Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей Могилевская Ангелина
Никакая антагонистическая мысль или действие не могут изменить эту любовь.
Любовь, выражаясь во мне и через меня, растворяет весь антагонизм.
Я люблю Бога в центре моего существа.
Я люблю жизнь, и жизнь возвращает мне мою любовь.
Любовь есть везде, и я – часть этой любви. Сознавая это, я получаю благословение, испытываю духовный подъем и нахожусь в совершенном покое.
И так оно и есть!
Полюбите других
Человек не может жить в одиночестве.
Как мне кажется, одна из самых больших проблем, стоящих сегодня перед людьми, – это нехватка взаимной любви, а кроме того – недостаточное чувство и понимание взаимосвязи и взаимозависимости. Любая сущность на Земле является частью великого целого, и когда гармония этих весов нарушается, появляется некий дисбаланс. Так, смысл семьи заключается во взаимной поддержке и опоре: родители и дети живут необходимостью быть вместе и зависимостью друг от друга. Это не значит, что ребенок, когда вырастет, не станет жить самостоятельной жизнью. Но это также не означает, что каждый из нас может стать настолько самодостаточным, чтобы полностью отрезать себя от мира и лишить себя связей с другими людьми.
Мы можем не повторять себе постоянно ту истину, что любовь есть великая реальность. Достаточно взглянуть на нашу жизнь и на наш опыт, чтобы проверить этот факт и найти ему массу подтверждений. Даже маленькие «нелюбови» к чему-то могут потихоньку подтачивать наше здоровье и провоцировать психосоматические заболевания: поговорите об этом с врачами, и они подтвердят это.
Итак, мы признаем, что любовь – это основа основ и краеугольный камень всей жизни. Без любви не стоит жить. Мы должны искренне простить себя за ошибки, которые мы совершали в прошлом, дурно относясь к кому-то или чему-то. Любовь – вот важнейший жизненный «ингредиент», который исцеляет нас, приносит нам мир и покой и поддерживает гармонию на всех уровнях жизни. Если мы позволим «круговороту» любви входить в нас и выходить обратно, мы получим удивительную силу и мощь, которая всегда будет нам служить. Помните, что любовь есть наивысшее проявление, основное выражение великого созидательного разума.
Во всем, что мы делаем и о чем думаем, должно быть глубокое чувство любви и сознание взаимозависимости всех вещей.
Мы зависим от Бога, и Бог зависит от нас, так как лишь в нас Он находит свое продолжение и выражение.
Только в любви заключаются гармония и созидание. Только в любви мы обретем покой.
«Возлюбленные! Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога».
I Иоанн 4:7
Любовь – ответ на мир во всем мире.
Через любовь я позволяю миру начаться с меня, и я посылаю свою любовь всему миру. Моя энергия любви отражается от одного человека к другому до тех пор, пока я, наконец, не почувствую начавшееся с меня благословение.
Нет ничего странного в этом странном мире. Любовь делает всех людей братьями. Поскольку любовь присутствует повсюду, нет злостного преступления, нет исполненного ненависти деспота. Любовь есть все во всем, она способствует примирению нашего внутреннего мира с миром внешним. Любовь видит благо во всем и вызывает во всем благо.
Я люблю Господа. Я люблю мое собственное индивидуальное выражение Бога. Я люблю ближнего в любой части света. Принимая его, я благословляю его. Я хвалю его. Я един с ним, а он со мной. В любви я един со всем человечеством. Любовь подобна очищающему огню, который распространяется в мире. Пусть будет мир на Земле и пусть он начнется во мне…
Ничто не может обидеть вас, когда вы пребываете в любви! Бог – ваша защита, и у вас нет нужды бояться. Сознательное состояние любви – защита для вас и для тех, кто вам близок.
Только любовь – сила. Только любовь выходит из сердца, и только любовь возвращается к нам. Любовь исцеляет антагонизм. Любовь трансформирует обиды. Любовь охраняет и защищает. Спокойно пребывайте в любви, зная о постоянной защищенности.
Любовь объединяет меня со всем человечеством. Я никогда не чувствую себя одиноким или испуганным. Божественная любовь в центре моего существа – это моя свобода от ошибок. И поскольку любовь все время окружает меня, мне не на что обижаться.
Я доверяю совершенной любви, которая живет в центре моего существа.
И так оно и есть!
Прощение
Любовь к миру и к Богу, любовь к себе, любовь к окружающим – именно они и являются смыслом жизни, они – основа всего.
И для того чтобы идти по пути любви, необходимо научиться очищать свою душу от обид, от вины и от боли, т. е. научиться прощать. Э. Фокс пишет: «Освобождение других означает освобождение себя, так как обида – это поистине одна из форм привязывания. Это космическая истина: для тюрьмы требуются двое – заключенный и тюремщик.
Когда вы держите обиду на кого-то, вы связаны с ним кармической связью, а в реальной жизни – ментальной цепью. Вы связаны космическими узами с тем, что ненавидите.
