Антистресс для женщин Царенко Наталья

Вариант первый: вы понимаете, что заскучали. Засиделись в декрете или застряли все на одной и той же должности на работе, завязли дома в одном и том же дне сурка. Ничего не происходит, все сонно и тягуче, вы чувствуете непреодолимое желание встряхнуться, – и вот вас несет на свободу! В данном случае, каким бы чудесным вам ни казался ваш партнер, дело не в нем, а в вас: он мог бы быть сущим Квазимодо, и у него все равно был бы шанс, – так сильно вы стосковались по новым впечатлениям. Вы любите не его (если вы вообще влюбились – чаще всего в таких случаях случаются лишь увлечения, флирт), вы освобождаетесь от рутины в отношениях со своим постоянным партнером. Что нужно делать? Честно признаться себе в этом – для начала. Потом подумать, какого именно разнообразия вам не хватает и как можно исправить ситуацию: поехать вместе отдыхать, сходить в секс-шоп, записаться в танцевальный кружок, пойти на курсы иностранного языка или на психологический тренинг, заняться каким-то видом спорта или пойти в поход – приветствуются любые идеи. Потом выносите их на обсуждение со своим партнером, и будем надеяться, что хотя бы некоторые из проектов воплотятся в жизнь и повернут ее в другое русло.

Вариант второй: вы привыкли быть королевой бала. Вы всегда были яркой, заметной, у вас была куча поклонников, вы жить не можете без восхищенных взглядов, цветов и признаний… И вот вы выходите замуж. Безусловно, вы не лишаетесь всего этого – отнюдь! Но теперь вы получаете все эти удовольствия лишь от одного человека – от мужа. Сначала вам это приятно и даже удивительно: все чудеса теперь сосредоточены для вас в одном мужчине. Но рано или поздно привычка берет свое, отношения в браке становятся спокойными и предсказуемыми, к любимому мужчине вы привыкаете как к должному, и вам начинает остро не хватать мужского внимания. Даже если муж вас обожает и носит на руках, вам все равно хочется большего. Обойдемся пока без оценок, хорошо это или плохо, но если уж так сложилось, то надо понимать, что с этим делать. Профилактические меры надо было принимать еще в юности: зная за собой такую особенность характера, поступать в театральный. Там бы ваше стремление к поклонению сублимировалось в общественно приемлемую форму и никого бы не тревожило, включая вас – вы были бы сыты энергетикой зала. А если ваша профессия далека от сцены, придется просто тормозить себя. Почитайте биографии великих актрис: многие из них выходили замуж много раз, и каждый последующий был обычно не лучше предыдущего, просто другим. Учтите этот опыт и поймите, что так можно порхать с цветка на цветок до старости, так и не найдя удовлетворения и придя к циничному выводу, что «все они одинаковы». Вряд ли вы именно этого хотите. Ведь нет? Тогда включайте тормоза, пусть это будет тренировкой вашего артистизма: уметь сказать «нет» вовремя – это большое искусство! А еще неплохой вариант для вас – союз с мужчиной, исповедующим концепцию свободного брака…если вы готовы позволить ему то же, чего хотите для себя.

Третий вариант – стремление к самоутверждению. Ваш муж – человек, осуществивший многие свои мечты: он успешен в карьере, у него масса друзей (которые в большинстве своем не являются вашими общими друзьями), он интересно и разнообразно проводит досуг, ездит за границу в командировки. А вы… вы забеременели еще в вузе, вам пришлось отсрочить окончание учебы или начало карьеры по причине рождения малыша, вы сидите в декрете, потом просто уже привычно застываете в роли домохозяйки (так проще и спокойней, да и куда возьмут без стажа?) и понимаете, что вы – чужая на этом празднике жизни… Ни в боулинг, ни на пейнтбол, ни за город вас не зовут («Ну куда с маленьким ребенком!») У вас складывается ощущение, что у него – своя жизнь, а у вас… никакой! И вот однажды на просторах Интернета или просто в супермаркете вы находите человека, который вам улыбается, замечает вас… Хоть кто-то видит в вас живую душу! Это даже не измена, а отчаянный крик о помощи: «Я есть, я живая, я хочу быть нужной и востребованной! Не выходит с работой и семьей – ну и бог с ними, зато у меня есть вот эта маленькая жаркая тайна, которая вернула мне меня как женщину». На самом деле вам, конечно, нужно было бы (и уже давно!) найти точку приложения своих способностей, найти себе занятие по душе (если пока нет возможности пойти работать и совершенствоваться в профессии), чтобы было куда приложить энергию и время – и не изменять от скуки. Когда женщина при деле и оно дает ей хоть немного признания, она чувствует себя нужной и состоявшейся и вряд ли пойдет искать эти ощущения в объятия другого мужчины. Умные мужья понимают, что жене необходимо давать не только деньги и свободное время, но и точку приложения сил (хотя бы направить и вместе обсудить, чем она могла бы и хотела бы заниматься), а умные жены с радостью берут этот шанс, потому что от сидения перед телевизором и хождения по салонам действительно душа опустеет настолько, что придется искать утешения хоть где-нибудь, буквально с первым встречным.

Вариант номер четыре – месть. Он изменил вам. Вы знаете это точно. Мы уже говорили в предыдущей главе о том, какая буря эмоций обрушивается на вашу голову, но когда эта буря немного утихнет, начинают появляться разнообразные планы мести. И в качестве одного из вариантов к вам внезапно приходит озарение: почему ему можно, а мне – нельзя??? Пусть ему будет так же больно, так же плохо, так же стыдно! В этом случае женщина изменяет образцово-показательно: с красивым флиртом, позволяя кавалеру ухаживания, подарки, и, конечно, делая свой роман достоянием общественности («ради этого все и писалось!»). Но в дальнейшем она попадает в собственную ловушку. Пока изменником был муж – моральная правота была на ее стороне, ну хотя бы формально. Теперь же оба молодцы, 1:1. Нет правых, нет виноватых, можно либо разбегаться, либо начинать сначала. Вот только начинать бывает трудно – слишком крепок коктейль из чувства вины, горечи, обиды, а ведь есть еще и риск влюбиться в нового поклонника и тем самым разбить предыдущий брак окончательно, даже если первоначально в ваши планы это не входило и вам хотелось только «наказать мерзавца». Поэтому если этот способ отмщения приходит вам в голову, лучше остановиться сразу. Вы не мамочка с ремнем, чтобы наказывать вашего мальчика. Поздно уже, да и ударит это бумерангом по вам самой не менее болезненно. Отвлекитесь и поищите другие способы успокоиться (их много в этой книге) – а этот оставьте для мелодрам.

Пятый вариант – обида. Доброе слово – и кошке приятно, но что делать когда от партнера не то, что доброго слова не дождешься, но и просто литературной речи без мата? Когда уважительное отношение мужчины к женщине вы видите только в книгах и в кино (которое вы потому и пристрастились смотреть, чтоб хоть где-то посмотреть, как люди живут по-человечески)? Когда вас воспринимают как домработницу, кухарку, проститутку – одним словом, обслуживающий персонал? Когда он и трезвый-то не особенно человек, а выпивши – просто животное, притом агрессивное? Вы думаете, я описала опустившегося алкоголика, про которого и так все понятно: надо бежать? Отнюдь. Это может быть обратной стороной практически любого «среднестатистического» соотечественника. Поговорить с ним невозможно и не о чем (да и заканчиваются любые разговоры плохо – замазыванием синяков тональным кремом), но подруги говорят – «терпи, бывает и хуже», да и деваться вам некуда, особенно если есть дети… Парадокс: внешне ваша семья может выглядеть образцово-показательно, но ведь кто заглянет к вам не в праздник, а в беду? И вот однажды вы встречаете мужчину, с которым вам легко и свободно, который относится к вам, как к прекрасному цветку, а не как к старой собаке, который добр просто так, без водки; чуток, внимателен и нежен не только восьмого марта и в ваш день рождения; с которым можно разговаривать, притом часами, потому что он много знает, многим интересуется и с удовольствием делится с вами – на равных… Не удивительно, что влюбитесь вы безоглядно и пойдете на все, чтобы порвать прежние отношения. Здесь не спасают ни наличие общих детей, ни наличие общей недвижимости, ни протесты родных и друзей. Когда вы ощущаете, что заперты в клетке, из которой просто жизненно необходимо вырваться, вы все равно это сделаете. И вряд ли нужно вас отговаривать.

Шестой случай – кризис среднего возраста. На рубеже 40–45 лет женщина понимает, что красота не вечна. О юности речь уже не идет давно. Лет с 30–35 она стала замечать и первые морщинки, и изменившийся тонус кожи, и разные болячки стали липнуть чаще, и усталость наваливается быстрее…Все это пока легко и почти незаметно, но уже – звоночки. И вот в один прекрасный день она просыпается с мыслью: «А ведь еще пару лет, и я перестану вызывать желание, перестану нравиться, перестану быть Женщиной!» Этот кризис женщина переживает сильнее мужчины, потому что для нее возрастные перемены – фатальнее: она не просто заметнее и быстрее стареет, в этом возрасте она переживает климакс, то есть вступает в новую фазу жизни, которая закрывает перед ней некоторые двери навсегда. Она уже не сможет стать матерью и перестает ощущать свою женственность: изменения физиологии и настроения, связанные с климаксом, не слишком приятны и даются многим тяжело. Если ее отношения с мужем или постоянным партнером не слишком близки, в этот момент может вспыхнуть «последняя любовь» – то, что в народе называется лебединой песней: яркое, сильное, захватывающее чувство, и нередко трагическое из-за невозможности его реализовать. Однако есть и плюсы: к этому возрасту дети уже обычно взрослые и нет необходимости натужно «сохранять семью» ради них, финансово женщина самостоятельнее и свободнее, чем в молодости – словом, она вполне может позволить себе отдаться чувству, если сочтет нужным. Правда, такое случается редко: женщины за сорок слишком хорошо разбираются и в жизни, и в мужчинах, и неплохо отдают себе отчет в том, что страсть страстью, но вместе с этим человеком будет сложно.

Вариант седьмой – сексуальная неудовлетворенность.

