Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина Орлова Анетта

Страх потерять личную свободу

Французский писатель Жан Ростан дал мужьям очень точное и емкое определение. По его мнению, «муж – это самодержавный владыка, который, однако, платит немалую дань». И конечно, речь здесь идет не о материальных благах. Поверьте, купить любимой супруге туфельки мечты от Manolo Blahnik, ангельское белье от Victoria’s Secret или путевку на Бали мужчине гораздо проще, чем отдать ей самое дорогое – свою свободу.

Свобода слова

Казалось бы, мы тоже от многого отказываемся ради возлюбленных: порой забываем о друзьях, иногда уходим с работы, все чаще занимаемся домашними делами и позволяем мужьям принимать все серьезные решения, но оказывается, цена нашей монеты не столь высока! Дело в том, что женщине находиться рядом с дорогим мужчиной комфортно и безопасно, она с давних времен была хранительницей очага, поэтому назначения свободы никогда особенно и не понимала. Другое дело мужчина – он завоеватель, у него всегда было много пространства для действий, и в отличие от женщины, он не столь сильно привязан к детям. Но современный брак в нашей стране подразумевает жизнь с одной женой (желательно) и неплохо бы, чтобы в одной квартире – в таких границах, как вы понимаете, особо не повоюешь. Поэтому современный мужчина, вступая в брак, жертвует гораздо большим объемом свободы, чем женщина.

Однако от своей природной сущности мы убежали недалеко, так что наличие свободы у мужчины является чем-то вроде сертификата мужественности, на котором написано «при утере восстановлению не подлежит». Чтобы хоть как-то оправдать себя, настоящие мачо придумывают анекдоты, мол, мужчина платит браком за секс, и посмеиваются над товарищами по несчастью. Выглядит это обычно очень умилительно! Например, моет муж посуду и рассказывает жене, подпиливающей ногти: «Представляешь, Тань, Витька-то такой подкаблучник, каждое утро Маринке завтрак в постель носит!» А когда посуда будет аккуратно расставлена по полочкам, наш герой начнет собираться в гости к теще, ради которой пропустит долгожданный финал Лиги чемпионов. Кстати, тревогу мужа по поводу того, что кто-то и его назовет подкаблучником, можно снизить, заметив: «Дорогой, все мужчины подкаблучники, если они по-настоящему любят своих жен. Вы же хотите защищать и оберегать нас!» – такой шоковый ответ, несомненно, заставит задуматься любого мужчину.

Ограничивать свою свободу мужчина позволяет только той женщине, которую любит, а жена, к счастью, в подавляющем большинстве случаев является таковой. Интересно, что на этапе влюбленности мачо заключают с избранницей негласное соглашение: он отдает ей свободу, а она разрешает защищать и контролировать себя, другими словами, позволяет мужчине выполнять те функции, которые заложены в нем природой. Так и получается, что изначально наш герой приносит свои территории в дар возлюбленной, а когда яркие чувства затихают, начинает нервничать, что личного пространства у него почти не осталось. Чтобы вернуть свое право на пятницу в кругу друзей, субботу в жаркой бане и зимнюю двухнедельную рыбалку, настоящий мужчина бросается в бой за свою свободу.

Свобода отношений

Любопытно и то, как женатые и холостые мужчины представляют себе свободу. Мачо, сердце которого не занято, под независимостью понимает встречи с друзьями, развлечения, жизнь по собственному укладу. Такая позиция близка к безответственности: «Я сам за себя», «Весь мир у моих ног», «Я хозяин своей жизни». А у мужчины, разделяющего постель с женой, свобода ассоциируется с большим количеством секса, и, как бы это печально ни звучало, свободного секса. По этой причине он готов трудиться не покладая рук, чтобы на заработанные деньги покупать своей суженой путевки в далекие страны, гарантируя себе тем самым свободу действий.

Связано это с тем, что семейная жизнь в первую очередь накладывает ограничения на сексуальный вопрос, а запретный плод, как известно, ой как сладок. В период влюбленности наш герой лично подписал отказ от свободы, заплатив ею за власть над избранницей и регулярный контакт с единственной и неповторимой. Но когда чувства успокоились, в его кровь вновь выплеснулся тестостерон и окружающие дамы снова показались сексапильными, симпатичными и безумно милыми. Здесь-то мужчина и понимает, что в запрете на общение с прелестными созданиями нет ничего хорошего и сделка оказалась не такой уж и выгодной.

Конечно, изменяют далеко не все мужчины. Одним не позволяет воспитание – отец семейства не имеет права на неверность, другие не готовы на измену из-за глубокой убежденности в том, что это предательство дорогого человека. Такие мужчины себя контролируют даже в том случае, если у них сильная половая конституция, – кстати, мужчина, неуверенный в этом плане, напротив, может активно изменять, чтобы ставить галочки в списке покоренных женщин. Так он повышает собственную самооценку и тешит себя мыслью, что является свободным человеком: «Я могут позволить себе все, что пожелаю».

Тем не менее чувство несвободы очень тяготит каждого мужчину (даже того, кто никогда не решится на измену), особенно в том случае, если жена пытается жестко контролировать его действия, контакты и связи. И здесь нет ничего удивительного, поскольку тотальный контроль создает у любого человека ощущение, что у него отбирают личное пространство. Представьте себя в прекрасной, светлой, уютной и чистой спальне, вообразите удобную кровать с красивым, приятным телу бельем и арку, ведущую из спальни в дивный сад. Пожалуй, из такой комнаты не захочется никуда выходить, разве что в собственный дворик. А теперь поменяйте арку на дверь с огромным замком – останется ли спальня такой же привлекательной? Едва ли! Вам наверняка захочется убежать из этой комнаты так далеко, насколько хватит сил. Причина бегства заключается в том, что любой запрет повышает привлекательность действия (этот закон пока никто не отменял), и мужчина будет изучать свое пространство и пытаться расширить его. Напротив, мачо, жена которого сумеет создать иллюзию свободы, будет наслаждаться жизнью в семейной спальне.

Отдельно хочу поговорить о мужчинах ненагулявшихся. Некоторые женщины эту характеристику произносят с пренебрежением и даже гневом – мол, как он посмел! Но в действительности мачо, который отказывается от серьезных отношений, объясняя это тем, что еще не нагулялся, никаких моральных норм не нарушает. Более того, такое признание характеризует его как человека ответственного! Он понимает, что должен гарантировать стабильность семейных отношений, а для этого его влюбленность должна перейти в любовь. Чтобы определить, где проходит столь тонкая грань, мужчине необходимо пережить несколько влюбленностей. Условно говоря, человек, который хочет пробежать марафон, наверняка начнет тренировки с коротких дистанций, благодаря чему он сможет рассчитать ресурсы собственного тела и научится распределять нагрузку. Так и тренировки влюбленностью помогают мужчине понять себя, сформировать образ идеальной женщины и почувствовать настоящую любовь.

Конечно, мужчина, который бегает спринт в сорок лет, вряд ли когда-нибудь решится на марафон. Он попросту не умеет устанавливать с женщинами прочные отношения, корнями это уходит в его детство, в отношения с матерью. Такой мужчина может разрывать связь уже через два-три месяца после первого свидания. Но еще хуже, когда он готов отдать свою свободу и жениться на каждой женщине, в которую влюбляется. «Вот он! Идеальный мужчина!» – думает дама и погружается в отношения с головой. Через некоторое время влюбленность нашего героя проходит, он забирает назад свою свободу, расторгает брак и идет влюбляться дальше. Так что, милые читательницы, не забывайте, что настоящий мужчина не пьет, не курит, не заглядывается на других женщин, не изменяет и, к сожалению, не существует.

Свобода собраний и перемещений

Не подумайте, пожалуйста, что свобода настоящим мужчинам нужна только в сексуальном аспекте. Наши герои претендуют на независимость и в вопросе принятия решений. Если до вступления в брак мужчина имел четкий план действий, сам ставил перед собой цели и добивался их так, как считал нужным, то после появления штампа в паспорте у него появилась обязанность советоваться с любимой супругой.

Например, холостые друзья звонят женатому товарищу и радостно сообщают: «Тут есть возможность недорого купить билеты на чемпионат Европы по футболу, поехали! Команду на стадионе поддержим, страну посмотрим, здорово будет!» Он, конечно, и сам прекрасно понимает, что не каждый день такой шанс выдается, но сухо отвечает: «Неплохо. Но мне надо посмотреть план работы. Не могу сказать точно, получится ли». После завершения разговора наш герой, разумеется, не откроет ежедневник с задачами, а подойдет к жене и скажет: «Лен, а Лен. Тут мне такое дело предложили…» Хорошо, если супруга согласится без лишних уговоров, тогда он перезвонит друзьям и скажет: «На работе все будет в порядке. Пакую чемоданы!» – а на их вопрос: «Лена отпустила?» – ответит: «Что значит отпустила? Кто ее спрашивать будет? Решил, значит, еду!» Но жена, как вы понимаете, вполне может сказать супругу коротко и ясно: «Нет». Такой ответ осложнит ситуацию. Кстати, футбол, команда и Европа в этот момент уйдут на второй план, нашего героя будет волновать лишь одно: не подкаблучник ли он?

Для мужчины вопрос подчинения или неподчинения женщине крайне важен, он буквально перестает уважать себя, если идет на поводу у своей супруги. Однако это не означает, что на все предложения любимого человека жена должна отвечать, потупив глазки: «Как скажешь, так и будет, о самодержавный владыка». Мудрая женщина поможет супругу поверить в то, что он не едет на футбол, не изменяет, не ходит каждую пятницу в баню, опираясь только на собственное желание.

Соблюдайте дистанцию!

Вообще каблук, послуживший основой для нелестного определения, является символом власти, женственности, сексуальности, привлекательности и особой женской энергии, под защиту которой попадают наши герои. Нередко люди, крайне доминантные вне семьи, например руководители крупных компаний, дома ведут себя очень тихо. В этом нет ничего удивительного – мужчина не может постоянно проявлять свою мужественность и силу, иногда ему хочется побыть мягким и слабым. Поэтому он позволяет маленькой и хрупкой женщине немного командовать им и кое-что запрещать. Напротив, мужчина, которого никто не уважает, чье влияние ограничивается периметром квартиры, обычно ведет себя с супругой достаточно жестко, демонстрирует ей свою независимость и не забывает постукивать кулаком по столу: «Я что сказал?»

Интересно, что мужчины с большим «сроком службы» на должности мужа, в принципе, понимают, что в слове «подкаблучник» нет ничего унизительного, зато молодые парни, у которых высока потребность отстаивать свою свободу, будут сражаться за каждый метр личного пространства. Однако не стоит забывать и о мужчинах типа Послушный Муж – им независимость не нужна вовсе, поэтому, отдав на этапе влюбленности все свои территории, они не пытаются их отвоевать. Рядом с таким человеком будет счастлива доминирующая женщина, поскольку для нее это наиболее безопасный вариант. Послушного мужчину легко контролировать, он сам сдаст жене все пароли и явки. Если же женщине инфантильной, ведомой, мягкой встретится мужчина, который подарит ей свою свободу, она растеряется и не сможет найти для нее достойного применения.

Что касается идеальных отношений, то независимо от типажа, возраста и стажа в браке возлюбленные должны соблюдать баланс между близостью и дистанцией. Если у супругов нет общего пространства, они рано или поздно станут чужими людьми под одной крышей, если же нет личного – потеряют друг к другу интерес, потому что мужчина не сможет чувствовать влечение к женщине, в которой он полностью растворился. Любопытно, но об этом нам намекают даже символизирующие брачный союз кольца: они пересекаются лишь частично, а не располагаются рядом или одно в другом.

Сохранить нежные и теплые отношения поможет одно простое правило: женщины всегда должно быть немного меньше, чем хотелось бы мужчине. Тогда у него, во-первых, не будет ощущения, что его свобода завоевана, а во-вторых, он будет немного бояться, что сдаст свои позиции на территории любимой. Так что если ваш герой немного отдалился и стал чаще встречаться с друзьями, не трогайте его, не переживайте и уж тем более не плачьте в уголочке, а используйте это время с пользой. Если это безбрачный день, то он безбрачный для обоих супругов. На эту тему есть даже анекдот.

После свадьбы муж говорит жене:

 – Дорогая, постарайся понять, что правила свои я менять не буду. В понедельник, среду и пятницу я занимаюсь спортом, ты же хочешь, чтобы я всегда был сильным? По четвергам мы с коллегами курим сигары, отказаться от этого я не могу, чтобы не прослыть подкаблучником и слабаком. По субботам у меня обязательно баня. Это нерушимо, это моя свобода! Ты согласна, любимая?

– Абсолютно, дорогой! – отвечает ему жена.

– Здорово! Но, может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки?

– У меня есть только одно правило, которое я менять не собираюсь. Каждый день в семь вечера, независимо от того, дома ты или нет, у меня секс.

Житейские истории

ВОПРОС: «Мой муж два раза в год уезжает на рыбалку с друзьями, и меня такое положение дел просто раздражает! Получается, что одну неделю зимой и одну летом я провожу одна. Почему я должна скучать ради того, чтобы он развлекался, отдыхал, выпивал со своими товарищами? А у него это, видите ли, традиция, он ездил туда еще до женитьбы. Но теперь-то у него есть я! Пусть рыбачат его холостые друзья! Подскажите, что с этим мне делать?»

(Ольга, 25 лет, Самара)

ОТВЕТ: Ольга, уверены ли вы, что с «этим» нужно что-то делать? Рыбалка – это самый безопасный вид отдыха, поскольку вероятность измены в таких условиях близка к нулю, а тем более в зимнее время года. Сложно представить, что длинноногие красотки поедут кормить комаров, не правда ли?

Рыбалка помогает мужчине почувствовать свою свободу, а она нашим мачо, поверьте, необходима как воздух. Если вы запретами, угрозами и уговорами лишите его этой возможности, он найдет другой способ ощутить свою независимость, правда, результат его поисков может вас очень расстроить, поскольку самый простой и доступный вариант, который обычно избирают мужчины в подобных случаях, – измена. Нужно ли вам это? Сомневаюсь.

Посоветую вам на время его поездок придумать развлечения для себя. Купите путевку в санаторий или на турбазу, отдохните, попробуйте почувствовать наслаждение от жизни и побаловать себя ощущением свободы. Уверяю вас, безобидный отдых и собственные интересы укрепляют отношения супругов.

Попробуйте понять его увлечение, попросите, чтобы один раз он взял вас с собой. Думаю, что после ночи, проведенной в палатке с насекомыми (летом) или дрожа от холода в спальном мешке (зимой), вы не захотите в следующий раз выползать из своей постельки ради рыбалки.

ВОПРОС: «Среди друзей моего мужа женатых нет, он первый обзавелся супругой, более того, у них нет даже постоянных подруг. Соответственно, его компания живет так же, как и всегда: ходят по клубам, гуляют до утра, путешествуют по миру. В общем, никаких обязательств ни перед кем не имеют.

На супруга я, конечно, не жалуюсь, после свадьбы он сильно изменился, стал серьезным семьянином, и эта роль, как мне кажется, ему очень нравится. Меня возмущает другое: его друзья неуважительно ко мне относятся. Не приглашают на свои праздники, а когда хотят увидеться с моим мужем, зовут только его. Иногда они звонят глубокой ночью только для того, чтобы рассказать, в каком они заведении и что там делают. Удивительно, но мой супруг всегда меняется в голосе, когда разговаривает с ними, громко смеется, употребляет нецензурные слова, словом, ведет себя, как они! Я не понимаю, зачем он это делает? Он стесняется статуса женатого мужчины?»

ОТВЕТ: Понимаете, Марина, отношения мужчины с его настоящими друзьями всегда очень особенные – их встречи, разговоры, манера общения носят практически ритуальный характер! Ваш супруг меняется в голосе, громко смеется и произносит неприятные слуху слова лишь для того, чтобы сказать им: «Это я, ваш друг. Я такой же, как вы». Понаблюдайте за собой, не становится ли ваш голос нежнее, когда вы говорите с мамой? Не появляются ли в вашей речи никому не понятные словечки, когда вы беседуете с подругой? Так и ваш муж подсознательно подстраивается под тон своих друзей, а вовсе не просит тем самым прощения за то, что женился.

Не стоит также думать, что нецензурными словами или разговорами по ночам муж пытается испортить вам настроение, – он лишь надеется на ваше понимание. Для него вы – зона комфорта, вы не перестанете его любить, а вот друзья потеряют к нему уважение, если он ответит: «Я сплю. Перезвони утром». В кодексе мужской дружбы нет слов «не сейчас» или «занят», настоящие мачо готовы в любой момент примчаться на помощь, а телефонный звонок ночью – для них вообще сущая мелочь. Здорово, что ваш муж после завершения разговора кладет трубку и ложится спать, а не собирается к друзьям, чтобы разделить их радость в клубе. Попробуйте сказать любимому мужчине, что нецензурные слова вызывают у вас сильную тревогу, – думаю, в следующий раз муж подберет более благозвучные синонимы.

ВОПРОС: «Я замужем уже 18 лет и никогда бы не подумала, что такое случится со мной – супруг предложил мне посетить свингерский клуб. Говорит, что столь необычное мероприятие освежит наши отношения и мы буквально начнем все сначала. С одной стороны, мне интересно попробовать, это сейчас так популярно! Но с другой – меня мучают сомнения, не навредит ли это нашим отношениям? Скажите, что мне делать?» (Татьяна, 37 лет, Москва)

ОТВЕТ: Татьяна, ответить на поставленный вами вопрос я не могу по той простой причине, что степень свободы в отношениях определяют лишь супруги. Есть семьи, в которых присутствует жесткий контроль, шаг вправо, а тем более влево – расстрел. Есть пары, соблюдающие баланс личного и общего. А есть супруги, для которых измена или поход в клуб свингеров является нормой.

Однако я могу сказать вам, что столь легкий на первый взгляд путь к разнообразию может быть, по сути, маршрутом к потере отношений. Результатом посещения таких заведений зачастую является развод, а вовсе не укрепление семьи, как рассказывает реклама. Дело в том, что жены с трудом прощают супругов, уговоривших их на секс по обмену. Связано это с тем, что женщина теряет чувство безопасности, ее начинает терзать вопрос: «Как муж смог согласиться на мою измену?»

Интересно, что довольно часто после развода, причиной которого стали отношения в свинг-клубе, люди вступают в брак с теми, с кем имели секс в этом заведении, но в таких союзах обычно и речи не заходит о свободной любви. Наученные горьким опытом супруги стараются защитить новые отношения.

Страх семейной жизни

Некоторые женщины к вопросу замужества относятся настолько серьезно, что путь к «простому женскому счастью» воспринимают как настоящую охотничью тропу. Каждое утро они наносят на лицо боевую раскраску, тщательно выбирают экипировку, а по дороге на работу заучивают правила из пособия по расстановке капканов соблазнения. Стоит ли удивляться, что закрывая книгу с говорящим названием «Как женить на себе мужчину?» и оглядываясь по сторонам, «охотница» не обнаруживает в радиусе доступности ни одного желающего познакомиться с ней.

Мужчины в таких намеках со стороны прекрасных особ, в принципе, не нуждаются, они и сами догадываются, что являются желанной добычей для многих незамужних женщин. Порой мне кажется, что независимо от демографической обстановки в стране, на десять девчонок всегда будет приходиться ровно девять ребят. Психологические установки людей обладают не меньшим консерватизмом, так мужчины продолжают утверждать, что основной формой социальной реализации для женщины является семья, и это несмотря на то что сегодня 70% браков распадаются по инициативе жены. В принципе, женщины не спешат оспаривать эту точку зрения и не отрицают, что замужество в их среде по-прежнему считается первичным показателем успешности. Если говорить о мужчинах, то примерно до 30—35 лет свой успех они оценивают с точки зрения материальной реализации, профессии, своего интеллектуального уровня и физического здоровья, а уже потом вспоминают о семейном статусе. В итоге наши герои жениться не спешат, дескать, торопиться некуда, ведь желающие стать женой всегда найдутся. Тем более существует миф, согласно которому настоящий мужчина, как и вино, с годами становится только лучше. Кроме того, наших героев от вступления в брак удерживают вполне реальные страхи, но прежде чем говорить о них, давайте попробуем разобраться, что такое семья, кому и зачем она нужна?

Почему люди вступают в брак?

Сегодня семья не является жизненной необходимостью. Посудите сами, женщине не требуется постоянная защита физически сильного партнера, она может сама принести «мамонта» в дом, даже для продолжения рода мужчине и женщине необязательно встречаться – современные технологии позволяют зачать ребенка в пробирке без сексуального контакта. Однако женщины не торопятся отказываться от семьи и всегда готовы четко сформулировать причины для вступления в брак. Кстати, я спросила у знакомых девушек, зачем, по их мнению, нужен муж? Посмотрите, какие интересные, а главное, похожие ответы дали мне подруги.

«В моей жизни муж стал бы рациональным звеном, помощником и союзником. Кроме того, мир так устроен, что вдвоем жить удобнее и выгоднее. Вспомнила серию «Секса в большом городе», посвященную одиночеству, там по всем статьям выходило, что весь социум рассчитан на двоих. Светские вечера принято посещать в компании кавалера, в меню ресторанов есть блюда, которые подают парам…»

(Евгения, 25 лет, не замужем)

«Женщине нужен друг, а что-то прибить или приколотить – это уже приятное дополнение. Хороший друг и поддержит, и защитит, и плечо подставит. Да и вообще, вместе жить веселее». (Светлана, 38 лет, не замужем)

«Муж необходим мне для того, чтобы чувствовать себя нужной и защищенной. Рядом с любимым мужчиной даже ночные кошмары не страшны, можно разбудить его и попросить крепко обнять». (Анна, 23 года, не замужем)

«Для меня понятие «быть замужем» носит буквальный характер – быть «за мужем», то есть в любой жизненной ситуации знать и чувствовать поддержку, заботу и уверенность в крепком мужском плече. Предназначение любой женщины – продолжение рода и воспитание потомства, поэтому муж должен гарантировать безопасность своей семье – финансовую, бытовую, психологическую. Женщина должна полностью погрузиться в создание атмосферы домашнего тепла и уюта, а мужчина должен сделать так, чтобы его семья ни в чем не нуждалась». (Татьяна, 24 года, не замужем)

Но одного лишь желания женщины, прекрасно осознающей все прелести семейной жизни, недостаточно, чтобы брак состоялся. К счастью, в жизни наших героев тоже наступает момент, когда они начинают проявлять инициативу, чтобы официально оформить отношения с любимой. Правда, мужчины далеко не всегда осознают, почему решились на столь ответственный шаг. Вот лишь некоторые ответы моих друзей на вопрос «Зачем нужна жена?»

«Чтобы была, а дать более подробный ответ я не могу». (Антон, 25 лет, женат)

«Я и сам не понимаю, зачем она нужна. И без нее нормально жил, не напрягался лишний раз». (Артем, 27 лет, женат)

«Я затрудняюсь ответить. Извини». (Сергей, 26 лет, женат)

В свою очередь, многочисленные исследования показывают, что женщина, у которой есть муж, живет на несколько лет меньше, чем незамужняя, зато женатый мужчина наслаждается жизнью на семь лет дольше, чем разведенный или тот, кто никогда не состоял в браке. Может быть, подсознательно мужчины понимают, что семейная жизнь является буквально залогом долголетия? И именно поэтому при всех ограничениях, которые накладывает официальный брак, все-таки женятся и берут на себя ответственность за другого человека…

Не стоит также забывать, что в семье мужчина и женщина обретают эмоциональную близость, благодаря чему каждый из партнеров получает уважение, понимание и поддержку со стороны любимого. Между супругами происходит постоянный культурный и эмоциональный обмен, они строят общее жизненное пространство, ориентируясь на потребности друг друга. Еще один важный момент – брак обеспечивает стабильное сексуальное общение мужчины и женщины. На первый взгляд все вышеперечисленное является благом только для женщин, а мужчине вроде как и близость особо не нужна, и регулярный секс с супругой для него – преимущество сомнительное. Однако теплые и доверительные отношения с любимой важны и для нашего героя: жена для него словно муза, ради которой он постоянно идет вперед, сворачивает горы, стремится к покорению все новых высот.

Есть и еще одна причина, может быть, даже основная, по которой мужчины часто решаются завести семью, – это страх внутреннего и внешнего одиночества . Побыть одному хочется любому здоровому человеку: кому-то пару часов в неделю, а кому-то – гораздо чаще. Одиночество наполняет нас особыми личными переживаниями, если является долгожданным, словно короткая трепетная встреча со старым товарищем. Но одиночество долгое или вынужденное начинает тяготить, будто товарищ попросил приюта на неопределенный срок. Именно этого бессрочного одиночества зачастую боятся люди.

Пугающее, тревожное чувство – боязнь быть отвергнутым, брошенным – зарождается в душе человека уже в момент его появления в этом мире. Когда ребенок проходит по родовым путям, он ощущает, как отторгает его материнское тело. А потом видит яркий свет, слышит незнакомые голоса, чувствует прикосновения чужих людей и, естественно, испытывает невероятный ужас. В психоанализе этот момент называется травмой рождения. Малыш успокаивается, как только мама берет его на руки и прижимает к своей груди, но ужасный страх вновь быть отвергнутым не исчезает бесследно, он записывается на подсознательном уровне и время от времени подает голос на протяжении всей нашей жизни.

Именно поэтому мужчины разделяют женщин на тех, кого любят, и тех, на ком женятся. Так, для создания семьи наш герой выберет женщину, воплощающую архетип Берегини, хранительницу домашнего очага. Почему, спросите вы? Потому что рядом с такой женщиной затихает страх остаться одному, мужчина чувствует себя спокойно, ощущает тепло и комфорт. Для нашего героя действительно важно быть нужным, самым необходимым и главным.

Формы брака

По мере своего развития общество формулировало для возлюбленных новые правила совместной жизни, в результате чего появлялись и новые формы брака. Например, сегодня нормой стало виртуальное общение, вследствие чего на просторах Сети расположились необычные организации – виртуальные ЗАГСы. К счастью, свидетельство, высылаемое на виртуальную почту молодоженов, никакой законной силы на данный момент не имеет. Что касается традиционной классификации – по форме закрепления брака, – то сегодня выделяется три основные формы семейных отношений.

1. Гражданский брак , регистрация которого проводится в органах Записи актов гражданского состояния. В момент, когда в паспортах молодоженов появляется штамп, рождается новая семья, а в обществе образуется еще одна ячейка. Казалось бы, процедура бракосочетания занимает всего несколько минут, но жизнь двух любящих людей с этого момента существенно меняется: молодожены приобретают новый статус, а вместе с ним и взаимные обязательства. В случае развода все, что нажито в браке, делится пополам – если, конечно, супруги не заключали брачный договор.

Сегодня официальный брак теряет свои позиции. По данным американских социологов, 39% молодых людей считают, что сожительство вполне отвечает требованиям современной жизни. Среди россиян доля тех, кто живет вместе, но в официальном браке не состоит, за последнее десятилетие увеличилась с 3% до 7%. Все более распространенной становится точка зрения, согласно которой штамп не оказывает позитивного влияния на отношения, а в некоторых случаях даже разрушает их. Однако не все так однозначно. Штамп, конечно, не является залогом долговечности семейных отношений, но в моменты ярких ссор он помогает отстраниться, подождать и, возможно, понять и простить партнера. Если же никаких обязательств между людьми нет, то процедура расторжения отношений сводится к сбору чемодана и холодному прощанию на пороге некогда общего дома.

2. Незарегистрированный, или фактический брак (сожительство) , при котором партнеры живут вместе, но не оформляют свои отношения в установленном законом порядке. По своей сути, эта форма брака аналогична браку гражданскому: мужчина и женщина живут в одном доме, ведут общее хозяйство, имеют семейный бюджет, воспитывают детей. Отличие заключается лишь в том, что статус своих отношений на бумаге они не закрепляют, а значит, официально никаких обязательств друг перед другом не берут. В связи с тем, что современное поколение во многом сконцентрировано на получении удовольствия и выгоды без особых вложений, незарегистрированный брак становится все более распространенным явлением.

Эгоизм молодых людей активно формируется информационным обществом, где понятия дружбы и любви все чаще сводятся к статусу отношений в социальных Сетях: кликнул – подружился, кликнул – раздружился. Брак под влиянием современных тенденций также принял форму некой социальной игры, где можно примерить на себя роль мужа или жены, попробовать семейные отношения на вкус и, если что-то в партнере не устроит, одним «кликом» разорвать связь с некогда дорогим человеком, забрав при этом все свое имущество.

Тем не менее дать однозначную оценку сожительству невозможно – в каждой семье есть свои причины на то, чтобы не оформлять официальный брак. Многих людей сегодня, к сожалению, харктеризует неспособность брать на себя ответственность, они не готовы инвестировать в свои отношения и нередко занимают избегающую позицию. Приемлем незарегистрированный брак и для людей, которые очень любят друг друга и готовы взять на себя обязательства, но пережили негативный семейный опыт.

В моей практике был такой случай. Молодой человек женился в двадцать лет по причине беременности девушки, вместе они прожили восемь лет, которые сложно назвать счастливыми. Развод был непростым: агрессия супруги, раздел имущества, запреты на встречу с ребенком. После этого стресса мужчина даже думать не мог о серьезных отношениях, но встретил замечательную девушку, с которой захотел быть вместе. Они уже шесть лет живут под одной крышей, однако брак не регистрируют, потому что моего знакомого терзает огромный страх перед официальными отношениями. Вдруг со штампом в его семье появятся проблемы из прошлой жизни?!

Если говорить о ситуации в целом, то мужчина, любящий женщину, обычно сам является инициатором свадьбы, поскольку для него свидетельство о заключении брака является еще и неким документом, подтверждающим, что женщина принадлежит именно ему.

3. Церковный брак , заключенный в церкви по религиозным обрядам. В нашей стране эта форма брака не имеет правового значения, более того, венчание совершается только для пар, уже состоящих в браке гражданском. Принципиальной особенностью церковного брака является его нерасторжимость, поэтому обычно венчаются люди, которые уже прошли через кризисные точки, получили опыт семейной жизни и поняли, что готовы быть рядом с любимым человеком до конца, а кроме того, к венчанию обращаются новоиспеченные супруги, находящиеся в состоянии необыкновенной влюбленности. Религиозная поддержка брака дает любящим людям чувство безопасности, служит для них определенным гарантом того, что их любовь будет жить вечно.

Возраст для брака

Меня часто просят назвать идеальный возраст для брака, и каждый раз я вынуждена расстраивать своих интервьюеров признанием, что не знаю ответа на этот вопрос, да и едва ли кто-то сможет назвать точную цифру. Правда, попытки такие неоднократно предпринимались. Например, исследователи из Австралии разработали формулу, с помощью которой желающие создать семью могут подобрать наилучшее для этого время. Для начала социологи предлагают вспомнить, в каком возрасте вы впервые всерьез задумались о свадьбе, – это будет число p. Давайте для примера возьмем 19 лет. Затем необходимо определить, какой возраст является, с вашей точки зрения, максимальным для вступления в брак – число n. Допустим, 33 года. Теперь из n вычтите p (33—19), а результат умножьте на 0,368 и, наконец, прибавьте полученное число к минимальному возрасту. Ответ и будет идеальным возрастом для вступления в брак (в нашем случае это 24 года). К сожалению, точность этой формулы, по словам исследователей, невелика и составляет всего 40%.

Конечно, можно назвать время, благоприятное для создания семьи. Так, для девушек удачным «брачным» возрастом считается период с 21 до 27 лет, для мужчин – с 24 до 29 лет. К этому моменту среднестатистический человек достигает психологического взросления, отделяется от семьи и готовится к построению собственного гнезда. Однако у российских семей есть одна особенность, связанная с квартирным вопросом, – в нашей стране молодые люди зачастую не могут снимать, а уж тем более покупать жилье, поэтому не имеют возможности какое-то время пожить наедине с собой (на языке психологии стадия, когда человек уже не живет с родителями, но еще не состоит в браке, называется монадой). Тем не менее, чтобы правильно выбрать партнера, адекватно оценить его и свободно, без влияния внешних обстоятельств пройти увлекательный путь добрачных отношений, человеку порой просто необходимо личное пространство, которое не ограничивается комнатой в восемь квадратных метров.

Критерии выбора партнера

Недавно мне позвонила подруга, чтобы поделиться своим удивлением: «Помнишь, еще в школе я писала список качеств идеального мужчины? Вчера я нашла этот листочек, прочитала, какие требования предъявляла к будущему мужу, и очень удивилась! Мой Артем точь-в-точь такой, как я и хотела! Представляешь, листочек-то волшебным оказался!» Я не стала разубеждать подругу в чудесных свойствах клетчатого тетрадного листа, но этому невероятному факту есть логическое объяснение. Дело в том, что каждый из нас в течение жизни формулирует определенные критерии, которым должен соответствовать партнер. С точки зрения этих требований мы оцениваем окружающих людей и заносим их в определенные папки: «ни при каких обстоятельствах», «подойдет на несколько встреч», «можно быть, что-то получится», «в ЗАГС хоть завтра». Набор критериев стандартный, он включает в себя все, из чего состоит жизнь каждого человека.

1. Социально-экономические критерии: возраст, национальность, образование, профессия, наличие детей.

2. Физические критерии: внешность (рост, вес, цвет волос и глаз), состояние здоровья, вредные привычки (например, курение и алкоголь, влияющие на здоровье человека).

3. Психологические критерии: тип темперамента (холерик, флегматик, сангвиник, меланхолик), тип личности (экстраверт, интроверт).

4. Семейные критерии: распределение социальных ролей в семье потенциального партнера, степень доминирования и подчиненности членов его семьи, взаимоотношения родителей, отношение возможного партнера к своим родителям, наличие братьев или сестер.

5. Общность интересов: на эти показатели человек обращает внимание, когда принимает решение по вопросу, подходит ли партнер на роль постоянного спутника жизни или отношения являются временными, а расставание неизбежным. Интересно, что для женщины наиболее важным является психологический критерий: она оценивает, насколько добр и ласков мужчина, готов ли он поддержать ее и делиться с ней своими переживаниями, – а для мужчины более значимым оказывается физический аспект.

Жизнь до брака

В добрачном периоде формируются критерии выбора партнера для создания семьи. Эта стадия начинается с первых лет жизни, когда формируется образ матери, а завершается в тот момент, когда человек встречает партнера, с которым хотел бы построить свою семью. Не секрет, что в добрачный период особое влияние на каждого из нас оказывают родители. Наблюдая за их жизнью, ребенок создает сценарий желаемых отношений, учится взаимодействовать с партнером противоположного пола, фиксирует моменты, которые он может принять или категорически не приемлет, выделяет положительные и отрицательные качества в характере матери и отца. Родительские установки, ценности и правила во многом оказывают влияние на нашего героя, от них он отталкивается, выбирая партнера для брака. Однако это не означает, что ребенок, словно через кальку, переведет модель взаимоотношений отца и матери на свою жизнь. Допустим, мужчина, у которого был пьющий отец, постарается сделать все, чтобы не повторить его судьбу. Более того, он будет очень жалеть свою мать, но одновременно с этим может раздражаться и выражать непонимание ее жертвенной позиции. Вполне возможно, что он станет обращать внимание на женщин, чем-то напоминающих ему любимую и несчастную маму, но в чем-то совсем других, например, более решительных и уверенных в себе.

Стоит отметить, что на современных людей, помимо родителей, большое влияние оказывают сверстники. Сегодня ценности, которые транслирует окружение, вырвались на первый план, и, составляя список своих критериев, мы ориентируемся на запросы общества. Для представителей сильного пола мнение друзей гораздо более значимо, чем для женщин мнение их подруг. Скорее всего, это связано с тем, что мужчины с древних времен вынуждены были активно общаться с внешней средой, рисковать, и выжить в тех условиях можно было только в тесном взаимодействии с другими мужчинами (например, на охоте). Высокая оценка товарищей была просто жизненно необходима. Именно поэтому мужчины любят командные виды спорта.

Получается, что в отношениях с людьми, в своих оценках мы постоянно ориентируемся на свой жизненный опыт – правда, осознаем это не всегда. Для примера расскажу историю из своей жизни. Когда я училась в младших классах школы, один мальчик частенько обижал меня: дергал за косички, придумывал обидные прозвища, ставил подножки. Однажды проделка моего «врага» увенчалась успехом – я споткнулась о его ногу и упала. Было очень больно, но через несколько дней все прошло и обида, как мне тогда казалось, забылась. Позже, уже в студенческие годы, за мной ухаживал очень симпатичный молодой человек. Он мне нравился, поэтому на долгожданное первое свидание с ним я бежала, переполненная счастьем. Но когда увидела его с букетом цветов и билетами на заветный сеанс, почувствовала тревогу. Неприятное ощущение сопровождало меня на протяжении всего фильма, поэтому, прощаясь, я намекнула спутнику, что это было первое и последнее свидание. Я долго не могла понять, что смутило меня в молодом человеке? И только через много лет нашла ответ на этот вопрос, увидев на школьной фотографии своего обидчика-одноклассника в ярко-фиолетовых брючках и вспомнив, что в штанах такой же расцветки пришел на свидание мой студенческий кавалер.

Значимость добрачного периода заключается в том, что на этом этапе мужчины учатся ухаживать за женщинами, а представительницы прекрасного пола учатся принимать знаки внимания. Молодые люди получают опыт взаимоотношений с противоположным полом, благодаря чему оттачивают образ идеального партнера для брака и вносят правки в список своих критериев. Как сказал замечательный писатель Габриэль Гарсиа Маркес, «возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны». «Не те» люди как раз и помогают нам понять, с каким человеком мы хотели бы создать семью. А в тот момент, когда появляется такой партнер, начинается уже предбрачный период жизни.

Существуют три основные модели выбора партнера для брака, которые мы неосознанно используем, подбирая подходящую кандидатуру.

1. Модель фильтров. В этом случае путь к сердцу человека представляет собой череду фильтров, через которые должен просочиться идеальный избранник. Действует эта система следующим образом: сначала располагаются крупные фильтры (допустим, «хочу, чтобы жена была брюнеткой»), затем размещаются фильтры посерьезнее, например, «мечтаю, чтобы супруга хорошо готовила», а потом совсем серьезные – «женился бы на той, которая так же, как и я, любит современную живопись». Главное, не переусердствовать при установке таких фильтров, иначе никто так и не сможет пробиться к одинокому сердцу.

2. Модель максимальной выгоды. Использующий эту модель человек ориентируется прежде всего на выгоды, которые он получит, если создаст семью со своим избранником. Партнеру при этом не придется проходить через многоуровневую систему фильтров, его главная задача будет заключаться в том, чтобы обеспечить любимого всем необходимым. Однако речь здесь идет не только о материальной выгоде – требования и ожидания могут быть связаны с любой сферой жизни. Допустим, «хочу, чтобы жена мной восхищалась» или «хочу, чтобы муж искренне любил моего ребенка». Брак с «выгодным» партнером может быть вполне успешным, если каждый из супругов будет не только брать, но и давать.

3. Модель комплементарности. Эту модель применяет тот, кто ценит в партнере качества, которых нет в нем самом, он ищет противоположность себе и хочет дополнить свою жизнь. «Надо же, как эта женщина умеет сострадать, а я совсем разучился обращать внимание на проблемы других людей», – будет рассуждать мужчина, очарованный чуткой и мягкой особой.

После того как брачный партнер выбран, возникает необходимость проверить правильность собственного решения. С этого момента начинается предбрачный период отношений, когда влюбленные накапливают общие позитивные впечатления, вместе преодолевают трудности, рисуют картинку своего будущего, учатся принимать решения и действовать сообща. Для того чтобы эта стадия прошла наиболее эффективно, партнеры должны если не снять розовые очки, то по крайней мере сделать их цвет менее насыщенным, иначе «стекла» счастья и эйфории помешают любящим людям адекватно оценить друг друга. К примеру, привычка мужчины не отдавать долги буквально кричит девушке, словно рекламная растяжка на центральной улице города: «Он безответственен! И это отношение к финансам будет сопровождать его всю жизнь!» Но розовые очки не позволяют ей увидеть это предостережение, более того, влюбленная находит для потенциального мужа оправдание: «Ему просто не везет в жизни!»

Чтобы как следует узнать своего партнера и убедиться в том, что выбор сделан верно, конечно, потребуется время. И здесь перед парой встает вопрос: сколько должны длиться отношения, прежде чем перерасти в брак? Вариантов развития несколько.

Порой любовь с первого взгляда настолько поглощает людей, что буквально через два дня после знакомства они несут заявление в ЗАГС, через два месяца становятся супругами, а спустя два года совместной жизни разводятся по причине непреодолимых разногласий. В аналогичную ситуацию могут попасть и те, кто перед свадьбой встречался от двух до шести месяцев. Естественно, за это время влюбленные успели кое-что узнать друг о друге, но едва ли смогли проверить свои отношения в разных жизненных ситуациях, а высокое сексуальное влечение помогло им дорисовать еще не проявленные в полной мере качества. «Она наверняка хорошая хозяйка, по-другому и быть не может!» – скажет мужчина о своей избраннице, пожарившей ему яичницу (он же не знает, что пока принимал душ, любимая звонила маме и спрашивала рецепт утреннего блюда).

Однако велики риски развода, если люди вступают в брак через три года после знакомства или позже – как раз они и говорят, что штамп разрушает любовь. Дело в том, что первый год семейной жизни – это период распределения ролей, формирования пространства и заключения негласного брачного договора, в котором обозначены права и обязанности супругов. Если сексуальный индекс молодоженов к этому моменту низок, между ними нет страсти, то идти на уступки будет непросто, а значит, нелегким окажется и путь преодоления первых семейных сложностей.

Самым благоприятным для вступления в брак считается период от одного года до двух лет. Этого времени обычно бывает достаточно, чтобы хорошо узнать друг друга, накопить позитивные впечатления, пройти вместе через определенные трудности, а сексуальное влечение партнеров к этому моменту остается довольно сильным. Опять же не стоит забывать, что из каждого правила есть приятные исключения, а среднестатистические показатели говорят нам лишь о том, какой брак имеет больше шансов на успех, а какой – меньше.

Если рассуждать об условиях семейного счастья, то, помимо «выдержки» отношений, большое значение имеют личные качества любящих друг друга людей. Так, мужчине выжить в браке поможет ответственность, уверенность в себе, способность подмечать детали, желание заботиться о равенстве в семье и вести за собой других людей. Замужней женщине пригодится способность получать удовольствие от помощи другим, умение эмоционально поддерживать близких и получать советы от окружающих, отсутствие стремления к соперничеству и излишней романтичности (поскольку мужчины более романтичные натуры). Есть и несколько общих правил, известных каждому: оптимизм, старательность, способность меняться ролями, доброжелательность, умение обращаться с деньгами и отсутствие тяжелых зависимостей.

Однако прежде чем вступить в брак, возлюбленным необходимо оценить не только свои возможности, но и выяснить, нет ли каких-то негативных причин, подталкивающих их к столь ответственному шагу. Дело в том, что существуют обстоятельства, которые снижают шансы на долгую, а главное, счастливую жизнь.

1. Чувство ложной порядочности. Допустим, женщина разлюбила избранника, с которым встречалась несколько лет, но боится своим признанием причинить ему боль и даже становится его женой. Конечно, правда о чувствах рано или поздно раскроется, нелюбимый мужчина все равно пострадает, только к тому моменту понять и простить супругу ему будет гораздо сложнее.

2. Страх одиночества. Иногда люди вступают в брак только потому, что боятся одиночества. Взаимно зависимые муж и жена даже без чувства глубокой и всеобъемлющей любви могут долго жить вместе, вот только реализовать свой потенциал и уловить гармонию в отношениях у них едва ли получится.

3. Ложные интимные удачи. Некоторые люди большое внимание уделяют сексуальному общению, им кажется, что предбрачная гармония является гарантом хороших сексуальных отношений в дальнейшей, уже семейной, жизни. Однако это представление ошибочно, поскольку у каждого человека влечение формируется по-своему, и продолжительность его также будет различной. Чтобы не разочароваться в собственном выборе, этот аспект совместной жизни лучше не брать за основу при составлении прогноза на будущее своей семьи.

4. Месть бывшему. С непреодолимым желанием во что бы то ни стало отомстить бывшему возлюбленному может столкнуться человек с низкой самооценкой и высокими притязаниями к жизни. Ненужным браком он постарается доказать, что востребован и любим, тому, кто этим давно не интересуется.

5. Актерское мастерство двух партнеров. Порой мужчина и женщина превращают предбрачный период своих отношений в настоящее театрализованное представление. Он играет сильного и ответственного мужчину, она – мягкую и покладистую женщину, а в результате между двумя нереальными людьми заключается вполне реальный брак. Вскоре семейная жизнь расставляет все на свои места, маски нашим героям становятся тесноваты, и они решаются снять их. К сожалению, вместе с масками из жизни супругов порой уходит и любовь, и взаимопонимание, и желание быть вместе.

6. Уязвленное самолюбие. Бывает, что весь смысл отношений для одного из партнеров сводится к покорению другого любой ценой. Интересно, что в этом стремлении одержимый человек не замечает недостатков любимого и не осознает истинных причин своей страсти. Свадьба в этом случае является не началом счастливой жизни, а концом борьбы, вместе с которым пропадает и интерес к возлюбленному.

7. Материальная выгода. Брак сулит повышение материальных возможностей. Один из супругов предлагает материальный ресурс и новое качество жизни.

8. Желание отделиться от родителей. Иногда несвобода, стремление вырваться из родительского дома становится причиной, по которой люди вступают в брак, в одночасье превращаясь из детей в супругов. Например, сын, вернувшийся из армии и отвыкший от маминого «что ты сегодня кушал?», может запросто жениться на первой приглянувшейся девушке. Или дочь, уставшая от пьющего отца и семейных скандалов, может выйти замуж, лишь бы не видеть каждый день своих родителей. Хорошо, если спонтанный выбор окажется правильным, но при таких обстоятельствах, как вы понимаете, велика вероятность ошибки.

«Брачные» страхи мужчин

Страх ответственности. Мужчина понимает, что после вступления в брак он попадет в зависимость не только от своих потребностей, но и от потребностей жены и будущих детей. Такое ограничение удовлетворения его личных потребностей усугубляется необходимостью иметь постоянную работу, проявлять большую терпимость и брать на себя дополнительные функции.

Однажды ко мне на прием пришла девушка, обеспокоенная тем, что мужчина, с которым она встречается около двух лет, не делает ей предложения. Она рассказала, что возлюбленный уже был женат, развелись супруги по обоюдному согласию, все свое имущество мужчина оставил бывшей жене и ребенку, а сам перебрался жить к маме. Казалось бы, никаких негативных воспоминаний, связанных с женой, у него не осталось, но нового брака наш герой, по словам клиентки, как будто боялся. «Мы встречаемся по вечерам, словно школьники. Я знаю, что он любит меня, а я очень люблю его. Однажды от злости я пыталась разорвать отношения, но любимый не отпустил меня, хотя отделался лишь общими фразами и расплывчатыми обещаниями», – поделилась клиентка. Мы стали анализировать известные факты семейной жизни потенциального мужа. Оказалось, что его жена не работала, а занималась домом и воспитанием ребенка, малыш ходил в детский сад с английским уклоном и, как планировали родители, должен был учиться в одной из лучших школ города. Разумеется, после развода всю ответственность за материальное обеспечение семьи мужчина взял на себя, однако планку уровня жизни бывшие супруги понижать не стали.

При данных обстоятельствах наиболее вероятной причиной отказа от вступления в новый брак является страх очередной порции ответственности. Представьте себе, что объем обязательств мужчины по отношению к первой семье остался прежним – полное обеспечение жены и ребенка. Следовательно, новый брак потребует от него уже двойной отдачи. Не сомневайтесь, наш герой понимает, что штамп в паспорте неизбежно повлияет на формат отношений, рано или поздно встанет вопрос о рождении второго ребенка, а значит, в его жизни вновь появится неработающая жена, лучший детский сад и не менее хорошая школа. Нагрузка в этом случае увеличивается в два раза – и это для него не самая лучшая перспектива. У этой истории есть немало шансов на благоприятное развитие: женщине рядом с гиперответственным мужчиной нужно прежде всего показать, что она тоже способна внести свой вклад в благополучие семьи и готова разделять все трудности с любимым.

Страх раствориться в отношениях. Существует определенный стереотип желаемого мужского поведения, с которым мальчик вырастает и становится мужчиной, и есть мужчины, для которых следование этому стереотипу становится привычным жизненным маршрутом. Эти картины идеального мужского поведения предписывают, как должен поступать настоящий мужчина, какие чувства он вправе демонстрировать, каким чувствам просто не должно быть места в его сердце. Мужчина знает, что у него должно быть собственное пространство, собственное право принимать решения и территория для маневра, именно это придает ему внутреннее спокойствие. Не приветствуется «самораскрытие мужчины».

В результате наш герой боится морально подпустить женщину слишком близко, опасаясь, что она станет влиять на него, попытается воздействовать на его поступки и захватит все его личное пространство. Самая главная мысль, возникающая в его голове: «Не поглотит ли она меня?», «Не потеряю ли я с ней своей мужественности, своей независимости?»

Я знаю женщину, очень увлеченную карьерой, она стремится к успешности и полностью сконцентрирована на себе. Рассказывая о своей жизни, моя знакомая часто употребляет местоимение «я» и почти никогда не произносит слово «мы», хотя любимый человек у нее есть, и я с ним немного знакома. О личной жизни мы разговаривали редко. Я всегда понимала, что мужчине рядом с ней непросто, но любовь между ними была потрясающая. При нашей очередной встрече, в момент, когда подруга, невзирая на субботний вечер, увлеченно обсуждала по телефону готовящийся договор, он поделился своими переживаниями. «Я хочу, чтобы она стала моей женой. Но ты не представляешь, как я боюсь, что не смогу ее изменить, что она всегда будет занята только своей карьерой! И что мне останется делать? Постоянно соревноваться с ней за почетную должность кормильца семьи? Я не хочу, да и менять ее мир всевозможными запретами не собираюсь. Но занимать пассивную позицию, как ты понимаешь, я тоже не намерен. Тогда она превратит меня в свой аксессуар, и буду я посещать с ней важные мероприятия, словно собачка Пэрис Хилтон, – рассказал он мне. – Что мне делать, я запутался окончательно!»

Подобные ситуации заставляют мужчину скрывать свои эмоции, строить баррикады на пути к собственному внутреннему миру, для того чтобы сохранить свою эмоциональную и духовную независимость. Его девиз: «Люби, пожалуйста, но не руководи». После нескольких совместно прожитых лет благодаря мудрой женской политике, не агрессивной, но целенаправленной, все эти баррикады потеряют свою актуальность.

Страх нарушения личного психологического пространства . Этот страх основан на стремлении сохранить баланс между близостью – наличием любимого и дорогого человека – и дистанцией, сохраняющей личное пространство. Причиной его служит неготовность допустить кого-то в свой эмоциональный интимный круг.

Во время недавней прогулки в парке рядом с домом я встретила старого знакомого, с которым не виделась несколько лет. Мы присели в ближайшем кафе, чтобы рассказами заполнить все появившиеся за это время пробелы. Оказалось, что он по-прежнему вел холостяцкий образ жизни, а официально оформлять отношения с любимой даже не планировал. «Ты же знаешь, я – человек сильный, делиться своими проблемами особенно не люблю. А у нее, видимо, очень развита интуиция, она малейшие перепады моего настроения чувствует, и как только что-то начинает ее беспокоить, на меня сыплются вопросы: что со мной? почему я не в духе? все ли в порядке у меня на работе? Понимаешь, ее слишком много, я не могу дышать рядом с ней, и вообще она мне не жена, чтобы устраивать допросы! А что будет, если мы распишемся?» – поделился своими переживаниями мой друг. Расставаться с любимой женщиной он тоже не хотел: «Жалко ее, она меня любит», – объяснил собеседник, но, на мой взгляд, не только жалость являлась причиной, по которой они по-прежнему были вместе. Этот мужчина, вероятно, склонен к противоречивой зависимости: с одной стороны, навязчивость отталкивает его, с другой – он тяготеет к отношениям со своей возлюбленной.

Получается, что в одном человеке присутствуют два взаимоисключающих страха: быть поглощенным и остаться в одиночестве. На данный момент отношения любящих людей развиваются по сценарию, где один постоянно догоняет, а другой стремится убежать. Если женщина изменит свою тактику, немного отстранится от возлюбленного и проявит чуточку равнодушия к его жизни, в нем активируется страх остаться одному. Он начнет добиваться сближения и, возможно, захочет официально оформить отношения.

Страх потери свободы и возможности быть вечным Охотником. Природная полигамия мужчины внушает ему некие сомнения перед таким важным решением, как вступление в брак. У него в голове сконструирована отличная модель взаимоотношений с женщиной: он дарит подарки, восторгается, добивается ее взаимности, но как только у них складываются близкие отношения, наш герой включается в новый поиск. Вечный Принц, примеряющий туфельку, он никак не может найти свою Принцессу. Вернее, найдя ее, тут же идет искать другую. Обычно за этим кроется натура, полная комплексов и амбиций, которой необходимы постоянные подтверждения ее значимости.

У меня была клиентка, которой посчастливилось влюбиться в Охотника. «Раньше у моего мужчины не было долгих отношений: полгода, в лучшем случае – год, и он разрывал связь. Но нам с первого дня было так хорошо вместе, что я не сомневалась – со мной у него все будет по-другому, ради меня он изменится. Но как раз в тот момент, когда я почувствовала, что между нами начинает возникать эмоциональная близость и духовная гармония, и, казалось бы, наши отношения должны были пойти по новому пути, любимый неожиданно отдалился от меня. Теперь мы реже встречаемся, он уже не звонит мне несколько раз в день, как раньше, я звоню сама, он придумывает какие-то отговорки, встречи с друзьями и т. д. Неужели наши отношения развиваются по привычной для него схеме? Мы вместе чуть больше года, видимо, время пришло, и не сегодня, так завтра он расстанется со мной. Что мне делать?» – спрашивала она.

Мужчина, о котором шла речь, по-видимому, отлично отработал модель, когда он оставляет женщину, но ему совершенно не был знаком сценарий, когда любимая становится инициатором разрыва. Именно в тот момент, когда мужчина начинает чувствовать привязанность к женщине и ощущает, что она становится для него более значимой, нежели просто очередная кукла, он сам останавливает себя, прибегнув к бегству. Это его способ остаться независимым и свободным.

Мы решили поменять условия игры и показать нашему герою, что не каждая женщина мечтает быть его навеки. Клиентка стала тонко намекать возлюбленному, что не готова встречаться с ним только по установленному им расписанию, стала демонстрировать свою заинтересованность в других аспектах жизни, обзавелась собственными увлечениями, перестала инициировать встречи. Он, почувствовав тревогу, сначала не реагировал, потом стал раздражаться, пропал на три дня, затем появился – и отношения стали гармонизироваться. Мужчина прошел сложную точку, на которой он каждый раз прерывал отношения, и дальше все строилось очень оптимистично.

Страх повторить собственный негативный опыт. Этим страдают в основном разведенные мужчины. При этом большинство из них повторно создают семьи в течение первых трех лет после развода. С таким мужчиной можно связать свою жизнь, но следует учесть, что ваш будущий супруг имеет большой опыт в разгадывании женских уловок.

Среди моих знакомых есть мужчина, который не хочет жениться из-за глубокого убеждения в том, что «все женщины гулящие», и, к сожалению, в его арсенале есть несколько аргументов. Первой любовью моего героя была аспирантка, читавшая его группе лекции по философии. Невероятно умная, красивая, строгая, она стала для него идеальной женщиной. Страстный юноша был готов жениться на ней по окончании учебного года, но однажды прямо во время пары она проговорилась студентам, что замужем: «Мой супруг тоже увлекается учениями Ницше». Прошло уже много времени, но он так и не смог простить эту женщину.

Через несколько лет мой знакомый вместе с друзьями поехал на море, где познакомился с компанией девушек, отдыхавших от своих мужей. С одной из них у него завязался роман. Две недели они наслаждались обществом друг друга, а через месяц он узнал о беременности курортной подруги. Правда, будущая мать сразу же поставила его перед фактом, что ее муж ничего не знает и с нетерпением ждет рождения малыша. Хотя изначально серьезных планов на эту девушку у мужчины не было, он был неприятно удивлен и даже шокирован таким заявлением.

Но, кроме личных историй, мой знакомый, работающий в женском коллективе, слышит немало рассказов своих коллег: одна изменяет мужу, вторая каждую неделю заводит отношения с новым мужчиной, третья ходила с супругом в свинг-клуб. Получается, что на протяжении нескольких лет у него формировался стереотип: женщины изменяют и доверять им нельзя. Поэтому мой герой решил, что будет вести себя, как настоящий мачо, – и за себя постоит, и за другого полежит. Впрочем, у этого мужчины есть шанс обрести семейное счастье, если рядом с ним окажется милая, нежная, покладистая женщина, истинная хранительница очага, бесконечно любящая его и не склонная флиртовать с другими.

Страх повторить негативный опыт родителей. Такая ситуация происходит в семьях, где у мальчика была очень авторитарная мать и пассивный отец. В силу того, что отец не мог обеспечить семье удовлетворение основных потребностей, мама постоянно упрекала и унижала его. Мужчина в душе боится попасть в аналогичную ситуацию, девизом его личной жизни становится пословица «волков бояться – в лес не ходить». Следует быть очень осторожной, принимая решение выходить замуж за подобного человека: очень часто из таких мальчиков вырастают настоящие семейные деспоты.

Недавно ко мне за помощью обратился 32-летний мужчина, испытывающий сильный страх перед браком, но одновременно с этим просто мечтающий о семье. В своих силах мой герой не сомневался, говоря, что и обеспечить семью сможет, и ответственность взять готов, и обязанности с женой разделить намерен. Лишь одна мысль не давала мужчине покоя – он очень боялся повторить судьбу своих родных. Выяснилось, что его родители развелись после семи лет несчастливого брака, более того, практически все его родственники прошли через развод. «Это семейный рок. Если я женюсь, все закончится точно так же», – заключил мой собеседник. Вместе с тем мужчина признался мне, что в последнее время начал испытывать сильный дискомфорт от своей холостяцкой жизни, а мысли о нескончаемом одиночестве приводят его в ужас: «Мне сейчас-то одному бывает не по себе, что же будет в старости?»

Скорее всего, в старости мой герой будет наслаждаться жизнью вместе с любимой женой, детьми и внуками. Дело в том, что сильный страх одиночества является козырем в его колоде, он «бьет» страх повторить негативный опыт родителей и обычно приводит к женитьбе. К счастью, в жизни этого мужчины не отложились истории ссор отца и матери (он был маленьким, когда они развелись), а подробности семейной жизни остальных родственников ему неизвестны. Если бы он был свидетелем оскорблений, унижений, конфликтов близких людей, возможно, одиночество казалось бы ему наилучшим выходом. В этом случае мужчине потребовалась бы серьезная помощь психолога.

Страх манипуляций. Мужчины до ужаса боятся, что станут объектом женской манипуляции, и иногда, принимая вопрос о женитьбе, задумываются: «А мое ли это решение? Или любимая грамотно подвела меня к нему?» Здесь стоит отметить, что одним из лучших вариантов манипуляции являются слезы, игра на чувстве вины. Рыдание женщины для наших героев – зрелище страшное, даже самые мощные и грозные персонажи чувствуют свое бессилие в этот момент. Одни впадают в ступор, другие проявляют агрессию, третьи готовы сделать все, что потребуется, лишь бы возлюбленная успокоилась, а они перестали чувствовать себя жестокими и бессердечными. Пожалуй, страх женских слез занимает второе место после страха манипуляции детьми, из-за которого некоторые откладывают вопрос о пополнении в семье. Дело в том, что представители сильного пола хорошо понимают, как противостоять активным воздействиям – угрозам или, например, шантажу, но если женщина выставляет себя «несчастной жертвой», «брошенной овечкой», наши герои остаются безоружными. Вот такой комментарий к вопросу «почему мужчины боятся женских слез?» я прочитала на одном из форумов: «Мне становится очень жалко жену, я чувствую, что ничем не могу помочь – поэтому и бубню, и отворачиваюсь. Очень неловко».

Я знаю женщину, которая женила на себе мужчину, используя слезы. Изначально предложение выйти замуж моя знакомая получила после того, как забеременела. В скором времени она потеряла ребенка из-за серьезной болезни. Мужчина, видимо, не настолько любил женщину, чтобы взять ее в жены без малыша, и, воспользовавшись ситуацией, пошел на попятную. Однако женщина решила, что не хочет упускать горячо любимого человека, а в качестве орудия выбрала слезы и свою болезнь. Она говорила, что была самой счастливой в момент, когда он сделал ей предложение, а после того как потеряла ребенка, чувствует себя одинокой, ненужной, слабой и ни на что не способной. Знакомая, захлебываясь слезами, говорила избраннику, что не сможет справиться с болезнью, потому что у нее нет желания бороться без него. В итоге через месяц они расписались и теперь живут в браке. Счастливы ли они, я не знаю.

Манипуляции бывают разные, но самая эффективная – манипуляция похвалой. Причем сколько бы мужчины сами ни осознавали, что у них абсолютно нет иммунитета против восхищенных женских глаз или хвалебных од, все равно вновь и вновь наступают на эти грабли. Ну не могут они противостоять манипуляции комплиментами, и при этом, как маленькие дети, искренне верят во все, что им говорят. В рамках семьи подобные манипуляции очень эффективны.

Страх перед тещей. Отношения зятя и тещи нередко становятся темой для шуток. В анекдотах, частушках и даже в рекламе мать жены представлена обычно как фигура, угрожающая спокойной жизни женатого мужчины. Помните, например, рекламный ролик средства для мытья посуды, которого хватает на полгода:

– Валентина Михайловна, а вы надолго к нам в гости? – потирая руки, спрашивает отец семейства.

– Пока Fairy не закончится, – отвечает счастливая теща, чем очень расстраивает зятя.

Однако в реальной жизни теща зачастую не представляет угрозы для зятя, более того, она кормит его пирожками, встает на его сторону во время споров и говорит всем соседкам: «Мой зятек – на все руки мастер». Все-таки теща, как никто другой, заинтересована в том, чтобы дочка была при муже.

Но, к сожалению, так бывает не всегда. Существует множество отнюдь не благоприятных сценариев развития отношений тещи и зятя. Допустим, мать жены не имеет супруга, тогда жизнь любимой дочери она воспринимает как свою собственную, а зять становится для нее непослушным сынком. В этом случае женщина не скупится на советы и задания для «детей», стремится проявить свою значимость и компетентность, чем, конечно, надоедает молодым супругам. Или другой пример – мама, которая безумно любит свою дочь, порой не может сдержать желания проконтролировать семейную жизнь детей и узнать, не обижает ли зять дочку. Если же у супругов случаются конфликты, она стремится защитить любимую дочь, осуждает зятя, а в итоге остается виноватой.

Еще пример – теща и зять живут в одном доме, в квартире тещи. В этом случае мужчина чувствует себя неуверенно, не ощущает своего пространства, он понимает, что находится на чужой территории и вынужден жить по законам семьи своей жены. Особенно непросто приходится мужчине, если теща регулярно напоминает ему, кто в доме хозяин.

Есть еще один распространенный эмоциональный треугольник, в которой зять включается просто потому, что так удобно. В этом случае у дочери и мамы очень близкие отношения, они безумно любят друг друга и крайне похожи характером, но уж если ссорятся, то по-крупному. Какое-то время две женщины не разговаривают друг с другом, однако, желая помириться, стараются найти повод для общения. Обычно поводом становится третий человек, которому можно перетереть косточки, и зачастую таким человеком становится зять. Получается, что мужчина раз от раза подвергается критике (хорошо, если не в его присутствии), а женщины, обсуждая его, устанавливают контакт и забывают о ссоре. Спасение для мужчины в этой ситуации лишь одно: найти другого персонажа, которого жена и теща могли бы совместно обсуждать и «против» которого могли бы при необходимости дружить.

В среднем же прогноз отношений зять – теща более позитивный, нежели в отношениях невестка – свекровь. Я заметила, что реальные мужчины (а не те герои анекдотов, которые терпеть не могут тещ) к своей второй маме обычно относятся хорошо, признают, что теща прекрасно готовит и поддерживает их, если конечно, они не живут в одном доме. Нахождение в одном пространстве двух, а то и трех поколений является существенной причиной для нагнетания эмоционального напряжения, взаимных претензий и ссор.

Серьезный страх перед тещей может испытывать мужчина, которого воспитала строгая и доминирующая мама. Он боится, что теща будет давить, прессовать, влиять на его жизнь, и, женившись, он попадет в еще более жесткую ситуацию. Страх усиливается, если у мужчины нет своего жилья и он понимает, что после свадьбы будет вынужден поселиться в доме родителей жены. Он может откладывать свадебный вопрос только для того, чтобы не съезжаться с новоиспеченной тещей.

Житейские истории

ВОПРОС: «Я родилась и выросла в провинциальном городе, а полгода назад переехала в Санкт-Петербург. Теперь я гуляю по его улицам и заглядываю в окна шикарных квартир, смотрю на дорогие машины и представляю себе их владельцев, вижу роскошные рестораны и магазины невероятной дизайнерской одежды. И знаете, Анетта, я понимаю, что тоже хочу такой жизни, а для начала такого мужчину…

Но вот незадача, за несколько месяцев до отъезда я познакомилась с замечательным молодым человеком из моего городка. На тот момент он полностью отвечал моим требованиям: красивый, шикарная фигура, ответственный, умный, любит детей, заботливый, нежный, верный, поэтому я уговорила его уехать со мной. Переехать вместе не получилось, и только теперь, когда я насквозь пропиталась этим городом, он купил билет до моей новой жизни.

Только вот сейчас я не уверена, что нуждаюсь в нем. Понимаете, по образованию мой молодой человек всего лишь учитель математики. Ну что такое учитель в нашей жизни? Копеечная зарплата, отсутствие уважения, никаких перспектив! Вряд ли он в ближайшее время купит себе нормальную машину и отвезет меня в лучший ресторан города, а ждать я не хочу, мне нужно все и сразу!

Если честно, то, что я сейчас пишу, пугает меня. Я не верю, что стала такой циничной, но повернуть ход мыслей не могу. Анетта, подскажите, почему так получается? Можно ли найти мужчину, который был бы очень успешным, но таким же нежным и заботливым? А если попробовать изменить этого парня?»

(Елизавета, 22 года, Санкт-Петербург)

ОТВЕТ: Елизавета, если представить ваш внутренний мир как компьютерную систему, то сейчас вы установили новые фильтры, не удалив при этом старые. В результате две программы отбора потенциального мужа вступили друг с другом в противоречие. Вы хотите, чтобы любимый мужчина был мягким и заботливым, но эти качества едва ли могут сосуществовать с напористостью и дерзновенностью – качествами, необходимыми в бизнесе. С другой стороны, стремление к лидерству и активное участие в конкурентной борьбе ради социального успеха не позволят вашему партнеру уделять вам столько же времени, сколько он уделял раньше. Думаю, что такие «жернова» перемелют любого претендента… Я не имею права вам советовать, какую из двух систем фильтров вам следует оставить, а какую постараться стереть. Каждый человек уникален и сам тонко чувствует, что для него по-настоящему важно. Дело в том, что только вы можете определить значимые для себя критерии и жизненно необходимые вам качества мужчины. Возможно, успешный муж – не ваш личный запрос, а требование самооценки, мол, «хочу, чтобы все смотрели на нашу пару и завидовали, хочу, чтобы обо мне говорили». А может быть, вы действительно готовы мириться с постоянной занятостью мужа, наличием у него отдельной жизни, отсутствием теплоты ради денег, машины, квартиры в центре большого города. На самом деле лучше всего постараться развить в вашем любимом те качества, которых вам не хватает, постараться помочь ему социализироваться в новых условиях и посмотреть, получается ли у него адаптироваться в новых условиях. В отношениях самое главное – эмоциональная, сексуальная, интеллектуальная и ценностная гармония. Вы еще очень молоды и вполне сможете многое построить по тому дизайну, какой сами себе нарисуете. Главное, чтобы в этом здании был прочный фундамент. В человеке фундаментом являются его личные качества, а все остальное – лишь отделка.

ВОПРОС: «Уже два года я встречаюсь с красивой доброй девушкой, казалось бы, пора делать ей предложение, но я боюсь делать этот шаг. Дело в том, что у меня нет постоянной работы. Сегодня я хорошо зарабатываю, а что будет завтра, увы, не знаю. Я уверен, что она запросто найдет себе хорошего, обеспеченного мужчину, с которым не будет ни в чем нуждаться. Вдруг я не смогу дать ей все, чего она захочет, не смогу содержать семью?! Получится, что из-за меня она не будет счастлива». (Сергей, 32 года, Воронеж)

ОТВЕТ: Сергей, вы хорошо представляете, каким должен быть настоящий мужчина, каковы его задачи в семье, и у вас есть совершенно адекватные переживания, связанные с тем, что вы не сможете с этими задачами справиться. По всей видимости, вы человек ответственный, смотрите вперед и стараетесь просчитать все риски, но возможные проблемы пугают вас настолько, что мешают решительным действиям.

Вас останавливает тот факт, что вокруг этой женщины много достойных мужчин, которые могут оказаться на вашем месте и, как вам кажется, сделать вашу избранницу счастливой. Но мне кажется, это лишь одна сторона медали. Если мужчина искренне любит женщину, он в силу своей эгоистичности попытается быть с ней, даже если в глубине души будет понимать, что с другим человеком любимой было бы лучше. Для себя он найдет успокоение – мол, своей жене он подарит заботу и преданность, а деньги – дело наживное. Если же мужчина настолько сильно переживает из-за того, какой толщины кошельки у поклонников возлюбленной, он либо боится конкуренции, либо действительно не чувствует уверенности в том, что эта именно эта женщина, одна и на всю жизнь.

ВОПРОС: «Я встречалась со многими мужчинами, но не встретила сильного и уверенного в себе человека. Все мужчины, с которыми я имела отношения, были либо материально необеспеченные, либо безвольные и какие-то слабые, не нацеленные на достижение жизненных успехов. Возможно, мне стоит познакомиться с иностранцем для создания семьи? Мне он представляется сильным (не только физически), обеспеченным, любящим, за ним я буду как за каменной стеной, он всегда защитит и никогда ничем не обидит». (Майя, 28 лет, Киев)

ОТВЕТ: Майя, вы задали очень интересный вопрос. Ответить на него однозначно, конечно, невозможно. Проблема, которую вы затронули, очень актуальна и, поверьте, волнует не только вас. По статистике, на десять женщин уже далеко не девять мужчин, а это значит, что даже чисто математически многим женщинам очень трудно найти себе пару. Более того, наши мужчины, к сожалению, уступают нам не только в количестве, но и в качестве: алкоголь, табак и нежелание работать действительно портят имидж сильного пола. А лучшие представители мира мужчин окружены таким пристальным вниманием, таким количеством потенциальных и реальных соперниц, что многие девушки даже не решаются вступить в конкурентную борьбу. И совсем не редкость, когда взоры русских красавиц обращаются в сторону заморских принцев. Демографическая ситуация заставляет объективно смотреть на западного «производителя», главное при этом – не надевать розовые очки.

Страх отцовства

Мужчине, чтобы стать отцом, нужно приложить несравнимо меньше усилий, чем женщине, желающей стать матерью. Но быть хорошим отцом гораздо сложнее, нежели быть хорошей матерью.

В первую очередь это обусловлено нашей природной задачей. Дело в том, что в естественной среде вклад самца меньше и зачастую сводится лишь к оплодотворению, тогда как самка вынашивает, а затем заботится о своем потомстве. У людей этот механизм работает точно так же, но мужчина, как «существо разумное», старается выполнять и другие родительские функции. Вот только генетически чувство любви к своим детям у мужчин закладывается совсем не в той степени, нежели у женщин, и, для того чтобы полноценное отцовство сформировалось, необходимо наличие нескольких факторов.

Факторы формирования отцовства

Социальные стереотипы. С древних времен отцовство являлось неотъемлемой характеристикой мужественности: «Я – отец! Значит, я состоялся как мужчина». Отсутствие детей и семьи являлось поводом для укоров и осуждения, неким пробелом, на который в случае спора спешили указать соперники. Знаменитый древнегреческий полководец Эпаминонд, который имел все, кроме жены и детей, не раз сталкивался с критикой своих взглядов на семью. Например, оратор Менеклид осуждал полководца за отсутствие жены, однако Эпаминонд с легкостью отражал удары, напоминая оратору, что его супруга не отличалась верностью. А друг военачальника Пелопид упрекал товарища в том, что тот не имел детей, на что Эпаминонд отвечал: «Моя дочь – моя победа. Кто же из нас более обеспечил свое бессмертие?» Действительно, зачастую страх бесплодия у наших героев основан лишь на том факте, что они никого и ничего не оставят после себя. Поэтому мужчина, который многого достиг, смог изменить этот мир и привнести в жизнь что-то новое, порой может даже не переживать об отсутствии детей – или, во всяком случае, демонстрировать свое спокойствие по этому поводу, ведь мужчина оценивается по многим критериям. Другое дело женщины – нам непросто вытеснить материнский инстинкт даже по-настоящему великими достижениями.

Социальные требования формировались на протяжении всей истории человечества. Раньше, чтобы называть себя отцом, недостаточно было время от времени выполнять функцию «осеменителя». Уважение мужчина мог заслужить только в том случае, если справлялся и с другими отцовскими задачами: был властелином, кормильцем, ориентиром, защитником, контролером. Со временем представления и требования общества к отцам существенно менялись, и у мужчин в дополнение к прежним появлялись еще и новые задачи, обязанности и даже права. К примеру, европейцы не стесняются проявлять любовь по отношению к своим детям и заботу о них, в результате испанские папочки получили право уходить с работы на один час, для того чтобы покормить своих детей.

Очень многое зависит от культурных различий. В итальянском ресторане папочки просто очаровывают окружающих тем, как нежно возятся со своими детьми младенческого возраста, а в восточных странах ситуация диаметрально противоположная: отец по-прежнему является в большей степени кормильцем, образцом и даже карателем, мужчины порой не могут публично проявить ласковость к детям, чтобы не разрушить свой мужественный образ, так что в декретном отпуске или свободном времени в течение рабочего дня они не нуждаются. Российские отцы занимают промежуточное положение (такова особенность нашей страны): они достаточно спокойно относятся к вопросу мужской идентичности, чувствуют определенную свободу и постепенно учатся проявлять заботу.

Отношение к женщине. Желание мужчины участвовать в воспитании детей во многом зависит от того, насколько значима для него женщина: зачастую через отцовские практики мужчина стремится получить расположение матери своих детей. Так что женщина, которая восхищается отцовскими навыками своего мужа, его вниманием и заботой о малышах, наверняка является любимой и счастливой женой. Если мужчина женится на женщине с ребенком, он искренне старается принять ребенка как своего, помогает ему в этом желание заслужить любовь и благодарность жены.

Семейные условия. В становлении мужчины как отца большую роль играет мать ребенка. Мудрая женщина, родив ребенка, не лишит мужа своего внимания. Как бы она ни растворялась в любви к малышу, нельзя позволять себе вытеснять мужчину на периферию семьи – дескать, малышу на первых порах необходимо лишь материнское внимание. Важно постепенно подключить супруга к увлекательному процессу воспитания. Если изначально переложить на отца часть забот, то у него непроизвольно будет устанавливаться гармоничный контакт с ребенком – а ведь нет ничего более важного, чем телесный и визуальный контакт с малышом на первом году жизни. Все образы, звуки, запахи и чувства записываются у ребенка в подсознании. Те люди, которые за ним ухаживали, спасая от голода, дискомфорта и тревоги, на протяжении всей жизни остаются для малыша самыми близкими и значимыми, во всяком случае, до того момента, пока ребенок не вырастет и не установит более прочный телесный контакт с партнером или партнершей. Так что чем больше своих сил отец инвестирует в воспитание, тем более понятной будет для него эта связь и тем лучше он реализует себя в отцовстве.

Главное, чтобы мама не ругала папу за то, что он плохо запеленал кроху или недостаточно разогрел еду. Побольше принятия и похвалы – и мужчина с энтузиазмом будет подходить к выполнению самых рутинных действий.

Опыт взаимодействия со своими родителями. Индивидуальный стиль отцовства во многом зависит от того, какие отношения с родителями были у нашего героя в детстве. Все доброе и позитивное мужчина обычно забирает во взрослую жизнь и дарит своему ребенку, а все негативное он либо тащит на себе тяжким грузом и воспроизводит родительскую модель, либо, наоборот, оставляет в прошлом и с любимым малышом старается не повторить ошибок родных.

Получается, что отцовство представляет собой совокупность личных черт мужчины и социальных характеристик, тогда как материнство более индивидуально, в большей степени биологически обусловлено, заложено природой. Отношение женщины к ребенку и способность быть матерью зависят от того, насколько у нее развит природный инстинкт, какова ее женская сущность, как много у нее внутренней теплоты и любви, а вот социальные стереотипы и требования общества отходят на второй план. И здесь любопытно посмотреть на женщин, у которых сильнее остальных развито мужское начало. Они часто выстраивают материнство по модели отцовства: перекладывают часть «женских» забот на плечи бабушек и нянь, а сами выполняют функции устроителя, добытчика, кормильца.

Разница между отцами и мужчинами, у которых нет детей

Отцовство, если оно осознанное и желанное, является для мужчины началом новой жизни. Меняются его взгляды и привычки, расширяется палитра эмоций и чувств, возникают новые задачи и требования к самому себе. Интересно, что отцом мужчина становится не в момент рождения ребенка, а намного раньше, когда осознает сказанные любимой слова: «У нас будет ребенок». Я знаю нескольких человек, которые после столь важной и долгожданной новости покупали себе костюмы, желая выглядеть солидно, делали стрижки, чтобы лицо смотрелось мужественно и серьезно, расправляли плечи и даже меняли походку.

Кстати, некоторые мужчины во время беременности жены настолько ответственно готовятся к родам, что начинают испытывать любопытные ощущения. Европейские социологи этому вопросу посвятили свое недавнее исследование и выяснили, что из двух тысяч «беременных» мужчин 6% чувствовали тошноту, 10% – тягу к еде, 3% ощущали мнимые боли, а 26% столкнулись с перепадами настроения и стали более сентиментальными. Получается, что эмоциональная связь отца с малышом начинает формироваться еще в тот момент, когда ребенок находится в мамином животике. Постепенно под воздействием названных выше факторов эта связь крепнет, а мужчина начинает ощущать все новые и новые внутренние изменения.

Повышается эмоциональность. У мужчин и женщин абсолютно одинаковый набор эмоций, отличается лишь степень их проявления – например, наши герои стараются не демонстрировать печаль или страх. Но когда в семье появляется ребенок, мужчина вдруг начинает ощущать давно забытые чувства, он уже не столь старательно подавляет их и наконец-то позволяет своему внутреннему миру раскрыться. Скорее всего, на отца оказывает влияние естественность и непосредственность любимого малыша, вместе с которым можно погрустить о хвостике, потерянном Иа, или испугаться злой волшебницы Гингемы.