Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым Скотт Стивен

Чего вы хотите?

Уже около трех тысяч лет назад царь Соломон писал о том, что лишь недавно было доказано медиками: если вы счастливы, то это крайне положительно влияет на ваше здоровье. Например, согласно современным исследованиям, это уменьшает риск сердечно-сосудистых, онкологических и других заболеваний. С другой стороны, несчастные или меланхоличные люди чаще страдают от нарушений в работе кровеносной системы, что, в свою очередь, является главной причиной сердечно-сосудистых заболеваний, инфарктов и инсультов. В общем, в каждой возрастной категории смертность среди меланхоликов в два раза выше, чем среди счастливых людей. (Эта статистика не учитывает самоубийства.) Исследования также показали, что счастливые люди гораздо быстрее восстанавливаются после болезни или операции. Так что же все-таки вам нужно для счастья?

Если бы вы могли получить одну-единственную вещь в жизни – не имеет значения какую, – что бы вы выбрали? Богатство? Красоту? Здоровье? Долгую жизнь? Удачный брак? Хорошую работу? Потрясающую карьеру? Что?

Если вы ответите «Богатство», я смогу возразить: «Какая польза от богатства, когда нет здоровья?» Если же вы ответите «Здоровье», то могу заверить, что знаю многих здоровых людей, которые несчастны, потому что ненавидят свою работу или зарабатывают недостаточно денег. Независимо от того, что вы выберете, я мог бы рассказать о людях, у которых есть именно это, но, тем не менее, они несчастны. Например, у Говарда Хьюза[3] были и деньги, и власть, и слава, и женщины. И все же он не был счастлив.

На самом деле деньги, красота, здоровье, хорошая работа, удачный брак и даже долгая жизнь – все это не цель, а лишь средство. То, что вам необходимо, лежит глубже. И называется счастьем.

Счастье – это искренняя радость, которую вы чувствуете постоянно и при любых обстоятельствах.

Так что же мешает нам быть по-настоящему счастливыми?

В молодые годы, до того как его высокомерие вытеснило мудрость, Соломон обнаружил секрет счастья – как это счастье обрести, сохранить и приумножить. Он также определил ряд препятствий на пути к счастью, из-за которых оно остается недостижимым для большинства людей.

Люди ищут счастье не в том месте

Человек одинокий, и другого нет; ни сына, ни брата нет у него; а всем трудам его нет конца, и глаз его не насыщается богатством. «Для кого же я тружусь и лишаю душу мою блага?» И это – суета и недоброе дело!

Книга Екклесиаста, 4:8

Высокомерие Соломона росло вместе с его богатством, и вскоре он отступился от своей мудрости и тех ценностей, которые считал истинными. Он решил перепробовать в жизни все, что только возможно, – от гедонизма до садоводства. И уже в старости Соломон пришел к выводу, что все это было лишь проявлением того, что он назвал суетой. Суета – это то, что привлекательно выглядит только на первый взгляд, но достаточно копнуть поглубже, чтобы понять: она и выеденного яйца не стоит. На закате своих дней Соломон сделал вывод, что вещи, не обладающие вечной ценностью, не могут по сути своей принести подлинного счастья. Не имеет значения, какие материальные блага приобретает человек, – они быстро потеряют свою ценность, и мимолетное счастье исчезнет.

Неблагодарность

Когда люди объясняют, почему они считают себя несчастными, то я часто слышу от них: «Вы не понимаете всей трудности моего положения».

Соломон уверен, что не важно, почему вы неблагодарны, ведь есть гораздо больше причин быть благодарными. Он отмечает, что мы должны относиться к нашим глазам и ушам, как к поистине бесценному божественному дару. (Притчи, 20:12.) Вы можете спросить: «Какое это имеет отношение к неблагодарности?» Самое прямое! Я работаю на телевидении, а потому могу вам точно сказать, что ни одна камера не может и близко сравниться с человеческим глазом, а аудиосистема – с человеческим ухом. Они уникальны, как и другие части нашего тела. Соломон имеет в виду, что мы должны испытывать благодарность за то, что дано нам природой. Созданные человеком насосы не идут ни в какое сравнение с нашим сердцем, а компьютеры – с нашим мозгом. Причем не всем дано в равной мере – есть немало людей, чьи глаза, уши или сердце не функционируют должным образом. Мы должны быть благодарны за многое, что принимаем как данность, и за каждый день нашей жизни.

Невозможно в одно и то же время быть благодарным и несчастным. Любая секунда, час, день или неделя, когда вы ощущаете себя несчастливым, означает, что вы перестали думать о тех дарах, которыми обладаете. Пусть тот факт, что вы несчастливы, побудит вас направить внимание и энергию в другое русло. Если вы хотите стать более счастливым, последуйте примеру Соломона: составьте список того, за что вы должны быть благодарны. Затем всякий раз, когда чувствуете, что грусть прокрадывается в ваши мысли, подумайте об этих чудесных дарах.

Зависть

Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?

Притчи, 27:4

«Если бы у меня было то, что есть у него (или у нее), то я был бы счастлив». Всех нас иногда посещают такие мысли. Когда я жил в квартире и мало зарабатывал, то завидовал семьям, у которых был дом и больше денег, чем у меня. Купив свой первый дом, я завидовал людям, чьи дома были просторнее и лучше. Когда я ездил на стареньком «студебекере» 1961 года выпуска, я завидовал тем, кто раскатывал на машинах, только сошедших с конвейера. Будучи несчастлив в браке, завидовал друзьям, у которых были счастливые семьи. Казалось, неважно, чего я добился и что приобрел, но всегда были те, кому я завидовал. Я стал мультимиллионером, у меня уже была работа, которую я любил, и семья, которой дорожил, и все же бывало, что я завидовал бывшему однокласснику, который стал известным режиссером и миллиардером. А потом однажды я перечитал то, что написано в Соломоновой Книге Притчей о зависти. Он предупреждал, что зависть – сила еще более разрушительная, чем гнев. Невозможно одновременно быть завистливым и счастливым. Если я не найду способ справиться со своей завистью, то никогда не смогу быть действительно счастливым. Почему? Завидуя, вы не видите того, что есть у вас, а наоборот, сосредоточиваетесь только на том, чего у вас нет. Отсюда – претензии и недовольство. Когда вы завидуете, в вашей жизни царит печаль и уныние.

Семя зависти есть в сердце и разуме каждого человека. С ним нужно бороться каждый день. Мартин Лютер однажды сказал: «Вы не можете запретить птице сесть вам на голову, но вы можете не позволить ей построить там гнездо». Мы не в состоянии полностью оградить свой разум от завистливых мыслей, но мы можем не допустить, чтобы они укоренились в нашем сердце. Противоядие от зависти – благодарность. Когда ваше сердце наполнено благодарностью, в нем не остается места для зависти.

Чувство неудовлетворенности

Всякий путь человека прям в глазах его…

Притчи, 21:2

В наши дни, независимо от того, чем люди обладают или что получили, они считают, что имеют право на большее. Мужья недовольны тем, что они получают от жен, и наоборот. Работникам кажется, что они достойны более высокой оплаты за свой труд, чем получают от работодателя. Люди считают, что им по праву полагается получать больше от страховых компаний, медицинских и правительственных учреждений. Как часто вы жалуетесь, что тот или иной человек не дает вам того, что должен дать? Вот закон жизни, о котором нам всем следует знать: пока наш разум сосредоточен на том, чего у нас нет и что, как нам кажется, должно принадлежать нам по праву, мы не можем быть счастливы!

Глупость

Кто надеется на себя, тот глуп; а кто ходит в мудрости, тот будет цел.

Притчи, 28:26

Последнее препятствие на пути к счастью – самонадеянность. Мы полностью полагаемся на то, что говорит нам наш разум, наше сердце, и принимаем решения, руководствуясь своими чувствами. Соломон учит: «Кто надеется на себя, тот глуп…» (Притчи, 28:26). Почему? Потому что наши чувства не просто ненадежны – они могут измениться в любой момент. Наши эмоции – как детские качели. Сейчас мы счастливы, а в следующее мгновение грустим и печалимся. Только что мы были полны любви, а через секунду нас уже объял гнев. Сегодня мы уверены в себе, а назавтра испытываем страх и беспокойство. Человек, который следует лишь велениям сердца, основываясь только на своих ограниченных знаниях и причудах, в итоге ставит на кон свое будущее. Неудивительно, что Соломон называет это глупостью.

Как преодолеть препятствия на пути к счастью

Чтобы преодолеть препятствия на пути к своему счастью, нужно всего лишь следовать советам, которые Соломон дает в Книге Притчей. Однако, мне кажется, полезно будет подытожить слова Соломона.

Развивайте в душе благодарность.

Это значит, что вы должны каждый день просто думать о том, за что испытываете благодарность. Для тех, кто приходит в себя после сокрушительной неудачи или горя, Гэри Смолли в первых главах своей книги «Пусть любовь длится вечно» предлагает прекрасный метод, который он назвал «поиск сокровищ». Применяя это простой метод, вы найдете скрытую ценность даже в событиях, оставивших после себя неприятные воспоминания. И когда вы сделаете это, ничто не сможет помешать вам развить в душе благодарность.

Избавьтесь от чувства неудовлетворенности.

Чувство, что в любой сфере вашей жизни вам по праву полагается больше, чем вы имеете, – это враг, который обрекает вас на уныние. Единственный способ освободиться от него – отказаться от всех необоснованных ожиданий каких-то благ от правительства, работодателя, друзей и родственников, супруга или супруги и детей. Поступив так, вы удивитесь результатам. Вы не только станете намного счастливее, но еще и обретете способность любить и уважать других, не стремясь получить ничего взамен.

Полностью искорените зависть.

Если вы понимаете, что завидуете кому-то, напомните себе о трех важных вещах: первое – вы не знаете всего, что этим людям пришлось испытать в жизни; второе – когда человек умирает, он не может взять с собой то, чем владеет при жизни; и последнее – смерть может забрать кого угодно и когда угодно.

Вы не знаете всего о жизни других – того, насколько они счастливы, а возможно, на самом деле несчастны, или чем им пришлось пожертвовать, чтобы получить предмет вашей зависти. Может быть, они пожертвовали счастьем в личной жизни? Поступали неэтично или аморально? Лишили себя радости проводить достаточно времени с семьей? Помните, что независимо от того, чем каждый из нас обладает сейчас, он не сможет взять это с собой после смерти. Мне не было и шестидесяти, но я уже видел, как смерть забирала тех, кому я завидовал. А их богатства и семьи остались в этом мире. Я бы предпочел быть нищим, прожившим долгую и счастливую жизнь со своей семьей, чем преждевременно скончавшимся миллиардером.

Каждый раз, когда вы ощущаете зависть, пусть это чувство будет для вас сигналом к тому, что надо переключить внимание на то, за что вы испытываете благодарность.

Начните жить мудро.

Мудрость – это не просто знания, информация об истинном положении вещей. Это не то, что находится у вас в голове, подобно статьям в энциклопедии или фактам в базе данных. Мудрость подразумевает действие. Проще говоря, мудрость – это умение эффективно применять ваши знания в повседневной деятельности. В главе 15 я расскажу о том, как построить жизнь, фундамент которой – мудрость и самосовершенствование.

На пути к мудрости

1. Какие из описанных Соломоном препятствий стоят на вашем пути к счастью?

• Поиск счастья не в там, где его следует искать

• Неблагодарность

• Зависть к другим людям

• Чувство неудовлетворенности

• Глупость (когда вы руководствуетесь только своими собственными чувствами и ощущениями)

2. Составьте список того, за что в своей жизни вам следует быть благодарными. Начните с самого важного и очевидного, но не останавливайтесь на этом. Продолжайте составлять этот список в течение нескольких следующих месяцев. В конце концов у вас получится огромный список, который вам следует пересматривать каждый день.

Милость и истина да не оставляют тебя; обвяжи ими шею твою, напиши их на скрижали сердца твоего: и обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей.

Притчи, 3:3–4

Как я уже упоминал, первые шесть лет после окончания колледжа я не задерживался больше чем на полгода ни на одной работе. Обычно мои начальники сообщали мне об увольнении очень тактично. Сначала они рассказывали мне обо всем, что им во мне нравится, а затем говорили, что увольняют меня по совокупности причин, каждая из которых по отдельности незначительна. На самом деле была одна-единственная причина: мои работодатели ценили меня меньше, чем тех, кого не увольняли. Те, кого они ценили, получали повышения и более высокую зарплату. Те, кого они не ценили, в итоге теряли свое рабочее место. То же мы наблюдаем и в личной жизни. Люди поддерживают связь с друзьями, которых они ценят. Они не разводятся с супругами, которыми дорожат. Поэтому вопросы можно сформулировать так: каких именно сотрудников мы готовы представить к повышению? С какими друзьями нам не хотелось бы никогда расставаться? Какими именно супругами мы настолько дорожим, что готовы любить их всю жизнь? Соломон называет пять качеств, которые, если их должным образом развить и поддерживать в себе, заставят людей ценить вас как личность и как работника.

В главе 2 мы говорили о первом из этих качеств – об усердии. Истинное усердие сделает вас самым ценным работником на любом предприятии.

В этой же главе мы рассмотрим остальные четыре качества, благодаря которым вас будут ценить во всех сферах жизни. Как и усердие, ни одно из этих качеств не дано нам от природы во всей своей полноте. Скорее всего, их можно назвать семенами, которые необходимо заботливо взращивать.

Доброта и честность – бесценные бриллианты в 20 карат

Недавно мы с женой посетили благотворительный вечер в Беверли-Хиллз. На одной женщине было бриллиантовых украшений, по слухам, на 5 миллионов долларов. На шее у нее висел огромный кулон с желтым бриллиантом, а белый бриллиант такого же размера был вставлен в кольцо. Тем не менее есть два качества, присущие многим, которые, безусловно, затмят драгоценности той женщины. Они бесценны, но, к сожалению, их ценность часто преуменьшают. Их притягательная сила действует на всех, но встречаются они крайне редко. Я говорю о честности и доброте. Опрос, проведенный среди учеников старших классов, показал, что более 80 процентов из них жульничали на экзаменах. Похожее поведение наблюдается и на рабочем месте. От фабричного цеха до зала заседаний совета директоров большой корпорации – нигде не встретишь честности. Из-за того, что ложь часто приносит кратковременную выгоду, люди полагают, что она в дальнейшем не повлечет за собой значительных отрицательных последствий. Нет ничего более далекого от истины. И это подтвердят высшие должностные лица компаний «Enron», «WorldCom» и «Tyco».[4] Во многих семьях дела обстоят не намного лучше. В Америке примерно половина женатых мужчин и более трети замужних женщин признались, что изменяли супругу (или супруге).

В современном обществе, основанном на стремлении получать удовольствия и на эгоизме, доброту нельзя назвать «главным блюдом». Ее можно рассматривать как «объедок». Другими словами, «я в первую очередь позабочусь о себе, а другим достанутся остатки моего времени или денег».

Соломон советует: «Милость и истина да не оставляют тебя; обвяжи ими шею твою, напиши их на скрижали сердца твоего» (Притчи, 3:3). Это значит, что доброта и честность, как сверкающее украшение, должны быть первым, что люди замечают в нас. Когда другие думают о нас, первой мыслью, которая приходит им в голову, должна быть мысль о нашей доброте и честности. Это и были те качества, которые при первой же встрече я сразу отметил в Гэри Смолли, – впоследствии он стал одним из моих самых близких друзей. Его глаза излучали доброту и честность, и об этих качествах свидетельствовали его слова и поступки. Именно это имел в виду Соломон, когда сказал: «…обвяжи ими шею твою…»

Но это только часть этого завета Соломона. Вторая часть такая: «…напиши их на скрижали сердца твоего». Другими словами, пусть эти качества станут сердцевиной вашей личности. Вот уже тридцать один год я вижу доброту и искренность, которую Гэри Смолли проявляет ко мне и к каждому члену моей семьи, а также ко всем друзьям, с которыми я его знакомил. Гэри не нужно стараться быть добрым и честным, потому что эти качества – неотъемлемая часть его личности. То же самое относится и к некоторым другим людям, которых я встретил в своей жизни, включая моего наставника в бизнесе Боба Марша и моих духовных наставников Герберта и Хелен Селби. Эти качества я отметил в них при первой же нашей встрече более тридцати чет назад.

Неизмеримые выгоды, которые вы получаете, если делаете честность и доброту частью вашей жизни

В Книге Притчей Соломон постоянно повторяет: «Если вы поступите именно таким образом, то получите вот это». То же самое относится к честности и доброте. Если мы сделаем их частью нашей жизни, то получим то, чего не купишь ни за какие деньги. В главе 3 Книги Притчей он поясняет, что в этом случае мы обретем благоволение Бога и доброе имя среди людей. Древнееврейское слово, которым Соломон обозначает «благоволение», переводится как «абсолютное одобрение и полное расположение». То есть вы получите одобрение и расположение всех ваших друзей, знакомых, коллег, начальника, подчиненных и семьи. Кроме того, если вы обладаете этими качествами, то у вас есть и другие преимущества.

Доброта и честность создают долговременные отношения, которыми дорожат обе стороны.

Вы испытываете уверенность и чувство безопасности, зная, что можете доверять своему другу. Честность – это надежный фундамент, на котором можно построить прочные отношения. Доброта помогает ценить и понимать наших знакомых и близких. Больше всего вы будете ценить отношения с человеком, для которого безвозмездное проявление доброты является повседневной нормой.

Эти качества воодушевляют и повышают самооценку.

Когда меня уволили с четвертой работы, Боб Марш, заместитель исполнительного директора материнской компании,[5] пригласил меня на обед. Он поинтересовался моими планами на будущее. Когда я сказал ему, что получил работу в банке в Аризоне, он спросил, есть ли у меня подходящий деловой костюм. Услышав, что такого костюма нет, он поехал со мной в магазин и купил мне два новых костюма. Я был на грани нищеты, и этот добрый поступок произвел на меня огромное впечатление. Я почувствовал, что меня ценят, больше чем когда-либо за всю свою карьеру. Это подняло мою самооценку, и в результате я начал работать в банке, имея совершенно другое представление о себе и своих достоинствах.

Доброта и честность укрепляют верность, преданность и увеличивают мотивацию.

Когда бы вы ни проявили доброту к другим, это не только укрепляет их верность и преданность вам, но и побуждает их последовать вашему примеру и платить людям добром за добро. Через три года после того, как Боб Марш подарил мне те два костюма, он предложил мне организовать вместе с ним маркетинговую фирму. В то время я работал в большой торговой компании, где мне пообещали удвоить зарплату и повысить до должности заместителя коммерческого директора, если бы я остался. Итак, у меня был выбор: продолжать работать в солидной компании, где мне платили бы 36 тысяч долларов в год, предоставили бы в бесплатное пользование автомобиль и повысили в должности до заместителя коммерческого директора, либо уйти из этой компании, переехать с семьей за четыре тысячи километров от дома и стать партнером Боба в начинающей компании, где мне могли платить только 10 тысяч долларов в год. Я знал, что если бы дела этой фирмы пошли в гору, то я бы мог получать намного больше, но это было действительно рискованное предприятие. Но возможность начать бизнес с человеком, которым я восхищался и которого ценил очень высоко, была для меня пределом мечтаний. И я легко принял предложение Боба Марша. К счастью, нас ожидал больший успех, чем мы могли себе представить вначале. Боб уже давно на пенсии, но мы с его сыновьями остаемся партнерами и друзьями. Наша компания процветает, но что гораздо важнее, мы с огромным удовольствием работаем вместе день ото дня вот уже почти тридцать лет. И все это началось с одного доброго поступка.

Что нам мешает быть добрыми и честными

Как люди могут быть лживыми и эгоистичными, зная, какие выгоды приносят доброта и честность? Ответ простой. Эгоизм и ложь для нас – это что-то вроде духовных мышц, которые мы тренируем каждый день в течение всей своей жизни. Это действительно наши самые сильные мышцы. Каждый раз, когда мы попадаем в ситуацию, в которой приходится выбирать между нашими личными интересами и добротой к другим, мы автоматически отдаем предпочтение своим интересам. Поэтому наши мысли всегда будут сосредоточены на том, что нужно нам, чего хотим или жаждем мы сами.

С другой стороны, доброта – это такая духовная мышца, которая тренируется только тогда, когда мы делаем это сознательно. Она заставляет нас забыть о наших собственных потребностях и желаниях настолько, что мы становимся способны понять, в чем на самом деле нуждаются другие. Если мы решили тренировать эту мышцу, нам нужно прежде всего преодолеть наш рефлекторный эгоизм. Каждый день мы сталкиваемся с многочисленными ситуациями, когда надо выбирать между нашими эгоистическими интересами и добротой. Чем больше мы тренируем доброту, хоть это и нелегкий труд, тем больше развиваем в себе это качество. А чем старательнее мы его развиваем, тем больше оно становится частью нашей внутренней сущности. Со временем для нас станет естественным проявлять доброту, не делая над собой почти никаких сознательных усилий.

Почему лгать так легко?

Если мы и задумываемся о нечестности, то объектом наших рассуждений бывает нечестность другого человека, а не наша собственная. Но правда в том, что если учитывать преувеличения, ложь во спасение и сознательное сокрытие истины, то большинство из нас лжет постоянно. Почему же мы с такой легкостью преувеличиваем, искажаем правду или скрываем ее? Потому что благодаря этому мы временно выигрываем больше, чем если бы мы были полностью честны с людьми. А бываем мы нечестны по трем причинам: чтобы получить выгоду, чтобы защитить себя или чтобы повлиять на мысли, чувства, поступки других людей. К сожалению, мы никогда не получаем то, на что рассчитываем. Мы думаем, что, солгав, мы получим выгоду, но выгода эта кратковременна и никогда не компенсирует возможные негативные последствия такого поступка. Каждый раз, когда мы нечестны, голос нашей совести становится все тише, а ложь, которую мы произносим в следующий раз, звучит все громче. Рано или поздно мы свыкаемся с таким своим поведением. Оно становится частью нашей сущности и основой того, как мы взаимодействуем с этим миром. К тому же другие зачастую видят нас насквозь, независимо от того, показывают они это или нет. Нечестность разрушает жизни, семьи, компании из списков журнала «Fortune» и даже правительства.

Я полагаю, нечестность может принимать две формы: искажение и сокрытие правды. Первая очевидна и понятна, вторая – не всем и не всегда. Вспомните о компании «Arthur Anderson». Если кто-то и должен быть честным и правдивым в мире бизнеса, так это бухгалтерские и аудиторские фирмы. Их задача – проанализировать текущее финансовое состояние любой компании и дать о нем полный, объективный отчет общественности. Но в случае с «Arthur Anderson» фирма сговорилась с руководством «Enron» и утаила информацию об истинном положении вещей. Это позволило руководству «Enron» продолжать свои незаконные дела, пока компания не обанкротилась, лишив денег тысячи работников и многочисленных акционеров. Один из руководителей этой компании покончил жизнь самоубийством, другие были осуждены и заключены в тюрьму. Репутация «Arthur Anderson» была разрушена, как и весь бизнес этой фирмы. 28 тысяч людей потеряли работу. И это только ущерб, заметный невооруженным глазом. Теперь общественность всегда будет относиться с подозрением ко всем корпорациям Америки. Их будут считать организациями, которыми управляют алчные люди, готовые пойти на что угодно, лишь бы набить свой карман.

Но нечестность никогда не рождается в зале заседаний совета директоров. Она зарождается в душах и разумах отдельных людей. Если вы сделаете честность краеугольным камнем вашей личности, то сможете избежать таких плачевных последствий.

Последствия нечестности, которые мы можем не заметить, пока не станет слишком поздно

Нечестность является причиной постоянных стрессов.

Почему? Да потому что в глубине души у каждого человека гнездится страх, что однажды его ложь будет раскрыта. Кроме того, ему приходится придерживаться одной и той же «легенды». Нечестность заставляет человека постоянно помнить о том, в чем же он слукавил в прошлом, чтобы не сказать то, что противоречит его собственным словам, и, таким образом, не раскрыть себя. И это, естественно, приводит к стрессу, который не только лишает нас радости, но и вредит здоровью.

Нечестность приводит к внезапному краху.

Ежегодно происходит большое количество железнодорожных и авиационных катастроф, автомобильных аварий. И все же ни один человек не садится на поезд, на самолет или в машину с мыслью о том, что он может получить травму или даже погибнуть во время путешествия. Точно так же ни один из тех людей, которые лгут или утаивают истину, не задумываются о том, что этот поступок может разрушить их жизнь, а ведь это действительно так. Рано или поздно практически любой обман обнаруживается, что в итоге приводит к краху обманщика.

Щедрый человек получает намного больше, чем отдает

Иной сыплет щедро, и ему еще прибавляется; а другой сверх меры бережлив, и однако же беднеет. Благотворительная душа будет насыщена; и кто напояет других, тот и сам напоен будет.

Притчи, 11:24–25

Щедрость – одно из качеств, присущих человеку, которыми мы восхищаемся больше всего. Неважно, отдает ли ребенок свои карманные деньги на устранение последствий стихийного бедствия или же бизнесмен жертвует миллионы на благотворительность, мы ценим такие поступки и восхищаемся их благородством. Но общественное одобрение и восхищение – отнюдь не единственные преимущества щедрости. Помимо искренней радости от помощи другим, Соломон утверждает, что щедрые никогда не познают нужды, но будут преуспевать и множить свои богатства, мол, щедро дающему все возвратится с лихвой (Притчи, 11:24–25). Вам это кажется невозможным?

Психологи утверждают, что двумя важнейшими движущими силами в жизни человека являются жажда прибыли и страх потери. Соломон заверяет нас, что щедрость влияет на обе эти силы. Сколько бы вы заплатили за волшебную палочку, один взмах которой мог бы обеспечить вас материально до конца ваших дней? А Соломон вручает вам эту палочку, и все, что от вас требуется, – стать поистине щедрыми.

Что же в действительности подразумевает Соломон, говоря о щедрости? Слово, которое он употребляет, в целом обозначает человека, который охотно жертвует значительной частью своего состояния на нужды других,не ожидая от них ничего взамен. Несмотря на то что он имеет в виду прежде всего щедрость материальную, не стоит ограничиваться ею одной. Быть поистине щедрым означает быть внимательным к истинным нуждам других людей, независимо от того, в какой форме это внимание выражается: в деньгах, поступках или же в эмоциональной поддержке и участии.

Многие люди полагают: нужно быть богатым, чтобы быть щедрым. Но они глубоко заблуждаются. Одним из самых щедрых людей, которых я знал, был наш университетский уборщик. Ему приходилось отскребать туалеты каждый вечер пять дней в неделю, а днем присматривать за прикованной к постели женой. И он никогда не скупился – мог со всеми поделиться своим временем, одарить добрым словом, своим вниманием и участием. Однажды я спросил его, не нуждается ли он в чем-нибудь. Он ответил: «Боже упаси! Я жил всегда в достатке, обеспечен всем, что мне было нужно». Более счастливого человека я не встречал до сих пор. Как и обещал Соломон, он никогда ни в чем не нуждался, щедро делился всем с людьми, и люди так же щедро делились с ним.

А что же происходит с теми, кому чужда щедрость? Соломон утверждает, что их ожидает бедность. И вовсе не обязательно бедность материальная, а бедность душевная. Ведь они всегда недовольны тем, что имеют, и постоянно жаждут большего. Они становятся нищими духом. Щедрость рождается в вашей душе. И она должна проявляться не на словах, а на деле.

Великодушие – черта, облагораживающая вас в глазах других

Благонравная жена приобретает славу, а трудолюбивые приобретают богатство.

Притчи, 11:16

По мнению Соломона, то, что принесет вам одновременно почет, славу и что лучше всего можно охарактеризовать словом «величие», – это великодушие. Слово это древнееврейского происхождения, оно объединяет в себе понятия доброты, терпеливости, тактичности, благородства, понимания и благосклонности, подразумевая проявление всех этих качеств по отношению к другим людям в большей степени, чем они того заслуживают или ожидают.

Соломон использует это понятие применительно к женщине. Возможно, это обусловлено тем, что он считает эти качества от природы присущими женщинам больше, нежели мужчинам. На самом деле они нечасто встречаются у представителей обоих полов. Проводя много времени в аэропортах из-за того, что вылеты часто задерживаются, я все время удивляюсь нетерпеливому, грубому и даже глупому поведению многих людей. И такое поведение, к сожалению, в наше время можно встретить на каждом шагу.

Однако не все так плохо, как кажется. Великодушие свойственно не какому-то определенному типу личности. Это осознанный выбор, который может сделать каждый. И первым шагом к великодушию будет решение человека стать благодарным. Соломон учит нас быть благодарными за все, что у нас есть, за каждый день нашей жизни. Только осознав, что все, чем мы обладаем, – это дар, можно стать великодушным по отношению к окружающим. Если человек испытывает искреннее чувство благодарности, в нем пробуждается великодушие. Попытайтесь сдержаться, когда вы раздражены. Постарайтесь проявить доброту, когда рассержены и намереваетесь кому-то «воздать по заслугам». Попробуйте тактично и мягко поправить собеседника вместо того, чтобы критиковать его. Проявите понимание, когда вы отнюдь не склонны к этому. Истинно великодушный человек поступает так, ничего не ожидая взамен. Культивируя в своей душе великодушие и проявляя его по отношению к другим, вы получите обещанные Соломоном блага.

На пути к мудрости

Сделайте четыре качества, восхваляемые Соломоном, частью своей жизни

1. Кому из ваших знакомых присущи четыре качества, которые упоминает царь Соломон? Постарайтесь вспомнить хотя бы двух человек, обладающих следующими качествами:

Безукоризненная честность ______________

Доброта ______________

Щедрость ______________

Великодушие ______________

2. Обдумайте события нескольких минувших дней. Опишите конкретные случаи, когда вы что-либо преувеличивали, лгали «во спасение», оставляли без внимания важные факты или откровенно обманывали.

3. Напишите, в чем причина каждого вашего поступка, перечисленных во втором пункте. Получили ли вы какую-либо ощутимую выгоду из своего обмана? Потеряли бы вы что-нибудь ценное, если бы не преувеличили факты или не солгали?

4. Что бы вы могли изменить в своих поступках завтра, чтобы избавиться от привычки преувеличивать факты, искажать истину и т. д.?

5. Опишите любые события или встречи на этой неделе, когда вы могли бы проявить большую доброту, щедрость или великодушие.

6. Опишите любые события или встречи, которые состоялись на этой неделе, когда вы смогли проявить большую доброту, щедрость или великодушие, не ожидая ничего взамен.

Конфликты и недоразумения: неизбежны ли они?

Нравится нам это или нет, вступать в конфликты для нас так же естественно, как есть, пить или дышать. Но, по мнению Соломона, конфликты и другие жизненные неприятности помогают нам добиться очень важной цели, достичь которой какими-либо другими средствами удается довольно редко. Если вы правильно отнесетесь к сложившимся жизненным обстоятельствам, то в дальнейшем они приведут к положительным результатам, укрепят ваши взаимоотношения на работе и дома. Если же вы не будете справляться с ними, то они станут препятствием на пути к достижению счастья и успеха. Пытаться пережить бурю испытаний и конфликтов, не следуя советам Соломона, – все равно что пытаться пересечь расстояние от Флориды до Мена на велосипеде в разгар сезона ураганов. Возможно, вам это и удастся, но ценой огромных усилий и трудностей. И вероятность неудачи будет намного выше, чем вероятность успеха.

Кто выигрывает и кто проигрывает в конфликте или противостоянии?

Когда Генри Форд спорил с управляющими Детройтской автомобильной компании о том, какой курс должна выбрать компания: производить ли дорогие автомобили для богатых людей или производить недорогие автомобили для гипотетического массового рынка, то он проиграл этот спор. В итоге его уволили. Вскоре после этого компания обанкротилась, и ее инвесторы потеряли свои деньги. Генри Форд создал «Ford Motor Company» и стал одним из самых богатых людей в мире. А его инвесторы, пойдя на риск, получили более трех тысяч долларов на каждый вложенный доллар. Итак, кто же, действительно, стал победителем в конфликте, произошедшем в Детройте? Формально Генри Форд проиграл, а управляющие и инвесторы выиграли. Но в действительности все было с точностью до наоборот.

Первая анимационная компания Уолта Диснея потерпела крах, когда его недобросовестный конкурент выкрал самый популярный диснеевский мультипликационный персонаж Счастливчика Кролика Освальда и переманил всех его мультипликаторов к себе на работу. Дисней разорился. Конкурент думал, что одержал блестящую победу. Но впоследствии его компания обанкротилась, в то время как Дисней создал целую империю развлечений.

Фактически настоящий победитель – это не всегда тот, кто казался таковым вначале. Так и другие неприятности – они могут принести не только проблемы, но и откроют благоприятные возможности. Меня увольняли девять раз из различных мест, где я работал после окончания колледжа, что очень меня угнетало. Сейчас я понимаю, что мне без этих потерь никогда не удалось бы добиться того успеха, который пришел ко мне на десятом месте работы. Для многих из нас проблема состоит в том, что мы не умеем видеть события в перспективе. И в результате формируем свое суждение о неблагоприятной ситуации, еще находясь в ней или едва пережив ее. Поэтому наша оценка происходящего часто приводит нас к ложным выводам. Соломон утверждает, что когда мы видим истинную цель конфликта или неприятности, то мы можем постичь перспективу, которая перед нами открывается, а также, оказавшись в самых незавидных обстоятельствах, выйти победителями.

Есть два вида конфликтов и недоразумений. Первый – тот, который создаем мы сами. Второй вид конфликтов и недоразумений создается другими людьми или жизненными обстоятельствами, которые находятся вне сферы нашего контроля и влияния. Рассмотрим сперва те конфликты и недоразумения, которые возникают независимо от нас.

Мой дед был горным инженером в начале XX века. Когда я учился в первом классе, отец вернулся домой после встречи со своей сестрой в горнопромышленном обществе в Аризоне. Оказывается, папа приготовил для меня маленький сюрприз: он достал из чемодана небольшую сумочку и высыпал горсть каких-то невзрачных камней на кухонный стол. Они ничем не отличались от камней, которые валялись на нашем заднем дворике. Я был страшно огорчен. И тогда папа сказал, что каждый из этих камней таит в себе. «Этот содержит золото, этот – серебро, а вот этот – медь», – сказал он. Я спросил, почему они не блестят и почему я не вижу ни золота, ни серебра, ни меди. Он объяснил, что они еще не побывали в огне. Их помещают в такое жаркое пламя, какого я никогда не видел, поскольку только огонь может выделить прекрасный металл из камня.

По мнению Соломона, второму типу конфликтов и недоразумений, не зависящих от нас, присуща удивительная цель: растопить поверхностный слой, подобный камню, окружающий наши души и сердца, и выявить, очистить и усовершенствовать то, что находится у нас внутри. У человека появляются такие исключительные качества, которые не могут быть развиты никаким другим способом. Подобно процессу очищения золота или серебра, мы в таких случаях закаляемся эмоционально, душевно и духовно. Тонна породы, содержащей ничтожное количество золота, стоит, например, всего несколько долларов. А стоимость очищенного золота – сто долларов за унцию. Аналогично этому конфликты и неприятности – это как бы очистительный процесс, который может вскрыть и усовершенствовать нашу истинную внутреннюю сущность и свойственные ей терпение, сострадание, доброта, смелость, вера, стойкость, преданность, честность и любовь. Таким образом, вместо того чтобы из-за конфликта, недоразумения гневаться, унывать или обижаться, лучше извлечь из них урок и использовать возможности, которые вам предоставляются. Ведь без огня конфликтов и недоразумений не произойдет обновления и очищения нашей личности и нашего сердца.

Итак, каждый раз, когда мы попадаем в беду, нам предоставляется возможность выбора: либо мы впадем в уныние или гнев, либо, набравшись терпения, будем искать способ извлечь из того, что произошло, какую-то пользу. И совершаем ли мы сознательный выбор или действуем неосознанно, но в любом случае этот выбор мы делаем сами. Выбор первого пути приведет нас к ощущению горечи и поражения; выбор второго – сделает сильнее и совершеннее.

Однако большинство конфликтов и переделок, в которые мы попадаем, являются прямыми следствиями наших действий. Мой отец в последние двадцать лет своей жизни перенес три операции на сердце. В возрасте семидесяти одного года после семимесячной борьбы с раком легких он скончался. Перенесенные операции и рак причиняли ему и мне ужасные страдания, но должен сказать, что во всех болезнях было виновно его давнее пристрастие к табаку.

Главной причиной моего увольнения с третьего места работы стал мой некорректный поступок по отношению к начальнику. А большинство споров, которые возникали у меня с другими людьми, провоцировались и поддерживались мною же.

Конфликт оттачивает лезвие бритвы

Соломон обращает внимание на то, что «железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи, 27:17). Резать тупым ножом трудно, его нужно заточить. До настоящего времени лучший способ заточить ножи – воспользоваться точильным камнем, одной из разновидностей кремня. В процессе трения летят искры, но нож становится острым. Соломон утверждает, что наши души затачиваются таким же образом – посредством тесных и нередко напряженных контактов с другими. Но часто бывает так, что споры ведут к неожиданному повороту событий, который открывает новую перспективу для реализации задуманного дела. Гэри Смолли утверждает, что конфликт – это врата к более глубокому уровню общения и близости в браке или в отношениях с людьми. Те, кто избегает конфликтов и противостояний любыми путями, могут, сами того не желая, принести больше вреда, чем пользы во взаимоотношениях друг с другом. Брак без конфликтов и выяснения отношений никогда не приведет к настоящей близости. Конфликт – это не злейший враг, а незаменимое средство для достижения отличных результатов в любой сфере жизни.

Новое определение концепции выигрыша

Наше понимание выигрыша в споре обычно сводится к тому, что мы должны заставить других согласиться с нами и сделать то, что мы хотим. В рамках этого определения руководство Детройтской автомобильной компании осталось в выигрыше, когда одержало победу над Генри Фордом. В действительности же обе стороны проиграли. Стать победителем в каком-либо деле означает достигнуть наилучшего результата. Обычно обе стороны стремятся только к тому, чтобы отстоять свое мнение и господствовать над другими. Увидеть целостную картину никто не способен. Они спорят, не учитывая всех нюансов и упрямо отстаивая свою собственную точку зрения. Например, когда Форд убедил инвесторов «Ford Motor Company» в необходимости производства автомобилей, доступных широким массам, выиграл и он сам, и его инвесторы, и миллионы людей по всему миру. Но позднее он склонил всех к тому, что «Ford Motor Company» должна производить автомобили только черного цвета, в то время как другие производители предлагали широкий выбор цветов. Несмотря на то что он формально выиграл спор, на деле он и многие другие люди проиграли, так как компания фактически обанкротилась. Используя правила общения, изложенные в пятой главе Книги Притчей, а также советы Соломона по разрешению конфликта, мы можем достичь положительного разрешения любого спора и помочь всем его участникам ясно увидеть лучший вариант разрешения конфликта. Выиграть больше – вовсе не означает, что надо добиться своего и заставить другого сделать то, чего хотите вы. Но означает – добиться того, что лучше для всех.

Конфликт может оказаться полезным или вредным в зависимости от вашего отношения к нему.

Когда мы участвуем в споре, независимо от того, сами ли мы начали его или же просто отвечаем другому человеку, у нас проявляется естественная склонность защищать себя, свою точку зрения и нападать на того, кто не согласен с вами. В большинстве случаев мы не ставим перед собой иной цели. При этом у нас нет никаких правил ведения полемики. Мы говорим то, что думаем, как говорится, рубим сплеча и часто причиняем оппоненту больше боли, чем это необходимо. И получаем в ответ еще большую боль. В конце концов наши отношении расстраиваются на время или даже навсегда. Соломон считает, что поступать так глупо. Как только мы понимаем, что происходит, мы должны установить контроль над своими словами и обратить внимание на то, как лучше для всех сторон разрешать спор. В конце этой главы в разделе «На пути к мудрости» я предложу вам список правил поведения, составленный Гэри Смолли, как следует и как не следует поступать в споре.

Причины деструктивного конфликта

Соломон перечисляет пять причин, которые вызывают разрушительные и пагубные конфликты. Когда мы пытаемся вовлечь кого-либо в спор, мы должны задуматься, не лежит ли в основе конфликта какая-нибудь из следующих причин.

1. Гордость. В Книге Притчей записано: «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся – мудрость» (Притчи, 13:10). В главе 14 разговор пойдет о гордости и высокомерии, которые присущи нам и часто являются виновниками возникновения значительной части нашх проблем. Соломон считает их основными причинами конфликта. Таким образом, прежде чем вступить в конфликт, спросите себя, каков ваш главный мотив в споре. Не является ли конфликт просто одним из способов самоутвердиться, удовлетворить свое эго и защитить его, когда оно подвергается нападению. Если это так, то нет веской причины начинать борьбу и вступать в конфликт. Что же предлагает Соломон? Спрашивайте совета со стороны перед тем, как вы окажетесь втянутыми в противостояние. Он подразумевает под этим то, что мудрость, приобретенная благодаря этому совету, позволит вам уклониться от участия в конфликте, к которому вас подталкивает гордость. Я знаю мужей и жен, противоречащих друг другу без всякой причины. Будет намного лучше, если вы побережете свои силы для конфликтов и споров, вступить в которые действительно необходимо: например, вам причинили или собираются причинить серьезный вред, а единственный способ избежать его – это конфликт. Спорьте только тогда, когда для этого есть веские основания, но не потому, что уязвлена ваша гордость.

2. Гнев. Книга Притчей учит: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю» (Притчи, 15:18). Часто споры начинаются не потому, что они необходимы, а потому, что одна из сторон разгневана. Агрессия же, как правило, не разрешает спора. Если вас легко вывести из себя, значит, вам нужно уделить особое внимание тому, чтобы выяснить причины, которые вызывают гнев. Это поможет вам сохранить важные для вас взаимоотношения. Если вы видите, что другого человека переполняет гнев, и он ищет, на кого бы его выплеснуть, то постарайтесь избежать общения с ним. В 11 главе мы рассмотрим советы Соломона по поводу того, как надо относиться к гневу – в своей жизни и в жизни других людей.

3. Грубые слова. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость», – предупреждает Соломон (Притчи, 15:1). Для того чтобы разгорелся конфликт, достаточно одного резкого замечания или просто нескольких грубых слов. Часто во взаимоотношениях с другими людьми мы чувствуем, на какие кнопки следует нажать, чтобы началось противостояние, а также знаем те слова и замечания, с помощью которых это можно сделать. Но нажать на эти кнопки – это еще не достаточно веское основание для разжигания вражды. Соломон предлагает нам следить за своими словами и чаще использовать любезные и вежливые выражения, чтобы снять напряжение, а не усиливать его.

4. Импульсивная реакция. Соломон советует: «Не вступай поспешно в тяжбу: иначе что будешь делать при окончании, когда соперник твой осрамит тебя?» (Притчи, 25:8). Большинство споров разгораются спонтанно, и далеко не все из них тщательно продумываются заранее. Соломон уверен, что спор, конфликт, разгоревшиеся спонтанно, скорее всего, закончатся для вас плачевно. Каковы его рекомендации? Не поступайте так, остановитесь и подумайте о том, как поступить иначе.

5. Вмешательство в чужие конфликты. Вполне естественно пытаться помочь другим разрешить их конфликты. Но: «Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору» (Притчи, 26:17). По мнению Соломона, также естественно и то, что если вы поступите таким образом, вас могут «покусать». Занимать позицию одной из сторон, не разобравшись во всех деталях, – верный способ навлечь беду на себя. Один из моих друзей был глубоко обижен действиями своего взрослого сына. Когда я услышал об этом, мне захотелось тут же позвонить отпрыску и образумить его. Но наш общий друг мудро посоветовал подождать, пока отец или сын сами не попросят меня вмешаться. Итак, я решил подождать. Через несколько месяцев сын осознал свою ошибку и попросил у отца прощения. Сегодня их отношения стали гораздо лучше, чем были прежде. А если бы я вмешался в их конфликт, то это могло испортить мои отношения с одним из них или с ними обоими. Даже когда вас просят вмешаться в чужой конфликт, соглашайтесь на это только после того, как хорошо все обдумаете и посоветуетесь с кем-то из своих друзей. Никогда не бойтесь дать враждующим сторонам понять, что их спор вас никоим образом не касается, и отказаться от участия в нем. В большинстве случаев такое поведение самое правильное.

Шаги, которые по совету Соломона следует предпринять для преодоления конфликтов и неприятностей

Вооружившись рассмотренной выше концепцией выигрыша – достигать в споре как можно лучшего результата, – мы будем знакомиться с советами Соломона по преодолению любых неприятностей и конфликтов.

Соломон предлагает восемь способов поведения во время конфликта, которые помогут достичь лучшего исхода.

1. Осознайте возможные последствия конфликта. Соломон считает: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города…» (Притчи, 18:20). Следовательно, необходимо осознавать возможные последствия участия в споре или конфликте, так как они могут быть намного хуже, чем мы себе представляем: почти невозможно будет вернуть дружбу и доверие, поскольку ссора станет непреодолимым препятствием к этому. Но это не значит, что нам следует избегать сопротивления там, где оно действительно необходимо, только потому, что мы должны помнить о возможных его последствиях как неотъемлемой части принятого нами решения.

2. Поставьте перед собой цель «достигнуть наилучшего исхода для всех участвующих в споре сторон». Помните, что истинная цель конфликта состоит в том, чтобы улучшить ситуацию, а не ухудшить ее. И наша задача – добиться наилучшего результата не только для себя, но и для всех участников конфликта.

3. Обратитесь за советом перед тем, как вступить в конфликт. Соломон подчеркивает: «Предприятия получают твердость через совещание…» (Притчи, 20:18). Понимая цель конфликта как достижение положительного результата, он считает, что лучший способ выполнить эту задачу – обратиться за объективным советом к тем людям, которые не вовлечены в конфликт.

4. Не следует отвечать глупостью на глупость. Многие споры и конфликты в лучшем случае преждевременны, а в худшем – глупы. Соломон советует не опускаться до уровня наших оппонентов. Если кто-то оскорбляет нас и пытается испортить нашу репутацию, не следует отвечать ему тем же. Соломон рекомендует: «Не отвечай глупцу по глупости его, дабы тебе не стать таким, как он». И добавляет: «Отвечай глупцу, как заслуживает его глупость». Оказывайте сопротивление и опровергайте аргументы оппонента, но не нападайте на его личность. Если он не восприимчив к вашим словам, просто удалитесь. Пусть ваш оппонент страдает от собственной глупости.

5. Не разглашайте конфиденциальную информацию. Когда мы с кем-нибудь спорим или конфликтуем, нам свойственно приводить в качестве аргумента мнения и замечания других людей. Часто они являются конфиденциальной информацией, использование которой во время спора сродни надругательству над личной жизнью человека. Соломон предусмотрел и такую ситуацию: «Веди тяжбу с соперником твоим, но тайны другого не открывай, дабы не укорил тебя услышавший это, и тогда бесчестие твое не отойдет от тебя» (Притчи, 25:9–10). Нарушение конфиденциальности нанесет серьезный ущерб вашей репутации и отношению к вам, о чем вы непременно пожалеете.

6. Никогда не затягивайте спор. Когда мы спорим, то стремимся оставить за собой последнее слово, поставить точку в разговоре, нанести последний удар. Соломон призывает нас сопротивляться этому естественному желанию. Он советует нам: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи, 15:1). Спокойным тоном, вежливыми словами, используя лишь конструктивные замечания, мы можем быстро снять напряжение и разрешить конфликт. Соломон поясняет: «Где нет больше дров, огонь погасает; и где нет наушника,[6] раздор утихает» (Притчи, 26:20). Чем больше вы горячитесь в споре, тем сильнее он разгорается и тем пагубнее будут его последствия Итак, прекратите говорить лишнее и подливать масло в огонь.

7. Сделайте неожиданный приятный подарок. Соломон советует помнить: «Подарок тайный потушает гнев, и дар в пазуху – сильную ярость» (Притчи, 21:14). Прочитав это поучение, я использовал подобную тактику неоднократно, и каждый раз она срабатывала. Однажды один из моих хороших сотрудников сделал нечто настолько обидное для меня, что я был готов прекратить нашу дружбу. «Это последняя капля, я больше не хочу иметь с ним ничего общего», – подумал я. На следующий день, когда я пришел в офис, на столе лежал красивый пакет, перевязанный широкой красной лентой. В нем оказалась открытка с простой надписью: «Я о-о-о-о-о-о-о-чень сожалею. Прости меня, пожалуйста». Весь мой гнев исчез, и мы снова стали близкими друзьями. Вовсе необязательно приносить в дар какую-то дорогую вещь. Все, что требуется, – это неожиданный подарок, врученный с извинениями. Подарок может быть скромным, например, та же открытка с коротенькой надписью, выражающей признательность или извинения.

8. Прощайте не медля. Соломон учит нас: «Ненависть возбуждает раздор, но любовь покрывает все прегрешения». Каждый раз, когда кто-либо причиняет нам вред, нам предоставляется прекрасная возможность простить, проявив тем самым доброту и любовь. Нет более великодушной и достойной похвалы черты характера, чем умение прощать. Но мы можем развить в себе эту черту только в том случае, если нас часто несправедливо обижают. Поэтому мы должны быть благодарны даже тем людям, которые доставляют нам крупные неприятности. Итак, чем больший вред нам наносят, тем больше у нас шансов научиться прощать. А чем достойнее мы умеем прощать, тем чище и благороднее становится наш характер.

Как справиться с неприятностями

Соломон предлагает нам несколько приемов, которые мы можем использовать, когда попаданием в неприятные ситуации, в зависимости от причин и степени сложности последних.

Следует, что недоразумения и неприятности – неотъемлемая часть нашей жизни. Они дают нам возможность совершенствовать свой характер естественным, систематическим и весьма действенным образом. Согласно Книге Притчей, только несчастье помогает найти и отмыть золото и серебро нашего характера. Никто не любит проходить через несчастья, но если мы не пройдем этот путь, то «мускулы» нашего характера никогда не окрепнут, не наберут максимальной силы и мощи. Соломон утверждает: «Плавильня – для сердца и горнило – для золота, а сердце испытывает Господь» (Притчи, 17:3).

Пока не умер мой отец, я никогда не испытывал настоящего сострадания к тем, кто терял своих родителей. Когда же отец умер, я ощутил такую скорбь, которой никогда не знал раньше. Я тосковал по нему в тысячу раз больше, чем мог даже предположить. Впервые я понял, через что проходят другие люди, когда теряют своих отцов и матерей. Раньше я клал руку им на плечо и говорил несколько незначительных слов, которые, на мой взгляд, должны были их поддержать. Теперь я действительно искренне сочувствую тем, кто прошел через это, и стремлюсь помочь им намного больше.

Возьмите на себя ответственность за участие в ситуации. Чаще всего неприятности возникают на нашем жизненном пути как прямой или косвенный результат наших действий. Мы делаем неправильный выбор, принимаем неверное решение или же просто не делаем того, что должны делать. Когда я принимаю неверное решение о вложении своих сбережений, я должен взять на себя ответственность за свою алчность и свой наивный выбор. Да, другие люди исказили в моих глазах истинное положение вещей, но дело в том, что это решение принял не кто иной, как я сам. И я должен отвечать за те последствия, о которых предупреждал Соломон своих читателей. Каждый раз, когда вы сами навлекаете на себя неприятности, вы должны взять на себя и ответственность за них. Не следует обвинять в том, что произошло, кого-то еще.

Но в своей жизни мы переживаем очень много неприятных моментов, которые не являются результатом нашей деятельности. В таких случаях чрезвычайно важно не приписывать ошибок ни себе, ни тем, кто их не совершил. Когда у моего друга умерла от лейкемии дочь, он уверял меня, что чувствовал: это Бог наказал его за совершенные им грехи. Он корил самого себя. Соломон считает, что беда иногда имеет и такую цель, о которой нам не дано знать. Каким бы соблазнительным ни было желание познать эту тайну, но иногда это означает упражняться в глупости.

Тщательно анализируйте неблагоприятные условия, в которые вы попали, и пытайтесь извлечь из них урок. Пятнадцатилетняя дочь нашего соседа погибла во время цунами в Таиланде 26 декабря 2004 года. Хотя он никогда не узнает цель этого трагического события, но именно благодаря ему он очень глубоко осознал бренность нашей жизни. В результате он принял решение использовать по максимуму те возможности, которые предоставляет ему каждый день его жизни. Любовь и доброта жителей таиландской деревни, которые тоже потеряли своих близких, помогли ему не опустить руки и не отчаяться. Когда ураган «Катрина» опустошил побережье Мексиканского залива, наш сосед незамедлительно организовал кампанию по оказанию помощи пострадавшим от этого стихийного бедствия.

Ищите понимания у других людей. Часто горе застает нас врасплох. Что же тогда делать? Это определенно та ситуация, в которой Соломон советует нам обращаться за помощью к другим людям. Что было не так? Почему я не заметил приближения беды? Был ли я слепым? Был ли я бесчувственным? Был ли наивным? Некоторые люди иногда могут видеть то, чего не можем видеть мы, потому что сами были вовлечены в ситуацию.

Лучший способ преодоления неприятностей

Когда мы попадаем в беду, в нас проявляется естественная склонность поддаться панике, сдаться или отстраниться. Соломон говорит, что есть другой способ – встретить неприятность лицом к лицу. Он констатирует: «Нечестивый бежит, когда никто не гонится за ним; а праведник смел, как лев» (Притчи, 28:1). Другими словами, когда приходит беда, не нужно робеть. «Если ты слабеешь в день скорби, твоя крепость невелика», – поясняет Соломон. У тех, кто не робеет, но упорствует, сила воли будет возрастать. Настойчивость – это определяющий фактор для достижения значительного успеха. Но она не может развиться без скорбей. Соломон желает нам: «Пусть человек семь раз падет и семь раз восстанет». Каждый раз, когда мы подымаемся после падения, мы учимся настойчивости, которая будет служить нам всю жизнь.

Польза от скорби

В заключение скажу о пользе, которую мы получаем, испытывая скорбь, и которую не можем приобрести каким-либо другим способом. Во-первых, у вас развиваются следующие качества характера: терпение, стойкость, смелость, сострадание, доброта, любовь, смирение и вера. Во-вторых, вы сможете оказывать более существеннную пользу тем, кто испытывает скорбь. Человек охотнее помогает тому, кто находится в беде, если он сам побывал в подобной ситуации.

На пути к мудрости

Правила поведения Гэри Смолли: как следует и как не следует поступать в споре

КАК НЕ СЛЕДУЕТ ПОСТУПАТЬ:

Не скрывайте вашу проблему или боль – это повредит вам. Не думайте, что лучший способ разрешить любой конфликт – избежать его или забыть о проблеме и как бы похоронить ее внутри себя. Если вы поступите так, то страдание ваше будет усиливаться, как не вылеченная до конца болезнь, порождая еще большие проблемы в будущем.

Не позволяйте, чтобы противостояние переросло в оскорбление личности оппонента. Сосредоточьтесь на самой проблеме. Не ставьте акцент на слабостях характера того, с кем спорите.

Не используйте подстрекающих высказываний, не прибегайте к сарказму или оскорблениям. Не делайте обобщений и преувеличений. Когда вы используете эти приемы в споре, его направленность меняется самым кардинальным образом: ваш оппонент будет вынужден защищаться и извиняться, что отвлекает внимание от основного предмета спора. Это делает его глухим ко всему, что вы говорите.

Не вступайте в конфликт с чувством превосходства, как будто вам известно все. Для того чтобы добиться лучшего результата, вступайте в конфликт как бы в качестве ученика, у которого тоже есть свои проблемы и слабости. Это особенно тяжело дается руководителям, супругам и родителям, но всегда необходимо относиться к другому человеку с уважением, которого вы в свою очередь ожидаете и от него.

В процессе спора не перескакивайте на другую тему. Невзирая на соблазн затронуть другие темы, сконцентрируйте внимание в споре на проблеме, которая породила конфликт. Никогда не ставьте ультиматумов и не используйте угроз, потому что в противном случае вы как бы загоняете другого человека в угол. А это может вызвать ответное нападение с его стороны и переместить центр тяжести спора с основной темы на выставленный им ультиматум или угрозу.

Не используйте грубых и вызывающих жестов, следите за своей мимикой: не закатывайте глаза, не качайте головой, не бейте себя по лбу, восклицая: «О-о-о-х!» Это грубо и неприлично.

Не перебивайте оппонента. Предоставьте ему возможность высказаться. Сосредоточьтесь на его словах. Кивайте в ответ, чтобы показать, что вы внимательно слушаете. Проявляйте терпение. Следите за своим тоном. Это убедит оппонента, что вы его цените. Если вы внимательно выслушали то, что его беспокоит, он будет более восприимчив к вашим словам и суждениям.

Не повышайте голос. Помните, когда вы разговариваете спокойно, это отвращает гнев, а резкий тон, наоборот, возбуждает человека. Сохраняйте уважительный тон в споре.

Никогда не уходите прочь, как говорится, хлопнув дверью, и не хватайтесь за телефон. Помните, что лучший способ заставить другого человека услышать то, что вы говорите во время спора, – это сохранять почтение и уважение. А если вы уходите или отвлекаетесь на другие дела, вы тем самым как бы демонстрируете обратное. Единственный случай, когда вы можете так поступить, это если другой человек начинает вас оскорблять словами или действиями.

КАК СЛЕДУЕТ ПОСТУПАТЬ ВО ВРЕМЯ СПОРА

Сделайте небольшую паузу, чтобы восстановить контроль над своими эмоциями. Дождитесь момента, когда почувствовали, что успокоились, и только после этого вступайте в полемику.

Подготовьтесь к спору прежде, чем начать его. Не действуйте резко и не рубите сплеча, сначала поставьте перед собой четкие цели. Хотите ли вы просто разрешить возникшую проблему? Желаете ли, чтобы оппонент прекратил какие-либо действия вообще или же вам нужно изменить его поведение с деструктивного на созидательное? Хотите ли помочь ему исправиться, поддержать или наказать? Вы должны стремиться к тому, чтобы противостояние послужило достижению конкретной цели, а не выглядело демонстрацией голой и неприкрытой вражды. Если время позволяет, зафиксируйте вашу цель на листке бумаги. Подумайте, как начать спор спокойно и убедительно.

Если вы намереваетесь критиковать кого-либо, используйте метод «бутерброда»: слой критики между двумя слоями похвалы. Сначала отметьте положительные качества собеседника, после чего можете высказать критику, а в конце сделайте несколько позитивных замечаний.

Используйте столько ободряющих и положительных высказываний, сколько можете себе позволить в рамках обсуждаемой проблемы. Ваша задача состоит не в том, чтобы опровергнуть оппонента, а в том, чтобы конструктивно обсудить и разрешить проблему. Одобрение, похвала, высказанные во время спора, помогут вашим оппонентам понять, что ваша цель помочь, а не навредить. Так им легче будет воспринять ваши замечания и нормально реагировать на них.

Стремитесь к положительному разрешению проблемы или вопроса. Другими словами, не ждите, что проблема разрешится очень быстро. Подготовьтесь к тому, что вам придется работать над ней вместе с другим человеком. Поймите, что время зачастую – главный фактор для наступления перемен.

Спрашивайте совета, как можно проще разрешить проблему. Это будет свидетельствовать о том, что вы смиряетесь и искренне желаете взять на себя ответственность за свои действия, которые послужили причиной возникновения проблемы. Это также будет свидетельствовать в пользу того, что вы хотите преодолеть затруднение вместе и действовать как одна команда, а не как два противника.

Если оппоненты в разговоре проявляют агрессивность, то не отвечайте им тем же. Вместо этого побуждайте их объяснить, чего они хотят. Спросите: «Что еще обижает вас в моих действиях?» Убедите их, что у вас тоже есть слабости, над которыми вам следует работать. Это послужит доказательством того, что вы стремитесь к справедливому исходу спора.

Когда это возможно, уверяйте других в том, что вы непрестанно думаете о них и действительно желаете наладить и укрепить взаимоотношения с ними. Дайте своим оппонентам понять, что ваши отношения – это то, на чем вы хотите сосредоточить внимание в возникшем конфликте.

Отвергающий наставление не радеет о своей душе; а кто внимает обличению, тот приобретает разум.

Притчи, 15:32

Во время выступления на канале PBS я обратился к моим слушателям: «Кто из вас любит, когда его критикуют?» Никто не поднял руки. Затем я спросил: «А кто из вас не любит, когда его критикуют?» На этот раз практически все в студии подняли руки. Наконец, я задал вопрос: «Кто из вас может вспомнить, как в детстве его критиковали родители, учителя, друзья или кто-нибудь еще, и эта критика больно ранила вас?» Почти тотчас же каждый поднял руку во второй раз. Из всех присутствующих в студии даже те, кому было далеко за семьдесят, могли вспомнить то, что болезненно ранило их еще в детстве, когда они подвергались критике. Это один из примеров того, насколько травмирующей может быть критика. Большинство современных людей ненавидят ее и считают своим смертельным врагом. Когда же она настигает их, они делают все возможное, чтобы избежать ее: защищаются, оправдываются, уклоняются от нее или опровергают.