Самое главное, чему стоит научить ребенка Федорова Дарья
Замечательный возраст – кризис 3 лет. Либо грядет, либо уже начался. Спокойно объясняйте, почему это нельзя брать, и убирайте в сторону. Если истерика, то объявите «мамин перерыв». Скажите, что не можете разговаривать, когда он в таком состоянии, уходите, наблюдайте за его реакцией. Ребенку нужно время для того, чтобы понять, что это правило, и если мама так сказала, то так и будет. И мама это делает, потому что это связано с заботой о его здоровье.
Если опять начинается истерика, и вы видите, что он не играет на публику, а не может справиться со своими эмоциями, тогда через 10 минут подойдите. Можете взять на руки. Если сопротивляется, то не надо этого навязывать. Просто сядьте рядом и поговорите еще. Назовите его чувства и монотонно, спокойно, не сердясь, не повышая голоса, просто разговаривайте. Чем более монотонным будет ваш голос, тем проще ребенку совладать со своими эмоциями.
Вы, наверняка, замечали, что колыбельные имеют достаточно монотонный ритм. Чем медленнее поешь, тем быстрее ребенок засыпает. Поэтому главное – скрыть свои эмоции. Глубоко вздохните, посчитайте до десяти, придумайте себе какой-нибудь ритуал, чтобы самой успокоиться, переключиться на волну спокойствия. Подходите к ребенку с поддержкой, а не со злостью.
Вы понимаете, что у ребенка истерика. Это нормально. У всех детей в определенном возрасте бывают истерики. Это значит, что у вашего ребенка сейчас период кризиса, и важно поддержать его в этот момент. Поэтому с минимумом эмоций, ровно, монотонно разговариваем, чтобы он понимал, что его никто не бросил, что мама старается помочь.
Можно, конечно, шантажом заставить ребенка прекратить плакать. Но каков будет долгосрочный результат от подобных способов выстраивания отношений с ребенком?
Негативная мотивация – это когда мы под угрозой или страхом что-то быстро делаем или, наоборот, перестаем делать. Позитивная мотивация работает через похвалу, поддержку, подчеркивание положительных сторон, успехов ребенка. Позитивная мотивация дает отдаленный результат без быстрого эффекта, потому что работает не на страхе.
У нас только 1 участок мозга отвечает за удовольствие и 16 – за формирование страхов. Так сложилось в процессе эволюции, потому что наши предки жили в пещерах и убегали от хищников. Тогда это было актуально, была опасность для жизни. И у нас эти участки мозга сохранились.
Позитивная мотивация работает медленнее, но, тем не менее, дает более долгосрочный эффект. Поэтому методично продолжайте поддерживать ребенка в подобных ситуациях, тогда повысится уровень доверия к вам, и истерики пройдут.
Кризис 3 лет – тот самый период, когда дети начинают приобретать первые навыки социализации, активного взаимодействия с людьми, пробуют манипулировать, давить, проявлять свою волю. А цель мамы в этот период – поддержать ребенка и научить его сотрудничеству.
Мы проговариваем, он соглашается с тем, что расстроен и злится, но почему-то это не помогает.
Потому что метод позитивного воспитания дает эффект не сразу. У ребенка должна закрепиться эта модель, он должен чувствовать, что вы не злитесь на него, а хотите поддержать. Даже в те моменты, когда он скандалит и «истерит». Старайтесь последовательно выдерживать эту линию поведения.
В период кризиса 3 лет придется набраться терпения. Это может длиться и месяц, и два, и полтора года. Ребенку тяжело, потому что хочется проявить свою волю. Настал такой возраст, когда он осознал себя отдельной личностью, но еще не понимает, что с этим делать. Он думал, что ваши и его желания всегда должны совпадать. Поэтому необходимо время для того, чтобы осознание, что это не всегда так, уложилось у него в голове. А пока – только терпение и сотрудничество.
Например, ребенок просит витамины, которые ему нельзя есть. Скажите: «Я понимаю, что это красивая коробочка, но эти витамины для папы. Когда ты вырастешь, то я тебе их обязательно дам. А сейчас пойдем, я дам тебе специальные витаминки для мальчиков, и ты станешь самым сильным и мужественным». То есть сочините какую-нибудь историю, чтобы объяснить ребенку, почему что-то нельзя.
Я не умею ругать правильно. Кажется, что прививаю сыну чувство вины.
Не надо ругать, показывайте естественные или логичные последствия поступков. Например, приложил пальчик к чему-то горячему – обжегся, брызгаешься в ванной – тебя забирают из нее. Последствия должны быть связаны непосредственно с поступком. Брызгаешься в ванной, и тебя лишают «мультиков» – это логически не связанное наказание. «Мультики» никакого отношения к ванной не имеют.
Ругать не надо. Надо помогать, учить исправлять ситуацию.
Любой человек имеет право на ошибку, в этом нет ничего плохого, потому что мы таким образом приобретаем жизненный опыт. Никто не может всегда делать все идеально. Поэтому когда ребенок оплошал, мы подсказываем ему, как исправить положение.
Если ребенок постарше, то задаем вопрос: «Ты разлил компот. Что можешь сейчас сделать, чтобы это исправить?» И слушаем, что он предлагает. Если затрудняется ответить, то помогаем, говорим: «Давай мы сейчас возьмем с тобой тряпку и вытрем лужу». Всегда, в первую очередь, направляем себя на то, чтобы помочь понять, как исправить ошибку.
Сожалеть о сделанном бессмысленно. Нужно смотреть на шаг вперед. Вы попали в эти обстоятельства, что теперь можно сделать? Потому что чувство вины абсолютно бесполезно. Оно обращено в прошлое и вредно. Потому что, в результате, вы задерживаетесь в этом прошлом, вместо того, чтобы меняться, развиваться, быть в настоящем и делать что-то, чтобы избежать подобных ошибок в будущем.
Мама говорит, что чаще хвалила меня, а мне всегда казалось, что ругали больше.
Если вам казалось, что больше ругала, то, скорее всего, так и было. У нас с годами память стирается, и мы стараемся показать себя лучше, чем были на самом деле. Если чувствуете, что не хватило материнской похвалы, значит, действительно была такая проблема.
Исправить ситуацию можно двумя способами. Первый – чаще себя хвалить, чтобы убрать брешь в своем психологическом каркасе. Второй – не повторять эту ошибку со своим ребенком. Шаблоны поведения родителей впитаны с молоком матери, поэтому с ними бывает тяжело бороться. Мы на автомате делаем так же, как наши родители, только понимание этого приходит уже гораздо позже. Будьте с этим очень внимательны.
Истерики и капризы, особенно у детей, которые взрослеют, бывают механизмами наказания родителей. Если ребенок постарше не хочет делать уроки – это своеобразный ответ родителям на то, что они наказывают его. Фактически ребенок просто «зеркалит» поведение родителей.
Больше фокусируйтесь на положительных чертах, чаще хвалите ребенка, поддерживайте в нем то, что он делает хорошо и правильно. Ребенок поймет, что обращать на себя внимание таким способом гораздо интереснее.
Контакт с ребенком – это не просто количество времени, проведенного с ним. Скорее, это то время, когда вы живо интересуетесь тем, что ребенок делает, не навязываете ему свои заботы и дела, а позволяете проявить инициативу. Вы играете в то, во что он хочет, говорите о том, о чем он хочет, участвуете в общей деятельности.
Простые способы показать вашу любовь – лишний раз обнять, поцеловать, улыбнуться. Не бойтесь чаще щекотать, прижимать к себе ребенка. Это очень важно. Чем младше ребенок, тем это для него важнее. Особенно, когда вы отлучаете от груди, забирая часть телесного контакта.
Негатив – часто болезненный, и поэтому лучше запоминается.
Поскольку 16 областей в нашем мозге отвечают за страх, то логично, что негатив всегда лучше запоминается. Для ребенка самое страшное – то, что его не любят. Поэтому все наказания он ассоциирует именно с этим. Ни в коем случае нельзя говорить: «Ты сегодня себя плохо ведешь – я тебя не люблю!» У детей нет чувства юмора. Они верят вам. Это категорически запрещенный прием, как бы плохо себя ребенок ни вел.
