Юмор разноликий (сборник) Зуев Владимир

Осёл и мода

Нептун и устрица

Подарки

Неудачная басня

Конкурс

Уж

Жала

Ученый осёл

Орёл и коллектив

Ворона

Единогласие

Новый козёл

Шакал на должности

Посол

Кот-демократ

Слон в посудной лавке

Собака на «Ти-Ви»

Козёл-олигарх

Мартовский кот

Сенсация

Наступило начало июня 2099 года. Оставалось несколько дней до юбилея Пушкина. Главный редактор журнала «Третье тысячелетие» Дантесов вызвал к себе известного журналиста Олега Глебовича Фыркина и сказал:

– Глебыч, осталось всего несколько дней для юбилея нашего гения, о котором когда-то говорили, что он – наше все. Его юбилей в стране всегда отмечали. Так что, гони в Национальную библиотеку на Московском проспекте, и раскопай, как отмечали юбилей Александра Сергеевича сто лет назад во время неудачной реставрации капитализма в России перед его окончательным крахом во всем мире…

Через полчаса Фыркин уже подходил к старинному зданию Национальной библиотеки, перед которым напротив парка Победы недавно установили памятник мало кому известному основоположнику науки юмористики Зуеву. Журналист поднялся к знакомой библиотекарше Зиночке и изложил ей свое задание. Зиночка быстренько вынесла подшивки старинных газет. Сверху лежала пожелтевшая от времени газета «Экспресс – сенсация», на обложке которой красовалась яркая надпись «Романцев бросил курить!». Олег Глебович перелистал всю газету, но не нашел не строчки про юбилей великого поэта. Зато она была полна сенсациями другого рода. Фыркин выписал все сенсационные заголовки, которые когда-то будоражили души читателей. Почему-то они все были со словом «бросать», вероятно, время такое тогда было броское. «Королева бросила Николаева!» «Шурка бросил пить!»» Валерия бросила мужа!» «Романцев бросил курить!»

Через час Фыркин показывал эти заголовки главному редактору и советовал что-то использовать из старинной любви прессы к сенсациям, которая в конце двадцать первого века уже начала забываться. Дантесов поинтересовался, о ком так сенсационно трубили заголовки сто лет назад, когда еще работал великий Солженицын и уже заявили о себе Макуни и Обухов. Олег рассказал все, что ему удалось выяснить о тех, кто был героем того древнего времени. Он сказал, что Королева, Шурка и Валерия – просто эстрадные певцы, а Романцев вообще футбольный тренер и то, что он бросил курить, нисколько не помогло его команде.

Через несколько дней свежий номер журнала «Третье тысячелетие» вышел с большой надписью через обложку: «Пушкин бросил курить!» Номер быстро раскупили и заинтересованные читатели прочитали в нем, что юбиляр уже давно не курит. В этом не было ничего удивительного, точно также как когда-то не было ничего удивительного в том, что когда-то какой-то тренер бросил курить.

Утраченные секреты

Уважаемые дамы и господа, которые таковыми и родились, а также менее уважаемые дамы с господами, которыми вы стали совсем недавно! Сегодня мы проводим обзорную экскурсию под условным названием: «От Петра до Германа». Прошу обратить внимание на то, что Германом мы называем сегодня Грефа, который условно является министром нашей условной экономики. Это я условно поясняю тем господам, которые приехали к нам в качестве иностранных туристов. Им еще у нас не все понятно, но после нашей экскурсии они много поймут.

Итак, перед вами дворец Петра Алексеевича, который здесь когда-то работал царем. Обстановка довольно скромная, не чета виллам наших бизнесменов и эстрадных певцов, но и здесь можно увидеть много интересного. Например, эта голландская печь. Она облицована изразцами, секрет изготовления которых был утерян еще при Петре, но уже Третьем. В гостиной комнате вы можете увидеть паркетный пол из сорока пород дерева. Его изготовили при Екатерине Первой крепостные мастера графа Тарелкина. Секрет его производства, я имею в виду не графа, тоже утерян при Екатерине Второй. Наши реставраторы пытались восстановить это производство, но это не удалось не только нашим мастерам, но и старшим мастерам и даже прорабам.

По преданию, около стен этого дворца император Петр Первый закопал клад, место которого знали всего три человека. Поэтому очевидно, что после смерти императора, его супруги и Меншикова никто уже об этом кладе ничего не знал, кроме того, что он зарыт. За окном дворца вы можете видеть английский парк, который был создан после многих попыток разыскать этот клад. Это произошло уже при императрице Елизавета Первой. К сожалению, секрет разбивки английских парков ныне утерян даже в Англии при королеве Елизавете последней. Это я говорю к тому, что секреты теряют не только у нас.

За деревьями английского парка проглядывают стены местного уникального часового завода, где когда-то собирали местные знаменитые часы из семнадцати деталей и семи знаменитых русских ругательств. Нынче секрет производства часов под названием «Рэкет» безвозвратно утерян. Иностранным гостям поясню, что название не связано с экономическими реформами в стране, про которые тоже стали забывать. Это название связано с освоением космоса, секреты которого после затопления станции «Мир» тоже частично утрачены. Нет! Попрошу успокоиться, секрет семи русских ругательств, с помощь которых изготовлялись не только уникальные часы, к счастью, еще сохраняется в народной памяти и помогает преодолеть временные трудности, которые продолжаются столь длительное время.

Знаменитый часовой завод приватизировали удачно, так, что он через пару лет стал банкротом. Вообще секрет российской приватизации также во многом утерян, точно так, как коммунистические деятели, которые стали капиталистами, во многом забыли свои коммунистические идеалы. Надо сказать, что в одной африканской стране пробовали провести приватизацию подобную российской, но всегда там приватизаторы оказывались в тюрьме. Так что, секреты нашей приватизации им оказались не по зубам или тоже утеряны.

Нет! Женщина, которая идет по дорожке ни к приватизации, ни к самому Чубайсу никакого отношения не имеет. Да, она беременна, хотя у нее и нет мужа. К счастью, секрет подобного явления пока не утерян. В противном случае у нас просто было некому работать. У нас, правда, и сейчас никто не работает. Единственный часовой завод закрыт, но население как-то живет. Некоторые живут просто неплохо. Значит, местные жители знают какой-то секрет, который для западных экономистов уже утерян. Нет! Попрошу не приставать с вопросами к местным жителям на иномарках, тем более к тем, кто с толстыми золотыми цепочками на шее. Нет! это не вожди местных племен. Это братки, такие добрые молодцы, которые могут сделать и недобрые дела. Попрошу не выведывать у них секрет их благополучия! Ну, вот же, ведь я говорил, что секрет знаменитых русских ругательств пока не утерян! Вы получили тому подтверждение, с чем я вас и поздравляю!

Рентгенолог

Рентгенолог Фишкин, симпатичный мужчина сорока лет, сел у станции метро в трамвай 57 маршрута. Вагон был почти пуст, и Фишкин удобно устроился у окна. Он любил разглядывать людей на остановках и пассажиров, останавливающихся у трамвая иномарок. Особенно его привлекали симпатичные женщины, которые важно сидели за рулями этих заграничных автомашин. Эти загадочные женщины были сосредоточены и недоступны. И Фишкин старался за несколько секунд представить жизнь этих прекрасных женщин и то, как у них появились не менее прекрасные машины.

На следующей остановке в трамвай вошла симпатичная женщина лет тридцати. Она встала недалеко от Фишкина в проходе, так как свободных сидений уже не было. Женщина была красива и стройна. Каштановые волосы обрамляли ее загорелое лицо и чудно гармонировали с ее карими глазами. Фишкину сразу захотелось познакомиться с этой прекрасной женщиной. Надо было просто уступить ей место и заговорить на этом основании.