Разрубите все подобные узлы через личный и духовный акт прощения. Вам нужно развязать узел и отпустить того, кто, так же как и вы, достоин прощения. Через прощение вы освобождаетесь и спасаете свою душу. А поскольку закон любви работает одинаково – как для одного человека, так и для всех, – вы также спасаете его душу, облегчая ему это спасение, чтобы он мог стать таким, каким должен быть.
Я нахожу, что это помогает нам понять: зло – это не человек, не место и не вещь, а именно нечто, пытающееся быть чем-то. Это перевернутое мышление, которое временно одержало верх.
Ошибки совершаются человеком, но ошибка не есть человек».
Самыми последними словами Иисуса на кресте были слова о прощении, а не о покаянии. Как я убедилась на собственном опыте, путь к прощению действительно лежит через покаяние или, лучше сказать, через раскаяние. А затем человеку необходимо прощение, благодарение и благословение. Тогда он становится свободным, счастливым и радостным. Он все помнит, чтобы больше не совершать греха, а еще чтобы иметь стабильную психику. А держать его психику в состоянии вечной греховности – это бесчеловечно, да и безбожно. Именно по этой причине с людьми обычно происходят несчастья и болезни – так бывает гораздо чаще, чем по причине врачебной ошибки. «Так Отец мой Небесный поступит с вами, если вы не будете прощать прегрешения брата своего от всего сердца».
Пример всепрощения для нас – Бог, т. е. высшая сила, которая прощает нам все ошибки. Вспомните притчу о царе и слуге, не простившем своего товарища.
Притча о царе и слуге
Таким образом, Царствие Небесное подобно царю, который хотел сосчитаться со своими слугами. И когда он начал считаться, к нему привели человека, который был должен десять тысяч талантов. И так как он не мог заплатить, его хозяин (царь) приказал его продать вместе с женой и детьми и всем, что он имел, чтобы он смог заплатить.
И слуга (должник) затем пал ниц перед царем и сказал: «Государь, потерпи на мне, и я отдам все тебе». Затем царь сжалился, освободил слугу и простил ему долг. Но слуга ушел и встретился с другим слугой, который был должен ему сто динариев; и он подошел к нему, схватив его, душил, говоря: «Отдай мне, что ты мне должен». Тогда товарищ его пал к его ногам и стал просить, говоря: «Потерпи на мне, и я все отдам тебе». Но он не захотел, а пошел и приказал посадить его в тюрьму до тех пор, пока тот не выплатит своего долга. Когда другие слуги увидели, что случилось, они огорчились и пошли и рассказали обо всем своему хозяину (царю).
Тогда царь призвал его и сказал ему: «О, злой слуга! Я простил тебе весь твой долг, потому что ты умолял меня. Разве не было бы справедливо с твоей стороны проявить милосердие к своему товарищу, как я проявил милосердие к тебе?» И так его хозяин рассердился, что велел отдать его истязателям, до тех пор пока он не выплатит все, что должен царю.
Евангелие от Матфея 18:23–34
Эта притча часто понимается неправильно – как утверждение наказания человеку от Бога. Такое понимание связано со стихом 35, где Иисус, как считается, говорит: «Так Отец мой Небесный поступит с вами, если вы не будете прощать прегрешения брата своего от всего сердца». Согласно этому толкованию притчи, Иисус пугает, что Бог будет наказывать каждого, кто знает, что прощен, но не прощает других.
Но Иисус учил своих учеников, что Бог – это любящий и прощающий отец, полный милосердия и сочувствия. Более того, Бог позволяет дождю падать и на праведных, и на неправедных и позволяет солнцу светить и добрым, и злым. Иисус понимал Бога как что-то безграничное. Он знал, что Бог никогда не отказывает в прощении и не берет прощение назад.
Бог не похож на царя из притчи.
Перед тем как произнести приведенные выше слова о Боге, Иисус сказал Петру, что прощению нет пределов. Таким образом, это больше похоже на то, что последний стих (35) в конце притчи был приписан Иисусу христианским переписчиком, который дополнял и по своему истолковывал Евангелие от Матфея.
Тема притчи – практика прощения. Она также говорит нам о последствиях, которые вытекают из непрощения других. Бог не является темой притчи. Он не похож на мелкого правителя (в арамейском языке слово «царь» совпадает по смыслу со значением «мелкий правитель»), который прощает и затем берет прощение назад, потому что первый слуга не проявил милосердия к своему собственному слуге-должнику.
Те, чьи души не прощают, носят в самих себе болезненное страдание и ситуации, приносящие им огорчения. Непрощением человечество само навлекает на себя муки. Наши собственные ненависть и обиды наказывают нас. Бог присутствует здесь для человечества, чтобы облегчить и утешить человеческие страдания и чтобы помогать людям исправлять неправильные и вредные поступки. Бог, который есть Любовь, помогает нам прощать и находить в душе мир и эмоциональное спокойствие.
Практика прощения помогает нам не погрязнуть в мучительных обидах ежедневной жизни и в чувстве вины.
Прощение дает нам возможность жить жизнью, свободной от эмоциональной боли, от тоски и от влияния тех, кто мог бы причинить нам вред, независимо от того, принимают они наше прощение или нет.
Этот образ жизни улучшает наше духовное и физическое здоровье. Мы не можем избежать во взаимоотношениях боли, обиды и вреда, которые могут быть их результатом. Но мы не должны жить в аду, цепляясь за обиды и непрощение. В этом смысл притчи.
Для практики прощения повторяйте молитву:
Молитва
Отворачиваясь от проблем и забот этого дня, я сознательно принимаю истину о Боге и о себе. Есть только одна Сила, одно живое Присутствие – Бог. Теперь я знаю: я – выражение Бога и все, что есть у Отца, – мое. Я есть божественная, совершенная духовная сущность, всегда единая с моим Источником любви. Отворачивая свое внимание от проблем, я воспринимаю в тишине совершенные ответы, которые дает мне Вселенная. Отказавшись от смятения, я принимаю покой, который дает мне понимание.
Я позволяю совершенной жизни Бога жить во мне.
Сейчас я отпускаю всех тех, кто когда-либо обидел меня или причинил мне боль. Я полностью прощаю их. Я прощаю себя за все ошибки прошлого. Отпуская других, я освобождаюсь. Любовь – ответ на все мои нужды. Все, в чем я нуждаюсь и чего желаю, есть прямо во мне. В этот момент тишины совершается работа. Дух во мне – это субстанция всех моих желаний.
С радостью и благодарностью я принимаю благо, которое желаю для себя, и благо, которое желаю для других. То, что я осознаю как невидимое, становится проявленным в моем мире. Прощение открывает дверь для божественно правильного действия в моем мире.
И так оно и есть!
Вина
Благодаря моему опыту психолога-консультанта я убедилась, что чувство вины всегда приводит к болезням, к несчастным случаям и даже к неожиданной смерти. Это чувство не дает нам возможности быть счастливыми.
Нам приходится прощать не только обиды своим врагам и друзьям. Гораздо трудней бывает простить себя и избавиться от чувства вины.
Немногие из нас страдают от сильного, мучительного чувства вины. Но немало людей душевно опустошенных чувством собственной никчемности и отсутствия надежды. Им кажется, что они недостойны жизни, и потому некоторые ищут выход даже в самоубийстве. У большинства из нас ситуация так сильно не обостряется, и все же мы зачастую не имеем мира в душе. В минуты спокойного размышления о самих себе мы узнаем, что жизнь, которой мы живем, все же не соответствует нашим представлениям о ней.
Мы можем испытывать чувство вины по самым различным поводам. То, что для одних кажется ерундой, для других – целая трагедия. Одни страдают оттого, что когда-то в детстве утащили из папиного кармана семь копеек на мороженое. Другие – оттого, что изменили супругу или предали друга… Некоторые испытывают подсознательное чувство вины перед родителями за то, что родились «не того пола» и не смогли удовлетворить их надежды. Кто-то переживает, потому что не сумел выполнить задуманное. Есть и такие, кто страдает чувством вины за то, что, посвятив себя полностью семье и родив детей, не смогли реализовать себя в любимой профессии. А кто-то, наоборот, не смог выносить и родить ребенка, чьи-то дети умерли в родах или вскоре после родов… Даже грубое слово близкому человеку без просьбы о прощении может привести к осложнениям всей дальнейшей жизни.
У меня была клиентка, которая не выполнила просьбу бабушки связать ей шапочку – она просто отмахнулась от нее, как от назойливой мухи. А бабушка очень скоро умерла, и эта женщина довела себя до серьезной болезни из-за чувства вины и невозможности исправить это положение.
Некоторым кажется, что они не мучаются чувством вины, не осознавая, что на самом деле это чувство умело и самым наилучшим образом маскируется или прячется. Стараясь скрыть от себя ощущение вины, человек может делать вид, что его воображаемый или реальный «проступок» незначителен или что причиной его стали действия других людей. Часто мы пытаемся отмахнуться от чувства вины, погрузиться в развлечения, заглушая тем самым свои негативные эмоции.
Довольно часто люди «борются» со своим чувством вины, выставляя ее безобидной. Мы часто делаем это, пробуя таким образом загладить свои ошибки: «Если сравнивать с другими, то я не так уж и плох». Или: «Вот я такой, и все тут» – и всякие другие изречения, служащие нам извинением.
Но как только пытаемся за что-то извиниться, мы чувствуем, что вели себя неправильно. Вместо того чтобы признать свою вину, в большинстве случаев мы стараемся показать ее безобидной, стараемся «отпихнуть» ее и забыть – так мы во всяком случае думаем. Но, несмотря на эти надежды, что нашу вину посчитают несерьезной, наше ошибочное поведение продолжает и дальше влиять на душу и очень часто выражается в душевной несогласованности.
Еще один способ убедить себя в том, что у нас все нормально и правильно, – свалить вину на другого. Часто собственная вина просто-напросто переносится на другого человека или на обстоятельства: на воспитание, плохое окружение, низкое социальное положение, состояние здоровья или судьбу.
Все вокруг виновны, только не мы. Мысли, что мы в чем-то провинились лишь потому, что обстоятельства были такими плохими, не ведут к преодолению чувства вины: на самом деле мы просто обвиняем не себя, а других.
Если человек все же осознает свою вину (пусть даже скрывает это от себя самого), он попробует избавиться от этого чувства, используя деньги, подарки или приятное времяпрепровождение в обществе. Так люди скрывают или пытаются загладить чувство вины. Какой муж не сделал своей жене давно желаемый подарок после того, как он отнесся к ней особенно недружелюбно или заявившись домой после бурной ночи на стороне? Какой отец не приносил своим детям подарки или не откупался от них деньгами, осознавая при этом, что это только подмена той любви, которую он не додал своим чадам?
Многие мужчины и женщины, имеющие частые половые сношения вне супружества, уверяют, что они не чувствуют себя виновными, однако эта спрятанная вина отражается на их жизни. Эти люди, хоть и стараются не думать об этом, все равно не в состоянии радоваться полноте жизни. На самом деле они страдают от чувства сильного душевного неравновесия и дискомфорта, пытаясь найти удовлетворение в смене сексуальных партнеров. Несмотря на наше «просвещенное» время, многие люди мучаются от чувства вины, связанного с сексуальным поведением. «Сейчас другие времена», – говорят они и верят, что «новая мораль» раскрепостила и освободила их от препятствий в сексуальном плане, однако это неправда.
Досупружеские интимные отношения многим людям служат только для того, чтобы самоутвердиться. Для других же это проявление отчаянных попыток успокоить свою душевную тоску и жажду быть принятым другим человеком. Но эти ожидания не оправдываются: временное и ограниченное чувство того, что вас любят, и хорошее настроение от этого опять улетучиваются после того, как пламя случайных любовных отношений угаснет. Тот, кто кидается из одной любовной связи в другую, в большинстве случаев делает это из-за своей душевной несогласованности. И он уже не в состоянии построить и поддерживать счастливые отношения всю жизнь.
Многие пытаются преодолеть собственную вину уходом в религиозность. Однако всякая религиозность – это свидетельство, подтверждающее, что человек находится в поиске того, что поможет ему устоять пред Творцом в «день Страшного Суда, когда он предстанет пред Его лицом».
Человек знает, что Бог существует. Он знает, что виновен, и пробует утихомирить свою кричащую совесть всеми способами, но хочет достичь примирения со Вселенной собственными усилиями и собственными жертвами. И тогда он конструирует себе подходящую религию, чтобы прикрыть свою наготу.
Религиозную зависимость мы находим не только у «темных» непросвещенных язычников – «просвещенные» и «культурные» люди тоже могут удариться в религию. Религиозные усилия никогда не смогут снять с нас нашей вины. Наших «добрых» поступков на это не хватит. Мы не сможем наладить связь с Богом и достичь прощения через соблюдение обычаев, ритуалов, упражнений покаяния и т. д. Сколько бы мы ни ставили свечей в храмах с мольбой о прощении за грехи, никакого прощения мы не получим, пока сами не осознаем свою вину, не поймем свой жизненный опыт и не признаем, что Бог находится не где-то там наверху или в ближайшей церкви, а в нашем собственном сердце. Лишь тогда Бог, видя тайное, воздаст нам явно.
Прощение себя – вот путь к освобождению и к очищению души.
Осознайте, что любое поведение представляет собой выбор самого лучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. К моменту выбора вы имеете определенную подготовку (контекст). Сделав выбор и поступив так или иначе, мы часто обвиняем себя за плохой выбор, но сейчас у нас уже другой контекст, другое осознание. Помните: вы всегда делаете правильный выбор на своем уровне осознания ситуации! Чувство вины за прошедшее можно снять методом регрессии: представить себя снова в той ситуации и простить себя за тот выбор.
Взаимоотношения
Самое важное в нашей жизни – это взаимоотношения. Мы не можем долго жить в полной изоляции от окружающего мира. Никого и ничего не видя и не зная, что происходит снаружи, мы одичаем и можем погибнуть. Нам просто необходимо взаимодействие с другими людьми и с природой. От нашей реакции на этот мир зависит состояние нашего организма, а также наши успех и мировосприятие.
Современная социальная психология делит все виды отношений на следующие:
Сотрудничество – идеальный случай взаимоотношений, предполагающий взаимопонимание и взаимную поддержку.
Паритет – ровные, союзнические отношения, основанные на взаимной выгоде членов союзов.
Соревнование – желание достичь большего и лучшего в благожелательном соперничестве.
Конкуренция – стремление главенствовать над другими, подавлять их в каких-либо сферах деятельности.
Антагонизм – резкие противоречия между членами группы, при которых их объединение носит явно вынужденный характер.
Стратегии общения
Другой – это не вы, а тот, с кем вы общаетесь. Но эти «другие» – такие разные, и к каждому нужен свой подход! Кажется, что этому необходимо долго учиться в каждом конкретном случае. Однако, освоив технологию общения, вы сможете применять эти навыки по отношению к каждому человеку.
В отношениях друг с другом каждый человек выбирает одну из стратегий: ориентация на людей, против них и от людей. Такая классификация была сделана выдающимся психологом К. Хорни. Расскажу вам кратко о трех типах, представленных в этой классификации.
Уступчивый тип. Ориентация «на людей» предполагает такой стиль взаимодействия, для которого характерны зависимость, нерешительность и беспомощность. Уступчивому типу необходимо, чтобы в нем нуждались, любили его, защищали и руководили им. Такие люди завязывают отношения с целью избежать чувства одиночества, беспомощности или ненужности. Ими руководит убеждение: «Если я уступлю, меня не тронут, не обидят». Нередко за их любезностью может скрываться подавленная потребность вести себя агрессивно.
Враждебный тип. Ориентация «против людей» – это такой стиль поведения, для которого характерны доминирование, враждебность и эксплуатация другого человека. Человек, относящийся к враждебному типу, действует, исходя из иллюзорного убеждения: «У меня есть власть – значит, никто не может меня тронуть». Он придерживается мнения, что и все другие люди агрессивны, и что жизнь – это борьба против всех. Поэтому любую ситуацию или отношения такой человек рассматривает с позиции: «Что я буду с этого иметь?». Все его действия направлены на повышение собственного престижа и статуса или на удовлетворение своих личных амбиций.
Обособленный тип. Ориентация «от людей» обнаруживается у тех индивидуумов, которые придерживаются защитной установки: «Если я отстранюсь, со мной все будет в порядке». Для обособленного типа характерна установка никоим образом не дать себя увлечь: идет ли речь о работе, отдыхе или любовном романе. Для этой стратегии характерно стремление к уединенности, независимости и самодостаточности.
Эти основополагающие стратегии применяет в межличностных отношениях каждый из нас. И неправильно утверждать, что какая-либо из них обязательно приводит к неврозам.
Все эти три стратегии находятся между собой в состоянии конфликта как у здоровой, так и у невротической личности. Однако у здоровых этот конфликт не несет в себе такого сильного эмоционального заряда, как у больных неврозами. Здоровому человеку присуща большая гибкость: он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. Невротик же неспособен сделать правильный выбор, он использует только одну из трех стратегий, не осознавая, годится она для данной ситуации или нет.
Технологии общения
Имейте в виду, что любое поведение имеет позитивное намерение. К сожалению, мы судим о себе по намерениям, а о других – по их действиям и поступкам.
Необходимо вычленить позитивное намерение и отделить его от поведения человека и от средств, которыми это намерение достигается. Например, когда человек кричит, он защищается, хочет чего-либо добиться.
Чтобы превратить бесполезные конфликты в конструктивное общение, следите за тем, как и что вы произносите, а кроме того, анализируйте речь и поведение других участников коммуникации. В этом вам помогут техники говорения и слушания.
Техники говорения
1. Не навешивайте ярлыки
При описании поведения «другого» рекомендуется использовать не определения, а глаголы.
Как часто мы не можем спокойно видеть, когда наш ребенок испачкал новые штаны или не сделал домашнее задание! Ну сколько раз мы ему объясняли, что нужно беречь вещи!
Когда вы в сердцах используете прилагательные или существительные – «неряха», «тупой» и т. д., это приводит к навешиванию ярлыков и бирок, а кому это понравится? Ребенок (или муж, который не пришел вовремя с работы и даже – дрянь такая! – не позвонил, что задерживается) сразу же начинает оправдываться, огрызаться или ругаться с вами, либо играть в молчанку, что иногда бывает даже больнее. Тут уж отношения (сразу же) портятся окончательно.
А глагол дает динамику и возможность что-либо изменить. Можно сказать: «Ты что-то запустила свои дела», «Я вижу, что ты плохо справляешься с…» и т. п.
Жизнь – это радостное приключение, с каждым шагом дающее новое выражение любви!
2. Оптимальное самоутверждение
Это так называемое «Я – сообщение». В конфликтной ситуации необходимо говорить о желаемом результате: «Я бы хотела, чтобы ты сделал (а) так-то и так-то». Оптимальное самоутверждение – говорить: «Я чувствую, я хочу…» и четко выделять область своих интересов. Я уверена, что вы не раз сталкивались в своей жизни, когда, к примеру, бабушка говорит: «Дети, мне ничего не надо, я уж доживу свой век как-нибудь». А когда ее переселяют на кухню или в еще более неудобное для жизни место, потому что «дети подросли и им нужна отдельная комната», вы не можете понять, почему она все время чем-то недовольна.