Сегодня сын упал на улице. Запнулся немного, носом ударился. Я его подняла, погладила. Потом взяла на руки. Он немного затих, но периодически вскрикивал. Когда вроде успокоился, сел на снег и заревел. На мои попытки поднять, начинал плакать сильнее. Чем больше я старалась успокоить, тем больше заходился. Потом лег посередине тротуара, отвергал меня, отталкивал. Я пыталась сердиться. Сказала: «Не хочешь, чтобы мама пожалела, не хочешь гулять, тогда мама пошла домой». Тут же поднялся за мной. Я взяла на руки. Понесла домой. Через минуту успокоился. Захотел опять санки покатать. Как реагировать? Как успокаивать? Это какая истерика?
В тот момент, когда вы ушли, фактически истерика прекратилась. До этого, когда вы пытались подойти и успокоить, он вами манипулировал. То есть заставлял плясать под свою дудку. Цель ребенка – проверить границы влияния на вас. Что будет, если еще немного нажать?
Подходит кризис 3 лет, идет исследование своей собственной воли, и ребенок проверяет, кто главный и кто сильнее. Для него это чистый эксперимент. Все дети проходят через это. Кто-то легче, кто-то сложнее. В зависимости от темперамента. Это кризис, связанный с тем, что развивается воля, ребенок созревает как личность.
Если бы ему было плохо, то он бы так быстро не успокоился в тот момент, когда вы стали уходить.
Думая про логические последствия, я поняла, что часто сама ставлю сыну условия: ты мне – я тебе. Например: «Ты съешь кашу – дам витаминку», «Оденешься в садик – дам конфетку». Мне это не очень нравится. Как перенаправить отношения в правильное русло?
Безусловно, это неправильно. Нельзя строить отношения с ребенком на основе «если – то». «Если съешь кашку, получишь витаминку» – это прямая манипуляция. Если будете использовать в обращении с ним такие установки, то очень быстро это вам вернется. Ребенок начнет говорить: «Мама, я тебе помогу помыть полы, если ты мне купишь игрушку!» или «Я уберу за собой кровать, если ты мне потом дашь конфетку!»
Когда мы устанавливаем такие правила, то внедряем в головы наших детей модель условной любви: «Ты хороший, когда слушаешься», «Я тебя люблю, когда ты себя хорошо ведешь».
Позитивное же воспитание полностью основано на безусловной любви. То есть мы любим своих детей и когда они хорошие, и когда плохие. Очень важно, чтобы они это знали и чувствовали.
«Съешь кашу – дам витаминку». Чем плохо такое насилие, когда мы фактически заставляем детей есть? Нам кажется, что мы делаем что-то хорошее, приносим пользу. На самом деле, это не так. Потому что в этот момент мы заглушаем их собственный внутренний голос, и у них во взрослом состоянии теряется способность слышать себя.
Какая есть очень большая проблема у взрослых? Мы перестаем слышать сигналы своего тела. Почему начинаем болеть? Потому что нагружаем себя делами. Мы продолжаем, как ломовые лошади, идти дальше, грузить себя еще больше, и, в результате, очень неэффективно используем свои ресурсы.
Очень важно уметь слышать свое тело, тогда вы будете реже болеть. Прививайте это знание и детям. Когда мы заставляем их насильно есть, надеть кофточку, чтобы не замерзли, и т. п., то отнимаем у них возможность почувствовать, чего они хотят в данный момент.
В мире 90 процентов людей просто не знают, чего хотят. Они живут с ощущением того, что в жизни что-то не так, жалуются на родных, на правительство. Это происходит потому, что люди не верят в то, что их жизнь принадлежит им.
Когда они начинают пытаться взять все в свои руки, то перед ними встает самый главный вопрос: «А какой вы хотите видеть свою жизнь?» На него порой очень трудно дать ответ. Мы не знаем, чего хотим. А происходит это именно из-за того, что в детстве нас насильно заставляли что-то сделать, хотя на самом деле мы внутри чувствовали другое.
Не забивайте у детей эти каналы и не старайтесь им через такие «логические последствия» сделать добро. Пусть они сами выбирают. Не хочет сейчас есть, значит, не хочет.
Какие логические последствия отказа убирать игрушки?
То, что игрушки обижаются, им плохо жить на полу, они попросятся к другим девочкам и мальчикам. Соберите игрушки и выкиньте или, по крайней мере, сделайте вид, что выкинули.
У современных детей очень часто утеряно ощущение ценности игрушек. Я помню, как мечтала о той же кукле Барби, о домике для кукол. Это было событие. А сейчас для детей это как, может быть, для нас сходить за хлебом или даже что-нибудь менее значимое.
Поэтому не надо, чтобы в доме было много игрушек. Можно в какой-то момент оставить минимум только самых любимых, а остальное отдать на дачу к бабушке. И в дальнейшем покупать только те игрушки, которые ребенок сам хочет и делать из этого событие. Тогда он будет о них заботиться и убирать. Пока можно объяснить на таком примере: «Игрушки хотят, чтобы ты о них заботился. Им плохо спать на полу!»
Вопрос о логических последствиях для ребенка 11 месяцев: никак не могу придумать, кроме того, что «маму нельзя кусать, а то я уйду».
Например, можете спустить его с рук, уйти в другую комнату или, наоборот, посадить его самого в кроватку. Возможно, в этом возрасте больше будет естественных последствий. В принципе, логические и естественные последствия – для одного и того же. Они нужны, чтобы ребенок учился отвечать за свои поступки, чтобы понимал их следствия.
Со старшими детишками, когда они начинают проявлять волю, приходится логические последствия придумывать, подавать в виде правил. Вы учите ребенка социализации, общению с другими людьми.
То, что мы говорили о манипуляциях, – это на самом деле бич воспитательных моделей. Мы с вами – тоже дети своих родителей и, конечно, все эти модели впитываются с детства. Детсадовские, школьные модели пропитаны манипуляциями. Допустим: получил «пятерку» – ты хороший, молодец. Тебя хвалят. Сказал что-то не то – сразу получаешь плохую оценку. На тебя показывают пальцем, смеются, негативно относятся.
Тенденции позитивного воспитания не так давно пришли в Россию. Они только начинают популяризироваться. Наша задача – воспитывать детей по-другому, чтобы им было легче. Тогда им будет проще воспитывать своих детей.
На нас возложена серьезная миссия – воспитывать своих детей так, чтобы у них было меньше комплексов, чем у нас, чтобы они чувствовали себя более счастливыми.
Мы можем сделать это на личном примере, потому что именно так лучше всего впитываются модели поведения.
Мне близка идея не наказывать, а показывать законы, но я очень остро реагирую, когда последствия мне не нравятся. Например, вчера ребенок выдавил черный крем на покрывало. Недавно разлил ягодный сок на светлый диван. За всем не уследишь. Моя естественная реакция – разозлиться и накричать. Как с этим быть?
Здесь вопрос к самой себе о том, как научиться управлять своими эмоциями. Первое, что надо сделать, – это научиться тормозить волну поднимающихся в себе острых эмоций. На это потребуется какое-то время.
Случилась какая-то ситуация, задайте себе вопрос: «Что я хочу, чтобы сейчас увидел мой ребенок?», – и только после этого реагируйте. Это касается не только детей, а любых отношений. Вы должны управлять эмоциями, а не они вами. Сначала будет трудно, но со временем вы поймете, что накричать – не лучший выход из ситуации.
Потом вы научитесь отлавливать этот момент еще до наступления реакции. Надо тренироваться. Считать про себя до десяти, глубоко дышать. Используйте все, что угодно, что возвращает вам самообладание. Потому что эмоции – это достаточно примитивный способ реагировать. Старайтесь сначала продумать, как лучше поступить в ситуации, а потом уже давать ей эмоциональную окраску.
Если ребенок еще маленький и не понимает того, что делает, можете ему спокойно объяснить: «Видишь черный крем? Ты выдавил его на покрывало. Теперь оно стало грязным, и чтобы его отстирать, нам придется взять порошок и это все замыть». Чем старше ребенок, тем больше вы можете его вовлекать в процесс исправления того, что он наделал.
Прочитала в одной из статей хорошего психолога Екатерины Бурмистровой, у которой 10 деток, что если ребенок, допустим, разбил вазу, то теперь в вашем доме на одну вазу меньше. Значит, будет больше порядка. Если же ваза была ценная, то она стояла не в том месте.
Если ребенок маленький, то понятно, что ценные, хрупкие вещи должны стоять там, где до них трудно добраться. Вероятно, на верхней полке. Иначе получается, что мы перекладываем ответственность за свои поступки на ребенка. Вовремя не убрали, а он испачкал, и мы на него же кричим. Хотя, на самом деле, в этот момент можно накричать с тем же успехом на самих себя.
В зависимости от возраста мы разговариваем на разных уровнях, но на понятном для ребенка языке и пытаемся донести ту часть информации, которую он может воспринять. Не забывайте следить за своей эмоциональной реакцией. Если мы хотим, чтобы дети нас услышали и сделали правильные выводы из сложившейся ситуации, важно рассказывать все спокойно.
Любую проблему воспринимайте как жизненный урок, из которого можно либо самим что-то вынести, либо своему ребенку объяснить, чтобы впоследствии он смог применить этот опыт.
Можно проговаривать свои мысли вслух, чтобы тут же немного снять накал страстей, набрать воздуха в легкие и сказать, допустим: «Я сейчас рассержусь», – или: «Я начинаю злиться, потому что увидела на диване пятно». Пока вы это довольно эмоционально, но медленно и спокойно проговариваете, пар выпускается, возвращается самообладание, и дальше вы уже будете в состоянии конструктивно объяснить ситуацию ребенку. Попробуйте, может так будет для вас проще.
Наша цель – не наказать ребенка, а помочь ему сделать правильный вывод, который он в дальнейшем может применять в жизни. Мы помогаем обрести опыт, выстроить логику, понять, что произошло, как нужно поступить в данной ситуации, чтобы ее изменить. Мы учим ребенка решать его проблемы.
Для того чтобы ребенок рос уверенным в себе и у него все получалось, при появлении проблемы не нужно кричать: «Возникла проблема! Что же теперь делать?» – и хвататься за голову, а стоит всего лишь спокойно осознать, что любую ситуацию можно «превратить» в задачу и ее решить. Тогда ребенок никогда не будет бояться сложностей в жизни, таких, например, как новый бизнес, знакомство, поиск партнера и т. п., потому что будет знать, что не существует неразрешимых проблем. Помните об этой великой цели в процессе воспитания детей, пусть это даст вам сил направлять свои эмоции в правильное русло.
У меня дочь очень сильно интересуется моими очками. Никак не могу ее отучить. Она очень расстраивается и плачет. Я ей очки купила, но не помогает, мамины интереснее.
В каждой семье есть такие предметы, которые очень интересны детям. Объясняйте ребенку, что есть твои вещи, ты вправе никому их не давать, делать с ними все, что хочешь. Есть мамины вещи. Учите уважать границы друг друга. Именно эту вещь брать нельзя.
То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. Должны быть личные игрушки у каждого ребенка. Не надо делать общее пространство. Пусть будут границы и уважение к ним. Каждому человеку нужно личное пространство. Сравните эту ситуацию с ситуацией, связанной с дорогой. Вы найдете слова, чтобы не отпустить ребенка на проезжую часть. Здесь чувства опасности нет, но границы остаются те же.
С точки зрения родителя, как ограничителя, в первую очередь мы запрещаем то, что опасно для жизни, второе – учим не нарушать границы других людей. Все остальное давайте попробовать, чтобы дети приобретали опыт и испытывали последствия поступков.
Если ребенок не будет пробовать, то не сможет научиться принимать ответственность на себя.
У меня та же ситуация с сережками. Разрешаю посмотреть и аккуратно потрогать, а то маме больно будет. Картинно морщусь.
Пока смотришь спокойно – пожалуйста. Если больно, то следует логическое последствие. Важно понять, что ему интересно? Сережки или манипулировать мамой?
Как вы думаете, к чему может привести воспитание ребенка в режиме вседозволенности? Если его совсем никак не ограничивать?
Если с точки зрения близлежащих последствий, то с этим ребенком будет тяжело общаться и вам, и детям, с которыми он будет дружить. А если мы посмотрим на долгосрочные последствия, на его жизнь в будущем, когда он уже станет подростком? Это страшно тем, что он действительно будет без тормозов. То есть не будет понимать, что хорошо, что плохо. А будет делать все подряд, просто не понимая, где грань, которую переступать не стоит.
Допустим, ситуация, когда ребенок чем-то болеет. У него сильная аллергия, и маме кажется, что он постоянно что-то недополучает. Постоянные высыпания на коже, зуд – это все для него тяжело. Мама начинает жалеть ребенка, и это оборачивается тем, что он садится ей на шею.
Мама не может найти в себе силы противостоять ребенку и подчиняется ему. Такие ситуации опасны тем, что мы лишаем своих детей возможности научиться оценивать, что хорошо, что плохо. Тем самым, подвергая их опасности уже в более взрослом состоянии.
Даже сейчас бывает трудно совладать с волей ребенка, потому что он может быть сильнее вас, и это нормально. Дети не обязаны быть похожими на нас. Если у вашего ребенка сильная воля – значит, он многого сможет добиться. Наша роль как мамы – заставить себя быть строгой для того, чтобы показать ребенку, как устроен этот мир, что хорошо, что плохо, чтобы он умел адекватно оценивать опасность для своей жизни.
Однако строгость не имеет никакого отношения к раздражительности. Строгость – это четкие правила. И если вдруг они нарушаются, наступают последствия.
Например, ребенок знает, что у него диатез, то есть, если он съест конфету, то будет чесаться, и это неприятно. Но он выбирает сам: конфету сейчас и чесаться или отказаться от конфеты и хорошо себя чувствовать.
У нас была подобная ситуация с диатезом: у старшей дочки чесались ручки после конфет. На Новый год было подарено много конфет, она просила сразу все. Мы выработали правило: «Я тебе даю одну конфету. Ты можешь съесть еще, но вечером будут чесаться руки и тебе будет дискомфортно засыпать». Она пару раз проверила. Я обращала ее внимание, что она съела много конфет, поэтому такие последствия. В итоге, она перестала просить конфеты. Стала понимать, что если мама говорит, что можно съесть одну конфету, значит, она съест только одну. Это пример естественного последствия, которое ребенок смог на себе испытать.
Психиатр говорит, что ребенок в 7 месяцев должен понимать, что нельзя. Так ли это?
В 7 месяцев уже можно начинать показывать последствия. Допустим, вы даете ребенку есть, он начинает баловаться: разбрасывать еду, размахивать ложкой и т. д. Вы говорите: «Если будешь продолжать, то я заберу у тебя баночку». Если же он просто изучает банку, хочет потрогать пюрешку, рассмотреть, то здесь наказывать не за что.
Что-то ребенок уже может понять, взять долю ответственности за свои поступки. Пока дочка еще очень маленькая, но это не значит, что не нужно объяснять. Чем раньше начнете, тем быстрее она усвоит все эти понятия.
Сын, 3,5 года, не хочет одеваться, когда собираемся на развивалки. Подготовила вещи за полчаса до выхода, положила и показала сынуле. Он не одевается – играет. Пришла, сказала, что пора, а то опоздаем. Не одевается. Сказала 3 раза. Потом понесла вещи в машину. Сынуля в крик, одевается быстро, а ноги не попадают в брюки. Помогла одеться, сказала, что нехорошо опаздывать, так как будем отвлекать деток. Отвезла сына, а сама переживаю. Не люблю ругать. Воспитательница сказала, что сын был активный, не переживал. Сегодня я бы переиграла ситуацию. Если не одевается долго, успокоилась бы и спросила: «Тебе не нравится кружок?» Если нравится, то помогла бы одеваться. Прошу прощения: «Извини, что мама накричала, потому что расстроилась, что мы опять опаздываем». Правильно ли я строю фразу?
Здесь несколько «подситуаций», на которых стоит сделать акцент.
1. Ребенок не одевается. Вы напоминаете ему 3 раза. Понятно, что нарастает напряжение и, видимо, вы срываетесь уже на крик, когда ребенок не слушается. Здесь лучше сразу применить логическое последствие. Если не одевается, то вы идете к машине и уезжаете. То есть делаете вид, что уедете. В этот момент сын начинает одеваться самостоятельно.
После этого я бы не стала упрекать его в том, что вы опаздываете, и произносить фразу: «Опаздывать некрасиво, мы будет отвлекать деток». Здесь можно продлить логическое последствие. Если он продолжает тянуть время, а в занятиях предусмотрен перерыв, объясните, что если вы опоздаете, то не сможете зайти во время занятия и придется ждать перерыва. Это и будет то самое логическое последствие.
2. То, что опаздывать некрасиво, в 3,5 года вряд ли может служить хорошей мотивацией. В принципе, не очень правильно навязывать ограничения ребенку с самого раннего детства. Я имею в виду ограничения общественного характера. Высок риск приглушить в нем свои мысли, чувства и ощущения.
Важно не делать из него человека, постоянно прогибающегося под других. Если так активно навязывать общепринятые правила, можно заглушить канал восприятия собственных чувств. В первую очередь, он должен научиться ощущать свои желания, описывать свои чувства.
После этого он будет в состоянии научиться чувствовать других. Если делать наоборот, то ребенок все время будет в подчиненной позиции по отношению к другим членам общества. Это гораздо хуже, чем вступать в конфликты с общественными нормами.
У каждого – своя правда. Тут сложно найти баланс, и лучше, чтобы ребенок научился слышать себя. Наша цель – воспитать личность, а не просто удобного человека. Личностям часто приходится нарушать устоявшиеся нормы, чтобы создать что-то новое, предложить креативные решения. Часто такие люди поступают не так, как все. На это может быть способен только тот, кто не боится публичного осуждения. А воспитание в строгом соблюдении удобства для всех окружающих приводит к тому, что человек теряет способность быть смелым в своих поступках.
Приучайте ребенка слышать вас с первого раза. Этого можно добиться, если вы будете последовательны в своих действиях. Это ключик к улучшению поведения ваших детей. Если вы не выполняете собственные правила, естественно, ребенок тоже не будет следовать им.
3. Вернемся к построению правильной фразы, когда вы извиняетесь: «Мамочка опять накричала, потому что расстроилась, так как мы с тобой опаздываем». Не надо себе придумывать оправдания. Вы частично пытаетесь переложить на ребенка ответственность за свой крик. На самом деле то, что вы на него накричали, – полностью ваше решение и ответственность.
Ребенок не виноват. Это наше неумение сдерживать себя. Дети посланы нам для нашего же личностного роста, развития. Мы встречаемся с их непосредственностью, искренностью, благодаря которым они «зеркалят» наше поведение. Как мы относимся к детям, так и они относятся к нам. Когда мы с этим сталкиваемся, у нас два пути: либо говорить, что нам достался непослушный ребенок, либо смотреть на него и делать выводы, менять собственное поведение. Недостатки ребенка исчезнут, если будете работать над собой.
Просто извинитесь за то, что накричали. Вы можете сказать, что очень устали, но не стройте фразу так, чтобы там присутствовала ответственность ребенка.
Сын вчера включил свет во всех комнатах. Объясняю ему, что не надо этого делать. Если свет везде включен – это дорого. Понимаю, что для ребенка 3,5 лет это не аргумент. Как объяснить логическое последствие в этой ситуации? Как беречь энергоресурсы, в том числе горячую воду? Наливает ее слишком много, очень любит играть с водой. Не хочется сильно ограничивать, но как пояснить, что нужно экономить?
Ребенок может включать свет просто потому, что ему страшно. В данном случае я бы встала на позицию ребенка. «Экономия» его нервной системы важнее, чем экономия электроэнергии. Постарайтесь понять, почему он включает свет во всех комнатах? Откуда берет начало эта потребность? Обсудите этот вопрос. Может быть, вы по-другому сможете решить конфликт интересов.
По поводу воды – это же здрово, что ребенок любит играть с водой! Неужели мы даже в таких мелочах должны ограничивать детей? Сложные вопросы экономии энергоресурсов можно обсудить чуть позже. Сейчас у ребенка возраст исследователя. Он учится, познает мир, постарайтесь его этого не лишать.
У нас начался период, связанный с усилением желания ребенка управлять своими действиями самостоятельно, в разрез со всеми нашими просьбами. Например: «Нет, я сейчас хочу смотреть мультик, а потом зубы чистить», «Нет, я сейчас не буду есть, а хочу играть», «Я сейчас хочу сказку, нет, еще 5 сказок долгих». Терпения порой не хватает.
Нужно понимать, что это определенный этап взросления, когда ребенок осознает свою волю. Он имеет на это право. Кроме как на вас, ему больше не на ком отрабатывать свою волю. Волевые дети – это здорово! У вас потом не будет проблем с ленью у ребенка. Не надо это в нем ломать. Да, придется набраться терпения, пока он все эксперименты проведет. Просто вырабатывайте более четкие правила.
Обсуждайте условия так, чтобы заручиться его поддержкой, решите, сколько будете читать сказок, называйте конкретные цифры. Подчеркивайте, что вы даете ему право проявить свою волю и будете действовать в соответствии с его решением. Перед тем, как что-то делать, очень четко проговаривайте правила.
А если объяснить, что если будешь часто есть конфеты, то зубки будут болеть?
Объяснять можно, но пока зубки не заболят, он этого последствия не почувствует. Все зависит от возраста. Если у ребенка уже болят зубы, то убедить можно. Чем младше ребенок, тем быстрее должны наступать логические или естественные последствия.
Часть 2
Правильное воспитание
Глава 1
Хвалить нельзя наказывать! Где вша запятая?
Часто бывает, что мы, родители, нормальное поведение ребенка считаем само собой разумеющимся. Но зато когда он начинает плохо себя вести, это, конечно, не остается для нас незамеченным. Мы активно включаемся в ситуацию, даем свою эмоциональную оценку, ругаем или наказываем. И получается, что акцент нашего внимания – на негативных поступках. Шалости и капризы мы активно пытаемся искоренить. А все положительное остается «за кадром».
Но, как уже не раз говорилось, для малыша не важно, хвалите вы его или ругаете. Ему необходимо завладеть вашим вниманием, получить эмоциональный контакт. Соответственно, если вы более экспрессивно реагируете в тех ситуациях, когда он шалит, у него формируется четкое представление о том, что нужно делать, чтобы добиться вашего внимания. Ребенок старательно входит в роль маленького домашнего стихийного бедствия, выдумывая все новые и новые способы (естественно, не самые радостные!), чтобы привлечь внимание. И в вашем доме то и дело слышатся окрики, одергивания, упреки и т. д.
Не попадайтесь в эту ловушку – отслеживайте свои реакции! Поначалу специально настраивайте себя на одобрение и похвалу. Замечайте все положительные поступки и действия ребенка, даже самые небольшие и простые! Почистил зубы, помыл руки после прогулки без напоминания, собрал свои игрушки перед сном, без капризов согласился лечь спать вовремя – все это стоит вашей положительной оценки, вашего внимания (а заодно и ребенка) именно к этой, «нормальной» стороне жизни.
Со временем вы заметите, что больше хвалите, чем ругаете. А ребенок старается делать больше таких поступков, за которые получает положительное эмоциональное вознаграждение, и проблем с непослушанием становится все меньше.
Со временем он поймет, что намного приятнее быть вами обласканным за «хорошее», чем получать ваши сильные, но негативно окрашенные реакции на его шалости и проступки.
Да, порой очень сложно сдерживать свои чувства в ответ на действия ребенка, которые для вас неприемлемы. Все мы знаем, как легко дети из милых и ласковых созданий превращаются в настоящих чертенят!
Не спешите критиковать ребенка или делать ему замечание за неловкость, если малыш что-то разбил, пролил, слегка подпортил. Сдержите вздохи и мимическую демонстрацию эмоций: «О, боже мой». Спокойно спросите малыша, что можно сделать в этой ситуации, как ее исправить. Если ответ не сразу приходит ребенку на ум, дайте ему время поразмышлять, «подкиньте» варианты. И в итоге, вы вместе придете к решению, которое устроит всех. Так вы научите ребенка исправлять последствия своих поступков, нести за них ответственность.
Кроме созидательной атмосферы, которая возникнет в результате вашего с ним позитивного взаимодействия, у ребенка вместо чувства вины за совершенный проступок сформируется уверенность в своих силах. А это, несомненно, сделает вас и его счастливее.
Чтобы развить в ребенке чувство собственного достоинства, заведите с ним дневник успехов или добрых дел. Отмечайте вместе его новые достижения и покажите эти записи потом родственникам или, например, Деду Морозу
А теперь пройдите небольшой тест. Если вы, например, попробуете вспомнить ваш вчерашний день, то какая фраза была самой употребляемой? Что вы чаще всего говорили своим детям, когда комментировали их поступки? Вспомните, что было вчера? А, может быть, даже сегодня утром, потому что, скорее всего, многие уже успели позавтракать, поднять с кровати своих чад. Кто-то из них уже, наверное, успел нашкодить или, наоборот, сделать что-то приятное маме.
Еще вопрос, на котором я хотела бы заострить ваше внимание: для чего мы хвалим наших детей? Когда ребенок что-то делает и получает в ответ одобрение, то невольно он улавливает между этим связь. «Когда я делаю что-то хорошее – меня хвалят». И это плохо, так как в итоге мы получаем перфекциониста.
То же самое, что с оценками в школе. Если я получил «пятерку», значит, я – хороший мальчик, меня все ценят. Если получил «тройку», значит, плохой. Важно, чтобы, когда вы хвалите, ребенок не ассоциировал своей личности с поступками и поведением. Нужно оценивать его действие, а не его самого. И в первую очередь, сравнивать его успехи именно с ним самим, с его собственным предыдущим опытом и уровнем развития, а не с другими детьми.
Важно хвалить правильно, за конкретный поступок, например: «Ух, ты! Здрово! Ты научился читать!» Вчера он не умел, а сегодня смог. Или он сегодня сказал новое слово. «Отлично! Ты сегодня сказал новое слово! Смотри, как у тебя хорошо получилось! Вчера у тебя еще эта буковка „р“ не получалась, а сегодня ты сказал слово „тигр“, и она у тебя вышла такой красивой!»
То есть хвалим за что-то конкретное и никогда не говорим: «Вот это да! Ты у меня самый быстрый в классе! Ты лучше всех рисуешь!» Тогда опять есть риск подмены понятий, когда ребенок будет стремиться развиваться не для того, чтобы расти и становиться лучше, а ради соперничества с кем-то другим.
Это плохо потому, что в этот момент он забывает о том, что действительно для него самого в жизни важно. Он будет постоянно на кого-то ориентироваться и подменять свои ценности ценностями других людей. Грубо говоря, если модно иметь дорогую машину, он будет стремиться заработать много денег и купить ее, хотя внутри, возможно, он хочет заниматься чем-то иным. Может, он хочет быть свободным художником или много путешествовать, или еще что-то.
Что мы имеем в итоге? Перед нами мама, которая «сидит» в декрете и не желает возвращаться на нелюбимую работу, ищет себя, хочет открыть свое дело или реализовать другой проект. В общем, получилось так, что фактически она потратила время своей жизни, посвящая себя тому, что ей не нравится, доказывая другим, что она справится с чем-то не хуже других.
Важно, чтобы мы с вами уберегли от этого своего ребенка, научили его сразу в своей жизни делать правильные выборы, которые соответствуют его внутренним потребностям и ценностям. А не тому, что где-то принято, кем-то навязано. Не тому, как считает свекровь, теща, мама, папа, подружка. А тому, что у него внутри, что он чувствует, думает, как хочет жить. Именно тому, для чего он пришел в этот мир.
Необходимо помочь нашим детям сократить период осознания того, что вся суета, гонка, карьерная лестница, принцип «надо все успеть», еще многое – наносное.
Что же на самом деле нам важно успеть? Что действительно ценно?
Нужно, чтобы проект под названием «Жизнь» стал реализацией именно их жизни, а не амбиций тех людей, которые их окружают и навязывают им свою точку зрения. Поэтому от того, как мы хвалим ребенка – правильно или нет, – будет зависеть его будущее.
Например, если дочка подбегает и говорит: «Мама, смотри, как я сложила одежду, собрала игрушки, нарисовала каляку-маляку». Как хвалить? Отвечу: хвалите за поступок. Собрала игрушки – «Да, у тебя очень красивая чистая комната, теперь игрушечки все довольны, что ты посадила их всех по местам. Им очень уютно. Мне очень приятно заходить сюда. Я очень рада, что ты у меня умеешь поддерживать порядок».
Нарисовала каляку-маляку, приносит, говорите: «У тебя очень красивая получилась каляка-маляка. Мне кажется, что сегодня ты удачно подобрала цвета. Она у тебя получилась гораздо лучше, чем вчерашняя. Получилос очень красиво». То есть привязывайте к событию. Хвалите именно за то, что сделала.
При этом говорите не только про свои чувства, но и связывайте с конкретной ситуацией. Что вам нравится? То, что ваша дочь умеет поддерживать порядок в комнате. Она не просто молодец, не просто хорошая, а она умница потому, что обрела этот навык.
И еще раз по поводу перфекционизма… Не бойтесь, что его отсутствие сделает ребенка равнодушным и отобьет у него желание добиваться своих целей. Хочу развеять ваши сомнения. Ленивые люди обычно получаются из тех детей, которых, наоборот, окружают излишней опекой, создавая такие условия, при которых реализуются все желания еще до их появления. И в таком случае дети просто не учатся чувствовать, что они любят, чего они сами хотят на самом деле. В результате, у них просто нет ориентира.
В данном же случае мы хотим научить ребенка понимать свой внутренний мир, свои предпочтения. Идти именно к своим целям, даря себя миру и, возможно, помогая людям в той сфере, в которой они ощущают свое призвание, свое желание что-то делать. Мама должна почувствовать, проследить, заметить стремление ребенка продвигаться в какой-то области и направить его.
В этом случае дети не будут страдать перфекционизмом, потому что для них важно другое. Они будут развиваться в чем-то одном, а не конкурировать и не стараться быть лучше всех. С другой стороны, они будут четко видеть свои цели, и у них будет большое желание к ним идти, потому что им это нравится. Когда дело «наше», то мы с удовольствием им занимаемся, и даже если кто-то нам говорит: «Да ладно, это такая ерунда», – но нам этого очень-очень хочется, то никто не сможет нас заставить свернуть с этого пути. Перфекционизм или его отсутствие никак не связаны со стремлением человека к своим целям.
Глава 2
Как воспитать ребенка уверенным в себе?
Каким вы хотите видеть своего ребенка, когда он вырастет? Все мы мечтаем, чтобы наши дети были самыми лучшими, самыми счастливыми. Каков для вас идеал, когда вы сможете со спокойной совестью сказать, что вы состоялись как мать и вырастили достойного человека? И вы за него спокойны в этой жизни? Каким он станет? Какие будут у него, может быть, черты характера, какие достижения? Как вы представляете себе будущее своих детей? Или пока не задумывались об этом?
Думаю, что большинство из вас назовет в числе самых важных качеств уверенность. Как раз об этом мы сегодня и будем говорить. Как вы думаете, что она дает человеку? Как помогает в жизни?
Как минимум уверенность в себе позволяет увидеть возможности, предлагаемые миром, помогает. Такому человеку проще, так как он меньше сомневается при принятии решений и, соответственно, действует быстрее. Наверное, он меньше боится промахов и умеет их анализировать, делать из них выводы. Он воспринимает их скорее как опыт, чем как провал, как повод остановиться на пути к своей цели. Поэтому, конечно, если человек уверен в себе, ему проще двигаться к своей мечте.
А считаете ли вы себя уверенным человеком? Если ответ «да», то я думаю, что вы и сами уже немножко знаете, как можно развивать в ребенке это качество и как вы можете ему в этом помочь. Какие у вас есть рецепты для этого? Хвалите ли вы ребенка? А себя?
Вы как-то фиксируете свои достижения? Скажите, а часто ваши мечты в жизни реализуются? Насколько вы довольны своей жизнью, успехами? Вы всегда смело идете к своим целям? Если нет, то чего вам не хватает, чтобы двигаться еще быстрее? Помните, вы можете быть примером счастливого человека для своего ребенка.
В этой связи я хочу особо подчеркнуть слово «поддержка», чтобы вы его отметили. Потому что сейчас мы поговорим про вас, а потом перейдем к нашим детям и, собственно, вам будет проще понять, почему все это нужно делать. А сейчас мы рассмотрим такие понятия, как самоценность и самооценка.
Самооценка – это то, как нам кажется, мы выглядим в глазах других людей.
Самоценность – это то, как мы сами относимся к себе.
Самоценность связана с уверенностью в себе. Чем ее больше, тем, соответственно, выше внутреннее ощущение самоценности и тем проще человеку решиться иногда на нелогичные поступки, которые могут привести его к цели. Тем меньше он готовится к какому-то действию и активнее к нему приступает, не тратя время на прокрастинацию[1] и постоянные сомнения: получится – не получится.
Уверенный в себе человек – это человек действия. Если мы с вами хотим, чтобы наши дети обладали высокой самоценностью, чтобы они считали себя достойными хорошей жизни, того, чтобы реализовывались их мечты, с самого детства важно их поддерживать и правильно направлять. Потому что очень часто в каждодневной суете мы редко обращаем внимание на мелочи и привитые нам шаблоны поведения, навязанные обществом, может быть, впитанные нами в собственной же семье. Они часто могут незаметно губить самоценность ребенка фактически на корню, когда мы каким-то неосторожным словом, неосознанным поступком или эмоцией убиваем каждый день его самолюбие.
Я хочу сейчас рассказать вам о тех «граблях», на которые мы порой незаметно наступаем каждый день, не подозревая, что это может сильно ранить вашего ребенка и, соответственно, оказать влияние на ощущение его самоценности, когда он вырастет. Например, когда происходит что-то такое, что вам не нравится, когда малыш вдруг что-то роняет, ломает, шалит.
Часто бывает так, что мы с вами включаем эмоции раньше, чем успеваем разобраться в ситуации. Первое, что происходит, – это вспышка, резкая реакция, какой-нибудь «ох!», вздох. В еще более усугубленном варианте – это крик. И только дальше мы начинаем разбираться, что же случилось, и вообще, насколько это все страшно. Может быть, и не стоило так эмоционально реагировать.
Что происходит в этот момент с детьми? Как только они слышат наш крик, как только видят наш испуг, они больше не слышат ничего. Дети, особенно маленькие, – одноканальные существа. У них сразу выключаются другие органы чувств. Они оглушены нашими эмоциями и уже не могут адекватно оценивать происходящее. Единственное, что они ощущают – это чувство вины, что они опять неправы, поступили плохо.
Поэтому, если мы, сначала прикрикнув, а потом оттаяв, начинаем разбирать ситуацию и пытаться донести ее конструктивную составляющую, то ребенок этого не воспринимает.
Важно уметь ловить свою эмоцию до того, как она выплеснулась. То есть, сначала досчитали внутренне до десяти, а потом уже спокойным голосом начали выяснять, что произошло.
У каждого могут быть свои способы сдержать себя. Кто-то глубоко подышит, кто-то посчитает до десяти, кто-то сделает что-то еще. Вы уже должны сами выработать механизм, который вам в этом помогает. Но, в принципе, это полезное качество, которое позволяет нам владеть своими эмоциями, а не поддаваться им так, чтобы они овладели нами и, соответственно, диктовали условия ситуации.
Следующий аспект. Вы когда-нибудь наблюдали в течение дня за своим поведением в отношениях с ребенком? Что вы чаще делаете? Хвалите, поддерживаете или все-таки больше одергиваете и говорите: «Туда не лезь, сюда не ходи. Не так нарисовал, не так держишь ложку». Чего больше в ваших отношениях? Как вы регулируете его поведение, как направляете? Как показываете ему, если он в чем-то не прав? Делаете ли акцент на этом? На чем больше фокусируетесь?
Если вам сейчас трудно ответить на этот вопрос, понаблюдайте ближайшие день-два-три, чтобы объективно оценить этот фактор. Когда мы одергиваем чаще, чем хвалим и поддерживаем, тем самым мы опять-таки показываем нашему ребенку, что у него что-то не получается, что он поступает неправильно. И это, естественно, прямым образом сказывается на его уверенности в себе. С каждым таким одергиванием она потихонечку снижается. Поэтому обращайте на это внимание и старайтесь чаще фиксироваться на том, что у ребенка получается, что он делает хорошо. Чаще замечайте его успехи, подчеркивайте их в его глазах для того, чтобы баланс все-таки был в пользу развития уверенности в себе.
Конечно, сдерживаться сложно, потому что это стереотип поведения, некий шаблон, который может быть впитан буквально с молоком матери. Это может быть модель, принесенная вами из собственной родительской семьи. Поэтому здесь помогает только осознанность, включение внутреннего наблюдателя, когда вы пристально следите за своими отношениями с ребенком и отчасти контролируете себя. На протяжении недели-двух-трех. А дальше это постепенно входит в привычку. То есть если вы начнете менять свое поведение, то нужно продержаться какое-то время, а дальше шаблоны в голове постепенно начнут перестраиваться.
Зачем дети специально вызывают у нас раздражение, мы тоже обсудим. Это тоже не случайно. И если вы будете чаще ребенка хвалить, чаще фиксироваться на том, что у него хорошо получается, возможно, у него отпадет это желание.
Мы часто грешим тем, что все хорошее принимаем как само собой разумеющееся. Если ребенок что-то разбил или разлил, мы сразу кричим: «Ты такой-сякой. Что произошло такое?!» А если что-то сделал хорошо, то мы скажем: «Ну, да. Ты молодец». Спокойненько, без особых эмоций. Вроде так и должно быть. Это же ваш ребенок. Он должен быть хорошим. Все логично. Все просто. И эмоциональный накал получается разный.
Детям же, в первую очередь, важен эмоциональный контакт с вами. Обмен энергией происходит тогда, когда вы реагируете. Поэтому, если они не добирают позитивный контакт, то провоцируют негативный. Потому что до 3 лет дети вообще не видят разницы между противоположными реакциями. Для них важно вызвать сам обмен энергией.
И еще часто бывает так, что мы куда-нибудь опаздываем, а ребенок, например, медленно одевается, и мы сгоряча в раздражении говорим: «Что же ты у меня такой никчемный? Что же ты такой медлительный? Опять разливаешь что-то! Ты такой неловкий!» Вешаем такие ярлычки.
Нам кажется: подумаешь, какое-то слово вылетело. А на самом деле мы раз так сказали, два, три, и этот ярлычок за ребенком закрепляется. Он начинает в это верить, думать, что он и вправду такой никчемный. Кстати, до 6 лет у детей вообще нет чувства юмора. Поэтому все, что вы говорите, они принимают за чистую монету. По этой же причине во всякие игры типа «Я тебя не люблю» или «Я тебя люблю, только когда ты слушаешься» лучше не играть.
То же самое происходит и с этими ярлыками. Дети начинают верить, что они на самом деле такие никчемные, медлительные, неумехи. Тем самым мы подрываем их уверенность в себе. Я предлагаю начать создавать положительные ярлычки, чаще говорить, какой у вас умный, добрый, отзывчивый малыш. И все, что вы считаете важным подчеркнуть, тоже говорите своему ребенку.
Еще один момент – это сравнение наших детей с кем-то. С братьями, сестрами, одноклассниками, одногруппниками в саду, соседями, друзьями по площадке… с кем угодно.
Любое сравнение с другим человеком всегда крайне негативно сказывается на самооценке и на способности ребенка правильно расставлять приоритеты в дальнейшем. Для него большую роль играет соревновательный дух и стремление быть первым. Это становится важнее, чем его внутренние ценности и истинные желания.
То есть для него быть первым (не важно, в чем) становится приоритетнее, чем достичь своей цели, которая соответствует его внутренним убеждениям. Он просто перестает понимать, чего же он на самом деле хочет в жизни, потому что у него преобладает желание быть первым. Остерегайтесь этого. Сравнивать нужно ребенка только с самим собой, с его предыдущими успехами. Он что-то делать не умел и вдруг научился. Не умел читать, а теперь может. Или вчера у него не получалось нарисовать круг, сегодня он его нарисовал.
И последние «грабли» – это когда мы слабо интересуемся мнением своих детей, их жизнью и мало им доверяем. Когда мы считаем, что он еще маленький, у него это не получится и это нужно делать за него.
В свои 3 года малыш уже может самостоятельно есть ложкой, надеть на себя колготки, убрать за собой кровать. Да, он это сделает не очень качественно, пусть покрывало будет лежать криво, но потом у него может получиться и лучше. Пусть сделает, как умеет, а вы его за это похвалите, подчеркните, что он уже справляется. Это будет его маленьким успехом, который укрепит его самоценность. Не стоит говорить: «Нет, отойди. Ты сейчас застелешь неправильно. Я сама все сделаю». Или: «Ой, ты медленно ешь. Давай я тебя сама покормлю».
Еще один важный момент. Когда мы уже пытаемся сделать свои действия осознанными, контролируем свои реакции, пытаемся чаще ребенка хвалить, меньше ругать, важно обращать внимание на нашу невербальную реакцию. Потому что дети больше считывают информацию не со слов, а в первую очередь с вашего тела, лица, эмоций. Поэтому если вы сдержали в себе почти вырвавшийся крик и с кислым выражением лица или сквозь зубы пытаетесь сказать ему что-то положительное, то вряд ли он это оценит как что-то позитивное.
Конечно, это все придет со временем, но старайтесь себя все-таки «отлавливать» чуть раньше. До того как наступила негативная эмоциональная реакция, приводите себя в норму и дальше уже говорите исходя из нее, чтобы у вас не разнились слова и то, что написано у вас на лице. Детей обмануть нельзя. Нельзя сказать, что ты хороший, а в душе при этом думать: «Какой же ты пакостник, мне опять за тобой что-то там перемывать».
Давайте подробнее поговорим о том, как правильно реагировать на промахи, шалости, чтобы не вызывать у ребенка комплекс чувства вины. И любой промах, ошибка для него становились бы способом укрепить уверенность, а не уходом в самокопание.
Прежде всего, давайте ребенку возможность исправить все самому. Я уже не говорю о том, что мы не реагируем эмоционально, не начинаем сразу его ругать, если вдруг он что-то сделал не так. Просто констатируем факт – допустим: «Ты напиvсал на пол. Как ты можешь исправить эту ситуацию?» Или: «Ты разлил компот. Как ты можешь это исправить?»
Если он пока еще мал и не догадывается, что нужно пойти, взять тряпочку и вытереть за собой лужу, значит, вы ему подсказываете: «Хорошо, давай подумаем вместе, как мы с тобой в этом случае можем поступить? Давай мы сейчас возьмем тряпочку и вытрем лужу». Идете вместе с ним и делаете это.
После этого важно подчеркнуть, что ребенок справился с ситуацией, разрешил проблему. Теперь он умеет больше. И главное – он научился исправлять то, что он, возможно, в какой-то момент сделал неправильно. Может, вы даже найдете повод, чтобы записать это в журнал успеха. Поэтому всякие мелкие бытовые происшествия очень полезны для укрепления уверенности в себе и этой модели реагирования на проблемные ситуации.
Любая проблема – это всегда задача, для которой всегда можно найти способ, как ее решить. Если вы с детства закрепите такие установки у ребенка, то он никогда не пожалеет об этом. Он в любой проблеме сразу будет видеть задачу и придумывать десятки способов, как ее решить. Ему лишь останется выбрать самый подходящий.
Также дети должны знать, что вы любите их всегда. Даже когда они плохо себя ведут, в эти моменты вы любите их ничуть не меньше, чем тогда, когда они ведут себя хорошо. Поэтому в вашей речи не должно быть таких выражений: «Ты плохая девочка. Ты сегодня ведешь себя плохо, поэтому я тебя сегодня не люблю».
Это все очень сильно влияет на самооценку и даже на ваши дальнейшие взаимоотношения с ребенком, потому что в маленьком возрасте это все записывается на уровень подсознания. В 9–10–12 лет это всплывет, когда у вас появятся подростковые конфликты, когда авторитет родителей несколько уйдет на второй план. Тут как раз и начнутся претензии: «Ты меня не любишь!» Вы, может быть, даже не будете понимать, откуда это все берет начало. А «ноги растут», оказывается, из далекого-далекого детства, когда в 2–3 года ребенку говорили: «Ты сегодня себя плохо ведешь, поэтому я тебя не люблю».
Поэтому не совершайте такую ошибку. Если вы видите, что ваш муж или бабушки с дедушками так делают, то по возможности пытайтесь донести до них эту информацию. Понятно, что отношения ребенка с ними совсем другие. В принципе, они имеют право строить их с вашим ребенком и он с ними так, как считают нужным. На самом деле, ребенок разберется потом. Потому что в мире его ждет много всяких отношений. Ему нужно тоже понимать, что разные люди могут вести себя по-разному. Но чем больше все-таки безусловной любви будет вокруг вашего малыша, тем проще ему будет вырасти уверенным в себе.
Еще раз хочу подчеркнуть, что поддержка важнее похвалы.
Важно не только хвалить и делать это правильно, важно поддерживать ребенка. Последнее может заключаться в том, что даже когда ему что-то не дается, вы просто говорите, что верите в него и знаете, что у него получится. Такие простые слова дают гораздо больше и укрепляют уверенность в себе сильнее, чем похвала.
То же самое касается и наших мужчин. Наша роль как женщины – не взвалить все на свои плечи и, как загнанная лошадь, тащить на себе вперед весь воз. А верить в наших мужчин и подчеркивать это ежедневно, при любой возможности говорить им об этом. Чтобы смогли расправить крылья и показать нам, что они действительно многое могут. Мы с вами говорим о детях, но на самом деле все сказанное можно распространить и на вас, и на ваши отношения с мужем, а также с другими людьми. Используйте эти советы во всех своих отношениях.
Еще один аспект – когда возникает конфликтная ситуация. Это обычно самый сложный период и, кажется, что тут-то похвалить точно не за что. И как быть? Совсем не ругать тоже вроде нельзя, не получается. Если все время сдерживаться, то тогда у вас внутри будет накапливаться негатив. Его тоже надо как-то выпускать. И ребенок также имеет право выражать свои эмоции. Он должен знать, как злиться, быть раздраженным, обижаться, испытывать гнев. То есть он должен понимать, что с ним происходит, и выражать эти эмоции.
Не надо ему говорить: «Не плачь, не злись». Пусть проявляет эмоции. Он должен это все выпустить, главное, чтобы в этот момент вы ему помогли понять, что именно он чувствует. То есть во время конфликта важно оставаться на стороне ребенка, что бы ни происходило, и поддерживать его. Ему все равно тяжелее, потому что он еще маленький и не всегда понимает, что с ним происходит. Даже в случае с подростком – все равно непросто! Он еще взрослеет, созревает как личность.
Поэтому только вы можете протянуть ему руку и поддержать в этом конфликте. Показать, что вы его понимаете. Объяснить ему, что он сейчас ощущает, открыто выразить чувства и проговорить. Например: «Ты сейчас злишься, потому что сестренка взяла твою игрушку», – или: «Тебе не нравится, когда твой брат рисует загогулину на твоем рисунке». И дальше спокойно вывести его из этого состояния. Сказать: «Давай, мы сейчас сделаем 5-минутный перерыв, а потом, когда пойдем пить чай, все спокойно обсудим».
То есть, прежде всего, дать паузу, чтобы эти эмоции улеглись, и дальше заняться чем-то приятным. Ну, а на фоне позитивного настроения уже можно будет конструктивно разобрать всю ситуацию, понять причину происходящего и рассмотреть, как лучше в ней поступить.
(Подробнее о поддержке ребенка в конфликтной ситуации читайте в моей первой книге «Как стать лучшей мамой на свете».)
Часто мне задают вопрос: как развить уверенность ребенка при общении со сверстниками? В такой ситуации важно понять: действительно ли он такой стеснительный из-за того, что у него был негативный опыт общения и ему кажется, что это опасно? Или просто он по темпераменту интроверт? Это тоже возможно.
Поэтому если он интроверт, то вообще не надо ничего делать. Пусть он как хочет, так и играет. Не надо его насильно заставлять общаться, что-то за него отвечать, слова вытягивать. Если он любит играть один где-нибудь со своими игрушками, значит, ему так комфортно. И он имеет на это право. Ориентируйтесь на ребенка. Нуждается ли он в этом общении или нет? И вспомните то, что с ним происходило до 5 лет. Имели ли место контакты, встречи, люди, которые могли его обижать?
На примере своей дочки (сейчас ей 5 лет) могу сказать, что первую попытку ходить в сад мы предприняли в 3 года 8 месяцев. И поначалу ей тоже не нравилось. Она приходила то с синяком, то с царапиной и иногда жаловалась, что ее кто-то там обидел. А потом в какой-то момент она в очередной раз заболела и пробыла дома недели три, наверное.
Когда она начала поправляться, я ее спросила: «Ты в садик пойдешь? Хочешь туда или нет?» Она мне ответила: «Нет, я не хочу». Я снова задала ей вопрос: «А почему?» Говорит: «Со мной там не все дружат». А я ей сказала на это: «А почему ты хочешь, чтобы все дружили? Кто с тобой там не дружит?» «Вот эта девочка и этот мальчик со мной дружат, а те девочки нет. Почему они меня не любят?»
Я сказала ей, что понимаю ее: она привыкла, что дома ее все любят, обожают. Говорю: «Понимаешь, люди не обязаны все друг друга любить. Ты можешь к ним хорошо относиться. Из-за того, что они с тобой не дружат, тебя не любят, ты не считай, что ты плохая. Дружи с тем, с кем тебе комфортно и с кем хочется. Но они посмотрят на вас и, может быть, тоже захотят с вами дружить. А если не захотят, ничего страшного в этом нет. Они имеют право дружить с теми, с кем хотят. От этого ни ты, ни они хуже не становятся. Поэтому – хочешь дружить с теми, кто с тобой дружит, ходи в садик. Не хочешь – не ходи в садик».
Так мы с ней поговорили, и потом после болезни она пошла в садик. И я смотрю, что уже после 4 лет она как-то лучше стала относиться к детсаду и ходить туда с удовольствием. Сейчас я у нее каждый выходной все равно переспрашиваю: «Пойдем в садик или не пойдем, хочешь или не хочешь?» Она говорит: «Да, я хочу. Мне нравится. У меня там друзья-подружки».
Обсудите сложившуюся ситуацию. Если ребенку совсем некомфортно, возможно, стоит его на какое-то время забрать или, может быть, поменять садик. Если вдруг обижают, надо разбираться, кто именно – воспитатель, друзья, согруппники. И непременно поговорить с воспитателем о том, как ребенок играет. Потому что если ему совсем плохо и он совсем не хочет туда идти, я бы не стала насиловать малыша. Я исхожу из собственного опыта и из того, что изначально была большой противницей садиков. Я в принципе не собиралась детей туда отдавать, но у меня старшая дочка очень общительная и ей не хватает внимания других людей. И сейчас я вижу, что действительно пребывание там ей интересно и идет на пользу.
Да, она «приносит» плохие слова оттуда, иногда привычки. Приходится объяснять, что хорошо, а что не очень, и этого лучше не делать. Тем не менее, я вижу, что она получает в садике и что-то положительное. Она стала более самостоятельной, хочет все делать сама. Она не разрешает помогать ей одеваться. Она начала там спать днем. Режим у нас наладился. Есть хорошие моменты.
Безусловно, конфликты происходят и вне детских садиков. Особенно это касается дележки игрушек на площадке. Если конфликт исходит со стороны вашего ребенка, то заранее выбираете игрушку, объясняете, когда идете гулять, говорите: «Мы пойдем гулять. Там ты встретишь таких-то детишек. Какую игрушку ты дашь им? Возьми с собой ту, которой ты можешь поменяться с ними».
Это все нужно проговорить заранее, и уже будет легче. На самой площадке тоже отслеживайте процесс обмена. Если ребенок не желает отдавать игрушку, то скажите: «Хорошо, ты не хочешь отдавать игрушку, меняться, тогда пойдем куда-нибудь в сторонку, в другой уголочек площадки и играй там один со своими игрушками, пожалуйста. Можешь ни с кем не делиться».
Если конфликт исходит со стороны других детей, а не вашего ребенка, тогда опять-таки объясняйте, что это проявление того человека. Он имеет право тебе не давать игрушку, и это его личные границы. Заставить другого человека сделать то, что ты хочешь, нельзя. Поэтому ты можешь предложить ему поменяться, ты можешь дать ему сначала свою игрушку, но если он не хочет, то отойди в сторону, поиграй с кем-то еще. Поменяйся с другим человеком.
Бывает и так, что малыш не меняет игрушку, а просто забирает чужое. Пока вернешь ребенку его игрушку, он уже в слезах. Это уже ваши личные границы. Если вы позволяете просто так подойти, взять вашу игрушку без разрешения, в этом случае носите ее в сумке, например.
Или когда мама или ребенок подходят и пытаются взять вашу игрушку, то остановите его руку и скажите: «Это наша игрушка. Попроси ее у моего сыночка, и он с удовольствием с тобой поделится» или «Давай поменяемся. Ты предложишь свою игрушку, а мы тебе дадим вот эту». То есть быть самим более инициативными, управлять ситуацией. Не позволяйте кому-то влиять на вас, чтобы потом это расхлебывать. Сразу будьте хозяйкой положения.
Есть и неконтактные детки. Но ваш ребенок все равно должен видеть все типы людей и разные способы общения. Обсуждайте с собственным чадом, как можно на это реагировать. Объясните, что этот мальчик не прав, что он не спросил, взял без разрешения и убежал с игрушкой. «Пойдем, мы сейчас у него заберем ее обратно. Плакать не надо. Мы с тобой просто возьмем и решим этот вопрос. Ты подойдешь к мальчику и объяснишь ему, что прежде чем брать твою игрушку, надо у тебя ее попросить».
Старайтесь перевести ситуацию на конструктивные рельсы: «Если у тебя отобрали игрушку, то слезами все равно горю не поможешь. Поэтому надо просто спокойно подойти к человеку и объяснить ему, как нужно уважать твои личные границы».
В случае если предлагают поделиться, а ребенок против, то лучше не настаивать. Он имеет на это право. Но вы ему можете объяснить, что если он ни с кем ничем не будет делиться, то ему придется играть одному, а не с другими детьми. Дети могут не захотеть с ним играть. А, в принципе, выбор все равно всегда делает ребенок. Он, а не вы за него. Он выбирает ситуацию: поделиться либо не поделиться, или отойти в сторону и играть одному.
Что еще важно для того, чтобы воспитать ребенка уверенным в себе? Большую роль играют семейные традиции, потому что они помогают ребенку почувствовать свою сопричастность к коллективу и свою значимость в нем. Это очень важное чувство, в котором нуждается любой человек. Оно очень укрепляет его самоценность. Поэтому не пренебрегайте такими традициями, как, например, семейные советы. И обязательно детей с самого-самого младшего возраста к этим семейным советам приобщайте. Важно, чтобы они в них участвовали!
Читать бесплатно другие книги:
