Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться Маршалл Марвин

Работать умнее, а не усерднее

Не делайте для детей ничего, что они могут сделать сами. Работа над заданиями усиливает ответственность.

Когда задача выполнена, целью должно стать сосредоточение на прогрессе, а не на том, чтобы достичь идеала. Если действие не соответствует родительским ожиданиям, можно найти что-то положительное, что и прокомментировать. Это гораздо эффективнее, чем комментарии, которые усиливают чувство вины или неудачи. Позитивный подход создает стимулы к выполнению задания – в отличие от критики, которая обескураживает.

Для каждого дела необходимо назначить особое время дня. Структурированные и организованные задания легче выполнять. Устанавливая расписания, следует учитывать состояние ребенка: вдруг в этот момент он голоден или устал.

Хорошая техника – предложить ребенку помочь начать работу. Маленькие предпочитают начать работать с кем-то, чем в изоляции. Когда ребенок увлечется работой, удалитесь, сказав что-то вроде:

–Я уверен, что у тебя есть навык, чтобы доделать до конца без моей помощи.

Любое задание должно соответствовать возрасту. «Наведи порядок на столе» – проще и не так подавляет, как «Уберись в комнате». Кроме того, когда на столе наведен порядок, все остальное подтягивается автоматически.

Важно распознавать, когда ребенок устал, болен или перегружен чужими ожиданиями. Это могут быть причины для ершистости и отказа от сотрудничества. Аналогично, если прервано любимое занятие ребенка или его любимая телепередача, не стоит ожидать особой готовности к сотрудничеству.

Особенно следует учитывать текущий настрой подростка. Типичный пример, когда взрослый «покушается» на время ребенка. Сын не вынес мусор. Он смотрит телевизор. Отец требует выполнить работу. Неудачный выбор момента приводит к отрицательной реакции. Лучше подождать конца передачи или выбрать время, когда сын в хорошем настроении и желательно в движении. Если он на ногах и движется, то будет гораздо восприимчивее к просьбе вынести мусор. Кроме того, не будет скрытого послания, что желания родителя важнее желаний ребенка. Помните принцип «По принуждению делают меньше».

Лелейте натуру вашего ребенка

Если желудь посадить в хорошую землю, удобрять и поливать, из него вырастет гигантский дуб. Однако если вы хотите вырастить секвойю, но у вас есть только желудь, то, что бы вы ни делали, вырастет все равно дуб.

Дети – это не клоны родителей. Некоторые дети много размышляют, тогда как другие доверяются эмоциям. Одни постоянно чем-то заняты, другие тянутся к взаимоотношениям. Секрет успеха в том, чтобы работать с ребенком согласно его предрасположенности.

Простая мысль о том, что дети разные и не являются повторением родителей, помогает сократить количество стресса и улучшить отношения.

Почувствуйте радость

Радость родителя – видеть, как ребенок развивается и взрослеет. Сотни поколений родителей считали, что дети принадлежат им. Сегодня родители уже не считают детей собственностью. У детей есть права, за соблюдением которых следит общество. Не случайно определены границы между наказанием и жестоким обращением.

Возможно, главная задача родителей – дать детям и корни, и крылья. Родители создают ценности и учат словом и делом. Они предоставляют кров, одежду, любовь и безопасность, необходимые для здорового окружения. Все это дает корни.

Родители также дают крылья и надежду, что ребенок будет нацелен на ответственный образ жизни. Пожалуй, лучше всего про это сказал Халиль Джебран в 1932 г. в своей книге «Пророк».

Ваши дети – это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботщейся о самой себе.

Они появляются через вас, но не из вас, и, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши мысли, потому что у них есть собственные мысли.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.

Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.

Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.

Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость, ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Практикуйте позитивность. Один из самых эффективных способов влиять на детей и снижать стресс – это общаться позитивно.

Предлагайте выбор. Выбор создает ощущение авторства и собственных сил. Предложенные варианты поощряют ребенка к сотрудничеству эффективнее, чем команды.

Поощряйте рефлексию. Ее цель – стимулировать внутреннюю мотивацию.

Используйте эффективные вопросы. Эффективные вопросы направляют мышление к самооценке. Этот процесс приносит осознание и ясность как для того, кто спрашивает, так и для того, кто отвечает.

Слушайте, чтобы узнать. Выслушивание и внимание к чувствам и идеям детей – это то, что улучшает способность родителей к эффективному общению.

Ограничьте указания и нравоучения. Возможно, вы делаете это с целью поделиться опытом или уберечь ребенка от неприятных моментов, но поучения воспринимаются как критика. Они содержат скрытое послание о том, что ребенок сделал что-то плохо или недостаточно хорошо. Это часто приводит к обороне и противостоянию.

Проверяйте восприятие. Сами мы точно знаем, что имели в виду, но у ребенка может сложиться совершенно иное восприятие.

Сосредоточьтесь на важном. Выбирайте, в какую битву ввязываться. Конфликты неизбежны, но нет нужды вступать в каждый бой местного значения.

Просите о сотрудничестве. Люди становятся ответственнее, когда отдают или прикладывают усилия, дайте детям возможность помочь вам.

Распознавайте скрытые смыслы, т. е. те, что содержит ваше сообщение без намерения их в него вложить. Когда родители расстраиваются и орут на детей, скрытое сообщение в том, что в плохом настроении можно кричать на людей.

Воспитывайте ответственность. Родителям лучше всего рассматривать подростковые годы как поиск детьми своей самоидентификации. Избежать конфликтов можно с помощью рефлексивных вопросов и обсуждений (через диалог, а не принуждение).

Демонстрируйте личную ответственность. Примите ответственность за то, что позволяете ситуации или стимулу расстроить себя, не обвиняйте ребенка. Родитель должен думать: «Я расстроен. Как лучше всего справиться с ситуацией?»

