Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне…
– Шестьдесят шесть и тридцать три!
А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
Учитель спрашивает ученика:
– Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– В воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал.
– Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
– Тебя сегодня вызывали?
– Да. А завтра вызывают тебя.
Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твоего школьного дневника…
– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор.
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Пионеры отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
– Дети, наденьте это скорее. Дело в том, что у нас был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
В винно-водочный отдел заходит пионерка.
– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
– А не будет ли тебе тяжело, девочка?
– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
На улице.
– Дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– А в глаз?
После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.
– Да, я знаю. И аист – это тоже ты.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот внимательно посмотрел на рисунок и сказал:
– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
– А у меня не было лысой краски.
– Мама, купи мне кроссовки!
– Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
Вовочка пишет сочинение на тему «Весна»:
«Солнце, снег начинает таять. Волки занимаются любовью».
Учительница:
– Вовочка, это не совсем удобно…
– Конечно, ноги ведь разъезжаются.
Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
– Девочка! Как у тебя бант держится?
– А как прибили, так и держится.
Маленький Эраст приходит в школу с плохо выученным уроками.
Учительница спрашивает:
– В чем дело?
– Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.
– Мать я твою видела, – говорит учительница. – А кто твой отец?
– Вот как раз из-за этого они и ссорятся.
Учительница, преподающая в младших классах уроки богословия, спрашивает:
– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно вы, то стало быть, это Иисус Христос.
Мама (шепотом):
– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую недоработку.
– Катя, – спросила она дочку. – Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
– Но ведь папа сказал, что он ест, как лошадь.
Вовочка спрашивает доктора:
– Дядя доктор, скажите пожалуйста, шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет!
– Шантажистка!
– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за закатным оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
– Это вовсе не заход солнца. Это горит наша школа.
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и, не здороваясь, плюхнулся на свое место. Учительница строго:
– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
– Ну что, суки, не ждали?
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
– Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
– В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «МИР». Отец дает матери пощечину:
– А ты что имела в виду?
Вовочка:
– И бабушке дай. Ладно мать, но бабушка….
– Мама! – испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
Джонни явился из школы в разодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с Чарли.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
Учительница спрашивает:
– Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я была медсестрой.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Едут они и водитель слышит, как ребенок разговаривает сам с собой:
– Вот, если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волком, а мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
Водителю это надоело. Он раздраженно спрашивает:
– Слушай! А если бы твой папа был ослом, а мама козлихой, кем бы ты был?
– Таксистом.
– Мальчик! Твоя мама дома?
– Нет.
– А папа?
– Нет. Тоже спрятался.
Вовочка пришел домой, привел одноклассника и сказал:
– Посмотри, мама, – это Миша. Он необыкновенный мальчик.
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится еще хуже, чем я.
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
– Что, Вовочка, опять выгнали?
– Да, – вздыхает Вовочка.
– А где твой папа работает?
– В ЦК.
– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
– Ты что такой веселый?
– Опять твоя центральная котельная выручила.
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Его сокамерник пришел посмотреть, как приятель работает. Видит: посреди двора новоиспеченный воспитатель сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
– Иванов! Опять описался?!
– Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
– Мама, почему ты так плачешь?
– У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
В песочнице сидят мальчик и девочка. Мальчик катается по песку и хохочет до слез. Рядом сидит девочка и рыдает.
Подходит мужчина.
– Мальчик, ты что так смеешься?
– Ой, сейчас с двенадцатого этажа дяденька упал, мозги – в сторону, голова – в другую..
– Все с тобой понятно, – говорит мужчина. – Девочка, а ты почему плачешь?
– А я не ви-де-лааа!
Тюремный юмор
Есть среди анекдотов, которые так любил собирать и рассказывать Юрий Владимирович, байки о тюрьме и заключенных. Интересно, что щекотливые моменты выяснения отношений с правоохранительными органами, были знакомы артисту не понаслышке.
Так, однажды, обучаясь в цирковом училище, Юрий Никулин и его сокурсник решили разыграть этюд про… жуликов. Чем эта затея для студентов обернулась, главный клоун страны описал в своей книге «Почти серьезно…»:
«Кто такой жулик? Жулик должен нести ворованные вещи. Он должен идти крадучись и испуганно оглядываться.
Среди бела дня две фигуры: один – тощий, длинный (это я), другой – пониже и поплотнее (это Борис) – свернули с Трубной площади к Цветному бульвару. Проходя мимо милиционера, мы специально задержали шаг, а когда отошли немножко, то, изображая испуг, обернулись.
Увидев, что милиционер нас заметил, мы замедлили шаг и почти на цыпочках, ужасно переигрывая, продолжали идти с пакетами. Краем глаза мы заметили, что милиционер нами заинтересовался. Отошли на некоторое расстояние от него и услышали короткий свисток. Тогда мы пошли быстрее.
Услышали продолжительный, пронзительный свисток. Мы ускорили шаг, а милиционер за нами. Догнал нас и говорит:
– Стойте! Ваши документы!
Мы начали шарить по карманам, а Борис сказал:
– Мы документы в бане забыли.
– Понятно, – сказал милиционер и сразу взял нас крепко за руки.
Вокруг собрался народ.
– Да мы из цирка.
– Из какого цирка? – спросил милиционер.
– Из Московского.
Вид у нас непрезентабельный. Оба в старых солдатских шинелях. Романов говорит:
– Да мы костюмы получали. У нас и документы есть.
– Какие документы?
Мы вытащили накладные без печати с неразборчивой подписью, что выдали нам при получении костюмов.
– А как вы докажете, что вы из цирка? – допытывался милиционер.
– У нас пропуска есть, – сказал я.
И мы вытащили свои удостоверения. Милиционер придирчиво рассмотрел их и, вернув с неохотой, спросил:
– А что вы в цирке делаете?
– Учимся, – честно сказали мы.
– Ну ладно, идите.
Подходим к цирку, оглядываемся и видим: милиционер продолжает за нами следить, ждет – войдем мы или нет».
Ставить подобные эксперименты Юрий Владимирович не перестал и будучи знаменитым артистом:
Как-то Юрий Владимирович, загримированный для фильма «Деловые люди», ехал в машине и решил порепетировать. Артист достал из кармана бутафорский кольт, приставил его к виску водителя и начал командовать, куда ехать. Регулировщик, стоявший на посту заметил, что в салоне проезжающего автомобиля происходит что-то неладное и, недолго думая, вызвал наряд.
Спасло Юрия Владимировича только то, что к тому времени он был уже узнаваем. И все равно, артисту долго пришлось объяснять стражам порядка, что его кольт – всего лишь реквизит, необходимый для съемок.
Читать бесплатно другие книги:
