Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия

Молчание. Через час он спрашивает:

– Ты все еще сердишься?

– Нет, я все еще считаю.

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят друг напротив друга. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– Вы напрасно думаете, что у меня нет тещи.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

– Хлеба купи.

– Не мужское это дело!

– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.

– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.

* * *

– Дорогой, сходи в магазин.

– Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

– Господи. Ну иди без собаки.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

– Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

– Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

– Я же просил…

Жена говорит:

– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?

– Да, – отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

– Да.

– Дело закрываем, – объявляет судья.

Муж подходит к жене:

– Идем домой, не то врежу промеж рогов.

* * *

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку.

* * *

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

– Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, а я не могу потом уснуть.

– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

* * *

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

* * *

За утренним чаем жена говорит мужу:

– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

– Еще чего! Курица-то в чем виновата?

* * *

Жена:

– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: – Ну и как, ты поместилась?

* * *

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:

– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.

* * *

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

– В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?

– Проведем в стул электричество.

* * *

– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

– И вашему мужу понравилось?

– Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

– Твоя жена дома?

– Нет. Она на аукционе.

– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

Жена:

– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?

– А вы наймите молодого секретаря, – советует сочувствующий.

Встречаются через год.

– Как ваша жена? – интересуется приятель.

– Спасибо, она беременна.

– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?

– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

* * *

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:

– Ночью у жены были тяжелые роды.

Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.

– А теперь вы почему опоздали? – строго спросил директор.

– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.

– Такое впечатление, что ваша жена крольчиха…

– Нет. Она акушерка.

* * *

Из разговора в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливец, а моя еще жива.

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

– Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

– Как вы догадались?

– Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.

* * *

– Я хотел бы отправиться в круиз со своей женой.

– Пожалуйста! Будут какие – либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

– Отдельные теплоходы.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

– Мой дом настоящий рай!

– В каком смысле?

– Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.

* * *

– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

– Минутой молчания.

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

– Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

– А кто?

* * *

– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

– Меня только по имени, – говорит один.

– А меня все милый, да милый.

– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и женский голос кричит:

– Кобелино, домой!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

– Что случилось?

– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

– Ну, а что тебя задержало?

– Так я же на десятке стоял.

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:

– Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу мужчине идет старушка и замечает:

– Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.

* * *

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:

– Стой!

Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:

«Кто же меня предупредил?» – размышляет он.

– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.

Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, глаза мужика наливаются кровью и, наконец, он спрашивает:

– А где же ты, гад, был, когда я женился?

* * *

– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.

– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.

– Да. Надо идти.

* * *

Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:

– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?

Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:

– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.

– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.

* * *

– Надо купить несколько лотерейных билетов, – говорит жена мужу. – Внутренний голос подсказывает мне…

– Как, – в ужасе восклицает муж, – у тебя есть еще и внутренний голос?!

* * *

Пропала тёща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону. Наконец, радостно кричит:

– Нашлась!

– Где?

– В морге!

* * *

Мужчина пришел на биржу труда и говорит:

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и восемь детей.

– Прекрасно! А что вы еще умеете делать?

* * *

Во время вечеринки дама говорит мужчине:

– Вы удивительно похожи на моего третьего мужа.

– А сколько всего у вас было мужей?

– Двое.

Муж, жена, любовник

Благодаря телезрителям, Юрий Владимирович Никулин умудрился побывать участником…любовного треугольника.

«После того, как на экраны вышел фильм «Бриллиантовая рука», люди решили, что мы с Никулиным – муж и жена, – рассказала в одном из своих интервью актриса Нина Павловна Гребешкова, исполнившая в картине роль Надежды Ивановны, супруги главного героя Семена Семеновича Горбункова. – А Гайдая, моего законного мужа, записали в мои любовники».

Над заблуждениями зрителей артисты посмеивались. Ведь Нина Гребешкова прожила в браке с режиссером Леонидом Гайдаем сорок лет, а Юрий Никулин и Татьяна Покровская были вместе более полувека.

* * *

Муж уехал в командировку. Жена с любовником. Вдруг открывается дверь, врывается муж и кричит:

– Сволочь, дрянь.

Жена кричит любовнику:

– Докажи ему, докажи, что ты мужчина.

Любовник:

– Как? И ему?

* * *

Звонок в женское общежитие:

– Здравствуйте. Клаву можно?

– Господи! Да у нас всех можно.

* * *

Хорошо одетый кавказец с цветами поднимается по лестнице женского общежития.

– Молодой человек! – кричит вахтерша. – Вам кого нужно?

– (задумавшись на мгновение) Извините… А вы кого порекомендуете?

* * *

Жена с любовником. Врывается в спальню муж.

– Если бы я не был членом КПСС, – кричит он, – я бы такое с вами сделал, такое… Тебя [жене) я бы оттаскал за волосы, а вам (любовнику) расцарапал всю морду.

Любовник, вскакивая с кровати и застегивая брюки:

– А если бы я не был членом КПСС, я бы тебе, козлу, все рога пообломал.

Жена лежит в кровати и бормочет:

– Слава КПСС, слава КПСС!

* * *

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.

– Да за тебя же больше рубля никто не даст, – говорит муж.

– А я больше и не брала.

* * *

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…

– Ты кто?

– Вася.

– А что ты тут делаешь?

– Колбасу ем.

Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.

– Дурак ты, – рассмеялись друзья, – ведь это любовник жены!

Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.

– Как тебя зовут?

– Федя.

– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!

* * *

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки, а мешки завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Спрашивает у жены:

– А что за мешки у нас появились?

– Это мама из деревни к празднику кое-что прислала.

Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:

– Бе-е-е.

– Отлично. Будем из барашка шашлык делать.

Пнул ногой второй. Оттуда:

– Хрю, хрю…

– Тоже неплохо, окорок закоптим.

Третий мешок пнул – тишина. Еще раз…

Тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:

– Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит, картошка!

* * *