Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим Мелия Марина
И, наконец, в-третьих, если мы действительно хотим что-то поменять в своей жизни, надо четко представить, что конкретно нужно предпринять и какую цену за это придется заплатить. Если мы готовы включаться в эти изменения, то открываем в себе истоники энергии, мотивации и начинаем двигаться в нужном направлении.
Отстоять себя
Мы привыкли, что личная жизнь – это отношения с противоположным полом: любовь, семья, секс и т. д. На самом деле «личная» жизнь – это жизнь нашей ЛИЧНОСТИ, это все то, что вызывает у нас эмоции, чувства, «движение души». Для одних источник эмоций, чувств – это семья, для других – работа, свое «дело», для третьих – творчество, хобби, для четвертых – учеба, получение новых знаний, для пятых – путешествия. Жизнь нашей личности настолько многообразна, что ее невозможно втиснуть ни в какие схемы, правила, нормы.
Часто личная жизнь и работа воспринимаются как конкуренты, антагонисты, которых надо примирить: если ты выигрываешь в одном, то проигрываешь в другом. На самом деле это не так: если мы действительно находим наш личный баланс, ту жизнь, которая нам нравится, никакой конкуренции в принципе быть не может.
Счастье, удовлетворенность жизнью – фактически это баланс между нашим рацио и нашими эмоциями, любовью в широком понимании, вынесенной за пределы собственного «Я», направленной на кого-то или на что-то. Эта любовь, эти чувства «окупаются сторицей» – они возвращаются к нам и дают сильнейший эмоциональный заряд. И тогда становится понятным, почему люди, полностью погруженные в работу, ощущают себя вполне гармонично – ведь они ее любят, в процессе работы они вступают в определенные взаимоотношения, испытывают эмоции, дарят эти эмоции другим, а не только деньги получают. Или наоборот, кажется, человек занят только семьей, но для него в домашних хлопотах столько целей, задач, планов, что все это компенсирует отсутствие «формальной» работы.
Если мы не вписываемся в социально одобряемые стандарты, но при этом чувствуем себя вполне счастливыми, надо просто сказать себе: «Меня все устраивает, это мой выбор» – и отстаивать свое право жить так, как мы считаем лучшим и правильным для себя.
Глава 14. Служебный роман: есть ли плюсы?
О служебном романе принято говорить либо с иронией, либо с осуждением. Во многих компаниях они «вне закона». И понятно почему – считается, что личные отношения мешают делу: все эти «охи» и «ахи» отвлекают от отчетов и совещаний, время тратится впустую, а целью прихода на работу становится встреча с возлюбленным, а не выполнение своих рабочих обязанностей. Как и любые взаимоотношения, служебные романы часто бывают скоротечными, и когда они наконец заканчиваются, проблем возникает еще больше: «Как мы теперь будем работать вместе – после того, что между нами было…» Начинаются ссоры, конфликты, недоразумения, и все кончается увольнением одной из сторон. Значит, верно говорят, что на работе надо работать, а «крутить любовь» лучше в каком-нибудь другом месте – подальше от офиса?
Конечно, в этом есть доля истины. Но задумаемся – а сколько времени мы проводим на работе? Да, наверное, полжизни. И где еще можно проявить, показать себя в современной «бесконтактной» среде, если не на работе? Здесь мы встречаем близких по духу людей, здесь испытываем самые сильные эмоции – от восторга до разочарования, от ненависти до любви. Увлеченные делом, мы ведем себя с коллегами естественно и непринужденно, раскрепощаемся и проявляем свои лучшие качества. Наши энергетика, ум, профессионализм вызывают симпатию и интерес у представителей противоположного пола. Люди находят друг в друге то, что их роднит, оказывают знаки внимания, начинают с нетерпением ждать встреч. Офис становится все более привлекательным местом, он буквально манит.
Так стоит ли затаптывать вдруг зародившийся росток романтических чувств только потому, что он расцвел «не на той почве»? У служебных романов есть свои несомненные плюсы, и их герои могут быть вполне счастливы – конечно, каждый по-своему. Вот три истории со знаком «плюс».
Сверху вниз
Однажды ко мне за консультацией обратилась 40-летняя женщина, хозяйка компании. Она испытывала настоящее, искреннее чувство к подчиненному, который к тому же был на десять лет моложе ее. Естественно, ее мучили сомнения: как выстраивать личное и рабочее взаимодействие, что его больше интересует – она или ее статус и деньги. Да, он прекрасный профессионал, заслуживающий повышения в должности, но если она его повысит – как это воспримут другие сотрудники? В процессе консультирования мы пришли к выводу, что бизнес, который она создала, имеет для нее слишком большую ценность, чтобы им рисковать. И она приняла решение: ее возлюбленный должен уйти из компании. В откровенном разговоре женщина объяснила ему, что ее чувства серьезны, но строить отношения, работая в одной организации, она считает невозможным. Он тут же написал заявление об уходе, а устроившись на работу в другую фирму, сам сделал ей предложение. Сейчас они воспитывают дочку.
Почему эта история закончилась счастливо в отличие от других, похожих историй, когда влюбленные тоже принадлежали к разным «служебным сословиям»? Близкие отношения подразумевают равенство и партнерство, тогда как отношения «по вертикали» состоят скорее из замечаний и поощрений, приказов и контроля, докладов и отчетов. В такой атмосфере трудно сохранить даже самые, казалось бы, искренние чувства. Моя клиентка, безусловно, дорожившая и своим бизнесом, и чувствами к любимому, не желая рисковать ни тем ни другим, приняла самое мудрое решение – разделила их.
По соглашению сторон
Наша следующая героиня сегодня живет в собственной квартире в центре Москвы и растит сына. А всего три года назад, приехав в столицу из небольшого южного городка, ютилась с подругой в съемной комнатке в спальном районе. Ей казалось, что Москва – это поле чудес, где богатства рассыпаны под ногами – ходи да собирай. Она мечтала познакомиться с состоятельным человеком, который бы полностью ее обеспечивал.
Девушка устроилась сначала в маленькую фирму, а потом в крупный банк. В ее обязанности входила работа с иностранными партнерами. Молодые коллеги не раз пытались за ней приударить, но она не отвечала взаимностью: все они были для нее «мелковаты», она искала «финансового тяжеловеса».
Первым подходящим объектом стал молодой руководитель одного из банковских управлений. Но он оказался крепким орешком, и их отношения быстро закончились. Однажды, проходя по коридору, она увидела владельца банка – одного из богатейших людей России. Заметив в его взгляде мимолетную заинтересованность, она поняла – вот кто ей нужен! Ее не смущало, что он женат и имеет детей.
Приближался Новый год, а с ним и традиционный корпоратив. Девушка чувствовала – это шанс, который нельзя упустить, и приняла самое активное участие в подготовке новогодней программы. Она была настоящей звездой праздника и в самый разгар вечеринки, набравшись храбрости, подошла к владельцу банка и пригласила его на танец. Через месяц бизнесмен собрался на важные переговоры во Францию. У него не было сомнений, кого из международников взять с собой…
Этот роман напоминает стратегическую операцию, планы которой не афишируют, – слишком многое поставлено на карту. И хотя он тоже раскручивается на глазах у коллектива, «народ безмолвствует» – ведь дело касается «большого босса»!
Конечно, романом это можно назвать с большой натяжкой: здесь нет романтики, зато налицо тонкие манипуляции и холодный расчет. К своим отношениям обе стороны подходят скорее рационально. У каждого своя выгода, условия «сотрудничества» вполне ясны: ты не спрашиваешь, где я был, с кем встречался, а я не требую отчета, куда ты тратишь деньги, которые я тебе даю. Правила поведения однозначны, и понятно, что надо делать, чтобы получить желаемое. Если обе стороны придерживаются этих правил, обиды и разочарования им не грозят.
Когда идет «охота за состоянием», ситуация развивается более предсказуемо, чем при зарождении реальных чувств. В таком союзе нет обделенных, а значит, и поводов для конфликтов и взаимного недовольства тоже нет. Многие, как и я, сочтут это для себя неприемлемым. Однако сами участники «сделки» ситают, что оказались в выигрыше, и в своих отношениях отмечают только плюсы.
Героиня этой истории получила то, что хотела: богатого покровителя, роскошную квартиру, машину с водителем, загородный дом и многочисленную прислугу. Она не работает, проводит время в фитнесе и спа-салонах и чувствует себя вполне счастливой.
На равных
Руководитель аудиторской компании однажды отправил в командировку двоих сотрудников-середнячков, не отличавшихся ни профессионализмом, ни особым рвением. Им было поручено познакомиться с ситуацией на месте, выявить проблему и предложить пути ее решения. Неожиданно для всех они отлично справились с заданием, а вернувшись, продолжали увлеченно работать над проектом, все чаще задерживаясь по вечерам. Шеф недоумевал – что происходит, откуда вдруг такое рвение? Он поделился своими мыслями с помощницей, а та ответила: «Вы разве не знаете? Уже весь офис в курсе – у них роман!» Руководитель опешил: «Никогда не думал, что от служебных романов может быть хоть какая-то польза…»
Человек рациональный и прагматичный, он, как большинство руководителей, скептически относился к «неуставным отношениям», ведь служебный роман – неконтролируемая и нерегулируемая ситуация. Как это отразится на обстановке в коллективе, на производительности труда, на бизнесе, наконец? Теперь его сотрудники, вместо того чтобы сосредоточиться на работе, будут целыми днями наблюдать «мыльную оперу», любовное «реалити-шоу», которое разворачивается у них на глазах. Или офис превратится в площадку для соревнования двух неравнодушных друг к другу людей – кто профессиональнее, быстрее, влиятельнее. Да еще каждый будет вербовать на свою сторону кого-то из сослуживцев. Одним словом, всем будет не до работы, а значит, об эффективности можно забыть… Но шеф напрасно волновался – на этот раз все сложилось удачно и для самих влюбленных, и для коллектива. Почему?
В каждом из нас намешано много самых разных качеств, и. чтобы проявились лучшие из них, нужны особые условия. Служебный роман – как раз такой случай. Влюбленные хотят удивлять, поражать, восхищать, и это делает их остроумными, успешными, компетентными, открытыми к переменам. В «сезон любви» эффективность возрастает многократно, и на этой «романтической волне» кто-то успевает еще и повышение получить.
Роман на работе держит человека в тонусе независимо от его возраста, пола и состояния здоровья. Влюбленный мужчина уже не позволит себе прийти в офис в мятой рубашке, а женщина не сможет появиться без макияжа и «не в тех» туфлях. Большой плюс совместной работы – возможность приглядеться друг к другу. Недаром народная мудрость гласит: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Рабочие ситуации – как лакмусовая бумажка: сегодня успех, завтра провал, вчера похвала, сегодня критика и т. д. И пусть наш любимый иногда проявляет себя не с самой лучшей стороны, зато он перед нами как на ладони. И не надо нанимать частного детектива, чтобы выяснить, женат он или нет, есть ли у него дети, какие у него «скелеты в шкафу». Будничные разговоры, перерывы на кофе, обед, курилка, наконец, – и мы будем знать о своем избраннике и его семье все, «до седьмого колена».
Нашим героям не нужно было искать повод, чтобы лишний раз увидеться друг с другом, считать дни и часы, – они и так знали, что встреча состоится завтра. У них было много тем для разговора, много общих знакомых, их объединяли общие интересы. Они занимали примерно равные позиции и готовы были вместе выполнить любое, даже самое сложное задание. Не возникало претензий по поводу сверхурочных, а командировка даже в отдаленный регион воспринималась на ура. А главное, между ними сложились по-настоящему партнерские отношения, когда никто не перетягивал одеяло на себя, зато готов был в любой момент помочь и поддержать другого. Партнерство и взаимная поддержка и дали реальный синергетический эффект.
Еще раз про любовь
Служебные романы были, есть и будут. Да, в некоторых больших компаниях существует негласный «корпоративный кодекс», запрещающий «интимные» отношения между сотрудниками, «сексуальные провокации» в одежде и поведении, а иногда и совместную работу родственников. Кстати, такая практика существовала и в советские времена, когда партком и профком бесцеремонно вмешивались в личную жизнь. Но я уверена, что супруги и влюбленные могут вполне успешно работать вместе – правда, при соблюдении одного важного правила: разделять отношения личные и деловые. У всех трех историй, которые я рассказала, счастливый конец – именно потому, что их героям удалось развести «личное и бизнес». К сожалению, на это способны немногие: здесь хотя бы одной стороне нужна определенная личностная зрелость.
Работа – это не просто зарабатывание денег: для нас с работой связано множество планов, достижений, ошибок, неудач, а значит, море чувств, переживаний. Она сама по себе очень эмоционально заряжена. То же самое и в личных отношениях. И когда эти два «клубка эмоций» встречаются, дело может кончиться взрывом. В результате зачастую рушится и личная жизнь, и деловая.
Поэтому важно, чтобы рабочие отношения не смешивались и не входили в противоречие с личными. И здесь единственным цензором можем быть только мы сами. Приведу пример. Как-то я завтракала в кафе с двумя приятельницами – и одна, и другая работают под руководством супругов. И вот одна вдруг заторопилась: «Ой, надо бежать, я не могу опаздывать, у меня же муж – начальник». А другая, напротив, оставалась совершенно спокойной: «А мы можем с тобой еще посидеть». Налицо разный подход: одна считает, что на работе она прежде всего работник, а не жена шефа. Она не только не ждет для себя каких-либо скидок, поблажек, а, напротив, понимает, что к ней внимательнее приглядываются и спрос с нее больше, чем с других, – именно в силу ее семейного положения. Дома она, конечно, готова обсуждать рабочие вопросы более откровенно, может на что-то пожаловаться и даже дать мужу совет, но на службе не смешивает роль жены и подчиненной. А вторая моя приятельница, напротив, считает, что у нее как у жены босса есть карт-бланш и на опоздание, и на невыполнение или задержку какой-то работы, на получение более выгодных заказов и т. д. Как говорится, «свои же люди»…
Когда супруги или влюбленные работают вместе, огромному риску подвергаются и личная жизнь, и деловая репутация. Поэтому. если уж роман случился, к своим служебным обязанностям стоит подходить даже более основательно и ответственно, ведь окружающие начинают оценивать нас уже «с поправкой» на наши личные отношения, о которых знает весь офис. Чем лучше мы будем себя контролировать на работе, чем «автономнее» вести себя по отношению к супругам или возлюбленным, тем меньше будет поводов для конфликтов, ссор между нами и тем с большим уважением и доверием будут относиться к нам окружающие.
Когда в офисе складывается здоровая обстановка, не располагающая к нагнетанию страстей, интригам и выяснению отношений по вопросам, не относящимся к делу, служебные романы не только не снижают эффективность труда, а, напротив, демонстрируют свою «прибавочную стоимость». Конечно, на работе хватает эмоций и без служебных романов, но они связаны скорее с конкуренцией, соперничеством, то есть с чувствами, которые разделяют людей. А вокруг влюбленных формируется совсем другая атмосфера – романтическая. И если сотрудники, наблюдая за влюбленной парой, лишний раз улыбнутся – разве это плохо? Искорки их переживаний добавляют красок и света в будничную жизнь офиса и создают в коллективе общий позитивный настрой.
Глава 15. Как ссориться «правильно»?
Вольно или невольно мы стараемся избегать конфликтов – в конце концов, «худой мир лучше доброй ссоры». Мы готовы молча терпеть и скрывать свое недовольство, «спускать все на тормозах», «не будить лихо, пока оно тихо», надеясь, что проблема как-нибудь сама собой рассосется. Иногда мы не вмешиваемся в ситуацию, потому что не уверены, что нам удастся что-то исправить: «А что я могу? Зачем я буду портить отношения? Все равно ничего не изменишь…»
Конечно, любая конфронтация – это тяжело. Но носить в себе недовольство, все время ощущать какую-то недосказанность тоже разрушительно для нас и наших отношений с окружающими – ведь мы мысленно постоянно к этому возвращаемся. Своим «соглашательством», «непротивлением» мы зачастую только усугубляем ситуацию – наше бездействие и молчание воспринимается как сигнал: «Все хорошо, продолжайте в том же духе». Противоречия нарастают, разногласия копятся, и в самый неожиданный момент мы вдруг срываемся по какому-нибудь ничтожному поводу и выплескиваем все, что накопилось у нас на душе, да еще и пытаемся отыграться на ком-то третьем. В результате – обиды, ссоры, испорченные отношения.
Можно ли высказать недовольство так, чтобы не только не уронить собственного достоинства, не обидеть партнера, но и разрешить накопившиеся противоречия? Многолетняя работа с клиентами по анализу конфликтов позволила выделить три правила конструктивной конфронтации. И теперь, когда в конфликтной ситуации что-то идет не так, клиент с юмором мне говорит: «Понятно, нарушил правило № 3…»
Правила, о которых пойдет речь, действительно могут дать ответ на три важных вопроса: первый – когда, в каком случае нужно идти на конфронтацию, второй – с кем стоит конфликтовать, а с кем не стоит и, наконец, третий – как вести себя в случае конфронтации.
Правило первое: конфронтация имеет смысл только в принципиально важных для нас ситуациях
Есть люди, готовые конфликтовать по любому поводу – «только спичку поднеси» – и отчаянно, с пеной у рта «отстаивать свою правду». Но большинство из нас все-таки воспринимают конфликт как неприятность и прежде, чем идти на конфронтацию, десять раз подумают, а стоит ли «копья ломать».
Единого правила – на что можно закрыть глаза, а что ни в коем случае спускать нельзя – нет и быть не может, у каждого из нас свой «кодекс чести».
Вот пример из жизни. Домработница моей знакомой, отработав всего неделю, стала обращаться к ней на «ты». Такая фамильярность хозяйку не то чтобы оскорбляет – просто ей это не нравится («это же неправильно», «так не положено»), это не вписывается в ее представления о взаимоотношениях хозяйки и прислуги. С одной стороны, ей хочется поставить помощницу на место, а с другой – не хочется ее обижать.
Домработница – немолодая, добродушная деревенская женщина. Она искренне старается сделать как лучше, у нее нет никакого тайного умысла, намерения сблизиться, просто она заняла по отношению к хозяйке материнскую позицию, сделала ее объектом заботы, поэтому переход на «ты» произошел у нее незаметно и вполне естественно.
Что делать хозяйке, как поступить? Прежде всего надо определить свое отношение к ситуации. Для кого-то этот вопрос яйца выеденного не стоит – он этого «ты» даже и не заметит. А для кого-то это сплошные мучения, раздражение, переживания – ночь спать не будет! Если для нас это важно, значит, надо подумать, как выйти из положения с наименьшими потерями, и сразу расставить все точки над i. Есть два варианта: один – мирный, оставить все как есть, другой – конфронтационный.
Вариант первый: нас в целом вполне устраивает позиция человека, о котором домработница заботится немного больше, чем положено. К тому же нам нравится, что помощница по хозяйству – не бездушный робот, не функция, а живой человек, который подходит к работе с душой. Это плюсы – но есть и минусы. Такая приятная, на первый взгляд, «забота» постепенно распространяется и на другие сферы жизни – домработница начинает вмешиваться в дела семьи, давать советы и т. д. Странно, что она еще не обращается к нам «дочка, доченька»… Но если и это особенно не раздражает, стоит оставить все как есть. В данном случае промолчать – это наш осознанный выбор.
Второй вариант: нас категорически не устраивают такие взаимоотношения, они абсолютно не вписываются в наши представления об адекватном позиционировании – и нашем, и прислуги. Значит, мы должны прояснить ситуацию и прямо сказать своей помощнице: «Мне не нравится, когда ко мне обращаются на “ты”. Я чувствую себя некомфортно, поэтому, пожалуйста, говорите мне “вы”». Но сделать это надо так, чтобы конфронтация не переросла в конфликт, чтобы человек нас понял, не обиделся и не подумал: «О ней заботишься, как о родной, а в ответ такое…»
Какой вариант предпочесть? Согласно первому правилу конструктивной конфронтации, она имеет смысл в том случае, когда дело касается важных, определяющих вещей. Только нам решать, насколько этот вопрос для нас принципиален и надо ли тратить свои силы и эмоции на подобные «разборки».
Правило второе: вступать в конфронтацию стоит только со значимыми для нас людьми
Каждый день нам приходится общаться с самим разными «персонажами»: дома – с близкими, на работе – с коллегами, вне офиса – с друзьями и знакомыми. На нашем пути то и дело возникают какие-то случайные люди, с которыми нам приходится так или иначе взаимодействовать, – продавцы, официанты, таксисты, соседи, пассажиры метро и т. д. Конфликты возникают иногда, что называется, «на пустом месте»: кто-то кого-то толкнул, не пропустил, нахамил. Надо ли выяснять отношения или пытаться перевоспитать человека случайного, которого мы, возможно, больше никогда не увидим?
Скажем, нас останавливает сотрудник ГИБДД, начинает предъявлять, на наш взгляд, совершенно необоснованные претензии и вести себя при этом вызывающе. Можно возмутиться, не согласиться, обратиться в вышестоящую инстанцию, в конце концов – в суд. Но нам это надо? Кто-то скажет: «Да, надо! Это моя гражданская позиция!» Значит, человек готов тратить время и силы, ходить по судам, бороться за правду. А кому-то проще не прояснять ситуацию, а согласиться с претензиями: «Я не собираюсь перевоспитывать полицейских и перетряхивать всю систему. Сейчас мне гораздо важнее успеть на встречу. Значит, я промолчу, поеду дальше и постараюсь забыть этот инцидент…»
Или нам не понравилось обслуживание – стоит ли всерьез конфликтовать с продавцом или официантом? Одни считают, что обязательно «надо поставить хама на место» и провести воспитательную работу, другие – что не стоит связываться: пусть с продавцом разбирается директор магазина, а с официантом – управляющий рестораном, но уж точно не мы, иначе вечер будет безнадежно испорчен и для нас, и для наших гостей. К нашей жизни все эти люди прямого отношения не имеют. И если мы выходим из неприятной для нас ситуации с наименьшими потерями, то не нужно считать это своим поражением: это не наша война и не наш противник. Такое отношение к конфликтам позволяет нам сохранить в том числе здоровье и душевное равновесие.
Другое дело значимые для нас люди – близкие, друзья, коллеги, руководитель – те, кто занимает важное место в нашей жизни. Для меня, например, важны мои клиенты, и как коуч-консультант я часто иду с ними на определенную конфронтацию – думаю, это свидетельство того, что я отношусь к ним серьезно. Мы вместе с клиентом ставим цели, обсуждаем, как их достичь, он намечает план действий, принимает решение. И если вдруг он начинает вести себя вразрез с планом, сворачивает с намеченного им же пути – это повод для конфронтации. Безусловно, я веду себя эмоционально, вкладывая душу, мы спорим, обсуждаем – это и есть живое человеческое общение. Главное, за всем этим стоит искреннее уважение. Самый тяжелый вид конфронтации – со взрослыми детьми. Для любящих родителей по напряжению это не сравнимо ни с чем: ни с серьезным разговором с начальником, какой бы важной ни была работа, ни с партнером, с мужем или женой. Высказать претензию ребенку всегда тяжело, потому что это слишком ответственно, значимо для нас, слишком эмоционально заряжено. Нам важно быть услышанным, а это очень трудно в силу целого ряда причин – и в первую очередь из-за огромной эмоциональной перегруженности этой ситуации. Поэтому прежде чем начинать разговор, стоит подумать – как сделать это правильно?
Когда речь заходит о дорогих нам людях, мы должны идти на конфронтацию не просто грамотно, а достойно.
Правило третье: соблюдать этикет и не переходить на личности
Здоровая конфронтация предполагает определенный «этикет». Во-первых, мы говорим о конкретной проблеме, о факте, о событии и о тех чувствах, которое это событие всколыхнуло в нашей душе, – мы недовольны, расстроены, раздражены. Во-вторых, мы не переходим на личности. И, в-третьих, ведем разговор в уважительном тоне, без претензий, оскорблений или сведения счетов.
Заводить важный разговор со значимым для нас человеком можно только на спокойной ноте. Нужно найти общую позитивную основу, подумать, что в его поведении нам действительно не нравится, а что внушает надежду, что мы поддерживаем и одобряем. А дальше можно построить беседу по формуле, которую я называю «да, но, давай…». Как может выглядеть такой разговор, например, в случае конфронтации со взрослыми детьми?
Да. Мы начинаем разговор с того, что нас объединяет: «Да, мы согласились, чтобы ты перешел в этот вуз, и мы оплачиваем твое обучение».
Но. «Но сейчас ты нас по-настоящему расстраиваешь…» Здесь важно не выдавать список претензий, а взять какое-то одно (но существенное!) звено в цепи. Причем важно говорить именно о действиях, о поведении, а не оценивать личность в целом: «Ты вторую неделю пропускаешь занятия и вместо учебы спишь до двенадцати…»
Давай. «Давай обсудим, почему? Может быть, у тебя уже другие планы? Или тебе неинтересно?» Нужно понять, важна ли еще для него прежняя цель. Мы-то переживаем, почему он к ней не стремится, а он, возможно, уже занят чем-то совершенно другим. Важно предложить какие-то совместные действия.
Если мы сумеем правильно выстроить разговор, конфронтация не перерастет в конфликт. Напротив, может оказаться, что наши претензии и тревоги абсолютно безосновательны. Но самим фактом разговора мы даем понять, что нам не все равно, что мы «заинтересованная сторона». Такая «позитивная» конфронтация только укрепит наши отношения.
Если начальнику нужно оценить работу подчиненного, сделанную максимум «на тройку», тоже важно давать оценку не человеку, а конкретному заданию, которое он, по сути, провалил. Бессмысленно обсуждать качества сотрудника (как часто бывает в подобных ситуациях): он и недисциплинированный, и неработоспособный, и плохо относится к коллективу. Подчиненный, конечно, обидится, и разговор превратится в сплошную пикировку: начальник говорит «Ты необязательный, ты всегда…», а в ответ – «Я обязательный! Да я никогда…»
Прежде чем начинать такой разговор, руководителю надо определиться, что конкретно вызывает его недовольство. Например, работа сдана с опозданием – об этом и нужно говорить. И именно в тот момент, когда она сдана. Сотрудник не записывает, не фиксирует все свои «грехи», он уже забыл, что и когда он сделал не так. А то, что начальник долго копил недовольство и только теперь решил «выставить счет» – это уже его проблемы.
Предъявлять претензии лучше тет-а-тет, в этом случае больше шансов добиться перемен в поведении конкретного человека. Но если у руководителя другие задачи – например, что-то продемонстрировать всему коллективу, отправить своего рода предупредительный сигнал – можно устроить и «публичную порку» в назидание другим.
Идти на конфронтацию стоит только тогда, когда мы уверены, что человек может что-то изменить. Какой смысл говорить о том, что он должен был сделать, но не сделал, если он в принципе этого сделать не может? Бессмысленно предъявлять претензии сыну-первокласснику, который забыл вовремя покормить свою двухлетнюю сестренку. Бесполезно отчитывать за плохое стихотворение того, кто по своей природе не способен писать стихи. Это мы должны были подумать, надо ли давать ему такое поручение, но ставить в упрек его невыполнение – это нонсенс! В противном случае мы просто решаем какие-то свои задачи: хотим спровоцировать конфликт, отругать, доказать, что он плохой, сделать его козлом отпущения.
У нашего недовольства есть конкретная причина, именно о ней и нужно говорить. И тогда нашему визави нечего будет нам возразить. Конфронтация не перерастет в конфликт – напротив, это будет продуктивное общение двух взрослых людей, которые пытаются изменить ситуацию и оба понимают, что это возможно.
Важное условие
Помимо соблюдения трех правил конструктивной конфронтации, есть и еще одно принципиальное условие положительного разрешения конфликта: мы должны вести себя открыто и честно.
Приведу эпизод из британского сериала «Муж женщины-политика». В центре событий семейная пара: она – действующий министр, он – министр в отставке, что его очень угнетает. Жена дружески общается с человеком, которого муж считает своим заклятым врагом. Она скрывает это от мужа, но, в конце концов, тот уличает ее во лжи. Разгорается грандиозный скандал. В оправдание жена говорит, что скрывала все как раз потому, что не хотела его расстраивать и всячески избегала обострения отношений. Что здесь не так?
Если присмотреться внимательнее, становится ясно, что жена не избегала конфронтации – напротив, она «заманивала» мужа в конфликт. Теперь она преуспевающий политик и прежнее распределение ролей в семейной паре ее уже не устраивает. Она хочет «перетянуть одеяло на себя», самоутвердиться, но делает это не в открытом разговоре, а искусственно создав конфликтную ситуацию, в которой ее ставки максимально высоки.
С точки зрения психологии, разыгрываемая женой роль – это роль маленькой девочки, которая прячет свой «секретик» от «грозного папы», дурачит его. Но «папа» не может до бесконечности ничего не замечать, к тому же «ребенок» сам хочет, чтобы его в конце концов раскрыли, и «высовывает голову из укрытия». Дальше следует естественная реакция «папы» – он возмущен и начинает скандалить. «Девочка» в слезы: «Вот поэтому я и не говорила! Я знала, что ты будешь так реагировать. Но эти встречи были необходимы нам с тобой. Это наше общее дело». Оказывается, «папа» сам во всем виноват. И «девочка» получает преимущество. Все это чистой воды манипулирование. Хотя иногда такое поведение бывает неосознанным.
Примерно так же действует сотрудник, когда начинает вести переговоры о работе в другой компании исключительно для того, чтобы его нынешний начальник узнал об этом и повысил ему зарплату. О «секретных переговорах» руководитель узнает как раз в тот момент, когда сотрудник ему особенно нужен.
Если мы действительно ценим человека и наши с ним отношения, считаемся с его мнением, мы не будем «мутить воду». Тактически мы можем проиграть, но стратегически наверняка выиграем, потому что в результате придем к ясным, открытым отношениям.
Конфронтация должна быть честной – без какого-либо манипулирования, без «фиги в кармане». Лучше сразу прояснить ситуацию, поговорить о том, что мы чувствуем, что нас на самом деле волнует «здесь и сейчас». Но это, конечно, совсем не просто. Разговор может быть тяжелым, неприятным, поэтому велико искушение не играть в открытую, а тонко подвести человека к нужной нам мысли.
Манипуляция – опасный и зачастую тупиковый путь. Напротив, честный разговор – это возможность восстановить собственное душевное равновесие, наладить отношения с человеком, который нам небезразличен, и даже дать импульс к его дальнейшему развитию.
Шанс на будущее
Человеческие отношения – хрупкая субстанция. Они могут разрушиться из-за пустяка и по независящим от нас причинам. А разбитую чашку, как говорится, не склеишь. Поэтому лучше не доводить дело до конфликта. Но если мы все-таки решили высказать претензию, надо сделать это так, чтобы не обострить, а улучшить отношения.
Если мы подумаем, оправдана ли в данном случае конфронтация, насколько значим для нас человек, к которому мы предъявляем претензии, вовремя заведем беседу, верно ее выстроим – есть надежда свести к минимуму разрушительные последствия, которыми чреват жесткий разговор.
Да, надежда есть, но нет гарантии! Поэтому мы должны быть готовы к тому, что не сможем убедить нашего визави – возможно, каждый останется на своей позиции. Мы можем утешать сбя тем, что были честны по отношению к нему, не унижали, не держали камень за пазухой, искренне пытались что-то изменить – а это уже немало. Когда мы следуем правилам конструктивной конфронтации, у нас появляется шанс разрядить ситуацию и добиться позитивных изменений в будущем.
Глава 16. Почему наши дети не в ладу с деньгами?
Мне все чаще приходится выслушивать жалобы родителей на то, что их дети совсем не умеют обращаться с деньгами. Одни сетуют, что ребенок относится к деньгам наплевательски: «Это же сущие копейки. Всего-то пять тысяч деревянных… Ну не пять, ну пятьдесят, подумаешь!» Другим кажется, что детям нужны не столько они сами, сколько их деньги: получив нужную сумму, ребенок тут же теряет интерес к родителям – например, может оборвать разговор на полуслове и уйти. И чтобы хоть как-то продлить общение, приходится выдавать деньги частями. К тому же сколько ни давай, что ни делай, детям всегда и всего мало – «как в топку бросаешь»…
А тех, у кого дети уже выросли, беспокоят свои проблемы – их «великовозрастные детки» не хотят работать «за копейки». На вопрос «Чем тебя не устраивает эта работа?» они отвечают примерно так: «Чего ради я там буду ишачить с утра до вечера? Вот если бы работа была творческой и если бы я сам себе был хозяин, тогда другое дело… А на эту зарплату что можно купить? Один айпад, а он у меня и так есть!»
В таких ситуациях родители чувствуют себя беспомощными и просят совета. Но прежде чем давать рекомендации, стоит разобраться: что мы, родители, делаем не так? Я попыталась выделить несколько наших типичных ошибок.
Попрекаем
«Мы все тебе даем, а ты…», «Я для тебя работаю», «Я всю жизнь на тебя положила…», «Будь благодарен и цени…».
Мы действительно многое делаем для своих детей. Но не стоит забывать, что обеспечивать детей всем необходимым – наша прямая родительская обязанность. Нельзя требовать за это какой-то особенной благодарности. В народе это называется «попрекать куском хлеба», и даже если хлеб с тремя слоями икры, сути это не меняет.
Упреки не делают отношения между нами и нашими детьми более теплыми и дружескими. Если мы даем ребенку больше, чем в других семьях, или больше, чем ему нужно, то делаем это по собственному желанию, и ответственность лежит на нас. Кроме того, когда мы говорим «Цени, скажи спасибо…», получается, что материальное положение семьи – это не просто обстоятельство нашей жизни, а отдельная ценность, практически счастье, которое мы дарим ребенку и за которое он должен быть нам благодарен. Такими заявлениями мы ставим знак равенства между богатством и счастьем. Но ведь мы знаем, что «не в деньгах счастье» и сами по себе они не способны сделать нас счастливыми. Можно быть счастливым или несчастным, но к деньгам это не имеет никакого отношения. Так же как благодарность и уважение к родителям не зависят от уровня доходов семьи. Так зачем вводить в заблуждение детей?
Подкупаем
Сегодня модно платить детям: за каждую пятерку, за уборку комнаты, за семестр без троек и т. д. Нам кажется, что так мы подготовим детей к взрослой жизни, научим ценить деньги и повысим мотивацию.
Я категорически с этим не согласна. Подкуп – не самая здоровая система воспитания, и конечный результат, скорее всего, не оправдает наших ожиданий. В одной американской книге для родителей описан такой случай. Фермер хотел привлечь своего 10-летнего сына к делу, а мальчика вообще не интересовало сельское хозяйство. Тогда отец решил стимулировать его интерес деньгами: за каждый спичечный коробок собранных с грядок колорадских жуков он пообещал платить ему по 10 долларов. Предложение мальчика заинтересовало. Первые дни он с трудом собирал по одному коробку в день, но уже через неделю стал ежедневно сдавать отцу по 10–15 коробков с жуками. Отец был шокирован: неужели на его грядках столько вредителей? Зато сын, кажется, начал получать удовольствие от работы. Это продолжалось до тех пор, пока отец случайно не обнаружил за сараем целый питомник колорадских жуков, устроенный предприимчивым сынишкой…
Отец пошел по самому легкому пути – мотивировать деньгами, и примитивная мотивация сработала, но привела к подмене ценностей. Конечно, мотивировать деньгами было проще, чем по-настоящему увлечь сына своим делом – рассказывать, показывать, пробовать что-то делать вместе, стараться, чтобы сам процесс стал для мальчика увлекательным. Примерно то же самое происходит, когда детям платят за хорошие оценки или помощь по дому: они перестают ценить свои реальные успехи и начинают ценить лишь их «денежный эквивалент». Обесценивается и авторитет родителей: когда ты мне платишь, я тебя слушаюсь, когда не платишь – извини… В итоге дети уже не хотят вообще ничего делать, если это не оплачивается. Они уверены, что любое их действие, даже малейшее напряжение, должно «приносить доход».
Шлем двойные послания
«Да они отличиться захотели – устроили банкет, чтобы пыль в глаза пустить!», «Покупать такую дорогую машину сегодня просто неприлично…» – произнося подобные фразы, осуждая других, мы, скорее всего, имеем в виду нечто другое. Возможно, нас огорчает сам факт, что кто-то может себе позволить то, что нам не по карману, и мы откровенно завидуем. Или нам просто не нравятся люди, о которых идет речь. Но ребенок не способен разгадать этот скрытый смысл! Зато он наверняка почувствует несоответствие: он-то знает, что мы мечтаем о такой же машине и не прочь сами закатить такую же вечеринку. В результате он заподозрит нас в неискренности. Лев Толстой говорил: «Дети нравственно гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не осознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков – лицемерие родителей, и теряют к ним уважение и интерес ко всем их поучениям».
Часто двойственность, неоднозначность родительской позиции в вопросе о роли денег заключается в том, что слова, правильные и убедительные, никак не стыкуются с тем, что родители делают.
Вспоминается история, рассказанная мне владельцем крупной компании. Он воспитывал 12-летнего сына как своего наследника, преемника, говорил ему много правильных вещей об уважении к людям, о честности, о деловой репутации: «За работу надо платить. Человек отработал – заплати!» И в целом его слова не расходились с делом – пока не грянул кризис. Сын случайно стал свидетелем телефонного разговора отца, когда тот отдавал распоряжения: «Зарплату выдать только тем, кто потом пригодится, а тем, кого будем сокращать, не платить». На вопрос сына, почему люди не получат то, что заработали, он ответил, что сейчас кризис и у компании просто нет денег.
А буквально через неделю они всей семьей уезжают отдыхать: берут с собой няню, учителя, который занимается с детьми языками, арендуют вертолет, ходят по дорогим ресторанам. И мальчик никак не может понять: как же так, ведь денег нет, а они столько тратят и даже не пытаются сократить расходы. Когда он спросил об этом отца, тот сначала даже растерялся, но потом ответил: «Это у компании нет денег, а у нас все хорошо, ничего не изменилось». Но до этого сын всегда слышал от него: «Компания – это я». Неудивительно, что авторитет отца в глазах ребенка пошатнулся. Мальчик перестал слушаться, изменил свое отношение к учебе, да и во всем остальном демонстрировал протестное поведение. Отец был для него непререкаемым авторитетом, носителем и воплощением определенных ценностей. А в ситуации, когда надо было делать выбор, он поступил исходя из совсем других ценностей. И это подростковое отрицание «всего и вся», этот протест – не что иное, как реакция ребенка на непосильную для него ситуацию крушения жизненных ориентиров.
Меряем деньгами то, что деньгами не измерить
Мы внушаем детям: «время – деньги». Но на самом деле время – это время, оно ценно само по себе. И если применительно к работе эта расхожая фраза еще обладает определенным смыслом, то в отношениях с близкими она неуместна.
Повторяя «время – деньги», мы фактически убеждаем детей в том, что человеческие отношения – любовь, внимание, заботу – можно измерить в деньгах. Постоянно демонстрируя ребенку, что время стоит тратить только на то, чтобы заработать, мы учим его ставить материальные ценности выше всех остальных. К примеру, сын участвует в концерте, а мы не смогли прийти. Самое неудачное объяснение выглядит так: «Я не был на твоем выступлении, потому что должен зарабатывать деньги. Знаешь, сколько твоя скрипочка стоит? А учитель?» И это вместо того, чтобы предупредить сына заранее: «Мне очень хочется прийти, но у меня важное дело. Я не могу отменить встречу, не могу подвести людей, которым обещал…»
Многие предпочитают объяснять окружающим свою занятость тем, что зарабатывают на семью, а некоторые и вовсе встают в позу страдальца, жертвующего собой ради детей. Реальный мотив такого поведения родителей ребенок, скорее всего, так и не узнает, зато у него сложится впечатление, что папа мучается, но тянет этот воз ради него, ради мамы. И тогда он будет чувствовать себя виноватым и либо возненавидит деньги, которые отнимают у него отца, либо начнет считать их сверхзначимыми.
Мои дети, уже взрослые, и сегодня вспоминают слова, которые я им говорила в детстве: «Надо же, какая у меня работа интересная, я бы ее делала, даже если бы ничего не получала. А мне за нее еще и деньги платят!» Деньги – это все-таки не главное, а «сопутствующее». Счастье в другом – делать дело, которое тебе нравится.
Молчим и заставляем молчать ребенка
Многие родители не говорят с детьми на тему денег, потому что просто не видят повода для разговора. Когда они были детьми, о деньгах в семье говорили, потому что их всегда не хватало, и это было проблемой, а сейчас деньги есть, проблем нет, так о чем говорить? Кто-то не затрагивает эту тему, потому что стесняется, кто-то не хочет нагружать ребенка «взрослыми» проблемами, а кто-то молчит, чтобы лишняя информация «не просочилась за стены дома»: «В школе, пожалуйста, никому не говори, сколько стоит наш новый автомобиль и во сколько нам обошелся загородный коттедж…» Конечно, конфиденциальность – это важно. Однако чрезмерная секретность провоцирует нездоровое отношение к деньгам и недоверие к окружающим.
Когда на попытку ребенка разобраться в нюансах «финансовой политики» семьи мы отвечаем: «Давай поговорим об этом позже» – на самом деле это означает «отстань». Это своего рода защитная реакция, которая в психологии называется избеганием. Мы избавляем себя от неприятного или неуместного здесь и сейчас разговора, а ребенок делает вывод, что деньги – это тема, которую лучше не трогать, что она то ли слишком «грязная», то ли, наоборот, слишком сакральная, священная, чтобы говорить о ней вот так, запросто. А еще он знает не хуже нас, что это «отстань» будет всегда и ответов на свои вопросы он, скорее всего, так и не получит.
Маленькие дети действительно иногда задают слишком прямолинейные, «неполиткорректные» вопросы. Некоторое время назад самым «неудобным» был вопрос «Откуда берутся дети?», но современным родителям ответить на него уже несложно. Сейчас самая табуированная тема – это деньги, и конкретный вопрос о количестве денег часто ставит родителей в тупик. Не отвечать на такой вопрос или уходить от ответа как минимум недальновидно: если ребенок не получит ответа от нас, он придумает его сам.
Повторяем родительские установки
Когда читаешь интервью с успешными людьми, трудно не заметить, как живо и эмоционально они описывают финансовые трудности и ограничения, с которыми им пришлось столкнуться в детстве. Ясно, что для них эта тема значима, что в их семьях деньги имели вполне определенную цену и это, естественно, отражалось в семейных разговорах. Они получили четкую систему обращения с деньгами: тратить продуманно, не на баловство, а на важные вещи, всегда иметь заначку, откладывать «на черный день», в долг не давать, самим не брать… Через слова и поведение родителей они усвоили эти установки и правила и именно им во многом обязаны своими достижениями.
Но есть такая интересная психологическая закономерность: если мы не переосмысливаем родительские послания, а транслируем их своим детям «слово в слово», мы, как правило, выдаем их с интонациями собственных родителей и уже в виде аксиом, не требующих доказательств. Когда у нас нет сил или желания включаться в ситуацию, то первое, что из нас вылетает «на автомате», это фразы типа «копейка рубль бережет», «деньги не растут на деревьях», «ты что думаешь, я сделан из денег?», «когда я был в твоем возрасте, я уже…» и т. д. И чем больше нам не нравилось слышать эти слова в детстве, тем чаще мы будем повторять их собственным детям. И чем чаще мы вываливаем на головы детей поток «сермяжных мудростей», тем меньше у них желания вообще разговаривать с нами на эту тему.
Особенно это касается фразы «мы не можем себе этого позволить». Зачастую всем понятно, что на самом деле позволить себе это можем. И если мы не считаем нужным что-то покупать, это еще не повод лицемерить. Не объясняя ребенку свои решения и свой выбор, а выдавая не имеющие никакого отношения к реальной ситуации нравоучения, мы лишаем его возможности научиться разумному обращению с деньгами.
Воюем между собой
Сумятицы в детское сознание добавляет и то, что у старших членов семьи не выработано единое отношение к деньгам. Часто они даже между собой не могут договориться о том, на что и сколько тратить, и это становится темой постоянных семейных конфликтов. Ссоры из-за денег могут быть явными и тайными – чем-то вроде партизанской войны: когда родители рядом, между ними полное согласие, но когда одного из супругов рядом нет, второй демонстрирует уже совсем другую систему ценностей. Например, мама на словах соглашается с папой, что правильнее всего сейчас деньги вложить в развитие бизнеса, а когда папы нет дома, плачется подругам по телефону: «Да он просто скупердяй! Ну почему я не могу купить себе соболиную шубку, когда у всех уже есть!»
Моя клиентка, жена богатого чиновника, жаловалась на поведение семилетнего сына. Он постоянно требовал от отца дорогих подарков, денег за каждую хорошую отметку, твердил, что папа его не любит, и устраивал показательные истерики, если не получал того, что просил. Мама недоумевала: «Где он мог этого понабраться?»
Между тем единственное место, где дети могут «понабраться» такого отношения и таких претензий, – это дом. Когда ребенок эмоционально более привязан к одному из родителей, он интуитивно перенимает и его видение происходящего. В данном случае мальчик был тесно связан с матерью, он жил и чувствовал с ней «на одной волне». И хотя мама, полностью материально зависимая от папы, никогда не высказывала вслух своего недовольства финансовой политикой мужа, своих обид на него, по сути, ребенок транслировал ее чувства.
Система координат
Что для нас деньги? Это возможности, свобода выбора, комфорт и масса других вполне ощутимых материальных благ. И не только материальных – деньги дают нам и дополнительную психологическую выгоду: мы чувствуем себя спокойнее и увереннее, когда у нас «все есть». Нам кажется, раз это хорошо для нас – значит будет хорошо и для ребенка. И в этом наша ошибка!
Мы почему-то считаем, что зрелое отношение к деньгам придет к детям само собой, по мере взросления – как умение говорить. Возможно, когда-то так и было: например, в советское время, когда все жили примерно одинаково (от зарплаты до зарплаты), дети понимали, что и когда можно просить, чтобы семья дотянула до конца месяца, сколько можно тратить на завтраки, на кино и т. д., когда надо начинать работать или подрабатывать, чтобы приносить в дом деньги. Но мир нашего детства и мир наших детей – это две разные вселенные. Они живут уже в другом обществе, где царят иные законы. И наша задача – дать им конкретные установки, четкую систему координат, своего рода «свод правил и ограничений по обращению с деньгами». К сожаленю, зачастую мы сами еще не разобрались со своим отношением к деньгам, поэтому все, что мы говорим об этом ребенку, и все, о чем молчим, полно противоречий.
Деньги – тема действительно сложная, на которой легко споткнуться, а споткнувшись, потерять уважение детей. Чтобы этого не случилось, нам придется посмотреть на себя со стороны, пробежаться по описанным выше ошибкам, подумать, проанализировать, прояснить, что мы делаем не так и что необходимо скорректировать. Когда наша семейная «денежная политика» выстроена верно, деньги становятся мощным инструментом формирования честных, искренних, доверительных отношений с нашими детьми. Не финансовых, а самых важных – личных отношений…
Глава 17. В чем секрет счастливой семейной жизни?
За 30 лет консультативной практики мне приходилось наблюдать много проблемных семейных пар, у которых совместная жизнь не клеится и кто в шаге от развода. Но не менее внимательно я приглядывалась к так называемым счастливым, состоявшимся, благополучным семьям – хотелось найти то общее, что их объединяет. Мы хорошо помним ставшую хрестоматийной фразу Льва Толстого из романа «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так, может быть, и правда существует какая-то универсальная формула счастья, секрет, который известен одним и недоступен другим?
Счастливые совпадения
Вопрос, от чего же на самом деле зависит счастье в браке, волнует многих. Одни считают, что должны сойтись гороскопы супругов, другие говорят о совместимости темпераментов, третьи уверены, что главное – «правильная» разница в возрасте и т. д. Мой жизненный и профессиональный опыт, откровенность людей, с которыми я беседую, позволяют предположить, что в основе любого гармоничного союза – как бы высокопарно это ни звучало – лежат общие ценности. Это означает, что у «состоявшихся» супругов схожие представления о добре и зле, чести, совести, о том, что дозволено и что недопустимо, одинаковое отношение к важным жизненным вопросам, единство взглядов на происходящее. И это гораздо важнее, чем сочетание темпераментов, характеров, возраста и т. д. Ценности – сердцевина семьи. Если нет единства взглядов, долгой счастливой совместной жизни не получится. Вспомним русские пословицы: «Муж да жена – одна сатана» или «Муж и жена – одно дело, одно тело, один дух».
Единство ценностей проявляется и в важных, принципиальных вопросах, и в мелочах. Вспоминается история с женой бизнесмена, которая поддержала мужа в момент, когда перед ним стоял тяжелый выбор: дать ложные показания на неугодного власти человека и остаться на свободе или отказаться от такой сделки и угодить в тюрьму. И тогда ей пришлось бы одной растить пятерых детей. Их решение было общим: «Лучше уж в тюрьму, чем идти против совести. У нас же дети. Как мы будем потом им в глаза смотреть?» Другой пример из реальной жизни. Семья весь год откладывала деньги на покупку новой машины. А тут вдруг друзья попали в беду, срочно нужна крупная сумма, и супруги, не задумываясь, предлагают им свою помощь.
Масса вопросов возникает ежедневно: скажем, что важнее – провести приятный вечер дома и посмотреть с женой новый фильм или навестить родителей? И от того, как мы их решаем – «единогласно», практически без обсуждения, как само собой разумеющееся («и так все ясно»), или, наоборот, каждый раз споря и конфликтуя по мелочам, – зависит наше семейное счастье.
Как возникает единство ценностей? Оно или присутствует в семье изначально, или вырабатывается в процессе совместной жизни.
В старые времена, когда считалось, что брак – это навсегда, одобрялись в основном сословные союзы, в пределах одной страты. В каждом сословии существовали свои, более или менее единые, ценности, правила, представления, своя мораль. Молодожены были близки по материальному положению, воспитаны в одних традициях, и им было легче понять друг друга.
Теперь сословий нет, все перемешалось, поэтому семьи, где ценности одного супруга с самого начала не противоречат ценностям другого, – скорее редкость. Впрочем, такие «счастливые совпадения» можно встретить и сегодня. Возможно, оба партнера – выходцы из одного социального слоя или учились в одной школе, выросли в одном поселке, в одном районе, в семьях примерно одинакового достатка, были воспитаны на одних идеалах, книгах, фильмах – и тогда с общими ценностями проблем намного меньше.
К общему знаменателю
Когда мы вступаем в брак, нам кажется, что это союз лишь двух людей. Но на самом деле встречаются два мира, две планеты: за нами стоят еще и родительские семьи, со своей историей, с собственными представлениями, традициями, принципами и установками. И все это зачастую дает о себе знать на бытовом уровне.
Так, одна моя знакомая постоянно жалуется на мужа: она уходит на работу, а он даже не выйдет ее проводить. В доме ее родителей было принято провожать каждого – все выходили, обнимались, желали удачи. А в семье мужа – при самых хороших отношениях – никто не отвлекался на проводы и встречи. Это считалось пустой тратой времени. И теперь он не понимает ее обид и претензий…
Или другой пример. Жена росла в семье, где во главу угла ставят порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, не покладая рук. Муж приходит с работы – она встречает его уставшая, но довольная, и терпеливо ждет похвалы за идеальную чистоту, «за труды». А ему не до того – он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал! Я десять лет о ней мечтал». Он воспитывался в доме, где на первом плане всегда были не материальные, а духовные ценности, и теперь взахлеб рассказывает о своей невероятной удаче, не замечая, что вокруг все блестит. Но жене слушать про книгу неинтересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты о чем думал? Столько денег… Я тут целый день как белка в колесе!» Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми!» Жена обижена, вечер испорчен.
Все мы разные, и ценности, которые мы приносим в новую семью, тоже разные. И вполне естественно, что между нами возникает непонимание, разногласия, «разночтения». Но, наверное, это не так уж плохо – если относиться к этому как к возможности для взаимного обогащения. Представим, что мы эмигрировали в другую страну, где свой язык, свои порядки, иная культура, строй мышления. И нам надо адаптироваться, научиться здесь жить. Есть люди, которые готовы ассимилироваться, они с удовольствием начинают изучать историю страны, ее законы, обычаи, что-то принимать и делать своим, что-то просто уважать. А есть те, кто ничего не хочет менять в себе, не готов ничем поступиться, чтобы вписаться в иную реальность.
Выработка общих семейных ценностей – это такой же процесс адаптации, который растягивается на всю жизнь. Процесс сложный, но совершенно необходимый, если мы хотим быть вместе. Чтобы он состоялся, нам придется приложить немало усилий.
Безусловно, каждая семья – особенная, неповторимая. Но внимательно посмотрев на состоявшиеся, благополучные семьи, можно выделить по крайней мере три необходимых условия, не выполнив которые не прийти к общим ценностям.
Находить то, что объединяет
Можно прожить вместе много лет, прежде чем выяснится, что мы абсолютно по-разному относимся к каким-то важным вещам. Актуальный пример. Политические события последнего времени привели к тому, что во многих семьях люди оказались буквально «по разные стороны баррикад». Как только разговор касается политики, начинаются споры, конфликты и дело кончается ссорой. Что делать?
Прежде всего осознать, что у нас действительно могут быть разные ценности, и постараться хотя бы какое-то время (его лучше заранее оговорить) не касаться взрывоопасных тем. Чтобы снизить накал страстей, мы договариваемся не спорить и не заводить друг друга, чтобы трещина, которая образовалась между нами, не увеличивалась.
Мы берем тайм-аут и, как боксеры на ринге, расходимся по разным углам. А когда эмоциональная волна схлынет, опять сближаемся и пытаемся проговорить «больные темы». Стоит делать это обстоятельно, с желанием понять друг друга, и тогда мы наверняка придем к согласию даже по тем вопросам, по которым у нас, казалось бы, диаметрально противоположные мнения.
Представим себе двух футбольных фанатов – один болеет за «Спартак», а другой за ЦСКА. Непримиримые противники, при встречах они вечно спорят, конфликтуют, задирают друг друга по любому поводу. Но если подумать, их многое объединяет. И прежде всего футбол – игра, которую они оба любят. Им нравится смотреть матчи не только с участием своей команды – они следят за европейскими турнирами, за выступлениями нашей сборной, за карьерой игроков, обсуждают работу тренеров и т. д. У них столько общего, а разделяет лишь одно: когда встречаются «их» команды, они сидят на разных трибунах и болеют каждый за свою. Но если у команды не будет соперника, то с кем ей играть?
Так и в семейных отношениях. У нас есть общая безусловная ценность – наша семья. Поэтому основная задача – осознавая различия между нами, сосредоточиться на позитиве, опереться на то, что нас связывает, стараться расширять «общее поле» и начинать писать новую историю – историю собственной семьи, где будут свои правила и ритуалы. Можно начать с обсуждения каких-то своих «фамильных» привычек, традиций, понять, что нам нравится, а что категорически не устраивает, и постепенно, шаг за шагом формировать ценности, которые оба готовы принять. А дальше совместная жизнь, наполненная событиями, эмоциями, переживаниями, как плавильный котел, все приведет «к общему знаменателю».
Уважать ценности партнера
Каждый из нас приходит в семью со своими фундаментальными ценностями, от которых не может отказаться ни при каких условиях. В благополучных семьях можно открыто говорить о своих принципах, обосновывать их. Но здесь собственные ценности не навязываются – первостепенным является уважение к ценностям супруга.
Бывает, один из партнеров считает, что только его представления о жизни единственно верные, а другой, дабы не раздувать конфликт, «сохранить семью», вынужден принимать то, что для него категорически неприемлемо. Приведу пример. Сегодня в прессе много спорят о том, нужна ли супружеская верность или это атавизм. Кто-то делится своим опытом «свободной жизни», кто-то считает, что многие браки не распадались бы, не будь люди так зациклены на верности. Возможно, обоих – и мужа, и жену – измены действительно не волнуют. Но когда для мужа адюльтер – это норма, а для жены – нестерпимая, оскорбительная ситуация, однако она молчит и делает вид, что ничего не происходит, могут возникнуть серьезные проблемы. Причин ее молчания может быть много: например, она хочет выглядеть в глазах мужа современной, или считает, что она ему все прощает благодаря своей любви, или уверена, что надо терпеть из-за детей, или боится потерять материальное благополучие и налаженную жизнь. В любом случае она подавляет свои чувства и тем самым разрушает себя и свои отношения с мужем. Так происходит всегда, когда один навязывает другому «свой устав», не считаясь с его ценностями и принципами.
Когда мы уважаем партнера, принимаем то, что для него значимо, ему легче принять и наши ценности. Это обоюдный процесс: мы делаем шаг навстречу – и нам отвечают тем же. Существует интересная закономерность: человеку легче что-то изменить в себе, когда его к этому не принуждают. А когда на него давят – «делай, как я говорила», он «из принципа» может делать наоборот. Если мы не перекраиваем его, не меняем принудительно, а спокойно выслушиваем, принимаем к сведению его мнение, то постепенно он и сам начнет меняться, но по собственной воле.
Скажем, жена любит оперу, а муж – хоккей. Она спокойно отправляется вечером в театр, а он – на стадион. В следующий раз она может предложить ему составить ей компанию или пойти с ним. А может оставить все как есть: в зрелых семьях разница во вкусах – не повод для конфликта.
Уважая ценности партнера, мы принимаем его таким, какой он есть, без каких-либо дополнительных условий, вместе с его принципами, привычками, предпочтениями, жизненным опытом. Мы признаем за ним право на собственное мнение, не доказываем, что его точка зрения неверная. И тогда все негативное приглушается, отходит на второй план, и появляется возможность спокойно обсудить и безболезненно для семьи решить все возникающие проблемы.
Посмотрите на людей, которые счастливо прожили вместе много лет. Они говорят: «О, я была совсем другой!» или «По молодости с ним было очень тяжело, а потом мы как-то притерлись друг к другу…». И произошло это не за счет критики и бесконечных претензий, а благодаря желанию быть вместе и требовательности к самому себе. Не «обстругивать» партнера, а пытаться его услышать, понять и принять, стараться соответствовать его ожиданиям, не изменяя себе – вот на чем, собственно, и зиждется союз двух людей. Те, кто на это способен, смогут построить гармоничные отношения и чувствовать себя в семье самодостаточными и самоценными.
Создавать благотворную атмосферу
Общие ценности формируются в определенной среде – благоприятной, позитивной, комфортной, где при любых обстоятельствах можно оставаться самим собой.
Создать такую атмосферу непросто – особенно если ценности супругов изначально не совпадают. Нужно быть готовым приложить усилия, как сейчас принято говорить, «инвестировать в отношения». Мы же покупаем землю, завозим удобрения, строим теплицу, чтобы вырастить обыкновенные огурцы. Так почему бы не потратить силы на что-то более значимое и ценное?
Чем определяется атмосфера, «погода в доме»? Прежде всего тем, как мы взаимодействуем, как мы говорим и как нас слушают, как мы передаем, интерпретируем и используем информацию. Поэтому стоит всерьез обратить внимание на то, как мы общаемся.
Своим клиентам я предлагаю своего рода семейный тренинг. Я прошу их, казалось бы, о простой вещи – в течение недели каждый день разговаривать со своей второй половиной десять минут, обсуждая какие-то более или менее важные вопросы, сидя рядом, ни на что не отвлекаясь. Можно даже включить диктофон или видеокамеру, а потом самим послушать и посмотреть, как все это выглядит. В ответ мне говорят: «Мы общаемся гораздо больше, чем десять минут», «Это же неестественно!». Однако спустя неделю все без исключения отмечают, как трудно выдержать эти десять минут, не критикуя партнера и не переходя на личности.
Что же делать? Попробовать регулярно устраивать такие десятиминутные посиделки – как бы мы ни были заняты, как бы ни уставали. Нам всегда есть что обсудить, каждый день приносит свои вопросы: куда отправить ребенка на лето, где провести выходные, начинать ремонт или подождать, да и просто, как прошел день. И окажется, что за эти десять минут можно не только обсудить, но даже решить множество проблем, а главное – навести мосты и внести свою лепту в создание благоприятной семейной атмосферы. А чтобы поддерживать ту самую «погоду в доме», нужен постоянный «климат-контроль» – определенные правила общения, которые мы стараемся не нарушать. Что это за правила?
Мы открыты в выражении своих чувств и эмоций, и не важно, что это – восторг, восхищение, раздражение, недовольство. Каждый может заявить: «Мне это нравится» или «Мне это не нравится» – иначе говоря, позволяет себе быть честным по отношению к себе и другим. Если меня рассердили, я не затаиваю обиду, а открыто заявляю: «Ты так меня расстроил…» Когда плохо – можно пожаловаться, хорошо – порадоваться. Мы не ищем скрытый смысл там, где его нет, – никаких зашифрованных сообщений с одной стороны и интерпретаций с другой.
Поэтому энергия общения течет свободно, не встречая на своем пути «тромбов» – застарелых сгустков обид и недомолвок.
Мы доброжелательны, не критикуем другого, не обвиняем, не придираемся, не игнорируем, не оправдываемся, не заискиваем. Мы воспринимаем партнера, как себя – я ведь тоже могу совершить ошибку. «Сможешь купить что-нибудь на ужин?» – и никаких упреов, если супруг купил что-то не то и потратил денег больше, чем рассчитывали.
Разговаривая друг с другом, мы находимся в живом контакте. Когда один из нас начинает о чем-то говорить, другой проявляет интерес, поддерживает и полностью переключается на партнера. Мы сидим рядом, внимательно слушаем супруга, прикасаемся к нему, обнимаем его. Наши тон, поза, жесты соответствуют словам. Мы общаемся «лицом к лицу», «глаза в глаза», а не смотрим в пол, в телефон или сквозь собеседника. Если мы не можем выслушать другого, мы не делаем вид, что слушаем, а говорим: «Я сейчас занят, давай попозже…» При этом никто не обижается, потому что понимает: от него не отмахнулись, просто перенесли беседу на более подходящее время.
Если члены семьи постоянно держат «физическую» дистанцию, значит, в отношениях превалирует напряженность, они отгораживаются, существуют «каждый сам по себе». К примеру, муж читает газету или смотрит телевизор в комнате, жена на кухне моет посуду, и параллельно они, слушая другого вполуха, говорят о важном – об образовании детей, о смене работы и т. д. А потом начинаются нестыковки и взаимные претензии: «Мы же с тобой обо всем договорились!» – «Как, когда? Ты ничего не сказала и опять решила все без меня…»
В сложные моменты «состоявшиеся» супруги смотрят не только друг на друга, но и «в одну сторону», вместе решают, что и как надо делать. И в этом тоже проявляется единство ценностей.
Очень важно, какие слова – живые или мертвые (по аналогии с живой и мертвой водой) – мы используем. Живые – это слова поддержки, восхищения, благодарности, радости за другого и т. д. Когда мы слышим живые слова, у нас появляется желание говорить, рассказывать, обсуждать, шутить – мы легко идем на контакт. Мертвые слова – тяжелые, обидные, резкие, категоричные, язвительные – сразу заставляют нас закрываться, защищаться, провоцируют на агрессию, прерывают любой диалог. Мертвые слова нас разъединяют, живые объединяют.
Из этих, казалось бы, мелочей – нашей манеры общения, слов, взглядов, прикосновений, эмоций – и складывается семейная атмосфера: либо токсичная, ядовитая, убивающая любой живой росток, в которой ничего хорошего уж точно не может созреть, либо благотворная, созидательная, в которой комфортно жить и где формируются, вырастают единые ценности.
Прочный фундамент
На вопрос «Что такое для вас семья?» большинство из нас отвечает так: «Это место, где покой, уют, где меня любят и ждут, где я всегда могу отдохнуть от проблем». Одним словом, мой дом – моя крепость. Семейные ценности – это и есть та база, тот фундамент, на котором наша крепость строится.
Присмотревшись и к благополучным, и к несостоявшимся семьям, можно сделать интересный вывод – в противовес Л. Толстому – о том, что не только счастливые семьи похожи друг на друга, но и несчастливые тоже несчастливы одинаково.
В благополучных семьях ценности во многом совпадают – по крайней мере по принципиальным вопросам, а те, что не совпадают, принимаются во внимание и безусловно уважаются. В неблагополучных такого совпадения нет, ценности другого отвергаются, и это становится причиной постоянных конфликтов.
В зрелых семьях и атмосфера благотворная: теплота, доверие, открытость, искренность, близкий контакт буквально «взращивают» общие ценности. В неблагополучных, незрелых семьях взаимодействие между партнерами выстроено так, что отношения постоянно разрушаются: здесь атакуют, обвиняют, раздражаются, защищаются, проявляют безразличие и неприязнь.
Конечно, благополучные семьи тоже не сразу «повзрослели». Зрелости, состоятельности они достигли именно потому, что здесь не ссорятся из-за разницы во взглядах, а идут навстречу друг другу, сближают свои позиции, вырабатывают единые подходы ко многим важным жизненным вопросам. Супруги уважают себя в этом браке, но видят и понимают свои проблемы, готовы их решать и знают, к чему стремиться.
Глядя на счастливые семьи, начинаешь думать, что брак – не такое уж плохое дело. Стоит воспользоваться их примером и сквозь призму опыта счастливцев посмотреть на свою семейную жизнь. А что объединяет нас? Что цементирует нашу семью? Стали ли мы по-настоящему родными людьми? Как мы общаемся, хорошо ли нам вместе? И если в нашей семье загорелась «красная лампочка» – как предупреждение об опасности, пора задуматься, в чем проблема.
Когда есть желание изменить жизнь к лучшему, надо действовать – вместе строить свой ценностный фундамент – и тогда семья созреет, станет прочным союзом двух счастливых людей.
Послесловие
Человеческие отношения настолько уникальны, что не подлежат описанию, как бы старательно мы это ни делали – результат будет примерно таким же, как если бы ботаник описывал восхитивший нас цветок. Любое, даже самое точное изложение, самый содержательный текст не могут передать ту атмосферу, ту энергетику, то вдохновение, которые возникают в процессе живого диалога, когда мы открываем для себя нечто важное.
Понимая это, я все-таки продолжаю много лет писать одну большую книгу о том, как мы живем, работаем, любим. Сначала она называлась «Бизнес – это психология», затем «Как усилить свою силу», «Успех – дело личное» и теперь «Просто о сложном». Моя цель – поделиться уникальным опытом своих клиентов, которые доверяют мне себя, свои проблемы и разрешают у себя учиться. Многое из того, что я узнала о жизни, пришло ко мне благодаря общению с ними.
Мне хочется провести такой же живой диалог со своим читателем. Ведь бывает, что какая-то фраза, вопрос, пример меняют для нас очень многое. И если, прочитав «Просто о сложном», кто-то сумеет посмотреть на себя и свою жизнь по-новому, справиться с теми проблемами, которые казались неразрешимыми, значит, все писалось не зря – диалог состоялся и книга свою задачу выполнила.
Читать бесплатно другие книги:
