В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному Троуб Амана

Глава 14. Жизнь по вертикали

Как научиться доверять своей природе и наполнить радостью обычную жизнь

Стремление к безопасности и стабильности и – как следствие – сопротивление переменам перекрывают движение нашей энергии. В результате мы перестаем доверять и себе, и жизни. Такое положение вещей называется жизнью по горизонтали: мы постоянно чего-то боимся, и наш раненый ребенок очень часто берет власть в свои руки, поскольку страх – его привычное состояние.

Находясь во власти страха, мы не можем адекватно оценить ситуацию. Нас обижают, а мы не замечаем. Только потом между нами и нашими любимыми почему-то вырастает стена. Мы не следуем голосу сердца, не выражаем свою правду. Мы обманываем себя и других, позволяем мелочам лишать нас близости и настоящего искреннего общения.

У нас очень маленький запас жизненной энергии, и мы постоянно предаем себя ради любви и внимания или отказываемся от чего-то жизненно необходимого, чтобы угодить другому человеку.

Мы перестаем заниматься сексом, не желая разбираться в том, почему нас больше не привлекает человек, еще недавно бывший дороже всего на свете. Мы жутко боимся лишиться того, что у нас есть, и находим тысячу и одну причину, чтобы не говорить или не делать то, что может изменить ситуацию.

Мы можем жить с человеком, который нас постоянно ранит, но так и не почувствовать ни своей боли, ни разочарования. В конце концов, наше сердце не выдержит и закроется. Постепенно мы отдалимся друг от друга, отношения станут поверхностными и постепенно умрут. Возможно, мы даже расстанемся, унося в сердце боль потери и предательства. Но если мы не осознаем эти чувства и не попытаемся их исцелить, то, скорее всего, вообще разуверимся в любви.

Жизнь по горизонтали медленно разъедает нас изнутри. Наши отношения с людьми и ощущение полноты жизни иссякают, покрываются пылью и превращаются в застойное болото. Мы можем оказаться в глубокой тоске или депрессии. Вдруг мы замечаем, что живем точно так же, как наши родители, так же ведем себя, испытываем те же страхи, ходим по одному и тому же замкнутому кругу одних и тех же привычек и сценариев. Мы теряем ощущение радости и новизны и перестаем верить в чудо.

Если мы научимся быть честными с собой и рисковать, то сможем жить по вертикали. Жажда истины, неистребимое стремление к наполненному смыслом существованию и желание глубокого общения с другими людьми побуждают нас искать достоинство и радость. Когда мы начинаем жить по вертикали, наши приоритеты меняются.

Мы приветствуем перемены, начинаем прислушиваться к интуиции, относимся с уважением к своей жизненной энергии. Нам уже не так интересно, что о нас думают окружающие. Больше всего нас заботит наша душа, а также умение следовать сердцу несмотря ни на что. Мы становимся искренними и перестаем прятаться.

Если мы живем в гармонии со своей природой и гордимся собой, то внутри нас высвобождается огромный запас энергии. Мы смело смотрим на любые трудности, которые возникают между нами и нашими близкими. Поэтому мы способны решать проблемы, как только они возникают.

Все наше существо начинает светиться, мы почти не обращаем внимания на мысли или разного рода «соображения», мы живем сердцем и телом. В целом, если мы живем по вертикали, то отдаемся естественному току жизненной энергии и становимся едиными с самим существованием.

Одна участница нашего семинара рассказала историю, тронувшую всех слушателей. Когда-то она заинтересовалась медитацией и начала практиковать ее сначала дома, а потом отправилась на продолжительный ретрит[4]. Когда она вернулась, ее родители (ортодоксальные итальянские католики) заявили ей, что она избрала тропу греха, и до тех пор, пока она не оставит все эти дьявольские штучки, они не будут давать ей деньги и не разрешат жить в их доме. Целую ночь она провела в аду, совершенно не представляя, что делать, но наутро сказала родителям, что уходит. Выйдя на улицу, опустошенная, без работы, без крова над головой и без средств к существованию, она ощутила желание сесть и во всем разобраться. Вот ее запись в блокноте: «Прежде всего, мне нужно найти работу и место для жилья. Потом я хочу вернуться на ретрит и продолжить медитацию. И последнее: мне нужно учиться и найти дело, которое было бы мне по душе». Очень быстро она нашла работу и жилье и в течение последующих нескольких лет сумела выделить время на медитацию и обучение шиатсу[5]. Сейчас она зарабатывает себе на жизнь телесной терапией. Она влюблена в то, что делает. К сожалению, она зарабатывает не слишком много, но не сдается несмотря ни на какие обстоятельства.

Когда мы совершаем первые в жизни шаги по вертикали, мы с удивлением отмечаем, что все существование начинает нас поддерживать. Страхи твердят нам: «Невозможно делать то, чего хочет сердце». Но если мы будем их слушать, то это действительно станет невозможно.

Криш: Много лет назад я проходил серию тренингов личностного роста в организации под названием «Лайфспринг». На одном из занятий тренер произнес фразу, которая до сих пор звучит в моей душе. Вот она: «Когда мы боремся со своими ограничениями, они действительно становятся нашими».

Живя по горизонтали, мы идем на поводу у страхов и тем самым блокируем естественный поток жизненной энергии. В жизни по вертикали мы проходим сквозь страхи, принимая вызов и двигаясь в том направлении, куда нас зовет душа. Мы учимся доверять интуиции. Мы приветствуем любые чувства, как радостные, так и болезненные, принимая их как дары существования. Мы прекращаем бесконечную гонку за удовольствиями и перестаем избегать боли. Жить по вертикали означает доверять жизни, жить по горизонтали – бояться ее и не доверять.

Для того чтобы жить по вертикали, необходимо понимание и страстное желание добраться до истины. Именно такое внутреннее состояние позволяет нам жить в гармонии с собственной природой. Кроме этого, есть еще и практические шаги – конкретные действия, которые мы можем совершить, чтобы начать жить по вертикали. Шаги эти, однако, связаны с риском.

Первым из небезопасных для нас действий становится уход от родителей, отделение себя от семейных корней. Мы уделили этому вопросу довольно много внимания, потому что развитие собственной индивидуальности необходимо для личностного роста. Если мы связаны с теми, кто нас воспитывал, и не прилагаем никаких усилий, чтобы от них отделиться, то вбираем в себя их подсознательные убеждения (часто негативные) и страхи. Большинство из нас выросло в окружении людей, живущих по горизонтали. Их представления о жизни, в основе которых лежат страх и беспокойство, тянут нас назад. Оставаясь с родителями или воспитателями, мы всего стыдимся, всего боимся, чувствуем себя недостойными и нелюбимыми. С таким грузом практически невозможно учиться доверять своей собственной правде и стать зрелой, независимой личностью. До тех пор, пока мы не разорвем эту ограничивающую связь, нам не обрести свободу и самостоятельность.

Второй необходимостью для жизни по вертикали является умение устанавливать границы. Об этом мы тоже уже писали.

Амана: Несколько лет назад я приехала в Данию навестить семью, и мы отправились в ресторан. Моя мама, будучи влиятельной и известной в городе бизнес-леди, чрезвычайно нервничала, сидя за столом. Это был ресторан ее клиентов, и ей хотелось произвести хорошее впечатление.

До ужина я заказала себе чашку чая, чем ужасно расстроила свою мать. «Ты же не будешь в Дании пить чай перед едой! Веди себя прилично. Закажи пиво или стакан вина», – выговорила она холодным тоном. «Поступай, как принято, не делай ничего странного или ненормального» – с этим я росла и теперь снова столкнулась лицом к лицу.

Я набралась смелости и поставила все точки над «i» раз и навсегда. Я сказала, что либо сейчас буду пить чай, либо ухожу и больше никогда не вернусь. Я также сказала, что для меня дико, когда она указывает мне, что делать, и что она больше не имеет права вмешиваться в мою жизнь и осуждать мои решения. В тот момент я чувствовала только ярость и в то же время была готова взять на себя всю ответственность за последствия.

Терпеть ее вторжения в мое личное, взрослое, самостоятельное пространство и дальше было невозможно. Однако после моих слов произошло нечто невероятное. Мама вздохнула, извинилась и начала рассказывать мне о том, как ей самой тяжело жить в этих тесных рамках, как ей страшно быть не такой, как все, и как ей все это уже давно надоело. От этих слов мое сердце растаяло. Мы обнялись. С тех пор наши отношения начали меняться. Мы очень сблизились. Мама стала для меня настоящим другом.

Третье, что подразумевает жизнь по вертикали, – это поиски эмоционального и духовного вдохновения и руководства. Ежедневная рутина затягивает, мы начинаем жить словно на автомате, по инерции. Это истощает наши силы и снижает в нас уровень энергии.

Жизнь все время заставляет нас выбирать между вертикалью и горизонталью. Иногда она подталкивает нас к глобальным переменам. Например, к расставанию с близким человеком, или к уходу с работы и поискам новой, может быть, не такой оплачиваемой, но действительно вдохновляющей. Чаще, конечно, ситуации не столь драматичны, но все же побуждают нас быть честными и открытыми.

Криш: У меня есть очень близкий друг. Мы знакомы больше двадцати лет. Долгое время мы учились у одного духовного мастера и жили в одной коммуне. Теперь мы оба живем в Седоне. Несколько лет назад мы крупно поссорились. Тогда мы оба были членами одного духовного сообщества. У меня случился конфликт с людьми, управляющими школой, и я ушел. Разрыв с другом произошел именно на той встрече, где я столкнулся с неуважением в свой адрес и предательством. Друг при этом присутствовал, но никак за меня не вступился. То, что он никак меня не поддержал, было обидно. Сначала я не осознавал этих чувств, но вскоре заметил, что стал эмоционально сдержанным при наших встречах. Я понял, что осуждаю его: он струсил и не защитил меня, и он продолжает посещать сообщество, люди в котором, как мне казалось, не были до конца искренними.

Я держал свои обвинения при себе, но друг явно чувствовал, как я к нему отношусь. Однажды я решил честно во всем признаться. Я дал выход всему, что наболело за это время, я рассказал ему о своей обиде, о разочаровании и гневе. Он в свою очередь тоже высказал мне свои претензии. Мы кричали друг на друга и плакали. Я сказал, что он не поддержал меня тогда на встрече и не понял, насколько мне было больно, и от этого у меня такое чувство, будто он меня предал. Я сказал, что перестал ему верить, потому что именно ему, как другу, следовало бы встать и заступиться за меня, или, по крайней мере, он должен был понять мою боль.

Наш разговор вышел неприятным, но важнее то, что я тогда понял. Эта ссора спровоцировала живущую во мне травму предательства. Одно из моих самых глубоких травмирующих переживаний состоит в том, что меня никто никогда не поддерживает. Мне было больно, потому что, уходя из школы, я терял самого лучшего друга. На самом деле, за обидой и желанием отдалиться от него скрывались горечь и глубокая печаль. Через какое-то время после нашей бурной и откровенной встречи я начал замечать, что в наших отношениях что-то изменилось. Мое сердце снова открылось. Я перестал осуждать этого человека, а его участие в мистической школе уже больше не влияло на нашу дружбу.

Чтобы жить по вертикали, нам нужно уметь переживать чувства, которые возникают у нас почти постоянно (например, ощущение того, что нас предали, обидели или совершенно не понимают). Много лет мы посвятили работе с болью и сформулировали простой метод, состоящий из нескольких шагов. И хотя это наш личный подход, обнаружить его нам помогли два терапевта из Седоны: наши близкие друзья доктор Рич Шонберг и Джиан Мизлей. Они разработали и проводят группу под названием «Эмоциональное путешествие». Скоро выйдет их новая книга, в которой они подробно пишут о своей работе.

Шаг 1. Выйти за рамки защит и осознать наличие проблемы

Когда нам больно, мы либо обижаемся и замыкаемся в себе, либо притворяемся, что ничего не произошло. Эти привычные реакции ведут к снижению уровня жизненной энергии и подрывают нашу способность доверять, а мы продолжаем жить по горизонтали. Если же мы хотим жить по вертикали, нам необходимо внимательно изучить такие свои автоматические действия, как желание сохранить гармонию, защитить другого или всеми правдами и неправдами избежать конфликта.

Скорее всего, мы научились этому в детстве. Открытость и искренность в чувствах мы заменили вежливостью и поверхностным общением, и теперь все время наступаем на одни и те же грабли. Чтобы выйти за рамки этих привычек, нам необходимо их осознать, а затем набраться смелости и рискнуть – сделать что-то по-новому.

Когда мы только начинаем заново знакомиться с собой, мы даже и не подозреваем, насколько сильны наши обиды на близких людей. Чтобы осознать это, нам нужно быть максимально честными. Если мы действительно обратим на себя внимание, то сможем почувствовать, что, не выражая боль и разочарование, мы постепенно теряем энергию.

Мы заметим, что, обижаясь, физически отдаляемся от обидчика и внутренне замыкаемся в себе, а иногда вообще перестаем с ним общаться. Мы можем его осуждать и обвинять. Мы перестаем ценить отношения с ним. Если это любовь, то мы чувствуем, как снижается, а то и вовсе уходит наше сексуальное желание.

Мы можем обнаружить, что больше не верим этому человеку.

Внимание к себе – это свет, с помощью которого мы можем исцелить боль.

Шаг 2. «Мне не все равно». Важно заботиться о себе и о партнере настолько, чтобы было безопасно чувствовать и выражать боль

Чтобы жить полной жизнью и восстановить естественное движение энергии, нам нужно отказаться от тех детских привычек, которые нам больше не помогают. Когда мы начинаем ценить отношения, особенно близкие, нам становится труднее замыкаться в себе и избегать общения. Когда мы начинаем ценить чувства, то понимаем, что боль нуждается в том, чтобы ее переживали и выражали. Жизнь коротка, и нужно уметь ценить ее каждое мгновение. Если мы позволяем боли разъедать нас изнутри, если нам наплевать на себя и на отношения, то в один прекрасный день мы можем обнаружить, что остались совсем одни. И тогда мы будем жалеть, что упустили момент и не сказали любимому или любимой самого главного.

Отношение «мне не все равно» подразумевает признание боли, как бы некомфортно нам от этого ни было. Когда нас что-то задевает, чаще всего мы закрываемся. Мы не выражаем боль, потому что либо вообще не хотим ее чувствовать, либо боимся последствий. Иногда нам мешает гордыня. Нам легче притвориться, что близкий человек ничего для нас не значит, чем признаться, что он нам не безразличен и что нам больно. Иногда мы закрываемся от собственной боли, чтобы не осознавать свои действия, которые ранят близких. Отношение «мне не все равно» означает внимание к той части себя, которую труднее всего видеть.

Начать следует с выражения накопившихся обид и гнева. Можно даже позволить себе обвинять обидчика. Это высвободит энергию, которая позднее позволит быть уязвимыми и соприкоснуться с болью. Довольно трудно обнаружить, каким образом мы осуждаем партнера. Обычно мы боимся этим причинить ему слишком много боли. Но большую часть времени он уже и так чувствует наше осуждение. Нам также может быть трудно обвинять его открыто. Однако иногда это единственный способ растопить нашу энергию и выйти за рамки защит. Конечно, если мы так и останемся в своих обвинениях, то никакого развития не произойдет. Это чистый яд.

Если мы готовы пойти дальше и соприкоснуться с болью, то обвинения, выражение гнева и разочарования могут быть очень полезными.

Многим из нас страшно выражать накопившийся гнев. Сможет ли другой человек выдержать силу наших эмоций? Смогу ли я сам справиться с собственной злостью? Гнев – это энергия, и если мы злимся, то это знак, что мы достаточно заботимся о другом человеке. Это знак, что нам не все равно. Если мы готовы быть страстными, чувствовать и выражать гнев, то мы способны соприкоснуться и с уязвимостью, и с болью. И через эту энергию мы дарим партнеру теплоту и страсть своей души.

В эмоциональном отношении все мы разные. Некоторые из нас, приближаясь к обидчику или думая о нем, не могут почувствовать злость, а испытывают шок и «замороженность». Опыт нашей работы показывает, что в этом случае полезно просто переживать шок таким, какой он есть. Уже одно это может помочь исцелиться. За шоком иногда открывается злость, иногда – боль и уязвимость. Не нужно ничего придумывать и создавать, важно позволить себе переживать то, что внутри уже есть.

К сожалению, не всегда возможно или приемлемо высказать все наболевшее непосредственно тому, кто нас обидел. Может быть, этот человек уже умер, или находится далеко, или не хочет ни в чем разбираться, или нам слишком страшно с ним разговаривать. Но даже если его и нет рядом, мы все равно можем открыться и почувствовать боль и гнев, которые прячутся у нас внутри со времен общения с ним. Сделать это можно в безопасной и нейтральной обстановке, например в присутствии друга или психотерапевта. Мы выражаем давно подавленную энергию не для кого-то другого, а для себя. Менять другого человека незачем. Ведь на самом деле он показывает нам то, что в нашем внутреннем мире нуждается в принятии и исцелении.

Шаг 3. Желание и готовность чувствовать свою боль и уязвимость. На этой стадии мы перестаем думать о партнере и направляем энергию и внимание на себя

Это самый значительный шаг из всех. Чтобы почувствовать боль, стоящую за осуждением, злостью и обвинениями в адрес партнера, и добраться до своих ран, понадобятся энергия и желание о себе позаботиться. Именно поэтому нужны первые два шага. И если мы начинаем чувствовать эту боль, то больше не перекладываем вину за нее на партнера. Мы больше не жертвы. Это наша боль, и мы живем с ней уже очень давно. Другой человек лишь разбередил нашу рану.

Делая этот шаг, мы обычно осознаем, что теперешняя обида лишь напоминает нам о том, что случалось гораздо раньше. Если мы сможем добраться до первоисточника травмы, то внутри нас высвободится огромное количество энергии. Это не значит, что нам нужно возвращаться в прошлое и вновь переживать травму и боль, но все, что затрагивает нас сегодня, дает нам шанс высвободить энергию, заблокированную в прошлом.

Понимание взаимосвязей помогает нам взять ответственность за свою жизнь и осознать, что по большому счету мы лишь наблюдаем за тем, как разворачивается история нашей жизни. В начале, когда-то очень давно, мы пережили травму, и не одну. В середине истории болезненные переживания вновь активизируются. Для ее завершения мы позволяем себе глубоко чувствовать боль и страх, принимаем свои раны, относимся к себе с любовью и сострадаем, с пониманием и принятием своей человеческой природы. Это история возвращения домой, возвращения к самому себе.

Глава 15. Интеграция

На пути к целостному восприятию своей человеческой природы

Интеграция приходит вместе с глубочайшим принятием – принятием себя, принятием своих недостатков и слабостей, а также всего, что случилось с нами в прошлом и заставляет испытывать боль и страх. Интеграция приходит вместе с принятием всех неосмотрительных поступков, из-за которых страдали другие люди. Интеграция не означает, что мы останавливаемся в своем развитии – мы будем расти до самой смерти, но с ее наступлением мы начинаем освобождаться от стремления быть не похожими на других, от жгучего желания достичь цели, измениться, исправиться, достичь более высоких уровней сознания. Как только мы начнем принимать свою природу, мы станем более человечными, более открытыми, более расслабленными и мягкими.

На наших группах мы исследуем, что привлекает нас в людях другого пола, и вот что мы обнаружили. Парадоксально, но нас притягивает вовсе не внешний вид человека и не его имидж. Скорее мы обращаем внимание на то, может ли он быть самим собой, принимает ли он себя, готов ли он переживать то, что с ним происходит, не скрывая дискомфорта и страха, в контакте ли он с телом и душой, какими бы они ни были.

Криш: Когда я делал первые шаги на пути к себе, я был сильно озабочен тем, чтобы чего-то «достичь». Я жаждал изменить сознание, освободиться от эго и просветлеть. В начале со мной действительно происходили глубокие перемены. Я стал по-другому ощущать себя и свою энергию, научился понимать, что я чувствую. Но со временем приходящие изменения перестали быть такими явными. Я начал замечать, что эго и защиты все еще со мной и совершенно не спешат меня покинуть. То же самое происходит и с беспокойством, и со страхами. Мне пришлось принять реальность, которая состояла в том, что изменения чаще всего происходят слишком медленно. Процесс раскрытия сердца и обретения доверия оказывается чрезвычайно тонким и постепенным, иногда едва заметным, без каких-либо видимых результатов, да к тому же сопровождается частыми остановками и отступлениями назад. В конце концов, я смирился с тем, что у меня все еще есть качества, которые я в себе не люблю.

Изменения, которые с нами происходят, порой бывает трудно оценить. Мы слишком привязаны к определенному образу себя, нам не хватает отстраненности, чтобы отнестись к себе объективно. У большинства из нас непомерно завышенные требования к себе. Поэтому мы осуждаем себя, когда нами вновь овладевает недоверие или в силу определенных причин мы не хотим чего-то осознавать. Если нам стыдно или кажется, что нас отвергают, если мы в замешательстве или ведем себя не лучшим образом, если мы раздражаемся, злимся, испытываем глубокую печаль или скуку, то нам кажется, что ничего не изменилось. Мы думаем, что злимся и расстраиваемся точно так же, как и раньше.

Недавно две клиентки, с которыми мы работали целый год, написали нам письмо, полное боли и отчаяния. У каждой из них был многообещающий роман, но в какой-то момент их парни вернулись к своим бывшим девушкам. Нашим клиенткам казалось, что они усиленно работали над собой, исследовали негативные стереотипы своего поведения, переживали боль до такой степени, что уже больше не могли плакать. Но обе считали, что ничего не изменилось. С ними происходило то же самое, что и раньше. Снова и снова их отвергали мужчины, которым они доверились. Девушки спрашивали, что еще можно сделать, чтобы хоть что-то все-таки изменилось. Над чем еще им нужно работать? И когда же закончится этот кошмар? Когда они, наконец, будут счастливы в любви? Может быть, они как-то неправильно поступают? Или с ними что-то не так? Почему ничего не меняется? Чему еще им нужно учиться?

Большинство из нас ошибочно полагает, что если мы усиленно работаем над собой, исследуем и переживаем боль, проживаем горе, то, в конце концов, к нам придет сказочная любовь. Но когда мы работаем над собой для какого-то определенного результата, мы все еще продолжаем жить по горизонтали. Это раненый ребенок жаждет вознаграждения и расстраивается, если что-то происходит не так, как он хочет.

К сожалению, жизнь не дает никаких гарантий. Никто не знает, случится ли с нами великая любовь, озарит ли она наш путь. Все, что мы можем, – это быть открытыми к тому, что нам дает существование, к тому, что оно хочет нам показать или научить. Мы можем лишь перестать бороться и наслаждаться красотой того, что есть прямо сейчас. Нам нужно оставить любые идеи о том, как все должно быть, и просто принять жизнь как таковую, с ее болью и радостью.

Чаще всего перемены, которые происходят в нашем сознании, отношениях и в ощущении себя, микроскопические, и если все наше внимание обращено к цели, то мы попросту не замечаем никаких изменений и впадаем в отчаяние. Важно осознавать даже самые малые сдвиги в жизни и принимать тот факт, что иногда мы словно возвращаемся назад и совершаем те же ошибки, что и раньше.

Признаться себе в том, что мы ранены, и не осуждать себя за это легче, чем принять свои темные стороны. Мы не любим себя за лживость, жестокость, агрессивность, мстительность, соперничество или скрытность. Но важно понимать, что эти недостатки не означают, что наше существо испорчено. Мы ведем себя так, потому что не доверяем ни людям, ни жизни. Наши действия и убеждения – это всего лишь механизм выживания, призванный справляться с накопленной внутри болью и паникой. В течение многих лет мы твердо верим в то, что думать и действовать можно только так. Ощущая угрозу извне, мы прибегаем к своим излюбленным стратегиям. Когда в какой-то ситуации раны предательства вновь начинают кровоточить, наш раненый ребенок впадает в панику. Ему кажется, что почва уходит у него из-под ног, и если он не прибегнет к старой, испытанной защите, то непременно погибнет.

Очень трудно не осуждать себя. Но осуждение лишает нас энергии, и тогда нам не хватает сил справляться с собой.

Криш: Внутри меня живет мощный тиран-эгоист. Я не люблю эту часть себя, но она есть. Эта черта присуща всем мужчинам моего рода, и я унаследовал ее. Однако одно дело – видеть эту часть и чувствовать ее энергию в безопасной обстановке, на семинаре или в процессе терапии, и совсем другое – осознавать и принимать ее в обычной жизни. Мне очень сложно не осуждать это свое поведение, ведь я вижу, как сильно оно ранит моих близких. Просто не верится, что кто-то может любить меня тогда, когда эта часть берет власть в свои руки. Но подавлять ее или притворяться, что я вовсе не такой, значит делать ее сильнее. Рано или поздно она найдет выход, только не такой очевидный. Возможно, она проявится в осуждении, критике, угрюмости, раздражении или желании обвинять других.

Вместо того чтобы подавлять ее, я учусь принимать себя и свое поведение. Мне легче, если я знаю, почему веду себя именно так, и если я соединяюсь с болью, стоящей за моими «ужасными» действиями. Многим из нас нужно много времени, чтобы научиться управлять своей первобытной яростью.

В каком-то смысле наши отношения наиболее точно отражают уровень нашей зрелости и честности с собой и с другими. Общение и взаимодействие с людьми – это хорошая школа для обретения зрелости и истинного доверия. На работе и в творчестве довольно легко скрыть раны за блеском талантов, амбиций и свершений.

И, направляя жизненную энергию преимущественно на достижения, мы, вполне вероятно, достигнем огромного успеха, но большая часть нашего внутреннего мира так и останется прежней, раненой и недоверчивой.

Мы можем быть баснословно богатыми, обладать огромной властью, считаться непревзойденными гениями на работе, но оставаться при этом абсолютно одинокими и несчастными, не способными на близость и искренность с другим человеком. На работе, в деловых отношениях мы можем поддерживать определенный имидж, играть выбранную социальную роль, использовать проверенные защиты и излюбленные модели поведения, не создавая при этом массы проблем.

Но если работа и достижения выходят на первый план, то открытость и естественный взаимный обмен энергиями в отношениях может обосноваться лишь на заднем сидении. И так оно обычно и бывает.

В любви мы не можем просто полагаться на старые привычки и при этом ждать, что нас будут любить, доверяя нам и поддерживая. Если мы надеемся на то, что, никак не меняясь, мы проживем долгую счастливую жизнь, то через какое-то время нас ждет разочарование, а любовь, которая была вначале, неминуемо умрет.

В жизни нет ничего статичного. Жизненная энергия – это постоянный поток, это движение вперед и вглубь. Если любовь и близость не усиливаются и не становятся глубже, то это означает лишь одно: любовь постепенно мельчает и ослабевает. И тогда, чтобы восстановить былое доверие в отношениях, нужно проделать немалую работу над собой.

Амана: Я заметила, что довольно часто замыкаюсь в себе. Мне комфортно заниматься исключительно собой и своими делами, но тогда я не обращаю внимания ни на Криша, ни на кого бы то ни было еще. Я ухожу в себя, чтобы скрыться от этого мира.

Мне пришлось научиться этому еще в детстве, потому что тогда мне не с кем было делиться своими переживаниями. Иногда мне нужно прилагать сознательные усилия, чтобы выйти из убежища и восстановить эмоциональную близость с другими. Мне приходится быть смелой, чтобы открываться и доверять кому-то свой внутренний мир. Раненый ребенок внутри меня сначала хочет убедиться, что с этим человеком не страшно быть уязвимой и что он сможет принять мои чувства.

Мы способны на большую глубину и близость в отношениях, если любовь для нас важнее желания быть правым или оставаться хозяином положения. Наше доверие друг другу растет только тогда, когда мы берем на себя ответственность за происходящее с нами и обращаем взгляд внутрь вместо того, чтобы автоматически пускаться в обвинения.

Зрелость дает нам возможность выбирать. Вместо конфликта мы можем выбрать любовь, потому что уже хорошо знаем, к чему приводят наши обычные действия, и нам надоел один и тот же сценарий. Но что еще ценнее – мы перестаем ждать, что другой человек сделает нас счастливыми. Мы больше не боимся одиночества и можем быть наедине с собой даже тогда, когда другой не уделяет нам внимания или чем-то нас расстроил.

Обращая взгляд внутрь себя, принимая свои нелюбимые стороны, понимая причины возникновения страхов и беспокойств, мы учимся переживать разочарование. И тогда необходимость в каждом мелком конфликте отпадает. Конечно, разбираться в том, что произошло, и выражать свои чувства предпочтительнее, чем подавлять их и замыкаться в обидах. Однако чем больше внутри нас понимания и пространства, не захваченного раненым ребенком, тем легче нам принимать и отпускать ситуацию, тогда как в прошлом мы испытывали необходимость каким-то образом реагировать.

Единственное, помните, что отпускать – не значит подавлять. Очень важно понимать эту разницу.

Наш раненый ребенок, скорее всего, так и будет бурно реагировать на происходящее и защищаться. Но мы можем постепенно научиться видеть свою боль и эмоциональные реакции с некоторого расстояния и понимать, откуда в нас привычка все именно так воспринимать и именно так реагировать. Со временем тогда, когда кто-то задевает наши раны, мы научимся выбирать между старыми поступками и новыми способами бытия в пространстве обиды, боли и страха.

Возможно, раньше мы обвиняли или замыкались в себе и молча сносили обиду. Но, в конце концов, мы осознаем, что поведение раненого ребенка похоже на темную дорогу. Мы ходили по ней уже тысячи раз и знаем, что она ведет к разжиганию конфликта, боли и одиночеству.

На наших занятиях мы ищем другие способы отклика на боль и раздражение. Старые привычки не исчезают в одночасье, но, становясь более осознанными, мы начинаем действовать по-другому. И тогда мы начинаем видеть поддержку и доверие, которые приходят к нам со стороны других людей, и наше сердце наполняется благодарностью.

Однажды мужчина упал со скалы в пропасть. Падая, он зацепился за ветку дерева и повис. Едва держась, он обратил взгляд к небесам и закричал:

– Эй, есть там кто-нибудь? Помогите!

С неба послышался раскатистый голос:

– Не волнуйся, отпусти руки.

Мужчина задумался на мгновение и потом снова спросил:

– А там есть кто-нибудь другой?

В течение многих лет наш мастер говорил о том, как важно научиться смотреть в глаза пустоты. Много раз с помощью медитаций он демонстрировал нам, что наша суть обнажена. Все то, чем мы обладаем, все наши отношения, все представления о себе и поступки не могут скрыть этот факт. Чем бы мы ни занимались, мы не можем избежать встречи с пространством пустоты.

То, на что мы опираемся в поисках смысла жизни, рано или поздно исчезает, потому что изначально было искусственной поддержкой. Но одно дело – слышать эти слова и даже понимать их во время глубокой медитации, и совсем другое дело – следовать им каждый день в реальной жизни.

Обычно мы поддерживаем себя с помощью карьеры, детей, накоплений, разнообразных занятий и ощущения своего «Я». Все это имеет для нас огромное значение. До тех пор, пока мы чем-то заняты, до тех пор, пока мы находим смысл в чем-то внешнем, мы не встречаемся с собственной пустотой. Возможно, нам мешают и те щиты, которыми мы загородили свой внутренний мир, страдая от разлук и болезней.

Но на каком-то самом глубоком уровне сознания мы чувствуем, что основой всего остается пустота. В каком-то смысле принятие пустоты – это самое важное испытание нашего доверия. Способны ли мы погрузиться внутрь себя настолько, чтобы обрести мудрость, но не оказаться поглощенными собственной бездной?

Чем лучше мы понимаем свои чувства и эмоции, тем легче нам воспринимать собственную пустоту.

Чтобы выдержать встречу с пустотой, нам необходимо стать эмоционально сильными, нам нужно иметь пространство, в котором мы могли бы переживать свои чувства. Честно признаваясь себе в страхах и боли, мы становимся эмоционально зрелыми. По мере нашего развития мы постепенно начинаем видеть сквозь туман иллюзий. У раненого ребенка нет ни желания, ни сил признаться себе в том, что все эмоции преходящи, но где-то в глубине себя мы знаем, что любые наши роли – это всего лишь замки на песке.

Недавно к нам на сессию пришли мужчина и женщина. Их проблема состояла в том, что когда-то давно женщину изнасиловали, и теперь она пьет. Она ощущает ужасающую пустоту внутри себя, а алкоголь помогает ей справиться с бессмысленностью и жестокостью этого мира. Когда мы смотрим на мир глазами раненого ребенка, то встреча с собственной пустотой кажется нам бесконечным кошмаром. Однако если мы пойдем глубже и позволим себе чувствовать боль и страх, мы естественным образом соединимся с нашей силой, нашей основой – с любовью, живущей внутри каждого из нас. Постепенно мы начнем ощущать внутреннюю силу и связь со всем сущим. Именно это и позволит нам повернуться лицом к своей пустоте. А через принятие пустоты мы обретаем качество истинного доверия – доверия, которое не зависит ни от чего вообще, а глубоко укоренено внутри нашего существа и отражает наше единство с существованием.