Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей Макмиллан Рон

Иногда люди зависимые бросают пагубные привычки, кардинально изменив окружающую среду. Они отправляются в реабилитационные центры или едут в путешествие. Но совсем не обязательно идти на столь решительные шаги. Иногда мелкие, простые перемены в окружающей среде могут оказаться вполне эффективными, а окружение из врага превратится в союзника.

Ли сразу же начал строить ограды , отдаляющие его от сигарет. Он сам, его жена и дочери прочесали весь дом в поисках спрятанных сигарет, пепельниц, зажигалок и всего, что связано с курением. Все это было безжалостно выброшено. Ли проверил также свою машину и рабочий стол, чтобы полностью избавиться от табака.

Ли с женой ликвидировали все ключи, напоминавшие о курении. Именно поэтому они и выбросили то кресло. Над барной стойкой Ли повесил табличку: «Пить – не значить курить». Там, где когда-то стояли пепельницы, Ли положил колоды карт. Карты помогали ему занять руки.

И, наконец, Ли использовал устройства. Как мы уже говорили раньше, он установил на мобильный телефон и компьютер программы, которые напоминали ему о желании измениться и поощряли его успехи. Перед каждой трапезой (когда он знал, что у него будет время покурить, а следовательно, искушение будет довольно сильным) Ли программировал свой телефон, чтобы тот показывал ему фотографии детей, людей, гуляющих в лесу, фотографии человека на больничной койке и все то, чего он хотел и чего не хотел от жизни.

А ЧТО У ВАС?

Десятки тысяч американских солдат избавились от сильнейшей героиновой зависимости, полностью изменив свой мир. Они покинули душные джунгли Вьетнама – и за несколько недель стали нормальными людьми. То же самое произойдет и с вами, если вы используете все шесть источников влияния.

Большинство людей идет более сложным путем. Ли относится к их числу. Почему? Потому что, как большинство людей, Ли нашел эффективные стратегии методом проб и ошибок. Этот путь был длинным. При каждой неудаче Ли не сдавался и не опускал руки. Он анализировал новый критический момент и вырабатывал тактику борьбы с этой ситуацией.

У вас есть доступ к полезному сайту ChangeAnything.com. Если вы еще не зарегистрировались, то сделайте это сейчас. На сайте вы найдете массу приемов и решений, основанных на шести источниках влияния. В отличие от Ли вам не придется проверять все на личном опыте. Проанализируйте свои критические моменты, выработайте собственное полезное поведение, а потом проверьте на опыте хотя бы один из приемов каждого источника. Вы можете приступать к составлению плана прямо сейчас.

Не делайте этого в одиночку. Ведите записи. Если вы страдаете наркоманией или алкоголизмом, обязательно обратитесь к врачу. Врачебная помощь вам понадобится, даже если вы сможете преодолеть зависимость. Конфиденциальность отношений врача и пациента позволит вам во всем признаться своему доктору, даже если вы принимаете вещества, запрещенные законом. Даже если ваша зависимость носит сугубо поведенческий характер, врачи предложат вам средства, которые помогут преодолеть неприятные симптомы, неизбежные в первые недели или месяцы борьбы.

Помните: вы – правило, а не исключение. Люди, которые борются с зависимостью, быстро решают, что в отличие от добившихся успеха им не придется столько трудиться. Они обладают сверхчеловеческими способностями противостоять искушению. Им понадобится один-два приема из всех тех, что мы обсудили. Ну, например, хороший разговор с лучшим другом и несколько месяцев воздержания – и все будет в порядке. Ловушка силы воли заполучила новую жертву.

Не обманывайтесь. Вы – просто человек. Вы не исключение из правила. Вам придется решать свои проблемы так же, как и всем остальным. Вы должны опираться на все источники влияния.

Помните, любой источник, который вы не употребили для своей пользы, будет работать против вас. Самый эффективный план перемен будет включать в себя множество задач, и путь ваш будет долгим. Если вы все продумаете заранее, то ваша борьба будет легче, а неудач будет меньше.

Найдите время на то, чтобы понять, что для вас эффективно, а что нет. Если вы сможете изменить свой план так, чтобы он помогал вам решать новые проблемы и учитывал все шесть источников влияния, то вы сможете изменить все, что угодно.

ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАК ИЗМЕНИТЬ ОБОИХ, ИЗМЕНИВШИСЬ САМОМУ

Эта глава написана для тех, кто считает, что личные отношения можно кардинальным образом улучшить, изменив собственное поведение, а не поведение партнера. В конце концов, наша книга о том, как помочь себе, а не о том, как менять других.

Наверное, вы уже подумали: «Это неправильно! Если я изменюсь, то это не решит проблемы наших отношений. Все проблемы возникают не из-за меня!» Если вы так подумали, то читайте дальше. А потом решите, для вас эта глава или нет.

Мы знаем, что люди пропускают эту главу. Наши исследования показали, что 90 процентов тех, кто испытывает проблемы в личных отношениях, убеждены, что источником этих проблем является их партнер. Поскольку в наших исследованиях принимали участие оба партнера, то нам это убеждение кажется сомнительным.

Поэтому, прежде чем решать, что эта глава не для вас, пожалуйста, хотя бы на минутку откажитесь от своего неверия.

Чтобы пробудить ваше любопытство, мы расскажем вам нечто настолько интересное и важное для ваших личных отношений, что вы непременно захотите узнать больше. Сейчас вы узнаете о важных открытиях в области колоноскопии [8] . Да, да, именно! Исследования в области колоноскопии привели к интереснейшим открытиям в области личных отношений!

Все началось с того, что нобелевский лауреат Дэниел Канеман попросил пациентов, перенесших колоноскопию, оценить степень дискомфорта во время процедуры, проводимой без наркоза . Результаты оказались крайне удивительными. Выяснилось, что степень комфорта совершенно не связана с уровнем боли, испытываемой пациентом во время неприятной и неловкой процедуры! Единственным, что повлияло на этот показатель, было то, насколько больно оказалось в конце. (Уж простите!)

Канеман описал два колоноскопических исследования. Первое было очень натуралистичным. Он не знал, сколько длилась процедура, но просил пациентов оценивать степень боли каждые 60 секунд. Интересно, что длительность процедуры не определяла памяти о боли. Воспоминания определялись максимальной болью и болью на финише процедуры.

Во время второго эксперимента Канеман просил врачей на завершающем этапе не трогать эндоскоп1. И это оказало огромное влияние на воспоминания о боли. Когда процедура благополучно заканчивалась, пациенты называли ее менее неприятной. Выяснилось, что люди оценивают многие свои ощущения (в том числе и колоноскопию) не целиком и не в среднем, а на основании последних нескольких минут.

Какое же отношение все вышесказанное имеет к личным отношениям? Самое прямое.

Многое из того, что вы думаете о своих повседневных отношениях, проистекает из нескольких минут, которые и определяют общее восприятие.

Когда мы спрашивали людей о качестве их брака, они очень редко давали оценки, опираясь на общий опыт. Вполне возможно, что за предыдущие сто часов, проведенные вместе с партнером, девяносто девять с половиной были вполне счастливыми и мирными. Но если последние полчаса вы провели ссорясь, то скорее всего будете оценивать все отношения по воспоминаниям о последних минутах взаимодействия, а не обо всех ста часах общения.

Возьмем отношения на работе. Если ваш начальник – человек разумный, спокойный, даже приятный, но один раз в три месяца превращается в раздраженного и озлобленного, то этот случайный, но негативный опыт может окрасить все ваше восприятие.

«Я выхожу из себя не чаще, чем раз в квартал, – обижается начальник. – Почему же мои подчиненные так нервничают?» Потому что после одной-двух подобных выходок все остальные моменты абсолютно нормального взаимодействия забываются. Все только и ждут очередного срыва. Поступки, которые занимают менее двух процентов времени контакта, вытесняют из памяти оставшиеся 98 процентов.

То же самое происходит и дома. Неприятный опыт окрашивает все отношения. Когда психологи Лоуэлл Крокофф и Джон Готтман беседовали с супругами, стараясь понять, что же ведет к семейному счастью, они поняли, что довольные друг другом пары вспоминали все хорошее – они умели видеть хорошее даже в конфликтах. Те же, кто считал себя несчастливым, воспринимали все прошлое в негативном свете. Они считали счастливые моменты всего лишь долгой паузой в череде несчастий2.

ВЫЯВИТЕ СВОИ КРИТИЧЕСКИЕ МОМЕНТЫ

Почему же некоторые пары оглядываются на свои отношения и видят целиком в черном цвете, тогда как другие вспоминают обо всем с нежностью? Если Канеман прав, то все основывается на моментах мелких, неприятных и недавних ощущений – но каких именно?

Когда известный специалист по семейным отношениям Говард Маркман изучал семейное счастье, он выделил четыре конкретных действия, которые с 90-процентной точностью предсказывают, кто будет счастлив в семейных отношениях, а кто будет воспринимать их с сожалением и горечью.

Маркман уверен, что нужно подсчитывать вовсе не количество счастливых моментов, проведенных супругами вместе. И в счастливых, и в несчастливых семьях это количество примерно одинаково. Надо сосредоточиться на том, как супруги ссорятся. Это и есть те самые критические моменты, которые подлежат анализу. Маркман выделил четыре типа предсказуемого поведения, которые назвал «Четырьмя всадниками Апокалипсиса». Это критика, оборона, презрение и «каменная стена»3. Супруги, которые прибегают к подобным пагубным приемам во время конфликтов, вряд ли будут считать свои отношения счастливыми.

Обратите внимание на то, что первых трех «всадников» Маркмана можно считать формами психологического насилия. Неудивительно, что они являются симптомами неудовлетворенности. Трудно нападать друг на друга и при этом оставаться полностью довольными отношениями. А вот последний «всадник», «каменная стена», – форма молчания, поэтому ее легко счесть менее значительной. Но это большая ошибка. Молчание – явный симптом неудовлетворенности. Сходные исследования показали, что лишь 40 процентов разводов связано с частыми и ожесточенными ссорами. Во многих несчастливых семьях супруги умеют не нападать, а попросту избегать друг друга. Со временем дружба ослабевает, и отношения сходят на нет4.

Мы долгое время занимались консультациями по методам решения проблем, возникающих в личных отношениях. Мы снова и снова сталкивались с тем, что взаимодействие кардинально меняется после мелкой, даже самой тривиальной перемены поведения. Мы приглашали актеров, чтобы они разыгрывали специально написанные сценарии, которые показывали, как взаимодействие из приятного превращается в оскорбительное. При этом мы не просили наших актеров от улыбок переходить к крикам и угрозам. Достаточно напрячь челюсть, поднять бровь, скривить губы – даже совсем чуть-чуть, – и ситуация меняется. Казалось бы, если дело всего лишь в мелком движении лицевых мышц, скрипе зубов или незначительном повышении голоса, то и изменение атмосферы должно быть незначительным. Однако эмоциональное воздействие подобных мелочей огромно.

Мелкие действия часто могут оказать очень позитивное влияние. Например, профессор психологии из Университета Юты Тимоти Смит проанализировал 150 супружеских пар, средний стаж семейной жизни у которых составлял 36 лет. Он просил супругов обсудить проблему, которую им никак не удавалось разрешить. Многие выбрали болезненные темы трат и домашних обязанностей. Разговор никому не доставлял удовольствия – разве можно упрекать людей в этом, если почти за сорок лет они так и не пришли к решению!

Но некоторые пары делали то, чего не делали другие. Даже в разгар обсуждения самой непростой темы они периодически демонстрировали теплое отношение друг к другу. Иногда эти проявления выражались в нежных словах, которые предваряли довольно раздраженное замечание: «Дорогая, я не понимаю ни слова из того, что ты сказала!» Другие просто придвигались или касались партнера5.

Смит выяснил, что эти мелкие жесты самым непосредственным образом связаны с ощущением семейного счастья. Кроме того, их наличие приводит к значительному сокращению количества сердечных заболеваний. Итак, давайте же поговорим о полезном поведении!

МОЖЕТ ЛИ СЛОВО « Я » СТАТЬ КЛЮЧОМ К СЛОВУ « МЫ »?

Патриция начала подумывать о разводе, когда три ее подруги развелись. Мысль о разводе стала казаться ей вполне разумной. Патриция пыталась решить, готова ли она еще двадцать лет терпеть те же проблемы, которые уже терпела двадцать лет.

Она не собиралась тащить весь груз семейных отношений на собственных плечах – и быть единственным партнером, готовым это обсуждать. На первых этапах знакомства флегматичная задумчивость Джонатана даже нравилась Патриции, но с годами она стала видеть в этом качестве отсутствие интереса, а не глубину.

Патриция не собиралась тащить на своих плечах и весь груз родительства. Она хотела, чтобы брак стал партнерскими отношениями. На работе она начала проводить гораздо больше времени, чем собиралась, когда они решили завести детей. Из-за довольно скромного заработка Джонатана и отсутствия у него честолюбия Патриции просто пришлось работать больше, чтобы содержать семью. Учитывая все это, Патриция была уверена, что источником всех проблем и разногласий в семье является муж . Если избавиться от мужа , то все проблемы будут решены.

Но после очередной ссоры с сыном-подростком очевидное решение проблемы показалось Патриции не столь очевидным. Сын постоянно врал матери, и Патриция устала от этого. Вскрыв очередной обман, она решила серьезно поговорить с подростком. В разгар ссоры мальчик отвернулся и тихо сказал:

– Мама, мне приходится тебе врать…

– Что? Что ты хочешь этим сказать?!

– Мама, может быть, тебе не хочется это слышать, но мы, твои дети, давно поняли, что, если говорить тебе правду, ты будешь кричать на нас. Поэтому мы стараемся скрывать правду столько, сколько нам это удается.

Патриция просто задохнулась. В других обстоятельствах она бы разозлилась на подобное обвинение. Но теперь она мысленно представила себе картину, игнорировать которую было нельзя. Патриция неожиданно связала то, как реагируют на нее на работе и дома. И ей стала понятна молчаливая отстраненность мужа. Простая история семейных проблем с мужем оказалась упрощенной – а может быть, даже искаженной.

Тот серьезный разговор с сыном положил начало самоанализу. И Патриция открыла для себя новые возможности. Она впервые задумалась над тем, что, изменив собственное поведение, сможет изменить отношения. Да, конечно, ее муж не был идеален, но ведь человеком, которого Патриция могла бы изменить, была прежде всего она сама. Она могла изменить себя. А раньше мысль о том, что изменения в себе могут изменить личные отношения к лучшему, не приходила ей даже в голову. И тогда она решила попробовать.

СТАНЬТЕ УЧЕНЫМ И НАУКОЙ

Как понять, что не так в ваших отношениях? Для этого необходимо проанализировать собственные успехи и неудачи. Сначала Патриция выявила критические моменты, которые приводили к ссорам и бесполезным разговорам, портившим отношения между супругами. Выявить основную проблему было несложно. На протяжении двадцати трех лет оба супруга жили совершенно неправильно. Вот что вспоминает Патриция: «Каждый раз в конце месяца нам не хватало денег на оплату счетов. Я злилась и жаловалась Джонатану, но ему не было до этого дела. Я злилась еще сильнее, он поднимался и выходил из комнаты».

Такой разговор происходил двенадцать раз в год по неизменному сценарию. Эти моменты действительно были для Патриции и Джонатана критическими. Предсказуемый конфликт влиял на их чувства друг к другу, и подобный настрой сохранялся днями, а то и неделями. Поведение во время разговора стимулировалось двумя факторами: деньгами и молчанием Джонатана.

Проблемы, связанные с этими темами, порождали новые критические моменты в семейной жизни, потому что Патриция чувствовала себя обманутой. Не оправдывались ее ожидания. Во-первых, она никогда не собиралась делать карьеру и играть роль кормильца семьи. Во-вторых, ее жизненный план не включал в себя мужа, который не проявляет своей любви, не ведет себя как партнер и не интересуется ничем, кроме собственного мира.

Проанализировав ситуацию, Патриция перестала быть ученым и сосредоточилась на тех моментах, когда разговоры о недостатке средств и о более активном участии в воспитании детей не приводили к ожесточенным спорам. Патриция стала искать позитивные девиации в семейной жизни. Иногда Патриция обсуждала семейные проблемы чуть иначе – и разговоры проходили более гладко и спокойно. Теперь ей предстояло выявить ту тактику, которая была эффективной, и превратить ее в привычную для себя. Пару дней Патриция все обдумывала и советовалась с лучшей подругой. В результате она выявила три вида полезного поведения.

1. Нужно говорить не о «неправильном», а о «другом». Патриция заметила, что в тех случаях, когда сложные разговоры проходили спокойно и конструктивно, прежде чем перейти к обвинениям, она сравнивала Джонатана с Джонатаном, а не с самой собой. Джонатан что-то делал – но он делал это по-своему, в своем темпе и ритме. Патриция поняла, что, когда она переставала воспринимать его как саму себя, только в мужском варианте, беседа проходила в другом ключе, и ее собственные чувства были совсем иными.

2. Нужно вовремя промолчать. Патриция вспомнила, что в тех случаях, когда она допускала длинные паузы в разговоре, Джонатан говорил гораздо больше. Она стремилась заполнить каждую паузу новыми вербальными нападками – и не раз высказывалась по поводу того, как ее раздражает молчание мужа. Теперь же она поняла, что, когда молчала сама, муж участвовал в разговоре более активно.

3. Говорить следует в уважительном тоне. Патриция заметила, что она часто путала нападки с подобающим тоном. Любые проблемы она описывала в агрессивном ключе, считая, что так будет честно. Теперь же она выработала для себя новое правило. Когда Джонатан ее раздражал, она старалась высказать свои чувства в уважительном тоне.

Патриция поняла, что, если она откажется от своих предубеждений, будет больше молчать и слушать и попробует говорить в уважительном тоне, разговоры с мужем станут совсем другими. Если в критические моменты повести себя иначе, то отношения между супругами могут кардинальным образом измениться. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВСЕ ШЕСТЬ ИСТОЧНИКОВ

Как только Патриция осознала, что ей нужно сделать, то есть сформировала три типа полезного поведения, которые, по ее мнению, могли изменить личные отношения к лучшему, ей пришлось найти способы мотивировать себя к подобному поведению и найти для него силы. На этом этапе в игру вступили шесть источников влияния.

Источник 1: ПОЛЮБИТЕ ТО, ЧТО ВЫ НЕНАВИДИТЕ РАССКАЖИТЕ ПОЛНУЮ, ЯРКУЮ ИСТОРИЮ

Если вы подобны большинству людей, то история, которую вы можете рассказать о своих личных отношениях, вполне предсказуема. Вы считаете себя невинной жертвой («Мне приходится тащить на своих плечах всю тяжелую работу!»), а партнера – злокозненным злодеем («Он никогда меня не слушает!»). Ваша жизненная ситуация настолько ужасна и сложна, что вы ощущаете свою полную беспомощность («Разговаривать с ним бессмысленно, до него не достучаться!»).

К сожалению, если вы рассказываете свою историю подобным образом, то скорее всего считаете себя несправедливо обвиненным ангелом и оправдываете все свои действия, перекладывая всю вину на плечи злодея, который оказался вашим партнером. Но это справедливо, потому что он или она этого заслуживает. Да и, честно говоря, ваш партнер постоянно ведет себя дурно.

Мы не хотим сказать, что ваша история неверная. Она просто неполная. Вы забываете о собственном поведении, а ведь если вам и нужно кого-то изменить, то только себя. Вы должны рассказать себе полную, яркую историю, вспомнить о позитивном поведении своего партнера и о собственных промахах.

Он не злодей. Отношение Патриции к своему полезному поведению резко изменилось, когда она начала сознательно вспоминать положительные качества, которые так нравились ей в Джонатане в прошлом. Незадолго до того, как задуматься о разводе, Патриция заболела гриппом. Состояние ее было ужасным. Теперь, когда Патриция особенно злилась на Джонатана, то она вспоминала, как он повел себя во время ее болезни.

«Он делал для меня все. Однажды он в два часа ночи побежал за лекарством. Меня постоянно рвало, мне было стыдно, я просила прощения. Он же удивленно посмотрел на меня и сказал: «Я люблю тебя. А сейчас ты больна». Когда я вспоминаю эти моменты, то просто не могу злиться на него. Эти воспоминания помогли мне чаще молчать и разговаривать в более уважительном тоне».

Патриция не просто вспоминала положительные качества своего мужа. Она перестала воспринимать разногласия как проявления фундаментальных различий между ней и мужем. Раньше Патриция считала молчаливость и медлительность мужа симптомами безразличия и бесчувственности. Собственный же напор, граничащий с агрессией, казался ей свидетельством заботы о семье и энергии. Но когда Патриция стала относиться к поведению Джонатана как к продуманному и осознанному, а не бесчувственному и безразличному, ее отношение к мужу кардинальным образом изменилось.

Я не невинная жертва. Патриция изменила свою историю. Не «я – человек, обладающий смелостью и готовностью вести сложные разговоры», а «иногда я бываю слишком властной». Эта перемена не означала, что Патриция приняла всю вину на себя. Джонатан, несомненно, сыграл определенную роль в семейных проблемах. Изменение истории означало, что Патриция осознала собственную ответственность и собственную роль, а также роль Джонатана. Когда она представила себе полную, яркую историю, она осознала необходимость изменить свое поведение в надежде на то, что и Джонатан изменится тоже.

Так она и поступила. Когда Джонатан почувствовал, что вступать в разговор стало не так опасно, он открылся. Патриция заметила, что отношения с женой очень важны для него. Он терпимо относится к ее иному подходу к общению. Больше она не считала, что существуют только два взгляда – ее собственный и неправильный .

ПРЕДСТАВЬТЕ СВОЕ НЕИЗБЕЖНОЕ БУДУЩЕЕ

Неизбежное будущее было для Патриции предельно ясно. Если она не найдет способ изменить общение с супругом, то будет чувствовать себя одинокой и обиженной, а дети будут расти в атмосфере напряженной и пагубной для их сознания. Она могла изменить это или разведясь с мужем, или избрав иной способ общения с ним.

Чем больше Патриция думала о возможности развода, тем яснее ей становилось, что тем самым она выбирала бегство. Такой легкий путь предпочли многие ее подруги. Патриция сосредоточивалась на положительных сторонах развода (избавление от необходимости вести постоянную борьбу и ощущать одиночество в семейной жизни). Теперь же она задумалась и о негативных сторонах такого решения. Ситуация оказалась более сложной. Позже Патриция узнала, что люди ее образовательного уровня и семейного стажа разводятся лишь в 23 процентах случаев – а не в 50, как ей всегда говорили6. Развод был скорее исключением, чем правилом. А что, если поискать третий путь? Что, если и не сохранять существующее положение дел, и не рвать окончательно? Возможно, Патриции следует все же попробовать свое новое полезное поведение.

Источник 2: ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ

Хорошие личные отношения требуют определенных навыков. Кажется, что успех брака заключается в правильном выборе партнера. Но именно из-за этого заблуждения люди меняют один союз на другой, надеясь в конце концов найти идеального спутника. Но у подобной стратегии нет научных оснований. Напротив, наука здоровых отношений направляет нас в противоположную сторону.

Выбор бесперспективен. Второй брак увенчивается успехом гораздо реже, чем первый. Показатель успешности падает на 34 процента. А в третьем браке еще на 10 процентов7. Если следовать теории выбора, то все должно быть наоборот: при переходе из отношений в отношения мы бы набирались опыта. Но все получается иначе.

Навыки эффективны. Специалист по браку Говард Маркман доказал, что незначительные улучшения навыков разрешения конфликтов помогают супругам снижать вероятность крупномасштабных ссор на 50 процентов!8

Ключ к улучшению навыков отношений кроется в сознательной практике. В главе «Источник 2: Делайте то, чего не можете» мы говорили о том, как Патриция сделала Джонатана своим тренером, использовав в решении проблем на работе навыки критических разговоров. «Рабочая практика» дала супругам шанс обсудить то, как они разговаривают друг с другом.

Джонатана и Патрицию удивило, что ради спасения личных отношений им нужно овладевать какими-то навыками. Но потом они поняли, что, как и все остальные, они обучались навыкам личных отношений дома. И это не очень хорошо. Родители Патриции постоянно кричали друг на друга, швыряли тарелки и хлопали дверьми. Джонатана же воспитывали родители, которые не стали бы кричать даже от сильной боли.

Они обратились к семейному консультанту и стали вырабатывать полезные навыки вместе.

Патриция поняла, что один из видов полезного поведения – готовность промолчать и дождаться реакции мужа – помог ей справиться с желанием прерывать мужа и контролировать ход беседы. Но одного лишь молчания для развития разговора было недостаточно. Патриция рассказывает: «Однажды Джонатан поблагодарил меня за то, что я спокойно его выслушала, но добавил, что я слушала не для того, чтобы понять. Я слушала, чтобы найти недостатки и промахи в его точке зрения. Когда же я говорила, то никогда не давала себе труда уточнить, правильно ли я его поняла. Вместо этого сразу же набрасывалась на него. Знаете что? Джонатан был прав. Мне нужно было научиться слушать – слушать, чтобы понимать, а не для того, чтобы одержать победу».

Джонатану тоже требовалось овладеть новыми навыками. Ему следовало научиться говорить, а не молчать и надеяться на то, что проблемы исчезнут сами по себе. Сначала он говорил о своих проблемах довольно агрессивно (и Патриция дала ему массу примеров), но этот метод не сработал. Поэтому Джонатан начал учиться говорить спокойно и уважительно. И над тем же подходом работала и Патриция.

Источники 3 и 4: ПРЕВРАТИТЕ СООБЩНИКОВ В ДРУЗЕЙ

Измените представление о «нормальном». Пол Амато, профессор социологии из Университета Пенсильвании, изучает так называемые «низкоконфликтные разводы». Согласно его данным, около половины разводов происходит в семьях, которые выглядят вполне благополучными, а потом неожиданно распадаются. Присмотревшись, Амато понял, что основным предвестником развода в таких семьях являются разводы родителей партнеров9.

Задумайтесь над этим. Мы видим, что люди типа Патриции и Джонатана унаследовали дурные привычки от родителей. Но Амато установил, что, помимо плохих навыков межличностного общения, в «низкоконфликтных разводах» большую роль играют заниженные ожидания. Супругам кажется, что развод – это «нормально». Поэтому они так и поступают.

Большинство из нас считают развод нормальным из-за устаревшей статистики. Нам много лет твердили, что половина браков заканчивается разводами. Подумайте, как эта информация может повлиять на ваш брак, как она может окрасить вашу готовность на 100 процентов отдаться семейной жизни или относиться к ней как к чему-то временному. А теперь мы скажем вам, что лишь один из пяти браков заканчивается разводом в течение первых двадцати лет. Ваши чувства изменились? У многих меняются. 50-процентная статистика основывается на информации о браках, заключенных в 50-е годы, когда большинство женщин выходили замуж до двадцати одного года.

Сегодня, как пишет известный специалист по бракам Тара Паркер-Поуп, браки длятся гораздо дольше10. «Нормальный» возраст вступления в первый брак сегодня составляет 26 лет. Исследование, которое началось в 70-х годах, показывает, что в первые двадцать лет разводятся лишь 19 процентов людей, имеющих высшее образование и вступивших в брак после двадцати пяти лет11.

Поверьте, мы не пытаемся убедить вас сохранить брак или развестись. Это дело сугубо личное. Бывают такие ситуации, когда самым разумным выходом будет разрушить тягостные или нездоровые отношения. В таких обстоятельствах нам часто бывает нужна поддержка других людей, которые помогут осознать, что отношения подошли к концу. Недавние исследования, проведенные в нашей лаборатории, показали, что иногда на то, чтобы убедить партнеров разорвать болезненные отношения, требуется больше социального влияния, чем на то, чтобы помочь им продолжить попытки сохранить семью12.

Мы хотим сказать, что решение о том, прекратить отношения или пробовать их спасти, целиком зависит от вас. Однако такое решение редко принимается без сильного социального влияния.

Если вы хотите поступить так, как будет лучше для вас, то должны сознавать силу этого влияния. В вашем решении роль играет не только ваше представление о «нормальном», но еще и точки зрения тех, кто вас окружает.

Пару лет назад в нашей лаборатории мы проанализировали 350 пар, которые переживали трудные времена и подумывали о разводе. Мы обнаружили, что предвестником развода была не только степень серьезности переживаемых проблем. Большое влияние на людей оказывало и мнение друзей. Одна из пар, участвовавших в нашем исследовании, считала, что их решение о разводе на 30 процентов зависело от поддержки близких друзей.

Наше исследование приводит нас к определенному выводу. Если вы решили попытаться восстановить отношения, то вам лучше не советоваться с друзьями и знакомыми. Внимательно проанализируйте, кто вас окружает. Кто из этих людей является другом вашей семьи? А кто – сообщником развода? При необходимости проведите трансформативную беседу с теми, кто подталкивает вас к расставанию. Поделитесь с ними своими планами и целями и попросите поддержки – или по крайней мере попросите вам не мешать.

Эта идея не нова. В ходе нашего исследования мы постоянно убеждались, что тренеры оказывали огромное влияние на семьи и помогали сохранить пошатнувшийся брак10. Почти каждая пара, которая подумывала о разводе, но потом решила сохранить семью, опиралась на помощь и влияние людей, которым оба партнера полностью доверяли. Очень важно, чтобы такие тренеры – а ими могут быть психологи, священники или близкие друзья – не участвовали в борьбе самолюбий. Они не должны принимать сторону одного из партнеров, потому что в противном случае из друзей они превращаются в сообщников.

Давайте же посмотрим, что произошло с нашей Патрицией. В тяжелый момент она попросту ушла из дома. Она не собиралась бросать детей. Она не хотела подавать документы на развод, но была очень близка к этому. Патриция задумалась над своим неизбежным будущим. В нем она увидела только бесконечное одиночество и напряженную работу ради собственного выживания. И тогда Патриция покинула холодный Миннеаполис и отправилась в Сан-Луис-Обиспо, чтобы поговорить с братом. Эта поездка полностью изменила ее жизнь.

Людям, переживающим стресс, такие поездки идут на пользу. Люди чувствуют себя ужасно. Им нужна настоящая поддержка, но за ней они обращаются к приятелям, которые утешают, откровенно принимая их сторону. Они находят людей, которые защищают, а не учат. Приятели не помогают проанализировать собственную роль в неудачных отношениях, а лишь подтверждают подозрения о том, что они являются невинными жертвами. В такой ситуации не счесть партнера злодеем просто невозможно.

Но настоящие друзья обладают ясностью и мудростью и могут дать хороший совет. К счастью, с Патрицией именно это и произошло. Она целую неделю провела с братом. Том давно интересовался семейной психологией и стал настоящим специалистом в этой области. Неделя, проведенная в Сан-Луис-Обиспо, стала одной из самых полезных в жизни Патриции. Брат помог ей разобраться в собственном поведении. Она поняла, что именно ее поведение провоцировало те реакции, которые сводили ее с ума. В то же время она отдохнула душой в кругу семьи брата. Она почувствовала, что ее любят, переживают за нее и готовы протянуть ей руку помощи.

Нам часто кажется, что мы сами принимаем правильное решение, – но на самом деле это решение, подсказанное нам тренерами. И это совершенно нормально. Нам нужен совет, а потом мы пользуемся этим советом, чтобы сделать выбор. Но разумных людей от всех остальных отличает осторожность, с какой они подходят к выбору консультантов и тренеров. Они ищут опытных (и подготовленных) людей, которые смогут открыть им глаза на самих себя и предложить разумные варианты. Лучшие друзья говорят честно и предлагают разумные стратегии. Сообщники – даже те, которыми руководят добрые намерения, – присоединяются к вашей игре, поддерживают вашу точку зрения (я – бедная овечка, он – злой серый волк) и еще более усугубляют ситуацию.

Когда вы решите совершить нечто вроде поездки Патриции в Сан-Луис-Обиспо, убедитесь, что вы направляетесь к людям мудрым, к настоящим друзьям, а не сообщникам.

Источник 5: ИЗМЕНИТЕ ЭКОНОМИКУ

Когда Патриция и Джонатан разработали план перемен, они решили использовать стимулы, которые не дали бы им сбиться с пути. Оба прекрасно понимали, что развод – удовольствие дорогое. В течение первого года после развода уровень жизни женщины падает на 73 процента. Мужчинам тоже приходится нелегко – особенно тем, у кого семья опиралась на доходы обоих партнеров14.

Но наши супруги решили разобраться со своими проблемами вовсе не из этих соображений. Они думали о финансовых трудностях, но не ставили их на первое место. Вместо того чтобы обдумывать стоимость развода, Патриция и Джонатан решили использовать небольшие вознаграждения, с помощью которых они отмечали прогресс в изменении собственного поведения. Они праздновали хорошую неделю – ту, в течение которой супруги точно придерживались норм полезного поведения. Патриция и Джонатан устраивали себе праздничный ужин или откупоривали бутылку любимого вина. Небольшие вознаграждения за мелкие победы – отличный способ привлечь внимание к постоянным улучшениям и усилить мотивацию.

Источник 6: КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОЕ ПРОСТРАНСТВО

Патриция и Джонатан выявили источники негативного влияния в своем любимом доме. Крупный кредит, из-за которого Патриции пришлось работать больше, чем она собиралась, не оставлял ей времени на решение семейных проблем. Она уходила из дома в половине седьмого и почти всегда возвращалась в половине десятого. Отношения с Джонатаном ухудшались, но супруги не сразу поняли, что виной тому их рабочий график, связанный со стоимостью дома. Супруги отдалялись друг от друга, у них просто не было времени на нормальное общение.

Разрабатывая план перемен, Патриция обсудила с Джонатаном необходимость изменения окружающей среды. Все Изменившиеся, которые добились успеха, делали то же самое. Они использовали физические факторы, которые помогали им следовать правилам полезного поведения. Порой у них не оставалось другого выбора. И вот несколько примеров.

Управляйте расстоянием. Некоторые пары предпочитают увеличивать расстояние между собой при первых признаках эмоционального конфликта. Это дает им возможность остыть и успокоиться.

Расставание по взаимному соглашению заметно облегчает полезное поведение и осложняет поведение вредное.

Многие пары, как Патриция и Джонатан, решают изменить график работы или сменить дом. Это помогает им больше времени проводить вместе. Однако увеличение расстояния редко смягчает сердца. Это происходит только при сближении (и при полезном поведении).

Стройте ограды. Лучшее, что вы можете сделать для любых отношений, это обнести их надежной оградой от жестких вербальных конфликтов. Установите правила разговора, которые исключили бы возможность оскорбления, умолчаний и перебивания. Одна из наших пар просто бросала монетку, определяя, кто будет говорить первым. «Победитель» в течение пяти минут высказывал свои соображения (время засекалось по реальному таймеру). Когда пять минут истекали, второй партнер подводил итог, чтобы первый почувствовал себя услышанным. Затем пять минут высказывался второй партнер, после чего итог подводил уже первый.

Супруги решили, что их цель – не решить проблему любой ценой, но по-настоящему понять друг друга. Простой процесс поиска понимания привел к выработке множества полезных и разумных решений. Создайте спокойную и безопасную среду для беседы, выработайте согласованные правила – и тогда ваше поведение станет продуктивным и полезным.

Использование ключей. Некоторые семейные проблемы возникают в одном и том же месте. Супруги могут ожесточенно ссориться на кухне или переносить скандалы в гостиную. Со временем сами эти места превращаются в ключи, стимулирующие конфликт. Физическое пространство связывается с проблемами, а это приводит к возникновению новых проблем, стоит лишь партнерам переступить порог.

Если с вами происходит то же самое, то найдите другие места для напряженных разговоров. Договоритесь, например, отправиться на прогулку. Вспомните Хелен и Рикардо из главы «Источник 6: Контролируйте свое пространство». Они использовали диван. Некоторые супруги сознательно встречаются в публичных местах, зная, что им будет стыдно скандалить в присутствии посторонних15.

Завершение истории. Патриция осуществляет свой план перемен уже четыре года. Лишь вчера она вспоминала о недавнем прошлом. Она бесконечно рада тому, что смогла изменить свое поведение, не навязывая своих требований мужу. Такая стратегия принесла свои плоды.

Будем реалистами: изменить удается далеко не все. Оценивая свой прогресс, Патриция повернулась к Джонатану и спросила: «Теперь жить со мной легче, чем раньше?»

Джонатан по-прежнему остается молчаливым. Он не превратился в болтуна. Он очень серьезен и тщательно обдумывает свое поведение. Но в этом случае он ответил почти сразу: «Да!»

Патриция улыбнулась, хотя красноречия от мужа не дождалась. И все же через пару минут Джонатан добавил: «Ты стала гораздо терпеливее со мной. Спасибо».

Супруги придумали для себя замечательный ритуал – киновечер. У них не было телевизора, поэтому они смотрели кино на компьютере. Но дни становились дольше, а вечера теплее. И порой супруги вообще не включали компьютер, потому что просто разговаривали друг с другом. Патриция говорит: «Мне кажется, что в отношениях с Джонатаном я стала гораздо свободнее. Раньше я этого не понимала. Сегодня я могу рассказать ему обо всем, что меня беспокоит и удивляет, – даже если это он сам !»

Мелкие перемены в поведении Патриции кардинальным образом изменили отношения между супругами и привели к тому, что Джонатану тоже захотелось измениться ради нее.

А ЧТО НАСЧЕТ ВАС?

Чтобы продемонстрировать вам, как принципы и навыки, описанные в этой книге, можно применить к личным отношениям, мы рассказали вам о жизни двух человек, которые любезно позволили это сделать. А что насчет вас? Не задумались ли вы о той роли, которую играете в личных отношениях – и на работе, и дома? Какие поступки следует прекратить, а какие начать? Что поможет вам построить такие отношения, о которых вы мечтали?

Конечно, меняться нужно всем. Не думайте, что вся ответственность лежит только на ваших плечах. Но вы сами можете изменить только себя. Обдумайте свои критические моменты, когда становится совсем тяжело. Как вы думаете, не из-за ваших ли слов и поступков накаляется ситуация? Какое полезное поведение помогло бы вам не совершать той же самой ошибки? Какие источники влияния помогли бы вам не сойти с верного пути? Когда вы начнете разрабатывать личный план, то поинтересуйтесь опытом тех, кто прошел подобный путь. Зарегистрируйтесь на сайте ChangeAnything.com и узнайте, что другие люди сделали в сходной с вашей ситуации.

Заключение: КАК ИЗМЕНИТЬ МИР

Прежде чем вы окончательно отложите эту книгу, мы хотим убедиться, что вы быстро и эффективно приступите к процессу личных перемен – а может быть, и более глобальных. И для этого мы хотим дать вам несколько последних советов.

1. СОВЕРШАЙТЕ МЕЛКИЕ ПОСТУПКИ – И ПРЯМО СЕЙЧАС

Мы научили вас основам науки личных перемен. Мы рассказали вам о критических моментах, полезном поведении, шести мощных источниках влияния, необходимости учиться и корректировать свои планы. Порой следовать этим советам кажется скучно, и вам наверняка захочется отложить начало на денек-другой – или на недельку-другую.

Не делайте этого. Следовать нашим советам вовсе не так трудно, как может показаться. Например, перемены могут произойти, когда вы используете для поддержки своих новых привычек все шесть источников влияния. И тут может оказаться, что большая их часть уже работает на вас. Многие люди добиваются успеха, добавив всего один-два новых источника влияния.

Начните пользоваться маленькими тарелками, кастрюльками и сковородками – и вы заметите, как начнет уменьшаться ваш вес.

Превратите одного из сообщников в друга, и вам станет гораздо проще бросить курить.

Превратите карьерную цель в игру – разбейте ее на мелкие этапы, ведите счет и установите временные рамки.

Нет ничего плохого в том, чтобы начать движение вперед с пары идей из этой книги. Добавьте их к своему репертуару. Рассматривайте нашу модель как способ постепенного улучшения уже существующего плана.

Просто начните. Учитесь и на успехах, и на неудачах. Корректируйте свои планы. Со временем вы найдете полезную для вас комбинацию тактических приемов, которые помогут вам измениться к лучшему.

2. ФИКСИРУЙТЕ РЕЗУЛЬТАТЫ

Не забывайте все то, о чем мы говорили в главе «Станьте ученым и наукой». Одно из самых мощных орудий перемен – это записывающее устройство: ручка, карандаш или компьютер. Напишите план – и вы повысите свои шансы на успех на 30 процентов!

Если вы еще не сделали этого, воспользуйтесь свободным доступом к сайту ChangeAnything.com. Введите код, который находится на оборотной стороне суперобложки этой книги. Никогда еще не было так просто создать, записать и приступить к реализации плана перемен, опирающегося на самые полезные и научно обоснованные советы. Даже если вы не готовы начать прямо сейчас, полистайте планы и истории других людей. Возможно, они помогут вам определиться с тем, что и когда вы хотите изменить.

3. ПРЕДСТАВЬТЕ

Материал этой книги можно использовать и для того, чтобы влиять на других – на друзей, коллег, соседей, родных, на целые корпорации. Вы можете влиять на все, где есть люди. Эту книгу мы посвятили личным переменам. Но раньше в книге «Оказание влияния: Сила, чтобы изменить все, что угодно» мы применили ту же модель для влияния на других людей. Мы показали, как наука, которую вы только что изучили, может быть применена для осуществления тех перемен, которые большинству людей кажутся невозможными.

Мы показали, как человек, не обладающий почти никакой властью, сумел изменить поведение шестидесяти миллионов соотечественников, что привело к снижению количества больных СПИДом на 90 процентов. Мы познакомили мир с женщиной, которая помогла пятнадцати тысячам бывших преступников стать эффективными и законопослушными гражданами. Мы показали принципы влияния, стоящие за выдающимися успехами обычного гражданина, который заставил американских врачей спасти сто тысяч жизней тех, кто пострадал от медицинских ошибок.

Мы рассказали об этом, потому что хотим, чтобы вы знали: подобно этим людям вы тоже можете использовать орудия перемен для решения самых разных проблем самых разных людей. Шесть источников влияния воздействуют на любое поведение – в том числе и на поведение окружающих. Представьте, как можно применить шесть источников для раскрытия преступлений, повышения качества образования, избавления человечества от болезней… Пределов нет!

Подумайте об этом. Каким станет мир, если миллион человек научатся применять принципы социологической науки для перемен. Масса проблем попросту исчезнет. И это произойдет, потому что, когда вы понимаете принципы полезного поведения и используете все шесть источников влияния, вы меняетесь. Когда вы мотивируете и подталкиваете к полезному поведению других людей, меняются они.

4. ИЗМЕНИТЕ МИР

Мы начали эту книгу с того, что нам хотелось не просто написать хорошую книгу, а помочь вам измениться. Мы надеемся, что чтение этой книги повысило ваши шансы на успех. Надеемся, вы смогли или сможете изменить то, что важно для вас. А больше всего мы надеемся на то, что вы приступили к этому процессу прямо сейчас!

Мы заверяем вам, что, хотя учиться науке человеческих перемен можно бесконечно, вы уже получили представление о том, как сделать этот процесс более эффективным и быстрым. Вы знаете, как изменить все, что угодно. Мы надеемся, что вы приступите к этому процессу прямо сейчас и измените что-нибудь!

Благодарность

Каждая написанная нами книга напоминает нам о чувстве благодарности, которое мы испытываем по отношению ко многим людям.

И для начала нам хотелось бы поблагодарить:

Наши семьи, которые поддерживали и любили нас все это время.

Наших коллег из VitalSmart и ChangeAnything.com за помощь и блестящие предложения, которые позволили нам выполнить нашу задачу.

Наших помощников, консультантов и партнеров, которые профессионально знакомят людей во всем мире с работой VitalSmart.

Квалифицированных тренеров, которые искусно и умело проводят полезнейшие тренинги по трудным диалогам, обеспечению ответственности и оказанию влияния.

Бескорыстных людей, которые помогали нам в наших исследованиях – принимали участие в опросах, собеседованиях и экспериментах в нашей лаборатории.

Блестящих ученых, работа которых указала всем нам путь к лучшей жизни.

Кроме того, мы хотели бы лично поблагодарить:

Минди Уэйт, нашего главного редактора и главного специалиста по литературе в VitalSmart.

Маргарет Максфилд и Т.П. Лима, которые первыми прочли эту книгу и дали нам много полезных советов.

Рика Вулфа, нашего редактора и коллегу по Business Plus.

Кевина Смолла – назвать его просто агентом язык не поворачивается: это человек огромной души и острого ума, который делает наш мир лучше.

Энди Шимберга, Мэри Макчесни, Бритни Максфилд, Майка Картера, Джеймса Олрида и Рича Рузика – наших коллег по VitalSmart, которые после написания этой книги сделали так, чтобы ее увидел мир.

Если эта книга принесет пользу миру, то мы надеемся, что все эти люди испытают чувство удовлетворения, зная, что в ней есть и их вклад тоже.

Примечания

ПРЕДИСЛОВИЕ

1 Change Anything Labs, исследование Lake Wobegon at Work survey (февраль 2010).

2 Annamaria Lusardi and Olivia S. Mitchell, «Financial Literacy and Planning: Implications for Retirement Wellbeing», Netherlands Central Bank, Research Department, январь 2006. Только 19 процентов опрошенных в возрасте 50 лет и старше имели какой-либо эффективный пенсионный план.

3 Change Anything Labs, исследование Marriage on the Rocks (ноябрь 2009). См. также: Kurt Hahlweg, Howard J. Markman, Franz Thurmaier, Jochen Engl, and Volker Eckert, «Prevention of Marital Distress: Results of a German Prospective Longitudinal Study», Journal of Family Psychology 12, no. 4 (декабрь 1998): 543–556.

4 Stanton Peele, 7 Tools to Beat Addiction (New York: Three Rivers Press, 2004).

5 Joseph Grenny, David Maxfield, and Andrew Shimberg, «How to Have Influence » MIT Sloan Management Review (октябрь 1, 2008): 47–52.

6 Change Anything Labs, опрос 679 менеджеров и руководителей Personal Problems at Work (март 2010). См. также: Arlene A. Johnson, «The Business Case for Work-Family Programs», Journal of Accountancy 180, no. 2 (август 1995): 53–59.

ИЗБЕЖАТЬ ЛОВУШКИ СИЛЫ ВОЛИ

1 Albert Bandura and Walter Mischel, «Modification of Self-Imposed Delay of Reward through Exposure to Live and Symbolic Models», Journal of Personality and Social Psychology 2, no. 1 (1965): 698–705.

2 Bill Friedman, Designing Casinos to Dominate the Competition: The Friedman International Standards of Casino Design (Reno, NV: Institute for the Study of Gambling and Commercial Gaming College of Business Administration, 2000).

3 Jeffrey Kluger, «Neural Advertising: The Sounds We Can’t Resist», Time, март 1, 2010.

4 Беседа бывшего сотрудника ресторана North Rim Grand Canyon Lodge с Керри Паттерсон (август 1967).

5 Change Anything Labs, исследование Friends and Accomplices (ноябрь 2009). См. также: J.F. Finch, M.A. Okun, G.J. Pool, and L.S. Ruehlman, «A Comparison of the Influence of Conflictual and Supportive Social Interactions on Psychological Distress», Journal of Personality, 67 (август 1999): 581–621; Manuel Barrera Jr., Laurie Chassin, and Fred Rogosch, «Effects of Social Support and Conflict on Adolescent Children of Alcoholic and Nonalcoholic Fathers», Journal of Personality, 64 (апрель 1993): 602–612.

СТАТЬ УЧЕНЫМ И НАУКОЙ

1 John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work (New York: Three Rivers Press, 1999), 10.

2 Change Anything Labs, исследование Lake Wobegon at Work survey (февраль 2010).

3 Change Anything Labs, исследование Influencing Behavior Change (октябрь 2007).

4 Jenny McCune, «Does Debt Consolidation Work?», CNBC.com, декабрь 10, 2009, http://www.cnbc.com/id/34365857/Does_Debt_Consolidation_Work.

5 Julie Rawe, «Science of Appetite: Fat Chance», Time, http://www.time.com/time/specials/2007/article/0,28804,1626795_1627112_1626456,00.html.

6 Christopher D. Gardner, Alexandre Kiazand, Sofiya Alhassan, Soowon Kim, Randall S. Stafford, Raymond R. Balise, Helena C. Kraemer, and Abby C. King, «Comparison of the Atkins, Zone, Ornish, and LEARN Diets for Change in Weight and Related Risk Factors among Overweight Premenopausal Women: The A to Z Weight Loss Study: A Randomized Trial», Journal of the American Medical Association 297, no. 9 (2007): 969–977.

7 Peter Gollwitzer and Paschal Sheeran, «Implementation Intentions and Goal Achievement: A Meta-Analysis of Effects and Processes», Advances in Experimental Social Psychology 38 (2006): 69–119.

8 Там же.

9 P. Sheeran, T. Webb, and P.M. Gollwitzer, «The Interplay between Goal Intentions and Implementation Intentions», Personality and Social Psychology Bulletin 31 (2005): 87–98.

10 R. Cialdini and N. Goldstein, «Social Influence: Compliance and Conformity», Annual Review of Psychology 55 (2004): 591–621.

Источник 1: ЛЮБИТЕ ТО, ЧТО ВЫ НЕНАВИДИТЕ

1 Daniel Read and Barbara van Leeuwen, «Predicting Hunger: The Effects of Appetite and Delay on Choice», Organizational Behavior and Human Decision Processes 76, no. 2 (1998): 189–205.

2 Чтобы больше узнать о замечательной работе Вальтера и его коллег, посмотрите замечательный документальный фильм Люси Уокер « Waste Land » (London: Almega Projects, 2010).

3 Hans Gruber, Petra Jansen, Jrg Marienhagen, and Eckart Altenmller, «Adaptations during the Acquisition of Expertise», Talent Development and Excellence 1, no. 2 (2009): 3–15.

4 Ruth Helman, Craig Copeland, and Jack VanDerhei, «The 2010 Retirement Confidence Survey: Confidence Stabilizing, but Preparations Continue to Erode», EBRI Issue Brief, no. 340 (март 2010).

5 Дин Карлан, профессор экономики Йельского университета, провел в Гане исследование, которое показало, что те, кто использует специальные счета, накапливают на 50 процентов больше, чем те, кто остается на традиционных схемах.

6 V. Liberman, S.M. Samuels, and L. Ross, «The Name of the Game: Predictive Power of Reputations versus Situational Labels in Determining Prisoner’s Dilemma Game Moves», Personality and Social Psychology Bulletin 30, no. 9 (2004): 1175–1185.

7 «Importance of Insulin Delivery Devices for Diabetes Management», ScienceDaily (15 июня 2010).

8 Великолепные примеры Личных Мотивационных Установок вы найдете на сайте ChangeAnything.com/exclusive.

9 S.M. Colby, P.M. Monti, N.P. Barnett, D.J. Rohsenow, A. Spirito, R. Woolard, M. Myers, and W. Lewander, «Motivational Interviewing for Alcohol – Related Emergencies: Outcome for 13–17 Year Olds» (доклад, представленный на симпозиуме «Краткие мотивационные вмешательства», проводимом департаментом экстренной помощи подросткам и взрослым под председательством Р. Лонгабауха и П.М. Монти на ежегодном собрании Общества исследования алкоголизма, Санта-Барбара, Калифорния, июнь 1999).

Источник 2: ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕТЕ

1 Sara Gable and Susan Lutz, «Household, Parent, and Child Contributions to Childhood Obesity», Family Relations 49 (2004): 293–300.

2 Richard L. Wiener, Corinne Baron-Donovan, Karen Gross, and Susan Block-Lieb, «Debtor Education, Financial Literacy, and Pending Bankruptcy Legislation», Behavioral Sciences and the Law 23 (2005): 347–366.

3 M.V. William, D.W. Baker, E.G. Honig, T.M. Lee, and A. Nowlan, «Inadequate Literacy Is a Barrier to Asthma Knowledge and Self-Care», Chest 114 (1998): 1008–1015.

4 Change Anything Labs, исследование Lake Wobegon at Work (февраль 2010).

5 Albert Bandura, Robert Jeffery, and Carolyn Wright, «Efficacy of Participant Modeling as a Function of Response Induction Aids», Journal of Abnormal Psychology 83, no. 1 (1974): 56–64.

6 K.A. Ericsson, R.Th. Krampe, and C. Tesch-Rmer, «The Role of Deliberate Practice in the Acquisition of Expert Performance», Psychological Review 100 (1993): 363–406.

7 K. Anders Ericsson, Neil Charness, Paul Feltovich, and Robert Hoffman, The Cambridge Handbook of Expertise and Expert Performance (Cambridge University Press, 2006).

8 Jeffrey Schwartz and Sharon Begley, The Mind and the Brain: Neuroplasticity and the Power of Mental Force (New York: Regan Books, 2003).

9 Anne Fletcher, Sober for Good (New York: Houghton Mifflin Harcourt, 2001); Frederick Rotgers, Marc Kern, and Rudy Hoetzel, Responsible Drinking: A Moderation Management Approach for Problem Drinkers (Oakland, CA: New Harbinger, 2002).

Источник 3 и 4: ПРЕВРАТИТЕ СООБЩНИКОВ В ДРУЗЕЙ

1 S.E. Asch, «Effects of Group Pressure upon the Modification and Distortion of Judgment», in Groups, Leadership, and Men, ed.H. Guetzkow (Pittsburgh, PA: Carnegie Press, 1951).

2 S. Milgram, Obedience to Authority: An Experimental View (New York: Harper and Row, 1974).

3 Martin T. Orne and Frederick J. Evans, «Social Control in the Psychological Experiment: Antisocial Behavior and Hypnosis», Journal of Personality and Social Psychology 1, no. 3 (1965): 189–200.

4 Nicholas A. Christakis, MD, PhD, MPH, and James H. Fowler, PhD, «The Spread of Obesity in a Large Social Network over 32 Years», New England Journal of Medicine 357 (26 июля 2007): 370–379.

5 David Maxfield, Joseph Grenny, Ron McMillan, Kerry Patterson, and Al Switzler, Silence Kills: The Seven Crucial Conversations for Healthcare (Provo, UT: VitalSmarts, 2005), 2.

6 Patti Neighmond, «Impact of Childhood Obesity Goes Beyond Health», NPR, 8 июля 2010, http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=128804121.

7 Julia Hanf, «Minimizing the Negative Health Effects of Diabetes», What-Is-Diabetes.org, 22 июля 2008, http://what-is-diabetes.org/diabetes/minimizing-the-negative-health-effects-of-diabetes/.

8 Ряд научно-исследовательских организаций поддержали образование института заботы и ухода (Care Product Institute (CPI). Эта некоммерческая организация ставит своей целью сочетание «технологии с социальной поддержкой». Возглавляет институт Брант Ловенсхон. По модели института данные о содержании сахара в крови диабетика могут передаваться члену семьи, который точно знает, что означают эти показатели и что нужно делать. Amy Salzhauer, «Forethought Frontiers: Is There a Patient in the House?» Harvard Business Review (November 2005): 32.

9 Исследования показывают, что отправка сообщения во время вождения повышает риск аварии в 23 раза. Jennifer Guevin, «Study: Texting While Driving Increases Crash Risk 23-fold», CNET News, 27 июля 2009.

1 °Change Anything Labs, Friends and Accomplices study (ноябрь 2009).

Источник 5: ИЗМЕНИТЕ ЭКОНОМИКУ

1 Eric A. Finkelstein, Justin G. Trogdon, Joel W. Cohen, and William Dietz, «Annual Medical Spending Attributable to Obesity: Payer– and Service-Specific Estimates», Health Affairs 28, no. 5 (2009): 822–831.

2 J.L. Zagorsky, «Marriage and Divorce’s Impact on Wealth», Journal of Sociology 41, no. 4 (2005): 406–424.

3 Change Anything Labs, исследование Lake Wobegon at Work (февраль 2010).

4 Stanton Peele, 7 Tools to Beat Addiction (New York: Three Rivers Press, 2004), 96.