Русские семьи счастливы по-своему Заворотняя Маргарита

Глава 11

Желание избежать одной ошибки вовлекает в другую

In vitium ducit culpae fuga

История 50-летнего Анатолия, продолжающего жить со своей женой, с которой внутренне давно расстался

Ходжа Насреддин поругался с женой и лег спать. Жена посмотрелась в зеркало и, решив, что Ходжа Насреддин спит, сказала: – Вот до чего он меня довел… И она стала тихо плакать. Ходжа услышал это и тоже заплакал.

– Что с тобой? – спрашивает жена. А Ходжа Насреддин отвечает: – Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз взглянуть на себя, и ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

Часто люди продолжают жить вместе, хотя их уже ничего не связывает. «Неизвестно, когда это кончится», – думают оба, как в притче, и при этом ничего не делают. Мужчины и женщины придумывают оправдания, почему они не меняют свою жизнь, когда она их перестает устраивать.

Люди ведут внутренний диалог для того, чтобы объяснить самим себе, почему они поступают так, а не иначе. У каждого есть желаемый, предпочитаемый образ того, какими бы мы хотели быть в разных сферах жизни. Это может касаться работы, карьеры, семьи, родительских установок, социальной значимости. Не всегда то, чего люди хотят, они имеют в реальности, но все равно внутренне к этому стремятся.

Часто предпочитаемый образ остается только мечтой. Почему так происходит? В основном из-за социальных и семейных установок, которые довлеют над нами и формируют наши страхи. Мы можем откладывать решения, считая, что для них еще не пришло время, а потом оказывается слишком поздно что-то менять. К семейным установкам относятся такие «родительские послания»: «жениться нужно один раз и навсегда», «стерпится – слюбится», «с лица воду не пить». Социальные установки гласят: браки заключаются на небесах, дети будут страдать в неполной семье. Мы впитываем эти послания с самого рождения, и они неосознанно влияют на нас всю последующую жизнь. Именно они могут мешать нам достигать предпочитаемого образа себя. Это тот идеальный образ, к которому мы неосознанно стремимся. Семейные и социальные установки как мешают, так и помогают людям. От мешающих нужно избавляться. Разрушая вредные установки, человек может изменить свою жизненную историю на желаемую.

История, которую рассказал Анатолий, – это его внутренний диалог между им «реальным» и им «желаемым». Предпочитаемый образ Анатолия – это человек, успешный в семейной жизни. Реальный Анатолий – это мужчина 50 лет, продолжающий жить со своей женой, которую как женщину он давно уже не воспринимает.

– Любишь ее? – спросил мужик лет 50 за столом напротив.

Артисты в известном столичном блюз-клубе ушли на перерыв, я позвонил жене, чтобы рассказать о концерте. Она опаздывала к началу, и я ждал ее ко второму отделению.

– Не знаю, наверное, да, – ответил я.

– Повезло. Я тоже думал, что любил, а вот теперь хоть и живем в одной квартире, а совсем чужие.

– Что так?

– Не сложилось. Вот ты сколько лет женат?

– Десять, – сказал я, – ребенку 8 лет, у бабки сейчас.

– А я – 27 лет, причем, последние лет 10 понимаю, что ошибся, но уже привык.

– А как познакомились?

– На работе, на комсомольском собрании. Что я в ней нашел? Как-то разговорились, потом стали общаться.

Мне было уже 28 лет, вроде жениться пора по тем временам. Ну, вот так и сложилось.

И все будто неплохо, ребенок родился, только с самого начала она у нас была «больная…». То голова болит, то живот, то спина. На работе у нее все были стервы, только и хотели ее достать. В общем, каждый вечер весь негатив, который за день накапливался, выливался на меня. У меня в семье отец был грубоват с матерью, а мать я любил. Поэтому в своей семье скандал для меня был практически табу. В итоге терпел этот фон, старался при ребенке как-то менять темы. Ну, а раз в месяц скандал все-таки случался, причем поводы пустяковые, но, судя по всему, жена очень ревновала меня к родителям и сестре. У нее отец был запуган матерью и много пил. Жена вскоре работать на полставки стала, я не возражал, но задерживался на работе. Потом второй ребенок родился, она совсем ушла с работы, жили уже в своей квартире, но скандалы продолжались, да и секс был, как подарок мне: «если хорошо себя вел», как она считала.

Я строго выдерживал принцип: при детях – ни одного скандального слова. Но постепенно отношения становились все прохладнее. Подруга у нее была всего одна, да и та скоро не выдержала ее характера. А у меня всегда куча друзей, но ходить к ним она не хотела, а какое-то торжество дома с друзьями мне выливалось двумя неделями разговоров «через губу». В общем, начал я с друзьями встречаться вне дома, с детьми тоже гулял и общался больше сам. Но в какой-то момент подумал: а зачем это я терплю? И во время очередного скандала сказал, что следующий скандал будет последним. Когда она еще раз попробовала поскандалить, то я дал ей написанное заявление о разводе и попросил подписать. Отношения стали заметно прохладнее, но без скандалов, а потом она реально начала болеть. У меня тогда начали появляться подруги. Деньги дома были, дети со мной общались нормально, а вот с ней отношения и у детей испортились.

Короче говоря, теперь она уже много лет не работает, да и не может по болезни. Расстаться с ней, а практически выгнать ее, я не могу, жалею даже. Но, конечно, как жену или как женщину ее давно не рассматриваю.

Вот, видишь, сижу здесь, жду подругу. Хорошая женщина, разведена, муж попался пьющий и пустой человек. Иногда думаю: «Встретил бы ее лет 25 назад – все бы по-другому повернулось…».

Ну, ладно, заговорил я тебя, да и музыканты вернулись… Давай, «за взаимопонимание»!

Мы чокнулись с мужиком пивом, потом он пошел к выходу, вернулся с симпатичной женщиной лет 40. Да и моя жена появилась.

Музыканты начали играть «Go, Johnny, Go».

После концерта мы не встретились…

Из истории Анатолия становится понятно, как сильно он переживает, что его мечта о любимой жене и счастливой семейной жизни не стала реальностью. На сегодняшний день он понимает, что он уже не тот романтичный юноша, которым был когда-то. Все могло быть иначе, если бы 27 лет назад встретил другую женщину. Анатолий ошибся в выборе жены и часто задавал себе вопрос, почему он так неудачно женился?

Когда люди избегают ссор в семье и замалчивают проблемы, то от этого их меньше не становится. В детстве Анатолий тяжело переживал родительские ссоры и вынес установку, что женщину надо поддерживать, и не устраивать скандалов при детях. Но тогда проблемы начинают накапливаться, и в какой-то момент превращаются в стену непонимания между близкими людьми. В данной истории такое отдаление супругов привело к тому, что каждый стал жить своей жизнью. У жены «привычка болеть» перешла в реальные болезни. Анатолий начал руководствоваться только своими интересами. Они не развелись официально и продолжают жить в одной квартире. При этом эмоциональный разрыв произошел давно, между супругами совершенно потеряно взаимопонимание.

Эмоциональное расставание связано с неопределенностью на долгое время. Люди официально женаты, а на самом деле давно не муж и жена. Жизнь в такой семье превращается в семейную коммунальную квартиру, в которой у каждого свое пространство, закрытое для другого. Такая жизнь для многих людей вполне приемлема, но для Анатолия она стала трагедией под звуки блюза… Эмоциональные разрывы часто бывают более травматичными, чем разрывы с уходами и расставаниями. Анатолий считал, что бросать жену неправильно, ведь она – мать его детей, и он обязан поддерживать ее. Он остался жить с ней, хотя все чувства между ними были утрачены. Именно эта эмоциональная несвобода и стала причиной его хронического стресса.

Если люди эмоционально расстались, но продолжают жить вместе, то они ограничивают свои возможности. Оставаясь в тесной связи между собой, они видят друг друга ежедневно. Вынуждены обсуждать массу бытовых вопросов, предупреждать о своем отсутствии или приходе гостей. То есть это даже не обычная коммунальная квартира, а очень сложные совместные условия проживания. Мужчина и женщина подстраиваются к тем условиям жизни, в которых находятся. У них есть общая территория, но собственного дома нет ни у того, ни у другого. Каждый из них старается закрывать глаза на ту часть жизни, которая не нравится и не устраивает. А ведь без этой части не получится полноценной и гармоничной жизни.

Счастье тоже требует, чтобы им занимались, и прикладывали усилия по его обретению. Часто те установки, которые люди выносят из родительской семьи, со временем теряют свою логичность и актуальность. Они мешают и даже вредят счастью. Каждому надо пересмотреть свой жизненный багаж установок, правил и ценностей. Возьмите с собой то, что для вас по-прежнему ценно и важно, и отрекитесь от того, что лишает вас счастья.

Глава 12

Где мед, там и яд

Ubi mel, ibi fel

Рассказ Инги о сексуальных отношениях с мужчиной, который учитывал чувствительность женской натуры

В чайхану вошел монах и заявил: «Мой учитель велел мне возвестить людям, что человечество до тех пор не достигнет совершенства, пока люди, не испытавшие на себе несправедливости, не будут так же нетерпимо относиться к ней, как и те, кто в действительности испытал ее». Эти слова на мгновение поразили всех собравшихся. Затем Ходжа Насреддин сказал: «А мой учитель говорил мне, что никто не должен относиться нетерпимо к чему бы то ни было до тех пор, пока он не убедится, что предполагаемая несправедливость действительно является несправедливостью, а не скрытым благом!»

Притча заставляет задуматься о том, что может нас ранить. В нашем обществе считается: отношения, построенные только на сексе, всегда обижают и унижают женщину. Поэтому, согласно притче, их называют несправедливыми.

Достаточно долгое время тема женской сексуальности замалчивалась. Казалось, что для женщины секс не имеет никакого значения. Сейчас запретов поубавилось, и начало появляться больше информации, тендерные различия сглаживаются, секс для женщин становится такой же важной частью жизни, как и для мужчин. Если сексуальные отношения складываются красиво и гармонично, то удовольствие от секса получают и мужчина, и женщина.

В обществе всегда признавалось, что легкие отношения для мужчин – это приятные развлечения без трудностей и обязательств. В наше время женщины тоже стали проще относиться к сексу. Что может получить женщина от этих отношений и как они могут стать благом для нее? Вкус меда знают все, его не надо объяснять. Для женщины важны комплименты, поэтому если ею восхищаются, балуют ее, окружают теплотой, нежностью и вниманием, то она распускается, как прекрасный цветок. Возможно, в таких отношениях она узнает себя с новой стороны и приобретет уверенность. Когда эти отношения закончатся, то самое главное, чтобы с женщиной осталась осознание в своей уникальности. Тогда это время, проведенное с мужчиной, будет для нее благом. К сожалению, так бывает не часто.

Мужчины, даже вступая в легкие отношения, порою расточают обещания, создают иллюзии и дают надежды на будущее. Они не задумываются о последствиях и о той боли, которую причинят женщине при расставании, желая получить как можно больше сиюминутных эмоций.

Конечно, есть мужчины, которые учитывают хрупкость и чувствительность женской натуры и не обманывают женских надежд. Они сохраняют легкость отношений и не допускают перехода на другой уровень. В истории Инги герой ее романа оказался именно таким.

«Когда я перешла на новое место работы, у меня начались отношения с коллегой, точнее сказать, с начальником. У нас было все: и страсть, и волнующие взгляды, и трепет при встречах как с одной, так и с другой стороны. Но при всех этих эмоциях наши встречи были наполнены исключительно сексом и больше ничем. Наша страсть продолжалась два года с перерывом на паузы, к сожалению, по его инициативе. Во время этих пауз он посылал мне томные взгляды и загадочные улыбки. Это разжигало мою страсть и фантазии еще больше. Мне казалось, что он может любить только меня и больше никого. Такая гармония в сексе, как у нас, бывает крайне редко. Это большая удача для обоих.

Как ни парадоксально это звучит, я не чувствовала себя использованной в этих легких отношениях, а, наоборот, порхала и понимала, что я любима, как никогда!!! Никогда в жизни я не слышала такого количества комплиментов и искреннего восхищения собой. Саша говорил мне, что я красива всегда, во что бы я ни была одета и как бы я ни выглядела. Я чувствовала искренность его слов. Он называл меня „праздником своей жизни“. Меня часто посещали мысли: а нужно ли вообще вступать в брак? Ведь брак не может дать долгой страсти. Такие, как я, служат для мужчин праздником. А скучные скромные девушки станут женами для обыденной жизни.

Со своей стороны я не могла проявить ни малейшей инициативы. К примеру, задать вопрос, что он хочет от наших отношений? Или отказать ему во встрече. Я просто плыла по течению и играла по его правилам, абсолютно расслабилась и доверилась Саше.

Конец нашей страсти был закономерным и логичным: он женился на другой, тоже коллеге по работе. Она – полная противоположность мне и больше похожа на скучные серые будни, чем на праздник Наташа одевается очень скромно, не вызывая ревности у мужа.

При этом Саша даже не счел нужным что-либо мне объяснить. Теперь мы работаем все вместе: я, он и его жена.

Прошло уже три года после нашего разрыва наших легких отношений. Мы часто встречаемся в коридоре. Он одаривает меня приветливой улыбкой, и мы проходим мимо друг друга. Саша больше не вызывает во мне прежних эмоций или какой либо боли при встрече, ведь для меня женатый мужчина – это табу. Я действительно к нему остыла и оставила все в прошлом.

Благодаря консультациям психолога эта история стала мне понятной. Остается открытым один вопрос, почему так раздражают его улыбки при встречах в коридоре?»

Саша ничего не обещал Инге: ни длительных отношений, ни создания семьи и рождения детей. Он не строил с ней общих планов на будущее. С самого начала оба были согласны на легкие отношения, в основе которых – страсть и восхищение друг другом. Тем не менее, Инга купалась в комплиментах, обожании и чувственности. При этом она понимала, что играет по чужим правилам, дополняя реальность своими фантазиями и мечтами. Но пока адреналин страсти и приключений кружит голову, разумные мысли уходят на второй план.

Всему когда-то приходит конец: Саша женился на скромной девушке, которая внешне не выдерживала сравнения с Ингой. То, что Инга продолжала работать с Сашей вместе, являлось раздражающим фактором для нее. Саша одаривал Ингу томными взглядами и улыбками. Она воспринимала их как Сашину уверенность в том, что он может вернуть ее. Но для Инги женатый мужчина – это табу, поэтому его взгляды и улыбки раздражали ее.

Сразу после расставания Инга обратилась к психологу. Ей показалось важным разобраться с тем, что с ней произошло, почему ей предпочли другую женщину. Она пожалела, что страсть захватила ее на работе. Недаром существует мнение, что не стоит заводить романы, где работаешь. Ведь, когда роман заканчивается, остается напоминание о нем.

Психологическая работа помогла Инге найти ответы на сложные для нее вопросы и решить, в каком направлении двигаться дальше. Она поняла, что мужчины, подобные Саше, часто выбирают ярких и красивых женщин для легких отношений. Они не уверены, что отношения с такими женщинами будут надежными и предсказуемыми. Их нередко одолевает ревность, и они боятся, что им могут предпочесть других. С одной стороны, мужчины мечтают о эффектных и незаурядных женщинах. А с другой стороны, они боятся связанных с ними проблем. Поэтому и женятся на девушках, которые дают им наибольший комфорт, спокойствие и уверенность в своей значимости.

Когда мужчина не дает обманчивых надежд на будущее, он не так близко входит в личное пространство женщины. В таких легких отношениях нет предательства, и это не формирует страха разочарования в других мужчинах. Женщина верит в то, что эти отношения для нее ничего не значат, и она их может завершить, когда захочет. И все же любая женщина подсознательно хочет быть уникальной и единственной, быть той, с которой мужчина останется и захочет создать семью.

Легкие отношения – это просто спасение от одиночества или желание праздника, приятный самообман, при котором самооценка женщины не страдает. Нужны вам такие отношения или нет, выбирайте сами.

Глава 13

Любовь травами не лечится

Amor non est medicabilis herbis

Виктор поделился историей, которая начиналась с виртуальной любви и переросла в международный брак

Человек срубил дерево. Присутствовавший при этом Ходжа Насреддин сказал:

– Взгляни на эту свежую ветвь, полную сока, счастливую, ибо она не ведает о том, что срублена. Она может не знать об ущербе, нанесенном ей, но узнает в должное время. До тех пор бесполезно убеждать ее.

Удары судьбы невозможно предугадать и узнать время, когда ждать несчастье. В сегодняшнем мире многие знакомства происходит через Интернет. При виртуальном общении мечты и фантазии играют важную роль при формировании образа: через расстояние люди наделяют собеседников желаемыми чертами и качествами. Чем дольше такое виртуальное общение поддерживается, тем крепче вера в его состоятельность. Даже когда появляются тревожащие моменты и разочарования, то они отодвигаются на второй план. Ведь так хочется верить в лучшее и в то, что в этот раз не произойдет ошибки. Жить с придуманным желаемым образом гораздо легче, чем сталкиваться с действительностью. Он не доставляет проблем, и эти проблемы можно просто не замечать. Дозированная информация позволяет избегать конфликтов, а желание понравиться делает общение более приятным.

При виртуальном контакте легче надевать маски, играя разные роли. Например, женщина, не особо любящая готовить, может рассказывать о своих кулинарных способностях. Жесткий и агрессивный человек спрячется за маску утонченности и ранимости. Желание добиться быстрых сексуальных побед может быть скрыто за обещанием вечной любви и совместной жизни. Поэтому трудно за этими ролями увидеть, какой человек на самом деле. На сегодняшний день Интернет используется как легкий способ знакомств: можно быстро просмотреть множество вариантов и сократить время на ухаживания.

Интернет позволяет уменьшить страх отказов. Ведь в реальной жизни многим трудно подойти и познакомиться с понравившимся человеком. Люди боятся отказов, которые могут ранить достаточно сильно. Сложно представить, что к красавице на улице подойдут с предложением провести ночь, но в Интернете – это постоянная практика. Там стираются границы норм и правил. Но то, что незаметно при виртуальном общении, становится выпуклым и весомым в повседневной реальной жизни. Приписанные черты и качества быстро исчезают при столкновении с реальностью.

Виктор поделился историей, которая начиналась с виртуальной любви к чешской девушке и переросла в международный брак.

«Все началось с КИД – клуба интернациональной дружбы, где школьники из-за рубежа переписывались друг с другом. Мне тогда было 11 лет. У нас в школе раздавались адреса только самым лучшим ученикам. Я к таким ученикам не принадлежал, но к ним принадлежал мой друг Стас. Он и получил адрес девочки из Чехословакии. Они написали друг другу по паре писем, но друг мой особым желанием переписываться не горел. Я попросил, чтобы он отдал адрес мне. Написание письма у меня заняло дня три. Много черновиков было, меня здорово трясло, я боялся и переживал. Настал момент, когда письмо было отправлено. Через три недели пришел ответ. Один листочек, я его до сих пор помню. На нем крупным детским почерком – небольшой текст и очаровательный цветочек внизу, типичное детское письмо.

Так началась наша переписка. Мне было интересно переписываться с девочкой из другой страны. Ее звали Аннет. Ей хотелось быть во всем первой, в том числе и в овладении русским языком. Мы долго перекидывались письмами, пока не достигли возраста, когда хочется ухаживать друг за другом, было это лет в 14. Она была меня младше на 1,5 года. Пошли письма с фотографиями. На них Аннет выглядела эффектно: одевалась она стильно и красиво. 176 см роста, огромная черная пышная грива волной до пояса, как вороново крыло. Стройная фигурка, ножки почти от ушей. Кожа цвета легкого загара, очень ухожена, лицо с правильными чертами, кареглазая. Аннет умна и начитана, с ней было интересно общаться.

Мы осознали, что интересны друг другу по-настоящему, причем первой инициативу проявила Аннет. От нее стали приходить письма с намеками и даже со стихами, которые она сама сочиняла. Она писала, что ей было бы интересно встретиться со мной.

Писем пять я пропустил без ответа: мне не верилось, что это правда. В 14 лет я был робок, а тут инициатива исходила от девочки, иностранки и такой красавицы. Потом я тоже стал писать ей, что она мне нравится. Начался классический детский роман по переписке.

До службы в армии выехать в Чехословакию мне было невозможно. Аннет просила, чтобы ее привезли ко мне, но ее мама отказалась.

Время шло. Лет в 16 с моей стороны прозвучало слово „люблю“. Оно было принято благосклонно. А через одно письмо и от нее последовало „люблю“, и мы начали мечтать, как будем вместе. Аннет писала, что очень хочет поскорее увидеть меня.

О моей переписке знала вся моя родня: замечали, как я ждал этих писем. В один прекрасный момент родители решили со мной поговорить и выяснить, что я думаю делать дальше. Я ответил, что, скорее всего, это моя единственная и неповторимая. Реакция родителей была очень сложной, они сказали мне: „Слушай, дружок, не торопись, подумай. Ты ее никогда живьем не видел“. А я парировал, что видел ее на фото. Родители не пытались отговорить, они просто призывали подумать. Никто не знал, что делать.

Международных браков тогда было очень мало. Отец имел статус орденоносца, ветерана труда, был членом КПСС. И, естественно, знал о КГБ. Когда наши с Аннет письма становились слишком объемными, то они приходили вскрытыми, видимо, происходил их досмотр. В одном письме Аннет попросила написать номер моего городского телефона. Родители впали в ступор. Отношения явно становятся все более серьезными. Мне вскоре предстояло идти в армию, кто знает, дождется меня эта девочка или нет… Но согласие написать номер телефона от родителей я получил. И в тот же вечер, как Аннет получила письмо с моим номером, у меня дома раздался телефонный звонок, тогда я ее первый раз услышал. Мы пообщались недолго, минут 5. Но я летал от счастья после звонка недели две. Письма пошли с удвоенной силой: я уже даже не дожидался ее ответа, и писал следующее. С ее стороны было то же самое.

Подошло время идти в армию. На первой же медкомиссии мне предложили поступить в военное училище в спецвойска. Я отнекивался и говорил, что не готов. Мне предложили неделю подумать. Я отказался и, тем не менее, меня отправили в эти войска, в подразделение для таких упрямцев, как я. Отказался я из-за переписки с Аннет, был уверен в силе наших чувств и что она меня дождется.

Писать письма в военную часть Аннет не стала, их привозили мне родители. Я был в боевой части, и как-то меня вызывает замполит и спрашивает: „Кто у тебя живет в Чехословакии?“ Я ответил, что моя невеста. В одном из писем я написал Аннет адрес военной части и ожидал этого разговора. Замполит вместе с командиром роты очень внятно объяснили, чего мне нельзя писать, а также сообщили, что все письма будут досматриваться. Теперь свои письма я не запечатывая отдавал замполиту.

Время идет, служба идет, переписка идет… Мы называем друг друга „милые“, „любимые“, „хорошие“. Аннет тем временем закончила школу и устроилась в 5 городскую больницу, где работала ее мама. Так как девушка была умна, то попала в поле зрения главного врача и стала продвигаться по карьерной лестнице. Ее назначали ответственной за двенадцать машин „скорой помощи“.

Я имел несчастье попасть в госпиталь, положение было серьезным. Наступил момент, когда мне нужно было временно выписаться в часть и потом обратно вернуться в госпиталь. Я не стал писать Аннет про свою болезнь. Родители ей сказали по телефону, что я в командировке. Она позвонила им, так как я не мог писать из госпиталя. Аннет узнала, что на две недели я вернусь в часть, и выяснила, когда моя бабушка собирается меня навестить.

Не знаю, как она уговорила свою маму, но в один прекрасный момент бабуля вместе с Аннет и ее мамой заявились ко мне в часть. Шок для меня был полный.! Да и для всего штаба этой части. Так как я находился на положении больного, то мне разрешили прогулки с Аннет по личному распоряжению командира. Нас даже кормили в офицерской столовой.

Тогда я увидел ее первый раз живьем… Познакомился с ее мамой, которая потом сыграла существенную роль в наших отношениях. Мы держались за ручки, и впервые поцеловались. Аннет сказала, что будет ждать меня. Остались сутки до их отъезда, и я сделал совершенно безумный шаг: попросил у матери Аннет руки ее дочери. Это сразило наповал всех: и мою бабушку, и мать девушки. А нам с Аннет было все безразлично, мы были счастливы. Ответа я не дождался, но получил сначала втык от бабушки, а позже – и от родителей. В результате за два дня до моего отъезда в госпиталь, я увидел всех своих родственников, но не отступился от своего решения. Родственники решили смириться и подумали, что, наверное, так будет лучше. Девушка своим приездом доказала многое: ведь она прорвалась в военную часть! В письмах мы уже обсуждали детали нашей свадьбы.

Подошла к концу моя служба, я вернулся в Москву. У меня была страховка на свадьбу. Этой страховки в 1992 году мне хватило ровно на билет до города любимой.

Мне предложили работу в КГБ, я отказался под предлогом заграничной невесты. Чекисты мне никак препятствовать не стали. Через два месяца я получил загранпаспорт. Родители уже смирились, что я поеду к Аннет, собрали ей подарки. Больше всего их беспокоило, когда я собираюсь возвращаться. Они узнали, что я вернусь максимум через две недели, и вздохнули с облегчением. Купили мне обратный билет, чтобы была гарантия моего возвращения. И я поехал к Аннет. Перезнакомился со всеми ее родственниками. Вел себя просто идеально: не пил, не курил, с удовольствием общался со всей родней. Две недели пролетели как один день. Отношения так и остались платоническими: мы держались за руки, целовались, гуляли и разговаривали обо всем.

Я категорическим тоном сказал, что расписываться мы будем только в Москве.

Где-то через месяц Аннет с мамой приехали в Москву, чтобы подать заявление в ЗАГС, думали, все просто. В районном ЗАГСе нам сразу же отказали и отправили во дворец бракосочетания. Аннет собрала все возможные и невозможные документы, кроме одного, который и потребовался – это выписка из домовой книги, где была прописана Аннет. Выписка из домовой книги делается пять дней, значит, надо возвращаться и собирать все заново.

Мама моей невесты была женщина пробивная, она, недолго думая, отправилась в консульство Чехословакии. Там поплакалась, рассказала, как сложно растить одной дочь и добилась встречи с самим консулом. Не было никакой надежды, что консул нам поможет, но через два дня мы с Аннет были приглашены на встречу с ним. Он протянул бумагу с гербовой печатью и сказал, что наша проблема решена. И тут я вижу, что у Аннет глаза становятся круглыми, как олимпийский советский рубль. Бумага оказалась выпиской из префектуры, где говорилось о том, что моя невеста прописана там, где она действительно живет. Мы скачем в Савеловский дворец бракосочетания, как два рысака, и заново подаем все бумаги. Приемщица просматривает документы и говорит, что бумага, выданная нам в консульстве, не та. Она знает, что выглядеть все должно по-другому. Тут мы просим позвать начальника ЗАГСА и объясняем ей всю ситуацию. Она тоже говорит, что бумага не та. Тогда я заявляю, что если мне предоставят сейчас телефон, то я позвоню в консульство и подтвержу действительность этой бумаги. Нас соединяют с консульством, вначале говорит Аннет по-чешски, потом трубку передают мне, и я объясняю всю ситуацию. Консул просит к телефону начальницу, которая после разговора сильно изменилась в лице. Наши бумаги были сквозь зубы приняты. Обычно в то время срок после подачи документов составлял не меньше 3 месяцев, нам же назначили регистрацию через месяц.

Началась беготня по поводу подготовки к свадьбе. Аннет с мамой уезжают домой, и готовятся там. А я с родней хлопочу здесь. У мамы одни заботы: как сыночку свадьбу отпраздновать, бабушка тоже волнуется. Отец нашел деньги и сказал: „Вот, только меня не вмешивайте в ваши заботы“. Мы перезванивались с Аннет уже каждый день. Она рассказывала о своих поисках подходящего платья и магазинах, в которых его искала. Я в ответ ей рассказывал, кого хочу пригласить на свадьбу и что мне удалось купить и достать. Ведь в те времена купить что-либо было достаточно проблематично – шел 1992 год. Через две недели Аннет с матерью вернулись: платье и все к нему наконец-то куплено. Увы, они только вдвоем. Из родственников невесты больше никого не было.

Мы с Аннет оказались единственными, действительно счастливыми. Нас не особо беспокоили все эти хлопоты. Мы бегали по магазинам, где давали свадебные приглашения. Задача – найти кольца, найти продукты, найти шампанское, рассчитать количество гостей продумать, где будет проходить свадьба. Вся подготовка легла на мою семью. Свадьбу решили отпраздновать в квартире.

Подошел день регистрации… Разыграли обряд с выкупом невесты. Поглумились надо мной по полной программе. Что удивительно, мои сестра и брат очень быстро и легко подружились с Аннет. Самый яркий момент был во Дворце бракосочетания. Мы оказались самой эффектной и красивой парой. В тот день там были только иностранные пары. На Аннет платье от Кардена. Роскошнейшее платье, с нежнейшими кружевными перчаточками, сумочка вся украшенная стразами от Сваровски – это одна из первых его работ. Неописуемой красоты невеста! Мы были безумно счастливы. Где-то недели три Аннет с мамой пробыли у нас, и потом возвратились обратно к себе. Договорились, что я уезжаю туда через неделю, и мы будем жить в Чехословакии.

Каждый день мы созванивались, каждый день говорили, как нам не хватает друг друга. Любили мы безумно. Неделя для меня растянулась в вечность. Я считал каждую секунду. Думал, что неделя тянется долго, но время в поезде оказалось еще более тяжелым и бесконечным. Соседки пытались меня отвлечь, как могли, но я потихоньку зверел. Счет шел на секунды: меня не интересовала природа за окном, я ждал встречи.

Вот я вышел на вокзале и увидел свою Любовь… Сцены встреч из кинофильмов – это было ничто. На нас обернулся весь вокзал. Поехали, счастливы. Глазки светятся у обоих так, что и маяков не надо. Думаю, если бы вдруг отключили электричество, то лампы загорелись бы от нашей страсти…

Первые 3 месяца я сидел дома. Аннет работала, а я учил язык. Я не очень способен к языкам и давалось мне это непросто. Смотрел фильмы, читал газеты, книги, и Аннет насколько могла мне помогала. Ее мама, бабушка и дедушка не знали русского и не понимали меня. Жили мы с родными Аннет, что потом сыграло трагическую роль в наших отношениях.

Мы много гуляли по городу, и нас постоянно приглашали в гости то на чашку кофе, то на рюмочку вина. Аннет не очень любила такие посиделки, но и избегать их сложно: пару раз откажешься, потом тебя и звать перестанут. Это такой менталитет. Она старалась уйти как можно быстрее. Очень аккуратно, вежливо, иногда могла соврать, чтобы не идти на конфликт.

Увы, пока я еще не мог ходить один по городу или даже встретить любимую после работы. Знаний языка не хватало. А мне было все так интересно: новая необычная страна.

Через 3 месяца я стал более-менее разговаривать по-чешски и начал задумываться, что мне делать с работой. Я же глава семьи и должен ее содержать. Вначале Аннет реагировала так: „Не беспокойся, все решим“. И мы стали оформлять внутренний и основной паспорт. Начались наши походы по всем административным учреждениям – моя документальная интеграция. Прошло еще три месяца. Я уже просто озверел сидеть дома, мне хотелось работать и зарабатывать. Примерно такие же ощущения, наверное, испытывает женщина, сидящая в декретном отпуске: куда себя девать?

Я все чаще стал говорить о том, где мне работать. Через какое-то время ощутил раздражение тещи, что, мол, сиди дома и не приставай с вопросами. На такой негатив тещи мне было плевать: ведь я на тот момент был безумно счастлив со своей женой. Теща привыкла, что Аннет ей подчиняется. А тут появилось существо, которое ей неподконтрольно, да еще и выводит из-под влияния ее любимую дочь. Снять квартиру на тот момент мы не могли и по финансовым соображениям и потому, что квартир в аренду было очень мало.

Я начал откровенно ныть; Аннет это надоело, и она попросила на работе, чтобы меня пристроили. К счастью, нужны были санитары в оперблок. На каждой операции должны присутствовать минимум два санитара. Девчонок туда не брали, так как требовалась мужская сила. Эта ситуация и спасла – меня устроили в оперблок. По большому счету работа нравилось. Первое время я, конечно, приходил вымотанный до чертиков. Это был большой опыт, я многому научился у хирургов. Например, я узнал о такой экзотической аллергии как аллергия на обычный медицинский пластырь. А еще научился состраданию, сопереживанию. Если в армии учили убивать, то учили помогать людям. Проработал я год с небольшим.

Начало меняться руководство, и все стало сложнее. Пришлось задуматься о смене работы. Как-то наша общая знакомая предложила мне другое место. У нее племянник был начальником столярки. Он искал человека, и я им подошел. Зарплата оказалась даже больше, чем в больнице, потому и согласился. Начальник – приятный и обаятельный человек. Столярный бизнес становился перспективным, и заказов было много. У меня появились друзья. Одним из них был Жора, похожий на большого медвежонка. С ним даже Аннет легко находила общий язык.

Жизнь шла так, как она должна была идти. Но если с Аннет мы понимали друг друга с полуслова, то с тещей отношения ухудшались с каждым днем. Она доставала меня не прямо, а действовала через дочь. Аннет оказалась между молотом и наковальней. Даже понимая, что мать не права, возразить ей не могла. Мне не рассказывала, потому что я всегда декларировал, что моя семья – это моя. И совет выслушаю, но буду ли принимать – не факт.

С деньгами все было хорошо, и мы задумались о ребенке. Ну, дурное дело нехитрое, и Аннет забеременела. Врачи-акушеры говорили ей, что беременность идеальная – одна на 1000 такая. Когда она родила, то не изменилась ни капли: ни фигура, ни волосы, ни зубы, ничего не испортилось. Родила сама, ребенок хорошенький и здоровый. Деньги были, жена сидела в декрете. С тещей я ограничил общение до минимума, чтобы не было никаких конфликтов. После рождения девочки отношения с тещей вроде потеплели. Месяцев в 7–8 стало ясно, что девочка умненькая, красивая. Она рано встала, рано начала говорить. Мама ею много занималась и развивала ее: учили двум языкам – и чешскому и русскому. Натали и сейчас говорит на двух языках и легко переключается с одного на другой. Лет до полутора она вообще не болела. В семье все стали улыбаться. Наступила почти идиллия.

В то время город расширялся и домик, что принадлежал семье Аннет, попал в зону застройки. За него получено 60000 долларов. Деньги выдали налом. Их поместили в шкатулку, и было решено, что теща положит их на счет, к которому будет доступ у всех членов семьи. Однако у тещи все не находились возможности это сделать. Из-за денег опять стали ухудшаться отношения.

Начались необоснованные наезды на Аннет. Теща пыталась сделать так, чтобы внучка как можно больше времени проводила с ней. Она стала пытаться забрать ее к себе на ночь в комнату. Мне очень не нравилась, что нас лишают ребенка. Два дня вроде бы нормально – потом разборка, опять приходится выцарапывать ребенка со скандалом. Девочке уже 1,5 года, она начинает все понимать. Пытался снять квартиру, но оказалось, что нам это не под силу.

Однажды теща потребовала все наши паспорта. Я ей в этом отказал. Мы с женой ушли гулять с ребенком, а когда вернулись, то увидели, что окна в нашу комнату разбиты. Вызвали полицию, и выяснилось, что не пропало ничего, кроме одной недорогой брошки и всех наших паспортов. Хотя в комнате были и деньги, и драгоценности. Так как полиция написала, что паспорта украдены, то они автоматически были аннулированы. И мой зарубежный тоже украден. Это самая страшная ситуация для человека, который живет на территории другой стороны. У меня был шок: я нахожусь в чужой стране без единого документа. Мне могла грозить депортация.

С утра поехали в российское консульство. Рассказали вице-консулу, что произошло. Написали заявление. Он сказал, чтобы через неделю мы зашли, обещал помочь. Я думал, что в лучшем случае помогут вещи вывезти на родину. Через неделю приходим, и вице-консул кидает на стол конверт с паспортами, как с внутренними, так и с моим зарубежным… Все было сделано. Теще про новые паспорта говорить ничего не стали.

Как-то Аннет собралась уходить и сказала, что теща решила для меня испечь пирог, то есть таким образом со мной помириться. Отвечаю, что обычно индейцы курили трубку мира, а я съем пирог дружбы. Предлагаю теще вместе со мной поесть, но она отказывается, ссылаясь на неотложные дела. Смотрю ТВ и потихоньку уплетаю пирог с сыром. Вдруг раз – что-то на зубах скрипнуло, ну, думаю, соль, наверное. Горчить во рту стало. Беру еще кусочек и вдруг замечаю, что с него что-то упало. Смотрю, внутри что-то блестит. Приглядываюсь, а в пироге – шарики… Поднимаю ножиком шарик, а он у меня скатывается с ножа. На листочек бумаги кладу. Мама родная, ртуть! Раскрываю пирог, а там ртути грамм шесть, наверное. И меня переклинило…

К тому моменту у каждого из нас – и у меня, и у Аннет – было личное боевое оружие. В консульстве, когда паспорта выдали, консул меня позвал отдельно в кабинет: „То, что мы вам оказали услугу, незаконно, мы не имели права этого делать. Про деньги забудь. Но помощь нам иногда нужна. Иногда нам нужен красивый рослый парень в костюмчике, типа охраны. Будешь временами нам помогать – сочтемся“. Тогда мы и получили оружие.

Я когда ртуть нашел, у меня наступило состояние аффекта. Я – к сейфу, достал ствол, передернул затвор, выскочил на улицу со стволом, разыскивая тещу – перепугал полрайона. Ее не нашел, жена вернулась. Вызвали полицию, пирог передали на экспертизу. Нас отвезли в токсикологию. Завели дело о покушении на убийство. Свидетели рассказали о моей „прогулке“ со стволом. Информатор из полиции донес нашу историю до желтой прессы. В токсикологии сказали: „Ну, и чего вас сюда привезли? Думаете, что обречены? Ртуть выводится естественным путем, опасны только пары ртути“. На следующее утро в желтой газете я прочитал обо всей этой истории. Через два часа мне позвонили из консульства: „У тебя 48 часов. Ты все понял?“ Я ответил, что все понял, и мы начали собирать вещи. Билеты помогли сделать в консульстве.

И вот мы с женой и дочкой вернулись в Москву. Улетели – у них +8. Прилетели – у нас -35. У Аннет глаза опять как олимпийские рубли от такой температуры. Нас встретили мама и брат. У обоих огромные шубы в руках. Они на наши легкие куртки накинули эти шубы, и шапки меховые нам дали.

Потом мы неоднократно ездили в Чехословакию, вывозили оттуда вещи. Аннет совсем перестала общаться со своей матерью. Дочка так и не знает свою вторую бабушку со стороны мамы. Подозреваем, что у бабушки психическое заболевание.

Вначале пожили у моих родителей, привели в порядок квартиру, где я сейчас живу. Через месяц переехали в эту квартиру и стали жить отдельно. Я почти сразу устроился на работу, проблем с этим не было. Появились деньги. Прошло почти три года со дня нашей свадьбы. Аннет сидела дома с ребенком. Работать на территории России она не захотела. Потом у нее случился бзик: решила выучить испанский. Выучила и начала заниматься коммерческими переводами. Стала получать контракты на них.

Дочку записали на танцы, там жена с кем-то познакомилась. Когда дочке исполнилось четыре года, жена начала от меня отдаляться. Я решил разобраться, что происходит. Стал выяснять круг ее знакомств. Думаю, может в секту попала, может, кто-то появился. Обращаюсь к маме, чтоб помогла выяснить. Мама поговорила с женой и докладывает: да, отдаляется, но из-за чего – непонятно.

Периодически Аннет попадалась на лжи. Потом еще хуже: перестала убираться в квартире. Нервы у меня не выдержали, спросил, что происходит. Если я тебя чем-то обидел, то скажи, не замалчивай. Она – нет, мол, я просто замоталась. Дальше больше – перестала готовить. Опять попытался поговорить: „Скажи в чем дело, боишься сказать мне, давай обратимся к психологам“. Но человек построил стену и выходить из-за нее не мог и не хотел. Ребенку почти 6 лет, дочка видела, что мама не готовит, не убирается. И где-то пропадает днем. Я начал проверку: куда она ходит. Выясняется, что по разным адресам, никак между собой не связанным.

Дочке пришло время идти в школу. Все учебники к школе покупал я. Первого сентября мы провожаем дочку вместе, а мне надо на работу бежать. Я спрашиваю жену: „Ты ребенка встретишь?“ И тут она отвечает: „Я постараюсь…“. Я начинаю переживать, отпрашиваюсь с работы, забираю дочку, жена приходит только через два часа… „Я забегалась, у меня часы остановились“… Опять пытаюсь разобраться, спрашиваю, что происходит, расскажи. Говорит, что все хорошо, все нормально.

Ребенком Аннет более-менее занималась, но на меня не обращала внимания совсем. Мне не хотелось рвать отношения, хотя было безумно больно. Она практически перестала со мной разговаривать. На вопросы продолжала отвечать, что все хорошо.

Однажды я попросил посмотреть Аннет моего знакомого военного психолога. Собрались посиделки, куда приходят с женами. Вытащил туда Аннет, и Сергей там же. „Ты знаешь, я не могу ее пробить, не могу понять, что происходит, – сказал он после беседы с ней. – Она либо на наркоте, либо у нее какое-то психическое заболевание“.

Время идет, ребенок переходит из класса в класс, наступает подростковый возраст. Аннет перестает контролировать ребенка совсем. Случилось так, что мне пришлось уехать в довольно дальнюю командировку. Звонит классная руководительница Натали и говорит, что моей дочери третий день нет в школе. „Что? Я сейчас разберусь и перезвоню!“ – кричу я. Звоню жене, она отвечает, что ребенок ходит в школу. Прошу разобраться с классной руководительницей и перезвонить ей. Жена обещает, но не делает. Я понимаю, что мне срочно надо возвращаться из командировки. Беру две недели за свой счет и вожу ребенка за руку до школы. В один из дней ушел по своим и делам – и тут же звонок от классной: ребенок снова не пришел на занятия.

Начались жесткие проблемы с ребенком. Жена уже и не готовила, и не убиралась, постоянно куда-то исчезала и перестала заниматься дочкой совсем. Я понимаю, что мне безумно больно разрывать отношения, но если я буду дальше затягивать, то станет еще хуже.

Непонятно к чему это приведет. Подзываю дочь и говорю, что мы с ее мамой расстаемся: „Твой выбор: с кем ты остаешься?“ Утром дочка совершенно спокойно сказала, что остается со мной.

Отправляю дочку к бабушке и начинаю разговор с женой.

– Думаю, не стоит говорить, по каким причинам я с тобой расстаюсь. Посмотри вокруг, просто оглянись.

– Нет, я не понимаю, у нас же все хорошо.

– Видишь, что происходит у нас, что происходит в школе. Сейчас последний момент, когда ты можешь мне все рассказать, и мы решим наши проблемы.

– У нас все хорошо.

Приходим мы к тому, что я укрепляюсь в необходимости развода, хотя бы для спокойствия ребенка. И я иду на такой шаг: покупаю свободу свою и дочкину за деньги. Аннет назвала сумму, она была шестизначной. Я соглашаюсь: „Сейчас подписываем договор, как только ты получаешь эти деньги, то больше не имеешь претензий ко мне, а я не вижу тебя в радиусе 25 км от этого дома. Где ты будешь жить, как ты будешь жить – меня не волнует. Ты можешь встречаться и перезваниваться с дочкой, но чтобы я тебя никогда не видел и не слышал…“. На эти условия Аннет согласилась.

Через месяц я смог собрать деньги. Она подписала договор в присутствии двух свидетелей, сказала, что не имеет никаких претензий и обещает не появляться в поле моего зрения. Она до сегодняшнего дня сохраняет эти обязательства. Я даже не знаю, в России она или нет, и не хочу этого знать. Аннет общается с дочкой, перезванивается, я не препятствую.

В какой-то мере я уже успокоился, ведь прошло много лет. Когда дочка хочет рассказать мне о матери, я отказываюсь даже слышать о ней. До сих пор мне бывает обидно, что я поверил в нашу любовь и все так закончилось. Подозреваю, что у Аннет такое же заболевание, как и у ее матери».

Романтическая любовь Виктора к Аннет, которая началась с переписки, была яркой и страстной. Юношеский максимализм Виктора толкнул его на такой безрассудный шаг – сделать предложение девушке, увиденной впервые в реальности через много лет переписки. Их желание быть вместе было сильным, они с легкостью преодолели все препятствия, возникшие на их пути. Виктор переехал жить в чужую страну, не задумываясь над тем, что он будет там делать. У него, как и у Аннет, совершенно романтические, оторванные от реальности представления о совместной жизни. У молодых людей вообще не было опыта отношений. Они парили на облаках любви и страсти и оказались так увлечены друг другом, что не задумывались о будущем. Им важнее было обсудить детали свадьбы и платье невесты, чем понять: как адаптироваться в чужой стране, кто будет обеспечивать семью, где работать, каким образом решать бытовые вопросы.

Настоящее узнавание друг друга пришло только после свадьбы. В чужой стране Виктор быстро понял, что сидеть дома невыносимо скучно, но в этом вопросе он не находил поддержки семьи. Жена и теща говорили: «Сиди дома, у тебя все есть». Они не понимали, зачем ему стремиться на работу. Разница в менталитетах начала проявлять себя. В русской семье принято, что мужчина – главный: он обеспечивает семью и решает основные вопросы. Виктор на чужой территории пытался отстоять свою позицию, построить свой отдельный дом с русскими правилами и порядками.

Гораздо большей проблемой, чем поиск работы, оказалось желание тещи «удочерить» внучку. С появлением мужа Аннет стала выходить из-под контроля матери. Зять считал, что воспитывать ребенка должны родители. Это никак не входило в планы тещи, которая, потеряв влияние на дочь, искала замену во внучке.

Со временем отношения тещи и Виктора перешли в фазу ненависти друг к другу. Совместное проживание становилось невозможным. Постепенно это привело к огромному непониманию и трагедии, ведь теща попыталась отравить Виктора.

Аннет рассорилась с матерью и после чуть не произошедшей трагедии переехала в Москву с мужем и ребенком. Теперь уже ей пришлось испытывать трудности адаптации и привыкать к чужому менталитету. С детства Аннет была окружена вниманием людей и постоянно общалась с ними. В новой стране она попыталась так же окружить себя разными знакомствами, но встретила непонимание со стороны мужа.

Чужая страна, чужие традиции, разорванные отношения с матерью, шок после попытки отравления мужа сделали свое дело. Психика Аннет подверглась слишком большим испытаниям. Возможно, она сама не понимала, что с ней происходит, надеясь, что все как-то уладится. Это повлияло на отношения с мужем и привело к странностям в поведении Аннет.

Обида и разочарование в любви так захлестнули Виктора, что даже спустя годы он ничего не хочет слышать об Аннет. Похоже, что он тоже до конца не разобрался, почему их любовь умерла. Ему непонятно, как его жена могла выбрать деньги и оставить дочь с ним. Разные менталитеты и воспитание сделали разрыв непонятным и обидным для обоих. Виктор рассказал историю отношений с Аннет, в которой до сих пор звучит так много сожаления о том, что все закончилось. На сегодняшний день для него свет в окошке – его дочка, которую он безумно любит и гордится. Натали – реальное воплощение сказочной любви, которая когда-то связывала Виктора и Аннет.

Люди ищут свое счастье не только рядом с домом. Кто-то считает, что в нашей стране найти пару сложнее, чем за границей. Далекое и неизведанное кажется более притягательным и желанным. Такие особенности, как разница менталитетов, людьми зачастую не учитываются. Например, трудно от американской или английской бабушки ожидать, что она будет помогать с внуками. Женщинам не стоит выходить замуж за итальянцев, если они не готовы делить любовь мужа к его маме. В скандинавских странах в декретный отпуск уходит тот член семьи, который зарабатывает меньше, часто это может быть мужчина.

Разное чувство юмора, истории и сказки, на которых люди воспитываются, так же создают барьеры в общении. Это только маленькая часть айсберга различий, которая лежит на поверхности. На самом деле отличий много, и не каждый сможет к ним привыкнуть и принять их. Можно так и остаться незваным гостем в чужой стране на долгие годы. Прежде чем связать свою судьбу с человеком из зарубежья, хорошо взвесьте все «за» и «против». Изучите обычаи другой страны, обратите внимание на разницу менталитетов и только тогда принимайте осознанное решение об изменениях в своей судьбе.

Глава 14

Будем идти вперед без колебаний

Impavide progrediamur

Как пережить первый месяц после разрыва отношений

Рекомендации для мужчин

Ходжа Насреддин дал сыну кувшин, приказал ему принести воды из ручья и залепил ему затрещину. «Это чтобы ты не разбил его!»-крикнул он.

Посторонний человек спросил: «Как можно бить того, кто не сделал ничего плохого?» Ходжа ответил: «А ты, наверное, хочешь, чтобы я ударил его после того, как он разобьет кувшин, когда и вода, и кувшин пропадут? С помощью моего метода мальчик все запомнит, а сосуд и его содержимое останутся целыми»

Нежеланный разрыв отношений с женщиной приводит мужчину к мысли: с ним поступили несправедливо, как с мальчиком из притчи. Ему кажется, что наказание и боль были незаслуженными. Но так ли это? В разрыве отношений всегда участвуют оба партнера. Не бывает таких ситуаций, когда один – хороший, справедливый, замечательный, а второй – плохой и ужасный. В отношения оба человека вкладываются поровну и результат они имеют один на двоих. Поэтому важно слышать и чувствовать свою женщину и ее желания до того, как разобьется кувшин ваших отношений.

Вы мужчина и вам всегда говорили, что «мужчины не плачут», но сейчас, когда разрыв уже произошел, можно и даже нужно. Хочется сотни раз рассказывать о своих переживаниях? Да, вы можете это делать. Только учитывайте, что часто окружающим, даже родным и друзьям, надоедает одна и та же тема, поэтому помните об этом и не обижайтесь, когда вас перестанут внимательно слушать.

Хороший способ пережить расставание разрыв, не обременяя окружающих, – написать письма объекту расставания. Там высказывайте все чувства, разочарование, надежды, связанные с вашей любовью и обидой. В них вы можете быть максимально откровенными и искренними. Скорее всего, адресат их так никогда и не увидит, но они помогут именно вам справиться с сегодняшними переживаниями. Возможно, через полгода– год все это покажется вам смешным, но сейчас это боль, которую нужно пережить.

Если есть желание напиться, то не вводите в систему такой способ избавляться от боли. Алкоголь притупляет ее, но не решает проблем. Ведь этот способ действует лишь на время, а утром станет еще хуже, чем было.

Не ищите встреч с бывшей возлюбленной, не унижайтесь. Это не вы сделали что-то неправильно, дело в том, что она не любит вас, и тут любые «прости» не помогут.

Некоторые мужчины начинают менять женщин, пытаясь поднять таким способом свою самооценку. Это может стать причиной новых проблем, связанных с интимной сферой. Ведь на фоне депрессивного состояния достаточно сложно устанавливать контакт с другой женщиной, случаются осечки, что приводит к новым разочарованиям.

Вы начинаете сравнивать себя с другими мужчинами, ощущаете себя неудачником, «лузером»? Ваша самооценка пострадала? Но ведь что-то в этой жизни вы умеете делать очень хорошо, что-то у вас получается.

Уйдите в работу или бизнес с головой! Это даст результаты, а они в свою очередь начнут поднимать самооценку.

Когда мужчина чем-то увлечен, глаза его горят, он становится интересным и привлекательным для окружающих. Такое состояние открывает возможности для новых встреч и знакомств. Окружите себя теми вещами и людьми, с которыми сейчас наиболее комфортно. Бывает, при расставании хочется общаться не с привычным кругом друзей, а с новыми или неожиданными людьми.

Возможно, вы злитесь на бывшую возлюбленную, вам трудно справиться с гневом и агрессией. Есть ли способ их уменьшить? Некоторым мужчинам поможет переключение на экстремальные виды спорта и приключения – прекрасный способ выброса адреналина и избавления от негатива. Любое увлечение спортом так же поможет достичь вам спокойствия и равновесия.

Еще один из вариантов избавиться от депрессивного состояния – сесть в машину и рулить, куда глаза глядят. Смена картинок за окном и ощущение движения способствуют переключению.

Стоит осознать: не существует вечной любви или вечных отношений, даже самые счастливые и длительные из них когда-то заканчиваются или расставанием, или смертью одного из партнеров. Если вы сохраните хорошие воспоминания и избавитесь от тяжелых, то у вас появится шанс выйти из привычного круга обид и изменить жизнь к лучшему. Действуйте и живите!

Глава 15

Через тернии к звездам

Per aspera ad astra

Рассказ о любовной зависимости Марии, которая предпочитала долгое время не снимать «розовые» очки и надеялась на чудо

Однажды сосед зашел к Ходже Насреддину в весьма расстроенных чувствах.

– Я сегодня подумал, – сказал он, – зачем вообще молиться, просить Аллаха о том, о сем… Неужто Он Сам не знает, что мне лучше или хуже? – Аллах точно знает, – ответил Ходжа. – Вопрос в том, знаешь ли это ты.

Многие люди принимают любовную зависимость за любовь. И искренне считают, что боль – это неотъемлемая сторона любви, хотя, на самом деле, это признак зависимости. Человек иногда сам не может разобраться: нужны ему такие отношения или нет. И только пройдя множество испытаний, можно понять свои истинные потребности, только через тернии можно достичь звезд. Тогда приходит и возникает понимание того, что на самом деле для вас важно и ценно.

Любовная зависимость – это сильная страсть, всепоглощенность объектом любви, такая же, как зависимость от наркотиков, алкоголя или игровых автоматов.

При любовной зависимости человек разумом понимает, что отношения бесперспективны и портят ему жизнь, но ничего с собой поделать не может. Люди надеются на то, что произойдет чудо, любимый человек изменится и все будет хорошо. Исправить взрослого человека нельзя, он уже сформировался. Невозможно поменять его семью, воспитание, которое ему дали, социальное окружение, в котором он рос, его убеждения и ценности. А поменять отношения между людьми возможно. Когда люди хотят серьезных отношений, то они идут на компромиссы, но компромисс – это не изменение другого человека, а, скорее умение подстраиваться под потребности партнера, не теряя при этом самого себя, и находить решения, устраивающие обоих.

Часто в начале отношений люди показывают себя с лучшей стороны, ведь они хотят понравиться друг другу. Негативные черты и привычки тоже могут проявляться, однако любящий человек склонен их не замечать. Недаром про влюбленных говорят, что они ходят в «розовых очках».

Например, вы полюбили мужчину, который за вами очень красиво и нежно ухаживает, и вам кажется, что он самый воспитанный, тактичный и интеллигентный человек. И вот представился случай увидеть его в другой обстановке: на работе, как он общается со своими подчиненными… Вы узнаете, что его голос может быть резким и грубым, а лексика не всегда нормативной. По отношению к женщинам-сотрудницам он может отпускать пошлые шуточки и неуважительно к ним относиться: не пропускать вперед, не предлагать сесть, когда они заходят в кабинет, грубо перебивать. Многие думают, что брутальный на работе мужчина вполне может быть нежным и ласковым дома.

Но оба эти качества в нем присутствуют всегда. В какой-то момент вы обязательно встретитесь с его второй негативной частью. Через некоторое время она будет проявляться не только по отношению к другим, но и к вам.

Это выбор самого человека: оставаться в «розовых очках» или снять их и увидеть реальность. Наша героиня Мария предпочитала долгое время их не снимать и надеялась на чудо.

«Мне было (уже!) 30 лет и казалось, что шансы встретить кого-то стоящего стремительно уменьшаются с каждым месяцем, да и возраст для того, чтобы родить, „поджимал“.

На фоне этих размышлений я и познакомилась с Васей. Это знакомство произошло через интернет-приятельницу, которая, как и я, и Вася, зависали на форуме одного сайта. Что меня поразило – еще до личного контакта – в виртуальном общении с Васей, так это его умные, язвительные замечания, не лишенные юмора и иронии. При личном знакомстве он оказался таким же язвительными, что странно сочеталось с его застенчивостью и даже некоторой забитостью… И я попала!

Дальше начались мои первые, и, надеюсь, последние опыты по завоеванию мужчины, усугублявшиеся тем, что тот был один уже три года и основательно одичал. Именно этим, думала я, обосновывается его робость и стремление „предупредить“ меня о том, что с ним лучше не связываться, ибо ни одна женщина не может быть с ним счастлива. Но я его не слушала, да и вообще влюбилась так, что начала считать, что либо Вася, либо никто. Такое затмение бывает, наверное, у многих, и только этим себя и оправдываю.

Как только мы начали жить вместе (это случилось примерно через полгода после знакомства), выяснилось, что мои мучения будут продолжаться долго. Он оказался существом очень независимым, отказывался принимать в расчет, что рядом с ним кто-то живет. Посему жизнь вел привычную: после работы почти каждый день задерживался по несколько часов, употреблял спиртное со своим другом… На мои любые претензии отвечал с ухмылкой: „Какие-то проблемы?“ Вася любил рассуждать на темы, которые меня задевали и косвенно оскорбляли. Он был умнее, хотя и не старше, более острый на язык, а я была парализована своей любовью настолько, что каждая ссора, которую я затевала, заканчивалась тем, что я первая начинала мириться. Надо сказать, что за время наших отношений он просил прощение пару раз, не больше, считая, что извинения – это ниже его достоинства.

Таким образом, с ссорами (моими) и примирениями (моими) мы прожили вместе 2,5 года. Сначала мы жили у меня на съемной квартире, потом, после смерти его матери, – в его „двушке“, причем мне даже выделили одну комнату для жизни, чем он несказанно гордился. Приступы любви и нежности у Васи иногда случались, конечно. Были и радостные и интересные моменты. Но у меня в памяти отложилось именно негативное: его высокомерие, постоянное пьянство, стремление уколоть, невнимательность и нежелание прилагать никаких усилий, чтобы и мне было хорошо… К тому же он категорически не хотел иметь детей, в связи с этим не планировал жениться и, что особенно унизительно, постоянно напоминал мне, что я, мол, не жена. Это происходило даже при моих родителях и друзьях.

Человек глубоко несчастный, он делал несчастной и меня. Но при этом должна признать, что у него было редкое умение относиться с иронией к самому себе. Его пофигизм и грубость применялись не только к окружающим, но и к себе: он тоже был зол и беспощаден.

Требование Васи ко мне, которое я тогда не слышала – избавление от „центропупизма“ – сыграло значительную роль в последующем. Я стала более трезво смотреть на жизнь, научилась, ну, если не жить сегодняшним днем, то хотя бы не слишком волноваться о будущем. Я начала лучше понимать себя и то, что для меня является второстепенным, а что первостепенным… Да, это была жестокая школа, но она мне была нужна, видимо…

После совместно прожитых 2,5 лет, мы, наконец, пришли к такому состоянию, что больше находиться вместе нам никак было нельзя. И после одной его пьяной фразы я поняла, что все, хватит. Через 1,5–2 месяца я подыскала квартиру и выехала из его жизни (так мне казалось). Он особо не возражал. Я была глубоко несчастна и портила ему жизнь…

Выехав, я ожидала приступов боли, желания вернуться, бессонницы, но… потихоньку начала приходить в себя. Ничего из обстановки не напоминало о Васе, и район был незнакомый…

Мои связи с друзьями ослабли, я меньше общалась, да и что я могла им дать, кроме вечного нытья и жалоб на жизнь? И я начала формировать новый круг общения… Способом находить общение вне привычного круга стал тот же интернет. Я тогда не ходила на свидания – не хотела, да и, наверное, не могла… Но мне нравились тусовки, разные мероприятия, появились новые увлечения.

Бывший (уже) объявился где-то через месяц и, как ни в чем не бывало, предложил сходить в кино. А надо сказать, что один из самых важных подарков, которые я получила от этого человека, было то, что он киноман. Вася научил меня разбираться в фильмах и даже в какой-то мере привил вкус. Раньше имена режиссеров для меня ничего не значили, а актеров я знала с десяток. Теперь я уже вижу типичные приемчики известных режиссеров, замечаю аллюзии, смеюсь над черным юмором и восхищаюсь убийственной иронией…

Честно, я соскучилась, и, конечно же, пошла с ним в кинотеатр. Мы хорошо провели время, потом поболтали в кафе, он был мил и любезен, и я начала таять. Так мы встречались еще пару раз, а потом он предложил посмотреть фильм у него дома, и у нас все началось заново… Продолжалось это, конечно, недолго, ибо через месяц все наши проблемы и противоречия всплыли на поверхность вновь. И я с громким воплем в очередной раз сказала, что, мол, с меня хватит.

И продолжила жить… Общалась с людьми, увлеклась картами и настольным теннисом. Я начала видеть свет в конце туннеля.

В следующий раз мы начали списываться где-то через полгода. Кто написал первый по аське, не помню, возможно, это была я… Мне жутко захотелось узнать, как у него дела…

Болтали-болтали, потом встреча и сценарий повторился. Месяц-два романтики и продолжение отношений, потом – разрыв… Надо сказать, что весь этот период мы были одиноки, знакомились с противоположным полом, но дальше этого не шло…

Эти отношения причиняли боль, но нас тянуло друг к другу. Второй (или третий?) разрыв дался еще проще. И после него я даже завела маленький романчик, не влюбилась, но отвлеклась, поняв, наконец-то, что жизнь не закончилась…

Последний раз мы опять сошлись где-то еще через полгода. Я уже понимала, что это „грабли“ и ничего не выйдет. Но было одиноко, я без него скучала или мне потребовалась доза допинга… Не важно. Мы общались еще какое-то время… Вася предложил вернуться к нему… Но ведь старые проблемы никуда не делись, да и пил он все больше, и я не захотела… После особенно бурного выяснения отношений по телефону он поставил меня в „игнор“. Вернее, перестал отвечать по интернету, а звонить сама я уже не хотела. Пару раз делала попытку наладить общение в Сети, теша себя иллюзией, что уж по-дружески мы общаться можем…

Но Вася был непреклонен. Именно это помогло прекратить столь затянувшиеся и неудачные отношения. В целом они продолжались почти пять лет с перерывами… Сейчас я с большим удивлением смотрю назад, пытаясь понять, что мне было нужно тогда в этих отношениях. Но, думаю, раз я это прошла, причем добровольно, значит, мне это было нужно. Хотя бы на тот момент… Жизнь – неоднозначная штука… Иногда поражения бывают важнее побед».

Невнимательность, грубость, язвительные замечания, желание выпить и расслабиться Мария объясняла тем, что «Вася один уже три года и основательно одичал». Вася с самого начала предупредил Марию, что «связываться с ним не стоит, ибо ни одна женщина не может быть с ним счастлива». Мария не придала этому серьезного значения, ей казалось, что такая большая любовь, как у них, может справиться с любыми проблемами. Она верила, что с ней все будет по-другому. Но по-другому не вышло и не могло выйти.

Эгоистичный Вася отказывался принимать в расчет, что он уже не один. Он не хотел менять свой стиль жизни, постоянно напоминая Марии, что она ему не жена. Он не хотел считаться с тем, что в его жизни произошли перемены. Особенно болезненным для Марии было то, что Вася категорически отказывался иметь детей. Он не представлял, что внимание женщины будет принадлежать кому-то еще, кроме него. А для Маши рождение совместного ребенка имело большое значение.

Через 2,5 года Мария рассталась со своими иллюзиями и поняла, что такой образ жизни ее не устраивает. В итоге ей удалось поставить в этих отношениях точку, но для этого пришлось пройти несколько кругов расставаний. Она посчитала, что такая «жесткая школа отношений» была нужна, так как она научилась понимать себя, свои желания и «более трезво смотреть на жизнь».

Трудно отказываться от плохих привычек и так же трудно отказываться от любовных отношений. Это как наркотик: расставание происходит болезненно, жить вместе невозможно, но и врозь плохо получается. Многие люди не могут вырваться из этого бесконечного круга любовной страсти: они сходятся и расстаются. Этим подпитывают любовную зависимость, которая по своей сути деструктивна. Вся жизнь человека сосредотачивается только на ней. Хорошо, когда человек делает правильные выводы, выносит уроки из сложной жизненной ситуации и когда ему хватает сил с этим справиться. Тем самым он предупреждает попадание в аналогичные отношения. Не всегда можно справиться с любовной зависимостью самому. Как и любая болезнь, она требует помощи специалиста.

Стоит ли обращать внимание на едкие замечания партнера о самом себе, ведь их вполне можно принять за шутку? Но в каждой шутке есть доля истины. Если какая-то тема повторяется несколько раз, то лучше прислушаться к этим тревожным звоночкам. Это сигнализирует вам о том, какой на самом деле человек находится рядом с вами.

Старайтесь не искать оправданий вашему герою. Смотрите реально на его поступки и действия.

Идеальных людей нет. У вашего избранника тоже есть свои недостатки. Возможно, к этим негативным моментам нужно приглядеться более внимательно, обсудить их и понять, что за ними стоит. Решите для себя: готовы вы принимать недостатки любимого человека или нет? Если не готовы, то ваши отношения бессмысленны, а если готовы, то учитесь идти вместе по дороге компромиссов.