Антистресс для женщин Царенко Наталья

На одни и те же грабли…

Каждая новая влюблённость всегда убеждённее предыдущей.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Парадоксально, но факт – нередко в течение своей жизни мы выбираем партнеров, словно под копирку, – либо в смысле внешности, либо похожих характером, родом занятий, манерой поведения, а то и совпадающим по всем этим критериям сразу. Или же – избираем один и тот же стиль отношений с совершенно разными людьми. Причем даже то обстоятельство, что все предыдущие отношения потерпели фиаско, нас не останавливает.

Кто-то выбирает себе в партнеры эмоционально холодных типов, заставляющих страдать, кто-то – ревнивцев в стиле Отелло, у кого-то все спутники старше как минимум лет на 10, кто-то в третий раз вступает в брак с алкоголиком, уже прекрасно понимая, что ждет их отношения впереди, а кто-то нянчится с очередным «маменькиным сынком»…

Отчего так получается, мы уж говорили несколькими главами ранее. Так или иначе, мы выбираем любимых из тех, кто напоминает нам образы самых близких людей из нашего детства. При этом мы редко учитываем, насколько этот человек подходит нам. На этапе возникновения влюбленности, как мы уже знаем, рассудок молчит.

Однако единственный способ перестать наступать на одни и те же грабли состоит в том, чтобы «расшифровать» тот сценарий, который записан с детства в нашем подсознании.

Этим мы сейчас и займемся.

Итак, что же такое сценарий? Если в двух словах, то это определенная стратегия поведения в различных ситуациях, отложившаяся в нашем подсознании еще в раннем детстве в результате взаимодействия с родителями и анализа отношений в семье.

К примеру, драматично пережившая развод родителей девочка или же дочка военного, семья которого была вынуждена все время переезжать и рвать дружеские связи, став взрослыми, неосознанно ведут себя так, словно приняли решение никогда не вступать в близкие отношения, чтобы снова не переживать боль утраты. Ребенок из семьи, где родители постоянно и тяжело конфликтовали друг с другом, либо тащит эту же модель в собственную взрослую жизнь (искренне считая такие отношения допустимыми и нормальными), либо решает вообще не вступать в брак, чтобы избежать необходимости переживать подобное. Девочка, которую наказывали ремнем за любой проступок, вырастает в убеждении допустимости и эффективности физических наказаний и применяет их уже к своим детям, продолжая этот же порочный сценарий в следующем поколении, либо вообще не приемлет любые наказания, получая в результате «детей без тормозов», а то и вовсе отказывается иметь потомство, пополняя ряды «чайлдфри». Нескладная девочка из семьи, где мама или старшая сестра были признанными красавицами, всю жизнь проживает с убеждением, что она – урод (хотя на самом деле это может быть совсем далеко от истины), либо начинает ненавидеть любые «женские штучки» – наряды, косметику, флирт. Сценарными же являются и случаи многолетней семейной вражды, передающейся из поколения в поколение, когда, к примеру, женщина не в ладах со своей сестрой, позже дети ее идут по тому же пути, и в хронической ссоре между собой дочь и сын, и внуки их тоже не ладят между собой (и в семье сына, и в семье дочери дети – враги или просто чужие друг другу).

То же самое касается и выбора партнеров. Считается, что девушки выбирают мужчин, внешностью или поведением похожих на отца (а парни – женщину, внешностью или поведением похожую на маму). Чаще всего так и есть, но иногда, если произошел определенный сбой в отношениях с родителем своего пола и они были в чем-то проблемными – слишком близкими (на грани зависимости) или слишком конфликтными – вполне возможно «отыгрывание» сценария отношений именно с этим родителем – в образе партнера по браку. И тогда, к примеру, в спутники выбирается мужчина, столь же подавляющий и авторитарный, как мать, или такой же гиперопекающий.

Причем для формирования устойчивого сценария нам не обязательно переживать в детстве что-то драматическое: к примеру, если ваш отец был для вас совершенством и образцом, все остальные мужчины в вашей жизни будут неизбежно сравниваться с ним, и сравнение это почти наверняка будет не в их пользу, к глубокому вашему разочарованию. Такова участь большинства «папиных дочек». Или, к примеру, если в трех-четырех поколениях у женщин рождались поздние дети – очень велика вероятность, что очередная девочка в семье неосознанно скопирует тот же сценарий и родит малыша в таком же возрасте, в каком родилась и она сама, и ее мать, и ее бабушка. Дочь выдающихся родителей, ставящая их на недосягаемый пьедестал, неосознанно запрещает себе какие-либо из ряда вон выходящие успехи, чтобы не разрушить сценария: родители – «полубоги», а она – «маленькая и глупая».

Суть сценария в том, что мы либо копируем родительскую модель, либо ее отвергаем, однако построить собственную нам при этом очень трудно, поскольку точно знаем, как не надо, зато совершенно не знаем, как же правильно: не имеем подобного опыта.

Однако до тех пор, пока мы не проанализируем эти сценарии, не дадим себе отчета, почему так происходит и кто в нашей голове принимает решения за нас, и не уладим свои отношения с родителями (хотя бы мысленно простив их и приняв), мы будем все время наступать на те же грабли и ворчать по поводу того, что «все мужики одинаковые!» или же «я хожу по замкнутому кругу».

Самое важное – принять на себя ответственность за собственную жизнь, не пытаясь переложить ее на «неудачных» партнеров или «не складывающиеся» обстоятельства, и уж тем более – на некий рок, фатум и прочие мистические силы. До тех пор, пока вы будете так думать, управлять своей жизнью вы не сможете.

Ну а осознав причины неудач и необходимость перемен, не спешите «сделать все по-другому» (лишь бы не так, как было!), ведь иногда «другое» – не значит то, что нужно вам на самом деле. Проанализируйте, чего на самом деле вы хотите от жизни и отношений, и только тогда принимайте решения.

«Хочу замуж!»

Барышни любят время от времени разбивать себе сердце – почти так же, как выходить замуж.

Джейн Остен. Гордость и предубеждение

Что может быть ужаснее: почти все подруги вышли замуж, и только вы… скажем так, замечтались. То ли о принце, то ли о белом коне, то ли о карьерных перспективах, то ли о том, что все мужики – сво… Так или иначе, но родственники беззастенчиво намекают, подруги, занятые своими семейными хлопотами, пропадают из поля зрения, и вы начинаете нервничать…

Собственно, причин для дискомфорта нет никаких. Ведь нет же официально установленного «потолка» брачного возраста – мол, исполнилось 40 или 50 – и свободна до конца дней своих, не выдадут тебе свидетельства о браке. Да и принятые раньше в народе представления о том, что замуж нужно выходить до 20–25, давно потеряли актуальность, а на западе ранние браки вообще считаются дурным тоном. Как это, сесть на шею родителей или мужа, пока не встанешь на ноги в плане финансов? Да никогда!

Но, тем не менее, менталитет и традиции – вещи поразительно стойкие. И если уж имеется в голове тысячелетиями отточенная установка: «надо выйти замуж», – никуда от нее не деться. Замужняя женщина воспринимается в обществе как более серьезная, стабильная, состоявшаяся, востребованная, и – менее опасная (порой замужние подруги перестают даже приглашать в гости незамужних, опасаясь конкуренции) – словом, понятно, почему девушки так добиваются этого статуса.

Однако выходить замуж исключительно из социальных соображений по меньшей мере неосмотрительно: жить-то вам не для людей, а для себя, и никакой статус не будет утешением, если семейная жизнь сложится несчастливо.

—Совершенно согласен. Выйти замуж после двух дней знакомства это верх легкомыслия. Надо всё хорошо обдумать. Дней пять.

Кинофильм «Москва слезам не верит»

Самый большой источник проблем в замужестве – слишком быстро принятое решение о браке. Когда у нас нет времени оценить человека в разных ситуациях (в том числе и в сложных), узнать его привычки, друзей, родителей, мы действуем фактически вслепую, ведь, как вы уже знаете, в момент влюбленности мы переживаем такой мощный гормональный взрыв, что фактически рассудок почти не принимает участия в оценке ситуации и в принятии решений.

Кроме того, девушки нередко забывают, что любовь – это одно, а брак – другое, и не всегда человек, в которого мы влюбляемся, подходит для создания семьи. Вот несколько типажей, не слишком подходящих для брака.

Мужчины для классного отдыха – с ними весело на вечеринках, в клубах, они душа компании и с ними не соскучишься. Однако стоит только выйти замуж за такого парня, как вы начинаете понимать, до какой степени не соскучишься: что бы ни происходило в семье – неприятности, отсутствие денег, болезни, рождение детей, проблемы с родными, – ваш мальчик будет все там же, где вы его и нашли – на вечеринках и в клубах, и интересней ему всегда будет с друзьями, а не дома. Такой роман имеет свои плюсы: вы ловите на себе его звездный отблеск, вы – девушка «первого парня на деревне». Но представьте, каково будет вам, когда вы будете сидеть одна с маленьким ребенком или хотя бы с простудой, а ваш парень будет тусоваться (и не надейтесь, что ради вас он станет «одомашненным» – все попытки перевоспитать мужчину после свадьбы заканчиваются, как правило, крахом).

Мужчины для работы – да, он блестящий профессионал, но карьера всегда будет у него на первом месте, видеть вы будете его только поздно вечером и по выходным, а выматываться он будет так, что ни до вас, ни до ваших проблем, ни даже до вашего тела дела ему не будет почти никогда. Если вы думаете, что взамен он будет много зарабатывать – то, во-первых, не факт – трудоголики далеко не всегда добиваются финансовых успехов, и вполне может быть что вот так «на всю катушку» ваш благоверный будет работать всю жизнь за гроши – ведь деньги для него не в приоритете. А во-вторых, после 35–40, когда женщины начинают ценить в мужчинах не только потенцию и кошелек, но и душевные качества, перед вами во весь рост встанет проблема дефицита общения с собственным мужем и «одиночества вдвоем».

Мужчины для романтики – они потрясающе организуют свидания, поездки, рассказывают стихи (и даже посвящают их вам!), дарят невообразимые подарки – словом, являются воплощениями прекрасных принцев. Вот только нередко они имеют три типичных недостатка. Во-первых, частенько оказываются неприспособленными к реальной жизни: починить что-нибудь элементарное в доме или помочь по хозяйству они не в состоянии, отговариваясь тем, что «если надо, я заплачу специалисту и он все сделает, а я для такого не создан» (как показывает практика, до «специалистов» дело не доходит почти никогда, разве что на первом этапе отношений, когда мужчина хочет произвести впечатление). Во-вторых, они порой пасуют в случае реальных проблем: с ними хорошо, пока все хорошо, но если вы не дай бог серьезно заболеете или попадете беду, если в помощи будут нуждаться ваши родные или друзья – они тихо растворяются в пространстве. А в-третьих, довольно часто они оказываются слишком полигамны, и романтика вечера может быть отравлена уже следующим утром, когда вы случайно узнаете, что у него таких, как вы, еще пятеро.

Безусловно, чтобы узнать все это, необходимо время, а когда решение принято спонтанно – девушка обычно попадает в весьма неприятные ситуации, потому что одно дело – неудачный роман, и совсем другое – несчастливый брак.

Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Есть и еще один способ сделать себя несчастной: выйти замуж «по обстоятельствам». Не по любви. Не по расчету даже. А потому, что «так получилось» – и понимаешь, что не надо бы, но и куры уже пожарены, и гостей пригласили.

Такое случается с девушками, которые настолько стремятся вырваться из-под пресса родительской гиперопеки, что готовы буквально в омут с головой, лишь бы вон из родительского дома, где так все достали. Получается, как в пословице: «Мне бы замуж за кого угодно, мне бы замуж – ну а там уж я свободна».

Такое случается и с теми барышнями, которые внепланово забеременели, – в случае, если парень, «как честный человек», выразил желание оформить брак. Чаще всего такие вынужденные союзы распадаются не позже, чем в первые пару лет, причем парень выглядит мерзавцем (хотя на самом деле может быть просто наивен – при современном уровне развития контрацепции можно бы и озаботиться безопасностью), а девушка – жертвой (а ведь реально в этой ситуации жертва только одна – малыш, который совершенно не виноват в том, что родители его проявили такое легкомыслие).

А еще это случается с теми, кто очень сильно хочет быть «как все». Положено быть замужем – надо соответствовать! А поскольку именно молоденькие девушки чаще всего впадают в это заблуждение и выходят замуж исключительно чтобы стать в собственных глазах «взрослой», «независимой» (от родителей), а еще – чтобы надеть безумно красивое платье и побывать королевой бала (сказка о Золушке многим западает в душу на всю жизнь), то не так уж неправы оказываются представители западных цивилизаций с их позицией «не спешить» и выходить замуж в возрасте за 30.

А вот женщины существенно постарше нередко совершают все ту же ошибку (брак по недоразумению) из совсем других соображений: мол, доживать свой век одной боязно, у детей своя жизнь – надо бы живую душу рядом. Тут, конечно, чистой воды лотерея. Можно, конечно, найти живую душу, а можно и неприятности до конца дней своих. Честнее завести собаку или кота. А еще правильнее – воспитать детей так, чтобы вопрос о «живой душе» не стоял так остро. Да и не факт, что это не вас будет выгуливать по парку под ручку состарившийся супруг, а вы – его, и, возможно, не под ручку, а в инвалидном кресле, а может он будет и вовсе прикован к постели, притом много лет подряд. Старость – вещь суровая…. Так что вступать в брак в расчете на пресловутый стакан воды (как в анекдоте: а пить-то может и не захотеться!) так же странно, как и рожать для той же цели детей.

Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж.

Марта Кетро. Горький шоколад. Книга утешений

Итак, как видим, с возрастом ситуация не слишком меняется – женщины все так же хотят замуж. Вот только так уж повелось в нашей стране, так уж закрепилось в отечественном менталитете, что женщине за 30, да еще и с детьми, выйти замуж – та еще задачка, причем со многими неизвестными.

Неизвестно, например, примет ли новый избранник детей от предыдущего брака. Неизвестно, как сами дети отнесутся к появлению нового маминого мужа. Неизвестно, рожать ли детей в новом браке или уже не стоит (а вдруг он захочет – а вы уже не сможете?). Неизвестно, насколько это рентабельно. А вдруг теперь придется содержать еще и мужа? Неизвестно, как долго это продлится. Сейчас, когда вам от 30 до 40, вы здоровы и неплохо выглядите, вы ему нужны – а что будет через 10 лет?

И вот женщина, чтобы обезопасить себя от возможных проблем, принимает решение жить одна. Некоторые рожают ребенка «для себя» (о целесообразности такого поступка уже было сказано – и еще поговорим). Многие становятся универсалами, как в поговорке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». И обучаются полной автономии и самодостаточности – при случае могут и семью содержать, и ремонт сделать своими силами, и по карьерной лестнице продвинуться.

Давайте же проанализируем причины, по которым женщина все же выбирает путь одиночки.

Первая причина – неуверенность в том, что ее дети будут кому-то нужны. Да, многие мужчины – «добрая» их половина – не хотят растить чужих детей. Чем мужчина примитивнее, чем его психика проще и больше в нем животных инстинктов, тем больше в его поведении именно от животного – к примеру, львы пожирают чужих детенышей (а могут покуситься и на своих, чтоб не плодить конкурентов). Вот и некоторые мужчины так же: в чужом потомстве видят не детей любимой женщины, а детей другого мужчины, а еще соперников (жена должна любить меня, а не детей бывшего мужа!) От степени здоровья общества это тоже зависит: если жизнь тяжела, то в режиме выживания не до благородства (видимо, поэтому западные мужчины более лояльны к детям новых подруг жизни, а наши, отечественные – далеко не всегда).

Причина вторая – самостоятельность и самодостаточность. Современная женщина за тридцать не видит смысла в замужестве, если дети уже не младенцы, есть профессия, мозги и чувство юмора. Если случится большая любовь – тогда да, это повод (да и в возрасте за 35 даже многолетняя дружба и теплые отношения, хоть и без пламенной страсти, – тоже вполне повод для брака). Но просто чтоб непременно замужем быть и с этой целью вести целенаправленные поиски партнера по принципу «лишь бы к кому присосаться» – да зачем это надо? Увы, в нашем обществе женщин изначально так воспитывают: вовремя пересесть с родительской шеи на шею мужа и потом бдительно следить, чтобы дежурная шея всегда была в наличии – не одна, так другая… Но ведь это не единственная возможная модель, более того – модель по сути своей глубоко порочная! О статусе пусть заботятся те, кто не уверен в себе. А если нет потребности судорожно всем доказывать, что «я не хуже других», то в брак по принципу «лишь бы был, – одной тяжело» женщина никогда не полезет. Зарабатывать прилично одной, без мужа, как ни парадоксально, даже проще, чем в браке. И нервов меньше тратится. И сексом можно заниматься именно по желанию, с устраивающим тебя партнером. А если понимаете, что в мужья он не годится, только в качестве любовника и хорош, можно так все и оставить, не таща его в загс только потому, что в постели он молодец, а наедине с вибратором в 45 лет остаться не хотелось бы…

У этой медали, увы, есть и обратная сторона: чем больше женщина своей манерой поведения и стилем жизни напоминает мужчину, тем меньше она самим мужчинам интересна: с сильной и жесткой жить тяжело. И вовсе не потому, что мужчины слабоваты и «не тянут», а потому что природой заложено другое.

Я не хочу сказать, что семья не нужна, что карьера должна быть во главе. Чур меня от таких высказываний и трактовок. Я о другом: создание семьи не должно превратится в навязчивую идею.

На самом деле у любой женщины должно быть что-то важное в жизни, существенная жизненная ценность, область реализации. И тогда она будет интересна мужчинам и в 30, и в 40, и за 50 тоже. А главное – у нее на лбу не будет гореть неоновая табличка «хочу замуж». Уж очень она нормальных мужчин отпугивает, зато притягивает не совсем порядочных типов (именно потому женщина, любой ценой желающая выйти замуж, непременно попадает в неприятности).

Гораздо хуже, когда женщина, которая долго не может найти себе пару, испытывает при этом чувство вины за то, что она «не такая», неудачная, ненужная… И как только она начинает зацикливаться на подробных мыслях, ее шансы встретить любимого мужчину действительно стремительно падают – ведь если мы воспринимаем себя в негативном свете, то транслируем в мир образ неудачницы, то есть именно такой нас и видят окружающие. А кто захочет связываться с женщиной-проблемой?

Чтобы снять эти страхи, просто сопоставьте, что для вас более важно и что наименее приемлемо: жизнь в одиночестве или риск вступления в брак? Если вы честно ответите себе самой вопрос, чего же вы сами (не родители, не общество, не подруги, не даже ваши дети) хотите от жизни, вам станет гораздо легче. Просто живите, не ждите напряженно – и все случится само собой, как только вы перестанете натужно об этом думать.

Дети или карьера?

– Космос – дело наживное, а дети… дети – они перспективные.

Кинофильм «Усатый нянь»

Для начала скажу, что постановка вопроса «или-или» – изначально ошибочна. «Дети или карьера» звучит примерно так же, как «пить или есть», и отвечать на него так же приятно, как в детстве на исключительно несуразный вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?»

Обе эти потребности – в материнстве и в профессиональном развитии – у современной женщины ярко выражены и уже довольно давно практически равны по значимости. Безусловно, есть тип женщин, для которых вопрос не стоит вообще: одни не мыслят себя вне дома и семейную жизнь – без детей, другие же, о которых мы еще поговорим в следующей главе, представить себе не могут без содрогания бесконечные декретные отпуска и непрерывный «день сурка», заполненный одной лишь возней с малышами.

Однако большинство женщин мечутся в поисках баланса между потребностью быть мамой и состояться в профессии. И, к счастью, большинству из нас это удается, правда, не без потерь на том или другом фронте: кто-то не может сделать карьеру на таком уровне, как хотелось бы, потому что семья «тормозит прогресс», кто-то, напротив, терзается угрызениями совести, что из-за работы не может уделять должного внимания детям. Однако женщины – существа, приспосабливающиеся к чему угодно, поэтому когда вопрос ставится как «родить или работать», большинство современных женщин выбирают материнство, совершенно справедливо полагая, что в карьере свое еще возьмут (и, как правило, так и происходит у тех, кто организован, целеустремлен и настойчив в своих желаниях).

Выбор в пользу детей объясняется просто: карьера – привилегия, дарованная женщинам совсем недавно, а материнство – это тысячелетиями отработанная программа, боле того – базовая потребность человека как биологического вида. А против природы, как известно, идти глупо и главное – бесполезно. И просто здорово, что женщины это понимают хотя бы на интуитивном уровне, иначе человечество давно бы вымерло.

Женщина всегда стремится стать такой, какой ее хотят видеть.

Кинофильм «Чародеи»

Стереотип работающей и главное – успешной в карьере женщины в значительной мере является не внутренней женской потребностью, а навязанным извне образом (в основном здесь стараются СМИ) или перенятым у мужчин поведенческим шаблоном.

Модный тренд – женщина, сделавшая себя сама, всего добившаяся, успешная, обеспеченная. Однако, прикинув, сколько сил и времени необходимо на полномасштабную реализацию подобной программы, мы понимаем, что с ребенком на руках нам всего этого не достичь никогда. Не хватит либо сил, либо времени, либо денег, либо терпения мужа, если он вообще есть (либо всего этого вместе).

Выходов два: снизить планку требований к себе, чтобы «вписать» в программу и семью, и карьеру, либо отказаться от того или другого. И вот как раз по второму пути идут те из нас, кто наиболее склонен к максимализму и перфекционизму: «Если не на 100 баллов из 100 – то не надо никак!»

Беда в том, что, делая такой выбор, женщина идет на поводу у чужих желаний, представлений и стандартов, заглушая собственный голос разума или чувств. Отсюда – такое мощное чувство вины у тех, кто сделал вымученный, вынужденный выбор и живет не своей жизнью: перед детьми – если выбрана карьера или перед собой – если выбрана семья.

Однако человек, к счастью, не ракета, которая уж если запущена – летит по определенной траектории. В любой момент, осознав, что живем «не так и не туда», мы можем притормозить, сказать себе «стоп», все обдумать как следует и – сменить направление пути. Как бы ни было жалко ломать все, «нажитое непосильным трудом», но ломка себя самой обходится еще дороже.

– Вы любите детей?

– Да, ещё с детства!

Кинофильм «Большая перемена»

Те из нас, кто делает однозначный выбор в пользу детей, как правило, имели благополучную семью и не мыслят своей жизни иначе – без этого счастья. Они не считают самореализацию полной, если главная жизненная программа – подарить жизнь – не выполнена. Мы уже знаем, что здесь играют роль поведенческие стереотипы и семейные сценарии. Но не все так просто.

Нередко девочка с раннего детства возится со своими куклами и зверушками, как с малышами, баюкает их и играет в дочки-матери сутками напролет: так реализуется и оттачивается материнский инстинкт – базовый инстинкт, заложенный в женщинах с момента их появления на Земле. Заметьте, если дать пятилетним девочке и мальчику одинаковый набор игрушек (скажем, куклу, мишку, конструктор и пистолет), девочка уже в таком возрасте проявит склонность кормить, воспитывать и заботиться. И баюкать она будет отнюдь не оружие.

У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза!

Кинофильм «Служебный роман»

Ну а те, кто не считает материнство своим призванием, тоже тащат свою повозку из детства. Часто это бывает у девочек из семей, где родители были эмоционально сухи, далеки от детей, в доме не было ни настоящей близости, ни дружбы между детьми и родителями. И у взрослых женщин просто неоткуда взяться потребности дарить кому-то тепло и ласку: они и сами были лишены их и не знают толком, как это и зачем.

Старшие дочки, принявшие на себя изрядную долю обязанностей по уходу за младшими братьями и сестрами, тоже нередко не горят желанием продолжать в том же духе всю оставшуюся жизнь и пытаются найти себя вне семьи и домашнего очага, потому что уже к моменту совершеннолетия наелись этим досыта. Здесь нередко неправы бывают родители, забывающие, что младших братишек и сестренок они рожают для себя, а не для старших, и не стоит их превращать в нянек – это нечестно.

Есть и еще один сценарий. Если мама растила дочь одна, приняв на себя всю тяжесть ответственности, все бремя финансовой нагрузки, без помощи отца малышки и бабушек-дедушек, обиженная на весь мир и не скрывающая того факта, что рождение ребенка испортило ей жизнь, девочка, конечно, вырастет с убеждением, что дети – это обуза.

…в последние годы я застрахован от безумств. Да так что надежнее не бывает: детьми.

Анна Гавальда. Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал…

Нередко случается, что в современном мире стоит вопрос не только «дети или карьера», но и «дети или увлечения». Современные женщины давно уже перепробовали все считающиеся традиционно мужскими хобби: альпинизм, автогонки, мотоспорт, прыжки с парашютом, дайвинг и еще много чего другого, чем здорово заниматься, пока ты молода и не обременена семьей, но довольно сложно, когда у тебя есть дети. Технические вопросы вроде «на кого их оставить» в наше время уже не вопросы: все перечисленные виды спорта довольно дороги, и если человек может себе позволить такой досуг, то уж на няню деньги тоже наверняка найдутся.

Проблема обычно в другом: увлечения, связанные с риском, легко можно позволить себе, пока лично от тебя никто не зависит. Но когда появляются дети, у многих женщин включается в полную силу синдром Доктора Айболита: «Что, если я не дойду, если в пути пропаду – что станется с ними, родными, с моими зверями лесными?!» Безусловно, здесь работают инстинкты – и самосохранения, и материнский – направленные на сохранение потомства и выживание вида в целом. Но от понимания, что и почему, не всем становится легче. И нередко молодые мамы мучаются от невозможности реализовать свои планы и амбиции и одновременно – от чувства вины, вызванного осознанием социальной неприемлемости того раздражения, которое вызывает в них ребенок – причина разрушения этих планов и привычного образа жизни. А ведь вместо того, чтобы тихо страдать от невысказанного «все из-за тебя», можно подойти к ситуации творчески, пересмотреть свои интересы и увлечения и найти что-то новое, ведь человек – существо динамичное, он постоянно меняется, и если на определенном жизненном этапе были одни приоритеты, то почему бы на следующем этапе не выбрать другие, вместо того, чтобы биться головой о стену от того, что невозможно вступить в одну реку дважды? Возможно, тайм-аут даст вам возможность переключиться и вернуться к прежним занятиям, когда ребенок подрастет.

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

Кинофильм «Служебный роман»

А вот и другая сторона медали. Женщина, которая на самом деле с большим удовольствием сидела бы дома, но ей хочется выходов в свет: чтобы пообщаться, чтобы наряды были оценены, чтобы пофлиртовать и вообще чтоб нескучно было. Серьезной потребности работать такие дамы не испытывают, толку на любом рабочем месте от сотрудницы с такой мотивацией – немного… Но тем не менее в офисы они являются регулярно (чаще всего это представительницы именно пресловутого «офисного планктона»), и выглядят при этом мученицами: работа мешает им наслаждаться покоем и уютом дома, дети, кстати, тоже.

Идеальным вариантом для такой дамы было бы светское времяпрепровождение без малышей и рабочих напрягов. Но такое сейчас не котируется, да и платить за это приходится высокую цену: обеспечивающий такой образ жизни мужчина всегда может потребовать от своей игрушки «прогиба» и напряжения гораздо больших, чем любые дети и работодатели.

Корни такого подхода – в глубоком эгоизме и желании жить только для себя. Оно бы может и к лучшему. Человеку, не желающему на самом деле иметь детей, рожать их и не стоит (для блага самих же детей); человеку, делающему не свое дело и занимающему на работе чужое место, лучше бы туда и не ходить (для блага самого же дела). Но не все и не всегда задумываются об этом, и живут, «как положено», делая при этом несчастными и себя, и окружающих.

Она не женщина, она – директор.

Кинофильм «Служебный роман»

Продолжим экскурсию по офисам, где обитает и противоположная категория женщин – одаренные блестящими способностями и недюжинной работоспособностью, получившие прекрасное образование и обладающие высокими амбициями. В большинстве своем это отличные профессионалы, руководители среднего и высшего звена.

Многие из них имеют семью. А значит – и проблему, как совместить дом и дело.

Суть этой проблемы состоит нередко в том, что такие женщины, как правило, перфекционистки, следовательно – привыкли делать все на пять с плюсом. Однако в сутках всего 24 часа, и физически успеть везде невозможно, даже при самом горячем желании. Приходится чем-то жертвовать. Обычно в жертву приносится семья, поскольку любому перфекционисту карьера как-то ближе. Но одновременно с ростом успехов на работе растет и чувство вины по отношению к домашним: когда ребенка вы видите час перед сном в будни и в выходные (да и то не во все), когда муж вынужден в одиночестве ужинать, ходить в гости, кататься на лыжах и покупать ребенку подарки. Понятно, почему женщина чувствует и вину, и беспокойство, и ощущение безвыходности, и туманность перспектив.

Почему так? А дело в том, что главная ловушка заключается в сомнительности результата этой карьерной гонки. Не факт, что компания будет жива и здорова в перспективе и ничего с ней не случится в нашем нестабильном государстве (то есть вы не окажетесь в один далеко не прекрасный день внезапно без работы и без средств для обеспечения привычного высокого уровня жизни). Не факт, что владельцы фирмы не найдут однажды вам более эффективную, с их точки зрения, замену (мир бизнеса довольно безжалостен и строится на принципах экономической эффективности, а не человеческой благодарности). И наконец, не факт, что, оказавшись не у дел, вы получите поддержку своей семьи – ведь и дети, и муж всегда могут сказать: ты нужна была нам все эти годы, но у тебя тогда были «другие приоритеты», а теперь другие приоритеты у нас. К слову, мужчины нередко тяжело переживают ситуацию, когда жена занимает более высокое положение в обществе и больше зарабатывает. Это еще один повод для стресса у женщин, достигших карьерных высот, – ведь не все пары умеют договариваться.

Итак, действительно, добившись заметных успехов в карьере, женщины платят за это немалую цену: время, здоровье и душевные силы исчерпываются практически до дна. Приходя домой, женщина хочет только одного: упасть на кровать и отключиться. Но – не может себе этого позволить. Она постоянно в стрессе, не может в должной мере управлять своей жизнью и не принадлежит сама себе (ведь даже на отдыхе не расстается с ноутбуком и не выключает телефон), она не способна в полную силу наслаждаться всеми благами с таким трудом добытых удобств и бонусов и получать удовольствие от жизни, поскольку у нее на это элементарно не хватает времени и душевных сил, ей постоянно чего-то недостает, она все время беспокоится…

Так какие причины стоят того, чтобы перевернуть свою жизнь с ног на голову и жить не по принципу «работа для жизни», а «жизнь для работы»?

Мы не рассматриваем сейчас вариант фанатично включенных в работу ученых или людей искусства, то есть те случаи, когда без любимого дела человеку просто не выжить. Таких на самом деле немного, и не о них сейчас речь. Не стоит путать карьерный рост с реализацией в профессии. Большинство проблем, о которых мы говорим в этой главе, имеют отношение к карьеризму, а не к профессионализму.

Большая часть перегруженных работой женщин-трудоголиков – жертвы общества потребления, и сейчас мы поговорим об этом подробнее.

Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами так решили?

Кинофильм «Кин-дза-дза»

Стремительный рост прогресса привел к изобилию товаров и перспектив, и наши желания, как говорится, сошли с ума от наших возможностей.

Но человеку всегда мало, и стремление «выше, дальше, быстрее» толкает нас по пути добычи жизненных благ в таких объемах, в которых они нам совершенно не нужны. Мы гонимся за тем, чтобы добиться и достичь чего-то еще лучшего, чем уже имеем, и чтобы переплюнуть всех родных и знакомых, и чтобы доказать себе «я могу» (то есть ведут нас на самом деле зависть и комплексы, а еще отсутствие чувства меры: ручки загребущие и глазки завидущие). Нужен не просто дом – а домина, чтобы в холле можно было играть в футбол. Прежний дом был плох? Нет, он был чудесным, все им восхищались. Но нельзя же останавливаться на достигнутом? И мы берем новый кредит. Прежняя должность была плоха? Нет. И работа интересная, и коллеги молодцы, и времени оставалось с дочкой поиграть вечерком. Но нет – «нельзя же останавливаться на достигнутом!» – и мы соглашаемся на новую должность, хорошо понимая, что денег-то прибавится, но время это повышение сожрет все целиком…

А зачем же нам деньги? Чтобы «всем доказать». Чтобы покупать и потреблять все больше. И – не успевать всем этим даже насладиться.

Одна знакомая дама является показательным примером: «Я могу купить что угодно: самые лучшие продукты детям, поездку на любой курорт мира, машину – какую захочу, могу отправить старшего сына учиться за границу, купить квартиру родителям»… Но когда начинаешь выяснять подробности, то оказывается, что при всех этих блестящих возможностях с детьми она обедала вместе в последний раз в прошлом месяце (близняшки полностью перепоручены няне), в отпуске не была семь лет, сына не видела год и теперь понимает, что к ней он не вернется уже никогда, у родителей не была с момента их новоселья и даже уже не помнит, когда им звонила (на прошлой неделе? в прошлом месяце?), а на своей дорогой машине она ежедневно по нескольку часов простаивает в пробках – и ни скоростью, ни мощностью насладиться она не может. Обидно…

Так есть ли смысл?.. Думаю, ответ очевиден. Но общество упорно навязывает свои стереотипы, и женщины добровольно идут у них на поводу. За всем этим «надо соответствовать» ясно видно, что живем мы словно не для себя. Покупаем автомобили и недвижимость – не для себя, а «на показ» (для себя хватило бы красивого ухоженного дома или квартиры, а вот огромные пафосные апартаменты в дорогих районах – это исключительно «понт»), не для себя мы и детей отправляем в дорогие школы (для себя мы предпочли бы возможность чаще с ними общаться). Не для себя приобретается и …надцатая сумка ценой в полквартиры. Ну как же, это же Hermes! (для себя их столько не надо, да и столь высокая цена – это уже не показатель качества, а исключительно плата за роскошь и престиж). Да что там далеко ходить – добрая половина девушек, регулярно посещающих суши-бары или выпивающих пару чашек кофе ежедневно, на самом деле не любят ни суши, ни кофе. Но ведь это модно и круто! Для себя она и даром не ела бы эту противную сырую рыбу, а вместо кофе выпила бы чайку с лимоном – но ведь надо быть в тренде – как делают все вокруг! И ради этих «всех» мы тратим деньги на нелюбимую еду и напитки.

Итак, мы следуем навязанным стереотипам общества, зацикленного на успехе и потреблении? Да, безусловно. Но выбор-то делаем исключительно мы сами! И поэтому среди огромной массы работающих женщин далеко не все пытаются заработать все деньги или всю славу мира. Многие делают и другие выборы, принимают другие решения относительно своей жизни.

И главное здесь в том, готовы ли мы нести ответственность за любое наше решение и платить по счетам. Если женщина вся в карьере и ее (честно!) НИЧТО при этом не напрягает, ей действительно только так комфортно и чувство вины не гложет ни по какому поводу – значит, она сделала правильный выбор – для себя. Действительно, все мы разные. Существуют люди с различной потребностью в деятельности, среди которых есть и неторопливые «созерцатели», но есть и «энерджайзеры». И только интенсивная, до предела насыщенная жизнь может их удовлетворить. Как это ни парадоксально, но покой и тишина – для них больший стресс, чем самая напряженная гонка на работе.

Но если женщина к ним не принадлежит и в условиях загруженности на работе страдает от усталости и от раздвоенности между главными своими ролями – значит, она пытается играть не на своем поле и живет не своей жизнью.

И наоборот: если, растворяясь в доме и детях, женщина не жалеет об упущенных карьерных возможностях – значит, она нашла свое и выбор ее гармоничен.

Если же при этом она постоянно сожалеет об утраченных шансах, значит, она просто пошла на поводу у стереотипа, что карьерный рост отнимет у нее возможность полноценно заниматься детьми, хотя на самом деле ее личный путь – в другом, и как раз в офисе она была бы на месте. Но вместо этого она испугалась потерять то, к чему на самом деле не слишком и стремилась. Просто не хотелось выглядеть матерью-кукушкой в глазах общества.

Итак, оцените степень реальной удовлетворенности жизнью. Честно дайте себе ответы на вопросы: то ли это, чего вы на самом деле хотите и стоит ли игра свеч? Если вы уверенно отвечаете «да», идите своей дорогой, вы выбрали ее правильно. Если же вы колеблетесь и мучаетесь, что-то не так с выбором жизненных приоритетов, и, похоже, общество и его стандарты приняли решение за вас. А значит, пора устроить переоценку ценностей – и выбираться своей колеей.

Дружба между мужчиной и женщиной – существует?

Есть, как видно, три вещи, которым никто не верит. Не верят в правду, не верят в то, что вполне возможно, и в то, что вполне логично.

Джон Стейнбек. Зима тревоги нашей

Еще пару столетий назад дружба мужчины и женщины была действительно невозможна. И не только из-за пуританской морали или домостроевских устоев: просто жизнь людей в обществе была организована так, что им было негде пересечься. Однако времена изменились: появилось совместное обучение мальчиков и девочек, вступление в брак отодвинулось с 15–20 лет к 25–30, а то и позже, рождение детей – соответственно тоже, профессии перестали жестко делиться на мужские и женские, и даже более того – мужчины и женщины стали работать вместе и вместе проводить досуг.

И во весь рост встала проблема дружбы между ними. Потому что – ну не можем же мы находиться в романтических отношениях решительно со всеми людьми противоположного пола, с которыми общаемся, равно как не можем уподобиться роботам и не испытывать друг к другу вообще никаких эмоций.

С этой проблемой мы сталкиваемся с детства. И в детском саду, и в школе есть у нас друзья-мальчишки. И никого это не напрягает, никто не кричит по этому поводу, как великий режиссер Станиславский: «Не верю!!!»

Однако уже начиная с подросткового возраста слово «дружба» применительно к юноше и девушке вызывает понимающую такую улыбку – мол, да-да, ага… И все с той же ироничной улыбкой большинство из нас относятся ко всем рассказам о дружбе взрослых людей.

Давайте же разберемся, кто прав: те, кто уверен в невозможности подобной дружбы, поскольку твердо знают, что физическое влечение сильнее, или те, кто в нее искренне верят, поскольку понимают, что природа любви и дружбы – различна.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные – такие же.

Халед Хоссейни. Бегущий за ветром

Чаще всего в дружбу между представителями разных полов не верят те, кто уже пережил разочарование и боль измены: обжегшись на молоке, они дуют и на воду, и любую ситуацию проецируют на собственный несчастный случай. Всякое упоминание об отношениях мужчин и женщин вызывает ассоциативный ряд: «отношения – измена – предательство – не верю никому!»

Также со скептицизмом смотрят на дружбу мужчин и женщин ревнивцы и собственники: они не готовы делиться вниманием и добрым расположением своей половинки ни с кем. Как это так – он или она будут улыбаться кому-то еще, кроме меня, делиться бедами и проблемами с другими, получать от них помощь и советы, или весело болтать за чашкой кофе в парке о какой-то ерунде… Можно же с ума от ревности сойти! Обычно это люди двух типов: эгоисты, привыкшие еще с детства, что все внимание должно доставаться исключительно им, и те, кому, напротив, внимания всегда настолько не хватало (в силу конкуренции с братьями и сестрами, или же от недостатка приязни и тепла со стороны родителей), что они готовы яростно сражаться за каждую его частичку.

Многие уверены, что достаточно любой искры, чтобы загорелось пламя и чтобы, несмотря на годы спокойной дружбы, вдруг вспыхнуло желание от какого-то жеста, фразы, позы… Однако на самом деле редко случается, чтобы отношения давних друзей перешли в другое качество ни с того, ни с сего. Если люди десяток лет дружат, то видели они уже и все эти жесты, и все эти взгляды – и ничего ведь не происходило. Выбить отношения из равновесия под силу обычно каким-то очень значимым событиям, эмоциональным потрясениям: если случится беда, болезнь или смерть кого-то из родных, какое-то важное, нерядовое совместное достижение или победа.

Однако, во-первых, такое встречается нечасто, а во-вторых, люди обычно сами чувствуют «где тонко», поэтому если они искренни друг с другом и сами с собой, то постараются избегать провоцирующих ситуаций с человеком, насчет которого понимают, что не все так просто в их отношениях. На самом деле гораздо больше, чем безмятежный дружеский поцелуй при встрече, супругов закадычных друзей должны напрягать фразы типа: «Мы не воспринимаем друг друга как мужчину и женщину». Это самообман, и такое невозможно в принципе, поскольку, опять же, мы не роботы. Другое дело, что друзья воспринимают друг друга лишь на уровне флирта, позволяющего быть в тонусе, а еще дружба всегда подразумевает отсутствие монополии, возможность отношений с кем-то еще. В любви все иначе: отношения предусматривают «полное погружение» и наличие определенных тайн, заповедников в душе – ведь без этого исчезает романтика (в дружбе же притягательно именно то, что можно открываться друг другу без недосказанности, целиком – именно поэтому друзья так любят плакаться друг другу в жилетку при случае, чего не позволят себе по отношению к своим супругам).

– Ты суслика видишь?

– Нет.

– И я нет. А он – есть!

Кинофильм «ДМБ»

А вот те, кто в дружбу верят, прекрасно знают обо всем этом на собственном опыте. Как правило, они имеют верных друзей противоположного пола еще с детства и сохраняют эти отношения на долгие годы. Есть и еще одна категория людей, легко принимающих тот факт, что дружба между мужчинами и женщинами существует: это женщины, выросшие с братьями, и мужчины, выросшие с сестрами. Для них это нормально и естественно, и ничего странного в самой постановке вопроса они не видят.

Девочки, имеющие друзей противоположного пола, еще с детского сада уверены, что дружить вообще лучше всего именно с мальчиками – они надежнее и постояннее, с ними интересно. И именно интересы, как правило, являются цементом этих отношений. Эти увлечения, общие воспоминания, переживания и опыт значительно перевешивают эротическое влечение, да и отношения эти слишком напоминают отношения братьев и сестер. Поэтому чаще всего друзья с детства не воспринимают друг друга как желанных партнеров – для них это было бы сродни инцесту, то есть противоестественно.

Но сказать, что в отношениях друзей разного пола совсем отсутствует сексуальность, тоже нельзя. Это было бы неправдой. Нередко друзья «играют во флирт», подшучивая друг над другом и кокетничая, однако между ними всегда установлена грань, о которой оба знают: ее не перейти. Безусловно, в какой-то момент может и «заискрить». Но взрослые люди всегда способны удержаться в рамках, особенно если они действительно друзья (а не просто приятели) и хорошо понимают, что, как только отношения перейдут в новое качество, они утратят то важное и главное, что в них есть – возможность полной открытости и свободы. Если они дорожат другом и дружбой, то тормоза наверняка сработают.

Кроме того, мужчины, как правило, позволяют себе зайти в отношениях с женщиной не дальше, чем им разрешат. Если женщина выстраивает границу, за которую мужчину не пустят, он уловит эти стоп-сигналы обязательно – и выполнит условие. Кто-то – потому что уважает решение своей подруги и ее личное пространство, кто-то более эгоистичен – он просто не хочет ранить свое самолюбие отказом, но, тем не менее, если женщина не играет с мужчиной, а честно дает понять, что их отношения в любом случае не перейдут в горизонтальную плоскость, они и не перейдут (конечно, если мужчина адекватен).

Как свидетельствуют данные опроса, проведенного Исследовательским центром портала Superjob[5], мужчины и женщины подтверждают, что друзья противоположного пола у них все-таки есть: 18 % мужчин считают своим другом женщину, 32 % женщин имеют лучшего друга – мужчину. Интересно, что в юности мужчины дружат преимущественно с мужчинами же, а с возрастом у них появляется потребность в дружбе с женщинами (когда гормональные волны стихают, а потребность в понимании, сочувствии, душевной близости возрастает). У женщин же картина диаметрально противоположная: молодые девушки чаще дружат именно с юношами, считая девушек «противными и несносными», с возрастом же друзей-мужчин у них становится намного меньше (семья поглощает все то время, которое свободная девушка могла посвятить дружбе).

Итак, как видим, дружба между мужчиной и женщиной возможна. Да, она требует проверки временем и больших капиталовложений в виде понимания и терпения, но ведь все это относится и к дружбе людей одного пола…

Ревнует – значит, любит?

Гордые люди сами вскармливают свои злые печали.

Эмилия Бронте. Грозовой перевал

Эту пословицу знают все: «Ревнует – значит, любит!» Но есть ли в ней истина? Давайте попробуем разобраться.

Что же лежит в основе ревности? Традиционно полагают – любовь, однако на самом деле здесь целый коктейль: и страх потери, и гнев, и зависть, и комплекс неполноценности, и зависимость, и гиперопека, и гордыня, и эгоизм, и собственничество, и неумение себя контролировать, и неуверенность в себе, и обида, и отпечаток прошлого негативного опыта… Вы спросите, почему в этом списке нет любви? Потому что ее в ревности действительно нет.

А вот остальные компоненты этого отнюдь не любовного напитка мы сейчас проанализируем.

Итак, страх потери. Человек, без которого жизнь была немыслима, внезапно покидает вас или просто больше вас не любит. Первое, что вы испытываете, – это страх: как жить теперь без него?! Именно страх – один из самых сильных компонентов ревности, именно он является причиной парадоксального поведения ревнивца (вплоть до убийства: «Так не доставайся же ты никому!» – здесь собственность лишь на втором месте). Понимая, что теряем близкого человека, мы теряем и чувство безопасности, в буквальном смысле земля уходит из-под ног. Страх этот имеет очень глубокие корни и сродни ужасу маленького ребенка, который теряет мать: теперь не выжить, впереди – только гибель. Именно потому, что у такого страха почти животная природа, с ним так тяжело совладать.

Злость. «Убил его, убил ее, потом сам застрелился» – это, разумеется, анекдот, но иногда он становится страшной реальностью. Гнев не менее силен, чем страх, но еще более разрушителен, и возникает он из ощущения безнадежности, когда попытки что-то вернуть, договориться, убедить партнера отказаться от новой любви терпят крах. Кто-то умеет смириться с потерей и отпустить (и неверного партнера, и ситуацию), в первую очередь, чтобы не разрушать самого себя. Но многих такой оборот событий буквально доводит до бешенства. Обычно это случается тогда, когда к страху потери примешивается гордыня, собственничество и неумение себя контролировать (низкий уровень эмоциональной культуры).

Собственничество. Еще вчера, когда не было фактов или подозрений, вы с удовольствием могли произнести: «Мой муж», «Мой любимый мужчина», – любуясь тем, как звучит эта фраза… А сегодня коротенькое словечко «мой» содержит огромную долю сарказма – такую тяжелую, что она пригибает вас до земли. Вопрос о собственничестве – это вопрос о контроле: любимый не столько ценен сам по себе, сколько важен как объект управления. Собственники обычно не признают за партнером права на автономию (не то, что поступков, но даже чувств и мыслей) и вообще довольно жестко контролируют его по жизни, поэтому нередко собственникам изменяют в том числе и из чувства протеста, ведь когда тебя так крепко держат в руках, хочется вырваться всеми правдами и неправдами, пока не удушили… любовью. Поскольку собственник воспринимает партнера буквально как часть себя, ему так тяжело смириться с потерей. Ведь это все равно, что потерять руку или ногу.

Зависть. Когда любимый уходит от вас к другой, без этого чувства не обходится тоже. Ведь теперь ей достанутся его поцелуи, объятия, его ласки и внимание, теперь другая женщина будет той счастливицей, которая получит все это счастье. Мы сравниваем себя с ней – и чаще всего эти сравнения не в нашу пользу. Зависть захлестывает ревнующих с такой силой, что в некоторых языках эти слова даже звучат одинаково (к примеру, во французском – jalousie).

Комплекс неполноценности и неуверенность в себе.

Когда мы считаем себя хуже других, недостойными любви и радости, которая у нас есть, мы бываем совершенно не удивлены, что ее лишились. «Все правильно, так и должно было быть», – говорим мы себе с интонациями ослика Иа-Иа. Это тот вид ревности, с помощью которого, как скорпион с помощью своего жала, мы раним и бичуем самих себя – ведь ярость ревности не всегда направлена на партнера или соперницу, довольно часто мы занимаемся в первую очередь саморазрушением. Чем ниже самооценка, тем больше мы, ревнуя, убеждаемся в своей никчемности и в том, насколько низко нас ценят. Однако здесь не все так безобидно: чтобы пережить унижение, мы порой прибегаем к мести, поэтому люди с комплексом неполноценности бывают опасны в ревности. Вспомните классического ревнивца – шекспировского Отелло: именно на неуверенности в том, что его (мавра!) может искренне полюбить юная девушка, и сыграл коварный интриган Яго, спровоцировав на убийство.

Зависимость. Нередко мы не мыслим себе жизни без своего мужчины, словно без воздуха. Без него мы ощущаем пустоту, которую не способны заполнить самостоятельно. Так бывает в отношениях, где один – лидер, а второй – ведомый. Лидер тащит ведомого за собой (и ему даже доставляет это удовольствие на каком-то этапе), знакомит со своими друзьями, пытается заинтересовать своими увлечениями (своего-то у ведомого ничего особенно и нет). А ведомый буквально растворяется в своем возлюбленном. Естественно, что когда лидер перерастает эти отношения и уходит своей дорогой, ведомый ощущает себя как в вакууме, как рыба без воды. Зависимый обычно прибегает к шантажу и готов на что угодно, лишь бы его не бросали. Редко его посещает трезвая мысль о том, что жил же он (или она) как-то до появления в жизни любимого. Найти точку приложения своих сил, чтобы стать самостоятельней и не привязывать свою жизнь так жестко к другим, – это средство ослабить муки ревности для зависимых.

Гиперопека. Здесь обратная сторона медали: когда от того, кто опекал, вел, защищал, наставлял и воспитывал, уходит объект приложения его сил. Нередко женщины пытаются перенести свой материнский инстинкт на мужчину, слишком усердствуя в том, чтобы «вести его за ручку». Тем самым они берут на себя роль мамочки… и теряют сексуальную притягательность для мужчины: ведь образ матери и образ сексуально желанной женщины в его сознании разделились еще в 5–6 лет, в период эдипальной фазы развития. Излишне заботливые женщины на самом деле поступают так не только из альтруизма или по причине того, что не доиграли в дочки-матери: в основе такого поведения лежит все та же неуверенность в себе, неуверенность в том, что она нужна кому-то сама по себе, без титанических дополнительный усилий. Кроме того, гиперзаботливость – это еще и моральный поводок для партнера: мол, я столько сделала для тебя, как же ты можешь уйти к другой, неблагодарный?! Иногда рождение детей спасает положение – женщина переключается на них. Но так бывает не всегда.

Гордыня. Уязвленное самолюбие – вот что болит в первую очередь у тех, кто страдает гордыней. «Как это – меня, такую потрясающую – предпочли другой? Да что он вообще мог в ней найти? Я – красивее, я – моложе, я – само совершенство, выше всяких похвал! И все это он променял! На кого?!» Женщина не может принять тот факт, что для ее мужчины оказались ценнее не внешние данные или социальное положение, а какие-то другие достоинства: ум, характер, чувство юмора, понимание, общие интересы и увлечения. Это просто не укладывается у нее в голове, поскольку еще с детства она знает: «Я лучше всех!». В таком случае, если ей предпочли другую, женщина переживает буквально крах мировоззрения, ее самооценка страдает, и для своего спасения она прибегает к обесцениванию партнера: он дурак (не оценил!), он мерзавец (обманул!), он подлец (бросил!). Что угодно, только чтобы не признавать собственные недостатки… При этом девушка начисто забывает, что сама его на себе и женила, и что на самом деле он ей ничего в общем и не обещал, а просто сдался на милость победительницы (добиваться выбранного объекта всеми силами – такое поведение свойственно для этого типа женщин). Обычно сбежавшие мужья – закономерный итог таких историй, причем даже если мужчина уходит не к другой, он все равно уходит – просто в никуда.

Эгоизм. Редко кто из нас может принять тот факт, что любимому будет лучше без нас. Тем более, что ему будет лучше с другой. Однако иногда действительно случается, что в силу определенных обстоятельств в паре оказываются люди совершенно разные и мало подходящие друг другу. Он сова – она жаворонок, он любит туризм, горные лыжи и активный образ жизни, она – испанский язык, музыку и посиделки в ресторанах, он много читает, она – много смотрит телевизор, он воспитан в концепции постоянного развития, совершенствования и свободы – она же считает нормой контроль, запреты и шантаж слезами… Им категорически плохо вместе: он чувствует себя в клетке и задыхается, она же страдает от недостатка внимания и обижается… Но признать, что их союз ошибочен и пара подобрана крайне неудачно, она не может: решение уже принято, и «я всегда права, будет по-моему» (тем более, что она так его добивалась!) Мышки плакали, кололись – но продолжали есть кактус… Промучившись еще пару лет, она бы и сама от него ушла, но если он вдруг делает первый шаг, да еще и в направлении другой женщины, это воспринимается как преступление и встречается с абсолютным непониманием: «Нам ведь было так хорошо вдвоем!» (и тут же забывается, как еще пару дней назад она жаловалась всем подругам, как он невнимателен и как с ним тяжело). Проблема эгоистов в том, что они не умеют признавать свои ошибки и продолжают в них упорствовать, даже когда им самим уже от этого некомфортно – то есть ведут себя, как трехлетние дети.

Неумение себя контролировать. Страсть такого человека буквально искрит на зависть всем окружающим: «Вот это любооовь!» Однако не менее сильно проявляются у него и все остальные чувства, поэтому ревность принимает просто разрушительные формы. В норме человек, даже переживая боль, злость и горе, знает, что есть границы, за которые не заходят. К примеру, даже в порыве ревности порядочный человек не позволит себе избивать жену на глазах детей. Однако есть люди, которые не считают необходимым тормозить свои «душевные порывы» и дают себе полную волю. Особенно часто это случается именно с женщинами, как с существами более эмоциональными. Однако если уж это мужчина, то последствия могут быть просто катастрофичными просто в силу того, что он сильнее и агрессивнее. Любопытно, что очнувшись от «наваждения», он или она могут иногда даже плечами пожать: «Что это было? Неужели это – я?! Нет, не помню, не может быть.» Это, конечно, лукавство. Но на самом деле немало случаев, когда люди буквально теряли лицо и творили такие вещи, за которые потом стыдно. Тем самым ревнивец или ревнивица роняют свои же акции: наворотив дел, он или она утрачивают моральное право обвинять неверную сторону, поскольку сами отличились не меньше. Самое интересное, что чаще всего «буря чувств» свидетельствует не о глубинах души ревнующего, а, напротив – о ее пустоте, и все эти спецэффекты именно для того и нужны, чтобы скрыть это обстоятельство.

Обида. Это чувство возникает оттого, что нам жаль расставаться с человеком, с которым связывало многое: были пережиты чудесные моменты, рождены дети, построен дом… Все это оказывается ненужным и неценным – как и вы сами – и это, безусловно, обидно. Это чувство не заставляет контролировать, возмущаться, оно не агрессивно – это просто горечь и сожаление о том, что хорошая страничка жизни перечеркнута…ну или по крайней мере – перелистнута.

Отпечаток прошлого негативного опыта. Безусловно, к моменту встречи друг с другом каждый из нас имеет определенный опыт – и отношений, и расставаний (если только вы не встретились еще в школе в 16 лет). Но смириться с этим фактом многим из нас сложно (что парадоксально – ведь если у женщины было несколько романов до этого, то почему ей так тяжело дается понимание того, что и ее мужчина был до нее с другими? Однако чувства наши далеко не всегда рациональны). Собственный негативный опыт мы порой проецируем на партнера, что существенно осложняет жизнь. Так, больше всего ревнует тот, кто в прошлых отношениях изменял своим партнерам или партнершам: «Ведь я-то знаю жизнь, я знаю, как на самом деле бывает!» (Хотя это частный личный опыт и не более того.) Человек с живым воображением может довести себя до припадка ревности, постоянно пытаясь погрузиться в подробности прошлых отношений своего любимого или любимой. Вот почему не стоит подробно отвечать на расспросы, как бы настойчивы они ни были. И самим не стоит живописать свой прошлый опыт – отношений в паре это вообще не улучшает, а с ревнивым партнером может вообще довести до беды.

Детские травмы. Психоаналитики считают, что истоки ревности – в нашем детстве. Испытываем мы ее впервые с появлением брата или сестры, или же в период фазы Эдипа/Электры (в 4–6 лет), когда начинаем ревновать к отцу или к матери, борясь за внимание родителя противоположного пола и начиная идентифицировать себя с родителем своего пола. Кто-то справляется с этими переживаниями легко, а кто-то «застрянет» в них на всю жизнь (все зависит от той семейной ситуации, которая сложилась когда-то, и от особенностей психики). Однако вечным ребенком мы оставаться не можем, и смысл взросления души в том и состоит, чтобы научиться справляться с этими травмами.

Обрести и вновь потерять всегда больнее, чем не иметь вовсе.

Халед Хоссейни. Бегущий за ветром

Итак, подведем итог.

Ревность – это наши «воздушные замки», которые мы строим в своем воображении. Это чувство, которое может вырасти из малейшей ерунды, ему не обязательны веские основания в виде фактов. Но уж если они имеются, то чувство это раздувается до небес.

При этом ревность – не конструктивна, поскольку в случае, если вы были правы и ревновали не зря, если ваши подозрения оправданы, ревностью мало что можно исправить. Ведь состоит она из такого негатива, который, будучи выплеснут на партнера, отдаляет вас друг от друга еще больше. Если же вы обвинили своего любимого напрасно, то ваши подозрения оскорбят его до глубины души и тем более оттолкнут, посеют обиду и убьют доверие. Поэтому ревность – самый бесполезный и самый разрушительный «спутник любви».

Нельзя сказать однозначно, кто более ревнив – женщины или мужчины: этому чувству равно подвластны оба пола, вот только женщины обычно проявляют свои эмоции более ярко и бурно. Женщины болезненней переносят влюбленность партнера в другую, и настоящий роман (даже без секса) обычно ранит их сильнее, чем разовая связь на стороне или даже несколько таких эпизодов. Мужчины же тяжелее переносят сексуальную неверность партнерши, поскольку задевается их чувство собственности, пробуждается неуверенность в себе и страх сравнения, нарушаются вековые стереотипы о допустимости мужской и женской измены.

Тем не менее, ревность – чувство обычное и естественное, такое же как страх, боль и злость, в определенных обстоятельствах все мы можем его испытывать (и лукавят те, кто утверждает, что вообще от него свободны). А вот то, как мы справляемся с ним, говорит о том, насколько мы зрелы и мудры.

Проблема в том, что иногда ревность разрастается до чудовищных размеров, когда речь идет уже не об обычном чувстве, а о патологии характера и даже о расстройстве психики (так называемая патологическая ревность). Такие случаи основываются в первую очередь на страхе потерять любимого человека, без которого жизнь кажется невозможной, в сочетании с желанием безраздельно властвовать над ним. Такой человек становится «эмоциональным вампиром», который просто пропадет без своей жертвы, потому что не умеет жить самостоятельно, за счет ресурсов собственной психики.

Да, нам порой кажется, что за столь бурными проявлениями стоит великая страсть… Вот только не стоит подменять понятия: ревность – это все же не любовь.

Однако в таком случае почему же ревность и любовь нередко так тесно связаны? Да потому что все, о чем говорилось в этой главе, есть у многих из нас, и проявляется оно тогда, когда мы плохо себя контролируем. Влюбленность – как раз очень подходящее состояние для того, чтобы все, что есть в нас и плохого, и хорошего, проявилось особенно отчетливо. Любовь, как лакмусовая бумажка, дает ясную картину содержимого нашей души, и если там больше света – виден свет, больше тьмы – она и застилает все вокруг. Существует старая восточная притча о драконах, которые живут в каждом из нас: добром и злом. Так вот, побеждает не тот, кто сильнее, не тот, кто крупнее, не тот кто старше… а тот, кого мы кормим.

У него появилась другая…

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Такое у них нелепое тщеславие. Мы, женщины, более чутки в таких вещах. Нам хотелось бы стать последней любовью мужчины.

Оскар Уайльд. Пьесы

Когда ваши отношения только начинались, вы искренне верили в то, что это будет продолжаться «долго и счастливо». Иначе не стоило бы и начинать, верно?

Однако вдруг, в один момент все рушится. Вы узнаете, что и подозрения, и ревность ваши были обоснованными: он изменил вам… Еще хуже, если, как водится, вообще ничего не предвещало и открытие обрушивается на вас как гром среди ясного неба.

Сначала вы испытываете шок. Даже если отношения давно агонизировали, вам все равно будет больно – ведь до сих пор оставалась иллюзия, что не все так плохо, или же надежда, что можно пока оставить все как есть и не принимать тягостного решения… Теперь надежды рухнули, вы знаете все, и так или иначе, вам придется как-то реагировать.

Гнев, боль, обида и даже чувство вины – это эмоции, через которые приходится пройти женщине, сделавшей такое тягостное открытие. А вот что касается конкретных выводов – возможно ли прощение – здесь есть много вариантов. Вот данные опроса, проведенного на форуме семейного ресурса kid.ru.

То есть однозначно не приняли бы такого и не простили никогда 27 %, простили и отпустили бы ситуацию лишь чуть меньше 20 % опрошенных женщин, и еще почти 14 % уверены, что с ними такого не случится никогда. Оставим это пока без комментариев. Остальные – сторонники половинчатых решений: те, кто ответил «не подала бы виду», на самом деле не могут знать точно, как бы все повернулось и как долго им удалось бы сохранять олимпийское спокойствие (а вдруг связь партнера продлится годы?). Ну а те, кто сначала устроил бы скандал, тоже плохо представляют себе последствия ссоры на почве ревности: вполне возможно, что прощать уже не придется, поскольку муж может и уйти (либо к другой, либо просто – от жены, в никуда).

Однако когда мы пытаемся посмотреть на ситуацию измены, скажем так, с другой стороны баррикад, мы видим интересную картинку:

Как видим, примерно 40 % женщин, участвовавших в опросе ресурса kid.ru, декларируют твердые моральные принципы и отвергают для себя такую ситуацию совершенно, но ровно половина опрошенных допускают для себя такую модель поведения в прошлом, настоящем или в будущем.

Так на что же мы обижаемся?

Однако, как говорит статистика, не очень-то уже и обижаемся: в современном обществе некоторые поступки воспринимаются как куда более тяжелые прегрешения.

По данным опроса Левада-Центра[6], измену жены считают морально неприемлемой и достойной осуждения только 28 % респондентов, измену мужа – 20 %. А вот отказ от своего ребенка оценивается более строго – аморальным его признали 69 %, также строго осуждаются самоубийство (57 %) и гомосексуализм (49 %). Даже аборт и многоженство осуждают большее количество опрошенных (соответственно по 30 %).

Любопытно, что мужчины относятся к изменам жен намного терпимее, чем жены – к изменам мужей. Всего 30 % опрошенных мужчин считают возможной измену для себя, зато 70 % допускают измену женщины. А вот женщины, увы, куда большие лицемерки: 71 % респонденток считают, что жена может изменить мужу, но лишь 29 % относятся терпимо к неверным мужьям. Мир перевернулся – еще лет 100 назад такое было совершенно невозможно!

А ведь теоретическая наука всегда говорила нам о другом. В частности, о том, что мужчины – существа полигамные по природе своей, и решиться на измену им традиционно легче, чем женщинам. Во-первых, в мужском сознании нередко разграничены, разведены понятия «секс» и любовь», и ситуация «одну люблю, другую хочу» для многих нормальна с подросткового возраста. Во-вторых, мужчины воспринимают свое назначение в природе как носителей генов и двигателей прогресса, и удовлетворение большого количества женщин они считают в какой-то мере выполнением своего биологического предназначения. А в-третьих, именно на женщину ложится вся полнота ответственности в случае беременности, поскольку мужчина всегда может сделать финт ушами и раствориться в пространстве.

Долгое время все обстояло именно так. Однако за последнее столетие мир и общество существенно изменились. Женщины изрядно маскулинизировались, получив возможность контрацепции, освоив мужские профессии, завоевав традиционно мужские права и добровольно приняв на себя исконно мужские обязанности. Ну а мужчины, в последнее столетие воспитуемые почти всегда сильными и волевыми женщинами, – феминизировались, с удовольствием сняв со своих плеч те обязанности, которые сочли особенно обременительными. Вот так потихоньку и совершился переворот в мировоззрении обоих полов, результаты которого мы и наблюдаем, и глядя в данные опроса да и просто вокруг себя.

Итак, что же толкает мужчин на неверность? Для измены есть много причин – отсутствие любви и настоящей близости, рутина и скука в отношениях, поиск новых ощущений, попытка самоутверждения, возрастные кризисы и даже специфическая жизненная философия (позволить себе брать от жизни все) – да мало ли что может толкнуть мужчину в объятия другой женщины…

Попробуем проанализировать каждый из вариантов и спрогнозировать, как поступить в каждом конкретном случае.

Итак, вариант первый – рутина и скука. Если именно это объяснение пришло в голову и вам, и звучит в оправданиях партнера, значит, только от вас обоих зависит спасение союза – причем оно более, чем реально. Безусловно, когда страсть начального этапа отношений стихает, партнеры привыкают друг к другу и отношения утрачивают таинственность, кто-то из партнеров может затосковать. Тот гормональный подъем, на котором он жил во времена влюбленности – чувство потрясающе приятное и захватывающее, и его очень хочется переживать все снова и снова. Но – в одну реку дважды? Нет, это и в голову не приходит. Ведь реанимировать отношения сложнее, чем найти новый источник эндорфиновой эйфории. Однако если вовремя поговорить друг с другом о возможности сохранения союза и даже перехода отношений на новый уровень – то все можно спасти. Отлично работают и романтические поездки, и совместные проекты (дело, которое вас объединит). Включите фантазию!

Вариант второй – ваш мужчина привык быть в центре внимания, и без внимания этого он чахнет и сохнет. Никакие супружеские ласки и блага брачного союза не могут компенсировать парню новых интенсивных ощущений, которые дают восхищенные взгляды незнакомок, флирт, комплименты – словом все то, что позволяет держаться в тонусе. Если ваш мужчина – лицо публичное (к примеру, актер или политик), то все это он компенсирует на сцене и на публике. А вот если просто любитель быть в центре внимания (мужчина-нарцисс), то вам придется с этим просто смириться и по крайней мере внешние ваши реакции должны быть спокойными: это тот самый случай, когда чем длинней поводок, тем меньше соблазна с него сорваться. Жесткий контроль его только спровоцирует на подвиги, так что ищите утешение в том, что мужчины такого типа трусоваты и дальше флирта заходят редко. Им просто лень и не хочется проблем. Главное – покрасоваться и получить свою порцию восхищения, а секс у него и дома есть.

Третий вариант – попытка самоутверждения. Нередко мужчина пытается таким образом «поставить жену на место», если брак является в какой-то степени мезальянсом (она умнее, больше зарабатывает, обогнала его в карьере и т. д.), либо если мужчина в остальных сферах жизни чувствует себя непризнанным, неудачником – на работе не ценят, денег мало, все друзья устроены в жизни «круче». В таком случае он ведет себя словно поручик Ржевский из анекдота: «Мы себя в постели покажем!» Если дело обстоит именно так, лучшее, что можно сделать для профилактики измен, – это обеспечить мужчине какую-то сферу, в которой он будет заведомо успешным. Пусть это будет спорт, хобби, получение нового образования, старт нового бизнеса – что угодно, что поднимет его самооценку настолько, чтобы ему не было нужды самоутверждаться с другими женщинами.

Четвертый вариант – недостаток секса. Порой случается, что темперамент партнеров совершенно не совпадает, и мужчина с сильной половой конституцией вступает в брак с холодной девушкой или с женщиной, у которой просто небольшой сексуальный «аппетит» (слабая половая конституция), и секс нужен ей совсем нечасто. Муж испытывает желание по нескольку раз в день, а жене оптимально удовлетворять его не чаще нескольких раз в месяц… Безусловно, конфликты неизбежны, но если двое не научатся договариваться, как быть с сексом, чтобы найти компромисс, очень быстро они придут либо к разрыву отношений, либо к изменам, которые он будет «по-тихому» практиковать, дорожа женой как любимой и хорошим человеком, а она будет негласно терпеть, понимая (хотя и не всегда признаваясь себе самой), что на самом деле происходит. К слову, половая конституция дана нам от рождения и с возрастом существенно не изменяется, поэтому надеяться на то, что «постареет – перебесится», как минимум, неосмотрительно (кроме того, до этого надо еще дожить!)

Вариант пятый – возрастной кризис. Когда мужчине исполняется 40–50 лет (этот возрастной рубеж имеет свои индивидуальные особенности), он впервые ощущает дыхание осени, приближение старости и неизбежное снижение возможностей – словом, закат. Здесь есть два сценария: если мужчина всю жизнь был стабилен в отношениях и не отличался бурным темпераментом, то неожиданно он может с ужасом осознать, что еще так многого не пережил, не успел, не увидел – словом, жизнь проходит мимо. И он попытается впрыгнуть на ходу в последний вагон, успеть урвать еще удовольствий, ощутить разнообразие – «пожить». Тут, опять же, бесполезно что-то запрещать и скандалить. Хорошо помогает разговор по душам, когда вы сообщаете ему, что понимаете, что с ним происходит, и поддержите его, что бы ни случилось. Обычно это обезоруживает и снимает для мужчины накал ситуации.

Сценарий номер два возрастного кризиса – это случай мужчин-мачо, которые всю жизнь были «о-го-го», и тут внезапно накатывает ощущение, что еще чуть-чуть – и все закончится. В этом случае мужчина пускается во все тяжкие, чтобы доказать самому себе, что он все еще орел. Если такого мужчину не переключить на другие возможности самореализации (творчество, передача опыта, воспитание внуков), он застрянет в своем кризисе надолго и крах его будет тяжелым. Ведь каждый возраст имеет свои особенности и плюсы, и если пытаться искусственно задержаться на предыдущем возрастном этапе, то человек начинает выглядеть смешно и нелепо, а главное – останавливается в развитии и не способен реализовать тот потенциал, который положен именно в этом возрасте.

Вариант шестой – жизненная философия. Мужчина может придерживаться мнения, что от жизни надо брать все, что ограничивать себя в чем-либо вредно, что спонтанные отношения ярче и позволяют держать себя в тонусе – словом подводит мощную идейную базу под гедонизм и анархизм. Он живет так, как проще и приятнее всего, и он даже в чем-то прав, кроме того, что при таких взглядах не стоит никому морочить голову и вступать в постоянные отношения, а тем более – в брак. Свободная любовь – значит свободная любовь, и извольте быть последовательными. В этом случае любые разговоры бесполезны, он все равно вас «переговорит» и убедит в своей правоте. Шантаж в духе: «Раз тебе можно – то можно и мне», – тоже, скорее всего, успешен не будет, и вы получите в ответ что-то вроде: «Да ради бога, на здоровье, я же тебе об этом и говорю.» Это тот случай, когда думать надо было раньше, а сейчас – просто простить и отпустить его в свободное плавание. И подальше – чтобы периодически не возникал на горизонте и не бередил душу.

И последний вариант – отсутствие подлинной близости в отношениях. Так случается, если брак – мера вынужденная, один или даже оба партнера на самом деле не любят друг друга, не испытывают особых чувств, живут вместе по инерции или в силу определенных обстоятельств. Это не редкость, если пожениться вам пришлось «по беременности» или чтобы уйти из родительского дома и проявить «взрослость», а еще – когда мужчина долго живет в одиночестве и наконец сдается женщине из породы завоевательниц, – только чтобы не быть больше одному. В таком случае измена не ранит, если оба относятся друг к другу безразлично и воспринимают равнодушно все, что происходит в жизни партнера (многие могут вообще ничего и не замечать – или делать вид, что не замечают, поскольку так удобнее всего: не приходится как-то реагировать). Трагично бывает лишь в том случае, когда только один из партнеров воспринимает брак как обузу, а вот второй действительно испытывает чувства.

В этом случае измена опустошает, унижает особенно сильно, поскольку является веским доказательством того, насколько мало вы значите для супруга. Сделать что-либо конструктивное с таким браком нельзя, его проще расторгнуть, чем продолжать это прозябание вдвоем, и в данном случае измена является тем скальпелем, которым вскрывается нарыв, и становится отличным поводом для разрыва – и нового старта. Поверьте, так каждый из вас будет счастливее.

Никогда нельзя быть слишком уверенным в том, что тебя любят. Что тебя любят несмотря ни на что. Что может пройти еще пять или десять лет, и тебя не разлюбят…

Вениамин Каверин. Два капитана

Когда женщины узнают об измене партнера, они ощущают стыд и вину. На первый взгляд, это парадоксальная реакция, но объясняется она просто: даже на подсознательном уровне мы всегда ощущаем, что в любой измене есть как минимум три участника – муж, жена и любовница. Да, жена (или постоянная подруга, если речь не идет о зарегистрированном браке) может быть сколь угодно совершенной – красавицей, умницей, хозяюшкой, прекрасной мамой – но от измены не застрахован никто, будь она хоть богиней (почитайте мифы Древней Греции, там этот вопрос освещен подробно). В чем же тогда ее обвинять? И надо ли? На самом деле вопрос «кто виноват?» неконструктивен в такой ситуации – куда важней вопрос «что делать?».

Но все же понятно, что, хотя в самом факте измены виновен тот, кто в ней (измене) участвовал, то есть непосредственно муж и его любовница, но вот за то, что отношения пришли к точке, в которой измена стала возможна, ответственны именно муж и жена…

Как же мы узнаем об измене?

Некоторые начинают «ловить признаки беды» загодя. Чужие запахи, таинственные разговоры или переписка в Интернете, необъяснимые отлучки под надуманными предлогами – это своеобразные сигналы о том, что все разладилось и у семейной лодки течет дно. Если у жены развито чутье, она отреагирует на эти послания и у пары будет повод обсудить свои отношения и разобраться, что происходит, даже если фактической измены еще не было. Плюс таких переговоров в том, что, возможно, удастся предотвратить беду, или же вы сможете обсудить причины разлада, сделать выводы и укрепить тем самым отношения, даже придав им «второе дыхание». Возможно, вы даже придете к выводу о необходимости расставания – но это будет все же определенность, принятое решение, исключающее необходимость дальнейшего обмана и изматывающей всех игры.

Однако бывает и так, что мужчина скрывает свою тайну очень тщательно, иногда годами, не подавая никаких сигналов и соблюдая строжайшую конспирацию. Причин к такому поведению немало. Он может «беречь» свою постоянную подругу от потрясений (это означает, что в какой-то степени он все же дорожит прежними отношениями). Он может не желать никаких перемен – его устраивает все и так и он не собирается что-то менять в своей жизни – семейные катаклизмы в его планы не входят. Наконец, он может просто бояться реакции супруги (ведь врут, как мы знаем, обычно тому, кому опасно говорить правду).

Но так или иначе измена, даже если вы ничего никогда о ней не узнаете, наложит отпечаток на ваш союз и не пройдет без последствий.

Причем хотелось бы отметить, что отнюдь не только секс на стороне является предметом нашего обсуждения. Других вариантов измены в современном мире множество. И вот что вкратце можно сказать о них.

«Секс – не главное». Это измена ментальная, когда ваш партнер не вступает в сексуальные отношения с объектом своего желания, но вам от этого не легче, ведь думает он о ней, фантазии его – о ней, когда он занимается с вами любовью (если это еще происходит), вас преследует ощущение, что в его воображении – только она, он даже может случайно назвать вас ее именем, так сильно он поглощен этой «другой». А главное, и предъявить-то нечего! На любой ваш скандал вы получите в ответ: «Ничего не было», – и такое выражение лица, что сразу становится понятно: дальнейшее продолжение диалога невозможно. Мужчины к платоническим романам своих подруг относятся снисходительно, для них в основном важнее факт «сексуальной неприкосновенности», а вот женщины переносят такое тяжело – ведь если между партнерами нет больше эмоций (они переключены на другой объект), то это крах отношений. Как правило, интуиция их не обманывает: всякие поначалу платонические романы – признак сильных чувств, и прогноз обычно неутешителен. Если мужчина мыслями с другой, слишком высока вероятность, что он рано или поздно уйдет к ней. Шансы сохранить брак есть лишь в том случае, если между ним и ею существуют обстоятельства непреодолимой силы – расстояния, обязательства перед семьей или родителями и так далее. Да и то все это достаточно условно. Но повторяю, речь идет о сохранности брака как такового, а не отношений. Видимо, их придется строить заново, если вы оба на это согласны.

Другой вариант – «свободный брак», то есть отношения, в которых оба партнера допускают друг для друга и для себя романы на стороне. Чаще всего инициатором идеи является мужчина, который убеждает женщину в том, что это правильно, рационально и удобно. Случается, что оба партнера с радостью принимают эту модель: не желающие себя ни в чем ограничивать, люди, тем не менее, не хотят и общественного осуждения, поэтому такой свободный брак – поистине находка для них: и волки сыты, и овцы (то есть репутация) целы. Отношения с другими не воспринимаются ни мужем, ни женой как измена, поскольку задекларировано, что это на самом деле лишь «расширение горизонтов и приобретение нового опыта». С традиционно настроенным партнером это было бы невозможно, но если двое – единомышленники, то им будет комфортно в паре. Такие союзы длятся долго, пока всех все устраивает. Разрыв возможен лишь в том случае, если один из них – чаще всего женщина – на самом деле внутренне не согласна с такой моделью семьи и согласилась по молодости/по глупости/по неопытности или же из-за низкой самооценки и страха потерять этого мужчину. Вариант здесь один: как только вы осознаете, что это – не для вас, необходим открытый разговор об этом. Рано или поздно наступает пресыщение тем, что мы получаем в избытке, и если мужчина уже «нагулялся», возможно, он согласится изменить ваши семейные принципы. Ну а если нет, то, вы же помните, отношения у вас свободные: свободно пришли – свободно и вышли. Это – традиционная концовка подобных союзов.

Третий случай – «виртуальная любовь» – еще одна особенность нашего века. По данным координационного центра домена. RU (www.cctld.ru) за 2010 год, по крайней мере 1 раз в месяц Интернетом пользуются около 43,3 млн наших соотечественников (это приблизительно 30 % жителей нашей страны). Ежедневно в сети находятся 29,4 млн. россиян. А согласно сведениям Интернет-ревю «Internet Pornography Statistics» за 2007 год, около 12 % всех ресурсов Интернета – порноресурсы, и в любую секунду мы можем попасть на них, либо на сайты знакомств, даже если совершенно этого не желали.

А уж для тех, кто желает, Интернет предоставляет колоссальные возможности: и немыслимый выбор партнеров, и возможность воплотить любые фантазии, и анонимность, и безнаказанность. Такие отношение воспринимаются в современном обществе как нечто совершенно нормальное и естественное. Судите сами – вот данные опроса с семейного ресурса kid.ru.

Но эти отношения не так безобидны, как кажется на первый взгляд. Как бы там ни было, но уход в виртуальный мир – даже ненадолго и понарошку – это всегда бегство из мира реального и сигнал о том, что здесь, в реальной жизни, – что-то не в порядке: либо с отношениями, либо с самооценкой, либо с возможностями самореализации. И мы прекрасно понимаем это, даже если декларируем, что «не видим в этом ничего страшного». Любое знакомство наших половин в виртуальном мире многие воспринимают как потенциальную угрозу. Причем в силу особенностей восприятия любви («секс и любовь – разные вещи») мужчины практически никогда не оценивают отношения в Интернете как измену, а вот женщины – почти всегда считают именно так, поскольку уверены, что в отношениях все взаимосвязано.

Небезобидны эти связи еще и потому, что, как только отношения «за экраном» становятся тайными, интимными – связь с тем партнером, который остался в реале, тем самым ослабляется.

А еще ранит женщин то обстоятельство, что, по их мнению, они всегда проигрывают девушкам «из Интернета» – ведь и на порносайтах, и на сайтах знакомств фигурируют изображения потрясающих красоток, с которыми реальной женщине сложно конкурировать. При этом девушки забывают, что на самом деле и фотошоп меняет внешность радикально, и фото могут быть чужими – так что опасности как минимум преувеличены.

И можете не особенно волноваться насчет развития событий: в реальный мир виртуальные знакомства переходят довольно редко, ведь затеваются они как раз для того, чтобы использовать преимущества анонимности без границ и обязательств.

Застав своего партнера за виртуальным сексом, можно, конечно, как советуют все в том же Интернете, попробовать переключить его на себя и продолжить действие в реальности – с вами. Но это вариант для тех, у кого крепкие нервы. Остальным лучше просто обсудить ситуацию, выяснить диапазоны приемлемости друг друга и поговорить о том, что, возможно, не достает каждому из вас в отношениях.

Зачем женщины изменяют?

Неправда, что от любви до ненависти один шаг. Есть куда более близкие вещи. Равнодушие. Горечь. Пустота.

Ольга Громыко. Верные враги

Обсуждая мужские измены, мы уже многое поняли о природе неверности. Однако у женщин есть свои нюансы. Давайте же разберемся в причинах наших измен.

Как и у сильного пола, аргументами в пользу отношений с другим человеком могут быть рутина с постоянным партнером, стремление быть в центре внимания, желание самоутвердиться, кризис среднего возраста или даже климакс, и, конечно, отсутствие подлинной близости и любви.

Что же делать в том или ином случае?