Будущее уже не то, что прежде Карлин Джордж

И потом, это все уже позади; ведь это случилось там, за вашей спиной. Ради всего святого, прекратите жить прошлым. Не грузитесь, считайте, что вам повезло, радуйтесь, что не вы там лежите. А между прочим, у вас, наверное, приличная вмятина на радиаторе. Так что будьте довольны, вы еще легко отделались.

И вот еще одна, по-настоящему веская причина не останавливаться. Если вы остановитесь, то рано или поздно появится полиция. Оно вам надо? Потратить впустую еще больше времени, торчать там с этими болванами в погонах, бумажки заполнять, отвечать на шквал тупых вопросов… врать представителям власти?

И вот еще что: ведь кто-нибудь кроме вас видел, что произошло? Разумеется, те люди, которых вы переехали, в последний момент что-то да заметили. Ну вот пусть они и рассказывают полиции, как все было. Они точно смотрели с более выгодного ракурса.

Какой смысл фиксировать два противоречащих друг другу рассказа об одном и том же тупом дорожном происшествии. Все и без того погано: одни люди погибли, другие лишились близких, пора двигать! Вы и так уже, скорее всего, опоздаете к обеду.

ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛА

Но вот еще что. Есть и другая сторона. Помогать сбитому пешеходу своим невмешательством — это одно, тут говорит моя любовь к ближнему: люди должны полагаться на собственные силы, и я стремлюсь делать для этого, что могу. Но мне бывает трудно проехать мимо славной аварии с пожаром, потому что потешить себя тоже хочется, и этой стороне своей личности следует иногда давать поблажку.

Поэтому если я в хороший денек, едучи, вдруг замечаю дорожное происшествие — в котором не замешан сам, — то я тут же останавливаюсь хорошенько рассмотреть, что случилось. Люблю такое. Если там жертвы и пострадавшие, то мне охота глянуть! Я Любопытный Джордж.

Полиции это, конечно, не нравится. Они говорят, что зеваки мешают движению. А я им говорю: «Причем тут зеваки? Дайте мне посмотреть». Моя философия такая: некуда спешить до такой степени, чтобы не остановиться и не полюбоваться чужими страданиями. Я всегда не прочь немного поразвлечься. А дорожные происшествия для меня — один из видов развлечения.

Хотите опишу аварию моей мечты? Чтобы поезд снес два автобуса и грузовик с цыплятами прямо перед блошиным рынком. Вот это занятно! Представляю старинное бра, торчащее из задницы клоуна. Если у меня будет время тормознуть, думаю, мне там будет, над чем посмеяться.

Если же я не могу толком рассмотреть, что стряслось — сложно подобраться поближе — то я не стесняюсь попросить копов поднести трупы поближе к моей машине.

«Прошу прощения, инспектор. Не могли бы ваши ребята чуток подтащить того переломанного парня, поближе к машине, а? Моя жена никогда не видела, чтобы человека так расплющило. Гляди, крошка! Это его яички висят на зеркале заднего вида. Благодарю вас, инспектор, это все, можете бросить его обратно в кучу. Мы, пожалуй, поедем».

И мы пускаемся дальше по шоссе, всегда готовые к приятным сюрпризам. Вдруг автопоезд с трупами взорвется перед толпой фанатов «Звездного пути» (Star Trek — популярная серия научно-фантастических фильмов и сериалов). Мечтать и надеяться никому не заказано.

Крик о помощи

Дорогой друг,

Нам сообщили Ваше имя, потому что, как выяснилось, несмотря на трудности, с которыми сейчас столкнулась американская экономика, у Вас могло остаться несколько долларов, сунутых в укромное место на всякий пожарный случай. Что ж, случай настал. Мы надеемся, Вы сочувствуете нашим трудам и выразите это сочувствие в полной мере.

Если говорить без обиняков, мы собираем средства в пользу богатых и влиятельных. Этим взыскательным людям по-прежнему требуется очень много денег, притом что в большинстве своем они слишком заняты, чтобы обращаться к Вам напрямую. Мы помогаем им в этом.

Богатым и влиятельным нужна Ваша финансовая помощь, чтобы стать еще богаче и влиятельнее и еще ловчее вмешиваться в жизнь страны и, конечно, в Вашу. Помните, этих людей мало, и поэтому они недостаточно представлены в наших органах власти. Вследствие этого они страдают от недостатка влияния и разделяют печальную судьбу многих меньшинств: на них плюет то самое правительство, которому они помогли прийти к власти. Именно поэтому они решили объединиться, чтобы успешнее продвигать свои идеи и, главное, усилить влияние на действующих представителей власти. Но для этого понадобится Ваша помощь. Нужны деньги.

На первом этапе Ваши деньги пойдут на самое необходимое: канцелярские принадлежности, обслуживание офисов, почтовые расходы, телефон и аренду (обеспечительный платеж за первый и последний месяц). Богатым и влиятельным нужно обустроить себе главную контору, чтобы они могли начать по-настоящему привлекать средства себе на нормальную жизнь. Но и когда финансовые потоки станут сильными и широкими, это не будет означать, что дело сделано. Вовсе нет.

Когда все колесики закрутятся, как надо, потребность в Ваших деньгах станет постоянной и, возможно, будет расти: богатым и влиятельным все время нужны дорогая одежда, импортные автомобили, изящные украшения, гастрономические изыски и экзотические домашние животные. Здесь Ваши доллары реально помогут: они пойдут на поддержание того образа жизни, который не просто привычен богатым и влиятельным, но и предписан им.

Помимо значительных бытовых расходов, конечно, много тратить придется на то, чтобы убеждать и вдохновлять новых политиков и госслужащих, у которых ведь тоже есть свои финансовые обязательства. Большинство из этих преданных слуг народа недополучают за свои труды, так что им приходится искать способы компенсировать неполученный доход, не отрывая время от основной работы. Ваши деньги, всосанные богатыми и влиятельными, пройдя длинный путь, помогут политикам выйти из финансовых затруднений. А Вы получите моральное удовлетворение, зная, что помогли воплотить в жизнь бескорыстные замыслы богатых и влиятельных, старающихся сделать нашу страну лучше.

Можем ли мы рассчитывать на Вас? Поможете ли Вы нам? Чтобы с гордостью сказать, что подставили плечо богатым и влиятельным в тот момент, когда им это было по-настоящему нужно? Решайте. Сделайте это ради себя и своих детей. Сядьте и выпишите чек на солидную сумму, может быть, даже большую, чем Вы можете внести. Выпишите его на имя Фонда богатых и влиятельных. Участие в общем деле принесет Вам удовлетворение. И Вы будете твердо знать: какие бы трудности у Вас ни возникли, богатые и влиятельные всегда помогут.

Искренне Ваш, Истербрук Уинслоу Офшор

P. S. Оплаченный чек — вот Ваша гарантия.

Боб Звонофил

Боб набирает номер.

ДОН: Алло?

БОБ: Привет, это Дон?

ДОН: Да.

БОБ: Привет, Дон, это Боб.

ДОН: О. Привет, Боб.

БОБ: Привет. Ну, пожалуй, не буду тебя больше задерживать. Пока.

ДОН: Хорошо. Пока.

Боб снова набирает номер.

КАРЛ: Алло?

БОБ: Привет, это Карл?

КАРЛ: Да.

БОБ: Это Боб.

КАРЛ: О. Привет, Боб.

БОБ: Привет. Ладно, ты, наверное, занятой парень. Не буду задерживать. Пока.

КАРЛ: Пока.

Боб снова набирает номер.

ТОМ: Алло?

БОБ: Алло, Том? ТОМ: Да. Кто это?

БОБ: Боб.

ТОМ: Привет, Боб. Как дела?

БОБ: Потихоньку, а у тебя?

ТОМ: Все по-прежнему, все по-прежнему.

БОБ: Отлично. Ладно, мне пора. Надо куче народу позвонить.

ТОМ: Ладно. Пока.

Боб открывает записную книжку и составляет список тех, с кем он еще хочет связаться. У него звонит телефон.

БОБ: Алло?

Голос в трубке: Привет, это Боб?

БОБ: Да.

Голос в трубке: Это Стив.

БОБ: О, привет, Стив. Как дела?

СТИВ: Ну, я поэтому и звоню.

БОБ: Ну?

СТИВ: Да. У меня все в порядке. И я подумал: дам тебе об этом знать, сэкономлю тебе один звонок.

БОБ: Что ж, весьма предусмотрительно. Спасибо.

СТИВ: Да не за что. Ну ладно, тогда у меня все. Думаю, созвонимся завтра.

БОБ: Договорились. Пока.

СТИВ: Пока.

Боб вычеркивает имя Стива из списка и снова тянется к трубке. Еще так много нужно сделать.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ

Знайте, детишки, Мистер Полисмен ваш друг. Всегда слушайтесь его. Мистер Полисмен хочет вам помочь, но и вы должны помогать Мистеру Полисмену Помните, если вы не будете слушаться, Мистер Полисмен забьет вас до смерти. Особенно если вы цветные.

Я не из тех людей, которые думают, будто в жизни можно получить все, но мне определенно кажется, что упорным трудом и обманом я смогу получить больше, чем мне положено.

Знаете, что было бы весело? Родить комплект близнецов, одного назвать Дамбо, второго Гуффи (герои популярных диснеевских мультфильмов; в нарицательном смысле оба слова переводятся как «дурачок, олух») и посмотреть, как будут формироваться их личности. Ничуть не сомневаюсь, им понравится каждый день ходить в школу.

Хочу заметить, что в XX веке белая, богобоязненная и преимущественно христианская Европа произвела Ленина, Сталина, Франко, Гитлера и Муссолини.

В следующий раз в лифте попробуйте громко высморкаться в ладонь и спросить, нет ли у кого влажной салфетки. Или высморкайтесь в платок, расправьте его, поглядите в него и со словами «Ого! Поглядите-ка, какое все желтозеленое!» покажите остальным. Уверяю вас, еще несколько этажей — и вы едете в лифте один.

Ни разу не видел бродягу с бутылкой «гейтурейда» ( Gatorade — негазированный напиток-энергетик компании Pepsi)

Одно из замечательных преимуществ старости — можно снимать с себя любые социальные обязательства, просто заявляя, что ты устал.

Знаете, кто вызывает у меня восхищение? Наемный убийца-католик, что всякий раз крестится, перед тем как задушить человека.

Я заметил, что иудеи иногда прицепляют ермолку к волосам маленькой скрепкой. Но ведь это задача Бога? То есть ты свою часть работы выполнил, надев кипу. А уж о том, чтобы она держалась на голове, должен заботиться Бог. Иначе, почему бы иудеям просто не носить кипы нормального размера, которые крепче садятся на макушку? Может, с резинкой под подбородком. Кстати, я знаю одного хипхоппера-иудея, который носит ермолку задом наперед. Заметить это трудно, но, на мой вкус, смотрится круто.

Предположим, ты хочешь трахнуть женщину, у которой десять личностей, и девять из них согласны, но десятая не хочет и сопротивляется. Это все равно будет изнасилование?

— Как мы здесь оказались? — А кто сказал, что мы здесь?

Из-за коровьего бешенства теперь определенные части коровьей туши не будут пускать в гамбургеры, в том числе череп. Не знаю, как вы, ребята, но для меня хороший гамбургер невообразим без хотя бы крошечки коровьего черепа в нем.

Вчера, глядя в зеркало, я понял, что с тех пор, как мне было двадцать, почти не изменился. Единственная разница: выгляжу намного старше.

Памятка от пожарной службы: загоревшийся на плите жир можно быстро и безопасно погасить, залив смесью бензина и газа для зажигалок. Резко выплесните смесь и отскочите подальше.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: ежегодно в США больше детей страдает от извращенцев, чем от скобок на зубах.

Хотелось бы мне знать, каков процент самоубийц среди людей, которые звонили психологам на радио и делали, что им там советовали.

Я ни о чем в жизни не жалею. Хотя, конечно, немного жаль, что мне не пришлось, нарядившись в смокинг, до смерти забить человека.

На экране моего компьютера, когда я задаю команду, которую он не хочет исполнять, появляется такое вот окно: «Не буду, иди в жопу».

Почему «из пушки по воробьям»? По-моему, тут перепутаны числа. Гораздо уместнее сказать «Из пушек по воробью».

Недавно я видел незабываемое зрелище: затмение Земли. Но поскольку это было затмение Земли, смотреть было не на что. Поэтому я стал смотреть на землю. И пока я смотрел, земля стала очень темной. Но из-за того, что мы находимся слишком близко к поверхности Земли, тьма была краткой. Запомните, дети: никогда не смотрите прямо на затмение, лучше найдите того, кто вам о нем расскажет.

Национальная оружейная ассоциация напоминает своим членам: не стреляйте из оружия в собственное тело. Если, конечно, вы не хотите причинить себе серьезные повреждения.

Я думаю, в Зале славы рок-н-ролла (музей в США, посвященный знаменитым исполнителям рок-н-ролла, музыкантам, продюсерам и другим замечательным участникам рок-движения) к экспозициям, по священным рок-звездам, нужно добавить информацию о том, сколько денег каждый из них тратил на наркотики, по годам. Еще неплохая идея указывать, какие наркотики музыкант принимал, записывая ту или иную песню или пластинку. Ну, просто чтобы мы все знали.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в 1733 г. в русской армии к солдатам, затосковавшим по дому, применяли такой метод: при первых же признаках тоски солдата зарывали в землю живьем. Вот славно. Мне нравится, когда искореняют самую суть проблемы.

Есть ли у вас совершенно исправные, но ненужные вам вещи? Присылайте их в компанию «Злая воля»: наши абсолютно здоровые и сильные сотрудники получают жалованье за то, что ломают вещи, делая их бесполезными. Звоните в «Злую волю». Помогите тем, кому и так хорошо.

Мне по душе все, что выводит большинство из равновесия.

Что касается братьев Менендесов (Джозеф и Эрик Менендесы — братья, осужденные в 1989 г. за убийство собственных родителей), то я думаю вот как: очень редко два брата договариваются убить родителей, если те того не заслуживают.

ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: появился кошачий корм специально для кошек, которые не выходят из дома. «Комнатная еда для комнатных кошек». Тем временем у некоторых людей — не сомневаюсь, вам это известно — вообще нет никакой еды.

В электронной почте самое плохое то, что собеседника нельзя прервать. Приходится прочесть письмо до конца и написать ответное, с перечислением всех ошибок и ложных ссылок адресата. Это бесит и отнимает время. Боже, благослови телефонные звонки.

Не понимаю, как у взрослого мужика может быть прозвище Лохматый, и чтобы он позволял себя так называть. Интересно, эти ребята и представляются так? «Привет, я Лохматый»? Если бы ко мне кто-нибудь с этим подошел, я бы ответил: «Ну, по-моему, вы недавно причесывались».

Если вы проголосуете один раз, то вы образцовый гражданин. Но если вы решите выразить свою волю повторно — вам грозит четыре года тюрьмы.

В нашей стране алкоголизм практически никто не рассматривает как медицинскую проблему, его считают скорее проблемой дорожно-правовой.

В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.

Такое ощущение, что фокстрот танцевать уже вряд ли когда-нибудь придется.

Не понимаю людей, которые желают другим «счастливо доехать». Лично я никогда так никому не говорю. Потому что если после такого пожелания они погибнут в аварии, мне будет по-настоящему неуютно.

Если бы я отвечал за реорганизацию спецслужб внутренней безопасности, я бы разделил весь круг задач между двумя конторами: Что-это-ебнуло-бюро и Что-бля-теперьделать-управлением.

Только для чтения

А вы не устали от словесного поноса, который несет Лора Буш про то, что дети должны читать, надо учить их читать или читать детям про учебу или что там она еще несет? Что за проблемы у этого Буша с женским полом? Его мамаша Барбара — мерзкая седая корова — гнала ту же пургу. А нужно не приучать детей к чтению, а приучать их сомневаться в прочитанном. Содержание чтения гораздо важнее сидения рядом с матерью и ползания глазами по тексту. Кстати, как я заметил, у самой Барбары научить ребенка читать не получилось.

Эвфемизмы:

политические группировки

Языковыми манипуляциями в политике занимаются не только известные мерзавцы-политики. Множество слов-уродцев производят люди, считающие себя добродетельными и полезными, — политически активные. Активисты, чью противоположность можно бы назвать «пассивистами». Но не путать последних с пацифистами, которые, как правило, тоже активисты.

ДА ПОМОЖЕТ НАМ БОГ

Давайте начнем с выражения «связанный с верой», которое святоши из числа правых выбрали для замены слова «религиозный» в политических речах. Иначе говоря, они решили, что у религии неподходящее имя Как я догадываюсь, они предполагали, что слушатели будут вспоминать о религиозных фанатиках, а вот о фанатиках, связанных с верой, вроде еще не слыхали.

И, кстати, хотя никто из бушевских религиозных фанатиков никогда этого не признает, разрушение Всемирного торгового центра было предприятием, связанным с верой. С мусульманской, фундаменталистской верой. Да, это вера не наша, но ведь мы тут все за разнообразие?

Это словечко — еще один способ, придуманный в администрации Буша для того, чтобы обходить Конституцию. Там понимали, что американцы никогда не одобрят предлагаемые правительством религиозные инициативы. Другое дело — связанные с верой. Ну что такого?

«Связанный с верой» — это явная попытка протащить религию, пока люди ни о чем не подозревают: именно таким способом она всегда и протаскивается. Людей лишают выбора, а «выбор» — это еще одно слово, которое политикам очень помогает фокусничать с языком.

ВЫБИРАЙ СТОРОНУ

Выбор, сделанный школой, или — в более утонченной версии — выбор, сделанный родителями, — кодовые фразы, маскирующие планы правых финансировать религиозное образование из государственной казны. Заслышав фразу «рекомендовано к изучению», знайте: рядом клерикальные экстремисты. И помните: есть и хитроумное последствие этих «рекомендаций» — социальные стипендии.

Обсуждая слово «выбор», невозможно обойти стороной язык, рожденный в борьбе против абортов. Когда эти баталии только начинались, религиозные фанатики, понимая, что в сло ве «антиабортный» многовато отрицания и маловато эмоционального заряда, решили объявить, что выступают «за жизнь». Под этим ярлыком они не только выглядели благородно, он давал еще одно преимущество — намекал на то, что те, кто по другую сторону, — против жизни, то есть за смерть. А еще «жизненцы» придумали миленькую фразу, которая сразу обдает адресата теплом: за семью.

Либералам ярлыки «против жизни» и «за смерть», само собой, решительно не нравились, при этом они понимали, что «за аборты» — тоже далеко не лучший вариант и в итоге остановились на лозунге «За свободу выбора». На этом закончилась игра в имена, давшая миру ныне всем известное противостояние: жизненцы против выбористов (В русском языке для названия этих партий используются английские заимствования: «пролайфисты» и «прочойсисты»). Самое интересное, что слова «жизнь» и «выбор» даже не антонимы. Но вот они сказочным образом прогуливаются под ручку.

Между тем, пока враждующие партии занимались лингвистическим пинг-понгом, тысячи абортариев благодаря очередному трюку либеральной магии стали непостижимым образом превращаться в центры планирования семьи.

И кстати об этих заведениях. По-моему, либералам давно пора внести ясность в слишком эмоциональное определение «аборты в подворотне». «Мы не желаем возвращаться к временам, когда аборты делали в подворотне». Полно вам. Это слишком образно. Ну много ли абортов действительно делалось в подворотне? Ладно, в таких помещениях, куда заходили через подворотню? Когда я был молодым, задолго до Роу и Уэйда (Знаменитое судебное разбирательство «Роу против Уэйда» закончилось узакониванием абортов в США (1973 г.), все аборты, которые я оплачивал, делались в больнице в нормальном медицинском кабинете. Мы входили с парадного крыльца и поднимались на лифте. Все трое. Когда мы спускались, лифт, конечно, вез уже меньший груз.

ПУЗОЖИТЕЛИ?

Теперь возьмем такой аргумент: зародыш — это нерожденный ребенок. Забавно просто, не трогая ничьих личных переживаний, распутать смысл этой формулы. Я рассуждаю так: что бы оно ни было, до рождения — это не ребенок. Ребенок — это тот, кто уже родился: именно факт рождения и делает его ребенком. Зародыш не ребенок. Он еще не родился на свет, потому и зовется зародышем. Если хотите, можете звать его нерожденным зародышем (это тавтология), но нерожденным ребенком его назвать нельзя. Потому что — не побоюсь повторить еще раз — чтобы стать ребенком, надо родиться. Запомнили? Да, «нерожденный» звучит эффектно, однако ничего не значит. Это все равно что сказать нерожденный «фольксваген». Какой в этом смысл?

Есть у фанатиков и еще одно название для зародышей. Они говорят: «предрожденные». Ну вот, открывается простор для творчества. Если принять «предрожденных», тогда придется согласиться с тем, что в момент рождения мы моментально переходим из категории «предрожденных» в категорию «пред умерших». Логично, правда? Строго говоря, мы все предпокойники. Хотя, если вдуматься еще глубже, то слово «предумерший», наверное, лучше всего подходит для обозначения мертворожденных младенцев. Рожденный предумерший.

И, знаете, мне кажется, консерваторы только потому хотят, чтобы все детишки рождались, что им нравится сама идея рождения. Не зря же среди них так много тех, кто родился заново. Никак не нарождаются досыта.

ТАРЗАН БЫ ОСКОРБИЛСЯ

Вот еще одна фигня от либералов, на этот раз — от зеленых: ребята удружили нам с «дождевым лесом». «Спасаем дождевые леса». Их так решили звать, потому что нужно было собирать деньги, а то, что на спасение джунглей никто не даст, зеленые отлично понимали. «Спасем джунгли» не звучит. То же самое с болотами. «Спасем болота!» Не прокатит. И болота стали влажными землями! Это изящнее. Звучит нежно. «Спасем влажные земли».

Шлите денег.

А вот где экологи, на мой взгляд, сильно недоработали, так это со словами «глобальное потепление» и «парниковый эффект». По-моему, это слишком мягкие слова, такие никого не заставят встрепенуться. К тому же «глобальное» — это для американцев слишком всеобъемлюще, не задевает их эгоистичные натуры.

«Глобализация — это ведь та хрень, которая сжирает наши рабочие места?» Словом, «глобальный» не подействует. А уж «потепление» и вовсе милое слово. Кому же не хочется, чтобы стало малость потеплее?

Так же и «парниковый эффект» вряд ли кого-то возбудит. Парник набит зеленью и овощами, там все растет и цветет. Парник — это средоточие жизни. Стало быть, «парниковый эффект» — это штука, дающая жизнь, укрытие, рост. Трудно увязать такое восприятие с бедствием.

Другая промашка с языком у зеленых касается атомной энергетики: расплавление. Они все пугают нас расплавлением ядерных реакторов, но это слово подразумевает что-то забавное, не правда ли? Как сыр на горячем бутерброде или горячий шоколад. «Не хотите жареной картошки с расплавлением?»

Эвфемизмы: политические группировки

Несколько мыслей в догонку

Вот еще несколько примеров того, как политические убеждения могут изуродовать язык.

Консерваторы выступают против контроля над оружием. Либералы понимают, что «контроль» — плохое слово, и заводят речь об «оружейной безопасности». И вот вполне ожидаемый фокус, но описать его как-то не хватает слов: контроль над оружием в стане его противников иногда зовут разоружением жертвы. Обалдеть, правда? Разоружение жертвы! От такого впадаешь в оцепенение. Будто под дулом.

Либералы говорят: «политика равных возможностей»; консерваторы более циничны: «установленные правительством квоты», «расовые предпочтения» и «ущемления».

Богатым республиканцам не хочется, чтобы деньги утекали из семьи, поэтому в их партии «налог на наследство» (нейтральное наименование) стали с некоторых пор называть «налогом на имущество» (здесь уже подвох!), а потом и «налогом на смерть» (издевательство).

Когда либералы говорят о расходах, они употребляют слова инвестиции и финансирование. «Финансировать» значит «тратить деньги». «Мы должны активнее финансировать образование». С другой стороны, когда республиканцам надо поднять налоги, они называют это «подпиткой государственного бюджета».

Бурение нефти энергетическая мафия теперь зовет «нефтеразведкой». Им нужно, чтобы вместо Mobil и Exxon вы представляли себе Льюиса и Кларка (Мериуэзер Льюис и Уильям Кларк — предводители первой в истории США сухопутной экспедиции к тихоокеанскому побережью Северной Америки (1803—1806 гг.)

Когда разразился скандал с Enron, люди Буша называли преступления энроновских заправил нарушниями. Они говорили, что нужно провести не расследование, а проверку. Я догадываюсь, что если такое позволят себе чужие, это будет преступление, и его придется расследовать, но если это делают свои — тогда это нарушения, которые дают повод для проверки.

Либералы говорят о «глобальном потеплении», консерваторы — об «изменениях климата».

Если надо выставить кого-то темной и подозрительной личностью, то он — иракец, если захочешь его немножко облагородить — американский иракец, а если уж решишь сделать настоящим ангелом — зови американским гражданином иракского происхождения.

Когда-то в эту страну люди ехали преимущественно из Европы и назывались иммигрантами и беженцами. Когда они начали прибывать из Латинской Америки и с островов Карибского моря, мы начали звать их лицами без американского гражданства. Некоторые из них попадают сюда незаконно. Сочувствующие этой братии местные жители избегают слова «нелегалы», предпочитая «работающие без документов». Или «гастарбайтеры». Бывает, их именуют описательно «новоприбывшими».

Фразу «режим наибольшего благоприятствования» сочли слишком лестной для Китая и решили вместо этого говорить «нормальные торговые отношения». Кроме названия, разницы между этими двумя режимами нет никакой.

Фашисты обозначали истребление евреев словами «специальная акция». В официальных отчетах евреев не убивали, их «переселяли», «эвакуировали» или «перемещали». Убитых определяли как «выбывших».

Арабы в Палестине называют занятые Израилем земли «оккупированными территориями», сам же Израиль предпочитает определение «спорные». Уничтожая палестинских лидеров, израильтяне говорят о «фокусированном вмешательстве», «точечном уничтожении» и «превентивных мерах».

Однажды иракский диктатор Хусейн назвал заложников, которых захватил, своими гостями.

Страны, что раньше именовались «государствами-изгоями», теперь считаются «вызывающими озабоченность», так что мы можем вести с ними переговоры, не начиная с порога оскорблять. Впрочем, Северную Корею за плохое поведение понизили из «государств, вызывающих озабоченность», обратно в «страны-изгои». Похожим образом «государства-банкроты» нынче стали «несостоявшимися государствами». Не забыли мы и «слаборазвитым странам» повысить статус — теперь это «развивающиеся страны».

И наконец…

В Панаме в дни выборов, положивших конец правлению Мануэля Норьеги, орудовали банды убийц и мародеров. Они называли себя «батальонами гордости».

Ну, как оно?

Если вам понравилась моя новая система пожеланий хорошего дня, о которой я рассказывал чуть раньше, то, может быть, заинтересует еще один, такой же новаторский метод, который я применяю в похожей ситуации. Это тоже попытка немного оживить скучный обмен приветствиями, но разница в том, что здесь я работаю не с приветствиями, а с ответными репликами.

Например, если кто-нибудь спрашивает у меня: «Как сам?», я стараюсь отвечать как можно конкретнее. Я не тот человек, чтобы бросить небрежное «Нормально». Я уж постараюсь полно и точно описать свое состояние. И — спасибо моей творческой жилке — тут я могу выбрать один из нескольких вариантов.

Если я не в настроении раскрывать душу, то простое «Более-менее неплохо», как правило, вполне подходит. В принципе, можно не бояться и за «Клево с небольшой натяжкой». Разумеется, если у меня есть хоть крупица сомнения, я, не мудря, пользуюсь своей старой заготовкой, совершенно безопасным «В общем, нормально, смотря, конечно, с кем сравнивать». Хорошо срабатывает, особенно когда я чувствую, что мне в самом деле есть что скрывать.

Если же я не прочь немного подраспахнуть душу, тут в самый раз придется «Шик-блеск, спасибо, что интересуетесь», обладающее дополнительным преимуществом: ты отмечаешь вклад собеседника в разговор.

Если же спрашивает какой-нибудь продвинутый парнишка из нынешних, я тут же выдам передовое и модное «Ничо, все четко»: пусть видит, что я реальный перец, а не какой-нибудь нудный старпер. И, опять же, этим «четко» я сообщаю лишь небольшую часть информации.

ПОЛУЧИ!

Но порой и мне выпадает по-настоящему удачный денек, и тогда меня обуревает беззаботная общительность. В такие дни я плюю на все предосторожности и изливаю чувства вовсю. Вот ни о чем не подозревающий собеседник спрашивает: «Как дела?» Он и не догадывается, что его ждет. И тут я — шарах! — в него с обоих стволов.

Я наклоняюсь поближе и, заглядывая бедняге прямо в глаза, весело и бодро расстреливаю его: «Хорошо, славно, отлично, блестяще, шикарно и превосходно! И, с вашего позволения, ослепительно!» Поверьте, я не одного беспечного вопрошателя отправил в нокдаун таким внезапным залпом положительной энергии.

ПОЖЕЛАНИЯ НА ВЫХОДНЫЕ

И если хотите знать, я готов вообще к любой ситуации. Если мне желают «хороших выходных», я никогда не отвечаю: «И вам». Как знать, вдруг не успеют выходные пройти, а у меня уже возникнут другие планы для этого человека. А к пятнице я, может, захочу, чтоб его убили.

В ТИХОМ ОМУТЕ

Я никогда не говорю: «Счастливого Рождества вам и всем вашим». Мне не нравятся, когда притяжательные местоимения употребляют так вольно. Никогда не знаешь, держит ли твой собеседник рабов. Не хотелось бы поощрять подобное поведение.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ

И кое-что напоследок: иногда я приношу свои обжигающе остроумные реплики и в магазин. Когда в супермаркете в отделе упаковки меня спрашивают: «Бумага или пластик?», я нередко отвечаю: «Жатый шелк» — просто чтобы они там не расслаблялись. «Прокатная сталь» тоже, в общем, неплохой ответ.

С радостью делюсь с вами этими приемами — они помогут сделать наш мир лучше. Надеюсь, вы сумеете разумно ими распорядиться, и позвольте мне на прощанье пожелать вам «восхитительного ближайшего будущего».

Слишком много «спасибо»

ХОЗЯЕВА И ГОСТИ

Меня подбешивает, что на радио и ТВ, когда ведущий после интервью говорит гостю «Спасибо, что были с нами», тот непременно отвечает: «Спасибо, что пригласили меня». В этом нет необходимости. Тут всего-то и нужно простое «Не за что» или «Рад был поучаствовать». А приглашать людей на интервью и есть задача авторов ток-шоу: они все время ищут, кого бы пригласить. Их не за что благодарить.

То же самое и радиопрограммы по звонкам слушателей. Люди, звонящие туда, непременно говорят: «Спасибо, что приняли мой звонок». Чего ради? Подумайте-ка. Эти шоу и состоят из выслушивания звонков. И ведущие прямо приглашают слушателей звонить. В этом смысл передачи. К чему благодарить кого-то за то, что ему приходится делать по обязанности? Что особенно меня напрягает — люди вправду думают, что должны благодарить. Все это сплошная туфта.

ТЕЛЕФОННЫЕ ОПЕРАТОРЫ

Говоря «туфта», нельзя не вспомнить ту дребедень, которую по указке тунеядцев-менеджеров несут корпоративные телефонистки. Притом мы, конечно, отдаем себе отчет, что телефонистки больше не телефонистки. Они — операторы. Операторы обработки звонков. Или телефонные представители. Слыхал я, как их называли и «координаторами коммуникации», и «специалистами сервисного центра».

Ну, как их ни обзови, эти операторы раньше спрашивали:

«С кем вы хотите поговорить?», а сейчас: «Кому я могу направить ваш звонок?» Не нравится мне это. Неестественно звучит. Еще и с нотами какого-то самодовольства. «Кому я могу направить ваш звонок?» Господи, каждый хочет направлять; простых исполнителей больше не осталось. А когда ты им сообщишь, с кем тебе нужно связаться, они говорят: «Спасибо, мы рады перевести ваш звонок». Как будто вежливо, да? Ни черта. Заурядное лицемерие.

СЛИШКОМ МНОГО ТЕЛЕФОННЫХ «СПАСИБО»

Что касается телефонистов, то у меня есть к ним еще одна претензия, и она возвращает нас к исходной теме: безосновательному злоупотреблению благодарностями. По-моему, в наши дни по телефонным проводам посылается слишком много «спасиб». Спасибо за то, спасибо за это, спасибо за что-нибудь еще. Что бы ты ни сделал— благодарят, если ничего не сделал — благодарят тоже.

Недавно я звонил другу, который остановился в отеле «Мариотт». Жил в «Мариотте». Я звоню ему — в «Мариотт». Я осознанно набрал номер «Мариотта», поскольку рассчитывал найти там своего друга. В отеле взяли трубку. И знаете, что мне сказала телефонистка? Я не шучу. «Спасибо за звонок в отель “Мариотт”». Интересно, а что, она думала, я собирался сделать? Позвонить в “Хаятт”»? Мой друг остановился в «Мариотте». Звонить в «Хаятт» вряд ли имело смысл. Мы все прекрасно знаем, что бы мне там ответили: «Спасибо за звонок в отель “Хаятт”. Благодарят даже за то, что ты делаешь вынужденно. Приходилось вам услышать от телефонистки «Спасибо за звонок оператору»? Мне — да. Кому, она думала, я хотел позвонить? Ночному вахтеру? Председателю правления? Господи! Спасибо, спасибо, спасибо. Это выбешивает.

Однажды в гостинице мне нужно было забрать машину. Разумеется, мне пришлось звонить парковщикам. Возле телефона была пластиковая карточка, там я прочел: «Нажмите 9, чтобы позвонить в службу парковки». Уже собираясь набрать девятку, я вдруг заметил, что прямо на телефоне есть кнопка быстрого набора, рядом с которой нарисована машинка и написано: «Служба парковки». Я нажал эту кнопку. Ту, на которой написано «Служба парковки». И нарисована машина. Мне ответили. Знаете, что я услышал? Точно. «Спасибо за звонок в службу парковки».

Ну, бля! Этот парень как будто не знал, что если постоялец хочет забрать свою машину, то ему нужно звонить в службу парковки! Туда, где стоят машины. И не знал, что дизайнеры гостиничных телефонов изрядно попотели, чтобы облегчить постояльцу процедуру дозвона? Я воспользовался плодами их усилий: позвонил в гараж, нажав одну кнопку. Кнопку с изображением автомобильчика.

Уверяю вас, ребята, если бы я хоть на долю секунды усомнился, что моя машина у них в гараже и решил бы, что она — ну, к примеру — у бармена, я бы позвонил в коктейль-бар. Я бы нажал на кнопку с изображением мартини. Что дало бы, конечно, возможность бармену ответить в трубку: «Спасибо за звонок в коктейль-бар».

И вот что еще мне совсем не нравится: когда я звоню в отель по городской линии, гостиничные телефонисты опять тратят попусту прорву моего времени: «Добрый день. Спасибо вам за звонок в гостиницу “Линкольн-плаза ресорт отель энд конференшнсентер”, меня зовут Таниша, приятного вам дня, кому я могу направить ваш звонок?» И я отвечаю: «Я вам перезвоню. Забыл, с кем мне надо поговорить». А иногда, чтобы пугнуть телефонистку, я всхлипываю и говорю: «Поздно. Он уже умер».

Спасибо, спасибо, спасибо. Ну через край. Бывает, меня благодарит запись. «Спасибо за использование услуг “Ай-ти-эндти”». Да как это может быть? По-моему, благодарность — это личное чувство? А у магнитофонов чувств не бывает, ведь так? Не бывает. Но бывают у меня. И я чувствую, что эту показную гипервежливость надо сворачивать. Спасибо, что дочитали до этого места.

Мысли о взрывающихся головах

Правда, здорово, если бы умереть можно было только одним способом — от внезапного взрыва головы? Чтобы других причин смерти не существовало? Все умирают одинаково. Рано или поздно без всякого предупреждения голова — бах! — и все. И знаете, что я думаю? Я думаю, люди привыкли бы. Не сомневаюсь, человек любую дрянь научится принимать как должное, если будет считать ее неизбежной.

Представьте компанию мужичков, распевающих песенку: «С днем рождения тебя, с днем рождения тебя, с днем рождения, милый Чарли…» БУМ!! У Чарли взрывается голова. И все свечки задуты, так что это добрый знак. Ребята радостно хлопают в ладоши.

Конечно, иногда это создавало бы и неудобства. «Господи, опять голова? Уже вторая за неделю. А я только забрал костюм из чистки». Но мы бы научились со всем этим управляться.

Вот, скажем, сидите вы с дамочкой в ресторане, официант бубнит про фирменные блюда: «Сегодня у нас маринованные сосочки нетопыря на подложке из пассированных пандовых сфинктеров…» БУМ!! У официанта взрывается голова. Могу спорить, вы и ухом не поведете.

«Зайка, он сказал “сосочки” или “кусочки” нетопыря? Надо позвать другого официанта. И пусть новую сальсу принесут. Эту я есть не буду; он ее держал, когда взорвался. Да и все равно у меня от нетопырей аллергия. Дай-ка я лучше закажу член пингвина, выращенного на свободном выгуле, или лосиные яйца в горшочке. А ты что будешь? Погоди-ка, замри. У тебя на щеке кусочек его брови. Все, убрал. Кстати, зая, какое вино идет к мозгам?»

Мастерский бросок

Когда по телевизору идут новости из Палестины и арабские юнцы швыряют камни в израильские танки, мне нравится, если там есть левши, потому что у левшей от природы хороший кервболл (Вид броска в бейсболе, когда мяч летит по дуге и слегка подкручивается). На них по-настоящему приятно смотреть. Не могу дождаться, когда большой бейсбол придет на Ближний Восток. Между прочим, я заметил еще, что палестинские мальчишки обычно бросают камни по высокой дуге, а вот ребята-католики в Северной Ирландии — по низкой. Мне и то и другое по душе, лишь бы они попадали в цель. Мальчишки молодцы.

Медицинский центр Бада: заходи, не ссы!

«Привет. Я Бад, президент и главный врач медицинского центра Бада. Заходите к нам. На этих выходных у нас скидки на травмы головы: любое повреждение, какое у вас только случится, от синяка под глазом до пролома в черепе, лечим за доллар пятнадцать в медцентре Бада только в эти выходные. Если кто с кровотечением, тому делаем бесплатную диагностику. Так что если вы больны, травмированы, заразились, поранились, искалечились, перекривились или просто неважно себя чувствуете, идите в медицинский центр Бада: место, куда приходят все больные».

Похороненные заживо в шестьдесят пять

Правда, круто было бы, если бы людей, доживших до шестидесяти пяти, просто хоронили заживо? Такой закон для всех. Прямо после праздничной вечеринки к тебе приходят, хватают и сбрасывают в яму вместе с кучей твоих ровесников, швыряют туда ваши юбилейные подарки и засыпают землей? Круто, правда? Жаль, что пока такого нет. Было бы зажигательно.

Впрочем рано или поздно что-то подобное появится. А куда деваться. Мы и сейчас-то не можем позаботиться о стариках, а скоро их будет на миллионы больше. Доступная медицинская помощь — палка о двух концах: слишком многие доживают до старости. И что с ними делать? Никто заниматься ими не желает. Дети сдают их в дома престарелых. И даже черти, которые в этих домах служат и должны заботиться о стариках, плевать на них хотели — только издеваются. Никому до стариков нет дела. И я не сомневаюсь, что придет время, когда мы начнем их убивать, прежде чем они превратятся в обузу. Есть в этом, правда, и хороший момент: сэкономим массу денег на пенсиях, и, может быть, эта страна не разорится.

Светлую сторону всегда можно отыскать.

Минута молчания

Обычай почтить минутой молчания перед матчем память умерших и погибших кажется мне бессмысленным. И неоправданным. Потому что, если вы заметили, этой почести удостаиваются лишь некоторые. Очень избирательно. В общем, я решил: когда настанет время, чтобы каждый умерший на Земле получал свою минуту молчания, тогда и начну участвовать. А до тех пор на меня не рассчитывайте. Это смешно. Поясню.

Представьте, что вы живете в Кливленде и решили сходить на матч «Браунз» (Cleveland Browns — футбольная команда (американский футбол) из г. Кливленда (штат Огайо). Вот вы сидите на стадионе с хот-догом и бутылкой пива, готовитесь насладиться игрой, и тут суровый голос диктора вторгается в ваш праздник и мрачно произносит:

«А теперь, леди и джентльмены, мы просим вас обнажить головы и вместе с нами почтить минутой молчания память сорока трех неприятных, умственно отсталых тучных боливийских учителей танцев, погибших сегодня утром от несчастного случая на американских горках в парке аттракционов под Ла-Пасом. Очевидно, они разом встали на крутом вираже и их выбросило в прохладный свежий ла-пасский утренний эфир. Будучи тяжелее воздуха, они проломили крышу развлекательного павильона и рухнули на компанию клоунов, убив их всех и до неузнаваемости обезобразив их красные носы».

В толпе слышатся смешки. Американский диктор продолжает: «Леди и джентльмены, чтобы вам это не казалось забавным, чтобы вам не захотелось посмеяться, я прошу вас — пожалуйста, — поставьте себя на место осиротевшего боливийца, который мог бы сейчас сидеть рядом с вами. Мысленно поменяйтесь с ним местами. Представьте, что вы приехали в Боливию и пошли на футбольный матч. Представьте, что вы сидите на стадионе с буррито и бутылкой местного пива и готовитесь насладиться игрой, и тут суровый голос боливийского диктора вторгается в ваш праздник и мрачно произносит:

«Сеньоры и сеньориты, мы просим вас снять сомбреро и присоединиться к momento de silencio в память сорока трех умственно отсталых тучных неприятных американских ветеринарных инспекторов, погибших сегодня утром от несчастного случая на колесе обозрения во время карнавала в пригороде Аштабулы, штат Огайо».

Боливийский диктор продолжает: «Очевидно, огромное колесо перестало слушаться оператора и, бешено вращаясь, выбросило несчастных ветеринарных инспекторов в горячий влажный среднезападный эфир. Будучи тяжелее воздуха, они проломили крышу павильона, где проходило шоу уродов, и раздавили мальчика-собаку вместе с его игрушками для грызьбы».

И представьте, что, сидя там в Лап-Пасе и слушая все это, вы видите рядом с собой какого-то боливийского умника, который хихикает и тычет в бок приятеля. Могу ли я предположить, что вас немало разозлит подобное неуважение к американцам?

И, могу я добавить, разозлит справедливо?» Американский диктор продолжает взывать: «Итак, леди и джентльмены, с мыслями о многочисленных скорбящих боливийцах, что могут сидеть сегодня рядом с вами, и сдерживая естественный человеческий порыв от души посмеяться, когда умирает другой, давайте попробуем еще разок — теперь уж как следует — почтить минутой молчания память сорока трех неприятных, умственно отсталых тучных боливийских учителей танцев, погибших сегодня утром от несчастного случая на американских горках в парке аттракционов под ЛаПасом. Не говоря уже о несчастных ни о чем не подозревавших клоунах, которые в тот момент беспечно заряжали под краном свои водяные пистолеты».