Наедине с собой (сборник) Горюнов Юрий
– Попробую. Итак, я привлекательна, о чем свидетельствует наличие поклонников, чего уж там скрывать. Не глупа, надеюсь, что обладаю чувством юмора, серьезна, ответственна, хорошо учусь.
– Не надо о грустном.
– Не перебивай. Общительна, люблю читать, значит интеллектуальна. Что скажешь?
– Ты характеристику пишешь? А, если нет. Послушай меня. Ты добрая, настолько, что тратишь свое время на разговоры с незнакомым человеком по телефону, несмотря на то, что он бывает, переходит грани приличия. Внимательная, потому что не оставляешь без внимания вопросы. Умеешь слышать. Многие слушают, но не все умеют слышать. Любишь тишину, когда на улице сумерки и можно предаваться своим мыслям, зная, что им никто не помешает или вести беседу. Когда, закрыв глаза, лежишь в постели, то даешь волю своим фантазиям. Любишь смотреть за окно, когда на улице в свете фонарей искрится снег. В этот момент ты можешь ни о чем не думать, а только наслаждаться тишиной и видом. Любишь хорошую шутку и любишь посмеяться, когда она удачна. Любишь компанию друзей, где ты можешь быть сама собой, и где ты не думаешь, что тебя не правильно поймут. Иногда хочешь побыть одна, чтобы разобраться в возникших сомнениях. Можешь подсмеиваться над человеком и проявлять к нему внимание и заботу. Можешь прощать и обвинять. Не любишь недопонимания, зная, что это опасно для отношений и проблему надо проговаривать вслух. Не любишь беспокоить людей. Любишь быть в центре внимания, и тебе это удается. Устанавливаешь грань отношений сразу при знакомстве.
Ты цельная натура и понимаешь, что надо сохранить это в себе: внешние данные и внутреннюю привлекательность. Причем понимаешь, что первое дано от природы и при знакомстве на них обращают внимание, но, в конечном счете, решающим является второе. Следовательно, умом, природным умом не обделена. Что скажешь?
Таня некоторое время молчала, а потом тихим голосом произнесла: – Спасибо. Так еще никто не говорил обо мне.
– И уже не будет.
– Почему?
– Потому, что я первый. И все, что будет сказано потом, будет повторением, красивым, но повторением.
– Это всего лишь твое самомнение. Женщинам всегда, подчеркиваю, всегда приятно слышать о себе приятные, ласковые слова. Так, что это может быть сколько угодно раз.
– Тогда тебе надо добавить еще одно качество – непостоянство. – Сказал я, стараясь придать голосу насмешливый оттенок.
– А ты значит, постоянный?
– А то. Звоню вечерами.
– Я не просила.
– Но и не отказала.
– А ты хочешь, чтобы отказала? Не дождешься! А непостоянство – да. Правда, каждый понимает его по-своему. Мне нравится кружить парням головы. Правда не всем удается, но время еще есть.
– И кто эти счастливцы?
– Про тебя не скажу, не знаю, но надеюсь, но есть еще в нашем районе парень, не спрашивай кто, не скажу, который мне нравится. Но я его редко вижу, даже практически не вижу, а он сам не подходит.
– А вдруг это я?
– Вероятность есть, но он несколько иного характера.
– Кажется, Эйнштейн сказал про теорию вероятности: «Если утром раздается стук в дверь, то есть вероятность, что это английская королева пришла пожелать мне доброго утра, но вероятнее это молочница принесла молоко».
– Вот – вот. Ты, как английская королева – вероятен, но не реален. Ты миф, хотя и приятный. А мне нравится реальность, но для души тоже надо что-то.
– Значит я для души? А если обижусь?
– На себя? Сам виноват. Твое решение не открывать себя.
– Мне приятно, что ты не настаиваешь, что говорит о твоем умении ждать. Когда ждешь, всегда строишь, какие-то планы. Я не исключение. Я пытаюсь заглянуть в будущее, строю воздушные замки и разрушаю их. Так, что стою среди руин.
– Осторожнее, а то повредишь свою голову. Кто будет писать стихи, придумывать не стандартные ситуации?
– Не думаю, что мне нет замены, тем более в реальном мире, а наше оставим пока, как есть. Не хочу разрушать, то, что выстраивается с трудом. Мы с тобой и ругаемся и обижаемся, но остаемся на связи. А в реальности все может быть по-другому. Один раз разойтись и все. Мне не хочется.
– Но когда-нибудь… я не дал ей договорить – когда-нибудь… А пока, хочу тебе сообщить, что я ухожу в лыжный поход на несколько дней. Днем переходы, а на ночь останавливаться в поселках. Договоренность есть.
– Здорово. Вернешься, позвонишь, расскажешь?
– Обязательно. А чем будешь в каникулы заниматься ты?
– Просто отдыхать. Встречаться с подружками, сплетничать. Моей подружки с именем «Н» не будет, поэтому с другими.
– Кружить головы парням, ходить на свидания – продолжил я.
– Это как получится.
– Ах, какая скромность. Я не отношу это к твоей добродетели.
– Вот спасибо, за доброе слово на прощание.
– Ну что Вы, Сударыня. Я не прощаюсь. Я говорю «До свидания» не более того.
– Если оно будет, тогда принимается. До свидания.
– До свидания. Позвоню.
Признание
С момента нашей последней встречи с Таней прошло несколько дней. Я позвонил ей в тот же вечер, и стал звонить ей ежедневно, это стало своего рода ритуалом. Мы разговаривали об уходящем дне, рассказывали о том, что случилось за день. Учитывая, что я был практически затворником, она рассказывала о своих встречах, делах. Я шутил над ее рассказами, пытаясь придать разговору веселый, не принужденный характер. Мне было интересно с ней. Интересно чем она занимается, ее мысли, мнение. Мы не обсуждали только свою прошлую жизнь и не упоминали о Сергее. Это была запретная тема по умолчанию.
Однажды она попросила меня прочесть что-либо.
– Из не написанного, но вечного.
- Вы так прекрасны, но я Вас еще не знаю.
- Я образ Ваш в душе нарисовал.
- И может быть, иллюзии питаю
- На встречу с той, которую не знал.
- И образ Ваш, любовью окружая,
- Так трепетно и нежно берегу.
- Вы для меня пока еще чужая,
- Но ради Вас я до сих пор живу.
- Я глажу Ваши волосы и плечи
- И покрываю поцелуями лицо.
- И вижу я глаза, что жаждут встречи
- Объятья рук, сплетенные в кольцо.
- Вы образ мой, фантазия и прихоть.
- Вы вся моя, других Вам не узнать.
- И только по душе стекает тихо
- Слеза реальности, судьбы моей печать.
– И кому это написано?
– Женщине, которую, я еще не знаю или своему прошлому. И все.
– Прошлому? Прошлое не выбросишь. Оно всегда незримо рядом. Наши беседы напоминают мне дни моей юности. Мне было лет пятнадцать – шестнадцать. Так вот в то время мне почти каждый вечер звонил молодой человек. Я его не знала. Он узнал мой телефон и начал звонить.
Лукавит – подумал я. – Не хочет говорить о том, как все начиналось.
– Мы просто беседовали. – Продолжала Таня. – При этом связь была односторонней. У него не было телефона, и он звонил из автомата. Поэтому наши беседы это как звонок из прошлого, правда в этом случае я знаю, кто звонит.
– Значит, он в любую погоду шел звонить тебе? Какой настырный, упорный. И кто он был. Что хотел?
– Я не знаю, кто он был. Он только сказал, что я его знаю, мы немного знакомы, но предпочитал не называть себя. Себя он называл Незнакомец. А хотел, думаю, говорить со мной. Это был его стиль знакомства, общения. Думаю, что нравилась ему, иначе с чего бы он звонил.
– Так и не узнала кто он? Неужели не делала попытки?
– Конечно, пыталась что-то у него выудить. А в целом нет. Это было его право, хотя мне и было от этого не много грустно. Я рассчитывала, что когда-нибудь встреча состоится.
– Он тебе нравился?
– Да, если может человек нравиться по разговорам.
– Почему же не пыталась увидеться?
– Да потому, что была юна, и в этом видела игру, интригу, романтику. Как же, мне звонит поклонник. Вначале я относилась к нему, к его звонкам с юмором, а потом привыкла и ждала их.
– А сама так и не догадалась? Вы же были знакомы?
– А я и не гадала. Мне нравилось, как все было. Он был достаточно мил, с чувством юмора, в меру тактичен, словно боялся меня обидеть случайным словом, особенно в начале знакомства, потом чуть осмелел. Был начитан, писал стихи, как и ты. Это было замечательное время, другие ценности. Я иногда боялась увидеть его или узнать. Вдруг разочаруюсь. Может быть, это было и правильно, как считаю сейчас. Мне подруга рассказала, что познакомилась с мужчиной по Интернету. Долго переписывались, его письма приводили его в восторг. И однажды они решили встретиться. Больше не было ни встреч, ни писем. Она не смогла пережить ту реальность, что увидела. Не знаю, права ли я, но я боялась, что реальность будет иной, нежели голос и общение по телефону. Возможно сейчас я по – другому бы себя повела.
– Занимательная история. Достойная пера.
– Вот и напиши. Ты же специалист.
– У меня иной сюжет. А что же он так и канул в лету? И оставил после себя только светлую память времен юности? Так и не предпринял попытки увидеться?
– Нет, не предпринимал. Может быть, ему так было легче. Глаза в глаза не каждый может говорить. Да и сама я отчасти виновата.
– Это в чем же?
– Я хоть понимала, что нравлюсь, но молодая девчонка, хотелось покрасоваться, похвастаться своими поклонниками. Подзадорить что ли.
– Удалось?
– Теперь трудно сказать. Но, возможно и не успела. Наши разговоры однажды прекратились. Причем не по нашей вине. Мы переехали на другую квартиру. Его не было в городе, а я ничего о нем не знала. Переезд был летом. Но я сама виновата. Может быть, он и решился бы пригласить на свидание, но когда слышишь о поклонниках, не всякий захочет встречаться. Одно дело разговоры, другое встреча.
– Я бы тоже не решился. Не люблю быть в толпе. Либо я и больше никто, либо кто угодно, но без меня.
– Вот и он, наверное, так думал. А поклонников, в общем, и не было.
– Не было? Тогда зачем обманывала?
– Да говорю же, покрасоваться хотелось. Они, конечно, были, но по сравнению с ним они были скучны. А я приукрашивала.
– Ты говоришь о нем с ностальгией. Как о потерянном прекрасном.
– Так оно и есть. Я много раз вспоминала то время. И мне все – таки, жаль, что мы не встретились. Эта ностальгия не давит, она радует, пусть и с грустью, что у меня было замечательное общение с незнакомым человеком. И он мне нравился. Даже заочно. Ты не представляешь, как я не хотела переезжать. Сначала, когда собирали вещи, я ждала чуда, ждала его звонков, вдруг он вернулся и позвонит. Я хватала телефон при любом звонке. Чуда не произошло. Когда, я уехала – я плакала. Я тогда поняла, что потеряла своего доброго, милого собеседника, который знал обо мне больше чем кто-либо. Может быть, поэтому у меня нет очень близких подруг, которым бы я так доверяла. У меня больше никогда не было такого, как он милого человека.
– Вот даже как? А я?
– Да, именно так. Ты другой, а он светлое воспоминание юности. У тебя, что нет воспоминаний?
– Есть. И тоже светлые и грустные, как, наверное, у многих о временах юности. С возрастом понимаешь, как было все здорово, и эта ласковая ностальгия периодически напоминает о себе.
– Мне понравилось – ласковая ностальгия.
– Дарю. Пусть будет твое. Ну, чтобы подвести итог воспоминаний о временах нашей юности, иногда даже общей, хочу спросить. А ты предварительно, до телефонных разговоров не получала от своего Незнакомца писем?
Наступила пауза, которая могла продолжаться сколько угодно времени, а могла, окончится прекращением разговора.
– Ты?
– Я!
Наступила гнетущая тишина. Я не слышал даже ее дыхания в трубке. Я ждал, что она ответит, как отреагирует. Но она молчала. Я словно сам себя загнал в ловушку и увлек ее туда же. Я был в ловушке между двумя прошлыми. Обычно бывают между прошлым и будущим, я между двумя прошлыми. Одно, только что подошло к концу, которое может закончиться в любой миг, но пока она молчит, все еще присутствует между нами, и совсем далекое прошлое, которое мы помнили. Что будет дальше? Что осилит – чувство или безрассудство. Кто сильнее?
– Приятная неожиданность. – Услышал я ее голос. – Действительно звонок из прошлого. Ты был в числе тех, на кого я тогда думала. Нет, не среди тех. Ты был первым. Мне хотелось, чтобы это был ты. Ты мне нравился. А почему ты сам от себя не написал, не подошел?
– Я был тогда очень застенчивый?
– А сейчас? Почему не сказал когда увиделись?
– Боялся. Не знал, как ты отреагируешь. Я же не знал, что ты хранишь все в памяти. По телефону легче. В крайнем случае, прервется связь, а не унесут на щите. И сейчас уже застенчивый.
– Это как?
– Тогда я боялся показать свое отношение к тебе, даже не боялся, а стеснялся. А теперь уже боюсь, так как не уверен, что ответят взаимностью, а получать отказ не хочется. Поэтому период между был и снова уже пройден.
– Значит, я этот период пропустила. А жаль. Было бы интересно увидеть тебя в твоем расцвете, когда ты не боялся услышать «нет».
– Это было обычное время. Ничего интересного.
– Я попрошу тебя некоторое время мне не звонить, – попросила Таня. – Я должна все это пережить.
– Слишком долго шел звонок из прошлого в настоящее?
– Именно так. Слишком долго.
– Но я обещал, что мы увидимся. Мы увиделись. Я тоже искал тебя, но так и не смог найти. Никто не знал. Извини, за то, что свое обещание выполнил так поздно, через столько лет.
– Я скоро уезжаю.
– Вот и позвони мне перед отъездом, не исчезай.
– Не исчезну. Не мы виноваты, что так произошло. Я писал дневник, в котором записывал наши разговоры. Я сохранил его. Иногда читаю.
– Прекрасно, у тебя есть, что читать о прошлом, а у меня только память. Позвони.
И она повесила трубку.
Встреча с Сергеем
Мое время пребывания в родном городе заканчивалось. Пора было собираться в обратный путь. Звонили с работы и интересовались, собираюсь ли возвращаться? Надо было завершать дела и здесь. Я позвонил Сергею и предложил встретиться. Он согласился.
Мы медленно шли по улице, разговаривая об увиденном вокруг. Как акыны. Что видели, о том говорили. Вспоминали прошлое.
Вдруг Сергей спросил – А все-таки, почему так получается? Вот ты, Макс достаточно удачливый человек и один?
– Почему ты решил, что один?
– Да, ладно. Нет у тебя никого. Я думаю, что и с Наташей у тебя ничего. Если ты ничего не говоришь, почти часто вечерами дома, не надо обладать большим умом, чтобы все понять. А я тебя знаю.
– Ты в этом уверен?
– Не обманывай ни себя, ни меня. Все уже в прошлом. Все надо делать во время. Ты упустил свой шанс, а может, и не захотел. Не мне судить.
– Может быть ты и прав. Да, ты прав. Мы расстались. Но не будем об этом. Что касается удачи. Все относительно. Удачлив в работе. Да. В личной жизни – нет. Все было. Но вот не складывается что-то в этой арифметике жизни у меня с женщинами. Причину, наверное, надо искать в себе. Это раньше можно было искать в женщинах, а теперь пора начинать с себя. Да и специфика работы. Я часто пропадаю допоздна. Когда-то надоедает ждать меня.
– Нет, тебе все-таки надо жениться. Нельзя ходить в холостяках. Когда идешь домой, где тебя ждут это все-таки стоит жизни.
– Тебе ли то говорить!
– Не просто жить с женщиной долго, но потом понимаешь, что правильно. Сразу ничего не бывает.
– Кто знает, что такое долго? Какой срок у этого времени? Да и какая она должна быть эта женщина, с которой можно жить долго? Вот встречу такую, как Таня и женюсь.
Сергей остановился и посмотрел на меня.
Ну и дурак, же я – подумал про себя. – Зачем? Зачем это сказал. Сергей мне самый близкий друг, а я посягнул на его мечту, которую он так бережно и нежно хранит. Доверил мне, а я вдруг начал крушить. Я стоял и не знал, что сказать. Сказать, что это шутка, он обидится на такую жестокую шутку и будет тысячу раз прав. Втоптать в грязь, что тебе доверили, перевести в плоскую пошлость. Это мой друг.
Сергей, помолчав, вымолвил:
– А может быть ты и прав. Я много думал после нашего разговора в ресторане. Я понял, вернее, почувствовал, что не смогу уйти из семьи. Нет не верно. Не хочу. Таня для меня некое олицетворение женщины, какой я представлял себе женщину. Я даже прикоснуться к ней боюсь. Знаешь, мы даже не были близки.
Ну, вот и этот о том же. Сговорились что ли, излить мне! – подумал я.
Сергей продолжал:
– Мне страшно к ней прикоснуться. Иначе голову потеряю. И, наверное, мое чувство к ней нельзя отнести как любовь мужчины к женщине. Это нечто иное. Это преклонение, грань которого нельзя переходить, иначе все станет банально простым, пошлым для меня. Я этого не хочу. Рядом с ней я буду чувствовать себя, как домашний зверь перед пантерой. Поэтому я долго размышлял над тем, что говорил ты, вспоминал, оценивал и понял. Не надо ничего менять. Это не принесет радости и счастья никому. Это, как хмель в голове, пока он есть все, возможно, нет преград, а протрезвеешь, видишь реальность под другим углом. То, что ты сказал, вселило в меня уверенность, что я прав. Мне дорога моя семья, жена, сын. Дорог мой дом и создавать новый не получится. Он все равно будет нести в себе печать старого, его привычки, уклад. Ты другое дело. Ты свободен.
И ничей – подумал я.
– Свободен, как и она, – продолжал говорить Сергей, не слыша мои мысли. – Поэтому твои слова прозвучали для меня, как очищение. Сказал тебе, что думал, в чем сомневался, и стало легче. Наверное, надо было давно все проговорить вслух. Стало бы легче. Великая сила слова.
– Да ладно, Серега. Я рад за тебя. Но я, же пошутил, пусть не удачно.
– А я не шучу. Представляешь, какая бы вы были пара? Мы бы ходили в гости друг к другу.
– Тогда уж ездили.
– Не перебивай. Я бы Таню также продолжал обожать, но я бы знал, что она твоя жена, значит она для меня, как ты, мой близкий друг, только в юбке. Здорово?
– Нет, Серега – ты размечтался. Не надо сватать нас заочно.
– Ага, а очно, я даже не представляю, как это сделать, а то бы давно уже сделал. Нет, ты подумай над тем, что я сказал. Не все так просто. Раз ты сказал, значит, заочно она тебе понравилась.
– Ну, знаешь, я пока не слепой. Умная, красивая женщина не может, не нравится. Это нонсенс. Если наоборот, то значит ориентация другая у мужчины.
– И все-таки, я рад, – перебил меня Сергей, – что так получилось. Честное слово легче. Легче стало дышать, легче думать, говорить. Легче смотреть домашним в глаза. Ты не знаешь Макс, как это тяжело смотреть домашним в глаза.
– А как ты скажешь о своей легкости Татьяне?
– А зачем говорить? Мы виделись не часто. Могу и дальше продолжать общаться. Но теперь общение будет иным, более непринужденным что ли. Нет чувства тайного жениха, что сам себе создал. Она сама все поймет. Хорошо, что ты приехал. Просто отлично. Ты мой ангел спаситель. Повернись, посмотрю, не жмут ли тебе крылья, не помял ли ты их под пиджаком! Ты настоящий друг Макс. Приехал, сказал, решил.
– Может быть, даже возьму, как-нибудь на вечер Лизу и познакомлю их, – сказал он подумав.
– А вот этого делать не следует. Женская интуиция не спит никогда. Даже во сне.
– Пожалуй ты прав. Это я погорячился на радостях.
Я смотрел на Сергея широко открытыми глазами и не узнавал его. Я увидел преображение человека из одного несчастного влюбленного в другого счастливого семьянина. Он даже как-то изменил осанку. Стал прямее. В глазах появился блеск, как при выздоровлении больного. Блеск счастливого человека. Человека, вернувшегося к жизни из туманного прошлого, переходящего в будущее, но без настоящего времени. Теперь эта связь времен восстановлена. Я мог ожидать чего угодно, но не этого. Сколько в себе таит человеческая душа. И как иногда бывает мало, чтобы сделать человека счастливым. Сергей, Сергей. Я рад за тебя. Рад за то, что ты решил для себя сложнейший вопрос, на который способен не каждый. Ты сумел оценить данное тебе настоящее, и у тебя появилось более реальное и счастливое будущее, в котором ты видишь себя.
Я улыбнулся.
– А знаешь что? Давай по этому поводу, по поводу моего возвращения, выпьем или даже напьемся? – Предложил Серега. – Это как получится. Я позвоню домой и предупрежу, что буду поздно, очень поздно и буду с тобой. С тобой везде можно быть без проблем. Как такое предложение? Ты еще, сколько будешь в городе?
– Грех не поддержать друга в таком начинании, как возвращение в реальность. Не бросать же друга в радости снятия пелены с глаз. Я должен сам в этом убедиться, заглянув в них и увидеть, что там кроме алкоголя ничего нет.
А в городе буду не больше недели. Пора уезжать.
– Тем более! Вдруг не будет возможности отметить отъезд. И не бойся, теперь пелена не появится. Может быть, будут еще некие симптомы, но не все сразу. Это был переходный период от глупости к мудрости, мужчины среднего возраста.
– Средний возраст бывает и затягивается!
– Да, бывает. А бывает и наоборот совсем не наступает. Так был юношей, весело жил, волочился за женщинами, а потом вдруг смотришь уже старик, и теперь волочит ноги. Проскочил свою станцию среднего возраста, не насладился этим замечательным временем в саду жизни под названием жизнь. Так на красный свет семафора и ехал. Может, дальтоник был. Ну да не в этом суть. Итак, вперед, мой друг. Я уже слышу в воздухе звон бокалов, которые ждут, чтобы их наполнили наши заботливые руки.
– Пошли!
В тот вечер мы обошли множество питейных заведений. Договорились не пить крепких напитков, иначе быстро дойдем до стадии опьянения, а нам хотелось растянуть достижение поставленной цели – весело проведя время. Закончили мы, в каком-то ночном клубе, где отплясывали. Сергей был в ударе. Он был раскрепощен, свободен от своих оков, которые для себя выковал, а как снять не знал. Это был другой человек, не тот которого я увидел в первую встречу. Это был прежний Сергей, мой самый близкий друг, которого я помнил и любил.
Далеко за полночь такси доставило нас к его дому. Я сдал его жене, ждущей мужа с мальчишника, а сам на том же такси направился домой.
Рассчитавшись с таксистом, я на автопилоте попал к себе домой. Еще хватило сил принять душ, потом, добравшись до кровати упасть в нее.
Туман накрыл мою хмельную голову, и я провалился в темноту.
Сон
В глаза ударил не яркий свет, как от матовой лампы и потихоньку угас. Наступила мгла, которая накрыла все вокруг. И вдруг свет снова появился. Где я? Что происходит? Откуда свет? Ты куда меня Судьба закинула? Мы же шли с тобой одной дорогой, и вдруг сгинула. Осмотревшись, я понял, что свет от луны, который пробивался сквозь ветви деревьев. В вышине ворон нарезал круги. Не было видно ни одной звезды, чтобы указала путь. Вокруг был лес. Он окружал меня со всех сторон. Меж деревьев вставали зловещие тени. Ветви кустарников принимали причудливые формы, нагоняя страх. Я онемел от него и лишь изредка издавал хрип, думая, что пою для храбрости. Я заорал, прогоняя страх, но он вцепился в меня, не давая, ни идти, ни ползти. Горло сдавил спазм, и я смог только выдохнуть и осесть на влажную траву. Где я? В каких местах? Что делаю здесь?
Но что это? Передо мной стоит, словно моя тень. Даже в этой темноте я увидел, нет, скорее почувствовал, печальный, укоризненный взгляд.
Я тут я понял. Это моя Судьба. Та, с которой я иду по жизни, над которой шутил, насмехался, не прислушивался.
Она посмотрела на меня взглядом, который бывает у брошенного человека. Немой укор. И пошла по еле заметной тропе.
Некоторое время я сидел в оцепенении, но страх остаться наедине с собой, был тяжелее. Он подбросил меня, и я бросился за ней вдогонку.
Как только рванул вперед, сзади я услышал лукавый голос:
– Постой, дорогой! Ты куда? Разве тебе плохо быть наедине с собой? Ты же к этому привык? Разве тебе было плохо до сего мгновения? Ты любишь эту жизнь такой, какую сам создал. Которую лелеешь и холишь. Зачем тебе судьба, на которую не обращал внимания? Что она может тебе дать? Только встречу с другой судьбой, от которой ты уходишь вот уже на протяжении всей своей жизни. Встреча с другой судьбой это ответственность. Останься, не торопись. Наступит утро, солнце загладит, скроет твои мрачные мысли, порывы. Не уходи!
Я рванул, что было сил. Ветки хлестали мне по рукам, лицу. Я спотыкался о деревья, которые в темноте разбросали свои корни поперек тропы.
Я бежал, задыхаясь по следам судьбы, которые не видел в этой мгле, а чувствовал. Иногда меж деревьев я видел тень на фоне лунного света.
Сколько пробирался не знаю, но ноги начали стираться и кровоточить, но конца пути я не видел. С разбегу я чуть не налетел на массивные деревянные ворота, за которыми угадывались очертания большого дома, погруженного в ночную темноту.
Толкнув ворота, на которых не было ни замка, ни задвижки я не смог открыть их. Они только чуть скрипнули, но не поддались. От отчаяния я стал стучать по ним кулаками, ногами. Я испытывал чувство глубокой тоски, что упустил свою судьбу, которая где-то бредет без меня. Я не жалел сил и продолжал грохотать по воротам. Слезы, навернулись на глаза и заливали крик, который рвался из души, но раздавался лишь хрип. Я кричал, угрожал, просил добрыми словами открыть ворота.
И тут раздался резкий, ржавый скрип отодвигаемого засова. Ворота не открылись, но приоткрылась калитка в воротах.
Лучше бы я прошел мимо. Я был не рад увиденному.
Крик застыл на сухих губах. Хотелось бы побежать назад, но страх вцепился в мои ноги, а в голове вертелась мысль, что не может она быть здесь.
Передо мной стояла толстая, седая старая баба. Свет луны играл на ее седых волосах, придавая им металлический блеск. Маленькие глаза были глубоко посажены. Мясистый нос резко выделялся на ее лице. Перед собой она держала лампу, которая била светом снизу, придавая зловещее выражение лицу, которое было в прыщах. Вся она была, какая-то скукоженная. Взгляд был не добрый, угрюмый.
– Что грохочешь незванный гость? – проскрежетала она.
Я не мог вымолвить ни слова, словно в горле застряла кость. Из-за ее спины выглядывали прокаженные, искалеченные, изгаженные силуэты.
– Рано пришел. Я тебя еще не ждала. За судьбой бежишь? Так нет ее здесь. Стороной прошла. Здесь изба искореженных судеб. Еще рановато ей. Но, что дорога привела, знать не долго осталось.
Я стряхнул страх с онемевших ног и бросился прочь. В ответ не услышал ни звука, только тишина зловеще смотрела мне вслед.
Ветер мне сушил слезы, нервы были натянуты, как тетива. Я гнал себя вперед. Крепким словцом вышибал страх, как душу из стервы. Одержимость была моей подмогой. Я не знал, что ждет меня впереди, но был готов ко всему. Не от судьбы бегу – к судьбе. Я хотел одного, быть с ней, чтобы она простила меня. Я еще хотел отдать, что не отдал, сказать, что еще мной не сказано, испытать, что не ведал. Хотел покаяться, чтобы она дала возможность увидеть себя без кривых зеркал. Душа в беге кричала страшным криком, не издавая стона. В груди стучал набат, изгоняя ум и опыт. Я боялся одного – не выдержать. Я падал не от усталости, а под тяжестью своих ошибок и грехов, поэтому я должен найти ее, чтобы покаяться. Где она сейчас? Бредет полями скошенной травы, густыми лесами? Горизонт не обещает короткий путь по жизни странствий и людской молвы. У нее нет права присесть и отдохнуть.
Цепляясь за покров земли, обдирая ноги и руки, не издавая слов мольбы, я поднимался от унижения, в которое сам себя втоптал.
От душевных мук слезы струились по душе змеиным ядом. Сердце впитало все что могло и застыло. И только изморозь на нем, как первый снег.
Сколько бежал не знаю. Падал, вставал, снова падал. Снова бежал. Куда бегу и зачем не понимал и не хотел понимать, только прочь от того места.
И вот когда я устал, сил не было идти, от бессилия я опустился на колени и увидел мерцающий свет впереди. Деревья и кусты стали реже. Луна освещала путь. Я выбежал на опушку и замер, как вкопанный.
Передо мной стояли двое. В длинных балахонах с надвинутыми глубоко капюшонами, что нельзя было увидеть каких либо черт лица, если они были. Один стоял справа от другого, чуть за его спиной.
– Кто вы? – мелькнула мысль – Можете чем-то помочь? И где я?
Я услышал голос в голове, но не видел, чтобы стоящий передо мной произносил слова в слух.
– Кто мы тебе и так известно, а нет, потом поймешь. Наша помощь тебе не требуется. Ты сильный человек, хоть и нагородил по жизни. Сам найдешь выход из ситуации. Я помогаю слабым, когда слышу их просьбы о помощи. Тебе моя помощь не требуется. Хотя может …
Я почувствовал саркастическую усмешку другого, который молвил:
– Иди, иди пока. Впереди еще так много неожиданностей подстерегут на жизненном пути. А судьбой не разбрасывайся. Не то приберу к себе раньше времени.
В руках у него вдруг появился листок бумаги. И тут же еще один лист скользнул на землю, которому никто не придал значения. Я нутром понял, что лист в руке мои грехи, а на земле лежит листок с достоинствами. Он просто упал и лежит.
– Что вы смотрите на мои грехи? Где взять столько благих намерений, чтобы вымостить себе дорогу в ад? Где праведность? Где грех? Где у них границы? Кто может судить, не познав воли и неволи, потрясений радости и горя! Тот не жил у того в жизни только чистые страницы.
– Нет мне рано. Я еще наберу достоинств. Я наберу благих намерений. Нарисую их угольком от костра души и донесу их. А что дальше? Можно будет решать в споре. Тогда можно будет спорить о каждом деянии в списке до хрипоты до драки, а там как получится, – выпалил я. – Свет видит не только зрячий!
– Ну, смотри, какой храбрый. Потому подождем с твоим определением места, – сказал первый, и оба исчезли, словно и не было.
Далеко впереди я увидел слабый свет и снова бросился бежать. Я теперь знал, куда я бегу. Я бежал от своего прошлого в свое будущее. Которое пока еще только светится слабым огоньком вдали, но сделать его ярче я могу только сам и не в одиночку.
И вот я догнал ее. Я все-таки догнал ее. Я упал перед ней на колеи и склонил голову.
– Прости меня, грешного. Успокой – вымолвил я. – Мне нужно время, чтобы покаяться перед теми, по чьим душам я шагал, кому принес одно уныние, замазывая светлое в их мечтах. Прости. Я снова потащу телегу со своими ошибками и своим опытом. Да, я буду рвать себе нервы, глушить боль, но не суди меня строго. Я пойду, пока хватит сил. Я еще храню душевную теплоту, нежность, которая застыла. Я накопил покой, который хочу отдать той, которая полюбит. Пойдем своей тропой. Устанешь, я тебя поддержу, а замерзнешь, согрею и доброе слово скажу. Трудно тебе со мной, но, то не твоя вина.
Отчаяние сжало грудь, ни вздохнуть, ни выдохнуть. Слезы текли по щекам, сохли на губах и не капали.
Она протянула руку, подняла меня от земли и пошла вперед к огоньку. Я пошел следом. Куда мне без судьбы? Только в темноту, а с ней к свету. Вдалеке послышался шум. Я поднял голову и проснулся…
Будни
Утро было мучительным, как у любого, кто знает, что такое похмелье. Это состояние убивает. Такое со мной было всего несколько раз в жизни. Именно то, что я понимал, каковы буду последствия, останавливало меня и не позволяло переходить грань опьянения. Я предпочитал выпить вина. Для куража, чтобы утро следующего дня началось с хорошего настроения, а не с головной боли и мысли «Зачем? Зачем мне все это надо было вчера?» Опыт жизни научил чувствовать грань. Сначала знакомые обижались, а потом привыкли. Просто я такой.
Но вчера был особый случай и я шел на него осознанно. У меня не было сильной головной боли. Опять-таки я вечером, когда пришел, принял таблетку аспирина, прежде чем провалиться в сон. Но состояние было дискомфортным.
Пройдя в ванную, я посмотрел на себя в зеркало и ухмыльнулся отражению. Отражение, было каким – то помятым и улыбка походила больше на оскал. Под глазами были мешки. «Это не мешки, как отражение вчерашнего – это не выплаканные мужские слезы» – сказал я себе. – Дружба требует жертв.
Приняв душ, я сварил себе кофе и, нарушив обычный порядок, налил стопку коньяку. Клин клином вышибают. Выпив коньяк, я медленными глотками пил обжигающий кофе, постепенно приходя в себя.
Жизнь входила в обычный ритм. Торопиться некуда. Через несколько дней я покину мой гостеприимный город…
Дни до отъезда пролетели быстро. Я купил обратный билет, приводил в порядок записи, сортируя и перекладывая их. Делал последние заметки. Иногда разговаривал с Сергеем. Нам так и не удалось больше увидеться.
Я был доволен сделанной работой. Я не ездил больше в центр города. Кроме Сергея никому не звонил. Мне тоже. Этакая завеса молчания. Я был рад этому, был предоставлен сам себе. Мои походы из дома ограничивались в магазин за продуктами и вечерними прогулками по своему району. Когда солнце начинало клониться к закату, я выходил из дома, просто побродить. Это было приятное время. Я сидел на лавочках, смотрел на окружающих и просто наслаждался вечерней прохладой. Солнце низко склонялось к горизонту, косые лучи били в окна домов, отражаясь и как бы прощаясь до утра, а затем прятали свои лучи за горизонт, сумерки сгущались, и я отправлялся домой. Появлялось больше молодежи. Это было их время, их место. И я освобождал его им. Жизнь в городе с наступлением сумерек не прекращалась, становилось меньше суеты, все больше прохожих, которые не спешили, а молодежь собиралась компаниями, весело разговаривая, смеясь. Домой возвращался, когда зажигались фонари. Мне было некуда спешить. Пока некуда и не к кому. Во мне по – прежнему жил мальчишка. Сколько раз я видел город вечером, это отражение из окон солнечных лучей, свет уличных фонарей и все равно это меня восхищало.
Последняя запись
– Это снова я, твой безликий собеседник, который иногда пытается внести разнообразие в твои вечера.
– Что безликий это не верно. Больше подходит безымянный, неизвестный. Я вначале нашего знакомства пыталась фантазировать и представить тебя, но потом поняла, что не нужно создавать себе образ. Реальность может быть иной.
– О чем я тебе и говорил. Создашь образ красавца, а все будет иначе. Что, касается неизвестности, то всему свое время. Я не ставлю целью исчезнуть, оставшись в памяти только голосом. Это было бы жестоко по отношению к нам обоим, поэтому настанет время, когда надо будет принять решение и пригласить тебя на свидание. Произнести это осипшим от волнения голосом, а затем вести отсчет времени, оставшееся до встречи. Пожалуй, это тот случай, когда время считают в обратную сторону. Потом с дрожью в коленках идти в ожидании неизвестности.
– Неизвестность тоже может иметь разные моменты. Ожидание неизвестности порой сильнее реальности. Ожидание, как спираль во времени скручивается все сильнее с каждым мгновением, чтобы в один миг направить свою силу, энергию в одном ей известном направлении. А вот что это за направление не дано понять и знать.
– А хочется понять, куда будет раскручиваться спираль, закрученная судьбой?
– Нет. Если будущее известно, то это уже прошлое, которое мысленно пережила. А зачем переживать событие дважды, тем более ощущения будут в реальности иные. В них не будет жажды познать тот самый миг. Пережив будущее в себе, гасишь костер, который так и не загорелся, а так и тлел, пока не потух. Нет того жара, который греет.
Читать бесплатно другие книги:
