Как состоявшейся женщине создать счастливую семью. Зрелость. Серьезные отношения. Секс. Жизненные сценарии Кичаев Александр

Как оживлять сексуальную жизнь

А если ваши отношения с мужчиной начинают затухать, нет влечения, скучно, рутинно? Это распространенная проблема. Приведу некоторые способы оживления вашей интимной жизни.

• Ролевые игры, включая BDSM.

• Демонстративный флирт – ревность.

• Прием стимулирующих препаратов (совместный, только он, только вы).

• Смена обстановки.

• Смена привычных ролей, стиля, поз.

• Измены (ваши, его) – шаг неоднозначный, с непредсказуемыми последствиями.

• Искусственное создание длительного воздержания у него и/или у вас.

• Совместный просмотр порно или эротики.

• Съемки домашнего порно (фото, видео), селфи.

• Секс-игрушки.

В книге «Как сохранить семью, или Когда лучше развестись» я описал некоторые ролевые сексуальные игры, поэтому здесь ограничимся простым перечислением.

А если мужчине нравится анальный секс, что это значит?

У каждого мужчины это может объясняться разными причинами. Но попробую их свести к некоторым обобщениям.

• Для разнообразия/из любопытства.

• Эякуляция без риска беременности.

• Более приятные ощущения – плотное облегание головки члена.

• Самоутверждение мегасамца – я полностью ею владею, подчиняю.

• Унижение партнерши (сознательное/неосознанное). Иногда используется как наказание.

• Эксклюзив – это у нее будет/было только со мной (доказательство особого отношения к мужчине).

А как мужчины относятся к кунилингусу?

Здесь тоже нет однозначного ответа. Кому-то это нравится, кому-то нет. И опять-таки, если обобщить отношение мужчин к кунилингусу, то получается следующее. К этому относятся хорошо, потому что:

• Нравится вкус и запах влагалища.

• Женщина открыта и беззащитна.

• Чувствуешь себя покорным рабом.

• Чтобы увлажнить вагину – «разогреть» перед половым актом.

• Для разнообразия.

• Она намекает, просит, почему не пойти навстречу.

• Так делают многие – ритуал.

Те, кто не приемлет кунилингус, имеют свои резоны, которые надо также принять во внимание.

• Это унижает мужчину.

• Просто противно – не нравится запах, вкус – брезгует.

• Не умеет и стыдится этого.

• Это считается постыдным среди его друзей/знакомых.

• Негативный опыт – ни ей, ни ему не понравилось, и больше пробовать не тянет.

• Партнерше это не очень нравится, значит, не стоит ему этим заниматься.

• Если она не делает ему минет, он не будет делать ей кунилингус.

Для стимулирования вашего мужчины (да и вас) на сексуальные эксперименты и на расширение сексуальных сценариев полезно иметь видео или литературные фрагменты, с описанием сексуальных сцен или ролевых игр. С такой подборкой вам останется лишь найти возможность и способы мотивирования вашего партнера к их просмотру или прочтению. Как показывает практика, именно преодоление нежелания и скепсиса мужчины получить подобную информацию является здесь самым сложным. Обязательно нужно учитывать особенности характера, предубеждений и табу партнера, найти удачное время, место и способ (как бы случайно «подсунуть» видео или текст, попросить прямо и т. п.).

Текст не должен быть пошлым и слишком сусальным. Например, по версии литературного портала Literary Hub лучшим описанием секса в современной литературе стал отрывок из романа Дженет Уинтерсон «Тайнопись плоти».

Она выгибает спину – будто кошечка потягивается. Она прижимается вагиной к моему лицу, как молодая кобылка, трущаяся о прутья калитки. От нее пахнет морем, заводью между скал, где мне случалось бродить в детстве. Она хранит там у себя морскую звезду. Я дотягиваюсь и слизываю соль, а когда мои пальцы пробегают по краю, она распахивается и смыкается, как актиния. Каждый день ее заливает свежий прилив желанья…

…Еще за входной дверью мой нос начинает подергиваться, я чувствую, как она идет ко мне по коридору. Она как флакон, благоухающий сандаловым деревом и хмелем, флакон, что я мечтаю откупорить. Мне хочется прижаться лицом к открытому колодцу ее лона. Она твердая и спелая, сложная смесь из запахов сеновала и ладана, курящегося перед изображением мадонны. Она – ладан и мирр, горькие братья аромата смерти и веры.

Этот фрагмент подойдет натурам творческим, эмпатичным, интеллектуалам, а вот мужчинам волевого, рационального склада, такой стиль подачи вряд ли будет созвучен. Таким лучше давать к просмотру видео с теми сексуальными сценами, которые вам хотелось бы испытать. И опять-таки нужно точно выбрать «момент» и способ презентации ему этой видеопроекции ваших желаний.

Также неплохо время от времени практиковать с партнером формат секса по телефону. Но только если у партнера все в порядке с воображением и раскованностью. А вот виртуальная секс-переписка в чате, по ватсапу или смс подходит многим. Мои клиентки рассказывали, что в такой переписке их мужчины неожиданно раскрывались, и это помогало потом в реальном общении. Вот один из сценариев.

Она: Я хочу тебя.

Он: Я тоже. Что на тебе надето?

Она: Блузка и юбка. Я без лифчика и без трусиков… Я нежно целую тебя в губы.

Он: Я отвечаю на твой поцелуй, изо всей силы прижимая тебя к себе.

Она: Я растворяюсь в твоих объятьях, а голова начинает приятно кружиться.

Он: Я продолжаю тебя целовать и начинаю расстегивать пуговицы на твоей блузке. И сопровождаю это поцелуями. Целую шею, грудь, живот.

Она: Продолжай, продолжай…

Он: Я спускаю вниз юбку, вожу языком вокруг твоей щелочки и проникаю внутрь.

Она: Меня накрыла волна… Боже!

Он: Теперь я поднимаюсь вверх. Целую твой живот, грудь, шею, губы. Мои руки на твоей попке. Я начинаю нежно ее сжимать.

Она: Я плотно прижимаюсь к тебе, чувствую твой упругий член. Я начинаю целовать твою шею, расстегиваю твою рубашку, потом целую грудь и опускаюсь все ниже и ниже.

Он: Я глажу тебя по спине, по волосам.

Она: Я расстегиваю твои брюки, снимаю твои трусы, нежно прикасаясь к члену, и начинаю целовать его, видя, как он увеличивается в размерах. Чувствую, что ты теряешь контроль над собой.

Он: Я возбужден, бросаю тебя на кровать и срываю с тебя блузку, юбку. Вожу членом по твоей щелке, обтекающей соком.

Она: У меня все горит, я обхватываю тебя ногами. Я очень хочу тебя!

Он: Мой член входит в тебя. Я чувствую твои горячие волны внутри. Ты извиваешься в моих руках.

Она: Мне очень хорошо. Я подхватываю твой ритм, и теперь мы одно целое. Чувствую приближение оргазма.

Он: Я двигаюсь все быстрее и быстрее, напираю на стенки твоей вагины.

Она: Да, да, продолжай, не останавливайся… О-о-о-о-о, я кончила.

Он: Я двигаюсь все быстрее. Хочу растерзать тебя в объятиях и разорвать все внутри… Я на пределе, я чувствую, как моя сперма вырывается наружу.

Она: О да, я ощущаю в себе твою горячую струю…

Он: Мне хорошо! Я постепенно расслабляюсь, нежно целую тебя в губы. Спасибо тебе, любимая…

Она: Я тоже тебя люблю…

Секс в длительной связи есть искусство каждое очередное представление подавать как премьеру.

Моро Жанна

Мифы и оправдания женской несчастливости

Что может нарушить алгоритм притяжения женщины и мужчины? Та самая установка ущербности, о которой мы начали говорить в начале книги. Многие женщины убеждены в том, что:

• невозможно найти свободного достойного мужчину, они уже все заняты;

• они ценят только женское тело, душа наша им не нужна;

• все они хотят молодых и красивых с модельной внешностью;

• большинство из них не любят и боятся сильных женщин.

Все, что не соответствует этим убеждениям, отторгается или фильтруется. С какими еще установками мне нередко приходится встречаться?

«Хочу, чтобы меня полюбили такой, какая есть!»

Обычно на тренингах при комментариях такого рода я привожу достаточно жесткую, но отрезвляющую цитату, приписываемую Фаине Раневской:

«Если ты ждешь, что кто-то примет тебя „таким, как ты есть“, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, „такой, как есть“ – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».

Давайте обратимся к науке. Воспользуемся авторской моделью сценарно-энергетического кодирования (СЭК) и спроецируем это утверждение в креативно-ролевой системе. А для этого нужно ввести в образный ряд саму даму – носителя подобного убеждения – и процесс, в котором дама и ее убеждение могли бы получить аналогичное сходство. В общем, наша задача – создать ассоциативный образ.

Например, ваше любимое блюдо – картофель фри. Как вы его готовите? Вероятно, моете этот корнеплод, очищаете от кожуры, нарезаете, подвергаете термической и химической обработке. И вот только тогда начинаете им лакомиться. Это вкусно! Это вам нравится!

Но почему же мужчина должен потреблять сырой картофель, прямо с грядки? Вы считаете, что картофель не сырой? Хорошо, он недо– или пережаренный, недо– или пересоленный и из-за неправильной технологии приготовления – какой-то невкусный… Прежде чем угощать другого, попробуйте сами. Ну, как? Нравится?

Я слышу чью-то реплику: не нравится – не ешь! Аргумент сильный, но чего вы этим добились? Все при вас и мрачная перспектива заниматься в одиночестве самоедством тоже.

Есть пять вещей, которые мужчина не должен знать о своей женщине. Но ни один мужчина не сможет их сформулировать.

Давайте выясним, что мужчины ценят/ценили в вас. Можете подключить свою интуицию, воспоминания или хитрым образом попытать того, кто сейчас с вами.

• Ум и образование.

• Сексуальность (постоянную готовность, продвинутость или темперамент?).

• Красоту (лицо или фигура?).

• Заботливость.

• Нежность.

• Понимание/умение прощать.

• Отсутствие вредных привычек.

• Ухоженность/чистоплотность.

• Чувство юмора.

• Уверенность в себе.

• Жизнерадостность.

• Общность интересов.

• Надежность/незапятнанную репутацию.

А теперь сверьте ваши и его оценки и ожидания. Какой процент совпадения? Что вы сделали для того, чтобы ваши достоинства увидели? Или может, вы хотите, чтобы мужчина сам разглядел ваши достоинства?

Замечу, что Золушку полюбили не в ее привычном, неопрятно-замызганном виде, а в изысканном наряде и в хрустальных башмачках!

Когда женщина просто сидит и ждет, то вместо счастья к ней приходит одиночество.

Бывает и так, что женщина не хочет принять тот факт, что для успешного мужчины его дело – на первом месте. И начинается борьба за первенство. Иногда женщина в этой борьбе побеждает. Но такая кратковременная победа нередко приводит к глобальному поражению. Я неоднократно наблюдал: как только мужчина изменял приоритеты, его дела ухудшались, а потом ухудшались и отношения с женщиной.

Теперь об оправданиях. Нередко бывает, что у женщины был мужчина, они друг друга устраивали, отношения развивались, и казалось, что вот-вот… Но внезапно в отношениях появлялся ледок или мужчина просто исчезал – не приходил, не звонил, избегал. И как это понимать?

Хорошо, если женщина уверена в себе, окружена вниманием других мужчин и может выбрать альтернативные варианты для замены. Но часто в таких ситуациях женщина впадает в депрессию. Винит во всем себя, выискивает недостатки в своей внешности, характере, вспоминает, какие ошибки допустила в отношениях. И в конечном итоге решает, что она плохая, хуже других или, по крайней мере, хуже той, к которой он ушел. Потом обычно она бросается в другую крайность. Мол, всем им нужно только одно, а чувства и благородную душу не ценят. И вообще, все мужики – сволочи!

И вот готово оправдание собственной бездеятельности: «А чего стараться, если все равно не оценят?» Хорошим оправданием бывает также идея жертвенности перед мужчиной. Проверьте, нет ли у вас убеждения, что:

• только моя любовь улучшит этого мужчину, которого все считают никудышным;

• только мне известно, какой он на самом деле хороший;

• ему будет очень плохо, если я его брошу, ведь я – его единственный шанс.

Если это так, значит, вас заманили или вы сами забрели в ролевую ловушку под условным названием «мать Тереза».

Есть немало женщин-миссионерок, желающих помочь мужчине, спасти его, взять на себя ответственность за его судьбу. Они получают наслаждение от своего самопожертвования, терпеливости, любвеобильности.

На мифах построена большая часть наших убеждений. Я бы сказал, подавляющая! Они подавляют здравый смысл, которому отнюдь не всегда удается пробиться сквозь наваленные на него кучи… сами знаете чего.

По ходу прочтения книги мы еще не раз поговорим о том, что делать с подобными мифами и оправданиями.

Как сохранить себя в жизненных передрягах

Сейчас мы вынуждены снова остановить наше движение. Видите: перед нами пропасть, за ней неприступная скала, а если пойти в обход, можно увязнуть в болоте. Это проекция типичных проблем в динамике развития отношений мужчины и женщины. У некоторых пар отношения развиваются стремительно и динамично, на одном дыхании: от встречи до счастливого брака. Но чаще в них наступает так называемый ступор. И происходит это по разным причинам, из которых главная – несовпадение ожиданий от отношений.

Помните, как в анекдоте: «Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться!»

О несовместимости ожиданий партнеров мы еще поговорим, но есть одна категория ожиданий, которые лишают нас жизненной силы и делают будущее бесперспективным.

Евгения, прожив в браке около двух лет, подала на развод. Ее тетя предостерегала: дескать, после первого развода очень сложно вновь вступить в серьезные отношения, а ведь золотое время для семьи, для детей уходит. В общем, слова эти она запомнила… И что же? После развода прошло без малого 13 лет, а она до сих пор не замужем. Кавалеры у нее есть, но отношения какие-то поверхностные, несерьезные. Складывается впечатление, что они с ней от скуки, чтобы скоротать время.

Как думаете, этот случай – закономерность, о которой говорила тетя, или Евгения сама себя «зомбировала» и продолжает жить с этим?

Она совместно с тетей плотно водрузила на свою доверчивую голову так называемый «венец безбрачия». А сплетен этот венец из негативных установок: «я не заслуживаю семейного счастья», «во мне что-то не так», «нет порядочных и надежных мужчин рядом». Когда мы считаем себя недостойными счастья, то и другие начинают чувствовать то же самое по отношению к нам.

Как обычно ведет себя женщина, не уверенная в том, что с ней возможны серьезные отношения? Она либо цепляется за каждого мужчину, обратившего на нее внимание, и пытается «заслужить» его нежность и любовь (а в глазах ее четко читается: только не бросай меня!). Либо замыкается в себе после череды разочарований и неосознанно отталкивает мужчин своим несносным характером.

Мы запустили процесс «раззомбирования» Евгении. Как?

Опасность безбрачия заключается не в каком-то отдельном мужчине, а в неправильном построении отношений с ним и в целом – с мужчинами. Она стала учиться вновь любить и уважать себя, настраивалась на программу счастья в семейной жизни. Поверила в нее. Мы создали аффирмацию на семейное счастье: «Я раскрываю женственность, сексуальность и надежность своему мужчине и создаю счастливую семью!» Когда Евгения окончательно поверила в то, что достойна счастья, в это поверил и мужчина, который оказался рядом.

Нужно иметь в виду, что женщина часто подсознательно сама «скрывает» те достоинства, которые выгодны ей, и «открывает» то, что будет более востребовано мужчинами (как ей кажется).

И получается, что сексуальность женщины отрывается от ее домовитости, легкость в общении от серьезности, и роль жены затушевывается ролью любовницы, или наоборот…

Гиблые места – негатив и обиды

Сейчас я попросил бы вас быть особенно внимательными. Вот они – болота, которые коварнее пропасти и скал, ведь там все понятно: хочешь рискнуть – прыгай или карабкайся вверх, уповая на свои силы и везение. Но вот в болото обычно мы попадаем, даже не замечая этого. Шли-шли, и вдруг начинает нас засасывать, и чем больше усилий мы прикладываем, чтобы выбраться оттуда, тем глубже вязнем в забирающих нашу силу отношениях, чувствах, мыслях. Так что мы подошли к важному месту, на котором построение здоровой, крепкой семьи просто невозможно. Назовем это «гиблым местом» в отношениях. А наполнено оно обидами и негативным отношением к себе и другим. Как известно, на обиженных воду возят.

Если это про вас, срочно закройте программу обиды на мужчин, причинивших вам боль. Ведь этим вы разрушаете свою веру в себя как в женщину, в будущее семейное счастье. Мысленно произнесите: «Спасибо тем, кто меня научил жизни, показал, как не надо вести себя с мужчинами. И теперь я знаю, как стать счастливой женщиной!»

Обида – это только вершина айсберга. Когда мы взвинчены, расстроены или злимся, то нередко совершаем множество стратегических и коммуникационных ошибок, иногда непоправимых. Так что, как завещал великий классик: учитесь властвовать собой!

Вот одна из техник, которая называется «Матрешка». Наши состояния подобны матрешке. Самая большая матрешка – это защитная оболочка, она и есть первое проявление эмоций: злости, досады, обиды. Под ней спрятана беззащитная матрешка – огорчение, разочарование, тоска. Следующая матрешка – тревога, страх, ощущение опасности. И в глубине наших состояний – осознание, принятие, раскаяние, вина, прощение.

И когда человек переживает все эти состояния, от злости до прощения, в нем рождается любовь к себе, любовь к ближнему, к миру. Может быть поэтому мужчины особенно ценят женщину, способную проходить через эти состояния. Ведь именно такая женщина сможет дать им любовь.

Когда вы почувствуете какую-то негативную эмоцию, постарайтесь перевести ее на более глубокий уровень, и тогда обнаружите, что ваша злость, стервозность – пустое, от которого не становится лучше ни вам, ни тем, кто с вами сейчас. И когда вы дойдете до своей сущности, то с удивлением обнаружите, сколько в вас силы и доброты.

Чтобы закрепить этот навык, предлагаю воспользоваться нашей остановкой и отработать технику «Матрешка». Вспомните, к кому вы сейчас испытываете злость, досаду или обиду? Вспомнили? Так, теперь представьте, что вам нужно сменить эти чувства на огорчение, разочарование, тоску. Что, не получается?

Давайте попробуем сделать это вместе. Например, вы недавно расстались с мужчиной по его инициативе. Он сказал, что никогда не любил вас и ему просто нужен был секс, а когда он увидел ваше сильное желание выйти за него замуж, то решил вовсе прекратить отношения. Думаю, что подобная ситуация была почти у каждой женщины… Так вот, скорее всего, первая ваша реакция была из защитной оболочки самой большой матрешки. Теперь мысленно поднимите эту матрешку, которая надета сейчас на вас, и переставьте ее куда-нибудь подальше. И теперь этот мужчина уже не вызывает агрессию, и хочется вам, грустно и печально вздохнув несколько раз, выпустить остатки негодования. Сделайте это, сняв с себя следующую матрешку. И теперь появляются тревога, страх, ощущение опасности перед будущим, отсутствие веры в себя и в возможность стать счастливой. Не сдерживайтесь. Прочувствуйте это состояние, пожалейте себя, поплачьте. Хорошенько поплачьте, ощущая, как со слезами выходит ваша жалость к себе! И когда слезы принесут вам облегчение, значит, вы уже готовы расстаться с еще одной матрешкой, под которой и находятся ваша жизненная сила и мудрость, дающие гармонию с собой и с миром. Осознайте себя, примите несовершенство мира, оцените ту неприятную ситуацию с высоты понимания и прощения этого мужчины и себя. Не нужно ничем обосновывать это ощущение, просто примите и простите. И тогда вы избавитесь от саморазрушающих чувств и мыслей, станете сильнее, начнете притягивать к себе хороших и позитивных людей…

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Омар Хайям