Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей Могилевская Ангелина

Общение с ребенком

Часто в общении с детьми мы неосознанно употребляем слова из старых «записей», сохранившихся в нашей памяти со времен нашего собственного детства. В результате мы действуем, как машины, работающие в автоматическом режиме. Большинство наших нотаций не побуждает детей к двухстороннему общению. Они вызывают у них либо открытое сопротивление, либо полное игнорирование нас, создавая арену для силовой борьбы и противоборства. Вот типичная утренняя сценка:

Мама – сыну:

– Давай, дорогой, одевайся. Пора в садик.

– (жалобно) Одень меня. Я сам не могу.

– Можешь. Ты просто лентяй.

– Нет, я не лентяй.

– Ты уже большой, тебе пять лет. Пора уже одеваться самому.

– Мне еще нет пяти, мне четыре с половиной…

– О, ради бога! Сереже только три с половиной, а он уже одевается сам.

– А мне наплевать!

– (натягивая ему рубашку через голову) Меня уже тошнит от твоих капризов.

– (в слезах) Ты грубая, я тебя ненавижу!

Поводов для ежедневных баталий, подобно этой, не перечесть, но ни родители, ни дети в них не выигрывают. Кажущийся «выигрыш», по сути, все равно становится «поражением»: когда мы заставляем кого-то делать что-нибудь силой, у этих людей появляется чувство беспомощности, поэтому они всячески провоцируют новые столкновения в надежде одержать победу и доказать, что все же обладают хоть какой-то силой, как это сделал ребенок в приведенном выше примере.

Вспомните и примените на практике свои знания о технологиях общений. Взгляните на этот диалог еще раз: что говорит мать? «Лентяй» – это ярлык, «пора одеваться самому» – критика, сравнение с младшим братом – ущемление достоинства ребенка и так далее. А ребенок закрепляет свои позиции словами: «Я тебя ненавижу!» – это реванш за мамину победу в процессе одевания.

Мы никогда не сможем полностью избежать конфликтов, потому что наши потребности и потребности других людей часто не совпадают. Но нам стоит попытаться смягчить и урегулировать конфликтные ситуации. В этом нам может помочь не только контроль над тем, что срывается с нашего языка, но и некоторые полезные знания из психологии.

У человека есть пять органов чувств, которые помогают ему понять окружающий мир: зрение, слух, обоняние, вкус и тактильная чувствительность, функцию которой выполняет кожа. Из них выделяются три модальные (ведущие) системы восприятия мира: визуальная, аудиальная и кинестетическая. У людей эти модальные системы развиты неравномерно. Визуалы воспринимают мир в первую очередь через зрение, они всегда замечают различные детали, кинестетики воспринимают все вокруг телом, и нередко их сильно давят в толпе, а аудиалы получают основную информацию о мире при помощи слуха и часто страдают от шума.

Большее число жителей нашей планеты – это визуалы.

Но нам необходимо развивать все органы чувств, чтобы мы могли наслаждаться полнотой жизни. В крайнем случае, желательно развить восприятие мира этими тремя системами до «равностороннего треугольника».

Тест: как определить преобладающий тип восприятия?

Представьте себе дверь:

Если вы визуал, то вам сразу представится, как она украшена, какого цвета, какие на ней таблички. Аудиал представит (буквально услышит), как дверь открывается, скрипит, хлопает. А кинестетик представит, из чего эта дверь сделана.

У детей аудиальное восприятие очень быстро притупляется – «система отключается», когда начинается монолог родителей. Ребенку лучше задавать вопросы: «А когда происходит это, что ты чувствуешь?» или «Знаешь, когда я вижу, как это все разбросано (мама – визуал), я чувствую то же самое, что чувствовал бы ты, если бы спал на сухих хлебных крошках» (ребенок – кинестетик).

Помните, что, обзывая или унижая человека, говоря прилагательными или существительными и навешивая ярлыки, мы наживаем себе врагов. А говоря о своих чувствах и используя в разговоре глаголы – приобретаем друзей.

Говорить о своих чувствах – не значит заставлять другого делать так, как вам бы хотелось. Таким образом вы просто демонстрируете свое уважение к этому человеку.

Если тот «другой» (точку зрения которого вы пытаетесь принять) – это ваш ребенок, то в этот момент, когда вы читаете эти строки, у вас может возникнуть сопротивление: на поверхность вылезут старые стереотипы и взгляды на воспитание детей. Имейте смелость не подчиниться им, будьте человеком эпохи перемен.

Интересно, что нашлись родители, которые посчитали полезным составить специальный «список раздражителей», которые чаще всего приводят к конфликтам. Изучение этого списка помогает им мыслить стратегически и собирать все нервы в комок в случае серьезных проблем и расслабляться, когда проблемы достаточно пустяковые. Один отец контролировал чрезмерность своих требований детям, задавая себе вопрос: «Останется ли это важным через неделю?»

Другие родители и взрослые дети престарелых родителей обычно спрашивают: «Могу ли я избежать этого? Стоит ли копья ломать? Насколько важно, например, то, что отец ложится спать в пижаме, а не в нижнем белье?» Некоторые считают полезным записывать все свои требования к другим в течение дня; после изучения составленного списка они находят, что из него можно исключить все не очень существенные пункты.

Естественно, у разных родителей – разные приоритеты, поэтому каждый выбирает те, которые, на его взгляд, являются самыми важными. Чтобы избежать ежедневных перепалок или хотя бы сократить их количество, можно воспользоваться другим вариантом поведения: будьте гибкими, насколько это возможно.

Напоследок хочу показать вам:

Памятка родителю от ребенка

Эта памятка для родителей составлена учениками какой-то школы. Я получила ее в подарок от своих студентов и не могу не поделиться с вами.

• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.

• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход.

• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.

• Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.

• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать сам.

• Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.

• Не поправляйте меня в присутствие посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а мое желание сотрудничать с вами отсутствует. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позже.

• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – это смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.

• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

• Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.

• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.

• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

• Не отвечайте на мои глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше, подражая примерам, а не подвергаясь критике.

И, кроме того, я вас очень сильно люблю – так, пожалуйста, ответьте мне любовью.

Расскажу вам одну реальную историю, которая показывает, что «ломают жизнь» человеку не только родители-алкоголики. На это способны и старшие члены вполне благополучной и любящей семьи.

Несколько лет назад я вела долгие беседы по телефону с одним парнем, пристрастившимся к наркотикам. Мы познакомились с ним случайно (хотя я знаю, что случайностей не бывает), когда я искала web-дизайнера.

В одной из студий, куда он «сбегал» из института, мы разговорились, и он сразу же показался мне очень красивым существом с израненной душой.

Слегка рисуясь, он стал расспрашивать меня о нашем центре. Спросил о тех, кому мы помогаем, и какой смысл мы вкладываем в слова, заложенные в названии центра – «психологическая устойчивость и эмоциональная зрелость». Затем он поинтересовался, помогаем ли мы людям, употребляющим наркотики и, в частности, героин. Я насторожилась. Героин – очень серьезный и дорогой наркотик. Насколько я знаю, его употребляют наркоманы, на которых более слабые раздражители уже не действуют. Я, откровенно говоря, с наркоманами-«профессионалами» в те времена еще не встречалась. Однако, не моргнув глазом, легко ответила: «Конечно!» Встретиться со мною в нашем центре он все-таки не захотел, но стал звонить.

Одно время я разговаривала с ним допоздна чуть ли ни каждый вечер. Я не знала, что делают наркологи в таких случаях, но стала рассуждать сама с собой, стала искать ответ на его проблему в книгах.

Вот что я поняла из его рассказов.

Родители у парня никогда не были бедными – ни при советской власти, ни сейчас. Материальных проблем у него нет никаких. Он – вовсе не образцово-показательный несчастный подросток, каких любят изображать в душещипательных статьях некоторые наши публицисты. Его никогда не били – ни во дворе, ни в семье.

Более того, речь идет о красивом, почти двухметрового роста молодом человеке, от которого женщины должны быть просто без ума. То есть проблем с противоположным полом у него тоже никаких не было.

Но я знаю, что любой наркотик человек пробует потому, что с ним ему легче, чем без него. Наркотик, алкоголь, сигареты или даже шоколад и тому подобное позволяют нам обмануть самих себя и уйти от действительности, которую предлагает нам жизнь. Но этому парню вроде бы вовсе не надо было убегать от жизни. Причем же тут наркотики?

А кто может мне сказать, что такое действительность?

Разве вы не замечали, что действительность – категория отнюдь не одномерная? Это как луковица: снимаешь один слой – плачешь, снимаешь другой – снова плачешь, за ним третий, и этот процесс со слезами может длиться чуть ли не бесконечно. Или можно сравнить действительность со слоеным пирогом. В нашей ситуации первый слой прост: весьма благополучный парень из прекрасной семьи, поступил в престижный московский институт, бросил его на первом же курсе и стал принимать наркотики. Это факты, которые лежат на поверхности. До второго слоя дойти оказалось уже сложнее. Первое время я у него спрашивала: у тебя в семье есть проблемы?

Он отвечал: никаких, родители – мои любимейшие люди, и я для них – тоже любимый человек.

Но если бы так оно и было, он бы мне не позвонил.

Все оказалось куда сложнее.

У Эрика Берна есть описание игры «Попался, негодяй!». Суть этой психологической закавыки в том, что инициатор игры преследует свою жертву, чтобы доказать ей, что она неправильно живет на этом свете. То есть чтобы лишний раз тыкнуть другого человека носом в его же собственные ошибки, даже если этих ошибок на самом деле не существует.

Так вот, после более внимательного рассмотрения семейной ситуации этого парня, поговорив с ним о взаимоотношениях в семье, я поняла, что его родители постоянно играют с ним в эту игру. Другими словами, они ежедневно вдалбливают ему, что он неправильно поступает, не то делает, неверно говорит и вообще, видимо, зря появился на этот свет. Просто наказание какое-то Господнее его замечательным родителям!

Таким образом, родители внушили сыну жизненный сценарий перманентного – неудачника. Казалось бы, абсурд. Он, такой внешне удачливый человек, и вдруг неудачник? Да, внешне он красив, хорошо сложен и кажется очень везучим – кстати, кроме всего прочего, этот парень был еще и прекрасным спортсменом.

Когда он приходил домой с очередного соревнования, родители ругали его за то, что он занял не первое, а второе место. А если он занимал первое место, его ругали за те ошибки, которые он допустил в игре: дескать, если бы он их не допустил, то мог бы выступить еще лучше. Даже если вне семьи он за какой-либо поступок получал, образно говоря, «пятерку», внутри семьи ему все равно ставили «двойку».

Однажды этот парень пережил такую историю.

Он, повторяю, был очень красив яркой и добротной мужской красотой. Когда он учился в последнем классе своей элитной спецшколы, в него страстно влюбилась учительница. И он тоже страстно в нее влюбился. Об их романе, естественно, знали все, кроме школьной администрации, но через некоторое время страсть учительницы стала ее ученику в тягость. Ему хотелось развлекаться и гулять с другими девушками, а тут его преследует и ревнует по уши влюбленная зрелая женщина… В общем, как раз в этот момент обо всем узнали его родители. Они пошли в школу и добились того, чтобы учительница эта была уволена. Скажите мне: какую проблему они этим решили? Проблему сына?

Так она уже решалась сама. Проблему этой учительницы? Наоборот, они создали ей проблем еще больше. Стало быть, они решали свою собственную проблему.

Решали, но, думаю, не решили… «Воплей» было – хоть отбавляй, но больше всего того парня задел упрек в том, что он даже влюбиться не мог по-человечески, как все, в молоденькую девушку, а вот выбрал же «старую стерву». Это переполнило чашу его терпения, и он ушел к друзьям, где и попробовал дурь в первый раз.

Вот теперь мы дошли до чуть более глубокого слоя этого «пирога». Я очень долго предлагала лично встретиться с родителями этого парня. Но и он, и они были против. Я не знала, что делать. Ведь мы не лечим алкоголиков, наркоманов и больных СПИДом, мы только предлагаем поработать с их родственниками.

Почему они не хотели со мною встретиться?

Могу, по крайней мере, сказать только, что они сами этого не понимали. Они даже не понимали, что не хотят меня видеть! И совершенно искренне его мама объясняла мне по телефону: «Вы ведь так заняты!», хотя ради такого дела я совершенно свободна в любое время суток и, более того, я никогда не говорила им о своей чрезмерной перегруженности.

Впрочем, в процессе нашего телефонного общения мне стали видны очертания очередного, еще более глубокого слоя этой действительности.

Как учила меня Луиза Хей, во время консультаций я всегда задаю вопрос:

«Что вы знаете о детстве ваших родителей? Как они росли и как проходило их становление? Как они встретились и как жили вместе?» Оказалось, что отец этого парня болен. Он никогда не выходит из дома – у него транспортная фобия. Он боится ездить на чем угодно: в метро, на автобусе, на машине… А потом выяснились совсем интересные вещи. В свое время отец блестяще окончил престижный институт – это действительно чрезвычайно неглупый и талантливый человек. Он женился, у него родился сын, и он начал писать диссертацию… И вскоре после этого внезапно в короткий промежуток времени умерли его родители: сначала мать, а потом сразу же и отец. Он пережил огромный душевный кризис, заработал острейший психоз и попал в психиатрическую клинику.

Через некоторое время острая фаза его болезни закончилась, он оклемался, и его выписали, но научная карьера была сломана навсегда. Диссертацию он так и не дописал. Впрочем, в своей области он остался крупным специалистом, хотя и без формального признания. Теперь он сидит дома, получает заказы, консультирует других людей, и материально на это очень неплохо живет вся его семья. Но жизнь-то у этого человека не удалась!

Он не смог достичь вершины своей мечты и всеобщего признания его таланта. И от этого ему в его уже немолодые годы очень плохо.

Казалось бы, теперь он должен хотеть, чтобы жизнь удалась хотя бы у его сына. Берн утверждает, что в таких случаях родители, опять-таки бессознательно, могут исповедовать одну из двух линий поведения. Они либо начинают давить на своего ребенка, ожидая от него сверхдостижений (это почти неизбежно ведет к неврозу ребенка и к появлению у него навязчивых состояний), либо тщательно, сами того не замечая, внушают ему, что «коль у меня ничего не вышло, то у тебя ничего не выйдет тем более».

Можно обозвать это игрой, и все-таки не всегда понятно, почему родители в нее играют. Возможно, они делают это для того, чтобы почувствовать себя более значимыми в собственных глазах.

Может быть, им так легче жить?

В некотором смысле – да, легче. Это несколько округляет их версию жизни и позволяет им примириться с нею. «Я умный, я хороший, я талантливый, у меня все получалось, но случилось так, что родители мои умерли в самый неудобный момент, я заболел, и все пошло прахом. И, в довершение всего, у меня какой-то ненормальный сын, который создает мне только головную боль и мучает меня своим невыносимым поведением!» Подобное состояние сознания родителей очень мешает по-настоящему помочь их детям. К счастью, современная психотерапия имеет средства помочь даже в случаях, когда психотерапевт тянет в одну сторону, а родители – повторяю, бессознательно (они вовсе не злодеи!) – в другую.

Любой человек, как правило, только изредка осознает действительные причины своих поступков и действий. Но поскольку обязательным условием психического здоровья является уверенность человека в том, что он отчетливо знает, почему делает то, что делает, то вместо реальных причин он вынужден придумывать себе иллюзии, объясняя ими свои поступки. У Берна такое поведение называется «наивными играми», то есть играми, сути которых сам человек не видит. Игры эти могут быть чрезвычайно разрушительны для окружающих. Потому что родители, хотя фактически они и стали главной причиной того, что их сын принимает наркотики, и настойчиво добиваются его самоубийства, на самом деле, конечно же, не получат большой радости, если это самоубийство произойдет реально. Процесс психотерапии в таких случаях должен быть направлен на то, чтобы человек осознал истинные мотивы своих действий. Но родители парня, повторяю, встретиться со мной не захотели.

С мотивами поведения родителей мы немножко разобрались. А мотивы сына? Почему он стал употреблять наркотики?

Представьте себе, что ваши родители каждый день говорят, что вы дурак, тупица, подонок или подлец. Поневоле начнешь в это верить! Как говорится, если тебе тысячу раз сказать «свинья, свинья», на тысячу первый ты захрюкаешь. Но жить, чувствуя себя подлецом и подонком, поверьте, невыносимо.

Любой человек, кроме влияния родителей, все-таки испытывает и влияние своей собственной особой природы, которая всегда подталкивает его в здравом направлении.

Есть разные пути: во-первых, сбежать от родителей, во-вторых, покончить с собой, а в-третьих, начать принимать наркотики. Не обязательно героин (я думаю, тот парень просто рисовался): это может быть банальная водка или пары бензина, в зависимости от условий жизни конкретной семьи. А в-четвертых, можно просто сойти с ума. Но чтобы сойти с ума, надо очень потрудиться. Заработать себе психоз не так-то легко, как может показаться на первый взгляд, даже несмотря на наследственность.

Почему же этот парень выбрал из четырех вариантов именно наркотики?

Да просто это был самый легкий выбор. Большую роль здесь сыграло его окружение, т. е. компания, с которой он общался вне семьи. Среди «золотой молодежи» наркотики – весьма распространенная забава. И деньгами родители снабжали его постоянно, удовлетворяя его потребности и прихоти.

Как же помочь парню?

Анекдот в тему

Человек, усомнившись в своей нормальности, обратился к психиатру. «Доктор, – взмолился пациент, – объясните мне, пожалуйста, чем нормальный человек отличается от ненормального?» «Нормальный способен контролировать свои мысли, безумец – нет», – ответил врач. «Понятно, – почесал в затылке пациент, – а к какой категории относится тот, кто может, но не хочет?» Доктор вздохнул и печально ответил: «Увы, мой друг, к категории неизлечимых лентяев».

Продолжаю рассказывать о том наркомане…

Есть давно отработанные методы терапии. Самое главное – снизить степень психологической зависимости от родителей. Я научила его расслабляться.

Психика парня была травмирована весьма серьезно, и расслабиться ему было тяжело, несмотря на то, что он неплохой спортсмен. А когда ему удавалось расслабиться, он прокручивал в памяти сцены, в которых родители говорят, что он не такой, как надо. Но неумение контролировать свои мысли – признак душевной лени, и преодоление ее зависит от нас. Вот здесь он начал применять технику «Психологического Айкидо» Литвака, говоря себе: «Да, возможно, я кажусь не совсем хорошим, не таким как вам надо. Однако я знаю то, чего не знают мои отец и мама. Например…» Главное, не пытаясь унизить своих родителей, найти в себе как можно больше качеств, отличных от их, и более достойных перспектив, чем те, на которые рассчитывают его родители, обзывая дураком и кретином. Я подготовила для него позитивные утверждения, которые он успешно использовал.

Нет ничего более привлекательного, чем здравомыслящий человек!

Я отказываюсь думать о себе плохо, даже если это кому-то не нравится.

Я свободен выбирать, что мне о себе думать и во что верить.

Моя уверенность растет с каждым днем, и это меня радует.

Я уверенный в себе человек и ценю свою уверенность!

Можно было посоветовать ему снять отдельную квартиру, но он не зарабатывал на жизнь сам. Казалось бы, если уж всем вместе им живется так плохо, то почему бы столь богатым родителям не платить какое-то количество долларов в месяц, чтобы только не видеть такого неудачника, каковым, по их мнению, является их сын? Увы, очень часто смысл жизни людей внутри некоторых семей – это поддержание взаимной войны. Без этой войны смысл жизни для них во многом теряется. И без ежедневных издевательств над собственным сыном этим людям будет очень тяжело… А сейчас им тяжело оттого, что сын уходит из-под их контроля, что он уже не играет в их психологические игры и уже не согласен поддерживать роль жертвы в игре «Попался, негодяй!» Благодаря нашим ночным беседам он понял, что никакой он не негодяй.

Он обретает самостоятельность и независимость, которую родители воспринимают как угрозу их интересам.

Какие же могут быть интересы у любящих родителей, кроме как видеть своего ребенка здоровым и счастливым? Многие могут сразу же сделать «соответствующие» выводы и суждения об этих родителях, которые не только не рады, что их ребенок вернулся в институт, но, наоборот, ополчились на него. Поистине, не знаешь, кого любишь! Обучение в институте было платным и, чтобы возобновить учебу, требовалось заплатить за пропущенный год. Это были немалые деньги, и родители, которые не отказывали сыну «по мелочам», начали высказывать ему свое недоверие в очень унизительной форме.

В таких случаях всегда очень много нюансов.

Его родители и в самом деле никогда не доверяли ему и всегда думали, что у него ничего в этой жизни не получится. Поэтому, теряя контроль над ним, они боялись, что с ним случится что-нибудь плохое.

Человеческие эмоции – это великое открытие Фрейда, – как правило, не однополюсны, не однозначны. Того человека, которого ты любишь, ты можешь одновременно и ненавидеть… Это давно известно.

Однако на самом деле каждый из нас должен заново открывать для самого себя двоякость своих чувств.

В каждом нашем чувстве очень причудливо сочетаются любовь и ненависть. Ведь действительно, к родным людям мы относимся иногда очень зло и ненавидяще. К сожалению, многие оказываются неготовыми к такому открытию в собственной душе.

Как так? Родная мать, родной сын – и вдруг яростно ненавидят друг друга. А это нормально. Ведь они друг друга еще и любят…

Прошло уже почти шесть лет. Я ничего не знаю об этом парне. И это нормально. Цель нашей работы состоит в том, чтобы помогать человеку, когда ему плохо. Когда ему хорошо, я не нужна. И я рада за него!