Поддерживайте стандарты. Иногда это важнее, чем «быть другом».

Используйте власть, но без карательных мер. Не наказывайте – пусть ребенок сам предложит последствия поступка. Тогда он будет автором идеи.

Позвольте ребенку вести. Пусть он спланирует работу. Можно оказать некоторую помощь советами или бюджетом.

Учите справляться с импульсами с помощью процедур. У людей есть выбор, как реагировать на импульс.

Вмешивайтесь в ссоры братьев и сестер. Родителям не обязательно вмешиваться в каждую перепалку, но, если спор угрожает перерасти в насилие, вмешаться необходимо.

Помните о различиях между полами. Займите мальчиков делом, если хотите, чтобы они открыли свои чувства. У мальчиков сильно желание чувствовать себя компетентным и указывать им, что делать, значит нарушить их чувство собственной компетентности.

Не хвалите, а выражайте признание. Признание идентифицирует авторство заслуги и ответственность ребенка за достижение.

С уважением относитесь к домашним заданиям. Они дают возможность попрактиковаться и улучшить навыки, а также учат ответственности, самодисциплине, независимости, настойчивости и разумному обращению со временем. Помогайте только до того момента, когда ребенок может сделать все сам.

Работайте умнее, а не усерднее. Не делайте для и за детей того, что они могут сделать сами. Сосредоточьтесь на прогрессе, а не на стремлении к безупречности.

Лелейте природу вашего ребенка. Помните: каждый ребенок отличен от других и не является копией родителей, и это поможет снизить стресс и улучшить взаимоотношения.

Радуйтесь детям. Радость родителя состоит в том, чтобы видеть, как ребенок взрослеет и развивается, дайте ребенку и корни, и крылья.

Резюме

Мир – это зеркало, которое показывает каждому отражение его лица. Нахмурьтесь – и зеркало посмотрит на вас хмуро, рассмейтесь – и в зеркале у вас появится веселый компаньон.

Уильям Мейкпис Теккерей

В течение всей книги я делал акцент на благоприятных последствиях оптимизма. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. У вас есть возможность как расстроить себя негативной внутренней беседой, так и улучшить настроение. Будьте добры к себе. Будьте как обезьяна, которая съедает только вкусную мякоть банана, а кожуру выбрасывает.

Нет ничего действеннее, чем вера в себя. Поскольку позитивный подход очень эффективен, нужно заменить деструктивные мысли и приемы общения. Постоянно спрашивайте себя, как можно сказать или сделать то, что собираетесь, позитивным образом. Например, фраза «Ты раздражительный» имеет то же значение, что и «Тебе нужно поработать над тем, чтобы контролировать свой характер». Однако первая фраза навешивает на человека ярлык, а вторая дает силы к переменам.

Люди больше меняются, когда развивают свои сильные стороны, чем когда пытаются что-то поделать со своими недостатками. Это не означает, что над недостатками не нужно работать, просто родители должны делать упор на то, что ребенок может сделать, а не на то, что он не может. Вера в свою способность что-то сделать может стать той искрой зажигания, от которой заработает мощный двигатель мозга.

Прислушивайтесь к тому, как вы общаетесь с детьми. К тону своего голоса. Он передает ваши эмоции. Осознавайте свой язык тела. Выражение лица, поза тела и жесты сообщают столько же информации, сколько и слова.

Отделяйте личность ребенка от его поведения. Если ребенок не ведет себя ответственно, отметьте поступок, но не называйте ребенка безответственным. Давайте наименование поступкам, а не личности. «Ты подумал, что будет ответственным поступком?» или «Это было недостойно тебя» лучше, чем «Ты безответственный». И конечно, еще эффективнее, если поступку даст наименование сам ребенок.

Необходимо постоянно держать в голове, что предпочтительнее спрашивать, чем давать указания, потому что родители слишком часто говорят, что они бы сделали в аналогичной ситуации. К сожалению, смысл этого сообщения сводится к тому, что ребенок якобы справился недостаточно хорошо, и определенно не так хорошо, как если бы последовал предложениям родителя. Эта дилемма просто решается, если родитель задает ребенку вопросы на размышление.

Три способа испортить отношения – это критиковать, обвинять и жаловаться. Вместо такого негативного подхода пользуйтесь рефлексивными вопросами, чтобы вовлечь ребенка в работу способом, при котором он не почувствует для себя угрозы.

Никто не любит, когда его загоняют в угол, буквально или фигурально. Отсутствие выбора порождает сопротивление из-за ощущения западни. Когда у ребенка нет вариантов выбора, результатом становится не только сопротивление, но и негодование.

Воздерживайтесь от споров. Они только усиливают враждебность и портят здоровые отношения. Споры редко нацелены на поиск решения, а урезонивать того, кто растроен, тщетно. Один из подходов состоит в том, чтоб поднять вверх открытую ладонь, показывая стоп-сигнал, или дать сигнал «тайм-аут», подняв руки над головой, как спортивный судья. Также избегайте попыток изменить эмоции детей с помощью слов и беседы. У детей есть право чувствовать обиду, огорчение и досаду. Их реакции нужно признавать без потворствования. Само по себе признание может уменьшить гнев.

Действуйте в настоящем. Прошлое нельзя изменить. Когда ворошат прошлое, оно оживает и становится настоящим, порождая фрустрацию.

Избегайте делать для детей то, что они могут сделать сами. Примите тот факт, что рост происходит через борьбу. Если чрезмерно нянчиться с детьми, они становятся зависимыми и отстают в развитии.

Обращайтесь с детьми так, будто они уже такие, какими вы хотите их видеть. Относясь к людям так, как будто они проявляют ответственность, вы повышаете вероятность, что именно это и произойдет.