Будущее уже не то, что прежде Карлин Джордж

Когда дело доходит до увольнений, компании отчаянно стараются обезличить ситуацию, чтобы никто не увидел, как человек лишает работы человека. Используются выхолощенные термины, и вина возлагается на какие-то тенденции мирового рынка. Проклятые иностранцы!

Компаниям приходится упражняться в поистине витиеватой словесной гимнастике — вот только я сомневаюсь, что тому, кого выкидывают на улицу, от этого легче. И вообще, если уволили, попросили или выперли — это как-то проще принять, чем отказ в дальнейшем найме, невозобновление контракта или вывод из штата.

Равно не доставило бы мне радостного волнения известие о том, что по причине разукрупнения, оптимизации или реорганизации компании я подпадаю под вынужденное сокращение персонала. Плевать я хотел, что моя фирма перепрофилируется и повышает эффективность и что для рационализации кадрового ресурса проводится точечное сокращение, а я попал в число работников, которых выводят из штата. Прошу вас, увольте меня, и дело с концом!

Где-то я читал про одну компанию, боссы которой, похоже, честно не понимали, к чему такой сыр-бор с увольнениями. В конце концов, по их словам, они всего лишь сворачивают у себя в компании политику гарантированной занятости и запускают процедуру отсева для того, чтобы сократить наложение функциональных обязанностей.

P.S. И кстати, когда эти отсеянные работники начнут искать новые места, им не придется изучать объявления о найме. В нынешних газетах эта рубрика называется предложения по трудоустройству. Это как-то повеселее, правда?

Эвфемизмы:

Чем ты зарабатываешь на жизнь?

Стараясь повысить самооценку своих работников, нынешние американские работодатели убивают кучу времени, выдумывая напыщенные названия должностей. Скорее всего, они считают, что так можно компенсировать увеличение рабочего дня, неоплачиваемые переработки и годами не растущие оклады. И ошибаются.

Впрочем, такой подход позволяет обычному продавцу, клеящему девицу в баре, назвать себя торговым консультантом. Или специалистом розницы. Бывает, что девица — сама продавец, но в ее магазине в ходу другие эвфемизмы, и тогда она отрекомендуется менеджером торгового зала. Или сотрудницей клиентской службы. Так на какое-то время ей удастся создать впечатление, будто у нее другая профессия.

Я привел здесь реальные названия работы, которая заключается в том, чтобы говорить клиентам: «Белые носки уже закончились». Ничего плохого в этой работе нет, но называется она «продавец», а не «специалист розницы» и не «сотрудник клиентской службы». Видимо, хозяевам магазинов кажется, что если товар продает клиентская служба, то можно просить дороже за барахло, которым в другом месте торгуют продавцы. Кстати, если самому продавцу не нравится название его должности, всегда можно пойти работать в другой магазин, где есть шанс назваться представителем розничного направления, куратором сбыта или младшим специалистом по продажам.

Полагаю, вы заметили появление словосочетания «младший специалист». Оно сейчас в большой моде. Недавно я видел в закусочной уборщицу со шваброй, у которой на именном жетоне было написано — клянусь, это правда — «младший специалист». Славно, а? Вот так. Очевидно, эти фальшивые титулы теперь раздают вместо денег.

В другой сетевой кафешке я видел у кассирши на жетоне надпись специалист по гостеприимству. У кассирши. Жетон, прицепленный к ее форменному жакету. Ребята, которые торгуют такой формой, нынче предпочитают называть ее служебным снаряжением. Или еще кошмарнее — командной одеждой. Когда я это услыхал, мне пришлось сесть. Командная одежда.

Команды тоже обожаемы бизнесом почти так, же как младшие специалисты. В ресторанах сети KooKooRoo в ЛосАнджелесе на жетонах работников написано: «член команды KooKooRoo». В одном супермаркете здоровой пищи я пришел к заведующему мясным отделом кое-что заказать; я думал, что его должность главный мясник. Но жетон этого парня гласил: «лидер мясной команды». Да, есть что написать в резюме. Думаю, что под его началом работают «младшие специалисты мясной команды». Я спешил и не успел спросить об этом.

Конечно, все это нужно для повышения корпоративного патриотизма работников. С той же целью во многих компаниях работников называют персоналом. И правильно, в свете того, что большинство покупателей теперь называются клиентами. Думаю, такая технология позволяет компаниям меньше платить персоналу и больше брать с клиентов.

Не могу сказать точно, когда начался этот беспредел с названиями должностей, но у него уже есть своя история. Где-то не больше тридцати лет назад секретари превратились в личных помощников и помощников-администраторов. Сейчас многим из них кажется, что это слишком простенько, и они зовут себя ассистентами-администраторами.

В общем, сегодня каждому хочется казаться поважнее: учителя стали работниками образования, барабанщики стали перкуссионистами, режиссеры стали кинодеятелями, президенты компаний стали генеральными директорами, семейные врачи стали специалистами первичной медицины, маникюрши стали мастерами ногтевого сервиса, журнальные фотографы стали фотожурналистами, штангисты стали культуристами, а частные детективы нынче предпочитают зваться агентами по добыванию информации.

И между прочим, охранники, которые вычисляют воришек в супермаркетах, теперь известны как специалисты по предупреждению ущерба. Продолжение следует.

Школа мудаков: звони, не откладывая!

Хотите стать мудаком? Лицензированным и практикующим. Или даже — если сдадите экзамен — МГСом — мудаком с государственным сертификатом. Возможно, вы не заметили, но Америке отчаянно не хватает мудаков. А значит, на мудачестве можно хорошо заработать. Годовой доход среднего мудака — 28000 долларов, не считая бонусов. При этом мудаки требуются в любой сфере: они заправляют в правительстве, рулят крупным бизнесом, а розничные компании ими просто кишат. И все больше и больше людей становятся мудаками-фрилансерами и мудачат на себя. Позвоните сегодня же в Школу мудаков и получите наш бесплатный буклет «Эй, придурок, айда в мудаки!». Большинству из вас удается быть мудаками только на вечеринках, но мы каждому даем шанс стать полноценным и круглогодичным мудаком. Звони нам! Не будь мудилой — стань мудаком!

В будущем:

Продолжительность человеческой жизни возрастет до 200 лет, но последние 150 будут проходить в непрерывных страданиях и тоске.

Никто не будет принимать наркотики, но их по-прежнему будут покупать и прятать от полиции.

Детей будут посылать в школу только в случае, если они чего-то не поймут во время разговора.

Все люди будут говорить на одном языке, но никто не будет владеть им в совершенстве.

Ученые выведут небывалые цветы, способные производить музыку. По большей части эти цветы будут эксплуатироваться звукозаписывающими компаниями.

Сельское хозяйство исчезнет, а вся земля будет использоваться для бесцельного шатания.

Хотя домашние животные полностью переведутся, время от времени кто-нибудь будет вляпываться в собачье дерьмо.

Обнаружат расу людей, обитающих в центре Земли, после того как один из них вылезет купить кварцевую лампу.

Начнут рыть шахты на дне океана, и, когда шахтеров будет заваливать, жены, собравшиеся у входа в шахту, будут толочь воду.

Группа астронавтов попробует запрячь комету и затеряется в космосе навсегда.

У человека сформируются плавники и жабры, и недвижимость на побережьях вырастет в цене в десять раз.

Человек научится управлять погодой с помощью кувалды.

Построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.

Церковь будет облагать каждого налогом в 50000 долларов при рождении, а в остальном практически не будет беспокоить.

Все знания в мире сохранят на маленькой кремниевой пластинке, которая потеряется в лаборатории.

При рождении человеку будут давать столько денег, чтобы хватило до тех пор, пока он не заболеет чем-нибудь серьезным.

Скорость вращения Земли возрастет, и всякий, кто ниже пяти футов, оторвется и улетит в космос, в том числе Пол Анка (р. 1941) — американский актер и эстрадный певец).

Солнце будет тускнеть, пока не сравняется с сорокаваттной лампочкой, и люди с хорошо развитой способностью щуриться получат больше шансов на выживание.

Все части человеческого тела станут заменяемыми, но любую запчасть нужно будет заказывать за полгода.

Общество построит утопию, управляемую женщинами; настанет мир и всеобщий достаток, но многие мужчины все равно будут вести себя как сраные самцы.

Люди будут менять одежду каждые шесть минут, но и тогда мало кто будет доволен своим видом.

Города станут строить под гигантскими стеклянными куполами, которые постепенно будут полностью покрываться граффити.

Цыплята будут работать на бензине, и, как ни удивительно, многие из них накатают приличный пробег.

Генетики выведут овощи, которые из-за огромного размера нельзя будет перевозить и придется есть прямо на грядках.

Безумцев перестанут прятать в психушках — наоборот, их будут выставлять в витринах универмагов.

Океаны высохнут, и люди найдут вещи, которые много лет назад уронили в унитаз.

Не будет ни врачей, ни медицины, и все не на шутку разболеются.

В конце концов пропадет необходимость предсказывать будущее, потому что время исчезнет, и все произойдет сразу.

Кому копать?

Всякий раз, заходя в очередную страну, которую разбомбили, сожгли и захватили, мы обязательно находим там массовые захоронения людей, убитых диктатором, которого мы свергли. И здесь, в Штатах, люди неизменно реагируют так, будто их это по-настоящему ужасает. Но ведь если подумать, что должен был делать тот парень, прикончив пару тысяч человек? Каждому рыть отдельную яму? И ставить колышки с именами? Ради бога, смотрите на вещи здраво. Смысл убийства двух тысяч человек разом в одном месте — экономия времени. И к тому же, все, что сделают Соединенные Штаты, — это посетуют немного, сфотографируют и свалят. И какая, к черту, разница?

Оступись и взлети!

Смотрите, вот интересная тема. Мины. Немного забавной статистики. Слушайте.

Существует 340 видов наземных мин, их выпускают сто разных фирм. Каждый день — каждый день — в мире ставят примерно 6000 наземных мин. Сейчас их установлено 110 миллионов на территории 72 государств, и каждые 22 минуты срабатывает по одной мине. Ежедневно взрывается по 75 мин, и каждый месяц от них гибнут и получают увечья 700 человек. Это 26000 душ в год. Разве не забавно?

Производство и установка одной мины обходятся в среднем в три доллара. Но обезвредить и извлечь ее будет стоить уже сотню. Чтобы снять их все, понадобится 33 миллиарда долларов и 1100 лет. Три доллара штука и неограниченный срок годности — побольше бы изделий с такими свойствами, правда?

Вот еще забавные цифры: в Камбодже на каждые 235 человек гражданского населения приходится один, потерявший ногу, руку ли глаз от взрыва мины. Сейчас в этой стране у 30000 человек не хватает конечностей: у кого одной, у кого нескольких. А в земле лежит еще 4 миллиона мин.

А вдруг какой-нибудь невезучий одноногий парень оставшейся ногой опять наступит на мину? Могу поспорить, такое бывало. Готов биться об любой заклад: в Камбодже найдется чувак, который выиграл в эту лотерею дважды.

Я попытался придумать самый веселый способ подрыва на мине и решил, что смешнее всего будет, если кто-то решит пройтись колесом и тут-то напорется. Правда, странно было бы такое увидеть? Дальше я стал думать, выступают ли в Камбодже на спортивных матчах школьницы из групп поддержки с махалками в одной руке и миноискателями в другой.

Вот такие мысли приходят мне в голову, когда я сижу дома один.

Стань врачом, звони сейчас!

Стать врачом за двадцать дней? Это реально. Благодаря нашей ускоренной программе обучения вы можете стать врачом всего за три недели, притом учиться придется только двадцать минут в день. Также вы можете за один день выучиться на дантиста. Не нравится нынешняя работа? Не востребована специальность? Станьте врачом. Или дантистом. Это просто. Звоните сейчас — и получите дополнительно курс медсестры для супруги. Фактически мы можем выучить ее по телефону. Звони в Ускоренную медицинскую академию! Не будь засранцем! Будь врачом.

Кто знает?

A: — Не знаю. Ну, или, по крайней мере, не знаю, знаю ли. И даже не знаю, хочу ли я знать, знаю ли.

Б: — Не знаю, о чем ты.

A: — Знаешь, я о том, что я не знаю, о чем я. А ты не знаешь, о чем я?

Б: — Что ты имеешь в виду: не знаешь, о чем ты? Я не знаю, о чем ты.

A: — Я имею в виду, я, знаешь, не знаю.

Б: — Ты не знаешь? Это имеешь в виду?

A: — Не знаю.

История в новостях: все части вместе

Чикаго, 1 мая. Полиция заявляет, что обнаружила свидетельства убийства с расчленением. На свалке в Нортсайде нашли правую руку, левую ногу и брови, принадлежавшие взрослому белому мужчине. По сообщению полиции, брови лохматые и недавно были прорежены. Представитель полицейского управления заявил, что ведутся поиски недостающих частей тела.

6 мая. Появились новые данные о нортсайдском расчленении. Полиция нашла комплект белокурых бакенбард, нижнюю губу, две ягодицы от одного зада, средний палец, колено и два с половиной грамма подмышечных волос. Убитый пока не опознан, но, по данным нашего источника, в полиции довольны уже тем, что, судя по всему, они находят части одного человека.

12 мая. Новости в истории с расчленением: версия о единственном трупе рассыпалась сегодня, когда в одном торговом автомате обнаружили сорок четыре мужских соска. На двадцати шести из них растут волосы, на восемнадцати — нет. В одном из сосков продета сережка с гравировкой «Лонни и Мэри». Также на стоянке у ресторана Hooters обнаружены пуп, икра и несколько сотен бородавок. Волокна, обнаруженные в пупе, указывают на то, что его обладатель носил клетчатую рубашку. Расследование продолжается.

23 мая. Свежие новости из Нортсайда: полиция не в состоянии определить, сколько всего тел расчленено. Сегодня нашли кадык, горб, шесть пяток, две ноздри от разных носов, большой пакет веснушек, еще две дюжины пупов, золотистую бородку, половину шеи и полный чемодан пальцевых суставов. Сообщается, что все суставы недавно были раздавлены. Возможно, полиция столкнулась с каннибализмом, в пользу этого свидетельствует еще одна находка — грудная клетка с остатками острого соуса. Следите за новостями.

Письмо другу

Дорогой Мэнни!

Рад был повидать тебя в воскресенье в больнице. Ты выглядишь гораздо лучше и держишься молодцом. С каждым разом, навещая тебя, я вижу, что ты здорово поправляешься. Хотя добавлю, что, пока ты оставался не в себе и ничего не помнил, было веселее.

Твой Арло

Подсказка у плиты

Свежая порция кулинарных советов от семейного ресторана Крендельфордов. Мясной фарш, простоявший более девяти дней при комнатной температуре и слегка зачерствевший, можно освежить, пропитав смесью бензина и жидкости для снятия лака. Замаринуйте в ней фарш на ночь, а затем на несколько дней выставите на солнце. Не забудьте добавить побольше острых специй, чтобы отбить вкуса бензина. Затем постарайтесь немедленно найти фаршу применение. Обращаем ваше внимание, что восстановленный таким образом фарш не следует готовить на открытом огне.

Еще один ценный совет: вкусное рагу можно приготовить из волейбольного мяча, старой каскетки и шести галлонов воды из ванны. Смешайте ингредиенты в большом котле и тушите тридцать шесть часов или пока мяч не станет мягким. Блюдо на двенадцать персон. Отлично сочетается с брокколи и кукурузой. Попробуйте приготовить его на праздники, чтобы накормить тех, кого не так уж часто видите.

На сегодня все. Напоминаем, это были кулинарные советы от ресторана Крендельфордов, где готовят сырно-говяжий сюрприз под карамельными кукурузными хлопьями. Почему бы не рискнуть и не попробовать? Никто из нас не вечен.

Дядя Д’Артаньян

Дядю Д’Артаньяна считали пижоном из-за того, что он сделал себе обрезание маникюрными ножницами. Его жена Вельвита — единственная в мире женщина, сосавшая у Ньюта Гингрича (р. 1943) — американский политик), утверждала, что Д’Артаньян до конца жизни носил на пенисе золотую кисточку. Однажды дядя Д’Артаньян рассказал мне, что в молодости подхватил триппер от одной из близняшек Даблминт ( В 1950–1980-е гг. в рекламе жевательной резинки Doublemint (что значит «двойная мята») использовалась тема двойняшек, в роли которых снимались девушки-близнецы) и в тот же вечер передал его второй. Он был веселым парнем. Он наводил на кошку пульт от телика и кнопкой громкости заставлял ее испражняться. У него было хобби: падать на пол в гостиничных вестибюлях, изображая апоплексический удар. Дядю Д’Артаньяна до смерти забил виолончелью музыкант, с которым они подружились в безалкогольном баре.

Дядя Тонто

Дядя Тонто прожил трудную жизнь: совокупление с пеликаном не та вещь, которую легко забыть. Он сильно пил. Однажды он допился до таких чертей, что пытался по упаковке творога приблизительно определить, какой сегодня день. На любой вечеринке он нажирался первым, а любимым коктейлем у него служила смесь мятного ликера, топлива для кухонных печей и козлиного помета. Когда полиция останавливала дядю на дороге, алкотестер от его дыхания воспламенялся. Отказываясь садиться за руль трезвым, он ездил на работу на электрическом полотере, утверждая, что единственное неудобство такого способа — время, которое тратится на вихляния из стороны в сторону. За то, что он справил большую нужду в соборе, дядю Тонто посадили на десять лет, но очень скоро выпустили: начальник тюрьмы почувствовал, что дядя снижает их стандарты. Оказавшись на воле, дядя Тонто двинулся автостопом через Пенсильванию и встретился в пути с семейкой квакеров, которые и забили его до смерти.

Дядя Иуда

Дядя Иуда, человек меньше натуральной величины, никогда не знал лучшей поры. Его расцвет пришелся на третий класс. Удача не просто обходила его дом, она сознательно выбросила его адрес на свалку. Его существование было таким скучным, что однажды он с гордостью показывал мне, где его соседи ставят машину. Стремясь как-то изменить жизнь, дядя Иуда решил продать душу, но, к несчастью, продал ее через Интернет, и так и не увидел денег. Он мало чего достиг, и если бы решил написать автобиографию, назвать ее стоило «Что вам от меня надо?». Однако дядя гордился тем, что одним из немногих людей на Земле в восемьдесят пять лет помнил имена всех своих дантистов.

Он умер в день Святого Дисмаса (Разбойник, который был распят справа от Христа. В католичестве почитается как покровитель заключенных), по ошибке съев перед едой пакет послеобеденных леденцов.

Дядя Монтесума

Дядя Монтесума был не слишком умен: например, он думал, что Ирвинг Берлин (1888–1989) — американский композитор) — это еврейское гетто в Германии. В юности он хотел стать гинекологом, но, как потом заявлял, не нашел лазейку в этот бизнес. Он гордился тем, что, отбывая тюремный срок за половую связь с луговой собачкой, научился пить пиво носом. Несколько лет дядя управлял автомойкой для геев, но разорился, вложив все деньги в придорожный музей сосисок. Последнее его место работы — завклубом «Плейбой» в Освенциме. Когда он вышел на пенсию, золотых часов ему не подарили, но бывший босс звонил ему раз в неделю — сообщить который час. Наконец, женившись на леди, которая однажды на военных похоронах несколько раз отсосала у Строма Тэрмонда (1902–2003) — американский политик), дядя скончался, съев ведро протухшего голландского соуса.

Эвфемизмы: Гостиничный жаргон

В Америке не осталось места, не замусоренного нынешним искусственно разжиженным языком. Он повсюду. Отправляясь в путешествие, ты обнаруживаешь его и в гостиницах, или, как эти ребята предпочитают нынче зваться, в индустрии гостеприимства. Кстати, гостиницы — это еще одно место, где натыкаешься на цветистые названия должностей.

В былые времена в гостиницу вас селил администратор; теперь это делает представитель службы регистрации. Впрочем, отвечая по телефону, он превращается в работника службы размещения. Я считаю, справедливо, что и все остальные служащие отеля получили модернизированные прозвища. Коридорный неведомо как сделался ассистентом по багажу и утверждает, что работает в багажном сервисе. Горничных за последние десятилетия повышали не раз: в горничные они перешли из уборщиц, потом стали экономками, а теперь это персонал, обслуживающий номер.

Кстати, доставку еды в номера теперь в иных гостиницах зовут ресторанным обслуживанием в номере, а в иных — приватным ресторанным обслуживанием в номере. В одном буклете я видел следующее: «ваш опыт приватного ресторанного обслуживания в номере». Претенциозность. Когда речь идет об эвфемизмах, ее никогда нельзя сбрасывать со счетов. Вот вам еще пример. В гостинице, где я как-то раз останавливался, ресторан временно переехал на нижний уровень. По причине, как мне объяснили, оптимизации ресторана. Нормально? Портье произнес именно эти слова. Не ремонт, не переоборудование — оптимизация. И он сказал так небрежно, будто все кругом если чем и занимаются, так это оптимизацией.

Полагаю, не стоит и пояснять, что нижний уровень, о котором говорил портье, когда-то назывался подвалом. В принципе, я не против определения «нижний уровень»: по крайней мере, ясно, о чем речь, хотя и не совсем. Нижний по отношению к чему? Меня бесит, когда говорят что-нибудь типа «спортзал находится на уровне три». «Уровень три» — это все та же старушка претенциозность.

И кстати, пора бы уже людям из гостиниц наконец решить, каким словом звать спортзал. Чего только они не перепробовали: спортзал, оздоровительный центр, тренажерный зал, клуб здоровья. Спа. Господи боже! Спа-а-а! Раньше, чтобы найти спа, приходилось ехать в Европу. Теперь каждая дыра, где есть раковина и больше трех полотенец, — сраное спа!

И еще кое-что о гостиницах. Во многих из них таблички

«Не беспокоить» заменили на таблички со словами «Покоя, пожалуйста». Вроде бы мелочь, но разницу стоит отметить. «Не беспокоить» — звучит твердо и веско. Не беспокоить! То есть «ИДИТЕ ВОН»! А вот «Покоя, пожалуйста» звучит, будто кто-то умоляет:

«Идите к черту… ну пожалуйста, а?» Бесхребетность. Я вижу здесь очередной пример феминизации языка, которая происходит в нашей стране. И, что более важно, очередной пример ухода от действительности.

БРОСЬ СОСКУ , МУДИЛА!

Вот еще один пример того же явления: «Спасибо, что вы не курите». Я не понимаю, почему не годится фраза «Не курить». Тут все сказано просто, прямо и твердо. Не курить! Вопросы? Отлично.

Но «Спасибо, что вы не курите»! Во-первых, вяло. Во-вторых: ну ради бога, за что тут благодарить? Как будто это такая уж услуга, что тебя не травят ядовитым дымом.

Вот я бы, если бы хотел отвадить курильщиков, написал немного другое объявление. Примерно так: «Курите, если хочется. Но, закуривая, будьте готовы к серии последствий: во-первых, мы отнимем у вас сигарету и затушим ее о какой-нибудь участок вашего тела. Потом мы сунем ваши желтые от никотина пальцы в измельчитель для бумаг и вышвырнем обрезки на улицу, где их сожрут бродячие собаки и выблюют в канализационный сток, чтобы там их еще помусолили заразные крысы, а потом унесло в море вместе со всем говном этого города. Потом мы станем методично разыскивать ваших близких и друзей и пускать под откос их жизни».

Ну как вам такая табличка? Могу поспорить: многие, прочитав такое предупреждение, сто раз подумают, прежде чем закурить. Всегда говорите прямо. А «Спасибо, что вы не курите» — это просто сбивает с толку.

Лично я вижу в этом отлакированном, слащавом языке очередной знак того, что Америка стремительно теряет уверенность в себе.

Принеси бургер!

А вы заметили, что во многих ресторанах разучились писать в меню слово «чизбургер»? Им нравится выпендриваться и грузить посетителей описаниями. Что ж, отчего бы не подыграть ребятам? И не огласить заказ в точных формулировках из меню? Только помните: если это делать, то уж как следует: читать по писаному нечестно, нужно вызубрить наизусть и, глядя официанту прямо в глаза, оттарабанить: «Принесите мне сочную, полностью мясную, зажаренную на углях, сделанную из свежей и прошедшей санитарный контроль отборной вырезки восьмиунциевую котлету на слегка обжаренном вашем фирменном, отмеченном наградами хлебце с кунжутным семенем, гарнированную добрым ломтем лучшего висконсинского золотистого чеддера, изготовленного из цельного молока 1-й категории, недавно выдоенного из тучной, пахучей коровы, больной неизлечимым целлюлитом». Увидите, добьетесь ли вы таким образом сносного обслуживания.

Но прежде чем официант уйдет, попросите еще стакан воды. Скажите: «Будьте любезны, еще принесите чистый цилиндрический промышленно изготовленный небольшой емкости сосуд для питья, наполненный природной, не имеющей цвета и запаха экстратекучей жидкой водой». Это его добьет.

Мотор!

Я никогда особо не придираюсь к кино. На мой взгляд, если несколько сот человек целый год или около того каждый день собирались вместе, а многие из них безропотно соглашались терпеть на лице жирный грим, носить чужую одежду и кем-то притворяться с единственной целью меня позабавить, то я не стану разбираться, хорошо ли они сделали работу. Я доволен уже тем, что они так старались.

Ничего не меняется

Дорогие политические активисты,

Все ваши марши, скандирования, пикеты, голосования, бойкоты и сборы подписей ничегошеньки не изменят, и вам никогда не искоренить зло в этом мире. Единственное, чего вы добиваетесь своим копошением, — некоторым из вас становится легче. Занимая себя подобной чепухой, бессильные люди думают, что приносят пользу, им кажется, будто они на что-то влияют. На самом же деле этого нет. Ничего не меняется. Влияют сильные. Потому-то их и зовут сильными.

То же самое могу сказать о вере во всепобеждающую любовь, которая будто бы обладает особой властью. Нет, не обладает. Только для двоих. В отношениях двоих любовь невероятно могущественна. И это прекрасно. Но если бы любовь была в силах изменить наш мир, она бы уже восторжествовала. Она этого не может. Любовь — красивая штука. Приятная. Она лучше, чем ненависть. Но у нее нет никакой особой власти в нашем мире. Ее просто приятно испытывать. Любите себя и найдите другого, чтобы любить его, и пусть вам будет хорошо.

С любовью, Джордж

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ

Помните, выпивка и вождение не сочетаются. Эксперты по безопасности советуют сначала покончить с выпивкой, выпив ее. Потом уже ехать.

Когда у вас течет унитаз и вы суете руку в бачок, чтобы поправить клапан, не приходит ли вам в голову, всего на миг, что вода в бачке уже побывала в унитазе?

Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод млчать!

Я не хочу становиться ни на чью сторону, но, слушая вечером по телевизору дискуссию о Ближнем Востоке, я понял, что лучше поцеловал бы взасос Ясира Арафата, чем отымел бы в задницу Ариэля Шарона. Это не имеет никакого отношения к политике, не более чем мимолетное ощущение. «— Бруно, ты мазохист?» «— Не знаю, хоть режь.»

Говорят, чем проклинать тьму, лучше зажечь одну свечу. Но кого и что проклинать, если темно и у тебя нет свечи?

Бетховен был учеником Гайдна, а Шуберт жил от этих двоих неподалеку. Вполне возможно, что они все зависали в одних и тех же кафешках. Мне вот интересно, было ли хоть раз, чтобы они собрались все втроем и хором трахнули кафешную пианистку? Просто вдруг подумалось.

Если ты преступник, лучший способ времяпрепровождения для тебя — быть «в бегах».

Есть такие бюрократические формулировки: «признан слепым» или «признан мертвым». А как насчет «признан усталым»? По-моему, у человека должна быть возможность объявить себя «официально усталым», чтобы перестать делать то, что не хочется.

Если меня когда-нибудь хватит удар, надеюсь, это произойдет рано утром, чтобы не вышло так, что я зря принял витамины.

Американская офтальмологическая ассоциация предупреждает: от подглядывания за раздевающимися девушками бывают ячмени.

Знаете, людей какого типа вы теперь уже не встретите? Франтов.

Я вбил в Google слово Google. Угадайте, что он выдал? Все.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в Америке проходит профессиональный турнир по кеглям под названием «Открытый чемпионат «Губителей запаха» (Odor eaters («Губители запаха») — американская фирма, выпускающая дезодоранты для обуви). Видно, все дело в этих ботинках, которые дают в боулингах.

Вот я думаю: скольким убийствам предшествует церемония венчания в свадебной часовне Лас-Вегаса? (популярное в США место проведения помпезных свадеб)

Никогда не забуду Спондо. Он не любил трепаться про ушедшие хорошие времена, потому что за шестьдесят лет жизни хорошо ему было лишь однажды. И он нипочем не хотел бы рассказывать об этом: из боязни, что, если заговорит, оно уже не будет казаться таким хорошим.

Из рубрики знакомств: «Привет, я Генри. Мне пятьдесят пять, и я ищу женщину, которая оставит меня в покое. Пожалуйста, отзовитесь. А потом оставьте меня в покое».

У христиан, должно быть, не все в порядке с головой. Как же нужно ненавидеть себя, чтобы считать радости мастурбации самоосквернением.

Мне кажется, следующей модной тенденцией в пластической хирургии будет операция по выкраиванию загадочной улыбки. Но, конечно, рука хирурга может и дрогнуть, и в таких случаях пациенты вместо улыбки будут вставать со стола с крайней степенью изумления на лицах.

Вас тревожит уровень преступности? Знаете, в некоторых местах с этой бедой борются: приговаривают к смерти без всяких оснований. Может, испробовать подобную программу в вашем городе? Повесьте несколько человек на площади и посмотрите, что произойдет с криминальной статистикой. Вы приятно удивитесь.

Эти четыре слова пропустите.

Иные люди настолько безлики, что, если у них украдут документы, удостоверяющие личность, это будет только к лучшему.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: закон запрещает уродовать останки из могил. Очевидно, извлекать останки из могил не запрещается, главное — не уродовать. Важный нюанс!

У меня есть безразличный тренер. Мы встречаемся в зале, не говорим друг другу ни слова, он сам делает все упражнения, после чего я иду домой.

Вот как купить счастье за деньги: деньги открывают возможности, возможности дают свободу, свобода дает власть, а власть может сделать тебя в какой-то степени счастливым. Может быть.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: сегодня можно купить вибрирующие трусы. Это стринги со встроенным вибратором. Наконец-то! Как мы жили-то без них, а, ребята?

Если никто не знает, когда человеку суждено умереть, как мы можем говорить, что кто-то умер преждевременно?

Не могу отделаться от чувства, что мафию контролирует организованная преступность. Не знаю, как и что, но дело явно нечисто.

Интересно, писал ли кто-нибудь из классических композиторов пьесу для фортепьяно, которую физически невозможно сыграть, чтобы через много лет после собственной смерти радоваться, глядя, как это гениальное произведение доводит до бешенства исполнителей-виртуозов?

А почему бы всем этим ребятам, которых зовут Алан, Ален, Аллен и Аллан, не собраться и не договориться, наконец, как, черт возьми, надо писать их имя? Достало всякий раз угадывать. То же самое с Йенами-Ианами-Янами. Кончайте умничать и не пытайтесь быть особенными. Хочешь быть особенным — назовись Маргарет Мэри.

Любое патриархальное общество или готовится к войне, или воюет, или восстанавливается после войны.

Однажды мне кто-то сказал: «Не могу поверить, что Джерри Гарсия (1942–1995) — американский музыкант, гитарист группы Grateful Dead) уже покойник». А я подумал: «Неужели этот парень не в курсе? Мы все покойники. Только в разной степени разложения».

Мне не терпится увидеть, как взорвется Солнце: это будет круто. Но это еще только через три миллиарда лет. Жаль, если не дождусь.

Если у вас возникают юридические затруднения, как вы определяете, нужна ли вам консультация адвоката? Вы консультируетесь с адвокатом. Ну не странно ли?

Пошлый калифорнийский стикер на бампере гласит: «Если о чем-то можно мечтать — значит этого можно и достичь». Да, разумеется. Если только вы не мечтаете о невозможном. В этом случае, вероятнее всего, ничего достичь не получится. Но все равно старайтесь радоваться жизни.

«— Я собираю минералы.» «— И много в твоей коллекции?» «— Один булыжник. Я только начал.»

Совет подросткам: кайфуйте от спорта, а не от наркотиков. Если же в вашем районе нет баскетбольной площадки — черт с вами, колитесь, нюхайте и курите.

А если тебя клонируют, кто будет твоими родителями? Сможешь ли ты воспитывать сам себя? Думаю, да. Это было бы забавно. Прикинь, в шесть лет ты сам себя поведешь в школу.

О креационистах: не те ли это люди, что морочили нас алхимией и астрологией и говорили, что Земля, плоская, как блин, находится в центре Вселенной? Почему мы до сих пор не перебили этих ублюдков?

Не те два битла умерли первыми.

Интересно, кто-нибудь из тех, кто 11 сентября работал во Всемирном торговом центре или поблизости, воспользовался этой милой суетой, чтобы просто слинять навсегда? Такая возможность избавиться от опостылевшей семьи!

Электрический свет часто называют искусственным. Но что же в нем искусственного? Я рассуждаю так: если при этом свете можно читать, смотреться в зеркало и узнавать друзей, то, наверное, более естественного света мне и не нужно.

Знаете, чего мы больше уже не увидим? Человека с карандашом за ухом.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: один из тех клубов, где танцуют голые девицы, недавно нарвался на неприятности с властями из-за того, что там не было пандусов для инвалидных колясок.

Не вижу смысла

Вот что меня совсем не возбуждает в кино или в телешоу, так это истории про слепую девушку. «Это история о слепой девушке, которая…» Щелк! Знаете что? Я так понимаю, что со слепой девушкой особо не разыграешься… ну, может, пара сюжетов, но в них для меня не может быть ничего интересного. Мне плевать, что она слепая; мне плевать, что она постигла язык гусей; плевать, что она по запаху различает триста видов цветов. Плевать. А, она трахается? Вот это уже интересно!

А говно утекает

Кабельный канал «Лапшингер твинз» с гордостью представляет самый долгоиграющий дневной сериал в американском эфире

«А говно утекает», ежедневную хронику жизни простых людей, отчаянно нуждающихся в помощи специалиста, а возможно, даже в трепанации черепа. Отвлекитесь от дневных забот: вот мы в очередной раз нажимаем кнопку на сливном бачке жизни и зачарованно смотрим в унитаз... А говно утекает.

(Под нежные звуки скрипки в интерьере дорогого бара крепко сложенный мужчина подходит к очаровательной женщне.)

ВИННИ: Привет. Не хотите сыграть в одну игру?

НАДЯ: В какую еще?

ВИННИ: Называется «Посчитай у парня яйца».

НАДЯ: Сдохни, жалкий недоносок!

ВИННИ: Нам стоит узнать друг друга поближе, я интересный парень. Я могу засунуть себе в нос живого таракана и не подавать виду, что он у меня там. Еще мне нравится вытворять необычные штучки с мелкими лесными млекопитающими, только сначала я удаляю у них все когти. А иначе — берегись! От Винни столько визгу. Могу поспорить, вы никогда не встречались с таким, как я. Поверьте, со мной стоит попробовать.

НАДЯ: Я не пошла бы с тобой, даже будь у тебя шесть шлангов.

ВИННИ: Идем. Я специально сегодня не дрочил, рассчитывая кого-нибудь подснять. Хочешь померяемся стояками?

НАДЯ: Я женщина, обсос!

ВИННИ: И что? Покажи мне свой стояк.

НАДЯ: Послушайте! У меня нет времени объяснять вам анатомию. Я не могу дождаться, когда вылезу из тесного белья. Между ног все взмокло. Мечтаю все снять, и чтобы кто-нибудь промассировал мне промежность. Твердо, но нежно. У меня все набухло и пульсирует, я чувствую запах сочащихся из меня половых секретов, мешающихся с потом.

ВИННИ: Другой разговор. Поехали ко мне.

НАДЯ: Решено, только никакого секса. Понял?

ВИННИ: Идет. Но я хотя бы вздрочну? Весь день терпел.

Смотрите «А говно утекает» завтра, и вы узнаете, согласится ли Трент отсосать у почтальона за три почтовые марки.

Мирные земледельцы или грабители с большой дороги?

Государство платит фермерам субсидии из наших денег. Хороший ли год, плохой ли — все равно. Башляют вне зависимости. Если год плохой — засуха или наводнение — урожай скудный, доходы фермеров падают, им нечем оплачивать расходы, и нужно их поддержать. Если год хорош — дождя и солнца в меру, тогда случается богатый урожай, цены падают, фермерам нечем оплачивать расходы, и нужно их поддержать; и все из нашего кармана. В любом случае фермеры выигрывают, а вы проигрываете. Да-да, я понимаю, мы должны сказать им спасибо: по крайней мере, они снабжают нас безвкусной едой, хорошенько спрыснутой и напичканной всякой химической дрянью. Ну, знаете: «Благослови нас, Господи, и сии дары твои…»

Мобильный треп

Знаете, чего я не могу понять? Людей, которые на улице треплются ни о чем по мобильному. Без цели. На ходу, чисто ради трепа.

— Как там Хелен? Отлично. Передай ей привет.

Как-то бессодержательно, на мой взгляд. Знаете, каким должен быть разговор по мобильному телефону?

— Алло, Тони? Слушай, у меня штаны горят. Я бегу в пожарную часть. Что? Снять штаны? Это мысль. Пасиб. Слышь, Хелен привет, ага? Мне надо бежать, у меня уже волосы на яйцах тлеют.

Вот это, мать вашу, разговор. А не то что вы там блеете:

— Ну, что ты там делаешь, Джоуи, телик зыришь? Правда?

Не, ну я просто предположил. Че идет? А, это я видел. Переключи на другой канал. Ага, валяй, я подожду.

Попробуйте найти сотовый тариф, где дается что-то сверх бесплатных минут. Узнайте, нет ли оператора, предлагающего бесплатные мозги.

Кто-нибудь есть?

(звонит телефон)

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Алло. Философский факультет.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: А Джек там?

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Ну, смотря что мы имеем в виду, когда говорим «Джек». Существует ли такой объект в реальности? Или «Джек» — это просто описание? Ярлык. На свете бесчисленное множество людей, именующих себя Джеками. Может ли быть, что все они делают это по праву? И, кстати, что вы имеете в виду под «там»? Слушая вас, я воспринимаю ваш голос как физическое ощущение внутри своей головы. Уж точно, там Джека нет. Где бы ни находилась эта сущность, которую вы обозначаете словом «Джек», наверное, не будет ошибкой сказать, что она есть там, где она есть. По крайней мере, в момент речи.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: Я бы хотел поговорить с Джеком.

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Сожалею, Джека сегодня утром убили. Или нет? Ну, в любом случае, вот мы о нем говорим. В самом ли деле он ушел? Один взгляд на ситуацию предполагает…

(Щелк!)

Это не херня!

НЕВЕРОЯТНАЯ ПОДБОРКА КУРЬЕЗНЫХ ИСТОРИЙ ИЗ СЕКРЕТНОГО АРХИВА ЖУРНАЛА «ВЕРИШЬ ИЛИ КАК?». ЧИТАЯ ОБ ЭТИХ ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ ФАКТАХ, ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ, КАК ВАШИ МОЗГИ ПЛАВЯТСЯ НАХЕР.