Юмор разноликий (сборник) Зуев Владимир

– Не расстраивайтесь так, Сергей Романович… Вы, можно сказать, хозяин города, хозяин нашей новой жизни… Давайте радоваться жизни!

Все зашумели, и Бибиков утих и выпил залпом новый бокал. Он махнул рукой:

– Давайте купаться в фонтане! Гулять так гулять, раз жизнь такая весёлая началась, когда мы всех головастиков на место поставили!

Лунная соната

Давненько это было. И случилось это в одной кубанской станице. Как раз возле этой станицы построили аэродром и военный городок, потому что аэродром этот был военным. Стали в Дом культуры наведываться молодые лётчики на танцы. Местные красавицы забыли про соседских парубков, а стали во все глаза глядеть на этих весёлых лейтенантов. Некоторые глядели не без толку и вышли замуж за лётчиков, после чего поняли, что это не самое большое счастье в жизни, а до него ещё надо столько жить, что страшно и подумать.

Станица эта была большая, и вскоре в ней открыли музыкальную школу, куда на работу прислали женатого директора и трёх молоденьких незамужних учительниц. Музыкальная школа располагалась в двухэтажном деревянном здание на краю станицы. Я тогда тоже был холост и служил на аэродроме авиационным техником. Днём я ремонтировал самолёт и наблюдал, как на нём летает мой приятель старший лейтенант Гуськов Слава. Было нам в ту пору по двадцать пять лет. Всё казалось радостным и будущее наше представлялось постоянным праздником. И мы ходили на танцы, но местные красавицы не очень нам нравились. И не потому, что мы выросли в Питере, а потому, что хотелось чего-то более возвышенного. После рабочего дня мы со Славой обычно возвращались в военный городок. Иногда наша дорога лежала вдоль музыкального училища. Как сейчас помню, что наши прогулки вдоль музыкального училища тогда происходили уже глубокой осенью. Погода была уже холодной и это не располагало к степенным пешим прогулкам, Хотелось поскорее прийти в тёплое общежитие, вытянуться на мягкой койке с приятной книгой.

И как – то в конце октября стали мы со Станиславом замечать, что угловое окно музыкального училища освещено. Заметили раз, а потом другой, а на третий день решили посмотреть, кто там так поздно занимается. Подошли мы со Славиком к окну и увидели там, что за пианино сидит девица такая кучерявая и играет медленную музыку. Слава сразу узнал, что играет она «Лунную сонату». Но больше всего нас удивило то, что в холодной комнате эта девушка сидит в лёгком платьице с короткими рукавами. Полюбовались мы её игрой, и пошли к себе в общежитие. Назавтра мы, не сговариваясь, снова заглянули на огонёк в музыкальное училище. Снова посмотрели на девушку, а Слава тут и предложил заглянуть к ней в комнату. Зашли в училище, постучали в комнату. Девушка перестала играть свою сонату и приятным таким голосом поинтересовалась, кого принесла нелёгкая. Мы не знали, что ответить, а просто зашли в комнату. Славик представился галантно, а девушка тоже сказала, что её зовут Зоей. Помолчали, а потом разговорились. Оказалось, что девушка из Перми и что мама у неё настоящая француженка, только родом тоже из Перми. Слава заулыбался и попросил Зою ещё чего-нибудь сыграть. Она сыграла. Слава даже стал насвистывать и спросил Зою, когда она перестала играть, не холодно ли ей. Та сказала, что она привычная и так хорошо Славе улыбнулась. Слава был доволен и попросил ещё раз сыграть «Лунную сонату».

Зоя снова заиграла. Эта соната, надо сказать, у неё лучше всего получалась.

Был у нас во второй эскадрильи такой лейтенант Говорков. Это про него придуман анекдот про то, как командир спрашивает лётчика, о чём он думает, когда его самолёт срывается в штопор. В анекдоте лётчик честно отвечает, что он думает о бабе. На удивлённые слова командира тот анекдотичный летун отвечает, что он всегда думает о бабах. Вот так и Лёня Говорков всегда думал о женском поле, и эти его думы часто находили реальное продолжение. Через неделю после того, как Слава стал встречаться с Зоей, я как-то разговорился с Говорковым. Тот мне и рассказал про Зою некоторые вещи. Он сказал, что еще в августе Сашка Кабанов из второй эскадрильи проходил мимо музыкального училища и увидел играющую на пианино девушку. Это была Зоя. Кабанов подвалил к девушке. Та с ним поговорила, но, выяснив, что тот родом из псковской деревни, быстренько отшила парня. Кабанов и поведал тогда Говоркову, что девушка начинает свои вечерние концерты только тогда, когда мимо окна школы проходят офицеры с аэродрома. Она также выясняет у тех, кто решился к ней зайти, где осталась его квартира. Если парень из Питера или из Москвы, она с ним заводит шуры-муры. Такие шуры-муры завёл с ней и Говорков, наврав, что в Москве у него есть четырёхкомнатная квартира и папа, который работает большой шишкой в министерстве. Зое расклад понравился, и она целый месяц крутила с Говорковым роман в постельных тонах. А когда тот сообщил, что он родом из маленького городка на Волге, Зоя расплакалась и выгнала ухажёра. В октябре она снова начала свои вечерние концерты. Тут подошли и мы со Славиком.

Я рассказал Славе всё, что услышал про ловительницу москвичей и питерцев. Тот сначала не хотел ничего слушать, но потом решил поговорить с девушкой. Через пару дней он поделился со мной. Слава сказал, что Зоя твердила, что давно мечтает окунуться в культурную жизнь большого города с филармониями и оперными театрами, но Славу она любит и готова с ним ехать на край земли. Про то, что ответил Славик Зое, он мне не сообщил, а только сказал извечную офицерскую поговорку:

– Зачем попу гармония, а офицеру филармония?!

Короче говоря, разговор Зои о крае земли как-то странно всплыл, когда нас послали на границу с Китаем. Тут Славик засуетился и сказал, что женится. Я его отговаривал, но он сказал, что на слухи о Зое он плевал. В декабре сыграли свадьбу. Уже в Сибири у молодых родилось двое мальчиков. У одного из них я был крестным отцом. Сейчас мальчики уже выросли и сами стали офицерами, а Зоя со Славой живут хорошо. Зоя преподаёт в музыкальной школе, но ту сонату уже не играет. А живут Зоя со Славой не в каком-то культурном центре, а в маленькой квартирке в Перми. Я часто вспоминаю их, когда прохожу мимо филармонии. Вспоминаю, но в филармонию не захожу. Помните поговорку про офицера, который обходится без этого музыкального заведения. Кстати, мой знакомый священник отец Владимир тоже на гармони не играет.

Разговор по душам

Крупный бизнесмен Хренов Павел Ильич приехал в свой загородный дом в хорошем подпитии. Как всегда по пятницам он встречался в Английском клубе со своими партнёрами по бизнесу Фуфайкиным и Плоткиным. Как это случалось довольно часто, в этот раз тоже несколько перебрали в части крепких напитков. Поэтому Павел Ильич некрепко стоял на ногах и в голове чувствовался некоторый сумбур, вызванный жидкостью, произведённой в далёкой Шотландии. Собственно, кроме этой жидкости и флага футбольного клуба «Челси», подаренного клубу его владельцем, ничего английского в клубе не было.

Павла Ильича немного качало, и было тошно всё по той же причине злоупотребления виски. Именно в таком состоянии он ввалился в биллиардную. Он заметил у камина своего верного друга Ричарда. Ричард не любил, когда Хренов был выпившим. Он повернул голову и посмотрел осуждающе грустными глазами на Павла Ильича. Хренов понял осуждающий взгляд друга и начал:

– Ричард, дружище, прости меня, что я сегодня не в форме, но только ты меня и понимаешь… Только с тобой я и могу поговорить по душам. Это только считается, что Фуфайкин и Плоткин мои друзья, а эти друзья так и норовят меня загрызть. Это же настоящие волчары! Как они загрызли Филю… Тот только ослаб, так они на него набросились и загрызли. Правда, то, что урвали, они до сих пор делят, но, поверь, Ричард, они ещё покажут свою волчью натуру! Разве это люди?! Это сволочи!

Ричард окончательно отвлёкся от камина, громкие слова Павла Ильича привлекли его внимание. Он стал слушать Хренова более внимательно, а тот продолжал:

– А взять, милый друг, всех этих чиновников, всех этих налоговых паразитов… Это же настоящие козлы. Они и кормятся зеленью, а где кормятся, там и дерьмо своё подкладывают тем, кто их кормит. Глава администрации, правда, записался в медведи, а туда же норовит на халяву зелени ухватить. Так что, можно сказать, что большей свиньи я у нас в городе не видел…

А менеджеры у меня – сущие шакалы. Чуть зазеваешься, сразу выхватят то, что упало. А взять моих рабочих… Да это просто бараны. Они толпой толкутся у кормушки, а потом дружно плюют на хозяина. И за это быдло мы когда-то стояли горой, боролись за их права, давали им диктатуру пролетариата… А помнишь, Ричард, какие тогда лозунги были?! За дело партии, за дело трудового народа мы готовы на бой! А когда надо было вставать на бой, все эти бараны разбежались… Тогда и мы идеологи рабочего класса не понимали, что не только тем, кого эксплуатируют, живётся плохо, но и у эксплуататоров тоже есть свои заморочки… То бабки достань из воздуха, то подкинь кому капусты… Тут не трудно и прогореть, ведь у богатенького всякая пиранья свой кусочек отщипнуть хочет!

Да! Было когда-то время молодое, комсомольское… Всё говорили, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно… Вот посуди, Ричи, теперь на виллах кому мучительно больно за бесцельно прожитые годы? А ухватить бабок побольше, это что не цель, чтобы любая сволочь тебя уважала, чтобы кланялась и говорила: «Чего изволите, господин?!» Господин это тоже звучит гордо, не хуже, чем просто человек. Просто одним для того, чтобы стать господами, пришлось предать всё, убить кого-нибудь, а другим всё так досталось, на халяву! Вот взять мою Люську… Эй-то всё даром досталось, как приложение ко мне… Когда-то она меня любила, нищего комсомольского секретаря, а теперь морду воротит. Вот что я тебе скажу, друг Ричард, Люська настоящей сукой оказалась… А Светка, зазноба моя, подружка моей дочки, тоже шалава… Я то знаю, что обе они за кобелями так и бегают, думают мои денежки прикарманить. А мне в мои пятьдесят за ними не поспеть… Кругом одни предатели и мерзавцы… Только ты, Ричард, мне и друг, только ты и понимаешь меня!

Ричард завилял хвостом и лизнул потное лицо хозяина. Он не знал, что это большой бизнесмен, но он знал, что это его друг и вожак стаи, где много разных свиней и шакалов и где ему, породистому Ричарду, есть своё почётное место у камина в хозяйской биллиардной.

Благодетель

Виктор Максимович, владелец предприятий и торговых точек, остановил свой белый «Мерседес» у железных ворот своих загородных владений, где горделиво торчал среди многочисленных построек трёхэтажный коттедж с башенкой. Впереди был отдых после дел неправедных и просто торговых, а рядом сидел его милый приятель из мэрии Павел Седов, человек, несомненно, влиятельный и приятный. Виктор Максимович нажал на кнопочку на руле, машина просигналила невидимой прислуге. Железные ворота отворились, и машина въехала во двор мимо худощавого мужчины у ворот. Мужчина этот низко кланялся машине. На нём была красная фирменная рубашка. Виктор Максимович сказал, вылезая из машины:

– Это, Паша, мой дворецкий Илья Ильич, бывший кандидат наук с двумя дипломами. Вообще народ у меня работает башковитый, даже у кухарки высшее педагогическое образование…

Тем временем Илья Ильич крикнул в сторону построек:

– Татьяна, Санька, Виктор Максимович приехали… Готовьте стол, а ты, Санька, неси Матильду – любимицу нашу. На крыльцо, улыбаясь, вышла женщина тоже в красном сарафане. На руках она несла маленького «пекинеса». Собачка стала повизгивать, увидев своего хозяина. Виктор Максимович протянул собачке руку для традиционного облизывания, а другой привычно, по-хозяйски хлопнул женщину по упругой попке. Он улыбнулся:

– Александра, готовь нам баньку и Татьяну про это предупреди. Пусть тоже будет готова…

Он хотел ещё что-то добавить, но заметил, что дворецкий любовно протирает стёкла хозяйской машины. Виктор Максимович толкнул локтём своего приятеля и молвил с ухмылкой:

– Так ты что, Илья Ильич, и впрямь рад меня видеть? Больше рад, чем в своём поганом НИИ десять лет назад, когда я его купил со всей его байдой, со всеми докторами наук?!

Илья Ильич подскочил с улыбкой:

– Да как же, наш дорогой Виктор Максимович, да без вас мы пропадём совсем, ведь вы даёте нам работу, вы платите нам… Без вас у нас за кредиты всё отберут, и вся ипотека за квартирку рухнет… Нет, без вас, нашего благодетеля, мы никуда!

Через час, когда уставшая Татьяна задремала на банной полке, блестя мокрым белым задом, Виктор Максимович в простыне отхлебнул немецкого пивка из банки, и сказал посоловевшему Седову:

– Вот ты, Паша, как бывший пропагандист обкома, скажи мне такую вещь… Вот говорят, что мы у народа всё забрали, а народ нас всё равно любит, потому что мы народу дали работу, мы показали народу, что есть другая жизнь, хорошая жизнь, к которой надо стремиться…

Да, я горжусь, что я – благодетель этих бывших совков. Я не заставляю их ишачить за идею, я даю им хорошую зарплату, я забочусь о них…

Виктор Максимович покосился при этих словах в сторону Татьяниного зада и продолжал:

– А что эти люди видели на своих заводах? А теперь у них работа непыльная и никакой классовой ненависти, про которую вы трезвонили из своего обкома. А почему? А потому, что люди видят от нас только добро. Это когда-то хозяева грабили народ, а теперь они заботятся о народе… И правильно это придумано, что заводы закрыли. Мы проживём и без этой дурацкой индустриализации, и без этого грязного пролетариата с его идеями побастовать и всё отобрать у хозяев… Вот и немцы что-то стали халтурить. Какой-то запах у их пива неприятный….

Ночью, когда хозяин с приятелем заснули на третьем этаже, налюбовавшись из башенки на ночной посёлок с двумя бутылками виски, Илья Ильич вылез из-под тёплого Татьяниного бока, и вышел на крыльцо. Растревоженная Матильда увязалась за сонным дворецким, поводя ушами на далёкий собачий лай. Илья Ильич пнул собачку так, что та взвизгнула и побежала обратно в дом. Илья Ильич подошёл к хозяйскому «Мерседесу» и сунул гвоздь под заднее колесо. Своим научным расчётом он просчитал так, чтобы гвоздь сработал километров через восемь. Довольный, Илья Ильич снова поднялся на крыльцо. Там он заметил сумку с пивными банками, что вчера бросил хозяин. С мечтательной улыбкой дворецкий расстегнул ширинку и щедро оросил пивные банки. То ли от выполнения естественной потребности, то ли от распиравших его чувств, Илья Ильич расслабленно улыбнулся, вдохнул пряного ночного воздуха и с чувством прошептал:

– Чтоб ты подавился, козёл вонючий!

Весёлая смесь

Год Петушкова
^{(роман в анекдотах)}

Язык

Петушков выучил по новому методу всего за неделю один иностранный язык. Про это узнал его приятель Курочкин и спросил, поможет ли Петушкову знание нового языка попасть за границу, на что Петушков ответил уверенно:

– Язык до Киева доведёт!

Порода

Однажды в стране произошла страшная приватизация. Петушков с Курочкиным тоже постояли в очереди для того, чтобы получить странные серые бумажки, которые кто-то обозвал ваучерами. Как раз в это время Курочким решил завести собаку. Он купил серого щеночка и стал его растить. Петушков спросил приятеля о породе его новой собаки. Курочкин подумал и ответил, что эту породу недавно вывели, а называется она «Доберман – ваучер».

Вложение

Увидел однажды Курочкин, что его приятель Петушков что-то закапывает на пустыре. На вопрос Курочкина Петушков ответил, что он просто следует совету одного известного президента неизвестной фирмы, который рекомендовал всем гражданам страны вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущало Петушкова в этом совете, то, что известный президент не сказал, на какую глубину надо вкладывать приватизационный чек.

На приеме

Однажды на своём приёме один врач-нарколог спросил Петушкова:

– Вы всё пьёте, дорогой Петушков?!

Петушков подумал и ответил, что теперь пьет не всё, потому что для того, чтобы пить всё, надо иметь здоровую печень.

Физики шутят

Петушков сказал Курочкину, что он так любит рубрику «Физики шутят»…

– Вот к примеру одна такая примечательная история из этой рубрики, – продолжал Петушков. – Встретились как-то Ньютон с Резерфордом…

Курочкин удивился и сказал, что Ньютон умер значительно раньше, чем родился Резерфорд. На это замечание своего друга Петушков только усмехнулся:

– Может быть, как раз в этом и состояла шутка великого физика…

Обман

Курочкин как-то сказал Петушклву, что его обманули при приёме на работу, ведь в объявлении было чётко написано, что предполагаемая зарплата будет до сорока тысяч рублей, а теперь ему платят не более восемнадцати тысяч.

Петушков подумал и быстро успокоил товарища:

– Брось паниковать… Вот если бы тебе заплатили больше сорока тысяч, то ты тогда бы мог сказать, что тебя обманули, а тебе заплатили именно до сорока тысяч…

Счастье

Курочкин женился на очень взбалмошной женщине. Петушков жалел своего друга и однажды прямо его спросил, счастлив ли тот в новом браке. Курочкин тяжело вздохнул и ответил:

– А куда ж мне деваться…

Некролог

Взгрустнул однажды Петушков и говорит своему приятелю Курочкину, что, мол, если сгоришь ненароком на работе, то на этой самой работе не одна сволочь ничего хорошего в некрологе не напишет. Курочкин возразил:

– Напишут, будь спокоен да еще такого напишут! Например, напишут, что ты прошел большой и тяжелый путь от инженера до старшего инженера… Или, вообще, что ты был очень талантливым… Это, конечно, чепуха, но уж в такой-то ситуации, наверное, не обидят…

Перед полётом

В аэропорту Курочкин провожал Петушкова и спросил у того, как тот переносит полёт в самолете. Петушков подумал и ответил приятелю честно:

– Полёт в самолёте я всегда переношу хорошо, но только в том случае, если этот самолёт не разбивается…

Референдум

– Большое это всё-таки искусство составлять вопрос для референдума, – сказал однажды Курочкин. Петушков с ним согласился и продолжил мысль:

– Всё так, вот, если поставить вопрос – что лучше: быть здоровым и богатым или бедным и больным, то к богатству еще можно прибавить всё, что угодно и быть уверенным в том, что как раз это самое всё и выберут опрашиваемые…

Храбрость

Поспорили как-то Петушков с Курочкиным о храбрости. Петушков и говорит:

– Храбрый отличается от осторожного тем, что начальнику всё скажет прямо в глаза, даже если это будет неприятно начальнику…

Тут Курочкин и спросил, а что же предпримет в данной ситуации осторожный. Петушков подумал и храбро ответил:

– А осторожный человек просто напишет на этого начальника анонимку…

Питание

Петушков спросил Курочкина, почему же при росте цен на продукты питания так увеличивается количество радиопрограмм. Курочкин подумал и ответил:

– Если люди меньше питаются мясом, то им ничего не остаётся, кроме того, как питаться хотя бы слухами…

Консенсус

Петушков всегда был за возвращение городу исторического названия Санкт-Петербург, а Курочкину больше нравилось название Ленинград.

После долгих споров друзья пришли к консенсусу, то есть, договорились называть город-герой Санкт – Петербургом имени Ленина.

Литературный уголок

«Красное и черное»

Роман известного прозаика Вольфа Скандаловского поднимает вечные вопросы жизни и смерти в многочисленных казино нашего города.

«Золотой телёнок»

Новая научно-популярная брошюра экономиста Бенедикта Хмурикова посвящена проблемам выращивания мясных пород бычков на фермах нашей области.

«Отцы и дети»

Книга известного педагога Степана Комаренко рассматривает аспекты вечных проблем финансовой поддержки «новыми русскими» лицеев, где воспитываются дети этих самых «новых русских».

«Преступление и наказание»

Новый, хорошо иллюстрированный двухтомник, выпущенный издательством «Крутая крыша», представляет собой доработанные главы Уголовного кодекса с рекомендациями, хорошо познакомившимися с этим кодексом граждан в местах лишения свободы.

«Живой труп»

Вопросы, поднимаемые в брошюре врача Паталога Анатомова, относятся к такой специфической области нашего здравоохранения, как содержания больных в городских больницах менее, чем на пять рублей в сутки.

«Унесённые ветром»

Данный многотомный труд посвящен процессу поиска вполне компетентными органами капиталов, перемещенных за рубеж после возникновения ветра перемен.

«Разведение козлов»

Новая книга бывшего президента АО «РФ», который уже достал всех своими воспоминаниями старого склеротика, что уже удивительно, рассказывает о годах реформ, к которым приложил силы сам автор Б. К. Бельцин.

Поучительные сказочки для взрослых

Золотая рыбка

Старый предприниматель издавна промышлял ловом рыбы. Ловил он рыбу тридцать лет и три года и однажды поймал один совершенно необычный экземпляр рыбы. Вся позолоченная и говорящая, она тотчас объявила, что за свое освобождение исполнит три любых желания. Естественно, наш старый предприниматель пожелал стать богатым. И рыбка это желание выполнила без всяких финансовых условий. Пока наш предприниматель думал над оставшимися двумя желаниями, кто-то успел заказать какому-то сказочному злодею свое желание по устранению самого старого предпринимателя.

Сказка о балде

Жил-был один Балда. Работать он не умел, зато хорошо умел балдеть. Решил он стать бизнесменом. Решил и стал. И ничего в том удивительного нет, так как бизнесмену не обязательно работать, а балдеть с бабками любой балда может.

Сказка об Иване-Дураке

Жил-был в одном дурацком царстве Иван-Дурак, который иногда, тем не менее, что-то и соображал. Как-то пошел он на базар, а там один торговец заморской национальности людей зазывает необычным товаром. Подошел Иван и видит, что у торговца этого лежат обычные нитратные арбузы. А торговец всем говорит, что это не арбузы, а мичуринские яблоки. Иван покупать арбузы не стал, а поспорил с торговцем, что заберёт у того весь его товар бесплатно, если принесет мичуринских тараканов. Через час он открыл корзинку, а там шевелятся раки. Их Иван и назвал мичуринскими тараканами. Этих «тараканов» через час Иван и съел с пивом совместно с базарным торговцем.

Буратино

Однажды Буратино вложил свои средства в недвижимость, закопав несколько золотых на банковском Поле чудес. Данное финансовое действие оказалось роковым, так как через день золотые кто-то просто утащил. И Буратино, как и многие наши граждане, естественно оказался с носом. Поэтому советуем всем гражданам иметь голову, не как приложение к носу, а просто, как голову на плечах!

Милашка и миленок

У моей милашки муж
Смотрит на «Данаю»,
Говорит, что часто уж
Она не возбуждает.
У милёночка Игната
Есть в достатке эскимо…
Не хотим вступать мы в НАТО,
Лучше уж вступить в дерьмо!
У моей милашки Нелли
Все задатки топ-модели…
Пусть она, уродка,
Топает за водкой.
У милёночка коньяк
Есть всегда за спальной…
В этом деле он – маньяк,
Жаль, – не сексуальный.
У моей милашки тельце
Худенько раздетое.
Это ей товарищ Ельцин
Удружил с диетою.
У милёночка рога
Обломлю навечно!
Ими ведь не на фига
Его я обеспечила…
У моей милашки Натки
ностранные прокладки,
Но такая вот беда —
Проложила не туда!
У милёночка во сне
Звезды сыпят горстками.
Собирал бы дурень мне
Звездами майорскими.
У моей милашки Аллы
В голове довольно мало,
Но скажу без лести
В другом много месте.
У моей милашки Нелли
Все подружки на панели…
Дело их артельное —
Строительство панельное.
У милёночка привычно
Взгляд на все патриотичный.
Знают все, что – патриот:
Взятки лишь в рублях берет.
И голы животики.
У моей милашки Наты
Все друзья вокруг юннаты.
Зелень любят. Говорят,
Что «траву» они растят.
У милёночка Игната
Есть ума одна палата.
У него палата есть,
Но палата номер шесть.
У моей милашки Ленки
Загорелые коленки…
Заработать каждый рад
Той коленочкой под зад.

Светская хронь
^{(все совпадения и имена случайны)}

Срочный перевод

Вчера крупный предприниматель Задубовский был срочно переведен из СИЗО «Крестики» в следственный изолятор «Нолики». Его известный адвокат Ризо Генрих заявил представителям прессы, что этот перевод был вызван нечеловеческим содержанием в изоляторе «Крестики», где меню на обед состояло всего из 11 блюд, а на десерт давали несвежие фрукты.

Встреча на высшем уровне

Вчера местный президент встречался с приехавшим к нему в гости президентом Амортизации Биллом Бинтоном. В состоявшейся беседе иностранный президент настоятельно просил выполнить рекомендации Совета Европы по запрещению высшей меры наказания для олигархов – конфискации имущества. Этот запрет может послужить делу демократии и процветанию национального бизнеса.

Новости

Успех русского спортсмена

Высокую четвертую ступеньку пьедестала почета олимпиады занял российский метатель Петр Москаленко. Его в упорной борьбе опередил латвийский атлет Ивановс. Серебряную медаль завоевал американец Петров, а золотая медаль досталась спортсмену из Зимбабве Сидорову. Это новый успех олимпийцев черного континента.

Удивительный труженик

Житель нашего города Ибрагим МОГОЛЫ-ОГОЛЫ за два последних года смог заработать три иномарки, два особняка и семь лет строго режима с конфискацией. Удивительно, что за свои тридцать восемь лет Ибрагим не дня не работал.

Небывалые скидки

Турфирма «Облапош-тур» предлагает гражданам в этом туристическом сезоне небывалые скидки. В частности запланированы головокружительные скидки с высочайших вершин Тибета и со знаменитых египетских пирамид. В следующем сезоне запланирована и скидка с известной Эйфелевой башни. Все туры для желающих совершить повторную скидку предлагаются с сезонной скидкой. Нареканий от граждан посетивших туры со скидкой, не поступало.

Летучий голландец

Голландский художник К. Серокс прославился хорошими копиями с картин великих мастеров. За высокую цену, что он берет за свои копии, и за небольшой рост скупщики его копий прозвали его Маленьким голландцем. Однако его жены, что разбросаны по всему свету, за его любовь быстро покидать их на чартерных авиарейсах прозвали его Летучим голландцем.

Рекламная пауза

Работа

Опытная секретарша готова работать за высокую зарплату с несколькими высокими руководителями. Не интим не предлагать.

На табачную фабрику «Понюшка» требуется грузчик мужчина до 40 лет с высшим образованием и коммерческий директор без высшего образования, но со стажем от 3 до 8 лет.

Срочно требуется продавщица на панель.

Услуги

Фирма «Нарколог» снимает ломку и алкогольный синдром за час под девизом «Опохмелка лучше любой профилактики»

Уничтожение крыс. Предприятие «Отрава интернейшенел» производит прием клиентов с 10 до 18 часов в Крысином переулке.

Выезжаем на дом. Избавим от лишней мебели. Для плохой мебели скидки гарантируем. АО «ГОПстоп».

Продажи

Обувная фабрика «Ледоход» предлагает модную обувь с художественным скрипом. Мелодии скрипа по требованию покупателя.

Со склада в Москве лучшие образцы такой мягкой мебели, что ее даже не вывезти. Самовывоз и самооплата.

Развлечения

Вновь в нашем городе знаменитый певец «Децибел» концерта не дает, а только раздает автографы.

Супершоу «Суперобнаженность». Группы желающих увидеть удивительное зрелище проводятся в гинекологическое отделение городской больницы имени палочки Коха.

Куплю

Деньги всех времен и народов, включая совр. Т. 222–222-222

Дорого старинные мебель, бронзу, фарфор. Осколки не предлагать. Т.1111111111

Патефон, телефон, магнитофон. АО» Грифон». Т. 77777777777

Краденое недорого. Лицензия ГУВД по Магаданской обл. № 020202

Продам

Деньги некоторых стран. Т. 222–222–222.

«Родину». Радиоприемник в хорошем состоянии. И. Христопродавцев.

Цепи разных размеров. Самовывоз. Завод «Пролетарий».

Медицина

Вырвем зубы недорого. Медцентр «САДИСТОМЕД» Т. 03030303.

Поликлиника при горвытрезвителе лечит алкоголизм, организует массовые запои. Звонить три раза. Только в трезвом виде.

Животные

Кобель 30 лет ищет подругу. Встреча на её территории. Интим не предлагать. Звонить с 22 часов по тел. 88888888888.

Приюты предлагают ненадежных собак и кошек в надежные руки.

Бытовые услуги

Уничтожаем насекомых и козлов до 90 кг. Лиц. 555555.

Обивка груш материалом заказчика. Фирма «Педробол».

Сажаем огурцов и идиотов. ЗАО» ЭКСПЕРИ-МЕНТ»

Разное

Колдовство высокого качества за еще более высокую цену. Василиса Премудрая.

Требуется на должность сатирика юморист без вредных привычек. Обращаться к главному редактору журнала «Верзилка».

Частная рекламная пауза

Отвечаю за любой базар. Звонить в рабочее время директору рынка Всея Страны. Спросить Борю.

Красивые желтые зубы. Музыкальный кашель в любое время суток! Полное игнорирование всех предупреждений Минздрава! Купи сигареты фабрики «Ритуальная услуга» и ты откроешь дымный мир грез!

В ночной клуб «Киношная деревня» срочно требуется молодая сурдопереводчица для живописного сурдоперевода порнографических фильмов.

Академия Гуманитарной любви объявляет прием абитуриентов на факультеты «Любовные игры и развлечения», «Извращенная западноевропейская любовь» и «Экономика продажной любви».

Пропью всё, что вам не жалко! Вася. Т. 362–412-462

Банно-прачечному тресту «Чистые деньги» требуются шайки. Рекомендации постравших обязательны. Т. 20202020202

Кружки дома культуры ГАЗА и ПРОМА обучат вас художественному чтению чужих писем, хоровому заиканию, танцам от печки.

Симпатичный, ранее малосудимый, блондин 36 лет, яростный ценитель уголовного кодекса, желает близко познакомиться с шедеврами Русского музея. Церетели не предлагать. Явка в редакции.

Реклама с девизом

Умом Россию не понять!

При городской психиатрической больнице № 111 открыт медицинский центр «Желтый дом».

Вылечиться у нас может каждый дурак и совсем не за сумасшедшие деньги. Наполеонам сезонные скидки!

Не будьте идиотами, лечитесь у нас!

Сообрази на троих!

Не дай себе засохнуть! Не дай засохнуть и своим друзьям – собутыльникам! Большой выбор спирта технического. Рекомендации лучших специалистов. Продажа саморазливом в ООО «СООБРАЗИ НА ТРОИХ ИДИОТОВ». Чтобы не отравиться, просто добавь экологически чистой воды!

Йоги ставят на ноги!

Вечерние курсы йоги «ЖИЗНЬ БЕЗ ЕДИНОГО ГВОЗДЯ». Медитация ежедневно с 17 до 19 часов. Цены умеренные. Отключение полное.

Фальшивые рупи не предлагать!

Летайте самолетами Авиафлота!

Всемирноизвестная фирма «АВИАФЛОТ» гарантирует взлет в любой точке мира. Дочернее предприятие «БЕРЕЗА ИНТЕРНЕЙШЕНЕЛ» обеспечит за дополнительную плату безопасную посадку. В противном случае возможна скидка. С большой высоты.

Все тот же Чайф!

Чаеобвесочная фабрика «СОРОК СЛОНИКОВ» продает сорок сортов чая по цене индийского. И через двадцать лет вы узнаете характерный привкус веника, что вы знали с детства. Примерно с этого же времени вам запомнились и отличные мелодии ансамбля «ЧАЙФ»!

Лечение до излечения!

Медицинский центр «Экскулап» за умеренную плату найдет вам хорошее заболевание и вылечит его. За самую большую плату вам выберут такую болезнь, которая пройдет сама!

Не подмажешь – не поедешь!

Ускоренные курсы автовождения «Главный институт безопасного достижения дорог», сокращенно ГИБДД за умеренную плату и за неумеренную доплату гарантирует получение водительских прав. Чем больше плата, тем быстрее выдадут водительское удостоверение опытные экзаменаторы!

Фигуру за месяц!

Бойтесь дешевых подделок! Покупайте только дорогие нашей фирмы! Наша фирма «Герберт Лай и сыновья» рекомендует вместо обедов применять собочий корм нашего производства! Гарантируем похудание за месяц и озверение через два!

Сожги весь свой жир!

Лучший в мире сжигатель жира запатентован центром «Инквизитор». Отныне калорийное топливо в установках «Костер» сжигают любой жир вместе с костями! Только добавь немного бензина высокооктановых сортов для выведения установки в рабочий режим всепоглощающего пламени!

После применения нашего сжигателя жира уже никто не назовет тебя толстым!