Мышление наоборот Дониус Уильям

Когда Бет исполнилось тридцать девять, ее спутница жизни погибла в автомобильной аварии, не справившись с управлением в сильную метель. Бет, как и многие лесбиянки ее возраста, никогда открыто не заявляла о своей сексуальной ориентации. Сотрудники не знали, что Бет и ее подруга Джинни жили вместе уже восемнадцать лет. Компания, в которой работала Бет, предоставила ей недельный отпуск для организации похорон.

Вернувшись на работу, Бет с благодарностью приняла соболезнования коллег. Она даже разоткровенничалась (чего с ней раньше никогда не бывало) и призналась, что будет душеприказчиком Джинни. Бет взялась за работу, как будто ничего не случилось, хотя боль потери напоминала о себе. Через несколько недель коллеги перестали проявлять к ней повышенное внимание, и Бет решила, что ей удалось справиться с утратой.

Прошло два месяца, после того как Бет приступила к работе, и тут на нее свалилось новое испытание. В связи с сокращением штата компания была вынуждена уволить четырех менеджеров среднего звена. Естественно, это означало, что оставшиеся работники разделят увеличившуюся нагрузку. Бет была рада, что не попала под сокращение, и поэтому с готовностью согласилась взять дополнительную работу.

Прошло полгода после трагедии. Бет нужно было заниматься наследством, так как это влияло на размер налога, да и время поджимало. Из-за хлопот по поводу наследства и дополнительных нагрузок на работе Бет не могла заснуть по ночам, каждый новый рабочий день становился мучением. Впервые за много лет женщина стала жаловаться друзьям, что хотела бы поменять работу, и с каждым месяцем недовольство только росло.

Вам когда-нибудь казалось, что жизнь проходит мимо? Оказывались ли вы в тупиковой ситуации, из которой не видели выхода? Вы боитесь, что если будете слишком много думать о проблемах, то впадете в еще большее уныние? Вы прекрасно понимаете, как докатились до такой жизни, но не знаете, как выбраться из этого болота? Вы говорите себе, что время еще есть, спешить некуда, и поэтому не предпринимаете никаких шагов к разрешению проблемной ситуации?

Вы заставляли себя смириться с ситуацией, оправдывая свое малодушие тем, что лучше не будет? Вы не спешите просить прощения, потому что считаете, что ваш оппонент должен первым сделать шаг к примирению? Вы не уверены в том, что сможете взять ситуацию под контроль и достичь желаемого результата?

Если бы Бет начала отвечать на эти вопросы, то, вероятно, впала бы в глубочайшую депрессию. Возможно, вы совсем другой человек, вы верите в то, что ваша жизнь в руках Божьих или что ваша судьба предопределена кармой. В любом случае вы расписываетесь в собственной несостоятельности и признаете, что не можете или не хотите становиться хозяином своей судьбы. Пусть высшие всезнающие силы решают, как там будет, а с вас взятки гладки. Но если слишком долго предаваться унынию, то можно стать фаталистом.

В то же время с точки зрения психологии самообман «Все будет хорошо» имеет свои преимущества: как и большинство уже рассмотренных нами самообманов, он позволяет успокоиться и отказаться от попыток сделать жизнь лучше, не заниматься самоизучением и самокопанием, отрешиться от реальности и проще смотреть на жизнь.

Слова «все будет хорошо» всегда находят отклик в сердцах людей. Вспомните, сколько раз вы слышали их в детстве от родителей, бабушек и дедушек, а затем, повзрослев, от учителей, друзей и соседей. Священники и психотерапевты, доктора и медсестры, адвокаты и страховые агенты произносят эту фразу сразу после каких-либо неприятных событий и почти всегда делают это из лучших побуждений.

Но когда я говорю себе, взрослому человеку, что все будет хорошо, в надежде испытать знакомое с детства чувство утешения и спокойствия, у меня ничего не получается. Ведь эти слова дают нам лишь надежду на лучшее будущее, но не могут ничего изменить.

Каждый, кто пережил трагедию или утрату, знает, что рано или поздно жизнь возвращается в нормальное русло, но боль никогда не уходит совсем, она просто становится не такой острой в свете повседневных забот. Интересно, многие ли люди в возрасте старше семидесяти пяти лет могут сказать, что в конце концов все стало хо-рошо, были ли они хозяевами своей жизни или просто плыли по течению?

Но не нужно унывать. Дальше я расскажу о том, как очередная доза сыворотки правды поможет вернуться к реальности.

Шестая доза сыворотки правды: «Не все хорошо!»

Как Бет ни старалась, она не могла сказать, что теперешняя жизнь ей нравится. Коллеги утешали, но ситуация не стала лучше даже через восемь месяцев после гибели Джинни. И вот однажды, когда Бет, не скрывая злости и раздражения, снова принялась жаловаться на начальника, сотрудников и работу вообще, подруга предложила ей попробовать технику интуитивного письма.

Чтобы снова не донимать друзей рассказами о проблемах на работе, Бет через несколько дней решила выполнить предложенные упражнения. Сначала она задала себе такой вопрос:

Почему я недовольна работой?

Ответ прозвучал так: «Проблема не в работе. Мне нужно время, чтобы оплакать смерть Джинни». От такого откровения у Бет буквально перехватило дыхание. Уже через неделю она стала посещать занятия по оказанию психологической помощи людям, потерявшим близких. Как видите, сколько Бет ни пыталась убедить себя в том, что все будет хорошо, ее сердце чувствовало, что не все хорошо.

Произнеся слова «все будет хорошо», стоит задуматься. Когда я говорю это другому человеку, то стремлюсь сразу разобраться, что конкретно имею в виду. Чтобы эти слова не стали банальной формулой вежливости, я стараюсь объяснить, почему так считаю. Если я утешаю самого себя этим обманом, то пытаюсь разобраться в проблемной ситуации. Я знаю, что слова «все будет хорошо» не сообщают нам всей правды о реальном положении вещей, и поэтому предпринимаю шаги к тому, чтобы выяснить причины, побуждающие меня прибегать к этому самообману в данной ситуации.

Почему же мы так легко соглашаемся на сохранение статуса-кво, не задумываясь, какие мотивы нами руководят? Нам хочется верить, что наша жизнь – это что – то большее, чем капризы судьбы или пустая трата времени. Ведь каждый считает, что занимается важным и нужным делом, помогает другим. С помощью самообмана «Все будет хорошо» левое полушарие убеждает правое оставаться в тени, внушает, что ситуация не требует немедленного вмешательства, потому что какая-то внешняя сила сделает так, что в конце концов все образуется.

Если бы оба полушария были развиты в равной степени, мы не смогли бы так легко убедить себя (или других) в необходимости смириться с любым вариантом развития событий. Как же уравновесить силы полушарий и заставить их сотрудничать?

Для этого понадобится новая доза сыворотки правды. Возьмите дневник и запишите:

Что конкретно будет хорошо?

Список, скорее всего, будет длинным: трудности на работе, ссоры с близкими или друзьями, проблемы со здоровьем. Подумайте и запишите факторы, которые могут осложнить каждый из перечисленных пунктов. Напишите, что можно предпринять в каждом случае, чтобы обеспечить желаемый результат. Подойдите к заданию серьезно и постарайтесь быть честным с самим собой – это самое главное. Недостаточно просто сказать, что все будет хорошо. Испытайте это утверждение на прочность, обратитесь к правому полушарию – и вы получите правдивую картину реальности.

А теперь немного изменим задание. Пусть интуиция подскажет вам наилучшее решение. Начните с вопроса:

Что в моей жизни не так?

Теперь напишите следующий вопрос:

Что нужно сделать, чтобы эта ситуация разрешилась?

Записывайте ответы другой рукой. Теперь ответьте на такой вопрос:

Когда лучше всего заняться этим?

Помогла ли вам техника интуитивного письма получить новые ответы на старые вопросы? Возможно, вы подсознательно знали ответы, но не хотели признаваться себе в этом? Прежде чем завершить работу над разоблачением этого самообмана, давайте зададим более конкретный вопрос. Запишите в дневнике:

Как я могу своими теперешними действиями изменить будущее к лучшему?

Обратившись к правому полушарию, ответив на перечисленные вопросы и соблюдая правила выполнения заданий, вы, вероятно, сможете достичь неожиданных результатов.

Отец моего друга Бена сделал успешную карьеру в авиационно-космической промышленности. Он занимал пост исполнительного директора и работал допоздна шесть дней в неделю. Мы с Беном часто рассуждали о том, что это неправильно, поэтому когда мы вырастем, то не будем проводить так много времени на работе, как наши отцы. Мы с Беном вместе ходили в походы, путешествовали, рыбачили, катались на лыжах, плавали и бегали. Одним словом, делали все то, чем отцы обычно занимаются с сыновьями. Мы восхищались своими отцами, их порядочностью, справедливостью и честностью, гордились их успехами на работе, но в то же время давали себе слово больше времени уделять своим детям, когда вырастем.

После окончания школы Бен поступил в медицинский университет на терапевтическое отделение. Теперь у него не было времени ни на что, кроме учебы, мы встречались крайне редко. После занятий нужно было искать клиентов и зарабатывать репутацию. Привычка много работать и мало общаться появилась у Бена еще в университете. Со временем он стал отдавать работе даже больше времени, чем его отец.

Знаете, что самое интересное? Я работал в банке на протяжении нескольких лет, нагрузка постепенно увеличивалась и я проводил на работе больше времени, чем мой отец. Так что ни я, ни Бен не смогли сдержать обещание не повторять ошибок наших родителей. Единственным «положительным» моментом в этой ситуации было то, что ни у моего друга, ни у меня не было детей.

Бен был уверен, что никогда не сможет создать семью. Даже в старших классах, перед тем как пригласить девушку на первое свидание, он спрашивал меня, насколько это все серьезно, на мой взгляд. Однажды я спросил Бена, почему он до сих пор не нашел спутницу жизни. Он ответил, что не хочет связывать себя с человеком, который рано или поздно бросит его ради кого-нибудь другого.

Я сам десять лет отдавал работе все свое время, пока интуитивно не почувствовал, что у меня серьезные проблемы в личной жизни. Как и Бен, я не умел поддерживать отношения и тянул до последнего, не решаясь посмотреть правде в глаза. Если в личной жизни что – то не ладилось, решение было под рукой: я с головой уходил в работу. Примером служил мой отец: он очень много работал, когда я был ребенком, и продолжал работать даже в преклонном возрасте. Вдобавок к этому я считал, что цель оправдывает средства: ну и что, что я одинок, зато у меня много работы. Я с фанатизмом набрасывался на работу, считая, что неустроенная личная жизнь – это плата за карьерный рост.

Родители имеют очень большое влияние на то, как сложится жизнь их детей. Некоторые считают, что им повезло в жизни больше, чем родителям. Возможно, это ответ на стремление дать детям как можно больше и воспитать их как можно лучше. В этом случае мы пожинаем плоды родительских стараний. Другим кажется, что они знают больше, чем родители, потому что им очевидны допущенные ошибки в воспитании. Как видите, родители имеют самое прямое влияние на нас, от этого никуда не деться.

Что касается меня, то в один прекрасный день я осознал, что больше не могу жертвовать личными отношениями ради работы. В этом смысле родители послужили прекрасным примером, ведь они прожили вместе больше пятидесяти лет.

Седьмая доза сыворотки правды: «У меня есть право на ошибки»

Бен всегда опережал меня. Когда мы мальчишками гоняли на велосипедах или бегали на лыжах, я не мог за ним угнаться. Когда мы плавали наперегонки, ему удавалось первым достичь берега. Даже на рыбалке у него первого клевала рыба. Помню, Бену исполнилось тридцать два, мы сидели в баре, разговаривали о жизни. Мой друг признался, как он одинок и как тяжело ему без любви. Три года назад, когда у Бена появился напарник и нагрузка на работе уменьшилась, он начал искать свою вторую половинку, но ничего из этого не вышло. «Я знаю, что сам во всем виноват, – признался Бен. – Мне уже тридцать два, а в личных отношениях я круглый неудачник. Я ищу недостатки в каждой девушке, с которой встречаюсь, потому что боюсь слишком привязаться к ней. Думаю, мне стоит обратиться к психологу».

Во время одного из первых посещений психолога Бен сказал ему, что хочет разобраться, идет ли он своей дорогой в поисках спутницы жизни или повторяет ошибки своего отца. Специалист посоветовал Бену приобрести книгу Люсии Капаччионе «Исцеление вашего внутреннего ребенка», в которой описана техника интуитивного письма. Вскоре после этого интуиция подсказала Бену «не повторять ошибок отца».

Снова встретившись с психологом, Бен рассказал, как тяжело мать переживала развод (отец ушел из семьи вскоре после того, как Бен закончил колледж). Вечером следующего дня, выполняя упражнение из книги Люсии Капаччионе в технике интуитивного письма, Бен получил такой ответ: «Тебе не обязательно повторять ошибки в отношениях, которые допустили твои родители».

Прошло еще несколько лет, прежде чем Бен действительно поверил, что у него есть право на ошибки. Он решил, что учиться общению, находить компромисс и жертвовать чем-то ради любимого человека гораздо лучше, чем избегать отношений из-за опасения повторить ошибки родителей. На сегодняшний день у Бена прекрасная семья. Он и его жена Мари вместе уже шесть лет, у них чудесная дочка, они ждут пополнения в семействе.

Психолог помог и мне. Вслед за Беном я открыл для себя технику интуитивного письма. Она помогла мне увидеть ограничения, которые я сам накладывал на свою жизнь (или считал, что их подкинули мне отец и мать). Я понял, что нужно брать ответственность за свою жизнь на себя и выходить из тени своих родителей.

А вы хотите победить самообман под условным названием «Я не повторю ошибок моих родителей»?

Тогда доставайте дневник и пишите заголовок. Теперь подумайте и перечислите ошибки (как родительские, так и свои). После этого переходите к вопросам. Первый из них будет таким:

Какие ошибки совершили мои родители?

Ответьте на этот вопрос в технике интуитивного письма и переходите к следующему:

Повторил ли я ошибки родителей?

Если да, то почему и в чем?

Если нет, то почему?

Задайте себе третий вопрос:

Как исправить эту ошибку (или эти ошибки)?

Техника интуитивного письма позволяет активизировать интуицию и творческое начало, которое обычно находится под гнетом левого полушария. Не бойтесь взглянуть правде в глаза, даже если при этом откроются ошибки, за которые вам стыдно. Поверьте, все можно исправить. К тому же вы, скорее всего, давно уже знаете обо всех этих ошибках, потому что долгое время родительские отношения были у вас перед глазами и оказывали влияние на вашу жизнь. Возможно, вы будете ошеломлены объемом информации, которую получите за такое короткое время, но ведь все это вам знакомо. Такой подход поможет совершить настоящий прорыв в мышлении.

Боб, как и мой друг Бен, о котором я рассказывал в четырнадцатом разделе, менял девушек как перчатки, оправдывая это тем, что ищет свою вторую половину. Но со временем он стал сомневаться в правдивости этого утверждения.

В отличие от Бена и меня Боб начинал встречаться с представительницей прекрасного пола в твердой уверенности, что нашел наконец любовь, но через несколько месяцев менял мнение, причем причины были совершенно несерьезные. К примеру, Боб мог расстаться с девушкой, потому что у нее слишком большие руки, она плохо танцует или слишком громко смеется. Сначала Боб заявлял, что влюблен без памяти, а через неделю жаловался, что его избранница слишком глупа или, наоборот, чересчур умна. Непоследовательные рассуждения Боба и его претензии создавали у окружающих впечатление, что Боб не хочет серьезных отношений.

В то же время все его друзья в этом отношении были вполне счастливы. Постепенно Боб стал задумываться: а что, если проблема в нем, а не в девушках?

Многие поддерживают имеющиеся отношения и продолжают искать идеального спутника жизни (хоть не всегда признаются себе в этом), одновременно сомневаясь в успешности таких поисков и в существовании своего идеала. Слишком часто мы соглашаемся на компромисс и отождествляем с любовью отношения по необходимости или из покорности. Расплатой за такое решение становятся неудовлетворенность, сомнения и мучения.

Общественное мнение также формирует убеждение, что отношения нужно поддерживать любой ценой, даже если один из участников угнетает другого. Можете спросить любого мужчину или женщину, которые решили не создавать семью, каково им постоянно обороняться от нападок окружающих.

Боб познакомился с Клэр вскоре после того, как начал посещать психолога, и через некоторое время заявил, что, похоже, нашел свою вторую половину. На это психолог предложил Бобу пообещать самому себе, что их отношения с Клэр продлятся хотя бы шесть месяцев (так долго Боб не встречался еще ни с кем). Друзья Боба невзлюбили Клэр, и неприязнь была взаимной. Девушка из кожи вон лезла, чтобы рассорить Боба с друзьями. Она постоянно отпускала ехидные замечания в адрес их жен и спутниц.

Клэр позволяла себе говорить гадости прямо в лицо, сплетничала о женах знакомых Боба и умела нагло лгать с таким невозмутимым видом, будто говорила чистую правду. Теперь каждая встреча или поход в гости заканчивались слезами и упреками.

После одной особенно безобразной выходки Клэр я предложил Бобу пообедать вместе, сделав вид, что хочу обсудить с ним кредит, который он намеревался взять в нашем банке. На самом деле я хотел выяснить, почему Боб продолжает встречаться с Клэр после всех тех гадостей, которые она сделала его друзьям. Вот тогда-то Боб и признался, что обратился к психологу. Он искренне хотел, чтобы у них с Клэр все получилось, он чувствовал потребность остепениться и обзавестись семьей. К тому же Боб хотел сделать карьеру в политике и считал, что для успеха ему не хватает супруги, потому что женатым политикам больше доверяют. Его отец, тренер команды юниоров по футболу, в которой занимался Боб, говорил: «Если за что берешься, старайся на все сто десять процентов. Болельщики не любят игроков, которые пасуют перед трудностями». Все это, а особенно прошлые неудачи, не позволяло Бобу разорвать отношения с Клэр.

Можно найти тысячи причин, чтобы сохранять отношения, которые нас не устраивают: дружеские, финансовые, семейные и так далее. Мы стараемся рассуждать рационально и делаем выбор в пользу привычного уклада жизни. Неустроенность и неизвестность пугают. Боб стремился избежать конфликта с Клэр, потому что дал себе обещание сохранить отношения в этот раз. Клэр тем временем вносила разлад и раздор в семьи его друзей. Естественно, Боб считал поведение Клэр вполне приемлемым. «Она просто не любит женщин», – говорил он. Но чем ближе и дороже нам человек, тем большую обиду он может нам нанести, тем сильнее его влияние на нашу жизнь. А чем дольше продолжаются отношения, тем больше поставлено на кон. Зачастую бывает, что нерешенная проблема разрастается до невероятных размеров и сохранить отношения уже невозможно. Поэтому неудивительно, что близкие отношения заканчиваются неудачей, а браки рушатся.

Боб слишком долго обманывал себя, думая, что настоящей любви не бывает. Обратившись к психологу, он смог разрушить эту ложь и понять, что отношения нужно поддерживать. Боб искренне хотел, чтобы у них с Клэр все получилось. В прошлом отношения рушились по его вине, поэтому в этот раз ему трудно было поверить, что проблема не в нем.

Иногда мы вступаем в отношения, потому что нам так удобно, человек нам небезразличен и нас устраивает такое положение вещей. Правое полушарие, конечно же, остается недовольным. Тогда левое сочиняет ложь «настоящей любви не бывает», чтобы подсластить горькую пилюлю. Боб относился к Клэр намного лучше, чем к девушкам, с которым встречался раньше, а Клэр старалась, чтобы Бобу было с ней хорошо и комфортно (правда, при этом она рассорилась со всеми его друзьями). Боб стал привыкать к Клэр, они все больше времени проводили вместе. Неведомые до сих пор чувства переполняли Боба, и он решил, что это любовь. «Может быть, это и есть настоящая любовь», – сказал он мне за обедом. Я был уверен, что это не так, но Боб был непреклонен. Он поддался на другой самообман, который проходит в этой книге под номером 5, а именно Боб решил, что Клэр относится к нему «как нельзя лучше».

Конечно, если так рассуждать, то будет очень легко убедить себя продолжать отношения. Боб был готов на все, лишь бы только этот роман не обернулся очередной неудачей. У меня в голове не укладывалось: после всех неудач в личной жизни и занятий с психологом Бобу было легче терпеть капризы Клэр, чем признать, что эти отношения были ошибкой. Слишком долго рациональное левое полушарие Боба отрицало существование настоящей любви, а чувственное правое побуждало ее искать.

Раньше Боб без колебаний разрывал отношения, в которых его что – то не устраивало, даже если причину недовольства приходилось придумывать. Но с Клэр все было наоборот: Боб так долго жил с уверенностью, что настоящей любви не бывает, что его правое полушарие с этим свыклось и с готовностью закрывало глаза на все выходки Клэр, чтобы сохранить хотя бы видимость отношений.

Восьмая доза сыворотки правды: «Что нужно, чтобы влюбиться?»

Что же могло бы убедить Боба, что его настоящая любовь еще впереди? Не думаю, что отношения с Клэр могли стать настолько близкими, чтобы она осознала, как некрасиво поступает с Бобом и его друзьями. Чтобы взглянуть правде в глаза, Боб должен был обратиться к подсознанию. За обедом я рассказал Бобу о технике интуитивного письма, и он ответил на вопрос о животных из первого раздела. Затем я предложил ему написать левой рукой, что ему нравится в Клэр.

К своему удивлению, Боб смог перечислить только три качества, и все они тем или иным образом отражали заботу Клэр о нем. Тогда я попросил его подумать, нашел ли он настоящую любовь с Клэр. Ответ, записанный левой рукой, был таким:

Интуитивный рисунок Боба.

«Если ты еще не нашел настоящую любовь, это не значит, что ее не бывает».

Я обратил внимание, что Боб использовал слово «еще». Возможно, это значит, что его настоящая любовь впереди? «Боже мой! Ведь это действительно так!» – воскликнул Боб. Через шесть недель они с Клэр расстались.

Этот разговор и сеансы у психолога помогли Бобу осознать, что проблемы в поведении Клэр были настоящими, а не выдуманными для того, чтобы избежать серьезных отношений.

А что нужно вам, чтобы убедиться в том, что настоящая любовь есть? Если вы обманываете себя относительно ее существования, то как рассчитываете найти любовь? Для начала ответьте на вопрос, который рациональное левое полушарие Боба отнесло к отношениям Клэр. Интуитивное правое дало правдивый ответ на этот вопрос. Итак:

Бывает ли настоящая любовь?

Иногда так заманчиво верить, что ты никогда не влюбишься, не правда ли? Перейдем к следующему вопросу:

Что нужно, чтобы влюбиться?

Постарайтесь не отвечать с позиций ваших теперешних отношений, иначе можете свернуть с правильного пути и не заметите самообман. Возьмите свой дневник, запишите вопрос доминирующей рукой и перечислите как можно больше соображений на этот счет. Пусть сознание поработает в полную силу.

Теперь переложите ручку в другую руку, чтобы обратиться к интуиции. Ответьте на тот же вопрос без долгих раздумий и глубокого анализа. Позже вы сможете все перечитать и сравнить ответы рационального левого полушария с ответами интуитивного и творческого правого.

Одна участница эксперимента ответила на этот вопрос словами: «открытость», «доверие», «забота», «надежда», «свет глаз», «удача», «путь», «время», «сила воли», «самоуважение», «уважение», «чудо» и «смех».

Если хотите копнуть глубже, ответьте на такие вопросы:

Уверен ли я, что этот человек – моя вторая половинка?

Действительно ли я люблю этого человека?

Нашел ли я настоящую любовь с этим человеком?

Мы подходим друг другу?

Эти вопросы помогут увидеть ваши отношения в новом свете, под другим углом. Независимо от того, свободны вы в настоящее время или нет, начните с вопроса:

Почему я не верю в настоящую любовь?

Если оба ваши полушария утверждают, что настоящая любовь есть, значит, у вас, скорее всего, правильный взгляд на любовь, просто вы еще не встретили свою вторую половину. Я считаю, что настоящая любовь не только существует, но и является неотъемлемой частью жизни каждого человека. Но я также знаю, что, хотя каждый из нас имеет право на настоящую любовь, многим (включая Боба) мешают ее найти различные трудности и препятствия. Как же их преодолеть, не прибегая к услугам психолога? Возьмите свой дневник и перечислите явные и известные вам препятствия на пути к настоящей любви, задумайтесь о причинах их возникновения. Ответьте на такой вопрос:

Что мешает мне любить по-настоящему?

Сперва запишите причины доминирующей рукой. Очень часто ответ лежит на поверхности, стоит только всерьез задуматься над проблемой, и варианты решения посыплются как из рога изобилия. Затем поменяйте руку и ответьте на тот же вопрос. Независимо от того, насколько исчерпывающими оказались доводы левого полушария, ответы правого могут быть совершенно поразительными. Напоследок ответьте на такой вопрос:

Какие шаги помогут мне найти настоящую любовь?

Не соглашайтесь на доводы рационального левого полушария о том, что настоящей любви не бывает, поэтому нужно довольствоваться тем, что есть. Как ни печально, некоторые мои знакомые считают, что это очень разумно. С другой стороны, есть люди, которые рассуждают, как Боб и Бен. Они придумывают причины, чтобы разорвать отношения, не дожидаясь их логического развития или завершения.

Все мы слышали рассказы о настоящей любви, о том, как супруги живут семьдесят пять лет вместе и умирают в один день. В кино и на страницах книг рассказывается о любви с первого взгляда, о друзьях, которые влюбляются друг в друга. И мы благодарны писателям и режиссерам за то, что они показали нам, каким бывает настоящее счастье. Рассказы о настоящей любви у одних вызывают зависть, других заражают энтузиазмом и заставляют верить в любовь или, по крайней мере, пробуждают желание верить в то, что настоящая любовь есть.

Я сам долгое время был жертвой коварного самообмана № 8, но смог его победить. И могу с уверенностью сказать, что у вас все получится. Занятия с психологом и техника интуитивного письма помогли мне решиться рискнуть, чтобы поверить в настоящую любовь и найти ее. Как я и ожидал, творческие и чувственные силы правого полушария указали мне правильный путь, я смог залечить раны, нанесенные этим обманом моим сердцу и разуму.

Обращение к подсознанию помогает мне разбираться с проблемами в самых разных сферах жизни. Надеюсь, вы будете двигаться вперед по намеченному в этой книге пути. Желаю вам всяческих успехов, любви и радости, которых можно достичь, только задействовав оба полушария.