Начинаю новую жизнь! Холден Роберт

Старые приемы обороны препятствуют новому успеху

Любая оборона – это, по сути, страх, который вынуждает осторожничать, в чем-то себе отказывать и ограничивать свои истинные возможности. На самом деле оборона не делает человека сильным, не дает ему свободы, не раскрывает его истинный потенциал.

Анджела была адвокатом и в свои 40 лет еще не обзавелась семьей. В ней чувствовался размах: крупное тело, яркая личность, мощная аура и громкий смех. Она обладала прекрасным чувством юмора, была находчивой, очень умной и очень скептичной. В ней как будто существовали две натуры: одна – теплая, женственная, сильная, другая – резкая, трезвомыслящая и хрупкая. Она вела себя то открыто, то замкнуто; была то благодушна, то цинична; то хотела попробовать что-то новое, то начинала обороняться.

– Вы слишком молодо выглядите, чтобы годиться мне в советчики, – сказала Анджела, когда пришла ко мне в первый раз.

– Желаете зайти ко мне через десять лет? – спросил я.

– Вы гарантируете, что не поднимите расценки на свои услуги? – парировала она.

– Нет, – ответил я и предложил ей чаю. Она отказалась со словами: – Давайте не будем тратить время.

– Хорошо, тогда расскажите, что вас ко мне привело, – попросил я.

Вот что она ответила: – Мой новый молодой человек слишком хорош, и я не знаю, что с ним делать.

Недавно Анджела влюбилась.

– Я вовсе не собиралась этого делать. От влюбленности одни хлопоты и неудобства, – призналась она.

В последний раз она серьезно влюблялась десять лет назад.

– С тех пор я с головой ушла в карьеру, – сказала Анджела. Она рассказала, что первые два месяца с ее «прекрасным принцем» были похожи на сказку. Но в последние пару недель в отношениях возникло напряжение.

– Я потеряла нить сюжета, – сказала она. – Я похожа на подростка в период менопаузы. Я счастлива, влюблена, веду себя как последняя стерва и отталкиваю его.

По словам Анджелы, ей нужны строгие правила и четкие границы. Я объяснил, что правила и границы обычно служат прикрытием для застарелых страхов, переживаний и душевных травм. Тогда она рассказала, что в период с 20 до 30 лет пережила несколько неудачных романов, оставивших после себя только обиды.

– Я думала, эти раны уже давно залечены, – сказала Анджела.

– Нет, вы просто спрятались от них в работе, – возразил я. Все страхи и опасения Анджелы, касающиеся любви и романтических отношений, не были связаны с настоящим.

Они устарели как минимум на десять лет.

– Может быть, я слишком цинична для любви? – как-то сказала она.

– Цинизм не свойствен вашей истинной сущности, – возразил я.

С его помощью Анджела защищалась от старой боли, которая не хотела стихать. Рано или поздно ей пришлось бы выбирать между цинизмом и любовью, между прошлым и свободой.

Несколько недель Анджела думала, что ответить своему «прекрасному принцу»: да или нет. По большому счету, она решала, стоит ли снова поверить в любовь и признать, что она ее достойна. Сознание женщины превратилось в ипподром, по которому круг за кругом, преодолевая барьеры, мчались лошади с кличками Старые Убеждения О Мужчинах, Новые Возможности, Сомнения В Себе, Я Влюблена и Правильно Ли Это. Каждую неделю менялся лидер. Идя ноздря в ноздрю, лошади соперничали за победу. Положение было критическим, но в конечном итоге победили Новые Возможности.

После предыдущего болезненного разочарования в любви Анджела решила, что больше никогда не даст себя в обиду. Она готова была защищаться до последнего. Она выстроила вокруг себя крепость с толстыми стенами, заперла ворота, осушила ров и сожгла мосты. Время от времени она разглядывала потенциальных поклонников с крепостной стены, но этим и ограничивалась. Анджела была в безопасности и одинока, в безопасности и несчастна, в безопасности и с уймой нереализованных возможностей. Оборона сыграла с ней злую шутку.

Беда в том, что оборона не помогает. Оборона – это открытая рана. Она не принесет желаемого и, скорее всего, привлечет именно то, чего вы пытаетесь избежать. Оборона защищает самолюбие, но не исцеляет его. Спросите себя: «Кто из моих знакомых яростнее всего защищается? Счастлив ли этот человек? Свободен ли он? Насколько полноценна его жизнь?» Обороняться бессмысленно, и вот почему:

Страх притягивает страх – он не притягивает любовь. Цинизм порождает цинизм – он не приносит надежду.

Контроль связан с манипулированием – им не заработаешь доверие.

Независимость одинока – она отвергает близость. Обвинения вызывают проблемы – они не предлагают решение. Нападки провоцируют ответные нападки – они не обеспечивают безопасность.

Гнев обостряет чувство вины – он не приносит покоя. Отрицание потворствует обману – оно отвергает правду.

Избегание неправильно по своей сути – оно препятствует развитию.

Неискренность лжива – она не способствует исцелению. Прятаться нечестно – это не приносит свободы.

Смысл оборонительной позиции состоит в том, чтобы защититься от вреда, но во многих случаях она делает человека слабым. Подумайте, кто из вашего окружения активнее всего защищается. Доволен ли этот человек жизнью? Окружен ли он изобилием?

Отказ от обороны – очень сильный поступок. И он очень помогает исцелиться. Когда вы сдаете оборонительную позицию, старые обиды вас отпускают; когда вы отпускаете страхи, страхи отпускают вас; когда вы отпускаете цинизм, цинизм отпускает вас; когда вы отпускаете агрессию, агрессия отпускает вас.

Подумайте, от чего вы защищаетесь. Вспомните отношения и ситуации, в которых ваша оборона наиболее сильна. Откажитесь от нее, отпустите старые страхи и старые душевные травмы. Представьте, что по-другому общаетесь с людьми, по-другому мыслите, по-другому себя ведете. Откройтесь новым возможностям.

Сделайте шаг – и появится мост

Представьте, что как раз сейчас вы достигли того момента в жизни, когда нужно сделать следующий шаг. На что похож этот шаг?

В кинофильме «Индиана Джонс и последний крестовый поход» есть эпизод, в котором Индиана, сыгранный Харрисоном Фордом, стоит на краю пропасти, уходящей в вечность. Пропасть отделяет его от святого Грааля – символа всех сокровищ Господа. Преодолеть эту пропасть кажется невозможным. Время поджимает. Более того, зрители уже дожевали свой попкорн и вот-вот побегут финальные титры!

Индиана сверяется с древним пергаментом, где должен быть указан следующий шаг. На пергаменте изображен человек, идущий по воздуху над пропастью. «Меня спасет только вера», – говорит Индиана. Между тем его неугомонный отец в исполнении Шона Коннери подначивает сына: «Верь. Ты должен верить». Индиана делает этот шаг. Он шагает в воздух, но нога находит мост. Невероятно! Один шаг – и до святого Грааля теперь рукой подать.

На своих семинарах я часто привожу в качестве примера этот эпизод. Время от времени кто-нибудь напоминает, что это всего лишь художественный вымысел! Так и есть. Но он прекрасно иллюстрирует универсальную истину: когда делаешь шаг вперед, жизнь делает шаг тебе навстречу. Если бы Индиана Джонс дожидался появления моста, он бы никогда не сделал решающий шаг. Мост уже был там. Чтобы его найти, нужно было всего лишь шагнуть вперед.

Чтобы сделать следующий шаг в жизни, необходимы доверие и вера. Сила веры в том, что она выводит человека за пределы его собственных представлений в совершенно иную сферу новых возможностей. Вера – это мост между страхом и свободой, между старым и новым, между прошлым и настоящим, между нуждой и изобилием, между самолюбием и Богом. Это шаг к новым открытиям и впечатлениям.

«Вдруг моста под ногами не окажется?» – спрашивает человек и тем самым доказывает слабость своей веры. Циники опасаются, что сожгли за собой все мосты. Они уже не верят в мосты, поэтому не видят их. Но, чтобы увидеть, нужно поверить! Оптимисты, наоборот, знают, что мост всегда найдется. В противном случае они научатся летать! Каждый следующий шаг куда-то ведет.

Жизнь полна шагов, подобных тому, который пришлось сделать Индиане Джонсу. Я, например, никогда не чувствую себя на сто процентов готовым к написанию новой книги. Главное – начать. Без таких актов веры не было бы искусства, поэзии, симфоний, кинофильмов, инноваций, гениальности, открытий, новых отношений, новых приключений.

Любовь полна таких шагов. Пригласить кого-то на свидание – это шаг Индианы Джонса. Сказать «да» – это шаг Индианы Джонса. Снова открыть свое сердце для любви – это шаг Индианы Джонса. Взять на себя обязательства, довериться, создать семью, решиться на близость, на совместную жизнь, на новые отношения, на родительство – все это шаги Индианы Джонса, акты веры. Я еще не встречал ни одного человека, совершенно готового к тому, чтобы стать родителем. Этому учатся в процессе.

Чтобы найти свой мост, нужен всего один шаг: одно «да», один акт мужества, одна радикальная мысль, один сдвиг в мировосприятии, одно смелое решение, одна молитва, одно прощение, одно извинение, один телефонный звонок. Помните: вы сами себе алхимики. Мир отражает ваши намерения, ваше доверие, вашу веру. Можно стоять и ждать, а можно шагнуть вперед.

Если вы не решитесь на счастье, то будете ждать его вечно.

Если вы не измените свое намерение, результат будет прежним.

Если вы не отпустите прошлое, то не увидите настоящего. Если вы не перестанете обороняться, то никогда не обретете безопасность.

Если вы не свяжете себя с ней обязательствами, то никогда не увидите ее истинной красоты.

Если вы не свяжете себя с ним обязательствами, то никогда не станете единым целым.

Если вы не готовы любить, то не найдете любовь.

Если вы не отпустите свое эго, то не обнаружите свою истинную сущность.

Представьте, что где-то внутри вас есть место совершенной цельности, совершенной мудрости, совершенного покоя. Войдите сейчас в это место. Это ваш святой Грааль. Ищите здесь ответ на свой вопрос «Каким должен быть следующий шаг?» во всех отношениях, в работе, в духовных поисках. Помните, что вы не обязаны делать этот шаг в одиночку. Можете мысленно представить себе кого-то, кто идет рядом и вдохновляет вас. Даже если вы не получите четких наставлений, все равно решитесь и шагните вперед. Сама готовность двинуться вперед – это тоже следующий шаг.

Чего вы ждете?

Жил однажды человек, который всю свою жизнь ждал счастья. Когда его видели в последний раз, он все еще ждал.

Замечали ли вы когда-нибудь за собой, что живете в режиме ожидания, убиваете время, ждете большой любви, зеленого света, более подходящего момента, появления моста? Чего вы на самом деле ждете: смелости, разрешения, своей очереди, нулевого риска, удачного момента, знака, гарантий?

Вы действительно ждете или просто откладываете необходимое? Оправдано ли ваше ожидание или вы втайне боитесь связать себя обязательствами, принять участие, рискнуть и отдать кому-то часть себя? Иногда подождать действительно нужно и разумно; в других случаях медлительность служит прикрытием для страха, сомнений в себе, нежелания нести ответственность за свою жизнь.

Проблема ожидания многим мешает обрести счастье, любовь и успех. На самом деле ждать ничего не нужно. Счастье само вас дожидается. Любовь вас дожидается. Успех вас дожидается. Они ждут от вас выбора, принятия, знака, согласия. Ожидая, вы не видите того, что уже возможно, что уже есть, что вам уже доступно.

Привычка ждать отделяет ваши истинные возможности от того, что вы позволяете себе получать. К симптомам этой привычки относятся состояния неопределенности, застоя, ощущение недостатка в чем-то, отсутствие гармонии с миром, синхронии, вдохновения, энергии, безжизненность. Ваша жизнь стоит на месте, потому что вы сами никуда не движетесь. Мир ждет и не дает вам чего-то, потому что вы ждете и не хотите брать.

По иронии судьбы мы живем в обществе, где люди не любят ждать, стоять в очередях – обещание «Никаких ожиданий» гарантирует покупательский ажиотаж, – и тем не менее проблема ожидания имеет масштаб пандемии. Вот лишь некоторые примеры этой проблемы.

Отношения страдают, потому что люди ждут каких-то улучшений, прежде чем связать себя обязательствами; они ждут знака, вместо того чтобы самим сделать первый шаг.

Люди одиноки, потому что ждут любви, вместо того чтобы любить самим; они ждут дружбы, вместо того чтобы самим быть друзьями.

Одна из главных причин слабого командного духа на работе заключается в том, что все ждут его укрепления.

Люди стареют раньше времени, потому что откладывают отдых и развлечения: пока не завершат работу, пока не выполнят домашние обязанности, пока не оплатят счета, пока не наступит следующий год, пока не выйдут на пенсию, пока внуки не устроятся в жизни.

Исцеление затягивается, потому что люди ждут выздоровления, прежде чем разрешить себе снова быть счастливыми, благополучными, любящими и любимыми. Не ждите.

Глупые конфликты длятся месяцами и годами, потому что люди ждут того, чего сами никогда не дадут. Каждая сторона ждет, что другая сделает первый шаг.

Утомление, болезни и неудачи накапливаются из-за того, что люди дожидаются успеха, прежде чем начнут медитировать, отдыхать, восстанавливать жизненное равновесие.

Люди борются, потому что ждут каких-то улучшений в жизни, прежде чем прекратить бороться; они ждут покоя, вместо того чтобы выбрать покой.

Лучшее лекарство от ожидания – желание. Желание – это волшебное заклинание, философский камень, первый шаг к внутреннему преображению. Желание использует силу намерения, доверия, веры и преданности. Оно открывает новые возможности.

Желание укрепляет готовность. Когда человек готов, для него нет ничего невозможного. Известное выражение «Учитель появится, когда ученик будет готов» можно перефразировать по-разному: поклонник появится, когда предмет ухаживаний будет готов; вдохновение придет, когда художник будет готов; возможности найдутся, когда вы будете готовы; и, как говорит мой друг и ведущий семинаров Чак Спеззано, подарок появится, когда будет готов получатель.

Будьте готовы и позвольте себе принимать. Будьте готовы и позвольте себе быть ведомым, принимать помощь, получать вдохновение и благословение, быть любимым. Будьте готовы и желайте, поскольку ничто в мире не происходит без вашего желания.

Счастливых перфекционистов не бывает!

Идеалист – это тот, кто во всем видит безупречность. Это философ, считающий, что жизнь развивается так, как ей положено. Это наблюдатель, который видит, что мир отражает все наши убеждения. Это целитель, который видит вашу истинную цельность. Это любящий человек, который знает, что его любимый идеален.

Те, кто называет себя перфекционистами, обычно далеки от такого счастья. Наоборот, они совершенно несчастны. Они постоянно изводят себя муками и терзаниями. Они связывают себя недостижимыми стандартами, казнят себя самокритикой, низкой самооценкой и лишениями. Они хоронят себя заживо своими же обвинениями. Что самое главное, они никогда не принимают себя безоговорочно, не бывают добры к себе, не умеют быть счастливыми и радоваться моменту.

Перфекционисты все время готовятся стать счастливыми, но никогда не бывают полностью готовы. Они все время стремятся к счастью, что-то делают ради него, вместо того чтобы просто быть счастливыми. Они всегда ищут идеальную любовь, вместо того чтобы просто любить. У них для всего есть план – который никогда не срабатывает. На самом деле они все время откладывают то, чего, по их словам, хотят.

Перфекционисты без конца «долженствуют». Они придумывают себе целый перечень специальных условий – всевозможных «должно», «нужно» и «следует», – которые непременно должны быть выполнены прежде всего остального. Например, нельзя быть просто счастливым, потому что «у меня должен быть повод», «я должна это заслужить», «я должна хорошо себя вести», «я должен быть безупречен», «у меня должны быть отношения», «мне нужно избавиться от целлюлита», «мне нужно чем-то заняться», «все должно сложиться идеально», «я всем должен нравиться», «сначала все остальные должны стать счастливыми».

Перфекционисты слишком заняты придумыванием обязательных условий, чтобы влюбляться. Их романы обычно напоминают страстные, но недолгие эпические поэмы с головокружительными фантазиями, пьедесталами и пронзенными стрелой сердцами. Они предъявляют слишком много требований к любви. Например, идеальный спутник или спутница жизни должны иметь определенное телосложение, определенный рост, цвет волос и возраст. К тому же они должны быть всегда довольны жизнью, ничего не просить, не иметь недостатков и предубеждений. Конечно, все эти условия служат прекрасным прикрытием для закоренелой неуверенности в себе, боязни близости, страха любить и быть любимым.

На работе перфекционист тоже только и делает, что «долженствует». Он твердит про себя: «Я не должен ни в чем ошибиться. Я не могу не справиться. Я должен расставить все точки над i. Я во всем должен быть прав. Я все должен успеть». Перфекционист пытается компенсировать мучительные сомнения в себе старательностью, избыточным контролем, ненужной строгостью и прочими бессмысленными действиями. Он всем недоволен, поскольку на все, что делает, проецирует недовольство самим собой.

Вы тоже занимаетесь долженствованием? Что, по-вашему, обязательно должно случиться, чтобы вы могли быть счастливы? Что должно произойти, чтобы вы обрели душевный покой? Что должно произойти, чтобы вы полностью приняли себя такими, какие вы есть? Попробуйте закончить приведенные ниже предложения. Повторите каждое из них десять раз и запишите каждое «должно», которое придет в голову: «Чтобы стать счастливым/счастливой, я должен/должна…»

«Чтобы нравиться самому/самой себе, я должен/должна…»

«Чтобы стать по-настоящему успешным/успешной, я должен/должна…»

«Чтобы быть любимым/любимой, я должен/должна…»

«Чтобы я любил/любила свою жену/своего мужа, она должна/он должен…»

Если вы боретесь, страдаете от боли, зашли в тупик, растеряны или казните себя за что-то, значит, снова придумываете себе какие-то условия. Остановитесь на минуту. Спросите себя: «Кто я без этих должен и нужно?» Напомните себе, насколько лучше вы бы к себе относились, если бы перестали выдвигать себе какие-то условия. Спросите себя: «Какой была бы моя жизнь без этих должен и нужно?» Вы знаете, что были бы гораздо счастливее.

Перфекционист – грустный клоун. Он жонглирует никому не нужными правилами и условиями, спотыкается о недостижимые стандарты и угождает прямо лицом в грязь. Он гоняется за счастьем, вместо того чтобы выпустить наружу то счастье, которое уже живет в его сердце. Он ищет идеального спутника жизни, вместо того чтобы самому стать таким. Перфекционист не замечает собственного совершенства. Он не видит своей красоты, цельности, удивительности.

Перфекционизм – это иллюзия. Это направленная на самого себя агрессия, замаскированная под высокие стандарты; это самолюбие, притворяющееся благородством; это страх и неуверенность в себе, прячущиеся за фасадом героизма. Это персональный ад, дразнящий вас обещаниями, которым не суждено исполниться. Каждый раз, когда вы отказываетесь от очередного «должен», очередного условия или правила, вы на шаг приближаетесь к совершенному, безоговорочному счастью. Каждый раз, отпуская собственный план обретения совершенства, вы уступаете место чему-то более высокому и грандиозному.

Радуйтесь без причины!

Предлагаю вам поразмышлять над одной идеей, необычной и божественной. Быть может, однажды она спасет вам жизнь. Вот эта идея: счастье не требует поводов!

Вскоре после публикации моей книги «Смех – лучшее лекарство» («Laughter the Best Medicine») я брал интервью у местного радиоведущего Гордона Эстли для BBC. Мы с Гордоном были добрыми знакомыми. Два года я был одним из ведущих его популярной утренней программы, посвященной лечению стресса, в которой отвечал на вопросы слушателей в прямом эфире. Вместо обычного интервью мы с ним решили провести эксперимент под названием «Беспричинная радость».

В 10:59 Гордон сообщил слушателям: «После новостей я докажу вам, что можно быть счастливым без всякого повода. Не переключайтесь!» Затем он передал слово ведущему отдела новостей. Снова выйдя в эфир, Гордон сделал вступление: «Говорят, это лучшее лекарство…» – после чего выдержал паузу секунды на три и без всякого объявления включил запись самого безудержного хохота, какой мне доводилось слышать.

На записи какой-то мужчина смеялся в течение 45 секунд. Сначала это были легкие усмешки, затем пофыркивание и сдавленный смех, который постепенно перешел в хохот. Смех оказался неумолимо заразительным. Гордон, его продюсер, девушка, читавшая прогноз погоды, и я дружно залились «беспричинным» смехом. Это было мгновение абсолютного счастья. И за ним последовало продолжение.

Весь следующий час телефон разрывался от звонков слушателей, желавших поблагодарить нас за эксперимент «Беспричинная радость». Кто нам только не звонил: и какая-то учительница, и врач, и флорист, и управляющий банком, и даже клоун. «Для счастья не нужен повод», – сказал один из звонивших. «Я всегда говорил, что счастье живет в наших сердцах», – поделился своей мыслью другой. «Радость бесплатна, и искренний смех ничего не стоит», – сказал третий. «Спасибо, что напомнили мне посмеяться», – поблагодарил четвертый.

Последней позвонила женщина с грустным голосом. «Вы действительно верите в беспричинное счастье, Роберт?» – спросила она. Я ответил, что в большинстве случаев помню о том, что счастье не требует повода, что любовь и доброта тоже могут быть беспричинными, но бывают дни, когда я об этом забываю. Тогда эта женщина сказала: «Видимо, сегодня у меня тоже такой день. Не могу найти ни одного повода для радости. Но сейчас я думаю, что, может быть, повод не нужен».

Правда в том, что для того, чтобы испытать счастье, повода не нужно. Ваше эго с этим не согласится, потому что оно не умеет быть, делать и давать «без причины». По его мнению, все должно иметь причину, например: «Я буду счастлив, если…», «Я буду счастлив, когда…», «Я буду добр, если…», «Я полюблю тебя, когда…».

Младенцам беспричинная радость свойственна от природы; они улыбаются без повода, смеются ради веселья и играют ради самой игры. Беспричинная радость свойственна и вашему абсолютному «я». Настоящее счастье не нуждается в поводах, в специальном оборудовании, в деньгах, в подходящем моменте, в разрешении, в оправдании, в идеальных обстоятельствах. Быть счастливым – значит вернуться в свое естественное, первозданное состояние.

Вы еще сохранили эту способность? Можете ли вы забыть обо всем и рассмеяться без всякого повода? Позволяете ли вы себе радоваться просто так? Улыбаетесь ли вы без причины? Не разучились ли вы любить безоговорочно, без причин, ожиданий и требований? Умеете ли вы быть счастливым просто потому, что вам так хочется? Попробуйте!

Остановитесь на минуту и подумайте о беспричинной радости. Проверьте, получится ли у вас без всякого повода наполнить свое сердце счастьем. Обратитесь к своему абсолютному «я» и думайте только о беспричинной радости: не нужно ни к чему стремиться, ничего зарабатывать, ничего заслуживать, искать поводы. Причины, условия и правила – это не более чем замаскированное сопротивление радости, невинности и способности снова жить без всяких оговорок.

Попробуйте сегодня провести эксперимент: будьте чуть более безрассудным, чем обычно. Вспомните, как это легко – выбрать радость, любовь, доброту. Начните хотя бы с этого:

– Будьте сегодня беспричинно добры к себе.

– Поцелуйте любимого без всякого повода.

– Выпейте шампанского просто ради удовольствия.

– На работе улыбайтесь без причины.

– Позвоните другу без всякого повода.

– Пошлите подруге цветы просто так.

– Решите, что сегодняшний день будет прекрасен несмотря ни на что.

– Поразмышляйте сегодня о беспричинной радости.

– Нарядитесь и поужинайте в ресторане без всякого повода.

– Пусть ничто не помешает вам сегодня быть собой.

Чем меньше условий вы предъявляете самим себе и окружающим, тем легче помнить о том, что на самом деле нет никаких причин не любить, не быть добрым, не радоваться жизни. Будьте безрассудны!

Настоящая решимость – это твердое «да»

Ключ к обретению счастья, любви и всего, чего вы хотите, – слово «да».

Получив приглашение на школьный вечер встречи выпускников – «Выпуск-1976», – Моника испытала, как она выразилась, «острый приступ кризиса среднего возраста и депрессии». Через две недели она пришла ко мне на первый прием.

– Я хочу пойти на встречу, но ужасно боюсь, – призналась Моника.

– Почему? – спросил я.

– Не забывайте, мне почти сорок, – ответила она и при этом выглядела крайне обеспокоенной.

– Поправьте меня, если я ошибаюсь, – заметил я, – но разве там не всем будет почти сорок?

– Да, – улыбнулась она, – но я за это время ничего не успела. Сначала мне был 21, затем 22, затем 23, а потом вдруг уже 38! А жизни-то у меня никакой нет! Меня печалит то, что у меня нет ни мужа, ни детей, ни романа, а время уходит.

С двадцати лет Моника работала моделью, жила то в Нью-Йорке, то в Париже, то в Лондоне.

– Я была молодой и наивной, не разбиралась в мужчинах. Мне изменяли, меня насиловали на свидании, обкрадывали и использовали. В конечном итоге я научилась быть уверенной в себе, твердо говорить «нет» и защищать себя. Я так и не нашла своего идеального мужчину, – призналась Моника.

На что я ответил: – Это потому, что вам не хватило решимости, вы были не до конца тверды.

– Как вас понимать? – удивилась она.

– Вы сказали «нет» насилию, но не сказали «да» любви. Вы запретили себе быть наивной, но не разрешили себе снова любить.

– Да, вы совершенно правы, – согласилась Моника. Еще женщину крайне не устраивал ее рабочий график.

– Я поклялась себе, что, уйдя из модельного бизнеса, больше никогда не буду так много работать. Но снова то же самое: никакой светской жизни, никакого отдыха, никаких выходных.

– Вы недостаточно решительны, – повторил я.

– Почему? – спросила она.

– Вы сказали «нет» перегрузкам на работе, но не сказали «да» равновесию в жизни. Вы решили больше ничем не жертвовать, но не решили жить насыщенной жизнью.

Я сообщил Монике, что пропишу ей курс «да-медитаций».

– Что это значит? Говорить «да» высоким, темноволосым, привлекательным, богатым, умным мужчинам без семьи и темного прошлого? – рассмеялась она.

– Меньше ограничивать себя условиями, – возразил я. – Просто сказать «да» любви, равновесию, счастью, а детали оставить на усмотрение Господа.

Я попросил Монику каждое утро медитировать над тем, чему она искренне хотела сказать «да». На первой неделе дела шли не очень успешно.

– У меня не было времени, – оправдывалась Моника.

– Это говорит ваше внутреннее сопротивление, – сказал я. Моника призналась, что ей неловко было просить о том, чего ей действительно хочется.

– Сказать «да» труднее, чем «нет», – призналась она.

Я посоветовал Монике во время медитаций сосредоточиваться на дыхании, чтобы каждый вдох был символом ее готовности принимать и говорить «да», а каждый выдох – символом готовности отпустить сопротивление и внутренние комплексы. В конечном итоге ее утренние медитации превратились в своего рода молитву. Моника показала мне текст этой молитвы. На листе было написано:

Господи,

Сегодня я говорю «да» любви. Помоги мне отдавать и принимать любовь.

Сегодня я говорю «да» счастью. Помоги мне радоваться каждому мгновению.

Сегодня я говорю «да» равновесию. Помоги мне расслабиться и улыбнуться. Сегодня я говорю «да» самой себе. Помоги мне слушать свое сердце. Сегодня я говорю «да» чуду.

Сегодня я говорю «да» жизни.

Моника пришла ко мне через неделю после встречи выпускников. Она прекрасно провела время.

– Не знаю, чего я так волновалась, – призналась она.

– Очень рад за вас, – сказал я.

– Вы не поверите, – произнесла она, смеясь, как девчонка. – Один из бывших одноклассников пригласил меня на свидание.

– И что вы ответили? – спросил я.

– Конечно я сказала «да»! – ответила Моника.

«Да» – это чистое намерение. Это ключ к выбору, к целеустремленности, к уверенности. И еще это ключ к исцелению. Например, если вы несчастны, отдайте дань уважения своему состоянию, после чего скажите «да» исцелению. Если вы боретесь за что-то, признайте это и скажите «да» легкости. Если вы боитесь, выдохните свой страх и скажите «да» помощи. Если вы испытываете боль, не сопротивляйтесь ей и скажите «да» покою. А если вы не знаете, что делать, просто отпустите прошлое и скажите «да» новому началу.

Будьте счастливы СЕЙЧАС!

Есть вещи, которые не меняются: наилучшим временем для того, чтобы исцелиться и быть счастливым, всегда было, есть и будет СЕЙЧАС!

Из всего, что у меня есть, я больше всего дорожу своими наручными часами «Счастье СЕЙЧАС». Это был мой подарок самому себе на 35-летие. Часы позолоченные, крышка выполнена из нержавеющей стали, минеральное стекло, черный кожаный ремешок и белый циферблат с черными надписями классическим римским шрифтом. В центре написано: «Счастье». А вместо обычных цифр 12 раз по кругу повторяется слово СЕЙЧАС.

За месяц после дня рождения не менее 50 человек из числа моих друзей, коллег и клиентов попросили сделать им копию этих часов. Все, кому я их показывал, говорили: «Мне срочно нужны такие же». Один мой друг, врач, сказал, что такие часы нужно выдавать по рецепту – в качестве лекарства от душевных расстройств и внутреннего разлада.

Я придумал эти часы для того, чтобы они напоминали мне периодически замедлять темп жизни, жить настоящим и почаще наслаждаться моментом. Всю жизнь я поддавался влиянию «гена спешки» – убежденности в том, что за счастьем нужно гоняться, что нужно его добиваться и создавать самому. Я не ведал о том, что его нужно просто выбрать и поддаться ему.

Очень часто я ловлю себя на том, что тороплюсь жить, вместо того чтобы наслаждаться моментом. Судя по количеству заказов на мои часы, я такой не один.

На Небесах, как мне кажется, все часы всегда показывают одно и то же время: СЕЙЧАС. Медитируя, я ощущаю бесконечное СЕЙЧАС, преодолевающее границы времени. СЕЙЧАС – второе имя Бога. СЕЙЧАС – второе название рая. СЕЙЧАС – другое название радости. СЕЙЧАС – это момент для прощания со своим эго и встречи со своим абсолютным «я».

Как понять, что вы живете настоящим? Ответ очевиден: вы счастливы! С начала времен духовные наставники учили своих учеников жить здесь и сейчас, радоваться мгновению, пользоваться моментом. И с самого начала времен все духовные ученики поначалу не прислушиваются к наставлению учителей. Подобно блудному сыну, все мы в конечном итоге возвращаемся к текущему моменту, словно в свой духовный дом.

Жизнь вне текущего момента – главная причина всех несчастий, боли и нужды. Слишком тяжело все время отсутствовать в собственной жизни. Упуская текущий момент, вы неизмеримо много теряете. Нет СЕЙЧАС – нет жизни. Вот они – классические симптомы жизни вне СЕЙЧАС:

– Нет радости. Разрывая связь с текущим моментом, вы как будто вешаете трубку в разговоре с самим собой. Вы чувствуете себя потерянным.

– Нет процветания. Вам все время чего-то не хватает, потому что все ваши ресурсы вложены в какое-нибудь воображаемое будущее.

– Нет отдыха. Вы слишком заняты погоней за счастьем, чтобы быть счастливым.

– Нет жизни. Вы слишком заняты поисками любви, чтобы любить.

– Нет покоя. Вы слишком озабочены планами на будущее и прошлыми неудачами, чтобы наслаждаться моментом.

– Нет близости. Вы не можете достаточно долго оставаться в настоящем, чтобы обрести настоящую близость с кем-то. От этого страдают ваши отношения.

– Нет синхронии. Не присутствуя в текущем моменте, вы не можете плыть вместе с потоком, поэтому вам приходится бороться.

– Нет вдохновения. Как вы можете чему-то открыться, если вас нет СЕЙЧАС, чтобы это получить?

– Нет времени. Если вы не владеете текущим моментом, то не сможете располагать временем – и сейчас, и всегда.

– Нет исцеления. Если беречь все лучшее в себе до тех пор, пока жизнь не станет лучше, она не станет лучше никогда.

Решите быть счастливым сейчас.

Приняв решение целиком присутствовать в текущем мгновении, вы распахиваете дверь для счастья. Примите это решение сегодня. Решите сегодня еще больше любить своего партнера, и вы увидите, как он прекрасен. Решите сегодня получать еще больше удовлетворения от своей работы, и вы увидите, какой увлекательной она может быть. Решите сегодня быть благодарным жизни, и вы увидите, как появляются все новые поводы для этой благодарности. Чтобы изменить себя и свою жизнь, нужно решиться на это и твердо придерживаться своего решения.

В жизни не бывает тупиков – только страх

Одна моя пациентка когда-то сказала, что не может «смыть» свои проблемы.

– Моя жизнь похожа на засоренный унитаз: я упорно жму на кнопку смыва, а вся эта гадость каждый раз снова всплывает, – сказала она.

– Должно быть, невыносимое зрелище, – заметил я. Она улыбнулась и пожаловалась: – Кажется, я застряла на месте.

– Наверное, это очень страшно, – сказал я.

– Страшно, потому что я не могу пошевелиться, не могу двигаться дальше, – ответила она.

– Не можете или не хотите? – спросил я.

За годы работы у меня были сотни пациентов, жаловавшихся на тупики, колеи, замкнутые круги и непробиваемые стены. Их жизнь зашла в тупик, и никакие соображения, разговоры, действия и попытки не помогали. Господь все никак не хотел отвечать на их письма и звонки. Свет в конце тоннеля погас. И тогда, отчаявшись, они шли за помощью ко мне!

Работая с такими пациентами, я сделал для себя один важный вывод о психологии «застрявших»: они сами не позволяют себе двигаться вперед. Как правило, от решительного шага их удерживает приступ самокритики и неуверенности в себе. Эго пускается во все тяжкие и лишает человека дальновидности, смелости, доверия. Это самовредительство – в действительности акт сопротивления, вызванный страхом перед чем-то новым и неизвестным.

Если вам кажется, что вы застряли, значит, вы не используете свой истинный потенциал. Отсюда и сопутствующее чувство беспомощности, разочарованность, депрессия и гнев. Не использовать свой истинный потенциал – значит руководствоваться привычкой к борьбе, а не целью; страхом, а не верой; жаждой контроля, а не желанием открыться миру; гордыней, а не готовностью принять помощь; нетерпением, а не доверием. Это значит отталкивать, а не принимать. Спросите себя: какой урок я должен извлечь из своего нынешнего состояния?

Если вы чувствуете, что застряли, загляните в свое сердце – и наверняка обнаружите там какой-то страх. Всегда, когда на сцене разыгрывается спектакль под названием «Жизнь зашла в тупик», за кулисами сидит ваше эго и деловито вписывает страх в каждую сцену. Например, однажды я консультировал талантливого писателя, пережившего «темную ночь души» как раз перед тем, как написать мировой бестселлер. На самом деле эта темная ночь была отчаянной попыткой эго защитить себя от рисков, сопряженных с переходом на новый уровень вдохновения и творческого полета.

В другом случае я консультировал талантливого художника-оформителя, застрявшего в профессиональном тупике. Впоследствии он создал успешную интернет-компанию. На самом деле он не застрял, а просто боялся – боялся новых рисков, неудачи, успеха, боялся довериться своему таланту. Как только он посмотрел в лицо своим страхам и победил их, жизнь снова устремилась вперед. Он выбрался, стал свободным.

Состояние ступора часто свидетельствует о внутреннем конфликте между «да» и «нет», «хочу» и «не хочу», намерением и страхом. Разум раздирают противоречия между тем, чего человек хочет, и тем, чем он боится обладать. Например, люди, утверждающие, что хотят иметь отношения, но застрявшие в стране одиноких, обычно хотят и не хотят этого одновременно. Пары, достигшие какого-то ухабистого периода в целом в прекрасных взаимоотношениях, обычно стоят на пороге нового уровня близости и любви, боясь сделать решающий шаг.

Если вы чувствуете, что застряли, значит, в вас борются противоположные желания. Например, если вы говорите, что хотите помощи, но не можете ее найти, значит, на самом деле вы не полностью готовы ее принять, говорите ей и «да», и «нет». Почему вы отвергаете помощь? Может быть, потому, что привыкли за все бороться, считать себя недостойным, верить в то, что не заслуживаете помощи? Может быть, вы боитесь довериться? Может, в вас говорят гордыня и независимость? Или даже боязнь счастья?

Приведу другой пример. Если вы говорите, что хотели бы меньше работать, но почему-то этого не делаете, значит, внутренне вы продолжаете сопротивляться своему решению. Почему вы не позволяете себе меньше работать? Может быть, потому, что привыкли к постоянным стрессам? Или потому, что боитесь ничегонеделанья и опасаетесь почувствовать себя бесполезным? Может, вы избегаете близости в отношениях, сопротивляетесь настоящему вдохновению или даже препятствуете Божественному замыслу?

Спрашивать нужно не «Почему я застрял?», а «Почему я решил застрять?». Как бы вы ни ответили на этот вопрос, вы обнаружите какой-то страх, сомнение, препятствие. Вот еще некоторые вопросы, которые можно задать себе, если вы застряли:

– Чего я боюсь?

– Чему я противлюсь?

– Что я не пускаю в свою жизнь?

– В чем я нечестен с самим собой?

– Чего я не хочу замечать?

– За что я цепляюсь?

– Чего я не могу сказать?

– Чего я не даю?

– Что я отказываюсь слушать?

– За что я себя наказываю?

– Почему мне удобно такое положение вещей?

Запомните: каждый раз, когда вы чувствуете себя застрявшим, жизнь предлагает вам выбрать покой, любовь, успех, помощь, Бога, свой высший разум. Тупик – это знак того, что пора отказаться от старого и принять новое. Это призыв отпустить прошлое и окунуться в настоящее. Это предложение попрощаться со своим эго и познакомиться со своей истинной сущностью.

Меньше мыслей – больше жизни!

Если верить психологам, за вчерашний день в вашей голове побывало как минимум 40 тысяч мыслей. Теперь попробуйте вспомнить хотя бы десять из них, действительно имевших практическую ценность!

В семнадцать лет я однажды на целых 24 часа потерял разум. В тот момент я играл в крикет. Мне нужно было отбивать мяч, а на подачу вышел двухметровый, устрашающего вида уроженец Вест-Индии. Он с такой скоростью бросил мяч, что тот угодил мне между глаз, прежде чем я успел пошевелиться. Я незамедлительно упал на землю (это был самый достойный выход из положения!). Придя в себя, я услышал звон колоколов и птичий щебет – в точности как показывают в мультфильмах! И тут меня осенило: в голове нет ни одной мысли!

Следующие сутки я пребывал в абсолютном блаженстве. У меня не было никаких мыслей, никаких суждений, никаких страхов, никаких сомнений, никаких тревог, никакого самолюбия. Я жил настоящим, испытывал прилив сил, сознание было чистым и прозрачным, как горный хрусталь. Восстановившись после удара, я снова вышел на поле и играл легко, вдохновенно и самозабвенно. Это ощущение острого осознания действительности и абсолютного счастья я испытывал и весь следующий день, пока не начал задаваться вопросом, все ли со мной в порядке. До того момента я ни о чем специально не думал и чувствовал себя на сто процентов живым.