Кот, консьержка и другие уважаемые люди Тасбулатова Диляра

О современном искусстве

Как-то из одного музея выперли уборщицу – за то, что она выбросила объект искусства, приняв его за пакет с мусором.

Уборщица сказала:

– А я думала, что это был мусор!

Директор ей:

– Так это и был мусор!

– Ну, так я его и выбросила!

– А это был непростой мусор! Это был мусор знаменитого художника!

– А че он в музей с собой свой мусор носит? (спросила уборщица). По дороге, что ли, не может его выбросить?

Ну и так далее.

Выперли ее, короче.

А она прямо через дорогу пошла наниматься в Музей классического искусства.

Ее взяли, конечно, но недели через две спрашивают:

– А почему вы мусор по углам заметаете и не выбрасываете?

Она честно рассказала, за что ее с предыдущего места работы выгнали.

Директор говорит:

– У нас тут все ровно наоборот: что для них – искусство, для нас – мусор.

– А что для вас искусство – мусор для них?

Директор так и застыл: уборщица выразила концепцию современного искусства, не напрягаясь. Ясно и четко.

И повысил ее до искусствоведа, договорившись с еще одним музеем современного искусства: там она выметала мусор под музыку Шнитке.

И все балдели.

Уборщица стала важничать и говорить товаркам, что она теперь сама – объект. Искусства типа.

На что ей соседка, тоже уборщица, баба Маня, сказала:

– Дура ты, а не объект.

Уважаемые люди

Несколько лет назад Фильмофонд в Белых Столбах возглавил некий Бородачев, откуда-то из Туркмении. Номенклатура и большой начальник то ли стройки, то ли молочного и одновременно мясного завода.

Ну вот, он и приехал: такой большой, толстый, номенклатурный мужчина.

А там каждый год фестиваль.

И вот как-то во время этого фестиваля там у них была закрытая пьянка.

Меня отловил Марлен Хуциев, мы с ним приятели, и затащил на эту пьянку.

Ну, сидим выпиваем, закусываем.

Бородачев в меня всматривается и не знает, как со мной разговор начать.

И говорит вдруг:

– Я с огромным уважением отношусь к Эмомали Шариповичу… (Рахмонова имеет в виду).

Я говорю:

– К этому? Идиот клинический!

Бородачев вздрагивает и тем не менее продолжает свои попытки поговорить со мной о восточной номенклатуре:

– Ну вот (говорит он). Зато Сапармурат Атаевич (Ниязов) много сделал для своего народа – разве нет? Я с огромным уваже…

– К этому придурку? (говорю я).

Бородачев теряет дар речи.

Однако не успокаивается:

– Благодаря (говорит) Исламу Абдугалиевичу… (Каримова имеет в виду – смотри-ка, все отчества их помнит!).

– Ага (говорю я). Благодаря ему люди там голодают.

Бородачев (будучи человеком упорным) делает последний заход на посадку, хотя бензин его иссякает:

– Казахстан (говорит) расцвел под чутким руководством…

– Этого деятеля? (говорю). Тот еще! Уж я-то знаю!

Бородачев обалдевает.

Больше ему говорить со мной, выходит, не о чем.

А Хуциев ему говорит:

– Че ты, Коля, привязался к девушке с какими-то баями? Попал ты, Коля: девушка тоже та еще! Выпьем!

И мы немедленно выпили.

Кое-что о скрижалях

Кое-что вот еще о моем сотрудничестве с «Джуиш. ру», еврейской газетой.

Вначале там была главредом очень требовательная девушка.

Она мне сразу сказала:

– Евреев-христиан нам не надо…

Не читавших Ветхий Завет – тоже…

Сатириков-юмористов – не дай бог…

Полукровок – ни-ни…

Легкомысленных – тоже…

– Что же мне теперь, у Моисея брать интервью? (спросила я).

– Как его фамилия? (спросила она).

Аристократы

Приехал к моему коту врач (я беспокоилась, что Марсик ленточку синтетическую проглотил).

Врач сразу спросил, заполняя какие-то бумаги:

– Вы из простых?

Я замялась:

– Ну…

– Дворняжки? (сказал врач, улыбаясь).

– Наверно (сказала я задумчиво, не буду же я хвалиться там и все такое – по сути мы все из простых – кто-то, в XII веке, был простой, а кто в XIX).

– А вы что, сами не знаете, какие будете?

– Нет, знаю – в принципе интеллигенция.

Врач посмотрел на меня изумленно и говорит:

– Бабушка британка?

Тут до меня дошло наконец, и я решила его потроллить.

– Нет, казашка.

– Это что за порода? (спросил врач). Не слыхал…

– Редкая (говорю). Занесена в Красную книгу.

Врач посмотрел на Марсика, который со страху на него вылупился, и говорит (тактично, подозревая меня в глупом снобизме и вранье):

– Не люблю британцев, у них желудки слабые.

– У казахов (говорю) покрепче будут. 20 мант зараз, и хоть бы хны.

Он наконец понял, стал страшно хохотать, даже взял с меня по минимуму.

На что мама сказала:

– Так ты на своем «троллинге» зарабатываешь!

– А то! (говорю).

Белокурая бестия

Сидела я как-то у подружки, она казашка, но москвичка, замужем за русским, красивая девушка была, изящная очень, породистая такая, мужчины от нее балдели сильно. Давно это было – она как раз только-только замуж вышла, муж был сильно влюблен, совсем еще девочка была.

Сидим, чай пьем, вдруг – звонок в дверь (у них дом был – проходной двор, очень гостеприимные люди). Вваливаются какие-то смешные, плебейского вида, коротконогие, уродливые ребята (я демократ, но тут их вид для рассказа весьма важен). Говорят так: «эт самое… короче… типа… тудыть-растудыть» и все время заикаются, потому что слова-связки, мат то бишь, надо пропускать, думают они: тут вроде как собралась интеллигенция, неловко как-то.

Ну, в общем, совсем простые, крестьянские такие, но неплохие, добродушные и глуповатые.

Тем не менее эта семья, повторюсь, ко всем относилась хорошо.

Из Тарусы ребята, муж моей подруги там летом бывал, вот и познакомились.

Ну, муж который и говорит им:

– Я тут женился, вот это жена моя (с гордостью – почему бы и нет? – она красивая и интеллигентная). Она у меня – казашка.

И выходит из комнаты зачем-то там.

Эти мужички охреневают. Который посмелее (другой, белесый, вообще ни одного слова не мог договорить, такое впечатление, что почти слабоумный, он там что-то бубнил, я так и не поняла что).

А тот, что посмелее, говорит:

– Девчонки, вы правда – казашки?

Я говорю:

– Святая и истинная. Казашки. Чистые. Без примесей.

Он даже присвистнул.

– Но вы не расстраивайтесь! Ничё, бывает! Народ тупой, конечно, но… ничё, в общем!

Подруга (у нее норов) прямо вскипела.

А я ее толкаю под столом, чтоб не кипятилась, и насмешливо так говорю:

– А че нам расстраиваться? Мы, к примеру сказать, довольны. Совсем даже и не расстраиваемся.

Этот, что посмелее (другой стал совсем что-то бурлить себе под нос: был, видно, тоже шокирован), говорит:

– Ну да, ко всему люди привыкают… И к этому можно привыкнуть. Хотя неприятно, конечно, девчонки, я вас понимаю… А так, чё такого-то? Вон негры ходют же по Москве, и ничё! Я прям вот тут одного около вашего дома видел. Им-то, поди, вообще жить неохота, а они ходют, и даже смеются все время…

Подруга говорит (уже сердито):

– Ты, наверно, думаешь, что ты – белокурая бестия, сверхчеловек, так, что ли?

Этот, что посмелее, говорит тогда обиженно:

– Ничё я такого не думаю. И какая из меня бестия? Я грузчик обычный, а не бестия. И пью не так, как Иваныч, сосед наш. Зачем обижаешь, сестренка? Бестия у нас как раз Иваныч, сосед этот: вот он бестия так бестия! Жену топором зарубил, сейчас сидит…

Про аиста

Подруга Марина, когда ее сынок еще был маленький, обычно взбиралась наверх двухэтажной детской кровати (а сынок лежал внизу) и читала ему на ночь сказки. Как-то раз читали они «Руслана и Людмилу», и пятилетний Ванечка повторял за ней.

Мало-помалу Марина дошла и до этих строк:

«В темнице там царевна тужит,

А бурый волк ей верно служит».

Ваня, до этого послушно повторявший каждую строку, вдруг замолчал.

– Ты там заснул, что ли, сынок? (крикнула сверху Марина).

– Да нет (сказал Ваня). Я вот думаю, она рожает, что ли, царевна эта?

– ?!

– Ну тужит же, мама, царевна-то? А волк, что ли, роды принимает?

Марина зажала рот ладонью, чтобы в голос не расхохотаться: только вчера ему втирала про аиста, и Ваня кивал с пониманием: вот лицемер!

Статьи и стати

Встретилась как-то с Денисом Драгунским в кафе.

Какой он все-таки приятный, воспитанный человек!

Подарил мне свою книгу.

Подписал так:

«Дорогой Диляре, с любовью и восхищением ее статями и особенно рассказами».

Я зарделась: вот, человек со вкусом оценил мои стати.

Но выяснилось, что в слове «статями» подло закрался мягкий знак, поначалу незаметный.

То есть получается, Денис Викторович восхищается отнюдь не моими статями, а статьями.

Я приуныла.

Стала хохотать (чтобы не показать, что приуныла).

Вежливый Денис встрепенулся:

– Давайте впишу «статьями и статями».

Я твердо, честно, принципиально отказалась.

Мама же сказала:

– Ха! Если он так легко согласился вписать твои стати, то он и статьи написал просто так: русские интеллигенты всегда помогали убогим, сирым, жалели слабоумных, несчастных малых сих… Это подпись христианина, доброго человека, а ты уже тут хвост распустила!

О божественном

Звонит как-то Борька Бергер, сумасшедший художник.

И говорит:

– Диля, ты в Бога веришь? (в полпятого утра).

– Ага! (говорю оптимистично).

– Понимаешь, без участия Бога ни один волос на твоей голове не зашевелится.

Я говорю:

– Так они у меня и так не шевелятся.

Борька говорит угрожающе:

– Ничё, сейчас зашевелятся…

(И рассказал страшную похабень.)

Кое-что о сиськах

Какая-то тетка написала мне в Фейсбуке пренебрежительно, что я слово «типа» пишу как «типо» и что у меня сплошная, понимашь, безграмотность.

Я, конечно, ответила, что она стилизации не понимает: что, мол, у меня это – не мой язык, а как бы сочиненный, «собачий», стилизованный (называл же Зощенко язык своих персонажей «собачьим»).

Тут какой-то тип пишет, что, мол, что с меня взять, у меня на аватаре сиськи отвислые (так написано, правда, что ничего не поймешь, но вроде получается, что да, отвислые, и да, вроде как у меня).

Тетка ему отвечает, что, мол, нехорошо, не по-рыцарски, и что тип – хам и что какое ему дело до моих сисек.

А тип пишет, что это он не про меня, что от меня он, типо, в восторге, а как раз про тетку – что у нее отвислые.

Тут я пишу в свою очередь, что нехорошо, какое ему, типо, дело, у кого какие сиськи, и что он не джентльмен.

Получается, что мы с теткой защищаем сиськи друг друга.

Но при этом продолжаем собачиться на предмет моего языка.

Она пишет, что у нее красный диплом, а у меня идиотские опусы.

А тип продолжает орать, что сиськи какие-то не такие.

Тут я ее баню, тетку эту.

Удаляю ее.

А какой-то пожилой интеллигент пишет, что дело не в сиськах, а в хамстве со всех сторон.

А мама говорит, что сейчас делают пластику, если что. И тогда сыра-бора не будет.

– А ошибки и всякое такое, типа, ты поправь, сиськи поправлять тяжелее – наркоз и все такое.

В общем, брейк.

Сиськи на месте.

Всех в бан.

И пластику не надо делать.

Толику Вассерману посвящается

– Креста на тебе нет! (сказала мне консьержка Люба, уж не помню, по какому поводу).

– Дык я ж не Вассерман (ответила я легкомысленно).

– Эт хто? (спросила Люба). Еврей, штоле?

– Кавалер ордена трех крестов (говорю).

– Я ж говорю, евреи всегда протырятся.

Как стать миллионером, или об обидах

Один приятель-еврей высмеивает такие вещи. Я его спросила как-то: тебе чай густой или жидкий?

А он с притворным возмущением:

– Что за зоологический антисемитизм?

Вот и мои соотечественники-казахи часто обижаются.

Я как-то написала о дубляже фильма «Человек-амфибия» на казахский: там этот Ихтиандр говорит: «Мен – балык» (Я – рыба), ну, все тут хохотали, а казахи обиделись (правда, к счастью, не все).

Но как-то за меня обиделась русская женщина, мать подруги.

Я рассказала ей такую историю: мой приятель, большой остроумец, которому я рассказывала, что, мол, одна моя подруга-казашка, из интеллигентной семьи, как-то…

Он перебил:

– Точно из интеллигентной?

Я обиделась:

– По-твоему, казахи не могут быть интеллигентными?

А он говорит:

– Программа «Как стать миллионером». В студии Максим Галкин. Вопрос: «Могут ли казахи быть интеллигентными?»

Четыре варианта ответа: «Могут. Не могут. Могут, но не хотят. Хотят, но не могут».

Иван Пукин затрудняется ответить. Звонок другу. (Звонит Назарбаеву.)

Я так и покатилась.

Рассказала маме подруги.

А она (с обидой):

– Конечно, могут! Не смешно шутит твой друг, Диля!

Мама же говорит, глядя на меня:

– Конечно, не могут! Если по тебе судить.