История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения Родионова Наталья

Мужской взгляд

В этой ситуации внутренний конфликт Германа вызвали два фактора. Он хотел проявить внимание и заботу, совершил покупку, которая, как он думал, порадует жену и домочадцев, а в ответ получил недовольство и осуждение.

В то же время он заметил, что посвятив себя детям, супруга не только стала уделять меньше внимания ему, но и совершенно перестала следить за собой. Это вызывает не только раздражение, но и чувство вины: «Возможно, я что-то делаю не так, если она так себя ведет?» Но попытка сделать ей приятное, устроить сюрприз не оценивается по достоинству.

В итоге мужчина чувствует себя плохо, поскольку не может привлечь внимание любимой женщины, и у него пропадает желание возвращаться домой. С похожей ситуацией мы уже сталкивались, когда карьера Алены пошла в гору, а неработающий Герман сидел за компьютером, полностью игнорируя как свою жену, так и всю реальную жизнь в целом.

Но если выходом из прошлой ситуации стала беременность Алены, то теперь все иначе. Что же делать, если Вселенная не подает вам доходчивых сигналов о том, как правильно поступить?

Бегство из отношений

Попытки минимизировать общение с партнером – распространенный выход из подобной конфликтной ситуации. Но важно помнить, что такое поведение не устраняет конфликт, а лишь откладывает его решение.

Наличие детей только усиливает трагизм ситуации: ребенку необходимы оба родителя, как для того чтобы чувствовать себя счастливым, так и для формирования правильной модели отношений.

Ему важно видеть пару, а не маму и папу по отдельности, и уж точно не вражду между ними. Видя, что «всемогущие» родители не в состоянии решить конфликт между собой, ребенок задумывается: «Если это не получается у них, то у меня тем более ни за что не получится».

Как разрешить этот конфликт?

Самое главное – увидеть проблему и продумать пути ее решения: что можно сделать, как повлиять на ситуацию, чтобы что-то изменить. Можно, конечно, выбрать путь наименьшего сопротивления, как Герман, который обиделся и решил пойти с друзьями в сауну вместо того, чтобы откровенно поговорить с женой о том, что его не устраивает. Но как мы помним из предыдущих глав, такое поведение отнюдь не помогает урегулировать ситуацию.

Во встрече с друзьями как таковой нет ничего плохого – напротив, это может быть отличным вариантом, когда нужно «взять паузу», отдохнуть и прийти в себя, чтобы потом все-таки решить создавшуюся проблему. Главное, чтобы пауза не затянулась надолго, ведь мы уже говорили, что длительный разрыв, отсутствие близости, доверия и понимания между партнерами делают все более сложным возвращение в отношения любви.

Поэтому после того, как обида и негативные эмоции улеглись, нужно вернуться к конфликту, как бы это ни было неприятно.

К примеру, Герман мог спросить себя: «Почему так получилось? Чего я не заметил? Почему я решил, что нужно купить именно телевизор?» Вполне вероятно, что это действительно был не самый подходящий подарок для Алены, и ей больше бы понравилась книга, билеты в театр или новая ночная рубашка?

Делая подарок, необходимо думать не только о факте сюрприза как такового, но и о том, что больше понравится партнеру. Иначе его можно обидеть и оттолкнуть, просто дав понять, что вы не учли его интересов и устремлений.

Пробел в отношениях с партнером

Женщина с головой погружается в быт и заботу о ребенке тоже не просто так. Отсутствие поддержки партнера и недостаток общения могут привести к тому, что в ее душе образуется вакуум, который она компенсирует при помощи реализации себя как матери. И постепенно эта роль словно вытесняет, замещает собой роль жены, любящей и любимой.

Ответственность за это в большей степени лежит на мужчине, ведь ему проще отстраниться от забот о детях и посмотреть на ситуацию в целом. В отличие от женщины, он не вовлечен в симбиотическую связь с ребенком, поэтому может помочь ей «вынырнуть» из этого омута и вспомнить о том, что она в первую очередь женщина, а уже потом – мама.

Но и женщине не стоит полностью снимать с себя ответственность за отношения. Никакие старания мужчины не помогут вернуть любовь, если она попросту не замечает его попыток увлечь ее хоть чем-то помимо пеленок.

В нашей ситуации Алена совершенно очевидно забыла об этом. В покупке Германа она увидела только одно: совершенно ненужный ей телевизор, вместо которого можно было бы отправить ее с ребенком в санаторий. Она не увидела его заботу, поддержку и любовь, причем любовь к ней как к женщине, которая может захотеть посмотреть хороший фильм или интересную передачу на большом, новом телевизоре, а не как к матери, которую интересует только польза для ребенка.

Главной ошибкой Алены в этой ситуации было то, что она поставила интересы маленькой дочери выше интересов мужа. А ведь было очевидно, что он хотел ее порадовать, и его следовало бы как минимум поблагодарить за заботу, пусть подарок и пришелся «не ко двору».

Что важно делать мужчине

Попробуйте почаще обращать внимание жены на себя: предлагать идеи совместного досуга, путешествий и так далее. Отнеситесь с пониманием к тому, что любимая женщина, погруженная в материнство, временно утратила способность выдумывать новые развлечения для вас двоих, и сейчас романтика в ваших отношениях зависит преимущественно от вас.

Не стоит, конечно, навязывать ей совместный досуг любой ценой: если вы видите, что она устала, откажитесь от похода в кинотеатр на ночной сеанс и замените его ароматной ванной, легким массажем или каким-нибудь другим расслабляющим отдыхом.

Также важно помнить о таком распространенном явлении, как послеродовая депрессия. Этот процесс протекает по-разному у каждой женщины, но так или иначе, после родов ее восприятие меняется, и важно помочь ей справиться с этим.

Что важно делать женщине

Постарайтесь замечать знаки внимания, оказываемые партнером. Не расстраивайтесь, если у него не получается угадывать ваши желания – главное, что он старается. Принимайте с радостью не только те его подарки и идеи, которые полезны вам как маме малыша, но и те, что могут быть полезны, интересны и приятны вам как женщине.

В прошлой главе мы говорили о том, что старший ребенок может чувствовать себя обделенным и нелюбимым при появлении младшего братика или сестрички. Не забывайте, что муж – точно такой же член семьи, и ему тоже необходимы внимание и любовь. Старайтесь уделять ему хотя бы немного своего времени: помните о том, что дети вырастут и обзаведутся своими семьями, а ваш мужчина останется с вами на всю жизнь.

Вообще конфликты в подростковом возрасте – это дело настолько обычное, что уже никого не удивляет. Процесс взросления и позиционирования себя во взрослом мире затрагивает не только отношения с родителями, но именно конфликты в семье могут стать определяющими для будущей взрослой жизни молодого человека.

В этот период ваш ребенок начинает задаваться вопросами: «Кто я?», «Какой я?», «Как я буду жить дальше?» В поисках ответов подросток может становиться агрессивным, конфликтным, может даже намеренно провоцировать окружающих. Это неизбежный процесс, и родители должны быть к нему готовы.

Прощание с родителями

Подростковый период – начало отделения от родителей. Если раньше ребенок был полностью под влиянием мамы и папы, то теперь определяющую роль для него начинают играть друзья, сверстники. Конфликтуя с родителями, он готовится к будущей жизни – в этот момент он особенно сильно стремится обрести независимость, хотя на самом деле он к ней еще, конечно же, не готов.

Далеко не все родители сталкиваются с крайними проявлениями так называемого «подросткового бунта»: совершенно необязательно ваш ребенок начнет плохо учиться, хамить учителям или драться в подворотнях.

Но процесс определения граней дозволенного, так или иначе, проходит у большинства подростков, и к этому стоит относиться с пониманием. Этот болезненный процесс рано или поздно заканчивается вступлением во взрослую жизнь.

Проще говоря, не спешите паниковать, если ваш ребенок вдруг стал плохо учиться, слушать странную музыку или замыкаться в себе. Вспомните себя в его возрасте: наверняка вы тоже доставили родителям немало хлопот, но выросли же вполне ответственными взрослыми людьми. Разумеется, это не повод пускать процесс на самотек, но и чрезмерной паники наступление переходного возраста вызывать не должно. Помните – это естественно.

Ваша задача – быть рядом, помочь, подстраховать, но ни в коем случае не давить и не навязывать свои модели и приоритеты. Дети должны выбрать свой путь самостоятельно, поэтому важно дать им немного физической и эмоциональной свободы, как бы это ни было тяжело.

Вхождение в общество

Следующий ключевой момент для подростка – это отношения в школе и в обществе в принципе. В жизни ребенка социализация вне семьи необыкновенно важна. В каждой группе есть свои правила и нормы. А это – территория конфликтов.

Человеку свойственно стремиться к нарушению жестких правил, предписаний, условностей. Особенно это касается подростков: если в детстве можно просто слушаться маму, то чем старше становится ребенок, чем больше самостоятельности в его жизни, тем больше у него потребности исследовать эти правила, проверять их на прочность.

Предугадать, где и когда именно ваш ребенок захочет «пойти против системы», невозможно. Поэтому здесь важно действовать по ситуации: смотреть, в каких именно областях у него проблемы. К примеру, в школе: совершенно необязательно принуждать его учиться на четыре и пять, но постоянные двойки – это повод забить тревогу.

Ребенок многого не знает

Несмотря на то, что подростку кажется, что он уже взрослый и умный, он многого не знает. Но вышеупомянутое стремление отделиться от родителей может помешать ему обратиться к вам за советом.

В такой ситуации важно постараться превратиться из мамы или папы в старшего наставника и друга. Не стоит принимать решения за ребенка, но постараться объяснить ему сложную ситуацию, разложить все по полочкам и предоставить варианты решений необходимо.

К примеру, в этом возрасте очень часто начинаются конфликты с учителями из-за успеваемости. В этот момент важно не ругать и наказывать ребенка, а попытаться выяснить причины такой ситуации и найти решение. Может быть, у ребенка проблемы с математикой и из-за этого он решил прогуливать школу в принципе? Вы можете найти ему хорошего репетитора или, если он, к примеру, гуманитарий, просто успокоить: «Бог с ней, с этой математикой, пусть будет тройка – и хватит. Занимайся теми предметами, которые тебе интересны».

Словом, главное – слушать ребенка и пытаться разобраться в проблеме, если она появилась, а не давить на него, пытаясь подогнать под какие-то стандарты.

Важность сочувствия

Одна из самых главных вещей, которые требуются подростку в переходном возрасте, – это поддержка. А от кого он может получить ее, как не от родителей? Его сверстники – такие же дети со своими проблемами и внутренними конфликтами. Учителя в школе тут тоже не помогут: какой бы хорошей ни была школа и каким бы замечательным ни был учитель, у него все-таки целый класс детей, и уделить внимание каждому просто нереально.

При этом в подростковом возрасте ребенок наиболее уязвим психологически: он критично оценивает не только окружающих, но и себя. В этот период самое незначительное замечание или упрек могут больно ударить по самооценке и привести к печальным последствиям.

Поэтому так важно оказывать поддержку, особенно в периоды, когда возникают трудности. Подбадривайте и поддерживайте своего ребенка всеми доступными способами!

Здесь нужно отметить, что «поддержка» не равна «вседозволенности»: одно дело – поддержать ребенка, если он потерпел неудачу, и совсем другое – принижать значимость важных для его развития вещей и событий, лишь бы ни в коем случае не уронить его самооценку. К примеру, если он получил двойку за контрольную, правильно будет сказать: «Ну, ничего страшного, исправишь. Помощь нужна?», – и неправильно: «Да наплюй ты на эту двойку, школа – ерунда». Да, вероятно, многое из того, что изучается в школе, не пригодится ребенку в его будущей жизни и профессии, но выполнение домашних заданий и следование школьным правилам формируют в нем ответственность и обязательность, без которых во взрослой жизни будет очень сложно.

Научиться снимать стресс

Запишите фразу: «Плохое поведение ребенка говорит о том, что он растерян и подавлен, не может найти решение проблемы».

Речь идет о любых «отклонениях» в его поведении. Когда он не знает, как себя проявить, как договориться, то становится капризным, агрессивным и так далее.

Во взаимодействии с ребенком особенно важно уметь держать себя в руках и не давать волю раздражению или гневу. Помните, что в этот переходный период дома ему как никогда нужна поддержка, а не осуждение.

Говорить с позиции любви

Общаться с бунтующим подростком порой бывает невыносимо трудно. Порой может казаться, что он буквально все делает назло, и раздражение начинает захлестывать с головой. В такие моменты важно помнить, что вы – родитель, а перед вами – вовсе не исчадие ада, а ваш любимый сын (дочь), которому сейчас тяжело, плохо и требуется помощь.

Старайтесь говорить с ребенком дружелюбно и открыто, даже когда он совершил проступок, не давите и не пытайтесь вызвать у него чувство вины или стыда. Помните, что для ребенка вы должны быть союзником, а не судьей.

К примеру, возьмем ситуацию Алены, Германа и Ильи. Узнав, что сын прогуливает школу, родители немедленно начинают его ругать и наказывать, только усугубляя конфликт. В итоге проблема со школой осталась нерешенной, а Илья обиделся и замкнулся в себе.

При этом разговор, ведущийся с позиции любви, звучал бы примерно так: «Сынок, ты знаешь, я тебя очень люблю. Но меня несколько беспокоит, что ты прогуливаешь школу. Что-то случилось?»

Словом, важно вывести ребенка на диалог, подтолкнуть его к тому, чтобы он сам поделился с вами своими трудностями, а не наказывать, не разобравшись, отбивая у него тем самым всякую охоту к общению.

Всегда быть в команде с другим родителем

Первое правило – не соревноваться. Конечно, соревнование – естественный процесс, программа выживания, заложенная в каждом из нас. Человеку свойственно соперничать с другими людьми на подсознательном уровне. Но ваша семья – это островок любви и спокойствия, а не стадион. И уж точно не стоит соревноваться с партнером за любовь вашего ребенка. Возможно, вам, как и многим, в детстве задавали этот глупый и непонятный вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Но это примерно так же нелепо, как спрашивать у матери, кого она больше любит из своих детей.

Второе правило – поддерживайте своего партнера, но не объединяйтесь против ребенка. Например: «Папа прав, ты плохой». Мы уже говорили о том, что противоборствующие лагеря в семье – плохая практика, а уж когда ребенок чувствует, что оба родителя против него – это и вовсе катастрофа.

Третье правило – научитесь открыто обсуждать острые вопросы и находить решения. Любые, необязательно одно-единственное и правильное. Вспомните практику с написанием нескольких вариантов урегулирования конфликта с партнером, когда вы оба придумываете способы выхода из ситуации и затем обсуждаете их. То же самое стоит проделывать и когда начинается конфликт с ребенком-подростком.

Не предоставляя ребенку выбора и права высказать свое мнение, вы отталкиваете его и провоцируете отчуждение. Если вы привыкли, что ребенок должен поступать по-вашему и никак иначе, просто на том основании, что вы родитель, ни о какой искренности и доверии не может быть и речи. Как не может быть и речи о том, чтобы докопаться до сути проблемной ситуации, будь то неуспеваемость, плохое поведение или что-то другое.

Всегда помните о том, что ваш ребенок – хоть еще и не вполне взрослый человек, но уже человек разумный, и с ним, как и с любым человеком, нужно уметь и, главное, хотеть договориться.

Навыки сотрудничества

В последней главе мы видим, что за время совместной жизни Алена и Герман приобрели множество полезных навыков общения друг с другом и решения конфликтов, а также углубили и укрепили свои чувства.

Проходя этот путь вместе с ними, мы тоже учились беречь свои отношения, слушать и поддерживать партнера, искать компромиссы и находить их.

Напоследок разберем небольшой конфликт, возникший в этой главе между нашими героями: должны ли родители всегда и всюду брать с собой детей?

Что важно ставить на первое место?

Мы уже говорили, что в семейных отношениях главное – отношения между супругами. Именно с этих отношений начинается любая семья. И если дети видят пример теплых, гармоничных отношений между родителями, в будущем им будет гораздо проще построить свои отношения со своими партнерами.

Здесь, как в случае с мамой и женой в жизни мужчины, не бывает первых и вторых мест. Дети всегда занимают особое, уникальное место в сердцах своих родителей, и если они росли в атмосфере любви и доверия, они прекрасно это понимают.

Героиня нашей книги Алена хочет взять с собой детей, поскольку опасается, что иначе проявит себя как «плохая мама»: «Как это так, мы будем отдыхать и наслаждаться морем, а дети?»

Герман же расставляет приоритеты иначе: для него важнее провести знаменательную для их отношений дату вдвоем с супругой, сконцентрировавшись только на ней. Тем более что дети, оставшись с любящими бабушками и дедушками, явно не будут слишком страдать из-за того, что их не взяли в круиз.

Выделяйте время только для двоих

Обязательно выделяйте время для своих личных отношений с партнером. Сходите куда-нибудь вдвоем, посмотрите дома фильм или передачу – словом, займитесь чем-то, что предназначено только для вас.

Не бойтесь, что дети почувствуют себя обделенными и брошенными – напротив, видя вас вместе, они будут воспринимать счастливую модель полноценных супружеских отношений.

Учитесь выходить из родительской роли

Даже оставляя своих детей на попечение родственников, многие умудряются отравлять себе отдых бесконечным беспокойством о том, что с ними и как же они там без родителей. Подумайте о том, что от этого беспокойства не станет лучше ни им, ни тем более вам. Да и ваши собственные родители смогли ведь вырастить и воспитать лично вас, так что и с внуками как-нибудь справятся.

Помните, что искренне наслаждаясь жизнью и своими отношениями с партнером, вы передаете свое отношение к жизни и любви своим детям. Глядя на счастливых родителей, они тоже вырастут счастливыми.