Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия

Мое почтение, доктор!

По воспоминаниям медиков, которым доводилось лечить и консультировать главного клоуна страны, пациент Юрий Владимирович был замечательный. Вместо того, чтобы жаловаться на нездоровье, выражать тревогу по поводу той или иной предстоящей операции, Юрий Никулин рассказывал медперсоналу анекдоты. Иногда главными героями этих анекдотов становились сами врачи и медсестры.

– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.

– Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькая бородка хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.

– Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода?

– Ты что, с ума сошел? Я не доктор, а апостол Петр!

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

– Надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, у них такой обычай.

– Так, может, вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?

Операционная. Больной, лежащий на столе, спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

– Конечно сможете, – немного подумав, отвечает доктор.

– Честное слово? – не унимается больной.

– Честное слово.

– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

Хаим пришел к доктору.

– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

– Вот вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

– Ну как? – спрашивает доктор, когда пациент нанес ему повторный визит.

– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

– Есть еще пациенты?

– Да, есть один, он у вас в кабинете.

– Так почему же вы не готовите инструменты?

– Он заперся изнутри.

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

– Ну и пусть себе воображает.

– Да, но я не могу спать при свете.

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.

– А где остальные?

– Пошли бутылки сдавать.

– А ты?

– А у моей бутылки горлышко отбито.

В сумасшедшем доме больной тащит зубную щетку на веревке. Подходит врач.

– Что, с собачкой прогуливаетесь?

– Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

Женщина жалуется врачу психиатру:

– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, ведь ручка – это самое вкусное.

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Что же тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, – говорит врач.

– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

– Помогите!

Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, снова крик:

– Помогите!

Она заходит в палату и спрашивает:

– Где вы?

– Да здесь, под плинтусом!

– А как вы туда попали?

– Клопы затащили.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Знаете, ваш муж мне не нравится.

– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Она тоже шепотом:

– Нет. Заходи.

– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

– Никто еще от этого с ума не сходил.

– Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

– А что написано на двери?

– «На себя».

Пациент врачу:

– Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

– А смысл?

– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.

– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:

– Кто последний?

Ему говорят, что это очередь к гинекологу.

– Да, да, я знаю, – отвечает он.

– Но это женский врач.

– Это ведь он спиральки вставляет?

– Да, он.

– Значит, он и снимает.

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

Доктор:

– Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.

– Конечно, конечно. Итак, сначала бог сотворил небо и землю…

Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика.

– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

– На этот раз куда успешнее! Отец жив…

Врач встретил на улице жену своего пациента:

– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?

– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Заходя утром на кухню, он прежде всего бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял, что я стеклянный.

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

– Дзинь, – сказал тот и разбился.

Приходит женщина к врачу.

– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.

– В чем это проявляется?

– Никому не могу отказать.

Пациент – психиатру:

– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.

Дантист говорит пациенту:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой женщине.

Приходит к врачу и просит:

– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы. Вам уже ничто не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».

– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.

Пациент отоларингологу:

– Доктор, у меня вилка в ухе.

– Прием окончен, я работаю до семи.

– Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:

– Идите к окулисту – он до восьми.

– Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро ровно в семь часов у меня обязательно бывает стул.

– Ну и что же здесь плохого?

– Просыпаюсь-то я в восемь.

В палате дистрофиков:

– Петя, прикати таблетку.

– А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

– Доктор, помогите, – жалуется больной. – Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.

– Одеколон пьете? – спрашивает доктор.

– Пил, не помогает.

В кабинете невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Женщина – врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:

– Раздевайтесь.

– А вы? – тихо спрашивает вошедший.

Пришла к гинекологу бабка:

– Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.

– Да ты что, бабка!

А потом подумал и говорит:

– Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:

– Зайди ко мне, там нужно с бабкой переспать – стольник будет.

Студент согласился.

Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. «Что такое?» – думает врач. Вошел – видит, сидит голый студент.

Окно раскрыто.

– Эй, а бабка где?

– Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.