Будущее уже не то, что прежде Карлин Джордж

МИССИС БОЛТАЙ: Ну, знаете, сковородка, немного масла, соли, приправы. Может, добавим перца и лука.

ЛОПЕС: Гроб будет открытым?

МИССИС БОЛТАЙ: Не уверена. Немалая часть его уже впиталась в землю, но мы, как можем, постараемся, склеим обломки суперклеем, а там поглядим.

ЛОПЕС: Как люди могут выразить вам соболезнования?

МИССИС БОЛТАЙ: Мы просим только об одном: присылайте бекон. Или ветчину, если хотите. Ну еще, разве что, обжаренную картошку, но не очень жирную. Еще можно сделать пожертвование в Фонд здоровых яичных салатов Шалтая-Болтая.

ЛОПЕС: Большое спасибо, миссис Болтай.

МИССИС БОЛТАЙ: Не за что, я рада помочь. Я не сомневаюсь, он сейчас улыбается, глядя на нас оттуда, куда уходят яйца. Хотя он-то был ат-яист. Ха-ха, ему бы понравилась шутка.

ЛОПЕС: Что ж, у меня все. Шалтай-Болтай мертв, а почему, никто не знает. Несомненно, мы еще услышим об этом деле. С вами была Марсия Лопес. Кейт?

Доброй ночи, Тимми

Вот вам хороший способ развлечь перед сном четырехлетнего ребенка — и полезный для развития его воображения.

— Дай-ка, Тимми, я укрою тебя, и спи сладко. За день ты устал, так что теперь надо как следует выспаться. Только не забывай: берегись вурдалака. Помнишь, что мы с папой тебе рассказывали? Вурдалак убивает маленьких мальчиков. Как ты думаешь, Тимми, не здесь ли он сейчас, не спрятался ли где-то в комнате? Может, в шкафу? Дожидается, когда я уйду, чтобы выскочить и убить тебя? Это запросто, он такой.

А вдруг он под кроватью? Он и там любит прятаться. И может разодрать матрас и убить тебя. Не давай ему тебя убить, Тимми. Знаешь, что он делает? Он вставляет детям в нос острую железную трубку и высасывает сок из их мозга. Это ужасно больно, правда.

Сейчас я потушу свет и оставлю тебя одного в темноте. Совсем одного. И я не желаю слышать отсюда ни единого писка. Малейший шум у тебя в комнате, и я приду и поколочу тебя. Давай, спи крепко до самого утра. Кстати, вчера ночью папа в коридоре видел чудище. Оно держало в лапах листочек с твоим именем. Ну все, спать-спать.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ

Предлагаю стопроцентный способ стимулировать экономику и одновременно повысить производительность труда: отныне каждому, кто спросит, который час, это будет стоить доллар. Если же кто не хочет платить, пусть сам идет и узнает время. Возможно, не все мои идеи гениальны, но в любом случае они стоят внимания.

Когда попадаешь в больницу, самое приятное — видеть там кучу народу, который болен гораздо серьезнее, чем ты. От этого вроде как чувствуешь себя получше.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: я читал, что в Хэмптонсе на ЛонгАйленде в усадьбе одной богатой пары растут пальмы, и на зиму хозяева отправляют их самолетом в Палм-бич, чтобы не замерзли. Тут не хочешь, а задумаешься: каково в этом доме живется слугам?

Всем знакомо: бывает, привяжется какая-нибудь песня и крутится в голове весь день, а то и два, три дня? Ужасно бесит, потому что никак нельзя от нее отвязаться. Так вот, я знаю средство. Жесткое, но помогает стопроцентно. Надо убить себя.

Люди много рассуждают о том, что же отличает мальчика от мужчины. А я вам скажу, где искать ответ. В законе о растлении малолетних.

Что касается поисков ветра в поле: почему всем кажется, что его так уж трудно найти? Вот он, прямо в воздухе. Почти в любой день и в любую погоду вы найдете в поле хоть немного ветра. Он не прячется. К чему столько суеты вокруг этого?

Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

Надеюсь, когда-нибудь я встречу сенатора Доула (Боб Доул (р. 1923) — американский политик, сенатор. Во Вторую мировую войну воевал в Италии. Правая рука парализована вследствие ранения). Я собираюсь схватить его за парализованную правую руку и потрясти ее как следует. Кстати, я рад, что он не прошел в президенты. Я предпочитаю такого, который может нажимать ядерную кнопку обеими руками.

Феминистки придумали «День, когда мы берем дочерей с собой на работу» (По предложению американской феминистки Глории Стейнем в США с 1993 г. проводится день, когда родители девочек вместо школы берут их с собой на работу, чтобы помочь определиться с будущей карьерой. С 2003 г. в этот день с родителями на работу ходят и мальчики). Почему мужчинам не учредить «Ночь, когда мы берем сыновей собой в бордель»?

В начале Иракской войны я видел наклейку на бампере цвета американского флага со словами: «В единстве выстоим». Что бы это могло значить? В годы Войны за независимость это было сказано о единстве американских колоний. А что теперь? Что мы все должны думать одинаково и не допускать инакомыслия? Мое мнение таково: в единстве — отстой.

По-моему, орать на других водителей смысла нет: мягкий упрек действует лучше. Если мне не нравится, как едет кто-то рядом со мной, я поравняюсь с его машиной и скажу: «Надеюсь, ваши детишки учатся на тройки». Я сорвался лишь однажды, сказав одной леди: «Надеюсь, у тебя волдырь на манде». Но я сказал это с улыбкой.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: заголовок «В зоне безопасности убит миротворец». Отлично. Будет ему уроком.

Многие голубые не высовывают носа из платяного шкафа не потому, что их все шпыняют, а просто потому, что слишком интересуются модой.

Интересно, а выходя из комы, чувствуешь себя отдохнувшим и свежим?

Однажды мне вдруг пришло в голову, что у Гитлера были мама и папа. Как-то странновато звучит: «Мама и папа Гитлера», правда? Это примерно как на CNN про иракский Тикрит говорили, что это «родной город Саддама Хусейна». Как-то не вяжутся эти вещи между собой.

Знаете, что хорошо, когда тебе за шестьдесят? Твоим детям уже за сорок, и можно больше не тревожиться насчет маньяков-педофилов. Если, конечно, их нет среди ваших сорокалетних детей.

Однажды я ехал мимо школы и увидал табличку: «В нашей школе нет наркотиков и оружия». В тот же день мне пришлось ехать мимо другой школы, без таблички. И что я должен был подумать про эту вторую?

ПРИЧИНЫ РАССТАТЬСЯ С НАДЕЖДОЙ: ничего не работает, ничего не имеет значения, ничего не годится, всем плевать, никто не слушает, стандарты рухнули, все жиреют, очереди растут, дорожные пробки тоже, дети глупеют, а воздух грязен. Позже я сообщу еще несколько причин расстаться с надеждой. А вы пока попробуйте вспомнить пару-тройку сами.

Подумалось: если у тебя есть генетически полностью совпадающий с тобой близнец, формально ты можешь трахнуть самого себя.

Бывает, слышишь, как люди спрашивают: «Какое послание это несет нашим детям?» А я думаю: о каких посланиях они толкуют? Ребенком я не получал никаких посланий. Разве что кто из теток пришлет открытку ко дню рождения или к другому празднику, да мать иногда получала телеграммы через Western Union. Ну и все.

Хорошая новость для граждан в возрасте: смерть близится!

Во время патриотического угара и самодовольства после первой войны в Заливе какой-то мятежный американец прервал выступление генерала Шварцкопфа, который красочно рассказывал, как поливал огнем женщин и детей. В итоге человек, убивший несколько сот тысяч гражданского населения, продолжил речь, а мятежника обвинили в хулиганстве.

В штате Нью-Йорк есть городок Истчестер. Находится он в округе Вестчестер (То есть город Восточный Честер в округе Западный Честер).

Мне кажется, нужны новые рождественские гимны, с более современным звучанием. Само собой, я не призываю совсем отказаться от религиозной тематики. Ну вот, например, как вам: «Господи Иисусе, гирлянду закоротило»? Или «Иисусе, уже Рождество, невероятно!». Этой идее нужно дать ход: надеюсь, вы станете ее пропагандистами.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в 2002 году в Верховном суде США наследники знаменитого трио кинокомиков оформили ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ собственность на «Полоумную троицу».

Не знаю, как вы, но когда Ивел Нивел (настоящее имя — Роберт Крейг Нивел, 1938–2007) — знаменитый американский трюкач-мотоциклист. В 1974 г. Нивел пытался на специально сконструированном мотоцикле перепрыгнуть каньон реки Снейк-Ривер, но потерпел неудачу) сколько-то лет назад прыгал через реку Снейк-Ривер, я болел за реку.

В новостях из Палестины я всегда слышу про «спираль насилия». Это напоминает мне, что в детстве у меня такая тоже была. Здоровая дверная пружина, которой я лупил по головам соседских ребят, носясь по району на велике.

Все время говорят, что вице-президента от президентства отделяет лишь удар сердца. Наверное, имеется в виду инфаркт.

В аптеке у полок с товарами для ухода за больными я всегда приободряюсь, видя все эти на фиг не нужные мне вещи.

В последнюю очередь юной девице нужен заботливый и во все вникающий папаша.

Я себя чувствую по-настоящему хорошо. Даже жаль, что я не могу этого почувствовать более по-настоящему.

Здравствуй, мама! Как поживаешь? У меня все хорошо. Я попытался пожертвовать для науки свою печенку, но ее не взяли. В следующий раз я добавлю немного припущенного лука и легкий соус. Сообщу, что из этого выйдет. С любовью, Нейл

Я верю, что человек может наслаждаться трудом, особенно, когда кто-то от души работает ртом. Аноним

Читал я одну статью, где предостерегают от синдрома детского сотрясения. Неужели о таких вещах нужно предупреждать? А если кого-то и следовало бы предостеречь, то послушаются ли такие люди совета? Лично я никогда не трясу младенцев. Если только это не прописано врачом.

Представляете, какая жуть, если тебя растлевает твоя прапрабабушка.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: где-то на Cреднем Западе мужика засудили за то, что на его доме было слишком много рождественской иллюминации. С праздничком!

По-моему, Western Union следовало бы запустить такой сервис, чтобы тетки с большими сиськами приходили к тебе домой и пели «С днем рождения». Это бы называлось «маммограмма».

Всякий раз, услышав, что кто-то «погиб за Отечество», я принимаюсь гадать, что на самом деле произошло с погибшим. Ах, да, дезертиров расстреливают, не правда ли?

Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций и не пристегивающихся в машине.

ДОВОЛЬНО ЗАБАВНО набирать случайные номера и орать в трубку: «Освободите линию!»

Сейчас идет национальный месячник инвалидов. Внеси свой вклад. Искалечь сегодня кого-нибудь.

Два солдата подрались. Двое товарищей их растащили и уговаривали не драться. Потом все взяли винтовки и отправились убивать людей.

— Что было раньше: курица или яйцо? — Курица. — А может, яйцо? — Ладно, яйцо.

Применять технологии, чтобы убирать мусор, создаваемый технологиями, — это не слишком умно.

Было время, телефон в ресторане считался модной новинкой и привлекал больше внимания, чем еда. В наши дни телефон в ресторане скорее мешает.

А почему бы геев вместо того, чтобы выгонять из бойскаутов (Устав американских бойскаутов запрещает принимать гомосексуалистов, атеистов и агностиков), не записывать в герлскауты? Черт возьми, я не вижу для этого никаких препятствий.

Когда из Лас-Вегаса едешь в Калифорнию, на границе санитарная инспекция спрашивает, не везешь ли ты какие-нибудь фрукты или овощи. И они просто верят тебе на слово. Какой смысл в такой проверке? И знаете, что я делаю? Я каждый раз кладу в бардачок картофелину — чтобы точно знать, что нарушаю закон.

Нужно придумать слово, означающее «раз в полторы недели». Ежеполуторанедельно? Ежетретьмесячно? Почему бы вам не поломать немного голову, а как родите что-то внятное — приходите, поделитесь со мной.

У меня нет ни акций, ни других ценных бумаг. Все свои деньги я вкладываю в долги.

Вот хороший жизненный девиз: «Старайся, чтобы тебя не убили».

Если бы Мерилин Монро была сейчас жива, ей было бы семьдесят пять и, готов спорить, мужики все равно выстраивались бы в очередь, чтобы ее трахнуть.

Почему ты не записываешься в армию? Запишись и сложи голову. А как, ты думаешь, Америка останется свободной, если ты не сложишь голову? Лично я сложил: я погиб во Вьетнаме. Я мертвый, и все мои старые армейские кореша мертвы. Можешь ли ты сказать это о себе? Нет. Что с тобой не так?

Эвфемизмы: Устаревшая старость

Наверное, вы заметили, что в нашей стране больше нет старых людей: они исчезли, их вытеснили граждане старшего возраста. Миллионам наших ближних вдруг посчастливилось превратиться в людей зрелых лет и старших взрослых. Холодные, бездуные, продезинфицированные слова. Типично американские. Все это — замалчивание страха перед старостью.

Этот страх легко понять. Он вполне естествен. И он всеобщ: стареть не хочет никто. Никто не хочет умирать. Но мы все стареем. Все умираем. И поскольку это нам не нравится, мы стремимся эту истину как-то задрапировать. Лично я начал это делать, когда разменял пятый десяток. В те дни, глядя в зеркало, я думал: «Э, похоже я становлюсь… старше!» Это звучало помягче, чем «старею». И даже давало надежду, что все продлится немного дольше.

Люди, однако, забыли, что «старше» — это сравнительная степень, и употребляют это слово как качественное прилагательное: «Ему нужна женщина постарше».

«О, правда? А постарше кого? Или постарше, чем была раньше? Серьезное дело».

Люди думают, что стареть плохо, оттого что плохо быть старым. Но знаете что? Быть старым — это нормально; а иногда просто здорово. Да и в любом случае, выбирать не приходится. Вариантов не дано.

Однако вот начинает стареть эта несносная публика, дети бума рождаемости (те, кому в 2005 году от сорока двух до сорока девяти), и она никак не может с этим смириться. Вы не забыли, что именно они, бэби-бумеры, навязали нам бескостный политкорректный лексикон?

И вот, не желая признавать, что стареют, они придумали новый термин, чтобы описывать собственное приближение к могиле. «Средних лет» им несимпатично, и взамен — понимаете, чуваки — вместо — они говорят «предпожилой». Прелестно, а? Предпожилой. Существует такое слово. Вы его не часто слышите, но оно есть. Бумеры заявляют, что если тебе от пятидесяти до шестидесяти пяти, то ты переживаешь предпожилой возраст.

Но я готов спорить, что в 2011 году, когда им перевалит за шестьдесят, именовать себя пожилыми бэби-бумеры не станут. Подозреваю, что они придумают новый способ сбежать от действительности, и я даже готов им в этом помочь. Им стоило бы взять название «предпокойные». Идеальный термин — и точный, и емкий.

Кстати, эти же умники придумали словцо для описания работы, по их мнению, лучше всего подходящей для пенсионеров, которые не хотят просто сидеть дома. Совместимая с возрастом работа. Ну не ужасно ли? Боже, какая тоска, какая тоска.

Итак, подытожим: у нас есть граждане старшего возраста. Нравится мне эта фраза или нет, я уже привык к ней и больше не бешусь, ее слыша. Но есть еще одно описание стариков, с которым я не примирюсь нипочем. Это когда я слышу, что про кого-то говорят: ему, например, три раза по двадцать. Я, конечно, понимаю, что это стеб, но все равно — от такого скальп мерзнет. Умничанье и жеманство. И увертка. Мусорный язык.

Еще: в программе «60 минут» на CBS ведущая Лесли Сталь (р. 1941) — американская тележурналистка), благослови ее Господь, сказала о ком-то, что ему девяносто с чем-то. Ох. Лесли. Прошу, пощади хоть чуток.

И еще один, последний душераздирающий пример на эту тему. По радио Мэтт Драдж (р. 1966) — американский теле-, радио и интернет-журналист) однажды упоминал «возрастных людей». И он не ехидничал. Он сказал: «Вирус Западного Нила особенно опасен для возрастных людей». Бедняга Мэтт. Видать, он гораздо более трехнутый, чем кажется.

Ну, а теперь к смежной теме: для многих таких восьмидесятии девяносто-с-чем-то-летних граждан неприятная реальность состоит в том, что им приходится жить в местах, где бы им жить не хотелось. В домах престарелых. Но как бы покрасивее называть эти заведения, куда мы сбагриваем своих стариков? Когда я был маленьким, в нашем районе стоял такой дом и назывался интернатом для престарелых. На воротах висела медная табличка с этими словами: «интернат для престарелых». Этот дом всегда казался пустым: я ни разу не видел, чтобы туда кто-то входил. Естественно, я также ни разу не видел, чтобы оттуда выходили.

Потом такие места стали называть ДОМАМИ заботы и МЕДИЦИНСКИМИ ЦЕНТРАМИ. Видимо, решили, что кому-то из стариков нужно немного заботы, а кому-то — кое-какое лечение. В наши дни эти учреждения зовутся СОЦИАЛЬНЫМИ ПРИЮТАМИ или ДОМАМИ ДОЛГОВРЕМЕННОГО УХОДА. Отличный экземпляр из нынешнего обескровленного словаря: «дом долговременного ухода».

Хотя, конечно, это название придумано не напрасно: пользуясь им, ты заметно помогаешь старикам, которых пытаешься сплавить, поддаться на твои уговоры и согласиться. Раньше, я помню, старики говорили родне: «Что бы ни случилось, не отдавайте меня в богадельню! Только не в интернат!» Но трудно представить, чтобы кто-то сказал: «Что бы ни случилось, не отдавайте меня в дом долговременного ухода». Так что на самом деле тут фокус. «Да ладно, дед, это ж не интернат. Это долговременка!»

И раз уж мы заговорили про лексикон для старения, расскажу вам один недавний случай, бывший со мной вечером в НьюЙорке. В очереди в «Карнеги-Дели» (знаменитое нью-йоркское кафе-бутербродная) передо мной стоял мужик лет шестидесяти с лишним на вид. Он подал кассиру десятку, но, оказалось, что этого не хватает. Кассир вежливо указал ему, а мужик в ответ: «Прошу прощения, у меня уже старческий маразм». И я подумал: как грустно. Списывать элементарную ошибку на то, что тебе уже за шестьдесят — пусть даже в шутку. Будто кому-нибудь может прийти а голову, что двадцатилетние никогда не обсчитываются. Я рассказываю вам об этом случае, только чтобы показать, как люди, усваивая навязанный язык, сами себе промывают мозги насчет старости.

Я хотел подойти к тому парню и сказать: «Простите, я вот услышал, что вы обозвали себя маразматиком. Хочу спросить: а полгода назад у вас, видимо, был легкий склероз? А если не было, то впасть в маразм вы никак не могли». Хотел я ему это сказать, но подумал: с чего бы ему меня слушать? Сам-то я, в конце концов, еще юный недоумок.

БЕРЕГИТЕ ГЛАЗА

Американская офтальмологическая ассоциация предупреждает: тыкать себе в глаз вязальной спицей и двигать ею в глазу взад-вперед — опасно. Это может повлечь расстройства зрения. Если вы повредили глаз, немедленно промойте его щелочным раствором или смесью отбеливателя с нашатырным спиртом, затем в течение десяти минут интенсивно потрите поверхность глаза наждачной бумагой. Американская офтальмологическая ассоциация напоминает: не шутите с глазами. Они обеспечивают зрение.

Тело в работу: часть I

(НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ)

НЕ РАСКАТЫВАЙ ГУБУ

А у вас запекаются губы? Я имею в виду тонкую пленку, которая появляется на губах? Особенно на нижней? Такой липкий налет: копится, а потом засыхает, превращаясь в клейкую ломкую корочку? Она бывает потолще в углах рта, а к середине губы утончается. И когда дело совсем плохо, углы рта становятся похожи на пару скобок. Бывает у вас такое? Корка на губах?

Так вот, знаете, как от нее можно избавиться? Несложная процедура, простая технология, требующая единственного инструмента — ногтя. Больше не нужно ничего. Соскребите налет ногтем большого пальца. Просто скребите, скребите, счищайте, не останавливайтесь — и плевать на всех этих козлов на автобусной остановке, что пялятся на вас: если бы эти люди хоть что-то понимали в жизни, они не ездили бы на автобусе. И вот ты счищаешь, счищаешь и, наконец, когда обдерешь все, скатываешь это дело в комочек И ПРЯЧЕШЬ В КАРМАН! Я так и делаю, ребята. Я их храню. Я большой любитель губного налета.

СОХРАНЯТЬ ВЫГОДНО

И вообще, лично я сохраняю все, что отщипываю от своего тела. А вы нет? Ну хотя бы ненадолго? Разглядываете вы эти штучки, которые только что оторвали от себя? Изучаете их? Любопытно ли вам? Раздумываете ли по несколько минут, глядя на непонятную субстанцию и пытаясь понять, что это такое и зачем оно вообще на вас висело? Конечно, раздумываете. Не станете же вы не глядя выбрасывать нарост, отколупанный с шеи. Вы его обязательно рассмотрите..

И потом, невозможно предугадать, когда тебе понадобится запаска. Правда? Видели когда-нибудь по телевизору этих парней, что пухнут по больницам? Один ждет почку, другой легкое. А я говорю: «Какая херня! У меня есть запчасти дома! Полный холодильник органов, которые можно пустить в дело. Вам что? Селезенку? Пищевод? Как насчет классной мошонки б/у? А? Не стесняйтесь. Белая, был один владелец, состояние хорошее. Чесали только по субботам. Налетай, ребята, не прохлопайте шанс. У меня есть все, что вам нужно».

ДРОЖЬ ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЯ

Но даже если не касаться потребности в запасных частях, главный тезис все равно верен: предметы, извлеченные из собственного тела, большинство из нас, прежде чем выбросить, хорошенько рассматривает. Хочется ведь знать, а что это. Никто не станет тратить четверть часа на отдирание со лба злокачественной опухоли, чтобы тут же, не глядя, швырнуть ее за окошко, прямо в соседский бассейн. Нет! Всякий захочет основательно и не торопясь рассмотреть отодранное. И даже, может быть, разделить этот опыт с близкими.

«Черт подери, зайка! Глянь-ка! Твою мать! Эй! Дорогая? Иди сюда, ну, где ты там! Ма-ать твою за ногу! Смотри, на! (Гордо показывает трофей.) Видишь, какая? Неплохо, а? Отгадай, где я ее добыл. Пару минут назад это еще была часть моей головы. Я отодрал эту суку с помощью растворителя и крестовой отвертки.

Ты только погляди, какие краски! Тут и зеленый, и синий, и желтый; оранжевый, бурый, табачный, хаки, бежевый, бронзовый, оливковый, бесцветный, черный, черноватый, бледнопалевый, цвета яичной скорлупы, бирюзовый… и цвета лейкопластыря! И еще — смотри — по форме точь-в-точь Ирак. То есть, если отбросить ту северную область, где у них курды. Не буду выкидывать эту хреновину, на нее еще покупатель сыщется! Позвони этим обалдуям из eBuy. Мы на этой штуковине еще, бля, подзаработаем!»

Накачай меня как следует

Меня бесит, что люди ноют, мол, спортсмены принимают стероиды, чтобы повысить результаты. Это надуманная претензия, ведь за десятилетия все спортивные снаряды до одного улучшались не по одному разу. Мячи и клюшки для гольфа; теннисные мячи и ракетки; бейсбольные рукавицы и биты; щитки и шлемы футболистов и так далее — в любом виде спорта. Всякий раз, стоит ученым придумать способ улучшить какой-нибудь спортивный снаряд, улучшают не задумываясь. Так почему же человеку запрещено так же улучшать свое тело? В мире спорта человеческое тело — не более чем еще один снаряд. И как не улучшать его с помощью новых технологий? Спортсмены качают железо, почему бы им не накачиваться химией?

Вспомните грека Фидиппида (герой Марафонского сражения (490 г. до н.э.), доставивший в Афины весть о победе и умерший от утомления и кровопотери. Перед битвой как лучший бегун в войске афинян Фидиппид отправился посланником в Спарту за подкреплением и добежал туда менее чем за сутки, покрыв 238 км по горным дорогам. Не получив ясного ответа от спартанцев, он тут же пустился в обратный путь, чтобы принять участие в битве), профессионального бегуна, который в 490 году до н. э. сбегал из Афин в Спарту и обратно (280 миль), чтобы попросить спартанцев помочь Афинам отбить персов, подступивших к городу. Вам не кажется, что афинские полководцы были бы счастливы дать Фидиппиду амфетамин, будь он тогда в их распоряжении? И если уж на то пошло, еще и пару эргономичных кроссовок в придачу? Проснитесь, ретрограды. Тело не священный сосуд, это орудие.

Показывать пальцем невежливо

Я не сочувствую спортсменам, которые после удачного прыжка или гола показывают на небо. А еще хуже те, что бухаются на колени и склоняют голову, изо всех сил выставляя себя «верующими». Знаете, что? Богу эта ботва не по нраву. Показная духовность его не впечатляет: наоборот — смущает. Он говорит: «Поднимайся, кривляка, жеманный клоун, и думай, блин, об игре. Я вам списал очки!» Только подумайте, каково самомнение у людей, если они думают, будто Бог помогает им и ждет от них благодарности. Ты давай играй. А помолишься потом.

Сверим позиции

Давайте проясним всю эту байду насчет «позиции». Кто-то по телевизору сказал про спортивных обозревателей ECPN (американский спортивный кабельный телеканал, что у них всегда есть позиция. Позвольте не согласиться: что бы там у этих ребят ни было, это — не позиция.

Позиция вот: однажды, когда мне было лет восемнадцать, я стоял у стойки в «Мойлан таверн» с парой приятелей из моего района. В этом заведении были большие окна, так что, выпивая у стойки, ты отлично видел прохожих, шагающих мимо по Бродвею.

Один парень из нашей компании, Джон Куни, был постарше нас и успел отсидеть. И вот вдруг посреди разговора он, глянув в окно, заметил кого-то на улице. Тут же сунул руку за стойку, схватил бейсбольную биту — тамошний бармен применял ее для усмирения политических и спортивных споров — выскочил за дверь, догнал какого-то чувака и принялся его колошматить. Тот упал на тротуар, а Джон вернулся в бар и убрал биту на место. «Этот кент должен мне денег» — пояснил он нам. Вот это позиция.

Ребятам с ECPN это слабо. У них есть только ерничество белых мальчиков-студентов. Напыщенные белые пустобрехи. И даже чернокожие обозреватели на этом канале — не более чем напыщенные белые пустобрехи. Напыщенность — не позиция. Это просто недостаток воспитания. И это скучно.

Вот Джон Куни знал, что такое позиция. И как махать битой знал лучше всех этих якобы спортсменов с укладкой, уютно сидящих в своих конфетных студийных павильончиках.

Забойная кричалка

Двадцать пять лет назад две милых девицы из Сан-Карлоса, штат Калифорния, любезно исполнили для меня эту футбольную кричалку, которую я включил в 1984 году в свою программу на HBO. Сейчас я передаю ее вам и хочу подчеркнуть, что она будет уместна не только на футболе, но и на любом спортивном состязании. И вообще, как я выяснил, ей можно славно повеселить народ на свадьбе, крестинах или первом причастии. Вот она. Скандировать с задором:

Кровь, пот, слизь, гной! Грязная манда!

Двадцать пять лохматых дыр, Вот и борода!

Ур-ра-а! Отстой! Еб-та!

Давайте пройдемся по тексту еще разок, теперь с небольшими комментариями:

Кровь, пот, слизь, гной!

(Как славно начать с существенных жизненных материй.) Грязная манда!

(Самое нормальное обращение у спортсменов, насколько я знаю.)

Двадцать пять лохматых дыр, Вот и борода!

(Тоже не понял, что это значит.) Ур-ра-а!

(Собственно ободряющая часть.)

Отстой!

(Отсылка к начальной теме.) Еб-та!

(Заканчиваем на мажорной ноте.)

И вот приятный постскриптум: спустя лет десть я познакомился с парнем по имени Майкл, который продекламировал мне второй куплет этой кричалки. Надеюсь, те девчонки из СанКарлоса поймут и примут этот постскриптум как мой способ сказать «спасибо»:

Соси, глодай! Хавай, чамай, жуй! Елда! Пежня! Вяленый чуй!

Ур-ра-а! Еболай! Залупи!

Взглянем еще разок: Соси, глодай!

(И снова отличное начало.) Хавай, чамай, жуй!

(В этом куплете, я смотрю, преобладают глаголы). Елда! Пежня!

Вяленый чуй!

(Еще несколько нормальных спортивных обращений) Ур-ра-а!

(Без этого кричалка не кричалка) Еболай!

(А что, интересная мысль.) Залупи!

(И вновь заканчиваем на мажорной ноте.)

Молодцы!

По одной не ошибешься

Никогда не покупайте сразу две одинаковые вещи, например, две футболки. Неизбежно одна из них будет нравиться вам больше, и ее-то вы и будете все время носить. А другая навсегда останется вторым номером; будет томиться в шкафу, и лишь однажды вы ее вынете, брезгливо оглядите и решите не надевать. Вот как нужно избегать подобных историй: в магазине напрягите немного волю и купите одну футболку. Потом, если хотите, выждите месяц и купите другую. Вот и все. В следующий раз подумаю над проблемой нераспространения ядерного оружия.

На ринге все по-настоящему

Еще одна сфера человеческого общения, которой весьма не повредило бы немного реализма, — это представления боксеров, которые мы слышим перед боем. Например, так:

«Леди и джентльмены! Главное событие сегодняшнего вечера — схватка тяжеловесов, двенадцать раундов. В красном углу — боксер из Корнхоула, штат Миссисипи, двести фунтов весом, в грязных белых трусах, абсолютный и конченый чмошник, разыскиваемый в шести штатах за жестокое обращение с животными. В собственной семье считался полным мерзавцем, однажды на церковном пикнике трахнул родную сестру и заставил ее возвращаться домой в одиночку. Кроме того, по меньшей мере четырежды он в цирке вынимал член и махал им гимнасткам на трапеции. Встречайте, Ге-е-енрии-и Гонса-а-алес!

Его соперник, боксер в смешных старомодных шортах под зебру, найденных им на улице — из Свитбэнда, штат Арканзас; неприятный и психически нездоровый молодой человек, которому решением суда запрещено оставаться в одиночестве дольше двух минут подряд. За много лет он сменил шестнадцать психлечебниц; опасный ненормальный, однажды убивший монашку за то, что загораживала вид. Ему законом запрещен вход в полторы тысячи баров в Нью-Йорке, а совсем недавно в супермаркете он заставил одну толстуху орально удовлетворять его прямо в мясном отделе. В синем углу — Мэ-э-этти Ме-э-эрфи!»

Боксеры сходятся в центре ринга, и рефери напоминает им правила поединка:

«Ну что, ребята, правила вы знаете: не кусаться, не царапаться, не щипаться, не подсекать. За шланги не хвататься, за яйца не таскать. Использовать отверточку для проделывания дырок в шее соперника во время клинча запрещено. Если же кому из вас вздумается обозвать мать противника венерической двухдолларовой проституткой, будьте точны и упоминайте ее полное имя».

Благопожелания

Прощаясь, мы часто желаем друг другу: «Будь здоров». А может, стоило бы подойти к делу чуточку пошире и попрактичнее? Ведь неразумно ожидать, что все постоянно будут здоровы. Благопожелания должны стать реалистичными: «Надеюсь, ближайшие года полтора ты не будешь серьезно хворать, а если тебя хватит удар, то, надеюсь, парализует только одну сторону и ты сможешь отвечать на телефонные звонки». Думаю, людям нравилась бы такая рассудительность и определенность.

Чего вводим?

Мы, американцы, любим выражения, начинающиеся с вводной фразы.

Вне поля зрения, из ряда вон, на уровне, с иголочки; в дураках, под занавес, на помойку, до жопы; от балды, с приветом, из-под полы, кроме шуток.

И, конечно… под покровом тайны.

ДЛЯ ТЕХ , КТО В КУРСЕ

Но давайте лучше начнем не с тех, кто действует ПОД ПОКРОВОМ ТАЙНЫ, а с того, что СТОИТ НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ. Этот оборот мы часто слышим в новостях, особенно из Вашингтона. В любых переговорах что-нибудь обязательно стоит на повестке. А это означает, что остальное пока ЗА РАМКАМИ. Причем, вне зависимости от того, что стояло на повестке, согласие нередко достигается ЗА КУЛИСАМИ.

Если за столом переговоров оказывается опытный и умелый переговорщик, мы говорим, что он много приносит В ОБЩУЮ КОПИЛКУ. К сожалению, у тех, кто много приносит в общую копилку, часто на плечах лежит большая ответственность. И все равно таким обеспечено место ПОД СОЛНЦЕМ, потому что они умеют видеть поверх барьеров, и тем самым оказываются ВПЕРЕДИ СОБЫТИЙ.

Наконец, если стороны согласятся во всем, что стояло на повестке, они смотрят на вещи ПОД ОДНИМ УГЛОМ. Лично я не люблю смотреть с кем-то под одним углом. Если мне кто скажет: «Мы смотрим под одним углом», я отвечу: «Пожалуйста, окажите мне услугу, измените немного угол: я не хотел бы смотреть под этим углом. Да и вообще, я бы предпочел другой транспортир». Впрочем, это уже НЕ ИЗ ТОЙ ОПЕРЫ; я сбился С МАРШРУТА.

Вернемся к переговорам. Если стороны идут навстречу друг другу, они оказываются В ОДНОЙ ЛОДКЕ. Об этом мы часто узнаем от людей, которые В КУРСЕ ДЕЛА, но сообщают МЕЖДУ НАМИ. В Вашингтоне многие из тех, кто в курсе, входят еще и В БЛИЖНИЙ КРУГ, потому что, в конце концов, они НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ ОБОЙМЕ.

Однако есть и другие правительственные чиновники: те, кто не в обойме, но остаются в курсе и в ближнем кругу. Они делают свое дело ЗА ГРАНИЦЕЙ, и мы говорим о них: НА НЕВИДИМОМ ФРОНТЕ. Если это црушники, то они живут ПОД ЛЕГЕНДОЙ и жалованье получают БЕЗ ВЕДОМОСТИ. Многое из того, что они узнают, подбирается НА УЛИЦАХ. Но им не обязательно постоянно околачиваться на улице: много сведений поступает к ним ЧЕРЕЗ ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ.

ЧМОКИ В ЧАТЕ

Оставим правительство на минуту в покое. Вот интересно, заметили вы, что в Америке недавно появилась совершенно особая категория людей? Они не на работе и не на улице, не дома и не в гостях. Знаете, где они? Они В ЧАТЕ! И похоже, никогда не выходят! Притом их должно быть там до черта, потому что мы только и слышим «Такой-то в чате!».

И, если позволите затронуть деликатный момент, кое-кто из тех, что в чате, еще и ГЛУБОКО ПОГРУЖЕН в себя. К счастью для них, если им как-то удастся выплыть из этих глубин, они все-таки еще останутся в чате. Ну, то есть, останутся, пока не ВЫЙДУТ ИЗ СЕБЯ! О, как часто в наше время мы слышим, что кто-то вышел из себя!

АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД

Не сомневаюсь, вы заметили, что ВЫХОДЯТ ИЗ СЕБЯ, как правило, деятели шоу-бизнеса —первым это маневр применил Элвис; битловские фанаты утверждают, что легендарная четверка тоже несколько раз выходила из себя, тем самым осуществив первый в истории мультизвездный выход. К сожалению, в тот момент никто не понимал всей важности того, что проделывают «Битлз».

Сейчас некоторые из вас, не сомневаюсь, возмутились: ведь во фразе «выйти из себя» вводного слова вообще нет. Согласен, но и вы признайте, что она все-таки идеально вписывается в картину. И если, будучи в чате, выйти из себя можно без проблем, то, будучи погруженным глубоко в себя, это сделать не так просто. По правде сказать, даже к двери не подберешься.

КАМИНГАУТ

Однако, допустим, все же вам удалось выйти из себя: угадайте, где вы тогда окажетесь? Точно! Опять на улице. С црушниками. Так что лучше быть В ГОТОВНОСТИ. ЦРУ возьмет В РАЗРАБОТКУ, и глазом не моргнешь — ты ПОД КОЛПАКОМ. И как знать, может, они даже возьмут вас за жопу.

Виноват, ребята, МЫ ЗАШЛИ СЛИШКОМ далеко, так что давайте вернемся в то место, откуда вся эта телега покатилась: за кулисы, где заключаются тайные соглашения. И разве не интересно, что за кулисами — практически то же самое место, что и ПОД ПРИЛАВКОМ, где происходят незаконные сделки? В противоположность сделкам ВНЕ ПРИЛАВКА, как у нас именуют продажу лекарств без рецепта.

КОНТРАПУНКТ

Хотя если задуматься, то и по рецепту лекарства продают не иначе как ЧЕРЕЗ ПРИЛАВОК. В смысле, аптекарь не пытается подсунуть их вам ПОД прилавком; также вам не приходится заходить за прилавок. Все происходит так: вы стоите у прилавка, платите, и аптекарь подает вам товар НАД прилавком. Или ставит перед вами НА прилавок, а вы уж С прилавка берете. Или, если хотите, можно вообще исключить прилавок, заказав лекарства с доставкой на дом. При условии, конечно, что вы НЕ ПОКИНЕТЕ ЗДАНИЕ до момента доставки.

Что ж, ребята, выходит, что одна из фраз, которые я рассыпал в начале этого куска, окажется тут более к месту, чем я думал. Теперь я понимаю, что этот кусок в итоге окажется не где еще, а В ПОМОЙКЕ.

Вот и все. Мне пора СО ДВОРА.

Некогда вздохнуть!

Несколько интересных фактов пятнадцатилетней давности о сексе в Таиланде. Все это истории несвежие, но там такие очаровательные дела, я что решил процитировать. Только в 1990 году в Таиланде побывало пять миллионов «секс-туристов» — в основном состоятельных японцев, и они потратили на секс 4,5 миллиарда долларов. В тот момент в стране насчитывалось 800000 малолетних проституток — младше шестнадцати лет, и проституция была самым распространенным занятием у детей от десяти до шестнадцати. На этой работе девочки получают от 20 до 80 центов в неделю, а вербовать их начинают с шестилетнего возраста.

Плюс к этому еще 200000 тайских проституток на тот момент работали в Европе. В 1993 году в Таиланде было 600000 больных СПИДом, и каждый день регистрировались 1200 новых. У меня только один вопрос: что, в Азии больше никто не дрочит?

P.S. Не могу найти цифры посвежее: в Таиланде, видимо, все слишком заняты — раздеваются.

Помощь малым сим

Было почти полдвенадцатого, я только что пригасил кота. Это было нелегко. Горел он гораздо жарче, чем я мог предполагать.

Бедняга загорелся чуть раньше в тот же вечер, когда я, желая проверить кошачьи рефлексы, бросил в камин его любимую игрушечную мышь, и он инстинктивно за ней метнулся.

«КОГОУУУУУУ!!» — возможно, скажете вы.

Сперва я дал ему немного погореть, чтобы усвоил урок и заодно избавился от пары слоев грязи, парши и свалявшейся шерсти: несчастному в последнее время приходилось делать пару шагов, чтобы тронуться с места. Но должен признаться, меня заворожили разноцветные языки пламени, которыми он заполыхал. Этими волшебными цветами животина был обязан бессчетным часам, проведенным на соседней ядовитой свалке. Скажу вам, это было зрелище. Мне посчастливилось увидеть такие пиротехнические эффекты, каких не бывало со дня взрыва конторы Груччи на двухсотлетие США (Фирма Grucci — самый известный производитель фейерверков и пиротехники в США. В 1983 г. на заводе Grucci произошел сильный взрыв).

Затем кошачье возгорание притухло и мне стал виден силуэт голого бесшерстного кота, от бедолаги повалил густой дым вместе с еще какой-то газообразностью, которую я могу назвать только «кошачьим паром». Я проворно забросал погорельца дешевыми свитерами, которые уже не ношу, и осторожно, хотя и не без раздражения, с час охлопывал его, пока не он не перестал дымить и не прекратил уже доставший меня к тому времени визг.

В этот миг, подхлестнутый, очевидно, внезапной болью и ужасом, котяра взмыл на несколько футов вверх, застыл в воздухе, раскинув все четыре лапы, и начал бешено кружить, со зловещим низким гулом описывая эллиптические орбиты вокруг потолочного вентилятора. Так он вращался добрый час. Наконец, устав, или, может быть — подумал я — испустив дух, он внезапно обмяк, его траектория пошла книзу и, врезавшись в антикварный буфет восемнадцатого века, кот грузно шлепнулся на пол. Три дня он пролежал неподвижно. А когда наконец очнулся, я открыл банку почек и кормил его с ладони.

И вот что я вам скажу: пусть он выглядел странновато и вонял адски, я был рад, что оказался рядом, когда был ему нужен.

Тело в работу: часть II

СОСТРИЖЕННЫЕ НОГТИ

Сохранение кусочков, отрезанных от собственного тела, — это проявление любопытства. Это есть у всех. Мы интересны сами себе, нам интересно собственное тело и, значит, интересны все эти частички, которые мы от себя и из себя отрезаем, откусываем, выдергиваем, вытягиваем и выколупываем. Отличный пример — отрезанные ногти.

Я вам обрисую сцену: вот вы вечером сидите дома на кровати, по телику идет какая-то дикая параша. Ну, что-то из той лабуды, которую телесети регулярно кажут в прайм-тайм. Вы говорите себе: «Рэймонд сосет у молочника»? Ну уж нет. Дай-ка лучше постригу, бля, ногти на ногах».

И вы принимаетесь стричь. И каждая отрезанная полоска отлетает на несколько футов. Замечали? Эта срань разлетается по всей кровати. И когда вы закончите подстригать, приходится собирать это дело в кучку. Нельзя же оставить на кровати разбросанные ногти. Они впиваются в ноги. Надо оно вам? В общем, собираете в кучку. И вот — замечали вы? — чем больше эта кучка, тем больше вы ей гордитесь.

«Посмотри-ка, зая. Самая большая куча ногтей, какую мы только собирали в этом доме со дня смерти Биг Боппера (наст. имя — Джайлс Перри Ричардсон младший, 1930–1959) — американский музыкант и ди-джей, один из пионеров рок-н-ролла). Тащи сюда камеру! Позвони в Музей естествознания! Скажи им, у нас есть отличная идея для диорамы, или как там оно зовется».

И начинаете обшаривать кровать в поисках самого большого ногтя, какой только найдется, — обычно с большого пальца. Найдя, вы его еще немного погнете в пальцах. Не гнете? Гнете! Еще как! Гнете, сжимаете, играете им. Обязательно. А почему? Да потому что вы можете! Потому что он еще живой и свежий: только что отделен от вашего тела, в нем еще не высохли соки. Он почти живой!!

Я иногда храню отрезанные ногти до утра. А вы делаете так? Ссыпаете ногти в пепельницу, стараясь сберечь до утра? Но все без толку. Утром они уже не те: за ночь совсем засыхают. Уже не погнешь. На хер, в помойку их. Кому нужны негнущиеся ногти? Только не мне. Я не настолько больной. У меня нет такой любви к обрезкам. Нет, господа.

День рождения

(Два холостяка в местном баре)

ЧЕСТЕР: Завтра мне стукнет сорок. Надо пойти купить свечки и забрать торт.

ЛЕСТЕР: Ты сам себе покупаешь торт на день рождения? ЧЕСТЕР: Нет, это не я покупаю. Мать купила, я только заберу. Она устраивает мне вечеринку-сюрприз, но сама прихворнула и не может забрать торт.

ЛЕСТЕР: Вечеринка-сюрприз, а торт ты забираешь сам?

ЧЕСТЕР: Ну я же не буду СМОТРЕТЬ, какой он. Он в коробке. Мне только забрать.

ЛЕСТЕР: Но что это за сюрприз, если сам забираешь торт и знаешь, что будет вечеринка?

ЧЕСТЕР: Но я же не знаю, когда, правильно? То ли в восемь утра, то ли в полночь.

ЛЕСТЕР: В восемь утра? Какой же день рождения в восемь утра? Кто, блин, на него придет, молочник, что ли?

ЧЕСТЕР: Не смейся, с моей маман станется. Однажды на свой день рождения я надрался и домой не пришел, так она устроила вечеринку без меня.

ЛЕСТЕР: И как она пела? «С днем рождения его»?