Русские семьи счастливы по-своему Заворотняя Маргарита

Глава 16

Клин клином вышибают

Cuneus cuneum trudit

История девушки Алисы, которая пыталась выбить клин клином

После смерти жены Ходжа Насреддин женился на вдове. Ходжа всегда хвалил покойницу жену, а новая жена – покойного мужа. Однажды они лежали в постели и расхваливали прежних супругов. Вдруг Ходжа Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть попросил Ходжу объяснить свой поступок, и тот сказал: – Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она и ее прежний супруг. Стало тесно – вот она и свалилась.

Прежние партнеры так и будут мешать новым отношениям, если не расчистить для них дорогу. В противном случае их сценарий может быть похож на предыдущий.

На новые отношения будут влиять отголоски прежних воспоминаний и сравнений. Если человек не разберется в том, что произошло, а окунется в новые эмоции, то его ждут разочарования. Близкие люди меняют наши представления о себе, о жизни, о том, что для нас важно и ценно.

Существует много вариантов, почему вы остаетесь рядом с этим человеком. Возможно, на вас действует социальная установка, что одному жить плохо. Или вы мечтатель и надеетесь, что все сказочно изменится в лучшую сторону само собой. Может, вы просто используете своего партнера как запасной вариант в ожидании встречи со своей настоящей любовью. Важно не откладывать на потом понимание своих чувств. Иногда люди тратят на это годы, пассивно надеясь на лучшее. Наши судьбы во многом предопределены, но счастье человека зависит от него самого.

Одна из народных мудростей, которую считают лекарством от несчастной любви, звучит так: «Клин клином вышибают». Так ли это на самом деле? Можно ли вылечиться таким способом? И как быстро после разрыва отношений стоит использовать такое «лекарство»?

Клин клином – это значит заменить одни отношения на другие. В теории это сделать легко. Однако давайте представим себе поле, с которого осенью собрали урожай пшеницы. И нам хочется, чтобы через неделю тут опять был такой же прекрасный урожай. Или вот еще пример: представьте себе лес после пожара. Да, со временем в нем появятся трава, цветы и молодые побеги. Но вначале этому лесу нужно восстановиться, отойти от того, что случилось. В случае с человеком все еще сложнее.

Вот один пример из жизни, когда девушка Алиса попыталась выбить клин клином.

«Это была некая влюбленность, которая мне чуть не отравила жизнь. Начало отношений произошло, когда мне исполнялось 35 лет. Незадолго до дня рождения захотела заказать себе эксклюзивные духи. О человеке-парфюмере знала уже давно. Но все как-то не складывалось, а тут загорелась. И вот я договариваюсь о встрече с Николаем. На встречу пришел элегантный, прекрасно выглядящий мужчина. Мы долго беседовали с ним в кафе. Он рассказывал мне об ароматах, о том, как они раскрываются, и очаровал меня с самого начала. Что-то говорил и о своей жизни. Нанес мне два аромата на кожу и предложил пожить с ними, а потом сделать выбор. Таким было начало нашей дружбы. Я выбрала духи, попросила подругу привезти их мне на празднование день рождения. Это был чертовски притягательный запах, который мне очень подходил. Сначала он был пьянящим и дерзким, а потом становился очень нежным. Николай поздравил меня с днем рождения, что удивительно, ведь мы практически незнакомы.

Позже были еще какие-то звонки, разговоры и короткие встречи по выбору новых ароматов. Я всегда получала удовольствие от общения с ним. Особенно когда он загорался и начинал говорить о разных ароматах, об их сочетании и несочетании. О том, как и какой новый аромат он изобретает.

Спустя два года с начала общения с Николаем пришло осознание, что жизнь моя с мужем бессмысленна, что он абсолютно чужой мне человек. Случилось это после очередной с ним ссоры. Я была очень расстроена и отправила нескольким людям смс с одними и теми же словами. Эти слова были завуалированным криком о помощи. Одним из этих людей оказался и Коля. Он почти сразу перезвонил, спросил: где я, что случилось, может, надо срочно приехать? Это усилило мое к нему дружеское, да, наверное, и не только дружеское влечение.

Потом Он написал мне письмо – нежное и трогательное.

Общение с ним продолжалось, встречались мы раз в год. Накануне моего очередного дня рождения я выбирала духи, и мы просто болтали. Николай рассказывал мне о своих проблемах с женой. Он говорил о том, что, несмотря на свою уникальность, у него постоянные перебои с работой, с деньгами. Я уговаривала его заняться созданием сайта, раскруткой себя, предлагала помощь, договаривалась со своим знакомым программистом, чтоб тот ему помог. Были ситуации, когда Коля звонил мне, рассказывал о своих затруднениях, советовался. Так прошли почти три года.

В этот год осознание того, что историю с мужем пора заканчивать, стало слишком отчетливым. Все мои попытки изменить семейную жизнь к лучшему не привели ни к каким результатам. На данный момент мы жили с мужем, как некие друзья, объединенные общим бытом и ребенком. Вот только бесили меня его пьянки и постоянные задержки на работе. Сексуальных отношений у нас не было уже года два. Я начала сомневаться: а надо ли мне это вообще продолжать?

Однажды я должна была встретиться с программистом по моему сайту, на встречу позвала и Николая. А он предложил устроить ее у него дома. Мне стало любопытно посмотреть, как он живет, и я согласилась. Каково же было мое удивление, что в довольно приличном доме хорошая квартира у милого обаятельного, интересного мужчины имеет вид „свинарника“. Притом, что это его собственное жилье. Коля рассказал, что у него сейчас много проблем и кредитов, в которые он влез из-за бывшей жены. (А он с ней совсем недавно расстался). Мы ждали программиста, болтали. И вдруг он говорит: „Мне всегда этого хотелось, но я никогда не отваживался“. Пересаживается ближе ко мне, обнимает и целует. На тот момент я реально отвыкла от отношения с мужчинами и обычно прерывала все такие попытки с их стороны. Но целоваться с ним было приятно, я начала потихоньку оттаивать, мне захотелось близости. И тут раздался звонок – наш компаньон уже едет. Однако притяжение и ощущение близости между нами уже возникло. В этот день мы расстались с Николаем на эмоциональной волне и начались бесконечные звонки, смс с самыми нежными словами. Я, узнав о его долгах перед банками, дала ему денег, от которых он долго отказывался, но все-таки взял. Уверял, что отдаст. Погасила немаленький долг за его телефон. А Коля мне выбрал еще одни духи. Очень притягательные и странные, я же их и оплатила. Он постоянно говорил о том, что хочет меня куда-нибудь пригласить, что ему неудобно передо мной. Но при этом ничего не делал для того, чтобы погасить кредиты и ему постоянно звонили из банков по долгам.

Как-то Коля в очередной раз пожаловался, что у него проблемы с банками. Я сказала, что привезу деньги, и он погасит хотя бы один кредит. Он долго отказывался, но потом согласился. Я предложила пойти в кино и отдать деньги ему там, ибо идти в его квартиру – это было какое-то ужасное испытание. Естественно, в кино нам было несколько не до кино. Наверное, я бы согласилась продолжить, но мне надо было домой, а ему отнести деньги в банк. Когда я возвращалась к себе, то к возбуждению от встречи примешивалось странное чувство жалости к Коле. Перед кино мы пошли в кафе, где я предложила ему что-нибудь поесть. Он ел, как ест реально голодный человек. Взрослый мужчина, не умеющий себя накормить! Противно и жалко видеть такую слабость. Вечером пришло смс от него: „Посмотри в зеркало и ты увидишь в нем Ангела“. Красиво-банальное смс.

Я почувствовала, что вошла в роль спасателя. Видеть, осознавать, что человека, как ребенка, нужно направлять и помогать ему. При этом я понимала, что все это уже было пройдено с мужем, причем, с более раннего возраста и более удачно. Но нет же, почему бы и еще одного мужчину не сделать успешным человеком? Реально идиотская затея. Я стала мечтать о встречах с ним. При этом параллельно сидела мысль, что Коля часто пьет, он далеко не прекрасный принц, у него вечные проблемы с работой, он сидит и играет целыми днями в игрушки на компе. Но мне хотелось на тот момент быть с кем-то рядом, хотелось близости и нежности. Трогательные смс, признания в любви в интернете, постоянные пьянки… Были еще его рассказы о фильмах. То, что он предлагал мне посмотреть, действительно, было интересным. Забавно, я ведь не очень любила фильмы, и не помню ни одного из тех, что тогда смотрела.

Все разворачивалось стремительно. Подошел день моего рождения. Мне не хотелось его праздновать, не хотелось слышать поздравления от друзей или родных. Все в тот день шло не так. Коля смог лишь отправить банальную смс с поздравлениями, из-за чего я обиделась. Однако мы продолжили общаться. Опять возникла эта бесконечная тема с его сайтом. На какой-то момент у меня возникло ощущение, что сайт нужен больше мне, чем ему. Возможно, так оно и было. Мы договорились о встрече у него дома.

И вот я опять в этой жуткой берлоге. Меня снова берет оторопь: как можно так жить, как можно так запустить свое жилье, свою жизнь? Какого-то особого радушия со стороны хозяина не заметно. Начинаем вялый разговор про сайт – и он стихает. И тут Коля оживляется и начинает с огромным воодушевлением рассказывать про игрушку Angry Birds, предлагает мне посмотреть, как он играет и действительно начинает играть! Мне показалось, что это просто какой-то дурацкий фарс. Что я тут делаю, зачем нахожусь? Несколько раз порывалась встать и уйти, но не сделала этого. Вдруг Коля придвигается ко мне, начинает говорить комплименты, что, мол, как это он так увлекся, когда рядом находится такая красивая женщина. Он начинает меня целовать, но ощущений никаких. С таким же успехом можно целоваться со стенкой.

И, тем не менее, дело доходит до постели. У меня, с одной стороны, мелькают мысли, что в принципе ничего не изменилось за эти два года, что я не спала с мужем и что все мои страхи надуманы. А с другой, возникает вопрос: зачем я занимаюсь сексом с этим человеком в таких идиотских условиях, при этом ничего не чувствуя. Секс был отвратительным. Но мне подумалось, что, может, это случайность. Далеко не у всех получается хорошо с первого раза. Когда все закончилось, мы простились, он обещал звонить. Что-то писал, потом пропадал, потом шли какие-то пьяные смс.

А мне было плохо до тошноты. Скорее всего, на скверные сексуальные ощущения наложилось то, что я восприняла себя отвергнутой, хотя и сама не получила ничего хорошего от этих отношений Так же было и с мужем – тоже очень-очень плохо.

Вечером после нашей встречи и секса с Колей мне захотелось пойти в парк. Было довольно тепло, стоял поздний майский вечер. Во многих кафешках – музыка, там танцевали. Я пришла в одну из них, взяла сок, салат и сидела, наблюдала за людьми. Ко мне подсел мужчина, чиновник из какого-то министерства. Забавно. Потом он пригласил меня танцевать. Он очень хорошо танцевал, говорил мне массу комплиментов, рассказывал о своей работе, о том, что одинок, про свою любовь к парку и Москве. Много чего рассказывал.

Танцевать я всегда любила и люблю, притом, что у меня вообще нет любимой музыки и я могу довольно долго жить в тишине. Но если звучит танцевальная музыка, то я меняюсь. Возникает странное ощущение, которое сильнее меня. Люблю танцевать одна, люблю танцевать с мужчинами. Меня легко вести, потому что я могу подстроиться под любую музыку и под любого партнера.

Да, с Сашей мы танцевали довольно долго. Потом он проводил меня домой, попросил телефон. Как ни странно, но номер я дала. Он хотел меня поцеловать, но у меня не было желания. Много раз звонил и пытался назначить встречу. Я разговаривала с ним, но на встречу больше так и не согласилась.

И тогда мне пришла в голову мысль: как можно быстрее найти замену Коле. Только ему ли искала тогда замену? Или просто пыталась заполнить некую пустоту? Возможно, это была пустота, связанная с мужем. Он еще не знал, что уже все закончено. А поехав к друзьям на следующий день после своего скверного дня рождения, спросила, как они будут с нами общаться, когда мы разведемся с мужем? Ольга уже давно все знала, пусть маленькими отрывками, но для нее это не было секретом. А с Лешкой мы долго говорили в тот вечер. Он сказал, что, конечно же, это ничего не изменит в наших отношениях: я очень благодарна им за этот майский вечер, в который мне было так хорошо и спокойно с ними.

Как же я стала искать замену? Зарегистрировавшись на массе сайтов знакомств, подняла свою анкету на самый верх и начала ждать. Результаты превзошли все ожидания. Письма и сообщения посыпались потоком. Меня стали приглашать на всевозможные свидания. В итоге это привело к тому, что я либо мстила своим воздыхателям и делала свидания просто невыносимыми, либо приходила домой в расстроенных чувствах: до чего же это противно! Бесконечная череда встреч, разных мест, разных мужчин, разных разговоров.

Помню, на одно свидание пришла совершенно спонтанно, оно было в парке. Фотографию своего поклонника я до этого видела и успела немного с ним пообщаться. Однако увиденное превзошло все мои ожидания: у поклонника было немного заикания, немного косоглазия и он слегка не слышал на одно ухо. Впрочем, наверное, и это можно было пережить. Но, оказалось, что и интеллект его в 36 лет соответствует трем классам церковно-приходской школы. Кавалер вежливо предложил угостить меня вином. Да, он пришел со своим столь же оригинальным другом. Ну, у друга хотя бы были попытки шутить. После пары глотков вина и никак не клеящейся беседы я поняла: „Столько я не выпью“. И вежливо раскланявшись, сбежала домой.

Было свидание с полковником ФСБ – интеллектуальным мужчиной в шикарном ресторане с умной и изысканной беседой и с восхищением, горевшим в его глазах. В этот день у меня было прескверное настроение. Мы говорили о буддизме, о всякой с этим связанной чепухе, хотя тогда мне это казалось смыслом моей жизни. Через какое-то время внимательно посмотрев на меня, он сказал: „Хотел бы я увидеть Вас другой, без всего этого трагизма, буддизма. Вы ведь совсем не такая“. В конце вечера долго и томно спрашивал: чем мне помочь и когда мы увидимся снова. А результат один и тот же – тоска и пустота.

Эта череда свиданий была попыткой выбить из себя неприятные ощущения от разрыва с Николаем. Я поняла, что невозможно заполнить пустоту другим человеком, что, прежде всего, надо очиститься самой от груза нелепой обиды на совершенно несерьезного и ненужного мне человека. По большому счету, и к нему не было каких-то сильных чувств.

Вот только тогда и свершился поворот в моем сознании: раздражение и обиду сменили отрешенность и безразличие, но они были целебными для меня. Удивительно то, что, уже сильно устав от идиотских свиданий и разочаровавшись в них, я встретила человека, который стал мне близким. Но это уже совсем другая история…».

В истории Алисы мы видим несколько попыток заменить одни отношения на другие. Вместо того чтобы разобраться в причинах проблем с мужем и понять, что с ними делать, Алиса закрыла на все глаза и ушла в новые отношения.

Желание выбить клин клином было таким сильным, что Алиса даже старалась не замечать очевидных для нее недостатков и проблем Николая. Но она опять столкнулась с тем, что ей было хорошо знакомо: «Все это уже было пройдено с мужем, причем с юного возраста и более удачно». Общение и встречи с Колей не решили проблем с мужем, не заполнили пустоту в душе Алисы. Так продолжалось до тех пор, пока она не остановилась и не поняла, что нужно завершить отношения с мужем, так как спасти их оказалось уже невозможно. Дальнейшая череда случайных свиданий была вызвана надеждой перебить неприятные ощущения от разрыва и с мужем, и с Николаем. Алиса по инерции стала искать новых встреч. Все та же попытка выбить клин клином и все те же разочарования…

Важно разобраться со своей обидой и понять ее. Именно это помогло Алисе остановиться и отказаться от бесполезного лекарства «клин клином». Ведь обиду нельзя выставить за дверь, как непрошеного гостя, она точит изнутри. Обиды толкают людей на необдуманные поступки, как это и было у Алисы.

Невозможно заполнить пустоту другим человеком. В разные моменты времени, находясь в близких отношениях, задавайте себе вопрос: «То, что вы сейчас вместе, это хорошо, плохо или никак?». Если вы отвечаете на это вопрос «хорошо» или «плохо», то понимаете, что у вас происходит и куда вам дальше двигаться. Если вы отвечаете, что эти отношения вам «никак», то, значит, плывете по течению, заняли пассивную позицию в жизни. Позиция «никак» говорит о том, что вы сами не можете разобраться в отношениях. Возможно, вас затягивают прошлые обиды и разочарования, которые не дают пробиться новым чувствам.

Существуют разные психологические способы, как справиться с обидой. Расскажем об одном из них. Представьте, на что похожа ваша обида или нарисуйте ее на бумаге. Кому-то поможет разорвать, сжечь рисунок с обидой, кто-то захочет поизучать ее. Отделите ее от себя. Посмотрите, на что она похожа, какие у нее качества, как с ней справиться. Ее можно спросить: чего она от вас хочет и как ее уменьшить? Такой внутренний диалог с обидой поможет вам распрощаться с ней. Если вы храните обиды прежних отношений и переносите их в новые, то они превращаются в снежный ком, который преграждает дорогу новым чувствам. Разбирайтесь со своими обидами, и тогда ваша жизнь станет более понятной, а также появится возможность для новых более приятных и перспективных встреч.

Глава 17

Отдаленность увеличивает обаяние

Major e longinquo reverentia

Виталий рассказал об отношениях, развитию которых помешало эмоциональное напряжение

Пошел Ходжа в суд, чтобы разводиться с женой. Судья приказал записать имена жены и ее отца. Когда у Ходжи Насреддина спросили об этом, он сказал: «Не знаю». Судья осведомился, сколько лет он женат, и, узнав, что уже несколько лет, заметил: «Как можно, будучи женатым в течение нескольких лет, не знать, как зовут жену?» – «Да ведь я не собираюсь с ней жить, – зачем мне спрашивать, как ее зовут?» – отвечал Ходжа.

Можно удивиться такому спокойствию Ходжи. Ему было не важно даже знать имя жены, так как оно не имело для него значения, впрочем, как и сама жена.

В нашем обществе считается, что мужчинам нужно быть сильными и неэмоциональными. Принято воспитывать мальчиков, подавляя их чувства: «Не плачь, ты же мужчина». Из таких мальчиков вырастают взрослые, которые так же безжалостно потом относятся к женщинам, подавляя их излишнюю эмоциональность и чувствительность. Отношения с такими мужчинами холодно-равнодушные, что ранит женщин и заставляет их страдать.

Но бывают другие мужчины – эмоциональные. А что плохого, если мужчина эмоционален? Ведь мужчины, которые добиваются успеха в делах, обеспечены, умеют принимать решения и нести ответственность за них, вполне могут быть и чувствительными. Для них важны любые детали в отношениях. Они замечают малейшие оттенки настроения близкого человека и эмоционально реагируют на них.

Эмоции – важная часть нашей жизни. Каждый знает и чувствует их влияние. Так, радость и веселье сопровождаются смехом, громкой речью, оживленной жестикуляцией, пением, блеском глаз, румянцем на лице, ускорением умственных процессов, желанием шутить, чувством бодрости. При печали, тоске, наоборот, движения замедленны и скудны, человек «подавлен». Мысли неотрывно прикованы к одному переживанию, и все это сопровождается осунувшимся лицом, бессонницей, учащенным сердцебиением. При сильной печали часто слез нет, но они могут появиться потом при ослаблении остроты переживаний. Эмоции подсказывают нам, как на самом деле мы относимся к тому или иному событию. Жизнь без чувств так же невозможна, как и без ощущений.

Честность и ясность в отношениях помогают избавиться от наваждений и создают близость между людьми. Любя человека, мы принимаем все, что с ним связано. Мы можем испытывать добрые чувства к тем, кто радует любимого и ненавидеть тех, кто его огорчает. Желание взаимности, будучи неудовлетворенным, вызывает горечь и разочарование. Если нет взаимности, то у человека будут страдать самооценка и уверенность в себе. Чувствительные люди могут усугублять переживание и поддаваться мрачному настроению. Но даже когда взаимность существует, то отношения с эмоциональным человеком непредсказуемы и напоминают качели:

«взлет» и «падение», «счастье» и «грусть». Эмоциональные люди чувствуют малейшие оттенки взаимоотношений. То, на что другой не обратит внимания, для эмоционального человека может быть очень важным.

В истории, которую рассказал Виталий развитию отношений, помешало именно эмоциональное напряжение.

«Чтобы расстаться, надо сначала встретиться, не так ли? Даже если эта встреча мимолетна, как разряд молнии, растянувшийся на несколько лет…

Южный Город, пыльный и душный, допекал своих жителей традиционной жарой. И если я, случайный его гость, каждый раз, улетая прочь в сторону севера, испытывал огромное облегчение, глядя на остающееся позади мутно-фиолетовое марево смога, вечного душного смога, из-за которого небо без облаков никогда не бывало в этом городе по-настоящему голубым, то его коренные обитатели были к нему вполне адаптированы, и от жары, казалось, не страдали.

В тот день у меня случилась неожиданная радость, даже не просто радость, а Спасение. Спасение по имени Кондиционер. Я знал, что не задержусь надолго в этой съемной облезлой „однушке“ в „хрущевке“, в которой были стол, два стула, диван, шкаф. Ну, и, конечно, cherchez la femme – женщина, та самая, ради которой все это затевалось. Я ушел из намного более приятной квартиры и из другой жизни, гораздо более благоустроенной, но порядком осточертевшей какими-то бесконечными нелепыми дрязгами и претензиями, пустыми склоками. Мне казалось, что и моя жизнь такая же нелепая и несуразная, как древний трамвай, который куда-то тащится по не моим рельсам, с таким же дрязгом и грохотом, готовый рассыпаться в любой момент на миллион ненужных частей.

И вот все, наконец, случилось. Катализатором разрыва стала та самая девушка, юная, совсем другая. „Конечно же, с ней у меня будет совсем иначе, по-настоящему, это будет совсем другой трамвай, он будет уметь летать!“ – думал я.

Я был просто счастлив, и рад новой жизни, облезлой квартире, своему верному компьютеру, на котором я начинал делать странные вещи, те, что потом вдруг неожиданно для всех и, прежде всего, для меня самого окажутся столь востребованными во всем мире. И мир перевернется вокруг, сменятся города и страны, откроются двери, о которых невозможно было и мечтать… другая жизнь, другое все… Вот только почему, оказываясь вновь в этом городе, приезжая в него из Лондона, Мальты, Мадейры, я частенько прихожу к этому старому дому, чтобы взглянуть на тот дворик, на тот подъезд, на то окно, за которым все начиналось?

Прогноз был лаконичен. Жара. Навсегда. Южный Город методично выживал меня из себя, избавлялся от чуждого себе субъекта. Видимо, моя органичная нелюбовь к нему была в высшей степени взаимной. Денег в начале новой жизни оказалось в обрез, но я купил кондиционер, самый дешевый, практически на последние деньги. Я отказался от бесплатной доставки вечером и предпочел тащить своего увесистого Спасителя на себе.

Я был по-настоящему счастлив, сидя за компьютером в непривычной спасительной прохладе, занимаясь увлекшими меня делами. Моя женщина что-то делала на кухне: должна была прийти в гости ее подруга. Еще совсем недавно они учились вместе.

Все было хорошо, просто замечательно хорошо. Настолько хорошо, что я почти искренне не замечал, что моя избранница умом особенно не блещет, и в разговорах больше молчит.

Я видел, что она регулярно пьет какие-то таблетки, которые хранит в кошельке, и поинтересовался, что это. „Витаминки“, – сказала она. И я почувствовал, что она соврала.

У меня был соблазн залезть в кошелек, посмотреть, что там за таблетки, но это же так позорно лазить в чужой кошелек. Предпочел остаться в неведении, не открывать ту правду, которая может разрушить мой столь долгожданный и столь хрупкий воздушный замок счастливой жизни.

Мы стали жить вместе после того, как она мне рассказала душещипательную историю о том, как некогда приютившая ее женщина вдруг выгнала ее на улицу. Я просто не мог ее не спасти, и она благодарила меня и, поблагодарив, снова говорила какое-то очередное „дай“. Она искренне верила, что все в этом мире ей должны помогать, принимала это как должное. Благодарность ее была не более чем ритуалом, за которым следовало новое „дай!“ – и так без конца. Я умилялся тому, что помогаю такой милой и такой беспомощной девочке, поселил ее у себя, заботился о ней. Когда узнал о том, что та женщина, у которой она жила бесплатно, ее вовсе не выгоняла, а, напротив, переживает, как дела у бедняжки и где она живет, то опять предпочел не заметить этой Счастье в неведении – легкое счастье, но расплата за него слишком велика.

Все эти понимания и откровения пришли потом. А тогда раздался стук в дверь: звонка в моем райском логове тоже не было. „Вот, познакомься, это Оля“, – я слышал уже о ней, но видел впервые. Высокая стройная девушка, пронзительные и цепляющие карие глаза, приятная естественная улыбка, легкая летняя одежда. Есть у жары одно-единственное положительное свойство – располагает она девушек к коротким юбкам и легким прозрачным одеждам. Впрочем, я не особо помню, что было на ней в тот день надето… Что-то довольно откровенное, подчеркивающее ее отличную фигуру. Запал я больше на глаза, на ее улыбку. Пресловутая искра проскочила сразу и продолжала искриться и искриться.

Я как-то странно замялся, не находя, что сказать, не нашел ничего лучшего как, кивнув на кондиционер, похвастаться покупкой. „А зачем? – удивилась она. – Я тепло люблю“.

Прошло несколько лет. В делах был невероятный взлет, я, что называется, попал в струю, первую волну Интернета, и хотя делал феерические ошибки, волна удачи несла меня наверх, в чем-то даже вопреки моему желанию.

Судьба тем временем, видимо, решила устроить мне полноценное шоу.

1998 многим запомнился как год, разрушительный. Вокруг меня у всех все плохо, а я, напротив, взлетаю в какие-то заоблачные, как мне казалось, дали. И вот она, первая поездка за границу, и еще раз… Надо же, а я ведь могу позволить себе лететь бизнес– классом и остановиться в отличном пятизвездочном отеле! И могу сделать это снова и снова. Моя несбыточная мечта о путешествиях по миру внезапно стала вполне реальной и доступной. И я упивался этим счастьем.

И вот насколько все феерично взлетало наверх в делах, настолько ужасно все падало в личной жизни. С Милой мне было хорошо поначалу на контрасте с предыдущим гнетущим опытом. Уже было невозможно не замечать ее ограниченности, убогости и тугодумия. Она по-прежнему была глубоко несчастна, но выпавший из гнезда птенец стремительно обретал силу и уверенно садился на шею и требовал-требовал-требовал.

Я рассказывал ей о своих делах, о своих успехах. Мне всегда рисовалась идиллическая картина, когда женщина интересуется делом своего мужчины, поддерживает его, вдохновляет на новые высоты. Я пытаюсь объяснить ей, чем занимаюсь этот год, стараюсь изо всех сил, упрощаю, потому как вижу, что она банально не понимает. Совсем скоро она не выдерживает и обрывает меня тем единственным вопросом, который будет искренне интересовать ее всю жизнь: „А сколько у НАС теперь будет денег?“

К слову сказать, про „денег“ и „у нас“: работать, конечно же, такая несчастная женщина не могла в принципе. Я, наконец, начал замечать множество неприятных моментов. Она в своих все нарастающих требованиях уже не умиляла, как раньше, иллюзия таяла, как дым, и, видимо, она это почувствовала. Почувствовала и использовала традиционный женский прием… И вот она „радостная“ новость: „У нас будет ребенок“.

Потом во время беременности открылась тайна тех таблеток из кошелька: у нее была крайне неприятная болезнь, которую она от меня скрыла и которая проявилась во всей своей красе во время беременности. От случайных женщин получаются случайные дети. Хуже того, они частенько наследуют и их ум, и их болезни…

Я нередко вспоминал Ольгу. Это была мимолетная встреча несколько лет назад. Каким-то причудливым образом она жила в моей памяти и умирать не собиралась. И вот я снова в Южном Городе. Я набирал ее номер, я его помнил. Собственно говоря, я не знал, зачем ей звонил. Что хотел сказать? Ведь если так подумать, сказать ей мне было нечего. И что ожидал услышать в ответ? Видимо, просто иррациональное желание вновь увидеть ее, увидеть просто так, без каких-то целей и планов, победило. Трубку взяла Ольга, и я ее сразу узнал. Узнала меня и она.

Предложил ей встретиться, девушка согласилась. Я пришел на полчаса раньше. В некотором удалении от места встречи был маленький скверик, и я решил подождать Ольгу там, размышляя, каким будет это странное свидание, что оно принесет? Я хотел ее видеть, но для чего? До назначенного времени оставалось еще минут 15, когда я вдруг ее приметил. Ольга тоже пришла раньше и тоже нашла этот скверик, чтобы скоротать время, да и не дело девушке стоять и ждать мужчину. Она заметно нервничала, садиться на лавочку, как я, не стала, прохаживалась туда-сюда. „Девушка, вы кого-то ждете?“, – она от неожиданности встрепенулась, хотела что-то сказать, но запнулась, осознав, что я все понял. Ольга смутилась на секунду, залившись румянцем, а потом мы вместе рассмеялись, и смех частично снял напряжение.

Был вечер, были вино и трапеза, мы болтали обо всем, но по-настоящему расслабиться она так и не смогла, напряжение висело в воздухе. В самом начале разговора она выпалила, что у нее есть парень и что встречаться нам не следовало и все в таком духе. Я рассказывал ей какие-то забавные случаи из своей жизни, но она оставалась напряженной. Однако напряжение это только усиливало висевшую в воздухе недосказанность. Вечер прошел и ничего не изменил в наших жизнях…

Ужасная колымага, гордо именуемая такси, везла нас к ее дому. Конечно же, я взялся ее проводить. Она сидела совсем рядом, такая близкая и такая далекая, и мне хотелось, чтобы этот раздолбанный „жигуленок“ так бы ехал и ехал. Но все заканчивается, и вот мы у ее дома. „Я должна идти, спасибо тебе“, – выпалила Ольга и молнией исчезла в подъезде. Ни догонять, ни звонить на следующий день я ей не стал.

Прошло еще несколько лет. Я по-прежнему вспоминал ее. Не сказать, что во мне жило желание ее найти, разыскать, добиться… И даже дело не в том отказе. Я его даже не воспринимал как отказ. Я чувствовал Ольгин интерес ко мне, понимал, что все взаимно. Скорее она вспоминалась, как некая отдушина, как символ чего-то светлого, беспроблемного, радостного, всего того, что могло бы быть, но никогда не будет. А дома тем временем начинался настоящий „дурдом“… Болезнь жены раскрылась во всей красе.

Не постеснялся бы порыться в кошельке и выяснить, что за таблетки, не испортил бы себе жизнь с нелюбимой женщиной. А ведь тогда философствовал: как это, променять женщину на ее подругу… Может, ну, ее эту мораль, если она мешает счастью…»

Эмоциональные люди чувствуют любые недоговоренности и реагируют на них, часто раздувая до необъятных размеров. Так и произошло с Виталием в отношения с женой и с девушкой Ольгой.

Когда у Виталия была страсть к Миле, которая стала его женой, то он предпочитал видеть в ней только хорошее. Он чувствовал, что есть неприятная информация, но не хотел думать о ней. Он предпочел не обращать внимание на таблетки, которые принимала Мила. Решил не реагировать на факт, что Мила соврала ему о женщине, у которой жила раньше. Когда были чувства, Виталий игнорировал то, что Мила ограниченный человек, с которым не о чем говорить. Страсть – это одно из ярких выражений чувств. Она означает порыв, увлечение, ориентацию всех стремлений и сил человека в одном направлении, чтобы достичь цели. Страсть мешает объективной оценке предмета вашего увлечения. Виталию хотелось, чтобы рядом с ним была женщина, понимающая его. Мила не отвечала требованиям Виталия, но он все равно оставил ее в своей жизни.

Сначала Виталий не придавал значения тому, что Миле не интересна его работа и его дела. Как только страсть начала угасать, Мила стала приобретать совершенного другой образ в глазах Виталия. Из нежного беззащитного птенца она превратилась в хищницу, которую интересуют только деньги.

На фоне таких неоднозначных отношений с Милой появляется Ольга. В воображении Виталия она предстала как яркая противоположность Миле. Появились желание и интерес к ней. Реальная встреча с Ольгой была прекрасным видением. Отдаленность девушки только увеличивала ее обаяние и притягательность для Виталия. Потом состоялась следующая встреча, которая ни к чему не привела. Одно дело представлять то, что может быть, и другое – иметь это в реальности. Ольга не проявила явного интереса к Виталию, и роман так и не состоялся.

Будучи очень эмоциональным человеком, Виталий размышляет о том, что считается в обществе аморальным, неэтичным, непорядочным. Для него остается открытым вопрос, насколько человеку мешают морально-этические нормы и всегда ли им нужно следовать? Если бы не общепринятая мораль, то отношения с Ольгой стали бы более интересными и яркими, чем с Милой.

Личные отношения всегда связаны не только с моралью, но и с настроением и эмоциями, а они непредсказуемы. Для эмоциональных людей то, в каком состоянии и настроении они находятся, часто является определяющим. Они принимают решения и совершают поступки под влиянием чувств. Некоторые мысли и чувства настолько сильны, что, стараясь от них избавиться, люди только усиливают их, и в итоге они превращаются в подлинное наваждение. Подавление чувств приводит к серьезным проблемам, так как они имеют тесную связь с нашим телом, вызывая в нем напряжение. Эмоции нельзя копить в себе, их нужно выражать, но выражать конструктивно.

Если эмоции управляют людьми, а не люди эмоциями, то влияние эмоций может разрушать как самого человек, так и отношения. Если вы не контролируете свои чувства, то возьмите себе за правило не принимать решения молниеносно. Это касается как каких-то незначительных моментов вашей жизни, так и серьезных вопросов. Сделайте перерыв, успокойтесь, все тщательно обдумайте и только потом действуйте. Запретите непредсказуемому эмоциональному настроению портить вашу жизнь.

Глава 18

При любом страдании лекарством служит терпение

Cuivis dolori remedium est patientia

О том, какую роль сыграла честность в жизни Татьяны, можно узнать из ее истории

Ты живешь в своем доме, – сказал сосед Ходже Насреддину, – ездишь на ишаке на базар, беседуешь с учениками в чайхане. Но свободен ли ты в этом? – Свобода благоверного – в Коране, – ответил мудрец. – Свобода ветра – в пространстве. Свобода орла – в крыльях. Свобода узника – в цепях и решетке.

Разница лишь в уровне комфорта.

Честность в отношениях. Нужна ли она?

Многие люди уверяют, что хотят искренних и абсолютно честных отношений. Но для большинства честность тоже имеет свои границы. Немногие женщины могут спокойно воспринимать критику стиля или внешности своим мужчиной. Да и мало кто из людей, по сути, умеет прислушиваться к критике себя любимого. Есть и другая, более жестокая правда об изменах, о сексуальных отношениях. Мужчина может просить свою женщину, чтобы та рассказала о прошлых отношениях и потом начинает годами ее упрекать. Или женщина может предложить: «Ты лучше честно скажи мне, если с кем-то переспишь». А когда он ей рассказывает, то оказывается, что это удар такой силы, который ей не вынести.

Честность может быть очень болезненной. И надо точно рассчитывать свои возможности. Бывает, один из партнеров изменил, а второй хочет знать все подробности, уверяя, что это поможет ему быстрее пережить боль. Чаще всего, такие «игры» в честность – самообман.

На настоящую честность способно очень немного людей, да и пережить ее может далеко не каждый.

Остается важный вопрос: если вы знаете правду, то что вы с ней будете дальше делать?

Важно быть честным с самим собой, но это не так просто. Наши переживания многозначны, поэтому и честность бывает не такой однозначной, как нам бы хотелось.

В истории Татьяны честность сыграла поистине роковую роль.

«Когда смотришь на ситуацию издалека, спустя время, все кажется понятным. И не твоим. А так… Как будто приснилось. Но когда ты внутри проблемы, сохранить мозг холодным очень сложно.

Моя семейная жизнь, насчитывающая к тому моменту 11 лет, была не совсем безмятежна, но прекрасна. Я не планировала развод, не размышляла о других мужчинах, собиралась жить с мужем долго и счастливо и умереть в один день.

О возможных изменах тоже не думалось. Может быть, потому что изначально наш брак был инициирован моим мужем? Может, от комплекса излишней полноценности? В общем, не думалось. Все любили нас, всех любили мы, проблемы если и были, то текущие. Не глобальные.

Мы готовились к 35-летию мужа. Приехали много его родственников, планировался пир на весь мир.

В один из предшествующих вечеров муж долго сидел на кухне в задумчивости… Пил пиво, курил, опять пил пиво, опять курил… Пришел ложиться спать, как-то невнятно пробурчал про „надо поговорить“. Честно говоря, я пропустила мимо ушей. Но он еще раз сказал: „Надо поговорить“. И заговорил, повернувшись ко мне спиной.

Потом я поняла, что этот момент и был тем, что называют „эффектом разорвавшейся бомбы“, разделившим жизнь на До и После.

Муж сказал мне, что у него на протяжении последних семи лет периодически происходят связи с мужчинами. И, похоже, это то, что интересует его больше и больше. И как жить дальше, он не понимает.

Сегодняшнее спокойное изложение очень слабо передает эмоции тех дней. Я не могла тогда ничего: ни думать, ни анализировать, ни работать… Стоило мне остаться в кабинете одной, тут же подступали слезы…

Мысли все время крутились вокруг одного и того же: как жить дальше, что делать? В какой-то момент пришло решение: надо отойти от проблемы и попробовать посмотреть на нее со стороны. Решение пришло не от разума, скорее, от отчаяния.

Муж, сняв с плеч такой груз, как-то успокоился внутренне и несколько отстранился. Не могу себе представить, как он жил, таща в себе такую тайну.

Я попросила снять мне квартиру, и за несколько дней до Нового года уехала туда. И там уже в одиночестве ревела, бегала по потолку и понимала: жизнь кончилась. Женщина сорока лет. Одна, но с клином в голове. Кого это может заинтересовать, если я сама себе неинтересна?

Но о чьем-то интересе речи быть не могло. Надо было как-то погасить огонь, горевший в голове и боль, которая жгла без остановки: „Почему так? Почему со мной? Почему с ним? Что делать?“ И прочее.

Я построила жизнь следующим образом: утром спорт, потом работа, потом домой и складывать паззлы. ДО одури. И спать. Паззлы. Кстати! Рекомендую всем. Прекрасное лекарство от мыслей. Чем больше картина, тем лучше. Чем сложнее, тем эффективнее. Голова остывает, наступает какое-то отупение. Но это уже гораздо лучше жжения. И складываешь – перекладываешь, пока не начинают слипаться глаза. Тогда быстро в кровать и заснуть, чтобы мысли не успели вернуться к ГЛАВНОЙ проблеме.

Не знаю, правильно было или нет, но каждые выходные и все праздники мы встречались с мужем. Встречались, разговаривали, ездили к родственникам, отмечали праздники. Он дарил мне подарки, украшения и прочее.

Все было, как всегда, только НАС с ним больше не было.

Мне было сложно, но я понимала, как сложно ему. Ему-то еще хуже, чем мне. Он-то никому ничего не мог рассказать, объяснить… И поэтому рассказывал мне. Все. Обо всех. Обо всем. Я состояла как бы из двух человек.

С одной стороны, женщина, у которой уже нет мужа, и от этого сносит крышу. С другой стороны, близкий человек, за которого очень больно, страшно, обидно, которому никто, кроме меня, не поможет, которого никто, кроме меня, не поймет.

Все-таки мне кажется правильным, что мы проговорили эту ситуацию. Он смог рассказать, я смогла выслушать. Не всегда это было легко и гладко. Иногда мы ссорились и не разговаривали, не созванивались несколько дней. Примерно через год стало отпускать. Стало как-то проще. Появилось ощущение, что жизнь не закончилась. Еще пока.

Но никаких мужчин к себе в жизнь я не допускала. Были, правда, встречи, да и мужчины-то неплохие, но… Я не давала им никакого шанса. Это „все не то“. Хотя вполне возможно, „не тем“ была я, а не они.

Пережить… Пережить помогает только время. Надо, чтоб между тобой и твоей болью встало много дней. А прожить эти дни помогает ритм. У меня это был спорт – работа – пазлы. Я старалась, чтобы не было промежуткое, чтобы дни были максимально заполнены. В такие дни не нужны друзья, не нужны близкие. Им не нужно сливать свою боль. Надо ее как-то притупить. Для этого нужно наполнить свою жизнь событиями и стараться не думать о прошлом. А понять мужа мне помогла любовь. Близкий и родной человек не становится ненавистным мерзавцем от того, что он больше не может жить с тобой или делать что-то так, как хочется тебе.

Я поняла, что не могу изменить ситуацию, а могу ее принять или НЕ принять. Второе означало отвергнуть того, кого я любила много лет. Я не сочла это для себя возможным.

Мы до сего дня близкие люди. И это главное.

Мужчина появился потом. Почти через 2 года после ухода от мужа. Ему было, конечно, непросто разобраться во всем и набраться терпения. Он принял то, что в моей жизни был и остается бывший муж. Мы встречаемся, общаемся до сих пор. Он близкий нам человек. Надеюсь, так и будет в дальнейшем».

Поразительная по силе эмоций и мудрости история Татьяны. В ней она попадает в ситуацию, когда узнает о неожиданной стороне личности своего мужа. Приоткрылась пугающая истина. У многих людей не хватило бы сил принять эту пронзительную откровенность. Могут возникнуть вопросы: «Почему со мной так? За что? Что я сделал/(а) неправильно? Как это изменить?»

Часто отношения рассыпаются после подобных откровенных признаний. Честность – лакмусовая бумага отношений. Если люди не смогут принять правду, то пара распадется. Если смогут ее выдержать, то отношения продолжатся, возможно, перейдя на новый более глубокий уровень. Так произошло в жизни Татьяны и ее мужа. Из их отношений ушла сексуальная составляющая. Однако остались теплота, доверие и близость. Татьяна никак не могла предвидеть такой поворот в своей супружеской жизни. Ей удалось не только самой пережить и принять шокирующую правду о своем муже, но и оказать ему поддержку и сохранить с ним близкие, дружеские отношения.

Многим кажется (особенно в юности), что отношения между мужчиной и женщиной должны складываться как в сказке: «Любили друг друга всю жизнь и умерли в один день». Но наша жизнь может очень сильно отличаться от идеала.

Как понять и принять то, что близкий человек оказался другим? Что у него есть грани личности, о которых вы не знали? Однако часто ответов на эти вопросы не существует. Просто так сложилось, что-то поменялось в человеке, в отношениях, в паре. Другой супруг может быть ни в чем не виноват. Путь он даже идеальный, но… отношения все равно рушатся. Если он вам по-настоящему близок и дорог, то вы попытаетесь понять его.

Одной из граней Любви является следующее: если счастлив любимый, то счастливы и вы сами. Наши чувства редко подвластны разуму. Чувства живут сами по себе.

Трудно приказать себе: «Все, с сегодняшнего дня я не люблю этого мерзавца». Или: «Завтра я влюблюсь вон в ту идеальную девушку, и она будет прекрасной женой, матерью и понравится моим родителям».

Когда мы вступаем в отношения с другим человеком, то у нас нет никаких гарантий, что жизнь с ним сложится, что мы проживем вместе год или 50 лет. Нет гарантий, что нас будут все это время любить. На самом деле, существует только настоящий момент. Именно сейчас вы любимы и любите и стараетесь сохранить это чувство. А, может, сегодня вам сделали больно и сказали, что любви больше нет. «Но как же так, еще вчера он говорил, что любит меня?» Да, это было вчера, а сегодня все изменилось. Наступил новый день, и могут появиться новые чувства.

Ни один из людей не принадлежит другому. Мы свободны в своих чувствах и мыслях. Существуют социальные нормы и догмы, которые зачастую не отражают реального положения дел. Но эти нормы формируют наши представления о справедливости и наши ожидания. Часто эти ожидания не оправдываются, и в этом случае нужно прислушаться и довериться себе самому. Если вы искренни сами с собой, то будьте честными с вашим близким человеком, и тогда любые трудности можно будет преодолеть и пережить.

Глава 19

Дар речи дан всем, душевная мудрость – немногим

Sermo datur cunclis, animi sapientia paucis

Антихрупкость отношений

С благодарностью Нассиму Талебу, автору «Антихрупкости»

Однажды прекрасным утром Ходжа Насреддин шел домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить себе путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом. «Отличный день, день счастливых поисков!» – воскликнул Ходжа, сворачивая в чащу. Не успел он оглянуться, как оказался на дне замаскированной волчьей ямы.

«Хорошо, что я пошел коротким путем, – подумал Ходжа, лежа на земле. – Если уж посреди такой красоты могла случиться эта неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти вообще все что угодно».

Вся наша жизнь состоит из цепочки встреч и расставаний. С одними людьми мы проходим через всю жизнь, другие, подобно вспышкам метеоров, освещают наш путь ненадолго. Отношения с людьми влияют как на нашу жизнь в целом, так и на нас самих. Иногда это позитивные изменения, иногда негативные, а бывает, что и трагические.

Люди вступают в отношения и совершают ошибки. Важно не то, что вы их совершили, а то, как вы к ним отнеслись, ведь от ошибок никто не застрахован. Приняв неверный выбор, кто-то так и не справится со своими переживаниями, надолго застряв в них. А кто-то будет благодарен судьбе за такой сложный опыт, который поможет двигаться дальше.

Как же сделать так, чтобы уменьшить негативное воздействие от разрушительных отношений? Есть ли такие способы или это иллюзия? Давайте попробуем разобраться.

Как только мы рождаемся, тут же вступаем в контакт с другими людьми. Это и медперсонал роддома, и наши родственники. Вырастает человек, вместе с ним растет и круг его контактов. Большей частью мы вынуждены общаться с теми людьми, с которыми нас сталкивает жизнь, и есть лишь малое количество людей, которых мы выбираем сами. Хочется поговорить об этой небольшой, но очень значимой части человеческих отношений. Это романтические любовные отношения.

Начиная с детского возраста, мы слышим или читаем сказки, истории о вечной любви. Герои в них преодолевают массу препятствий для того, чтобы найти любовь, а потом – свадьба и – «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Религия тоже немало поспособствовала таким идеалам, соединяя супругов «в радости и горе, болезни и здравии» до самой их кончины. Это, конечно, хорошо, чтобы так и было у всех и всегда. Однако мир, да и мы, люди, очень сложные и непредсказуемые системы, на которые действует масса факторов. Любое, даже самое незначительное событие может так повлиять на отношения, что мир встанет с ног на голову.

Есть вещи и явления, которым встряска идет на пользу; они расцветают и развиваются, сталкиваясь с переменчивостью, случайностью, беспорядком, стрессорами, любовными переживаниями, риском и неопределенностью. Эти явления называются «антихрупкостью». (Н. Талеб «Антихрупкость»).

Человеческие отношения могут быть хрупкими и антихрупкими. Хрупкие – это достаточно жесткая система, в которой есть определенные границы и условия. Как только что-то в этой системе меняется, она в лучшем случае дает трещину, а в худшем – распадается на куски. Приведем простейший пример хрупкой модели отношений. Живет себе любящая пара. В голове у женщины существует жесткая система ценностей: мужчина должен ходить на работу с 9 до 18, после ехать домой, проводить время с женщиной, ей же отдавать свою зарплату и только совместными решениями определять собственные траты. Если мужчина где-то задерживается, то он обязан предупредить об этом свою любимую. Недопустимо с его стороны общение или флирт с другими женщинами, обсуждение их или просмотр порнороликов и т. д. При этом женщина уверена, что только такими и должны быть все мужчины. И если что-то вдруг пойдет не по ее сценарию, то это повод для разрыва или, как минимум, для размышлений об этом.

Даже малейшее отступление от привычной жизни может привести к сильным переживаниям. Допустим, мужчина каждый день приходит домой в 19.30. И вот в какой-то день его нет и в 20.00 и в 22.00 и в 23.00… Не отвечает телефон, нет смс. И что происходит? Правильно, паника… Она захватывает целиком и не дает услышать никакие доводы разума. Самое удивительное, что если бы не было стабильности, то мужчина приходил бы то в 19.30, то в 21.00, то в 18.15, а то и в 23.00. И паники не было бы. Чем больше свободы в отношениях, тем легче переносятся отклонения от привычного. Парадокс заключается в том, что близкие люди, которые пытаются нас защитить от неожиданностей и неприятностей, ранят нас наиболее сильно. В нашей книге вы познакомились с четырнадцатью реальными историями хрупких отношений, которые со временем распались.

Итак, хрупкие отношения – это те, которые не любят переменчивости, случайности, беспорядка и ошибок. Однако можно ли гарантировать, что за всю совместную жизнь ничего непредсказуемого не случится – ни хорошего, ни плохого? Людям кажется, что все можно заранее предусмотреть и следовать плану. Вот, например, запланирован отдых в Европу, билеты куплены, но тут неожиданно начинает извергаться вулкан Эйяфьядлайекюдль – и все полеты под запретом. Или, наоборот, счастливое событие: один из пары выиграл большую сумму в лотерею. Казалось бы, это обязательно изменит жизнь к лучшему, но, увы, это часто не так. Люди не всегда способны договориться по поводу больших денег или больших перемен. В жизни случается масса самых невероятных и неожиданных событий, которые могут повлиять на отношения между людьми и разрушить их четко построенные планы. – если отношения были хрупкими, то есть имеющими четкие правила, нормы и рамки.

В психологической практике часто встречаются такие случаи, когда в паре один другому предъявляет претензии: «Как она могла?! Ведь она так любила меня, столько всего делала, я был счастлив с ней. А теперь она совершенно другой человек! Я хочу, чтобы все было, как в самом начале наших отношений, когда она была такой нежной, спокойной и веселой, часами слушала меня и делала то, что мне хочется». Вот здесь и кроется та самая хрупкость отношений… И отношения, и людей невозможно предсказать и удержать, оставив их статичными и неизменными. Нет ничего вечного: ни любви, ни молодости, ни желания. На нас так много всего воздействует: стрессы, работа, самочувствие, другие люди, и даже банальная погода.

Чем гибче человек, тем быстрее он может переключаться и строить антихрупкие отношения. Антихрупкость приветствует случайность и неопределенность. Уникальность таких отношений состоит в том, что они становятся более прочными в условиях неизвестности, когда мы просто живем и при этом добиваемся успеха. Мы почти всегда можем распознать антихрупкие или хрупкие отношение при помощи простого теста на асимметрию: все, что от случайных событий, стрессов или потрясений скорее улучшается, чем ухудшается, говорит об антихрупкости. Обратное свидетельствует о хрупкости.

Например, женщина обнаружила своего мужчину за просмотром порнофильмов или за флиртом с другой женщиной на сайте знакомств, и после этого они оба задумались о том, ЧТО идет не так в их паре и ЧТО можно изменить и улучшить. Если это реально привело к улучшению отношений, то антихрупкость проявилась в полный рост. Ведь стрессовая ситуация упрочнила их и улучшила. В главе 18 нашей книги муж рассказал жене о своих гомосексуальных наклонностях, после чего отношения пары перешли в другую плоскость – из супружеских в дружеские – не утратив при этом своей душевности. Это тоже пример антихрупкости.

Бывает по-другому: любая покупка новых вещей или задержка мужчины на работе (по рабочим вопросам) приводит к скандалам, неделям молчания и в итоге женщина разрушает отношения даже без попытки что-то изменить. Это говорит о том, что отношения были хрупкими, и простые бытовые мелочи их разрушили.

Наши мысли тоже бывают антихрупкими. Когда мы неконструктивно стараемся от них избавиться, то они делаются еще сильнее и превращаются просто в наваждение, которое не отпускает годами. Н. Талеб в своей книге утверждает, что антихрупкость любит переменчивость и проверку временем, она мобилизует нас, реагируя на стрессоры и травмы. Отсюда следует, что самое антихрупкое явление – это стойкие чувства вроде сильной любви (или лютой ненависти), которые порождают гиперреакцию и гиперкомпенсацию в ответ на такие стрессоры, как расстояние, семейная несовместимость и любая сознательная попытка эти чувства задушить.

Как же сделать так, чтобы отношения перестали быть хрупкими и перешли в антихрупкие? Или чтобы они со временем становились ярче, значимее и желаннее для обоих людей? Есть ли такой волшебный способ? Может, стоит постоянно подвергать отношения стрессам и от этого они станут более устойчивыми?

Никакие отношения не могут быть бесконечно антихрупкими. Само их существование зависит от того, насколько часты и сильны стрессы и конфликты в паре. Чаще всего, людям проще справиться с острыми ситуациями, чем с затяжными и хроническими. Обязательно, необходимо, чтобы было время на восстановление.

Так, острый стресс, когда произошла измена или один из пары потерял работу, помогает паре найти новые грани отношений.

И совсем другое дело, когда идет долгий хронический стресс: экзаменационная нагрузка, рутинная работа по дому, ежедневные поездки на работу и обратно – все то, отчего мы ощущаем себя, словно в западне. Постоянные стрессы похожи на китайскую пытку водой: капля за каплей падают на одно и то же место на голове, не позволяя вам прийти в себя.

Поэтому если в отношениях присутствуют хронические стрессы в виде регулярных измен, обманов, алкоголизма, игромании, долгов, побоев или издевательств, то ни о какой антихрупкости говорить не приходится.

Нужно быть готовым к изменчивости мира, людей и отношений для того, чтобы не разрушиться самому при разрыве.

Радуйтесь настоящим отношениям, а не мечтайте об идеальных, внимательно реагируйте на изменения, понимая, что любые события могут как разрушить, так и укрепить вашу пару, а также осознавая, что любые отношения рано или поздно заканчиваются. И только в таком случае ваши отношения и вы сами будем антихрупкими. И никакой стресс, травма или событие не смогут сломать и разрушить то, что ценно для вас самих.

Если в вашей жизни произошел разрыв отношений, помните, что всегда есть выбор. Можно остаться в прошлом с тем негативом, который был, считая его сверхценностью дальнейшего существования – и тогда ваша жизнь будет сфокусирована именно и только на этих неудачных отношениях.

Но есть и иной путь: оценить значимость прошлых отношений, извлечь из них определенный опыт, при этом, не забывая о хорошем, и двигаться только вперед.

Все мы живем в обществе, и отношения с людьми – одна из важных составляющих социальной значимости человека. Умение строить и поддерживать антихрупкие отношения помогает быть успешными и счастливыми. Надеемся, что наша книга стала первым вашим шагом на этом пути.