В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному Троуб Амана

Глава 11. Ответственность

Отказ от чувства долга в пользу честности и целостности

• Идите,
• но идите не туда,
• куда ведет вас страх.

Руми

Слово «ответственность» ассоциируется у нас с неприятными чувствами, порой даже слишком неприятными. Для нас оно может означать «долг» или навязанные нам «правила», которым мы бездумно следовали или следуем до сих пор только потому, что так надо. Истинная ответственность означает способность видеть и чувствовать то, как наши действия влияют на других людей. Или, как учил нас наш духовный учитель, ответственность[3] означает нашу способность отвечать, откликаться на ситуацию, происходящую здесь и сейчас. Ответственность – это способность жить настоящим и откликаться на события, с которыми мы сталкиваемся непосредственно в данный момент. Когда мы действуем так, не только другие могут доверять нам, но и мы сами можем доверять себе и уважать себя.

Иногда на некоторых семинарах мы просим участников помочь нам в уборке помещения. Это не обязательно, и если кто-то не хочет, мы просим просто сообщить об этом организаторам, чтобы те нашли замену. Одна участница (назовем ее Сандрой) не захотела нам помогать, но сказать об этом забыла. Женщина, с которой она должна была делать уборку, почувствовала, что ее не уважают, и разозлилась, потому что ей пришлось работать за двоих. Когда она поделилась этим на группе, Сандра стала оправдываться и никак не хотела признать, что поступила неуважительно по отношению к другому человеку. Ей казалось, что она свободный человек и вольна делать то, что хочет, и вовсе не обязана отчитываться перед кем бы то ни было за то, почему она чего-то не сделала. Участники встали на сторону женщины, которой пришлось одной делать уборку. Сандра почувствовала себя в группе чужой. Из-за этого она лишь острее ощутила недоверие к окружающим и одиночество – именно те чувства, которые испытывала большую часть своей жизни.

Если мы не берем на себя ответственность за свои действия, это отдаляет от нас других людей. Мы оказываемся в одиночестве и обвиняем окружающих в том, что они нам не доверяют. Когда мы ведем себя так, что на нас невозможно положиться, мы платим за это. Люди относятся к нам как к ребенку, и на самом деле глубоко внутри мы так себя и чувствуем.

Криш: Одним из самых болезненных фактов моего детства было то, что во мне формировалась личность безответственного ребенка (синдром младшего сына). Родители отдавали мне все свое внимание, но из-за этого я не мог получить свой собственный опыт, тот, за который я мог бы себя уважать. Это как замкнутый круг. Я все больше и больше становился «маменькиным сыночком» и был очень недоволен. Но я не осознавал, что это я себя так веду, и обвинял близких в том, что они ко мне относятся несерьезно. Но как они могли относиться ко мне как к взрослому, если я вел себя как ребенок? Позже я начал проходить терапию и смог понять, почему я так долго чувствовал себя ребенком и был не в состоянии справиться с давлением со стороны других людей и с возложенными на меня ожиданиями. Очень медленно я проходил через боль, понимал, чего я боюсь, и совершал рискованные для меня шаги, определяя и развивая свои таланты. Постепенно я смог ослабить страхи своей раненой детской части. Иногда, конечно, она все еще дает о себе знать, но теперь я в большей степени управляю ею, чем раньше. Теперь у меня есть выбор, я могу менять свое поведение.

Один мужчина рассказал нам, что его жена изменила ему с его лучшим другом. Когда мы углубились в подробности этой истории, выяснилось вот что. У них есть совместный ребенок. Несколько лет назад его жена работала полный рабочий день и при этом еще училась, желая начать новую карьеру. Узнав о беременности, она стала сомневаться, нужно ли ей рожать. Муж уговорил ее оставить ребенка, сказав, что возьмет на себя большую часть обязанностей по уходу за малышом, пока она будет учиться. Теперь же, три года спустя, он обвиняет ее в том, что не может делать то, чего хочет. Он обижается на жену, чувствует свое бессилие и постоянно злится. Для него ребенок был скорее романтической фантазией, чем готовностью к настоящей ответственности. Сейчас он не хочет признавать реальности, которая состоит в том, что он должен заботиться о малыше. Кроме того, он не готов что-либо менять в своей жизни, а в качестве оправдания страхам использует ребенка. Жена его все еще любит, но чувствует себя обманутой. Желая отомстить ему и каким-то образом выразить свой гнев на него, она переспала с его другом. Осознание своей безответственности – первый шаг на пути к взрослению.

Об ответственности и надежности говорит не только выполнение обязательств и обещаний. О них свидетельствует и то, как мы управляем своей энергией и эмоциями. На одной из наших групп присутствовал мужчина, который без конца делился своими переживаниями и открытиями, однако, когда говорил кто-то другой, он не слушал, а иногда даже засыпал. Когда один из участников сказал, что такое поведение кажется ему неуважительным, этот мужчина разозлился и начал защищаться, утверждая, что он все слышит. Но было очевидно, что если он не в центре внимания, то теряет интерес ко всему, что происходит. Позже его жена поделилась с нами тем, что недавно он ее ударил, и теперь она боится не только за себя, но и за своего маленького ребенка. В течение девятидневного семинара участникам было страшно находиться радом с этим человеком. Ему же это давало чувство уверенности и превосходства. Но, проявляя силу и стремясь быть хозяином положения во всем, он потерял теплоту и доверие окружающих. Своим поведением он сам себя изолировал.

Так же безответственно мы используем свою энергию, когда обвиняем других людей или обстоятельства за то, как мы себя чувствуем. Мы перекладываем ответственность за внутреннее состояние на внешнюю среду. Возможно, мы научились этому у наших родителей. Обвинение стало нашей привычкой.

Амана: Мой отец во всех своих несчастьях постоянно обвинял других. Он мог без остановки часами поносить какого-то человека, уличая его во всех смертных грехах. Основными его обидчиками были родители моей матери, которые, как ему казалось, не ставили его ни в грош. Однако он мог найти повод для обвинения любого, кто попадался ему под руку. Постепенно он становился все более и более несчастным. Его безответственность стала сильнее него самого. Он топил свои несчастья в алкоголе, любыми доступными средствами причинял вред телу и, в конце концов, сдался, покинув эту жизнь, когда ему было всего лишь 38.

Негативный оттенок его поведения преследует меня практически всю жизнь. Я рано научилась тому, что если ты не получаешь, чего хочешь, то должен либо обвинить в этом кого-то другого, либо сдаться и ничего не делать. Однако я видела, как это убивает моего отца, и училась жить по-другому. Я стала очень ответственной. И все же иногда меня накрывает депрессивное состояние, в котором жил мой отец. Я буквально чувствую, как эта энергия захватывает меня, особенно когда я очень устаю. Бывают моменты, когда я чувствую, что не могу дать себе то, в чем нуждаюсь, и в то же самое время не могу просить о поддержке. Это пространство полнейшей темноты и беспомощности. Нужны все мои силы, чтобы наблюдать это. Мне нужно пройтись либо спокойно посидеть, чтобы продолжать чувствовать и переживать. Мне также помогает осознание того, откуда берется это состояние. Я понимаю, что через мое желание опустить руки и сдаться я связываюсь с отцом. В этом проявляются моя глубокая тоска по нему и стремление оказаться с ним. Когда я осознаю это, я могу не торопиться и позаботиться о себе вместо того, чтобы уходить в депрессию.

Часто мы не берем ответственность за свою злость. Большинство из нас живет, не осознавая и не исследуя внутренний гнев.

Если мы не работаем с гневом в здоровой обстановке, то он прорывается наружу опосредованно и в совершенно неподходящие моменты.

Мы работали с мужем и женой, у которых, на первый взгляд, были прекрасные любящие отношения. Позже мы выяснили, что у мужа бывают неожиданные вспышки ярости, особенно когда он немного выпьет. Тогда он может оскорбить жену и даже унизить ее перед детьми. Несмотря на то, что он занимался личностным ростом и начал осознавать свой гнев, жена все еще не доверяла ему настолько, чтобы быть с ним открытой. Он признал, что обижал ее, но все еще не был готов почувствовать, насколько ей было от этого больно. До тех пор, пока он не открыл сердце и не прочувствовал сполна всю ее боль, она не могла ему доверять.

Еще один распространенный способ безответственного отношения к своему гневу и боли заключается в том, что мы отсоединяемся от этих чувств и лишаем других нашей любви и энергии. Мы можем годами не прикасаться к собственным чувствам. Несмотря на то, что это очень распространенный способ взаимодействия с болью, он неэффективен. Если мы не выражаем чувства прямо, «запирая» энергию внутри себя, она нас отравляет.

Один мужчина, участвовавший в нашем семинаре, не осознавал того, что злится на жену, если она не хочет заниматься с ним любовью. Когда она отказывается, он становится угрюмым и ходит по дому, раздражаясь и высказывая обвинения в ее адрес. На вопросы о том, что случилось, он обычно отвечает, что плохо себя чувствует. Он подавляет гнев настолько, что совершенно его не чувствует. Но в его теле из-за этого развиваются разнообразные симптомы, приводящие к депрессии.

Еще одной важной стороной взросления является ответственное отношение к собственному телу. Мы можем заботиться о нем, только если чувствуем его изнутри. Важно научиться предоставлять телу то, в чем оно нуждается в плане еды, сна, одежды и упражнений. Пренебрегая телом, поддаваясь нездоровым пристрастиям, мы игнорируем его нужды и тем самым поддерживаем позицию раненого ребенка, что никак не повышает нашу самооценку. Мы осуждаем себя и от этого еще больше стремимся к саморазрушению. Получается замкнутый круг.

Ребенок не понимает, что полезно для его тела, а что нет. Он просто хочет мгновенного удовлетворения своих желаний и совершенно не способен думать о последствиях. Становясь ответственнее, мы учимся быть родителями самим себе, относиться к телу с любовью, поддерживать в нем здоровье и жизненный тонус. Трудности начинаются, когда мы понимаем, что сами разрушаем тело, но ничего не можем с этим поделать. Тогда наша ответственность состоит в том, чтобы попросить помощи и поддержки в изменении наших негативных привычек.

Амана: Ребенком я не чувствовала своего тела. Я выросла в окружении, где все были сосредоточены исключительно на внешних вещах. Я видела, как люди вокруг меня страдали, оставаясь поверхностными. В то же время мне было страшно хоть что-то почувствовать, поскольку чувства считались чем-то ненормальным. В результате я перестала ощущать собственное тело и в подростковом возрасте разрушала его сигаретами и наркотиками, лишала его сна и толкала в него нездоровую пищу. Затем я садилась на диету и считала калории. Когда мне было двадцать с небольшим, я начала посещать психотерапевтические группы и медитировать, и тогда я впервые ощутила тело изнутри и поняла, чего ему хочется, в какой еде оно нуждается, каким образом оно хочет двигаться. Я научилась уважать его и слышать, что оно чувствует прямо сейчас. Я стала чаще бывать на природе, танцевать, бегать и заниматься йогой. Теперь я вешу столько же, сколько весила, когда была подростком. С тех пор прошло двадцать лет, но я больше не сижу на диетах и не считаю калории. Я ем то, что хочу, и мое тело стало таким, каким оно должно быть от природы, без всякой борьбы.

По нашему опыту, работу с безответственностью и необязательностью можно разделить на три составляющих. Во-первых, необходимо понять и прочувствовать, каким образом наша безответственность связана с детскими травмами предательства и вторжения. Именно в них ее корни. Во-вторых, необходимо набраться смелости и увидеть, как наша безответственность влияет на других людей, прочувствовать их боль. И, в-третьих, важно обладать искренним желанием расти и развиваться.

1. Способность почувствовать страх, стоящий за безответственностью и нечестностью.

Мы не станем ответственными, просто однажды решив выполнять обязательства. Дорога к ответственности – намного более глубокий процесс. Нам придется отыскать корни нашей безответственности, исследовать причины, по которым мы ведем себя так, что нам нельзя доверять. Когда кто-то указывает нам на нашу необязательность или нечестность, или когда мы сами видим, что подвели другого человека, обычно мы начинаем либо защищаться и оправдываться, либо просить прощения и испытывать чувство вины. Ни тот, ни другой способ не помогают нам почувствовать себя лучше и не вдохновляют нас на то, чтобы исправить ошибку. Конечно, признание безответственности и чувство вины гораздо полезнее для психологического здоровья, чем отрицание ошибки и попытки оправдаться. Но простое извинение не ведет нас к трансформации. Это хороший первый шаг, но он всего лишь первый.

Обычно нам некогда анализировать свою безответственность и соотносить собственное поведение с травмами, которые мы получили в детстве. Но причины наших действий лежат именно в прошлом и связаны со стыдом и шоком, которые до сих пор живут внутри нас. Сандра (из примера в начале главы) научилась быть нечувствительной к своему шоку, потому что у ее матери бывали непредсказуемые приступы ярости. К тому же ее мать периодически уходила из дома и не появлялась целыми месяцами. Сандра не осознавала, как глубоко ранена ее душа. В результате она стала нечувствительной и к себе, и к другим. Она научилась выживать за счет безразличия, которое проявляла ко всему на свете. Ей было все равно, как себя чувствуют люди из-за ее поведения. И в ее одиночестве ей было безопасно. Извиниться для нее значило открыться и стать уязвимой (и к нападкам своей матери в том числе), а быть уязвимой для Сандры – значит умереть, полностью разрушить себя.

Чаще всего мы ведем себя безответственно потому, что полны страхов и наша самооценка сильно занижена. Мы попросту не знаем, как это – быть ответственным.

У одного из владельцев помещения, в котором мы проводим семинары, была привычка обещать то, что ему трудно выполнить. Внутри он испытывал сильную потребность в одобрении со стороны значимых для него людей, таких, например, как мы. Из-за этого он обещал нам «все блага мира». Подобные преувеличения часто служат компенсацией страхов. Внутренняя тревога и беспокойство заставляют нас постоянно врать. Люди все время обманывают друг друга, а потом друг другу не доверяют. Наше воспитание и обусловленность заставляют нас быть нечестными, хотя на словах нас учили всегда говорить правду. Но быть честными ужасно страшно. А вдруг нас отвергнут, не одобрят, разозлятся на нас, унизят или бросят?

Криш: Раньше я сильно преувеличивал, чтобы казаться лучше, говорил только часть правды, чтобы защитить себя, и врал, чтобы получить то, чего хочу, часто даже не замечая собственного вранья. Явная ложь, преувеличения и половина правды были частью не только моего поведения с тех пор, как я себя помню, но и частью моего представления о себе. Чтобы начать действовать по-другому, мне пришлось научиться замечать эти увертки и признавать страхи, стоящие за таким поведением.

Часто мы не говорим правду, чтобы не обидеть другого человека. Почти никто не осознает, что другого это ранит сильнее, чем если бы мы пришли к нему и честно высказали все претензии и чувства.

В отношениях с обычными знакомыми нам часто и не нужно быть абсолютно откровенными, но чем ближе наши отношения, тем острее необходимость в честности и открытости. Если мы хотим по-настоящему близких отношений, то нам нужно быть искренними, иначе другой не сможет нам доверять.

Недавно мы работали с одной женщиной, у которой были трудности в отношениях с мужчинами. Она только что вступила в новый союз, но все еще мечтала о мужчине, с которым познакомилась семнадцать лет назад: он жил на другом континенте и был женат. Она чувствовала, что новый партнер ее устраивает, однако не испытывала к нему влечения. Занятия любовью с этим мужчиной не доставляли ей особого удовольствия. Когда мы спросили ее, что ей не нравится в ее новом партнере, она сказала, что он не похож на ее прошлого мужчину. Она также винила его в том, что у него проблемы с сексом. Мы спросили ее, была ли она с ним честна. Рассказала ли она ему о том, что именно ее не устраивает, и о том, что она сравнивает его с другим? Женщина была поражена и сказала, что даже представить себе не может, как скажет ему такое. Ему будет слишком больно. Она никогда не думала, что близость основывается на искренности. Никто никогда не был честен по отношению к ней, и она никогда не была по-настоящему открыта с людьми. Мы предположили, что ее скрытое нежелание заниматься сексом ранит ее мужчину больше, чем если бы она была с ним честной. И, скорее всего, на невербальном уровне он чувствует ее осуждение. Это было для нее откровением.

Это для многих является шоком. Но если мы хотим, чтобы в нашей жизни были любовь и доверие, то должны быть на сто процентов честными с нашими любимыми. Открытость и искренность – это последнее, на что мы соглашаемся, но редко осознаем цену, которую платим за нашу ложь.

В основе безответственности и ненадежности лежит страх стать взрослым и жить в реальности, в настоящем. Многих из нас пугает перспектива стать «взрослым и ответственным», потому что в детстве мы видели, сколько у «ответственных» взрослых проблем и как им тяжело жить. Обусловленность такого рода отнюдь не вызывает у нас желания расти. Жизнь взрослых кажется нам скучной и неинтересной. Они чересчур серьезны, слишком много работают, у них никогда нет сил. Внутренне мы можем сопротивляться такого рода давлению, и безответственность становится частью нашего плана. Мы не осознаем своих глубинных страхов, не понимаем, что нам страшно столкнуться с реальностью этой жизни, и не хотим брать на себя ответственность.

Криш: Я бурно протестовал против «ответственности», которой меня учили в детстве. Большая часть моего сопротивления была направлена на то, чего требовало от меня общество. В течение многих лет я не хотел обременять себя семьей, иметь постоянную работу, дом, кредиты, страховки и тому подобное. Я искренне верил в ненужность всего этого, когда как духовный искатель жил в коммуне и отвергал подобные проявления мирской жизни. Но прошло время. Наступил момент, когда я понял, что это тоже часть моего духовного роста. Мне предстояло научиться справляться с практической стороной жизни. Покинув коммуну, в которой прожил много лет, я купил дом и получил страховку. Мне пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы не поддаваться страхам и идти вперед. Я не знал, что в обычной жизни нужно уделять внимание такому огромному количеству вещей, и порой задумывался, а стоит ли игра свеч. Но я понял, что это важно. Исследование и преодоление страха «погрузиться в этот мир» помогает мне обрести зрелость и проявлять больше творчества. Конечно, когда я купил дом, мои родители очень обрадовались. Моя мать стала называть меня «менш», что на иврите значит «ответственный человек». (Она все еще думает, что духовные искания являются всего лишь определенной «фазой» моей жизни, ее не очень волнует тот факт, что эта «фаза» длится уже двадцать лет.) К счастью, у меня был опыт другой, «бездомной» жизни. Поэтому я понимал, что купил дом не для того, чтобы выглядеть респектабельным и серьезным.

2. Осознание того, как наша безответственность влияет на других людей.

Второе, что нам нужно сделать, чтобы стать ответственными, – это понять и почувствовать, что испытывают окружающие, когда мы их обижаем, нарушаем их границы и не выполняем обещаний. Кроме того, нам необходимо осознать, каким образом безответственность влияет и на нашу собственную жизнь.

Иногда на семинарах мы выдаем участникам перечень ситуаций, в которых их границы могли нарушаться в детстве и, возможно, нарушаются сейчас. Этим мы хотим помочь людям осознать, что же такое нарушение границ и как это чувствуется изнутри. Мы просим участников сосредоточиться не на том, каким образом они нарушают границы других, а на том, что им самим приходится испытывать в ситуациях вторжения. Как только мы позволяем себе глубоко чувствовать собственные боль и гнев, нам становится гораздо труднее проявлять безразличие к чувствам других людей. Но, несмотря на инструкции, почти все обращают больше внимания на то, каким образом они сами нарушают границы окружающих, и тут же впадают в чувство вины. Но, как правило, чувствуя вину, мы осуждаем себя и испытываем стыд. Наказав себя, мы чувствуем небольшое облегчение, но при этом наша энергия уже подавлена. Рано или поздно маятник качнется в другую сторону, и мы снова совершим именно то, за что нам было стыдно. Настоящая трансформация произойдет только в том случае, если мы сумеем прочувствовать, как наши действия влияют на других людей. Если мы смогли ощутить боль, которую причинили другому человеку, то больше не сможем с ним так поступать.

Чтобы прийти к трансформации, мы должны действительно понять того человека, по отношению к которому вели себя безответственно, мы должны почувствовать его боль, замешательство и негодование. Нам необходимо побывать в его шкуре. Как он воспринял наши действия, что он при этом чувствовал? Но мы не можем искренне почувствовать боль другого человека до тех пор, пока не соприкоснемся со своей собственной болью. Процесс трансформации начинается внутри нас. Мы нарушаем границы других людей, потому что наши границы постоянно нарушаются. Если мы ощутим то, как нам на самом деле плохо, когда кто-то другой вторгается в наше пространство, то в наших отношениях с людьми появится гораздо больше глубины, теплоты и близости. Принимая свою боль, мы создаем внутри себя пространство, в котором сможем принять боль другого. Сандра (девушка, отказавшаяся убирать в зале) не осознавала чувств окружающих ее людей лишь потому, что запретила себе чувствовать собственную боль.

3. Решение расти и развиваться.

Если нам удалось глубоко и искренне почувствовать, как наша безответственность влияет на окружающих людей, значит, мы стали взрослее. Принимая решение расти и развиваться, мы начинаем осознавать свободу, которую дает нам ответственность. Обретая зрелость, мы исцеляем шок и стыд, и наше представление о себе начинает меняться. Мы привыкли думать о себе как о безответственных и недостойных людях. Но у нас просто не было другого опыта. Наше поведение так глубоко обусловлено, что мы совершенно не осознаем собственные действия.

Чтобы измениться, нужно совершать небольшие шаги, благодаря которым мы бы чувствовали себя достойными, и нам не нужно было бы врать. Для начала нам нужно видеть последствия своих действий и менять отношение к людям и к жизни тогда, когда нас что-то не устраивает. Это очень важный шаг. Все в наших руках. Мы можем жить так, как захотим.

Мы не бессильные жертвы обстоятельств. В том, как складывается наша жизнь, очень многое зависит от нас.

Глава 12. Уроки любви

Доверие в любовных отношениях

Жить с другим человеком – это большое приключение. Когда между двумя людьми возникает близость, настоящая близость, то у них больше нет возможности прятаться. Страхи, тайны – все, в чем мы не уверены, даже наши мысли – становятся явными. Если мы не принимаем себя на очень глубоком уровне, то оставаться близкими и наслаждаться временем, проведенным друг с другом, оказывается трудно. Чтобы любовь росла, нужны смелость и желание делиться собой с другим человеком.

Мы вместе уже пятнадцать лет. Несмотря на то что между нами часто возникают конфликты и недопонимания, а иногда и очень серьезные ссоры, мы справляемся с ними. Нам помогает то, что мы не утаиваем обиды и не накапливаем неприязнь по отношению друг к другу. Каждый раз после очередной ссоры мы чувствуем, что еще сильнее любим друг друга, еще глубже понимаем, что другой человек есть тайна. Каждый конфликт, несмотря на то, что пребывание в нем похоже на ад, – это возможность лучше узнать себя и своего партнера. До этого ни один из нас и представить себе не мог, что такие отношения возможны и что мы сможем вместе проходить через конфликты, вместе переживать моменты, когда самый дорогой, самый любимый человек задевает наши детские раны. Нам хотелось поделиться этим опытом. В действительности, это одна из причин, по которой мы написали эту книгу.

Криш: Не так давно я гостил у матери (ей сейчас уже девяносто). Мы говорили с ней о жизни: о ее жизни с отцом и о моей жизни с Аманой. Мама сказала, что Амана – это лучшее, что есть в моей жизни. Я согласился и добавил, что никогда раньше не думал, что счастье требует от человека абсолютного доверия. Я сказал: «Конечно, иначе зачем бы я тогда тратил столько денег на личную терапию и столько лет провел в Индии (еврейские мамаши высоко ценят то, что дорого стоит)? Что, как ты думаешь, я делал все это время?»

Это ее не убедило, но мы уже смирились с тем, что чаще всего наши мнения расходятся.

То, как между двумя людьми возникает доверие, не является тайной. Все просто: доверие основывается на взаимопонимании. Мы хотели бы поделиться с вами некоторыми мыслями и догадками, которые посетили нас за время совместной жизни благодаря стремлению научиться по-настоящему глубоко доверять любимому человеку.

1. Чтобы между двумя любящими людьми возникло доверие, необходимо осознавать те периоды, когда нами завладевает раненый ребенок, и брать на себя за это ответственность.

Мы можем понять, что поддались на провокации раненого ребенка – по разным признакам. Например, если чувствуем, что нас захлестывают эмоции, или если мы слишком бурно реагируем, или если хотим, чтобы кто-то нас спас от надвигающей опасности, или же если сами выступаем в роли спасителя. Власть раненого ребенка может проявляться в виде пагубных пристрастий, заменяющих нам истинную близость: например, мы можем злоупотреблять сексом, сигаретами или наркотиками. Такими же заменителями могут стать и социально более приемлемые занятия, например еда, развлечения, хождение по магазинам, работа и тому подобное.

2. Чтобы любовь и доверие становились глубже, нам нужно расставить для себя приоритеты в следующем: хотим ли мы сконцентрировать энергию на одном человеке или распространять ее на многих. Мы можем либо идти вглубь, либо предпочитать разнообразие. Мы не можем иметь и то, и другое одновременно. Наша ответственность состоит в том, чтобы определиться и сообщить об этом любимому или любимой.

Большое количество любовных связей не способствует тому, чтобы отношения становились более доверительными. Близость между двумя людьми не возникает в спешке. Доверие – это нежный цветок, которому требуется время, чтобы вырасти и раскрыться.

3. Чтобы между любящими людьми росли глубина и доверие, каждому из них нужно научиться любить себя самому, уважать и «не продавать себя за любовь». Одним словом, мы не можем идти на компромиссы, жертвуя в угоду отношениям чем-то необходимым для собственного развития и счастья.

Это значит, что мы должны следовать своей энергии, даже если для этого нам придется отделиться от партнера и делать что-то в одиночестве. Это могут быть хобби, спорт, духовные поиски, встречи с друзьями и прочее и прочее. Нам нужно продолжать заниматься тем, что для нас важно, даже если партнер не может или не хочет делать это вместе с нами или это его пугает.

4. Чтобы два человека могли доверять друг другу и познавать глубину отношений, у них должно быть постоянное желание открываться навстречу друг другу. Каждому из них нужно решить для себя, что он готов идти сквозь страх и боль и быть открытым.

Частью этого решения является желание проводить время вместе. Только находясь рядом друг с другом, мы можем осознать свои раны и увидеть, в чем заключаются наши силовые игры.

Защиты живут глубоко внутри нас, и, как правило, мы закрываемся от других совершенно автоматически и неосознанно. Чтобы сознательно отказаться от защиты и изоляции, придется определенно постараться. Позволить себе раскрыться перед другим человеком и научиться принимать его таким, какой он есть, невозможно без внутренних усилий. Нам нужно не бояться быть уязвимыми. Отношения станут глубокими и зрелыми, только если мы поймем, что на это требуется время, и будем проводить его вместе. В отношениях ничего не произойдет, если двое живут каждый своей жизнью и лишь иногда встречаются.

5. Чтобы любовь и доверие стали глубокими, мы должны взять на себя ответственность за свое духовное и творческое удовлетворение и не использовать отношения в качестве единственного средства эмоциональной и духовной подпитки.

Если мы сосредоточим все свое внимание на другом человеке, ожидая от него удовлетворения всех наших потребностей, то это разрушит отношения.

6. Чтобы между нами становилось все больше любви и доверия, мы должны быть готовы к встрече со своей собственной пустотой и одиночеством.

Если мы пытаемся за счет отношений убежать от своих страхов, если мы цепляемся за другого человека потому, что боимся остаться в одиночестве, и хотим, чтобы он уберег нас от нашей собственной пустоты, то доверия в таких отношениях будет не много.

Теперь мы хотели бы подробнее остановиться на каждом из шести моментов.

Ключевой момент № 1 – желание и умение осознавать моменты, когда мы ведем себя подобно раненому ребенку

Когда в отношениях становится слишком много эмоций, драматических моментов, ожиданий, требований и разочарований – это признак того, что раненый ребенок вступил в игру. Самые темные аспекты нашей энергии – это месть, манипуляция, уклонение, нападение и осуждение партнера. Мы ведем себя так, либо желая что-то получить, либо наказывая партнера за то, что мы чего-то не получаем. Если партнеры не осознают, что находятся во власти подавленного ребенка, то их доверие по отношению друг к другу постепенно ослабевает и превращается в глубокое недоверие. Такие известные фильмы, как «Кто боится Вирджинии Вульф» и «Горькая луна», ярко это демонстрируют. В них партнеры не осознавали, что ведут себя подобно раненым детям.

Одна из самых главных трудностей состоит в том, что в близких отношениях травмы раненого ребенка выходят на поверхность, как бы сильно мы ни старались их скрыть. Обычно, неосознанно, мы выбираем именно такого партнера, который будет особенно часто задевать наши раны.

Одну клиентку по имени Линда недавно бросил мужчина, их отношения длились больше четырех лет. В то время, когда они были вместе, у них был очень бурный секс, и это стало своего рода основой их связи. На самом деле этот мужчина никогда не ценил Линду как человека. Он не был достаточно зрелой личностью, не умел воспринимать нежность и уязвимость женщины, а относился к ней с позиции силы и контроля. В результате Линда чувствовала себя рядом с ним небезопасно. Ей постоянно казалось, что он готов променять ее на другую. Подсознательно Линда этого и ждала, что вызывало в ней болезненное ощущение стыда. Она никогда не чувствовала себя привлекательной для «настоящего мужчины». Корни такого отношения к себе лежат в детстве. Отец Линды не уделял ей внимания и не ценил ее достоинств. И в отношениях с мужчинами эта женщина до сих пор ждет, что партнер поможет ей чувствовать себя достойной любви такой, какая она есть, потому что внутри она считает себя нелюбимой и недостойной.

В итоге эти скрытые потребности оттолкнули от нее мужчину. Ему нужна была женщина, а не маленькая девочка, которой нужен отец. Теперь отношения закончились, и она понимает то, чего не понимала раньше. Погрузившись в свой внутренний мир, она смогла увидеть стыд, заставлявший ее выбирать мужчин, которые отвергали ее с самого начала. Линда также поняла, что ожидала от этих мужчин того, чего они никак не могли ей дать: втайне она надеялась, что они будут заботиться о ней. Сначала ее боль расставания и ощущения себя брошенной были очень сильны. Но постепенно она обрела уверенность в себе и силы, которых у нее никогда не было прежде.

В этом примере мы видим, как подавленный ребенок саботирует взаимоотношения. Игра, в которую чаще всего играют раненые дети, называется «Ты нуждаешься во мне, и я не могу тебя обидеть». Линда пребывала в иллюзии, что любимый мужчина оценит ее и защитит. Он же, боясь соприкоснуться со своей болью, играл роль спасателя, вместо того чтобы быть с ней открытым и уязвимым. В результате их недоверие друг к другу росло и, в конце концов, совсем уничтожило изначальную симпатию.

Криш: У меня была сильная, контролирующая мать. Мать Аманы тоже была самоуверенной, напористой женщиной. В самом начале наших отношений, еще до того, как мы стали вместе работать, мы часто проводили время в Дании, на родине Аманы. В то время Амана еще работала там, и я приезжал к ней в перерывах между своими семинарами. В Дании я не чувствовал себя как дома. Однажды мы остановились на бензоколонке, чтобы заправить машину. Прежде, чем идти платить, Амана показала мне, как нужно вставлять шланг и заправлять машину. Мне и так было не по себе, но в тот момент я был полностью уверен в том, что она пыталась меня контролировать. «Женщины вечно чему-то учат». Я разозлился и даже сказал что-то о том, как я ненавижу контролирующих женщин. Но через секунду я рассмеялся, потому что неожиданно все понял. Я увидел, что ее «контроль» был естественной реакцией на мое поведение «беспомощного, подавленного ребенка». Ее отец был алкоголиком и постоянно вел себя как безответственный подросток. Амане пришлось стать сильной и ответственной. Каждый раз, когда я становился похожим на ее отца, она тут же брала контроль в свои руки. Такое ее поведение стало для меня сигналом. Вместо того чтобы слепо реагировать на ее действия, я учусь заглядывать внутрь себя.

Амана: Со своей стороны, я все еще не до конца верю в то, что мужчины способны справляться с практической стороной жизни. Раньше каждый раз, когда я получала подтверждение моему убеждению, я брала ответственность на себя и делала все, что было нужно. Теперь я учусь замечать эти моменты и не торопиться. Я уже могу не протестовать и принимать ситуации, когда Криш что-то делает по-своему, не так, как я. На самом деле мне нравится, что мы такие разные. Перестав контролировать всех и вся, я стала больше наслаждаться жизнью. В примере, приведенном выше, чтобы исцелить детскую рану, Кришу нужно отказаться от стратегии выживания своей матери и больше взаимодействовать с практической стороной жизни. Ему нужно перестать тянуть время, надеясь, что все разрешится само собой. Мне же, вместо того чтобы брать ответственность на себя и делать все самой, необходимо пережить страх своего ребенка: он впадает в панику каждый раз, когда вокруг него царит хаос и никто не действует.

Только в любви к другому человеку мы испытываем так много эмоций: беспокойство, страх, отчаяние, гнев, смущение и замешательство. Если мы хотим и готовы учиться принимать эти чувства, наблюдать за собой, когда раненый ребенок берет власть в свои руки, то доверие между нами и нашим партнером будет расти.

Одно дело – знать о своих ранах и детских травмах, и совершенно другое – наблюдать за тем, как они проявляются в отношениях с любимыми. Нужно учиться замечать своего раненого ребенка, потому что очень часто он маскируется под взрослого.

Ключевой момент № 2 – выбор между глубиной и разнообразием

Недавно у нас была сессия с женщиной, которая не доверяла своему мужчине, потому что время от времени он спал с другими женщинами. В начале своих отношений они договорились, что не будут друг другу изменять, но он нарушал соглашение. Для нее его поведение было предательством, и теперь ей нужно было решить, что же дальше: как быть, что делать, хочет ли она продолжать эти отношения.

Мы начали с исследования ее переживаний: что она чувствует, когда он ей изменяет. Это позволило ей соприкоснуться с глубоким стыдом. Она чувствовала себя недостойной как женщина. Она поняла, что рядом с ним не ощущает своей ценности и значимости, потому что считает его «выше» себя и более привлекательным. Она считала, что ей повезло: она живет вместе с этим мужчиной. Но она даже не предполагала, что и сама могла являться для него бесценным подарком.

Мы предложили ей немного отстраниться от своего стыда и взглянуть на партнера более объективно, и она увидела, что по крайней мере сейчас он не готов быть только в одних отношениях. Тогда мы спросили, может ли она принять его таким, какой он есть, вместе с его желанием заниматься любовью с разными женщинами. Захочет ли она и дальше быть с ним? Она ответила «да». Ей был нужен такой мужчина. Он действительно нарушал их соглашение, тем самым подрывая ее доверие. Но их договор не был основан на взаимопонимании и обоюдном желании. Он был, скорее, нужен ей самой, чтобы защитить себя и каким-то образом изменить и контролировать его. Исследовав ситуацию, женщина поняла, что давать такие обещания друг другу бессмысленно.

Как только мы понимаем, что нас по-настоящему привлекает какой-то человек, приходит время сделать выбор между глубиной и разнообразием. Мы должны честно признаться себе в своих потребностях и желаниях и обнаружить, что будет правильным для нашей энергии на данном этапе. Кроме того, нам следует спросить себя, готовы ли мы столкнуться со всеми последствиями своего выбора.

Однако партнерам не так-то просто определиться, чего они хотят: продолжать отношения один на один или встречаться с разными людьми. Возможно, так сложно сделать выбор потому, что в отношениях всегда присутствуют двое, и они не всегда хотят одного и того же. Например, один из партнеров дорожит тем, что между ними уже есть, и хочет это сохранить, а другой ненавидит рутину и стремится к развитию. Когда в любовных отношениях возникает конфликт такого рода, а партнеры не знают, что делать, между ними вырастает стена непонимания, и они перестают общаться на глубоком уровне. Находясь в пространстве невыраженной боли и гнева, человек стремится переключиться, отвлечься от этих отношений. Другие мужчины или женщины вдруг оказываются более привлекательными.

Часто в отношениях мы продолжаем играть одну и ту же роль, и из-за этого они иссякают. Энергия начинает искать выход. Если партнеры не развиваются, не идут вглубь и не хотят учиться доверять друг другу, то с большой вероятностью они будут заводить романы на стороне. Чтобы как-то оградиться от этого, пары связывают себя «обязательствами». Но подобные соглашения не работают, потому что основаны скорее на интеллектуальной идее о том, какими должны быть отношения, чем на реальном взаимопонимании.

Несколько лет назад у наших близких друзей, которые были вместе больше десяти лет, возникли проблемы. Ему понравилась другая женщина, и, как только жена уехала на несколько месяцев в командировку, он тут же начал с той женщиной встречаться. Для всех это было шоком, потому что ни у него, ни у нее в течение десяти совместно прожитых лет не было других отношений. Но их семейная жизнь стала рутинной, они оба застыли в своем развитии. Он исполнял роль добытчика и не стремился проявлять себя эмоционально, а она стала требовательной, зависимой и эгоистичной. Оба обижались друг на друга, и оба испытывали боль. Каждому казалось, что именно его не замечают и не понимают, и оба чувствовали себя преданными.

В течение почти целого года его роман то заканчивался, то возобновлялся. Но они так и не могли решить, расстаться им или нет. В итоге, в какой-то момент жена снова уехала в командировку, и роман случился у нее. Теперь была его очередь чувствовать себя брошенным.

Эмоциональные потрясения заставили их задуматься над своими действиями и разобраться с тем, что происходило. Им пришлось посмотреть на свои отношения свежим взглядом и решить, хотят ли они и дальше оставаться вместе. Это было плодотворное время для обоих. Она поняла, что давно махнула на себя рукой и стала целиком и полностью зависеть от мужа. Теперь ей было важно найти свою собственную силу, научиться быть самостоятельной и независимой. Он же понял, что роль добытчика и эмоциональная закрытость являлись его старой надежной защитой, но теперь ему важно перестать играть эту роль и научиться выражать себя эмоционально, не бояться быть уязвимым. Сейчас они снова вместе, их отношения обрели новую глубину и силу. Они по-настоящему ценят друг друга и наслаждаются совместной жизнью.

Что касается отношений между нами, то у нас нет желания спать с кем-то другим, нам это не интересно. Мы не принимали никаких решений, мы просто так чувствуем. Встретившись, мы поняли, что нам нужно научиться по-настоящему доверять друг другу, если мы хотим познать настоящую близость с любимым человеком. А чтобы такое доверие возникло, нужно не только время, но и уважение, и чуткость к партнеру. Нам всегда так хорошо вместе, мы столько друг другу даем, что у нас не возникает потребности искать кого-то еще.

Дело не в правилах и не в проговоренных обязательствах. Доверие строится на честности с самим собой и искренности с другим. Необходимо открыто признаваться себе и любимому человеку в своих потребностях. Необходимо позволять себе становиться другими, как только мы видим, что наши потребности изменились. Мы все такие разные, и каждому из нас нужно что-то свое, и со временем потребности могут меняться. Например, мы сейчас чувствуем, что любовь и доверие в отношениях один на один наполняет нас больше, чем поиски новых партнеров. Кто-то может чувствовать иначе, и отношения на стороне удовлетворяют его больше, чем узы брака. Или же, как в примере с нашими друзьями, чтобы стать ближе, партнерам приходится столкнуться с изменой, принять ее и начать глубокую внутреннюю работу над собой.

Ключевой момент № 3 – доверие возрастает, если мы следуем своей жизненной энергии

Недавно в нашей группе оказалась пара, у которой была привычка все делать вместе. Куда один, туда и другой. Они с трудом позволяли друг другу иметь собственное мнение. Жена жаловалась, что муж не позволяет ей делать то, что она хочет. Она считала, что он слишком к ней привязан, и это ей мешает. Она обвиняла его в том, что он во всем с ней соглашается и сдерживает ее жизненную энергию. Ко всему прочему, она не может медитировать, когда он играет в компьютерные игры, потому что его занятие не подвигает ее на духовные поиски.

В психологии такие отношения называют симбиозом. Они довольно распространены в парах, живущих вместе много лет, но порой эти отношения носят нездоровый характер и душат партнеров. Им тяжело расставаться и заниматься своими делами, потому что быть наедине с собой уже очень страшно. Мы можем перекладывать ответственность на партнера и обвинять его в том, что он нас не отпускает, но в действительности нас страшат разлуки, мы боимся оказаться в одиночестве, в своем собственном пространстве, хотя на самом деле в нем нуждаемся. Разобравшись повнимательнее, мы можем даже обнаружить, что давно перестали осознавать свои потребности и желания, испытывать свои собственные чувства и вообще потеряли связь со своей энергией. Мы просто-напросто о себе забыли. Немудрено, что в такой ситуации возникают взаимные обиды, и доверие уходит.

Чтобы его восстановить, сначала нам нужно вновь обрести себя, познакомиться со своей энергией заново, понять, что нас в жизни вдохновляет, пусть даже этого не хочет наш партнер. Чтобы научиться доверять друг другу, такое понимание жизненно необходимо, потому что если мы честны с собой, если мы доверяем себе, то и другой сможет нам доверять. Если мы находим в себе смелость творчески выражать себя, поддерживать те дружеские связи, которые нам важны, и делать то, что нас поистине вдохновляет (даже если партнеру нравится заниматься чем-то совершенно другим, и из-за этого у нас возникают конфликты), то отношения становятся более искренними.

В отношениях с любимыми нам необходимо быть настоящими. Отказ от жизненно важного для себя приводит к обидам, взаимным упрекам и отдалению. Часто мы отрицаем свои желания или уступаем только ради того, чтобы избежать конфликта, поскольку чувствуем неодобрение со стороны партнера или его невысказанные ожидания. Это разрушает отношения, близость уходит, и мы начинаем отдаляться друг от друга. Мы перестаем доверять себе, и тогда другой человек тоже не может нам доверять. Ему становится непонятным, почему мы поступаем так или иначе: нам действительно что-то очень нравится или мы боимся выражать себя и просто хотим ему угодить.

Например, мы перестаем встречаться с друзьями, которые не нравятся партнеру. Или все реже и реже занимаемся любимым делом, потому что должны посвящать много времени отношениям. Или во время занятий сексом мы делаем то, что не нравится нам, но нравится другому. Или мы говорим не то, что думаем или чувствуем. Все эти компромиссы могут быть едва заметны, но ведут к тому, что, игнорируя собственные потребности и желания, мы перестаем доверять себе и другим.

Нам нужно научиться уважать свои потребности, несмотря на риск разрыва отношений.

Это не значит, что, живя с другим человеком и желая сохранить с ним близкие отношения, мы не должны учитывать и его потребности. Но если, соблюдая интересы другого, мы теряем нечто жизненно важное для себя, то это уже не совместная жизнь, а компромисс.

Ключевой момент № 4 – доверие возрастает, если мы открываемся и не боимся быть уязвимыми рядом с партнером

Здесь мы уделим внимание трем направлениям. Во-первых – решению видеть свой страх близости и идти сквозь него. Во-вторых – желанию и готовности рассказать партнеру о своем травмирующем опыте и готовности выслушать любимого на эту тему, принимая его со всем его «багажом». В-третьих – искреннему стремлению исследовать силовые игры, которые мы ведем, видеть свои защиты, манипуляции и мстительность.

а. Желание и готовность видеть свой страх близости с другим человеком.

Наряду с уважением собственных потребностей и своей энергии, нам также нужно постоянно прикладывать усилия к тому, чтобы пробиваться сквозь толстый слой наших психологических защит. В начале отношений партнерам легко оставаться открытыми, потому что они еще не успели затронуть раны друг друга. Но со временем прежние стереотипы и защитные механизмы набирают силу. И чем ближе мы становимся друг другу, тем страшнее открываться, потому что в близких отношениях мы сталкиваемся с очень глубокими уровнями стыда и боли. Когда детские ожидания терпят крах, мы начинаем копить обиды и постепенно отдаляемся друг от друга. Чтобы сохранить любовь, чтобы она росла и приносила радость, нам необходимо делать над собой усилие и все больше и глубже раскрываться перед любимым человеком. Накапливая обиды либо идя на поводу у страхов, мы позволяем жизни наваливаться на нас тяжелым грузом и испытываем постоянное напряжение. Проходят дни, недели, месяцы, а мы все время чем-то заняты, постоянно суетимся, куда-то бежим, и у нас не хватает ни времени, ни сил на общение с любимым или любимой, на глубокие и значимые встречи с самыми близкими людьми.

Криш: В отношениях с Аманой я впервые заметил, что чувствую какую-то тяжесть после того, как некоторое время занимаюсь исключительно «своими делами». Раньше мне тоже становилось хуже, но в основном из-за чувства вины. Теперь же я замечаю, что мне чего-то не хватает. Когда мы долго не общаемся по душам и не проводим время вместе, внутри меня возникает какое-то странное, некомфортное чувство.

Мне, как антизависимому человеку, всегда было гораздо уютнее пребывать в собственном мире, чем в мире отношений. Потребовалось время, чтобы я научился чувствовать такую же удовлетворенность от присутствия другого человека, какую я испытываю в «одиночестве». (Я поставил слово «одиночество» в кавычки, потому что, будучи антизависимым, я никогда до конца не понимал смысла этого слова. Это скорее мой страх быть поглощенным, потеряться, раствориться и желание избежать близости.) Оказалось, что делиться с другим человеком не всегда означает разговаривать с ним. Часто это просто обмен энергиями в общем пространстве, где я могу быть и с собой, и с Аманой. Но мне приходится напоминать себе об этом, когда я теряю связь с собой, начинаю действовать по-старому, бессознательно погружаясь в мир автоматических действий и проекций, и забываю о близости с любимой женщиной.

б. Знакомство со своей личной историей, с личной историей партнера и принятие наших травм.

Близость с другим человеком невозможна без знания его личной истории, его травмирующего опыта, без понимания и принятия того, что с ним было. Внутри каждого из нас живет часть, которая стремится к слиянию с любимым, а также часть, которая всегда хочет быть отдельной. Если мы отрицаем одну из этих частей, то, скорее всего, будем проецировать ее на партнера, то есть видеть в нем отрицаемую нами часть. Если же мы осознаем обе потребности в самих себе, то не только сможем следовать своим желаниям, но и будем более чуткими к потребностям близкого человека. Когда возникает желание защищаться, с дискомфортом справиться легче, если оба партнера ценят друг в друге и желание близости, и потребность в уединении.

Из-за детских травм сложно поддерживать такие любовные отношения, в которых гармонично учитывались бы потребности обоих партнеров, особенно потребности в близости или в одиночестве. В этих сферах мы чрезвычайно чувствительны к отказу и неуважению. У каждого есть своя история о том, как его не любили, бросали, лишали чего-то жизненно необходимого или мешали стать самостоятельным и почувствовать свою индивидуальность.

Если мы знаем, как именно наши потребности в любви и поддержке не были удовлетворены в детстве, то нам легче понять, почему нас так ранит отсутствие близости, внимания и уважения со стороны партнера. То же касается и чувства, что нас используют или вторгаются в наше пространство.

Знание о том, что внутри каждого из нас живет раненый ребенок, помогает нам избегать непонимания и конфликтов. Однако нельзя использовать знание о своих травмах для того, чтобы игнорировать желания и чувства. Что же касается другого, то важно не только знать личную историю любимого человека, но и принимать его раненую часть всем сердцем, как будто мы сами испытываем эту боль. Тогда к нам приходят понимание, сопереживание и сострадание на самом глубоком уровне.

Если говорить точнее, то под знанием личной истории мы понимаем глубокое осознание травм и стыда, через которые нам пришлось пройти.

Мы рассказываем друг другу об обстоятельствах, в которых теряли себя, были вынуждены отказываться от своей настоящей природы и надевать маски для того, чтобы нас любили и одобряли. Вместе мы начинаем осознавать, каким образом нас не ценили, возможно, даже вообще не хотели, чтобы мы рождались, а также как нас унижали, подавляли, использовали, оскорбляли, программировали и перекрывали нашу жизненную энергию. Из всего этого и состоит личная история. Именно это и определяет модели и сценарии, лежащие в основе наших взаимоотношений. Зная личную историю любимого человека, мы можем понять, каким образом задеваем его раны.

Криш: У меня есть глубокое внутреннее убеждение, что женщина, с которой я в близких отношениях, всегда стремится меня контролировать и не любит моих друзей. На заре отношений у нас с Аманой вышла ссора из-за женщины, которая была моим близким другом. Амане казалось, что эта женщина не проявляет должного уважения к нашим отношениям, а я чувствовал, что Амана пытается лишить меня важного человека. Я был ослеплен прошлым опытом, корни которого лежат в детстве, и, конечно, не мог быть объективным. То был явный случай, когда наши детские травмы встретились. Мы называем это «встречей Годзиллы с Франкенштейном». Амана чувствовала, что моя подруга относится к ней свысока и не уважает ее как личность, а я чувствовал, что меня пытаются переделать и контролировать.

К счастью, у каждого из нас было достаточно внутреннего пространства, чтобы признать конфликт и понять, каким образом он помогает нашему росту. Амане нужно было научиться доверять своим чувствам и позволить себе реагировать на ситуацию, то есть признаться себе в том, что она не хочет иметь с той женщиной ничего общего, по крайней мере, в тот момент. Мне же нужно было позаботиться об Амане как о моей возлюбленной, признать ее чувства и защитить ее перед моей подругой. Но мне также нужно было признать, что я очень дорожу этой дружбой и продолжать поддерживать отношения, несмотря на неодобрение Аманы. Мы поделились друг с другом своими чувствами и переживаниями, помогли друг другу понять, какие раны в нас задевает эта ситуация, и прислушались к тому, в чем каждый из нас нуждался в тот момент. Постепенно наши раны исцелились, и теперь мы все трое являемся близкими друзьями.

в. Стремление видеть и понимать, какие силовые игры мы ведем в отношениях с партнером.

Противоположная сторона уязвимости – это защита и силовые игры. Обычно, когда мы испытываем разочарование и чувствуем, что нас предали, или когда партнер нарушает наши границы, мы защищаемся и пытаемся контролировать всех и вся. Чтобы осознать силовую игру, в которую мы при этом вступаем, и отказаться от нее, от нас требуются большая смелость и желание расти во взаимоотношениях. Силовые игры нам нужны были в детстве, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными. Теперь они дают нам ложное ощущение уверенности в себе. В близких отношениях силовые игры приводят скорее к недоверию, чем к чему-то позитивному. Когда мы начинаем контролировать партнера, требовать от него исполнения своих желаний, относиться к нему свысока, оскорблять, манипулировать, вводить в чувство вины, обманывать, игнорировать, унижать или недооценивать, он перестает нам доверять.

Если мы хотим доверительных отношений, то должны честно признаться себе в том, что именно в нашем поведении заставляет другого человека чувствовать себя с нами небезопасно. Нам нужно понять, какие наши действия провоцируют его страх быть открытым и уязвимым.

Недавно к нам на сессию пришла женщина. Она была расстроена, так как чувствовала, что три другие женщины, с которыми она живет, ее не уважают. Она хотела понять, почему это происходит. Чтобы внести ясность, нужно было исследовать ситуацию со всех сторон.

Выяснилось, что раньше, когда она жила с матерью и сестрой, ей казалось, что вся материнская любовь достается сестре. Также выяснилось, что ей страшно жить среди сильных, уверенных в себе женщин, неприветливых, иногда даже агрессивных. Ей было понятно, как они нарушают ее границы, но очень трудно увидеть, что она сама делала то же самое. В действительности, они просто реагировали на ее требовательность, осуждение и ожидания. Она сама была злой и высокомерной, но не осознавала этого.

Силовые игры берут начало глубоко в подсознании. Они стали для нас привычкой. Мы вступаем в игру автоматически. Слишком часто мы обращаем внимание на то, что делает другой человек. Но концентрация на поведении партнера – это лишь способ не видеть собственных действий, не осознавать своей части ответственности за то, что происходит в отношениях. Если мы ждем, что партнер откажется от своих стратегий и откроется первым, то можем прождать целую вечность. Но как только мы готовы обратить внимание на собственное поведение и честно и открыто признаться в том, что делаем, наша энергия меняется. Другой человек захочет открыться, только если почувствует эту нашу готовность. В противном случае он будет все больше и больше обижаться, его раны усугубятся, и он не захочет делиться с нами своими переживаниями. Он может даже не понимать почему, или не осознавать самого желания закрыться, но он перестанет чувствовать себя с нами безопасно.

Один мужчина на группе делился тем, что до сих пор испытывает боль и злость. Год назад от него ушла жена. Он злился, потому что она ему изменила, когда они были еще вместе. Она ничего ему не сказала, а просто ушла без всяких объяснений. Когда мы начали исследовать ситуацию, он признался, что мать постоянно оскорбляла его и совершенно не ценила. Теперь же, став взрослым, он сам играет роль агрессора в отношениях. Своим контролем и агрессивностью он запугивал жену, но не понимал этого. Из-за такой его энергии она закрылась, ей было слишком страшно быть с ним открытой и честной. В итоге она от него ушла. Он же чувствовал, что его отвергли за то, что он был уязвимым и открытым.

Силовые игры основаны на наших страхах. Мы боимся лишиться любви или потерять себя из-за вторжения в наше пространство. Как только мы осознаем этот факт, мы сможем изменить привычное поведение.

Осознать свои темные стороны: агрессивность, раздражительность, скрытое недовольство, обиду, контроль или тиранию, манипуляцию, нечестность, соперничество и мстительность – гораздо труднее, чем исследовать детские травмы. В детских травмах есть что-то святое. А нелицеприятные качества часто прячутся за самобичеванием или их отрицанием. Не так-то легко в них признаться и простить себя. На самом деле, они – лишь прикрытие страхов и более глубоких ран. Чем лучше мы понимаем, откуда взялись наши раны, тем легче нам относиться к себе любовью. Когда-то мы освоили силовые игры, чтобы выжить. Сейчас такое поведение, скорее всего, нам мешает, но тогда, в детстве, это был единственный способ сохранить себя и свою целостность.

Ключевой момент № 5 – мы сами отвечаем за свое счастье

У большинства из нас есть романтическая мечта, живущая глубоко в подсознании. Мы верим, что однажды встретим своего «принца» или «принцессу», и тогда у нас начнется сказочная жизнь. Если мы приносим эту не имеющую ничего общего с реальностью идею в отношения, то это всегда приводит к катастрофе. Если же мы хотим, чтобы наши отношения становились глубже и расцветали, то нам нужно отыскать собственный духовный источник и научиться творчески себя выражать.

В нашей работе мы часто сталкиваемся с парами, в которых партнеры сами для себя ничего не делают и ждут, что другой или отношения дадут им то, что нужно. Наш опыт подсказывает, что каждому просто необходимо заглядывать внутрь себя и самому удовлетворять свои потребности в творчестве и духовном развитии.

Чтобы научиться по-настоящему ценить близкого человека и видеть его таланты, нам нужно ощущать свою уникальность, быть удовлетворенными собой. Нам необходимо развивать творческие способности и научиться чувствовать счастье с самими собой, независимо от присутствия другого человека. Если мы возлагаем все надежды только на отношения и ждем, что когда-нибудь партнер сделает нашу жизнь радостной, то мы рискуем уничтожить нежный цветок любви.

Ключевой момент № 6 – не бояться одиночества

Итак, мы подходим к последнему ключевому моменту, который, пожалуй, самый трудный из всех, потому что сталкивает нас лицом к лицу со страхами одиночества и отвержения. Мы уже обсуждали эту тему в предыдущей главе, но она настолько важна для доверительных отношений между любящими людьми, что мы обращаемся к ней вновь. Если мы готовы посмотреть в глаза своему одиночеству, то тем самым создаем прочное основание для любви и доверия, потому что в этом случае партнеру не нужно отказываться от своей свободы, чтобы получить нашу любовь. Когда мы готовы принять то, что партнер не отвечает всем нашим требованиям, когда мы готовы видеть собственное разочарование и все же продолжать принимать любимого, тогда он или она чувствует безусловность нашей любви. Это великий дар, который мы можем преподнести себе и тому, кого любим.