Будущее уже не то, что прежде Карлин Джордж

Вы понимаете, с какой проблемой сталкиваются оба диктора: болельщики просто не в состоянии поддержать тему. Но я болельщиков понимаю и сочувствую им. Потому что, сказать по правде, я тоже не знаю, что делать во время минуты молчания. А вы знаете? Чем нужно заниматься? Чего от нас ждут? Хотят ли, чтобы мы молились? Но нам этого не говорят. Если хотите, чтобы я помолился, так и скажите. Я помолюсь — не вопрос, но, по крайней мере, имейте вежливость вслух об этом попросить.

Куда там. Нам не дают никаких наставлений, никаких подсказок. Я честно не знаю, что делать. Бывает, я погружаюсь в злобные мысли: желаю моим соседям по стадиону всяких бед; или представляю, будто стою голым перед мемориалом Линкольна и у меня наступает эрекция; или воображаю тысячи пингвинов, изрубленных в куски оравой приплывших на барже молодых ученых. Но чаще я просто до одури скучаю и ищу, чем бы занять мысли.

Однажды я изучал прыщи на шее мужика, сидевшего впереди, и надеялся отыскать такой, чтобы в середине рос волосок, который можно выдернуть, пользуясь оживлением в перерыве. В другой, более счастливый раз я обнаружил, что пялюсь на огромные, но идеальные по форме груди соседки слева: эти холмы плоти мерно вздымались и опадали под солнцем позднего октября. И мои мысли приняли романтически-нежное направление: «Е-мое! Какие сиськи! Вот это, мать твою, буфера — супер! Пойти, что ли, в буфет, купить сосиску, спрятать в штаны, а в перерыве резко вынуть, булочку съесть, а саму сосиску сунуть… Ну-у! Она, скорее всего, из тех нервных телочек, которые думают, будто я с приветом. Она ведь не знает, что дело в застенчивости».

Вот такие мне приходят мысли, и тут я ничего поделать не могу. В минуту молчания мое воображение несется прочь и уносит меня с собой. Не знаю, как его можно унять. И зачем обязательно нужно молчание? Что в нем хорошего? Те, кого вспоминают, уже умерли, теперь их ничем не пробудить. Почему не минута вопля? Может, мертвым это бы больше понравилось? Вам бы понравилось, если бы 60 000 фанатов разом завопили «А-а-а-й-й-й-е-э-э-э-а-а-а!»? Мне это точно создало бы нужное настроение перед матчем.

И еще одно критическое замечание. Почему чтят только мертвых? Что за фаворитизм? А почему бы также не посочувствовать изувеченным? В любой приличной катастрофе покалеченных всегда больше, чем погибших. Как же они? А ведь есть еще те, кто не погиб и не покалечился, а просто «после оказания первой помощи был отпущен домой». Ну, может пусть не молчания, но минуту приглушения болтовни мы могли бы объявлять ради тех, кому оказали помощь и отпустили? Это вполне достойная участь. Лично я всегда хотел, чтобы мне помогли и отпустили. Обычно мне помогают и оставляют в больнице. Может, оно и к лучшему.

Вранье о терроризме

ВНУТРЕННИЙ ТЕРРОРИЗМ

Говоря о внутреннем терроризме, то и дело поминают взрыв в Оклахома-сити. Но это не было террористическим актом. Терроризм подразумевает серию действий, направленных на распространение паники, тревоги и фобий среди гражданского населения ради достижения определенных политических целей. Взрыв в Оклахома-сити не был терактом, это был ответ. Месть. Тимоти Маквей хотел воздать правительству США за то, что оно сделало в Уэйко и Руби-Ридж (События в Уэйко — осада и штурм в феврале 1993 г. силами спецподразделений ФБР США поместья Маунт Кармел в Уэйко, штат Техас, где держали вооруженную оборону члены религиозной секты «Ветвь Давидова». В ходе штурма погибли 79 членов секты. События в Руби-Ридж — осада в августе 1992 г. силами спецподразделений ФБР США дома Рэнди Уивера, подозреваемого в нескольких преступлениях. В ходе осады погибли жена и сын Уивера; позже суд снял с Рэнди Уивера все обвинения). Месть, а не террор.

ЭКСПЕРТ ПО ТЕРРОРИЗМУ

Новостные телеканалы часто приглашают в свои передачи людей, которых представляют как «экспертов по терроризму». Но то, что это никакие не эксперты по терроризму, ясно с первого взгляда. Мы видим мужика в костюме и галстуке и понимаем, что этот парень целыми днями сидит в офисе. А если так, то какой же он эксперт по терроризму?

Знаете, кто эксперт? Усама бин Ладен (Усама бин Ладен был убит 2 мая 2011 г. в особняке в городе Абботтабад в 50 км от Исламабада в результате совместной четырехчасовой операции американского и пакистанского спецназа,) Айман аз-Завахири и те, с кем эти двое ведут дела. Вот это — эксперты по терроризму. А этот парень в костюме кого-нибудь взрывал? Нет. С какой же стати он эксперт по терроризму?

Наверняка чуваки с телевидения ответили бы: «Ну, потому что он изучает терроризм». Ага, ясно. Ну так, значит, в действительности это эксперт по изучению терроризма, по теме терроризма. Но умеет ли он делать пояса шахида? Ни хрена. А если б умел, тогда ему следовало бы изготовить один, надеть на себя и нажать кнопку. Вот тогда он был бы настоящим экспертом по терроризму. Как те люди, которых он изучает.

ТЕРРОРИСТ-САМОУБИЙЦА

Нет. Извините, но я не согласен: это что угодно, только не самоубийство. Самоубийца—человек, невидящий в собственной жизни никакой ценности: «Моя жизнь бессмысленна, я намерен ее прекратить». А ваши так называемые террористы-самоубийцы чувствуют себя совсем иначе. Эти люди верят, что их жизни чего-то стоят, и, отказываясь от них, они о чем-то заявляют миру и помогают делу, которому преданы всей душой. В их глазах собственная жизнь (когда ей жертвуешь) многого стоит. И кстати, сами «террористы-самоубийцы» таким термином не пользуются. У них в ходу жутковатый эвфемизм — «священный взрыв». Вот так вот!

«УБИЙЦЫ БОМБИСТЫ»

Никакие они не бомбисты, а просто убийцы, что бы там ни приказал говорить о них Буш. Любые бомбы взрывают для того, чтобы убить людей, чтобы совершить убийство. Всякий, кто начиняет самодельную бомбу гвоздями и кусками стали и подрывает ее в людном месте, надеется совершить человекоубийство. Любая бомба — орудие убийства: все равно, сбрасываешь ли ты ее с самолета или оставляешь у входа в кинотеатр, ты рассчитываешь, что она кого-нибудь убьет. В этом и цель. Поубивать людей. В случае с так называемыми террористами-смертниками разница в том, что человек, взрывающий бомбу, в этот момент добровольно обрывает и собственную жизнь. Потому-то мы и зовем их ошибочно самоубийцами.

ЖИВЫЕ ЩИТЫ

Во время бомбежек Ирака журналисты любили говорить, что Саддам Хусейн использует людей в качестве живого щита. Здесь есть неточность. Это правда, что щиты из людей он делал, но правда и то, что люди на тот момент были живыми. Так что если людей использовали в качестве щита, то они и были живым щитом. Были, а не использовались.

Понятно?

ТРУСЫ

Буш называет людей из Аль-Каиды трусами, добавляя: «Они любят прятаться». Что ж, разве не так действовала Континентальная армия в годы Войны за независимость? Наши досточтимые борцы за свободу? Они прятались. Сидели в кустах. Потом выбегали, убивали нескольких британских солдат и вновь скрывались. Точно как Аль-Каида. Такую тактику всегда выбирает тот, кто уступает врагу в числе и в вооружении. Это называется — стараться победить. Это не трусость.

Билл Маар (р. 1956) — американский эстрадный комик, телеведущий и писатель), пожалуй, перегнул палку, сказав, что пилоты бомбардировщиков, бросающие бомбы с высоты в тысячи метров, тоже трусы: трусов полеты на военных реактивных самолетах не очень-то привлекают. Но эта храбрость далеко уступает той, которая нужна, чтобы добровольно надеть на себя жилет со взрывчаткой и отправиться на дискотеку, не имея ни малейшего намерения танцевать.

Я вот что скажу. Открутиться с помощью папиных связей от призыва во Вьетнам — вот это, вероятно, разновидность трусости.

«ГЕРОИ, ПОГИБШИЕ ЗА СВОЮ СТРАНУ»

Портовая администрация Нью-Йорка и Нью-Джерси заявила, что смена названия «Аэропорт “Ньюарк”» на «Международный аэропорт “Либерти”» (англ. Liberty — «свобода») — это дань памяти «более трем тысячам героев, погибших за свою страну в башнях Всемирного торгового центра». Простите, ребята, что я на это обращаю ваше внимание, но биржевые маклеры, клерки, секретарши, повара, официанты и электромонтеры в здании Всемирного торгового центра не гибли за свою страну. Они погибли потому, что имели несчастье в тот день прийти на работу. Никто из них не появился бы там, если бы знал заранее, чем это кончится. Давайте разберемся, кто же герой.

Не каждый погибший 11 сентября был героем. Герой — это особое слово, и поэтому мы оставляем его только для особенных людей. Не каждый пожарный и полисмен, который был в тот день на службе, — герой. Те, кто рисковал жизнью или погиб, спасая людей, — это герои. Они вели себя геройски. Другие, наверное, выполнили важную работу и были очень полезны, но называть их героями?

Если герои все, то это слово теряет смысл. И рано или поздно нам придется придумать для настоящих героев (тех, что поступают геройски) новое название — чтобы отличать их от остальной массы. «Супергерои», к сожалению, уже заняты, а это подошло бы лучше всего. Однако не переживайте, ребята: если я хоть немного знаю наш народ, то «мегагероя» долго ждать не придется. Хотя, признаться, мне больше по душе «гипергерой». Звучит классно. Давайте проталкивать этот вариант.

Война, бог и…

Антивоенные демонстрации меня не впечатляют. Они против войны? Как ново! Какая смелая позиция! А слабо тебе, морда козлиная, выбрать что-нибудь покруче? Религию, например? Как насчет устроить марш против религии — она реальное зло для человечества. Война — это просто способ, которым природа делает свое дело: сдерживает рост человеческой популяции. А вот религиозность — это болезнь. Освободите мир от религии — вы окажете ему услугу. Ну как, на будущие выходные прошагаем по улицам с плакатами «Попов — в печку!»? Не дрейфьте, несогласные, где ваш кураж?

…конь с бугра

Не понимаю, что может нравиться в фильмах с Джоном Уэйном (1907–1979) — американский киноактер, режиссер и продюсер): по-моему, это полная параша. Меня этот парень не убеждает. Бывает, сидишь, щелкаешь пультом, ищешь, от чего меньше тошнит, и натыкаешься на кино. Черно-белый фильм, явно вестерн и, похоже, старинный: значит, стоит посмотреть. И вот мужики типа Джона Айрленда, Бартона Маклейна, Уорда Бонда, Энтони Куинна, Чарльза Бронсона, Дэна Дьюри, Томаса Митчелла, Ли Ван Клифа и Брайана Донлеви (американские актеры, снимавшиеся в вестернах) палят друг в друга, пьянствуют и режутся в карты, и у меня щемит в груди от ностальгии. И вдруг вылезает Джон Уэйн. И рука сама тянется к пульту. Какое позорище. А ведь точно так же он портит и военные ленты. Кстати, такие же чувства вызывает у меня Джимми Стюарт (Джеймс Стюарт (1908–1997) — знаменитый американский киноактер). Кто позволил этим деятелям перепортить столько отменных картин?

Не спрашивайте доктора

ДИКТОР: Добрый день, друзья. С вами Педро Флеминг. В эфире «Не спрашивайте доктора» — единственная в Америке радиопрограмма медицинских советов, построенная на вопросах, не связанных с медициной. А вот и наш консультант, доктор Нед Гитлз. Как поживаете, доктор?

ДОКТОР: Неплохо, Педро, учитывая, сколько больных мне приходится видеть. Как вы?

ПЕДРО: Ну, у меня злокачественная опухоль в носу.

ДОКТОР: Вам надо лечиться. Принимайте какие-нибудь таблетки. У вас есть дома какие-нибудь таблетки?

ПЕДРО: Конечно, куча разных таблеток.

ДОКТОР: Отлично, пейте какие-нибудь из них. Вот мой совет.

ПЕДРО: И это хороший совет. Что ж, давайте начнем. У нас есть отличный вопрос от Элани Струйклер из Фрог-Боллз, штат Теннесси. Она пишет: «Доктор, моя машина как будто слегка медлит, когда я трогаюсь со светофора, и я каждый раз боюсь, что она заглохнет. Что делать?»

ДОКТОР: Не спрашивайте меня.

ПЕДРО: И правильно. Не спрашивайте доктора. Откуда ему знать? Это явно вопрос для механика.

ДОКТОР: Вот и ладненько.

ПЕДРО: За то, что ее вопрос прозвучал в шоу «Не спрашивай доктора», Мелани Струйклер получает в подарок ректальный термометр марки «Ректогламур», последнее слово в мире ректальных термометров. Спрашивайте новые термометры «Ректогламур» с монограммой у лучших поставщиков ректального оборудования в вашем городе. Попробуйте «Супервсув» или набор «Дыркин» для заднего прохода».

ДОКТОР: «Ректогламур» неплохой. Я своим пользуюсь, когда готовлю индейку.

ПЕДРО: Отличная идея, док. Что ж, друзья, на сегодня все. Слушайте нас завтра. Доктор Нед Гитлз ответит на вопрос «Как мне повысить урожайность сои?» в любимом медицинском радиошоу всей Америки «Не спрашивай доктора».

Далее на нашей волне очередной выпуск «Видеожурнала», в котором эксперт-визажист Жопси Джобс покажет юной девочке-альбиносу, как спасти волосы от преждевременной русины. Вы слушаете радиостанцию «Элани и Джо».

Какой смысл?

ПОЛЬЗОВАНИЕ-ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Я против использования слова «пользование», особенно когда его используют вместо слова «использование». В использовании «использования» нет ничего неправильного; оно давно используется и приносит пользу. Я не говорю, что «пользование» бесполезно, просто я не нахожу пользы в его нынешнем использовании. «Пользование» должно встречаться только в правильном использовании. Я предпочитаю говорить «мое использование Интернета», а не «пользование Интернетом».

И раз уж я использую это место под «пользование», я использую еще немного под «задействовать». Использовать «задействовать» вместо того, чтобы задействовать «использовать», — очередной пример стремления добавить важности тому, о чем говоришь. Спортивные комментаторы занимаются этим постоянно — суют куда попало «умные» слова: «Он не задействует все свои умения». Они не понимают, что спортсмен вообще не задействует свои умения, а применяет их. Тренер может задействовать своих игроков, но те просто действуют, как умеют. Не применяйте «задействовать», когда надо задействовать «применять».

КТО КОГО РЕАЛИЗОВАЛ?

Другое преступление спортивных журналистов: они все время говорят «реализовать» вместо «забить гол» или «получить очко». «После перерыва детройтцы реализовали численное преимущество». Или даже «реализовали момент». Извините, нет. После перерыва детройтцы забросили шайбу. Слово «реализовать» может значить «осуществить задуманное» или же «продать, сбыть». А во время матча никто никому ничего не продает. Ну, если не продан заранее весь матч. Но даже если он продан, я сомневаюсь, что это называется «игра реализована». Оле-оле-оле-оле!

МОМЕНТ ВХОЖДЕНИЯ

Еще меня раздражает, когда люди говорят о «вхождении», имея в виду просто «вход». Разве со «входом» что-то не так? А вот вхождение — это вход, которому недостает реализации. Или вход в момент реализации? Почувствуйте разницу.

ПРИОСТАНОВЛЕНИЕ

Еще одно несуразное словцо — «приостановление». Самый употребительный эвфемизм для забастовки — «приостановление работы». Видимо, «забастовка» для законопослушных американцев звучит слишком промарксистски. А вот «приостановление» — это будто про легкие нелады с кишечником. Однако лично мне как-то неуютно: слишком похоже на «простамол».

ОБЕСТОЧИВАНИЕ

«Пользование», «вхождение» и «приостановление» напомнили мне про «обесточивание». Это слово я просто не люблю. Оно неуклюжее, уродливое слово. Обесточивание. Хотя в нем слышится нечто многозначительное, чаще всего его используют, когда говорят об обычном отключении электричества: «район обесточен». Раньше мы это называли перебои с питанием, но, видимо, в Америке не любят признавать, что с чем-то перебои, даже когда они налицо. Так или нет, но нам лучше придумать более человеческий ответ на вопрос: «А что со светом?»*

*К слову. Недавно я услышал по CNN такую фразу: «Из-за сильного ветра около 250 000 жителей Новой Англии оказались во власти стихии». И я подумал: «Велика важность! Ведь и так все 275 миллионов жителей Соединенных Штатов оказались во власти стихии. Просто не все об этом догадываются».

Непрошенные комментарии журналюг:

КТО ВЗЯЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?

Когда в новостях сообщают о взрывах, устроенных какими-нибудь радикальными политическими группировками, нас нередко осведомляют, что «никто не взял на себя ответственность». Но почему именно такая формулировка, ведь тут скорее «никто не поставил себе в заслугу»? Чтобы пощадить чувства родственников погибших? Люди, которые взрывают бомбы в людных местах, несомненно, считают, что это круто. Дайте же им погреться в лучах славы. Они ведь так старались.

К СОЖАЛЕНИЮ, ВСЕ ВЫЖИЛИ

Вот еще один ненужный довесок, который мы часто слышим в телерепортажах об авариях и пожарах: «К счастью, никто не пострадал» или «Есть и хорошая новость: обошлось без жертв». Я считаю это абсолютно субъективным мнением редакции. В конце концов, для меня это, может, и не такая уж хорошая новость, что никто не пострадал. Я имею право сам решать, хорошей или плохой новостью будут для меня страдания посторонних. Может, я предпочел бы услышать «Жаль, никто не пострадал». Это вполне возможно. Будьте любезны, приберегите комментарии для редакторской колонки в журнале.

ЛИЦО ПОПРОЩЕ!

И я вполне обойдусь без этих притворно серьезных рож и печальных интонаций, которые демонстрируют тележурналисты, сообщая о так называемых трагедиях. Тут особенно отличается Дайан Сойер (р. 1945) — американская тележурналистка). Она театрально понижает тон, делает не по-детски строгое лицо и начинает докладывать про младенца, погибшего в стиральной машине. И если слушать невнимательно, легко подумать, что эта чертова «трагедия» случилась лично с ней. Хорошо ли это? Не думаю. Будьте добры, просто сообщите мне, что где творится; грустные физиономии Мерил Стрип умеет делать гораздо лучше.

МЫСЛИ О «МЫСЛЯХ »

Еще одна бессмыслица, сопровождающая известия о смертях: фраза «Наши мысли — с семьями погибших»; эти слова мы слышим не только в новостях, но и в жизни: «Мысленно я с его семьей». Что бы это могло значить? Сочувствие я могу понять, молитвы, при всей их бесполезности, тоже. Но мысли? Почему мысли? Какие именно? Просто мысли? Типа «Оба-на, он умер»? Кому от этого легче?

Когда впервые сообщили, что у Майкла Джей Фокса (р. 1961) — канадский и американский киноактер и режиссер, ГГ «Назад в будущее») болезнь Паркинсона, одна тележурналистка заявила: «Мысли каждого из нас сейчас с Майклом». Знаете, меня ни в коем случае не радует, что он заболел, к тому же Майкл — одна из немногих знаменитостей, кто мне по-настоящему нравится. Но если говорить начистоту, большую часть дня мои мысли совсем не с Майклом. Я желаю ему справиться с болезнью и восхищаюсь тем, как он держится. Но в любой конкретный момент мои мысли, скорее всего, будут о женской заднице.

Откровенное телевидение

В моем пакете спутникового телевидения есть один классный канал — «Откровенное телевидение». Он далеко не так жестко ограничен по содержанию, как те обычные каналы, которые вы смотрите. Вот несколько выдержек из его программы:

ДНЕВНАЯ ДРАМА

Харпер Дурроу и Мэри Джейн Шмонькоу в телеромане о трудностях и скорбях, страхе, страдании, разочарованиях, муках совести и самоубийстве в рабочей семье из захолустного района. Не пропустите знаменитый сериал «Сраное говно!». В следующей серии Вельме предстоит кесарево сечение, сделав которое Ник и Арти, ее соседи, ловко управляющиеся с инструментами, обнаружат, что на самом деле Вельма не беременна. (Частичное обнажение, горькое пьянство, домашнее насилие, отчаяние, советы по косметическому ремонту.)

ОБЩЕСТВЕННО-ПОЛИТИЧЕСКОЕ ВЕЩАНИЕ

Каждый вечер в семь тридцать зрители имеют возможность огласить в эфире свои гражданские и потребительские претензии и жалобы. Не пропустите «Отвали на хер!» с представителем общества по защите потребителей Сьюзан Лошарри. Если вы хотите на что-либо пожаловаться, обязательно звоните Сьюзан, объясните суть ваших претензий и причину недовольства и внимательно выслушайте, как она заорет: «Отвали на хер!!!» (Мошенничество, кража, легковерие, гнев, враждебность.)

ФИНАНСОВЫЕ НОВОСТИ

Каждый вечер в шесть часов узнавайте все новости Уолл-стрит в очередном выпуске передачи «Деньги — все, порожняк сосет». Сегодня Рон Лунатиччи беседует со Шквалингом Лавандосой третьим, очередным никчемным засранцем, который рубил капусту на Уолл-стрит. Не отставайте от быстро меняющегося мира бизнеса и финансов. Будьте в курсе всех новостей, смотрите программу «Деньги — все, порожняк сосет», подготовленную для вас студией «Пеннингтон-Креймор», освещающей жизнь уолл-стритской сволочи с 1869 года. (Алчность, зависть, понты, крысятничество.)

ЛЮБИМЫЕ СТАРЫЕ КОМЕДИИ

В среду вечером эфир принадлежит комедиям: четыре ваших любимейших ленты подряд. Сначала «Морк и Минди» (американский телесериал (в эфире с 1978 по 1982 г.) о приключениях инопланетного гуманоида Морка и девочки Минди): Минди застает Морка в момент, когда тот занят оральным сексом с конфетным автоматом. Начинается смешное: шарики жвачки летят во все стороны: Минди пытается высвободить язык Морка, возбуждается и получает свой первый пятикратный оргазм. (Жевание резинки, стоны, упоминание имени Божьего всуе).

Далее — «Всей семьей» (американский комедийный телесериал (в эфире с 1971 по 1979 г.) о работяге Арчи Банкере, откровенном расисте и мракобесе и его семье). Арчи Банкер пришил ниггера и сваливает все на мекса и двух китаез, а сам нанимает адвоката-жида, чтобы подкупить судью. Не пропустите смешной момент, когда двое итальяшек мутузят Арчи просто ради развлечения. Тем временем полиция арестовывает Майкла за то, что тот отправил Глорию к Луизе Джефферсон на межрасовую гомосексуальную групповуху в подсобном помещении Джорджевой химчистки. (Расизм, нетерпимость, вагинальные гематомы.)

Затем — «Я люблю Люси» (американский комедийный телесериал (в эфире с 1951 по 1957 г.) о двух семейных парах: Рики и Люси и Фреде и Этель). Рики платит Этель двадцать долларов за то, что она по-быстрому подрочит ему в чулане со швабрами, но самое прикольное начинается, когда Фред пробует засунуть Люси в задницу кошерную сардельку. У Рики неприятности: его шоу в ночном клубе отменяется из-за того, что двенадцать музыкантов подхватили анальную кондилому и могут играть только стоя. (Обнажение, секс, анальный юмор, псевдолатиноамериканская музыка).

Завершат нашу четверку бесбашенных ситкомов «Проделки Бивера» (американский комедийный телесериал (в эфире с 1957 по 1963 г.). Бивер и Уолли — братья-подростки; Джун Кливер — их мать, Эдди Хаскелл — приятель Уолли Кливера.»). Бивер и Уолли валятся с клена в момент взаимной мастурбации. Представьте, как все удивились, когда они шлепнулись прямо на разгоряченную Джун Кливер, которая под деревом сосала у Эдди Хаскелла (Шуточки ниже пояса.)

НОСТАЛЬГИЯ ПО ДИКОМУ ЗАПАДУ

На следующей неделе сразу после «Ностальгического театра» вы увидите две самые любимые американцами серии «Домика в прерии» (американский телесериал (в эфире с 1974 по 1982 г.) по мотивам серии детских книг Лоры Уайлдер; далее упоминаются персонажи) Сначала — рождественскую серию 1975 года «Спринцовка для Клары». Малютка Клара входит в возраст и просит у Санты спринцовку. Когда Клара по неопытности вставляет наконечник не в ту дырочку, кажется, будет беда. Положение спасет Люк, соседский мальчик-идиот: он отвлек всех, выковыряв из своей собаки жизненно важные органы. Позже, после нескольких продолжительных встреч со старым доком Флэтхаммером Клара научается правильно пользоваться подарком.

Затем вы увидите любимую серию всей Америки «Мисси опрастывается в лесу». Наша юная героиня пытается справить нужду в длинном платье и в туфлях на шпильке. Смотрите, как она будет лавировать между кустами ежевики и ядовитым сумахом. Потом она обнаружит — слишком поздно, — что в лесу нет туалетной бумаги, и бедняжке придется подтереться сосновыми шишками. Хохот (и визг) начинается, когда Мисси, не заметив, толкает шишку не в том направлении. (Частичное обнажение, инструктаж по вагинальному спринцеванию, некультурные выражения.)

ТОК-ШОУ: КОНКУРЕНТНАЯ ГОНКА

С прошлого месяца Опра запустила тематическое шоу «Женщины, имитирующие оргазм». Чтобы не отстать, Джерри Спрингер (Опра Уинфри и Джерри Стрингер — знаменитые американские тележурналисты, авторы и ведущие популярных ток-шоу) в этом месяце открывает новое шоу «Мужчины, имитирующие перистальтику». (Красочное видео, божественные запахи.)

ДОКТОР ФИЛ

В спецвыпуске своей программы доктор Фил (Фил Макгро — известный американский телепсихолог, http://en.wikipedia.org/wiki/Phil_McGraw ) приглашает в студию знаменитого экстрасенса и медиума Джона Эдвардса (знаменитый американский медиум, http://en.wikipedia.org/wiki/John_Edward ) и они вместе пытаются вызвать дух мертвых проституток. Затем вы увидите запись, как доктор Фил лечит женщину, боявшуюся летать, выбрасывая ее из самолета. (Ограниченные умственные способности.)

И ЕЩЕ БОЛТОВНИ

Две удивительные истории из медицины: расследование Монти Уильямса «Врачи намеренно заражают пациентов сифаком» и интервью Мори Повича (Монти Уильямс и Мори Пович — известные персоны американской бульварной тележурналистики) «Близнецы, поедающие экскременты друг друга». (Несварение желудка.)

ДОКУМЕНТАЛИСТИКА

Известный кинодокументалист Кен Бернс (р. 1953) — знаменитый американский режиссер и продюсер документального кино) продолжает свое глубокое проникновение в историю Соединенных Штатов и представляет трехсерийное расследование «Великая капустнопердежная паника 1860 года». Бедствие, продолжавшееся целое лето, унесло жизни трех с половиной тысяч человек, погибших в основном от поражения легких. Для звуковых спецэффектов авторы привлекли триста мужчин из Милуоки, которые несколько недель ели одну капусту и запивали ее пивом. При воссоздании событий погибли четырнадцать каскадеров.

ВЕЧЕРНИЙ КОНЦЕРТ

В пятницу в полночь не пропустите концерт Вилли Нельсона (р. 1933, http://ru.wikipedia.org/wiki/Нельсон,_Вилли ) — американский музыкант, артист, общественный деятель. Исполнитель кантри) «Передернем вместе с Вилли». Старик зажигает с порога, смело открывая шоу одним из своих бессмертных хитов «Слишком пьян, чтобы дрочить».

После этого он представляет зрителям приглашенную звезду, Лоретту Линн (р. 1932, http://ru.wikipedia.org/wiki/Лоретта_Линн ) — американская певица и актриса, исполнительница кантри), которая исполняет популярную композицию «Твоя любовь стекла у меня по ноге, и вот тебя уж нет». Затем Вилли с Лореттой дуэтом промяукают пару романтических песен: «Поцелуй меня, я кончаю» и «Ты вскружила мне голову, теперь покрути мои яйца». Заканчивается совместное выступление серенадой, которую Вилли поет Лоретте: «Мы целовались, и мои яйца взорвались». Оставшись один под софитами, он затягивает свою знаменитую кантри-жалобу «Надо было засадить старушке как-там ее-забыл».

Ну и какой же концерт Вилли Нельсона без старой доброй ковбойской песенки? В этот раз он воздаст должное покойному Рою Роджерсу, исполнив настоящую народную балладу, написанную Роем «В Монтане полночь, и я не могу выдернуть хер из этой коровы». Достоверности песне добавляет любительское видео: Дейл Эванс, возлюбленная жена Роя, засняла то, о чем поется. На видео в стороне можно заметить верного коня Роя демонстрирующего внушительный стояк.

Все заканчивается еще одним старинным видео, на этот раз — из первого телеконцерта Нельсона. На пленке Вилли и два его закадычных приятеля, Джонни Кэш и Вэйлон Дженнингс (1932–2003) — американский певец, знаменитый исполнитель кантри; Вэйлон Дженнингс (1937–2002) — американский певец, знаменитый исполнитель кантри) — оба в скотском состоянии — с воодушевлением жарят знаменитый кабацкий гимн «Пьем пиво, гадим и двигаем кони».

На заключительных титрах музыканты Вилли играют «Боже, благослови Америку» (Широко известная патриотическая песня Ирвинга Берлина), а сам он в кадре курит косяк, свернутый из бумажного американского флага.

ЗАБОТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ

ПАПА: Как там Дебби — сходила к стоматологу?

МАМА: Ага, он сказал, все отлично. В этот раз только шесть удалений.

ПАПА: Вот и здорово.

МАМА: Плюс ей придется наращивать челюстную кость и ставить двенадцать имплантов.

ПАПА: Видно, наша новая гелевая паста помогает.

МАМА: Да! Новая паста «Дентоед-зияние» с особой формулой! Устраняет ненужную пульпу, эмаль и кость.

ПАПА: «Дентоед-зияние». Теперь с освежающей мятой!

Чтоб не забыть

Однажды в Нью-Йорке я видел на уличном газетном автомате такую надпись черным маркером: «Рози О’Доннел (американская актриса и телеведущая, не скрывающая собственной гомосексуальности) спит, сунув голову подружке между ног». И помимо воли стал думать, кто это мог написать и что его к этому подвигло.

Я гадал: может человек, проснувшись утром, решил, что настало время поделиться со всем светом курьезным обстоятельством, которое давно занимает его мысли? И вышел из дому с твердым намерением найти подходящее место, где сделать надпись? И тот автомат показался ему наилучшим вариантом? И точка?

Или эта личность просто шла по улице и внезапно на нее накатило вдохновение, явилась мысль, которую жаль забыть, но не оказалось при себе клочка бумаги? Почему же тогда написавший не унес автомат домой, раз это остроумное наблюдение ему так дорого?

И еще я думал: кем должен быть человек, который ходит по улицам, таская в кармане толстые маркеры с фетровыми язычками? И не канцелярские, ребята: написано было одним из тех мощных жирных фломастеров, от которых, если долго нюхать, хмелеешь.

Вот такого рода мысли серьезно сужают мой круг друзей.

А вот тебе вопросик

(Барабанная дробь)

ДИКТОР: Добрый вечер, леди и джентльмены, с вами Донделайо Прелль. И мы играем в любимую телеигру американцев «А вот тебе вопросик!». На этом шоу простые люди, такие же, как вы — хотя, наверное, все-таки более стремные — получают шанс выиграть баснословный приз. Итак, встречайте — любимый обалдуй Америки, Энтони Болт.

(Аплодисменты, звон литавр.)

БОЛТ: Привет, друзья. Это ваш гениальный ведущий, Энтони Болт. Сегодняшний джекпот — сто одиннадцать долларов плюс путешествие на север. Давайте поприветствуем первых участников, Кларка Харка и Долли Дрелман. Кларк, чем вы занимаетесь?

ХАРК: Да так, валяюсь дома, по большей части.

БОЛТ: Клево. А вы, Долли?

ДОЛЛИ: О, нет, валяться — это не для меня, мистер Болт. Я стою у окна.

БОЛТ: С утра до вечера?

ДОЛЛИ: С перерывами на еду. Если не разгрузочный день.

БОЛТ: Что ж, похоже, вы интересные люди. Давайте приступим к игре. Прямо перед эфиром мы провели небольшую борцовскую схватку, которая выявила, что первым отвечать будет Кларк. Кларк, вы готовы?

ХАРК: Готов как шлюха, мистер Болт.

БОЛТ: Отлично. Помните, что категория — «Люди»? Итак, Кларк Харк, страна смотрит на тебя, и... вот тебе вопросик!

(Тиканье секундной стрелки)

Дэймон и Сильвия Пронгстер живут в городе Саймастер, штат Мэн, на углу Уоткинс и Шермерхорн. В прошлый вторник в шесть вечера мимо их дома проехал коричневый «шевроле». Как звали последнего из механиков, менявших масло в этой машине, и первую учительницу дедушки этого механика? У вас три секунды.

(Звучат музыка и метроном.)

ХАРК: Джейсон Уорбертон и миссис Амелия Дэй Хиггинс.

БОЛТ: Мне очень жаль, Кларк. Ответ неверный. Правильный ответ — Дадли Мануш и Клара Уитли.

ХАРК: Ну, я сказал наугад.

ДОЛЛИ: Я знала ответ.

БОЛТ: Ё-моё, не может быть, Долли.

ХАРК: Согласен, мистер Болт. Она лапшу вешает.

БОЛТ: Кларк, мне ужасно жаль, что вы так облажались. Я вижу в зале вашу семью, и, похоже, им стыдно. Но вы все-таки выиграли горсть мелочи и одобренную педагогами домашнюю версию телеигры «А вот тебе вопросик!». Играйте с детьми. А мы добавляем доллар к сумме нашего джекпота, и он становится равен ста двенадцати долларам. У нас уже не остается времени задать вопрос Долли Дрелман, но тем хуже для нее.

Не забудьте посмотреть наш следующий выпуск не то в июне, не то в мае; один из главных вопросов будущей игры: «Кто был первым убийцей, задушившим человека, которого знал более шести лет?» Всем доброй ночи.

ДИКТОР: Гости нашего шоу получают в подарок фотопортрет Генри Киссинджера и номер в шикарном отеле для калек в центре Уотсонвилля. Уотсонвилль: место, куда бы ты поехал в последнюю очередь.

(Музыка, аплодисменты, постепенно затихают.)

Три коротких разговора

БЛАГОСЛОВИ, ОТЧЕ

ПРИХОЖАНИН: Благослови меня, отче, я согрешил. Вчера я прикончил третьего священника за месяц. Первый раз мне было страшно. Второй раз я не чувствовал ничего. Третий раз… я понял, что мне начало нравиться.

СВЯЩЕННИК: Я не священник, сын мой. Я убираю в исповедальне.

НА КУХНЕ В ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ

БАРТ: Мэриэн, ты потрясно выглядишь в этом платье. Очень секси. Я думал, если бы, не дай Бог, что-то случилось с Джо и Эстель, я бы обязательно занялся тобой.

МЭРИЭН: Я тоже думала о тебе, Барт.

БАРТ: Правда? Слушай, а может, не стоит ждать, пока с Джо и Эстель что-нибудь случится? Ты как думаешь?

НЕ ПОВЕЗЛО, А ЧТО ДЕЛАТЬ?

ДЖОУИ: Я слыхал, Фил Хэнли — все. Что с ним случилось?

СИД: Ужасная нелепость. Он шел по Пятой авеню к Таймс-сквер. Свернул направо по Сорок второй улице и направился к Бродвею. Идет себе, никого не трогает, и тут на него сваливается бетонная плита — и в лепешку.

ДЖОУИ: Господи! Вот так свернул за угол!

СИД: И не говори! Лично я бы свернул направо по Пятидесятой улице, вырулил на Бродвей и потопал вниз к Таймс-сквер.

ДЯДЯ ЛОКИНВАР

Дядя Локинвар, убежденный вегетарианец, евший мясо только умерших во сне животных, однажды отлупил своих дочерей-двойняшек, когда они отказались одолжить ему пятнадцать центов. Он знал семь языков, но, увы, во всех этих странах его не любили. У него было хобби — гулять по кладбищам в бедных районах и представлять, у кого из покойников была самая горькая жизнь. Он влюбился в дантистку по имени Чикита, а через неделю она умерла от того, что за просмотром телепередачи «Прогресс в медицине» воспользовалась заразной туалетной бумагой. Безутешный Локинвар, сочинив себе эпитафию «Поверьте, я не был чмом», принял участие в групповом самоубийстве, совершенном с помощью клизм.

ДЯДЯ ШЕРЛОК

Дядя Шерлок был другом военного проктолога, который сражался в Корее и на Филиппинах. Правда, это было в прошлом году, и в обеих странах его засадили в каталажку. Дядя Шерлок — единственный человек, которого судил Международный суд в Гааге за неоплаченные парковочные штрафы. На его личных чеках были не пейзажи, а сцены эвтаназии животных и Дрезден под зажигательными бомбами союзников. Прыгая с тарзанки, он влюбился в художницу, делающую зарисовки в зале суда, и на другой же день они поженились на ветряной мельнице в час относительного безветрия. Они расстались, когда дядя понял, что ей нужно только одного: часами сидеть и слушать по радио лыжные соревнования. Потом он переехал в Милан, где и погиб во время мятежа, вспыхнувшего у прилавка с конфетами в ЛаСкала во время второго акта «Риголетто».

ДЯДЯ ДЭГВУД

Дядя Дэгвуд был озорной малый. Однажды он сказал, что самым трудным делом в его жизни было навалить кучу в телефонной будке, не снимая пальто. Со своей женой Шпателью он познакомился на съезде уфологов, где Шпатель учила видевших инопланетян играть в баскетбол. Едва взглянув на нее, Дэгвуд сразу понял, что перед ним женщина его жизни: в волосах у нее были консервированные персики, а на шее засохла бурая подливка. Шпатель много лет работала медсестрой без диплома, а потом сбежала с торговцем посудой. Вместе со своим новым любовником Рольфом она погибла в дирижабле, загоревшемся над Ньюфаундлендом, а Дэгвуда убили в кожаном кресле в момент бурного секса с норвежским рыбаком.

ДЯДЯ ЛЮЦИФЕР

Дядя Люцифер был самым интересным из моих дядьев. Он охотился на лосей, но никогда их не убивал. Он загонял лося, валил на землю и высасывал все хрящи из его шеи через спиральную соломинку. С ним было весело; он мог съесть кастрюлю супа с буквами, а потом выблевать отдельно гласные и согласные. У него было хобби приходить на встречи сообществ, которым он никогда не принадлежал, и выдавать себя за давно умерших личностей. До конца своих дней дядя Люцифер жалел, что, когда он был мальчишкой, не существовало красного винограда без косточек. Он погиб в мебельном магазине в Индиане, разорванный на части стаей гиен.

ПОДСКАЗКА АКУШЕРАМ

Никогда не выправляйте шишки на черепе новорожденного молотком. Оберните мягкой, чистой материей тридцатисантиметровую палку и бейте по шишкам, пока самые крупные не исчезнут и голова не станет гладкой. Затем энергично потрите наждачкой. Помните, никогда не применяйте молоток к детям любого возраста, и особенно к младенцам.

Телерепортаж с места гибели Шалтая-Болтая

ВЕДУЩИЙ В СТУДИИ: Это Новости Матушки Гусыни, в студии Кейт Бланшгетр. К загадочным событиям в Вест-Сайде: всеми любимый Шалтай-Болтай, очевидно, мертв. Мы начинаем рассказ о событии: с места трагедии передает Джоани Вонг.

ВОНГ: Спасибо, Дэн. Что ж, это правда, Шалтай-Болтай мертв. Причиной смерти, скорее всего, стало падение с этой высокой стены, что позади меня.

ВЕДУЩИЙ В СТУДИИ: Джоани, что сейчас происходит на месте события?

ВОНГ: Полиция, как вы видите, оцепила участок тротуара: неизвестно почему, его считают местом преступления. По словам одного очевидца, вся королевская конница и вся королевская рать пытались собрать Шалтая-Болтая, однако безуспешно. У нас на связи один из членов королевской рати. Представьтесь, пожалуйста, сэр.

ЧЛЕН КОРОЛЕВСКОЙ РАТИ: Оллух. Кевин Оллух.

ВОНГ: И вы из королевской рати?

ЧКР: Да, это так. Я семнадцать лет в ней состою.

ВОНГ: И вы первым прибыли на место трагедии?

ЧКР: Верно. Мы с напарником получили сигнал 10–43. Этот код означает «яйцо на стене».

ВОНГ: Яйцо на стене?

ЧКР: Именно так. Это обычный сигнал, мы все время получаем такие сообщения. Как правило, к моменту прибытия на место яйцо уже разбивается об асфальт. Или мы обнаруживаем его в состоянии опьянения, и нам приходится снимать его со стены.

ВОНГ: Что необычного было в этот раз?

ЧКР: Ну, в этот раз у нас на руках мертвое яйцо. Оно свалилось или спрыгнуло со стены. Возможно, его столкнули; мы пока не можем исключить такой вариант.

ВОНГ: Поэтому вы оцепили тротуар?

ЧКР: Верно. Эксперты сейчас ищут там следы. Волоски, волокна, тому подобное.

ВОНГ: Говорят, что вся королевская гвардия и вся королевская конница пыталась собрать Шалтая-Болтая.

ЧКР: Это не совсем верно. Только некоторая часть конницы и кое-кто из королевской рати. Не все. У короля большая конница и большая рать. Они нужны для парадов.

ВОНГ: Но собрать его не удалось?

ЧКР: Нет. Это безнадежный случай. Желток разлился. А у яиц если желток растекся, пиши пропало.

ВОНГ: Есть ли у полиции какие-то версии случившегося?

ЧКР: Мы сейчас делаем первые шаги, опрашиваем другие яйца — тех, кто видел его сегодня в течение дня. Очевидно, погибший был на пикнике и там выпил. Всего, как мы выяснили, там собралось до дюжины яиц, и, судя по всему, веселье было довольно бурным. Пели непристойные песни, приставали к женщинам.

ВОНГ: Нужна ли вам помощь граждан?

ЧКР: Всех, кто может что-то сообщить об этом случае, мы просим звонить на горячую линию по номеру 800–429-и-джиджи. Конфиденциальность звонков гарантирована.

ВОНГ: Спасибо, что поделились с нами, мистер Оллух. Итак, Кейт, на данный момент это все. Шалтай-Болтай мертв, он лежит там, у стены. Я передаю слово Марсии Лопес, она находится в резиденции Шалтая-Болтая. Марсия?

ЛОПЕС: Спасибо, Джоани. Рядом со мной Винни Омлетта, близкий друг Шалтая. Винни, каким он был яйцом?

ОМЛЕТТА: Добряк. Славный парень. Однажды какие-то детишки дразнили его за то, что он толстый, так он купил им всем по мороженому.

ЛОПЕС: Как вы думаете, что с ним случилось?

ОМЛЕТТА: Не знаю. Я виделся с ним только вчера, у него все было в порядке. Я говорил ему, чтобы он держался подальше от той стены. Она опасная, там местами кирпичи расшатались. Но он был упрямый; никогда никого не слушал.

ЛОПЕС: Спасибо, Винни. А я сейчас побеседую с вдовой Шалтая, Арлиной Болтай. Миссис Болтай, спасибо, что уделили нам минуту. Вам, должно быть, сейчас очень нелегко.

МИССИС БОЛТАЙ: Я до сих пор не могу прийти в себя. Мысли разбегаются.

ЛОПЕС: Что вы почувствовали, узнав о гибели мужа?

МИССИС БОЛТАЙ: Я не обрадовалась, это уж точно. Он был хорошим яйцом.

ЛОПЕС: Как вы думаете, что он делал на той стене?

МИССИС БОЛТАЙ: Он часто туда забирался. Просто чтобы посидеть и подумать. Он был очень глубокомысленным. Для яйца.

ЛОПЕС: Что вы планируете с похоронами? Они будут?

МИССИС БОЛТАЙ: Ну, он был большой консерватор, так что мы, наверное, устроим обычные яичные похороны.

ЛОПЕС: Поясните?