Юмор разноликий (сборник) Зуев Владимир

Ничего не помогает от бедности лучше денег.

Дело мастера боится, а мастер боится уголовного дела.

В любом сжатом кулаке у носа можно разглядеть указующий перст.

Обычно незнание правды не освобождает ото лжи.

Скольким людям надо было наделать массу глупостей для того, чтобы родилась народная мудрость?!

В любой свинье угадывается колбаса.

Обычно любые глупости лучше удаются после долгих размышлений.

Все люди братья, но далеко не все – братки.

Всегда проще молчать, чем умалчивать!

Обычно лучше всего именно тёмные личности находят своё место под солнцем.

И знаки внимания бывают запретительными!

Не обязательно стать червяком для того, чтобы понять. что запретный плод сладок.

Великого человека проще оплевать, чем переплюнуть.

Не все, кто пошли в гору, несут свой крест!

Для того, чтобы мы смогли увидеть свет в конце туннеля, нас надо было перед этим туда загнать.

Некоторые за приличное вознаграждение ведут себя неприлично.

Чтобы не терять времени бабник обычно снимает квартиру вместе с хозяйкой.

И мысль выпить, до первого тоста тоже можно назвать трезвой мыслью.

Хорошие люди на дороге не валяются, тем более на большой.

Для некоторых плохой танцор лучше хорошего человека.

Те, кто любят брать от жизни всё, никогда ничего не сдают, кроме посуды и анализов.

Те, кто бывают на хорошем счету, обычно не имеют никакого счёта.

Ничто так не украшает некрасивые поступки, как красивые слова.

Хотя труд и создал человека, желающих поработать больше не стало.

Не обязательно быть проданным для того, чтобы узнать себе цену.

Только с годами понимаешь, что искать смысл жизни бессмысленно.

Обычно только революция может пустить эшелоны власти под откос.

За крутые яица курица не отвечает!

Бывает, что не только провожают по уму, но по той же причине ещё и выпроваживают.

И при демократии оказалось, что хорошая жизнь не каждому по карману.

И недалёкий человек может быть близок к власти.

Пока над нами власть тьмы, нам ничего не светит!

Когда жизнь становится невыносимой, пора ждать вынос тела.

Вероятно, всем известно, что теория вероятности невероятно трудна.

Только пенсионерам удаётся влачить жалкое существование за счёт любимого государства.

Пока не изобрели порох, его никто не нюхал.

Когда приходится нести ответственность, жизнь и становится невыносимой.

Истина чаще всего состоит в том, что её от нас тщательно скрывают.

Когда человеку всё даётся, ему всё и удаётся!

Если о нашей жизни нечего сказать, то это уже другой разговор!

Обычно место под солнцем удаётся лучше всего занять тёмным личностям.

Обычно тому, кто любит свою работу, легче за неё недоплачивать.

Только умный человек может понять, что своим умом не проживёшь.

Здравый смысл в сумасшедшем доме не ищут!

Позволить себе иметь недостатки проще тому, кто имеет деньги.

Незнание законов экономики не спасает никого от того, что его просто ограбят.

Женщины чаще всего липнут к скользким типам.

Любовь к родине нам прививают обычно те, кто хотят её подороже продать.

Капитализм не вынесет всех пенсионеров!

Смелый может свернуть горы, а умный сначала подумает о последствиях.

Продажа родины вполне соответствует принципам рыночной экономики.

Никакая народная мудрость не устоит перед глупостью его руководителей.

Любящих беспорядок на порядок больше любящих порядок.

Бедных у нас будет много до тех пор, пока число желающих работать будет меньше числа желающих разбогатеть.

Не всех падение морали приводит на верх блаженства.

Обычно надгробия оставляют память о тех, кто не нашёл своего места в жизни.

Стоило ли обезьяне так мучиться, чтобы стать человеком?!

Заразительнее всего обычно смеются больные гриппом.

Счастье было так возможно, но, возможно, именно в этом и состоит несчастье.

Пока у одних горит работа в руках, всегда найдутся те, кто захотят на этот горение погреть свои руки.

Чаще всего не светит тому, у кого душа – потёмки!

Если есть натурщицы, художники всегда найдутся.

Если у пессимиста в душе май, он думает о скорой осени.

Чаще выходят замуж, чем в люди.

Когда затмение в головах, о солнечном затмении обычно забывают.

Авторский анекдот

Семнадцать мгновений Штирлица

1

Штирлиц всегда любил работать с упоением. Упоение обычно наступало уже после третьего стакана водки.

2

Мюллер вызвал Штирлица и торжественно произнес:

– От имени командования объявляю вам, Штирлиц, благодарность! Штирлиц встал, щёлкнул каблуками и прокричал:

– Служу Советскому Союзу!

Он осёкся, так как понял, что опять оказался близко к провалу, но пока не понял по какой причине.

3

Штирлиц проиграл Мюллеру партию в шахматы. Пришлось срочно вступать в другую партию.

4

Как-то ночью Штирлиц долго пытался прочитать один секретный документ. Много лет в разведывательном центре его готовили к такой работе, изучая языки и коды, но этот секретный документ он не мог прочитать целых три часа до тех пор, пока не догадался вынуть его из конверта.

5

Штирлиц зашел в кафе и выпил там полный стакан водки. Потому, как тепло разлилось по его телу, он понял, что после этого в него кто-то выстрелил из огнемета.

6

Мюллер вызвал Штирлица и сказал, что тому надлежит сдать зачётные стрельбы. Штирлиц прицелился и попал в десятку. – Если бы вчера я не хватил лишнего, – подумал Штирлиц, – и у меня не дрожали бы руки, то сегодня я смог бы попасть и в сотенную купюру.

7

В тире Штирлиц выстрелил и попал в десятку. Эту десятку лучших певцов месяца составила молодежная газета.

8

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.

– Суки, – подумал Штирлиц.

– Кобель в шинели, – подумали суки.

9

В голове Штирлица созрел хороший план. По этому поводу он подумал, как ему выгоднее сбыть этот наркотик.

10

На центральной улице Штирлиц услышал очередь. Очередь стоял за хлебом и ругала руководство. Поэтому Штирлиц сразу заставил себя забыть то, о чём говорила очередь.

11

– Штирлиц, я вам говорю русским языком, что у вас сегодня вся спина белая, – заявил однажды Мюллер.

Штирлиц сначала испугался, а потом догадался, что на нём сегодня и самом деле был белый пиджак.

12

– Явка точно провалена, – подумал Штирлиц, когда увидел, что в окне явочной квартиры стоит полная бутылка водки.

13

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц приложил всё свое умение для того, чтобы её открыть. Он понял, что если он не попадёт за неё, то его не поймут в центре. И только тогда, когда он использовал все свои отмычки, он понял, что туалет занят и, возможно даже, что американскими войсками.

14

– Как вы спали, дорогой Штирлиц? – спросил Мюллер.

– Проклятый фашист! – подумал Штирлиц и насторожился, ведь обычно Мюллер спрашивал его, с кем он спал, а не как.

15

Штирлиц нажал на кнопку. Звонок молчал. Штирлиц еще сильнее нажал на кнопку, но опять ничего не услыхал. Тогда Штирлиц задумался и достал из коробочки другую канцелярскую кнопку.

16

На этот раз в горах Альпах Штирлиц как никогда был близок к провалу. Когда он это заметил, он сразу же подумал, что для безопасности туристов местные власти могли бы и обнести провал надёжным ограждением.

17

Когда Штирлица вели на расстрел, он мучительно искал выход из создавшегося положения, но на этот раз конвоиры вывели его через вход.

Отдельные анекдоты

– Всё пьешь? – спросил Васечкина врач – нарколог.

– Нет, теперь не всё, – отвечал пациент, – бензина больше не пью в связи с энергетическим кризисом. А если без смеха, то у меня от него печень болит…

* * *

Однажды один гражданин заметил, что его приятель копается на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Тот ответил:

– Знающие люди рекомендовали вложить свой ваучер в землю, но, к сожалению, не сказали на какую глубину…

* * *

Официант подошел к посетителю.

– Что будем заказывать?

– Когда я пришел утром, – сказал посетитель, – я хотел заказать завтрак, но так как сейчас уже время обеда, я полагаю, самое мудрое для меня будет заказать ужин…

* * *

Известного целителя спросили, не знает ли он средства от любви с первого взгляда.

– Знаю, – ответил целитель, – нужно просто во второй раз посмотреть значительно внимательнее для того, чтобы рассмотреть все недостатки того, в кого влюбился так неосмотрительно…

* * *

Шерлок Холмс пришел пообедать в ресторан и спрашивает у официанта:

– Я вижу, что у вас работает новый повар…

– Да, сэр, но как вы догадались?

– Это элементарно, я просто увидел на своей котлете неизвестные отпечатки пальцев.

* * *

– Какие вы знаете средства от простуды?

– Во-первых, это лекарства…

– Во-вторых, некоторые предпочитают баню и двести грамм водки после этой бани…

– В-третьих, возможно и просто двести граммов водки…

– А еще, какие средства вы знаете, которые превосходят уже названные?

– Это триста граммов водки…

* * *

Один приятель спросил у другого, любит ли тот собак. Тот подумал и ответил:

– Вероятнее всего люблю, потому что все жены, с которыми мне пришлось развестись, и на которых я до этого женился по любви, оказались потом такими собаками…

* * *

Василий Иванович проиграл партию в шахматы, но он считал себя более преданным делу партии, потому что Петр Иванович проиграл ее в карты.

* * *

– Почему ваша газета написала откровенную неправду о том, что во время землетрясения было разрушено 44 дома и оказалось только двое легкораненых?

– Напротив, мы написали чистую правду, потому что легкораненых действительно было только двое, а остальные были сильно покалечены или погибли…

Один неизвестный поэт принял участие в конкурсе на лучшее стихотворение. Он хорошо знал поэзию, но совсем не знал членов жюри и только тогда, когда он не получил никакого приза, он понял, что это как раз – главное.

* * *

– Василий Иванович, тебе из штаба армии пейджера прислали…

– Вот, Петька, прошлый раз Фурманова прислали, так я вытерпел, а теперь еще какого-то Пейджера… Он хоть по-русски – то говорит?

* * *

Встретились два гипнотизера и поспорили кто из них сильнее. Первый говорит, что сейчас напряжется и продавщица ларька свой ларек развалит. Напрягся, и от ларька одни ценники остались. Другой гипнотизер подумал и говорит:

– Ларьки и так сейчас все разбирают, а я вот сейчас взгляну в это окно на втором этаже, оно раскроется, и из него выбросят новенький пейджер…

Взглянул он на окно, а никто из него ничего не выбрасывает.

Стали уже оба гипнотизера глядеть в окно. Через десять минут окно раскрывается. Из него высовывается потный мужик и говорит:

– Можно я телевизор выкину? Ну, нет у меня никакого пейджера!..

* * *

Решил чукча стать «новым русским». Для этого он купил себе пейджер. У него спрашивают, часто ли он им пользуется. Он отвечает:

– Часто, однако, ведь теперь я по тундре еду и только с ним и разговариваю… Раньше я с оленем разговаривал, так с оленем, однако, много не поговоришь, очень уж быстро он бежит…

Преподаватель отнял пейджер у студента и спрашивает того, как с помощью пейджера и секундомера определить высоту их здания.

Студент не растерялся и отвечает:

– Нужно за двадцать секунд позвонить архитектору по пейджеру и спросить его о высоте здания. Преподаватель сказал:

– Надо просто сбросить пейджер с крыши и засечь время, через которое он долетит до асфальта…

Ещё о штирлице

Точный расчёт

Радистка Кэт была беременна. Срок беременности был шесть месяцев. Расстроенный Штирлиц долго высчитывал, когда он встречался со своей радисткой на явочной квартире полгода назад.

Задумка

Секретарь вбежал в кабинет Мюллера и сказал:

– Штирлиц стоит у вашего кабинета и мочится!

Мюллер тоже удивился и спросил:

– А что видно на его лице?

– Задумчивость, господин группенфюрер…

Мюллер ещё больше удивился:

– Опять этот Штирлиц что-то задумал…

Нудистка

Решил Штирлиц прогуляться вдоль Женевского озера. Идёт и видит, что там купается голая женщина. Штирлиц спросил её:

– Вы что нудистка?

Женщина ответила:

– Нет, я модистка, которая забыла купальный костюм…

Момент истины

Пьяный Штирлиц пришёл к Мюллеру и спросил по-русски:

– Вы меня вызывали?!

Штирлиц очень удивился, когда Мюллер ответил тоже по-русски:

– Вы много пьёте, товарищ Исаев!

Большие изменения

Штирлиц задумался:

– Я не изменяю здесь жене, не пью и рано ложусь спать, но всё изменится, если я попаду под амнистию в связи со смертью Сталина…

Выражения

Радистка Кэт рожала в лучшей клинике Берлина и так при этом выражалась по-русски, что двух гинекологов и трёх медсестёр пришлось направить на лечение к психиатру.

Тяга

Второй день Штирлица тянуло на родину. Позавчера он выпал из вагона-ресторана. При этом ему удалось зацепиться подтяжками за подножку последнего вагона поезда «Берлин-Москва».

Достойный ответ

Мюллер спросил побелевшего Штирлица:

– Вы случайно не советский шпион?

Штирлиц не растерялся:

– Советскими шпионами случайно не становятся!

Задумчивость

Задумавшись, Штирлиц шёл по коридору и искал кабинет Мюллера. Только по букве «М» на двери туалета он догадался, что он искал кабинет Мюллера на Лубянке.

Вербовка

Решил Штирлиц завербовать Бормана. Он долго его уговаривал и так ему надоел, что Борман в конце концов признался, что на самом деле он не Борман, а Ульман – еврей из Конотопа.

Тайник

Штирлиц спрятал секретный пакет под половицу, а сверху написал:

«Здесь ничего не лежит!»

Мюллер достал пакет, а сверху приписал: «А я ничего не брал!»

Расчёт

То, что Мюллер подослал этого капитана к нему его проверить, Штирлиц понял сразу. Ему хотелось тотчас стукнуть настырного капитана бутылкой по голове, но коньяк в бутылке был ещё не допит.