Сборник морских анекдотов Каланов Николай
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один:
– Смотри, русалка!
Второй:
– Ты сегодня что будешь: есть или трахаться?
– Мне бы поесть.
– Ну тогда хвост себе отрезай.
* * *
Русалка села на шпагат. Русалка села на шпагат!
* * *
– Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
– «Концы в воду!».
Рыба
– Почему камбала плоская?
– После ночи, проведенной с китом.
* * *
– Что ты знаешь о крабах?
– Крабы – это такие рыбы, которые похожи на раков.
Секс
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
* * *
– Лучше трахать толстую или худую?
– Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
* * *
Захватили пираты корабль. Капитан командует:
– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.
– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.
– Трахаемся, трахаемся!
* * *
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
– Ой, морячок! Сдается мне, ты не в тот порт заскочил!
– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!
* * *
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
* * *
Встретились три моряка:
– Я недавно ходил с рейсом в Испанию. Ух, и бабы же там!
– А я ходил в Мексику. Тамошние шлюхи – это секс что надо! Третий молчал-молчал и говорит:
– Не, это все фигня! Вот я целый сезон проходил в Северном Бл*довитом океане!
Слова
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
* * *
Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
* * *
Настоящие моряки не говорят: «Это говно», они говорят: «Это непотопляемо!»
* * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.
Служба
На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют:
– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Возмущенный голос:
– Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
* * *
На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман – утащит, матрос – закрасит.
* * *
Теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
* * *
Родителям на заметку. Ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот.
* * *
Призвали парня во флот. Проводила его семья на три года. А он через год возвращается.
Отец спрашивает:
– А что это ты так быстро вернулся со службы?
– Представляешь, папа, наш крейсер украли!
* * *
– Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
– Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках.
– Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.
– Ну, с маткой, я думаю, у нас все в порядке.
* * *
Возвратился парень со службы домой в деревню. А служил на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату – никого нет пока. Решил подождать – снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и задремал. Тут в хату заходит его мать – увидела его и как закричит:
– Сынок!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул – кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
– Орудие к стрельбе готово!
* * *
Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:
– Где бы вы хотели служить?
– Я с детства мечтал о море.
– Тогда будете служить на подводной лодке.
– Только не это!
– Но почему?
– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю…
* * *
Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский. Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые.
Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
– Есть!
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться.
Вызывает американский капитан своего:
– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
– Есть!
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли.
Вызывает советский капитан матроса:
– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
– Вот видите – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.
Собрание
Из жизни Северного флота времен «разгула» перестройки:
Атомная подводная лодка стоит у пирса, в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки:
– Товарищи подводники! Впереди выходные, и раз уж наступила демократия, я советуюсь с вами: как их проведем?
Молодой мичман:
– У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан, погуляем, побалдеем, славно время проведем!
Записали как первое предложение.
Поднимается боцман:
– Какой ресторан! Патрули, командование, милиция – только головных болей себе наживем! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса, я вас спиртиком угощу, а как протрезвеем окончательно, всплывем, как ни в чем небывало.
Записали в протоколе как второе предложение.
Руку тянет моторист:
– У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе!
Чем не предложение? Записали и его.
Поднимается замполит:
– А не лучше ли провести собрание «Перестройка на нашем корабле – дело всех и каждого»?
Больше предложений не поступило.
Начался гвалт и споры, что лучше. Наконец командир треснул кулаком по столу:
– Мы тут посовещались, и я решил: демократия так демократия… Подбросим вверх монетку: упадет на орла – идем в кабак, упадет на решку – пьем под водой, упадет на ребро – чиним дизель, а если повиснет в воздухе – никуда не денешься, проводим собрание!!!
Соленая вода
Идет мужик по Красной площади, навстречу ему мент! Протягивает записку и говорит:
– Сам не читай, дай другим почитать.
– Хорошо.
Пришел домой и рассказывает жене:
– Иду сегодня по Красной площади, навстречу – мент! Дает записку и говорит: «Сам не читай – дай другим почитать».
И протягивает записку жене. Жена прочитала:
– Ах ты сволочь, скотина подлая! Я подаю на развод!
Судья на процессе спрашивает:
– Почему разводитесь?
– Да вот шел по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и говорит: «Сам не читай дай другим почитать». Ну, я жене дал – она: «развод!».
– А записка при вас?
– Да.
– Покажите.
Прочитал судья записку и выносит приговор:
– Высшая мера!
Расстреляли мужика, попал он в рай, там Бог спрашивает, что случилось?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В судье дал – он: «расстрел!».
– А записка-то при тебе?
– Да.
– Дай прочитать.
Прочитал Бог и говорит:
– Да тебя, мужик, в ад надо отправить за это!
Попал мужик в ад.
Дьявол спрашивает:
– За что в ад попал?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня сюда отправил!
– А записка при тебе?
– Да.
– Дай прочту.
Прочитал дьявол записку и говорит:
– Даю тебе самую худшую пытку – отправляю тебя на корабль, на котором свирепствует чума и люди друг друга от голода хавают!
Попал мужик на корабль – там капитан спрашивает:
– Как здесь оказался?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня в ад отправил! В аду дьяволу дал – он меня сюда!
– А записка при тебе?
– Да.
– Дай прочту!
Прочитал капитан записку и говорит:
– За борт этого мерзавца!
Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: «Надоело! Прочту!».
Достает записку и говорит:
– Вот блин, соленой водой буквы разъело!
* * *
Самый доступный морепродукт – соль.
Сочи
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал тракториста к себе и говорит:
– Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
– Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
– Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь – еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает тракторист в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж, а там – бабы, бабы…
– Вот сволочь председатель! Обманул меня, как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь… Да тут пахать и пахать надо!
* * *
– Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
– В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Спасать
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который спасся, схватившись за дверь с табличкой «Бар», и закричала:
– Негодяй! Я знала, где тебя искать!
* * *
После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Блин, нам тут не до шуток!
* * *
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей.
* * *
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
* * *
– Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
Спуск корабля
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
– С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
* * *
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары городской больницы № 3.
Старпом
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:
– Б-3!
– Ранил!
– Б-4!
– Ранил!
– Б-5!
– Потопил!
– Б-5!
– Старпом, ты же только что туда стрелял?
– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.
* * *
Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода на берег для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23.00 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника. Он тихо закрыл дверь, прислонился к ней и прошептал:
– Вот зараза, чуть не попался!
* * *
Принимают старпома в партию.
– Кто наши внешние враги?
– США!
– Верно. А кто наши внутренние враги?
– Механики?
Судно
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
* * *
– Какое судно самое безопасное?
– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
* * *
– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!
Табак
Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…
Матрос:
– А можно Вашего попробовать?
– Попробуй.
Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:
– А что Вы туда добавляете?
Читать бесплатно другие книги:
