Кот, консьержка и другие уважаемые люди Тасбулатова Диляра

Художник Джугашвили

В журнале «Итоги», где я когда-то служила кинообозревателем, была такая служба – проверка фактов.

И там работала славная девушка Ира, очень въедливая: проверяла все, буквально все.

А я взяла интервью с Сергеем Соловьевым, который режиссер, и он говорил о своей задумке – фильме о двух девушках, которые где-то в Австрии в начале прошлого века познакомились с художником Шикльгрубером.

Ира говорит:

– Я все проверила, такого художника не существует!

Все стали смеяться, а я говорю:

– Он еще дружил с неким Джугашвили.

Ира ушла, приходит через час и говорит:

– Художника Джугашвили тоже не существует.

Ленин в тебе и во мне

Позвонила подружка и сказала, что сделала эпиляцию и, извините, интимную даже стрижку.

– Хочу, говорит, поразить воображение своего нового друга.

А я вспомнила, как в Сочи на «Кинотавре» подсмеивалась над одним бедным дядькой, который рекламировал услуги тату-салона.

Шли мы с подружками по берегу и увидели рекламу этого салона:

Интимные стрижки, тату.

Любые рисунки вплоть до живописи великих.

Шишкин, Шилов и др.

А также: Ленин, Сталин и др.

Я стала смеяться, а дядька подскочил к нам и, наклонивши голову, пропел:

– Все, что угодно, художники у нас с высшим худобразованием, кого хотите, плюс стрижки… ну… в общем… там.

– А др. – это кто? (спросила я).

– А любой! (сказал дядька). Хоть Маркс!

Я говорю ему (шепотом):

– У меня есть одна дама, затейница, она хочет именно Ленина, но чтобы там…

Дядька тоже наклонился и говорит:

– Эт как?

– А чтобы бородка клинышком как раз на то место приходилась, а остальное – лицо чтоб было… Ну, на животе физиономия Ленина чтобы была расположена.

Дядька говорит:

– Ну, эт я не знаю. Вроде как кощунство считается. Не знаю даже…

Я говорю:

– Ну нет так нет, я ей передам, она сама стесняется переговорить. Тогда я хотела бы себе лично на правой груди – Ленина, а на левой – Сталина. И чтоб нос к носу, профилями повернуты друг к другу. А когда декольте будет у меня, чтобы они как бы целовались. Можно?

Дядька говорит опять интимно мне, наклоняясь ко мне:

– Пройдемте в палатку, я грудь посмотрю, я безо всяких, я просто пойму, как рисунок расположить.

Потом подмигнул мне и говорит:

– Я так понимаю, та дама – это вы и есть? Хотите, чтобы Ленин был и на груди и там?

Я потупилась:

– У меня муж – коммунист плюс художник, любит, чтоб на теле был коммунистический…

– Креатив?

– Ну типа.

Мужик говорит:

– Да я сам – коммунист, достали эти все либералы, Сочи загадили. Но, скажу вам по секрету, хотя мне заработать надо, что все же Ленин сразу в двух местах – это слишком. Несексуально. Советую вам на одном сделать.

Политические магнитики

Ходила по делишкам и зашла в сувениры и подарки на Кузнецком.

А там – кроме всего прочего – есть интереснейшие сувениры!

Например, миниатюрные, крошечные мышки (величиной с ноготь) позолоченные. И девушка говорит как-то утробно малость, подвывая при этом: «Мышечки, мышечки, всего сто рублей за штуку: денежку в дом принесут, или долг кто-то отдаст, о котором вы давно забыли, или в лотерею выиграете, или…» (ну, в общем, понятно).

И тут смотрю, рядом стендик такой небольшой, а на нем – роскошные магнитики: Ленин и Сталин.

Я говорю:

– О! Вот это да!

Продавщица сделала стойку: может, купит хоть это, думает (их вообще-то жалко, не идет торговля, залы пустые) и говорит:

– Прекрасные магнитики, на любой вкус, кто, к примеру, любит политику, тот может свой холодильник украсить, и на кухне сразу уютнее, веселее станет!

Я говорю:

– Ой ли? Раньше за это, что на холодильник портрет вождя, могли и… того… в лагеря типо.

Продавшица (из тех, кто свою голову не захламляет) говорит:

– Ну и че? Зато порядок был. А в лагере тоже не страшно – там тоже был порядок.

Я говорю:

– Ну и в Освенциме был порядок, зубы отдельно, волосы – отдельно.

Продавщица вдруг:

– Ну, да порядок же нужен! Они и щас, немцы, мусор сортируют, молодцы они!

Я говорю:

– А тогда людей сортировали, кому в газовую камеру, кому на работу по 16 часов в сутки.

Продавщица говорит раздраженно:

– Так вы Сталина покупать будете?

Я говорю:

– Да я бы Гитлера лучше купила – не бывает у вас?

Она – в сердцах:

– Да ничо бы вы не купили! Я таких, как вы, за версту вижу, провокаторов! Придут, чтобы поболтать, и ничего не купят! Щас я вам Гитлера бы вынесла со склада, вы бы опять начали какую-нить ерунду молоть и ниче бы не купили бы!

Тут подбегает старшая, заметила, что продавщица грубит.

Сладко улыбается и говорит:

– Что случилось?

Продавщица говорит:

– Да вот женщине магнитики не нравятся! Ленина не надо ей, Сталина не надо ей, Гитлера ей подавай, а где я его возьму? У нас продукция с завода одного: может, там Гитлера не производят?

Старшая темнеет лицом и говорит:

– Пройдемте. К выходу. Без скандалов, пожалуйста.

Я говорю:

– Да я и не скандалю. Просто сравнила Сталина с Гитлером, вот и все.

Старшая вдруг наклоняется ко мне и говорит:

– Сдались они вам, Сталин этот, Гитлер… Что тот, что этот, один черт, стоишь тут, как собака, заводы у нас в городе закрыли, продаешь эту чушь, и еще скандалы эти… Покупатели требуют, чтобы магнитики были качественные: а они, наверно, китайские, и этот Сталин все время отклеивается… В прошлый раз магнит отклеился, так дед один приходил, орал страшно, что он типа ветеран и все такое… Еле успокоили.

И потом вдруг интимно мне шепчет:

– А вы правда хотите магнитик с Гитлером? Так я вас научу их делать, дело несложное. Берете фотку… (ну и так далее).

Эх.

Мумия возвращается-2

Певица Лолита спела, что Ленин всегда живой.

Мама говорит:

– Ей виднее. Она, может, в Мавзолей сходила, и он ей подмигнул? Тетка-то корпулентная, почти как ты – ну, Ленин и не выдержал, проснулся. Что он, не мужчина, что ли? Тебе вот тоже как-то снился секс с ним: тебе можно, а ей нельзя?

– Я-то тут при чем? У меня все по Фрейду, мне друг умный объяснил: Ленин типа отец всех отцов. Вот и снится в неприглядном виде.

– Ну да (мама хихикнула), голый Ленин плюс всегда живой – страшновато. Не напела бы, не нагадала бы себе эта Лолита: вот придет к ней мумия ночью, будет знать.

Подвалы

Вот что сегодня было: день… подвалов.

Сначала я искала элитный корм для своего кота.

Один мрачный мужик сказал мне таинственно:

– Туда иди. Подвал там.

Но вначале я попала совсем в другой подвал, откуда меня поперла огромная тетка в белом халате, – там страшно воняло несвежей курятиной.

Тетка так и сказала:

– Ишь, ходят тут, вынюхивают!

– Оно само нюхается (сказала я ей примирительно). Даже и вынюхивать не надо.

– А вы не принюхивайтесь! (выкрикнула тетка).

Наконец я нашла какой-то другой подвал, где сидели два парня-кавказца и курили.

Я спросила:

– А где тут можно купить элитный корм?

Один парень мне сказал:

– Для кого? Для себя?

– Я – не элита (как мне неоднократно намекают все подряд). Я селедку с картошкой все больше…

– Ви просто азирбайджанской кухни ни пробовалы (сказал мне парень задумчиво).

Тут в подвале вдруг раздались крики:

– Эй, идите сюда! Тут элита!

Мне сразу расхотелось идти на зов (а вдруг там сидят наши олигархи – они же у нас элита), но я, как сомнамбула, на зов пошла. И купила «Хиллс».

Но на этом подвальные истории не кончились.

Вечером пошли мы с подружкой в театр. И тут незадолго до конца спектакля мне, извините, захотелось в туалет.

Администраторша почему-то повела нас за кулисы (в РАМТе так устроено – если уходишь раньше, то почему-то не через главный выход) и завела опять-таки в какой-то подвал, откуда вышел фашист (игравший такового в спектакле) со свастикой на рукаве и грозно сказал:

– А вы что тут делаете?

Из этого подвала мы с подругой и администраторшей еле выбрались: причем я по дури чуть не вышла на сцену, условно изображавшую еврейское гетто. Подруга сказала, что я таким образом могла бы подпортить им всю концепцию, на что я возразила, что с голоду иногда и пухнут.

После чего мы с подругой пошли в кафе, которое называлось «Стакан».

Зайдя в этот «Стакан», мы пошли не в ту сторону и опять попали в страшный подвал.

На что подруга сказала, что, наверно, тут будет продолжение спектакля и что так, очевидно, и задумано мною.

Ну и наконец придя домой, я встретила радостную консьержку Раю, которая рассказала мне, что сегодня обнаружила в подвале собр. соч. Ленина. 50 томов.

Секрет пхали (продолжение)

Консьержка Рая потом опять зашла.

– Ты извини, но я кое-что от тебя скрыла (сказала она, потупившись). Понимаешь, на этом собрании сочинений Ленина спал бомж. Поэтому я тебе сразу его не предложила.

– Кого, бомжа?

– Нет, бомж оказался Антониной, женщиной, и его, то есть ее, увезли в ночлежку. Собрание сочинений не предложила. Я же знаю, ты книги любишь.

Я ловко выкрутилась:

– А я Ленина в Интернете читаю!

– В Интернете – не то. Книгу всегда приятно взять в руки.

– Как писатель Ленин – не очень-то (сказала я осторожно).

– А как политический деятель? (спросила Рая).

– Тоже так себе.

– А кто лучше? Сталин? (она Сталина уважает – потому что, говорит, ее родители его уважали).

– Еще хуже.

Рая вдруг говорит:

– У меня в Киргизии есть собрание сочинений Сталина! Как бы мне тебе его привезти?

– Да не надо! Я его тоже в Интернете почитаю!

– Какая ты умная! Все читаешь: и Ленина, и Сталина! И Интернетом умеешь пользоваться!

– У меня еще есть книга Ким Чен Ира «О киноискусстве». Киноискусство и чучхе (сказала я).

– А что такое чучхе? (спросила Рая).

– Скрепы (сказала я). Корейские скрепы.

Тут вышла мама и стала хихикать.

– Это вроде моркови (сказала мама). С уксусом.

– А при чем тут киноискусство? (спросила удивленная Рая).

– А этого никто не знает (сказала мама). Знал только Ким Чен Ир. Но он умер.

– Я видела (сказала Рая), как корейцы рыдали, когда он умер. И че они так убивались? Хороший человек был, наверно?

– Да нет (сказала мама). Человек он был так себе. Просто он унес в могилу секрет острой моркови с уксусом.

– Когда Сталин умер, все тоже убивались (сказала я). Потому что он никому не сказал, как готовить пхали.

Рая спросила:

– Точно? Из-за этого убивались?

– Ну, а из-за чего же еще? (сказала мама).

Рая посмотрела на нас с ужасом. И тут же ретировалась.

Она иногда говорит, что мы с мамой – самые «оригинальные» жильцы во всем подъезде. И даже в целом доме.

Такие дела.

Железная воля

Пошла в магазин.

Там, как всегда, стоял Колян.

А на лавочке сидел бомжеватый дед и читал книжку.

Мы с Коляном переглянулись: интересно же, что он читает – да и вообще с ним потрепаться.

Тем более этот дед был пьян: но читал как-то уж очень усердно. Вчитывался и раскачивался на скамеечке.

Колян толкнул меня легонько в бок (сигнал к началу наших с ним интермедий), и я спросила деда:

– А что вы читаете?

Дед огрызнулся:

– А тебе-то что?

Колян произнес важно:

– Че ты, дед, такой злой? Девушка вот тут интересуется.

Дед сказал сердито:

– Твоя баба, штоле?

Колян сказал польщенно:

– Если бы!

– А че мешает? (спросил дед).

– Обстоятельства (сказал Колян). Непреодолимой силы.

– Как в этой книжке (вдруг сказал дед и захлопнул ее так, что мы увидели обложку).

На обложке красовалось: «Ночной дозор».

– Что это? (спросил Колян).

Я уже начала оседать от смеха, но сдерживалась.

– Ни хрена не поймешь (сказал дед). Какой-то Лукьяненко написал. Хохол, поди… Не люблю я хохлов этих. Но, как ты говоришь, тут тоже, в этой книжке-то… эти… обстоятельства…

– Непреодолимой силы? (спросил Колян).

– Ага (сказал дед). Вампиры всюду, мать их…

– А че тады читаешь (спросил Колян деда), если ни фига не понимаешь?

Дед вдруг сделал скорбное лицо:

– Да у меня много книг-то. Я их продаю – за бутылку пива, к примеру. Вот еще есть (он вынул из пакета какие-то замусоленные старые брошюры, и среди этого барахла я вдруг увидела брошюру «Как бросить курить»).

У меня чутье: вот это, наверно, вещь (подумала я).

Так оно и оказалось: брошюра пятидесятых «Как бросить курить», и там рассказ Зощенко, как Ленин бросил курить, рассказ – как Павка Корчагин бросил курить, как вообще все бросили курить.

Сборник, стало быть.