Для стильных девчонок и... не только. Настольная книга по жизни Усачева Елена

А сильные волосы, слабые, тонкие, секущиеся, выпадающие, жирные, худые – на это мальчикам вообще глубоко плевать. Ни один нормальный парень не отличит мытых волос от волос немытых. Ну, за исключением крайних случаев, когда в районе правого уха сплели гнездо полевые мыши, а в районе левого бренчат жизнерадостные сосульки.

Первым делом мальчик смотрит на фигуру. Вторым делом он интересуется, условно говоря, душой. Волосы я даже не знаю на каком месте…

И даже если ты соорудишь на голове сплошные сногсшибательные вавилоны за двести баксов, но при этом при росте в сто шестьдесят сантиметров будешь весить семьдесят килограммов, на какой-то успех рассчитывать вряд ли стоит. И если ты любишь ухаживать за своей гривой, расчесывать ее, заплетать-расплетать, ну и т. д., знай – все это ты делаешь прежде всего для себя.

А если уж совсем по-честному, то для своих подружек. Чтобы какая-нибудь Света Чернобров вдруг не сказала:

– Прическа у нее, как у выхухоли. Девятнадцатый век, село…

Но Света все равно скажет. И несчастная девочка побежит делать себе новую прическу. Затрачивая время, деньги и нервы.

Кстати, проблему прически можно решить довольно просто. Взять да и выучиться на домашнего парикмахера, это недолго.

Так что, девочки, наплюйте вы по большому счету на свои кудри, мальчиков они интересуют мало.

Принято считать, что косметика как-то привлекает мужской пол.

Наверное, наверное…

Птички с яркими перышками тоже собирают гораздо больше самцов. Но мы все-таки живем в животном мире весьма и весьма отчасти. И боевые раскраски медленно, но верно уходят в прошлое. Это хорошо. Потому что мальчикам не нравятся перекрашенные девочки.

Издали это еще как-то ничего, вблизи выглядит зачастую ужасно.

Помада коварно расплывается за контуры губ, чуть ли не на щеки. На ресницах колыхаются подозрительные черно-синие комки, напоминающие остатки трапезы жуков-короедов. Со скул мелко отслаивается пудра (которая, кстати, и называется штукатуркой). В районе шеи мерцают блестки, бывшие популярными в штате Иллинойс, в год, когда завалили президента Кеннеди.

Смотришь на это торжество китайской лакокрасочной промышленности, и невольные мысли закрадываются. А что там, подо всем этим? Может, ничего и нет вовсе… Иль может они-с, прыщи?

О помаде хочется сказать еще раз. Отдельно. К счастью, в последнее время ситуация с помадой стала как-то выравниваться. И на улице все меньше девушек, попавших на среднерусские просторы прямиком с мексиканского карнавала.

Но совсем они еще не исчезли.

А жаль. Не знаю как у кого, а у меня оставленные на чашках и стаканах размытые отпечатки губ вызывают лишь чувство легкого отвращения. Не говоря уж о милом обычае торжественных поцелуев в щечку, после которых коварные отпечатки с лица надо отмывать чуть ли не с уайтспиритом.

И вообще. Если бы хоть один мальчик увидел, с каким отвращением сами женщины уничтожают следы помады перед сном, он навсегда записался бы в ряды ценителей естественности.

Конечно, приличные сорта помады вроде как не оставляют малоаппетитных следов на посуде и пряниках. Однако и стоят это сорта столько, что степень их доступности для средних представительниц прекрасного пола близка к нулю. Особенно в двенадцать лет.

Помада сиреневая наводит на мысли о зловещих мертвецах и пирожковой «Приют сатаниста».

Помада алая вызывает устойчивые вампирско-донорные ассоциации.

Помада коричневая (есть ведь такая!) вызывает глубинный протест в каждом вменяемом человеке.

Про уже упоминавшиеся блестки я и не говорю даже.

Вообще хороший макияж требует времени, умения и вкуса. Даже человеку далекому от этих украшательских премудростей ясно, что просто так, усевшись у зеркала после завтрака, его не наложишь. Вернее, наложишь, но не макияж, а кое-что другое.

Тогда зачем огород городить? Люди, побывавшие в проклятом буржуинстве, дружно утверждают, что женщины там почти не красятся. Ну, разве что на какое-либо торжественное мероприятие – свадьба-развод, похороны любимого спаниеля.

У нас нет. У нас мажутся повсеместно.

Получается, что мы опять позади планеты всей. Красимся, разрисовываемся, истощаем родительские бюджеты. Отчего так?

Оттого, что в косметической отрасли вертятся примерно такие же бабки, как в отрасли космической. И до тех пор, пока эти бабки будут вертеться, с экранов телевизоров и со страниц глянцевых гламурных журналов вам, девчонки, будут впаривать патентованные средства для разных видов кожи, губную помаду трехсот сорока восьми оттенков и круто увеличивающую объем ресниц тушь.

Кушайте на здоровье.

К счастью, постепенно у нашего женского (и мужского) населения начинает вырабатываться вкус. И малеваться в последнее время стали меньше.

Духи.

Не могу сказать, что на духи мальчики совсем внимания не обращают. Обращают.

Тонкие странные ароматы, исходящие от некоторых особ, будят у мальчиков воображение, подвигают на сочинение стихов и даже баллад, исполняемых под загадочную музыку лютни…

Но такие ароматы влетают в обонятельные рецепторы довольно редко. Обычно влетает что-то другое.

Бананово-арктически-ацетоновый аромат.

Если капля его попадет неразбавленно в мозг, тот взорвется и вылетит через уши. Идет по улице девица-красавица, а за ней тянется нервно-паралитическая волна. Такой паук Черная Вдова обездвиживает перед пожиранием самцов собственного же вида. Но девушка вроде как девушка, восьми глаз не наблюдается. И неясно: зачем такая ароматическая активность? То ли чтобы комаров отпугивать, то ли чтобы все-таки запах пота отшибить.

А если тебя угораздило попасть с такой особой в лифт… Хочется высочиться через вентиляционный люк. Меры в применении духов наши прекрасные соотечественницы (соотечественники тоже, сразу оговариваюсь) не знают. Нет ее, этой меры.

Впрочем, видимо, тут девушки не очень виноваты. Хорошие духи стоят опять же о-го-го сколько баксов, а плохие… Плохие мы нюхаем в лифтах и автобусах.

Впрочем, в последнее время у духов появился серьезный конкурент в виде так называемых антиперспирантов. То есть средств для борьбы с потом. Кажется мне, что большая часть слезоточивых ароматов как раз относится уже и не к духам, а именно к этим самым антиперспирантам.

Больно уж приторные.

Хотя антиперспиранты – это, конечно, штука хорошая. И полезная. Но это если их наносить на тщательно помытую тушку. Ежели же наносить их на тушку тщательно помытую четыре дня назад, то получается не борьба с потом и его нехорошим запахом. Получается газовая атака войск кайзера Вильгельма II при г. Ипре. Я понимаю, житуха пошла сложная. Некоторые обитают в общагах, там душ по расписанию раз в три дня. Это понятно. Но почему благоухают домашние девочки, этого я понять не могу никак.

Не проще ли раз в день, пардон, мыться?

Или, может, это позиция?

Ладно-ладно, молчу, молчу…

Ну вот. Я тут прошелся по пахучим девочкам. Это не значит, что мальчики все такие чистые-душистые, с ароматом свежекошенного луга. Отнюдь. Мальчики тоже благоухают как лоси. Как бизоны горячих индейских прерий.

Но сейчас мы говорим о девочках.

Поэтому получите-с!

Одежда.

Прикид.

Девочки любят красиво одеваться. Это часть стремления выглядеть хорошо. Это нормально. Хотя в той же природе часто наблюдается и обратное – самцы зачастую выглядят гораздо эффектнее самок. Павлины, львы, фазаны и т. д. и т. п. Именно они привлекают подружек гривами, роскошными хвостами и длинными плавниками. Но мы не в природе, у нас, к счастью, все по-другому и большинство мальчиков относятся к одежде достаточно равнодушно.

Девочки – другое дело. Будучи в свое время студентом, наблюдал душераздирающие картины. Как несчастные девочки весь месяц питались БП (так называемые бич-пакеты), чтобы в конце этого месяца на рынке приобрести поддельную футболку одной всемирно известной фирмы. Дилеммы между гастритом и новыми джинсовыми штанами для девушки не существует. Здоровье всегда приносится в жертву красоте, так уже издревле повелось. Достаточно вспомнить красавиц времен Натальи Гончаровой. Для того чтобы иметь осиную талию (эталон – чтобы можно было обхватить ладонями), девушек затягивали в корсеты с помощью систем специальных рычагов и лебедок.

В других местностях красоте приносились еще более пронзительные жертвы. В Китае девочкам спеленывали ноги – для придания стопе миниатюрного размера. В Южной Америке помещали череп в специальные колодки – для сообщения голове благородной яйцеобразности. Где-то в Африке, кажется, надевали на шею спецкольца – в результате чего оная часть женского тела удлинялась чуть ли не на полметра.

А ради чего, собственно, такие жертвы? На сей вопрос есть три ответа.

1. Для того, чтобы нравиться себе.

2. Для того, чтобы Света Чернобров ничего не сказала.

3. Для того, чтобы нравиться мальчикам.

У некоторых девочек эти пункты, пожалуй, могут располагаться в другом порядке, но то, что одним из побудительных мотивов модничанья являются мальчики… Глупо с этим спорить.

Не могу сказать, чтобы мальчики уж совсем не обращали внимания на одежду. Они внимание на нее все-таки обращают. Чем меньше этой одежды, чем она сильней обтягивает корпус, тем больше внимания.

Летом это как-то еще понятно, но когда в десятиградусный мороз по улице идет красавица с голым пупком, в джинсах на бедрах и оранжевом топе, становится страшно за будущее нашей страны. Один доктор заметил, что пристрастие девчонок к летней форме одежды в зимний период с изрядной долей вероятности гарантирует неприятные воспалительные заболевания в будущем. Но в четырнадцать лет голова забита другим. Очень хочется мальчикам понравиться. Впечатление произвести.

Впечатление на мальчика красавицы, безусловно, производят. Что ни говори, приятно увидеть в зимнюю стужу столь смело оголенный животик, особенно если симпатичный. Сразу о лете вспоминаешь, о солнышке и даже о море… Душевно трепещешь, одним словом.

Но стоит ли это трепетание Пети Чердакова проблем со здоровьем в будущем?

Вопрос спорный. Вопрос все той же меры.

Опять же о мере. Нормальный вменяемый мальчик (подписчиков фэшн-журналов и фанатов показов мод из-за их ничтожного количества мы в расчет не берем) никогда не отличит джинсы, купленные в дорогом бутике, от джинсов, приобретенных на ближайшем рынке. Потому что он всегда будет оценивать не джинсы, а ноги. Поэтому погоня за фирмой и красивостями – это не для мальчиков, это опять же для себя.

Для убедительности вот еще что добавлю. НИ РАЗУ не слыхал, чтобы в мальчишеских компаниях обсуждали, как одеваются девочки. В компаниях обсуждают совсем другие параметры.

Это грустный миф. Он упорно взращивался опять же многочисленными книжками и кинофильмами, особенно голливудскими. Я бы обозначил этот миф как миф о красавице и чудовище. Только в обратном варианте.

Со стороны это выглядит примерно так. Живет девочка, не очень красивая внешне, но очень красивая внутренне. Этакая Золушка. Все ее не любят. В смысле мачехи, учителя, сверстницы-сверстники. Зато очень ее любят животные. Шиншиллы разные, мускусные крысы. Но вот уныло появляется принц, который под толстой коркой золы зрит прекрасную чистую душу, ну и так далее…

Эта сказочка является отличным утешением для тысяч девчонок.

Страдающих ожирением. Страдающих прыщами. Мучающихся заиканием или там другими какими дефектами речи.

Да просто некрасивых.

Спешу разочаровать. В жизни принцев мало. Существует некоторая грань, за которую решится перешагнуть далеко не каждый мальчик. Сходить в кино с пухленькой одноклассницей одно дело, прогуляться по улице со слонихой с соседней парты – совсем другое.

Говоря проще. Есть такие запущенные золушки, на которых ни один принц не посмотрит. Какой бы добрый, душевный и благородный он ни был.

Увы-увы.

Обычно девушки, которые считают, что внутренний мир абсолютно важнее мира, так сказать, внешнего, кучкуются в районе живых уголков и клубов самодеятельных песен. Непонятно почему, но так получается. Значительная часть девчонок, которые увлекаются гитарой, песнями Олега Митяева и сочинением песен собственных, весьма далеки от идеалов красоты. Причем мне кажется, что эту далекость они во многом сознательно культивируют. Курят, матерятся, харкают на пол и ведут себя, как не самые лучшие мальчишки.

В отношениях же с мальчиками придерживаются принципа «Люби меня такой, какая я есть».

Позиция: «люби меня такой, какая я есть» – это позиция эгоистичная и вообще дурацкая. Как и красивый парадокс: «Любят не за что-то, любят вопреки чему-то». Этот парадокс устарел лет сорок назад, приблизительно тогда, когда вышли из моды книжки Эриха Марии Ремарка. В наше время темп жизни ускорился, нагрузка на нервную систему возросла, никто не будет любить тебя вопреки. Ну, может, чуть-чуть полюбит, а потом бросит это дело. Тяжело любить вопреки, много нервной энергии требуется.

К тому же.

Вот представь. Если мальчику предложат выбрать, с кем дружить, с красивой девчонкой, которая здорово печет кексы, или с красивой девчонкой, которая курит…

Он выберет кексы.

Делать же из недостатков достоинства – довольно дешевая практика. Недостатки, как ты их ни выворачивай, всегда останутся недостатками. Полюби нас черненькими, беленькими нас каждый полюбит…

Беленькими полюбит, черненькими не полюбит.

Жизнь мальчика и без того сложна, зачем ему отягощать ее лишними проблемами?

Даже если ты нравишься мальчику как человек, он двести раз подумает, дружить ли с тобой как с девчонкой.

А поэтому не слушай советов типа «полюби себя такой, какая ты есть…» – это верный путь в компанию вечных неудачников. Так и будешь всю жизнь любить себя толстой и прыщеватой, будешь рассказывать себе утешительные байки про «внутреннюю гармонию и обмен веществ»…

У тебя есть две ноги, две руки и все остальное тоже на месте? Значит, ты ничем не отличаешься от других девчонок! Остальное – детали! Просто надо немного поработать над собой – и все, проблемы уйдут. Люди без ног без рук учатся рисовать, выигрывают Олимпийские игры! Мой любимый пример – известный астрофизик Стивен Хокинг. Чувак всю свою жизнь провел в инвалидном кресле, не может ни ходить, ни даже разговаривать. А пишет книги, путешествует по миру, является самым авторитетным звездочетом наших дней, детей у него куча. Вот как надо!

А ты здоровая девочка и не можешь всего-навсего стать красивой? Чушь!

Приведи свой внутренний мир в соответствие с миром внешним! И будь счастлива! А под лежачий камень ничего не течет!

И не стоит дожидаться, что все образуется «само» и «со временем», ничего само и со временем не образуется. Разве что лишние килограммы. Помоги мальчику сделать выбор, начни работать над собой, и он наверняка через месяцок пригласит тебя в киношку.

А не пригласит – ну и на фиг пошел! Что, на одном дурошлепе свет клином сошелся? Да их еще куча целая будет! Главное – добиться, чтобы ты нравилась себе. Была красива и целеустремленна.

Хватит жалеть себя, пора над собой работать. Удача не любит лодырей. А внутренний мир – он для того и внутренний. И не надо давать острословам повода для шуток, что, мол, типа, форма женщины это и есть ее содержание…

Конечно, мелочь, но очень важная.

Несчастные девчонки уделяют этой детали своего внешнего вида просто катастрофическое внимание. Почему – не ясно, видимо, они до сих пор считают, что роскошные ногти чем-то кого-то привлекают. Ну, или как-то украшают самих девочек, что ли… И ради этого сомнительного украшения девочки идут на большие человеческие жертвы. Один маникюр чего стоит! Однажды я стал свидетелем сей процедуры и до сих пор вздрагиваю во сне. Форменная камера пыток. Кровавая баня в доме смерти. Конкурс «Мисс кулинарный техникум».

Хотя самим девочкам, несмотря на всю болезненность процедуры, маникюр нравится. И с ногтями возиться нравится.

Каких только ногтей не встретишь!

Черные, синие, белые в красную крапинку, наоборот, мухоморные, оранжевые, с портретом Димы Билана, без портрета Димы Билана, с текстом песен группы «Фактор» на каждом ноготке… Много встретишь народного творчества, достаточно только приглядеться. Я думаю, что рано или поздно возникнет мода (если уже не возникла) ходить вообще без ногтей, то есть с вырванными. А почему бы, собственно говоря, и нет?

С формой много не поэкспериментируешь. Или короткие. Или длинные.

Ногти длинные. В виде лопатки, закругленные, острые, особо острые…

Так вот, вопреки заблуждению (опять же навязываемому СМИ и веселыми журналами), мальчикам не нравятся красавицы с длинными ногтями. Наоборот даже.

Лично у меня такие ногти вызывают болезненные чувства. Мне все время представляется, как эти ногти застревают в какой-нибудь двери и с мясом выворачиваются, с треском ломаются, брызжет кровь…

Впрочем, возможно, что это исключительно авторские фобии…

Кстати, нелюбовь к ногтям можно легко объяснить и чисто физиологическими причинами. Мальчики, у которых есть сестренки-царапки, прекрасно это знают. Помимо того, что такие царапины очень болезненны, они еще очень долго заживают. Поскольку под ногтями очень много микробов и все они далеко не безвредны.

Мальчикам не нравятся и девчонки с ярко накрашенными ногтями. Сразу возникают ассоциации с приснопамятным гражданином Дракулой. Мальчик видит не девочку, а ее когти, видит, как они втыкаются в скупую мальчишескую плоть, разрывают ее… ужасть сплошная, короче.

Посему юная Вампирелла с полуметровыми когтями может не особо удивляться, когда от нее будут шарахаться потенциальные поклонники или мелкие домашние животные. Я, например, когда вижу подобную особу, сразу начинаю прикидывать, сколько фунтов грязи (или триллионов микробов) легко уместится под ее палечными украшениями. Думаю, что многие мальчики тоже.

Короткие, чистые, без заусениц – вот и все. И не надо впадать в излишний сюрреализм.

Впрочем, это опять же мальчиковый взгляд. Девочкам, конечно же, видней. В конце концов, если уж так хочется, то почему бы и нет? Пусть лучше лепят на ногти всякие камеи, чем курят.

Загорать нынче модно.

Типа считается, что это и красиво, и способствует здоровью (с этим может поспорить целая куча докторов разных специализаций, но сейчас речь не об этом). Разберем загар с эстетических, так сказать, точек зрения.

Вроде как считается, что загорелые девочки выглядят привлекательнее незагорелых. Наверное, это действительно так. Не для всех, конечно, но, наверное, все-таки для большинства. Пусть.

Однако нормальный, качественный загар довольно дорогое удовольствие. Для его получения надо ехать на юг, где солнце излучает равномерно и под правильным углом. Поездка же к югу по карману далеко не каждой красавице. Остается солярий. Тоже модная нынче штука. Но требующая терпения и осторожного обращения. Техники безопасности и общей умеренности.

Плоды же всеобщей соляризации мы видим на улицах. Большое количество девушек с каким-то неприятным шоколадно-грязным цветом лица.

Понятно, что леди стараются в зимнюю стужу создать эффект вечного лета, но эффект лета не создается. Создается эффект нефтеперегонного завода. К такой девушке хочется подойти с пропитанной спиртом салфеткой и привести беднягу в божеское состояние.

Одно пока спасает. Солярий, особенно хороший солярий, как и путешествие к югу, тоже не широкодоступное удовольствие. Иначе лет через пять Россия-матушка постепенно превратится в заморское владение Доминиканской Республики.

Да, есть еще спецкремы. Одни увеличивают пигментацию при пользовании солярием, другие сами представляют собой жидкий загар. Нанес на кожу – и все, два месяца ходишь загорелый. Правда, цвет такой же. Цвет слабого навозного настоя.

Да и вообще. Загар актуален для тетенек постарше. В нежном возрасте гораздо приятнее естественный цвет.

Кстати, летом можно и в средней полосе неплохо подзагореть. Если уж невтерпеж.

Существует упорное заблуждение, что есть способы, с помощью которых можно подружиться с мальчиком. Типа «Шестнадцать советов, чтобы приручить одинокого волка», «Четыре пути к сердцу мужчины», «Возьми обезьяну за кадык» и т. п. Эти советы печатают в журналах, издают отдельными книжками, озвучивают в широко распространившихся по экранам мужененавистнических передачах.

Даже DVD выходят с практическими советами. «Привяжи парня за пять дней» и все в том же духе.

На самом деле подружиться с мальчиком очень просто. Для этого не надо предпринимать что-то экстраординарное. Достаточно пару раз о чем-нибудь поболтать, элементарно привлечь внимание. И все.

Однако есть одно условие.

Дело в том, что мальчикам, потом мужчинам, нравятся вполне определенные женские типы. Это не банальное разделение на худеньких-пухленьких, блондинок-брюнеток и умных-дурочек, нет, это разделение более глобальное. И критериев тут никаких выдвинуть нельзя, четкие критерии не определяются.

То есть, если уж совсем откровенно говорить, мальчик, когда смотрит на незнакомую девушку, сразу, мгновенно, определяет для себя – может ли у него с ней что-нибудь получиться или нет. Да или нет.

Если мальчик определяет тебя как «да» (пусть ты даже толстая и некрасивая), шансы у тебя есть. Конечно, потом он будет приглядываться к фигуре, характеру и всему остальному, но если «да», то непреодолимых препятствий нет.

Если же мальчик определяет тебя как «нет» (пусть ты хоть трижды раскрасавица), то вряд ли стоит рассчитывать на бурный роман. И подружиться с мальчиком НЕВОЗМОЖНО.

Все старания БЕСПОЛЕЗНЫ.

Совет

Как привлечь внимание мальчика?

Наверняка в предыдущем тексте советов по привлечению внимания много. Посему приведу один, но безотказный.

Любой мальчик, даже если он закоренелый женоненавистник, не откажет девушке в мелкой помощи. Допустим, он хорошо сечет в компьютерах. С глупым и жалким видом попроси его научить тебя пользоваться Интернетом. Он снисходительно поможет, ты будешь ему смертельно благодарна и в следующий раз попросишь его рассказать о базовых принципах видеомонтажа…

Вот и познакомились.

Главное – дать ему почувствовать, насколько он велик и насколько ты беспомощна…

И солдат ребенка не обидит.

Ну вот, кажется, о мифах и все.

Впрочем, ради справедливости стоит сказать, что мифологизации подвержены не только девочки, но и мальчики. Взять, к примеру, такую вещь, как фигура. В смысле, атлетическая фигура. Мальчики пропадают в спортзалах, ворочают железо и носятся резвой рысью вдоль автотрасс. И все с целью привести свои параметры в соответствие с собственными представлениями о мужественности. Для того, чтобы нравиться девочкам.

Однако.

Подавляющее большинство соцопросов, проводимых среди представительниц прекрасного пола, говорят о том, что женщинам в мужчинах нравятся отнюдь не накачанные руки. Не мощные широчайшие мышцы спины или бочкообразные голени. Больше всего внимания женщины и девушки обращают на такую часть мужской фигуры, как ягодицы.

Проще говоря, на задницу.

Вот такое вот жизненное разочарование, вот тебе и миф.

Какой бы нормальный мальчик пошел в спортзал качать задницу?

Да никакой.

Кажется, ничего не забыл. Написал довольно много. И все ради блага горячо любимых девочек, все для того, чтобы им с мальчиками было полегче. Знакомиться, общаться, жить.

Что же касается поборниц равноправия и амазонок охранительного феминизма, воспринимающих призыв научиться печь блины как прямой плевок в лицо мировой женской общественности… Сторонники равноправия и противницы мужского шовинизма могут спать спокойно – скоро последние робкие побеги этих явлений вымерзнут в связи с наступлением ледника всеобщей политкорректности и толерантности, увы.

Да и вообще.

Количество мужчин, особенно в нашей стране, стремительно сокращается. На сегодняшний день соотношение уже далеко не в пользу мужского населения. Природа медленно, но верно вычеркивает мальчиков из будущего. Дальше будет хуже. Успехи генной инженерии в области клонирования сведут необходимость существования мужчины как биологической единицы к нулю.

Поэтому мальчиков нужно беречь. Ведь скоро их уже совсем не останется.