Как мы уже говорили, порой темпераменты партнеров категорически не совпадают, и тогда женщине приходится несладко: мало того, что ее сексуальные потребности не удовлетворяются, так еще и обществом не приветствуется женская «ненасытность», и если мужчину, которому «не хватает», традиционно пожалеют, то над женщиной – скорее посмеются. И это при том что в наш век женщинам буквально насаждается сексуальность по мужскому типу, когда «она всегда готова». Увы, двойные стандарты! Мы уже знаем, что единственный вариант – поиск компромисса с партнером, обоюдное приятие «запасных вариантов»: применение разных ласк, техник и даже приспособлений из секс-шопа. Если же это не удастся – измены неизбежны. Однако при этом надо учитывать, что популярная присказка «для здоровья» не имеет ничего общего с действительностью: и для здоровья, и для психики полезны занятия любовью с любимым человеком, а не связи с разными партнерами, которых вы часто меняете.

Ну и последний вариант: вам хочется настоящей любви, которой в браке и не было никогда. Да, так случается, и мы уже говорили об этом: нередко семью создают «по обстоятельствам», и чувства здесь вообще ни при чем. Раньше так было сплошь и рядом, ведь союзы по любви – недавнее приобретение человечества. Веками во всех культурах мира браки молодых устраивали родители. Но и сейчас, когда традиции вроде бы другие, люди умудряются пожениться без каких-либо чувств. Так бывает, как мы уже говорили в главе о мужских изменах, когда приходится пойти на это из-за беременности (причем именно приходится, когда добровольность и искреннее желание отсутствуют); когда в брак вступают только чтобы покинуть родительский дом, в котором неуютно и тягостно; когда просто хочется покрасоваться в белоснежном платье и не отстать от подруг, которые замуж уже вышли… Словом, сценариев много, а результат один: рано или поздно один из супругов встречает свою настоящую любовь и брак распадается. Поэтому меры здесь могут быть только профилактическими: выходить замуж «по обстоятельствам» не стоит ни в коем случае – слишком дорогую цену потом приходится платить.

Когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Теперь давайте обсудим, что же считать верностью, а что – изменой?

Понятие верности, как вы понимаете, относительно, ведь каждый понимает ее по-своему:

• для одних – это сохранение одной и той же семьи (даже если при этом негласно разрешаются – чаще для себя, а не для партнера – «случайные», одноразовые связи);

• для других – это запрет на секс с любыми партнерами, кроме постоянного;

• для третьих требования еще жестче – в их понимании верность нарушена даже в случае платонического романа: пожелал чужую жену (в нашем случае – мужа) – уже грешен. В обществе, в зависимости от господствующей социальной модели, это понятие тоже находилось то в рамках общепринятых норм поведения, то вне их.

Нонсенсом была верность на заре человечества, во времена промискуитета (в эпоху беспорядочных связей) и на более позднем этапе раннего матриархата: когда стоит вопрос о выживании вида как такового, о простом воспроизводстве – не до условностей. Наоборот: чем больше связей, тем больше детей, притом варианты потомства разнообразнее, а это для вида в целом хорошо.

А вот на более сложных этапах развития общества верность уже была биологически целесообразна, ведь появилась необходимость в закреплении отдельных вариаций развития, которые могли нести в себе прогрессивное направление, а значит, они должны были найти свое воплощение хотя бы в нескольких потомках одной «линии».

Верность партнеров для сохранения устойчивой «ячейки общества» хотя бы на время, необходимое для выращивания младенца (то есть минимум лет 5–6) была жизненно необходима, иначе сохранить потомство не получалось.

Быт был суров, с жизнеобеспечением было непросто, поэтому эта тяжкая задача досталась мужчинам, а женщины взяли на себя роль хранительниц очага. И вот детей выращивать стало легче, выживаемость их повысилась… Однако в результате такого разделения труда случился патриархат – смена социальных ролей мужчины и женщины: отныне главенствующее положение заняли мужчины, ведь выживание рода – пища и безопасность – теперь зависели от них….

И с наступлением патриархата верность вновь оказалась востребованной – но теперь нужна она была в первую очередь женщине. Пока мужчина заботится о семействе, она заинтересована в сохранении собственной верности в интересах потомства, ведь иначе мужчина автоматически переадресует свои обязанности тому, кто стал его преемником. И кто знает, будет ли новый мужчина заботиться о детях (чужих детях!) так же, как и родной отец; кроме того, не факт, что это будет продолжаться долго, принимая во внимание низкую продолжительность жизни людей (смерть была чаще всего случайной и наступала гораздо раньше физического старения организма). Кроме того, женщина была заинтересована и в сохранении верности партнера, причем из тех же самых соображений: иначе и она, и ее малыши останутся без кормильца.

Да и мужчине верность партнерши была нужна, чтобы быть уверенным в «авторстве» потомства, которое он содержит и воспитывает.

Однако, с другой стороны, на этом этапе мужчине совершенно не нужна была собственная верность. Почему? Да потому, что верность мужчины женщине перечеркивалась биологической программой: для распространения человечества (особенно учитывая чудовищно высокую смертность от заболеваний и войн) по-прежнему актуальным было осеменить как можно больше женщин, тем самым обеспечив выживание в будущем как человечеству в целом, так и именно своему роду.

Так продолжалось довольно долго: века, тысячелетия… Верность женщин и неверность мужчин стали настолько обыденными в рамках нашей цивилизации, что успели стать генетической памятью. Ситуация изменилась лишь совсем недавно, когда прогресс шагнул столь далеко, что быт наш существенно упростился, и поддержание жизнеобеспечения семьи стало под силу и женщине в одиночку – без участия мужчины. За каких-нибудь 100 лет (чрезвычайно короткий временной отрезок в плане эволюции) женщины стали способны самостоятельно содержать и воспитывать своих детей, если не совсем уж самостоятельно, то при поддержке общества. Так что биологическая компонента верности стала неактуальна – в чем мы уже и убедились в предыдущей главе на материале опроса о приемлемости в обществе измен.

Социологи свидетельствуют: в последнее время женщины стали вести себя в сексуальном плане по-мужски – они намного более свободно и спонтанно вступают в сексуальные отношения. 18 % женщин, состоящих в браке (и 22 % женатых мужчин) признают, что у них была связь на стороне в течение года[7]. А примерно 25 % замужних женщин, осуждая внебрачные связи, тем не менее периодически изменяют сами[8].

Однако отмершая биологическая необходимость не стерла одновременно огромнейшего пласта биологической же памяти. То есть логика современных реалий говорит одно, однако веками заложенные и отшлифованные полоролевые программы твердят диаметрально противоположное. Отсюда конфликт: вроде бы все можно… но то, что записано «в подкорке», довлеет над нами чрезвычайно сильно.

Вот и мучаются современные женщины: свобода есть, а пользоваться ею получается далеко не у всех. И слава богу, поскольку женщины «со сбившейся программой» в перспективе обречены на большие сложности, ведь женская сексуальность отлична от мужской, для женщины жизненно необходимы душевная близость, эмоциональная связь с партнером. Но поскольку одновременно с несколькими мужчинами выстроить такие отношения нам не под силу, то женская измена рано или поздно ведет к разрыву. Вот почему общество, даже принимая возможность неверности наших современниц, тем не менее осуждает ее и видит в ней опасность – ведь если есть угроза для семьи, есть она и для общества в целом, частью которого семья является.

С другой стороны, и точка зрения мужчин на их собственную верность партнерше в современном обществе также изменилась – и тоже в обратную сторону: верность повысилась в цене под угрозой вымирания вследствие распространения СПИДа, гепатита и т. д. Поневоле задумаешься, что лучше: скакать из койки в койку и прожить насыщенную, но короткую жизнь, или стабильную и длительную, причем не менее интересную (правда, для этого уже придется потрудиться над отношениями в своей паре). Поэтому мужчины учатся строить один хороший дом, а не множество бунгало, образно говоря. Жить-то хочется, притом в добром здравии! Это кажется мужчинам абсурдным с точки зрения стереотипов, но разумным с точки зрения реалий современности – и подтверждается все теми же социологами.

Однако не думаю, что понятие «верность» в будущем отомрет за ненадобностью, поскольку у него и теперь имеется мощная социальная смысловая нагрузка, а со временем она только вырастет.

Во-первых, жить опять становится труднее. Стремительный рост экономического процветания (вызвавшего ломку социальных барьеров) заканчивается. Нам довелось жить во времена перемен, и экономический кризис – лишь начало большого пути, на котором нас ждет в качестве второго этапа кризис экологический, климатический и кризис власти с переделом сфер влияния (проще говоря – войны), – все это произойдет, если верить специалистам по глобальному прогнозированию (да и простая логика подсказывает то же самое). В таких непростых условиях дорогу осилят сильнейшие, то есть стабильные и поддерживающие друг друга «ячейки общества» (кроме того, совместные трудности, как известно, сплачивают и объединяют).

Во-вторых, даже если полную моногамность сохранить сложно, тем не менее, человечество практикует моногамность «дискретную»: отношения, исчерпав себя, прекращаются, а вслед за ними возникают новые, но тоже подразумевающие верность – уже в этом союзе.

А в-третьих, человечество постепенно взрослеет, совершенствуется, умнеет и проникается мыслью, что во главе угла – все же качество, а не количество, и, что важнее, не захват новых объектов, а поддержание на высоком уровне уже имеющихся отношений. Что не менее сложно и интересно, между прочим. Для верности вообще необходимо «созреть». Зрелые и гармоничные личности выбирают именно это, поскольку берегут и уважают чувства своего партнера, признают его ценность и неповторимость, и важность, уникальность брачных отношений лично для себя.

Молодость может быть ужасающе жестока к любви, которая ей не нужна.
Робертсон Дэвис. Мир чудес

Все разговоры об измене рано или поздно сводятся к одному вопросу: рассказать мужу или нет? Как в студенческой песенке: «И как только разлюбила – тут же честно изменила. И как только изменила – тут же честно сообщила».

Однако большинство психологов отвечает на этот вопрос: «Нет!»

Если это был всего лишь разовый эпизод, то незачем посвящать в него партнера, поскольку его фантазия вполне способна дорисовать и другие факты неверности, даже если их никогда не было. Особенно часто так случается с теми мужчинами, которые и сами изменяют: в этом случае очернить партнера все равно, что оправдать себя, и редко кто устоит перед этим искушением и останется объективен. Кроме того, рассказывая о случайной измене, вы свидетельствуете о ее значимости для вас, что также заденет мужчин: сам-то он о связи, которая для него совершенно не важна, даже и не вспомнит.

Такие признания всегда делают очень больно, ударяя по самолюбию, подрывая доверие и оседая осадком, который остается навсегда, даже когда вы вроде бы простили друг друга.

Если вы точно знаете, что дальше ваша интрижка не пойдет и на ваших отношениях не отразится, пожалейте партнера, не взрывайте ему сознание. Вам будет тяжело из-за чувства вины и укоров совести, но это – ваше бремя, не наказывайте еще и своего мужчину, не перекладывайте на его плечи груз последствий вашего поступка.

Кроме того, каждый имеет право на свои секреты: не рассказываете же вы ему, скажем, о геморрое.

Каждый человек считает страдания, выпавшие на его долю, величайшими.
Герман Гессе. Степной волк

Но что же делать, если совесть мучает так, что становится невыносимо и надо выговориться?

Во-первых, постарайтесь использовать в качестве жилетки профессионала, то есть психолога, психотерапевта. Если у вас нет такой возможности, на эту роль хорошо подойдет случайный человек (вроде попутчика в поезде). Перед ним легко открыться, потому что можно сохранить конфиденциальность и больше вы не увидитесь. Родственники же и подруги не всегда хороший вариант: даже если не осудят, могут проболтаться, а узнать такую новость от третьих лиц вашему мужчине будет еще больнее, чем от вас лично.

С другой стороны, не открывшись своему партнеру, вы поселяете между вами недосказанность и ложь, а с этим жить очень сложно. Тем более, что рано или поздно все тайное становится явным, в особенности если ваша связь на стороне не просто эпизод, а настоящее чувство, которое длится долго (или в случае, если вы изменяете мужу с разными партнерами, но постоянно). В этом случае, если вы признаетесь сами, то тем самым словно подтвердите, что старые отношения для вас важны, вас грызет совесть и вы не хотите продолжать новый роман; а вот если все случайно обнаружится, то и вам (неподготовленной), и вашему партнеру (как снег на голову) будет справиться с ситуацией куда сложнее.

Главное – никаких деталей: было там-то и так-то. Не рассказывайте, было ли вам хорошо, не подогревайте его воображение, ему и так трудно справиться с тем, что на него обрушилось. Даже если муж буквально клещами пытается вытащить из вас, «как все было на самом деле», не поддавайтесь: после слишком интимных признаний вашу сексуальную жизнь восстановить будет уже трудно. Порой так ведут себя патологические ревнивцы, и ваши откровения только усугубят дело. Говорить надо о другом: о том, почему это произошло и что теперь с этим делать.

В любом случае, универсальных правил не существует, и прежде чем начинать нелегкий разговор, следует взвесить все «за и против» и подумать, справитесь ли вы оба с последствиями посвящения в правду. Здесь – как с объявлением тяжелого диагноза: существует категория больных, которым его не говорят, потому что это опасно для них же самих. Но есть и другие, те, кто справится, лишь сотрудничая и полностью владея ситуацией.

Грамотно поссориться и красиво помириться

…люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше.
Михаил Шишкин. Письмовник

Есть старая восточная притча: жил-был мудрый старик, и был у него сын, который постоянно со всеми ссорился. Однажды старик позвал сына к себе и сказал: «Сколько я ни боролся с твоим скверным характером, ничего не вышло. Даю тебе последнее задание, может хоть это поможет: возьми коробку гвоздей и забивай в течение недели по гвоздю в забор всякий раз, как с кем-то поссоришься». Парень не понял смысла, пожал плечами, но отца не ослушался и стал делать, как тот сказал. Когда срок истек и гвозди закончились, сын пришел к отцу: «Я сделал все, как вы велели, но ссориться меньше не стал, и забор наш сплошь утыкан гвоздями». Тогда отец ответил: «А теперь ты будешь целую неделю вытаскивать клещами из забора гвоздь всякий раз, как сумеешь с кем-то помириться». Сын согласился и постарался делать, как велел отец. Он помирился со всеми, кого обидел, пришел к отцу и сказал: «Отец, ты мудр, мне и правда удалось помириться со всеми своими врагами. Но теперь наш забор весь в дырках!» На что отец ответил: «Так и с человеческими душами, сынок: каждый раз, как ты ссоришься с кем-то и обижаешь его, ты забиваешь человеку в душу гвоздь. И даже если ты помиришься с ним и вынешь гвоздь оттуда, дыра-то все равно останется…»

Притча эта замечательна своей образностью, ведь мы действительно умудряемся не просто регулярно забивать гвозди в души близких – порой мы превращаем их буквально в решето.

Две самые ужасные фразы в мире, это: «Мне надо с тобой поговорить» и «Надеюсь, мы останемся друзьями». Самое смешное, они всегда приводят к противоположному результату, ломая и беседу, и дружбу.
Фредерик Бегбедер. Воспоминания необразумившегося молодого человека

Какими бы ни были ваши отношения с партнером, родителями, детьми, коллегами по работе, – никто и никогда не застрахован от конфликтов.

Наши интересы могут не совпасть, наше настроение может сослужить нам плохую службу, мы можем сорваться от усталости и наговорить такого, за что потом будет стыдно…

Что же происходит с нами во время ссоры и как с этим справиться? И главное – как потом все исправить?

Ссора начинается с того, что нас что-то раздражает, выводит из себя. Обычно у каждого – своя «красная тряпка»: кого-то с пол-оборота заведет неуважительная фраза, кто-то отреагирует на агрессивную интонацию и воспримет ее как вызов, кто-то разозлится, увидев, что его не принимают всерьез, кто-то резко реагирует на любую критику – и вот уже адреналин выплескивается в кровь и мы рвемся в бой.

Конфликтов нет смысла бояться, потому что избежать все равно невозможно, однако минимизировать их вполне реально.

Давайте попробуем разобрать все классические ошибки наших ссор, подумаем, что мы делаем не так и как можно поступить по-другому.

Ошибка первая: вы оцениваете человека в целом, а не его поступок. Как часто нам случается бросить в сердцах «Ну ты и мерзавец!» или «Ты – лентяйка!». На самом деле даже самый хороший человек иногда совершает не очень хорошие поступки: и умничке хоть пару раз в жизни доводилось сглупить, и доброму – разозлиться (равно как и наоборот: даже противная соседка иногда может одолжить вам соль). Вывод отсюда прост: человек и его поступки не одно и то же. Вот и не бросайтесь эпитетами!

Как же тогда выразить свое недовольство? Да элементарно: мухи – отдельно, котлеты – отдельно, человека как личность оставляем в покое, а вот его поступком можете возмущаться на здоровье. Например, гораздо больше шансов быть услышанной у вас будет, если вы скажете сестре, прочитавшей ваше письмо не «Ты дрянь!», а «Такой поступок – просто ужас, это очень меня обидело!»

Ошибка вторая: вы обобщаете. «Вечно ты…» и «Ты никогда!..», обращенные к партнеру, вызывают протест и возражения, потому что априори не могут быть правдой. Ну не может такого быть, чтобы муж ВСЕГДА приходил поздно, дочь НИКОГДА не чистила зубы, а сестра ВЕЧНО брала ваши вещи. Поэтому если хоть раз в жизни было по-другому, вам всегда возразят, что вы несправедливы – и дальше ваш собеседник сосредоточится уже не на том, что вы говорите, а именно на вашей несправедливости.

Вывод: говорите только о конкретном прегрешении. Если сын забыл вынести мусор, скажите ему, что он не сделал этого сегодня, а не «как обычно». Если муж задерживается на работе или не может поехать с вами в выходные за город, говорите, опять же, о конкретном случае, а не ворчите: «Вот всегда ты так!»

Ошибка третья: вы никогда не похвалите – только «пилите». Вы подмечаете в основном плохое – и сразу об этом сообщаете, чтобы люди не расслаблялись и вовремя исправляли свои ошибки. «Я не пилю, я шлифую!», – говорила одна моя знакомая.

Что же делать? Подсчитайте, сколько раз в неделю вы сказали мужу или своей коллеге что-то хорошее (похвалили, одобрили, пожелали удачи) и сколько раз плохое (отчитали, сделали замечание, сердито буркнули). Сравните результаты – и сделайте выводы. А еще полезно установить скрытую камеру (скажем, на рабочем столе) и понаблюдать хотя бы пару дней за выражением своего лица. Обратите особенное внимание на те моменты, когда вы злитесь. Полюбовались? А ведь именно такой слишком часто видят вас окружающие.

Ошибка четвертая: вы неправильно кричите! Замечательный российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» сформулировала стратегию правильного предъявления претензий, которая эффективно работает и с детьми, и со взрослыми. Вкратце она выглядит так: если вы переполнены чувствами и вам необходимо высказать свой негатив, говорите о себе и о своих переживаниях, а не о собеседнике и его личных качествах. Называется эта стратегия «Я-сообщения»/»Ты-сообщения» и состоит в том, чтобы контролировать свою речь, как бы вы ни были рассержены, и не допускать в ней «Ты-сообщений». Почему? Да потому, что как только вы переходите на личность собеседника, он тут же начинает обороняться и включает защиту. В результате он либо намеренно не слышит вас, либо переходит в контратаку (тут все зависит от степени агрессивности), но так или иначе диалог не получится и своей цели вы не достигнете. Зато когда вы говорите о себе, то можете сформулировать свои претензии так, чтобы их не отторгли и восприняли правильно. Сравните: «Ты бессовестное животное!!!» и «Я ужасно расстроена тем, что случилось!», «Мне очень обидно!» или «Я так переволновалась!» – то есть говорите о своих настоящих чувствах. Когда вы высказываетесь в такой форме, то как будто бы оставляете за собеседником принятие решения и инициативу и тем самым настраиваете не против себя, а наоборот. Плюс еще и в том, что для того, чтобы высказать свои чувства, их нужно осознать и сформулировать, а понять, что раздражает – это значит пройти две трети пути, чтобы успокоиться.

Этот способ не годится для того, чтобы заставить сделать что-то немедленно – он необходим, чтобы достичь взаимопонимания и работает на перспективу, то есть подходит в первую очередь для общения с близкими. Научиться этому реально, хотя на первых порах возможны срывы и типичные ошибки, когда вы начинаете фразу «Я-сообщением», а заканчиваете «Ты-собщением» (к примеру, «Я не переношу, когда ты так поступаешь!»). Но когда привыкнете, то увидите, что этот подход очень эффективен – попробуйте сами!

Ошибка пятая: вы неискренни. Все мы не роботы, и нам доводится и рассердиться, и вспылить, и обидеться… Но иногда мы хотим быть очень правильными и корректными, а в результате выглядим фальшиво. Не думайте, что вам легко удастся обмануть окружающих: ведь львиная доля информации, которую мы транслируем в пространство, невербальная: примерно 80–85 % сигналов о собеседнике каждый из нас получает из выражений лица и глаз, из жестов, поз и интонаций; и лишь 15–20 % – из слов. Поэтому главное не то, что вы говорите вслух, а то, что на самом деле чувствуете. И помните: когда вы искренни в выражении своих чувств – ваш собеседник, соответственно, будет настроен на то же.

Поэтому не пытайтесь делать каменное лицо, не загоняйте внутрь эмоции, они все равно будут считаны собеседником, а вашему здоровью это еще и повредит, ведь любой неотреагированный негатив – это психосоматические (то есть возникающие вследствие перегрузки психики) заболевания в перспективе.

Ошибка шестая: вы слишком вспыльчивы. Ссоры возникают буквально на пустом месте, из-за сущей ерунды, и вы просто не можете справиться с собой, даже понимая, что вы не правы и что «Остапа понесло». Вы, наверное, знаете за собой эту черту – но ничего не можете с собой поделать.

Наверняка вы уже много раз слышали совет посчитать до десяти (ну или хотя бы до пяти), прежде чем что-то сказать. Но вас нередко просто не хватает на то, чтобы вовремя его вспомнить. Тогда попробуйте еще один способ: как только ситуация начинает вас раздражать и вы понимаете, что можете сорваться, начинайте мысленно «снимать кино» о происходящем. Представьте себя в роли оператора, который наблюдает игру актеров через объектив, представьте себя зрителем, который смотрит это кино… Выдерните себя из раздражающей вас реальности и попробуйте словно посмотреть на все со стороны – тогда вы не будете воспринимать все с такой остротой.

Ошибка седьмая: вы всегда правы. До зубовного скрежета, как говорится. В споре с вами невозможно договориться, только сдаться на вашу милость, ведь вы дожмете кого угодно. Вы всегда добиваетесь своего, не обращая внимания на желания окружающих. Вы наезжаете танком. И даже если в конфликте вы не кричите (чем очень гордитесь!), то «давите» так, что после разговора с вами у собеседника остается ощущение, что по нему проехал каток. Это очень раздражает, в особенности тех, кому приходится общаться с вами регулярно. Помните, в детстве всем нам говорили, что уступает в споре не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее? Не помните? А напрасно…

Попробуйте сделать над собой усилие и для начала поинтересоваться, что предлагает оппонент. Сделаете второе усилие и попытайтесь найти в этом рациональное зерно. Если это трудно, попросите собеседника предложить несколько вариантов разрешения конфликта. Не может такого быть, чтобы все они были одинаково неприемлемыми. Попробуйте вместе обсудить все предложенное и выработать какое-то общее решение (а не принимайте его самостоятельно, как вы привыкли). Чем чаще вы будете так поступать, тем больше разовьете способность воспринимать чужую точку зрения, вникать в ее логику и искать компромиссы. Те, кто общается с вами постоянно, это оценят!

Ошибка восьмая: вы слишком легко сдаетесь. Этот вариант – антипод предыдущего. Так ведут себя те, кто не уверен в себе, в своих силах, и знают, что в любом споре сразу проиграют, что в любой ссоре их сделают виноватой стороной. Ваши собеседники очень быстро чувствуют эту слабину, садятся вам на шею, свешивают ножки и начинают ими болтать. Вы же подавляете свои эмоции и не даете себе никакого права сердиться и обижаться, тем самым загоняете в себя все свои переживания и жертвуете своими интересами, даже если внутри все бурлит. В результате накапливается недовольство и негатив, буквально разрушая вас изнутри. Помните, что было сказано чуть выше о психосоматических заболеваниях, которые вызваны неотреагированным негативом? К вам это относится в первую очередь! Гипертония, астма, артрит, дерматит, язва желудка, диабет – вот какие последствия могут вызывать загнанные внутрь переживания.

Что же делать? Учитесь формулировать свои пожелания. Ведь зачастую вам не под силу сделать даже это – не то, что отстаивать их. Если вы в ссоре с мужем или родными, и понимаете, что диалоги не ваша сильная сторона, напишите письмо! Плюсы этого способа в том, что вы сможете изложить все, что наболело, без риска сбиться. И с вашей точкой зрения оппоненту все же придется ознакомиться. А еще можете потренироваться на собеседниках, к которым не испытываете никаких эмоций и которые не будут высказывать значимых для вас оценок (ведь сбиваемся и мямлим мы обычно больше всего с теми, в отношения с кем слишком сильно эмоционально включены) – на случайных попутчиках в поезде или таксистах. На крайний случай – заведите дневник. Ведь высказать то, что наболело, – это уже важное достижение, да и облегчение принесет немалое.

Ну а если на вас кричат, не пытайтесь перебивать или оправдываться, просто дайте человеку довести свою гневную тираду до конца, перемежая ее разными «я тебя понимаю», «угу», «еще бы» и так далее. А в конце переформулируйте в позитивном ключе то, что вам высказано в резкой форме: «Значит, ты хотел сказать мне, что…» Таким образом вы обезоруживаете собеседника, ведь он-то приготовился к отпору и возражениям! Нетипичная реакция всегда сбивает и остужает пыл.

Ошибка девятая: вы не умеете слушать. Половина ваших конфликтов происходит по той причине, что вы что-то прослушали и чего-то недопоняли, а вторая половина – по причине того, что своим потоком слов вы не даете собеседнику и рта раскрыть. Может быть, вы просто боитесь потерять мысль, но впечатление всегда создается такое, что вы просто не слышите никого, кроме себя (а если честно, частенько это так и есть).

Постарайтесь сконцентрироваться на словах собеседника. И ради бога не перебивайте. Возьмите в руки скрепку и старайтесь согнуть ее всякий раз, как вам захочется открыть рот посреди фразы вашего партнера (кстати, потом полюбуетесь на результат – он обычно впечатляет). Если вы знаете, что плохо концентрируетесь, носите с собой блокнот и записывайте туда основные моменты беседы, ключевые факты и даты – тогда вы точно не упустите важного (а пока вы пишите, вы, надеюсь, молчите, что тоже плюс).

Нечего разыгрывать страдания, если тебе прекрасно живется!
Анна Франк. Убежище. Дневник в письмах

Ну а как же помириться после ссоры? Здесь тоже есть свои нюансы.

Не носите камень за пазухой, вам будет очень тяжело с ним, и даже если не вы виноваты в конфликте, тяжело на душе-то именно вам! Долгое молчание выстроит между вами еще более глухую и прочную стену, нежели ссора, поэтому не усугубляйте еще больше то, что уже и так нарушено.

Особенно вредно демонстративно изображать бедную-несчастную – есть опасность закрепиться в этой роли, и вас перестанут воспринимать как серьезного собеседника. Ведь так ведут себя только маленькие дети.

Есть категория людей, которые мирятся быстро, с легким сердцем и практически сразу выбрасывают из памяти то, что было, чтобы не «забивать голову» негативом. Здесь есть только один минус: такие люди порой считают и остальных априори способными на такое же поведение и не учитывают, что есть и другие люди – те, кто застревают в обидах, конфликтах, помнят их долго и обижаются всерьез даже на пустяки. И значит, просить прощения у них необходимо не шутя и мимоходом, а прилагая максимум усилий, если, конечно, этот человек вам дорог. Для этого неплохо выяснить, что он любит и что не любит, какому подарку он бы обрадовался, – и примет ли он его вообще.

Если ссора была серьезной, было бы здорово устроить такой сюрприз, который ясно даст понять: вам крайне важно помириться и вы очень старались доставить человеку удовольствие, думали о нем.

Не думайте, что любое примирение требует непременно материальной компенсации, здесь важнее признать свою неправоту. Не беспокойтесь, даже если вина лежит не на вас, – корона с головы не свалится, если вы первой предложите примирение и даже пойдете на уступки. Как мы уже говорили, именно так поступает тот, кто мудрее и великодушнее.

Желание помириться вообще демонстрирует партнер у, что он важен, значим и дорог, поскольку если человек вам безразличен и вам не важно, какое мнение у него останется о вас, на этот шаг вы вряд ли пойдете.

Во время примирения не надо еще раз возвращаться к теме конфликта – иногда слово за слово это может перерасти во «второй тур» – важнее обсудить свои чувства и эмоции, и то, что вы готовы сделать, чтобы ситуация разрешилась. Не обязательно придумывать вычурные слова, – иногда достаточно просто взять за руку и посмотреть в глаза, произнеся простое «прости меня» – главное, чтобы это было искренне.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.
Амос Оз. Познать женщину

Обижаться – занятие бессмысленное. Все мы имеем право отреагировать эмоционально на то, что нас задело, ведь мы не роботы. Однако жить в этом состоянии долго разрушительно и для нас самих, и для наших отношений с другими людьми. Обида, словно вязкий ил, сковывает наши движения, лишает инициативы, заставляет постоянно мысленно топтаться в прошлом, тратя на это массу психической энергии, вместо того, чтобы идти дальше.

Очень важно научиться отпускать ситуации (что бы ни произошло) и людей (какую бы боль они вам ни причинили). Оставаясь мыслями там, с ними, в вашем «плохом периоде», вы тратите время периода нейтрального (того, который здесь и сейчас) и лишаете себя периода светлого, к которому могли бы прийти.

Негативный опыт дается нам лишь как опыт – в него не надо погружаться надолго. Не обижайтесь – просто делайте выводы и идите дальше.

Искусство расставаться: если отношения исчерпали себя…

– Прощайте, – сказал он. Красавица не ответила.
– Прощайте, – повторил Маленький принц.
Она кашлянула. Но не от простуды.
– Я была глупая, – сказала она, наконец. – Прости меня… И постарайся быть счастливым.
И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл, смущенный и растерянный…
– Постарайся быть счастливым… Потом прибавила:
– Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти – так уходи.
Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…
Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Как бы здорово все не начиналось, иногда приходится признать, что отношения потерпели крах. Так бывает, если ничего, кроме ссор и скандалов, или, напротив, ледяного молчания между мужчиной и женщиной уже не происходит. Люди становятся чужими друг другу, вместе им плохо и неуютно, и они еле-еле терпят друг друга на одной территории, и домой им поэтому возвращаться совершенно не хочется. Да, некоторые пары умудряются протянуть так несколько лет, потому что колеблются, некоторые сходятся-расходятся, не в силах принять окончательного решения. Другие же, напротив, принимают его очень быстро – и не всегда верно…

Большинство из нас считает расставание и тем более развод тяжелой травмой, порой – крушением всей жизни – так ответили в ходе опроса[9] по заказу журнала Psychologies 79 % состоящих в браке и 57 % разведенных россиян.

Сильно влияет на нас и воздействие стереотипов: «семью надо хранить во что бы то ни стало», «брак – один раз на всю жизнь», «жена обязана терпеть», «не мужчина тот, кто не может удержать свою женщину» и так далее. Думаю, вы не раз слышали подобные максимы.

Но что же делать, если расставание неизбежно, и как понять, что отношения потерпели полный крах и подошли к финалу?

Мы не хотим знать практически ничего про тех кого любим.
Чак Паланик. Бойцовский клуб

У вас совершенно разные представления о добре и зле, об укладе жизни, о ваших общих и личных целях и о будущем. Вы – разные и главное – чужие люди, живущие бок о бок. Когда ваш роман только начался, вы не обратили на это внимание, однако с течением времени противоречия и различия становились вся ярче и резче, пока не стало очевидно – между вами пропасть глубиной в вечность, и вам никогда ее не перейти. Это совсем другое ощущение, нежели то, которое посещает нас спустя короткое время после того, как страсть схлынула: «Это же совсем другой человек!» Нет, это ощущение глубже и трагичнее: «Это совсем чужой человек…» Вы понимаете, что общего у вас лишь то, что вы оба живете на планете Земля, и единственный шанс что-то исправить – сделать так, чтобы на этой планете вы находились подальше друг от друга.

Жить вместе людям мешает их глупость, а вовсе не различия…
Анна Гавальда. Просто вместе

Нет больше ни одной причины жить вместе. Дети выросли. Кредиты погашены. Родители уже совсем старенькие или ушли в мир иной и не являются больше сдерживающей силой для вашего брака, который давно по факту распался: вы давным-давно уже две далекие планеты, несущиеся по жизни по параллельным орбитам. Это продолжение предыдущей ситуации, но «двадцать лет спустя». Если бы вы расстались вовремя, у вас был бы шанс прожить эти двадцать лет по-другому. Но и сейчас еще есть резон: расстаться, чтобы не проводить остаток жизни (а ведь кто знает, сколько вам отпущено) с человеком, с которым вам не о чем ни поговорить, ни помолчать.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.
Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Вы ненавидите друг друга. Буквально не можете находиться рядом в одном пространстве, а ведь приходится делить с «этим человеком» жилье и пищу… Когда эмоции так сильны, психологический разрыв еще не произошел, но физический разъезд, расставание на определенное время вам просто необходимо, как минимум, по двум причинам: чтобы вы однажды не поубивали друг друга в порыве страстей и чтобы дать шанс друг другу отдышаться и переоценить происходящее, если вдруг окажется, что это еще не финал ваших отношений.

Если человек не получает в ответ то, что даёт, он обязательно когда-нибудь уйдет.
Банана Есимото. Цугуми

«Игра в одни ворота». Британцы, как мы уже знаем, уверены, что в любви один всегда целует, а второй лишь подставляет щеку. Однако на самом деле жить по такой схеме ужасно тяжело – причем именно целующему. Когда отношения строятся только одним в паре, когда все держится лишь на его усилиях и терпении, когда кто-то вкладывает и вкладывает, а второй лишь потребляет, да и то без особой благодарности – рано или поздно в отношениях наступает жесточайший кризис, когда «дающий» понимает, что никогда ничего не изменится и так будет всегда. И человек уходит, чтобы сохранить хотя бы самого себя и не опустошить собственную душу. Ведь невозможно из лейки поливать иссохшую землю вечно – рано или поздно в ней закончится вода и она станет совершенно бесполезной. К слову, отношения по такому сценарию нередко заканчиваются парадоксальным образом именно по этой причине: когда ломается наконец дающий, партнер-«потребитель» его попросту бросает, находя себя нового «донора».

Всегда говорят о горе брошенных… А ты когда-нибудь думала, о тех, кто уходит?
Анна Гавальда. Я ее любил. Я его любила

Один из вас нашел новую любовь. Мы уже обсуждали, как это случается. Почти всегда – неожиданно и шокирующе. И всегда – больно. Но, тем не менее, факт остается фактом: партнер не просто больше не любит вас – он любит другую. В этом случае совершенно бессмысленно пытаться натужно сохранять брак. Думать он будет все равно о ней, причем всегда: когда приходит домой с работы, когда ест приготовленный вами ужин и надевает глаженную вами рубашку, когда играет с детьми и даже если занимается с вами любовью – перед глазами и в его воображении другая. Это к ней он хотел бы прийти домой с работы, это ее заботу он хотел бы ощущать, это от нее мечтал бы иметь еще одного ребенка, и это она – желанная и любимая, чье имя он повторяет во сне, заставляя вас плакать. А не уходит он от вас исключительно потому, что ему стыдно и жаль вас. Либо он просто не хочет терять блага, приобретенные в браке с вами. Вы готовы это терпеть? Вы уверены, что у вас хватит сил надолго? Вы считаете, что сможете жить с человеком, который рядом с вами из жалости, а может и просто вас использует? Если ваш ответ «да», то либо у вас чудовищно низкая самооценка и самоуважение, либо вы просто слишком молоды… Не стоит заниматься гальванизацией трупа (то есть брака), в этом случае самое лучшее – вовремя уйти, чтобы дать и себе шанс быть счастливой – со временем.

Как ни старайся, когда больно – болит.
Харуки Мураками. Норвежский лес

Вы несчастны. Несчастливы. Подавлены и раздавлены.

И это не эпизодическое состояние, а устойчивое, и длится оно давно, уже став привычным и постоянным. Катастрофически упала самооценка. «Сдает» здоровье.

Вы понимаете, что эти отношения вытянули из вас все жилы, выпили все соки, и продолжать их – все равно, что разрушать себя. Так бывает, если ваш партнер относится к так называемым «эмоциональным вампирам», к тем, кто склонен подавлять, унижать, использовать и получать от этого удовольствие. Единственный способ исправить ситуацию – покончить с этими разрушительными отношениями, пока отношения не покончили с вами.

«Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»
Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Итак, мы понимаем, что в ситуациях, описанных выше, расставание – лучшее, что мы можем сделать друг для друга.

Но, тем не менее… порой все же остаемся жить вместе еще какое-то время, а может – и очень долго. Какие же причины держат нас, невзирая на доводы разума?

Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…
Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Один из партнеров все еще любит другого. Да, так бывает, отношения развалились, но у кого-то чувства остались до сих пор. Это может быть невротической привязанностью, зависимостью, но, так или иначе, только один из супругов готов завершить отношения, второй же надеется, что этого не случится. В ход могут идти слезы, уговоры, шантаж и даже болезни – причем самые настоящие, не симулированные – те самые психосоматические расстройства, о которых мы уже говорили. Это печальный вариант, поскольку редко когда можно склеить разбитое, и еще реже – заставить не уходить того, кто уже принял решение. Тяжело будет всем: и тому, кто разлюбил – он будет ощущать вину, и тому, кто все еще любит – для него это трагедия… Однако любовь – это ведь по высшему счету желание счастья и добра тому, кого любишь, а если очевидно, что с тобой он несчастлив – стоит ли держать его при себе насильно? От страданий в данном случае спасет лишь великодушие, тогда в конце концов вы сможете расстаться по-человечески и вспоминать ваш любимый человек будет о вас с благодарностью, а не с горечью. Если другого развития событий ждать уже не приходится, то это самый лучший вариант.

Если браку суждено развалиться никакой ребенок его не спасет.
Джонатан Троппер. Дальше живите сами

«Ради детей!» – второй сценарий, который удерживает вместе пару, отношения в которой давно умерли. Родители считают, что детям нужна «полноценная семья», подменяя при этом понятия «полная семья», состоящая из папы и мамы, и семья полноценная – это очень разные вещи. В полноценной семье не только полный «состав игроков», самое важное в ней климат, настроение, модель отношений (которую, к слову, скопирует и ребенок и понесет в свою собственную семью, когда вырастет).

Если уж исходить из интересов детей, то честней расстаться и поддерживать всем вместе хорошие отношения, не изображая фальшивое счастье и не приучая тем самым детей жить во лжи. Но на самом деле чаще за вывеской «ради детей» скрываются совсем другие мотивы, о которых мы сейчас поговорим. Это страх остаться одной, потерять удобство семейной жизни в отличие от «самостоятельного плавания», и даже страх перед местью состоятельного мужа с его возможностями и связями: ведь он вполне может лишить бывшую жену права опеки над детьми или определить их место жительства с ним, а не с матерью, и свидания маме придется буквально выпрашивать.

Да, сделать такое можно лишь противозаконным путем, если мать не алкоголичка, не наркоманка и не преступница. Но будем реалистами: мы живем в стране правового нигилизма, где возможно все. Так что это тоже мощный сдерживающий фактор, и женщина терпит, сколько может.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.
Чак Паланик. Колыбельная

Женщине страшно остаться одной, в особенности – «одной с детьми». Какой бы ни была семейная жизнь в эмоциональном плане, но в смысле быта она была все же как-то налажена – и даже если не лучшим образом, то хотя бы стала привычной. Разрыв отношений же автоматически означает полную перестройку жизни – и в финансовом смысле, и в организационном. Если муж раньше обеспечивал жену и она не работала – это особенно тяжелая ситуация, поскольку ей придется срочно искать работу как средство к существованию, а значит, вряд ли будет время выбирать то, что больше всего подходит и то, к чему душа лежит. Если же работа была и раньше, то теперь возникнет много сложностей чисто технических: когда в семье есть дети (а они в 90 % случаев остаются с матерью после развода), некому подстраховать в случае форс-мажора или болезни мамы; если был оформлен кредит, вам придется договариваться о механизме его выплат; если есть совместное имущество, а брачный договор оформлен не был, вас ждет нудная дележка в суде. Тем более страшно расставаться с мужем женщине лет сорока и старше, ведь она хорошо понимает, что шансы снова создать семью у нее невелики, а оставаться одной под «закат» – это совсем не здорово. Страх одиночества – это страх остаться наедине с собой и обнаружить там, внутри себя самой – пустоту…

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь все заново. От этого можно убегать, но невозможно убежать.
Януш Леон Вишневский. Повторение судьбы

В семье тяжело болен ребенок. Вот здесь совсем трудно: ведь в таком случае обычно мама неотлучно при нем, деньги же для семьи зарабатывает отец. Бывает и наоборот. Но, так или иначе, если пара распадается, тот, у кого на руках остается ребенок, попадает в тяжелейшую финансовую яму. А ведь в случае безнадежной болезни или инвалидности ребенка распад семьи увы, не редкость: немногие проходят испытания горем, взаимными обвинениями и безнадежными попытками что-то исправить. Именно поэтому мать отчаянно цепляется за своего мужа, и именно поэтому тот в паре, кто готов сбежать и сдаться, под грузом мук совести остается в семье и терпит, терпит, терпит сквозь зубы. Впрочем, как показывает жизнь, терпение лопается рано или поздно…

Решения, принятые ночью, обычно теряют силу при свете дня.
Диана Сеттерфилд. Тринадцатая сказка

Потому что уходить-то некуда… Психологи и просто сторонние наблюдатели очень любят давать совет: «Уходи, если плохо!» Однако на деле осуществить его не всегда просто. К примеру, куда уходить женщине с тремя детьми, если она живет в квартире мужа и собственных доходов и жилья не имеет? В социальный приют? Но максимальный срок пребывания там – три месяца, да и муж за это время детей отсудит, так как «мать не обеспечивает им условий проживания». И куда деваться женщине, живущей с мужем-иностранцем за границей и не имеющей гражданства того государства, где проживает. Ведь чтобы вернуться на родину, ей нужно пересечь границу, через которую ее не пустят с ребенком без согласия отца. А, как известно, при разрыве многие, увы, превращаются в шантажистов, так что либо «ребенка не увидишь», либо согласие дается на таких условиях, что уж лучше просто незаконно бежать. Что тоже, впрочем, чревато последствиями… Вот и мучаются многие, и решаются на разрыв лишь в самом крайнем случае, когда дело дошло до побоев и прочей уголовщины – словом, все подошли к краю пропасти.

Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.
Сергеи Довлатов. Иностранка

Кому-то из пары (а может и обоим) так удобно – какой-то свой бонус они нашли даже в таких отношениях. Кто-то находит финансовую выгоду: мол, пусть выяснения отношений каждый день, зато о деньгах голова не болит.

Кто-то «любит погорячее», и постоянные скандалы одного из партнеров буквально заводят, так что примирения компенсируют весь негатив ссор. Кто-то не уходит потому, что родня жены или мужа поддерживают финансово, либо с ними ведется общий бизнес (а не дай бог, они – прямые работодатели – куда ж рыпнешься?) Кому-то нравится быть жертвой и удобно в этой роли: и пожалеют тебя, и внимание окажут. Кому-то просто плевать: ну, не разговариваем мы неделями, и что такого? Зато никто никому не лезет в душу, и каждый живет своей жизнью. Кроме того, чем больше стаж семейной жизни, тем тяжелее все ломать: значимость привычки, особенно для людей инертных и консерваторов по натуре, очень велика. В психологии есть аксиома: если парадоксальные отношения существуют долго, годами, значит, люди нашли равновесие в этой системе и в глубине души она их устраивает больше, чем не устраивает.

«Мы ответственны за тех, кого приручили». Хорошее, благородное правило… Но что делать, если ты разочаровался? Как быть, если ты понял, что не должен был приручать того, кто приручился?
Анхель де Куатьэ. Маленькая Принцесса

«Мы в ответе за тех, кого приручили». Нередко случается, что человек, с которым мы живем вместе, зависим от нас и, как нам кажется, без нас совершенно пропадет. Так сильные, состоявшиеся мужчины боятся оставить даже ставших уже совершенно чужими инфантильных женщин из породы «вечных девочек», потому что уверены, что если эту девочку перестать вести по жизни за ручку, она просто погибнет. Так бывает с женщинами «материнского» типа, которые относятся к своему партнеру как к ребенку, опекают его и искренне считают: «он без меня не справится!» Тем самым мы не «спасаем» своих партнеров, а еще больше укрепляем их зависимость и несамостоятельность, и не даем им шанса самим встать на ноги и отвечать за свою жизнь.

Нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное – не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно. Да, так и надо жить, это мудро и правильно. Только ни у кого не получается.
Джонатан Троппер. Дальше живите сами

Стыдно признать крах и несостоятельность своей семейной жизни. Сложные взаимоотношения с родственниками, которые то будут пытаться вас помирить, то начнут «знакомить с хорошими людьми» – и в любом случае станут воспитывать и рассказывать вам, что вы сделали не так – это больная тема для многих. Кроме того, мораль «ой, что люди скажут» еще очень популярна в нашем обществе. Во всяком случае, в провинциальных городах и в селах значимость этого фактора очень велика. Если семья постепенно распадается, одновременно с этим падает и уровень самооценки партнеров. А чем он ниже, тем трудней решиться на разрыв и неизбежные в результате его перемены, поскольку отсутствует вера в себя. Получается замкнутый круг – и вместе плохо, и нет сил расстаться, ведь нет уверенности, что вы справитесь с этим испытанием.

Чтобы уйти от человека, надо иногда придумывать ложные причины. Потому что истинные бывают слишком жестоки. Но чтоб прийти, ничего не нужно придумывать. Надо просто прийти, и все…
Анатолий Алексин. А тем временем где-то

Редко, но случается и так, что люди расходятся, чтобы потом сойтись вновь. Иногда они не выдерживают накала чувств, иногда – слишком молоды и эгоистичны, чтобы грамотно строить и настойчиво спасать свои отношения. Бывает и так, что близкие душой люди расстаются по недоразумению, их попросту «разводит жизнь». Но с возрастом мы начинаем лучше понимать, что нам нужно на самом деле, меняемся, становимся терпимее, учимся прощать, и если нам удалось по-настоящему повзрослеть и стать мудрее, мы можем попробовать начать заново. И совершенно напрасно говорят, что невозможно дважды войти в одну и ту же реку – ведь у человека две ноги.

Моя проблема в том, что ты ее решение.
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Итак, подведем итог. Оказавшись «внутри» любой из этих ситуаций, очень сложно принять верное решение. Ведь сложно соблюсти объективность и трезво оценить все «за и против». В таких случаях люди обычно обращаются к психологу, спрашивают советов на форумах или у друзей. И даже если вы среди множества советов не найдете приемлемого, так или иначе они помогут найти дорогу к верному самостоятельному выводу. Это очень важно, поскольку вопрос о принятии решений – это вопрос об ответственности. Если вы перекладываете ее на чьи-то плечи, то впоследствии будет очень сильно искушение сделать именно этого человека виноватым в ваших бедах, если что-то пойдет не так. И, тем не менее, не носите все в себе. Высказанная горечь становится легче, а проблема, которую обсуждают, а не замалчивают, буквально на глазах обрастает вариантами решений.

Только если расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.
Эрих Мария Ремарк. Черный Обелиск

Подлинное расставание – это когда вы отдалились друг от друга настолько, что не думаете друг о друге постоянно, не возвращаетесь мысленно к обидам, не строите планов мести, не вспоминаете с горечью всего того, что было раньше. Если все это осталось, то будь вы друг от друга хоть на расстоянии тысяч километров, вы не расстались, а всего лишь разъехались. Для того, чтобы расстаться по-настоящему, нужно приять ситуацию, простить и отпустить партнера – и пусть идет своей дорогой, как и вы – своей. У вас теперь другие радости и горести, ну а прошлое – это только прошлое, которое вы не забудете (потому что это часть вашей жизни), не обесцените и не возненавидите (потому что иначе и жить очень трудно, и сложно сделать адекватные выводы о случившемся, чтобы не наступать снова и снова на те же грабли), но и не будете постоянно держать в голове, как будто вы до сих пор вместе.

Не бойтесь расставаний. Прощаться необходимо, чтобы можно было встретиться снова. Пройдет время, и новая встреча состоится обязательно, если вы – друзья.
Ричард Бах. Карманный справочник Мессии

Очень важен и еще один момент: расставание должно происходить так, чтобы вы не потеряли самоуважения и уважения друг к другу, чтобы после всего, что ему сопутствовало, вы могли хотя бы здороваться и без стыда вспоминать те дни, когда происходил разрыв.

И помните: любое расставание – это не только потеря, это еще и новые возможности, новые перспективы, новые пути, которые для вас теперь доступны. Постарайтесь посмотреть на произошедшее с этой стороны – и вы поймете, что жизнь не просто не кончена, у нее намечается интересное продолжение, начинается новая глава, и какой она будет, зависит теперь только от вас.

Отношения с родственниками: как не превратить жизнь в серпентарий

Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.
Карлос Руис Сафон. Тень ветра

Рассказ о взаимоотношениях с родными – это рассказ в первую очередь о границах. О границах вашей личности, которые вы (хорошо или плохо) защищаете и которые другим непозволительно нарушать. О границах личностей тех, с кем вы тесно общаетесь, и которые вы, в свою очередь, переходите или уважаете.

Иногда отношения с родными таковы, что вам никак не удается удержать их в рамках корректности. Эмоции накатывают неожиданно и неудержимо, и мы оказываемся способны говорить родным столь же обидные и злые слова, как и в детстве, и, к слову, чувствуем себя при этом так же – виноватыми и рассерженными детьми. Либо, напротив, «запираем» чувства на замок, понимая, что можем больно ранить близких, но при этом разрушаем самих себя.

Порой действительно очень сложно выбрать нужную тактику, в особенности в отношениях с матерью, которые у нас, женщин, всегда двойственны: в них и любовь, и соперничество, и стремление быть похожей, и сильнейшее желание отделиться, и привязанность, и жажда освобождения – словом, тот еще клубочек. В отношениях с мамой нам особенно важно найти баланс между зависимостью и самостоятельностью, стремлением к защите и необходимостью отделиться и идти своей дорогой. Однако совсем немногим удается отыскать эту золотую середину…

Что же делать? Да просто принять: идеальных родителей не бывает. Они такие, какие есть, не хуже и не лучше. Вы не можете их перевоспитать и сделать другими, но можете четко дать понять, до каких пор они имеют право вмешиваться в вашу жизнь и где та грань, которую переходить уже нельзя.

А чтобы сделать это, вам самой необходимо определить еще одну границу: где в вашей личности вы сами, а где – ваши родители, братья, сестры, дедушки и бабушки; какие слова, мнения и поступки лично ваши, а какие – «мамины» или «папины». Это необходимо не для «искоренения» того, что принадлежит не вам лично (так поступают лишь в случае, если родительские стереотипы разрушают вашу жизнь), а для принятия того, что вы естественное продолжение родных, но другой человек при этом.

А еще следует помнить, что умение прощать – привилегия взрослых людей. Прощая родителей, мы перестаем быть их вечными детьми.

Примерно так же ярко окрашены и наши взаимоотношения со свекровью. Однако нюанс тут в том, что это – отношения двух уже взрослых женщин, и исключительно от их личностной зрелости зависит, вступят ли они в конкурентную борьбу за любимого мужчину (мужа и сына в одном лице) или же, напротив, научатся уважать друг друга и относиться с приязнью хотя бы потому, что в их жизни есть одинаково дорогой обеим человек.

Свекровь достойна уважения как минимум потому, что родила и воспитала мужчину, которого вы любите. И если бы она была таким уж чудовищем, как любят представлять некоторые, то и муж, уверяю вас, достался бы вам не лучше – ведь от осинки не родятся апельсинки. Да, она может быть не подарком, но ведь и мы – тоже (кстати, еще неизвестно, какой свекровью или тещей будете вы).

Ваши ссоры и конфликты делают больно в первую очередь вашему любимому, даже если он вам об этом и не говорит. А ведь мы уже знаем: любовь – это не самоутверждение, это желание добра тому, кого ты любишь. Разборки между свекровью и невесткой не украшают обеих и обычно заканчиваются плачевно для всех участников конфликта. Так стоит ли своими руками разрушать собственное благополучие? Ведь вы не соперницы друг другу уже хотя бы потому, что делите разную любовь мужчины: детскую, практически животную привязанность и чувственное влечение. И то, и другое – базовые потребности человека, без которых ему не выжить, и лишить его одной из них – все равно, что отрезать одну из ног или рук.

Но если ваши отношения совсем безнадежны на данном этапе, постарайтесь для начала свести их к минимуму: расстояние помогает держать дистанцию, а время в этих случаях много расставляет по местам. И пусть даже вы уверены, что она настроена к вам враждебно и ждать от нее можно только неприятностей, но вы сами делайте ей только приятные сюрпризы – и улыбайтесь. Нетипичные реакции сбивают с выбранной линии поведения, и так или иначе ей придется перестроиться: чтобы изменить поведение другого человека, нет смысла идти «в лоб», достаточно изменить себя.

А вот война, даже если вам кажется, что ваше дело правое – все равно заведомый тупик. Ведь любая победа в этой ситуации все равно будет пирровой.

Обе стороны медали выбиты в одном металле.
Ежи Лец

Важно нам и непременное осознание своего места в семейном организме. Если ваша семья – живое существо, то какой его частью являетесь вы – головой, шеей, лапами, а может – хвостом? Какую роль играете и не надоела ли она вам?

Наша семья неизбежно наделяет нас определенными чертами, хотите вы того или нет, в зависимости от порядка рождения (то есть имеются ли у вас старшие или младшие сестры и братья), в полной ли семье вы растете, живете ли вы со старшими членами семьи или отдельно, в большой ли семье вы выросли и насколько доброжелательными были отношения между всеми ее членами.

Если уж семья приклеивает вам ярлык – младшей избалованной дочки или старшей, «которая-в-ответе-за-всех», то это надолго. Когда вас устраивает то определение, которое вам дано, то вы принимаете его на всю жизнь, пока естественный уход старших поколений не изменяет ваш статус поневоле на «мать семейства» или даже «главу большой родительской семьи». Если же вы начинаете бунтовать против выделенной роли, семья может быть недовольна и постарается убедить вас в том, что «не надо выдумывать велосипед». И только от вас зависит, пойдете ли вы своей дорогой или примите семейный сценарий.

Как вы понимаете, еще одним сложным моментом семейных отношений являются взаимоотношения братьев и сестер, которые в детстве зависят от занятой в свое время родительской воспитательной позиции, однако когда мы вырастаем, они исключительно в наших руках. Нередко взрослые люди до старости носят обиды на младших или старших, отобравших у них внимание или любовь родителей. Помимо сложностей в семейных отношениях, это опасно еще и тем, что по наследству передается и в следующее поколение, продолжая конфликт на десятилетия.

Важно вовремя понять, что вы друг другу не только вечные соперники или бывшие враги, не только конкуренты (пусть и в лучшем смысле), но и родные люди, что на самом деле главное. В особенности это становится важным тогда, когда старшее поколение уходит, и вы становитесь единственными связующими ниточками рода.

Завоёвывать расположение людей совсем не трудно, если ты готов говорить с ними об их проблемах…
Робертсон Дэвис. Пятый персонаж

История семьи, семейные легенды и секреты, семейные тайны и особенности отношений в каждом поколении также налагают на нас отпечаток. Именно поэтому, чтобы лучше понимать себя, бывает очень полезно покопаться в генеалогии, а расспросы старшего поколения обычно укрепляют вашу связь с ними: нет ничего более приятного для старших родственников, чем ваш искренний интерес к ним и их жизни.

Нередко, узнавая подробности того, как воспитывались ваши родители, как и почему они выбрали именно такую жизнь, как ее прожили, что у них сложилось – и что нет, вы начинаете понимать, почему именно так, а не иначе они воспитывали вас и что за люди они вообще. Ведь не секрет, что до определенного момента (кто до подросткового возраста, кто и гораздо дольше) мы даже не задумываемся над тем, что же за личности наши мамы и папы, воспринимая их просто как неких полубогов, которых все в том же переходном возрасте тем не менее норовим скинуть с пьедестала. А вот желание разобраться, какие они люди, чем они жили и как, приходит годам к тридцати в лучшем случае. И как только это случается с нами, мы переходим на более высокую ступенечку развития, сами того не замечая.

Ну а вникать в семейные тайны (ссоры, разводы, предыдущие браки, наличие сводных братьев и сестер, болезни, социальное положение), полезно хотя бы для того, чтобы не повторять все тех же ошибок, что и предыдущие поколения, не жить «вслепую». Для этого совершенно не имеет смыла «допрашивать» родню с пристрастием (это и неэтично, да и скажут вам в этом случае отнюдь не все). Просто внимательно слушайте их рассказы, изучайте фотографии, постарайтесь составить «генеалогическое древо», в котором укажите не только имена-фамилии известных вам предков, но и по возможности основные обстоятельства их жизни – браки, профессии, достижения или провалы. Сопоставление этих сведений в разных поколениях дают нам интересный материал для анализа уже известного нам феномена «жизни по семейному сценарию». Это очень полезно и само по себе, но поистине неоценимую услугу может оказать нам перед выбором профессии, вступлением в брак или беременностью. Подробней этим занимается такое направление психологии, как психогенеалогия[10].

К слову, если вы даже выясните в ходе своих исторических изысканий какие-либо нелицеприятные подробности, не спешите осуждать родных: в конце концов, вы не знаете наверняка, какими мотивами они руководствовались и как бы вы сами поступили на их месте. Просто постарайтесь простить их, и тогда и вам, и вашим потомкам будет легче шагать по жизни без тягостного груза за спиной.

Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!
Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита

Часто мы продолжаем внутренний диалог с родными даже тогда, когда их уже нет в живых. Хорошо, когда это «совещательные» беседы, помогающие нам оценить события, происходящие в нашей жизни, и предпринять правильные шаги с учетом того, как отнеслись бы к происходящему наши родители, будь они живы.

Однако порой бывает так, что после смерти отца и матери, бабушки или дедушки, тестя или свекрови мы продолжаем ссориться и спорить с ними, не можем отпустить конфликт даже тогда, когда бороться уже не с кем. Бывает и по-другому: ощущая свою вину, мы живем с ее тяжестью, потому что при жизни не успели помириться с родными. Такие ситуации одинаково тягостны для нас и, не будучи решенными, оказывают травматичное влияние на всю нашу дальнейшую жизнь.

Чтобы снять с себя комплекс вины или же прийти наконец к примирению с родными после их ухода, мы можем попытаться написать им письмо, в котором подробно рассказать, как вам живется теперь, какие чувства вы испытываете к ним и какие испытывали раньше, от чего вы хотели бы освободиться и к чему прийти, а главное – поблагодарить их (за что – всегда найдется: как минимум – за жизнь, подаренную вам). Если вы считаете, что родители были неправы – можете написать и об этом, но главное, к чему вы должны прийти в своем послании, – это прощение: ваше – им, или же просьба о том, чтобы простили вас, обращенная к ушедшим близким. Не держите это письмо у себя, отпустите его, как и всю эту историю: отнесите его на кладбище; сделайте из него кораблик и отправьте по реке; запустите самолетик с горы – пусть ваши мысли улетят во вселенную и перестанут быть для вас грузом. Такие письма, пусть и не отправленные за неимением адресатов, порой словно снимают камень с души и позволяют вздохнуть свободнее. Ведь очень тяжело идти по жизни, будучи придавленной виной или злостью.

Как не попасть в зависимые отношения

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя – все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.
Чак Паланик. Удушье

В любых взаимоотношениях люди попадают в поле понятия «мы». Однако как при этом сохранить границы собственной личности и не попасть в зависимые взаимоотношения? Где та грань, которая отделяет включенность в полноценное общение от потери собственной независимости?

Давайте подумаем об этом.

Итак, зависимость – это мощная, не всегда контролируемая сознанием и не управляемая волей навязчивая потребность в другом человеке – в маме или папе (у малышей), в любимом (у девушек постарше), в детях и внуках (на следующем жизненном этапе).

Усвоив зависимые отношения как норму, как стандартный стереотип еще с детства, мы зачастую тянем с собой эту же модель во взрослую жизнь, чем изрядно усложняем ее и себе, и окружающим, которым не посчастливилось стать объектами наших привязанностей. «Я без тебя не могу!!!» – это свидетельствует не только о силе чувств, но порой и о внутренней пустоте, которую другому придется заполнять – из запасов своей души, времени и сил (согласитесь, «Я без тебя могу, но с тобой мне в сто раз лучше» – это звучит куда адекватнее, хотя и не так романтично. Зато честно). Такая безумная привязанность приятна лишь в начале отношений – она льстит самолюбию наших избранников, однако чем больше мы увязаем в своей привязанности-зависимости и пытаемся привязать их к себе, тем сильней у объектов любви желание рвануть на волю, пока целы.

Итак, как вы уже поняли, зависимость – это, конечно же, не любовь. Это скорее антилюбовь, равно как и антисвобода и антиразвитие.

А что же тогда зависимость на самом деле?

Это, в первую очередь, страх – страх остаться в одиночестве, без друзей или любимых – и наедине с собой, что некомфортно, когда образ «я» нас не устраивает. Родом он из детства и зарождается этот страх ненужности и покинутости тогда, когда маленький ребенок чувствует недостаток ласки и внимания, поэтому так важно для него, повзрослевшего, все это наверстать и получить в сто, в тысячу раз больше, чем недодано – такая сильная возникает жажда «поглаживаний». Но сколько б ему ни дали, все равно мало, потому что в глубине души он не верит в то, что настоящая любовь возможна, что он ее действительно достоин и может ее получить.

А еще зависимость – это эгоизм, ведь зависимому человеку не важно, что на самом деле хочет и чувствует партнер по общению, ему важно удовлетворить собственные эмоциональные потребности, даже если это навредит другому: так мамы, слишком боящиеся отпустить («потерять!!») своих детей, привязывают их к себе так сильно, что это идет во вред их развитию и формированию инициативы и самостоятельности.

Зависимость – это и неуверенность в себе, и низкая самооценка, которые толкают нас на любые неразумные уступки, в любые мезальянсы – лишь бы только получить хотя бы иллюзию нужности, необходимости, важности в чьих-то глазах. Представьте, до какой степени этого должно человеку не хватать, что он (а чаще – она) пойдет, побежит за любым, кто поманит ее сладкой иллюзией востребованности. «Кто похвалит меня лучше всех» – тому в буквальном смысле руку и сердце (вот чем объясняются парадоксальные на первый взгляд ситуации по типу «красавица и чудовище», когда чудесные девушки выходили замуж за тех еще мерзавцев, у которых был просто дар убеждения и развитая харизма).

Как же проявляет себя зависимость? Мы уже знаем все ее лики: это и ревность, и гиперопека, и навязчивость, и отрыв от реальности (любого подонка зависимость может поставить на пьедестал). Это всепоглощающая любовь, построенная на желании избавиться от собственных страхов перед прошлым и будущим с помощью любимого, поэтому и жизнь наша сужается буквально до одного-единственного человека (вот о чем знаменитое: «на тебе сошелся клином белый свет»).

Словом, если без любимого вы в буквальном смысле жить не можете, без маминого одобрения шагу не ступите, а ребенок для вас – единственный свет в окошке, то рассказ о зависимостях – это для вас!

– Ну что ты в нем нашла?
– Я его люблю. Это я нашла не в нем, в себе.
И. Грекова. Кафедра

С другой стороны, «муж и жена – одна сатана», учит нас народная мудрость. Чеховская «душечка» – Оленька, обладавшая потрясающей (и такой распространенной у отечественных женщин!) способностью полностью растворяться в делах и интересах своих любимых, не имея при этом ни своих собственных интересов, ни своих мнений, долгое время, тем не менее, была одним из вариантов идеальной женщины в нашем обществе.

Но вот что любопытно: мужья, которых так горячо любила чеховская «Душечка», все время куда-то от нее девались: двое умерли, третий просто уехал на долгие годы. Однако мало кто проводит аналогии, увы. А ведь такая всепоглощающая любовь лишает энергетики, жизненных сил и даже сексуального потенциала, поскольку делит все это на двоих, перераспределяет по принципу «от одного в пользу другого» (в случае, если у одного из пары «ничего своего», то для второго такой раздел душевных сил может стать катастрофическим, особенно, если и свой потенциал невелик). И, напротив, энергия в паре удваивается, если оба партнера обладают значительными душевными запасами: своими интересами, опытом, жизненной позицией. Эта закономерность справедлива и для супружеских, и для дружеских, и для родственных отношений. И не зря самые крепкие и плодотворные, продуктивные союзы те, где все участники – люди состоявшиеся, зрелые, интересные. И не зря лучшим способом спасти «задохнувшиеся» отношения является обретение каждым из партнеров новых продуктивных дел, занятий, увлечений – словом, обеспечение притока свежих впечатлений и идей, которыми можно поделиться с партнером.

Итак, вывод первый: слиться в «единое целое» – не так уж здорово, как кажется. На самом деле гораздо важнее суметь сохранить индивидуальность и уникальность обеих личностей, входящих в подобный тандем, будь то отношения мужчины и женщины, родителя или ребенка – неважно.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Страх потерять любимого, испортить отношения, разочаровать, «не соответствовать» толкает нас на еще одну ошибку: мы начинаем заниматься не своим делом – тем, что нам на самом деле не нравится или кажется неправильным, начинаем хвалить то, что на самом деле не по душе… Увы, по этому пути можно уйти очень далеко, и хорошо еще, если вы вслед за новым избранником станете по утрам пить кофе, хотя на самом деле любите чай, или попытаетесь, «чтобы соответствовать», полюбить велоспорт, хотя терпеть его не можете и, постоянно пересиливая себя, чувствуете: «это – не мое». Но ведь может случиться и так, что вы вместе с ним увлечетесь спиртным или наркотиками (такой сценарий «разделения увлечений» тоже, увы, не редкость). Помните главное: стать зеркальным отражением друг друга отнюдь не цель отношений в паре или между подругами. Именно наша уникальность, неповторимость – это то, что привлекает к нам других людей и делает нас интересными.

Отсюда – вывод второй: уметь вовремя и к месту сказать «нет» – великое и в то же время очень простое, но совершенно необходимое каждому из нас искусство.

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины хотя похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.
Колин Маккалоу. Неприличная страсть

Девушки с заниженной самооценкой порой впадают и в еще одно распространенное заблуждение: ради любимого или «ради дружбы» они способны пожертвовать своими интересами, увлечениями, – отказаться от них совсем, согласиться с тем, что они «глупые» или «странные» (если так считают ваш мужчина, мама или лучшая подруга). Конечно, надо принимать во внимание вкусы и мнения близких вам людей, но главное – не доводить это до абсурда, чтобы, словно в пословице, вместе с водой не выплеснуть и ребенка. Ведь в списке вычеркнутых желаний может оказаться и любимое хобби (и вы перестанете, к примеру, ходить в бассейн, так как новый избранник ревнует и считает, что вы ходите туда не поддерживать форму и получать удовольствие от спорта, а «демонстрировать себя»), и любимая работа (и вы будете вынуждены уволиться, если ваш мужчина скажет, что она «отнимает слишком много времени в ущерб нашим отношениям» – читай, «в ущерб мне, любимому»). Проблема в том, что нельзя жертвовать до бесконечности, рано или поздно вы заартачитесь или потребуете аналогичных жертв и от своего партнера (что будет воспринято им как бунт и поставит под угрозу ваши отношения) – или окончательно потеряете себя, перестав понимать, чего же вы хотите сами, и окончательно впадете в зависимость от того, кто «все за вас решил». Но самый плохой вариант – превратиться в манипулятора, человека, который взращивает в близких чувство вины при помощи классической фразы: «Я столько для тебя сделала!»

Вывод третий: приносить жертвы друг другу – путь тупиковый. Жертвоприношения и разделение интересов, жертвоприношения и уступки – вещи кардинально разные, и не стоит их путать.

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.
Антуан де Сент-Экзюпери

Существуют брачные союзы или же родственные отношения, в которых оба участника – люди холодноватые, отношения строятся с соблюдением солидной дистанции, никто никого друг к другу в душу не пускает – но никто особенно туда и не стучится, полагая существующее положение вещей совершенно нормальным. Существует и другой крайний вариант: когда оба не мыслят отношений без полного слияния и взаимопоглощения – и это не доставляет обоим никакого дискомфорта (по крайней мере, на определенном этапе). Такие отношения негармоничны с общепринятой точки зрения, но устраивают обе стороны, в них участвующие – а значит, претензий и обид у них друг к другу не будет, если только в будущем их потребности не изменятся.

Однако истина, конечно, всегда лежит не с краю, а посредине: в степени близости необходим баланс, и по-настоящему счастливы будут люди в таких отношениях, где этот баланс найден и соблюдается. А вот если один в паре явно настроен на предельную близость, воспринимая как норму жертвенность и не допуская мысли о какой-либо разлуке, а второй, напротив, боится слишком близких отношений и воспринимает их как некомфортные и «удушающие» – это наиболее конфликтное сочетание, которое рано или поздно может привести к разрыву отношений.

Страницы:

Читать бесплатно другие книги:

Олесь Бузина. Расстрелянная правда

Бобров Александр

Сон разума рождает чудовищ. Украинский проект был кабинетной игрой интеллектуалов, модной игрушкой, ...

Черная месса Уайти Балджера

Бута Елизавета

Несколько лет назад правительство США объявило Джеймса Джозефа Балджера самым разыскиваемым преступн...

НАТО и Россия. Наш ответ на угрозы Запада

Рогозин Дмитрий

Дмитрий Рогозин – российский политик и государственный деятель. До декабря 2011 года он являлся чрез...

Рихард Зорге. Кто он на самом деле?

Прудникова Елена

Рихард Зорге – одна из самых романтических фигур в мире разведки. Яркий пассионарий, красавец, любит...

Теория притягательности

Дэвис Джим

Почему мы не можем оторвать взгляд от автомобильной аварии? Почему нас так интересует жизнь знаменит...

Властелин воли

Шахов Максим

В сибирском секретном НИИ создан уникальный прибор, позволяющий управлять сознанием и волей большого...