S.W.A.L.K.E.R. Звезды над Зоной (сборник) Белянин Андрей

Сурен Цормудян

Кот ученый

Будь поблизости люди, уж тем более живые, этот звук заставил бы их морщиться, передергивать плечами и искать того, кто этот звук издает. Чтобы набить ему физиономию, естественно.

Жуткий скрип пронзил воздух ржавой рапирой и закончился лязгающим грохотом, после чего снова воцарилась тишина.

Источником противного звука, распугавшего наступившее на планете умиротворение, был большой железный люк, чья толстая и круглая крышка скрывала уходящую глубоко в недра земли шахту. Где-то там, внизу, в покое, уюте и безопасности, находился сверхстратегический бункер мега-ВИП класса. Именно своей ВИПованности крышка шахты была обязана искусной росписью с внутренней стороны. И именно статус бункера обязывал его создателей сделать ступеньки вертикальной шахты, обитой бархатом, из чистого золота. Все это необходимо для динамичного роста экономики страны и благосостояния народа… Наверное…

Из распахнутого зева шахты медленно показалась темноволосая, аккуратно подстриженная голова премьер-министра Некоего Ядерного Государства.

Он невысок ростом. Узкоплеч и большеголов. Лицо склонно постоянно пучить глаза и выражать полное отсутствие понимания того, что вокруг происходит… Да-да! Вот, прямо как сейчас!

Его недоуменное величество вылезло из шахты, расправляя изнеженными ладонями складки на темно-синем представительском костюме от «Хреони», сшитом вручную. Затем вытянуло шею, поправляя широченный (но все же чуть уже клоунского) галстук. Взглянуло на золотые часы, ради покупки которых пришлось отказаться от атомного авианосца (что толку от авианосца, если руководитель такого ранга понятия не имеет о том, который сейчас час?), и снова стало сканировать своим недоуменным взглядом окрестности.

А посмотреть было на что. И было с чего недоумевать. Мир вокруг, на сколько простирался взгляд больших премьеровских глаз, лежал в наиживописнейших руинах. Огромные здания, с таким трудом построенные в разное время разными поколениями и для разных целей, смяты в фокусах схлестывающихся ударных волн или разбросаны веером на километры вокруг. Скрученные, как железная стружка, фонарные столбы и завязанные узлом, словно у пьяного рыбака леска, железнодорожные и трамвайные рельсы. Бесформенные куски расплавленных, а затем застывших, как сопли на морозе, машин. И тишина… Спокойствие и умиротворение…

Премьер тяжело вздохнул. Какая жалость, что он не догадался прихватить с собой свой эксклюзивный и супердорогой фотоаппарат «Слейка». Такие бы снимки получились! И сразу в «квиттер» запостить! Заработать немножко рейтинга посредством лайков от любителей романтики регресса.

Развернувшись на месте, он взглянул на распахнутый люк шахты. Вернуться за фотоаппаратом? Долго… Да и костюмчик все же помнется. Ладно. Потом. Этот бардак не скоро, наверное, уберут. Уж он-то позаботится, чтоб порядок не наводили еще долго, пока он не запечатлеет все, что захочет. А пока надо найти того, чье отсутствие заставило его чрезмерно печалиться во время долгих часов пребывания в бункере, где он сидел на шестиметровом диване из кожи белого носорога и с тоской слушал заунывные песни, льющиеся из динамиков его эксклюзивной стереосистемы, ради покупки которой пришлось отказаться от строительства ста тысяч квартир для населения. Что толку от этих квартир, если лицо такого ранга не может расслабиться под любимую музыку? Населению ведь нужен премьер, у которого нет бытовых проблем, чтоб он мог думать только о населении. Ну, и о его благополучии… Наверное…

Премьер почесал в затылке. От размышлений о своем фотоаппарате, диване и стереосистеме, и даже непонятно каким образом вмешавшемся в эти мысли населении, премьер напрочь забыл, с какой целью он покинул бункер и выбрался на поверхность.

– Что-то я затупил… – проворчал он привычную фразу. – Ах да! Я же должен найти своего кота редкостной парадной породы!

И он снова стал осматривать свои владения, превращенные какой-то злой волей в горы битого бетона, кирпича и еще какой-то всякой всячины. Вдали виднелся холм, над которым высился огромный многовековой дуб, что столетиями наблюдал за копошащимися вокруг людьми, строившими свой мир и зачем-то его в одночасье разрушившими. Досталось и дубу. Видно даже отсюда, что многие ветки переломаны и опалены. А листву сдуло начисто, как пенсии стариков после первого же визита в аптеку.

«Надо бы дойти до того холма и залезть на дуб, – решил премьер. – Оттуда лучше все и дальше видно. Хотя… Костюмчик… Костюмчик помнется… Да и испачкается».

Он стал быстро перебирать в уме цифры. Стоимость кота редкостной парадной породы и стоимость костюма. Надо просчитать все риски и капитализацию, затем установить приоритетное направление деятельности… Проклятье, костюм ручной работы от «Хреони» и кот редкостной парадной породы стоят примерно одинаково. Как же быть? А существует ли другая мотивация, кроме экономической целесообразности?

Премьер не на шутку задумался. Как же это непривычно и сложно, не на шутку задумываться… Кот или костюм?

Костюм, он такой костюмистый… Дорогой и представительский. Ручная работа. Большие внутренние карманы на случай, если в заграничной поездке ему подарят какой-нибудь ё-фон, ё-под, ё-пад или, на худой конец, ё-моё-миелофон. Сразу есть куда это добро спрятать. Но вот кот… Он такой пушистый. Глазастый (прям как хозяин). Умный (тут трудно судить, как хозяин или умнее). Короче, такая гламурная няшечка! И еще он… Как же это слово? Проклятье… Забыл… Рукопожатый? Лапопожатый? Хвостовожатый? Усолохматый? Конструктивный? Асимметричный? Инновационный? Животрепещущий? О!!! Вспомнил!!! Он – ЖИВОЙ!!! Во всяком случае – был…

– Надо найти кота, – решительным голосом, будто на трибуне, сказал сам себе премьер-министр Некоего Ядерного Государства.

Его дорогие, под стать костюму, туфли зашаркали по вымершей земле в сторону холма с дубом.

Когда ноги премьера вынесли его туловище, а вкупе с ним и голову с руками, на улицы разрушенного города, под ногами начался неприятный до зуда в зубных пломбах хруст. Опустив голову, премьер-министр Некоего Ядерного Государства понял, что идет по костям. По человеческим костям. Это были останки его народа…

– Ох уж эти люди! – тяжело вздохнул Премьер, продолжая издавать своими шагами жутковатый хруст. – Вечно они чем-то недовольны. Кричат, митингуют, все чего-то требуют. Критикуют, почем зря. Ну вот, казалось бы, ребята, сейчас-то уж точно всем успокоиться надо. Всё уже! Но нет! Они и мертвые чем-то недовольны и так противно хрустят под ногами. Эх… Дорогое мое народонаселение… Когда ж ты угомонишься-то? – почти ласково сказал Премьер, нежно похрустывая подошвами туфель по костям человечества.

Пройдя пару кварталов, он узрел просто небывалую гору черепов и прочих костей у руин какого-то здания.

– Уаааууу! – резюмировал Премьер, глядя на эту живописную картину и в очередной раз пожалев, что нет с собой эксклюзивного фотоаппарата «Слейка». – А чего это вы тут все собрались? Что за здание здесь было?

Он задумчиво осмотрел руины. Затем покачал головой:

– Так это же биржа труда. И зачем вы сюда побежали? Вы думали, что на бирже труда есть убежище? Ах вы мои бесконечно глупенькие и наивные подданные! – произнес он таким тоном, каким любящая бабушка лепечет нежности своему маленькому внуку, меняя тому обгаженный подгузник.

Ладно, нужно двигаться дальше. Холм упорно не желал приближаться, и пришлось прохрустеть не один километр пути между обломков зданий и разбитых и сожженных машин.

Вскоре стали виднеться и остовы выброшенных ударными волнами кораблей, что находились в порту.

– В следующий раз без фотоаппарата никуда! – отметил для себя свою рабочую программу на будущее премьер-министр, с трепетом разглядывая ржавые и искореженные корабли погибшего флота. – Красота-то какая!

Вскоре, наконец, перед его взором предстал и холм с дубом. Вокруг так же валялись остатки судов и катеров, а на сам дуб, похоже, забросило толстенную и ржавую якорную цепь. Поднявшись на холм, Премьер-министр замер от удивления. И большей радости ему даже не вообразить. Теперь не надо лезть на обожженный дуб и пачкать да мять костюм! Вот он, его кот редкостной парадной породы! Сидит себе на цепи и с прищуром смотрит в даль.

– Дружище ты мое мохнатое! Я нашел-таки тебя! – радостно воскликнул Премьер.

Кот подобрал передние лапки, устраиваясь на цепи поудобнее. Облизнулся и бросил на хозяина высокомерный взгляд:

– Явился, не запылился… – проворчал он.

– Что?! – изумлению премьера не было предела. – Ты умеешь говорить?!

– Ну так… Ежели ты не заметил, то война случилась ядерная. Апокалипсис. По закону жанра я стал мутантом. Вот и говорю теперь, – ответило животное.

– Здорово-то как! – радостно захлопал в ладоши премьер. Только что не подпрыгивал, хотя выражение его лица говорило о том, что дойдет и до этого.

– Здорово? Ну ни фига себе здорово! – фыркнул кот. – Ты, часом, пока меня искал, ничего странного вокруг не заметил, а?

Премьер завертел головой:

– Ах да, – сконфуженно закивал он после. – Как же это случилось-то?

– Это тебя, идиота, надо спросить…

– Что-о?! Я тебе не идиот! Я премьер-таки-министр Некоего Ядерного Государства!

– Ну-ну, – покачал головой кот и принялся вылизываться.

– Прекрати! Я же с тобой разговариваю! Почему ты лижешь свои яйца?!

– Потому что могу, – причмокивая, отозвалось животное. Закончив свою гигиеническую процедуру, кот снова уставился на хозяина.

Тот развел руками:

– Ну что, пойдем домой?

– Куда спешить-то? – ответил кот. – Я, может, хочу еще поглядеть на все это безобразие да поразмыслить о вечном, былом и грядущем.

– Ишь, как разговариваешь-то, – заулыбался премьер. – Жаль, что ты раньше не умел говорить.

– Да вообще, что мы не умели говорить, очень жаль. Может, в противном случае наши хозяева поумнее бы были. Тоже мне, венцы творения.

– Ты о чем это, дружище?

– Знаешь, стоит дать человеку необходимое, и он захочет удобств. Обеспечь его удобствами – он будет стремиться к роскоши. Осыпь его роскошью – он начнет вздыхать по изысканному. Позволь ему получить изысканное – он возжаждет безумств.

– Что это еще за бред? – поморщился Премьер.

Кот снова фыркнул:

– Этот бред сказал Эрнест Хемингуэй.

– Ах да, очень глубокомысленная мысль, – торопливо закивал премьер-министр, спеша откреститься от своих предыдущих слов и усиленно пытаясь вспомнить, кто такой этот Эрнест. – Только к чему ты это?

– Это я к тому… Как там поживает твое безумство?

– Я не понимаю, отчего у тебя ко мне постоянные упреки?! – обиженно вскинул руками премьер. – За что мне это?

– За что?! Вокруг посмотри и пораскинь мозгами!

– Объясни мне, черт бы тебя побрал, при чем здесь я вообще?!

– Тебе объяснить?! – взвизгнул кот и выгнулся дугой, оттопырив когти и зашипев. – А ты объясни мне, как можно быть таким идиотом, чтобы на своей страничке в «квиттере», на своей страничке в «шлейфсбуке» и на своем ЯДЕРНОМ ЧЕМОДАНЧИКЕ установить один и тот же пароль?!

Упреки и высокомерие кота порядком надоели премьеру. Он уткнул кулаки в бока, презрительно посмотрел на животное и воскликнул:

– Да что ты вообще в этом понимаешь, QWERTY?!

Денис Шабалов

Еще немного о пупке

Спалось Пупку отвратительно.

Еще с вечера понял, что ночка предстоит та еще. Сутки назад зарядились они с Ёником по полной программе и такого торчка выловили, что зуб на зуб не попадал. Трясло, как черта перед иконой. Думал, к утру отойдет – так нет… Видно, ядреные грибки корешу попались на той полянке. Спелые, налитые… Ну а он что?.. Он для друга и рад стараться. Заварил бодягу, слил, настоял… Вкатили по два куба – и понеслась веселуха… Полночи колобродили, дым коромыслом – а к утру как попёр отходняк, так прямо весь вчерашний день и колбасило. Прилечь бы, полежать – так нет. Только уляжется Пупок, умостит свое тело бренное, худое и чахлое в томной позе – начинается карусель. Как в том мультфильме, что еще до Удара по телику показывали… Застал Пупок те времена. Хотя и мелкий был, мало что понимал – а все ж кой-чего в памяти сохранилось… А карусель эта, будь она неладна, прямо в мозг въелась.

Вечером стало совсем невмоготу, аж душа вон. Вкатить бы еще, полечиться – но нельзя. Наскреб Пупок по дальним углам твердости и воли, что еще осталась, – и запретил себе даже и думать. Утром баб до озера везти, путь не близкий, двадцать верст – а куда он такой за руль, если руки от паркинсона ходуном ходят. Тут и дороги-то – до первой березы. А откосишь, не повезешь, скажешь Вавилычу на утреннем построении – все, кранты. Тот волк стреляный, сразу поймет, откуда уши торчат. Или довольствия на месяц лишит, или совсем урежет. И как тогда существовать?

Вот и маялся Пупок всю ночь, выживал, можно сказать. Под одеялом колотило, в короткие периоды полузабытья являлись ему какие-то мерзкие серые черти – красноглазые, с длинными волосатыми ушами, что у твоего осла, с хвостами, копытами и свиными пятаками. Плясали они вокруг огромных чугунных котлов, в которых булькало, кипело, исходя паром, варево, приправленное грешничками всех мастей и размеров – и насильниками, и убивцами кровавыми, и предателями, да и просто бездельниками, жизнь свою ни за грош растратившими… Манили черти Пупка, скалились, да на котлы кивали – полезай, мол, дружок, все равно наш будешь, никуда не денешься! Бр-р-р… Не сон – бред самый натуральный.

А тут еще живот, как обычно… Была у него по жизни такая незадача – как зарядится, так на отходняке брюхом и мается. Раза четыре до ветру бегал, давил, глаза от натуги пучил – впустую. Бродило там что-то внутри, урчало приступами, как в весеннюю грозу, норовило наружу вырваться – однако в последний момент отступало, ворча и вновь надувая брюхо. Так полночи впустую и пробегал.

На утреннем построении все ж полегчало. То ли ветерком мозги протянуло, то ли организму надоело страдать – но держался Пупок в строю гоголем, резво на «равняйсь-смирно» головой вертел, впалую грудь колесом старался выпятить, глаза пучил, на перекличке «я» бойко кричал… Но – Вавилыча не проведешь. Подошел, принюхался, шевеля ноздрями с дыбом торчащей из них жесткой порослью, прищурил подозрительно правый глаз…

– Не нравишься ты мне, – доверительно сообщил он Пупку, брезгливо оглядывая его с макушки до ног. – Бледный, как упырь, аж с прозеленью… Опять ночью ужрались?

Пупок внутренне ухмыльнулся. Тоже новость… А когда он, Пупок, Вавилычу нравился?..

– Да не, шеф, ты чё… – глядя в колючие глаза, солидно произнес он и, подумав с полсекунды, размашисто перекрестился с отчетливым католическим уклоном. – Вот те крест! Сухой уж который день!.. На путь исправления, можно сказать, встал! Перековался!

– Нда?.. – недоверчиво пробормотал зампотыл, сверля его взглядом. – Ну смотри… Ежели чего – ты меня знаешь…

Пупок знал. «Грибников» Вавилыч на дух не переносил. Сам – бывший борец, КМС, награды имеет, медали-дипломы, какие-то там места занимал… И с наркотами боролся всеми доступными ему способами. А уж изобретательности у него хватало, мозгой шевелить мог, даром, что спортсмен бывший…

– Ладно, – подвело твердую черту суровое начальство. – Выпущу, хрен с тобой. Автобус готов, только ручник что-то барахлит, раз на раз схватывает… Заводи, жди баб, скоро подойдут. Николавна за старшую, как всегда. Отвезешь – привезешь… И – смотри у меня! – еще раз пригрозил он пальцем.

Пупок вытянулся в струну:

– Сделаем, ваше премноговысокоблагородие!..

Ваилыч вздохнул неодобрительно на этот Пупков выкидон – и отошел.

«Пазик» был стар – Пупков ровесник. Когда-то желтый, теперь он был невесть какого грязного буро-серого цвета с ржавыми блямбами по всему кузову, двумя выбитыми окнами, на месте которых красовались фанерные листы, и дырой вместо левой фары. Всего в хозяйстве у общины было три автобуса – пригнали их из соседнего колхоза лет десять тому назад, – но Пупку доверяли только этот. Да и то сказать – доверия того… Двадцать верст туда, да к концу дня двадцать обратно – вот и весь его ежедневный маршрут. Но – все чин-чинарём… Дорога хоть и лесом-полем идет, проселок, а укатана за столько-то лет, редко где колдобины попадаются. Да и кому ее тут разбивать? Чужих километров на триста окрест никого, а то и больше. Разве что к северу бывший лесник бирюком живет. Но у того из техники – кухонная плита тысяча девятьсот лохматого года выпуска, духовку которой он вместо сейфа использует, да автомат старый.

Пока Пупок заводил чихающий и глохнущий мотор, по одной, по две начали подтягиваться бабы. С рюкзаками, со снастями да с удочками. Озеро было полно рыбы – крупной, отборной, чистой, не фонящей – а общину нужно было как-то кормить. Мужики – кто на охоте, кто в дальнем выходе, кто в суточном наряде в охране стоит – все делами заняты. А рыбалка – это, почитай, удовольствие, особенно по летнему зною. Сиди себе на бережку, знай, вытягивай. Или с сетями, с бреднем по шейку в воде… Раза три за день окунулся – вот и на неделю улову. Ушицу, там, сварить, на жареху, а то и впрок запасти…

– Давай, давай, бабы… Заходим, не толпимся, рассаживаемся… – степенно кивал Пупок, стоя у дверей гармошкой, сложив руки на пузе и для солидности крутя большими пальцами. – Щас заведемся, поедем… Не работа – отдых! Да и то… На себя работаем, чай, не на дядьку…

Чувствовал он себя при этом если не генералом – так уж полковником как минимум. А чего… Считай, на весь день он над ними командиром-начальником на своем водительском посту. Главный рулевой! Официально-то, конечно, Николавна бабьим коллективом рулит, старшая повариха. За полтинник уж ей – здоровенная тумба, руки-окорока, как приложит в ухо – не обрадуешься, – но Пупок-то для себя знал, кто на самом деле главный. Водитель, он что ж… Водитель – он на то и водитель, особенно если до дому двадцать верст и за руль никто ни сном ни духом. Его уважать надо! Водитель, он ведь… хочет – везет, не хочет – не везет. Вот как скажет – сломался, де, автобус, ремонтировать буду, в ночь останемся – так там же на озере все и заночуют… А куда деваться? Все от него зависит, от его волеизъявления. Так что относиться к нему, к Пупку, должно с уважением, в глаза заглядывать искательно и преданно, каждое слово внимательно и трепетно ловить, и тут же поддакивать. Авторитет! Тут ведь как дело-то обстоит?.. Кто больше всего нужен – у того и авторитету вагон.

Правда, с авторитетом пока как-то плоховато клеилось – брюхо опять подвело. Когда вдали показалась Николавна с большущим рюкзаком на обширной чемпионской спине, Пупок вдруг почувствовал, что дело худо… Живот, который все утро был смирнехонек и окружающих трубными звуками не пугал, вдруг взбунтовался. На короткий миг Пупок ощутил себя лягушкой с соломинкой между ног – пузо вдруг стремительно вспучилось и опало аккурат в тот момент, когда Николавна занесла уже слоноподобную ногу на подножку автобуса.

– Фу ты, нехристь… Все ж таки дама в автобус лезет, ни кто-нибудь… Перетерпел бы… – под развесистый гогот из салона сморщила нос начальница. – Сяду-ка я, пожалуй, в конец… Дорога дальняя, духота… А если и ты еще начнешь поддувать – вообще смерть…

Авторитет стремительно уплывал, и допустить этого Пупок никак не мог.

– Какой стол – такой и стул, – едко и мстительно ответствовал он. – На завтрак объедки одни давали. Ты за кухней своей следи получше…

Николавна презрительно сплюнула, отвернулась и, ускрёбшись боками, протиснулась в автобус.

– Вавилычу скажу – пусть тебя на охрану поганой трубы ставит, – донеслось изнутри. – Тебе там самое место. И запах тот же.

Пупок дернулся было съязвить – да умолк… Поганая труба была местом известным. В прямом смысле поганая – тянулась она от самого Периметра за поселок к меленькой речке-вонючке, и по ней в эту речушку стекали отходы бытовой и прочей внутренней жизнедеятельности жителей поселка. Работенка считалась так себе, ни пришей ни пристебай, и почетом особым не пользовалась – кому ж охота сутки напролет нюхать редкостной мерзости амбре, от которого порой аж глаза слезились! И хотя считалась труба стратегическим объектом – как же, шпиёны, мать их, могут по ней за Периметр проникнуть! – да только средь поселковых давно уж получила название страпергической. И получить суточный наряд на ее охрану ой как не хотелось… Потому пришлось Пупку засунуть язык чуть глубже, чем обычно, и приступать к выполнению своих прямых обязанностей.

– Ладно, ладно… – забираясь в кабину, мстительно бормотал он. – Попомнишь еще, обширная ты моя… Как пить дать автобус в обратку не заведется. Погляжу, как тогда запоете.

– Ну?!.. Долго там ворчать еще будешь?.. – послышался из салона голос всеслышащей Николавны. – Извольте заводить, барин!

Пупок, решив соблюдать высокомерное, полное собственного достоинства молчание, выжал сцепление и дернул рычаг. Коробка зарычала, с трудом втыкая первую передачу, – и в унисон ей протяжно и грозно заурчало Пупково брюхо. Путь, по всему, предстоял долгий и муторный.

Первые километр-полтора дорога шла лесом. Порыкивал иногда двигатель, скрежетала коробка передач, скрипела подвеска на редких кочках, бабы в салоне терли о чем-то своем, бабском, забыв вроде бы о недавнем Пупковом позоре – словом, день налаживался. Работой своей Пупок был доволен. Обязанности просты – день через день прописано было ему гонять автобус на озеро, возить заготовительниц на рыбный промысел. Это – летом. Зимой же Пупок сам становился заготовителем, ходил так же через день в лес, таскал дрова, коих на нужды поселка требовалось не так уж и мало. Вавилыч вроде не обижал – положено было Пупку за его нехитрую работенку вещевое и продовольственное довольствие в меру потребностей, а также пять патронов в месяц наличкой. Вещевуху и продпаек он использовал по прямому назначению, а патроны копил, складывая в цинк со взрезанной наполовину крышкой, пытаясь скопить на автомат, утерянный три года назад в болоте в свой первый и последний выход в боевой дозор, и надеясь все ж хоть немного вернуть доверие начальства. Начвор Патрон Гильзыч тогда сильно осерчал и под любым видом запретил незадачливому воину приближаться к своей вотчине – складу вооружения – меньше чем на сто шагов. Правда, обещал сменить гнев на милость, если Пупок стоимость автомата возместит. Вот Пупок и копил, старался.

Меж тем дорога, вынырнув из леса, пошла по открытой местности. Автобус начало потряхивать, вместе с ним затрясло и многострадальные Пупковы внутренности, и пришлось ему от горестей своих давних вернуться к неприятностям нынешнего дня. В животе назревало. Содержимое урчало отчетливо, планомерно и обстоятельно, намереваясь всерьез и надолго вышибить донную пробку и устроить своего хозяина где-нибудь под придорожным кустом минут эдак на пятнадцать-двадцать. Да вот только – найти б еще этот кустик! Путь лежал по полю, прямо посредине огромной, тянущейся километров на пятнадцать до самого озера поляны-проплешины, и до конца маршрута зарослей у дороги не предвиделось. Это Пупок знал совершенно отчетливо, и знание это вгоняло его в тоскливую и безнадежную обреченность. Лес стоял стеной в полукилометре что справа, что слева – однако, поди, добеги. Растеряешь по дороге…

Тряска постепенно делала свое коварное дело. Уже достаточно долгое время Пупок чувствовал, как крутит что-то внизу живота, пульсируя, сжимаясь в тугой скользкий узел, причем чем дальше – тем сильнее и мучительнее. И даже вроде бы вверх поползло… Но не при женщинах же!.. Какой там авторитет – позору не оберешься!

В старинной поговорке говорится: голь на выдумки хитра! Знающий человек подметил, не иначе… Бывалый!.. Когда бунт, бессмысленный и беспощадный, охватил уже весь Пупков организм и начал подниматься к горлу – мысль! Эврика, как говаривал старик Архимед! Дрожа от предвкушения, Пупок резво принял вправо, лихо тормозя автобус, заглушил двигатель, дернул ручник и, пыхтя сквозь сжатые зубы, принялся судорожно рыться в засаленной сумке за сиденьем, где хранился ремнабор – гаечные ключи самых разных размеров, пассатижи, масленка, балонник, какие-то гайки-винты-прокладки и прочий нехитрый водительский скарб.

– Что у тебя там опять приключилось, нехристь?! – послышался из салона голос Николавны. – Вот как знала – не доедем сегодня нормально!..

– Сломался… – сдавленно прохрипел Пупок, пытаясь не выпустить наружу настойчиво толкающуюся уже куда-то в гортань революцию. – Щас… Починюсь… Поедем…

– Дверь-то из салона открой – воздухом хоть подышим!

– Нечего… Сидите, собирай вас потом, – сдерживаясь из последних сил, просипел Пупок и, подхватив два самых больших гаечных ключа, вывалился из кабины. Ага, выпусти вас… Выпустить – весь стратегический ход на корню зарубить!..

Действовать нужно было быстро – любое промедление грозило грязными штанами и полной потерей авторитета. Обстоятельства подгоняли – двигаясь быстро и точно, словно автомат, Пупок по минимальной дуге обогнул автобус, одним слитным и четким движением дернул вверх капот, ставя его на стопор, развернулся спиной к дышащему горячим металлом двигателю, одновременно спуская штаны – и бухнулся на корточки, скрываясь от посторонних взглядов из салона. И… разверзлись хляби… И качнулся горизонт, и воспарил Пупок высоко-высоко, аж до самого седьмого неба… И пушинкой себя почувствовал, легкой-легкой, сквозь струи теплого ветра несущейся и в воздушном океане кувыркающейся… Организм, избавившись от тяжкого бремени, отблагодарил сторицей. Ощущения – куда там грибкам… А может, и ну их совсем?.. Вот вроде бы и не хуже способ прибалдеть нашелся…

Однако вскоре Пупок спохватился. Пока он тут воспаряет – что там бабы-то в автобусе подумают? Пора было позаботиться об алиби, а заодно и авторитет чуток подправить.

Подхватив оба ключа, Пупок стукнул несколько раз одним о другой, извлекая серию громких металлических звуков и матюкнулся в голос:

– Ах ты ж!.. Собака серая!.. И как только двиган не заклинил! Ниче, бабы, щас все сделаем!.. Со мной не пропадете!..

Кричал погромче, стараясь, чтобы обязательно было слышно в салоне. Идеальное прикрытие! Кто его тут видит, под капотом? Сломался автобус – ремонтирует человек… Только по звуку и можно определить – ну так вот вам и музыкальное сопровождение, какое при ремонте положено.

– Эх, как блок цилиндров-то повело!.. Ничего-ничего, все починим!.. Тут недолго делов, минут на десять осталось!..

Ляпнул – и аж сам от смеха скис… Надо ж до такого додуматься… Если блок цилиндров повело – все, считай, капремонт движка, а то как бы и не новый ставь. Но бабы – им-то откуда знать? Зато как звучит солидно – «блок цилиндров повело»… Встал автобус посредь поля – а тут он такой, отважный рыцарь гаечного ключа и маслёнки. Явился, спас страждущих. Вот он где зарабатывается, авторитет-то!

Позвякивая время от времени ключами и отпуская сообразные ремонтному вмешательству реплики, Пупок продолжал сосредоточенно давить. Живот все еще крутило – но меньше, куда как меньше. Пожалуй, пора и честь знать. До озера уже вполне можно дотянуть, а там – благодать! Кустиков вокруг полно, залез поглубже – и «ремонтируй» сколько душе угодно.

Постучав напоследок ключами особенно сильно и матюкнувшись даже, для успешного завершения «ремонта», Пупок навел чистоту, поднялся, застегивая штаны, и с хрустом потянулся всем своим тощим дохлым телом.

– Все!.. Готово! – сообщил он в пустоту. – И чего б вы без меня делали…

Обернулся… и душа его, все еще на седьмом небе пребывающая, стремительно рухнула вниз, с чудовищным грохотом, страшно, ударившись о землю, пробив ее и рухнув прямиком в ад, в котел, к тем самым чертям, что ночью покоя не давали.

Автобуса за спиной не было. Стоял он метрах в тридцати, в ложбинке, откатившись задним ходом по причине неисправного ручного тормоза, и в салоне его, сквозь лобовое стекло, мутными размытыми пятнами мотались распяленные в невыносимом гоготе бабьи лица.

Главный рулевой немного постоял, осмысливая эту новую жизненную подлость, поддернул спадающие штаны и, понурив голову, чувствуя, как полыхает от страшной стыдобищи лицо, побрел к автобусу – сдаваться на милость зашедшейся в надрывном хохоте бабьей толпе. А за его спиной, посредь пыльной дороги, отвратительной зловонной коричневой кучкой остался лежать мерзкий кусок его жалкого, окончательно утерянного авторитета…

Руслан Мельников

Пердимонокль

^{Постапокалиптический трагифарс из жизни мутантов}