Наш рентгенолог уже собрался подняться, но взглянул на женщину более подробно. На ней было одето голубое платье, которое на солнце просвечивало, так что Фишкин мог разглядеть ее стройные ноги на всем их протяжении и узорчатую сеточку ее бюстгальтера. Он даже разглядел темные бугорки сосков под этим узорчатым предметом женской одежды и светлые трусики «Танго», оставлявшими только обтянутыми платьем упругие ягодицы. Фишкин сглотнул слюну и заметил выступающий животик женщины, который своей формой мог сообщить знающему человеку, что женщина уже рожала. А обручальное кольцо на левой руке могло предсказать, что женщина была разведена. Фишкин сразу представил, что она одна воспитывает ребенка лет пяти. Платье женщины оставляла открытыми ее колени и часть бедер. По неровностям на этих загорелых бедрах Фишкин определил, что лет через десять целлюлит заявит о себе в полный голос. Женщина стала переминаться с ноги на ногу, и рентгенолог с большой вероятностью заметил, что у женщины что-то болит в области почек и есть проблемы с желудком. Он представил по покатой женской спине смещение позвонков в верхней части позвоночного столба и ясно увидел вдавленную грудную клетку женщины, что говорило о проблемах ее дыхательной системы. В связи с этим опытный врач послал бы эту молодую женщину на три обзорных снимка, а по возможности и на томограмму. Да, сейчас она выглядит неплохо, но через лет десять она обрюзгнет, согнется под тяжестью проявившихся болезней.

Фишкин еще раз оглядел женщину и решил с ней не заговаривать. И он стал разглядывать других женщин, как может их разглядывать только старый холостяк, а Фишкин как раз таковым и был. Мама часто говорила ему, что очень он уж разборчив. Возможно, таковым его сделала его профессия, и тут уже ничего поделать было нельзя.

Другие люди

Много у нас еще умных людей. Это я в том смысле, что есть у нас еще кому с ума сходить. Вот такие умные люди однажды и решили, что пора нам к капитализму возвращаться. Объявили народу, что там очень уж хорошо. Люди, понятное дело, обрадовались, что им все перейдет в полную собственность. Оно так и перешло, но совершенно к другим людям, которые даже передовиками производства никогда не были.

Потом пошли реформы, да так пошли, что только успевай увертываться. Вот, скажем, пенсионная реформа. Как сказал один Починок, она призвана для того, чтобы уровень пенсий у пожилого народа рос хотя бы на десять процентов в год до тех пор, пока он не сравняется со средними доходами бизнесменов. Но те, кто придумал эту реформу, оказались совсем другими людьми. они не стали прибавлять себе пенсию каждый год, а сразу подняли ее до такой величины, которую всем прочим пенсиям надо достигать лет двести…

Мудро у нас устроена жизнь, когда от ответственности за дачу взятки всегда можно уйти при помощи той же взятки. И частенько получается так, что те, кто ворует, как раз к тюрьме никакого отношения не имеют. Хотя б на родине. Вот, к примеру, в парке граждане прогуливают своих собак. Собаки делают на газоне то, что является доказательством того, что эти собаки не зря едят свой хлеб и кроме лая производят более материальные вещи. Потом эти материальные вещи лежат в травке. В парк приходят загорать люди и ложатся на эти собачьи произведения. Но это совсем другие люди, чем те, которые гуляли с собачками. И такая штука у нас повторяется в нашей жизни каждый день.

В заключении я после столь нерадостных примеров хотел бы пожелать всем читателям быть теми другими людьми, кто не вляпывается во всякое дерьмо.

Военная реформа

Все у нас патриоты, но священный долг по службе в вооруженных и не очень рядах защитников родины отдает только каждый десятый. Остальные не могут при слабом здоровье, скорее всего умственном или при таком сильном умственном здоровье, что ум и наличие материальных средств позволяют от этого воздержаться. Недаром сейчас самый популярный диагноз в призывных комиссиях: хроническая нехватка денег у родителей призывника. А если благосостояние у всех родителей вырастет, к чему и стремится все наше правительство, не забывая при этом про себя, то и этот десятый тоже служить не пойдет. Вот тогда у нас и перейдут на профессиональную армию с огромной альтернативной составляющей, которую наконец разрешила Дума. Армия будет вся из профессионалов, в которой будут все профессии. Будут там попадаться и офицеры, и тогда у нас в стране будет организованной не только преступность, но и армия.

Когда у нас будет профессиональная армия, тогда поднимут и престиж военных. Правда, некоторые недоброжелатели кивают на чиновников, престиж которых никто не поднимает, а он так поднимается, что никто его опустить не в силах. Вероятно, чиновники секрет какой знают и с военными поделиться не спешат. Они делятся только между собой и потому им всем и неплохо. Но обсуждать их оставим их недоброжелателям, которые иногда оказываются и невзяткодателями. Сейчас роль о престиже армии. Его можно поднять старым способом – деньгами, а можно дешевле – званиями. Тогда могут появиться генерал-сержанты и даже генерал – рядовые. Майоры автоматически станут генерал – майорами, а престиж лейтенантов еще больше возрастет: они станут сразу генерал – лейтенантами. Тогда и желающих командовать взводами станет достаточно. Генералитет, как всегда, тоже не пострадает. Нынешние генерал – лейтенанты станут маршал-лейтенантами, а генералы армии вообще – фельдмаршалами. И военная реформа достигнет окончательных вершин, если из профессиональных частей перестанут убегать генерал – рядовые, которых довели до этого старики генерал – сержанты.

Миллионеры

Раньше мы миллионеров совершенно не видели, а теперь мы можем встречать их на каждом шагу. Самые смелые могут подойти к ним и сказать с удовольствием: «Да пошел ты, миллионер!» Это друг Бендера просил дать миллиончик. Теперь никто не просит. Все равно не дадут!

Миллионеры, хоть и не самые душевные люди, но нынче очень необходимые. Я очень люблю смотреть, как они бьют друг другу морды или ломают ноги другим миллионерам. Это я имею ввиду профессиональный бокс и не менее профессиональный футбол. Оказалось, что и то и другое они делают лучше и красивее любительских боксеров и футболистов.

Вообще правительство считает, что миллионеры во многом лучше пенсионеров. Они никогда не будут требовать повысить им пенсию или своевременно выплатить зарплату. Они никогда не будут просить социальной поддержки или бюджетных средств. Они всегда возьмут эти средства сами, заодно прихватив за хобот и само правительство. Вообще кто-нибудь видел наше правительство вблизи. Тот, кто видел, говорит, что оно само очень уж напоминает миллионеров, несмотря на его небольшие чиновничие зарплаты. Это не намек на то, что оно берет взятки. Все знают, что такого быть не может, что правительство, если и думает, то все о народе, о том, как оно там живет у черты бедности. А похожесть министров на миллионеров это только из-за небольшой моды на коммерческую деятельность. Но что это я привязался к правительству. Оно сохраняет у нас стабильность и в том числе и миллионеров. Более того, у нас появились не только спортсмены – миллионеры, но миллионеры-певцы. Я бы и сам запел, если бы стал миллионером, но, к сожалению, нет аккомпанемента. Есть у нас теперь и миллионеры – ведущие телепрограмм, и миллионеры – артисты. Меня потрясает их актерское мастерство, когда они говорят в пьесе, что давно голодают. При этом они забывают не только о своем коттедже, но и о «Мерседесе» у театра. Вспоминают о нем только тогда, когда его угоняют, но это совсем другая история.

Я недавно подумал, что наличие миллионеров в стране совсем не плохо. Осталось только придумать, чтобы все стали миллионерами. Тогда у нас не будет бомжей и нищих, потому что неудобно будет миллионерам просить милостыню. А, впрочем, не знаю, ведь среди миллионеров много артистов, в том числе и народных, и международных. Я знаю одно, что, когда в вашу квартиру придет сантехник – миллионер и блестяще починит унитаз, ведь миллионеры все делают лучше прочих, то вы сразу поймете, что мы наконец достигли того блестящего времени, которое когда-то называли коммунизмом или капитализмом с человеческим лицом. Впрочем, дело совсем не в названии, а в том, чтобы все стали миллионерами, которые все делают лучше других, как это уже происходит в боксе.

Почетные граждане

Приближался юбилей славного Чучуханска. Надо сказать, что история города, хоть и была запутанной, но была в чем-то и славной. Славы в ней хватало, в том числе и дурной. В самом названии города чувствовалось, что мимо него ханы татаро-монгольского ига не прошли. Да и сейчас в него заезжали люди из южных степей и с не менее южных гор. Заезжать они заезжали, но уезжать не торопились, что несколько портило картину со сбором дани и прочих налогов.

Как у любого нормального города, с введением демократии у Чучуханска возникли почетные граждане, и среди них почему-то больше всего было артистов и ученых. Правда, стали появляться среди них и бизнесмены, но так оказывалось, что после у них приходилось это почетное звание отбирать по представлению городского прокурора.

Раз в год перед днем рождения города депутаты местного законодательного собрания собирались и решали, кто достоин стать почетным гражданином. Так было и в юбилейном году. Было выдвинуто предварительно несколько достойных кандидатур. Председатель собрания Алиханов огласил список этих кандидатов, и началось обсуждение. Слово взял депутат Тараторкин:

– Уважаемые коллеги, я хочу дополнить этот список. Давайте внесем в него и имя нашего председателя. Бизнесмен он известный и, вообще, меценат в натуре…

Вскочила с места депутатка Ефремова:

– Мы и так в прошлом году его тещу в почетные граждане выбрали. Не надо перегибать палку в этом вопросе. Вы бы еще выдвинули Амалию Борисовну Катасонову, заместителя нашего мэра, котирую тот выдвинул для того, чтобы в руководстве города были женщины. Она женщина активная, занимается социальными вопросами и чрезвычайными происшествиями, но как раз после ее назначения число этих происшествий возросло вдвое. Поэтому ее теперь называют не Амалией Катасоновой, а Аварией Катастрофовой. Не надо выдвигать активных, а надо выдвигать заслуженных, тех, кто имеет авторитет…

Председатель жестом остановил разговорившуюся депутатку;

– Вероника Степановна, не надо выдвигать авторитетов. Им не с руки светиться, да и городу пора прерывать криминальные шлейфы. Хватит и того, что как министр внутренних дел к нам заезжает, так у него чего-то у нас в городе украдут. Я давно говорил, что не надо воровать у приезжих туристов и министров. Что в городе уже таких не осталось, у кого есть что украсть?!

Слово взял депутат Фуфайкин:

– Господа! Взгляните на список наших почетных горожан за прошлые годы. Когда его будут рассматривать наши потомки, они придут к выводу, что у нас в городе много лет жили только народные артисты и антинародные писатели. Диссиденты хорошо, но надо показать, что в городе кто-то и работал!

Председатель кивнул:

– Замечание ваше принимаю. Надо нам поддержать нашу чучуханскую науку. Она и так почти загнулась. Профессора уважают меньше рыночного торговца. Я предлагаю выбрать академика Воздвиженского. Вот и в списке он нашем значится. Его институт проектирует лучшие в стране подводные лодки…

Вскочил депутат Фуфайкин и крикнул:

– Конечно, лучшие, если учесть, что в стране никто больше этих лодок не проектирует, а об их качестве говорит тот факт, что после каждого погружения институт Воздвиженского долго думает, как поднять эти свои подлодки. Тем и живет!

Ефремова вскочила нервно:

– Вам, Фуфайкин, не по душе Воздвиженский потому, что академик в своей статье назвал вас либерал аристократом, а трудности в институте такие же, как во всей стране. И эти трудности – не аргумент. А подводные лодки и должны находиться под водой…

Председатель остановил Ефремову:

– Хватит споров. Давайте проголосуем за кандидатуру академика Воздвиженского. Все! Академик выбран подавляющим числом голосов!

После этого снова слово взял депутат Тараторкин:

– Братва, я скажу по – простому…. Надо нам в натуре выбрать почетным гражданином спортсмена. Авторитетного спортсмена. Таким является конкретно наш борец Чикин. Он один из всей команды на последней олимпиаде в натуре прошел допинг-контроль!

Председатель поднялся:

– Это несерьезно. В настоящий юбилейный момент надо поддержать нашего мэра. Тем более, что к нему в последнее время подъезжает прокуратура и вообще он молодец!

Услышав слово «прокуратура», Фуфайкин вскочил с места и закричал:

– И поделом! Нечего давать спуску мэру, когда из городского бюджета миллиард пропал, а мэр и говорит, что пропал, но год прошел, мол, прожили и нечего этот миллиард искать. Ему нечего, а прокуратура найдет. А может быть, выдвинем в почетные горожане самого городского прокурора?!

Так в юбилейном году почетным гражданином города стал прокурор. И это неплохо, так не может быть криминальным городом город, где городской прокурор в таком почете.

Перепись населения

Перепись населения нужна и с этим не поспоришь, но только неизвестно с кем спорить, так как неизвестно кому она нужна, потому что того, кого удается переписать, разыскивать не надо, а узнать есть ли в квартире газ можно и проще. А узнать сколько среди наших граждан ненаших граждан и перепись не может, потому что чтобы их переписать их надо сперва изловить, а коль их изловили, их не надо переписывать, а надо просто куда-то отправлять.

Но, несмотря на все вопросы к переписи населения в этом году готовились особенно, потому что появилось мнение, что путь реформ довел это самое население до очень плохих показателей. Не удивительно, что сама перепись началась с переписи семьи президента. Все это видели по телевизору. И всех поразило, что сама переписчица не знала, что она будет переписывать самого президента, хотя в латиноамериканских сериалах бывает и не такое. Скорее всего, поэтому юная переписчица взяла себя в руки и бойко задавала вопросы, которые в тупик президента не ставили. Эти вопросы и отличные ответы президента по личному телевизору и Слава Кузькин, человек без определенной цели в жизни. Слава хорошо запомнил все вопросы для президента и составил конспект собственных ответов. Он, в частности написал, что на вопрос о том, что производит его завод, он ответит, что их развалившийся завод производит только хорошее впечатление предстоящего банкрота.

Первое разочарование ждало, когда он увидел не миленькую переписчицу, а совсем не симпатичного переписчика. Этот небритый мужик спросил Кузькина, к какой национальности Кузькин себя относит. Кузькин растерялся и десять минут вспоминал всех родственников и в почему-то вспомнил недобрым словом и мать небритого переписчика. Но тот сразу же поинтересовался, на какие средства живет кузькина мать Анна Абрамовна. Бедная пенсионерка тоже растерялась и не могла ответить говорит ли она на русском языке, хотя на других она тоже не говорила. Поэтому переписчик записал ее глухонемой, хотя старушка любила поболтать со своими соседками.

Но больше все Кузькина удивило, что переписчик ничего не спросил про завод Кузькина. Вероятно, вопросы к президенту придумывал кто-то другой или президент участвовал совсем в другой переписи населения, а, возможно и вообще в стране была перепись другого населения, к которому Кузькин отношения не имел.

Публичный дом

Менеджер Фукин знал, что где-то есть такое неприятное явление, как проституция. Он также знал, что это неприятное явление не всем не приятно. Более того, он также знал из средств массовой информации, что явление характерно для загнивающего общества капитала, но тут этот самый капитализм пришел загнивать уже в нашу страну и те же средства той же массовой информации стали говорить, что проституцию у нас надо легализовать, чтобы хотя бы знать сколько у нас этих самых проституток. Тут один губернатор сказал, что нашу проституцию надо поставить на промышленную основу, то есть, кроме регистрации всех проституток, исключая сами средства вышеуказанной информации, надо выдать всем проституткам соответствующие паспорта со штампом врачей и указанием категории профессиональной пригодности. Еще этот уважаемый губернатор, который оторвался на это важное дело от заготовки урожая, добавил, что всех проституток надо свести в бригады и открыть отличные публичные дома. И это только укрепит семьи, потому что мужчины, заходя в эти дома, будут ужасаться сексуальными безобразиями и стремиться под теплые бока персональных жён.

Надо сказать, что были и противники открытия публичных домов, которые шутили, что хорошо иметь публичный домик в деревни, совсем не понимая, что и в деревне живут простые мужики. Был против публичных домов и начальник Фукина Станислав Ильич Кукин. Он говорил, что это так противно, что если у них в городе откроют такой дом, он сразу уедет в далекий Париж, хотя Фукин подозревал, что как раз в Париже уже ничего открывать не надо.

В это время самые продвинутые демократы даже предлагали ввести в стране специальные ваучеры для посещения публичных домов, но в тот момент Чубайс был занят не менее важным делом отключения электричества для поднятия деторождения в городах, и ваучер было придумывать некому.

В городе, где жил Фукин, долго спорили, где следует открыть первый образцовый публичный дом. Местный мэр для данного заведения нашел хорошее местечко в проходном дворе с Седьмой Советской улицы на Восьмой Демократический переулок. Он же и придумал название «Первая ласточка», подразумевая, что будут и другие ласточки, которые принесут на своих натруженных крыльях в город долгожданную весну капиталистического завтра.

К очередному юбилею города новый дом «Первая ласточка» был торжественно открыт. На его презентации, кроме руководства города, включающего и вице-мэра госпожу Голобрюхову, присутствовала городская интеллигенция и куча журналистов, которые через день написали ряд статей о начале новой жизни в городе с пикантными фоторепортажами о первых посетителях открытого заведения, очень похожих на руководство города. Злопыхатели даже отыскали на злополучных фотографиях саму Голобрюхову в костюме небезызвестной Евы.

Все, кто посещал первый городской публичный дом впервые три месяца, только загадочно улыбались на расспросы товарищей и советовали заглянуть туда всем лично. Вскоре воспользоваться их советом решился и сам Фукин. Оглянув нескольких спешащих прохожих на Седьмой Советской улице, наш менеджер юркнул в стеклянную дверь под красной вывеской «Первая ласточка». Фукина встретил седой швейцар в золотистом пиджаке. Фукин узнал в швейцаре бывшего руководителя городской налоговой полиции. Швейцар пояснил, что уже полгода в отставке и решил заняться новым интересным делом. Он также попросил Фукина подождать в фойе, пока не загорится специальное табло. Менеджер стал рассматривать плакаты на стенах, где говорилились всякие ужасные вещи о случайных половых связях. И так там все было нарисовано, что Фукину вдруг расхотелось посещать данное заведение, но в это время загорелось табло, и швейцар толкнул испуганного посетителя за дубовую дверь. Фукин оказался в светлой комнате, где на стенах были изображены различные девушки в очень вольных позах. Играла тихая музыка, и Фукин успокоился и заметил, что из комнаты ведут две двери, на одной из которых было написано «Полненькие», а на другой «Худенькие». Наш менеджер любил все утонченное и открыл дверь к худеньким. Но за дверью был широкий коридор с еще дверьми. На одной было написано «Кареглазые», а на другой – «Голубоглазые». Менеджер направился к голубоглазым. Он попал в небольшой зал, из которого вели уже три двери, на которых было написано: «Брюнетки», «Блондинки» и «Рыженькие». Фукин решился пойти к рыженьким. Однако за дверью он увидел еще две двери с надписями: «Без извращений» и «С извращениями». Тут Фукин задумался, но решил, что раз решился на подобный визит, то тут надо оттянуться по полной программе, то есть, с извращениями. За дверью, где должны были быть всякие извращения, находился зимний сад. Там журчал фонтанчик, и пели птицы в клетках. Фукин уже нисколько не удивился, когда увидел еще две двери. На одной было написано: «Платные услуги», а на другой: «Бесплатные услуги за счет городской администрации». Фукин очень уважал городскую администрацию и поэтому пошел в дверь, где она брала всё на себя.

Фукин толкнул тяжелую дверь и вышел на Восьмой Демократический переулок. Он отрешенно выдохнул и понял, почему все первые посетители рекомендовали посетить образцовый публичный дом лично. Тут открылась служебная дверь, и на переулок вынес ведро мусора швейцар. Он увидел Фукина и спросил, как ему понравилось посещение. Неудачный посетитель только махнул рукой, а швейцар закурил и стал рассказывать, как лучшие социологи разрабатывали план первого заведения, как лучшие дизайнеры оформляли здание. Фукин спросил что-то про девушек. Швейцар усмехнулся, что и проституток никаких у них в штате нет, кроме замдиректора по социальным вопросам, а все сорок сотрудников у них мужчины, включая группу маркетинга. Он добавил, что в новых рыночных условиях без маркетинга никак нельзя. Швейцар хотел еще что-то добавить, но в это время дверь, из которой вышел Фукин, распахнулась, и из неё вывалился потный начальник Фукина Станислав Ильич Кукин. Он сразу заметил своего подчиненного и сказал, что давно хотел посмотреть на новую городскую достопримечательность в порядке культурного отдыха. Фукин подумал, что на халяву все любят не только посмотреть, но и попробовать. И в данном случае он был прав.

Нездешние

Пилот инопланетного корабля первого класса Хрю вылетел на разведку из своей летательной тарелки на маленьком челноке за день до наступления нового земного года. У всех землян было предпраздничное настроение. Оно передалось и Хрю. Из-за этого он потерял бдительность. Облетая на малой высоте фабричные трубы, он на своём челноке выделывал различные петли, приводя в восторг местных уфологов, то есть, этих дурных специалистов по внеземным цивилизациям. Хрю всегда удивляли эти самонадеянные земляне, которые толком не изучили собственную цивилизацию, но, тем не менее, стремились изучить чужую.

Итак, челнок Хрю нёсся в вечернем небе над Фрунзенским районом. По вспышкам хлопушек Хрю определил, что земляне уже приняли этилового спирта и праздновали наступление нового года. Тут из одного из дворов одновременно вылетело три петарды, и врезались в двигатель летящего челнока. Двигатель загудел и заглох. Челнок кувырнулся и шлёпнулся на пустыре у Бухарестской улицы. Хрю вылез из челнока, надев для маскировки просторный китайский пуховичок. Он огляделся и удостоверился, что челнок не вызвал никакого интереса у редких прохожих. Правда, подошёл один покачивающийся мужчина. Он хлопнул испугавшегося Хрю по плечу и сказал:

– Что, братан, немного залетел… То есть, не залетел, а заехал в кювет… Ничего выберешься… Это у тебя случаем не семисотый «Мерс»? Я его никогда не видел, а братва хвалила… Говорили, что у нас в Питере только пара таких….

В это время прохожий заметил, что подъехала милицейская машина с мигалкой, и отправился по своим делам. Подошёл милицейский капитан. Он представился и велел Хрю дыхнуть в трубочку. Хрю дыхнул, и капитан убрал свою трубочку. Он пнул челнок и сказал, что транспортное средство, скорее всего, восстановлению не подлежит, и он вызывает спецтранспорт для транспортировки машины в отстойник разбитых машин.

Хрю не стал дожидаться спецтранспорта, а отправился к ближайшей станции метро погреться. Он понимал, что без связи с кораблём его никто не найдёт. Он знал, что ему придётся смешаться с землянами согласно инструкции «Пси» для потерпевших аварию на Земле.

Через пару дней в поездах метро можно было видеть скособоченную фигуру бедного инопланетянина Хрю в грязном китайском пуховичке. Хрю шёл по вагонам метро, натянув на голову капюшон пуховика, и говорил противным писклявым голосом с инопланетным акцентом:

– Люди добрые, поможите, чем можете… Подайте на пропитание, так как мы отстали и вообще мы нездешние…

Пассажиры метро заглядывали под капюшон и некоторые говорили:

– Э, приятель, как у тебя лицо посинело после праздников… Хочешь опохмелиться?

Но некоторые жалели бедного Хрю и кидали ему в карман мелочь. Хрю благодарил землян и верил, что их доброта поможет ему продержаться до контрольной встречи на таинственной земной станции «Звёздная».

Занятие любовью

У нас порнографии нет. Есть, правда, эротика, но эротика такая, что иной порнографии до неё далеко. Так вот с этой самой эротикой как-то стала у нас забываться любовь. А любовь у нас ещё осталась. И про неё иногда вспоминают. Тут один высокопоставленный хрен как раз недавно про любовь говорил. Правда, про любовь к родине, к нашей родине. А потом он взял, и уехал на другую родину, на историческую. Еле его после этого Интерпол на этой исторической родине нашёл.