Дело в том, что альтруистическая любовь порождает ожидания на основании того, что «они» о нас помнят, знают и всегда сами сделают для нас все необходимое.
Но крайний альтруизм не бесконечен и приводит к разочарованию в собственной доброте.
Всегда помните про здравый эгоизм в своей жизни – выделяйте область своих интересов. Ибо «жертву» другие люди воспринимают как давление и преследование снизу. Самое лучшее средство при общении в сложных ситуациях – это договор или контракт. А чтобы ситуация не становилась сложной, договор лучше заключать заранее.
3. Перестаньте учить других
Если бы вы могли записать на магнитофон то, что говорите в течение дня или хотя бы получаса, вас поразило бы услышанное: «Просыпайся… Одевайся… Смени рубашку… Заканчивай кушать… Сиди прямо… Причешись… Не забудь бутерброд… Поторопись или опоздаешь на автобус… Ты сегодня не играл на пианино… Убери игрушки… Садись делать уроки… Вымой руки… Сейчас же иди обедать… Положи салфетку на колени… Иди мыться… Надень пижаму… Почисти зубы… Оставь свою сестру в покое… Иди спать… Сию же минуту выключи свет». Многие наши разговоры с детьми или другими родственниками происходят на «автомате». Большинство из нас даже не замечают непрерывного потока команд, которые мы отдаем другим. Разве удивительно, что после этого дети или супруги становятся «глухими» к нашим словам?
Когда мы становимся родителями, то предполагаем, что круглые сутки будем учителями, работающими на благо своих детей. И хотя существует много способов обучения соответствующему поведению, большинство родителей, а также жен и мужей прибегают лишь к одному – «лекциям». Указывать другим, что и как делать, говорить, не ожидая их реакции, – вполне естественно для нас, потому что именно так учили нас наши собственные родители.
4. Проговаривайте свои чувства
Общаясь, человеку необходимо в первую очередь отслеживать свои чувства, осознавать их и говорить о них: «Мне больно, мне грустно, я чувствую себя ужасно, мне неприятно…» Меньше всего люди понимают друг друга в такой семье, где не принято говорить о своих чувствах открыто. Каждый должен догадываться, что чувствует другой, улавливать его желание и быстро его исполнять.
Когда я говорю о семье, я имею в виду группу индивидуумов. Семья – это мощная организация. Обычно все проблемы могут быть разрешены в рамках семьи, но иногда нужен сторонний наблюдатель, который увидит слабые стороны всех членов семьи и особенности их взаимодействия между собой. Минимизация слабых сторон и активизация сильных укрепляет наш дух и понимание и улучшает наши взаимоотношения.
В семейных отношениях нужно говорить о своих переживаниях, проговаривать их, а не кричать. Криком мы демонстрируем свое бессилие, а это не приводит к улучшению климата в семье.
Не надо делать «хорошую мину при плохой игре», то есть лицемерить в тот момент, когда вы готовы взорваться. Лучше скажите: «Я сейчас лопну от злости!». Лучше вести себя так, чем чувствовать одно, а говорить другое. Такое раздвоенное поведение родителей приводит к раздвоению личности у детей, особенно у кинестетиков. А если вы еще и делаете что-то «третье», что совершенно не соответствует тому, что вы говорите и чувствуете, то у любого из ваших близких и вовсе может «съехать крыша».
Следите не только за собой, попробуйте разобраться и в другом человеке. Есть такие приемы, которые называются «техники слушания». Они помогают заглянуть за скандал и отследить чувства, стоящие за криком. Как только вы освоите приемы и техники слушания, вы ощутите прилив внутренних сил и поддержку Вселенной. Новая привычка у взрослых обычно формируется в течение трех недель, если все это время внимательно следить за своими мыслями, действиями и поступками.
Техники слушания
1. Пассивное слушание
Представьте себе картину: человек приходит в поликлинику, потому что заболел, а его не принимают, потому что надо произвести перерегистрацию, а он не взял с собою паспорт – у нас теперь без паспорта никуда… Он идет за паспортом, а ему забыли сказать, что нужно еще принести страховое свидетельство. Человеку плохо, у него температура, кашель… И происходит взрыв: человек в состоянии аффекта проявляет неуправляемые эмоции – кричит, плачет…
Другой пример: вы приходите домой, а на вас налетает ураган чувств кого-то из близких – не важно, по какой причине. Если вы не считаете себя виноватыми, то вам необходимо прежде всего «взять себя в руки». А как это сделать?
Профессиональная защита в общении при таких ситуациях заключается в том, чтобы научиться понимать, различать и применять ассоциацию и диссоциацию.
При ассоциации наши тело и душа находятся в одном месте. Вы говорите себе: «Я вижу, слышу, чувствую свое тело и свое дыхание. Я спокоен и знаю, чего я хочу – излучать это спокойствие на окружающих».
И действительно, что в такой ситуации может быть лучше? Правда, в этом случае вас могут обвинить в бездушии, и гнев, направленный на вас, может еще больше усилиться. Но если вы будете спокойно и молча наблюдать за разгневанным человеком, постепенно его злость иссякнет. А когда все станут спокойными, можно будет что-то решить и попытаться как-то помочь вашему близкому.
Диссоциация – это выход из собственного тела. Вы не берете проблему другого человека на себя, а смотрите на ситуацию «со стороны» – это защитная позиция специалиста. Хуже всего человек чувствует свою спину, так как это самое уязвимое место в нашем теле: мы не видим, что делается у нас за спиной, и не видим себя со стороны спины. Поэтому лучше стать спиной к стене и наблюдать за происходящим и за своим дыханием.
Дыхание – это то, что связывает нас с жизнью. А наблюдать за ним можно только своими глазами. Смотреть «глазами другого человека» трудно, поэтому легче отстраниться и смотреть на все как бы со стороны.
При пассивном слушании – наблюдая со стороны – вы можете различить, откуда идет голос вашего нервного собеседника: из головы, груди или живота. Голос из головы всегда высокий и мало влиятельный, а из живота – наиболее влиятельный, низкий. Когда человек с «влиятельным» голосом теряет самообладание при переходе на крик, его голос часто становится до смешного высоким и даже писклявым.
Четыре стадии аффекта
Почему и как человек приходит в состояние аффекта? Давайте перечислим 4 стадии аффекта:
а) накопление усталости: постоянное безденежье, чувство одиночества или предательства, длительная болезнь, слабость, боли;
б) «последняя капля»: вы вдруг узнаете, что ваш муж (дочь, брат, мать) сделали что-то такое, что выбило вас из колеи (например, истратили последние деньги, которыми надо было оплатить учебу);
в) взрыв эмоций: в этот момент человек не слышит никого. Совершенно бесполезно уговаривать его успокоиться или что-то ему объяснять – он ничего и никого не воспринимает;
г) истощение, слабость: на этой стадии работать и общаться с человеком уже проще. Дайте ему «выпустить пар» – просто молча, со стороны понаблюдайте за происходящим и дождитесь, когда кричащий ослабнет. Только тогда вы можете что-то для него сделать.
Помните, сила аффекта никогда не связана с тем человеком, на которого она обращена. Это необходимо помнить и соответственно на это реагировать. Если ваш близкий кричит, возможно, вы просто «попали под горячую руку». И даже если он ругает лично вас, причем за дело, не забывайте, что на самом деле человек таким способом сообщает вам о своих чувствах, о том, как ему больно, что его не любят. Крик – это всегда просьба о любви. Так дайте же ему эту любовь, хотя бы не огрызаясь!
Дарю вам «золотой ключик». Когда кто-то вас ругает, говорите ему мысленно или даже вслух, что предпочтительнее:
«Кричи, ворчи, ругайся, я все равно тебя люблю!»
Самое лучшее средство при сильном волнении – вода, например, душ. Даже простой стакан воды, которую вы будете пить мелкими глотками, поможет вам стать пластичными взамен ригидности, жесткости. Вода впитывает и уносит с собой негативную информацию.
Пассивное слушание аффекта должно быть с адекватной самооценкой. Помните?
Я имею право быть разной (разным)…
Мне есть куда расти, есть над чем работать.
Но уже сейчас у меня есть такие качества, за которые я могу себя не только уважать, но даже любить.
Я люблю себя уже сейчас такой (таким), как я есть!
Если уж скандала не избежать, то предлагаю вам «ругаться по правилам»:
• По возможности не действуйте в состоянии аффекта.
• Никогда не выясняйте отношения в присутствии третьего лица.
• Ясно выражайте свои претензии.
• Владейте ситуацией.
• Отстаивая свои права, спросите себя: «А прав ли я?»
• Помните, любовь исцеляет все!
2. Эмпатическое слушание
Бывает, что люди страдают от недостатка общения. Если вы видите, что человек замкнулся в своих проблемах или в горе, и хотите помочь ему разговориться, начните со слов: «У вас грустный вид… усталое лицо…» и далее. После этого сделайте паузу. Как только человек заговорит, в его словах прозвучит все, что он накопил в своей душе. Если вы хотите помочь ему, то ваша задача – сопереживать, помогать ему «проговаривать» свою боль, но не давать советов, если он об этом не просит. Ваш совет все равно, скорее всего, «не приживается», потому что попадет на неподготовленную почву.
Человек, которого вы «разговорили», тем не менее должен чувствовать, что вы его слушаете, что вы сопереживаете и сострадаете ему! А потому кивайте головой, издавайте звуки одобрения или понимания, слегка прикасайтесь к нему и т. п.
Активное слушание – это детализация, измельчение проблемы до мельчайших «камушков» при помощи вопросов вроде: «А по каким признакам вы об этом догадались? А как вы думаете?» Можно повторять последние слова собеседника, и в результате он поймет все, что ему нужно понять, и сам сделает правильные выводы. Вопрос «Почему?» имеет в нашей речи негативный оттенок: он часто воспринимается как «С чего вы это взяли, все на самом деле не так!» Поэтому лучше спросить не «Почему вы так решили?», а «А откуда вы это знаете?»
А вот и любимые мною аффирмации – методы перепрограммирования сознания на эффективное общение. Напишите их на отдельных кусочках картона, украсьте наклейками или собственными рисунками и развесьте на видных местах в квартире.
Я доверяю себе каждое мгновение. Я доверяю тебе всегда.
Я говорю себе правду всегда. Я говорю тебе правду во всех случаях.
Я открываюсь новым идеям. Я принимаю твои идеи.
Я серьезно отношусь к тому, что говорю, и всегда выполняю то, что обещаю.
Я отношусь и к себе, и к тебе по-доброму и с уважением.
Я признаю нашу взаимосвязь со всем миром.
Я страстно люблю свою жизнь. Я люблю и ценю твою жизнь.
Каждое мгновение я принимаю мысль о том, что я хорош (а) настолько, насколько это возможно!
И еще один важный момент: стремясь сделать общение с людьми бесконфликтным и продуктивным, всегда помните, что наши представления о жизни – это не сама жизнь.
У каждого человека есть своя «карта мира». Мы рисовали ее, продвигаясь по своему жизненному пути. На ней есть белые пятна, а есть места, детально нами прописанные. У других есть сходная карта. Когда наши «карты мира» не совпадают, мы не понимаем друг друга.
Есть люди с безальтернативным мышлением, неспособные к взаимодействию и сотрудничеству – их не интересует ничего, кроме собственного мнения, и они даже не пытаются увидеть что-либо дальше «кончика своего носа». Не будьте такими и не осуждайте этих людей за ограниченность. Не пытайтесь заставить их изменить точку зрения. Их мир ничем не хуже вашего, просто он другой.
Конфликт
Конфликт – это освобождение накопившихся эмоций в виде ссоры, выяснения отношений и т. п. Все конфликты – это внутренние противоречия человека. Сознание дает ему команду продолжать конфликт, не прощать, мстить, добиваться своей правды, обижаться, доказывать свою правоту и обвинять других. А подсознание выполняет этот «заказ» как самый лучший исполнитель, напрочь лишенный чувства юмора или способности к оценке ваших решений.
Если же какая-то ваша часть сопротивляется этому, у вас появляется чувство дискомфорта, неудобства, болезни…
• Конфликт необходим, если он проходит цивилизованным путем. Но во всех случаях – это урок для жизни, если только человек воспринимает его как урок.
• Конфликт может быть поворотной точкой в жизни человека, что может пойти ему во благо или во вред.
• Конфликт появляется там, где имеется проблема, а проблема находится там, где есть противоречия.
Решить проблему можно только в том случае, если люди этого хотят.
Столкновение интересов, недопонимание, нарушение взаимопонимания и любви между двумя людьми, нежелание и неумение пойти на компромисс и снова непонимание… Все это приводит к перенасыщению негативными эмоциями, усталости и раздражительности. Вот результаты затянувшихся, неразрешенных конфликтов:
1) накопление отрицательных эмоций;
2) состояние «переполненной чаши»;
3) «последняя капля»;
4) взрыв;
5) апатия, усталость, опустошенность…
Разрешение любого конфликта учит человека иначе относиться к нуждам других, понимать их и приходить к соглашению через принятие, прощение и благословение человека или ситуации.
Для урегулирования конфликта можно воспользоваться услугами посредников.
Можно представить такой образ: «Обида свернулась комочком и укатилась» – это подходящий образ для прощения.
Рекомендую вам взять на вооружение и этот метод
Метод ОПРСТ
Тренировка мудрого поведения в конфликте:
О – Открытость ума
П – Позитивное отношение к ситуации
Р – Рациональное мышление
С – Сотрудничество
Т – Терпимость к людям
Мудрость – вот награда за победу!
Как вы реагируете на обидные слова? Как решаете конфликты с друзьями и родными? Понимаете ли вы своих детей? Знаете ли, как поменять негативную обстановку на позитивную? Я предлагаю вам обрести навыки «оптимального самоутверждения».
Техника «оптимального самоутверждения
Представьте себе одну из ситуаций на работе, например вы – начальник или вы – подчиненный.
1. Послушайте, каждый раз, когда вы… (событие)
– повышаете голос;
– опаздываете;
– бросаете работу недоделанной.
2. Я чувствую себя… (реакция)
– униженным;
– расстроенным (обиженным);
– во мне закипает злость, раздражение…
– готовым уйти с работы.
Читать бесплатно другие книги:
