Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться Маршалл Марвин

Предлагайте выбор

Возможность выбора – важнейший компонент воспитания ответственности и влияния на поведение. Выбор дает ощущение авторства последствий, усиливает независимость и веру в себя. Он повышает готовность к сотрудничеству и срабатывает эффективнее, чем «приказной порядок».

Возможность выбора может быть ограниченной, но чем раньше ребенок начнет принимать решения, тем ответственнее станет. Конечно, выбор должен быть таким, чтобы удовлетворить обе стороны. Допустим, ребенка спрашивают, какую работу по дому он возьмет на себя. Если предложенные варианты не устраивают взрослого, он продолжает спрашивать: «Что еще?» Эти два слова повторяются, пока обе стороны не договорятся. Предложить выбрать домашние обязанности вместо того, чтобы назначить их, означает дать ребенку возможность прочувствовать, что это его решение. Если же условленная работа не выполняется, нужно не налагать на ребенка наказание, а сделать так, чтобы он сам выбрал меру последствий. Здесь снова используются дружелюбные «что еще?», пока согласие не будет достигнуто. Другой подход к домашним обязанностям – это добавлять варианты выбора. Например, если у ребенка две обязанности, которые он не выполняет, добавьте к ним еще три, чтобы получилось пять, теперь ребенок выбирает две задачи из пяти. Добавить обязанности на выбор – позитивный подход, а налагать наказание за непослушание – негативный.

Вся беда в том, что желание послушания вызвано верой родителей в то, что они лучше ребенка знают, чего он хочет.

Помню, в детстве я отказывался ужинать. Это распространенный у детей способ борьбы за власть. Заставить ребенка есть довольно трудно, и это часто вызывает еще большее сопротивление. Моя мама легко решала проблему вопросом:

–Что собираешься съесть первым: морковь или горошек?

Заметьте: ответственность просто перемещалась на меня, где ей и положено быть.

Вся беда в том, что желание послушания вызвано верой родителей в то, что мы лучше ребенка знаем, чего он хочет. Часто, особенно с подростками, родители добьются большего, если решат быть добрым, а не правым. Один отец не мог найти общего языка с 17-летним сыном и обратился за советом к специалисту. Психолог спросил:

–Чья это вина? С чего вы взяли, что сын будет общаться с вами, хотя сами не можете общаться с ним? Скажите-ка ему: «Сынок, я понимаю, что общался с тобой не лучшим образом. Может, и ты чувствуешь то же самое?» Не знаю, однако, хватит ли вам решимости… – подначил психолог родителя.

Через два месяца отец позвонил: общение не складывалось, правда, совету он так и не последовал. Затем одним воскресным утром, когда оба сидели по своим углам и дулись, отец все же нашел в себе силы и спросил:

–Слушай, сын, я понимаю, что общаюсь с тобой не лучшим образом. Может, у тебя те же трудности?

Парень почувствовал себя так, словно у него крылья выросли, вскочил и обнял отца.

Взрослые могут делать выбор в пользу изменения своего поведения, и дети тоже на это способны. Перемены – это следствия решений, а решения принимаются, только когда есть выбор. Давая возможность выбирать, мы тем самым направляем перемены в поведении. Помните: дети найдут способы расширить свои варианты выбора и без вашего разрешения. Например, ничего не делать.

Взрослые называют это неповиновением. Чтобы избежать этого, взрослым лучше давать разные варианты выбора.

Нас учили, что власть портит, абсолютная же – абсолютно. Однако бессилие портит ничуть не меньше. Когда люди чувствуют, что у них нет никакой власти, их целью становится добыть ее. Даже у детей от природы есть желание обладать какой-то силой влияния. Дайте им выбор, чтобы почувствовать себя сильнее. Пока у ребенка есть выбор, он не проигрывает, а не проиграть гораздо важнее, чем выиграть.

Дополнительные рекомендации на эту тему см. в главе 1.

Поощряйте рефлексию

Каждая описанная в этой книге теория зиждется на необходимости рефлексии. Рефлексия – это просто размышление о своих отношениях, желаниях, поступках. Цель рефлексии – стимулировать внутреннюю мотивацию, которая меняет поведение гораздо эффективнее, чем любые внешние меры. Мы можем контролировать другого человека, но не в силах изменить его. Кроме того, контроль непродуктивен по отношению к нашей цели: чтобы люди захотели измениться. Значит, встает вопрос: как влиять на других, чтобы они менялись? Наиболее эффективный способ – направить их к рефлексии.

Мы с женой навещали родственников и вместе с ними забирали домой их дочерей. Одна была у няни, вторая в гостях у подруги. Еще раньше родители рассказывали про девочек: старшая, шести лет, – мечта любых родителей. Зато младшая, трех с половиной лет…

Когда девочки были в машине, мы с женой объявили:

–У нас есть для вас подарок, но, поскольку в магазине оставался всего один конструктор Versatile[14], то согласны ли вы делиться?

Девочки заверили меня, что проблем не возникнет.

Дома, когда мы показали, как играть с конструктором, было решено, что младшая девочка попробует первой. Мы также договорились, что у каждой будет две попытки сложить узор самостоятельно, прежде чем передать гру другой. Израсходовав свои попытки, младшая отказалась передать игрушку старшей. Я напомнил ей о нашей договоренности играть по очереди. Реакция нулевая.

Я спросил себя: «О чем можно спросить ее (не сказать, а спросить), чтобы она задумалась про нашу договоренность и отнеслась к ней ответственно?» Когда она стала собирать третий рисунок, я спросил ее:

–Это уже твой второй раз во второй игре?

Девочка посмотрела на меня и отдала конструктор сестре. Вопрос на размышление оказался эффективнее, чем принуждение.

Позже я рассказал ее родителям про техники задавания вопросов на размышление, чтобы побудить ребенка задуматься о своих поступках. Через несколько месяцев отец девочки сообщил, что младшая дочь все еще ловко добивается своего, но прекратила истерики.

Иногда нужно радоваться даже маленькому шажку в нужном направлении. Дочка моего кузена была недовольна, что ей пришлось отдать игрушку, с которой хотела играть дальше. А я – что она не поделилась ею. Однако прогресс был налицо!

Критика, жалобы, упреки – все эти внешние, насильственные подходы создают стресс, а кроме того, порождают сопротивление, а не ответственность. Принудить к ответственности трудно, если вообще возможно, потому что, хотя ответственность назначается, она эффективна, только принятая добровольно. Осознание и авторство всегда предшествуют ответственности. Вот почему вопросы на размышление так способствуют изменению поведения. Вопросы направляют ход мыслей человека. Они запускают осознанное мышление как у того, кого спросили, так и у того, кто спросил. Талантливые к общению люди задают умные вопросы. Они выслушивают ответы, и человек, которого спросили, тоже слышит свои ответы. У отвечающего появляется ясность.

Более того, самые эффективные ответы – это те, что мы даем сами. Люди не оспаривают свои речи, поэтому авторство – важный компонент оценивания себя и изменений.

Поскольку рефлексивные вопросы подталкивают к размышлению о себе и оценке себя, навык их формулирования необходим при работе с людьми и особенно с детьми.

Эффективные вопросы

Вот четыре бесценных вопроса, которые ведут к переменам в поведении:

1. Что ты хочешь?

Этот вопрос стимулирует размышление и ведет к рефлексии.

2. «Помогает ли то, что ты выбираешь делать, попасть туда, куда ты хочешь?»

Этот вопрос ведет к оценке своего поведения.

3. Если то, что ты выбираешь делать, не помогает тебе достичь твоих целей, то какой у тебя план?»

Этот вопрос поощряет создать план. План может быть придуман исключительно самим ребенком или с помощью взрослого. Но план при этом должен принадлежать ребенку.

4. «С помощью каких процедур ты введешь свой план в действие?»

Этот вопрос поможет визуализировать и обдумать конкретные шаги по претворению плана в жизнь. Родители могут помочь придумать идеи по его реализации, но, как и с предыдущим вопросом, надо сделать так, чтобы о них сказал сам ребенок. Спрашивайте «Что еще?», чтобы добиться большей точности.

Вопрос с позитивным направлением гораздо эффективнее такого, который вызовет отрицательную реакцию. Например, «Что хорошего сегодня случилось?» вызовет более положительный ответ, чем «Что сегодня случилось?».

Как отмечалось в главе 1 в разделе «Важная роль рефлексии», качество ответов зависит от качества вопросов. В одной семье родители отправили ребенка в дорогой лагерь.

–Как тебе лагерь? – спрашивают они его по возвращении.

–ОК.

И все! Но ответ ребенка был бы совершенно иным, если б его спросили:

–Что тебе больше всего понравилось в лагере?

Вопрос бы направил размышления ребенка на приятные стороны поездки.

Будьте настойчивы и терпеливы, как в случае с одной 15-летней девочкой с низкой самооценкой и мрачным взглядом на мир.

Родители узнали, что лучше задавать рефлексивные вопросы и вечером вместо обычного: «Как прошел твой день?» – спросили:

–Что было самым лучшим из того, что случилось сегодня?

–Ничего. Отстаньте.

Но родители не сдавались. Вопрос повторялся изо дня в день. Через несколько недель дочка пришла к завтраку и сказала:

–А я уже знаю, какое самое лучшее событие было сегодня.

–Какое же?

–Я проснулась с мыслью о том, какая вещь будет сегодня самой лучшей.

Вот несколько вопросов, особенно эффективных с детьми:

Что ты сделал, чтобы получить желаемое?

Что ты можешь сделать для улучшения ситуации?

Работает ли то, что ты делаешь?

Как бы ты описал желаемый результат?

Что сегодня тебе удалось сделать лучше, чем раньше?

С чем ты связываешь то, что тебе удалось сделать это лучше, чем раньше?

Что ты узнал о том, как это сделать, что можно было бы применить в других областях?

Что было важного для тебя в том, что ты делал?

Что сегодня было самым приятным?

Чего ты с нетерпением ждешь завтра?

Что ты ценишь больше всего?

Какие у тебя планы на будущее?

Какой свой следующий шаг ты видишь?

Как я могу помочь тебе?

Как бы ты оценил последние три дня по 10-балльной системе? Что подняло бы оценку до 10?

Однажды в самолете я сидел рядом с малышом, который постоянно вытаскивал из кармана в спинке стоящего впереди кресла телефон. Я наклонился к нему и спросил:

–А если ты его разобьешь?

Ребенок тут же положил телефон на место. Вопрос заставил его подумать. Я обратился к его чувству ответственности, а не стал говорить, что делать. Указав, как себя вести, я, возможно, получил бы аналогичный результат, но вряд ли с такой же эффективностью и быстротой реакции.

Вопросы на размышление – это особый навык, он требует практики. Думать о навыке не значит практиковаться. Думать необходимо, чтобы сосредоточиться, но только задавание вопросов в реальных ситуациях помогает отработать умение. Мы обучаемся делать что-то, только делая это, а не думая или пытаясь. Пытаться встать – это не встать. Вы либо стоите, либо нет. Попросите кого-то «попытаться» взять у вас из рук 5-долларовую банкноту, и поймете в чем разница. Если человек взял купюру, то он не пытался, а сделал. А если он пытался взять деньги, то они останутся у вас в руке.

Почти невозможно вырастить ребенка, ни разу его не покритиковав. Уменьшить критицизм можно, если превращать замечания в вопросы. Спросите:

–Если бы ты снова делал это, что бы ты сделал иначе? – и донесите свою идею без раздражения (у вас) и негативных чувств (у ребенка).

Как родители, мы можем и себе задавать рефлексивные вопросы: «Горжусь ли я тем, как общаюсь с моим ребенком?», «Обиделся бы я, если б кто-то общался со мной, как я с ребенком?», «Как я поступлю в следующий раз?».

Слушать, чтобы узнавать

Если бы требовалось ограничиться всего одной рекомендацией по улучшению взаимоотношений между родителем и ребенком, особенно подростком, я бы сказал: слушайте, чтобы узнать. Способность родителя эффективно общаться зависит от его умения слушать ребенка и ценить его чувства и идеи.

Слушать, чтобы узнать, означает, что, пока ребенок говорит, вы не пытаетесь вставить свое мнение или суждение. Родители от природы склонны немедленно одобрять/не одобрять высказывания ребенка. Первая реакция родителей – оценить сказанное ребенком, а затем одобрить/не одобрить. Это автобиографическое слушание. Тенденция оценивать сильна почти во всех разговорах, но особенно она проявляется, если вовлечены чувства. Простая стратегия заменить автобиографическое слушание – это слушать, чтобы узнать.

Еще одна, требующая истребления привычка, – это слушать в предугадывании, что ребенок скажет. Предугадывание поощряет перебивание. Ребенок хочет признания и не желает ощущать свою предсказуемость. Внимательно выслушивающий ребнка родитель одновременно признает его чувства и мнения. Кроме того, он подает пример поведения подросткам, которые часто не умеют слушать.

«Держать рот на замке» трудно, но это вернейший способ наладить общение и взаимопонимание. С открытым ртом озарений не случается. Важно дать детям понять, что родители готовы их выслушивать, даже если они не со всем согласны. «Расскажи мне об этом» – простое и эффективное начало беседы. Пользуйтесь самым действенным правилом торговли: «Сперва спроси, потом хвали».

Ограничьте количество указаний и поучений

Родители боятся, что дети не будут вести себя ответственно, и начинают их поучать. При этом подразумевается, что родители не верят в умение детей принимать решения. Через некоторое время дети сами теряют веру в себя. Если ребенок не верит в себя, родители еще меньше доверяют ему и все больше поучают.

Даже добрые намерения поучений не отменяют тонкий негативный намек на то, что ребенок сделал что-то не так или недостаточно хорошо. Это часто приводит к оборонительной позиции и сопротивлению, особенно у подростков. Если бы указания срабатывали, дети делали бы то, что им велели. Пытаться убедить подростка аргументами обычно не получается, они знают, что правы. Кроме того, на их взгляд, «родители опять пытаются контролировать!». Есть поговорка: «Справляясь с детьми, говори не больше 13 слов за раз, а с подростками – не больше 12».

Поскольку дети чувствительны к указаниям, а помощь родителей совершенно уместна, подумайте о том, чтобы не командовать, а спрашивать: «Что ты думаешь о…?», «Ты думал о…?», «Как насчет…?».

Привычку легче не изменить, а заменить другой. Как только появилось искушение указывать, спросите себя: «Когда результат будет лучше, если я буду поучать или спрашивать?» Или можно следовать методу Гарри С. Трумена: «Лучший способ дать ребенку совет – выяснить, чего он хочет, а потом посоветовать ему это».

Проверка восприятия

Некоторые из наших решений основаны на ложных допущениях. Мы-то знаем, о чем думаем и что имеем в виду, но восприятие ребенка может оказаться совершенно иным.

В юмористических комиксах про Кельвина и Гоббса Кельвин спрашивает маму:

–Я хочу есть, можно мне чем-нибудь перекусить?

–Конечно, иди перекуси, – отзывается мама.

Дальше мы видим Кельвина с большой коробкой печенья, одна печенюшка в руке, другая во рту. А из соседней комнаты раздается голос мамы:

–Можешь взять яблоко или апельсин.

Кельвин думает: «Мы оба говорим по-английски, но это не один и тот же язык». Кельвин считает, что «перекусить» – это съесть печенье. Мама считает – фрукт.

А вот еще: отец идет с трехлетней дочерью по лесу и твердит ей:

–Иди по тропинке.

Девочка носится вокруг, то подбежит к дереву, то забежит за куст. Отец только и успевает говорить:

–Иди по тропинке.

Наконец он теряет терпение, хватает дочь за плечи, встряхивает и кричит:

–Сколько раз тебе повторять, иди по тропинке!!!

Та в слезах смотрит на него:

–Пап, а что такое «потропинке»?

Фокус на важном

Не ввязывайтесь во все битвы. Столкновения с ребенком неизбежны, но не обязательно вступать во все бои местного значения. Эффективная стратегия – спросить себя: «Будет ли это важно для меня через неделю?»

Дети пробуют разные роли. Они могут раздражать и приводить в замешательство. Наблюдать за этим трудно, но так они учатся самостоятельности. Главное правило: возражайте только тогда, когда есть опасность для ребенка, для окружающих или последствия необратимы. Мешковатые штаны или «отвратительная» шапка, которые подростки носят в 13 лет, вряд ли относятся к серьезным вещам. А вот татуировка с бранным словом – это уже серьезно. Небезопасные, незаконные или аморальные ситуации даже не обсуждаются.

Просите о содействии

Нельзя поместить свои знания в чужую голову – точно так же, как сделать человека ответственным. Обязанности можно делегировать, но ничего не получится, пока вторая сторона их не примет. Однако люди часто упускают из виду, что дети могут помогать родителям. В прошлых поколениях центром семьи были родители, и от детей ожидалась помощь по хозяйству. В современных семьях упор делается на то, чтобы дать детям, а не принять от них помощь.

Приобрести уважение и готовность к сотрудничеству со стороны ребенка можно, воздержавшись от некоторых услуг ему и позволив ему помочь себе самому. Дети (и взрослые тоже) развиваются как личности, отдавая. Вот пример: «Мне нужна тишина», «Мне нужна помощь – отнести покупки», «Мне нужна помощь с обедом». Макиавелли писал: «Людям дороже те добрые услуги, что они оказали, чем те, что они получили».

Просьбы о помощи легко услышать. Это упреждающий подход, и он эффективнее, чем критика, жалобы или обвинения задним числом, как например: «Тебе надо было помочь мне с покупками».

Распознавайте скрытые смыслы

Родители неосознанно добавляют в явные сообщения скрытые. «Явные» – это буквальный смысл слов. «Скрытые» – то, что подразумевается. Например, билеты в кино для 13-летних дороже, чем для 12-летних. Родитель хочет сэкономить и велит 13-летней дочери сказать, что ей 12. Явное сообщение состоит в том, что желательно сэкономить, а скрытое – что допустимо обманывать.

Подросток говорит родителю:

–Я иду на вечеринку, наверное, вернусь поздно и скорее всего выпью.

Родитель отвечает:

–Никуда ты не пойдешь, и точка.

Явное сообщение недвусмысленно, а скрытое: «Я тебе не доверяю».

Если родители сердятся и запрещают детям что-то делать, то могут и дальше прятать головы в песок и считать, что их запреты работают. Однако гораздо чаще, чем хотелось бы, дети делают то, что собирались, просто не сообщая об этом родителям. В таких случаях родители упускают возможность повлиять на детей: рассказать о том, как видят ситуацию, как вели себя, когда были моложе, и поделиться своими чувствами по отношению к ситуации.

Родителям нужно помнить о скрытых сообщениях. Когда они расстраиваются и кричат на детей, смысл скрытого послания в том, что если расстроен, то кричать можно. Это же касается и физического наказания. Родители даже не осознают, что учат детей в неприятных ситуациях терять контроль и взрываться.

Воспитание ответственности

Воспитывать ответственность нужно с колыбели. Допив молоко, малыш бросает бутылочку на пол. Ему нравится звук «бух» и приятно почувствовать свою силу. Когда мать подбирает бутылочку, младенец получает сигнал, что он может контролировать мать. Мать решает, что не позволит ребенку вести себя так. Она не ругает и не наказывает – просто, когда ребенок допивает молоко, забирает бутылочку и вытирает ему лицо, разговаривая с ним. И тем самым учит дитя ответственному поведению.

Малышей нельзя оставлять одних. Обеспечить их безопасность – задача родителей. Например, если ребенок выбежал на дорогу, его нужно подхватить и вернуть на тротуар. Родитель может поговорить с ребенком о том, что машины опасны, но не нужно заставлять ребенка чувствовать вину. Сосредоточить внимание мудрее не на том, что он сделал не так, а на том, чтобы он придумал план или процедуру для предотвращения повторов.

Подростки воспринимают правила и запреты как ограничения и контроль. Они не стремятся к бунту, они хотят найти и отстоять свою индивидуальность.

Когда дети подрастают, родители прибегают к правилам. Но подростки, отстаивающие свою независимость, воспринимают правила и запреты как ограничения и контроль. Они не стремятся к бунту, они хотят найти и отстоять свою индивидуальность. Чем создавать ограничения, родителям лучше рассказать о своих ожиданиях, что более позитивно. Вопросы на размышление и вовлечение в диалог помогут лучше справляться с подростками, чем ограничения.

Важную роль жизни молодежи играют СМИ. Подростки имеют права, знают их и заявляют о них. Однако права невозможны без обязанностей. Уважительное отношение к детям учит их ответственности. Это особенно важно с подростками, когда и они, и их родители ощущают стресс. К этому возрасту детей родители могут только обсуждать, чего они хотят от них. Они больше не могут постоянно контролировать детей и их окружение.

Ребенок, в котором воспитана ответственность, чувствует виртуальное присутствие родителей рядом с ним. «Что будет правильно сделать?», «Я действительно этого хочу?», «Мной манипулируют?», «Что подумают мои родители?» – постоянные мысли детей. Когда родители беседуют с детьми и дети понимают различие между внешней и внутренней мотивацией (первая задача Системы повышения ответственности), то им легче сделать выбор в пользу ответственности.

Проявление личной ответственности

Как я уже говорил, наши действия и общение с людьми зависят от того, во что мы верим. Иногда мы и сами не знаем своих убеждений. Например, родитель хвалит ребенка: «Я так горжусь тобой». Скрытое послание этой фразы таково: если ты любишь родителя, то всегда будешь делать так, чтобы тобой гордились. Получается, что до определенной степени ребенок несет ответственность за чувства родителя. Он слышит: «Если бы ты меня любил, то сделал бы меня счастливым». То же происходит, когда родитель говорит: «Ты меня злишь», «Ты меня расстроил» или «Я от тебя заболеваю». Подобными комментариями родители переносят ответственность за свое самочувствие на детей (в главе 1 мы подробнее обсуждали эту логику в разделе «Важность выбора»).

Зачастую, огорчившись из-за ребенка, родитель думает: «Я расстроен, и это его вина», – и не принимает личной ответственности за свой выбор. Следовало бы подумать: «Я расстроен. Как справиться с ситуацией?» А вместо этого он или она переносят ответственность за свои эмоции на ребенка.

Ситуацию легко перевернуть и в другую сторону: если другие отвечают за мои эмоции и чувства, то и я отвечаю за их эмоции и чувства. Например, родитель считает, что должен сделать ребенка счастливым, и отодвигает в сторону собственные желания. Этот подход вреден обоим. Если ребенок просит отца или мать что-то сделать и те сразу выполняют просьбу, то раньше или позже почувствуют раздражение. Это поведение также скрыто показывает ребенку, что не обязательно ценить желания родителя, главное, чего хочет он сам.

Ребенок не только учится манипулировать, но и требует все больше родительского времени. Родителям полезно иногда говорить: «Я потом займусь с тобой этим» или «Мне нужно побыть одному. Поиграй пока сам». Дети учатся занимать себя сами. Конечно, любые родители часто ставят интересы ребенка выше собственных, но не до такой степени, чтобы это превращалось в зависимость, а по мере взросления и развития ребенка это должно случаться все реже.

Дети по природе проверяют родителей в тот переходный период, когда перестают зависеть от других и начинают заботиться о себе сами. Ребенок попытается манипулировать с помощью плача и ссор. Если родитель поддается, ребенок получает скрытое послание, что так нужно действовать и впредь, потому что это работает. Дети очень ловко умеют заставлять других делать что-то за себя.

Метод демонстрации личной ответственности – один из самых трудных, но преимущества его бесценны, поскольку родитель становится достойным образцом для подражания. Ясное дело, сначала ребенку это не понравится. Но со временем он увидит больше удовлетворения в том, чтобы нести личную ответственность и полагаться на себя, а не на того, кто призван обеспечить счастье. Когда родитель говорит: «Я должен заботиться о тебе, потому что сам ты не сможешь», – и ребенок соглашается, его самооценка под вопросом. Но если родитель говорит: «Я рядом, если понадоблюсь, но я верю, что ты сам можешь справиться», – ребенок учится более автономному поведению и ответственности.

Поддерживайте стандарты

Однажды к британскому поэту Сэмюэлю Тэйлору Кольриджу пришел посетитель. Беседа коснулась воспитания. Гость заявил, что детям нужно давать свободу мышления, чтобы с младых ногтей они могли принимать решения сами. Кольридж в ответ пригласил гостя полюбоваться его цветником.

–Но это же просто заросший сорняками двор! – воскликнул тот.

Кольридж ответил, что раньше здесь был розарий, но потом он решил, что цветы должны расти по своему желанию, и вот что получилось в итоге.

Метод демонстрации личной ответственности – один из самых трудных, но преимущества его бесценны.

Временами дети, и особенно подростки, недовольны предъявляемыми к ним требованиями и ведут себя так, словно не любят родителей. В такие периоды важнее быть родителем, а не другом для детей. Восклицания типа: «Ты ничего не понимаешь», «Мне одному приходится это делать», «Я умру, если мне не позволят» – не более чем попытки заставить родителей уступить там, где уступать нельзя. В таких ситуациях родитель должен сосредоточиться на том, что лучше для ребенка в долгосрочной перспективе. Однако ребенок должен понять причины подобного решения. Проще всего в ситуациях, где нужно сказать «нет», предложить: «Убеди меня». Вызов способствует рефлексии и мышлению с позиций ответственности. Это особенно важно с подростками, которые хотят чувствовать себя правыми, даже если ошибаются.

Каждое поколение должно изучать не только работу нашего демократического правительства, но и ценности, моральные и этические принципы, на которых основана демократия. На практике это означает, что поступки имеют приоритет перед эмоциями. Мальчик в парке толкает изо всех сил малыша. Мама обидчика подбегает к своему ребенку и спрашивает:

–Зачем ты его толкнул? На что ты злишься?

Даже если мальчик сможет сформулировать причину и свои эмоции, то это не оправдание для сделанного. Обсуждать надо не чувства или предлоги, а само поведение. Когда у человека развивается внутреннее чувство, что правильно, а что нет, оно помогает справляться с импульсами.

Самый эффективный способ получить от детей уважение – уважать и беречь их достоинство. Родители оскорбляются, когда дети ведут себя с ними невежливо, но часто сами не замечают, что относятся к детям неуважительно. Например, родитель выказывает свое неуважение, роясь в вещах подростка. Если бы подросток покопался в личных вещах родителя, тот разозлился бы. Конечно, подростки обязаны сообщать родителям о своем местонахождении и как с ними связаться. Если подходить к вопросу уважительно, потребность в придумывании правил по большей части отпадет.

Используйте власть, но не наказывайте

Чтобы применять власть, но не карать, нужно общаться в позитивном ключе, давать возможность выбора и способствовать размышлению над своим поведением (рефлексии). Эти практики создают ощущение, что цель взрослого – развитие ответственности, а не наказание. Наказание помогает уклониться от ответственности и увеличивает дистанцию между родителем и ребенком. Чем наказывать, лучше относиться к ситуации как к возможности учить и учиться. Сделайте так, чтобы ребенок сам сформулировал, что он может сделать, чтобы проблема не повторилась. Тогда ребенок становится автором идеи. Смысл скрытого послания в том, что ребенок отвечает за свои действия и может исправить неподобающие поступки. При таком подходе безответственное поведение используется как возможность для личностного развития.

Если предложение ребенка не подходит вам, спрашивайте: «Что еще?» – пока не достигнете согласия относительно последствий его поступков. Любые последствия должны соответствовать трем требованиям.

1. Последствия должны иметь отношение к инциденту.

2. Они должны быть разумными.

3. Они должны способствовать развитию.

Дочь постоянно громко хлопает дверью своей спальни. Отец говорит ей, что грохот ему мешает. Дочь соглашается не хлопать дверью, но стук продолжается. Отец просит дочку придумать процедуру, чтобы ейбыло легче управлять своими импульсами, и показывает, что уверен в ее способности это осуществить. Он пробует помочь ей:

–Когда заходишь в спальню, сделай паузу, повернись и закрой дверь.

Дочь визуализирует процедуру. Отец предлагает ей придумать лучшую процедуру или изменить эту. Через несколько мгновений она соглашается. Однако отец хочет приготовиться к проявлению власти на случай, если ситуация повторится, и спрашивает:

–Что будет сделано, если это опять произойдет? Что еще? Что еще?

–Ну, если хлопанье продолжится, ты снимешь дверь.

«Хлоп!» Отец берет отвертку, снимает дверь и убирает в кладовку.

–Я знаю, – говорит он, – как ты ценишь свое ночное пространство, и предпочел бы оставить дверь на месте. Она вернется туда, как только ты придумаешь более эффективный план действий, чтобы не хлопать дверью.

Отец использовал власть, но при этом (а) общался позитивно, показав свою веру в дочь и даже помогая ей придумать процедуру, (б) помог ей осознать варианты выбора, (в) поощрил рефлексию на случай, если ситуация повторится, (г) выполнил, что было обговорено, в то же время предложив дочери придумать новый план.

Позвольте ребенку вести

Если ребенок критикует, как взрослый что-то делает, позвольте ему самому планировать работу. Можно помочь, подсказывая идеи и выделив на них какой-то бюджет. Эта стратегия не обеспечит всех счастьем и комфортом, но поможет сократить количество жалоб.

Забывчивого ребенка можно назначить распорядителем специальной доски «Что надо запомнить» на холодильнике. Важные дела, такие как назначения и встречи, зачитываются вслух каждый день. «Я не знал» – это не оправдание. Ребенок может добавлять заметки на доску. Стратегия также подстраховывает ребенка, который распоряжается доской, чтобы он не забыл о важных вещах.

Учите справляться с импульсами

Импульсы, эмоции и даже поведенческие рефлексы исходят изнутри, хотя стимул может быть внешним. Спонтанные реакции могут просто «выскочить» необдуманно. Полностью такие выплески предотвратить нельзя, но можно уменьшить их частоту – до такой степени, что они не будут управлять поведением. Наш выбор, как реагировать на импульс, потребность или рефлекс, влияет на частоту и силу их последующего возникновения. Например, ребенок рассердился. Если он сознательно не выберет конструктивную реакцию на гнев, эмоция продолжит возникать и станет даже длительнее и чаще. Справиться с деструктивными мыслями, отрицательными эмоциями или неподобающим поведением помогает процедура.

Ребенку надо объяснить, что при любом внутреннем побуждении у человека есть выбор. Удобно для наглядности нарисовать светофор. Красный сигнал означает СТОЙ и СДЕЛАЙ ВЫДОХ. В очень эмоциональных состояниях дыхание поверхностно. Затем сделай медленный вдох открытым ртом и представь ЖЕЛТЫЙ сигнал. Во время глубокого вдоха рот широко открывается, мышечное напряжение устраняется, и человек способен контролировать свои эмоции. В эту вторую фазу рассматриваются варианты выбора с помощью вопросов: «Какой самый умный способ справиться с этой ситуацией?» ЗЕЛЕНЫЙ сигнал – примени самое верное решение. (Описание этой техники см. в главе 4 в разделе «Задачи: управление гневом и импульсами».)

Эту процедуру следует отрабатывать постоянно, пока она не станет привычкой. В следующий раз, когда ребенок позволит эмоциям командовать поведением, первым шагом будет взять светофор. Картинки можно развесить в разных местах, чтобы светофор всегда был на виду. Для человека в сильном эмоциональном возбуждении последствия (наказание) ничего не значат. Использовать светофор эффективнее, чем угрожать или наказывать, и он вызывает меньше стресса у обеих сторон.

Даже очень маленькие дети способны усвоить, что хотя мысли и эмоции нельзя предотвратить по своему желанию, взрослость человека определяется тем, как он на них реагирует. Чем с большим количеством внутренних побуждений (например, приступов гнева) человек справился с помощью выше-описанной процедуры, тем менее частыми и интенсивными они становятся.

Вмешивайтесь в ссоры братьев и сестер

Позитивные взаимоотношения между детьми в одной семье могут всю жизнь придавать им силы, но вовремя не решенные конфликты образуют раны, которые никогда не заживают до конца.

Когда подросший ребенок бьет кого-то, родитель, конечно, должен немедленно вмешаться и объяснить, что причинять другим людям боль неприемлемо. То же касается и вербальных оскорблений, которые заставляют жить в постоянном гневе или понижают самооценку. Простые примеры: считайте слова «ненавижу» и «заткнись» табу. Когда такие слова считаются запрещенными, драки случаются реже. Можно установить ожидание «не бить, не вредить», чтобы дети знали, что они решают свои конфликты мирным путем.

Родителям не нужно вмешиваться в каждую перепалку. Однако ожесточенный спор требует вмешательства. Большинство детей ненавидят драки, даже если побеждают. Они дерутся, потому что у них нет инструментов, чтобы справиться со своей фрустрацией. Драчунов нужно развести в разные стороны – остыть. Эффективная техника: велеть им сидеть, пока они не разрешат друг другу встать. Эта техника быстрее уменьшает гнев, чем разведение детей по разным комнатам. Затем родитель может выслушать обе стороны, пока дети ищут решения.

Другой подход: каждый участник конфликта записывает свою версию происшедшего. Заодно будет время «остыть». Истории получатся, конечно, разные. Затем дается задание придумать окончание, которое устроит обоих. Как вариант: пусть запишут свои истории, а потом прочитают варианты друг друга. Затем они вместе создают план, который оба должны одобрить, даже если он будет непрактичным. Злость пройдет быстрее, если окончания историй будут нелепые.

Стоит перечитать раздел с описанием техники примиряющих кругов в главе 4.

Помните о половых различиях

Одно из важнейших родительских наставлений состоит в том, что быть другим не значит быть неправым. Понимание различий между людьми важно для нашего многопланового гражданского общества. В понимание разницы между людьми входит и понимание различий в поведении мужчин и женщин.

В целом девочки легче соглашаются сесть и обсудить поведение. Мальчики, как правило, нет. Чтобы мальчик выразил свои эмоции, привлеките его к какому-нибудь занятию, например, покидать мяч, сходить на прогулку и т. п.

У мальчиков сильно желание чувствовать себя компетентными. Наставления сталкиваются с их желанием компетентности, вот почему мальчики чаще всего реагируют на них негативно, даже если знают, что родители правы.

Понимать разницу между родителями тоже полезно. У матери обычно сильно желание защитить сына и не дать ему делать что-то потенциально опасное, а отец может на это сказать:

–Пусть делает. Он так учится.

Отцы чаще считают, что если ребенок занимается чем-то, не угрожающим жизни, не вредящим здоровью и не аморальным, то все в порядке. Например, отцы чаще позволяют детям участвовать в жестких играх. Такие «мальчишечьи игры» естественны и отличаются от агрессивного поведения. Однако если ребенок кого-то задирает, то чем раньше родитель вмешается, тем лучше. Хулиганы не перерастают свое поведение, а, наоборот, усваивают его.

Чаще признавайте, чем хвалите

Как-то я получил письмо от участницы моего семинара – директора школы в Александрии, Виргиния:

«Ваше предложение больше признавать, чем хвалить, задело во мне какую-то струну. Однажды моя 11-летняя дочка сделала что-то очень хорошо, и я начала привычное: «Солнышко, мама так тобой гордится». Услышав это, дочь уперла руки в бока и сказала: «Мама, хватит, пожалуйста. Каждый раз, когда ты так говоришь, мне кажется, что ты удивляешься, будто я ничего не могу и ни на что не способна».

Мать хотела похвалой поощрить дочь. У нее были добрые намерения, но комплимент не согласовывался со скытым сообщением о том, что она сомневается в компетентности ребенка.

У похвалы такого рода есть своя цена. С более старшими детьми она принижает. Маленьких детей она поощряет делать то, что хотят родители, чтобы их порадовать. Заявления типа «Я так тобой горжусь, потому что ты хороший мальчик» подразумевают, что мальчика любят, пока он хороший, а если он нехороший, то уже не любят. Похвала как конфета: начнешь их давать, и трудно остановиться, потому что ребенок хочет все больше.

Мама из Виргинии после того случая начала признавать достижения дочери без упоминания о материнской гордости. Признание просто идентифицирует, кто автор и ответственный за достижение, и это оказывает более сильное влияние на развитие самооценки.

Самооценка связана с (внутренним) чувством компетентности. В этом смысле люди верят в себя. При фокусе на поступках и действиях ощущение компетентности усиливается, поскольку включается чувство удовлетворения. Большинство неработающих методов поднятия самооценки основаны на внешних подходах, будто кто-то может дать самооценку со стороны.

В популярных техниках по наращиванию самооценки меня не устраивает то, что они обращаются к человеку, а не его поступкам. Например, чем сказать: «Я горжусь тобой за то, что ты получил хорошую оценку», – лучше просто заметить: «Хорошая работа!» – это более содержательно и придает веры в себя. Замечание: «Я вижу, что ты застелил кровать», – усиливает чувство собственной компетентности. Но, сказав: «Я горжусь тем, что ты застелил кровать», – мы подталкиваем ребенка принимать решения в угоду родителям.

Признание реализует намерение похвалить, но без недостатков похвалы. Оно усиливает чувство собственной значимости без опоры на одобрение других. В долгосрочном периоде это усиливает уверенность в себе и умение полагаться на свои силы и не приводит к зависимости от чужих мнений, чтобы чувствовать себя достойным.

Маленькие дети обычно хотят вести себя так, чтобы порадовать родителей. Но ведь мы хотим, чтобы дети научились поступать правильно не потому, что кто-то машет морковкой у них перед носом, а потому, что это правильно. Поступая правильно: делая верный выбор, совершая ответственные поступки, – люди чувствуют себя хорошо. Они учатся ценить себя. Развивать ответственность – не послушание! – гораздо важнее как для детей, так и для родителей. Это неоценимый дар детям на всю жизнь.

Простой способ отличить похвалу от признания – это представить, сказали бы вы такое взрослому. Если бы вы сказали такое другому взрослому, то это скорее всего покровительственная похвала.

Как говорил Ральф Вальдо Эмерсон, «награда за хорошо сделанное дело – это его завершение».

Уважайте домашние задания

Страницы: «« « ... 910111213141516 » »»