Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей Могилевская Ангелина

Мужчины и женщины – наши отличия

Физиология

Только пять недель человек живет как бесполое существо, да и то происходит это в утробе матери. Когда плод весит всего 2 грамма и составляет в длину 3 сантиметра (9-я неделя беременности), в гениталиях будущей женщины исчезает мембрана и открывается вход в микроскопическое влагалище, а у будущего мужчины начинает вытягиваться микроскопический пенис. УЗИ, проводимое в конце четвертого месяца беременности, позволяет визуально определить, кто появится на свет: мальчик или девочка.

Среднестатистическая девочка при рождении весит на 250 г меньше, чем среднестатистический мальчик. Подобные пропорции сохраняются и потом, всю их дальнейшую жизнь.

У женщины меньше и объем сердца, и объем циркулирующей крови, а ее система дыхания имеет меньшие возможности. Из всех функционирующих в организме систем только одна у мужчины работает слабее, чем у женщины, – это система обмена холестерина. Холестериноподобные вещества откладываются на стенках сосудов, и у «сильного» пола это происходит в большей степени, чем у «слабого». Именно поэтому мужчины чаще страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Размер костей и объем мышц у мужчины тоже больше, чем у женщины. А поскольку человек использует кости как рычаги, мужчина оказывается и более сильным.

Но и в развитии силы имеется одно исключение: у девочек до 10 лет толчок рукой получается сильнее, чем у мальчиков. Почему происходит именно так? Может быть, дает о себе знать заложенное в человеческом подсознании чувство неприступности? Еще более загадочно то, что на втором десятке лет жизни прекрасный пол утрачивает это столь полезное для них свойство.

Продолжительность жизни у женщин во всех странах мира выше, чем у мужчин. В России – на 10 лет, в США – на 5 лет у белого населения и на 7 лет – у черного. Минимальная разница в продолжительности жизни (всего 1 год) у мужчин и женщин в Непале и в Бангладеш. У подобной тенденции нет физиологического объяснения, поэтому медики считают, что причину следует искать в различных типах труда у мужчин и женщин.

Энергетика

Человек – это микрокосмос. В космосе тоже есть мужское и женское начала: солнце и луна, небо и земля. Известно, что женщина связана с луной своим физиологическим циклом. Он длится у нее примерно столько же – 28 дней, и, по аналогии с полной луной, имеет период овуляции. Мужская энергия движется сверху вниз, как бы с неба на землю, женская – снизу вверх. Главный орган у мужчины – голова, у женщины – матка. Все, что женщина создает в этой жизни, идет у нее интуитивно, как бы изнутри, мужчина же в первую очередь осмысливает ситуацию, анализирует ее.

Мужское начало называют светлым, положительным, женское – темным, отрицательным. Но не следует понимать это в том смысле, что женское начало – плохое, а мужское – хорошее. Здесь больше подходит аналогия с отрицательным и положительным зарядами. Мужчина и женщина притягиваются друг к другу по принципу разнополярности. Женщина по своей природе – это принимающее начало, мужчина – отдающее.

Психология

Ученые так и не смогли показать разницу в умственных способностях у мужчины и женщины. Однако у женщин, бесспорно, лучше развита интуиция, и они более эмоциональны. Иногда дамам не хватает эмоций в жизни, и тогда они пытаются почерпнуть их (а заодно отвлечься от мрачной действительности), отправившись на спектакль или погрузившись в телевизионные мексиканские страсти. Именно поэтому две трети посетителей театров – женщины.

Мужчины же предпочитают футбол и автогонки, а по телевизору – боевики. Они с интересом отслеживают технику удара по мячу и размышляют на тему технических возможностей автомобиля. И если в женщинах азарт просыпается только там, где можно извлечь для себя хоть какую-то выгоду (выигрыш, комплимент или хотя бы подтверждение своей правоты), то мужчины азартны всегда.

Свой творческий потенциал женщинам легче реализовать в поэзии или изобразительном искусстве, но они очень редко становятся композиторами.

Мужчины боятся плохих новостей: их подсознание способно пропустить мимо ушей «горькую правду», лишь бы не травмировать себя, любимого. «Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь», – сказал Анатоль Франс. Природа была явно на стороне женщин, когда награждала их изощренным лукавством, в то время как мужчинам досталась лишь детская доверчивость.

Что способно сильно расстроить мужчину? В первую очередь это профессиональные неудачи и серьезные финансовые проблемы – даже то, что жена зарабатывает больше его. Женщину же чаще волнуют дела личные. Она переживает, если одинока или если у нее не ладятся отношения в семье.

В любви для женщины главное – атмосфера нежности и открытости, а для мужчины – удовлетворение сексуальных потребностей. И в этом заключается основное разногласие между двумя половинками человечества.

Впрочем, говорить о глобальной разнице между мужчиной и женщиной не приходится даже на физиологическом уровне, ибо все особенности женского организма, пусть и в зародышевом состоянии, имеются у мужчины, а все признаки мужского организма – в женском. Присмотритесь повнимательнее к верхней губке какой-нибудь представительницы прекрасного пола и вы обнаружите там пушок – прообраз щетины усиков. Да и мужская грудь, согласитесь, слишком условно называется плоской, а клитор, по мнению некоторых специалистов, это не что иное, как недоразвитый пенис.

Часто в женских журналах можно найти материалы на тему «Подходите ли вы друг другу?»

Могу предложить вам простой, но очень достоверный тест на психологическую совместимость влюбленных. С его помощью вполне можно прогнозировать дальнейшие взаимоотношения.

Тест на психологическую совместимость партнеров

Он и она берут в руки по карандашу и на листе бумаги вдвоем одновременно пробуют что-то изобразить в течение трех минут, причем проделывают это молча (заранее не договариваясь и не советуясь в процессе!). Чем более понятен, красив и оригинален будет получившийся у них рисунок, тем выше совместимость этой пары. Кроме того, таким образом можно определить, кто из них будет лидером в семье.

Любовь по ролям

Смысл общения заключается в той реакции, которую оно вызывает. Имея позитивное намерение, но не зная методов общения и не управляя своими навыками, мы получаем обратный результат. Необходимо сделать анализ того, что вызывает негативную реакцию, не вызывая при этом в себе чувство вины и понимая глубинные причины негативной реакции. У женщин эти причины часто кроются в сексуальной неудовлетворенности, а у мужчин – в унижении и обиде.

Сами по себе наши особенности – это нейтральная вещь. Они связаны с классом задач. А вот агрессивность и сексуальность связаны между собой напрямую. Агрессивность, т. е. накопленный гнев, усиливает физиологические особенности человека.

Непроявленный, недостигающий цели, невыходящий наружу и неотпущенный гнев превращается в обиду, которая не является врожденным чувством.

Бывает, что кто-то из партнеров постоянно проявляет агрессию, «нападает» на другого по поводу и без повода. Однако это не мешает «жертве» любить его, несмотря ни на что, и далеко не всегда жесткость и давление одного супруга на другого приводит к распаду брака. Каждый из них привычно исполняет свою роль и даже находит в ней какие-то преимущества.

Жертвы и деспоты

Пушкин когда-то облек сей парадокс в изящное: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Еще раньше У. Шекспир написал «Укрощение строптивой»: своевольная Катарина превращается в нежную кошечку, оказавшись женой самодура-авантюриста Петруччо. А ее сестра, кроткая Бьянка, под действием пламенной любви мужа, становится настоящей фурией.

Создается впечатление, что внутренние распри нисколько не мешают семейному счастью и даже укрепляют брачные узы. Один мой клиент-бизнесмен женат на психически неуравновешенной особе. После очередной ее выходки, шумной вечеринки или запоя он ее поколачивает. Но на другой день супруги мирятся. Давать им совет развестись мне даже не приходит в голову. Оба довольны таким положением: муж гордится своей незаменимостью – он совершенно уверен, что жена без него пропадет, сопьется. А жена чувствует свою защищенность: благодаря супругу у нее есть уютный дом, деньги, путешествия по миру и вообще свобода практически во всем.

Почему мужчины-деспоты и женщины-стервы вызывают такую пламенную любовь к себе? С ними не скучно: их поведение абсолютно непредсказуемо, они сами не знают, что станут вытворять в следующий момент. Их необузданная энергия вызывает у окружающих людей симпатию на подсознательном уровне. И эта витальная сила особенно впечатляет их «вторых половин» – тихих, неуверенных в себе партнеров.

Супруги стерв и тиранов испытывают тайную гордость, что делят ложе и кров с человеком, которого побаиваются окружающие. Живя с эмоционально неуравновешенным супругом, вы как бы оказываетесь обеспеченными занятием до конца дней своих: вся ваша жизнь – это либо борьба, либо страдания. На все вопросы о жизненных достижениях в этом случае можно смело отвечать: «Мою судьбу сломал муж (жена)». Дополнительные дивиденды, которые получает супруг (а) – жертва от своего положения – живейшее сочувствие окружающих. «Ах, бедный Вася! – вздыхает народ. – У него жена-алкоголичка». Или: «Как жаль, такая добрая, тихая, слабенькая… Куда же ей деваться-то с детьми? Вот и терпит пьяницу и придурка. Зато когда он трезвый – это золотой человек!».

Иногда женщин удерживает подле истеричного мужа материальная зависимость и высокое его положение.

Кроме того, русским женщинам (так уж сложилось исторически) вообще свойственна заниженная самооценка. Они убеждены, что недостойны любви, и потому воспринимают мужскую агрессию как норму – это все же лучше равнодушия. К тому же агрессивное поведение чем-то напоминает им любовную страсть.

Семейные отношения палач – жертва могут быть вполне устойчивыми, если один из партнеров получает удовольствие от садистских действий, а второй – по натуре мазохист. Но потери при этом несут оба: один все больше утверждается в роли агрессора, и ему становится сложнее договариваться с другими людьми, не принимающими его правила. Партнерские, реально развивающие личность отношения ему недоступны. «Жертва» же теряет себя как личность: она существует как придаток к тирану и отказывается нести ответственность за собственную жизнь.

Как сделать из партнера тирана

Запущенные случаи садомазохистского брака практически невозможно исправить, потому что каждая из сторон, несмотря на демонстрируемые страдания, своим положением вполне удовлетворена. Куда чаще встречаются случаи, когда вроде бы вполне нормальные супружеские пары спустя три-пять лет совместной жизни, сталкиваются с подобной проблемой. Жены «новых русских» нередко приходят ко мне на консультацию с одной и той же бедой: муж стал груб, хамит, наезжает не по делу, не ночует дома и вместо того чтобы объясниться, чуть ли не бьет жену.

Начиная разбираться, куда пропала их любовь за несколько недолгих лет, эти женщины выясняют, что, когда они познакомились с будущими мужьями, у них были свои собственные увлечения и любимые дела: одна из них работала топ-моделью, другая – секретарем, третья училась в престижном институте. Вот такие, самостоятельные и независимые, они и понравились своим будущим супругам. После свадьбы мужья предложили женам оставить работу – ведь денег на безбедную жизнь у них и так хватало. Жены, естественно, согласились, подумав про себя: «Надо же, как повезло. Мой муж – настоящий рыцарь. Как он трогательно обо мне заботится!» Потом родились дети, от няни супруги отказались под тем предлогом, что «ни одна няня не заменит ребенку мать».

И вот через какое-то время молодая женщина обнаруживает, что находится в полной зависимости от мужа. Вся жизнь ее ограничена кухней и детской. Сфера же его интересов – бизнес. У него каждый день что-то новое, у нее – одно и то же. Ей скучно, и она начинает его за это упрекать. Ему с ней неинтересно: она уже не та независимая личность, которую он полюбил. Он огрызается, они ссорятся, и дело доходит чуть ли не до драк. Она успокаивает себя, говоря, что живет ради детей, но внутреннего комфорта ей это не приносит. Он уже готов развестись, но испытывает чувство вины перед детьми и женой. Таким образом, люди по собственной воле начинают играть роли «жертвы» и «палача».

Мужской вариант той же проблемы выглядит приблизительно так: он по уши влюблен, она благосклонно принимает его ухаживания. Он задаривает ее подарками и выполняет любую ее прихоть. Любимая его присказка: «Желание жены – закон». При этом он еще и работает с утра до вечера. Она делает ремонт в квартире, знакомится с архитекторами, художниками и дизайнерами. Через некоторое время выясняется, что у нее есть любовник, бедный и, с точки зрения мужа, ничтожный живописец. Он в отчаянии: «Чего ей не хватало?»

Из любого самого милого человека при желании можно сделать неуправляемого эгоиста. Если вам надоели мягкотелость мужа или добрый характер жены – займитесь их перевоспитанием. Почаще вопросительно заглядывайте супругу в глаза, демонстрируя свою готовность выполнить его любую прихоть, даже если это противоречит вашим собственным интересам. Поставьте во главу угла его (или ее) желания и отказывайтесь от своих. Обижайтесь, устраивайте истерики – это будет свидетельствовать о вашей эмоциональной неустойчивости. А после сцен снова и снова просите у супруга прощения. И через пять лет ваша семейная жизнь превратится в ад.

Примерно так ведут себя очень влюбленные люди, которые используют все средства без разбора, лишь бы завоевать сердце избранника. Однако то, что жертвенностью можно вызвать ответную любовь, – это всего лишь иллюзия. Все как раз наоборот.

Чем больше дарим подарков, проявляем внимание и вообще участвуем в жизни другого человека, тем больше мы в него влюбляемся. Именно мы в него, а не он в нас.

Если вы пытаетесь завоевать чью-то любовь, полностью забывая о себе, то достигнете скорее обратного эффекта: сильно влюбитесь сами и вызовете у избранника антипатию. Один мой клиент, вполне серьезный молодой человек, так объясняет свое прохладное отношение к влюбленной в него девушке: «Она и так мне во всем уступает. Зачем, спрашивается, мне ее еще и любить?»

Смените амплуа

Наши советы адресованы в первую очередь «жертвам». Воспользоваться ими могут как женщины, так и мужчины, склонные к жертвенной любви. Если вы хотите переделать садомазохистские семейные отношения в нормальные, партнерские, то начните с себя. Вспомните о своем человеческом достоинстве. Повторяйте: «Я достойна/достоин большего». Говорите, глядя в зеркало, как можно чаще: «Детка, я люблю тебя! Ты – сокровище!» Если супруг вас унижает или даже бьет, подумайте, может, стоит развестись с ним или хотя бы расстаться на время? Хотя это удавалось мало кому из моих клиенток. Материальные проблемы и неумение зарабатывать деньги, как правило, заставляют их терпеть мужа-тирана. В конечном итоге мужья сами бросают надоевших и постаревших жен. Только эта катастрофа и способна заставить таких женщин заняться своей собственной судьбой.

В любом случае, независимо от того, расстанетесь вы с супругом или нет, попытайтесь создать пространство собственной жизни: свой круг друзей, свое дело. Найдите или создайте группу поддержки. Не знаете, куда пойти работать, – учитесь.

Может быть, вас вдохновит пример американской певицы Тины Тернер: она ушла от мужа-самодура после семнадцати лет совместной жизни, имея четырех детей и десять долларов в кармане. Тине было за сорок, когда она начала свою сольную карьеру. Сегодня она – миллионерша и звезда мирового масштаба, а ее бойфренд на десять лет моложе ее.

А может, вас больше «зацепит» моя история? Приходите на мои семинары, и вы узнаете много интересного. Доктор Чампион Тойч, психогенетик, консультируя меня, говорил аудитории, неоднократно шутя: «Перестаньте смотреть «Санта-Барбару», приходите слушать Санта-Ангелину». Даже он был поражен моим мужеством в выборе жизненных партнеров. Я разводилась восемь раз, пока не нашла «своего» человека – Николая, с которым живу уже свыше семнадцати лет! У нас с ним одинаковые интересы, единомыслие, общий духовный бизнес и, главное, нежные чувства любви друг к другу и взаимной поддержки. При этом мы можем поспорить или поругаться, но никогда всерьез не обижаемся друг на друга и не помним зла.

Наши отношения вначале складывались по тому же сценарию, что и все мои предыдущие романы: мужчины были «ранеными солдатами» или просто «больными», а я – медсестричкой-целительницей. Как только мой «раненый солдат» поправлялся и становился здоровым, я выписывала его из своего «госпиталя». Этот сценарий был уготован мне моей мамой-врачом, которая родила меня в госпитале во время войны и сразу же отдала на «выхаживание» своим подопечным. Далее это «выхаживание» и «выписывание» друг друга отражалось на всех моих взаимоотношениях с людьми. Много долгих и трудных лет я растила себя. Рос и Николай. Осознав и изменив отношение к себе, я смогла ощутить и испытать совершенно другие чувства, давшие мне психологическую устойчивость и стабильность.

В знаменитом «Курсе чудес», который правильнее было бы называть «Твой курс в чудо, курс на чудеса», есть один замечательный вопрос, который я задаю себе особенно часто: Что я предпочитаю: быть правой или любимой? Что для меня лучше: быть любимой или целительницей, спасительницей и психотерапевтом для большинства людей, окружающих меня? Этот вопрос отрезвляет меня и сразу же расставляет все на свои места. Я беру на себя ответственность за свое поведение и позволяю другим делать то же самое.

Спросите себя: «Что я предпочитаю: быть любимой/любимым или быть жертвой тирана и обстоятельств, связанных с проживанием с ним?»

Главное для «жертвы» – понять, как выстроить свою самостоятельную жизнь. Тут не обойтись без помощи психотерапевта. Вы должны разобраться, почему выбрали жертвенный сценарий жизни. Может быть, именно так вел себя кто-то из ваших родных, скорее всего, мама. Далее, вы должны глубоко прочувствовать, что цель вашей жизни на Земле заключается в том, чтобы пребывать в счастье. Дайте себе слово, что больше ни при каких обстоятельствах вы не будете приносить себя в жертву – ни во имя родителей, ни во имя детей, ни во имя любимого человека.

Попытки завоевать любовь мужчины, подчиняясь ему во всем, заранее обречены на провал. Если сильный пол и способен что-то оценить по достоинству, так это силу вашей личности, а жертвенность в этом плане не стоит и ломаного гроша. У любого человека, как у суверенных государств, есть сфера жизненных интересов. Изложите свои интересы на листе бумаги, начав с бытовых и закончив сексуальными. Проанализируйте, какие из этих интересов ущемлены и как можно исправить положение. Позиция: «Мне ничего не надо, лишь бы милый был рядом» заведомо проигрышна.

Если же вы все-таки предпочитаете оставаться в роли «жертвы», то осознайте, что это всего лишь ваша роль. Тогда играйте ее по всем правилам актерского мастерства: жертвуйте, но получайте за это «гонорар» в виде содержания, подарков, квартиры или даже брачного контракта и «прописки». Иногда не грех чем-то пожертвовать, чтобы достичь своего. В этот момент смотрите на себя со стороны и говорите себе: «Я – профессиональная жертва. Как красиво я страдаю!» Дайте себе полное осознание этого факта и играйте свою роль, но всегда имейте возможность расслабиться и отдохнуть от нее, побыть самой/самим собой.

Если вам во что бы то ни стало хочется сделать подарок любимому – купите что-нибудь себе. И вообще, позволяйте любить себя, капризничайте, требуйте подарков – одним словом, продавайте себя подороже! Ведь все мы продаем себя друг другу, чего лукавить? Только называем это другими, благородными словами. И пусть кому-то это сейчас кажется вульгарным, но это так. А посему помните: чем больше в вас будет вложено, тем труднее с вами будет расстаться.

Если не помогают капризы – исчезните на несколько дней, и пусть ваш возлюбленный поскучает. Главное, вы должны быть в это время в достойном месте: это может вызывать у вашего партнера подсознательную зависть.

Например, вы можете отправиться на семинар или тренинг духовного и личностного роста на выезде. Там вы будете заняты собой, а ваш партнер будет в это время вынужден заботиться о себе самостоятельно. Правда, если вы начнете духовно расти, это может вызвать у вашего партнера неосознанное желание затормозить ваш личностный рост, чтобы вы остались эмоционально незрелой личностью. Но может получиться и так, что он пожелает последовать за вами. В общем, живите по принципу:

Я достойна/достоин иметь в своей жизни все блага, которые приготовила для меня Вселенная!

В общении с другими людьми каждый человек постоянно ищет решения проблем, которые преследуют его с детства. Мы играли определенные роли в своей собственной семье. Делая это бессознательно, мы вновь и вновь использовали одни и те же схемы поведения, заводящие все наши отношения в тупик, и продолжаем их использовать. Мы нуждаемся друг в друге для того, чтобы удовлетворять свои подсознательные желания и потребности. Но как только пробуждаемся и начинаем осознавать себя, у нас появляется возможность что-то изменить в своей жизни. В противном случае можно, как уже говорилось выше, «жить и умереть, не приходя в сознание». Если вы до сих пор считаете, что жертвенная любовь – это высшее проявление благородства, представьте себе, к чему, например, приведет такая политика в сфере бизнеса. Сможет ли фирма получать прибыль, если будет идти на поводу у партнеров, заказчиков или клиентов?

Личные отношения – это тот же бизнес, то есть деловой проект, прибылью в котором может быть все что угодно: бытовой комфорт, воспитание детей, психологическая стабильность и устойчивость, эмоциональный контакт и, конечно же, любовь. И если вы сами не следите за своими интересами, то, как и в бизнесе, вас ждет разочарование и даже разорение.

С другой стороны, как любая фирма сильно зависит от банка, куда она вложила свои деньги, так и вы усиливаете свою зависимость от человека, в которого бескорыстно вкладываете силы и эмоции. Если же он или она не отвечает вам взаимностью, не бейтесь головой о бетонную стену, пытаясь получить свои дивиденды, то есть завоевать любовь партнера. Лучше начните новый бизнес – поищите себе другого партнера-возлюбленного. Не стремитесь делать то, чего не нужно делать вообще, ради спасения мифа о терпении, жертвенности и уступчивости, если это разрушает вас как личность. Терпение и жертвенность хороши, когда это приносит вам блаженство, а не болезни и опустошенность души. Я не призываю к немедленным разводам – наоборот, я всячески учу вас сохранять брачный союз, если это союз, а не камера общего заключения. Ни дети, ни общие материальные ценности, ни общий бизнес и тому подобные причины не спасут ваш брак, если нет в нем доли расчета или радикализма. Нельзя жить одними эмоциями. Сильная привязанность и стремление к целостности (интегризму) в чувствах так же опасны, как и в любой другой сфере. Интеграция – это состояние или стремление к связанности отдельных частей и функций в целое, единое. Выходя замуж за любимого мужчину или беря в жены любимую женщину, практически каждый новобрачный мечтает о счастливой супружеской жизни: чтобы было «душа в душу, водой не разлей». К сожалению, это не всегда получается… Но если так вышло, начните все сначала!

И еще: наиболее удачливые мировые лидеры никогда не знали неудач. Значит ли это, что они никогда не проигрывали? Нет. Просто они не называли и не признавали неудачей никакой, даже не самый худший результат, потому что понимали: неудача означает остановку и угрозу. Вместо слова «неудача» они использовали такие слова, как «ошибка», «недоразумение», «путаница» или «фальстарт».

Да, нелегко бывает любить реального человека! Но представьте себе, что у некоторых таких «проблем» нет. На свете есть много людей, неспособных любить вовсе. Такими их создала природа. Они избегают эмоциональной близости, доверительности и открытости с другим человеком. Такие люди, как правило, эгоистичны, надменны и непреклонны. Их типаж хорошо всем знаком по литературной классике – это и Дон Жуан, и Печорин, и Базаров, и Казанова… Психологи ставят таким бессердечным мужчинам-айсбергам диагноз «интимофобия» и на своем профессиональном жаргоне называют их «летучими голландцами», «вечными холостяками» и «взрослыми мальчиками». Среди женщин тоже нередко встречаются подобные типажи: «амазонки», «орлеанские девы» или «охотницы за черепами».

Поговори со мной…

Напоминаю, что язык – это средство общения. И то, что мы говорим любимому человеку, влияет на наши отношения с ним, даже если это просто незначительный обмен дежурными фразами. Когда мы влюбляемся, нежные и ласковые слова так и рвутся из нас наружу, мы говорим о человеке с восторгом, превозносим его. Но проходит время, и остаются только «Иди обедать» и «Опять новые туфли?» Замечания и негативные оценки, к сожалению, начинают звучать в нашей речи куда чаще, чем комплименты и слова, выражающие любовь.

А помните ли вы вообще добрые слова? Я часто спрашиваю об этом людей на моих семинарах и во время консультаций и, к моему величайшему сожалению, им порой не у кого поучиться добрым словам. Тогда мы стали коллекционировать ласковые слова и слова любви, чтобы сказать их своим близким. Сейчас у нас уже накопился громадный список таких слов.

Когда-то я сильно конфликтовала со своим мужем, пытаясь сделать его «лучше». Но желание сделать кого-либо «лучше» означает, что этот человек – «плохой», а кому приятно, чтобы ему все время об этом напоминали, особенно если это будет любимая женщина? Тогда я стала менять свою тактику, стала чаще говорить мужу, что я его люблю, и даже спрашивать: «Что я должна сделать, чтобы ты чувствовал себя счастливым?» Я стала больше хвалить его, больше просить о помощи, больше делиться с ним своими страхами и опасениями.

Учитывая мою прошлую жизнь, мне было чего опасаться – измен, оскорблений, пьянства и тому подобного. Поэтому я ввела в наши отношения элемент открытости – стала говорить прямо о том, что мне не нравится, но делала это без криков и нравоучений.

Когда я говорю о своих чувствах, то использую метод «Я – сообщение». Ругая кого-то или упрекая, либо даже задавая простой и законный вопрос: «Ты почему сделал то-то и то-то?», мы используем прием «Ты – сообщение», а это – прямой путь к конфликту.

Обмануть ожидания?

«Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби меня, и я постараюсь быть лучше себя».

М. Пришвин

Обычно люди ведут себя в соответствии с тем, чего от них ожидают другие. Это так называемый «Эффект Пигмалиона». (Из античной мифологии: Пигмалион презирал женщин из-за их несовершенства, создал статую совершенной женщины, влюбился в нее, она ожила и стала его женой). Но если люди ведут себя так, как этого ожидают от них другие, то почему они совершают так много плохих поступков?

Это относится, конечно, не только к семейным парам. Неужели окружающие – родственники, друзья, деловые партнеры человека – ждут от нас чего-то отрицательного? Да, ждут. Как это ни странно.

Многие из нас уверены в изначально плохих наклонностях и намерениях других людей. Нередко мы даже говорим об этой уверенности. А наши оппоненты-партнеры как бы назло нам и совершают именно то, в чем мы их подозреваем. То есть мы судим других людей по их поступкам, а себя – по своим «добрым» намерениям. Добрые-то мы добрые, но почему-то чаще всего у нас все получается как у Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось как всегда».

Мы во многом становимся такими, какими нас видят окружающие. Об этом Лука говорит Наташе в пьесе Горького «На дне»: «Ты только почаще говори ему (Петру), что он хороший, и он поверит».

Уйти или остаться

Как часто в течение длительного времени мы поддерживаем «застывшие» отношения. Почему-то они не перерастают в те, о которых мы мечтали вначале, а иногда ситуация ухудшается настолько, что, кажется, уже нет сил терпеть и не знаешь, что делать.

Успешное строительство мечты лежит в нашей способности идти вместе и крепко держаться нашего обоюдного и глубочайшего желания или высочайшего духовного намерения, о котором говорят, что этот брак был заключен на Небесах. Когда мы преодолеваем ежедневные взлеты и падения в любой стадии, особенно если находимся на пути трансформации, это обозначает, что наша жизнь делает крутой поворот и нас ждут испытания, через которые нам надлежит пройти.

В течение этого времени легко растратить и потерять веру, позволяя себе «заблудиться в трех соснах» повседневных отношений и забыв об общей картине. Но ничто новое не может быть построено без движущей его энергии. Позвольте ветрам перемен очищать все запыленные закоулки вашей души и разметать обстоятельства внешней жизни, угрожающие вашей мечте. Очистите свой разум от страхов и иллюзий. Отдельные части вашего эго могут пытаться «перекрыть кислород», когда кажется, что дышать уже нечем, – от этого никто не застрахован.

Помните, что дыхание – это то, что связывает вас с жизнью, а слезы – это река жизни и очень важная часть вашего исцеления. Если есть желание и необходимость поплакать – не сдерживайте эмоций!

А если вы размышляете над тем, как дальше должны развиваться ваши отношения, сделайте следующее упражнение.

Упражнение-анализ дальнейшего развития отношений

Возьмите карандаш, глубоко вздохните и попытайтесь сделать обзор того, что есть и что было в ваших отношениях с любимым человеком. Отвечая на вопросы, пишите спонтанно, особенно не задумываясь над каждым пунктом. Помните: первое слово от Бога, второе – от логики, а третье (самое разрушительное) – от сомнений.

• Что привлекло вас и вашего любимого/любимую друг к другу в первую очередь?

• Какие особенные качества в нем или в ней вас восхищают в первую очередь?

• Какие были самые яркие и запоминающиеся моменты – радости, смеха и т. д., когда вы начали встречаться?

• Что сделало ваши отношения стоящими продолжения?

• Как ваш партнер помог вам обоим преодолеть препятствия или какие-либо разногласия на вашем совместном пути?

• Каковы ваши самые любимые воспоминания о первом годе ваших взаимоотношений?

• Какие усилия вашего партнера помогли вашим отношениям выстоять в трудные времена?

А потом сделайте выводы из написанного. Может быть, вам пора расстаться? А может, необходимо что-то изменить или похоронить в отношениях, от чего-то отказаться или, наоборот, предпринять все действия для улучшения ситуации?

Не бойтесь перемен! Помните, что перемены вечны и остановить движение и развитие Вселенной невозможно.

Однако, не исправив ошибок, вы снова начнете с их повторения. Так, может быть, стоит попытаться еще раз посмотреть на эти обстоятельства с позиции любви? Действуйте! Прямо сейчас, ничего не меняя, начните утверждать и укреплять веру в себя.

Говорите и думайте постоянно:

Я люблю и любима (любим), я богата и щедра (богат и щедр)!

Я люблю и любима (любим), я красива и умна (красив и умен)!

Теперь сотрите все, что написали негативного, и попробуйте еще раз ответить на все вопросы, а потом опять повторите приведенные выше фразы.

Сделайте эти слова вашей постоянной мантрой на это время.

Какое именно время? Время покажет!

Все уже хорошо! А будет еще лучше!

Если же вы поняли, что не стоит далее спасать отношения, у которых нет внутренней основы, не отчаивайтесь, когда брак распадается – это вовсе не проигрыш.

Не бывает поражений, существует только обратная связь. Общение не бывает бесполезным, хорошим или плохим, оно лишь призвано чему-то вас научить. Опираясь на структуру неудачи или структуру обратной связи, мы получаем жизненный опыт негативного или позитивного характера.

Что такое структура неудачи? Основная мысль, которая вас преследует в этом случае: «Я недостаточно…» Например, женщина выходит замуж и разводится через год. Причины этого могут быть разными, но мысли практически у всех женщин при этом одинаковые:

– Со мною что-то не так («Я недостаточно…»)

– Почему так вышло? («Я была недостаточно…»)

– Кто виноват? («Это я была недостаточно…»)

И сразу же идут ограничения: больше замуж ни ногой! Структура неудачи – это всегда поражение.

Если же маятник отклоняется в другую сторону, доминирует мысль:

«Я слишком умна (богата, бедна и т. п.), чтобы пробовать еще раз».

Структура обратной связи предполагает, что вы будете задавать себе такие вопросы:

• Каков был результат?

• Чему я научилась?

• Как я могу это использовать?

• Каковы мои новые возможности?

Таким образом, структура обратной связи – это поиск выхода и направления в лучшую сторону, а также работа на будущее. Это – опыт, порой бесценный!

Сбрасывание вины на других или на себя приводит к ограничениям: я больше не пойду… не подойду… не буду искать… не заслуживаю… Структура неудачи ведет к сужению возможностей, а через структуру обратной связи мы, наоборот, получаем их расширение.

В стратегии неудачи мы чаще всего проводим обобщение и генерализацию по отношению к себе или к другим: «Ты всегда… (может быть, большей частью, но не всегда)», или говоря о себе: «Я недостаточно…» – а это есть самодиверсия, самоограничение. Сравнивая себя (или своих детей) с другими, мы наносим себе непоправимый вред. Сравнивать себя можно только в плане собственного развития. Говорить «Я слишком толстая» – значит, еще больше занижать свою самооценку. По сравнению с кем? Опять сравнение!

Разумеется, самооценку можно и непомерно завышать. Так бывает, например, когда мужчина ведет себя определенным образом и заявляет: «Я – орел». Но если ты – орел, то что ты делаешь в курятнике? Или будь в небе, или подчинись правилам курятника.

Слова «Это я виновата… Я была недостаточно готова… и т. п.» приводят к ограничениям – «Я не гожусь для замужества». А ограниченные люди стремятся ограничивать окружающих. Лучше спросите себя: «Чему я научилась в браке?»

Письмо партнеру

Напишите своему бывшему партнеру письмо. Лучше всего писать его под музыку, а затем сжечь. Так вы сможете отпустить человека с любовью.

Вот образец такого прощального письма после развода:

(Имя)!

Я пишу это письмо, чтобы сказать «прощай», и потому не добавляю «дорогой». Не думаю, что когда-нибудь прощу тебя, хотя моя злость обходится мне дороже, чем тебе. Мне трудно вспоминать, как хорошо мы жили с тобой когда-то. Наверное, больнее всего понимать, что я тебя очень любила и ты меня тоже.

Во мне что-то умерло. Я испытываю и грусть, и злость одновременно. Надеюсь, что все же настанет время, когда я буду вспоминать лучшие времена без боли.

Я не скучаю по тебе, но признаю, что одной быть тяжело. У меня нет желания сейчас заводить отношения с другим мужчиной: пока я не узнаю себя получше, он, скорее всего, будет таким же, как и ты. Лучше сначала я узнаю и пойму, чего я хочу.

Я верю, что я – хороший человек и впереди у меня еще будет счастливая жизнь.

(Имя), об этом трудно говорить, но все же я благодарю тебя за наши первые счастливые годы. Эти воспоминания я хочу сохранить.

Прощай. Надеюсь, в твоей памяти тоже сохранились некоторые добрые воспоминания о нашей совместной жизни.

Подпись.

В отношениях с партнером бывает не просто найти общий язык, но там по крайней мере все участники относительно «равноправны». Совсем иное дело – взаимоотношения с ребенком. Я уже упоминала о том, что большая часть наших проблем родом из детства. Ведь дети – беззащитны перед взрослыми, и любой негатив может сформировать психологическую травму, которая будет определять всю их дальнейшую жизнь.

Впуская в свою жизнь перемены, позвольте им трансформировать и ваши представления о воспитании. Откажитесь от повтора ошибок своих родителей.

В традиционном подходе к жизни, воспитание – это манипуляция ребенком и его поведением. Кроме того, это понимание поведения и переживаний ребенка, потому что ребенок доступен для понимания и воздействия, а также принесение себя в жертву во благо детей.

Но это и пренебрежительное отношение к своей собственной речи и поведению.

Новое восприятие жизни, пришедшее к нам с Эрой Водолея, выглядит иначе: воспитание – это прежде всего самовоспитание родителей. Это умение слушать. Родители с детьми имеют равные права на обеспечение и защищенность. Воспитание – это умение говорить на языке своего высшего Я и понимание, что душа и высшее Я ребенка – это тайна.

Традиционное отношение к жизни: «Увижу – поверю!»

Новое восприятие жизни: «Поверю – увижу!» И это самое главное в настоящее время – поверить и увидеть! Вспомнить, наконец, что все дается нам по вере нашей.

Если вы уже почувствовали «ветер перемен» и готовы следовать его направлению, то ничего не бойтесь и реформируйте свою домашнюю систему воспитания детей.

Но сначала ответьте себе на вопрос: «Какими вас хотели видеть ваши родители?»

Какими вас хотели видеть ваши родители?

Когда я впервые задала этот вопрос себе, то была смущена и неприятно поражена осознанием того, что меня воспитывали по системе, которая называется «американской», потому что американцы – это «компилированная», то есть сборная нация. Американцы получились от слияния очень многих национальностей, народностей и религий. Они взяли на вооружение много хорошего для воспитания, однако их не минуло и плохое.

Так вот, в Америке принята такая система воспитания: ребенка должно быть видно, но не должно быть слышно. То есть я не должна была дома шуметь, потому что мама работала на полторы ставки и очень часто по ночам. Я должна была быть всегда опрятной и чистой, потому что на меня некому было стирать по той же причине. Я не должна была болеть, потому что со мною некому было сидеть – бабушек у меня не было.

Я не должна была воровать, потому что это было бы ужасно, если бы у таких честных родителей оказалась дочь-воровка. Я не должна была врать по той же причине – родителям было бы стыдно за меня. И было еще несметное количество всяких «не должна». А что же я была должна? Хорошо учиться, вовремя приходить из школы домой, убирать квартиру и мыть за всеми посуду, потому что я была младшей. А самое главное – я должна была быть хорошей девочкой.

По причине того, что мною некому было заниматься, я была «девочкой-наоборот» и доставляла своим родителям массу хлопот и огорчений. Однако важно не то, кем мы были, а то, кем мы стали. Именно благодаря моим родителям, братьям и другим родственникам, я какое-то время посопротивлялась, но потом все-таки подчинилась правилам жизни.

Ответьте себе на заданный в заголовке вопрос, а потом подумайте: какие события в вашей жизни на самом деле были вызваны не обстоятельствами или вашим собственным выбором, а установками и ожиданиями родителей, то есть вашим подсознательным стремлением «соответствовать» их желаниям?

Задумайтесь – всегда ли вы оцениваете свои поступки и себя вообще самостоятельно, или где-то внутри вам слышится мамин голос, говорящий, что «хорошие девочки так не делают»?

Как давно это было, но все эти оценки и схемы поведения по-прежнему хранятся у нас в подсознании и не стираются без определенной работы.

В этом случае вам нужно осознать, что вы – это не ваша мама (и не ваш отец). Не нужно идентифицировать себя с их представлениями и убеждениями. Вы – уникальная личность, которая пришла в этот мир, чтобы идти своим путем. Все мы должны простить наших родителей и полюбить себя, чтобы свободно двигаться вперед без всяких ограничивающих установок и убеждений.

Повторяйте такую аффирмацию:

Я свободна (свободен) и могу быть собой.

Мнение моих родителей больше не оказывает на меня влияния.

Я живу в любви и безопасности!

Воспитание

Все, что говорят и делают взрослые, отпечатывается в сознании ребенка и формирует его личность. И мы с вами не можем знать абсолютно точно, каким наш ребенок вырастет.

Начав применять новые для вас методы, попробуйте использовать некоторые элементы творчества в ответах своему ребенку. Большинство родителей настолько предсказуемы, что дети отлично знают, что мы скажем, еще до того как мы откроем рот. Итак, прежде, чем начать говорить, полезно остановиться и задать себе вопрос: «Что вызовут мои слова: конфронтацию или сотрудничество?», «Хочу ли я установить жесткие границы или не стоит тут ломать копья?», «Сказал бы я то, что хочу сказать, если бы это был не мой ребенок?»

Что на самом деле важно для родителей? Как выглядят их дети? Что они носят и что едят? Как себя чувствуют? Какие получают отметки и занимаются ли спортом? Что другие думают о них и как это отражается на самих родителях? Если попытаться составить список того, что нас раздражает в поведении другого (ребенка, старого родителя, мужа, жены), то он может оказаться бесконечным: «Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь ему об этом двадцать раз, катает хлебные шарики, дразнит сестру и брата, перебивает и игнорирует меня, никогда не подойдет, если я зову…»

Пока ребенок мал и беспомощен, он просто нуждается в том, чтобы мы уделяли ему внимание: играли и гуляли с ним, рассказывали сказки и пели песни, учили рисовать, строить, мастерить. Святая обязанность родителей, особенно матери, посвятить себя воспитанию своего дитя, отдать ему тепло души, научить радоваться.

Признайте, что сделать это можно, только любя свое чадо, а ведь именно родительской любви детям часто и не хватает. Сплошь и рядом мы видим равнодушие матери и раздражение отца. Именно в этой обстановке у ребенка и зарождается энергетический вампиризм.

Ребенок – это индикатор душевной экологии семьи, «лакмусовая бумажка» качества тех энергий, которые его окружают и с которыми он соприкасается. Известно, что малыш всегда тянется к чистому, светлому и радостному человеку, a в присутствии человека с тяжелым характером начинает капризничать.

Мы должны помогать ребенку познавать мир, заряжать его интересом и увлекать личным примером.

Если мы не даем ребенку нашу любовь, радость и знания, если говорим: «Отстань, надоел, иди сам поиграй», то он капризничает, а когда подрастает – начинает пререкаться и хамить. И тогда мы срываемся и выплескиваем на ребенка свое раздражение и вместо чистых энергий сбрасываем на него накопленную усталость и грязь души. И подросток, как ни странно, успокаивается. Он зарядился.

Но чем?

Так и живет маленький человек, заряжаясь дома, в школе и на улице энергетическими отбросами взрослых и сверстников. Он получает презрительный ярлык «охламон», «идиот», «быдло» и т. д., а вскоре уже сам ищет силы, за счет которых привык жить. Ему нужно ломать и крушить, ругаться и хамить, пить и курить, и все это напоказ, чтобы вызвать явное или скрытое раздражение окружающих и подзарядиться их энергией. Так бессознательно действует в нем инстинкт самосохранения. И в последствии вся жизнь его становится подчиненной этому инстинкту.

Хорошо, если на его пути встретится учитель, друг или подруга, которые покажут радость жизни, любовь к ближнему и к знаниям и откроют ему духовный мир – тогда он будет спасен.

Но если ничего подобного не произойдет?

Как мы можем оценить учителя, у которого много учеников-двоечников? Он не любит свою работу, не может увлечь своим предметом, заинтересовать и доказать, что его знания нужны и даже важны. Если этого нет, то ученик бессознательно начинает выводить учителя из душевного равновесия. Не получая радости от тонких и чистых энергий истинного знания, он вытряхивает из учителя хоть какую-нибудь энергию. Он бессознательно не дает себя обкрадывать безразличием к его личности.

Детский вампиризм обычно проявляется через раннее ожесточение к растениям и животным, к старикам и младшим детям, к сверстникам и родителям.

Частые обиды, нанесенные душе ребенка, образуют в ней ту нишу, в которой скапливается отрицательная энергия.

Сейчас многие держат собаку в городской квартире. Но всегда ли видят родители, как их дети гуляют с «любимым другом»? Если ребенка в семье не любят, это сразу видно по его отношению к собаке на улице. Он жесток с нею. Вот вам причина участившихся случаев нападения собак на детей. Ни одно животное не укусит, если в душе укушенного не накопилось бешенство.

К двенадцати годам ребенок уже может свободно рассуждать и отстаивать свои интересы и взгляды.

У него должен появиться свой естественный интерес к жизни: спорт, техника, искусство, природа, книги и т. п. И если мы видим, что его ничто не интересует и не волнует и что он не желает прилагать усилия для своего духовного и интеллектуального развития, ситуация требует особого внимания. Если его желания не выходят за пределы: «дай» и «хочу», а все ваши попытки увлечь подростка в мир духовной радости разбиваются о плотское: «А что я с этого буду иметь?», считайте, что это уже сформировавшийся энерговампир. К четырнадцати годам многие дети больны этим хронически. Впереди у них – целая жизнь, но какая? И если не родители, то кто же возьмет на себя нравственное воспитание детей? И когда?

Другая крайность в воспитании детей – интегризм – сильная привязанность к ребенку, желание слиться с ним, чтобы можно было проконтролировать его в любую минуту.

В этом случае родители хотят контролировать не только поведение своего ребенка или выполнение им уроков, но и его мысли, чувства и взаимоотношения. В чувствах интегризм так же опасен, как и в любой другой сфере. Возьмите пример Ромео и Джульетты.

На таком примере нельзя научить ребенка жить вдвоем во взрослой жизни. Брак несносного мальчишки с противной девчонкой становится настоящей войной, которая не приносит победы никому.

И чем больше родители противостоят этому союзу, тем сильнее желание подростков доказать свое.

Чтобы взять ребенка на усыновление, нужно обойти несметное число организаций, приготовить кучу документов, и еще не факт, что к вам в семью придет здоровый, нормальный ребенок. Если вы любите детей и хотите работать с ними, то вас сначала обяжут получить специальное образование – окончить педагогическое училище или институт. А вот чтобы стать родителем, вам не нужно ничего, кроме как забеременеть и родить.

Что же делать, если вы не Макаренко, то есть не только не имеете навыков воспитания, но даже просто не любите маленьких детей или любите, но в чужой коляске? Что делать, если беременность все-таки свершилась? Рожать энергетических вампиров и моральных уродов? Ведь у всех насильников и бандитов были матери, которые, скорее всего, верили в то, что их дети уж как-нибудь да вырастут.

«Бог дал, Бог и поможет» – в том числе и в воспитании детей. Однако Бог не дает, Он просто существует! И когда мать и отец будущего ребенка признают эту истину и идут на осознанное родительство, тогда и дети их растут совсем другими.

Человек – это прежде всего творчество духа, а не биологическая инерция. Достоинство личности самого ребенка требует, чтобы его рождение было выбором реализовавших себя людей, а не вынужденным шагом со стороны родителей.

Дети учатся жить у жизни

• Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

• Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.