История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения Родионова Наталья
Реакции не последовало. Тогда она тихонько прокралась в кровать, нежно обняла мужа и ласково прошептала ту же фразу ему на ушко. Герман сонно заворочался.
– Но ведь еще так рано! Мы же в отпуске… – пробормотал он.
Спустя секунду он уже спал. «Хорошо, сегодня поплаваю одна, а заодно исследую пляж», – подумала Алена и тихонько выскользнула из домика.
Никакой экскурсии в этот день тоже не случилось. Впрочем, как и на следующий. Казалось, что предел мечтаний Германа – это спать до полудня, обедать, идти на пляж и спать там до ужина… Поужинав, немного погулять по дорожкам вдоль домиков, и снова спать. На вопросы о том, не хочет ли он как-то разнообразить их времяпрепровождение, Герман неопределенно пожимал плечами: «Ну, наверное, да, а как?»
Тогда Алена решила взять инициативу в свои руки. И тут обнаружилась еще одна особенность Германа, которая со временем начала раздражать его молодую супругу. Каждый раз, когда она спрашивала мнение мужа, он отвечал вопросом на вопрос: «Дорогая, а как хочешь ты?» И потом соглашался, что бы она ни предложила!
Поначалу ее это радовало: в итоге они все-таки побывали в деревне слонов, сплавились на бамбуковых плотах, исследовали окрестности. Но радости в подобных вылазках становилось все меньше: Герман ни разу не предложил куда-то отправиться. Неожиданно оказалось, что все решения принимает Алена. Даже меню частенько приходилось выбирать ей. Герман с готовностью поддерживал ее инициативы, но сам что-то предлагать даже и не думал.
«Что происходит? – задумывалась порой молодая женщина. – Я вышла замуж за решительного самостоятельного мужчину? Или стала мамочкой, которая во всем опекает взрослого сына? Где он – тот мужественный смелый Герман, которого я знала?»
Однако умиротворяющая атмосфера экзотической страны, добродушные улыбки местного населения и неспешно прогуливающиеся туристы – все это усыпляло время от времени зарождающийся бунт Алены.
И тем не менее, когда пришло время возвращаться домой, оба, казалось, были рады тому, что медовый месяц наконец-то закончился. Алена устала быть постоянным генератором идей и принимать решения. Германа же утомила непрекращающаяся активность молодой жены: несмотря на то что он с удовольствием позволял ей планировать отдых, чувствовать себя ведомым было не так уж приятно.
Ключевые моменты
Тайное становится явным
Волшебный медовый месяц бывает, как правило, только в сказках, вернее – в конце сказок. На самом деле медовый месяц часто имеет привкус с горчинкой. За этот небольшой отрезок времени молодожены еще лучше узнают друг друга. Начинают проявляться скрытые роли, которые раньше были не так заметны.
В этой истории Алена выступила в роли лидера, планируя новые и интересные способы досуга для них обоих, и поэтому ей казалось, что Герман несколько «тормозит». Однако в действительности на фоне ее активности и любопытства ко всему окружающему у Германа просто не оставалось ни времени, ни возможности раскрыться.
Подобные ситуации часто возникают при планировании и проведении совместного отдыха: в паре зачастую кто-то один является генератором идей, а второй партнер чаще его поддерживает.
Если вы замечаете, что часто пребываете в роли ведущего, но это вас раздражает, значит, пора что-то с этим делать.
Внутри каждого человека находится потрясающий ролевой веер. И чем он шире, тем лучше. В партнерских отношениях быть «мамочкой» или «папочкой» – это нормально, ведь прерогатива такой роли – это забота.
Часто вы заботитесь о своем близком, получая в ответ взаимную любовь. Однако в голове могут постоянно крутиться негативные мысли: «Нет, я хочу быть любимой, желанной женщиной. Я не «мамочка», «мамочка» – это халат, бигуди и шлепанцы…»
Начинается конфликт ролей, поэтому важно увидеть, какая роль действительно ваша. Посмотрите на роли, представленные в истории: лидер и ведомый. Какую из них чаще выбираете вы?
Если вы думаете, что поддерживаете человека, а на самом деле пытаетесь его переделать, изменить в лучшую, по вашему мнению, сторону, это не поддержка. Это показатель того, что у вас очень много скрытых лидерских амбиций, претензий, вы не способны поддерживать партнера на все 100 %.
Если вам нравится быть лидером, принимать быстрые решения и вашего партнера это устраивает, тогда действуйте! Нет никаких жестких канонов в вопросе, кто в паре должен быть лидером. Однако существуют социальные стереотипы, когда ведомого мужчину называют обидным словом «подкаблучник». Не стоит обращать на них внимания, если вашей паре комфортно именно при таком распределении ролей – это ваша жизнь.
Приведем в пример другую историю отпуска. Муж и жена решили провести медовый месяц в Санкт-Петербурге. Жена бегала всюду как заводная, хотела все успеть посмотреть. Супругу же, наоборот, после свадьбы хотелось просто полежать. Случалось, жена обижалась на него за то, что он не проявляет совершенно никакой инициативы.
Но вот однажды муж предложил куда-то сходить. Пойти-то пошли, а вот документы забыли. И, как назло, пару остановила милиция. Супруга сказала: «Ну вот, так и знала, нужно было самой все организовать!» Пришлось откупаться, отдавать последние деньги, чтобы не задержали на трое суток до выяснения личности. Вот такой конфликт.
В данной истории женщина считает, что мужчина должен проявлять инициативу. Однако при первой же его попытке принять решение она протестует: «Не так. Не туда. И вообще, лучше бы я все сама решала».
Это первый момент, на который важно обратить внимание: иногда ваше поведение и ваше представление о нем не соответствуют друг другу. Мечтая, чтобы партнер был более активным, вы при этом сами же закрываете ему пути для проявления инициативы. Это может стать причиной конфликта.
Газ и «медленный газ» – это разная скорость по жизни
Все люди очень разные по темпу. Как правило, в паре есть два типа темперамента: активный, импульсивный, эмоциональный партнер и его психологический антипод, спокойный, погруженный в себя (экстраверт и интроверт).
Такие различия дают потрясающую возможность увидеть жизнь с разных ракурсов, именно поэтому человеку свойственно выбирать себе партнера противоположного темперамента.
При этом люди темпераментные, активные, ориентированные на коммуникацию почему-то ценятся в обществе выше.
Ведь с детства каждый из нас слышит от родителей: «Быстрее! Хватит копаться!»
В детском саду и школе также обязательно выделяют тех, кто раньше других съел завтрак, оделся, получил пятерку. С детства нам дается четкий ориентир на то, чтобы быть быстрее, выше, сильнее по всем параметрам.
В партнерских отношениях тоже присутствует момент соревнования. Задумайтесь, в чем вы соревнуетесь со своим мужем (женой)?
Плюсов много и у экстравертов, и у интровертов, они взаимно дополняют друг друга. Активные люди молниеносно принимают решения, проявляют смелость, умеют справляться с ошибками, они ответственны, однако часто пропускают много важных моментов вследствие своей реактивности.
А вот те, кто умеет не спешить, смотрят на проблемы и на жизнь в целом глубже, внимательнее. Умение ценить друг друга, несмотря на разность темпераментов, позволяет делать потрясающие открытия!
Не зря сейчас говорят о том, что активная западная и созерцательная восточная философии взаимно дополняют друг друга и дают наилучший результат именно в сочетании.
Развивайте себя, не переделывайте другого
Понаблюдайте за собой. Кто вы чаще в партнерских отношениях: лидер или ведомый? Каких качеств, как вам кажется, вам не хватает?
Если вы скорее лидер, возможно, стоит обратить внимание на умение держать паузу, слышать другие предложения, радоваться чужому успеху?
А если вы знаете, что медлительны, попробуйте чаще проявлять активность, не бойтесь ошибаться, подбадривайте себя.
Помните, что работая «в команде», вы получите гораздо более гармоничные и глубокие отношения, чем пытаясь «тянуть одеяло на себя» или «прячась в раковине».
Примерьте на себя другую роль
Подумайте: чувствуете ли вы себя со своим партнером на равных? Или кто-то всегда «умнее», «главнее» и так далее? Кто-то больше опекает и заботится о другом, выполняя функции родителя, а кто-то все время ждет помощи, указаний, чувствует себя ребенком?
Посмотрите на эти роли. Если в ваших отношениях они очень жестко распределены, стоит поговорить с партнером и попытаться уравнять ваши позиции. Ведь любому человеку порой хочется быть и ребенком, пускающим все на самотек, и ответственным родителем, принимающим важные решения.
На тренинге «Секреты детского поведения» мы часто советуем людям с особенно жесткой позицией лидера выделить один день и побыть ребенком.
Очень интересно проводить такой эксперимент в паре. Это дает возможность насладиться разными ролями, наиграться в разные характеры, чтобы потом не повторять ошибок в будничной жизни.
Не забывайте обсуждать с партнером моменты, которые вызывают у вас недовольство. Например: «Знаешь, я часто чувствую себя мамочкой. Может быть, я сама в этом виновата? Скажи, если это так, потому что мне не очень комфортно в данной роли».
Попробуйте найти плюсы в типе личности вашего партнера и обозначьте все его положительные качества. Может быть, раньше вы их попросту не замечали?
Нам всегда есть чему поучиться у своего партнера. И в какой-то неопределенной ситуации, где любимый человек не смог себя проявить, вы можете назвать его «тормозом». А потом окажется, что он был прав! И как все-таки прекрасно, что такое сокровище живет рядом, не так ли?
Первый год семейной жизни
Свадебная эйфория постепенно уступила место семейным будням. С медового месяца прошел почти год. Молодые люди уже привыкли к своим новым статусам. С гордостью и любовью они произносили «мой муж» и «моя жена», ощущая новый, волнующий вкус этих слов.
Этот первый год семейной жизни оказался для них очень неровным. Розовый туман влюбленности сменялся зеленой тоской по возможности побыть в одиночестве, периоды жгучей страсти чередовались с волнами раздражающего недовольства. До свадьбы им казалось, что они знают друг друга лучше, чем самих себя. Сейчас же у обоих то и дело возникали мысли, что они друг друга не знают вообще.
Герман всегда был трудоголиком, поэтому часто задерживался на работе. Однако нужно отдать ему должное: с началом семейной жизни он начал делать это реже, торопясь провести часть вечера с любимой. Но в любом случае он приходил домой позже супруги.
Вот и в этот майский вечер Алена уже ждала мужа дома (они все еще жили с ее родителями). Наконец-то сегодня они побудут вдвоем! Эльвира Анатольевна и Александр Борисович уехали к старинному другу семьи на юбилей.
– Сегодня нас не ждите! – сообщил папа Алене.
– Развлекайтесь! – заговорщицким шепотом добавила мама, поцеловав на прощание дочь в щеку.
Алена размечталась: наконец-то она сможет пройтись по квартире в соблазнительном белье или поваляться с мужем на мягком ковре, включив какой-нибудь романтический фильм. Главное – вдвоем!
Герман вернулся, как обычно, усталый. Алене никак не удавалось его расшевелить. Празднично сервированный ужин, приглушенный свет, «особенный» халатик – все это Герман, казалось, даже не заметил. Слова жены он слушал вполуха. Всеми фибрами души Алена ощущала, что любимый устал, и все, чего он хочет, – упасть на диван, включить какую-нибудь легкую комедию и помолчать.
Механически моя посуду, Алена размышляла. Конечно, обидно, что ее усилия не заметили и не оценили. Однако высказывать претензии и провоцировать конфликт она не видела смысла. Герман действительно устал, поэтому пусть сегодня отдохнет. В конце концов, пятница. А завтра…
Завтра можно устроить по-настоящему романтический день! Прогуляться по городу, посетить места их первых свиданий, посидеть в кафе, где они познакомились… Прекрасная идея! Поставив последнюю вымытую чашку на место, Алена вбежала в комнату. Она уже открыла рот, чтобы рассказать мужу о своих планах, но он опередил ее:
– Дорогая, только что звонила мама. В выходные она ждет нас. Нужно помочь ей с садом. Я сказал, что завтра мы приедем…
– Ты издеваешься? – гневно выдохнула Алена.
– О чем ты? – искренне удивился Герман.
– Неужели не понимаешь? – Алена с возмущением глядела в недоумевающие глаза мужа. – В кои-то веки у нас появилась возможность побыть вдвоем, а вместо этого ты…
– Но мама же попросила помочь, – начал объяснять Герман.
– Вот и езжай к своей маме! Один!
…От хлопка дверью Герман вздрогнул, как от удара. Выходные супруги провели порознь.
Ключевые моменты
Обида как средство давления на партнера
Первый год супружеской жизни – это всегда время притирки, узнавания друг друга в плане характеров, привычек, уклада. Это довольно сложный период. Однако он также характеризуется яркими моментами и забавными ситуациями: порой раскрываются те любопытные стороны характеров партнеров, которые раньше были скрыты. Обстановка в молодой семье становится более свободной и искренней.
Однако этот период богат также и на обиды, которые являются частыми причинами конфликтов, как скрытых (замалчивание), так и явных.
Часто обида возникает, когда не оправдываются ожидания. Вообще человек всегда чего-то ждет, ведь без ожиданий жить сложно. И они либо осуществляются (и тогда человек чувствует себя хорошо), либо нет (человек чувствует себя плохо, появляется обида).
Иногда обида – это способ переложить ответственность за свое состояние на другого человека: «Смотри, что ты со мной сделал. Теперь мне плохо. Сделайчто-нибудь, чтобы мне стало хорошо».
Как правило, люди редко отвечают на подобный призыв. В лучшем случае они извиняются, но легче от этого не становится. Все равно: что случилось, обратно не вернешь.
Мужчины, например, чаще молчат, закрываются. Такая тактика всегда срабатывала в детстве: ребенок обижен – мама с папой пляшут под его дудку. Поэтому привычка обижаться остается у многих на всю жизнь. Но партнер – это не родители. Показная обида может срабатывать с некоторыми людьми, но чем дальше, тем меньше эффективен этот метод манипуляции. Ни в коем случае он не ведет к осознанности своего поведения и ответственности за свои решения.
Обижаясь на кого-то, вы словно даете ему в руки бразды правления. Этот человек властен над вашими эмоциями и настроением, следовательно, вы полностью теряете контроль над собственной жизнью.
Обида не делает счастливыми ни тех, кто обижается, ни тех, на кого обижаются. Ваша обида вызывает у партнера чувство вины, а это не слишком-то стимулирует желание что-нибудь делать. Гораздо больше хочется в этот момент сбежать от вины и от человека, как от источника негативных эмоций. В итоге партнер, на которого вы обижены, отстраняется или вовсе уходит из дома – туда, где никто на него не обижается.
Поэтому первый важный шаг – это необходимость научиться не обижаться. Или, как минимум, избавляться от чувства обиды самостоятельно, не перекладывая эту обязанность на партнера.
Чего мы на самом деле ждем от партнера?
Эта часть касается темы распределения ролей. Рассмотрим одну историю.
На консультацию пришла женщина – очень эмоциональная, яркая, импульсивная, творческая. Одним словом, человек потрясающей энергетики. Практически героиня истории Алена. Она рассказала про мужа – копию Германа.
– Я его готова поддерживать во всем. Мечтаю, чтобы в выходные он меня пригласил покататься на коньках. Я на коньках кататься не умею! И муж не умеет. Но так хочется, чтобы мы проснулись утром в субботу, и он бы сказал: «Семья, едем кататься на коньках». И я же все брошу! Влезу в коньки прямо дома и побегу в них на каток. Очень этого хочу!
– А как ваш муж хочет проводить выходные?
– На диване.
– Но ведь вы буквально несколько минут назад сказали, что готовы поддерживать его во всем…
– Да, во всем.
– А как насчет дивана?..
И вот женщина понимает, что диван – это не то, что она хочет поддерживать…
Это довольно интересный момент.
Действительно, решительные женщины очень хотят, чтобы рядом с ними был мужчина еще более предприимчивый и активный.
Но при этом важно, чтобы те решения, которые этот мужчина принимает, были бы идентичны решениям его возлюбленной.
Поэтому важно осознанно ответить на вопрос: «Я действительно готов поддерживать партнера во всем? Или это только иллюзия?»
Осознайте, куда вы готовы двигаться: в сторону поддержки мужа или к желанию его переделать?
Две женщины в жизни одного мужчины
Еще один очень важный момент – отношения невестки и свекрови. Это изначально потенциально конфликтная ситуация, ведь в ней фигурирует один мужчина и две женщины, претендующие на его внимание.
Одна из этих женщин была фактически всю жизнь рядом с ним. Вторая появилась позже, но, возможно, заняла более значимое место в его сердце. Оговоримся, что это не подразумевает, что мать становится для него менее важна, но отношения с возлюбленной – это более интенсивные и яркие переживания здесь и сейчас.
При этом одна из базовых потребностей женщины – потребность в безопасности – реализуется именно через уверенность в том, что она единственная. Поэтому для обеих женщин ситуация, когда сын женится, уже содержит конфликт: для матери – постольку поскольку она больше не является единственной женщиной в жизни сына, а для жены – поскольку она подсознательно тоже стремится к тому, чтобы стать единственной, уникальной и неповторимой. И начинается борьба за первенство – порой почти незримая, а порой выливающаяся в чудовищные разногласия и скандалы.
Конфликт этот проистекает из иррациональной убежденности в том, что в сердце мужчины есть место только для одной женщины, оно же – главное место, за которое стоит бороться как за некую пальму первенства. Но это не совсем так. Выше уже шла речь о том, что для мужчины отношения и брак – это новая сфера жизни, добавление нового элемента в его привычный мир. Отношения с возлюбленной не являются заменой его отношений с матерью.
Иногда этот конфликт начинается не сразу, исподволь. Он может быть спровоцирован старением матери мужчины, когда ей требуется все больше и больше внимания и заботы от сына, чем было прежде. Или, к примеру, беременностью жены, когда внимание и забота естественным образом направлены на нее, а мама чувствует себя ущемленной.
При этом матери гораздо сложнее смириться с тем, что теперь внимание и забота сына принадлежат не ей одной. Поэтому для жены важно уметь не сравнивать себя с мамой мужа, не пытаться соперничать и конфликтовать с ней, если отношения начинаются с напряженной ноты.
Ведь для мужчины важны и мама, и жена – это абсолютно равноценные по значимости отношения. И ставить его перед выбором «я или она» – это самый эффективный способ заставить страдать не только обеих женщин, но и мужчину.
Поэтому выход тут только один: выключиться из этой борьбы, признать ее нецелесообразность. Гораздо более правильной тактикой будет поддержка мужа и одобрение того, что он такой заботливый сын.
Конечно, женщинам нравится, когда мужчина заботлив. Но им хочется, чтобы он выражал свою любовь какими-то положительными действиями только по отношению к ним. А ко всем остальным, пожалуйста, пусть он будет чуть-чуть равнодушнее. Но так не бывает! «Заботливый сын» равно «заботливый муж». И наоборот.
Не стоит забывать и о том, что роль обеих «главных» женщин в жизни мужчины уникальна: роль мамы, женщины, которая его родила, не сможет исполнять кто-то другой, как и роль жены, спутницы его жизни.
Замечайте желания партнера
Попробуйте уделять больше внимания идеям и желаниям партнера, даже (и в особенности) если они далеки от ваших собственных. Поддерживайте хотя бы некоторые из них, пусть самые незначительные.
Самые незначительные решения могут оказаться важными для усиления близости в ваших отношениях. Например, Алена могла бы подумать: «Что для меня важнее: провести романтический уикенд вместо нудной поездки на дачу к его родителям или теплые, доверительные отношения с мужем?»
Невнимание к желаниям партнера чревато также иллюзией, будто партнер и вовсе ничего не предлагает, словно бы у него нет никаких собственных мыслей, идей и интересов. А на деле его мысли и идеи просто не воспринимаются как таковые. К примеру, Герман соглашается на поездку к маме в выходной не потому, что он пассивный и уступчивый, готовый, как говорится, «метнуться по первому требованию», а потому что он действительно заботливый сын и действительно хочет помочь.
Ежедневно поддерживайте хотя бы одну идею партнера
Вторым шагом в работе над этим конфликтом будет то, что вы действительно начнете поддерживать идеи своего партнера, какими бы странными они вам ни казались. Не забывайте о том, что вы – разные люди, несмотря на всю любовь и привязанность между вами. Подумайте, что для него может быть странной и непривычной идея пойти покататься на коньках, отправиться в поход или на просмотр артхаусных фильмов. Но он же поддерживает ваши предложения, желая сделать вам приятное!
Выходите из борьбы со свекровью
Что поможет выйти из борьбы со свекровью?
Во-первых, если вы живете с семьей мужа, при первой возможности следует начать жить раздельно. Это автоматически снижает градус напряжения, ведь вам больше не нужно будет подстраиваться под правила того дома, в котором изначально является хозяйкой другая женщина.
Во-вторых, попробуйте поддержать мужа в его стремлении заботиться о аме. Если вы склонны укорять его: «Вот ты едешь ей грядки копать, а мне гвоздь уже три недели забить не можешь», – а мама при этом хвалит и благодарит его за самую мелкую помощь, совершенно очевидно, кому из вас он будет помогать с большей радостью и готовностью.
Конечно, не стоит с этим перебарщивать: внезапная гиперзабота о свекрови будет выглядеть странно и вымотает вас эмоционально. Но иногда проявить участие, неравнодушие и заинтересованность будет совершенно не лишним, ведь уважение к родителям, как своим, так и мужа, – достаточно важный аспект счастливой и гармоничной жизни вашей семьи.
Планы на будущее, решение о рождении ребенка
Осень – время сбора урожая и подведения итогов. Какие же итоги могут подвести Алена и Герман? Они отметили годовщину свадьбы, и на этом все. Жизнь Алены словно остановилась.
Работа никогда не занимала в ее жизни первое место. Каждый день был похож на предыдущий: у девушки не было ни новых перспектив, ни новых целей.
Хотя нет, одна была. Ребенок! Ее взгляд все чаще останавливался на молодых мамах с колясками. Идя под руку с мужем, она в открытую намекала: «Посмотри, какой славный малыш!»
Герман каждый раз искренне соглашался, но не более. «А может, и нам тоже пора?» – этой долгожданной фразы Алена никак не могла дождаться.
Если в жизни Алены наступил своеобразный «день сурка», то у Германа все было иначе. Наконец-то во всех сферах своей жизни он ощущал гармонию – и работа, и личная жизнь были устроены именно так, как ему хотелось. Что-либо менять в сложившемся порядке вещей у него не было никакого желания.
Конечно, он замечал, какими глазами Алена смотрела на младенцев. И скажи она ему, что беременна, он бы искренне обрадовался. Но… При этом ему хотелось как можно дольше побыть в этом состоянии стабильности, понятности и спокойствия.
– Ну разве он не чудо! – Алена бросила взгляд на Германа и присела перед сидящим в коляске карапузом. – Сколько ему уже?
– Почти десять месяцев! – гордо ответила стоящая рядом молодая мама.
Только что Герман помог ей спустить коляску с лестницы. Карапуз весело дрыгал ногами, улыбался и крепко сжимал в руках игрушку.
Бац! – и вот уже игрушка летит в сторону и падает на асфальт рядом с Германом. Алена замерла в ожидании реакции своего мужа, но он… абсолютно никак не отреагировал на происшествие! Пока Герман стоял и благожелательно, но отстраненно улыбался, мама малыша привычным движением подняла странного игрушечного зверя с земли.
– Активный у вас малыш! – с легким печальным вздохом произнесла Алена и добавила: – Всего доброго вам!
– Он тебе что, совсем не понравился? – чуть позже начала она осторожно «прощупывать почву».
– Почему же? Славный малыш, – голос Германа звучал искренне, но Алене уже было этого мало.
Она считала, что разговор о том, чтобы родить ребенка, должен начинать мужчина.
Ей совершенно не хотелось ставить его перед фактом: «Дорогой, я беременна».
Она прекрасно знала, что он не будет против. Но «не против» – это совсем не то, о чем она мечтала. Ей нужно было, чтобы ее муж хотел иметь ребенка и сам ей об этом сказал!
– Когда-нибудь и у нас такой будет! – ласково произнес Герман. – Со временем. С этим не стоит торопиться.
Для Алены это прозвучало как «я не хочу ребенка». И проснувшаяся было надежда тут же погасла, уступив место привычной тоске.
Ключевые моменты
Страх не успеть
Это общий внутренний конфликт, связанный не только с ребенком: все и всегда нужно быстрее, надо успеть… Множество внутренних конфликтов рождается из беспокойства и суеты. Кому не знакомо такое состояние? В какие-то моменты оно проявляется ярко, а в какие-то – не очень. Тем не менее суета и внутреннее беспокойство всегда съедают силы и время, которые можно было бы потратить на то, чтобы радоваться жизни.
Мы уже писали, что с самого детства мы сталкиваемся с тем, что нас торопят и подстегивают. Многие приучаются жить в этом состоянии вечной гонки и утрачивают внутреннюю безмятежность, сосредоточившись на том, чтобы успевать везде и всюду по максимуму. А ведь спокойствие – это одна из важных составляющих счастливой жизни.
Вспомните, какой огромный, яркий и многогранный мир открывается перед вами, когда вы концентрируетесь на происходящем!
Какие новые и необычные нюансы можно заметить даже в тех вещах, которые окружают вас уже не первый год! Но увы, когда вы полностью поглощены желанием успеть побыстрее, мысль расслабиться и насладиться моментом приходит в последнюю очередь.
Видя, как спокоен Герман, Алена только расстраивается и начинает спешить еще сильнее. Часто суетливый человек, сталкиваясь с неторопливым спокойствием, начинает нервничать и суетиться еще больше, словно за двоих.
Этот конфликт может быть связан не только с таким важным событием, как рождение ребенка, но и с другими крупными и не очень мероприятиями, которые происходят в жизни каждой семьи: поездка в отпуск, которую надо как можно быстрее запланировать, новая машина, которую нужно как можно скорее выбрать и купить, ремонт в детской, для которого надо как можно скорее выбрать обои, и так далее.
Одной из глубинных составляющих этого страха опоздать – идущие из детства ассоциации: «сделать что-то позже всех» равно «быть худшим», «проиграть». И Алена, бессознательно сравнивая себя с молодыми мамами, некоторые из которых, вероятно, младше нее, но уже «успели», начинает чувствовать себя хуже них.
Поэтому еще одно важное умение – отучиться сравнивать свою семью с другими, поскольку это может быть источником постоянного неудовлетворения. Совершенно не важно, кто уже успел родить детей, сделать ремонт, купить квартиру и машину. Гораздо важнее, что в вашей собственной семье есть счастье, любовь и взаимопонимание.
Неумение жить здесь и сейчас
Второй ключевой момент, на который следует обратить внимание, – это внутренний конфликт, возникающий из-за неумения жить настоящим. Вернемся мыслями в детство, когда все вокруг кажется новым и интересным, внимание останавливается на любых, самых незначительных мелочах, и каждый день, наполненный новыми впечатлениями, кажется бесконечным.
Героиня же нашего рассказа настолько сконцентрирована на своих ожиданиях от будущего, что даже не замечает того хорошего, что есть в ее настоящей, пока еще бездетной жизни: любящий и заботливый муж, который уделяет внимание только ей, возможность интересно проводить время с друзьями, заниматься своими делами и хобби.
Она настолько зациклилась на своем желании как можно быстрее достигнуть цели, что вся ее жизнь превращается в сплошное расстройство, она только и думает: «Почему этого еще не случилось? Что со мной не так? Что будет, если я так и не рожу? Почему он не хочет ребенка?»
А если бы вас не торопили?
Попробуйте вспомнить какой-нибудь случай из детства, когда родители вас торопили и подгоняли: «Давай бегом, давай быстрее!» Запишите эту историю, как вы ее помните.
А теперь представьте, что вам нужно было сделать то же самое, но без всякой спешки. Что в этой же ситуации родители говорили вам: «Не торопись, успеешь, мы никуда не спешим». Скорее всего, вы поймете, что в отсутствие спешки справились бы с задачей гораздо лучше, а главное – получили бы куда меньше эмоционального дискомфорта.
Попробуйте чаще говорить себе: «Я никуда не опаздываю. В моей жизни все происходит вовремя, у меня все получается, мне некуда спешить». Создайте внутри себя оазис спокойствия, наполнив его теми моментами своей настоящей (а не будущей и не прошлой) жизни, которые приносят радость.
Используйте все телесные техники
Если вы занимаетесь медитацией, йогой, танцами – всем тем, что помогает сбрасывать напряжение, дает возможность расслабиться, – то превосходно. Концентрируясь на ощущениях своего тела, вы избавляете разум от лишней суеты, обретаете внутренний покой.
Очень важно иметь хобби, которым вы занимались бы ради самого процесса. Необязательно это должен быть спорт – подойдет любое творческое занятие, например рисование, вышивание, лепка, оригами. Главное – уделите время себе, выберите занятие по душе, которое гармонизирует ваши эмоции и останавливает внутренний хаос.
Осознайте, как много вы уже успели!
Чтобы не чувствовать себя неудачником из-за того, что какая-то важная для вас жизненная цель еще не достигнута, подумайте о том, что вам уже удалось сделать. Напишите на листке бумаги все важные события в вашей жизни и осознайте, что уже очень многого достигли. Здесь очень важна конкретика.
Чтобы научиться не спешить с главными жизненными целями, потренируйтесь на более мелких событиях. К примеру, ситуация: вы едете в гости на день рождения друга и попадаете в длиннющую пробку. Естественно, вы злитесь и нервничаете. Но если подумать: вы же опаздываете не на самолет, который вполне может улететь без вас, а к другу, который наверняка знает, что такое пробки, и прекрасно понимает, что вы опоздали не специально. Пробка рано или поздно закончится, а из-за того, что вы пропустите час или даже два от начала мероприятия, ничего страшного не случится. Расслабьтесь: послушайте любимую музыку, интересную аудиокнигу или скоротайте время в приятной беседе с попутчиком.
Найдите для себя пример
Попытайтесь вспомнить в своем окружении человека, спокойного и неторопливого по темпераменту, но при этом уверенно достигающего своих целей в жизни. Допустим, в Алениной ситуации положительным примером будет служить жизнь старшей подруги, которая родила не через год и не через два, а спустя пусть даже пять лет после свадьбы, но при этом является счастливой женой и мамой.
Необязательно брать пример с этого человека во всем – пусть он станет для вас символом уравновешенности, внутреннего и внешнего спокойствия и гармонии с собой и миром.
Переключайте внимание
Если вы чувствуете, что чрезмерно тревожитесь о каком-то предстоящем событии, будь то беременность, продажа квартиры или поездка в отпуск, постарайтесь усилием воли перенаправить свое внимание на что-то другое.
При этом не стоит переключаться с одного тревожащего события на другое, это вызовет обратный эффект: «Еще и это, боже мой, я вообще ничегошеньки не успеваю!»
Займитесь чем-нибудь, что не требует от вас немедленного результата, но при этом привлекает ваши мысли. Таким занятием может стать любимое хобби, а также прогулка по парку, поход в кино или театр, встреча с друзьями. Словом, если чувствуете, что напряжение нарастает, заставьте себя отвлечься от проблемы и начните деятельность, которая вам действительно нравится. Это умерит ваше беспокойство и позволит сохранить внутреннюю гармонию.
Будни с малышом
Как это часто бывает, если чего-то сильно хотеть, оно обязательно произойдет. Так случилось и в жизни наших героев. И пусть официальной точки отсчета, когда они оба вслух сказали: «Мы хотим ребенка», – у них не было, однако то, чего так долго ждала Алена, произошло. Она узнала, что беременна. Первым, с кем она поделилась своим счастьем, был, конечно же, Герман. Его реакция ее немного озадачила: «Ну… Нам уже пора родить детей, это хорошо». Отсутствие бурных восторгов удивило Алену.
Когда она сообщила новость маме, та тоже отреагировала неожиданным для Алены образом. Вместо: «Дочка, я так счастлива, наконец-то я стану бабушкой!» – мама произнесла: «Поздравляю тебя!» И эти два слова буквально перевернули сознание девушки: она вдруг поняла, что ребенок – это в первую очередь ее ответственность и ее желание. И оно вовсе не должно делать счастливыми всех вокруг!
Во время беременности Алены Герман проявил себя как заботливый, любящий муж. Алена не капризничала и не отправляла его по ночам за селедкой с мороженым. Но то, как он нежно разговаривал с «пузиком», с какой готовностью выполнял ее просьбы, с какой любовью помогал надеть обувь и завязывал ей шнурки на последних месяцах беременности – все это свидетельствовало о том, что будущее отцовство радует и вдохновляет Германа.
И вот, наконец, свершилось. У Алены и Германа родился сын. Восторги, радость, поздравления – все это закончилось достаточно быстро. И на смену им пришли будни. Несколько спокойных ночей в роддоме сменились сплошной бессонницей дома.
Сын, которого назвали Ильей, оказался мальчиком беспокойным, ел плохо, спал мало. По ночам вся семья по очереди «несла вахту» с малышом. Герман каждый вечер надевал слинг, размещал там сына и наматывал километры по коридору и комнатам. Но несмотря на все усилия, ребенок засыпал с большим трудом.
Больше всех доставалось, конечно, Алене, потому что все остальные были людьми работающими. Тяжелее всего приходилось глубокой ночью и утром. И родителям, и мужу через несколько часов уже вставать на работу, сын то ли еще не спит, то ли уже выспался, но как бы там ни было, в горизонтальном положении находиться не желает.
И нужно брать его на руки и ходить… Из стороны в сторону, вперед-назад… Голова отказывается думать, руки чисто механически покачивают ребенка, ноги гудят… Скорее бы утро: когда все уходили, Илюша обычно спал пару часов подряд, и это было самое спокойное время в материнской жизни Алены.
В очередную бессонную ночь Алена поняла, что у нее больше нет сил. Врачи, подруги, книги – все твердили о том, что месяцев после трех сон ребенка обычно становится спокойным, а у родителей начинается счастливая жизнь. Илье было уже почти четыре, но успокаиваться он явно не собирался.
Мало того, он основательно поднабрал в весе, и носить его на руках становилось все тяжелее. И вот, глядя на сморщенное от крика личико сына, которое сначала покраснело, а теперь уже начало синеть от напряжения, Алена сказала вслух: «Я больше так не могу». Боль в спине стала привычным состоянием, но сегодня она почувствовала, как устало все ее тело. Каждая мышца, каждая клеточка – все мелко дрожало.
«Я больше так не могу», – повторила Алена, зашла в спальню, буквально бросила сына в колыбель и вышла, закрыв за собой дверь. Проснувшийся от детского крика Герман нашел жену на кухне. Она сидела, заткнув уши и зажмурив глаза, и слегка покачивалась вперед-назад: то ли это уже был условный рефлекс, выработанный во время укачивания, то ли ее это действительно успокаивало.
Окинув жену сочувственным взглядом, Герман молча отправился успокаивать ребенка. Секунду спустя Алена плакала: «Я ужасная мать, я не имела права рожать ребенка! Ведь когда он изводит меня своим плачем, я его просто ненавижу! А теперь еще и Герман будет ненавидеть меня…»
Успокоившись, она сразу вернулась в спальню и застала там идиллическую картину: муж лежал, приобняв сынишку рукой. Оба мирно спали, словно в подтверждение того, что мать из Алены действительно так себе.
Ключевые моменты
Женщина становится несвободной
Первый момент, который приводит к внутренним конфликтам после рождения ребенка, – это ограничение свободы женщины. Как следствие, внутри у нее накапливаются раздражение, агрессия и злоба. Все это связано с тем, что маленькие дети не могут сами о себе позаботиться. Жизнь взрослых в такой период посвящена маленькому человеку, для которого не существует расписания. Поэтому у матери малыша нет никакой возможности распланировать личное время.
Это постоянное напряжение очень сильно изматывает и приводит к стрессу, который, так или иначе, выплескивается на окружающих. Пытаясь подавить негативные эмоции из-за чувства вины, женщина накапливает их в огромных количествах. Разумеется, как мать она хочет дать своему ребенку все самое лучшее, но накопившаяся усталость все чаще заставляет задуматься о том, чтобы бросить все и ничего не делать.Кроме усталости, большой стресс вызывает резкое ограничение личной свободы. Прощайте, книги, кино, посиделки с друзьями и т. д. Чтобы пойти развеяться, необходимо найти того, кто сможет посидеть с малышом, но даже если это удается, отдых отравляет беспокойство за ребенка: как он там, без мамы?
Не получается быть идеальным родителем
Каждая мама хоть раз да ловила себя на том, что в силу усталости делает не все возможное для комфорта малыша. И это, конечно, расстраивает, ведь каждый человек стремится быть идеальным родителем. Осознание того, что не соответствуешь этому титулу, приносит колоссальное разочарование.
В результате забота о ребенке перестает быть таким воодушевляющим процессом, как поначалу. Все действия по уходу за ним начинают совершаться не столько из любви, сколько из желания оспорить внутреннее сомнение: «А может быть, я плохая мать?» Этот конфликт чаще всего является подавленным, неосознанным.
Надо сказать, что ни одному родителю на протяжении жизни его ребенка не удается избегнуть этой пугающей мысли: «Я плохой родитель». И если поначалу эта мысль может подстегнуть и мотивировать, то чем дальше, тем больше она расстраивает, лишает сил и энергии.
К примеру, посещая родительские собрания, на которых педагоги внушают родителям, что необходимо каждый день проверять домашние задания и всегда провожать ребенка в школу, чтобы он не прогуливал, сложно не поддаться ощущению, что ты невнимательный, никудышный родитель.
Хотя на самом деле многое из того, что приписывают «долгу хорошего родителя», детям совершенно ни к чему. Зато это отличный способ манипуляции: во-первых, ребенок – это всегда самое важное существо для любого, а во-вторых, стремление быть лучшим и инстинктивную потребность опровергнуть критику никто не отменял.
Поэтому очень важно как можно быстрее выйти из состояния соревнования в номинации «лучший в мире родитель». Во-первых, успеть все на свете совершенно невозможно физически, а во-вторых, для ребенка его мама и папа изначально самые лучшие, и это необязательно постоянно доказывать.
Также во время беременности важно приготовиться к тому, что на какое-то время придется полностью посвятить себя ребенку, и о личной свободе в этот период говорить не придется. Через это проходят все родители, потому важно с этим смириться, чтобы впоследствии возникало меньше внутренних конфликтов.
Забота о себе
Когда нервы и силы уже, кажется, на пределе, первый прием, который поможет успокоиться – это забота о себе. Даже самый беспокойный младенец не требует круглосуточного внимания, поэтому старайтесь регулярно выделять себе хотя бы несколько минут на отдых.
Многие молодые мамы стараются успеть все: и уследить за ребенком, и остаться такой же заботливой женой и хорошей домохозяйкой. Восстановить силы и расслабиться, если все свободное от ребенка время уходит на уборку и готовку, согласитесь, невозможно. Дайте себе время отдохнуть, помедитировать, прилечь на диван, почитать книгу. Появление ребенка – это серьезная нагрузка, и уделять меньше времени домохозяйству в этот период совершенно нормально.
Вспомните момент рождения ребенка
Если вы чувствуете, что внутри накапливается раздражение на ребенка, вспомните момент его рождения! Тогда у вас определенно не было к нему претензий, вас охватывал лишь всепоглощающий восторг и счастье. Это очень нежное и светлое воспоминание.
Этим приемом можно пользоваться всегда, независимо от того, сколько лет ребенку и чем именно он вас расстроил или разозлил. Момент, когда новорожденного малыша передают ей на руки, каждая мать хранит всю свою жизнь.
Поддерживайте свое решение
Очень большую роль в решении внутреннего конфликта сыграет также осознанное понимание своей ответственности. Важно не просто повторять про себя что-то вроде «это мой долг, потому что я мать», а осознавать причину, по которой вы «должны». Вспомните, как вы хотели родить ребенка, мечтали об этом, наверняка осознавая, что растить малыша – не такое уж простое дело. Предстоящие трудности вас не пугали, вы были сконцентрированы на мечтах о продолжении себя и любимого человека в маленькой новой жизни, так пусть и сейчас эти трудности будут не повседневным кошмаром, а лишь неизбежной составляющей вашего счастья, вашей сбывшейся мечты.
Переводите интерес с себя на другого
Если вы склонны зацикливаться на роли идеальной матери, попробуйте переключить интерес с себя на ребенка. Вместо: «Что я сейчас должна сделать как идеальная мать?» – думайте: «Что сейчас нужно ребенку? Чего ему не хватает? Что вызывает у него затруднение или дискомфорт?» Таким образом вы делаете своей целью уход за ребенком как таковой, а не пытаетесь с помощью заботы о малыше доказать себе, что вы хороший родитель.
Не сравнивайте!
Еще одним источником внутреннего конфликта и постоянных разочарований в своей состоятельности как родителя является привычка сравнивать своего ребенка с чужими детьми. Всегда кто-то в чем-то будет лучше: кто-то раньше начнет ходить, говорить, будет лучше рисовать, петь, учиться.
Читать бесплатно другие книги:
