Грехи молодости, или Расплата за прошлую жизнь Шилова Юлия

1

Здравствуйте, Юлия! Я разведена, есть одиннадцатилетний сын. Вот уже четыре года встречаюсь с женатым мужчиной. Мы любим друг друга, и очень сильно — в день по нескольку раз созваниваемся, стараемся часто встречаться. Мне с ним хорошо, кажется, и ему тоже. Я уважительно отношусь к его жене и детям. Но порой меня злит, что именно я оказалась в такой ситуации, что именно я люблю чужого мужа. Оглядываюсь вокруг: у всех благополучная семейная жизнь. Что делать? Я запуталась. И забыть его не могу, и разлюбить тоже…

СВЕТЛАНА, 32 ГОДА.

Здравствуйте, Светочка. Так хочется вам помочь! Увы, но любовь не выбирает ни свободных мужчин, ни свободных женщин. Жизнь так непредсказуема, что каждая женщина, состоящая в браке, может развестись и от одиночества стать любовницей. Конечно, всем хочется встретить мужчину, рядом с которым можно не чувствовать себя одинокой. Но порой именно любимый мужчина делает женщину несчастной. Я знаю, есть распространенное мнение — самое главное в жизни любовь. Мол, есть любовь, остальное приложится. Любовь, несомненно, важна. Но она не всегда является фундаментом для личного счастья женщины. В вашей ситуации из-за нерешительности любимого страдаете вы и ваш сын, ведь он чувствует вашу боль, страдает семья вашего возлюбленного, да и он сам вряд ли чувствует себя совершенно счастливым.

Оглядываясь вокруг, вы замечаете чужое счастье. Светочка, пора начать борьбу и за своё! Возможно, страх одиночества закрывает от вас этот мир и вы забыли, что только мы сами можем сделать свою жизнь яркой. Попробуйте стать эгоисткой. Круг ваших интересов не должен замыкаться на одном человеке. Полюбите себя, наполните гармонией душу и запомните: раненая птица притягивает к себе только ворон и хищников. В наше время непозволительно быть слабой. Следует стараться быть сильной. Оберегая своего любимого от проблем, вы сами позволяете ему расслабиться, не принимать ответственных решений, плыть по течению. А надо ли это вам? Может быть, превозмогая боль, надо отпустить того, кто любит только на словах?

Никто не вправе вас осудить. Вы просто любите и на данном этапе ничего не требуете взамен. Отношения мужчины и женщины неповторимы, и очень трудно судить, испытывает ли ваш избранник к вам чувства, или вы просто для него отдушина от рутины законного брака. Вы живёте проблемами его семьи и постепенно забываете о своей собственной жизни. Женатые любовники почти все, как один, твердят одно — законная жена не в счёт, вы его единственная и неповторимая, он уже давно не спит в одной постели с супругой, он не может от неё уйти потому, что она сильно болеет и дети этого не переживут. Нужно время. Дети подрастут, жена выздоровеет. Это стандартный и, к сожалению, вечный набор отговорок женатых мужиков, которых вполне устраивает сложившееся положение вещей. Это же престижно, да и самолюбие от этого только выигрывает. Женатики совсем не так несчастны со своими жёнами, как любят рассказывать. Они неплохо с ними живут и вполне комфортно при этом себя чувствуют. А их «нелюбимые» жёны и знать не знают, что кто-то хочет с ними расстаться.

Светлана, у любовных отношений должно быть будущее. Если его нет, то они продержатся ровно столько, насколько у вас хватит терпения. Потому что данная ситуация со временем всё больше и больше будет не устраивать только вас, но не вашего мужчину. У него-то как раз всё в шоколаде. Быть абсолютно счастливой с семейным мужчиной НЕЛЬЗЯ, потому что в женщине самой природой заложено желание быть единственной. Мужчины иногда уходят из семей, но для этого они должны очень сильно любить. Так сильно, что решают поставить на карту ВСЁ, не сомневаясь в том, что любимая женщина того стоит. И всё же основная часть мужчин предпочитает играть судьбами двух женщин, стараясь всеми правдами и неправдами сохранить и жену, и любовницу. Я понимаю, что вы любите вашего избранника, но если так будет продолжаться, то с годами эта любовь станет приносить вам всё большую боль и угнетать вас томительным одиночеством.

Вы должны понимать, что сейчас вы живёте не своей жизнью, а ведь у вас есть другая, своя собственная. И у ваших отношений должно быть будущее. Вам нужен мужчина, который бы не смотрел на часы, не грузил вас проблемами своей семьи и не бежал к другой женщине по первому её зову. Вас в ваших отношениях, увы, ТРОЕ. Кто-то должен со временем уйти. Любовные треугольники не могут существовать вечно. Каждая хочет, чтобы рядом был не приходящий, а свой, родной и надёжный мужчина. Вы молоды, у вас сын-подросток. Столько дорог открыты перед вами! Ведь неудача в любви значит ничуть не меньше, чем удача. Она дает бесценный опыт и закаляет душу. Давайте вместе ценить отпущенное нам время. Как только вы по-настоящему оцените себя, поверьте, вас оценят самые достойные люди. Светочка, я искренне желаю вам удачи и надеюсь, что в вашем доме поселится счастье!

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

2

Здравствуйте, Юлия! Моей дочери семнадцать лет, живем вдвоем. В последний год у нас резко ухудшились отношения. Она говорит, что я неудачница, что не могу предоставить ей такую красивую жизнь, как у ее подруг. Называет меня мразью, тварью, другими ужасными словами. Ежедневно слышу: чтоб ты сдохла! Даже стала поднимать на меня руку. Сегодня разбила табуреткой мебель и кинула ею в меня. Люблю ее, несмотря ни на что, прощаю все, покупаю по возможности красивые вещи… Что бы вы могли мне посоветовать? Только не говорите про походы к психологу — что-то более конкретное. Как выйти из этого ада? Я не хочу жить… Знаю, что наркотики не принимает, с дурной компанией не связана. Не понимаю, откуда такая ненависть?

ИННА, 43 ГОДА.

Дорогая Инна, я сама мама двух дочек и очень хорошо понимаю, как порой бывает трудно со взрослыми детьми. Вы правильно утверждаете, что, несмотря ни на что, мы всегда будем любить своих детей. Именно ради этой любви надо постараться помочь и понять их. Вы просите конкретных советов, но я бы никогда не решилась советовать, зная так мало о вас и вашей дочери. Я могу лишь предположить, как бы сама поступила на вашем месте. Прежде всего, надо проанализировать сложившуюся ситуацию и попытаться найти ответы на очень важные вопросы. Что случилось за этот последний год? Ведь если отношения ухудшились резко, на это должна быть причина. Возможно, ваша дочь попала под чье-то влияние? Это не обязательно должна быть дурная компания. Но это может быть человек, которому дочь доверяет гораздо больше, чем вам. Возможно, причиной такой перемены в отношении к вам стала несчастная любовь? И теперь дочь вымещает свою боль на вас? Или это проблемы с учебой или работой? Попытайтесь поговорить с дочерью. Если она не пойдет на контакт, попробуйте пообщаться с ее друзьями (как я поняла из вашего письма, вы хорошо знаете ее круг общения). Только все это надо делать очень осторожно, чтобы не навредить дочери излишней опекой.

Инна, причин перемен в вашей дочери может быть много. Но пока вы не найдете истинную, ситуация будет только ухудшаться. И нельзя опускать руки! Инночка, надо действовать, и, поверьте, покупка новых красивых вещей проблемы не решит. Их приобретением вы словно пытаетесь закрыться от трудностей в общении с дочерью. То, что происходит сейчас в вашей семье, — ваша общая проблема. И, возможно, вашей дочери есть что сказать вам, кроме грубых бранных слов, но она сомневается, что вы сможете ее понять. Молодость слишком категорична и нетерпима, поэтому ваша мудрость должна помочь вам обеим. Я очень надеюсь, что у вас все получится. И спасибо за то, что не побоялись и открыто написали о своей проблеме. Это уже первый шаг к ее решению!

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

3

Здравствуйте, Юлия! Скажите, как я могу помочь подруге, сделавшей суицидальную попытку (выброситься из окна)? Она по профессии учитель биологии, возраст тридцать три года. Все началось с июня этого года, когда ее ученики плохо сдали ЕГЭ. Она винит себя за плохую подготовку детей, даже уволилась из школы. К врачу обращаться не хочет. Считает, что сделала неверный выбор в отношении профессии десять лет назад. Очень хочет вернуться в прошлое и изменить все, но понимает, что это невозможно, и видит только один выход… Подскажите, как поступить и не навредить в такой ситуации?

МАРИАННА.

Марианна, ваша подруга может гордиться тем, что вы есть в ее жизни. Мне кажется, что ей нужно понять — уход из жизни причинит огромную непреходящую боль близким. Из письма ясно, что ваша подруга очень ответственный человек, поэтому не должна этого допустить. Радует, что подруга хочет все изменить. Но для этого не надо возвращаться в прошлое. Никогда не поздно начать всё сначала! Не надо бояться двигаться вперед. Мы рождены для того, чтобы быть счастливыми. Для этого существуют различные способы. Получать настоящую радость от работы — это подарок, который мы можем сделать себе сами. Я знаю это по себе, ведь я — настоящий трудоголик. Порой за компьютером провожу почти сутки. Я знаю — то, что делаю, нужно многим, поэтому получаю невероятное удовольствие от работы. А ведь писать я начала лишь десять лет назад, кардинально изменив свою судьбу, имея двух маленьких детей на руках и без всякой поддержки со стороны. Наверняка у вашей подруги есть мечта. Пусть именно она станет путеводной звездой для нее. Ведь сейчас можно работать дома, не обязательно каждый день ходить на службу. Может быть, именно так вашей подруге будет легче справиться с последствиями отказа от профессии учителя.

Если у вашей подруги есть какое-то увлечение, то сейчас ей будет несложно найти единомышленников. Ведь в Интернете много сообществ, где общаются люди по интересам. Было бы совсем замечательно, если бы это увлечение объединяло вас с подругой!

Мне кажется, самое главное, чем вы можете помочь подруге, — это ваша уверенность в том, что у нее все получится. Потеряв однажды веру в себя, очень трудно опять ощутить под ногами твердую почву. Но, сделав правильные выводы из своих ошибок, мы становимся сильнее. Никто на свете не застрахован от ошибок. Но ни в коем случае нельзя допускать, чтобы эти ошибки разрушали самое дорогое, что у нас есть, — ЖИЗНЬ! И я желаю вам и вашей подруге силы, чтобы сделать себя счастливой, найти смысл в жизни и радоваться каждому дню.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

4

Юлия, решил вам написать. Мы молодая пара, детей пока нет. Прожили три года, а на четвертый начались ссоры и разногласия. В основном из-за того, что мало зарабатывал — поднимал свой бизнес, а жена на престижной работе получала больше меня. Три месяца назад она съездила с подругой в Турцию, а когда вернулась, огорошила новостью: влюбилась в турка, он бармен. Некоторое время жили вместе, я терпел все ее слезы и истерики: то она хотела, чтобы я ушел, то не хотела. В итоге решили на время разъехаться — пока не поймет, что на самом деле хочет. Время от времени читаю ее переписку с этим турком — вижу, что он просто морочит ей голову. А она как ребенок верит, что он ее любит, да и меня от себя далеко не отпускает — говорит, может, со временем у нас все будет хорошо. Я устал, не знаю, как себя в такой ситуации вести: то ли оставить ее, то ли пытаться завоевать снова. Подскажите, пожалуйста…

АНДРЕЙ.

Да, Андрей, я очень хорошо вас понимаю. Много раз я писала о так называемой «курортной любви». Наши женщины с головой бросаются в отношения, которые кажутся красивой восточной сказкой, но на деле являются лишь иллюзией. Вы написали, что жена была более успешна в работе, а вы сосредоточились на своем бизнесе. Возможно, в этом и кроется проблема. Она не получала от вас то, что получила от турецкого бармена (ведь вряд ли можно назвать его успешным). От него она получила заботу, восхищение, возможно, красивые ухаживания. Сейчас состоявшиеся в работе женщины — не редкость. У себя в офисах они испытывают огромные перегрузки и эмоциональные, и физические. Это очень сильные женщины. Но каждая из них мечтает хоть иногда почувствовать себя слабой, нежной и ранимой. Каждая хочет знать, что есть человек, который защитит и подставит плечо, который порадуется успехам, просто выслушает ее в сложный момент.

Андрей, вы должны решить — любите ли вы по-прежнему свою жену? Ведь только настоящее чувство поможет вам вытащить ее из иллюзорных отношений. Если же вам дорого все то, что было, придется потратить немало сил, чтобы вернуть любимую. Из наблюдателя вам придется стать активным участником. Само собой ничего не образуется. И со временем ситуация только ухудшится. Очень часто турецкие обольстители после нежной переписки начинают просить о материальной помощи. Собственно говоря, это такой турецкий бизнес, и ваша супруга не первая и не последняя. В Интернете поищите данные об этом бармене. Возможно, ваша жена — не первая его жертва. И с помощью подруг по несчастью вы сможете открыть глаза на его «любовь» А потом, мне кажется, вам стоит вспомнить то время, когда вы только ухаживали за своей любимой. И дайте ей понять, что именно рядом с вами она будет любимой, желанной, защищенной. Раз вы написали это письмо, я думаю, вам не безразлична судьба вашей семьи. Поэтому желаю вам удачи! Боритесь за свою любовь!

Юлия Шилова.

5

Юленька, здравствуйте! У меня беда — у сына игровая зависимость. Больно на него смотреть. Интереса к жизни нет, учиться не хочет, работать не хочет, даже за собой не следит — не моется, в парикмахерскую не ходит. Постоянно злой, огрызается. Купил абонемент в спортивный клуб — ни разу не сходил, пошел учиться в автошколу — через месяц бросил. Его все устраивает в жизни, менять ничего не хочет или не может. Как ему помочь?

ЛЮДМИЛА, 39 ЛЕТ.

Людочка, игровая зависимость — очень серьезная проблема нашего времени. Похоже, что самостоятельно ваш сын действительно не может с этим справиться. Попытки что-то изменить были, но не хватило сил. Ну, а если есть возможность не делать ничего, то для него это самый удобный вариант. Но, возможно, ваш сын не там ищет место применения своих способностей? Попробуйте поговорить с ним по душам, возможно, он будет готов рассказать о своих желаниях. Порой нам кажется, что мы лучше наших детей знаем, чему они должны посвятить свою жизнь. И они становятся заложниками наших нереализованных желаний. Но современные дети готовы сделать все, чтобы не подчиниться. Они убегают на улицу. Погружаются в пучину Интернета. В общем, делают все, чтобы отгородиться от родителей. Но любить их мы не перестаем. Однако родительская любовь не должна быть слепой. Создать благоприятные условия для существования — это еще не все воспитание. А вот попытаться услышать и понять ребенка (даже если он давно уже не беспомощный малыш) наша родительская обязанность. Попробуйте подключить ваших друзей или знакомых. Возможно, кто-то из них поможет сыну найти работу в области компьютерных технологий. Или попробуйте объединиться с сыном — попросите его помочь в освоении Интернета. Иногда именно это помогает вновь сблизиться с родным чадом. Я думаю, у вас все получится. Ведь самое главное в отношениях — неравнодушие. Именно неравнодушные люди делают наш мир светлее. Людочка, самое главное — не оставляйте сына наедине с компьютером, не позволяйте ему сделать свою жизнь компьютерной игрой. Я верю, что у вас все получится. И желаю вам удачи!

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

6

Здравствуйте, Юлия! Разрешите мне поделиться с вами своей проблемой. В семье меня воспитывали так — первым мужчиной должен быть только муж. До замужества была кокеткой, от парней отбоя не было, но никого к себе близко не подпускала. И когда встретила своего мужа, сразу поняла, что это он, тот, о ком я всегда мечтала. Я замужем уже пять лет. А теперь проблема — я ни разу не испытала с ним оргазм. Поначалу думала, что это временно и из-за того, что не было опыта с мужчинами. Но сейчас по этому поводу у меня депрессии, я понимаю, что секса уже не хочу, муж не возбуждает, интерес к сексу пропал, каждый раз занимаясь этим, я понимаю, что все без толку. С другим мужчиной себя не представляю, на измену никогда не решусь. Но и жить так тоже больше невозможно — почти каждую ночь реву в подушку. Иногда ловлю себя на мысли: для чего же берегла себя только для одного мужчины? Может, если бы не была такой недотрогой, все бы сложилось по-другому?

СОФИЯ.

Милая София, самое главное — не вините себя! И не жалейте о том, что не было сделано. Ваш выбор достоин уважения. Но и не забывайте, что семейная жизнь — это лодка, которой управляют двое. А уж в интимной сфере без взаимопонимания партнера невозможно чувствовать себя счастливой. В первую очередь постарайтесь избавиться от депрессии, посмотрите на себя, отметьте все самое лучшее, самое привлекательное, что в вас есть. Старайтесь радоваться каждому дню. Ведь нельзя тратить драгоценное время на жалость. Вы достойны всего самого лучшего. Когда-то из всех мужчин вы выбрали того, о ком мечтали. И не ваша вина, что он пока не сумел раскрепостить вас, доказать вам свою любовь во всех ее проявлениях. Но ведь вы и сейчас не представляете себя с другим. А это значит — за счастье надо бороться. Попробуйте допустить, что и ваш муж терзается оттого, что не дает вам почувствовать себя желанной и любимой. Допустите, что его опыт общения с женщинами не так богат. Но свою несостоятельность в интимной сфере мужчины часто замалчивают, прячут под маской равнодушия или, что еще хуже, начинают обвинять в этом женщину.

София, попытайтесь посмотреть на вашу ситуацию со стороны. Есть два близких человека, ведь если бы было иначе, ваша семья давно распалась бы. Но у каждого из двоих есть проблема в очень деликатной, но очень важной части семейной жизни. И в одиночку ее не решить. И вам, и вашему мужу, возможно, очень трудно начать разговор. Но вы — женщина! А значит, обладаете той самой гибкостью, я бы даже сказала хитростью, с помощью которой женщины веками делали мир красивее. Только постарайтесь подвести мужа к разговору как можно легче, без трагедии. Убедите, что он нужен вам, как никто другой. Я допускаю, что сначала вашему мужу обсуждение проблемы может показаться странным. Но, милая София, если проблема существовала целых пять лет, ее не решить в один день. Если будете терпеливы, а я в это верю, вы сможете вновь стать самой желанной женщиной и получать настоящее наслаждение от близости с любимым и близким вам человеком. И пусть в вашей семье воцарится гармония, а в дом войдет настоящее счастье.