Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте Сигел Дэниэл
Если вас воспитывали люди, не владевшие навыками майндсайт и проявлявшие эмоциональную отчужденность в отношениях с вами, вы не имели возможности приобрести такие навыки. Учителя детей с неконтактной моделью привязанности (даже не знавшие историю привязанности своих учеников) обходились с ними так, будто они не нуждались в помощи. Вам это не кажется знакомым? Многим людям с неконтактной привязанностью бывает трудно выражать свои потребности или полагаться на людей, способных удовлетворить эти потребности. Одному из моих пациентов приходилось учиться самостоятельности с самого раннего возраста, с учетом того, как холодно мать обходилась с ним. «Зачем же мне было обращаться к кому-то за помощью?» – подводил он итог.
Человек, имевший неконтактную привязанность к одному из родителей, часто не имеет доступа к автобиографическим воспоминаниям и настаивает на том, что отношения с его опекунами не влияли на формирование его личности. Дело не в том, что опекун не любил ребенка, просто адаптация отношения к окружающим, которую ему пришлось предпринять в собственном детстве, минимизировала его потребность в привязанности, и это повторяется в следующем поколении. Если вы подросток и живете с родителями, имейте в виду, что поведение ваших родителей часто обусловлено тем, как они приспосабливались к своим детским переживаниям. Можно найти путь к более тесному общению, но это требует времени, понимания, терпения и целеустремленности. Та ненадежная модель привязанности, которая помогала человеку выжить в детстве, теперь приводит к его отчуждению от других людей. Если это происходит в ваших отношениях, пожалуйста, не принимайте это за отсутствие любви. Это отсутствие навыков общения и сопереживания. И во многих отношениях этот механизм выживания, унаследованный из прошлого и сводящий к минимуму потребность в близости, теперь просто нуждается в обновлении.
Дети могут ненамеренно служить мишенью для бурных эмоций их родителей. В результате ребенок испытывает смятение и не может понять, кто он такой; в некотором смысле он становится невидимым и впитывает эмоции, не имеющие ничего общего с его чувствами. Это двойной вызов: он не может разобраться в себе и в чувствах родителей.
Отвечая на вопросы, вы могли заметить, что некоторые оставляют впечатление невнятности или незавершенности. Человек с историей амбивалентной привязанности углубляется в определенные переживания из прошлого; к примеру, неразрешенная эмоциональная проблема в отношениях с братом или сестрой, которые были любимчиками у родителей, может пробудиться, будто все происходит сейчас. Она не оказывает дезориентирующего влияния, как психическая травма или утрата, но расстраивает и отвлекает внимание. Поскольку амбивалентная привязанность усиливает потребность в близости, вы можете испытывать ощущение одиночества или невидимости, которое остается с детства и часто переживается сейчас как чувство беспокойства или неопределенности. Вам может казаться, что никто не удовлетворит ваши потребности, а если это произойдет, все может исчезнуть в одно мгновение. В амбивалентной модели привязанности эти чувства не находят облегчения и самовоспроизводятся. У вас нет уверенности в надежности отношений с людьми.
С другой стороны, при неконтактной привязанности в центре внимания родителей находится внешнее поведение ребенка, внутренний мир ребенка, да и их собственный оказываются вне поля зрения. Первоначальная эффективная стратегия – наладить контакт со своим правым полушарием, которое позволяет фокусироваться на внутреннем мире – как своем, так и других.
Поскольку эмоции и телесные ощущения наполняют нас энергией, делая жизнь осмысленной и полноценной, уклонение от близости – как результат слишком тесной связи с левым полушарием – приводит к отчуждению от собственной личности и ощущения радости жизни. Я полагаю, что такое оскудение внутреннего мира тормозит развитие правого полушария мозга. Если вы уклоняетесь от близости, то дело может быть в левом полушарии, так как оно позволило вам развиваться в условиях эмоциональной пустыни. В прошлом это позволило вам приспособиться к жизни. Но как быть теперь?
Держитесь крепче, потому что сейчас мы перейдем к научно доказанной концепции «левой стороны». Когда активно только левое полушарие, внимание и поведение сосредоточено на внешнем мире, логично, лишено контекста и характеризуется тем, что называется «линейным существованием». Отсутствие контекста означает отсутствие общей картины, в которую вписываются детали. «Линейное существование» означает последовательное выполнение любых действий. Поэтому, вместо того чтобы вписываться в контекст ситуации по мере ее изменения, мы ожидаем, что события будут разворачиваться линейно и в определенном порядке, который можно понять и предсказать, разобрать на составные части и подвергнуть логическому анализу. Если вы начинали с этой позиции, будучи ребенком с историей неконтактной привязанности, то переходный возраст с его обилием телесных, эмоциональных и межличностных испытаний и переживаний может быть особенно труден для вас. Эти компоненты жизни – тело, эмоции и отношения с другими разумами – доминируют в деятельности правого полушария. Если условия, в которых вы росли, привели к преимущественному развитию левого полушария, то для вас настало время уравновесить психику и наладить взаимодействие между правой и левой сторонами мозга. Это и есть интеграция.
Отсутствие надежной привязанности к родителям не означает, что вы обречены оставаться с ненадежной моделью привязанности.
Хорошая новость: никогда не поздно обеспечить развитие и наладить координацию обоих полушарий. 92-летний Стюарт, имея историю неконтактной привязанности, сделал огромные шаги по интеграции полушарий своего мозга, хотя почти 100 лет обходился без этого. Ему пришлось научиться развитию правого полушария, а потом подключить новые способности к хорошо развитому левому. Если Стюарт смог это сделать, то и вы сможете.
Отсутствие надежной привязанности к родителям не означает, что вы обречены оставаться с ненадежной моделью привязанности. Если вы считаете, что «склоняетесь влево» из-за истории неконтактной привязанности к вашему опекуну, то интегрировать полушария вам помогут упражнения в разделах «Инструменты майндсайт», «отсрочки» и практика «колеса осознанности».
Вот основные упражнения для людей, имеющих историю неконтактной привязанности:
1. Практикуйте сосредоточенность на внутренних телесных состояниях. Стоит начать с обзора второго сегмента «колеса осознанности» (шестое чувство, или телесные ощущения). Если вам трудно сосредоточить внимание на обеих конечностях, попробуйте сначала сосредоточиться на правой стороне, потом на левой.
2. Сосредоточьтесь на невербальных сигналах. Попробуйте смотреть телешоу с выключенным звуком или фильмы без субтитров на незнакомом иностранном языке. Эти занятия позволяют временно отключить языковые центры левого полушария и активировать восприятие невербальных сигналов в правом полушарии. Помните, что эти сигналы включают визуальный контакт, выражение лица, тон голоса, жесты, осанку, скорость реакций и их интенсивность.
3. Учитесь пользоваться невербальными сигналами. Попробуйте смотреть в зеркало или запишите себя на видео и просмотрите запись. Попытайтесь сделать ваши невербальные сигналы более четкими и преувеличенными.
4. Автобиографические воспоминания тоже являются «специальностью» правого полушария. Начните с подробных записей того, чем вы занимались в течение дня. Опишите, как вы встали и оделись, что вы ели на завтрак. Посмотрите, сможете ли вы вспомнить, что вы чувствовали при этом. После пересказа недавних воспоминаний попробуйте поработать с более отдаленными личными воспоминаниями, тоже с подробным описанием. Не беспокойтесь, если вы не вспомните детских переживаний, так как до них трудно достучаться, а некоторые могли просто не отложиться в памяти.
5. Эмоции переживаются в обоих полушариях мозга, но они более яркие или спонтанные в правом полушарии. Когда вы будете готовы, найдите друга, который сможет быть вашим партнером в передаче и приеме невербальных проявлений различных эмоций. Попробуйте следующие девять основных эмоций: радость, волнение, удивление, печаль, страх, гнев, отвращение, стыд и чувство вины. Посмотрите также, сможете ли вы просто заметить эти эмоции, когда они возникают, даже мимолетно. Позвольте ощущению эмоции заполнить вас, не анализируйте и даже не называйте ее.
6. Правое полушарие также специализируется на контексте. В некотором смысле это умение читать между строк. Контекст имеет более тонкую структуру, чем четкие определения вещей, которые любит левое полушарие. Некоторые сравнивают левое полушарие с процессором, обрабатывающим единицы и нули и имеющим дело лишь с четкими определениями, такими, как «вверх/вниз», «правильно/неправильно» или «внутрь/наружу». С другой стороны, правое полушарие имеет аналоговый характер с широким спектром значений, не разделенных строгими смысловыми границами. Поэтому здесь вы просто позволяете себе увидеть блеск изначального смысла, который стоит за словами и их невербальными компонентами. В качестве упражнения вы можете произносить нейтральную фразу в разных контекстах, проявляемых в тоне вашего голоса и интервалах между словами. Вот лишь две из бесконечного множества фраз, которыми вы можете воспользоваться в этом упражнении: «Я ожидал, что ты вовремя придешь на мою вечеринку» или «Ты всегда делаешь то, что говоришь». Попробуйте поочередно подчеркивать каждое слово разным тоном голоса, и вы увидите, как это меняет смысл фразы.
7. У любого человека всегда есть потребность в близости, пусть и неосознанная. Памятуя об этом, постарайтесь настроиться на внутренние сигналы, даже самые слабые, что вы испытываете потребность быть ближе к людям, имеющим для вас значение. Не торопитесь – для начала полезно обратиться к близкому человеку и прямо или косвенно сообщить ему, что вы хотели бы больше общаться с ним. Поскольку мы сами создаем мир наших отношений, у вас есть право голоса в этом важном вопросе.
По мере того как ваша жизнь становится более целостной, вы можете обнаружить, что начинаете чувствовать себя не так, как раньше. Даже манера вашего общения с другими людьми может измениться, когда вы начнете лучше понимать их внутренний мир через невербальные сигналы. Ощущение жизни, обогащенной эмоциями, может показаться ошеломительным. Интеграция позволит вам чувствовать себя более живым, чем раньше.
Во многих отношениях интеграция приводит к еще большей интеграции.
В возрастной психологии мы называем это «рекурсивным аспектом» процесса – повторяющимся набором факторов влияния, которые постоянно восстанавливают и укрепляют первоначальное состояние. В случае ненадежной привязанности мы отключаемся от мира, и мир отключается от нас. В случае интеграции и надежной привязанности мы улыбаемся, и мир улыбается в ответ.
Амбивалентность, смятение чувств и правое полушарие мозга
Возможно, ваши ответы на вопросы из списка показали, что ваша история привязанности противоположна эмоциональному дистанцированию, характерному для реакции уклонения и неконтактной модели привязанности. Для вас детство было больше похоже на кипящий котел душевного смятения. Если неконтактность можно сравнить с жизнью в эмоциональной пустыне, то амбивалентность – с жизнью в эмоциональном тумане, который иногда превращается в бурю.
Если вы имеете историю амбивалентной привязанности, то часто испытывали непоследовательность или назойливость со стороны родителей. Имейте в виду, что ваши родители скорее всего желали вам добра и делали лучшее, что могли, а такое отношение с их стороны лучше всего рассматривать как их детскую адаптацию к отношениям с собственными родителями или к другим аспектам их жизни. Неразрешенные проблемы в отношениях с их родителями (вашими бабушками и дедушками) нарушили их способность жить в настоящем и закрыли ваш внутренний мир. В таком случае важно знать, что ваше собственное ощущение личности нуждается в укреплении.
Поскольку мы берем модели привязанности с собой, отправляясь во внешний мир, и продолжаем рекурсивно подкреплять их, то создаем схемы взаимодействия, сходные с теми, что имели в детстве. К примеру, если мы имели амбивалентную привязанность в семье, наши учителя часто считают нас менее способными, чем на самом деле, предлагают помощь, когда мы не нуждаемся в ней, или подавляют наше стремление к независимости. Мы уносим в мир то, что получили дома. Изменения синаптических связей мозга при формировании детских привязанностей и адаптации к отношениям с близкими, которые могут сохраняться в переходном и зрелом возрасте и проявляться в конкретной обстановке (в вузе или в романтических отношениях), пробуждают неудовлетворенную потребность в близости.
Если у вас есть опыт амбивалентной привязанности с циклом положительной обратной связи (когда модель укрепляет самое себя), важно разобраться в принципах работы мозга, чтобы исследовать новые пути развития, восприятия отношений и жизни в целом.
Если вас часто захлестывает поток эмоций, не уравновешиваемый центрами левого полушария, вас может поразить ваше эмоциональное состояние, когда вы отвечаете на вопросы из списка. Люди с амбивалентной моделью привязанности, отвечая на вопросы, часто ощущают «вторжение в личную жизнь». На уровне неврологии это можно объяснить избыточными реакциями правой стороны без успокаивающего влияния левой. Левое полушарие не может справиться с эмоциональной бомбардировкой правого полушария, и в результате чувства, образы, телесные ощущения и разрозненные фрагменты воспоминаний блокируют попытки создания линейного, связного и логичного повествования. Воспоминания о матери, отдававшей предпочтение брату или сестре, мешают речевым центрам левого полушария сосредоточиться на вопросе, тело непроизвольно напрягается, а эмоции влияют на ясность и связность рассказа. Это значит, что в реальной жизни люди с амбивалентной моделью привязанности часто ошеломлены межличностными отношениями, которые кажутся им «чрезмерно напряженными» или «эмоционально опустошительными». Страх и гнев сочетаются с потребностью в близости и утешении.
Вот несколько советов людям с историей амбивалентной привязанности:
1. Называйте и описывайте свои эмоциональные состояния. Техника «назови и обуздай» – хорошее подспорье для развития важных языковых способностей левого полушария и их связи с яркими и спонтанными эмоциями правого полушария. Можно просто описывать чувства, не объясняя их.
2. Заведите дневник. Обращение к левому полушарию с целью создания линейной, логичной и связной истории будет развивать навыки повествования. Описание жизни может стать важным инструментом для укрепления связей между двумя полушариями и их интеграции.
3. Не забывайте о «колесе осознанности». Интеграция сознания поможет укрепить ступицу разума. Так вы получите мысленное пространство для сортировки своих ощущений, образов, мыслей и чувств, прежде чем делиться ими с кем-то. Вы можете использовать навыки левого полушария для наведения порядка во внутреннем мире и обретения собственной целостности.
4. Понимайте свои эмоции. Понимание того, что чувства – это не факты, помогает разобраться в интенсивных и быстро меняющихся эмоциях, особенно в случае проблем в отношениях с людьми. Так, чувство одиночества и изоляции может активировать нейронные цепи в правом полушарии, которые отвечают за ощущение физической боли. Пользуясь техникой «назови и обуздай», признайте боль отчуждения и поймите, что она только кажется ошеломительной, вы можете научиться спокойно размышлять о ней.
5. По мере развития связей между левым и правым полушариями подумайте, как наладить отношения с близкими. Когда вас захлестывают эмоции, вспомните, что чувства – это не факты. Повышенная чувствительность к невербальным сигналам других людей и слишком острое восприятие их чувств ведут к потере ощущения своей личности, ощущению, что вы не можете положиться на других. Оценки могут быть верными, а могут быть и искажены вашим стремлением к надежной привязанности, которое вы не можете подтвердить, пока не сблизитесь с другим человеком. Майндсайт-практики первых двух разделов этой книги помогают обрести внутреннее спокойствие, когда вы фокусируетесь на закономерностях эмоциональных реакций в отношениях.
6. Привязанность может казаться вопросом жизни и смерти. В раннем детстве мы полагаемся на родителей, которые дают нам все: еду, питье и защиту. Если их поведение было непредсказуемым, то в переходном или зрелом возрасте мы сильно пугаемся и чувствуем себя беззащитными перед лицом стрессовых событий. Чрезвычайно сильная потребность в близости при амбивалентной модели привязанности в буквальном смысле делает ее вопросом жизни и смерти. Пользуясь техникой «назови и обуздай», постарайтесь разобраться в состоянии реактивной привязанности и не принимайте его близко к сердцу. Признавайте свои эмоции, не позволяя им полностью овладеть собой.
7. Укрепляйте своего «внутреннего наблюдателя». Развитие той части разума, которая может наблюдать и описывать ваши переживания, – мощный способ интеграции того, что происходит в отношениях. Осознав, что прошлые переживания были туманными или слишком бурными не потому, что с вами что-то «не так», а из-за отражения эмоциональной связи с опекунами, вы понимаете, что такие эмоциональные схемы – всего лишь отголоски из прошлого. Наблюдая и описывая все, что разворачивается перед вами, вы получаете эмоциональное пространство для маневра, чтобы иметь возможность успокоиться и яснее увидеть происходящее в текущих взаимоотношениях.
Вы можете заниматься интеграцией своего мозга в течение всей жизни. При этом вы можете обнаружить, что заново обретенное чувство внутреннего равновесия, даже перед лицом стрессов, которые расстраивали вас и сбивали с толку, может стать для вас надежной гаванью. Кроме того, ваша растущая уверенность в себе может стать стартовой площадкой для взаимодействия с людьми и исследования внешнего мира.
Дезорганизованная привязанность и диссоциация мозга
В общем и целом, мы имеем одну или несколько «организованных» моделей привязанности, включая надежную модель целостной личности, неконтактную модель с преобладанием функций левого полушария и минимизацией потребности в близости с людьми и амбивалентную модель с преобладанием функций правого полушария и гипертрофированной потребностью в близости. Порой пугающий опыт отношений с опекунами может привести к дезорганизованной привязанности и тенденции к фрагментации разума при попытке воспоминаний. Точно так же как в детстве, эти воспоминания не получают разрешения в дезорганизованной модели привязанности, поэтому речь и поведение могут становиться немного бессвязными. Умственная дезориентация при ответах на вопросы из списка свидетельствует о неразрешенной психической травме или утрате. К счастью, проблемы диссоциации, балансировки эмоций, сохранения ясности мыслей во время стресса и сохранения плодотворных отношений можно решить даже в случае дезорганизованной модели привязанности.
Результаты исследований однозначны. Когда мы разбираемся в прошлых событиях, казавшихся бессмысленными, мышление становится более связным, отношения – более плодотворными, а мозг функционирует в более целостном режиме. Это и есть движение от дезорганизованной привязанности к интеграции, уверенности и надежности.
Вот одна из концепций неразрешенной психической травмы или утраты. Сначала мозг сохраняет пережитый опыт в скрытых слоях памяти, которые формируют основу нашего запоминания эмоций, восприятия, телесных ощущений и даже поведенческих реакций. На этой основе мы строим схему или мысленную модель, которая обеспечивает готовность к реакции на будущие события в ходе процесса под названием «первичная обработка».
В нормальных условиях эти «кирпичики» скрытой памяти накапливаются в лимбической области гиппокампа и преобразуются в два вида осознанной памяти: воспоминания о фактах и автобиографические воспоминания. Первые преобладают в правом полушарии и обеспечивают понимание того, что произошло некое событие, хотя мы можем не знать, когда оно произошло и какие чувства мы испытывали по этому поводу. Вторые преобладают в левом полушарии и дают нам ощущение своей личности в некоторый момент прошлого.
Я предположил, что одной из причин диссоциации является блокировка перехода скрытой памяти в осознанное состояние. Когда возникает такая блокировка, скрытая память в своем чистом необработанном состоянии имеет одну важную характеристику: она не связана с конкретным временем в прошлом. Поэтому, когда человек с дезорганизованной привязанностью, переживший неразрешенную психическую травму или утрату, пытается отвечать на вопросы об этих событиях, его мозг извлекает скрытые воспоминания, и он оказывается затоплен чувствами, образами, ощущениями и реакциями настолько сильными, как будто все происходит прямо сейчас. Он не в состоянии разобраться в этих образах или чувствах; это приводит его в замешательство, сердит и даже пугает. Иногда человек испытывает полноценное переживание события, даже не сознавая, что оно случилось в далеком прошлом, но чаще он просто испытывает сильные эмоции, побуждения или телесные ощущения. Все это может привести к дезориентации при ответе на вопросы. Даже обычные жизненные ситуации могут возродить элементы психической травмы или утраты – например, когда кто-то кричит на вас, как это делал один из родителей, – и этот сигнал не только пробуждает интенсивные скрытые эмоции и ощущения, но и приводит к фрагментации внутреннего опыта, т. е. к диссоциации.
Знание о скрытых и осознанных воспоминаниях, о дезорганизованной привязанности и диссоциации – полезный исходный пункт на пути к выздоровлению. Неосознанные воспоминания можно сделать осознанными и избавиться от чувства утраты и психических травм, перенесенных в детстве. Вот как ускорить продвижение от дезорганизованной привязанности к надежной и стабильной модели.
Если у вас есть история дезорганизованной привязанности, следуйте этим простым советам:
1. Заведите дневник и записывайте случаи, когда вы испытывали ощущение фрагментации вашего внутреннего мира. Какие сигналы предшествовали такой диссоциации? Как вы поняли, что начинаете «распадаться на части»? Что позволило вам перейти от этого состояния к вашему обычному, более целостному восприятию мира? Дневник будет очень полезен, когда вы начнете размышлять о своих внутренних побуждениях в различных жизненных ситуациях.
2. Зная, что дезорганизованная привязанность – это модель, которую вы сформировали в ответ на пугающий или дезориентирующий опыт психической травмы или утраты, будет полезно возвращаться к вопросам, вызывавшим у вас сильную эмоциональную реакцию во время интервью. Возвращение к этим вопросам и более глубокое размышление над прошлыми и нынешними реакциями позволяют понять, какие проблемы остались нерешенными. Следите за своими ощущениями, образами, мыслями и чувствами, возникающими при возвращении к пугающим эпизодам детства, а также при воспоминаниях об утрате близких. Сосредоточенность на дыхании в течение нескольких минут поможет разобраться в этих воспоминаниях.
3. Психологи Тара Брэйч и Джек Корнфилд считают, что непредвзятое отношение к нашему внутреннему опыту помогает решать неразрешенные проблемы из прошлого. Мы сознаем психическую травму или утрату, принимаем случившееся как неразрешенную проблему или состояние ума, исследуем природу своего опыта в прошлой и нынешней жизни и наконец отстраняемся от этого опыта – не позволяем травмирующим событиям определять нашу личность. Это позволяет начать движение к целостности и уверенности в жизни.
4. Разбираясь в своем жизненном опыте, вы иногда чувствуете, что вас захлестывает хаотический поток эмоций и образов, или испытываете замкнутость и отчужденность от собственных переживаний. Как восстановить гибкость ума и более целостное осознание происходящего? В практике майндсайт 6 в части I мы могли убедиться, что, положив одну руку на грудь, а другую на живот и делая глубокие вдохи, можно успокоиться. Вот еще один способ: положите левую руку на правое плечо, а правую руку на левое плечо, и поочередно похлопывайте по каждому плечу. Такое «объятие бабочки» эффективно помогало людям, пережившим психическую травму после природных катастроф. Не забывайте и о дыхательной практике (практика майндсайт 1 в части II).
5. Если какие-то воспоминания по-прежнему кажутся пугающими, стоит обратиться за профессиональной помощью. Травма или утрата похожа на колючку, застрявшую в ступне. Чем дольше вы пытаетесь приспособиться к колючке, тем сильнее хромаете. Колючку лучше удалить – самому или с помощью специалиста.
6. Если вы еще живете с человеком, в отношениях с которым у вас остались нерешенные проблемы, то когда вы будете чувствовать себя сильным и внутренне чистым, полезно обратиться к этому человеку и попытаться исправить сделанное в прошлом. Помните, однако, что другой человек может не проявлять такого же стремления к сотрудничеству.
7. Независимо от того, способен ли другой человек обсуждать с вами болезненные переживания из прошлого, внутреннее развитие начинается и заканчивается вашей работой над собой. Если воспоминания о травмах или утратах по-прежнему вторгаются в вашу жизнь, то можете работать с дневником, беседовать с близкими и верными друзьями или с профессиональным психологом, который помогает разрешить проблемы, унаследованные из прошлого. Я поделюсь с вами 30-летним опытом работы с людьми, которым не хватало решимости и уверенности в себе: исцеление возможно, что бы с вами ни случилось. Все мы выздоравливаем по-разному и в разное время, но осознание произошедшего и признание того, что это повлияло на вашу жизнь, включая чувство стыда и унижения, – важная стартовая площадка для начала пути к интеграции вашей жизни и создания отношений с собой и людьми.
8. Дезорганизованную привязанность с сопутствующими психическими травмами и чувством утраты, как и любые другие ненадежные модели привязанности, можно изменить, работая над собой и над отношениями с другими людьми. Если вы разобрались в том, как ваши переживания в прошлой жизни могли привести к видам поведения и реакциям, пугающим ваших детей, никогда не поздно исправить положение. Начните с себя, а потом перейдите к восстановлению связи с вашим ребенком. Рано или поздно (лучше рано, чем поздно) ваше желание признать случившееся и начать диалог с детьми станет важным шагом к исцелению всех, кто причастен к передаче дезорганизованной привязанности от одного поколения к следующему. У вас есть силы для того, чтобы раз и навсегда покончить с этим.
Создание надежной гавани и стартовой площадки
Наше восприятие мира подвержено изменениям по мере того, как меняются наши отношения и наше сознание. Поскольку в переходном возрасте происходят многочисленные перемены, появляются новые интересы и виды отношений, это чрезвычайно важный период жизни, когда происходит формирование личности. Если добавить к этим переменам ненадежные модели привязанности, то можно понять, почему это бурное время бывает трудно пережить.
Работать с моделями привязанности в переходном возрасте необходимо как подросткам, так и взрослым. Понимание меняющихся потребностей, приливов и отливов в отношениях между родителями, подростками и их сверстниками – задача непростая. В идеале взрослый человек обладает даром убеждения и дает понять, что родительский дом может служить убежищем, поэтому подросток знает, что у него всегда есть надежная гавань. Для взрослого и подростка важно «всегда держать каналы связи открытыми»; эта формулировка также применима к вашим отношениям с другими людьми и с самим собой.
Когда моя 18-летняя дочь готовилась уехать в колледж, я слышал отголоски собственного детства – модели привязанности, которые я формировал на основе своего воспитания, и развитие этих моделей, когда я стремился стать надежной фигурой привязанности для моих сына и дочери. Воспитание моих детей по мере их взросления требовало от меня повышенного внимания к «молодой» стороне моей личности: к разным состояниям ума по отношению к моделям привязанности, которые я имел в собственной юности. Мозг позволяет нам сохранять множество умственных состояний, которые мы сформировали в разные периоды своей жизни. Задача в том, чтобы найти способ «подключения» к этим состояниям ума и разобраться с их потребностями. Эта своеобразная интеграция умственных состояний является частью целостной и здоровой жизни. Я нуждался в том, чтобы разобраться с «молодым» состоянием ума, которое я испытывал в юности, и полнее включить в мою жизнь этот аспект моей личности, чтобы безболезненно расстаться с дочерью и позаботиться о своей внутренней потребности в тесном общении.
Мне предстояло разобраться со своими родительскими чувствами на двух уровнях. Во-первых, я должен был переосмыслить собственное детство, чтобы наладить связи, необходимые для создания надежной привязанности у моих детей. Во-вторых, я должен был занять родительскую позицию по отношению к самому себе, т. е. признать, что «молодой» аспект моей личности с потребностями в наблюдении, заботе, близости и общении, унаследованными с детства, по-прежнему существует и хорошо себя чувствует. Эта часть моей личности получала утешение от старшей части, заботящейся о детях. Но для того, чтобы подготовиться к их отъезду, чтобы обеспечить им не только надежную гавань, но и стартовую площадку, я должен был удовлетворить свои внутренние потребности, принадлежавшие мне по праву рождения. Все мы нуждаемся в близости. В жизненном странствии мы имеем возможность получать заботу в юности, а также получать и дарить заботу, становясь взрослыми.
Инструменты майндсайт № 3
Сопричастность и вдумчивый разговор
В этом разделе мы сосредоточимся на умозрительном навыке составления карт внутреннего мира других людей и на природе общения. Настройка на чувства, мысли, воспоминания, убеждения и намерения позволяет людям ощущать ваше внимание к ним. Ощущение контакта с чужим внутренним миром, которое я называю «сопричастностью», – необходимое условие хороших отношений.
Ощущение личности у подростков меняется по мере того, как они все увереннее ориентируются в жизни. Обретение чувства личности в общении с людьми – одна из главных целей этого периода. Возможно, поэтому для подростков столь важна дружба: она становится инструментом осознания собственной личности.
Отношения, в которых вы ощущаете внимание другого человека – когда вы чувствуете, что он воспринимает ваш внутренний мир и уважает его, – основа здоровой и целостной жизни.
Размышляя о внутренней жизни других людей, участвуя во вдумчивых разговорах и настраиваясь на разум другого человека, мы соединяемся с ним, и наше осознание собственной личности расширяется. Ощущение любви и заботы существует между нами и внутри нас. Восприятие личности человека – основа надежных отношений.
Основной способ позитивного общения с людьми можно назвать «вдумчивым разговором» или «вдумчивым диалогом». Способность к вдумчивому общению – ценное дополнение к жизненным навыкам.
Как наши модели формируют настоящее
Опыт привязанности к родителям создает исходную точку, где мы усваиваем первые уроки отношения к своим эмоциям и жизни и общения с окружающими. Зачастую модели привязанности задают направление жизненному странствию. С опытом этих ранних уроков, повлиявших на глубинные области мозга, где рождаются эмоциональные реакции, мы выходим в большой мир. Анализ наших отношений может освободить нас и позволяет выбирать свой образ жизни, не следуя чужому выбору.
Стоит разобраться в своих семейных отношениях в прошлом и понять, как они повлияли на вас. Это важно для благополучия ваших отношений с людьми, включая детей, нынешних или будущих.
Человека с неконтактной моделью привязанности зависимость от других может привести к осознанию своей слабости. Эта модель создает нечто вроде изолированного мышления, аналитического склада ума, почти лишенного чувств. Если взрослые игнорировали вашу внутреннюю жизнь – не выказывали интереса к нашему состоянию и не проявляли доброты к нам, – это могло породить чувство стыда. Чувство стыда, возникающее при отсутствии надежной связи с опекунами, блокирует свободу общения, но его можно преодолеть, поняв, что это лишь реакция на нездоровые отношения.
Размышления о жизни дают возможность иначе относиться к собственным детям. Без вдумчивых разговоров люди чувствуют себя одинокими. Эмоции могут служить компасом в жизненном странствии; они показывают, когда сделать разворот и куда направиться. Независимо от того, овладевают ли они нами в общении с подростком или с родителями, понимание их внутреннего смысла может прийти неожиданно и без предупреждения. Ненадежные модели привязанности, используемые для блокировки чувств, как это случается примерно с 20 % людей, имеющих неконтактную модель привязанности, сильно влияют на понимание собственного и чужого внутреннего мира.
У людей с историей амбивалентной привязанности поток чувств из нижних областей нервной системы, проникающий в невербальное пространство правого полушария, вызывает чувство ошеломления. Если это справедливо для вас, то размышления о прошлом и поиск равновесия с более отчужденным и аналитическим подходом левого полушария при составлении личной истории может быть важной стратегией для изменения вашей жизни. Амбивалентная модель привязанности с усиленной потребностью в близости иногда наполняет нас тревогой о том, насколько надежны наши нынешние отношения. Способность разобраться в этой модели и в ваших отношениях с непоследовательными или чрезмерно назойливыми родителями помогает избавиться от внутреннего балласта и перейти к более искреннему общению.
История дезорганизованной привязанности, когда родители вызывали у вас страх или тревогу, могла вызвать у вас склонность к «диссоциации» – отчуждению от непрерывного потока мыслей, чувств и воспоминаний об отношениях с людьми – и направить вашу рефлексию внутрь. Будьте терпеливы по отношению к себе. Диссоциация – результат пережитого страха – сама по себе может быть устрашающей. Ведение дневника, размышления о себе и открытое отношение к происходящему в вашем внутреннем мире – полезные средства для душевного исцеления и начала полноценного общения.
При неконтактной модели привязанности мы не можем блокировать только одно чувство; отгораживаясь от него, мы обычно рвем связь с остальными чувствами. При амбивалентной привязанности, когда чувства захлестывают нас, полноценное общение и сопричастность к внутреннему миру людей также невозможны. При дезорганизованной привязанности сознание фрагментируется, и общение становится эмоционально напряженным – понимание же своего внутреннего эмоционального мира служит важной исходной точкой для восприятия чувств других людей. Ясно, что в центре каждой из этих ненадежных моделей привязанности находятся эмоции, что затрудняет нормальное общение. Ничего! Все, что от вас требуется, – это доброе отношение и терпение. Размышления о чувствах других людей направляют наши решения и даже помогают осознать смысл определенных вещей в нашей жизни. Сопричастность позволяет объединять разумы для более глубокого и осмысленного общения.
Практика майндсайт 1
Как ваши модели привязанности формируют внутренний диалог
Давайте вернемся к вопросам о вашей модели привязанности. Рассмотрим вашу модель (или несколько моделей) привязанности: надежные, неконтактные, амбивалентные или дезорганизованные. Как эта модель (модели) влияет на вашу способность быть откровенным с собой и окружающими? Как повлияла на ваше умение настраиваться на свой внутренний мир и на внутренние миры других людей? Ощущаете ли вы их сопричастность к вашим чувствам? Поддерживают ли ваши отношения взаимное доверие?
Ответы на эти вопросы могут дать представление о качестве ваших отношений с людьми. Полагаю, теперь новые знания позволяют вам играть более важную роль в отношениях, чем до сих пор. Помните, ваши модели привязанности могли повлиять на способность к общению с людьми и ваше отношение к ним, но эти модели можно изменить!
Самоанализ, интеграция и истоки сопереживания
«Отсрочки» способствуют внутренней интеграции, а чувство сопричастности служит катализатором для межличностной интеграции. Как вы знаете, одно из главных качеств переходного возраста – большая интеграция головного мозга. Мы можем стимулировать мозг по мере того, как он претерпевает генетически запрограммированные и обусловленные предыдущим опытом изменения, чтобы сделать сознание более целостным. Сходный процесс возможен и для межличностной интеграции.
На развитие мозга могут влиять семья, школа, друзья и т. д. Достичь большей интеграции в отношениях с людьми поможет самоанализ. Возможно, самоанализ не влияет на скорость развития мозга, зато он влияет на глубину и разнообразие этого развития.
Практика сопричастности способствует укреплению отношений независимо от возраста.
«Взяв отсрочку», вы вдумчиво анализируете свою внутреннюю жизнь, т. е. осознаете свои чувства и ощущения, мысли и воспоминания. Что бы ни происходило с вашим внутренним восприятием, вы впускаете это в свое осознание и наблюдаете за происходящим. Выполняя упражнения по осознанному дыханию и практикуя «колесо осознанности», вы получаете представление о фокусировке внимания на субъективном опыте.
Как размышлять о внутреннем мире других людей и о ваших отношениях с ними? Один из главных способов ощущения сопричастности – это вдумчивый диалог или разговор, сосредоточенный на восприятии всех участников общения. При вдумчивом разговоре каждый человек может делиться своими мыслями, чувствами, воспоминаниями, надеждами, мечтами, убеждениями или переживаниями. Такие разговоры соединяют нас друг с другом. Вдумчивые разговоры делают жизнь осмысленной и позволяют нам ощущать себя частицей чего-то большего, чем мы сами.
Существуют ли запретные темы для вдумчивых разговоров? Я считаю, что все подробности внутреннего мира собеседников имеют право на обсуждение в уважительной и доброжелательной обстановке. Доброжелательность подразумевает, что мы понимаем и не осуждаем уязвимые места собеседника и создаем атмосферу взаимной поддержки, где собеседники могут быть откровенны. Уважение и доброжелательность – два необходимых ингредиента вдумчивого разговора.
Другой важный аспект: мы видим закономерности нашего взаимодействия. Исследования ясно показывают, что сосредоточенность – как внутренняя, так и в общении с людьми – стимулирует работу и развитие префронтальной коры мозга. Изучая механизмы самосознания и осознанного внимания, направленного на собеседника, мы обнаруживаем активизацию префронтальной коры и связанных с ней участков, включая систему зеркальных нейронов, которая позволяет нам ощущать чувства другого человека внутри себя и испытывать сопереживание к нему.
Настроившись на другого человека и позволив его чувствам проникать в наши ощущения, мы входим в «резонанс» с ним. Ощущая чувства собеседника, мы в то же время лучше осознаем собственные чувства. Это осознание включает эмоции и телесные ощущения. Таким образом, когда мы настраиваемся на внутреннюю жизнь другого человека, мы становимся внимательнее к себе. Эта связь – основа для здоровых отношений, наполненных взаимным уважением, доброжелательностью и сопереживанием.
Обучение внутренней сосредоточенности и самоанализу помогает развивать мозг независимо от возраста. Для подростков, переживающих важный период, когда мозг под влиянием жизненного опыта закладывает основы для интеграции, работа над этими навыками особенно полезна. Понимание важности осмысленного общения и ощущение сопричастности во время общения делают подростков более стойкими перед лицом жизненных перемен.
Практика майндсайт 2
Вдумчивые разговоры
Подумайте о человеке, общение с которым выявляет ваши лучшие качества. Пусть мысли и ощущения, связанные с этим человеком, наполнят ваше осознание. Теперь подумайте о человеке, знакомство с которым выявляет ваши худшие качества. Сравните закономерности, выявленные в каждом из этих случаев. Какую роль играли (или не играли) вдумчивые разговоры в отношениях с этими людьми? Было ли уважение к различиям и стремление к взаимопониманию частью ваших отношений?
Обратитесь к человеку, который выявляет ваши лучшие качества. Посмотрите, сможете ли вы выразить ему благодарность за ваши отношения. Самоанализ поможет вам сделать так, чтобы этот человек понял ваши чувства и что эти отношения значат для вас. Дайте ощущению близости заполнить ваше сознание и проникнитесь им. Благодарность – мощный источник для закрепления позитивного жизненного опыта. Поделиться своей благодарностью с другим человеком – отличный способ укрепить позитивную связь с ним.
Теперь представьте, как улучшить отношения с человеком, который выявляет ваши худшие качества. Что вы сделаете по-другому? Какой способ более вдумчивого разговора и обретения внутренней целостности найти в общении с ним? В качестве первого кандидата попробуйте выбрать человека, с которым вы имеете давние отношения, ранее отмеченные взаимным доверием, но теперь нуждающиеся в корректировке. Это может быть недоразумение, неправильно истолкованные слова или упущенная возможность. Иногда этого трудно достигнуть. Перемена манеры общения может быть полезна, но этот подход не всегда работает. Поэтому будьте готовы принять неопределенность: мы не можем точно знать, какой будет реакция другого человека. Но ощущение сопричастности дает возможность сосредоточиться на процессе, и это хороший исходный пункт. Попробуйте записать некоторые мысли, посетившие вас до и после этого упражнения. И помните: как вести себя с людьми, решаете вы, и никогда не поздно что-то улучшить.
Наша роль в создании отношений
Мы можем влиять на качество отношений. В здоровых отношениях присутствуют минимум четыре элемента: сосредоточенность на текущем моменте, настройка, резонанс и доверие. Когда эти четыре элемента присутствуют в общении с подростками, они понимают, что вы воспринимаете их всерьез, а это создает почву для доверия между поколениями.
Сосредоточенность на текущем моменте не только помогает в отношениях, но и благотворно влияет на физическое здоровье. Исследования показывают, что если мы умеем сосредоточиться на текущем моменте и воспринимать происходящее по мере того, как оно происходит, то наше субъективное ощущение благополучия укрепляет функции иммунной системы и даже продлевает срок жизни клеток! Присутствие в настоящем снижает уровень стресса и ослабляет эффекты старения на концах наших хромосом, или теломерах. Другой аспект этих исследований свидетельствует о том, что умение присутствовать в текущем моменте делает нас не только здоровее, но и счастливее. Наши клетки благодарят нас за ощущение полноты жизни!
Выигрыш со всех сторон: выигрывают тело, разум и отношения! Настройка, резонанс, взаимное доверие и присутствие в настоящем – ключ к полноценным отношениям, физическому и психическому здоровью и благополучию.
Практика майндсайт 3 лечение разрывов
Если вы с кем-то поссорились, обдумайте происшедшее, а потом попытайтесь исправить положение. В этом упражнении нужно сосредоточиться на нынешних отношениях и поразмыслить о недавнем разрыве, скрытом или явном. Нарушенная связь нуждается в восстановлении.
Исправляя размолвку в отношениях, вы должны сделать первый шаг к воссоединению. Подумайте, как вернуться к прежнему состоянию дел. Прежде чем делиться собственными переживаниями, убедитесь в том, что вы можете представить их переживания. Эффективное начало – прямо сказать, что вы хотите восстановить отношения; это может сломать лед и сдвинуть дело с мертвой точки. Иногда в разрыве связи с детьми виноваты родители. Их обязанность в таких случаях – провести анализ случившегося и восстановить отношения, предварительно извинившись за свой вклад в причину конфликта. Иногда мы совершаем поступки, которых не хотели бы совершать. Префронтальная кора мозга позволяет нам здраво оценивать ситуацию. Но иногда лимбическая система, ствол мозга и внутренние органы влияют на наше поведение без успокаивающего воздействия префронтальной коры, и мы «слетаем с катушек». Восстановить отношения с близкими людьми позволяет вдумчивый самоанализ. Мы обязаны держать линии сообщения открытыми, особенно при неизбежных разногласиях с подростками.
Разрывы – не досадная помеха, но возможность создания межличностной интеграции. Навыки вдумчивых разговоров дают нам основной инструмент, надежный способ общения с теми, кто имеет для нас важное значение, который придает нашим отношениям новую глубину и откровенность.
Когда вы будете готовы, посмотрите, настало ли время для разговора с другим человеком. Вы можете высказать желание восстановить отношения и найти тихое место для вдумчивого диалога. Слушайте собеседника, но не судите его, будьте открыты, чтобы он ощутил вашу сопричастность к его чувствам, а вы ясно понимали происходящее. Одной из самых трудных задач может быть отказ от убежденности в том, что вы правы, а он не прав. Слушайте, оценивайте перспективу собеседника и помните о том, что взаимопонимание открывает путь к воссоединению. Когда настанет ваша очередь, можно поделиться своими впечатлениями в нейтральном духе, например: «Мне тогда казалось…» или «Я думал, что…» вместо «Ты заставил меня…» или «Ты не сделал…». Нужно, чтобы каждый из собеседников имел свободу самовыражения и чувствовал, что его слышат.
Хотя восстановить отношения бывает непросто и разговор может привести к еще большему отчуждению, стоит попробовать. Убедитесь, что вы находитесь в восприимчивом состоянии ума и внутренне готовы к любым вопросам, которые могут возникнуть в ходе разговора. В этом процессе нет правых и виноватых, это лишь возможность поделиться своими мыслями и чувствами.
Часть IV
Пребывание в настоящем среди проблем и перемен
В этой части книги вы узнаете, как взрослым и подросткам оставаться открытыми и восприимчивыми к переменам и проблемам переходного возраста. В этот период жизни появляются новые способы восприятия мира, взаимодействия с другими людьми, ощущения своего тела, принятия решений и осознания ответственности за свои поступки. На этапе перемен подросткам трудно сохранять внутреннее равновесие, взрослым же – способность быть открытыми тому, что происходит вокруг, восприимчивость и отзывчивость, умение взаимодействовать, а не поправлять.
Если б меня спросили, какое воспитание создает наилучшие условия для роста и развития детей и подростков, я бы ответил: пребывание в настоящем. Как мы уже говорили, пребывание в настоящем означает способность воспринимать происходящее по мере того, как оно происходит, осознание своего «внутреннего моря» и настройку на внутренний мир другого человека. Для других людей пребывание в настоящем означает резонанс с происходящим в их внутреннем мире. Ощущение сопричастности помогает человеку чувствовать себя комфортно и уверенно. Сопричастность лежит в основе привязанности и является залогом здоровых отношений во всех областях жизни.
Мы часто хотим помочь близким справиться с их проблемами. Но чтобы дать им то, в чем они больше всего нуждаются, т. е. дать им ощущение сопричастности и живой связи с нами, нам нужно просто находиться рядом с близким человеком. Настроившись на него и позволив его мыслям и чувствам войти в круг нашего восприятия, мы входим в резонанс с ним и разделяем его переживания. Это может быть трудно, особенно для подростков и родителей, которые испытывают разные чувства по отношению к происходящему, а возможно, не могут поговорить с глазу на глаз. Резонанс требует того, чтобы мы позволили чувствам другого человека проникнуть в наш внутренний мир и изменить нас. К примеру, если мы не можем справиться с возникающим чувством, то автоматически и неосознанно прерываем процесс настройки. Если я не в состоянии разделить чувство увлеченности планом моей дочери отправиться в путешествие в другую страну со своими друзьями, то мне очень трудно ощутить, что происходит в ее внутреннем мире в данный момент. В попытке помочь ей избежать опасностей во время поездки я могу оказаться глухим к ее восприятию и таким образом упущу возможность сблизиться с ней. Понимание не означает согласия с любой идеей или планом; это значит, что вы должны начать с чувства близости, а уже потом обсуждать, какие шаги она может предпринять для безопасности своего путешествия.
Проблема с установлением контакта в том, что доверие между взрослым или подростком в той или иной степени было подорвано. С другой стороны, пребывание в настоящем, настройка и резонанс создают доверие. Помните раздел «Инструменты майндсайт № 3», где речь шла об ощущении сопричастности? Это та роль, которую мы играем в здоровых отношениях. Это пребывание в настоящем, настройка, резонанс и создание доверия.
Уважение к личности, которой становится подросток
Как родители мы должны быть открыты переменам и уважать личность, которой становится подросток, несмотря на все непредсказуемые события и реакции этого периода.
Уважение означает пребывание в настоящем, открытость и сопереживание, чтобы играть важную роль в жизни подростка. Подросток же должен пребывать в настоящем и воспринимать происходящее по мере того, как оно происходит. Я не могу контролировать свою жизнь, но могу быть открытым миру в переходном возрасте, чтобы поддерживать свое личное развитие.
Во многих отношениях главные качества переходного возраста могут служить проводником в понимании этого процесса. Эмоциональная искра юности означает, что чувства бывают интенсивными и порой неожиданными как для самого подростка, так и для окружающих. Хотя она создает ощущение полноты жизни, резкие перепады эмоций иногда осложняют жизнь. Активное общение означает, что наши сверстники иногда играют определяющую роль в наших чувствах и принятии решений. Их влияние бывает благотворным, но может и противоречить нашим лучшим интересам. Поиски новизны – прекрасная часть переходного возраста – обогащают нас новым опытом и способствуют обучению. Но дисциплина, необходимая для выполнения сложных проектов, таких, как владение музыкальными инструментами, изучение иностранного языка, спорт или наука, требует повышенной сосредоточенности, а это может оказаться слишком трудным. Осознание потребности в сосредоточенных усилиях – это часть «работы» переходного возраста наряду с приобретением нового опыта. Наконец, творческие поиски могут открыть новые способы восприятия мира и отношения к жизни. Не каждый эксперимент можно понять или принять, но для взрослых и подростков эта внутренняя тяга к творчеству позволяет сосредоточиться на текущем моменте и жить настоящим.
Ниже мы рассмотрим конкретные перемены и задачи, возникающие в переходном возрасте, такие, как секс и романтика, злоупотребление наркотическими веществами, расставание с семьей и возвращение домой. Естественно, в переходном возрасте может возникнуть масса проблем, таких, как развод родителей, школьные требования, чрезмерное увлечение играми и общением в соцсетях и поиски работы. Ряд примеров, которые мы рассмотрим, предоставляют нам возможность расширить возможности применения «инструментов майндсайт» и умозрительных практик и глубже понять, что сосредоточенность на текущем моменте составляет основу здорового и продуктивного перехода к зрелости, какие бы проблемы мы ни испытывали. Эти истории, подкрепленные научными данными, предлагают идеи и способы фокусировки на текущих событиях и сохранения близких отношений по мере движения через эти непростые годы.
Расставание с домом
Я познакомился с Сарой, когда ей было 12. Она пришла, чтобы обсудить свое беспокойство в связи с переводом в новую школу и поиском новых друзей. Перевод прошел удачно, но она вернулась через несколько лет – обсудить поступление в колледж на другом конце страны. Она хотела изучать биологию в престижном колледже, но нервничала из-за разлуки с родителями. На этот раз Сара научилась делать некоторые упражнения из категории «отсрочек», такие, как осознанное дыхание и сосредоточенность на «колесе осознанности». Ей удалось найти внутреннее пространство, где она могла осознавать возникающие чувства и принимать их такими как есть. Сара научилась не отождествлять ощущение тревоги со своей личностью. Она научилась ощущать свое беспокойство лишь как точку на ободе колеса – чувство, доступное для осознания, но не поглощающее ее целиком. Она смогла сосредоточиться на более стабильной и прочной ступице своего разума. Упражнения укрепили ее разум и позволили Саре подойти к моменту расставания с большей легкостью и энтузиазмом.
Неведомый окружающий мир, естественно, тревожит, вызывает беспокойство и неуверенность. Однако эти понятные чувства можно отодвинуть на задний план либо поместить на центральное место, где они будут усиливаться, наполняя наше осознание.
Как ни странно, борьба с чувствами усиливает их! Когда Сара пришла ко мне, она старалась побороть чувство тревоги. Но ее попытки лишь усиливали его. Спокойное восприятие своих чувств, способность принимать события по мере того, как они происходят, – ключ к умозрению и ощущению присутствия в настоящем. Практика осознанного дыхания и сосредоточенность на «колесе осознанности» помогли Саре научиться включать свою тревогу в общую картину событий и делать ее незначительной частью своей жизни.
Когда она заканчивала среднюю школу, мы также изучили ее отношения с друзьями и членами семьи. Сара была близка с родителями и обычно чувствовала, что они поддерживают и понимают ее. Они с энтузиазмом отнеслись к ее желанию поступить на биологический факультет. Отношения с младшими братьями-школьниками иногда раздражали ее, но по большей части она ощущала близость к ним.
У Сары было много друзей среди одноклассников. Она часто встречалась с ребятами, но к моменту окончания учебы не имела интимных отношений или романтических интересов.
Ничто в истории Сары не наводило меня на мысль о расстройствах, таких, как депрессия или тревожный синдром. У каждого из нас свой темперамент – врожденная предрасположенность нервной системы реагировать на события определенным образом. Темперамент подразумевает нашу чувствительность к окружающей среде, интенсивность реакций на внутренние или внешние стимулы, такие, как чувства или звуки и зрелища окружающего мира. Эти врожденные качества также включают в целом позитивное отношение к жизни и положительное или отрицательное отношение к новизне и переменам. Одно из описаний личности гласит, что под психологическим давлением мы можем иметь склонность к одному из трех эмоциональных состояний: страх и тревога о будущем, печаль и расстройство от разлуки или гнев и ярость. Сара же описывала склонность при стрессе испытывать страх и тревогу о будущем в отличие от двух других состояний.
После нескольких сеансов я убедился, что реакция Сары на расставание с семьей, скорее всего, была связана с ее темпераментом, а не с привязанностью к родителям. Как мы говорили в части III, привязанность – это модель отношений с родителями, которая во многом формирует нашу личность. Как сказали ее родители, Сара «всегда» (насколько они помнили) была человеком, остро реагировавшим на события, особенно на перемены в привычном образе жизни, но при этом она также придерживалась позитивного взгляда на мир. Она была оптимисткой и осталась такой в ранней юности.
Сара была очень чувствительна к происходящему в том смысле, что незначительные внешние стимулы (звуки, зрелища, запахи) вызывали у нее острую реакцию. Кроме того, Саре обычно не нравились новые вещи. Вероятно, «нравились» – не слишком удачное определение. Сара испытывала подсознательную негативную реакцию на новизну, и перемены, связанные с новыми вещами, сначала казались ей тревожными и пугающими. Со временем, когда она разбиралась в происходящем, то приступала к новым занятиям, сначала нерешительно, а потом все больше входя во вкус. Кто-то называл Сару застенчивой, другие предпочитали поговорку «медленно запрягает, да быстро едет».
Врожденный темперамент определяет психологические реакции. Описанное поведение было для Сары естественным способом существования в окружающем мире. Переходный возраст может усиливать некоторые характеристики, унаследованные с детства. Но для многих (фактически для большинства) детский темперамент не определяет, какими мы будем в переходном или зрелом возрасте. Осознание того, что мы меняемся и развиваемся на основе жизненного опыта наряду с темпераментом, очень важно для создания той жизни, которую мы хотим иметь.
Взаимодействие темперамента и моделей привязанности формирует нашу личность, становление которой начинается в детстве и продолжается в переходном возрасте. Оставшись открытым для перемен, можно совершенствовать свою личность на протяжении всей жизни.
Привязанность основана на взаимодействии с нашими опекунами и не имеет прямой связи с генами, темперамент же – врожденное качество и связан с генетическими факторами и другими вещами, не имеющими отношения к жизненному опыту. Для большинства из нас внешние проявления темперамента, если не считать крайностей, не определяют, кем мы становимся впоследствии. Примерно у 80 % детей характеристики темперамента находятся в «среднем диапазоне» значений, а жизненный опыт играет более важную роль в формировании их личности. У 20 % детей (по 10 % на обоих концах спектра типичных характеристик) крайние проявления темперамента, по-видимому, связаны с устойчивыми состояниями нервной системы, такими, как повышенная чувствительность или антипатия к новизне. Жизненный опыт тоже играет роль в развитии этих людей, но становление личности у этих 20 % в большей степени обусловлено свойствами нервной системы, основанными на темпераменте.
Поскольку нервная система Сары обладала характеристиками реактивности, повышенной чувствительности и антипатии к новизне, то в переходном возрасте она столкнулась с неизбежными проблемами и внутренними конфликтами. К счастью, ее детские модели привязанности были надежными, поэтому ее способность регулировать свое внутреннее состояние (эмоции и реактивность) можно было улучшить благодаря здоровым отношениям, способствовавшим интеграции ее мозга. А интеграция – это основа гибкой регулировки. Вот что делает привязанность: наши родители создают для нас строительные леса с помощью сопереживания и настройки на наш внутренний мир, поэтому мы учимся управлять нашими реактивными состояниями и уравновешивать наши эмоции. Интерактивная настройка в рамках привязанности развивает способность внутренней регулировки.
Поэтому Сара подошла к началу переходного возраста с надежными моделями привязанности и здоровыми отношениями, что позволило ей развивать внутреннюю регулировку. Это отличная стартовая площадка. Но она также имела крайние проявления темперамента, а это означало, что предрасположенность к страху и беспокойству была глубоко укорененной и могла усилиться по мере приближения к расставанию с родным домом.
Сара не испытывала расстройств настроения и мышления, у нее не было предубеждений относительно своего тела и нездоровых пристрастий в еде. Она также не имела клинических признаков тревожных расстройств вроде паники или синдрома навязчивых состояний. Как и большинство подростков, Сара испытывала обычные проблемы перехода от детства к зрелости, но не страдала формальными психическими расстройствами. Она не нуждалась в приеме лекарств или интенсивной психотерапии.
Но если вы испытываете врожденную склонность к реактивности, повышенной чувствительности и неприятию новизны, то даже с историей надежной привязанности жизнь может стать трудной и разочаровывающей. Вы не страдаете психическим расстройством, но можете испытывать значительное и реальное расстройство. Практики майндсайт (в форме осознанного дыхания и «колеса осознанности»), позволяющие научиться самостоятельно успокаивать нервную систему, сработали, и Сара продолжила учебу.
Урок для Сары заключался в том, что, несмотря на темперамент, можно укрепить разум и сделать жизнь лучше. Вместо того чтобы игнорировать свои переживания, Сара научилась воспринимать их как есть и обрела душевное равновесие.
Теперь мы перейдем к первому году ее учебы в колледже. Сара любила свои занятия. Ей нравилось студенческое общежитие, хотя первые несколько недель были наполнены неизбежными чувствами одиночества и тоски по дому. Сара научилась создавать защищенное внутреннее пространство в ступице своего «колеса осознанности» для размышления о своих чувствах и не позволяла чувствам одержать верх над ней. Она наблюдала за появлением эмоций, позволяла им заполнять свое осознание и уходить по мере появления других чувств.
Помните, что через 1,5 минуты чистая эмоция начинает изменяться сама по себе. Беспокойство по поводу определенной эмоции часто причиняет страдание и определяет интенсивность и продолжительность этой эмоции. Беспокойство может вызвать попытку избежать нежелательного чувства или отгородиться от него. Оно заставляет нас говорить: «Я не должен испытывать это чувство, пусть оно уйдет!» – но чувство лишь становится сильнее. Беспокойство также может привести к сознательному «отключению» чувства, хотя оно сохраняется в подсознании. Когда мы даем свободу чувству, не беспокоясь о нем, это позволяет нам сделать его «управляемым и достойным упоминания», как говорил Фред Роджерс. Мистер Роджерс совершенно прав.
Научившись определять свое беспокойство как естественную человеческую озабоченность в связи с новизной и неопределенностью, Сара смогла принять это ранее неприятное чувство и уменьшить его интенсивность, чтобы вести нормальную жизнь. Пребывание в настоящем дает нам свободу действий и уверенность в себе.
Половое созревание, сексуальность и формирование личности
Когда Саре исполнилось 12 и она перешла в 6-й класс, у нее началось половое созревание. Этот период отмечен физическим развитием и изменением вторичных половых признаков (рост гениталий и больших мышц у мальчиков, рост бедер и груди у девочек). В анатомическом смысле половое созревание связано с интенсивной выработкой различных гормонов, контролирующих развитие и активизацию половых органов. Изменения в мозге не имеют прямой связи с наступлением этих физиологических перемен, поэтому мы не можем утверждать, что изменение психики неизбежно сопровождается развитием первичных и вторичных половых признаков. Но усиленная выработка половых гормонов в начале процесса созревания пробуждает новые острые желания, чувство взаимного притяжения и эротического возбуждения.
Раннее половое созревание в условиях несколько более позднего развития личности, задержки контроля над телесными побуждениями и другими когнитивными исполнительными функциями в наше время становятся проблемой. Исследования показывают, что раньше половое созревание у подростков происходило позже – в 16–17 лет. В предыдущих культурах подростки, достигавшие половой зрелости в этом возрасте, становились не только сексуально активными людьми, но и были готовы принять на себя семейные обязанности. По множеству причин, включая рацион питания, половое созревание у современных детей, особенно у девочек, происходит значительно раньше, но развитие их мозга не поспевает за физиологическими переменами. Сара была типичной представительницей этой тенденции, и ее половое созревание началось в раннем подростковом возрасте.
Помимо раннего созревания в современном мире, обустройство отдельного дома и семейной жизни, связанной с рождением и воспитанием детей, обычно происходит через 10–20 лет после достижения половой зрелости. Этот долгий период половой зрелости в сочетании с семейной безответственностью, насколько нам известно, никогда не существовал в человеческой истории. В современном обществе переходный период между детством и зрелостью оказывается значительно более долгим.
Для понимания подростковой сексуальности нужно изучить, как физиологические факторы влияют на жизненный опыт и отношения. Изменения в мозге редко доступны для наглядной демонстрации, но родители и учителя могут сказать, когда у детей развивается способность к абстрактному мышлению. В переходном возрасте мы начинаем понимать концептуальные закономерности, скрытые за конкретными фактами, которые мы заучивали в начальной школе. Как мы уже говорили, такое абстрактное мышление позволяет отстраненно смотреть на себя и других, видеть общие схемы поведения в фильмах и романах, справляться с вопросами жизни и смерти, цели и смысла существования. Понятие личного самоопределения – кто мы такие и что на самом деле важно для нас – становится центральной темой наших размышлений, дневниковых записей, бесед с друзьями и научной работы.
Исследования показывают, что раньше половое созревание у подростков происходило позже – в 16–17 лет.
В этом возрасте подростки начинают по-разному взаимодействовать с разными группами людей. Они могут иметь одну «личность» или манеру общения с товарищами по футбольной команде, другую – со школьными друзьями и третью – с родителями. Как показывают исследования, в начале переходного возраста подростки часто не осознают существование разных «личностей» или «состояний сознания», которые выходят на поверхность и вызывают непреднамеренные конфликты со взрослыми. Судя по всему, люди могут иметь множество отдельных состояний сознания, о которых они даже не догадываются. Судя по моему опыту, в 14 я чувствовал себя расщепленным на множество личностей, которые активизировались в разных ситуациях в зависимости от собеседников. Эти сдвиги восприятия в лучшем случае сбивали меня с толку. Кем я был на самом деле, если мог чувствовать и поступать настолько по-разному?
В дополнение к разным проявлениям личности (как внутренних, так и в общении с другими людьми) повышенный уровень половых гормонов у юношей и девушек мощно влияет на физиологические и неврологические функции: формируется чувство полового влечения и эротического возбуждения. У нас появляется сексуальное самосознание, новая личность, полная неожиданных и острых ощущений. Некоторые из этих чувств могли присутствовать в предыдущей жизни, но они были менее интенсивными и настоятельными, менее доступными для осознанного размышления о них. По многим причинам переходный возраст отличается обостренным восприятием сексуальных ощущений.
Для некоторых людей это новое осознание восхитительно; у других половое возбуждение в целом или чувство влечения к конкретному человеку вызывает ощущение неудобства, третьих осознание новых ощущений, может, просто пугает.
Сара почти не рассказывала мне о своем влечении к мальчикам, и это понятно: для нее я в первую очередь был мужчиной и лишь во вторую – психологом. Она мимоходом упоминала о них, а потом переходила к другим вопросам, часто связанным с поисками подруг. Привыкнув к новому классу, она была готова прекратить терапию.
Новые ощущения романтического интереса и полового возбуждения могут быть неудобны. Когда они приходят, их новизна и интенсивность порой ошеломляют. А когда половое влечение усиливается, его бывает трудно контролировать. С учетом темперамента Сары, с ее обостренной чувствительностью и недоверием к новизне можно представить, что для нее эти новые чувства были особенно поразительными. Ощущение собственной беспомощности и того, что некая сила «одерживает верх» над ней, – это естественные реакции на гормональные и неврологические изменения, происходящие в это время.
Что это значит для подростка? Мы переходим от активного интереса к внешнему миру – людям, занятиям и т. д. – к новому состоянию, в котором испытываем мощные чувства внутри себя. Такая перемена сама по себе крупный сдвиг как в количестве, так и в качестве новых ощущений. Кроме того, эти ощущения делают то же, что и обычные эмоции, – побуждают нас к действию. А действие, к которому нас подталкивают сексуальные ощущения, – это сближение с привлекательными людьми. Это стимул, побуждение и глубокая мотивация. Это автоматически наполняет осознание, направляет наше поведение и окрашивает чувства.
Половое влечение пробуждает потребность сблизиться с объектом влечения – хотя бы поговорить с ним. Получше узнать его, взять за руку, поцеловать его, приласкать, почувствовать его возбуждение и, наконец, заняться с ним любовью – все эти скрытые (а иногда не такие уж скрытые) образы и желания разворачиваются перед внутренним взором. Образы и степень желания могут варьироваться от человека к человеку. Половое влечение захватывает наше воображение, сплетая содержание нашего влечения в мечты и фантазии. Половые импульсы, сексуальные фантазии, разные виды сексуального поведения – все это мы имеем в виду, говоря, что во время полового созревания мы впервые осознаем нашу сексуальность. Мы становимся сексуальными существами.
Эмоции побуждают нас двигаться, совершать поступки, удовлетворять потребности, и переходный возраст насыщен новыми эмоциями, подталкивающими нас к их удовлетворению. Если культурные традиции мешают претворить внутренние ощущения в действия, мы можем ограничиваться разными жестами внимания без физического контакта. Но в культурах, где сексуальное поведение разрешено или даже поощряется современной практикой «случайных знакомств», такие контакты происходят часто. Мы генетически запрограммированы на переход от половой незрелости в детстве и ранней юности к половой зрелости в переходном и зрелом возрасте. Восприятие и проявление нашей сексуальности формируется нашим темпераментом, семьей, друзьями и культурой.
В прошлом переход от половой незрелости к ответственности взрослого человека был гораздо более быстрым. К тому времени, когда у человека проявлялись признаки половой зрелости (15–18 лет), с точки зрения общества он был готов к половым связям и рождению собственных детей.
Теперь мы имеем долгий период переходного возраста, при котором сексуальные чувства появляются вместе с половым созреванием, но создание семьи происходит значительно позже. В современных культурах неформальные половые связи иногда формируют представление о половой жизни у подростков.
Случайные знакомства
Последние два годы средней школы для Сары были наполнены осознанием своей сексуальности и экспериментами в виде «случайных знакомств», которые были приятны для ее тела, но тягостны для психики. Сара хотела больше получать от мальчиков и чувствовала себя отвергнутой, если парень, которого она «подцепила», не желал проводить с ней следующие дни и недели после знакомства, а то и полностью игнорировал ее. В некоторых местах есть негласное, но общепринятое правило, что двое людей, вступающих в случайную связь, не должны увлекаться друг другом. Когда это правило работает только для одного из партнеров, это может быть мучительно для обоих.
Если вы сейчас находитесь в переходном возрасте, то можете испытывать давление сверстников, побуждающее завязывать случайные знакомства, будто это ожидаемый способ поведения в обществе. Однако помните, что времена меняются и ваши родители могли испытывать такое же давление, но с противоположным знаком: случайный секс считался неприемлемым или находился под запретом. Даже если взрослые вокруг вас не понимают, что вы испытываете, имейте в виду, что половая связь без доверительных отношений может представлять проблему. Секс без взаимных обязательств менее насыщен, эмоционально менее глубок.
В следующем разделе мы рассмотрим три основных вида близости к другому человеку. Первый – это дружеские отношения, основанные на нашей модели привязанности, где мы чувствуем себя тесно связанными друг с другом, дарим заботу и получаем ее и создаем ощущение надежности, понимая внутреннюю жизнь друга. Второй – эротическое возбуждение и физическое влечение к другому человеку. А третий вид связан с романтикой, ощущением влюбленности и желанием проводить как можно больше времени с другим человеком.
Проблема со случайными знакомствами состоит в дисбалансе между ожиданиями каждого партнера. Если двое просто хотят безопасного секса, то все просто. Однако секс без взаимных обязательств не дает ощущения глубокой интимной связи. Иногда состояние влюбленности овладевает только одним человеком, и тогда это мучительно для обоих. Если это происходит с другом, то дружба оказывается под угрозой, поскольку один из вас хочет больше взаимных обязательств, чем другой. В таких обстоятельствах даже у дружбы остается мало шансов.
В последний год учебы в школе родители Сары были больше озабочены ее возможной беременностью или венерическим заболеванием, чем сама Сара, разочарованная в своих романтических ожиданиях. Сара беспокоилась из-за предстоящего отъезда, но ее иногда просто захлестывало сексуальное влечение к сверстникам, и она забывала об осторожности.
От поцелуев до половых актов – за последние два года средней школы Сара многому научилась, но на романтику и долгосрочные отношения смотрела скептически. Многие ее подруги имели бойфрендов, но она называла это «немного смешным», поскольку те же самые ребята постоянно завязывали случайные знакомства с другими девушками на вечеринках. Для Сары мысль об измене была невыносимой, поэтому она не испытывала интереса к «фальшивым» интимным отношениям.
В целом сексуальные эксперименты были приятны, но к концу школы Сара испытывала внутренний конфликт и хотела попробовать что-нибудь иное. Когда она уехала в колледж, я держал с ней связь по телефону. У нас были личные встречи, и я был рад видеть, как она приспосабливается к новой жизни. Но через год положение изменилось.
Романтика и первая любовь
Слезы медленно сползали по щекам Сары, когда она рассказывала, в каком ужасном положении оказалась после первого курса. В конце первого семестра она влюбилась во второкурсника, и они решили провести лето вместе. Это было идеальное лето, и Сара не могла поверить, что оно кончилось. В чем же дело?
Ее бойфренд Джаред собирался в Южную Америку в порядке студенческого обмена. Сара тревожилась, что Джаред найдет себе другую.
Последний год в средней школе позволил Саре избавиться от эмоциональной зависимости от родителей, и она все больше полагалась на поддержку друзей. Научившись внутренней дисциплине, Сара могла успокоить себя. Это был большой шаг на пути к укреплению ее разума.
Сара и Джаред познакомились на вечеринке. Увидев Джареда, она ощутила влечение к нему. Поведение же Джареда не выглядело реактивным, и их общение было спокойным и сосредоточенным. По словам Сары, они были «прекрасной парой». С каждым днем они становились все ближе друг другу, и вскоре их танцы, разговоры и прогулки приобрели «романтический» характер.
Джаред был первым парнем, который Саре действительно нравился. По ее словам, это имело для нее большое значение, и ей хотелось получше узнать его, прежде чем перейти к сексуальным отношениям. Джаред тоже был достаточно терпелив и мог подождать, пока все не произойдет естественным образом.
Во время второго семестра Сара и Джаред вступили в интимные отношения. Сара отправилась в клинику при колледже и начала принимать противозачаточные таблетки, и оба проверились на СПИД и другие венерические болезни, прежде чем вступить в интимную связь. Более вдумчивая и серьезная часть личности Сары уделяла больше внимания половой жизни благодаря тому, что теперь она испытывала совершенно новые чувства.
Узнав о бойфренде Сары, ее мать обрадовалась, отец же насторожился. Лишь после личной встречи с Джаредом он немного успокоился. «Ему просто нужно было посмотреть, кто такой Джаред, и убедиться, что он не причинит мне вреда», – сказала Сара. Как отец, я хорошо знаком с желанием защищать и поддерживать своего ребенка. Задача родителей – обеспечить ребенку надежную гавань и хорошую стартовую площадку. Иногда это нелегко.
Во многих отношениях для Сары это было идеальным опытом. Она узнала, что может испытывать сильное влечение, разделяемое ее партнером. Она поняла, что ее потребность лучше узнать Джареда, прежде чем перейти от увлечения к интимным отношениям, можно обсуждать открыто…
А потом наступил август.
Я сказал Саре, что могу понять ее острое чувство утраты. Она очень привязалась к Джареду, объяснил я, и это было замечательно. Наша романтическая жизнь тесно связана с нашими привязанностями. Некоторые исследователи, такие, как Элен Фишер, предполагают существование как минимум трех видов любви, о которых я вкратце упомянул в начале раздела.
При романтических отношениях мы «влюбляемся» и испытываем глубокую потребность быть вместе, думать о партнере и испытывать острое чувство утраты при разлуке с ним. Когда близкие отношения заканчиваются или близятся к окончанию, мы чувствуем себя безутешными. Это все равно что пережить ампутацию. Нас разрывает на части. Мы утрачиваем целостность.
Ученые считают, что, как и с другими видами глубоко укоренившихся привычек, дофамин может быть главным нейромедиатором, участвующим в феномене влюбленности. С одной стороны, это «здоровое пристрастие» наполняет нас счастьем. С другой – когда отношения заканчиваются или будущее выглядит неопределенным, мы испытываем сильные страдания. Те части мозга, которые регистрируют физическую боль, также испытывают боль при разрыве отношений. Нам может казаться, что мы поражены в самое сердце и умираем.
Помимо этого, есть сексуальный или эротический аспект любви, взаимное влечение и возбуждение. Либидо, или половая энергия, – естественная часть нашего жизненного опыта. Она не всегда связана с романтическими отношениями, так что эти два чувства в некоторой степени не зависят друг от друга. Этот вид любви связан главным образом с андрогенами, разновидностью гормонов, вырабатываемых при усиленном половом влечении. Фактически, как узнала Сара, случайные знакомства часто подразумевают половое возбуждение, а не романтическую увлеченность. Партнер на одну ночь – хороший пример подобных отношений эротической разновидности «любовного» опыта.
У некоторых людей половой акт связан не только с выбросом андрогенов, управляющих эротическим возбуждением, но и с выработкой окситоцина – гормона, который обычно усиливает наши чувства. Это может привести к ощущению эмоциональной близости и даже духовной связи. Но имейте в виду, что такой процесс у мужчин иногда приводит к усилению ревности и агрессивности. У других людей, особенно у женщин, интимные отношения приводят к ощущению тесной связи с партнером. Эта связь может выражаться в романтическом увлечении. В таком случае сексуальные отношения могут привести к мощной привязанности под влиянием усиленной выработки дофамина. Иногда привязанность безответна, и такой дисбаланс оказывает гнетущее воздействие на обоих партнеров.
Выброс окситоцина также может быть связан с новой формой любви – привязанностью.
Привязанность, которую мы испытываем в отношениях с близкими, связана главным образом с серотониновой системой. Привязанность – это вид любви, в котором мы проявляем заботу о другом человеке, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно. Когда мы расстроены, обращение к «объекту привязанности» утешает нас. Общество человека, к которому мы привязаны, успокаивает нас и позволяет нам чувствовать себя «как дома». Поэтому родителям так легко удается успокаивать детей, имеющих надежную модель привязанности. То же относится к близким друзьям и даже к романтическому или сексуальному партнеру, который тоже является для нас объектом привязанности. Все три вида любви могут для нас воплощаться в одном человеке.
Когда человек является вашим романтическим партнером (вы влюблены в него), вашим сексуальным партнером (вы находитесь в интимных отношениях с ним) и вашим объектом привязанности (вам нравится его общество, и вы ищете у него утешения в трудное время или делитесь чем-то хорошим), вы можете считать, что выиграли главный приз в лотерее любви.
Не все романтические и интимные отношения и модели привязанности бывают связаны подобным образом. Мы можем представить любые сочетания, где присутствуют все три, только два или только один вид любви. Когда в отношениях присутствует дисбаланс, это может быть очень тяжело для человека, который хочет большего, и даже для другого человека, который хочет меньшего. Но когда равновесие достигнуто, это одно из самых счастливых событий в нашем жизненном опыте. У Джареда было все три вида любви для Сары, и наоборот. Полный успех!
Для меня Сара казалась во многом такой же, как в последнем классе средней школы полтора года назад. Она была печальна и подавлена разлукой, а ее эмоциональное состояние вернулось к тем крайностям ее темперамента, которые побудили ее обратиться ко мне в первый раз. Что произошло? Почему теперь она была такой «зависимой» от Джареда?
Она была влюблена и не хотела расставаться с ним? Ей следовало отправиться с ним в Южную Америку? Я могу понять логику такого выбора в контексте романтических отношений, но не согласен с ним. Я считаю, что в этом возрасте, когда происходят важные перемены в развитии личности, разумнее обрести собственное равновесие и чувство цели, не меняя планов, связанных с продолжением романтических отношений. Это говорю я, истинный романтик! А вот один человек в конце переходного возраста (после 20 лет) недавно посоветовал мне: «Скажи своим читателям, чтобы они не старались пораньше связывать себя обязательствами. Если все должно сложиться, то все устроится».
Если вы смотрели фильмы «До рассвета» и «До заката» Ричарда Линклейтера, то знакомы с глубоко личной проблемой человека в переходном возрасте, когда он встречает «родственную душу», к которой испытывает прочную привязанность. Я по личному опыту знаю, что возраст, в котором происходит такое событие, имеет огромное значение. Я также знаю многих людей, которые встречались, когда были подростками, а потом проходили годы и даже десятилетия, пока прошлое не настигало их. В переходном возрасте есть важный период взросления, требующий свободы от эмоциональной жизни, размышлений, планирования и доброго старого самоанализа, который иногда оказывается слишком коротким при взаимно обязывающих отношениях.
Поймите, я не удивлюсь, если Сара и Джаред в конце концов обретут взаимную привязанность. Это вполне возможно. Я просто не считаю, что они должны принимать такие серьезные обязательства на этом этапе своего жизненного странствия. Думаю, это приведет лишь к тому, что они пожалеют о своем решении и отдалятся друг от друга.
Но как помочь Саре пережить это время? Во время консультаций я не говорю людям, что они должны делать, я стараюсь быть рядом, помогая им самим разобраться, что делать. В следующих разделах есть примеры шагов, предпринимаемых родителями и другими взрослыми людьми, чтобы поддерживать подростков, испытывающих острые чувства первой любви и расставания с близкими.
Пребывание в настоящем
Мне было важно помочь Саре ощутить связь с ее реальной личностью. Я сосредоточился на том, что происходит внутри Сары, помогая ей анализировать свой разум – чувствуя, наблюдая и описывая свои ощущения (то, что происходит в ее теле), образы (то, что она видит и слышит мысленно), чувства (эмоции, доходящие до ее сознания) и мысли (в виде словесно описываемых идей или концепций). Помогая людям анализировать их разум, мы позволяем им создать место покоя и сосредоточенности, в котором они могут исследовать свое «внутреннее море». Этот навык майндсайт не является прерогативой специалистов. Это может сделать любой, кто хочет сохранить ощущение живого присутствия в отношениях с другим человеком.
В любых близких отношениях ощущение сопричастности должно быть неотъемлемой частью общения. Принимая происходящее по мере того, как оно происходит, и настраиваясь на внутренний мир другого человека, а не только на его внешнее поведение – т. е. входя в резонанс с ним, – мы создаем атмосферу доверия. Взаимное доверие – то, что Стив Порджес называет «системой социальной вовлеченности», – успокаивает внутренние бури, облегчает расстройство и помогает быть открытым для внешнего опыта. Это основополагающий путь, где присутствие в настоящем позволяет не только понимать другого человека, но и поддерживать в нем ощущение ясности и спокойствия.
Когда Сара смогла поделиться ощущениями тяжести в груди и пустоты в желудке, образами ее одиночества и Джареда с другими женщинами в Аргентине, чувством страха и заброшенности и мыслью о том, что ей больше не найти такой любви, мы проанализировали содержание ее разума в данный момент, и она почувствовала, что ее понимают.
Что я говорил Саре? В основном я старался показать, что понимаю ее чувства и могу представить ее состояние, потому что раньше мне приходилось испытывать нечто похожее. Я говорил, что понимаю, каким болезненным выглядит ее положение и почему кажется, что из него нет иного выхода, кроме чувства утраты. Я кое-что говорил про общие человеческие невзгоды. Чтобы испытывать возвышенные чувства, мы иногда должны ощущать горечь утраты. Эти чувства идут рука об руку.
Я поделился с Сарой одной распространенной метафорой. Если вы возьмете чайную ложку соли и размешаете ее в маленькой чашке воды, то вода покажется слишком соленой для питья. Но если вы положите такую же чайную ложку соли в озеро, вода останется пресной на вкус. Это похоже на разницу между состоянием человека, заблудившегося на ободе «колеса осознанности», и состоянием восприятия на ступице колеса. Открывая ступицу, вы позволяете любым возникающим чувствам возникать и растворяться в глубоком резервуаре жизненной энергии. То же происходит, если растворить ложку соли в глубоком резервуаре. Мы переживаем любые возникающие чувства, не беспокоясь о них, и сохраняем ощущение присутствия в настоящем, прикасаясь к более широкому осознанию за пределами какого-то одного чувства, мысли или идеи. Практика «колеса осознанности» укрепляет разум для присутствия в настоящем.
Присутствие позволяет человеку подружиться с собой. Вы можете стать объектом привязанности, верным партнером, надежной опорой и проводником для себя. Все то, что вы делаете для лучшего друга, можно делать для укрепления собственного разума.
Присутствие в настоящем развивает жизненную стойкость. В общении с Сарой я сосредоточился на совершенствовании этого навыка, над которым мы уже работали, когда она училась в средней школе. Теперь я решил познакомить Сару с тремя видами любви. В частности, я хотел, чтобы она рассмотрела такую возможность: Джаред стал для нее объектом привязанности, романтическим спутником и сексуальным партнером. Три вида любви в отношениях с одним человеком – точное попадание! Неудивительно, что ей нравилось быть с ним. Но как объект привязанности Джаред мог стать человеком, к которому она всегда обращалась за утешением. Поэтому, хотя Сара благополучно пережила отъезд в колледж и научилась справляться со своим реактивным темпераментом, возможно, ее отношения с Джаредом после первого семестра (она находилась рядом с ним большую часть последних 9 месяцев) отучили ее от умозрительной практики, и она перестала быть лучшей подругой самой себе. Вероятно, Сара поступилась своей внутренней стойкостью ради новой любви.
Перемены и проблемы интеграции
Я рассказал Саре, что интеграция – это процесс связи разных аспектов личности в одно целое, а в отношениях с другим человеком – уважение к вашим различиям и поиск общих интересов и ценностей для связи. Настоящая интеграция создает ощущение благополучия. Когда наша внутренняя жизнь и межличностные отношения обретают целостность и равновесие, возникает гармония. Без интеграции мы движемся либо к хаосу, либо к жесткости. Реакция отторжения, возникшая у Сары в ответ на годовую разлуку с Джаредом, в определенной степени была жесткой и статичной. Чего не хватало в жизни Сары для обретения целостности? Что осталось разобщенным, но не связанным? Сара не позволяла Джареду психологически отделиться от нее. Он имел собственные представления о следующем этапе своего жизненного странствия, включавшие целый год зарубежного опыта, а она фантазировала о том, как присоединится к нему и не позволит ему иметь свой отдельный опыт, в котором она не принимала участия. Сара и Джаред были очень близки. Теперь, хотя и на раннем этапе их отношений, настало время осознать свои различия и жить своей жизнью.
Саре тоже было нужно заниматься своей работой. Она отказалась от некоторых дружеских связей ради того, чтобы проводить больше времени с Джаредом. Я сказал Саре, что взаимоотношения похожи на сад. Они нуждаются в уходе, чтобы вырасти и расцвести. Да, близкие отношения нуждаются в преданности и самоотверженности. Но они процветают, если в них присутствует баланс между уважением различий и тесной связью. Если что-то одно преобладает над другим, интеграции не происходит. Вы всегда можете сказать, что отношения неуравновешенны, если один или оба партнера постоянно спорят или ссорятся, т. е. находятся в состоянии хаоса. В них также может присутствовать элемент жесткости в виде скуки и утраты живого общения. Хотя все отношения время от времени совершают повороты в сторону хаоса или скуки, при интеграции всегда есть ощущение энергии и гармонии, живости и открытости.
Я сказал Саре, что на этом этапе она, возможно, слишком боится признать различия между ними и потерять Джареда. В определенной степени она полагалась на него как на объект привязанности, как если бы он был отцом, а она – маленькой девочкой. Разумеется, это означало, что разлука с ним на целый год была просто ужасна. Сара должна была научиться утешению внутренней «маленькой Сары», обращаясь непосредственно к этой детской части своего сознания и давая понять, что все хорошо, что она не будет брошена или забыта. Как мы могли убедиться в Практике майндсайт 6 в части I книги, для некоторых людей поза с закрытыми глазами и одной ладонью на груди, а другой в области живота над солнечным сплетением помогает ощутить душевный комфорт и утешение. Это помогло Саре облегчить ее расстройство и чувство утраты и достичь внутреннего спокойствия.
К счастью, все это помогло Саре. Она смогла лицом к лицу встретиться со своими страхами и чувством утраты и найти утешение в себе. Она также поняла, что может испытывать любые чувства, не теряя ощущения присутствия в настоящем. Тогда многое стало ясным и обрело для нее новый смысл. Сейчас она скучает по Джареду, но не беспокоится о нем, так как смогла обрести внутреннее равновесие и продолжает культивировать интеграцию в саду своей жизни.
Наркотические вещества: опасный эксперимент
Одной из главных проблем подростков является употребление психотропных веществ, в том числе алкоголя и других легких наркотиков. Трудно сочувствовать подростку, употребляющему психотропные средства, особенно если вы считаете, что началась стадия злоупотребления или пристрастия. Подросткам важно знать, как устроен мозг и как на него влияют психотропные вещества. Здесь я обрисую ситуацию в целом.
В переходном возрасте мы испытываем стремление пробовать новые способы восприятия реальности, и употребление препаратов, изменяющих функции мозга, может показаться очень увлекательным. И взрослые и подростки могут употреблять жидкие, твердые и газообразные вещества, изменяющие сознание, включая алкоголь и марихуану, галлюциногенные грибы и кокаин.
Существует минимум четыре мотива употребления психотропных средств в переходном возрасте: тяга к экспериментам, общение со сверстниками, самолечение и болезненное пристрастие. Рассмотрим их по очереди.
Алкоголь – легкий наркотик, легально употребляемый взрослыми и нелегально – подростками. У подростка, чей организм уже усиленно вырабатывает дофамин, легкие наркотики (включая алкоголь), которые неизбежно усиливают выработку этого нейротрансмиттера, возникает опасное сочетание повышенного уровня дофамина из-за наркотика с уже активированной дофаминовой системой. Иначе говоря, переходный возраст – это период не только экспериментов с психотропными веществами, но и повышенной уязвимости перед физиологической потребностью в алкоголе и других наркотиках.
Как я говорил в части II, дофаминовая система более активна у подростков; повышенный уровень дофамина движет нашей потребностью в признании сверстников и склонностью к рискованному поведению. Это значит, что подростки больше подвержены ощущению «скуки», если не занимаются поиском новых ощущений. В дофаминовом профиле типичного подростка более резкие пики и глубокие спады, чем у взрослого. Это соответствует резким перепадам эмоционального состояния у подростков, когда периоды возбуждения сменяются периодами грусти и апатии. Многие психотропные вещества усиливают выработку дофамина, вот почему такие вещества привлекательны для подростков в периоды эмоционального спада.
Мы знаем, что переходный возраст – это время экспериментов и поиска новых ощущений. Поэтому интерес к измененным состояниям сознания и новым способам мышления, ощущения и восприятия можно считать естественным следствием тяги к новизне. Экспериментирование может быть вызвано желанием попробовать что-то новое, расширить понимание реальности через изменение обычных схем восприятия, которые формируют общепринятые взгляды на окружающий мир. Этот процесс иногда называется изучением сознания или духовным поиском и может включать употребление психоделических веществ, таких, как пейот или псилоцибин, известных тысячелетия. Некоторые препараты, изменяющие сознание, не имеют отношения к дофаминовой системе и, хотя могут повлиять на жизнь человека, не вызывают болезненного пристрастия. Желание расширить осознание и посмотреть на мир новыми глазами имеет важное значение для некоторых любителей легких наркотиков, но для других это просто средство получить новые ощущения без поисков нового смысла жизни.
Читать бесплатно другие книги:
