Достижение максимума. 12 принципов Трейси Брайан
Дети не являются собственностью
Отправной точкой воспитания супердетей является осознать, что ваши дети — не ваша собственность. Ваши дети принадлежат самим себе. Они — дар вам свыше, и при этом временный дар.
Я говорю своим детям, что они были посланы мне Господом и что это моя обязанность — любить их и заботиться о них, пока они не вырастут. Я обращаюсь с ними так, как будто они — драгоценные подарки, посланные мне только на короткое время. Мое дело — не заставлять их приспосабливаться к моим ожиданиям, а поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.
Каждый ребенок отличается от другого и приходит в этот мир со своей собственной программой, со своими собственными талантами, интересами и способностями. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может и кем станет ваш ребенок. Работа ребенка — это не приспосабливаться к родительским ожиданиям, а расти, расцветать и становиться тем, чем он может стать.
Кайлил Гибран в своей чудесной книге "Пророк" прекрасно выражает свою идею. Он пишет:
"Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам.
Вы можете давать им свою любовь, но не свои мысли, поскольку у них есть собственные мысли. Вы можете поселить их тепа, но не их души, поскольку их души обитают в доме завтрашнего дня. который вы не можете посетить даже в своих снах Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать их подобными вам Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня Вы — луки. из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед".
Дети есть драгоценный дар
Когда вы рассматриваете своих детей как драгоценный дар, которым вы можете наслаждаться только короткое время, вы по-разному видите свою родительскую роль. Когда вы отмечаете и поддерживаете особую природу и личность своего ребенка, он или она растет, как цветок в лучах солнечного света. Но когда вы пытаетесь заставить вашего ребенка быть чем-то, чем он не является, дух вашего ребенка будет ослабевать, и его потенциал к достижению счастья и радости будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве.
Закон соответствия утверждает, что ваш внешний мир взаимоотношений стремится отражать ваш внутренний образ мыслей и вашу истинную личность. То, что есть ваши дети и чем они станут, во многое будет отражением того, что есть вы как личность. Когда у вас возникнет проблема с вашим ребенком, загляните внутрь себя и спросите: "Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?".
Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник поведения своих детей. Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится.
В свои ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Настоящий прогресс в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают принимать на себя ответственность за поведение детей.
Любовь порождает различие
Наиболее важным фактором при воспитании супердетей является количество любви, которое они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — это для последнего "дорога жизни" к эмоциональному и физическому здоровью. Почти все проблемы с детьми коренятся в детском ощущении того, что он был недостаточно любим и одобряем одним или обоими родителями.
Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Вред, причиненный утаиванием или урезанием любви, может иметь длительное деструктивное влияние на личность ребенка. Взрослые люди, имеющие эмоциональные проблемы, были детьми, которых родители любили недостаточно.
В начале этого столетия существовала теория о воспитании детей, которая утверждала, что чем меньше ребенок имеет контактов с взрослыми в свои первые месяцы жизни, тем здоровее он становится. Считалось, что показ ребенка слишком большому количеству взрослых, связан с риском подвергнуть его разного рода инфекциям.
На основании этой теории доступ к новорожденным был строго ограничен. К младенцам притрагивались крайне редко. Родительские посещения были ограничены. Детей оставляли одних в колыбелях так надолго, насколько это было возможным, за исключением разве что смены пеленок и подачи бутылочек. Но начали случаться ужасные вещи. В яслях дети имели слишком мало контактов, что ограничивало их поддержку. Они становились пассивными и вскоре начинали ссыхаться, некоторые из них даже умирали.
Эта болезнь, "миазма", была также названа синдромом "неспособности к росту".
Эти дети, лишенные в первые недели и месяцы после рождения любви и прикосновений, действительно теряли желание жить. Случаи смерти таких детей опасно участились.
В одном сиротском приюте в штате Нью-Йорк в течение шестимесячного периода умерли сорок восемь из пятидесяти младенцев. В конце концов, врачи и сестры решили, что дети нуждаются в теплоте, исходящей от взрослых, и контактах с ними. Когда сестры начали нянчить детей, "миазмы" стали пропадать, и дети начали развиваться нормально.
В известном случае, описанном в одном из психологических журналов, маленький мальчик трех лет от роду был оставлен один с нянечкой, пока его родители отъехали пообедать. Произошла трагедия: оба родителя погибли в автомобильной катастрофе по дороге из ресторана домой. Маленький мальчик был определен Департаментом социального обеспечения в детский дом. Он никогда больше не увидел своих любящих родителей и был слишком мал, чтобы понять случившееся.
В детском доме он начал плохо вести себя. Он мочился в кровать, плакал, дрался с другими детьми и стал серьезной проблемой для воспитателей. В результате его переводили из одного детского дома в другой. И произошла удивительная вещь: он перестал расти. В течение следующих четырех лет, переходя из дома в дом, он всюду имел проблемы, затем в возрасте семи лет он физически был все еще таким же, каким был, когда ему было три года.
Затем произошло нечто чудесное. Любящая пара познакомилась с мальчиком в детском доме и подала прошение о его усыновлении. Они взяли его домой и окружили заботой и любовью. Они нянчились с ним, разговаривали, гуляли, они давали ему любовь и безусловное одобрение. Они обнимали, целовали его и держали за руку.
Через некоторое время маленький мальчик опять начал расти. В течение следующих девяти месяцев он вырос до полноценных для четырехлетнего возраста показателей роста и веса, а к концу первого года жизни со своими новыми родителями он достиг нормальных для своего возраста веса и роста. Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно!
Существует много примеров, когда дети прекратили расти и развиваться в результате отказа им в любви. Существует даже еще больше примеров, когда дети прекратили развиваться эмоционально и умственно в результате того, что, когда они росли, любовь, в которой они нуждались для здорового развития, была урезана или отнята вообще.
Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляют себя в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их потом во взрослом возрасте. Лишение любви со всей определенностью есть наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования.
Безусловная любовь и одобрение
Ключ к воспитанию супердетей состоит в том, чтобы давать им непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто, что бы он когда-нибудь ни сделал, не может привести к потере вашей к нему любви. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это дать ему абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, вне зависимости от того, что он делает, и вне зависимости от того, что происходит.
Всякий раз, когда я должен был поправить одного из моих детей, я всегда начинал с того, что говорил: "Я очень сильно люблю тебя, но тебе не следует делать этого" или "...ты должен прекратить вести себя подобным образом". Я всегда очень ясно разъясняю, что мне не нравится поведение ребенка, но не он сам. Я обучил своих детей таким образом, что они полностью понимают это.
Я привык спрашивать маленькую дочь Кристину: "Как сильно папочка любит тебя?". И она разводит ручки в стороны и говорит: "Ты любишь меня вот так сильно". Я тогда спрашиваю: "А когда я отправляю тебя в твою спальню?". Она отвечает: "Ты по-прежнему любишь меня вот так сильно", — держа руки широко разведенными.
Тогда я спрашиваю: "А когда я шлепаю тебя по ручке или забираю у тебя игрушки и отправляю тебя в твою спальню?".
Она тогда говорит: "Папочка, ты по-прежнему любишь меня вот так сильно", — и разводит в стороны ручки.
Я тогда с притворным удивлением спрашиваю ее: "Как так может быть?". Она отвечает: "Папочка, неважно, что я делаю — ты всегда любишь меня на 100 процентов".
Доктор Росс Кэмпбелл в своей книге "Как любить своего ребенка на самом деле" пишет, что тем или иным образом ваш ребенок всегда спрашивает вас: "Ты меня любишь?". Единственная разница в том, как вы отвечаете.
Иногда ребенок плохо ведет себя для того, чтобы проверить, действительно ли вы любите его. Чем старше и сдержаннее дети, тем искуснее они в том, как задать вопрос: "Ты меня любишь?". Однако вопрос всегда остается одним и тем же. Отличный родитель — это тот, кто всегда отвечает на этот вопрос, говоря ребенку любым возможным способом: "Да, я действительно люблю тебя".
Как дать им знать
Если вы хотите вырастить супердетей, говорите им. что любите их, каждый день. Невозможно говорить ребенку "я люблю тебя" слишком часто. Даже если ваш ребенок притворяется, что не нуждается в том, чтобы слышать это, не верьте этому. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова "я люблю тебя", он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его самоуважение возрастает. И чем больше они знают, что вы любите их, тем более открыты они для того, чтобы любить самих себя.
Существуют три основных способа регулярно говорить своим детям, что вы их любите. У детей есть "эмоциональные резервуары", которые они заполняют, жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда бы вы ни посмотрели на ребенка, устанавливая контакт любящих глаз, вы заставляете его ощущать себя чудесным. Начиная с возраста примерно шести недель от роду, дети зачаровываются, глядя в глаза кого-то, кто улыбается им с теплотой, любовью и привязанностью.
Дети, которые не получают от своих родителей контакта любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они ощущают неладное в своих взаимоотношениях с родителями. Они ощущают неуверенность. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится их родителям, но они не знают, что именно.
В нашем обществе длительный контакт глазами обычно сопровождается критицизмом или недовольством. Мы фиксируем наши глаза на наших детях, когда мы злы на них, но очень редко пристально смотрим на них просто выражая любовь. Многие дети вырастают, чувствуя себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глазами. Они воспринимают это как враждебный акт, и, чтобы избежать этого, они отводят взгляд.
Когда люди только что влюбились друг в друга, они сидят и подолгу пристально смотрят в глаза друг другу. Это способ, которым один взрослый говорит другому: "Я люблю тебя". Вы можете попробовать это со своими детьми. Вы будете изумлены тем влиянием, которое имеет длительный контакт любящих глаз, когда вы даете его своим детям, особенно если они раньше никогда не испытывали его.
Во-вторых, вы можете сказать своим детям, что любите их, посредством физического контакта. Крепко обнимать и целовать своих детей — это самый чудесный способ передавать им через прикосновение, что вы действительно любите их и дорожите ими. Виржиния Сатир, семейный врач, говорит, что детям требуется четыре крепких объятия в день, для того чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день, для того чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятий в день, для того чтобы они росли. Вы просто не можете обнимать и целовать их слишком часто, когда они растут
Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов, начинают верить, что они не достойны того, чтобы их обнимали и целовали. Они ощущают неуверенность. Их самоуважение страдает. Их личность задета. Они реагируют деструктивным поведением.
Исследования показывают, что детей обоих полов в течение первого года жизни обнимают примерно одинаково часто. После этого дети женского пола продолжают получать такое же количество физической нежности. Но количество объятий, получаемых мальчиком, разительно сокращается — приблизительно до 20 процентов от количества объятий, получаемых девочкой возраста около пяти лет.
Некоторые родители верят, что если вы даете мальчику слишком много нежности, вы превратите его в неженку. Однако жизнь показывает противоположное. Мальчики, которые получают от своих родителей большое количество объятий, других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Мальчики, которые от своих родителей получают мало или совсем не получают физического контакта, могут вырасти с чувством неуверенности в себе, нелюбимости.
Существует школа мышления, которая утверждает, что значительная доля сверхагрессивности, которую демонстрируют мальчики, подрастая, объясняется недостатком объятий и физического контакта, по сравнению с тем, сколько получают девочки. Хотя эта идея и игнорирует роль тестостерона в буйном, поведении мальчиков, вы никогда, однако, не причините вреда физическому, эмоциональному или умственному развитию мальчика, давая ему в ранние годы слишком много физического тепла.
Третий и, наверное, самый эффективный способ говорить ребенку, что вы действительно любите его, — это сосредоточенное внимание. Предоставление сосредоточенного внимания требует, чтобы вы регулярно проводили некоторое время с вашим сыном или дочерью. Детям необходимо бывать со своими родителями. Пока они растут, они нуждаются в том, чтобы разговаривать с родителями, быть связанными с ними, находиться рядом. Это также необходимо им, как пища для здорового роста Дебаты по теме "качественное время" против "количественного времени" искажают картину. В действительности качественное время является функцией от количественного времени. Качественное время, те драгоценные моменты и случаи, которые объединяют вас с вашим ребенком, приходит в результате того, что вы проводите с ним большое количество времени. Заменителя этого не существует.
Вы не можете просто сказать: "Ладно, давай проведем вместе столько-то качественного времени". Вы должны стремиться вложить множество времени, наверное, много часов, если хотите наслаждаться моментами "качественного времени", которое столь важно во взаимоотношениях между родителем и ребенком.
Наверное, не существует лучшего способа построить высококачественные взаимоотношения с вашим ребенком, чем запланировать длительные непрерывные периоды времени совместного пребывания. Ваши дети нуждаются в том, чтобы сообщать свои мысли и чувства самому важному человеку в их жизни.
Если их родители не будут уделять времени тому, чтобы сидеть с ними и слушать их, дети начнут проводить все больше и больше времени с группами сверстников. Они будут искать поддержки и одобрения у них и будут следовать их поведению и приоритетам.
Наиболее позитивное влияние, которое вы можете оказать на жизнь ваших детей в их подростковом возрасте, — это быть для них первостепенным источником любви, поддержки и уважения. Если ваш ребенок не будет получать от вас такой любви и поддержки, ваша способность влиять на поведение ваших детей начнет быстро ослабевать. Перед вами разверзнется бездна. Он или она откажутся от вашего совета, ваших ценностей и вашего мировоззрения.
Похвала и поощрение
Хвалите и поощряйте своих детей постоянно даже за самые мелкие позитивные вещи, которые они делают. Хвалите и подкрепляйте все, что вы хотели бы видеть повторенным. Хвалите их, чтобы создать у них самоуважение и уверенность в себе.
Если ваш ребенок приходит домой со школы с отметками "4" и "5", сделайте комплимент и похвалите его за хорошие отметки, а затем вдохновите добиться лучшего в тех областях, где он еще слаб. Похвала подобна эликсиру или тонику и необходима для психологического здоровья вашего ребенка. Личность ребенка формируется и развивается любовью и похвалой, которые он получает от вас. Когда вы хвалите и поощряете вашего ребенка за успехи, вы вдохновляете его достигнуть еще больших успехов, чтобы он смог получить еще больше похвал и поощрений.
Похвала поднимает самооценку вашего ребенка и повышает его самоуважение. Похвала улучшает представление ребенка о самом себе. Похвала заставляет его поверить в самого себя и дает ему уверенность для свершения больших дел.
Уязвимость
Никогда не применяйте деструктивного критицизма по отношению к вашим детям. Они чрезвычайно чувствительны к любого рода критицизму, исходящему от вас. Это разрывает их изнутри. Они могут не реагировать видимым образом, но внутри испытывают ужасную боль, когда, по какой бы то ни было причине, они подвергаются критике со стороны значимых для них взрослых.
Деструктивный критицизм разрушил больше личностей, чем все войны в истории человечества. Большинство наших взрослых личностных проблем были изначально порождены деструктивным критицизмом со стороны одного или обоих родителей. Когда мы поочередно критикуем нашего ребенка, он чувствует себя нелюбимым, недостойным и неуверенным в себе. Наш ребенок отвратительно чувствует себя внутри. Он обескуражен и подавлен.
Часто родители критикуют своих детей с лучшими побуждениями. Однако деструктивный критицизм на самом деле принижает оценку вашими детьми их собственной компетентности, понижает их самоуважение. Поскольку самоконцепция ребенка ослабевает, пропорционально этому снижается уровень его преуспевания. Критицизм любого рода может привести к тому, что исполнительность вашего ребенка ухудшится до такой степени, что он будет полностью избегать деятельности. Тогда ваш ребенок станет хуже, а не лучше.
Приведем маленький отрывок чудесных советов Дороти Нолти, которые должен запомнить каждый родитель. Он называется "Дети обучаются тому, что они переживают", и он звучит так:
Если ребенку в жизни сопутствует критицизм,
Он обучается осуждать.
Если ребенку в жизни сопутствует враждебность,
Он обучается сражаться.
Если ребенку в жизни сопутствует осмеяние,
Он обучается быть насмешливым.
Если ребенку в жизни сопутствует стыд,
Он обучается чувствовать себя виноватым.
Если ребенку в жизни сопутствует терпимость,
Он обучается быть вежливым.
Если ребенку в жизни сопутствует ободрение,
Он обучается доверию.
Если ребенку в жизни сопутствует похвала,
Он обучается высоко ценить.
Если ребенку в жизни сопутствует честность,
Он обучается справедливости.
Если ребенку в жизни сопутствует безопасность,
Он обучается иметь веру.
Если ребенку в жизни сопутствует одобрение,
Он обучается нравиться самому себе.
Если ребенку в жизни сопутствуют одобрение и дружба,
Он обучается находить в мире любовь.
Не забывайте спрашивать себя о том, что является существенным
Когда вы столкнулись с бросающей вызов ситуацией, затрагивающей вашего ребенка, вам более, чем когда бы то ни было, необходимо задать себе вопрос: "Что здесь существенно?". И правильный ответ всегда тот, который поднимает самоуважение и уверенность в себе вашего ребенка, и это есть ваша истинная цель и ваша подлинная роль. Это не означает быть правым. Это не означает заставить ребенка соответствовать вашим ожиданиям. Это означает растить его счастливым, здоровым и уверенным в себе.
Прислушивайтесь к своей интуиции. Даже после прочтения всевозможных книг и получения советов интуиция любящего родителя почти всегда будет лучшим советчиком. Вы всегда глубоко внутри себя будете знать, что именно является правильным в отношении вашего ребенка. И пока каждое ваше решение будет направляться любовью, вы будете правильно поступать.
Какие условия формируют людей, достигающих вершин
Доктор Дэвид МакКлелланд из Гарварда, автор книги "Преуспевающее общество", посвятил много лет исследованиям родительской деятельности и того, как типы родительской деятельности влияют на мотивацию достижении у детей. Он обнаружил, что семьи, в которых формировались люди, достигающие вершин, — он их определил как мальчики и девочки, начавшие достигать заслуживающих внимания результатов после десяти и вскоре после двадцати лет, — были присущи две главные характеристики.
Демократичная окружающая среда
Первой характеристикой как этих семей, так и типов родительской деятельности, формирующих преуспевающих людей, был демократизм. Там спрашивали и уважали мнения детей. Детей, начиная с раннего возраста, приучали вносить свой вклад в семейные решения. Их спрашивали, что они думают и как чувствуют. Их предложение подробно рассматривалось. Мнения детей не обязательно оказывали влияние в каждом случае. Но мысли и идеи детей имели значение. Вся семья в целом уделяла время совместным обсуждениям и принятию общего решения по тому или иному вопросу.
Существует несколько вещей, которые помогают ребенку чувствовать, что родители признают его умным, думающим человеком. Если вы будете относиться к детям как к значимым и умным, они будут изумлять вас тем, насколько они в самом деле разумны и проницательны.
После того как я возвращаюсь домой, озадаченный проблемой на работе, часто за нашим обеденным столом я объясняю ее простыми словами Кристине, которой двенадцать лет, и спрашиваю ее совета. Часто она дает выдающиеся советы. Старая поговорка "Устами младенца...", оказывается, совершенно верна. Дети иногда могут видеть ситуацию с объективностью и ясностью, отсутствующими у их родителей. Когда в какой-нибудь ситуации вы спросите совета у вашего ребенка, вы можете быть поражены качеством ответа, который получите. Но самым важным является сам факт спрашивания. Это рождает самоуважение и чувство собственного достоинства у ребенка. То, что вы просите у детей поделиться мнением или дать совет, является признаком того, как сильно вы уважаете их, а это повышает их самоуважение.
Позитивные ожидания
Второй характеристикой семей, в которых формируются преуспевающие люди, является то, что называется "позитивные ожидания". Достигающие многого молодые люди воспитываются в семьях, в которых их родители непрерывно говорят им о том, как сильно верят в них и как уверены в том, что те в своей жизни совершат большие дела и достигнут выдающихся результатов.
Когда вы говорите своему ребенку "Ты можешь сделать это" или "Я верю в тебя", вы подвигаете его поверить в себя. Вы побуждаете вашего ребенка приложить большие усилия, чем если бы он это сделал в отсутствие ваших слов поддержки. Дети, которые подрастают будучи реципиентами позитивных ожиданий, всегда и во всем, что бы они ни предпринимали, действуют лучше.
Вот важный момент. Позитивные ожидания не есть то же, что и требования. Многие родители думают, что они выражают позитивные ожидания, в то время как на самом деле просто требуют от своих детей следовать конкретным стандартам. Требование всегда ассоциируется с условной любовью, с мыслью, что если ребенок не соответствует ожиданиям, любовь и поддержка родителей будут забраны назад.
Важно сообщать своим детям, что, независимо от того, насколько хорошо или плохо они поступают, вы любите их сполна и безусловно. Если ребенок чувствует, что вы можете забрать любовь назад при его плохом поведении, то ваш ребенок будет нервным и неуверенным. Даже если он сделает что-то хорошо. то не получит ни удовольствия, ни длительного удовлетворения от своего успеха.
Домашние задания и образование
Родители, которые воспитывают достигающих затем вершин людей, особо относятся к домашним заданиям своих детей. Они очень хорошо представляют себе важность домашних заданий и хороших успехов в школе. Они настаивают на том, чтобы их дети вовремя выполняли домашние задания. В отношении каждой дисциплины наиболее важным фактором, отвечающим за высокие школьные достижения, является родительское отношение к учению и участие родителей в получении детьми образования.
Одним из факторов, определяющих отличную успеваемость, является где и когда выполняется домашнее задание. В семьях, формирующих преуспевающих людей, домашние задания выполняются за обеденным столом до или после обеда, при выключенном телевизоре и в присутствии родителей. Родители добровольно помогают детям выполнять домашние задания и при необходимости сами знакомятся с изучаемым детьми школьным материалом.
Люди с низкими достижениями, напротив, выходят из семей, в которых родители, если они вообще проявляли хоть какой-то интерес к домашним заданиям детей, отправляли их делать свои домашние задания в их комнаты. Когда детей отправляют делать домашнее задание самостоятельно, им таким образом говорят, что их домашнее задание и, следовательно, вся их школьная жизнь не являются чем-то важным. Дети, которые в возрасте десяти лет не научены выполнять домашние задания, очень редко оказываются способными хорошо учиться позже, получая высшее образование.
Если вы хотите, чтобы ваши дети отлично учились в школе, вы должны помогать им на каждом этапе учебы. Как я сказал выше, жизнь — это обучение вниманию. Вы всегда уделяете наибольшее внимание тому, что цените больше всего. Когда вы придаете большое значение урокам в школе и школьной жизни вашего ребенка, он придает этому еще более важное значение. Если вы игнорируете его домашние задания и школьные занятия, то тем самым дети получают сообщение, что это не является важным, и тоже стараются игнорировать их.
Постройте их самоуважение
Вы можете помочь построить самоуважение вашего ребенка, с самого раннего возраста обучая его говорить "я себе нравлюсь". Я заставляю своих детей стоять перед зеркалом и повторять: "Я себе нравлюсь, я себе нравлюсь, я себе нравлюсь". Дети, которые учатся создавать и поддерживать свой собственный уровень самоуважения, имеют гораздо лучшую самоконцепцию, чем дети, которые не делают этого.
Дети с высокой позитивной самоконцепцией хорошо учатся в школе. Они не склонны к вандализму и не попадают в беду.
Они не делают ничего, разрушающего их здоровье. Они в большей степени способны сопротивляться негативному влиянию групп своих сверстников. Они имеют более сильные характеры
Дети с высокими самоконцепцией и самоуважением независимы в мышлении. Они обладают большей возможностью самостоятельно думать и ориентировать самих себя на успех, достижения и личную самореализацию Они больше сфокусированы на реализацию своего потенциала, нежели на компенсацию своих недостатков.
Когда ваш ребенок ощущает себя замечательным, он вырабатывает способность лучше разбираться в вещах, которые будут необходимы ему в будущем. Он учится способности отказываться от быстрого вознаграждения, чтобы насладиться большей наградой в будущем.
Подавайте хороший пример
Если вы на самом деле хотите воспитать счастливых, здоровых, уверенных в себе детей, вам нужно подавать хороший пример, исполнять роль модели того типа личности, какой бы вы хотели, чтобы стали они.
В течение формирующих их лет дети во многом учатся посредством имитации. Они учатся, наблюдая за вами, слушая вас и повторяя ваши слова, имитируя ваше поведение.
С того момента, когда вы становитесь родителем и утверждаете себя в качестве ролевой модели, вы не имеете больше права на роскошь делать и говорить, что только вам заблагорассудится. Вы должны намного больше заботиться о своем поведении и его непосредственном влиянии на ваших детей.
Если вы хотите, чтобы ваши дети выросли с хорошими здоровыми привычками, вы должны подавать пример есть правильную пищу и обеспечивать, чтобы в вашей семье была в наличии такая пища. Если вы хотите, чтобы ваши дети избегали употребления алкогольных напитков, курения и не были подвержены другим пагубным привычкам, вам необходимо подавать пример своим собственным поведением в этих отношениях. Если вы хотите, чтобы ваши дети проводили больше времени за чтением, а не за телевизором, вы должны показывать пример, читая при каждой возможности. Если вы хотите, чтобы ваши дети развили в себе вежливость, спокойствие, уравновешенность и самоконтроль, вам необходимо служить моделью этих качеств, даже в критических ситуациях. Дети всегда смотрят на своих родителей, чтобы научиться, как себя вести, и ваша роль модели поведения может иметь большее влияние на ваших детей, чем что бы то ни было другое в их жизни.
Любите своего супруга
Наверное, самое лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, — это любить их мать. И наверное, самое лучшее, что мать может сделать для своих детей, — это любить их отца. Дети учатся любви, подрастая в семье, в которой любовь свободно выражается и разделяется. Они учатся, как быть любящим взрослым, наблюдая любовь между своими родителями.
Вы могли быть воспитаны родителями, которые ничего не знали об этих вещах. Они могли наделать много ошибок в воспитании, особенно используя деструктивный критицизм. Они могли никогда не давать вам любви и привязанности, которые вам были необходимы.
Вы — творение привычки. Ваша естественная тенденция как родителя — делать вашим детям то же самое, что делалось вам. Вы делаете такие же ошибки. Вы совершаете такие же причиняющие боль поступки, и вам плохо от этого. Но никогда не бывает слишком поздно. Если вы приобрели привычку использовать в отношении вашего сына или дочери деструктивный критицизм, все же существует нечто такое, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы исправить ситуацию и восстановить чувство собственного достоинства у ваших детей.
Возьмите это назад
Сядьте рядом с вашим ребенком или детьми. Затем сделайте глубокий вдох и извинитесь перед ними за весь деструктивный критицизм или физические наказания, которым вы когда-либо их подвергали. Скажите им, что вы очень сожалеете обо всем, что вы когда-либо сказали или сделали, причинив им боль или заставив их подумать плохо о самих себе.
Одна из самых больших обид детей всех возрастов состоит в том, что их родители никогда не сказали им "мне жаль" или "я прощу прощения" за ошибки, которые они совершили, или за боль, которую причинили детям. Дети чрезвычайно чувствительны к прямоте и справедливости. Они чувствуют злость и боль, когда осознают, что с ними нечестно обошлись или несправедливо обвинили их. Если ситуация не будет разрешена, эта злость может длиться годами.
Целью вашего извинения перед вашими детьми является принять полную ответственность за все, породившее вину, что вы когда-либо сказали или сделали. Когда вы извиняетесь, вы демонстрируете своему ребенку, что вы — человеческое существо. Вы не безупречны. Вы показываете ему или ей, что у вас есть характер и смелость, чтобы признать, что вы были неправы.
Многие родители отказываются извиняться перед своими детьми, потому что они полагают, что в таком случае их дети не будут их уважать. Им кажется, что они должны создать образ непогрешимости, в противном случае их дети будут иметь над ними преимущество. Они боятся, что извинение — это признак слабости. Их эго являются слишком хрупкими, чтобы даже обсуждать подобное.
Однако истина — в противоположном. Когда вы извиняетесь перед своим ребенком, вы увеличиваете его любовь и уважение к вам. Вы повышаете вероятность, того, что в будущем ваш ребенок будет сотрудничать с вами. Когда вы неправы и не просите прощения, вы делаете ребенка злым и обиженным. Вы снижаете свою собственную значимость в его глазах.
Когда вы извиняетесь перед своим ребенком, вы снимаете бремя вины, негативизма и недостойности, которое выросло из деструктивного критицизма в прошлом. Посредством извинения и признания того, что вы были виноваты в своем поведении, вы освобождаете своего ребенка. Результаты несложного действия — извинения, произнесения слов "прошу прощения за то, что я сделал и сказал" могут появиться немедленно и быть невероятными.
Многие родители наблюдали, как их дети изменяются буквально за одну ночь благодаря простому шагу, состоявшему в том, что родители сели рядом с ними и сказали. "Я прошу прощения за все, что я когда-либо сделал или сказал, что причинило тебе боль".
Дети, которые были отдаленными от своих родителей месяцами или даже годами, мирились с ними почти немедленно, как только родители имели смелость и характер принять на себя ответственность и извиниться.
Как только вы извинитесь, пообещайте никогда больше не применять деструктивного критицизма. Разрешите своим детям напоминать вам об этом, когда вы время от времени будете ошибаться. С этих пор, забывая о своем обещании, говоря со злости что-нибудь, немедленно возьмите сказанное обратно и произнесите: "Простите меня".
Дети очень эластичны. Они нуждаются и хотят любви и уважения со стороны своих родителей так сильно, что всегда готовы прощать и забывать обиды. Как только вы попросили у ребенка прощения и ребенок простил вас — репутация очищена. Ребенок чувствует себя освобожденным, как заключенный, выпущенный на свободу. Точно так же свободны и вы.
Когда вы извиняетесь и просите прощения у своих детей, это позволяет им признать, что они тоже ошибаются. Им не нужно тратить много эмоциональной энергии, прикрываясь, как это делают взрослые. Когда вы демонстрируете, что у вас есть смелость и характер, чтобы признать свои ошибки, вы показываете пример, который созидает смелость и характер в ваших детях. Они понимают, что для того, чтобы быть любимыми, им не нужно быть безупречными. Они значимы и ценны такими, какие они есть.
Наиболее длительные из всех взаимоотношении, которые у вас когда-либо будут, — это отношения с вашими детьми. Эти взаимоотношения будут длиться столько, сколько вы будете жить. Если вы обращаетесь с вашими детьми с любовью, терпением и пониманием, вы будете вознаграждены на протяжении всей оставшейся жизни.
Краткое резюме
Во-первых, первоочередная роль родительской деятельности — это вырастить детей с высокими самоуважением и уверенностью в себе. Это приводит их к счастью и достижениям во взрослом возрасте.
Во-вторых, дети нуждаются в непрерывном потоке безусловной любви, одобрении и приятии со стороны их родителей. Это является ключевым требованием для здорового роста ребенка. Если дети не получили любви, они ищут этого на протяжении всей своей жизни.
В-третьих, каждый день говорите своим детям, что вы любите их, как словами, так и действиями. Давайте им контакт любящих глаз, теплый физический контакт и сконцентрированное внимание. Проводите вместе с ними много времени, берите их на прогулки, в кино, в путешествия и время от времени — на завтрак или обед. Ничто иное не говорит вашим детям о вашей любви к ним так ясно, как то, что вы посвящаете им много своего времени.
В-четвертых, создайте для своих детей атмосферу, способствующую высоким достижениям, участвуя в их образовании и выполнении домашних заданий. Имейте позитивное ожидание, что они сделают все наилучшим образом. Говорите им, что верите в них. Цените их мнения и поощряйте их за вклад в решение семейных вопросов. Обращайтесь с ними с уважением, и они будут уважать самих себя.
В-пятых, помните, что для ваших детей вы являетесь первостепенной ролевой моделью. Ваш ребенок, осознанно или неосознанно, на протяжении всей своей жизни будет стремиться быть таким, как вы, и будет обращаться с другими людьми таким же образом, каким обращались с ним вы. Если вы обращаетесь со своим ребенком с добротой, терпением, любовью, уважением и одобрением, ваш ребенок вырастет активной, самореализуемой личностью. Вы не можете просить большего, и вы вряд ли будете удовлетворены меньшим.
Эффективное упражнение
Спросите себя, каково быть вашим ребёнком? Поставьте себя на место вашего ребенка или ваших детей и затем оцените себя как родителя. Каковы ваши сильные стороны и слабости? Что вы делаете хорошо и что плохо? Что вы делаете такого, что является причиной того, что ваши дети растут с низким самоуважением? Что вы можете, начиная с сегодняшнего дня, сделать, чтобы стать лучшим и более любящим родителем?
Пойдите к своему ребенку и спросите его, что, по его мнению, вы могли бы сделать, чтобы стать лучшим родителем? Спросите, что из того, что вы делаете, не нравится ему. Внимательно прислушайтесь к его ответам и наблюдениям. Не перебивайте, не объясняйтесь, не защищайтесь. Делайте паузу, перед тем как отвечать. Задавайте вопросы для уточнения, говоря "что ты имеешь в виду?" или "например?".
Перескажите это своими словами и верните обратно. Наконец, примите на себя обязательство работать над тем, о чем ребенок сказал вам. Слова без действий не заслуживают доверия.
Вы можете стать замечательным родителем, решив им стать и используя то, чему вы научились из настоящей главы и из всей книги. Наверное, это самое важное решение, которое вы когда-либо принимали, решение, которое окупается сполна.
Глава 12. Мастерство: сила любви
Когда я был подростком, перед тем как отправиться повидать свет, я провел значительную часть времени, размышляя о смысле жизни. "Почему я здесь? В чем смысл жизни? В чем причина существования? Кто я есть? Откуда я пришел? И куда я направляюсь?" Я уверен, что каждый в таком возрасте задумывается о смысле своего существования на этой планете.
Когда же я стал молодым мужчиной, я пришел к заключению, что любовь — самая важная вещь в мире. На протяжении восьми лет я побывал в более чем восьмидесяти странах, изучая разные языки и попадая в различные ситуации. И все это время я продолжал чувствовать, что любовь — самая важная вещь в мире.
Время от времени я спрашиваю какого-нибудь человека, что он думает по поводу того, что именно является самой важной вещью в мире. Я уверен, вы можете сами сказать в зависимости от ответа человека, насколько эмоционально зрелым он является. По моему убеждению, единственно правильный ответ — любовь. Я задавал этот вопрос крупным бизнесменам, политикам, профессионалам и другим людям, принадлежащим ко всем слоям общества, и я обнаружил, что даже самые большие материалисты соглашаются, веря в своем сердце, что любовь более важна, чем что бы то ни было.
В главе 1 я выделил семь составляющих успеха. Каждая из них определяется количеством любви человека ко всему, что его окружает.
Все зависит от любви
Вы имеете душевный покой в такой степени, в какой вы любите сами себя и остальных. Уровень вашего здоровья и энергии настолько высок, насколько вы испытываете любовь к себе и самоодобрение, а также любовь и одобрение к остальным. Ваши любовные взаимоотношения настолько хороши, насколько вы любите сами себя и выражаете любовь к другим. В большинстве случаев любовь является первостепенной по значимости вещью по отношению к уровню ваших финансовых достижений в жизни. На самом деле люди, ставшие миллионерами, делают именно то, что они любят. В той степени, в какой вы любите себя и то, чем вы занимаетесь, вы будете ставить высокие, бросающие вызов цели и стремиться к достойным идеалам. Любовь к себе и самоодобрение помогают вам достичь более глубокого самопознания и самопонимания. Наконец, в той мере, в какой вы безусловно любите и одобряете сами себя и других, вы достигаете завершенности, самовыражения и самоактуализации.
Соотношение любви и законов
Вы — порождение разума. Почти все, что случается с вами, случается в результате способа вашего мышления. Если вы изменяете или улучшаете качество своего мышления, вы автоматически изменяете или улучшаете качество своей жизни. Ряд ментальных законов, приведенных в этой книге, утверждают влиятельность любви и развитие здоровой личности. Последние безусловно являются основой достойных целей и устремлений.
Закон веры утверждает, что все, во что вы верите, становится вашей действительностью. Если вы любите и уважаете сами себя, верите в то, что способны свершить великие дела, вы наверняка достигнете намного большего, чем если сомневаетесь в себе или не верите в свой личный потенциал.
Закон ожиданий утверждает, что все, чего вы с уверенностью ожидаете, становится пророчеством, сбывшимся само по себе. Если вы ожидаете от себя и других самого лучшего — что является естественным выражением любящего отношения, — вы вряд ли будете разочарованы. Вы обретете намного больше того, чего хотите, если будете уверенно ожидать положительного и вести себя соответствующим образом.
Закон притяжения утверждает, что вы неизменно привлекаете в свою жизнь людей и обстоятельства, находящиеся в гармонии с вашими доминантными мыслями. Когда вы думаете с теплотой и любовью о самом себе и остальных, вы привлекаете к себе добрых и любящих людей. Эти люди превращают вашу жизнь в радость. Они наполняют вашу жизнь счастьем. Они гарантируют достижение вами высоких результатов в работе и удовлетворения в личных взаимоотношениях.
Закон соответствия утверждает, что ваш внешний мир является отражением вашего внутреннего мира. Если по своей природе вы добры, спокойны и любящи, ваш внешний мир взаимоотношений, здоровья и материального успеха будет отмечен здоровьем, счастьем и преуспеванием.
Закон концентрации утверждает, что все, на чем вы сосредоточиваетесь, растет. Если вы постоянно думаете с любовью о себе и других, вы наполняете ею взаимоотношения в любой области вашей жизни.
Закон подстановки говорит, что вы можете заменить негативные мысли позитивными. Когда вы сознательно улучшаете свои мысли, фокусируя их на любви, терпении, терпимости и прощении, вы тем самым изгоняете негативные чувства и мысли, которые нарушают ваш душевный покой, подрывают ваше здоровье и энергию и наносят вред вашим взаимоотношениям.
Любовь учит нас принципу непротивления. В Библии сказано: "Не судите, и не судимы будете", "Молитесь за тех, кто замышляет вам вред". Когда вы отвечаете на злобу и негативизм любовью и добротой, вы не только сохраняете свою эмоциональную стабильность и поддерживаете позитивный склад ума, но также и помогаете другому человеку.
Нет ничего более поразительного для человека, чем увидеть терпение, вежливость и доброту в ответ на плохое обращение. Это вынуждает прекратить плохое поведение и стать лучше тому, кто так поступает.
Закон сверхсознательной деятельности утверждает, что любая мысль, план, цель или идея, которые вы можете непрерывно удерживать в вашем сознании, будут перенесены в действительность вашим сверхсознательным мышлением. Непрерывно думая обо всем том, чего действительно хотите достичь, и оберегая свое сознание от того, чего не хотите, вы можете создать себе чудесную жизнь, полную счастья, насыщенных любовью взаимоотношений, здоровья, энергии и ощущения радости.
Любовь есть решение
Всегда любовь есть решение. Единственная вещь, которой у вас просто не может быть слишком много, — это любовь. Вы не можете испытывать слишком много любви по отношению к себе и не можете давать слишком много любви другим. Отсутствие любви или отказ в любви лежат в основе большинства личностных и поведенческих проблем. Любовь есть не только решение большинства жизненных проблем, но и исцеление.
Величайшая грабительская эмоция
Во что бы ни верил человек, трудно отрицать универсальную истину множества библейских учений. Одна из наиболее важных истин Нового Завета такова: "Бог есть любовь, и тот, кто пребывает в Боге, пребывает в любви, и Бог пребывает в нем".
Сказано также: "Нет страха в любви, но истинная любовь изгоняет наш страх".
Эти слова важны для нас, потому что великим грабителем человеческого счастья является и всегда был страх — страх неудачи, страх быть отвергнутым, страх критицизма, страх потери чьей-нибудь любви или уважения, страх болезни, страх несоответствия ожиданиям других людей, т. е. обобщенный страх быть недостаточно хорошим.
Единственный способ, которым вы можете реализовать потенциал своей личности, — это постепенно уменьшить роль страха в вашей жизни и в ваших решениях. Вашей целью должно стать достижение состояния, когда вы ничего не боитесь. Когда вы избавляетесь от страха, вы становитесь полностью уверенными в себе и мир открывается перед вами заново. Это и есть любовь, и она растворяет страх, окончательно изгоняет его из вашей жизни.
Любовь к себе — начало
Самооценка и самоуважение являются основополагающими качествами истинно здоровой личности. Все, что вы делаете с целью поднять собственную самооценку, вносит свой вклад в то, чтобы сделать вас более счастливым человеческим существом. Неважно, насколько низка ваша самооценка изначально, вы можете в будущем поднять ее на должный уровень, придерживаясь тех правил, о которых мы говорили в этой книге, подобно тому, как домкратом поднимают автомобиль.
Вы способны постоянно позитивно разговаривать с самим собой. Вы способны визуализировать сами себя как превосходного человека, которым вы можете быть. Вы способны наполнить свои ум позитивными мыслями о надежде и воодушевлением. Вы способны притягивать счастливых, оптимистичных, целеустремленных людей. Вы способны организовать свою жизнь так, чтобы постоянно укреплять добрые чувства к самому себе.
Чем больше вы нравитесь сами себе или любите себя, тем больше вам будут нравиться другие люди и тем больше вы будете любить их. То количество любви и уважения, которое вы даете другим, а они — вам, находится в прямо пропорциональной зависимости от того, как много любви у вас есть к самому себе.
Закон обратимости утверждает, что так же, как чувства ведут к действиям — действия ведут к чувствам. Если вы говорите и делаете вещи, которые предполагают любовь к себе, пройдет немного времени — и вы действительно ощутите позитивные, наполненные любовью чувства к самому себе. Если вы делаете и говорите вещи, которые нацелены на «желаемые для вас результаты, результаты не замедлят материализоваться. Любовь — это катализатор, который активизирует все самое лучшее, что есть в вас и в окружающих вас людях и ситуациях.
Единственной истинной мерой ваших верований являются ваши действия. В счет идет не то, что вы говорите, чего хотите или на что надеетесь, а только то, что вы действительно делаете. В счет идут действия, а не слова. И существует несколько особенных вещей, делая которые вы созидаете чувства высокого самоуважения и собственного достоинства, лежащие в основе будущих достижений.
Ключи к королевству личных достижений
Первое, что вы можете предпринять, — это безусловно одобрить себя, вне зависимости от того, что вы делали или говорили в прошлом. Вы можете отступить на шаг и дать высокую оценку вашим особым качествам и свойствам. Вы можете придать особое значение вашим достоинствам и проигнорировать слабости. Вы можете нравиться себе и уважать себя таким, какой вы есть, а не таким, каким бы хотели увидеть себя в один прекрасный день. Фундаментом самоуважения является самоодобрение.
Второе: вы можете утвердить собственное самоуважение и чувство личной значимости тем, что примете на себя полную ответственность за свою жизнь и за последствия всех своих действии. Когда вы начинаете полагаться только на себя и отвечать за самого себя, вы отказываетесь порицать и критиковать других, искать оправдания тем своим поступкам, которые вам не нравятся. Вы трудитесь над теми областями своей жизни, в которых вы несчастливы, а не расходуете свою созидательную энергию, выдумывая себе оправдания и перекладывая свою ответственность на других. Высокая ответственность перед самим собой есть основополагающий элемент высокого самоуважения, любви к самому себе и личного преуспевания. Каждое из них взаимодействует с другими и усиливает их.
Третье: вы можете поставить перед собой достойные цели. Каждый акт постановки перед собой большой цели поднимает ваше самоуважение и повышает вашу самоконцепцию. Только человек, который нравится себе и верит в себя, поставит перед собой выдающуюся цель. А постановка цели заставляет вас еще больше нравиться себе и верить в себя. Каждый акт постановки цели является отправной точкой превращения вас в личность, которой вы хотите быть. Это — демонстрация вашей ответственности перед самим собой. Это — ключ к контролю над своей жизнью и замечательному самоощущению.
Четвертый способ построить самоуважение — это хорошо заботиться о себе в физическом отношении. Когда вы едите здоровые, чистые продукты, достаточно много спите и регулярно делаете физические упражнения, вы не только укрепляете свое здоровье. Чем лучше вы заботитесь о самом себе, тем больше самоуважения и любви к самому себе вы чувствуете. Эти чувства распространяются на ваши взаимоотношения с другими. Когда вы хорошо обращаетесь сами с собой, вы хорошо обращаетесь и с другими.
Пятый и, наверное, самый быстрый способ поднять свое самоуважение — это просто повторять еще и еще "Я себе нравлюсь, я себе нравлюсь, я себе нравлюсь" от пятидесяти до ста раз на день до тех пор, пока это сообщение не закрепится глубоко в вашем подсознании. В конце концов, ваше подсознание полностью примет эту команду как руководство к действию. Тогда вы заметите разницу. Ваши движения тела, ваше отношение, выражения лица и тон голоса — все изменится к лучшему. Вы будете чувствовать себя более позитивными и полными энтузиазма по отношению ко всему, что делаете. Вы будете "запрограммированы" чувствовать себя хорошими.
Три вида любви
Древние греки выделяли три вида любви.
Первый вид любви они называли эрос. Это понятие относится к области любви к самому себе. Большинство людей никогда не поднимаются выше этой поглощенности самими собой и своими собственными любовными чувствами. Главной причиной неудачи и несчастья в жизни является низкое самоуважение. Вследствие низкого самоуважения большинство людей полностью поглощены самими собой и своими чувствами, исключая из своего поля зрения чувства других. Они находятся на уровне эроса. В крайних случаях неврозов и психозов они становятся вообще неспособными воспринимать чувства других людей.
Второй вид любви называется филия. Это любовь к другим людям. Если человек любит самого себя, для него естественным будет обращаться с другими людьми с любовью и заботой. Это — признак здоровой, счастливой личности.
В какой бы мере вы ни испытывали добрые чувства по отношению к себе, вы ощущаете огромный прилив доброты, терпения и дружественных чувств к другим, даже к незнакомцам. В какой бы мере вы ни чувствовали себя счастливым, вы инстинктивно хотите протянуть руку помощи другим. Любовь к себе делает вас щедрым и сердечным во всем, что вы делаете.
Третий и самый благородный вид любви, согласно древним грекам, — это харис, слово, от которого образовалось другое — харизматический. Харис — это универсальная любовь, любовь ко всему человечеству, и она является редчайшей формой любви. Только очень немногие из людей поднимаются до этого уровня личного развития. Многие из величайших людей, такие как Иисус, Будда и святой Франциск Ассизский, были восславлены за их поразительную способность любить столь широко. И эти великие любившие человечество личности оказали более позитивное воздействие на историю человечества, чем все когда-либо жившие короли и правители, вместе взятые.
Любовь преображает мир
Иисуса из Назарета называют "апостолом любви". Последователи христианства считают, что Иисус был выдающимся человеком, который излучал всеобъемлющую и безусловную любовь ко всем людям, даже при наиболее драматических, суровых обстоятельствах. Это — именно такая модель или идеал совершенной любви, которую большинство людей стараются пронести по всей своей жизни.
Князь Сиддхарта, Гаутама Будда, который в VI веке до нашей эры основал буддизм, продолжает оставаться вдохновителем миллионов людей благодаря своей в высшей степени любящей натуре и своему учению о преодолении страха и достижении блаженства.
Святой Франциск Ассизский прославлен за выражение безграничной любви, распространяющейся на птиц, животных, цветы и даже на земляных червей и клопов. Этот феномен безграничной любви ко всем живущим сущностям сделал святого Франциска Ассизского идеалом и героем для миллионов людей из поколения в поколение.
Доктор Альберт Швейцер из Африки, с которым я познакомился и вместе работал в 1965 году, признан как, наверное, величайший гуманист XX столетия. Его всеобъемлющая философия была названа- "благоговение перед жизнью". Он жил и применял эту философию на протяжении более чем пятидесяти лет, помогая жителям Центральной Африки. Его пример стал вдохновляющей идеей для миллионов людей во всем мире.
В наши дни, наверное, самой уважаемой личностью в мире стала Мать Тереза из Калькутты. Она оказала огромное влияние на умы и сердца миллионов людей благодаря своей безусловной любви к бедным и умирающим в Калькутте (Индия). Когда ее однажды спросили, почему ее посланцы милосердия кажутся такими счастливыми, помогают несчастным людям, давая им утешение в их последние часы, она ответила, что каждый работник верит в слова из Евангелия от Матфея: "То, что вы сделали наименьшему из моих собратьев, вы сделали это мне".
Любовь — это активный глагол
Слово "любовь" есть глагол, активный глагол. Любовь — не то, что вы чувствуете, а то, что вы делаете. Действительно, согласно закону обратимости, когда вы вступаете в любовные отношения с другим человеком, вы углубляете и активизируете свое чувство любви к нему. Воздействие любви и доброты рождает чувство любви и доброты.
Так же как вы можете заставить себя полюбить, точно так же вы можете заставить себя полюбить заново, даже если чувствуете, что любовь, которую вы испытывали раньше, стала слабее или ушла вообще.
Греческое название этому — "праксис". Праксис означает, что это — практика действий, которые сопровождают эмоцию и которые фактически рождают эмоцию.
Вы можете по-своему возвратить любовь, обращаясь с другим человеком так же, как в то время, когда были глубоко влюблены в него. Вы можете поддерживать любовь в ваших взаимоотношениях, обращаясь с другим так же, как вы это делали, когда ухаживали за ним. Если вы оба будете вести себя таким образом на всем протяжении ваших взаимоотношений, вы будете сохранять чувства любви, которые свели вас вместе. Но если человек забывается и начинает считать эти взаимоотношения чем-то само собой разумеющимся, если он прекращает шаги навстречу другому, поддерживая и демонстрируя свою любовь, чувство любви может исчезнуть, и начнут появляться проблемы.
Ключ к счастью
Самыми счастливыми из людей являются те, кто непрестанно ищет случая продемонстрировать любовь, доброту и привязанность к близкому человеку. Они не только наиболее любимы и уважаемы другими людьми, но и наиболее здоровы и счастливы из всех человеческих существ.
Есть чудесное стихотворение Лея Ханта, которое называется "Абу Бен Адем":
Абу Бен Адем (да увеличится его племя!)
Однажды ночью пробудился от глубокого спокойного сна
И увидел в своей комнате в лунном свете,
Читать бесплатно другие книги:
