Пять путей к сердцу ребенка Чепмен Гэри

Четырехлетняя Сара вертится вокруг матери:

— Мам! Мам! Ну поиграй со мной!

— Подожди минутку, я занята, — отвечает Джинни. — Вот приготовлю обед, тогда и поиграем. А пока играй одна. Ступай. Я закончу и приду к тебе.

Проходит пять минут, Сара возвращается, она хочет играть. Джинни говорит:

— Миленькая, я же сказала тебе: не сейчас. Я занята. Беги поиграй одна, я скоро приду.

Бесполезно. От Сары так просто не отделаешься, через несколько минут она снова на кухне. В конце концов обед готов, и обе идут играть. Но Джинни знает: завтра будет то же самое.

В чем же тут дело? Скорее всего, Сара требует от матери внимания, потому что ее «родной язык» — время. Она чувствует любовь, только если мать целиком сосредоточена на ней, отдает ей все внимание. Для девочки это настолько важно, что она не успокоится, пока не добьется своего. Иногда Джинни кажется, что дочь просто капризничает. Своей навязчивостью Сара выводит мать из себя. Бывает, Джинни наказывает ее и запрещает выходить из комнаты в течение часа, что прямо противоположно тому, о чем просит Сара.

— Но как же быть? — спрашивает Джинни. — Конечно, я могу заниматься только Сарой, но тогда ничего не успею сделать по дому.

И всетаки выход есть. Необходимо овладеть способом общения, который ваш ребенок воспринимает как выражение вашей любви, выучить «родной язык любви» вашего ребенка. Если бы Джинни поиграла с дочерью до того, как принялась готовить обед, возможно, девочка не дергала бы ее каждые пять минут. Если уверенность ребенка в том, что его любят, иссякла, а внимание — единственное, что может утвердить эту уверенность, ребенок пойдет на все, чтобы привлечь ваше внимание.

Даже если ваш ребенок лучше понимает другие «языки общения», ему все равно необходимо почаще бывать с вами. Он может совершать проступки только для того, чтобы мама и папа обратили на него внимание: быть наказанным все же лучше, чем быть заброшенным.

В последние десятилетия растет число неполных семей, а в полных семьях отец и мать проводят больше времени на работе, чем дома. Многие дети страдают от недостатка внимания, даже если родители по–настоящему любят их. Они живут без уверенности в том, что их любят, что они нужны, необходимы своим родителям, мало кто может самостоятельно справиться с этим чувством заброшенности, которое возникает, если таким детям не уделять времени.

Проводить время вместе — значит отдать ребенку все внимание целиком. Пока он мал, родители окружают его заботой и вниманием. Его кормят, переодевают. Целый день рядом с ребенком ктото есть. Даже если мать и отец отлучились по своим делам, с ребенком остаются дедушки, бабушки и прочие родственники.

Ребенок подрос, проводить с ним время, уделять ему внимание становится все сложнее. Родителям приходится многим жертвовать. Приласкать или подбодрить было гораздо легче. Всем нам не хватает времени. Чтобы побыть с ребенком, нам, возможно, придется отложить другие дела. Очень часто ребенок требует внимания к себе как раз тогда, когда мы, родители, усталы и раздражены.

Помните, время — это ваш подарок ребенку. Вы словно говорите ему: «Ты нужен мне. Мне нравится быть с тобой». Тогда ребенок ощутит, что он ну- жен • необходим. Он почувствует вашу любовь, так как вы целиком принадлежите ему.

Не забывайте, что он — ребенок, вы должны учитывать уровень его развития, физического и эмоционального. Он учится ползать, вы сидите возле него на полу. Он делает первые шаги, вы идете рядом, подбадривая его. Он возится в песочнице, играет в мячик, вы по–прежнему должны быть с ним. Его мир с годами становится шире: школа, уроки, церковь, спорт, и вы всегда должны идти рядом с ним. Чем ребенок старше, тем это сложнее. Особенно если он у вас не один и нужно найти время для каждого из детей.

БЫТЬ ВМЕСТЕ

Когда мы проводим время с ребенком, не так уж важно, чем мы занимаемся, главное — мы вместе. На вопрос: «Откуда ты знаешь, что отец тебя любит?» — семилетний Натан ответил: «Он любит меня, потому что он всегда со мной. Мы играем в баскетбол, вместе моем машину. Он даже берет меня с собой в парикмахерскую».

Чтобы побыть с ребенком, вовсе не обязательно придумывать какието особые развлечения. Чем бы вы ни занимались вместе, вы уделяете ему внимание. И самое плодотворное время — время, которое вы провели дома, наедине с сыном или дочерью. Найти время на каждого ребенка нелегко, но крайне важно. Помните, вы не сторонний наблюдатель, вы должны деятельно участвовать в воспитании детей. Это потребует от вас внимания.

Во многих семьях ребенок гораздо больше времени проводит с телевизором, чем с отцом. Все чаще дети поддаются внешним влияниям, родители должны держать это под контролем, а значит, уделять детям больше времени. Надо потрудиться, чтобы правильно составить расписание. Не жалейте сил и времени, вы вкладываете их в будущее — в детей, в свою семью.

Найдите время на каждого ребенка

Если у вас не один ребенок, необходимо найти время на каждого. Нелегко, но сделать это можно. Возьмите в пример Сюзанну Уисли, которая воспитала десятерых детей. Она составила расписание и беседовала с каждым наедине по часу в неделю. Трое ее сыновей, Сэм, Джон, и Чарльз, стали поэтами и проповедниками. Чарльз сочинил несколько церковных гимнов, которые до сих пор считаются классикой. Она учила их не только читать и писать, она научила их хорошим манерам, вежливости и умеренности.

В то время, когда у женщин почти не было возможностей учиться (Англия, 1700 год), мудрая мать сумела дать дочерям хорошее образование. Ее дочь Эмилия стала учительницей[6]. Некоторые идеи Сюзанны Уисли, касающиеся воспитания детей, спорны, однако ее умение найти время для каждого ребенка достойно восхищения. Чтобы сделать это, вам придется решить, что для вас важнее.

Смотрите друг другу в глаза

Когда вы вместе, старайтесь чаще смотреть в глаза ребенку. Добрый заботливый взгляд поможет вам искренне рассказать ему о любви, донести еедо сердца. Исследования показали: в основном родители используют взгляд как наказание: либо когда ругают детей, либо когда дают наставления.

Старайтесь почаще смотреть на ребенка с любовью и нежностью. Если вы смотрите на него так, только когда он послушен и не капризничает, вы попадаете в ловушку. Он видит, что вы любите его не всегда. Это может плохо сказаться на ребенке. Чтобы он был уверен в вашем расположении, ваша любовь должна быть безусловной, и ласковый взгляд поможет вам в этом.

Иногда, поссорившись с кемто из домашних, мы в наказание не желаем даже взглянуть на него. Это жестоко. Ваш супруг или ребенок никогда не забудут такого обращения. Дети особенно чувствительны к этому. Если вы не смотрите на них, они воспринимают это как неодобрение и понемногу теряют уважение к себе. Нельзя выражать любовь ребенку, только когда он ведет себя хорошо, и отворачиваться от него, как только он натворит чтото. Несмотря ни на что ребенок постоянно должен чувствовать вашу любовь.

ДЕЛИТЕСЬ МЫСЛЯМИ И ЧУВСТВАМИ

Когда вы, в поисках взаимопонимания, нашли, что совместно проведенное время — путь к сердцу вашего ребенка, вы не просто чтото делаете вместе, вы знакомитесь друг с другом. Не удивляйтесь, ведь если вы не жалеете на ребенка времени, он оценит это и ему захочется открыться вам. Он будет говорить с вами обо всем на свете. Фил Бриггз, долгое время преподававший в Калифорнийской семинарии, рассказывает, как благодаря гольфу сблизился с сыном: «Он рос молчаливым, замкнутым мальчиком, и вот я решил научить его играть в гольф…» Началось с того, что отец и сын каждый раз по дороге в гольф–клуб обсуждали игру, но все чаще их разговоры переходили на другие предметы. Они лучше узнавали друг друга.

Когда отец учит сына играть в баскетбол или в футбол, водить машину или просто мыть посуду, он создает доверительную атмосферу, в которой они могут говорить о более важных вещах.

Беседа

Отец может рассказывать сыну чтонибудь о своей жизни. Например, как он познакомился с его матерью. Это, конечно, заинтересует мальчика. На конкретных примерах обсуждать нравственные и духовные проблемы. Это — разговор по душам, благодаря которому ребенок понимает: «Отец доверяет мне. Ему важно узнать мое мнение. Он любит меня». Если дочери прописали очки, мать может рассказать ей, как она сама в ее годы переживала по поводу своей внешности. Она может внушить девочке, что не стоит расстраиваться — очки не испортят ее. Беседа сблизит их и поможет дочери понять, что истинная красота внутри человека.

В любом возрасте детям необходимо беседовать с родителями и другими взрослыми. Люди обмениваются чувствами, мыслями; на этом строится вся жизнь. Беседы с вами в будущем сослужат им хорошую службу, если вы научите их правильно вести разговор. Им будет легче строить отношения с супругом, с друзьями, с коллегами по работе. Вы должны помочь им выражать собственные мысли, научить их высказывать свое мнение мягко, уважая чувства собеседника. Они должны уметь возразить, не обидев другого.

Вы даже не подозреваете, как много ребенок и подросток могут почерпнуть из разговора с вами. Очень важно, чтобы вы почаще беседовали с ними. Если ваше общение ограничивается наставлениями, если вы уделяете детям время только для того, чтобы прочесть нотацию, вы не удовлетворите их потребность в любви. Они вырастут, думая, что привлечь к себе внимание можно, лишь натворив чтото.

С маленькими детьми лучше всего говорить вечером, когда им пора идти в постель. В это время они особенно внимательно слушают родителей. Может быть, потому что ничто не отвлекает их, а может, они просто хотят подольше не ложиться. Как бы то ни было, они послушны и беседовать с ними гораздо легче.

Сказки

Все дети любят сказки. Читать ребенку на ночь — очень хорошая традиция. Она поможет вам сохранить дружеские доверительные отношения, даже когда дети войдут в подростковый возраст. Читая, время от времени останавливайтесь, чтобы спросить, как ребенок относится к героям, к происходящим событиям. Это очень важно, потому что сейчас многие, кажется, не замечают своих чувств и не понимают, что именно от чувств зависит поведение человека. Следовательно, мало кто умеет контролировать свое поведение. Обсуждайте с ребенком поступки и чувства персонажей. Например, герой вашей сказки разочарован, спросите у дочери, приходилось ли ей испытывать разочарование, какие чувства к нему примешивались, может быть, грусть или злость.

Мы советуем вам использовать время перед сном, оно очень плодотворно для бесед. Грустно, что сейчас многие молодые люди не разбираются в своих чувствах, не умеют контролировать их, особенно это касается гнева. В этом — одна из главных причин наркомании, сексуальной распущенности, неуважения к старшим. Если с детства ваш ребенок привык подолгу откровенно беседовать с вами перед сном, делиться чувствами, мыслями, возможно, вам не придется столкнуться со многими проблемами переходного возраста.

Теплые, доверительные, неторопливые разговоры с детьми, общение с ними противостоят безумному миру, в котором живут многие взрослые. Возможно, чтобы проводить время с детьми, вам придется изменить приоритеты. Остановитесь хотя бы на минуту, не спешите, подумайте, что для вас важней. Вы поймете, что дела, которые кажутся неотложными, на самом деле не так уж много для вас значат. А вот время, которое вы потратили на детей, не пропало даром.

ПЛАНИРУЙТЕ

Пока ребенок маленький и не ходит в школу, его жизнь сосредоточена вокруг дома, поэтому планировать, как и когда вы проведете с ним время, легко. Ребенок растет, у него появляются новые обязанности, новые интересы, его часто нет дома, и вам придется потратить гораздо больше сил, чтобы спланировать время, которое вы посвятите ему. Иначе ничего не получится. Вот пара советов.

Во–первых, вы можете общаться за столом. Семейные обеды и ужины, когда родители и дети собираются вместе, замечательное время для разговора. Необходимо, чтобы это стало традицией в вашей семье. Ведь мы знаем, что в некоторых семьях мать просто оставляет еду на плите, и, проголодавшись, каждый может зайти на кухню, чтобы наскоро в одиночестве перекусить. Тому, кто вырос в доме, где из года в год вечерами вся семья собиралась вокруг стола, чтобы вместе поужинать в теплой дружеской атмосфере, такое кажется немыслимым. Вы — родители, вы устанавливаете порядок в доме, вы решаете, как и когда изменить семейное расписание. Возможно, у вас не получается обедать или ужинать всей семьей. Тогда вы можете позавтракать вместе. Или раз в месяц сходить пообедать с ребенком в кафе.

Во–вторых, прогулки и походы. Берни с сыном Джефом раз в три месяца отправляется в двухдневный поход с ночевкой. Обычно они отходят от города совсем недалеко и разбивают палатку. Два дня внимание Берни целиком принадлежит сыну. Эли- сон и ее двенадцатилетняя дочь Бриджит два раза в неделю подолгу гуляют вечерами. В такие дни муж и сын Элисон сами моют посуду и тоже могут пообщаться.

Это всего лишь советы. Планировать — не значит отказываться от импровизации. Не стоит жестко придерживаться планов. Если возникает необходимость, их всегда можно изменить. Но если вы вообще не станете строить планов, вы обнаружите, что времени на семью у вас не остается. Посудите сами, если нужно встретиться с кемто по работе, вы записываете это в еженедельник, почему же не сделать запись о встрече с детьми. Они сумеют оценить ваше внимание, они поймут, что время, проведенное с ними, для вас важнее многого другого. Кроме того, когда вы планируете свою жизнь, вы подаете детям пример организованности.

Однако, планируя время с детьми, вы не просто отмечаете в еженедельнике день и час. Вы должны подготовиться к этой встрече. От вас потребуются силы. Поэтому после тяжелого дня вам необходимо расслабиться, выбросить из головы мысли о работе и сосредоточиться на семье. Одни для этого слушают по дороге домой любимую музыку. Другие, не доезжая до дома, останавливаются на несколько минут и молятся. Определите, что придает вам бодрости и помогае восстановить силы.

Если подготовиться к встрече с домашними по дороге не получается, приехав домой, отдохните, прежде чем общаться с детьми. Возможно, вам достаточно переодеться в уютную домашнюю одежду, выпить чашечку чая, немного подышать свежим воздухом, и силы вернутся к вам.

ЕСЛИ ВРЕМЯ — СПОСОБ ВЫРАЖЕНИЯ ЛЮБВИ

Когда «родной язык» вашего ребенка время, скажем сразу: если вы не уделяете ему достаточно времени и внимания, ваш ребенок решит, что вы на самом деле не любите его, эта гнетущая мысль будет изводить его постоянно.

Алан — пожарный. Он работает по такому графику: двое суток в пожарной части (тогда он даже ночует там); третьи сутки — выходной. Иногда в выходные они с приятелем находят заказы и делают ремонт, чтобы подработать. Его жена Хелен — медсестра, у нее часто бывают ночные смены, днем она спит. Когда оба они работают в ночь, их дети, Джонатан и его младшая сестренка Дебра, остаются с бабушкой.

Когда Джонатану было восемь лет, Алан и Хелен обеспокоились. Мальчик отдалялся, все больше замыкался в себе. Хелен поделилась с подругой:

— Из него теперь слова не вытянешь. Когда спрашиваешь его о чемто, он отделывается односложными ответами. А ведь раньше рта не закрывал.

Помню, еще когда он не ходил в школу и я не работала, мы почти каждый день гуляли в парке. Он весело скакал вокруг меня и болтал без умолку. Что же с ним теперь происходит? Ума не приложу. Алан не замечает, что Джонатан изменился. Он мало бывает с сыном, а я вижу: чтото не так.

Роза, подруга Хелен, как раз читала книгу «Пять языков любви» и вспомнила, что в оглавлении она видела главу о детях. Роза посоветовала Хелен прочесть эту книгу. Может, она найдет там ответ на свои вопросы. Через две недели Хелен сказала Розе:

— Я прочла книгу и поняла, что случилось с Джонатаном, на каком «языке» он говорит. Я вспомнила, как ему нравилось гулять со мной, какой он был тогда веселый. Я поняла, что все изменилось, когда он пошел в школу, а я начала работать. Как же он мучался последние два года! Жить без любви ужасно. Я заботилась, чтобы он был сыт и одет, а об эмоциональной потребности в любви не думала.

Хелен и Роза обсудили, где найти время для Джонатана. Обычно Хелен была свободна от работы после обеда и ранним вечером. До сих пор это

время она посвящала домашним делам, ездила по магазинам, иногда встречалась с подругами и очень редко ходила куданибудь с Аланом. Кроме того, она проверяла домашние задания Джонатана. Хелен поняла, что, если постарается, она сможет выкроить два раза в неделю по часу, чтобы побыть с сыном. «Может, сходим в наш парк. Мне и самой там очень нравилось», — сказала она. На том и порешили.

Три недели спустя Хелен снова увиделась с Розой:

— Сработало! Джонатан меняется на глазах. Два раза в неделю мы ходим куданибудь вместе, теперь он относится ко мне совсем по–другому. Когда я первый раз заговорила о парке и предложила сходить туда, он только равнодушно пожал плечами. Однако к концу прогулки я начала узнавать своего Джонатана. Он был такой же, как когдато. Мы решили, что будем гулять в парке каждую неделю, а в следующий раз пойдем в кафе есть мороженое. Джонатан стал больше со мной разговаривать, он открытый, он радуется, что мы снова вместе.

Кстати, я попросила Алана прочесть эту книгу. Думаю, нам нужно научиться говорить на «языке» друг друга. Он не знает моего, я уверена. Да и я не говорю на его «языке». Кроме того, это поможет Алану увидеть, как важно проводить время с Джонатаном.

Говорят дети

Несомненно, родной язык этих четверых ребят — время. Послушаем, что они говорят.

У восьмилетней Бетани блестят глаза: «Мама и папа очень меня любят. Мы часто куданибудь ходим всей семьей, даже маленького брата берем. На прошлой неделе папа взял меня на рыбалку. Удить рыбу не очень интересно, но я люблю ездить с папой. С мамой мы ходили в зоопарк, мне больше всего понравились обезьяны. Одна в руке держала банан. Такая смешная».

Джереми, двенадцать лет: «Папа меня любит. Я знаю это, потому что он всегда со мной. Мы чтонибудь делаем вместе. Он водит меня на футбол. Мы не пропускаем ни одного матча. Мама тоже любит меня, но мы редко бываем вместе — она устает на работе».

Десятилетний Френки сказал: «Мама любит меня. Она часто приходит ко мне на тренировки, посмотреть, как я играю, потом мы заходим в кафе. А папа… Он говорит, что тоже любит меня. Не знаю. Он бросил нас. Я редко его вижу».

Шестнадцатилетний Майкл говорит: «Почему я уверен, что родители любят меня? Наверное, потому, что они всегда готовы меня выслушать. С ними можно обо всем поговорить. Они поймут и помогут советом. Я всегда могу положиться на них. Когда через пару лет я уеду в колледж, я буду очень скучать по ним».

Этим и многим другим детям необходимо родительское внимание. Они чувствуют любовь, только если родители не жалеют на них времени. Знайте, они никогда не забудут этого. Всю жизнь они с благодарностью будут вспоминать годы, проведенные под крышей родительского дома. Эти воспоминания всегда помогут им в трудную минуту. Ваша задача дать им такие воспоминания, наполнить их сосуд любви. Тогда со временем дети превратятся в уравновешенных, доброжелательных, счастливых взрослых.

Когда мы спросили у десятилетней Речел, откуда она знает, что родители любят ее, она ответила: «Пойдемте в мою комнату, и я вам покажу». Первое, что мы увидели, войдя к ней, был громадный плюшевый медвежонок. Речел обняла его и сказала: «Вот. Папа с мамой привезли мне его из Калифорнии. — Потом показала на игрушечную обезьянку: — А это — с Гавайев. Они ездили туда на годовщину свадьбы. Того клоуна мне подарили, когда я пошла в школу». Она переходила от одной игрушки к другой и, как экскурсовод, рассказывала нам историю каждой. По всей комнате на видных местах стояли подарки — доказательства родительской любви.

Подарок может напоминать ребенку о вашей любви долгие годы.

Четвертый путь к сердцу ребенка — подарки. Для некоторых детей именно это — единственный верный путь. Однако подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Поэтому говорить только на «языке подарков» нельзя, необходимо сочетать его с остальными доказательствами. Тогда подарок выражает искреннюю любовь.

Вы должны изучить все пять путей к сердцу ребенка: прикосновение, слова поощрения, время, помощь и подарки.

Благодаря знаниям о разных способах доказательства своей любви детям Джулия смогла разобраться в характере своих дочерей — шестилетней Мерилин и восьмилетней Милдред. Вот что она рассказала:

— Мы с мужем много времени проводим в разъездах. Когда нас нет, девочки остаются с бабушкой. Из каждой командировки я обязательно привожу дочкам подарки. Милдред всегда с нетерпением ждет их. Едва мы переступили порог, она уже тут как тут, суетится вокруг чемоданов, спрашивает, что мы привезли. Я вручаю ей подарок — море восторгов, она охает, ахает, хлопает в ладоши. Потом бежит в свою комнату, где для нового подарка уже приготовлено место. Подарок непременно демонстрируют всем гостям.

Мерилин совсем другая. Кажется, и ей приятно получать подарки, она всегда вежливо меня благодарит, однако вскоре о них забывает. Ей гораздо интересней узнать, где мы были, что видели. Она часами готова сидеть с нами рядом, слушать рассказы о путешествии, задавать вопросы. Надо видеть, какая у нее при этом довольная мордашка. А вот ее сестра очень редко расспрашивает нас. Теперь я поняла, почему.

Я по–прежнему буду покупать девочкам подарки. Мне и самой каждый раз хочется порадовать их. Но я больше не буду обижаться на Мерилин. Раньше я думала, что она не ценит моих стараний,, мне казалось, у меня растет равнодушный и неблагодарный ребенок. Теперь я знаю: беседа для Мерилин — то же самое, что для Милдред подарки. Мы с мужем постараемся проводить с Мерилин больше времени. И попробуем научить ее «языку подарко», а ее сестру — «языку времени».

НЕЗАСЛУЖЕННАЯ МИЛОСТЬ

Подарки — явление универсальное. Их принято дарить у многих народов, и повсюду считается, что они выражают любовь. Нашему слову «подарок» соответствует греческое «charis», что буквально означает «незаслуженная милость». Как верно это передает суть подарка! Ведь если его надо заслужить — это уже не подарок, это плата за оказанную услугу. Настоящий подарок дается ни за что, просто так. Даритель хочет доставить радость другому человеку, выразить ему свою любовь и расположение. Однако в нашем обществе те, кто дарит подарки, далеко не всегда так бескорыстны и искренни. Особенно деловые люди. Часто для них подарок — способ манипулировать партнером, отблагодарить его или подкупить. В этом случае подарок перестает быть подарком, ведь даритель и не задумывается о том, доставит ли он другому удовольствие. Это — благодарность за вложенный капитал или просьба о будущем сотрудничестве.

Сказанное распространяется и на отношения родителей с детьми. Если мальчик делает уборку и за это каждый раз отец чтонибудь дает ему, речь не идет о настоящих подарках. Это плата за услугу, отец и сын просто заключили сделку. Если мать обещает дочери мороженое за то, что девочка полчаса посидит спокойно, мороженое — не подарок, а обычная взятка, с помощью которой ребенком манипулируют. Возможно, эти дети даже не слышали слов «сделка» или «взятка», но они уже имеют представление о том, что это такое.

Бывает, что папа с мамой от всей души хотят доставить ребенку радость и дарят подарок, а он истолковывает их поступок совершенно неожиданно. Если в его душе нет уверенности в любви родителей, он им не верит и считает, что подарком они пытаются откупиться от него. Так случилось и с моей знакомой. У нее был трудный период в жизни, сложности на работе. На сына ее просто не хватало. И вот както она подарила Джейсону бейсбольный мяч. Через день она нашла его в туалете — мальчик выкинул ее подарок.

— Джейсон, что это значит? — позвала она сына. — Он тебе что, не понравился?

Джейсон, пробурчав извинение, забрал мяч.

На следующий день она обнаружила мяч в мусорном ведре. И снова был разговор с Джейсоном, и снова он слушал ее, уставившись в пол, и не желал ничего объяснять.

Примерно в то же время она узнала о «языках любви». Она старалась уделять мальчику больше внимания, и вскоре он начал меняться. Через месяц она подарила сыну бейсбольную биту. На этот раз он обнял ее и с улыбкой сказал: «Спасибо, мама!»

Джейсон — классический пример ребенка, которому не хватает любви. Кроме того, он — тихий покладистый мальчик, а такие дети не решаются протестовать открыто. И все же ему необходимо было выплеснуть свою боль — вот он и расправился с подарком.

КАК И ЧТО ДАРИТЬ

Действительно, стоимость подарка чаще всего безразлична ребенку, для которого подарок выражает внимание, любовь родителей. Главное — внимание и любовь. Бабушки и дедушки рассказывают нам, что в двадцатые годы во времена Великой депрессии лучшим подарком к Рождеству был апельсин или теплый шарф. В наши дни предметы первой необходимости: одежда, школьные принадлежности не воспринимаются как подарки. Родители считают, что обязаны обеспечить детей ими. А ведь мы с любовью выбираем их, от всего сердца хотим порадовать ребенка. Так почему же это не подарки? Если мы сами не считаем подарок выражением любви, не увидит в нем любви и наш ребенок. И в конце концов привыкнет воспринимать подарки как должное.

В подарок можно превратить даже самую обычную вещь. Например, коробку карандашей, которую вы купили для уроков рисования. Просто заверните ее в красивую бумагу, перевяжите лентой — и готово. Когда вся семья соберется за столом, вручите подарок ребенку. Подарки обязательно нужно упаковывать, так вы создаете ощущение праздника, малыш развязывает бант, и у него от счастья замирает сердце. Не забывайте: вы дарите ему подарки, потому что любите его, и ребенок должен знать об этом. Тогда он будет от всего сердца радоваться любому подарку, роскошному и скромному. Он будет видеть в них любовь.

Будьте особенно осторожны в отделах игрушек. Там вам придется проявить настоящую мудрость. Выбирайте не торопясь. Среди немыслимого количества товаров очень легко заблудиться. В наши дни у родителей появился настоящий «враг» — реклама. Ребенок смотрит телевизор, у него возникают все новые желания. Он умоляет вас купить игрушку, которую только что увидел на экране, уверяет, что именно о ней мечтал всю жизнь, хотя, возможно, минуту назад даже не подозревал о ее существовании, а на следующий день о ней забудет.

Почему рекламодатели решают, во что играть вашему ребенку?! Тщательно обдумайте, стоит ли покупать новую игрушку. Взвесьте все за и против. Спросите себя: «Чему она научит моего ребенка, хорошему или плохому? Нравится ли эта игрушка мне самому? Долговечна ли она? Не сломается ли на следующий день? Надолго ли заинтересует ребенка? По карману ли она нам?» Никогда не покупайте слишком дорогие игрушки, если ваш ребенок вполне может обойтись без них.

Игрушка не обязательно должна быть обучающей, главное, чтобы она несла положительный заряд. Компьютерные игры и другие технические новинки следует выбирать особенно тщательно. Вокруг и так хватает дурных влияний. А эти игры часто уводят ребенка от истинных ценностей, от нравственных принципов, которых придерживаются в вашей семье.

БЕССМЫСЛЕННЫЕ ПОДАРКИ

Освоить пути выражения любви и научиться выражать ребенку свою любовь совсем непросто. Гораздо легче накупить ребенку подарков и позабыть о его эмоциональных потребностях. Не поддавайтесь этому соблазну. Многие родители используют подарки, чтобы отделаться от ребенка. Во–первых, как мы сказали, это проще. Во–вторых, родителям часто не хватает времени, терпения и знаний, чтобы дать детям действительно то, что им необходимо. Такие родители по–настоящему любят своих детей, но не понимают, насколько важно воспитать в ребенке уверенность и самоуважение.

В нашем обществе, где все вечно спешат, где родители, занятые работой, видят своих детей только по вечерам, большую часть времени ребенок предоставлен сам себе. Чтобы загладить свою вину, родители осыпают его подарками, иногда переходя всякие границы. Они считают, что подарки способны заменить ребенку их присутствие.

Особенно часто такие злоупотребления случаются после разводов. Ребенок остается жить с тем из родителей, которого назначили опекуном. Другой родитель видит его только по выходным и каждый раз считает своим долгом привезти ребенку несметное количество подарков. Неудивительно. Он скучает по своему малышу, чувствует вину перед ним за то, что не сумел сохранить семью. Однако если эти подарки чрезмерно дорогие, бездумно выбранные, если с их помощью родитель пытается купить любовь ребенка и настроить его против родите- ля–опекуна — это уже взятка, а кроме того, месть бывшему супругу.

Дети, которые получают такие подарки, в конце концов поймут истинные намерения родителей. Однако прежде они успевают выучить, что любовь можно заменить подарком. Они становятся расчетливыми и корыстными, они знают: чувствами и поведением людей можно манипулировать. Это приводит к самым трагическим для ребенка последствиям.

Сьюзен растила детей одна, привыкла на всем экономить. Она развелась три года назад. Ее бывший муж, Чарльз, женился во второй раз и жил в роскоши. Детям очень нравилось бывать у папы — он денег не считал, не то что дома. Лайза, Чарли и Энни, соответственно пятнадцати, двенадцати и десяти лет, дважды в месяц проводили с ним выходные. И каждый раз отец придумывал для них невероятные развлечения: то они ездили кататься на горных лыжах, то плавали на отцовской яхте. Как не хотелось домой! Ведь там такая тоска! В воскресенье вечером дети возвращались, навьюченные дорогими подарками, и потом еще несколько дней не могли прийти в себя. Любое, даже самое безобидное замечание Сьюзен они встречали в штыки. Отец стремился завоевать их любовь и одновремнно настраивал их против матери. Он не отдавал себе отчета, что дети, повзрослев, поймут, для чего он прибегал к таким ухищрениям, и будут презирать его за это.

К счастью, Сьюзен убедила мужа вместе с ней обратиться к психологу и попытаться найти верный подход к детям. Чтобы удовлетворять эмоциональные потребности детей, им пришлось отказаться от вражды и забыть старые обиды. Они многое узнали. Чарльз узнал о разных способах выражения любви, теперь подарки для него — «язык любви», а не способ манипулировать ребенком. С тех пор, как он понял это, их взаимоотношения стали еще лучше. Мы понимаем, насколько нетипичен наш пример. Как правило, разведенные супруги неохотно идут навстречу друг другу, даже если дело касается детей. Тем не менее все больше родителей поступают так же, как Сьюзен и Чарльз.

Однако случается, что подарками злоупотребляют даже те родители, которые знают, что это не единственный путь выражения любви. Они знают все пути для доказательства любви: находят время для ребенка, помогают ему, ласкают и хвалят его, но вдобавок считают необходимым осыпать его подарками. Мало–помалу детская превращается в склад игрушек. Ребенок задыхается среди них, у него не хватает ни времени, ни сил поиграть с каждой. Он теряет к подаркам всякий интерес, ни один из них ему не дорог. Напротив, игрушки для него — обуза, ведь родители требуют, чтобы он поддерживал в детской хоть какойто порядок, а попробуй разобраться с таким количеством игрушек.

Во всем нужно знать меру. Если вы приведете ребенка в игрушечный магазин, сделаете широкий жест рукой и скажете: «Теперь все это — твое», он придет в восторг, однако спустя минуту–другую растеряется: игрушек слишком много, с какой же поиграть? Он будет кидаться от одной к другой, и в конце концов, озадаченный, замрет посреди этого изобилия. Помните, настоящий подарок приносит радость, а значит, дело не в количестве. Пусть вы дарите подарки не слишком часто, зато вы тщательно с любовью выбираете их. Вы не стремитесь поразить ребенка ценой, размерами и количеством подарков, вам хочется просто порадовать его.

ВЫБИРАЙТЕ С УМОМ

Чтобы вы могли правильно подобрать подарок, позвольте дать вам несколько советов. Подарок должен быть подлинным выражением любви. Будем называть вещи своими именами. Если вы хотите отблагодарить ребенка за услугу — это плата, если пытаетесь подкупить его — это взятка. Зачем называть их подарками? Настоящий подарок дается не в обмен на чтото, а просто так.

Только рождественские подарки и подарки ко дню рождения должны быть сюрпризами. Остальные лучше выбирать вместе с сыном или дочерью, особенно если дело касается одежды. У подростков свои представления о том, что красиво, что модно, у них свой стиль; и чаще всего их вкусы не совпадают с вашими. Если уж вы решили купить им чтонибудь, лучше покупать то, что им нравится.

То же самое можно сказать и про игрушки. Учитывайте пожелания ребенка, однако, прежде чем согласиться с ними, ответьте на несколько вопросов: «Действительно ли эта игрушка нужна моему ребенку или желание его сиюминутное? Разумен ли его выбор? Не навредит ли ему игрушка?» Ребенок намного больше радуется подарку, о котором давно мечтал.

Помните, подарки не обязательно покупать. Их можно находить, делать самим. Подарком может стать все что угодно: полевые цветы, необычные камешки, веточки странной формы. Главное — придумать, как это преподнести. Смастерите подарок своими руками. Малыши еще не знают, что такое деньги, поэтому для них часто неважно, покупную игрушку вы дарите или самодельную. Если ваш подарок развивает в ребенке тягу к творчеству, он может сблизить вас друг с другом.

КОЛЬЦО ЭМИ

Как мы уже говорили, ребенок может отвергнуть ваш подарок и лишь потом, иногда несколько лет спустя, принять его. Так произошло в семье Теда. Из путешествия за границу он привез своей двенадцатилетней дочери Эми красивое колечко. Однако девочка едва посмотрела на отцовский подарок. Она положила кольцо в ящик комода, так ни разу и не надев.

Конечно, Теда обидело такое отношение к его подарку, но вскоре он позабыл эту неприятную историю. Тем более что Эми вступала в переходный период. Начинались проблемы подросткового возраста. Родителям пришлось хлебнуть с ней немало горя. К счастью, в конце концов девочка осознала свои ошибки. Эми хотелось исправиться, наладить отношения с родителями, но отец ей больше не верил. Он не подпускал ее к себе, он успел разочароваться в дочери. Все попытки к сближению. заканчивались неудачей.

И вот однажды Тед заметил у нее на пальце кольцо, которое он подарил ей в те далекие времена, когда еще ничто не омрачало их жизнь. На глаза его навернулись слезы: он понял, что хотела сказать ему Эми — ей тоже жаль, она хочет все вернуть обратно, ей можно доверять.

Тед спросил у дочери, это ли она имела в виду; Эми ответила — да, больше всего на свете ей хочется, чтобы отец снова поверил в нее. Они обнялись и заплакали. Их отношения начали налаживаться.

Эта история лишний раз подтверждает, что подарок — это не просто предмет. Это символ. Возможно, с девочкой никогда не случилось бы ничего плохого, если бы родители вовремя заметили, что она не ощущает уверенности в их любви. Сначала нужно, чтобы ребенок чувствовал вашу любовь, тогда он будет ценить родительские подарки и научится видеть в них внимание и заботу.

ЕСЛИ ПОДАРКИ — ВЕРНЫЙ ПУТЬ К СЕРДЦУ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Все дети любят подарки, но не для всех этот способ выражения любви подходит. Возможно, вам это кажется странным, ведь детям все время че- гонибудь нужно: новую игрушку, новое платье, новый велосипед. Действительно, у детей, да и не только у них, что ни день — новое желание. Однако если подарки — «родной язык» вашего ребенка, у него особое к ним отношение.

Ему очень важно, как вы дарите подарки. Прежде всего необходимо, чтобы подарок был красиво упакован. Уже это скажет ребенку о вашей любви и заботе. Кроме того, таким детям очень нравятся сюрпризы. Они не сразу разворачивают подарок, сперва разглядывают коробочку, гадают, что же там внутри, и лишь потом аккуратно развязывают бант. Все это сопровождают охи и ахи. Вручение подарка превращается в настоящую церемонию. Ребенку хочется, чтобы вы в этот момент были рядом и разделяли его восторг. Он должен поделиться с вами радостью. Ведь подарок для него — это отражение вашей любви. Дети, которые это понимают, горячо благодарят родителей за каждый подарок.

Еще несколько дней ребенок носится с новой игрушкой по всему дому и каждому гостю рассказывает, какие замечательные у него родители. Потом в своей комнате он отводит для подарка особое место, держит его на виду, с гордостью показывает друзьям. Он дорожит им, потому что видит в нем любовь. Когда он смотрит на подарок, он вспоминает, что родители его любят. Ему не так уж важно — дорогая это вещь или безделица; он радуется подарку, даже если вы не угадали его желания. Главное — вы подумали о нем.

Говорят дети

Слова этих детей показывают, насколько для них важны подарки. Ведь подарки символизируют любовь.

Пятилетний Френки уже два дня ходит в детский сад, он рассказывает бабушке: «Воспитательница у нас очень добрая. И я ей сразу понравился. Вот, смотри, что она мне подарила». Он протягивает доказательство любви — голубую линейку с большими яркими цифрами.

Шестилетняя Лайза прыгает от восторга: «Вон он! Смотрите, вон тот старичок! Он очень любит детей. Он всегда угощает нас жвачкой». Лайза считает, что этот чужой человек дарит ей подарки, потому что любит ее.

Пятнадцатилетняя Лори на вопрос, любят ли ее родители, не задумываясь, отвечает: «Конечно!» Мы спрашиваем: «Откудаты знаешь?» Она удивлена: «Разве они дарили бы мне столько подарков, если бы не любили меня? — Она показывает на свои туфли. — Вот последний. Они заботятся, чтобы у меня все было. Мне кажется, это и есть любовь. Я ни в чем не нуждаюсь и даже делюсь с подругами, родители которых не могут позволить себе больших трат».

Крису осемнадцать лет, он едет учиться в колледж. Мы попросили его оценить по десятибалльной шкале, насколько родители любят его. Он тут же ответил: «Десять баллов». — «Почему?» — спросили мы. «Видите машину? — он показал на красную «хонду». — Это подарок на окончание школы. Честно говоря, я его не заслужил; в старших классах я мог бы учиться лучше. И всетаки родители гордятся мной. Они любят меня, поэтому и решили доставить мне радость. Они очень щедрые. Всегда заботились, чтобы я ни в чем не нуждался. Они покупали мне спортивное снаряжение, одежду и все остальное. Я стараюсь не очень злоупотреблять их добротой и любовью. В колледже я буду скучать по ним».

Для этих четверых подарки — это не просто игрушки или обновки, это — символ любви, доказательство того, что родители о тебе заботятся. Поэтому если подарок вдруг сломался, это — настоящая трагедия. Если вы подарили игрушку, а после в наказание стали отбирать ее со словами: «Я уже начинаю жалеть, что купил тебе это» — вы жестоко обижаете малыша. Ведь вы используете его язык любви, чтобы выражать на нем неприязнь. А это ранит больнее всего.

Дети должны расти в полной уверенности — их любят, они нужны, необходимы, иначе вряд ли они достигнут того, чего могли бы. Возможно, сейчас они не сознают, как много вы им отдаете, даже если они уверены в вашей любви. Однако когда, повзрослев, ребенок оглядывается назад, он понимает, что ваша забота и любовь всегда были для него самым дорогим подарком.

Джереми двадцать четыре года, он только что закончил учебу, будущим летом женится. Вот как он вспоминает детство:

— Родители всегда и во всем помогали мне. Наверное, именно поэтому я знал, что они меня любят. Что они делали? Ну хотя бы такой пример: когда мне было шестнадцать лет, я купил себе подержанную машину, старую колымагу. Ездить на ней было невозможно. Тогда отец помог мне отремонтировать ее. Мама тоже заботилась обо мне. Она много работала и, наверное, очень уставала, но на обед у нас всегда было чтонибудь вкусненькое. — Джереми продолжал: — Они помогали мне во всем. И в мелочах и в серьезных делах я всегда мог рассчитывать на них. И я был благодарен им, хотя, конечно, только сейчас оценил в полной мере, сколько они для меня сделали. Когда у меня появятся собственные дети, надеюсь, я смогу быть достойным отцом.

Символ любви для Джереми — помощь. Материнство и отцовство — это профессии, и нелегкие. Как только ваш малыш появился на свет, считайте, что вы поступили на службу. С вами заключили контракт по меньшей мере на восемнадцать лет, и рабочий день у вас ненормированный.

Конечно, вы понимаете: помощь требует больших физических и эмоциональных затрат. Поэтому слабость и болезни — непозволительная роскошь для родителей. Наша забота необходима детям каждый день, значит, мы должны следить за своим здоровьем. Нужно соблюдать режим, правильно питаться, не забывать о спорте. А чтобы сохранить эмоциональное здоровье, между родителями должны царить согласие и любовь.

КОМУ ВЫ ПОМОГАЕТЕ И ДЛЯ ЧЕГО?

Мы начинаем знакомство с последним способом выражения любви — «языком помощи». Но прежде спросите себя: «Кому я помогаю?» Ведь помощь нужна не только вашим детям. Муж или жена также нуждаются в ней, и вы должны помнить об этом. Заботясь о супруге, вы выражаете ему любовь. Тогда он всегда уверен в своей необходимости, нужности. Чтобы нормально развиваться, ребенку необходима полноценная семья: отец и мать, которые друг друга любят. Поэтому вы должны заботиться о своих отношениях с супругом. Иначе из вас не выйдет хорошего воспитателя.

Вы помогаете детям. Но для чего вы делаете это? Чтобы угодить им? Нет. Не это главное. Основная ваша задача — делать то, что пойдет им во благо. Выполнять сиюминутные желания ребенка, потакать ему во всем — не лучший способ выразить любовь. Если на обед вы будете кормить малыша пирожными и конфетами, безусловно вы ему угодите. Но пойдет ли такая диета ему на пользу? Ваша цель — наполнить сердце ребенка уверенностью, что вы любите его. Вы должны говорить на «языке помощи», сочетая его с другими «языками», чтобы удовлетворить потребность вашего ребенка в любви.

Изучая этот язык, будьте осторожны. Ни в коем случае не используйте его как средство манипуляции детьми. Они маленькие, им не обойтись без нас, взрослых. Помощь и подарки — вот о чем они чаще всего просят. Не шантажируйте ребенка, не поддавайтесь соблазну. Если же ваш ребенок слишком часто просит и даже требует подарков и помощи, призадумайтесь. Может быть, не стоит потакать ему. Велик риск того, что вы вырастите эгоиста. Надо быть осторожным, но если вы научились правильно говорить на этих языках, опасности нет.

Помогая ребенку, вы можете воспитывать в нем ответственность и трудолюбие, хотя комуто это и покажется странным. Некоторые родители считают, что ребенок все должен делать сам, только так можно воспитать его умелым и самостоятельным. Они забывают, что помощь — это еще и выражение любви. Когда мы говорим с ребенком на этом языке, когда мы делаем для него то, чего он сам делать еще не умеет, мы не только преподаем ему необходимые навыки, мы подаем пример служения. А значит, он не вырастет эгоцентриком, он всегда будет готов помочь другому. В этом главная цель родителей (см. подглавку «Основная задача»). Но не забывайте: дети, потребность в любви которых удовлетворена, скорее последуют положительному примеру родителей, чем те, которые в родительской любви не уверены.

УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТ РЕБЕНКА

Кроме того, вы должны помнить, сколько вашему ребенку лет. Делайте за него только то, чего он сам делать еще не может. Казалось бы, это само собой разумеется. Кто станет кормить с ложечки восьмилетнюю дочь? А вот убирать за ней постель многие матери находят возможным. Зачем? Она и сама справилась бы. Подростки в шестнадцать лет не умеют мыть посуду, гладить, не знают, как включается стиральная машина. Чего ждут их родители? В школе этому не учат, в институте — тем более. Если вы стараетесь оградить ребенка от домашних дел, вы не задумываетесь о его будущем и не любите его.

Помогать детям — не значит полностью обслуживать их. Сначала мы действительно многое делаем за них. Однако потом, когда они подрастут, мы должны научить их всему, чтобы и они помогали нам. Конечно, это требует сил и времени. Намного проще и быстрее самому пожарить картошку, чем научить этому ребенка. Многие так и поступают. Однако если вас интересует не только обед, если вы любите ребенка и заботитесь о его будущем, вы научите его готовить. Малыш, видя вашу любовь и заботу, последует вашему примеру.

Не ждите, что дети сделают все так же мастерски, как и вы. Их таланты могут лежать в другой области. Внутри семьи нужно так распределить обязанности, чтобы каждый делал то, к чему у него есть способности. Не пытайтесь лепить из ребенка свою точную копию, не заставляйте его заниматься тем, что интересно вам. Вы должны считаться с его интересами, учитывать его способности, тогда он полностью сможет реализовать таланты, которыми одарил его Господь.

ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР

Некоторые родители, желая вырастить детей самостоятельными и трудолюбивыми, заходят слишком далеко. Они считают, что ребенку под силу любое дело, помощь ему не нужна и только портит его. Так думали Уилл и Кети. Уилл — классический ковбой из вестерна: добродушный, грубоватый. Ему принадлежало ранчо в Колорадо, где и жила его семья. Они с женой много работали, привыкли во всем полагаться только на себя, ни от кого не зависеть. Своих мальчиков Уилл хотел воспитать такими же.

Я (Гэри) познакомился с ними на семинаре. Услышав, что помощь — один из языков любви и что для некоторых детей он родной, они удивились. Уилл даже сказал мне:

— Думаю, вы ошибаетесь. Дети должны быть самостоятельными, ответственными. Не надо им помогать. Родители — не прислуга. Нечего растить белоручек. Пусть приучаются все делать сами Только тогда они превратятся в настоящих мужчин.

— Ваши мальчики и готовят сами? — спросил я.

— Нет, — ответила Кети. — Готовлю я, у них другие обязанности, и они прекрасно справляются.

— Вообщето они умеют готовить, — с гордостью добавил Уилл. — И неплохо.

— Вы прослушали лекцию о «языках любви». На каком «языке» говорят ваши сыновья?

— Трудно сказать, — пожал плечами Уилл.

— Они знают, что вы их любите?

— Конечно… — начал он было. — То есть я надеюсь…

— Почему же вы не спросите об этом у них самих?

— Да разве о таком спрашивают?

— Почему нет? Поговорите с каждым наедине, начните примерно так: «Знаешь, я хочу задать вопрос, может, он покажется тебе странным, но для меня это очень важно. Как ты думаешь, я люблю тебя? Пожалуйста, ответь мне прямо. Я хочу знать правду».

Уилл колебался:

— Трудновато будет, да и нужно ли?..

— Особой необходимости, конечно, нет. Просто иначе вы никогда не узнаете их «язык любви», тот способ выражения любви, который им понятен.

Мы попрощались. Уилл отправился домой, повторяя: «Я никогда не узнаю, если не спрошу». Начал он с младшего сына, Бака. Когда они вдвоем были на выгоне, Уилл задал свой вопрос. Бак ответил, немного удивившись:

— Ну конечно, папа. Ты очень меня любишь, я всегда это знал. Я же вижу, как я нужен тебе. Каждый раз, когда ты едешь в город, ты берешь меня с собой. Ты такой внимательный, всегда выслушаешь. С тобой обо всем можно поговорить. У тебя столько дел, но ты находишь время на меня.

Уилл вздохнул с облегчением.

— Да что случилосьто, пап? — забеспокоился Бак. — Почему ты вдруг спрашиваешь?

— Нет–нет, сынок, все в порядке. Просто я хотел убедиться…

Этот разговор отнял у него все силы, прошла неделя, прежде чем Уилл набрался храбрости и поговорил со старшим сыном, семнадцатилетним Джейком. Както вечером после ужина они остались в кухне одни, и Уилл, повернувшись к сыну, сказал:

— Джейк, я хочу задать тебе один вопрос… Немного странный. Но мне очень нужно знать правду. Пожалуйста, не стесняйся. Говори прямо. Я не обижусь. Как ты думаешь, я люблю тебя?

Джейк долго молчал, глядя кудато в сторону. Потом сказал: