Как состоявшейся женщине создать счастливую семью. Зрелость. Серьезные отношения. Секс. Жизненные сценарии Кичаев Александр

Какой он – ваш мужчина?

Определите образ желаемого будущего – глобально: вы и ваша жизнь. Составьте список целей, жизненных приоритетов и желаемых результатов от ваших отношений с мужчиной в краткосрочной и долгосрочной перспективе[2].

Сделали? Теперь составьте список желаемых (и нежелательных) качеств вашего мужчины, который бы гармонировал с образом вашего светлого будущего. Оглянитесь вокруг и выберите наиболее подходящих мужчин из вашего окружения. Если ни один даже близко не соответствует желаемому образу, готовьтесь к процессу поиска в дальнем окружении. А значит, к запуску другой, более длительной стратегии.

По каким признакам лучше определять: ваш это мужчина или нет?

Давайте составим список критериев подходящего партнера:

• физическая привлекательность, сексуальность;

• обладание деньгами или иным имуществом;

• положение в обществе, связи или авторитет;

• эрудиция, компетентность или знания;

• общественно значимые, востребованные навыки и добродетели. Мизантропия – эмпатия;

• внутреннее естество, характер, личные качества, убеждения, принципы. Особенности воспитания (!);

• процент тех его ожиданий от жизни, которые совпадают с вашими;

• психологическая совместимость;

• сексуальная совместимость;

• обнаруженные недостатки и ваша степень готовности их принять или встать на нелегкий и непредсказуемый путь их исправления.

А еще подключите свое обоняние, ведь известно, что женщина тонко чувствует запахи, особенно в период овуляции. У одних мужчин практически нет запаха, он какой-то затертый, и выглядят они так же – усредненно. Другие, любители парфюмов, своим запахом либо тонко обволакивают, либо вызывающе бьют по женским носикам, выливая на себя литры модных парфюмов. Особенно этим грешат любители спортзалов, танцполов и клубов. Часто от мужчины пахнет немного потом, немного дезодорантом и какой-то едой. А еще бывает стойкий запах дряхления, состоящий из ароматов несвежего тела, белья, пыли, табака, пива с рыбой и даже псины. Но такой запах точно не ваш!

Когда мы любим безотчетно черты нам милого лица, все недостатки мимолетны, его красотам нет конца.

Александр Блок

Пожалуй, стоит принять во внимание научное разъяснение неосознанного влечения или любви с первого взгляда, которое дал нобелевский лауреат Конрад Лоренц в своей теории релизоров (от англ. to release – освобождать). Релизоры – это элементарные раздражители, так называемые атомы поведения. Это сигналы, высвобождающие наши эмоции, вызывающие чувство влечения. Запахи, форма и цвет глаз, размер ресниц, уголки губ, тембр голоса, силуэт фигуры, пластичность мимики и движений, тембр голоса – все эти внешние сигналы человека разбиты на миллионы релизорных элементов. Из них формируется ощущение, когда вы, столкнувшись случайным взглядом, понимаете, что встретились с вашей второй половиной.

Релизоры высвечивают подходящие вам лучшие черты в человеке, вынося признаки генной совместимости на поверхность. Природа отработала механизм влечения друг к другу комплементарных (взаимодополняющих) партнеров на генном уровне, помогая выжить и продолжить род.

Совпадение релизоров – любовь с первого взгляда (запаха, звука), с биологической точки зрения самый редкий и в то же время самый эффективный вид любви. Но что с ней происходит (с любовью) с тысячи первого взгляда? Куда и когда уходит любовь? Об этом мы позже поразмышляем в книге.

Хочу предупредить, что при определении своего идеала не нужно стесняться собственной разборчивости и требовательности. Не занижайте сознательно планку – это путь назад, в пункт «Жертва». Жизнь потом сама внесет коррективы.

– Это мужчина моей мечты!

– Как, и этот тоже? Скажи, а какие мужчины НЕ твоей мечты?

– Таких нет, ведь моя мечта – мужчина…

В Приложении 1 вы найдете описание типов мужчин с точки зрения соционики.

Типология дам

Есть множество типологий и классификаций женщин. С некоторыми малоизвестными хочу вас познакомить. Начнем с Антона Чехова, который в своем рассказе «Женщина с точки зрения пьяницы» классифицировал женщин по семейному положению и статусу:

• жена – сельтерская вода;

• теща – огуречный рассол;

• прелестная незнакомка – рюмка водки перед завтраком;

• вдовушка от 23 до 28 лет – мускат-люнель[3] и марсала;

• вдовушка от 28 и далее – портер;

• старая дева – лимон без коньяка;

• невеста – розовая вода;

• тетенька – уксус.

В этом же коротком рассказе у Чехова есть еще одна классификация, критерием которой является дамский возраст:

• до 16 лет – дистиллированная вода;

• 16 лет – ланинская фруктовая;

• от 17 до 20 – шабли и шато д’Икем;

• от 20 до 23 – токайское;

• от 23 до 26 – шампанское;

• 26 и 27 лет – мадера и херес;

• 28 – коньяк с лимоном;

• 29, 30, 32 – ликеры;

• от 32 до 35 – пиво завода «Вена»;

• от 35 до 40 – квас;

• от 40 до 100 лет – сивушное масло.

Замечу, что возрастные показатели прошлого и, тем более, позапрошлого века существенно разнятся с нынешними. Так, возраст исторических и литературных персонажей может повергнуть нас в культурный шок.

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. А Ромео и Джульетте – 14.

«Бальзаковский возраст» – 30 лет, от названия романа «Тридцатилетняя женщина».

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года, у него была 16-летняя дочь на выданье.

Старику кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Пушкинской Татьяне «об эту пору лет 17», а ее матери-«старушке» – лет 35.

Старухе-процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому – 23 года, «старику»-мужу Каренину – 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на два года меньше).

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года – возраст угасания».

Парадокс, в былые времена ритм жизни был намного медленнее нашего, а вот темп намного быстрее. Если раньше в 40 жизнь угасала в «старости», то сейчас в 40 лет жизнь только начинается…

Обычно в своей типологии я использую структурирование по сценариям и ролевым установкам. Приведу некоторые классификации.

Альтернативщица – допустимы случайные связи, компенсация качества отношений количеством, создание параллельных отношений как страховка от одиночества. Установка: «мужчина тебя рано или поздно бросит, поэтому не стоит рассчитывать на длительные отношения».

Отшельница – ведет аскетичный образ жизни, неприметная, неухоженная внешность, часто располневшая в целях защиты от мужчин. Установка: «нет мужчин – нет проблемы с мужчинами».

Меркантильная, яркая, сексуальная – обменивает свою красоту, ласки на статус, карьеру и материальные блага. Установка: «мужчины приходят и уходят, а статус и подарки остаются».

Манипулятор – создает психологическую и социальную зависимость мужчины от себя. Установка: «чтобы мужчина не уходил, надо сделать его зависимым, „подсадить“ в меру возможностей»:

• забота (он ухоженный, накормленный, ему уютно в доме и пр.);

• финансы (покупка модных вещей, аксессуаров, машины, помощь с работой и пр.);

• вседозволенность (сексуальные эксперименты, разрешение на измены и пр.);

• шантаж – манипуляция чувством вины, страха (болезни, дети, суицид и пр.).

Еще можно разделять женщин по образам. Альтернативщица и Меркантильная могут быть в образе «Роковой» или «Куколки». Отшельницу и Манипуляторшу можно найти в образе «Домашней курицы», «Матери Терезы», «Деловой женщины», «Интеллектуалки» и «Вьюнка».

Также я применяю формат семейно-родственных отношений. Партнер может быть в следующих ролях:

• родитель (директивный или заботливый) – подстройка сверху, образы: Мальвина, Карабас, Айболит, Фея;

• дитя/ребенок (властный, капризный или беспомощный, ноющий) – подстройка снизу, образы: Золушка, Дюймовочка, Венера;

• брат/сестра (партнер или конкурент) – подстройка на равных, образы: Иванушка (братец, царевич), Гарпия, Буратино, Базилио, Алиса.

Так, например, жена-стерва – это роль сестры-конкурента или капризного, вредного ребенка. Разницу можно уловить в темах и интонациях при разговоре… Эти роли можно также окрасить в образы. Главный критерий оценки – ответственность (берем, даем, не берем, не даем и пр.).

Успешный и счастливый союз создается в том случае, если ролевые запросы совпадают. Вам нужен партнер-родитель, потому что вы идентифицируете себя беспомощным ребенком, вам нужен партнер-ребенок, потому что вы – заботливая мать…

А теперь в качестве задания определите, сколько и какие роли в вас и вашем партнере (процент мамы, дочки, папы, сына и пр.) и совпадают ли запросы?

Чтобы определить вашу роль в отношениях с мужчинами, предлагаю выяснить ваш ролевой тип, связанный общей сценарной направленностью и ролевыми установками в матримониальном формате. Для удобства назовем их Золушками, Принцессами, Боевыми Подругами и Бальзаковскими. Есть также распространенный тип – Жертвы. Но отдельно описывать его я не стану, т. к. именно этому мы уделили и уделим еще немало внимания в книге.

Итак, начнем с Золушек.

Девушки, не достигшие возрастной отметки «ЗА». И совсем не замарашки, даже наоборот, чистюли. Иногда кажутся беззащитными, наивными, кроткими. Но они отнюдь не инфантильные. Жизнь выработала у них пробивные навыки. Ведь путь наверх требует усилий, цепкости, ловкости и, главное, смышлености.

Это только в сказках и мелодрамах «простая» девушка выходит (обычно благодаря случаю) за Богача, умного и порядочного, потому что она доверчива и хороша. Бессознательно она не уверена, что сама справится с жизненными неурядицами, и ожидает героя, который увезет ее в счастливые края или хотя бы вырвет из лап злодея, из нищеты и беспросветности. А уж она-то отплатит любовью, преданностью, покорностью…

Нынешняя Золушка вполне уверена в своих возможностях. Просто зачастую не хочет отказываться от подвернувшегося шанса, чтобы ускорить свой путь к благополучию и успеху. Или же воспринимает мужчину как трамплин, средство для собственной самореализации.

Правильнее было бы называть современных Золушек – антизолушками, потому что от классической сказочной героини в современной барышне осталось немного.

Мне известно немало случаев, когда, достигнув цели, Золушка «разочаровывалась» в Принце и требовала «продолжения банкета», покорения все новых и новых вершин. И если у Принца иссякали ресурсы, необходимые для дальнейших свершений, объявлялся конкурс на нового Принца.

Хотя бывает и по-другому: Принцу надоедает предсказуемая стервозность Золушки, и он пускается на поиски «настоящей» наивной чистоты и самопожертвования.

Есть распространенная разновидность Золушек – «вечная дочка». В молодости она была обделена отцовским вниманием и, повзрослев, хочет компенсировать это в отношениях с мужчинами. В партнеры обычно выбирает мужчину намного старше себя, который будет заботиться о ней, баловать, решать все материальные проблемы.

В зависимости от характера и отношения мужчины, этот союз может стать для нее либо возможностью быстро повзрослеть и научиться реагировать на мир как взрослая, зрелая женщина, либо так и остаться инфантильной и «беспомощной». Чаще, увы, сценарий развивается по второму, регрессирующему варианту.

В этом случае у женщины формируется ощущение недополученных удовольствий, «детских» радостей. Она всячески избегает любой ответственности, считая это несправедливостью, наказанием и признаком того, что мужчина ее не любит. В отместку она легко заводит романы на стороне, игнорируя семейные обязательства.

А еще бывает, что Добрая Фея помогает своей подопечной организовать так называемый «залет». И тогда, правильно рассчитав свой физиологический цикл, Золушка делает избранника невольным «счастливым» папочкой.

Как говорят в народе, есть браки по любви, по расчету и по залету. И в последнем случае срабатывает его чувство вины, нежелание скандала, привязанность к ребенку и прочие условия, позволяющие женщине закрепиться в качестве супруги.

И если «классическая» Золушка, пребывая в наивном ожидании чуда, смотрит на мир через розовые очки и снять их может либо от отчаяния, либо по неосторожности, то «залетная» чудес не ждет (уже?) и сама выстраивает свое «счастье», действуя как прагматик.

Залет – давний, испытанный способ привязать к себе, сбежать от стрессов и неурядиц в личной жизни, в карьере. Но одновременно это и уход от борьбы за самоопределение, встреча с новыми стрессами другого качества. Если на Западе этот путь сулит интересные законодательно обеспеченные перспективы, то в России ситуация иная. Часто после выигранного первого раунда российская Золушка терпит поражение в следующих. Мужчина нередко отыгрывается за «разводку» – насильственное лишение его свободы выбора – и создает невыносимые условия совместной жизни. И тогда женщина так и не становится Принцессой. Ну а если и становится, то вынуждена выбирать: или терпеть, или возвращаться к тому, с чего начинала. Правда, к этому времени она уже приобретает зависимость от «красивой жизни», разучивается самостоятельно заботиться о себе, теряет профессиональную квалификацию. Рождение ребенка для многих женщин означает перерыв в карьере, а для некоторых – ее крушение.

Но закончу я все же на оптимистичной ноте. Те, кто сумел правильно все это организовать и преподнести, те, кто не поддался на защитно-агрессивные и провокационные выпады первой фазы реакции мужчины, наконец, те, кто выбрал мужчину, созревшего к тому, чтобы стать отцом, получают-таки свой выигрыш. А победителей не судят.

Роль Золушки и производных от нее может исполняться дамой любого возраста, но, к сожалению, чем больше лет, тем меньше шансов на счастливый финал. Впрочем, мне известны и приятные исключения.

Примеров девушек, в прошлом не имеющих ни громкого имени, ни статуса, но вышедших замуж за знаменитых и состоятельных мужчин, немало. Те же принцесса Диана и Кейт Миддлтон, не являясь представительницами королевской фамилии (хотя и приближенные ко двору), стали членами королевской семьи. Мелани Трамп до знакомства с Дональдом была обычной, мало востребованной моделью. Есть истории и наших российских Золушек. Это Юлия Проскурякова, новая пассия Игоря Николаева, познакомившаяся с ним на гастролях в ее родном городе. Наталья Водянова, которая родилась в Нижнем Новгороде в неблагополучной семье, стала моделью и вышла замуж за английского лорда. Ирина Абрамович, бывшая стюардесса международных авиалиний и бывшая жена олигарха Романа Абрамовича.

Относите ли вы себя к категории Золушек? Чем вы похожи, чем отличаетесь? Если нет, то давно ли перестали ею быть? Хотя, может, вы из других категорий невест, например, Принцесса…

Знаю, что таких в нашей группе немного, избранных, особых и в обычной жизни старающихся держаться в стороне. Но очень правильно, что сейчас вы все-таки отступили от своей привычки!

Буду краток. Понятно, что принцессы – девушки из VIP-семейств, «звездные» девушки, молодые вдовы почивших VIP.

В свою очередь, они подразделяются на тех, кто является Принцессой по праву рождения, назовем их «Принцессами Крови», и на тех, кто сам сделал себя (self-made-woman). Соответственно, к данной категории относятся звезды эстрады, телевидения, спорта, бизнеса. Назовем их «Звездными Принцессами».

Кровные Принцессы являются, безусловно, выгодными партиями и поэтому имеют возможность выбирать себе мужа из числа VIP-претендентов. Правда, существует парадокс – нередко в итоге их избранником становится мужчина из «простых».

Звездные Принцессы, достигнув звездности, становятся таким же лакомым кусочком для женихов. Но таким женщинам обычно «простые» женихи неинтересны. Может быть, потому что за ними не стоят богатые и влиятельные родственники. Или хочется гарантий и стабильности, в отличие от избалованных Принцесс Крови, жаждущих романтики и всего необычного. А может быть, потому что Звездным Принцессам слишком хорошо знакомы «простые» парни со всеми их достоинствами и недостатками (наобщались они с ними еще в прежнем «простом» статусе), и они опасаются перспектив перейти в роль помощницы-жертвы или стать «трамплином».

Впрочем, в ситуацию может вмешаться любовь, и тогда здравый смысл отступает. Так поп-звезда Наталья Королева счастлива ныне со стриптизером. Но вот известная олимпийская чемпионка остановила свой выбор на президенте страны…

Они не такие пассивно-романтичные, как Золушки, и не такие заносчивые, как Принцессы. Это женщины активные, готовые действовать. Но, в отличие от «Звездных» Принцесс, которые сделали себя сами, БП предпочитают делать мужчину-VIP. Может, оттого, что не уверены в собственных талантах и возможностях, а может, оттого, что очень сильно любят своего мужчину.

Смотришь на БП и видишь на ее лице ответственность, заботу, поддержку вплоть до самопожертвования. И готова она отказаться от собственных целей, планов, интересов: «Я жена мужа, я – его опора, его тыл».

Почему, если подруга имеется у женщины, то она или «лучшая», или «хорошая», а у мужчины – «боевая»?

Будем считать это признанием и почетным званием, тем более что подруга может быть не только боевая. Подруга – муза, вдохновительница, наставница, инспектор, «серый кардинал». Все зависит от ее восприятия мужчины, от обстоятельств их жизни, от психотипа самой женщины. От мужчины же зависит, примет ли он эту ее роль.

Немало БП обладают прозорливостью и умением увидеть под маской «чудовища» – Принца, а под погонами лейтенанта разглядеть генеральские звезды. Помните знаменитую фразу из фильма «Москва слезам не верит»: чтобы стать генеральшей, «надо выйти замуж за лейтенанта, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20»? У женщины, «сделавшей» своего генерала, появляется ощущение значимости: «Посмотрите, ведь всего этого он достиг благодаря мне! Я его леплю, творю, малюю». Насколько ее роль была значима и влиятельна, можно только догадываться, но сам факт того, что это может быть на самом деле так, уже льстит женщине и утешает ее в теневой роли.

Что же стоит обычно за подобной скромностью?

Страх личного поражения. Впрочем, также и страх успеха (!), ведь в этой роли женщина оказывает косвенное влияние на события, а ответственность все равно лежит на мужчине. Боевая Подруга, скрывая неуверенность в своих силах, одновременно демонстрирует веру в потенциал мужчины, придерживаясь домостроевской традиции, согласно которой муж – добытчик, а жена – хранительница очага.

Бывают парадоксы, когда женщина воодушевляет мужчину на дела, реализацию которых сама же пытается затруднить, ревнуя к ним. Но справедливее все же другое высказывание (Г. Ибсен): «Женщина – самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь».

А теперь о грустном. Зачастую значимость рано или поздно превращается в зависимость и вредную привязанность. Опасность в том, что когда-нибудь можно услышать от своего «воспитанника»: «Спасибо за все! Дальше я сам!» или «Хочу тоже побыть творцом!», а может, и «Хочу пожить для себя! Делать то, что хочется! Жить так, как считаю нужным!»

Женщина своими руками закладывает основы собственного (не побоюсь этого слова) рабства. Происходит подчинение своих интересов интересам мужа, сужение круга собственных друзей и знакомых, нет личностного и профессионального роста и т. д.

Но может быть и так: время прошло, способности мужчины так и не развились, собственные шансы не использовались. И вот уже реально маячит впереди разбитое корыто и спившийся старик-неудачник.

Значит, нужно решиться самой выйти на сцену жизни? И помогать самой себе?

И опять же все зависит от психотипа. Если ваш тип личности не соответствует выбранной сфере деятельности, то ничего путного из этого не выйдет. Так уж получилось, что одни хороши в качестве тренеров, режиссеров, а другие становятся успешными игроками.

Но ведь бывают и играющие тренеры! Да, бывают, но редко.

В чем разница между подругой-помощницей и «серым кардиналом»?

У последнего «в случае чего» есть припасенные рычаги влияния, жизненно важные и существенные (включая репрессивные) для своих подопечных, а подруга часто даже не допускает такой мысли, а если и допускает, то рассчитывает на привязанность и благодарность или совесть и чувство вины своего мужчины. «Серый кардинал» имеет высокий интеллектуальный потенциал, не останавливается в своем развитии и выполняет функции советника, а не прислуги, не умаляя тем самым собственную значимость и исключительность. Прислугу найти несложно, а вот надежные советники встречаются крайне редко.

Если вы выбираете вариант БП и готовы сделать из своего мужа VIP, то нужно определить его VIP-потенциал. Способен ли он хотя бы в принципе (принц – принцип: любопытно) стать им? И если способен, то не случится ли это аккурат к вашей пенсии? Хочет ли он сам этого? И, став VIP, не решит ли он, что вы ему больше не нужны?

Одна моя клиентка после многолетнего исполнения роли подруги-помощницы заметила, что если бы она потратила на себя, на реализацию своих собственных целей, желаний хотя бы половину той энергии, интеллекта, креативности и настойчивости, которые были потрачены на раскрытие потенциальных возможностей ее мужа, то достигла бы огромного успеха!

А если вы уже жена, тогда нужно задуматься, почему же у вас до сих пор нет статуса VIP? Да, это непросто! Но я знаю немало случаев, когда женщины, задавшись целью, все-таки делали из мужа того самого VIP. Конечно, помогала и настойчивость, и правильный выбор кандидата, и счастливое стечение обстоятельств.

Но мы сами притягиваем и удачи, и неудачи. В наших жизненных стратегиях программируется или выигрыш, или проигрыш. Ведь если вам нужно подняться в гору, а вы идете по удобной тропинке вниз, потому что так проще, привычнее, безопаснее, – чем закончится ваш поход?

Хиллари Клинтон многие годы была боевой подругой и одновременно «серым кардиналом». Поэтому ей было несложно на определенном этапе отодвинуть мужа на второй план и самой стать главным персонажем. А вот история Людмилы Путиной – показательный пример непредусмотрительности, невезучести и проигрыша впоследствии. Хотя есть и счастливые истории: Светлана Медведева, Раиса Горбачева, Екатерина Жукова, Ирина Шойгу и многие другие супруги больших (и не очень) начальников, ученых и творцов (жены Д. Менделеева, Л. Ландау, М. Куприна, Л. Толстого и пр.).

И еще одна группа – дисциплинированная и солидная! На лицах вижу мудрость и жизненный опыт. Их можно было бы еще назвать «состоявшиеся женщины» (СЖ) – явно непростые и, насколько я понимаю, готовые видеть в мужчинах в первую очередь душу и ум. Если мужчина хороший, но «простой», его можно возвысить, помогая чем можно. А если «непростой» – еще лучше, все-таки любовь предпочитает равных.

Вижу среди вас и бизнес-вумен, и политика, и богатую вдову, и представительниц шоу-бизнеса, одним словом – успешные дамы, имеющие всех и вся, кроме любимого мужа и, соответственно, семьи…

Считается, что одиночество деловой или неделовой, но состоявшейся (или состоятельной) женщины – результат чрезмерного увлечения карьерой, властью, собой. Хотя есть мнение, что, наоборот, одиночество – причина компенсационной реализации себя в социуме, а не в семье. Женщина словно вынуждена себя реализовать: «Ее бросили, и она что-то кому-то доказывает. Вынуждена сама о себе заботиться, так как нет рядом мужчины. Никому, кроме начальства или сослуживцев, она не нужна».

Есть еще одно ограничивающее убеждение: «Если я достигну успеха в делах, то потеряю себя как женщину, мать! И другие будут меня считать эгоисткой, черствой или ненужной». Имеются также опасения потерять женственность, превратиться в мужика в юбке, стать «железной леди».

Само слово «карьера» в российской культуре по-прежнему ассоциируется с циничным и расчетливым продвижением по головам соперников, бездушием, черствостью и прагматизмом. Некоторые женщины, поставленные перед выбором: семья или карьера, сдаются, «сбавляют обороты», а через некоторое время начинают мстить себе и близким за свою нереализованность, обделенность, направляя невостребованную энергию в стервозность.

Возникающая дилемма «синица в руке или журавль в небе» не имеет однозначного решения. Неясно, что является синицей, а что – журавлем. Для одних семья – это нечто обыденное и долго «держать ее в руках» неинтересно, то ли дело – бизнес! Это тот самый журавль – полет, творчество, риск. Но другие считают бизнес средством зарабатывания, для того чтобы впоследствии свить и обустроить уютное или роскошное семейное гнездышко. Однако семейное счастье им недоступно, ибо, чтобы долететь до него, нужны крылья – журавлиные, а может, и ангельские.

Я заметил, что многие мои клиентки – деловые женщины – в свое время побывали в качестве «счастливой» жены и матери. Но кому-то этого оказалось мало и однообразие «спокойных семейных радостей» приелось, кого-то предали, разрушив веру в любовь, а кого-то просто оставили без средств к существованию и их бизнес-путь стал вынужденной мерой самосохранения. И лишь редкие деловые дамы сознательно лишили себя семьи во имя идеи, принципов, самореализации.

Возьмем, к примеру, Ольгу – успешную женщину в возрасте «под 40». Она сделала карьеру, обеспечена, ни в чем себе не отказывает. Но при этом одна. Нет ни близких друзей, ни семьи. Раньше она считала, что хорошо быть одной, теперь думает иначе. Понимает, что нужно измениться, но каким образом? Встречалась с мужчинами, которые намекали, что ее работа отбирает много времени и сил из-за чего страдают их отношения. Она согласна с ними, но ей будет трудно лишиться работы, которая занимает такое важное место, да и нет уверенности, что отношения с тем или иным мужчиной настолько серьезны, чтобы отказываться от основной деятельности.

Я посоветовал ей изменить подход к своей жизни. Совсем необязательно выбирать, если можно совместить. В таких случаях нужно расширить жизненные приоритеты. Ольга успешно прошла один этап жизни, теперь надо войти в новый, другой. А для этого нужно открыть сердце новым впечатлениям, не бояться ошибаться, разочароваться. И (важно!) взять все полезное из прошлого этапа, оставив вредное – селекция навыков, знаний, людей.

Если у вас такая же проблема, как у Ольги, представьте, что вы, как Скарлетт О’Хара из «Унесенных ветром», в силу обстоятельств пытались самостоятельно выжить, учились на ошибках, закалялись трудностями. А теперь вас ждет ОН, понимающий, готовый стать поддержкой и опорой в делах и в семье. Надо только его узнать среди многих мужчин, с которыми вы общаетесь.

В нашем обществе укоренилось убеждение-миф: «власть портит человека». Мол, женщина, обладающая властью, имеет плохой характер и дурные привычки, власть вырабатывает хитрость и лукавство, успеху женщины способствовал богатый покровитель, муж или родственники.

А вот еще один миф, придуманный самими женщинами: «Чем более я независима, в том числе материально, тем более привлекательна буду как супруга для простого мужчины». Да, «простой» мужчина поначалу воспринимает материальную привлекательность «непростой» женщины как достоинство. Однако стоит ему окрепнуть (социально, психологически), как его уже напрягает собственная вторичность. В результате он либо перехватывает бразды правления, либо пара расстается.

Деловые женщины устают на работе, и дома им хочется получить поддержку и заботу. А если рядом мужчина, испытывающий те же потребности? Его встречает пустой дом или дом с детьми, предоставленными самим себе, желающими общения с мамой. Им не помогают с выполнением домашних заданий, не готовят вкусных обедов и даже ужинов, не ведут откровенных разговоров. Хорошо, если доходы позволяют иметь няню или домработницу.

Но поскольку муж и дети жалуются на отсутствие психоэмоциональной поддержки, то деловая женщина нередко чувствует себя «ненастоящей» женой и мамой. А ведь она сама нуждается в поддержке, которую в силу обстоятельств получает либо от подруг, либо от сослуживцев, либо от психолога. Хотя в душе она ожидает понимания и сочувствия от самых близких.

Кто они, женщины, ставшие счастливыми и успешными женами уже после того, как сами добились успеха в жизни? Показательные примеры: политик Ирина Хакамада или бывший министр здравоохранения и социального развития Татьяна Голикова, которая в свое время вышла замуж за нынешнего вице-премьера Виктора Христенко.

Можно также вспомнить историю Ксении Собчак, которая много лет успешно создавала собственный бренд, занималась бизнесом. Параллельно были неудачные попытки выстраивать личные отношения. И, перейдя отметку ЗА, она таки нашла свое счастье с Максимом Виторганом.

Мы выбираем, нас выбирают…

Немало женщин считает, что искать и добиваться должен мужчина, такое поведение женщины противоестественно. И им не понятны призывы к женщинам самим проявлять инициативу. Но ведь в природе все наоборот: самочка накануне брачного сезона проводит кастинг самцов и выбирает себе в партнеры лучшего. Ведь именно ей нести груз ответственности за потомство. Но часто возможность ее выбора это иллюзия – она достается более сильному и здоровому самцу, желает она этого или нет. Хотя в той или иной мере все отношения между парами проходят стадию ухаживания (привлечение внимания, самореклама, установление контакта, выбор), спаривания, строительства гнезда (норы), получения и воспитания потомства. Собственно, первая стадия и является предметом нашего разговора в книге.

Что касается проявления инициативы, то существуют традиционные стереотипы маскулинности и феминности. На ранних этапах знакомства у мужчин выше уровень романтичности, страсти, а также чувственность, желание влюбиться сильнее, чем у женщин. Следовательно, в начале отношений мужчина более активен. Но потом для сохранения пары показатель любви у женщины должен быть выше, чем у мужчины, следовательно, любовь женщины к мужчине определяет жизнеспособность их отношений, а не наоборот, как принято думать.

Зигмунд Фрейд считал, что выбор партнера – это процесс, направляемый образом родителя противоположного пола, т. е. мужчина тянется к женщине, напоминающей ему его мать, а женщина – к мужчине, напоминающему ее отца. Здесь есть одно – НО. Фактор «похожести» на родителя будет работать, если этот образ был принят ребенком. Если нет, то ищется партнер с противоположными качествами и характеристиками.

Также есть версия, что на выбор партнера влияет наш неосознанный образ, который проецируется на любимого человека и притягивает к нему, и если образ и реальный партнер не совпадают, мы его не принимаем. Этот образ – «анима» – эротичен и эмоционален, архетип образа женщины на генном уровне мужчины. И если он встречает женщину с таким архетипом, возникает влечение к ней.

На выбор партнера также влияют совпадения ожиданий от ритуала ухаживания и супружества. Так, мужчина, ожидающий от женщины исполнения функции хранительницы очага, не захочет взять в жены женщину в поисках себя, творческую, или экстремальную.

И тогда любовь становится обменом ожиданиями, подкрепленным эмоционально. Если ожидания не оправдываются и партнер получает меньше (не то), чем желал, то появляется ощущение несправедливости, влекущее за собой озлобленность и агрессию. Если он получает больше, то может появиться чувство вины, благодарности и даже страха потерять неожиданный подарок судьбы.

Привлекательная женщина может менять активы своей внешности на финансовые или статусные активы партнера. Либо, наоборот, успешная, состоявшаяся женщина меняет свои материально-социальные активы на молодость или надежность мужчины. И если партнеров такой обмен устраивает, их брак считается взаимовыгодным.

На стадии стимулирования отношений срабатывает фактор внешности, статуса, характера. Партнеры демонстрируют себя друг другу. Затем идет сопоставление ценностей и убеждений, их адаптация и притирка.

Окончательная аттракция зависит от того, удовлетворяют ли партнеров их роли в жизненных сценариях и совпадают ли сюжеты и жанры этих сценариев. Каждый становится попеременно то зрителем, то режиссером, то актером семейной пьесы. И оценивает ее на бессознательном уровне, не по произносимым словам или поведению, поступкам, а по выражению лица, позам, особым интонациям в голосе партнера. И ощущению удовлетворения от собственной роли и от роли партнера.

Какова роль сексуального удовлетворения партнеров в выстраивании отношений? Секс – базовая потребность, а значит, поговорим об этом основательно. Что такое секс, знают все, в меру своей просвещенности и продвинутости. Но задумывались ли вы, что такое секс для вас, какова его роль, его задачи? От чего зависит ваше сексуальное удовлетворение? Подумайте, а я пока приведу наиболее распространенные мнения на сей счет, которые тяготеют к разным полюсам: от физиологии до духовности, и видят в сексе или цель, или средство.

• Секс – высшая форма близости, когда ты полностью доверяешь партнеру и стараешься сделать все, что ожидают от тебя.

• Секс – наслаждение телом партнера, который возбуждает и передает свою энергетику.

• Секс – способ разрядки, снятия напряжения.

• Секс – средство манипулирования партнером, получения от него желаемого; способ извлечения материальных и прочих выгод (семья, дети, карьера, материальная поддержка).

• Секс – реализация фантазий, творческий акт.

• Секс – благодарность за поддержку, заботу, помощь.

• Секс – способ ухода от одиночества.

• Секс – здоровье, удовольствие, приятное времяпрепровождение, способ самоутверждения, самоуважения.

Какая трактовка ближе вам? Возможно, хотите что-то добавить, изменить?

А теперь о вашем партнере. Как он относится к сексу? Чем секс является для него? Считает ли он вас сексуальной? Что/кто для него воплощение сексуальности? Обязательно выясните это. Ведь наша книга о том, как секс влияет на отношения, или, наоборот, отношения влияют на секс. Что на что влияет – разберемся!

Что не устраивает вас в сексуальной жизни

Практически у каждого человека, в том числе и у вас (и у автора), есть сложности, связанные с сексуальной сферой. И не спорьте! Нас сейчас никто не видит и не слышит, так что будем откровенны. Поэтому начнем с выявления того, что вас не устраивает в сексуальной жизни. Возьмите ручку и заполните таблицу.

Например, вам не нравится то, что партнер, несмотря на ваши намеки или просьбы, отказывается делать кунилингус. Вы хотите и можете получить от него оральные ласки. Партнер не хочет и, возможно, не может доставить вам это удовольствие.

Можно простимулировать его к этому просмотром порнофильмов со сценами кунилингуса, можно рассказать о том, что вам это недавно приснилось и как вам было хорошо. Можно «подсунуть» статью о том, что в этом нет ничего унизительного и оскорбительного для мужчины. Наконец, можно с ним откровенно поговорить и выяснить причины такого нежелания.

А еще призываю вас не употреблять следующие фразы.

«Давай, побыстрее кончай!»

«А ты что, уже все – кончил?»

«Тебе сейчас хорошо? Ты уверен? Что-то не видно».

«Чем это так странно пахнет?»

«Тебе бы в спортзал походить».

«А может, ты и прав, давай действительно выключим свет».

«Мы не в порнофильме!»

«Ты мне сейчас напоминаешь известного спортсмена, актера/моего бывшего».

Нет, конечно, можно и сказать это, если хотите начать процесс завершения отношений…

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

А теперь ответьте откровенно, как вы отреагируете, если заметите, что мужчина хочет вас, а вы не готовы?

• Отреагируете раздраженно в надежде, что ваш партнер сам поймет, в чем дело.

• Отреагируете вяло, неохотно, рассчитывая тем самым умерить пыл вашего партнера.

• Скажете что-то типа: «Послушай, дорогой, не сейчас. У меня нет настроения/болит голова».

• Спокойно позволите ему заняться с вами любовью и в его объятиях обдумывать свои дела на завтра или решать, стоит ли покупать дорогую, но очень понравившуюся сумочку.

• Сделаете вид, что вам тоже хочется, надеясь, что «аппетит придет во время еды», и изобразить оргазм (даже если «аппетит так и не пришел»).

Тема нежелания женщины реагировать на приставания мужчины воспета в поэзии и в шлягерах.

Какой вариант вам ближе (вы чаще используете)? Хотя, уверен, что имеется свой, более эффективный?

Замечу, что даже если вы не хотите в какой-то момент своего мужчину, ваш отказ не должен обижать его и создавать у него комплекс отверженного и неумелого любовника. Это чревато понижением самооценки и либо снижением потенции, либо поисками той, которая сможет по достоинству оценить его мужское «достоинство».

Сексуальные предпочтения ваши и партнера

Что не нравится, мы выяснили, а теперь о том, что нравится. Как вам больше нравится? Что вас заводит?

А что нравится ему?

Какие у вас и у него фетиши?

Фетиш – навязчивая фиксация на части тела, предмете, запахе или на всем, вместе взятом, которая стимулирует у мужчины и женщины сексуальное возбуждение и удовлетворение. Вот основные фетиши.

• Фетиш вагины (вид, запах, вкус).

• Фут фетиш (туфли на шпильке, ступни).

• Фетиш одежды (перчатки, колготки, нижнее белье, шуба, шляпка и пр.).