Но есть у нас ещё и другая любовь. Это когда на свидания ходят и не только ходят, но и возвращаются полные впечатлений. Раньше, когда на свидания ходили, то говорили, что любят, а теперь говорят, что не просто любят, но и занимаются любовью. Вот про такое занятие и хочется рассказать.

Есть у нас такой образованный парень Пётр. Учился он долго, но закончил только пять классов и теперь у нас менеджером работает. А куда его ещё поставить? Для работы за станком у него пары классов не хватает. Так, в общем, он хороший парень, в смысле, пьёт и ругается хорошо. На вид он тоже выглядит внушительно. За вид его в конторе и держим, так как всем он своим видом внушает уважение к нашей фирме. Так вот Петру понравилась не менее красивая девушка Маша. Девушка современная, то есть, тоже хорошо ругается и пьёт. Стали Пётр с Машей встречаться и не только встречаться, но и разговоры всякие вести. Однажды Петруша говорит:

– Маш, давай прошвырнёмся по Бродвею, в смысле, по проспекту Наставников!

А Маша, не будучи дурой, взяла да согласилась с этим предложением. Зашли они в один ночной клуб. Когда-то там детский кинотеатр был, а теперь там ночной клуб сделали со всеми прибамбасами. В этом кинотеатре окна заколотили, и там темно стало, как ночью. Поэтому и назвали этот клуб ночным. Ну, ещё там танцы всякие происходят и прочие безобразия вплоть до рулетки. Для тех, кто ещё не въехал, сообщаем, что это игра такая. А то раньше некоторые люди других рулеток не знали, кроме тех, которые были у плотников.

Так вот наш Пётр увидел в этом ночном клубе надпись: «На пол не плевать!» Это не в том смысле, что на остальное плевать можно, а в смысле, что надо соблюдать чистоту. Пётр пошарил по карманам и видит, что на рулетку у него денег нет, а охота как-то Машу угостить. Он и говорит:

– Машка, будь проще… Если охота плюнуть на пол, то плюй, я угощаю!

Ну, плюнули они пару раз на пол, выпили по стаканчику, посмотрели, как рулетка крутится. Через час пошёл Петруша Машу до дома провожать. Правда, до своего. Там и предложил зайти кофе попить, хотя сам никогда эту бурду не пил. Маша – деваха сообразительная. Она и согласилась и даже сказала, что не курит. И то правильно: некоторые девушки в постели курят, а от этого всякие неприятности бывают, кроме детей. Это я про пожары.

Ну, вот зашли Петя с Машей к Пете. Петя кофе и искать не стал, а сразу предложил Маше заняться любовью. Но Маша девушка воспитанная, она в постель сразу не полезла, а стала приводить контраргументы. Она, в частности, сказала:

– Петя, ты меня смущаешь таким своим предложением. Во-первых, я – честная девушка… Во-вторых, я вообще ещё девушка…. В-третьих, мама мне сексом заниматься не разрешает… В-четвёртых, я во время этого секса так кричу, что могу разбудить всех соседей… Ну, а в-пятых, после этого секса у меня голова кружится…

Не знаю, что ответил на это Петя, но наутро у Маши голова очень кружилась.

Сценарий

Уважаемые дамы и господа! Я – сценарист новой развлекательной передачи «Последняя сволочь – три». Сейчас мы производим отбор кандидатов на роли сволочей. В двух предыдущих передачах нашим сволочам не хватило внутренней культуры и знания системы Станиславского. Напоминаю, что Станиславский – наш известный олигарх, который разбогател на том, что нарушал все христианские заповеди. Вот у кого вам надо учиться!

Давно известно, что на нашем телевидение даже руководителей теперь не меняют без сценария. Для каждой передачи нужен сценарий, даже для захвата заложников. Нет! Вам заложников захватывать не надо! Надо просто захватить внимание телезрителей, что будут смотреть рекламу на нашем канале и говорить: «Вот же какие сволочи!» Сценарий наш должен предусмотреть такие гадости, чтобы зритель плевался, но телевизор не выключал, чтобы он купил себе третий телевизор для туалета.

Как вам известно, в отборочном туре приняло более девяти тысяч желающих. И такое количество желающих не потому, что в нашей стране стало так много сволочей, а потому, что каждый хочет попасть на ТиВи. Многие для того, чтобы попасть в ящик, готовы на всё, вплоть до того, чтобы сыграть в ящик. Поэтому не надо любительски изображать из себя сволочей. Надо каждому предоставить заключение из мест заключения о том, что вы проявили себя сволочью и, в крайнем случае, кого-нибудь ограбили. Напоминаю, что тот, кто будет назван «Последней сволочью» получит три миллиона рублей. Приз небольшой – не каждой сволочи согреет душу, но вас ждёт всенародная любовь и хорошие контракты.

Молодой человек! Попрошу не делать зверское лицо. Я вас узнал. Вы уже три раза снимались в «Замочной скважине», где один раз изображали импотента, а два раза насильника. Я – вам не ведущий Димас и не шеф «Большой дырки». Мне не достаточно пририсовать вам синяк. Я хочу, чтобы вы перевоплотились, чтобы сделали незнакомое лицо.

Девушка с обнажённой грудью! Я не хочу, чтобы вы изображали кормящую мать, я хочу, чтобы вы соблазнили пару пареньков прямо перед камерой, можно одновременно, а потом вышли замуж за ведущего, которого изображает наш известный артист. Я понимаю, что неприятно выходить за пошляка, но, дело в том, что наш артист – совсем не пошляк, а пошляка изображает только по сценарию.

Гражданочка! А вас мы загримируем под седьмой месяц беременности. В предпоследней серии вы сбежите в Гонконг, где родите прямо в Большом театре. Ничего, что в Гонконге нет Большого театра. Мы вставим его по сценарию. Это будет необычно!

Попрошу сделать два шага тем, кто согласен пять серий проходить голыми. Народ должен получить что-то свеженькое. Нет! Мадам, ваше тело нельзя назвать свеженьким. Поэтому вас и тех, кто не хочет обнажаться, прошу не беспокоиться. Найдём пару десятков тех, кто не только может изобразить сволочь, но и сказать при этом голую правду жизни!

Борьба с безработицей

У нас в городской Думе научились бороться с безработицей. Это там, на Западе с безработными церемонятся. От того у них они и не переводятся, а у нас депутаты Думы подумали и нашли хорошее решение. Когда-то и у нас в Чучуханске было десять процентов безработных. Но это было тогда, когда безработному платили три четверти его бывшей зарплаты. Вот тогда безработных и развелось много. Не хотели они строить капитализм за гроши, а хотели за эти же гроши посидеть на шее у городского бюджета, которого и на чиновников не хватало. Но чиновники, хоть и почти столько же было, как и безработных, но дело своё знали и подписи своей никому запросто так не давали. Ну не будем сейчас тревожить чиновников, ведь и так все их работу хорошо знают и видят каждый день.

Так вот, когда безработных у нас в городе развелось много, один депутат Хренов прикинул и пришёл к интересному выводу. Он вспомнил как-то, что как только пенсию увеличивают на три процента, так и число пенсионеров тоже растёт на три процента. Ну, с пенсионерами пока бороться не разрешают, но с безработицей бороться все призывают. Так вот этот депутат Хренов и предложил закон, по которому безработным перестали платить половину бывшей зарплаты, а стали платить минимальный прожиточный минимум. Ну, результаты сразу не замедлили сказаться. Число безработных сразу уменьшилось вдвое. Чучуханск по борьбе с безработицей занял первое место в стране. И это без организации каких-то там рабочих мест, как это делают на дурном Западе, без дополнительных затрат, а даже наоборот, с экономией для городского бюджета. Но депутат Хренов не остановился на достигнутом, а стал рассуждать дальше. Он подумал, что, хотя для того, чтобы безработный смог прожить до устройства на работу, ему надо получать прожиточный минимум, но, с другой стороны, как-то учителя выживают, не получая прожиточного минимума. И не только выживать, но ещё и учат детей тому, что надо учиться работать, а не стремиться сразу в бизнесмены. Поэтому Хренов предложил сократить пособие по безработице до сорока процентов от прожиточного минимума. И в этом тоже наблюдается своя сермяжная правда, ведь, хоть безработным и надо тратить часть своего пособие на оплату транспортных расходов по поиску рабочих мест, но на одноразовое питание им должно хватить. Дума поддержала поправку депутата Хренова, и теперь ожидается очередное уменьшение числа безработных совершенно естественным образом. Это сэкономит новые средства в городском бюджете, которые можно использовать на увеличение содержания депутатов городской Думы. А данный метод борьбы с безработными можно использовать в дальнейшем в борьбе с нищими и пенсионерами, ведь если количество нищих уменьшится естественным образом, то от этого город может стать только богаче.

Матильда Карповна

Матильда Карповна работала в конструкторском отделе давно. Никто сейчас не помнил, как она сюда попала, потому что она сюда попала ещё до тех, кто продолжал с ней работать. Более того, некоторых сотрудников в то время еще вообще не было на свете.

Что делала Матильда Карповна на работе, тоже никто не знал, включая её непосредственного начальника – начальника сектора Иванова. И это было не потому, что Иванов был посредственным начальником, а потому, что ему просто не хотелось поручать пенсионерке Карповне какую-то важную работу. Это могло иметь непредсказуемые последствия. Так Матильда Карповна и работала, целый день деловито перекладывая альбомы чертежей, но когда по телефону что-то касающееся того, что находится в этих чертежах, Матильда Карповна деловым голосом сообщала, что она не в курсе дела, а затем подробно объясняла, кто всё-таки был в этом курсе.

Если в конструкторском зале возникал какой-нибудь шум, Матильда Карповна с горящими глазами показывалась из-за кульмана, а когда начинался разговор с кем-нибудь из сотрудников, она сразу становилась в этом разговоре основной фигурой. В таких разговорах она всегда поражала всех знанием тонкостей чужой жизни.

Однажды в декабре Матильда Карповна шла из столовой по скользкой дорожке и увидела вдалеке заместителя начальника отдела Понамарёва с интересной женщиной. То, что эта женщина была интересной, Матильда Карповна поняла сразу, потому что ей было интересно посмотреть кто же это такая дамочка в цветастом платке. Ей захотелось это узнать, и ветеран института рванула так, как это не позволял её шестидесятилетний возраст. Старая женщина поскользнулась и упала на собственную руку так, что через полчаса её отправили с производственной травмой в ближайшую больницу.

Когда сотрудники стали обсуждать это происшествие, то возник вопрос: как сообщить родным Матильды Карповны о её травме. Понамарёв сказал как-то неуверенно:

– Когда мы поздравляли нашу пострадавшую с юбилеем в прошлом году и подарили ей торшер, она, помнится, говорила, что детям торшер понравится, а, сколько у неё детей и кто они такие я как-то вспомнить не могу…

Все сразу стали вспоминать всё о родных самой старой сотрудницы, но никто ничего путного не вспомнил. Иванов тоже почесал лысую голову и молвил:

– Если бы подобный случай произошёл с кем-нибудь другим, мы легко смогли бы получить всю информацию у Матильды Карповны, но сейчас, видимо, придётся прибегать к помощи отдела кадров.

Все согласились с Ивановым и дружно подумали, что вся жизнь отдела без Матильды Карповны должна измениться.

Сон в руку

У певицы Хрюшкиной не было голоса, но это обстоятельство не мешало ей петь. Более того, она везде представлялась звездой. Это было модно. Быть не звездой никто не хотел. Просто многих звезд не знали в народе. Хрюшкина всё делала для того, чтобы её узнали с лучшей стороны. Она снимала клипы как раз с этой лучшей стороной, она даже изменила свою фамилию, как это делали все многочисленные звёзды. Она стала именоваться Матильда Царёва, но это не принесло ей славу. Она как раз и хотела этой самой славы, букетов в гостиничных номерах, банкетов и вечеринок, толпы поклонников и шикарных лимузинов с богатыми покровителями. Но этого всего не было. Тут подружка нашей певицы посоветовала сходить к одному знакомому магу, который делал всякие чудеса, кроме изготовления денег. И пошла Хрюшкина, которая стала Матильдой, к этому магу. Маг снимал пятикомнатную квартиру на Литейном проспекте. Когда-то он работал научным сотрудником и поэтому умел всем своим предсказаниям находить вполне научные объяснения. За свои действия этот маг брал по двести долларов, но когда он услышал пожелание певицы получить всенародную известность, он утроил сумму своего гонорара. Это он мотивировал тем, что в стране не хватает как раз не токарей, а поющих звёзд. Поэтому все ПТУ превратили в фабрики звёзд и, чтобы протолкнуться среди полчищ новых звёзд требовалось всё его мастерство Мага Физических субстанций.

Маг начал свой сеанс, усадив Матильду в тёмной комнате. Сделав несколько пасов руками, он сказал, что людям, которые чего-то хотят надо перед сном думать о том, что они хотят. Потом маг забрал гонорар и Матильда пошла домой. Вечером перед сном она много думала о Славе с большой буквы, которая осыплет её цветами и баксами. Через двадцать минут наша певица заснула. Ей приснился лимузин у казино, где она пела для пьяных козлов с капустой. Лимузин был серого цвета. Матильда хотела уже в него залезть, ведь такие лимузины предназначались для звёзд. Именно в таком лимузине она как-то видела Киркорова. Но тут дверь лимузина распахнулась, и из него показался небритый мужик с золотой цепью на шее. Мужик этот был в длинном пальто. Он оглядел притихшую Матильду и сказал сквозь зубы:

– Это ты, коза, хотела меня видеть в натуре?

Певица стала спутано объяснять, что она хотела, чтобы ей приснилась Слава с большой буквы, что только в этом случае сон может сбыться, то есть, стать сном в руку. Мужик сплюнул и пробурчал:

– Достали вы меня с этим магом с Литейного… Уже третья дура меня увидеть хочет…

Мужик перевернул ладошку, и Матильда увидела татуировку перстня, а над ним на каждом пальце по букве. Она нагнулась и прочитала эти буквы: «С-Л-А-В-А».

Мужик усмехнулся:

– Ну, вот и ты, коза, можешь теперь говорить, что знакома со Славой…

Свиньи

В начале двадцать первого века человечество достигло великолепных результатов во всех сферах жизни. Особенно большие достижения у него были в области вооружения. Можно было за пару дней уничтожить пару стран. При этом в остальных странах люди ничего не почувствуют или сделают вид, что этих стран просто не было. Огромных успехов достигло просвещение. Неграмотных на всей планете оставалось всего полтора миллиарда человек. Голодающих было ещё меньше, но самое интересное, что это были совсем другие люди, чем те, которые входили в эти полтора миллиарда.

К этому времени человечество удачно осваивало космос, запуская туда каждый год тысячи тонн груза, половину из которого составляло оружие и мусор. При этом на планете мусора оставалось ещё больше. Жизнь становилась замечательной не потому, что полпланеты было завалено мусором, а потому, что ещё было чем дышать. Но земляне и тогда продолжали мечтать о контактах с внеземными цивилизациями и однажды эти смелые мечты сбылись. Огромный межзвёздный корабль был обнаружен на высокой орбите. Этот корабль ещё покрутился около международной космической станции и стал приземляться. Он приземлился в Африке. Когда от этого корабля отогнали диких животных и людей, цивилизованные учёные окружили этот корабль тройным кольцом военных и стали внушать разными способами, что люди вполне мирные существа. Эти внушения на фоне танков выглядели внушительно, и через пару дней люк корабля открылся, и на землю ступили трое низеньких, похожих на бочонки, инопланетянина. На их заострённых головах сверкали круглые шлемы. В одном из инопланетян угадывалось существо женского пола, потому розовая головка была украшена колечками из неизвестных землянам материалов. Инопланетяне с опаской оглядели подходящих к ним учёных и произвели некоторые звуки. Громкоговоритель усилил эти звуки. Когда академик Нихеев услышал их, он просто выругался. Инопланетяне хрюкали, как простые земные свиньи. Более того, они были очень похожи на земных свиней. У них были те же поросячие глазки и круглые пятачки под блестящими шлемами. Однако их копытцы были более развиты. Они были разветвлены на четыре пальца, которыми эти поросята и создали всю свою цивилизацию.

Через неделю делегация свиноподобных инопланетян, сделав анализ земной атмосферы и изучив всех земных вирусов, уже ходила без скафандров. Они стали участвовать во встречах со всеми странами, кроме мусульманских, которые не преодолели до конца своих традиционных учений. Инопланетяне заседали на многих научных конференциях, где делились опытом с земными учёными. Все начали верить в более тесные контакты со свиноподобной цивилизацией.

Все было бы хорошо, но тут пришла кому-то мысль пригласить инопланетян на банкет. Там люди проявили себя с самой лучшей стороны, доказав инопланетянам, что и они могут в минуты радости напиваться до поросячьего визга. Однако по неизвестным причинам инопланетные астронавты быстренько после банкета собрали все свои материалы о Земле и заспешили на свой корабль. Уже через пару часов они покинули земную атмосферу и отправились к своей далёкой планете. Как только они оказались на краю солнечной системы, командир корабля Хряк третьего класса Пих составил шифровку, в которой сообщал, что посещение планеты Земля опасно для всех цивилизаций потому, что на этой планете живут дикие племена не преодолевшие старой привычки каннибализма. В качестве подтверждения прикладывалась видеозапись, на которой был заснят подвыпивший академик Пихеев, закусывающий поросёнком под хреном.

Сортирная книга

Раньше народ у нас был самый читающий. Читали всё, что можно было читать, но ещё больше то, что издавали. А издавали больше всего то, что велела единственная в стране партия. Фигуркин как раз в этой партии и состоял. Он даже выступал на собраниях, громя там с трибуны отщепенцев плотоядно глядящих на Запад. Он знал, что всё зло с этого Запада и идёт. Фигуркин всем говорил, что у него настольной книгой является «Капитал» Маркса, где автор рассказывал о звериной сущности капитализма. Потом капитализм оказался, хоти и звериным, но очень привлекательным для тех, кто решился стать капиталистом. Самое удивительное, что и Фигуркин тоже стал капиталистом. Он удачно приватизировал свой завод и не менее удачно эксплуатировал рабочий класс, интересы которого ещё недавно он так защищал с трибуны. На прибавочную стоимость, о которой так хорошо писал Карл Маркс, Фигуркин купил квартирку в Париже и пару вилл. Хотел купить дом под Москвой, но на это прибавочной стоимости не хватило. Уж очень всё было дорого в этой самой Москве.

Сейчас принято показывать, как живут те, кто решился стать капиталистом в стране долгое время борющейся с капитализмом. Но теперь в стране победившего капитализма появилась мода на показ шикарной жизни. Фигуркин тоже жил не плохо. Проводил свободные вечера в ночных клубах, вспоминая вечера самодеятельности в рабочем клубе. Тогда среди молодёжи, занимающей духовным ростом, часто возникал вопрос о настольной книге. Фигуркин тогда говорил, что на его столе лежит знаменитый «Капитал», где он ищет ответы на все вопросы, что ставит жизнь. Сейчас Фигуркин тоже вспоминал про эту книгу, когда жизнь ставила уже другие вопросы, но ответы он искал в газете «Коммерсант». Это было модно, а для чтения больше подходили детективы, которые до того проникли в жизнь страны, что сделали её криминальной. У Фигуркина на каждом из его жилищ было по три туалета. Именно там он и проводил большую часть своего домашнего досуга. Этому способствовало потребление деликатесов, нездоровый образ жизни и проблемы с пищеварением на основании еженедельных стрессов по поводу защиты накопленного капитала. Фигуркин в сопровождение телохранителей уходил в свои шикарные туалеты. Там устраивался поудобнее, вспоминал про свою бывшую настольную книгу, но раскрывал при этом очередной детектив. Он углублялся в криминальный сюжет, всё более понимая, что основными для него стали сортирные, а не настольные книги. Именно в туалете он размышлял, что счастье осталось в комсомольской голодной юности, а теперь жизнь, действительно, стала дерьмом.

Зато

Всегда лучше хорошо жить при плохом президенте, чем плохо жить при хорошем. Президент у нас хороший. Зато много чего нехорошего. Но на это дело надо смотреть философски. Жил когда-то среди очень древних греков один такой философ. Он и научил нас смотреть на всё философски. Этого мудреца очень уважали его соотечественники. Правда, потом они его или отравили, или придушили, но это нисколько не сказалось на их уважение к нему. Так вот этот древний мыслитель и открыл, что в любом деле, даже если это дело паршивое, надо искать положительные стороны. Скажу проще с примером из нашей повседневной жизни. Это я про то, что народ у нас плохо живёт. Производство развалили, много безработных, а по улицам ездят на шикарных машинах какие-то дамочки. А можно взглянуть на это дело с другой стороны. Это когда сидишь с красивой женщиной в шикарной машине, то и на такую незначительную деталь, как разваленное производство, смотрится уже не так печально. А если ещё музыку врубить, попсу всякую, то и вообще весело. Какие там безработные, когда кругом стриптиз – бары и прочие бары, в смысле, господа?! Ну и что тут такого, что народ плохо живёт?! Кто его вообще заставляет жить? Ну, есть недостатки, но зато теперь всех можно господами обозвать. От этого полная свобода во всём. Взять туже свободу слова. Это когда писатель мог свободно выразиться в своём произведении, а теперь может. И выражается. Есть, конечно, отдельные недостатки, когда тебя пошлют, но зато и сам послать всех можешь. Это ли не демократия?!

Вообще демократия шагает по планете. Некоторые особенно демократические страны её несут в другие народы на крыльях своих крылатых ракет. От этого общий энтузиазм, от этого хочется сделать что-то хорошее, но нельзя. Как-то это сейчас не принято, когда все учатся жить по звериным законам. Пусть законы звериные, но с судьёй всегда можно договориться по-человечески. Всё больше наше государство становится правовым, когда любой богатый имеет право на всех плевать. Пусть стоит производство, зато жизнь кипит. Народ ходит в ночные клубы, всё ставит на карту в казино. А когда народ ходит в ночные клубы, то тушите свет. А свет гасит Чубайс. Становится темно, зато глаза не слепит!

Странный человек

У меня сосед очень странный человек. И всю свою жизнь он вёл себя странно. Нет, в начале её он был вполне обычным человеком. Он даже ходил в детский сад и сидел там, как все, на горшке. Неудивительно, что позднее, как все, он стал пионером и комсомольцем. Как многие, он учился в институте. Как раз с ордена Ленина Ленинградского электротехнического института имени Ульянова (Ленина) и началась странность моего соседа, которого мы назовём Виктором Ильичём. И тут название института, в котором вождь пролетариата упоминается четырежды, скорее всего не причём, а вся странность Виктора была из-за его природной интеллигентности, которую знающие люди называли гнилой.

Именно в институте студент Виктор отказался вступать в партию, что сказалось на его карьерном росте. Те, кто не был странным и вступил в партию, смогли занять высокие посты, а после демонстративно сжечь свои партийные билеты, что было принято в это памятное время. Позже они стали всякими предпринимателями и даже разбогатели, а Виктор Ильич не стал предпринимателем. Самое странное, что он продолжал работать инженером, когда это было уже никому не надо. Более того, он не вступил в стройные ряды демократов, не пошёл на трудную и долгую двухдневную борьбу с ГКЧП. Он даже не вступил в партию «Выбор России», а позже в партию «Наш дом – Россия». Он слышал, что в стране дают взятки, но сам никому взяток не давал. Надо сказать, что и ему никто взяток не давал. Поэтому Виктор Ильич всегда думал, что взятки дают исключительно в конвертиках, хотя их уже давали в кейсах и коробках из – под ксерокса.

Виктор Ильич не приобрел по дешёвке заводика или магазина. Он был далёк от нелёгкой работы чиновника, полной опасностей. Поэтому и пенсию он получал странную, без всяких чиновничьих доплат. У него не было дачки и даже садового домика. Пенсия была мала. И было странно, что он может жить на эту странные деньги. Но ещё более странно было то, что на такие же странные деньги продолжает жить треть страны. И это самое странное в нашей жизни.

Комплексное лечение

Когда-то медицина у нас была бесплатной, что подтверждалось словами о том, что здоровье не купишь. Но если есть деньги, надо хотя бы попробовать, а раз такое желание появилось, то появилось много разных медицинских центров, где за ваши деньги вам найдут те болезни, которые вы хотите иметь. Как – то и я забрёл в один такой центр. Мне вообще интересны всякие новшества, а тут медицинский центр называется: «Новое комплексное лечение». Помещение у этого центра отличное. Стены в фойе голубые, а медсёстры розовые, то есть, личики у них такие, про которые говорят, что это кровь с молоком, то есть, девушки своим видом показывают, что само пребывание в этом центре очень хорошо отразилось на их здоровье. Одна такая девушка в розовом халатике отвела меня в кабинет одного из лучших врачей. На кабинете так и написано, что здесь принимает кандидат медицинских наук, обладатель лицензий и отличных рекомендаций, врач самого широкого профиля. Фамилия, правда, вам ничего не скажет, но этот врач действительно оказался довольно широкого профиля. Лицо у него было широкое, в том числе и в профиль. Принял он меня радушно. Даже встал из-за стола, на котором стояли подарки от благодарных пациентов. Халат на враче был белый, но на кармане был вышит Микки-Маус. Мне особенно понравилось, что не змея какая-то с рюмкой спирта, а самый настоящий американский мышонок, что говорит о связи доктора с американской культурой и, возможно, и с передовой американской медициной.

Когда мы сели у врачебного стола, доктор сразу заулыбался и предложил мне кофе. Разве можно было представить в наших бесплатных районных поликлиниках кофе во врачебном кабинете при наличие огромных очередей нездоровых людей. Врачи в этих поликлиниках ещё шутили, что к ним стоят пока живые очереди.

Мы с доктором начали пить кофе и беседовать. Доктор сразу начал разговор:

– У нас комплексное лечение и потому многие вопросы могут вам показаться странными, но мы должны изучить все стороны вашей жизни, чтобы постараться её облегчить и по возможности продлить… Так что для начала один из таких вопросов. Какими вы обладаете денежными доходами? Это нужно не только для нас, но и поможет выбрать тактику лечения, стоимость его и покажет ваши перспективы. Вопрос важен, так как недавно к нам пришёл один инженер, которому мы не смогли помочь. Он, видите ли, считал, что наличие у него заболевания даёт ему право отнимать наше ценное время… Мы теперь живём по-новому, а кто этого не может, то тут уж извините…

Я обрисовал по возможности свои финансовые возможности, и доктор задумался на минутку, но продолжал:

– Что ж я вижу, что лечение может закончиться удачно… Особенно меня радует наличие у вас акции «Тазпрома», что говорит о здоровом чувстве экономического предвиденья… А вообще вы на что жалуетесь?

Я прямо рассказал доктору на боли в правом боку, пожаловался на критика Курукина, который написал про меня разгромную статью, и на соседей по даче, которые любят по ночам слушать Киркорова. Доктор внимательно меня выслушал, сделал пометки в блокноте и сказал:

– От правого бока я вам пропишу таблетки двух сортов, которые вам надо будет покупать только в аптеках № 99 и № 199. Не потому, что в других аптеках вам под видом этих таблеток продадут витамины, а потому, что в этих аптеках все лекарства контролируется нашей сотрудницей, которая ко всему прочему является ясновидящей, что позволяет ей проследить путь всех таблеток из фармацевтических фабрик Германии до прилавков этих аптек. Таблетки дорогие, но всегда они дешевле здоровья, которое бесценно. Теперь что касается ваших соседей по даче, мы пошлём к ним на дачу отличного гипнотизёра, который проведёт с ними пару сеансов, прикинувшись сотрудником милиции, после чего эти соседи очень полюбят ночные клубы. Они их так полюбят, что каждую ночь будут там развлекаться, а у вас на даче будет тихо. С критиком Курукиным несколько сложнее. Его никакой гипноз не берёт. Это знают все психиатрические больницы, где он лечился. К нему нам придётся применить приёмы сотрудников нашей крыши. Они применят такие радикальные меры вплоть до хирургического вмешательство, что через пару месяцев этот критик вас так начнёт хвалить, что вам можно будет даже выдвигать свою кандидатуру на выборах в муниципальный совет… Это шутка, а кроме шуток то, что тут я прикинул предварительный перечень оплаты наших услуг. Тут не так много, но если вы продадите свою квартиру, вам вполне хватит, в том числе и на таблетки… Как я говорил: у нас лечение комплексное, то есть, мы лечим не только тела, но и души. Тут один олигарх к нам обращался. Вы знаете, его стала мучить совесть перед нищими соотечественниками. Мы его лечили шоковой терапией, правда, не в таких масштабах, как всю нашу страну, но после горячего утюга на живот и взрыва трёх его автомашин он почувствовал себя так хорошо, что теперь без больших нервных срывов смотрит новости на НТВ. Поэтому и вы расскажите, что вы смотрите по телевизору. Это поможет откорректировать ваше поведение…

Я рассказал честно про американские фильмы ужасов и про то, как воспринимаю передачу «Доброе утро». Доктор задумался и дал мне рекомендации:

– Я полагаю, что американские комедии вы ещё как-то вынести сможете, но бразильские сериалы вам категорически противопоказаны. Из новостей вы можете смотреть только новости РТР по средам. Вы знаете, по средам там никогда не говорят о взрывах домов и падение доллара. Можете также из новостных программ смотреть программу Познера и не потому, что он академик телевидения, а потому, что зовут его Владимир Владимирович, что несколько успокаивает. Передачу «Окна» смотреть не более раза в день и то только после еды. Там, знаете ли, неплохие актёры появляются. Вот на той неделе один молодой человек участвовал. Он мечтал сыграть Гамлета, а ему дали в «Окнах» роль обманутого любовника. Хорошо сыграл, только уж очень матом ругался, когда вошёл в роль… А вообще больше спите и вы тогда сможете написать хорошие вещи…

Я выполнил все рекомендации и вот написал вам рассказ про современную медицину и комплексное лечение.

Простая и трудная жизни

Простые люди у нас живут тоже просто. Единственная трудность у них та, что денег нет, а в остальном – всё у них прекрасно. Да и сами они прекрасные, но не в смысле личности, а в смысле того, что они прекрасные специалисты. Да иначе и быть не может, раз их наше образование, тогда ещё бесплатное, образовывало лет по двадцать. Ну, взять, к примеру, наших прекрасных инженеров. Жизнь у них, в общем, простая. Сперва они просто ведут разработку технического предложения. Ну, в этих плакатах и выкладках нет ничего сложного, если знать высшую математику и прочий сопромат. Дальше ещё проще. Надо создать простенький технический проект и защитить его. Для этого надо согласовать техническое задание с несколькими организациями, но это уже дело техники. После успешной защиты и ряда переработок можно просто приступать к разработке технической документации. Здесь надо просто немного подумать и придумать всякие конструктивные элементы, но для тех, кто технически грамотен, это уже не представляет труда. После надо засучить рукава и взяться за выпуск технической документации, выбор материала, его согласование. На каждом листе технической документации надо получить по полудюжине подписей, переделав всё то, на что укажут те, кто эти подписи будут ставить. Дальше ещё проще. Надо техническую документацию запустить в производство, которое перед этим надо подготовить. Когда в цехах изготовят детали, надо просто проследить за тем, чтобы изделие собрали так, как оно было задумано, а не наоборот. После этого его надо отладить и испытать в работе. Ну, такие простые вещи я не упоминаю, как сдача изделий заказчику и нахождение рынка сбыта. После этого надо обрадоваться завершению работы и попробовать получить зарплату. Это у наших предприятий уже труднее, но теперь вполне случиться после нескольких месяцев требований и забастовок.