Антистресс для женщин Царенко Наталья

Все эрогенные зоны – в нашей голове!

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Почему одни мужчины, даже очень привлекательные, совершенно нас «не трогают», а другие, внешне им проигрывающие, заставляют испытывать блаженство при самой мысли о поцелуе и тем более о чем-то большем? Почему вопреки собственным «придумкам» относительно того, каким должен быть принц на белом коне, мы выбираем себе партнеров совершенно противоположных по типажу или по характеру? Почему, наконец, даже несмотря на сильные чувства к любимому человеку, иногда мы никак не можем «настроиться» на интимные отношения и не получаем удовольствия, хотя все происходит, как обычно – хорошо и даже замечательно?

Оказывается, дело не только в партнере и даже не всегда во внешних обстоятельствах. И не в гормонах. И не во всевозможных ухищрениях типа афродизиаков. Самое главное происходит в нашей собственной голове.

Нас толкает в объятия мужчин программа продолжения рода, древний инстинкт необходимости обеспечить выживание вида и поэтому наше желание циклично: оно максимально в период овуляции, на пике гормона эстрогена. Однако не отдаемся же мы первому встречному, повинуясь единственно инстинктам и уровню гормонов в крови? Разумеется, нет. Как мы уже говорили, механизм возникновения влюбленности чрезвычайно сложен и обусловлен во многом тем, что происходило с нами в детстве, а еще образами родных и наиболее значимых для нас людей. Мы реагируем на голос и запах встретившегося нам человека, на внешность, взгляд и даже на милые привычки или нестандартные манеры, причем первые два фактора (голос и запах), имеющие очень мощное влияние, нашим сознанием порой почти не фиксируются.

Ну а что же происходит с нашей сексуальностью дальше, как говорится, «в быту» – то есть в повседневной жизни, когда выбор уже сделан и пара сложилась? Какие находки и какие ошибки ждут нас?

Давайте об этом подробно поговорим.

Несмотря на обилие информации разной степени откровенности и достоверности, на то, что о сексе сейчас не говорит и не пишет только ленивый и что научно-популярной литературы, глянцевых изданий и видео на эту тему полным-полно, люди постоянно сталкиваются все с теми же сложностями: далеко не всегда умеют они доставлять удовольствие друг другу. Причина проста: если так называемую «матчасть» сейчас знают даже школьники, то сведениями более глубокого, личностного характера обладают далеко не все, а ведь как мы уже выяснили, реакции тела в любви – это далеко не все, и даже не самое главное – во всяком случае, для женщин. Однако акцент в современном обществе делается именно на «занятиях сексом», и воспринимается интимная сфера в первую очередь как совместная акробатика, при этом почему-то полностью игнорируется тот факт, что в словосочетании «сексуальные отношения» акцент должен ставиться все же на втором слове. Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то как инструкторы по сексу, то как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически. Да и само понятие интимной сферы как-то постепенно усыхает до горизонтальной плоскости, оставляя за скобками и ухаживания, и флирт, и прочую «ненужную романтику». А ведь тем самым мы собственными руками убиваем это чувствительное растение, поскольку женщины, как мы уже выяснили, имеют сексуальность несколько иного типа, чем мужчины, и, несмотря на массивную пропаганду именно мужского стиля и активное привитие мысли, что женщины и мужчины в этом плане одинаковы, агрессивно-наступательны и «всегда готовы». Не стоит заниматься самообманом: женщинам в отношениях важнее душа, а не желание.

В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, перед вами коллекция наших женских ошибок.

«Разовые связи нужны, чтобы держать себя в форме, это норма для женщины, которая имеет на них такое же право, как и мужчина». Безусловно, право-то имеет… (хотя у большинства религий мира на этот счет другое мнение). Однако бессистемные отношения (даже и слово-то это здесь не подходит, скорее – контакты) с разными партнерами не предполагают эмоциональной включенности в процесс, поэтому, выбирая такой стиль, женщина обедняет не только свою духовность, но и свою сексуальность: ведь ощущения женщины во время секса практически полностью зависят от ее отношения к партнеру. Кроме того, попытка женщины уподобиться Дон Жуану, коллекционирование побед дает повод не для зависти, а скорее – для жалости: попытка заменить качество количеством всегда обречена на неудачу (это актуально, к слову, для обоих полов).

«Влюбиться в случайного спутника – почему бы и нет?»

Современная женщина – существо порой парадоксальное: начать придумывать себе прекрасного принца и строить воздушные замки она способна, даже проснувшись неизвестно где и неизвестно с кем. Это результат работы тысячелетней программы обеспечения выживания вида: женщине нужно создать семью, чтобы род продолжался. Глубинные слои психики работают железно: раз имел место сексуальный контакт – значит, имелась возможность забеременеть, ну а раз имелась такая возможность, надо начинать строительство «ячейки общества». И, несмотря на то, что в современном мире все давно уже не так линейно и женщина уже получила возможность взращивать потомство самостоятельно и даже порой получше, чем это сделал бы мужчина, однако веками наработанные программы страхуют ее от одинокого материнства, заставляя влюбляться (хоть на час!) в того, с кем она спит, чтобы создать иллюзию безопасности.

«Если я не испытываю оргазма, значит, у меня огромные проблемы: я фригидна!» Действительно фригидных женщин на самом деле совсем немного, так что отсутствие удовольствия во время занятий любовью – это либо следствие неумелости и неопытности партнера, либо результат слабого понимания собственного тела и психики у самой женщины, либо усталость или воздействие неких посторонних, но очень значимых в данный момент факторов (неприятности, болезни, обиды), либо просто банальное отсутствие эмоциональной наполненности контакта. И лишь в очень редких случаях причина в физиологических особенностях женщины или же в психологических травмах, полученных ранее.

«Я обязана испытывать оргазм» – прямое следствие предыдущего заблуждения: ведь интимные отношения – такая тонкая сфера, в которой никто никому ничего не должен. Чудесно, если оргазм случился! Однако если вы его не испытали, ничего страшного не произошло – конечно, при условии, что в целом получили удовольствие и испытываете к партнеру позитивно окрашенные чувства. Это заблуждение особенно ярко демонстрирует силу воздействия на нас общественного мнения: ведь еще несколько столетий тому назад женской добродетелью была, напротив, холодность, и лишь в последнее время (лет за 50–70, сущий пустяк для человека как вида) стандарты радикально изменились: теперь девушки непременно обязаны получить оргазм. Они убеждены, что отсутствие оргазма – все равно что клеймо на лбу: «неполноценная». И всеми правдами и неправдами (в первую очередь именно так!) пытаются произвести впечатление страстной, «горячей» штучки, забывая, что даже самые страстные от природы женщины – не роботы, и даже с ними случаются ситуации, когда оргазма они не испытывают.

«Если нет оргазма, проще соврать партнеру и притвориться, что все как надо, чем пускаться в неприятные для обоих объяснения» – соответственно, вытекающий из предыдущего заблуждения ложный вывод. Что толкает женщин на это? В первую очередь, неуверенность в партнере и в себе самой заставляют лгать и изображать неземное наслаждение. Такое поведение чревато тем, что оргазм можно так и не получить вообще никогда: ведь если «что-то не пошло» сначала, всегда есть шанс все наладить, объяснив партнеру, как надо, или хотя бы – как не надо. А если в первый раз промолчать и тем более – симулировать интенсивные ощущения, то велика вероятность, что все произойдет по тому же (ошибочному) сценарию и в десятый раз, и в сотый – мужчина-то уверен, что вам все это нравится! Но в таком случае потом уже покажется просто глупым и странным признаваться в том, что партнер выбрал по отношению к вам неверный подход, ведет себя не так, как вам нужно и хочется: ведь одновременно это означает неприятную необходимость признать, что до этого имело место сплошное притворство и актерство… Не всякие отношения могут выдержать проверку таким признанием, поэтому женщина становится заложницей собственной лжи порой на долгие годы, а то и на все время существования их союза.

Конечно, если отношения разовые – проще не объяснять, что и как, а просто сделать вид, что все хорошо – и утром расстаться, чтобы больше никогда не встретиться: отрицательный опыт – тоже опыт. Однако кто знает, как повернется судьба и будет ли это человек действительно случайным в вашей жизни? Поэтому, если есть хоть малейший намек на то, что у отношений возможно будущее, будьте честны, это в первую очередь в ваших интересах.

«Секс – это грязное занятие». А вот эта мысль, будучи крепко вколоченной в сознание и заботливо там выращенной, как раз прямой путь к фригидности. Обычно такие убеждения – результат внушения матери (которая и сама стала жертвой давнего стереотипа) либо самостоятельное умозаключение девушки, получившей крайне неудачный первый опыт или же наблюдавшей печальную историю взаимоотношений собственной матери с ее поклонниками или отца – с любовницами. Но иногда женщины, слишком привязанные к своей матери, также на уровне подсознания отвергают секс как нечто неприемлемое и противоестественное, боясь «вырасти» и, признав нормальность сексуальных отношений, порвать чрезмерно тесную связь с мамой, для которой наиболее приемлемый вариант отношений – «маленькая девочка». Так или иначе, но чем больше мы отвергаем секс в своей жизни, тем меньше у нас шансов когда-либо вообще оценить эту сторону человеческой жизни, которая, как бы мы ни пытались убедить себя в обратном, является неотъемлемой и чрезвычайно важной, а еще – утверждает нас как взрослых людей (причем в тридцать лет это не менее актуально, чем в тринадцать).

«Секс обязывает мужчину» – еще одна распространенная девичья ошибка. Не то, чтобы, как в анекдоте, секс не был даже поводом для знакомства. Здесь речь о другом: секс – однозначно не повод для каких-либо претензий и тем более – для шантажа. Попытка манипулировать партнером в стиле «если я с тобой пересплю, ты мне за это будешь должен то-то и то-то» (от зачета по математике до штампа в паспорте), или «пока не будет по-моему, я с тобой спать не буду!» унижает в первую очередь саму женщину. В такой ситуации она по собственной инициативе, добровольно оценивает себя как товар, сама назначает цену и сама соглашается на продажу себя за определенный материальный или моральный эквивалент, стало быть, это та же проституция, увы. Для одноразовых отношений это, может, и прибыльный подход в том или ином смысле, но, помимо материальной выгоды, есть ведь еще и репутация… та самая, о которой в 20 лет мало кто заботится и которая внезапно становится важна годам к 30–40, когда уже несколько поздно.

«Во время секса мужчина обращает самое пристальное внимание на малейшие нюансы фигуры и лица партнерши, ее кожу, волосы, маникюр и так далее». Вынуждена вас расстроить: это не всегда так. Во-первых, мужчина воспринимает образ целостно, комплексно, не фиксируясь на деталях (хотя это не означает, что они не важны: если кусочки не сложатся в привлекательный паззл, мужчина вообще с этой женщиной в постели не окажется). Во-вторых, мужчина (особенно в первый раз) гораздо более озабочен размером, упругостью и действенностью своего члена, чем объемом бедер партнерши: если бы ее фигура изначально «не подошла» по конфигурации, они бы просто не оказались вместе, как уже было сказано.

«Есть определенные правила относительно того, как должна вести себя в постели настоящая женщина». В этом заблуждении опасность представляет все: и само понятие существования «правильного» и «неправильного» поведения, и попытки примкнуть к какому-либо из крайних вариантов «нормы». Первый из них «все любят погорячее», то есть убеждение, что любой мужчина будет в восторге от страстной дикой кошки. Отнюдь не любой! Некоторым с лихвой хватает экстрима в повседневной жизни, поэтому в постели им хочется отдыха, нежности и ласки, так что если девушка, насмотревшись фильмов и наслушавшись «опытных» подруг, изображает из себя тигрицу, такой мужчина понимает, что дольше недели этого марафона он не выдержит – и благоразумно сходит с дистанции, пока его с позором не дисквалифицировали. Если девушка действительно столь темпераментна, как пыталась показать, то это и к лучшему для обоих, но если она просто притворялась, то рискует потерять мужчину, который вполне мог бы составить ее счастье.

К проблемам ведет и противоположное убеждение, что «женщина должна быть предметом завоевания», то есть что именно мужчина должен постараться на ней как следует, а она милостиво предоставляет ему свои прелести в качестве средства для получения наслаждения. Помните: упражнения на бревне и прыжки на батуте привлекают далеко не всех, и не так уж много мужчин любят резиновых кукол. Чтобы отношения горели долго, а не остались одноразовым эпизодом, мужчине нужен отклик, реакция на то, что он делает, подтверждение успешности и сексуальности – и простого «поглаживания» постфактум совершенно недостаточно, нужна полная включенность партнерши в процесс. Веками господствующая концепция холодности как нормы для женщины только способствовала закреплению полигамного стереотипа поведения мужчин, которые всё искали ту самую, с которой отношения наконец будут полноценными.

«Мужчина как инициатор секса должен побеспокоиться и о его безопасности». Во-первых, не факт, что он придерживается того же мнения. Сейчас господствует противоположная точка зрения: предохраняется тот, кому это больше нужно, и мужчины в подавляющем большинстве уверены, что это больше необходимо женщинам (обычно так оно и есть). Так что забота о контрацепции со стороны партнера будет скорее приятным исключением, а значит, девушке, готовой вступить в связь с мужчиной, следует позаботиться об этом самой: ведь ответственность-то в конечном итоге действительно преимущественно на ней (в виде перспективы беременности с последующим абортом либо рождением ребенка), так что подобная ошибка может дорого ей обойтись.

«Разлад в отношениях можно легко исправить при помощи новых духов, прически и красивой одежды». Безусловно, если проблема вашей пары – просто рутина, которая рано или поздно может испортить удовольствие кому угодно, то все вышеперечисленное – а также новые позы и разнообразные интим-ухищрения вроде эротического белья или «смены места действия» – то, что надо. Но если разлад глубокий, внутренний, если дело в конфликте интересов, в разном понимании жизни, все это, увы, не поможет. Надо лечить в первую очередь главные причины неполадок в отношениях, а не пытаться «лакировать» их при помощи секса.

«После ссоры секс лучше». Существуют пары, которые, понимая, что необходимо «подхлестывать» отношения яркими эмоциями, чтобы пламя не гасло, отчего-то в качестве топлива выбирают эмоции именно негативные (видимо, будучи не в состоянии обеспечить друг друга качественным позитивом или же зафиксировавшись на подобном стереотипе получения удовольствия еще с детства: мама отшлепает, зато потом обнимет и конфетку даст – «мирись-мирись-мирись»). Однако подобная схема, хотя и позволяет несколько лет продержаться, качаясь на качелях отношений от любви до ненависти, от объятий до драки, постепенно уровень все же понижает, пока не убивает чувства совсем, потому что слишком часто в запале в адрес друг друга звучат такие слова и допускаются такие действия, которые, хоть и могут в какой-то момент «завести» обоих, позже, когда пик страсти схлынет, уподобляются яду замедленного действия и разрушают остатки того цемента, который у пары был: доверие, дружбу и уважение друг к другу.

«Женщина без комплексов – современный идеал!»

Вынуждена снова разочаровать вас: и это тоже заблуждение. Табу, то есть безусловные запреты, заложенные в нашем сознании социумом и родителями, а в подсознание – вековыми традициями человечества (для большинства из нас это инцест, гомосексуализм, беспорядочные связи, групповой и анальный секс) защищают нас от чувства стыда и вины, от хаоса в сознании и в отношениях, от утраты репутации, и уж конечно, от таких неприятностей, как заболевания, передающиеся половым путем. Но главное даже не в этом. Интимные отношения на то и интимные, чтобы иметь флёр тайны, загадочности, некоторой недоступности, потому что когда «возможно все» – уже и не хочется. Современное общество настолько перекормлено сексуальной вседозволенностью, что и потенция у мужчин уже не та, и неврозов куча, и, что главное, состояние «желания обалдели от возможностей» рождает смерть этих самых желаний… видимо, от хронического опьянения, фигурально выражаясь.

«С помощью секса можно решить множество разных проблем». На самом деле отношения двоих предназначены лишь для того, чтобы дарить радость себе и друг другу (или жизнь – третьему), но вовсе не для таких «побочных» целей, как, скажем, лечение от головной боли, от морщин или похудения (поклонниц такой концепции среди наших современниц на удивление много – и, увы, ряды их ширятся: к примеру, в Великобритании 76 % женщин готовы заниматься сексом ради сброса веса, и даже сайт министерства здравоохранения Великобритании советует чаще заниматься сексом с этой целью)[11]. На самом деле секс не медицинская манипуляция, не фитнес и не спорт. Да, вследствие потери калорий и гормональных изменений мы можем получить еще и такие «бонусы», но если именно их ставить во главу угла в качестве изначальной задачи, то самое главное мы, скорее всего, попросту пропустим и потеряем.

И наконец последняя ошибка (но отнюдь не по значимости) – банальная нечистоплотность. Увы, даже в наше время обилия косметических средств некоторые женщины иногда напоминают средневековых придворных дам, маскирующих запах немытого тела крепким ароматом духов. Да, человеку приятен запах тела любимого или любимой – но именно запах свежего, чистого тела, а не застарелого пота, – никакие духи этого не исправят. Если женщина не соблюдает правил гигиены, не ухаживает за собой – это огромная ошибка. Дело не только в неопрятном внешнем виде (хотя это неприятное зрелище способно разочаровать практически любого), не только в запахе (роль которого, тем не менее, нельзя недооценивать), и даже не в том наборе бактерий, которым она готова одарить своего партнера. Дело в том, что человек, с таким пренебрежением относящийся к своему телу, не любит в первую очередь себя, а значит – не сможет любить и других.

Итак, «как не надо» – мы уже выяснили. А что же мы знаем о том, какой должна быть сексуальность? Что нам необходимо, чтобы в полной мере ощутить все, что могут подарить интимные отношения?

Во-первых, не бояться. Не бояться перейти «допустимые» границы – ведь все, что происходит между двоими по их обоюдному согласию, не во вред друг другу и окружающим – уже хорошо и правильно! Главное – твердо помнить: во благо именно то, что происходит без принуждения, ради чего не надо натужно переступать через себя, то, что добровольно принимается обоими, не вызывая внутреннего отторжения. Не пытайтесь «перешагнуть абсолютно все границы» – ничего, кроме дискомфорта и сожалений вам это не принесет. Но не стоит впадать и в другую крайность. Не надо бояться показаться смешной, неловкой, подобного рода опасения сковывают наше тело и парализуют сознание, гарантированно лишая удовольствия. Отдайтесь потоку ощущений, не играйте, будьте собой, не пытайтесь «красиво лечь» или «эротично стонать» – это испортит все для вас, – а значит, в качестве негативного флюида мгновенно передастся и партнеру, оставив привкус фальши и неудовлетворенности даже от встречи, «разыгранной как по нотам», на красивом белье и при свечах.

Во-вторых, стремиться давать в отношениях, а не быть сосредоточенной преимущественно на том, чтобы самой получить побольше. Без обмена, без желания отдачи секс несостоятелен и для мужчины, и для женщины: он нуждается в том, чтобы дарить радость и энергию (а также, при желании обоих, – новую жизнь), она – нежность, ласку и приятие. Если же каждый в паре подсчитывает, кто кому больше должен и кто кого больше облагодетельствовал – отношения довольно быстро погибнут.

В-третьих, говорить с партнером о том, что вам неприятно, что вам хотелось бы изменить. При этом не стоит превращать секс в «инструктаж по технике безопасности и эксплуатации объекта»: правее-левее-сильнее-нежнее (мало какому мужчине вообще захочется продолжать, если его постоянно одергивают, как школьника на уроке, и указывают на ошибки именно в тот момент, когда он настроен на удовольствие). Поговорите лучше как-нибудь при случае, привлеките метод аналогий. Попробуйте, к примеру, посмотреть видео с комментариями: мол, вот так точно неудобно или неприятно – и умный партнер быстро сделает выводы. Ну а если вам не повезло и выводы не последовали, что ж, вам придется объяснять, а ему – потерпеть.

В-четвертых, работать над отношениями. По-настоящему мы ценим лишь то, к чему приложили усилия, причем не банальные, а творческие. «Пошли в спальню» – это не соблазнение, а одни и те же фрикции годами – это не стабильность, нет смысла себя обманывать. Нужны и фантазия, и старания друг для друга, и сюрпризы, и неожиданности – но, как мы уже знаем, помогает это лишь тогда, когда сохранилось в отношениях что-то глубинное, главное.

И последнее, самое важное: быть искренней и наполненной чувствами. Да, «просто секс» – это приятно, это снимает напряжение, но чтобы получить настоящее наслаждение, женщине необходима духовная наполненность отношений, да – настоящая любовь, хотя мы уже так заэксплуатировали эти слова, что воспринимаем их как некую банальность. Увы, тем самым мы катастрофически обкрадываем себя, потому что ощущения от «секса для здоровья» и от слияния с любимым человеком отличаются разительно. Без любви мужчина получает лишь тело, оболочку женщины – жалкое подобие всего того, что она могла бы ему подарить. Без любви женщина получает лишь «разрядку», но отнюдь не наслаждение: чувства и чувственность искусственно разделить невозможно.

Те, кто никогда этого не испытывал, цинично твердят, что разницы никакой, и вообще любовь – это фантазия и даже болезнь сродни нервному расстройству. Они похожи на людей, которые пытаются играть на скрипке пальцем, и утверждают, что не слишком впечатляющие звуки – единственно возможные, которые реально извлечь из этого инструмента, просто не зная о существовании смычка и не представляя истинного потенциала инструмента.

Однако те, кто входит в клан посвященных, подтвердят, что это не так…

Умение одеваться – глазами психолога

Для каждого, кто тебя знает, ты разный.

Чак Паланик. Рэнт. Биография Бастера Кейси

Умеем ли мы одеваться или же нам это только кажется, зависит от того, как именно мы воспринимаем собственное тело и насколько мы его принимаем.

Психологи отмечают, что женщины парадоксально двойственны в оценках собственной внешности. С одной стороны, большинству из нас собственное тело кажется толще и ниже, чем оно есть на самом деле (причем искажения восприятия тем сильней, чем больше мы недовольны собой) но, с другой стороны, почти все мы считаем себя красавицами!

Ознакомившись с материалами исследований журнала Psychologies, я не поверила своим глазам: в возрасте 20–25 лет 97 % женщин считают себя красивыми, в возрасте до 35 лет – 84 %, после 45 лет – 78 %. Откуда эти цифры, если Интернет и «живой эфир» наполнены стонами недовольных своей внешностью? Оказывается, все вполне сочетаемо: да, мы считаем себя привлекательными, но нет предела совершенству, и при первой же возможности практически три четверти из нас изменили бы свой внешний облик.

Наиболее сосредоточены на своих недостатках самые молоденькие, поскольку они наиболее внушаемые и потому становятся легкой добычей косметических компаний и клиник пластической хирургии, а еще потому, что внешность для них – главный капитал: именно возраст до 25 лет – это период выбора спутника жизни (по крайней мере, первого), и потому внешность расценивается как оружие в борьбе за лучшего жениха. Зрелые же женщины склонны принимать себя такими, как есть, и уже выбрали свой стиль и манеру одеваться. К слову, это создает предпосылки для ощущения гораздо большего психологического комфорта, чем у молоденьких и свеженьких, но не уверенных в себе, недовольных собой девушек.

К счастью, большинство из нас понимает главное – чтобы быть красивой, необходимы не суперкремы и не пластические операции, а ощущение счастья: наиболее привлекательны счастливые люди, и чтобы чувствовать себя красивой, необходимы не молодость, не стройность, не богатство, а ощущение счастья – уверены 77 % наших соотечественниц[12].

Однако со счастьем не всегда складывается, и тогда что ни надень – все кажется плохо. Многим из нас знакома ситуация «некуда положить – нечего надеть» как тотальное состояние души, и практически любая из нас хоть пару раз в жизни, но встречалась с ощущением, что вот именно сегодня не идет ничего (равно как и с ощущением обратным – когда ты вся светишься, то звездой чувствуешь себя, хоть в мешковину обернись).

Видимо, отчасти поэтому так популярны различные шоу типа «Модного приговора» или «Снимите это немедленно», фабула которых всегда одна и та же: имеется героиня с неким душевным изломом, в состоянии кризиса, из которого она не может выбраться – и, с другой стороны, команда стилистов-профессионалов, которые создают ей атмосферу эмоциональной встряски, а то и шока и на этом фоне меняют мироощущение – а новые одежки и макияж лишь завершают начатое. Ключевой момент здесь – в настроении, поскольку если потухшую, проблемную героиню просто переодеть – эффекта не будет: тусклый взгляд и невыразительное лицо убьют любой наряд. А заодно всем нам показывают, что в любой женщине вне зависимости от возраста, роста, цвета волос и комплекции есть потенциал, «спящая почка», которую стоит лишь разбудить – и вырастет чудесный цветок.

В противоположность этим передачам, большинство глянцевых журналов о моде агрессивно навязывают нам образ вечно молодой и стройной девушки, которая и в 20, и в 40, и в 60 практически неизменна, как елочка, которая зимой и летом – одним цветом.

Во-первых, это идет вразрез с физиологией, то есть в принципе маловероятно (не без исключений – но они лишь подтверждают правило – женщина имеет право меняться с возрастом внешне – ведь меняется же она внутренне). Все в природе изменчиво: и неживое (например, реки и облака), и уж тем более – живое. Поэтому если вы в 38 не такая же, как в 18, нет смысла ощущать себя «неполноценной». Однако, даже понимая все это умом, душой мы тем не менее не принимаем себя иными, чем в молодости, – именно поэтому так часто мы воспринимаем себя не такими, как есть на самом деле. Перед нашим внутренним взором собственный облик обычно такой же, как в юности. Наверное, потому мы так хотим оставаться стройными. Не потому, что нужно быть «модными», а для того, чтобы чувствовать себя молодыми, причем это касается даже тех, кто никогда не отличался изящными формами: стройность у всех ассоциируется с юностью, равно как и большинство детей наших широт рисуют мамочек в виде светловолосых существ (даже если родная и любимая мама – брюнетка).

Во-вторых, именно комплексы неполноценности нам в основном и навязываются «глянцем». Подтекст любой подборки фото с модных показов, любой истории о «богатых и знаменитых» таков: «Ты никогда не будешь такой же! Но – мечтать не вредно, поэтому мы предложим тебе рекламу всех тех штучек, без которых приближение к идеалу в принципе невозможно. А ты все это купишь. Ведь “ты же этого достойна!”».

А в-третьих, все мы не можем быть одинаковыми, похожими друг на друга, как близнецы, загорелыми высокими длинноногими блондинками. В конце концов, это было бы просто скучно, да и мужчины взвыли бы: ведь даже если кто-то очень любит шоколадные конфеты, то конфетная диета в течение месяца убьет любого. Однако нужно быть действительно цельной, сложившейся личностью, чтобы уметь ценить, беречь и отстаивать свою «изюминку».

Ну а о том, как мы пытаемся сделать это с помощью той или иной одежды, мы сейчас и поговорим.

Дёшево лишь то, что носишь без чувства уверенности в себе.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

В этой главе мы обсудим несколько ключевых моментов женского гардероба: платья, джинсы, мини, кожаную и прозрачную одежду, белье, обувь, украшения, и конечно же – любимые вещи, которые могут принадлежать к какой угодно категории, но рассказать о нас могут многое.

Итак, платья. Воплощенная женственность… Платье предполагает каблук, аксессуары, соответствующую обстановку и несет двоякий посыл: «я – сексуальна» и «я горжусь тем, что я женщина».

Те, кто выбирает платья, устали от «равных прав» с мужчинами и даже не собираются за них бороться, они не приемлют стиль унисекс и хотят быть самими собой. Нередко эти женщины уверены в себе и знают, что могут позволить себе такое, поскольку уже заявили о себе как о крепких профессионалах. Именно поэтому те, кто многие годы носили деловые костюмы или брюки, после 30–40 обретают тягу именно к платьям. Как говорила в фильме «Служебный роман» Алиса Фрейндлих в роли волшебно преобразившейся (при помощи платья!) Мымры-начальницы: «У меня такая безупречная репутация, что уже давно пора меня скомпрометировать».

Для многих платья как воплощение женственности – способ нравиться себе и находиться в гармонии с самой собой, со своей природой. Правда, платье платью рознь, и подчеркнуто сексуальные, вызывающие наряды – это уже скорее не гармония, а вызов и провокация, манипуляция мужчинами (и, увы, презентация себя главным образом как сексуального объекта).

Ну а женщины, которые платья обычно не предпочитают, но носят их время от времени и даже имеют любимые – умеют перевоплощаться и примерять на себя разные роли, в том числе и роль «женщины от кончиков пальцев до кончиков крыльев».

Джинсы – еще один любимый элемент женского гардероба. Обладательницей джинсов является практически каждая из нас – вне зависимости от предпочитаемых нами моделей и расцветок эту одежду любят все.

Здесь «рассказ о себе» противоположен по смыслу: джинсы как раз являются символом и воплощением стиля унисекс, они дают нам равные с мужчинами права на активный, спортивный образ жизни, дают свободу движений – и в то же время позволяют проявлять фантазию и вкус, когда мы украшаем их или используем особые ткани и элементы дизайна, чтобы подчеркнуть гендерную принадлежность: это не просто штаны, они красивая и модная одежда для девушек!

Каждая эпоха видела в них свое: рождены джинсы были как рабочая одежда, однако очень быстро трансформировались в некий символ свободы (в основном благодаря движению хиппи), а в наше время являются способом самовыражения. Каких только моделей ни существует: классика, клеш, джинсы с заниженной и с высокой талией, капри, шорты… Какие только модельеры не берутся за переизобретение этого «велосипеда!» Словом, джинсы стали универсальной одеждой на все случаи жизни, – как говорится, и в пир, и в мир, и в добрые люди: в джинсах можно прийти и в офис, и на учебу, и в кино, и на свидание, и если они подобраны с умом и со вкусом – впечатление производят отличное.

С психологической точки зрения популярность джинсов обусловлена их способностью достигать двойного эффекта: давать чувство защищенности (что достигается плотной тканью) и одновременно демонстрировать свое тело и его сексуальность (с помощью облегающего кроя или элементов дизайна).

Ну а насколько удачно нам удается показать свои достоинства и скрыть недостатки, надев джинсы, – вопрос вкуса, опыта и чувства стиля. К примеру, стройным девушкам идут модели с низкой посадкой на бедрах, открывающие красивую талию. Но если фигура неидеальна, такие джинсы изуродуют ее верней всего, а если еще и с нижним бельем вышла промашка – она станет известна всем, поскольку любое приседание и наклон в таких джинсах равносильно демонстрации не только половины попки, но и трусиков во всей красе (увы, порой они поражают воображение на «красой», а безвкусием). Есть и еще одна ситуация, когда такие джинсы могут сыграть с хозяйкой поистине злую шутку: в сочетании с короткой курткой или дубленкой зимой они очень быстро становятся причиной циститов, заболеваний почек, воспалений органов репродуктивной системы. Возможно там, где придумали эту модель, климат совсем другой, но российские морозы подобную моду не поощряют.

Поэтому нет ничего более нелепого, чем слепое поклонение «тренду», и если существует модель, которая идет далеко не всем, нет смысла натягивать ее на себя, стараясь посредством обладания этой вещью стать хоть немного похожей на идеал. В реальности больше шансов быть похожей на сардельку в перетяжечках.

Правда, существует и универсальный вариант – но не в смысле модели, а в смысле сочетания: синие или голубые джинсы с белой футболкой или черной водолазкой – это стиль на все времена и идет он практически каждой.

В том-то и прелесть джинсов, что они дают потрясающую свободу выбора: для любой цели и для любой фигуры сегодня можно подобрать подходящую модель – и чувствовать себя в ней комфортно. Собственно, ощущение удобства и является основной «фишкой» джинсов, и стремление к этому является главной особенностью характера тех, кто именно их предпочитает.

Мини-юбка. Главный смысл мини – свобода от стереотипов и провокация. Мини не оставляет места для фантазии, возможности для маневра – это призыв к действию.

А еще мини – это возвращение в детство, когда девочки могли беспрепятственно щеголять в коротких платьицах, открывающих даже трусики, – и «ничего мне за это не будет!».

Именно этот девиз – вызов с подтекстом «могу себе позволить, и ничего мне за это не будет» – и является основой характера тех, кто предпочтение отдает именно такой одежде.

Мини, появившись в 60-е годы XX века, периодически то находилось на пике популярности и на минимуме длины (когда даже наклоны были исключены – за упавшей вещью можно было только присесть), то уступали на какое-то время пальму первенства другой крайности – макси (не исчезая, впрочем, совсем), однако в последние несколько десятилетий актуальности не теряют.

Старшее поколение любит поворчать относительно мини – и неэлегантно это, и провокационно, и неприлично – однако смелые и стройные с удовольствием носят его как вызов и символ одновременно и свободы от стереотипов (этот мотив доминирует у молодых), и юности, проводя параллель с девчоночьими юбочками (это – мотив взрослых женщин: посмотрите, как отлично я выгляжу, какую мне удается поддерживать форму!).

Проблемы начинаются, как обычно, тогда, когда люди теряют чувство меры. Мини рассчитано на фигуру, соответствующую современным стандартам красоты: стройную и спортивную. Однако эта длина, открывающая «неудачные ноги» (слишком полные или тонкие, искривленные, да и просто неухоженные), вызывает чувство эстетического отторжения и воспринимается как нечто неприемлемое. Так же выглядит этот стиль и в случаях, когда вещь находится в совершенной дисгармонии с ситуацией, для которой ее хозяйка одевается.

Словом, мини – для женщин, вопреки стереотипам, с не просто хорошим вкусом, но и с безошибочным чутьем стиля и уместности. Тогда оно выполняет именно ту задачу, которая в нем заложена, – демонстрация красивого, здорового, ухоженного тела – ну и, конечно, sex appeal.

Однако, как ни парадоксально, но женщины (да и многие мужчины) в современном мире все реже считают мини «орудием соблазна» – слишком уж много мы видели и знаем о телах друг друга, чтобы впадать в возбуждение при виде оголенных ног. В те времена, когда мини только появились, менталитет был другим и «запретный плод» был потрясающе сладок (чем и объясняется бешеная его популярность и столь бурная и разнородная реакция, вызываемая этой одеждой у разных членов общества). Однако сексуальная революция сделала свое дело: обилие предложения погубило спрос, и теперь мини – это столь же привычно, как и любая другая длина, а то, что привычно, уже не вызывает ажиотажа. Мужчины – это завоеватели, а что уж тут завоевывать, чего добиваться, когда все и так открыто всем взорам и предлагается тебе с убийственной откровенностью? Не интересно… Скорее, сексуальным будет считаться полупрозрачное длинное платье, летящая шифоновая или шелковая юбка в сочетании с довольно открытым верхом, – поскольку такая одежда оставляет свободу для полета фантазии, а значит, будит желание.

Есть у мини и еще одна смысловая нагрузка: чем меньше длина одежды, тем менее «земной», устойчивой и приверженной традициям становится женщина. И в этом тоже отражение тенденции времени – мы все больше оторваны от реальности, все меньше привязаны к традициям и корням.

Кожаная одежда – эротична и чувственна и в то же время практична и удобна. Не случайно с кожей ассоциируется и наряд брутального ковбоя, и одновременно соблазнительной женщины, стремящейся притянуть к себе все взгляды.

Кожа, как и джинсы, дает одновременно защиту и сообщает сексуальность, пробуждает в противоположном поле чувственность, такая игра контрастов и является главным ее достоинством.

Есть у кожаной одежды и еще одна особенность – она возвращает нас в далекое прошлое, к глубоким корням, к очень дальним предкам, которые носили ее как единственно возможный вариант и воспринимали исключительно как средство защиты от холода и непогоды. Однако в наше время такой «экскурс в прошлое» имеет совсем другое значение, сообщая владельцам этой одежды «первобытность» и пробуждая инстинкты, возвращая нас во времена, когда не было мужчин и женщин, а лишь – самцы и самки, и секс отличался животной страстью и напором.

И в то же время современная выделка кожи позволяет сделать ее совсем тонкой и нежной, бархатистой, исключительно приятной на ощупь, словно кожа женщины, и в этом смысле пробуждает совсем другую чувственность, основанную на нежности и ласке.

Кроме того, в наше время кожаная одежда – это всегда романтика. Кожа – это герои-полицейские и отважные военные, это рок-музыканты и байкеры – словом, это одежда для активного образа жизни и символизирует, стало быть, готовность к приключениям и любовь к драйву.

Цвет кожи, который мы выбираем для нарядов, тоже говорит о многом. Черный – одновременно вызов и стремление к защите. Бежевая, натуральных оттенков кожа – это стремление к естественности и единении с природой. Кожа ярких цветов – это тяга к эпатажу и ранимость, желание одновременно и притянуть к себе внимание (при помощи цвета), и укрыться от его избытка (при помощи фактуры).

Обладает кожа и еще одной уникальной характеристикой – запахом. Большинство из нас реагирует на запах кожи позитивно, сами того не замечая. Он будит чувственность и потому активно используется даже в современных парфюмерных композициях, обычно в сочетании с древесными и табачными нотами. И если раньше подобные запахи считались сугубо мужскими, то в настоящее время многие женщины предпочитают эти ароматы как символ одновременно свободы и эротики.

Прозрачные наряды – это открытость и закрытость одновременно, демонстрация своего тела, но демонстрация лишь до определенных пределов. Границы дозволенного выбирает сама женщина, решая, какую степень прозрачности предпочесть. Так что соблазнение это гораздо менее провокационно и более безопасно, чем все традиционные дамские штучки – мини, корсеты, облегающие одежды. При помощи прозрачных тканей мы одновременно хотим показать свою открытость («я вся перед вами») и в то же время не хотим поступаться комфортом ради соблазнения – ведь все остальные (вышеперечисленные) одежды для соблазна довольно неудобны в носке, в отличие от легких, мягких, летящих, приятных телу полупрозрачных тканей.

Однако главная особенность полупрозрачных одежд – возможность продемонстрировать предмет гордости современной женщины – ее ухоженное, красивое, здоровое тело, причем сделать это намеком, а не в лоб, – ведь как выражаются французы, «там, где заканчивается тайна – заканчивается все».

Есть и еще один нюанс: чем больше в обществе развиты идеи феминизма, тем меньше на улицах девушек в прозрачных одеяниях, и наоборот – наиболее популярны такие наряды в местах, где женщины «охотятся» на мужчин ввиду их дефицита, либо сильно зависимы от них (вспомним одалисок в гаремах в их прозрачных «шальварах» и современных жительниц мегаполисов, использующих не только полупрозрачные топики, но и прозрачное или же бесшовное белье, имитирующее обнаженное тело).

Психоаналитики же считают, что популярность полупрозрачной одежды в современном обществе говорит о том же, о чем и популярность мини: о растущей инфантильности современных женщин, которые при помощи полупрозрачности добиваются облика феи, эльфа – существа неземного, нереального, неуловимого…

Белье может рассказать о женщине даже больше, чем любая одежда. Да и меняет оно любую женщину сильнее, чем наряд, выставляемый на всеобщее обозрение.

Существует легенда о том, как на съемках фильма «Унесенные ветром» специально для Вивьен Ли, исполнительницы роли Скарлетт О’Хары, было заказано исключительно дорогое и потрясающе красивое белье. Актриса возражала против таких безумных и напрасных, по ее мнению, трат: «Ведь все равно это белье никто не увидит!» «Зато Вы будете знать, что оно – на вас, а это в корне меняет дело!» – справедливо ответил режиссер.

Именно поэтому белье является чуть ли не главной статьей расходов многих современных девушек и одновременно неким фетишем – как для мужчин (которым оно и адресуется по сути), так и среди самих женщин.

Белье, безусловно, бывает разным – как различны и наши приоритеты при его покупке. Существует категория женщин, выбирающих белье бесшовное, спортивного кроя, хлопчатобумажное или эластичное, но главное – приятное, прилегающее к телу, но не стягивающее его. Их девиз – удобство и максимальный комфорт, они думают в первую очередь о себе, а уж потом – о том впечатлении, которое могут произвести: «Я не буду поступаться своими интересами в угоду стереотипам и для кого бы то ни было!» Впрочем, современные модели подобного белья вполне эстетичны, хотя и не подчеркнуто эротичны, так что никто ни в чем не проигрывает.

Другая категория женщин выбирает преимущественно так называемое «детское» белье – с ярким принтом, со смешными рисунками или мордочками зверюшек или мультяшных героев, или же забавных девчоночьих расцветок – в горошек, в цветочек. Информационный посыл здесь прост – девочка-нимфетка, незрелая чувственность, инфантильность, секс как игра, ничего серьезного, ничего обязывающего. Многих мужчин это заводит – из тех, кто любит чувствовать себя старшим, «большим и сильным», и ценит именно эту подростковую легкость, детскую непосредственность, но понимает, что настоящая нимфетка будет стоить репутации и нескольких лет свободы.

Есть и дамы, предпочитающие белье шикарное, вызывающе эротичное, может быть, не всегда удобное, но наверняка «сражающее наповал». Отчасти оно приобретается и надевается для себя самой, чтобы «поднять свои акции», повысить самооценку, доставить себе эстетическое удовольствие, но главным образом такое белье – средство соблазнения, способ пробудить чувственность как у его хозяйки, так и у того, кому его позволено увидеть. Такое белье – игра, провокация, маленькая тайна, предназначенная для избранных. Здесь главное – обладать хорошим вкусом, чтобы белье для соблазна не стало карикатурой на самое себя.

Те, кто смотрел «Дневник Бриджит Джонс», знают и о существовании еще одного вида белья – утягивающего, компрессионного, предназначенного не для чужих глаз, а только для того, чтобы визуально сделать свою хозяйку стройнее или помочь «втиснуться» в любимое платье, – словом, чтобы создать иллюзию и отчасти ввести в заблуждение. Девушка и сама хочет «верить в лучшее», но главная задача белья – заставить поверить окружающих в этот ее образ. Однако конфуз возможен, если подобное белье обнаружит мужчина: выглядит оно неэротично, да и выдает главный секрет хозяйки – тот факт, что на самом деле она не так стройна, как хочет показаться. Опасность такого белья в том, что мы создаем приукрашенный образ самих себя, поэтому реальное тело может вызвать разочарование у нашего избранника, а тот, кому действительно нравятся пухленькие девушки, пройдет мимо, сочтя, что вы – не его типаж.

Ну и последняя разновидность белья – это белье «никакое», купленное по случаю, не отвечающее ни индивидуальности своей владелицы, ни эстетическим запросам – и даже не всегда удобное. Довольно часто такое белье бывает у женщин, махнувших на себя рукой, утративших женственность, либо не обладающих должной культурой или не относящихся к себе с уважением. Наличие лишнего веса также нередко заставляет женщин покупать не то, что хочется, а то, «что налезет» – увы, найти красивое и комфортное белье для очень полных женщин у нас до сих пор проблема. А вот финансовый фактор здесь не главный: уродливое белье можно купить и за большие деньги, равно как и, обладая скромными финансами, уметь соблюдать свои приоритеты – красоту или удобство.

Оптимальным же вариантом является не застревание на чем-то одном, а умение играть своим образом, выбирая его в зависимости от необходимости и настроения.

Следующий номер нашей программы – обувь. Вспомните Кэрри Брэдшоу – героиню фильма «Секс в большом городе»: ее любовь к туфлям и босоножкам лишь немного утрированно воплощает отношение женщин всего мира к украшению своих ножек. Еще Зигмунд Фрейд отмечал парадоксальную значимость обуви для женщины, Шарль Перро недаром воспел хрустальную туфельку Золушки как символ чудесных превращений и исполнения желаний, а Волков придумал волшебные серебряные башмачки Элли.

Не так уж много женщин равнодушны к обуви совершенно: большинство предъявляет к ней довольно высокие требования. Так же, как и в вопросе выбора белья (мотивация какая же), существует несколько групп девушек, отдающих предпочтение в первую очередь комфортной обуви («удобство – во главе угла!»), необычности («хочу быть не такой, как все!»), элегантности («я – леди, и классика – это моя суть»), «остромодности» («я – самая продвинутая и авангардная»).

Но в общем все эти мотивы укладываются в две большие группы: «выбираю обувь для себя» (такой выбор делают самодостаточные, уверенные женщины, чаще – интроверты, сосредоточенные в первую очередь на себе и своих ощущениях) и «выбираю обувь для других», чтобы привлечь к себе внимание. Обувь для комфорта подразумевает движение вперед, независимость, умение стоять на земле твердо и самостоятельно. Обувь «для красоты» подразумевает желание нравиться, утверждаться с помощью женственности и заявляет о том, что девушка нуждается в покровителе, в надежном плече рядом (еще бы – попробуйте долго походить на высоченном каблуке без поддержки спутника!), а поскольку существенно сковывает движения и ограничивает «свободу маневра», то превращает женщину в лакомую добычу – против чего, собственно, она и сама не возражает.

Однако помимо фасона важной психологической характеристикой обуви является еще и цвет. Белый, цвет чистоты, традиционно выбирается в нашей культуре для торжественных случаев. Черный считается универсальным и предпочитается практичными нашими соотечественницами – это вещь «под любой наряд», и если речь идет о черной обуви, то важны именно материал и фасон – как раз они и определяют ее характер. Бежевый – цвет натуральной кожи – символ естественности и желания быть собой. Серый – городская классика, стремление одновременно быть и элегантной, и незаметной (не выделяться – главный принцип выживания в городских джунглях). Яркие цвета и пестрые сочетания – стремление к легкости, необычности, небанальности – и в то же время попытка возвращения в детство. Ставшая в последнее время модной прозрачная обувь говорит о желании своей владелицы показать всю красоту и ухоженность своих ножек. Ну а красный – настолько очевидный символ сексуального призыва, что даже не нуждается в дополнительных комментариях.

Иногда стекло вынуждено блестеть ярче бриллианта, потому что больше нуждается в самоутверждении.

Терри Пратчетт. Правда

Послания наших украшений – еще один источник информации об их владелицах. Главная их функция – привлекать внимание, а заодно и сообщать окружающим о свое хозяйке все то, что она хочет поведать (а внимательному наблюдателю – и намного больше).

Украшения – одновременно и символы социального положения, и свидетельства вкуса (или безвкусия), и талисманы, и напоминания о важных событиях или дарителях.

С древних времен их воспринимали сначала как знак принадлежности к определенному племени, затем – как обереги и магические объекты, позже назначение украшений еще более расширилось: с их помощью стали соблазнять, а еще – вкладывать в них капитал, одновременно страхуя его от обесценивания – и демонстрируя состоятельность. Женщины умудряются воспринимать украшения не просто как обязательную часть гардероба («Без них я словно голая!»), но и как часть себя («Мне словно чего-то не хватает, я не чувствую себя собой!»).

В культурах, где женщина наиболее социально зависима (а также в ситуациях, когда она чувствует себя неуверенно или же имеет низкую самооценку) потребность в украшениях наиболее велика. Не зря восточные женщины носят на себе вообще все, что имеют, – ведь в случае, если муж примет решение о разводе, ему достаточно вслух произнести это слово трижды – и она, согласно шариату, должна уйти из дому лишь в том, что на ней, так что украшения (золото и драгоценные камни) – своего рода «страховой депозит» на случай семейной катастрофы. Драгоценности же, которыми в изобилии одаривали неверные европейские монархи и представители знати своих жен и любовниц, служили и демонстрацией чувств, и одновременно средством загладить свою вину.

Украшения сильны и своим глубинным смыслом: не случайно атрибутом и свидетельством брака является кольцо – символ вечности и бесконечности, а также замкнутости системы, в которую «посторонним вход воспрещен». Стоимость в данном случае не так важна, как символика – равно как и в случае, если речь идет о семейных реликвиях, о драгоценностях, передающихся из поколения в поколение: даже если денежный эквивалент их и невелик, зато они несут в себе энергетику предков и память о них. Ну и, конечно, даже в наши дни украшения говорят о принадлежности к той или иной социальной группе или же о поклонении какой-либо религии, или о философской системе.

Безусловно, по характеру украшений также можно судить о женщине, которая их носит. Обилие украшений, в особенности тяжелых и «наляпистых», говорит о низкой самооценке, восполнить которую можно лишь демонстрацией своих возможностей (вспомните Эллочку Людоедку и мадам Грицацуеву). Утонченные украшения говорят о хорошем вкусе их владелицы – а порой и о желании возвыситься над окружающими. Авторские украшения, заметные и с характером, нередко бывают особенно «говорящими», и если женщина носит символы агрессии либо чувственности и страсти – это свидетельствует о том, что именно эти черты характера она хочет подчеркнуть.

Секрет не в уменье одеваться хорошо или плохо, а в уменье держать себя со всеми одинаково достойно.

Бернард Шоу. Пигмалион

Итак, как видим, все, что мы носим на своем теле, может рассказать о нас целую историю. Более того, анализ того, как часто мы используем те или иные вещи, какие из них считаем любимыми и нелюбимыми, счастливыми или несчастливыми, может поведать не только окружающим о нас нечто сокровенное, но и позволяет нам понять самих себя.

Любимая вещь всегда несет определенную смысловую нагрузку. Это могут быть воспоминания о счастливом дне или периоде, когда вы ее купили, – платье из тех времен, когда вы еще только встречались с любимым и ничего не омрачало ваших отношений. Это может быть и память о значимом для вас человеке, подарившем или же просто связанным с этой вещью «по смыслу» – белье, которое выбрал для вас любимый, обручальное кольцо или же «фамильная драгоценность». Вещь может служить и ассоциацией с какой-то ситуацией, которую мы хотели бы повторить – например, «счастливая» юбка, надеваемая только на экзамены. А еще вы можете хранить ее как память о детстве, воспринимая вроде мягкой игрушки, которой давно никто не играет, но с которой вы были неразлучны когда-то.

Определите, какая ассоциация возникает у вас с этим предметом – и вы поймете, что пытаетесь вернуть или же что боитесь потерять: «лучшие времена» вашего брака, связь с семьей, удачу в делах.

Заметьте, что порой хранимые десятилетиями вещи внезапно пропадают неизвестно куда (или же мы сами решаемся избавиться от них) именно в том момент, когда ваша личная ситуация меняется – и то, что оберегалось с такой тщательностью ранее, перестает быть актуальным или необходимым.

Что же касается советов по подбору гардероба, то… все на ваше усмотрение: проверено, что на все рекомендации стилистов и кутюрье женщина отвечает небрежным кивком: «Спасибо, но сама я справлюсь не хуже». И это правильно, потом что никто не знает лучше нас самих, что же нам в действительности нужно. Поделюсь лишь некоторыми нюансами, которые необходимо учитывать.

Итак, старайтесь исходить не только из соображений моды и красоты, но из соображений комфорта (можно ли будет эту вещь носить с удовольствием, а не мучиться в ней, утешая себя тем, что красота, якобы, требует жертв. Ничего она не требует – это мы сами себе придумали).

Продумывайте, насколько вещь сочетается с вашим характером и образом жизни. Не факт, что если юбка подходит к уже имеющейся блузке, как учат нас модные журналы, ее надо брать. Важно, чтобы и то, и другое подходили вам лично, и не создавали совершенно чуждый образ, а еще – чтобы вам было куда в этом пойти (потому что можно до самозабвения любить вечерние платья «в пол», но если вы не умеете танцевать и не принадлежите к светской тусовке, «выгулять» эти наряды вам шанса не представится – они так и будут годами украшать шкаф, пока не выйдут из моды окончательно или же вы не перестанете в них помещаться).

Помните, что больше всего покупок (особенно неожиданных, с которыми мы порой не знаем, что потом и делать) мы совершаем в тяжелые периоды нашей жизни, движимые желанием поменять хоть что-нибудь и недовольством собой в имеющемся облике (а одежду, естественно, сменить легче, чем жизненную ситуацию). Так что зная за собой такую особенность, постарайтесь выработать привычку как-то иначе утешать себя – при помощи посещения салона красоты, сеанса массажа, плавания в бассейне или просто прогулки по городу или за город (иначе ваш шкаф рискует рано или поздно превратиться в филиал бутика).

И, конечно, учитывайте тот факт, что для покупки у вас должны быть веские основания, а их обычно всего два: предыдущая незаменимая вещь вышла из строя или же вы нашли то, что «зацепило», запало в душу (поскольку всякие случайные приобретения по причине скидок или распродаж, или когда «подружка отдает по дешевке» заканчиваются в 90 случаев из 100 тем, что покупка оседает мертвым грузом в недрах шкафа, и однажды, разбирая вещи, вы даже не сможете внятно ответить себе на вопрос «зачем я это купила и надевала ли хоть раз?»).

Ну а чтобы не потеряться в ворохе ненужных вещей, необходимо перед шопингом просто внимательно и тщательно просматривать уже имеющиеся запасы сокровищ (это само по себе приятно!) и заранее намечать, что бы вы хотели и что вам необходимо (увы, но хотя более половины россиянок так и делают, более половины из этой половины не следуют своим благим намерениям и все равно забывают обо всем на свете, увидев вожделенное «то, не знаю что»).

Помните: ситуация «нечего надеть» не имеет никакого отношения в реальной пустоте на полках собственного гардероба. На самом деле это состояние неудовлетворенности собой и пустоты, которую мы отчаянно пытаемся заполнить – хотя бы вещами.

Наши отношения с деньгами: транжиры и жадины

Поколения работают на работах, которые ненавидят, чтобы покупать вещи, которые им не нужны.

Чак Паланик. Бойцовский клуб

Разговор о нарядах естественным образом переходит в разговор о деньгах – так происходит в реальной жизни, не будем и мы отступать от традиций.

Как правило, люди делятся на три большие группы:

• на тех, кто рационально планирует бюджет и рационально его расходует;

• на тех, кто тратит не глядя (даже если это приводит к неприятностям);

• и на тех, кто, словно царь Кощей, «над златом чахнет» и лишней копейки не потратит.

Давайте познакомимся с этими вариантами поближе и решим, какая же стратегия оптимальна.

Рациональный подход к бюджету лично мне гораздо более близок, нежели присущий множеству россиян стереотип «гульнуть на всю зарплату» или же «вариант лайт»: потратить 90 % зарплаты за один день, а на остальные 10 % жить оставшийся месяц, ограничивая себя во всем, или же садясь на шею родным и близким.

Однако в нашем отечественном менталитете заложена именно таким вот странным образом понимаемая «широта души», и потому всякое рациональное планирование, и тем более, ограничение бюджета в глубине души у нас не приветствуется. Возможно, играет свою роль столетиями противопоставляемая русская и немецкая традиция (кутить/экономить), возможно, отклик находят времена лишений, запечатлевшиеся практически в каждом поколении: революции, войны, перестройки и экономические кризисы отразились на всех нас, и тягостная привычка ограничивать себя во всем борется в людских душах с желанием ни в чем себе не отказывать. Ведь кто знает, сколько и как еще проживем (да-да, нестабильность жизни и неуверенность в завтрашнем дне тоже толкают нас на лишние траты).

Та же причина – недостаточное уважение к собственному труду (а равно и к труду других людей) вследствие неуверенности в своем будущем и незнании прошлого заставляет наших соотечественников относиться к деньгам с демонстративным пренебрежением. В то же время для западной культуры это нонсенс: даже 10 евро или долларов для человека, который заработал их сам, имеют ценность и значимость. Да, несколько меньшую, нежели более крупная сумма, но тем не менее. В Европе и в Америке не просто принято тщательно считать свои доходы и грамотно увязывать их с расходами, но более того: человек, не делающий этого, считается в лучшем случае чудаком. А вот наши соотечественники зачастую могут о любой сумме сказать «тьфу, не деньги». Это, как вы понимаете, понты и не более того: такие фразы не произносят люди, деньги которых заработаны своим трудом (а не даны родителями и не получены от коррупционных схем теми, кто ловко придумывает, как нагреть ближнего своего или же как брать взятки и умело использовать государственную машину в своих интересах). Вспомните тех же (в нескольких поколениях!) состоятельных европейцев и американцев, вспомните своих родителей и бабушек-дедушек, живших во времена Советского Союза (когда труд был в почете) и сравните с богатыми людьми современной России и Украины, капитал которых – сплошь деньги в первом поколении и в истоке своем – практически всегда криминального происхождения.

И не надо думать, что все написанное выше касается в основном мужчин. Мы – жены и дети этих самых мужчин, и что уж в семье заложено – то и имеем.

Поэтому рациональность рациональностью, в реальных же условиях мы встречаемся с ней редко. Куда чаще возникает проблема мотовства или жадности – двух полярных и одинаково неверных подходов к расходам.

Правила правилами, но я всегда следую душевным порывам.

Кэндес Бушнелл. Секс в большом городе

Россияне сами признают, что тратят деньги неэффективно[13]: треть из нас отмечает, что денег до зарплаты не всегда хватает, и при этом также около трети признают, что покупают вещи, которые оказываются ненужными: у женщин это обычно одежда и украшения, у мужчин же – разнообразные гаджеты.

В любом случае каждая такая покупка говорит окружающим о проблемах человека. Женщина, тратящая много денег на наряды, пытается заявить о недостатке внимания и одновременно набить себе цену: как говорила героиня «Секса в большом городе» Кэрри Брэдшоу, «Деньги должны быть там, где их лучше всего видно – на мне и в шкафу!»

Та, которая неразумна в тратах на драгоценности, пытается «подстраховаться», не будучи уверенной в своем будущем или же старается добавить себе значимости в глазах окружающих или даже в собственных.

Женщина, расходующая бюджет главным образом на дорогую косметику, средства по уходу за телом и пластические операции, сделала ставку преимущественно на внешность (за неимением или неосвоенностью других ресурсов) и боится потерять капитал, а значит – боится старости.

Те, кто тратит слишком много на подарки друзьям (суммы, превышающие и разумную щедрость, и даже ставящие в неловкое положение самих друзей) не столько альтруистичны, сколько удовлетворяют собственную потребность в самоуважении или же пытаются «купить» любовь окружающих.

Ну а слишком дорогие подарки мужу или родителям, и в особенности дорогие покупки, совершенные без их согласия, попытка контроля: «Я больше всех в семье зарабатываю, значит – я здесь главная!»

Чрезмерно же большие траты на ребенка имеют место чаще всего тогда, когда работающая, занятая женщина пытается искупить свою «вину», вызванную недостатком внимания к сыну или дочери, или же являются неким актом самоотречения: «я жертвую все тебе».

Та, которая тратит почти все свои деньги на хобби, пытается вырваться из мира, который ее не утраивает, в «другую реальность».

В любом случае, если вы обнаруживаете, что тратите больше, чем можете себе позволить, или же просто много – настолько, что это вызывает удивление или недоумение окружающих – задумайтесь: что происходит, почему на самом деле я это делаю?

Причины, к слову, могут быть не только в текущем состоянии души, но и иметь глубокие корни.

К примеру, если с детства вас приучили «заедать неприятности сладким», то есть компенсировать плохое настроение материальными приобретениями, эта привычка закрепляется практически навсегда, и бороться с ней трудно, пока мы не отдаем себе в ней отчета: всякий раз, когда у нас проблемы и неприятности, мы отправляемся «на шопинг».

А частые ссоры родителей из-за денег могут привить нам такое отвращение к причине раздора, что не удивительно, почему дензнаки не задерживаются в руках.

Если в детстве у вас практически не было карманных денег или, напротив, вам давали их бесконтрольно, по первому требованию, то навыков распределять доходы и планировать их у вас просто нет.

Если семья ваших родителей жила очень бедно, естественно ваше желание вырваться из нужды и продемонстрировать всему миру при помощи хотя бы внешних атрибутов, что у вас это получилось.

Если же семья никогда ни в чем себе не отказывала, то откуда бы взяться навыкам соразмерять свои траты и доходы и у вас? Ведь деньги, не заработанные лично, как мы уже говорили, практически не ценятся.

Словом, жизнь в крайностях не способствует выработке разумного подхода к жизни.

– Так что же делать? – забеспокоился Балаганов, – Как снискать хлеб насущный?

– Надо мыслить, – сурово сказал Остап. – Меня, например, кормят идеи.

Илья Ильф, Евгений Петров. Золотой теленок

Действительно, что же делать, если транжирство – ваша проблема?

Во-первых, записывайте не просто траты – обязательно фиксируйте, в каком настроении вы пребывали, совершая покупку и какие эмоции она вызвала у вас потом, какое-то время спустя.

Во-вторых, не бросайтесь покупать приглянувшуюся вещь сразу же, как эта мысль пришла вам в голову: дайте себе остыть, погуляйте пару дней или хотя бы несколько часов с мыслью о возможности покупки, быть может, поразмыслив, вы удостоверитесь, что без этой «штучки» вы вполне обойдетесь.

А чтобы не взращивать в себе чувство вины за «опять потраченные деньги», просто не провоцируйте себя на покупки: откажитесь от кредитки (жизнь взаймы – вообще очень нездоровое занятие), не берите с собой слишком много наличности (во всяком случае – не носите в кошельке больше, чем должны потратить на плановые покупки). Приобретение, окрашенное чувством вины за транжирство, не принесет вам радости, а значит – бессмысленно.

Ну а если мотовством страдает кто-то из ваших друзей и родственников, самое разумное – это по возможности сопровождать такого человека в странствиях по магазинам, чтобы удержать от импульсивных покупок, дать совет или просто отвлечь.

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

Илья Ильф, Евгений Петров. Двенадцать стульев

Однако вернемся к «другой стороне Луны»: антиподом транжирству является скупость.

Правда, не будем путать скупость с бережливостью – это качество как раз полезное. Бережливость не антипод жадности, это антипод расточительности. А на полюсе, противоположном жадности, находится, на мой взгляд, «легкость» в отношении к вещам материальным…

Проблемы начинаются тогда, когда мы, как водится, шарахаемся в крайности.

«Раз-два-три-четыре-пять, жадность – это скверно!», – эту песенку из «Острова сокровищ» мы знаем с детства. Однако скупость и жадность порой тоже родом оттуда и достаются нам «по наследству»: если в семье было принято экономить на всем, мы просто не имеем других моделей поведения.

Так или иначе, жадность – чаще всего следствие неуверенности в себе, стремление держать все под контролем и под рукой – никогда ведь не знаешь, как жизнь обернется. Так что жадность – своеобразный вклад в обеспечение душевного покоя, психологической безопасности.

В старости жадность провоцируется страхом смерти, но, хотя всем известен анекдот о том, что купюрами стенок гроба не обклеить, с возрастом многие начинают «чахнуть над златом» не хуже Кощея. Логика здесь такова: чем больше у меня есть, тем больше меня держит на этом свете. Увы, в реальности она не работает – перед смертью равны все.

А еще накопительство – отличное средство заполнить душевную пустоту для тех, кому думать больше не о чем, кроме как о своих деньгах и ценностях.

Если вы хотите помочь кому-то из своего окружения, страдающему от этой проблемы, не пытайтесь переломить человека: жадина (зависящий от денег), как и любой другой зависимый (к примеру, алкоголик или игроман), никогда не признает, что у него есть проблемы. Действуйте в его системе координат: если уж человек все меряет категориями «выгодно-невыгодно», убедите его, что тратить деньги на членов семьи как раз выгодно (это укрепляет взаимоотношения и гарантирует надежный тыл), равно как, скажем, на собственное хобби (это дает возможность не стоять на месте, развиваться как личности – а значит, «повышает акции» в глазах окружающих).

Если же жадность – это про вас, то первый шаг к победе, как мы уже говорили, осознание ситуации. Не мы для денег, а деньги для нас, и если в вашей системе ценностей баланс этот нарушен – есть над чем подумать.

Старайтесь переключаться: не стоит обеднять свою жизнь и сводить ее только к материальным ценностям. Помимо них существует еще искусство, литература, творчество, интеллект, помощь людям. Попробуйте себя в этих сферах. Возможно, вы вцепились в материальное благосостояние потому лишь, что у вас больше ничего и нет за душой?

Попробуйте, приняв свое «заболевание», относиться к тратам как к необходимому лекарству, пока еще горькому, но способствующему выздоровлению. Попробуйте однажды удивить саму себя и купить мороженое малышам во дворе, угостить сослуживцев пиццей, заплатить разочек за подруг в кафе, поведите дочку в парк не в конце четверти в качестве награды за отличную учебу, а просто так, в обычный будний день. Всмотритесь в их лица. Прислушайтесь к своим ощущениям. Неужели оно того не стоило – радость и благодарность в глазах окружающих? Даже если сразу вы не оттаете и не проникнитесь, не сходите с дистанции. Знаю, упорства вам не занимать, так проявите его хоть раз с пользой не только для себя, но и для других.

Хозяйки домашние и дикие

Клара Щ. не читала стихов вообще, видя женский удел в борще, а не в деле срамном.

Андрей Макаревич. Песня о всеобщей утрате девственности

«Унитаз – лицо хозяйки!», – назидательно провозглашала свекровь одной моей подруги. Подругу при этом передергивало – видимо, с унитазом были сложности.

На самом деле не все так линейно, однако и наш дом, и порядок в нем отражают, как в зеркале, нашу личность – и все ее достоинства и недостатки находят подтверждение и в мелочах, и в общем облике.

Наше собственное отношение к дому формируется еще в детстве: от того, какой была атмосфера в родительском доме, будет зависеть, насколько мы будем привязаны к дому собственному, став взрослыми. А от того, был ли в семье принят порядок или же, наоборот, вы выросли, словно трава при дороге, в царстве хаоса, зависят и те стереотипы, которые мы впитаем и перенесем в свое жилище.

Зависимость здесь полярная. Да, не редкость вполне предсказуемая ситуация, когда дети «плохих хозяек» наследуют тот же стиль ведения дома. А откуда бы им научиться всем тонкостям и премудростям, да и обрести саму потребность в поддержании порядка? Известно, что каждый ребенок проходит в своем развитии так называемые сензитивные периоды, то есть периоды, наиболее подходящие для развития тех или иных навыков и функций. Так вот, сензитивным периодом для формирования «чувства порядка» является возраст от рождения до 3 лет, и если за это время ребенок не научился поддерживать порядок в своих игрушках и вещах (хотя бы на том минимальном уровне, который ему уже доступен), если не усвоил определенного жизненного расписания, если вокруг него вещи жили своей жизнью и порядок в доме взрослыми не соблюдался, период будет упущен. Да, в определенных условиях, «с пинка», такого человека можно будет приучить к порядку (удается же это армейским сержантам и некоторым мужьям и женам), но внутренней потребности в этом у него не будет никогда, и если его (или ее) время от времени не тормошить, «зарастет хаосом».

Однако порой бывает и наоборот: любовь к беспорядку рождается у детей родителей, которые на порядке были буквально помешаны. Здесь налицо протестное поведение: девочка может бунтовать против того, чтобы и ее жизнь, как у мамы и бабушки, свелась лишь к роли домохозяйки, мальчик же будет пытаться отстоять свою территорию и свое право распоряжаться вещами.

Но, так или иначе, закрепившаяся у взрослых людей нелюбовь к порядку говорит о не самых лучших качествах характера. Безусловно, мы можем оправдывать себя тем, что «у творческих натур не может быть все разложено по полочкам» или что «так гораздо удобнее», однако на самом деле домашний бардак говорит об инфантильности, отказе взрослеть. Человек, живущий в хаосе вещей, документов, грязной посуды и несвежего белья, ровным слоем распределенных по квартире, словно надеется постоянно на то, что найдется кто-то, кто разгребет эти завалы и наведет хотя бы подобие порядка (причем инициативного доброхота еще и обвинят в том, что «все переложено в непонятной последовательности и половины вещей теперь не найти»).

Есть и еще одна причина, по которой наш бедлам расползается по квартире, – так происходит у слишком экспансивных людей, стремящихся занять собой буквально всю домашнюю территорию, не оставляя другим членам семьи шансов отстоять собственное жизненное пространство. Безусловно, так проявляет себя эгоизм, как бы мы ни убеждали себя в обратном.

Бывают и печальные ситуации, заставляющие нас «запустить» свой дом, – депрессия, тяжелая болезнь или горе, свалившиеся на женщину, словно придавливают ее к земле, лишает инициативы и желания выполнять даже привычные обязанности, ей так плохо, что жить не хочется, а не то что пылесосом размахивать, да и ради чего, собственно?

Однако причиной призадуматься является и другая крайность – патологическая страсть постоянно все раскладывать по полочкам, мыть и скрести, словно вы не женщина, а самка енота-полоскуна: обычно так ведут себя люди, не удовлетворенные той реальностью, в которой живут. И неудобную эту реальность они активно преобразуют, а не пассивно игнорируют, как предыдущий типаж. Чрезмерно стараясь навести лоск, мы полностью отсекаем свое бессознательное, пытаясь отдать все бразды правления исключительно сознанию, супер-эго, тем самым обедняя самих себя. Мы пытаемся держать все под контролем, и нас раздражают малейшие «нарушители спокойствия» – всякие там пылинки, ни с того ни с сего осевшие на полированные полочки, журналы, скапливающиеся в «несанкционированных местах», и даже собственные дети, топающие грязными ногами по вашему свеженаведенному образцовому порядку. Такое поведение иногда приобретает невротические формы, когда намывать-натирать хозяйка пытается буквально по двадцать раз на дню и все ее мысли сосредоточены только на этом. Тем самым человек пытается закрыться от какой-то наболевшей проблемы, заполнив голову и заняв руки решением второстепенных, но никогда не заканчивающихся задач (а уборка как раз к ним и относится), пытается заполнить пустоту в душе или вытеснить горечь, принося при этом видимую пользу, что дает моральное право ощущать собственную значимость и даже попрекать остальных «неуважением к труду». «Лечатся» такие состояния лаской, любовью и вниманием, чего, собственно, и добивалась на самом деле слишком усердная домохозяйка – как умела.