Сборник морских анекдотов Каланов Николай

Пробоина

Капитан успокаивает пассажирку:

– Не волнуйтесь, я плаваю в этом проливе 15 лет и знаю здесь каждый риф.

В этот момент сильный удар сотрясает корабль.

– Видите, вот, например, один из знакомых рифов.

* * *

Матрос сон рассказывает:

– Сижу на вахте. И вдруг слышу шум, смотрю в трюм, а там пробоина! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!

* * *

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:

– Разрешите доложить, в судне пробоина!

Капитан:

– Откуда известно? Матрос:

– В плавательном бассейне акула!

Поверка

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?

– …

– Сидоров?!

– …

– Сидоров!!!

– Ну я.

– А куда ты денешься…

* * *

На флоте проверка. Прибыл командующий – целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу идет капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

– И?

– ?

Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

– И?

– Не понял, товарищ адмирал, а что «И»?

Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой. Думает:

«На ком бы оторваться?» Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпанный весь.

По палубе матросы шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):

– Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.

Сверху выглянул матрос. Смотрит – адмирал!!! Говорит:

– У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего – щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока командира позову.

Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу идет капитан третьего ранга – в полурасстегнутом кителе, не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.

Подошел:

– Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.

– И-и-и?!

– Бабы – в трюме.

– И?!

– Стол накрыт…

– Здравствуйте, товарищи военные моряки!!!

Публичный дом

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.

– Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день…

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС – Научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

* * *

Приходит моряк в парижский бордель. Выбрал девушку и закрылся с ней в номере. Через три минуты выбегает рыдающая проститутка и причитает:

– Я не знаю, как такое сделать! Я так не могу!

«Мамочка» пытается выяснить у нее, в чем дело, но так ничего не удается. Посылает к моряку вторую девушку. Через четыре минуты она выходит из комнаты в глубокой задумчивости:

– Ну как такое сделать? Это немыслимо! Невозможно себе такое представить!

Третья проститутка тоже терпит фиаско:

– Я не могу удовлетворить желание клиента!

«Мамочка» кричит на нее:

– Ну как, как он хочет?!

– Он хочет бесплатно!!!

Пушкин

Едет как-то Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:

– Пушкин на коне, как капитан на корабле.

Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:

– Господа, прошу в каюту…

* * *

По А. С. Пушкину. Забросил старик невод в море, почернело сине море – давно не стирал старик невод.

* * *

А. С. Пушкин: «Капитанская дрочка» – пособие по решению проблем интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.

Пьянство

Пираты берут на абордаж корабль. Крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом… На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, если…

1. – Выпьешь, – говорят, – трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется…)

2. – Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме… (А он голодный!..)

3. – Удовлетворишь тетю Машу. (Еще никому не удавалось, даже всей команде…)

Жить хочется, капитан соглашается:

– Давайте ваш самогон!

Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда крики, рычание, рев… Через час выходит, весь изодранный, в крови и т. п.

– Ну, ик! Где ваша баба, у которой зуб болит?

* * *

Моряк пьяным не бывает – его качает море.

* * *

Если вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.

* * *

Утро. Судно техфлота. Боцман отчитывает пьянющего матроса:

– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

* * *

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:

– Рассол!

А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.

* * *

– Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!

– Так это… я употребил, в целях профилактики…

– Зачем?

– Чтоб не простыть!

– С чего бы ты простыл?

– Так я в море купался, а оно холодное!

– Зачем?!

– Так это… чтоб протрезветь…

* * *

Во времена, когда моряки слыли последними бродягами, в переполненный портовый кабак зашел молодой матрос.

– Я сильнее всех в этом баре! – заявил он, едва выпив первую кружку пива.

Моряки переглянулись, пьют.

– Я сильнее всех в этом порту! – повысил голос матрос, выпив вторую кружку пива.

Моряки переглянулись, пьют.

– Да я сильнее всех во всех портах мира! – закричал забияка после третьей кружки пива и грохнул ее об пол так, что осколки разлетелись в разные стороны.

Тогда со своего места медленно встал старый кряжистый боцман с огромными кулаками-молотами и припечатал возмутителя спокойствия крепким ударом по лбу.

Падая и теряя сознание, салага успел произнести:

– И зачем я не остановился в этом порту?

* * *

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит.

– Во! – говорит пехотный генерал. – Молодец! Литр принял, не меньше!

Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.

– Орел! – говорит генерал-авиатор. – Литра полтора засадил, не меньше!

Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.

– Да он у тебя трезвый! – говорят друзья адмиралу.

– А давайте пойдем за ним и посмотрим! – отвечает адмирал.

…Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком «Центральный, принимай!» падает вниз.

Радиация

Из письма в газету: Вот вы пишете – «радиация, радиация…». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, здоровых детей.

* * *

Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»

* * *

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:

– Какое странное белье ты носишь?

– Ну, понимаешь, милая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.

Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка на ступнях нет пальцев.

– А это что? – спрашивает она.

– Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

Радист

Идут учения флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и начисто срезает мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:

– Капитан, вам телефонограмма от адмирала!

Капитан:

– Читай громко, сынок!

Радист читает:

– Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазафакер ты этакий.

Капитан:

– Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

* * *

Корабль долго в море, наконец, боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегивает ширинку и говорит молодому радисту:

– Соси!

Радист:

– SOS! SOS! SOS!

Религия

Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.

– Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, – сказал Иисус.

– Ах да, – сказал Моисей, – но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, – ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?

– Конечно, – сказал Иисус, – хотя с тех пор и прошло много времени.

Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен.

– Не понимаю, – сказал Иисус, – я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.

Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал:

– Кажется, я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!

* * *

Потерпевший кораблекрушение человек достиг пустынного острова. В течение пяти лет он вынужден был там жить, так как никакой корабль не проходил мимо. Он построил маленькую хижину и жил в ней, постоянно думая о мире. Все было так спокойно, как никогда раньше. Он никогда не знал, не мог даже вообразить, что возможен такой мир. Остров был совсем пустынен, там не было никого – это единственная проблема. Все остальное было идеально, там было все: фруктовые деревья, прекрасная вода; он мог есть, он мог отдыхать, ничто его не заботило – не о чем было заботиться, некому творить неприятности. А он всегда мечтал уехать когда-нибудь в спокойное место – и внезапно он оказался там! Но это оказалось невыносимо. Тишина – невыносима, нужно быть способным терпеть ее – она может убить.

Это было очень трудно для этого человека, но он был архитектором и начал строить маленькие модели, лишь бы не сидеть без дела. Он сделал маленькую улицу и дал ей название, он сделал даже не одну церковь, а две – одну рядом со своим домом, другую – на противоположном конце города; он сделал маленькие магазины, где он мог бы покупать. Он создал целый город.

Через пять лет, когда пришел корабль и бросил якорь в заливе, он был очень счастлив. К берегу в маленькой лодке прибыл человек. Островитянин выбежал из своей хижины очень возбужденный, ведь теперь он снова может вернуться в мир. Но он остановился в замешательстве: человек вышел из лодки с большой пачкой газет. Поэтому он спросил:

– Зачем все эти газеты? Зачем вы их привезли?

– Сначала перелистайте их, посмотрите, что происходит в мире – а потом скажите нам, хотите ли вы, чтобы вас спасли!

* * *

Один из братьев как-то поведал другому:

– Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?

– Несомненно, он удил рыбу.

– То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

Робинзон Крузо

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Обустроился, развел хозяйство. Все у него было: еда, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжег костры, начал палить из мушкетов… и вдруг он увидел, что корабль поплыл к нему… И Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…». И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция… и начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

* * *

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

– Пятница, курить будешь?

– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

– Кто говорит?

* * *

Навеяно недавними праздниками:

Традиция работать за пятницу пошла еще со времен Робинзона Крузо.

* * *

«Секс в пятницу – это хорошо!» – Робинзон Крузо.

* * *

Рулевой

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс строго на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Русалка

Браконьер – небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах – ловит рыбу… Вдруг попадается ему прекрасная русалка – молоденькая, вся в слезах, всхлипывает… Браконьер некоторое время рассматривает ее и, скептически потыкав пальцем в живот, спрашивает:

– Ты, девка! Ну хоть икра-то в тебе есть?

* * *

Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает:

– Почему?

Еще через полчаса первый отвечает:

– А как?

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь на воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе.

В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?