У них так принято. Как правильно пожимать руку, вовремя затыкаться, работать с м*даками и другие важные скиллы, которым вас никто никогда не учил Маккаммон Росс

Глава 14

Как с пользой побывать на обеде в модном ресторане в окружении особо важных персон

Первый мой обед в фешенебельном ресторане Four Seasons на 52-й Восточной авеню в Манхэттене состоялся по случаю первой годовщины моей работы в Esquire. Были только я и главный редактор.

Four Seasons – классический ресторан для классических обедов и ужинов с классической публикой – сливок медиасообщества. Там классический интерьер. Прекрасная кухня. Отличные оригинальные люстры. Там есть все необходимое, чтобы важные люди могли насладиться едой.

Ресторан устроен специфически. Вдоль стеклянных стен расположены ряды столиков с диванами, которые обращены к столикам в центре зала. Есть еще балкон, где стоят столики, как будто нависающие над столиками в центре зала. Так что важные люди, сидящие вдоль стеклянных стен, созерцают важных людей, сидящих за столиками в центре зала, а на них сверху взирают важные люди, сидящие за столиками на балконе.

Когда мы расположились за столиком с диваном спиной к стеклянной стене, я увидел, что за соседним таким же столиком сидят популярнейшие тогда телеведущие CNN Лоу Доббс и Джек Кафферти. Вообще сидеть за такими столиками любопытно: все посетители смотрят в одну сторону, потому что, кроме дивана, других мест за столиком нет. Похоже на то, как если бы они в роли ковбоя, сидя на сиденье старенького пикапа, гнали перед собой стадо коров. Так выглядели Доббс и Кафферти. Так выглядели и мы с руководителем. И почти все, кто сидел за такими столиками в тот день. Одним глазом вы видите сидящего сбоку спутника, другим – все, что происходит вокруг.

Главная проблема с важными обедами (особенно по поводу первой годовщины работы) в том, что вы не знаете правил. Нужно ли сразу начинать обсуждение деловых вопросов? В конце концов, это деловой обед. Или можно поговорить о жизни, как за обычными обедами? Но ведь это же деловой обед. Следует ли обратить внимание, что в зале присутствует звезда телешоу для домохозяек Марта Стюарт? Или спросить мнение вашего гостя о том, действительно ли люстры в этом ресторане покрыты золотом. Так мы будем что-то пить или как? (Я случайно не сказал это вслух?)

Вот что я вам скажу после того, как побывал на уйме таких деловых обедов: это просто деловая встреча с неким налетом значительности. Вы о чем-то болтаете несколько минут, потом делаете заказ, снова болтаете и поглощаете свою еду, а потом приступаете к обсуждению деловых вопросов. Возникает вопрос: почему бы просто не выпить вместе в баре? Или побеседовать 15 минут в парке на скамейке? Неужели мы так хотим смотреть на то, как наши коллеги и деловые партнеры едят? Или ради беседы тратить время на прием пищи? После многих лет наблюдений и изучения этого вопроса на практике хочу поделиться с вами практическими рекомендациями по поводу деловых обедов.

«Будете что-то пить?»: если официант спрашивает вас, какие напитки подать перед заказом, а вам хочется выпить и если ваш важный гость тоже планирует выпить, заказывайте содовую (которой разбавляют виски). Этот напиток имеет одно замечательное свойство: он намекает собеседнику, что вы бы выпили чего-нибудь, если он закажет себе выпивку. Содовая также позволяет вам заказать себе порцию спиртного, даже если ваш гость этого не сделает.

Иногда кто-то заказывает к еде вино. Иногда коктейли. Если вы не хотите пить, то не пейте. Если вы чувствуете, что это обидит или удивит вашего партнера, то это будет лишним знаком того, что он неправильно оценивает ситуацию. Поэтому если не хотите пить, то твердым, не извиняющимся тоном скажите: «Я сегодня не пью». Без запинаний, бормотаний, извинений и враждебности. «Сегодня я не пью».

Люди, которые подходят к вашему гостю, чтобы поприветствовать его. Пусть вас не беспокоит количество людей, которые подходят к вашему важному спутнику и приветствуют его. Они будут улыбаться, обмениваться ничего не значащими репликами или несмешными шутками с вашим партнером. Все это относится к тому, что можно назвать «испорченностью успехом и известностью». Этот синдром наличествует у 99 % богатых и могущественных людей. Обычно он проявляется в разрыве между тем, что реально говорится, и экзальтированно-эмоциональной реакцией на это. И вы мало что поймете в тех реалиях, которых будут касаться ваш гость и подходящие к нему люди. Это будет выглядеть примерно так.

Ваш гость: Привет! (В адрес того, кто менее важен по сравнению с ним.)

Подошедшая к вашему столику важная персона, которая считает, что в важности не уступает вашему партнеру: Смотрю, ты отлично выглядишь!

Ваш партнер: Да! Ха-ха-ха!

(Менее важная персона обращает свой взгляд на вас, но глаза у нее при этом полузакрыты.) Привет, я …

Вы: Приятно познакомиться.

Менее важная персона возвращается взглядом к вашему гостю: Как дела у …? (Произносится прозвище какого-то человека, которого вы не знаете. Вроде Стрэп или что-то в этом духе)

Ваш гость: Да она все торчит там. Ты лето проведешь в …? (Произносится название какого-то фешенебельного курортного поселка на Ист-Энде в районе Хэмптона.)

Менее важная персона: Нет, мы, наверное, поедем в … (Другой фешенебельный курорт в Хэмптоне.)

Ваш партнер по обеду: Я слышал, там здорово. Ха-ха-ха. Закаты.

Ваш гость: Ну, рад был увидеться. Мне нужно возвращаться (показывает на чудака, который делает вид, что ковыряется в своем смартфоне).

Когда начинать говорить о делах. Если вы хотите сказать что-то значительное важному человеку, с которым обедаете, не дожидайтесь конца обеда. Но и не торопитесь. Сначала вам должны подать еду. Серьезные дела за обедом лучше всего обсуждать между основным блюдом и десертом. Это самый длинный промежуток, в течение которого вам не мешает официант. А вообще разговор с партнером по обеду должен строиться примерно так.

Всякая ерунда.

Всякая ерунда.

Всякая ерунда.

Разговор о делах.

Всякая ерунда.

Осторожный взгляд в сторону сидящей неподалеку телезвезды.

Всякая ерунда.

Пожалуйста, счет.

Если вас что-то по-настоящему волнует, если вы хотите получить новую работу или наладить новый контакт, используйте именно этот промежуток времени. Ваш гость немного обязан вам за обед, к тому же еще может быть и немного навеселе. Этот момент – ваш шанс.

Оплата счета. Если вы клиент человека, который пригласил вас на обед, скорее всего, вам платить не надо. Но обозначить свою готовность все же можно.

Если вы коллеги с примерно одинаковым социальным статусом, то счет должен оплачивать пригласивший. Но партнер может обозначить свое желание поучаствовать в оплате.

Если вы обедаете со своим руководителем в честь первой годовщины вашей работы в организации, то платите, конечно, не вы, и ваша неуверенная попытка потянуться за деньгами будет выглядеть глупо. Вы оба знаете, кто платит. Если попытаетесь заплатить, ваш руководитель решит, что вы не в себе (уж поверьте мне).

Глава 15

Еще несколько правил делового обеда

Резервируйте места в ресторане. Всегда. Даже там, где легко найти свободное место.

Если вам выделят четырехместный столик, садитесь рядом, а не друг против друга. Во время делового обеда важна доверительность. Ведь о чем-то, возможно, придется говорить вполголоса. Если вы привыкли сидеть напротив партнера, мой совет может показаться вам странным. Ну, или почти странным. Но поверьте, пользу от того, что вы расположитесь рядом с коллегой, вы ощутите сразу. Подумайте: будет ли вам приятно упираться в него взглядом, когда он будет жевать? А ощущать на себе такой же его взгляд?

Никаких красных соусов.

Никаких бургеров.

Никаких бургеров с красным соусом.

Ничего того, что в принципе едят руками: буррито, бургеров, свиных ребрышек, тако, сэндвичей и т. п.

Хотите съесть суп? Пожалуйста.

Хотите зачерпывать его ложкой по направлению к себе, а не от себя, вопреки многочисленным руководствам по этикету? Будьте любезны.

Никакой «домашней кухни». Займет слишком много времени.

Никаких оссобуко (тушеная телячья голяшка) или лазаний. Будете долго ждать.

Самые известные «мастера» по застреванию в зубах: шпинат, брокколи, семена мака, ежевика.

Никакой еды, которая может выскочить из тарелки как раз в тот момент, когда вы попытаетесь наколоть ее на вилку: равиоли, печеные томаты, лобстеры, китайские пельмени.

И если уж из вашей тарелки что-то попало вам на одежду, то лучший способ спасти ее – потереть пятно кусочком лимона.

На раздумья о том, что бы заказать, тратьте не более 20 секунд. Просто бросьте взгляд в меню. Заказывайте то, что хотя бы слегка привлечет вас.

Если на вашей тарелке еды в ходе обеда остается больше, чем у других, значит вы слишком много говорите.

Если вы заканчиваете трапезу быстрее всех, значит у вас еще есть о чем поговорить.

Старайтесь пропустить десерт.

А счет просите вместе с кофе.

И наконец. Не обращайте внимания на эти рекомендации, если их выполнение вызовет у вас дискомфорт. Заказывайте все, что хотите, и пейте все, что хотите. (Одна порция спиртного может улучшить результаты вашей работы после обеда. Две – ухудшат. А три вообще не дадут вам возможности закончить начатое до обеда дело.) Но действуйте энергично, чтобы нормы этикета не помешали вам добиться основной цели, которую вы перед собой ставите: иметь интересный разговор с интересным человеком.

Глава 16

Как болтать на общие темы

Я не умею разговаривать на общие темы. Но мне приходилось очень часто делать это в мои первые годы в Нью-Йорке. Каждый человек, с которым я знакомился, был для меня новым. На каждой вечеринке оказывалось множество людей, которых я не знал.

Я познакомился со многими людьми, чьим творчеством уже восхищался: писателями, актерами. Но мои попытки начать с ними разговор были для меня мучительными. И не то чтобы я ничего не говорил. Я почему-то всегда говорил невпопад.

– Вы были замечательны в «Серьезном человеке»[14].

Номинированный на премию «Оскар», но не всенародно известный актер:

– Но я там не играл!

– Ах, вот как. Извините.

Я и сейчас не вполне научился светским разговорам на общие темы. Хотя за 10 лет мне пришлось побывать во множестве ситуаций, когда это необходимо, и я немного «пообтесался». По крайней мере лучше понимаю, что от меня нужно.

Первое, что необходимо уяснить для себя: вы живете в обществе. И вы вступили в негласную договоренность с другими его членами общаться и говорить тогда, когда не делать этого неудобно. Такая договоренность позволила нам узнать многое – начиная от того, нужно ли брать с собой зонтик при выходе на улицу, и вплоть до… осознания прелестей цивилизации. Ведь люди, которые, находясь поблизости друг от друга, не общаются между собой, походят на пингвинов, сгрудившихся на одной небольшой льдине в молчании. И где эти пингвины? Да, как биологический вид они величественны, забавны и достойны того, чтобы о них рассказывал Морган Фримен[15]. Но помогают ли их повадки в жизни?

Посмотрите на результаты изучения психологического состояния людей, ездящих на работу в общественном транспорте, которое проведено психологами из Чикагского университета. Одну группу ученые попросили по возможности вступать в разговоры с незнакомцами во время утренних поездок на работу. Другую – просто тихонько сидеть. А третью – вести себя так, как они обычно ведут себя в транспорте. Выяснилось, что наибольшее удовольствие от поездок получили те, кто беседовал с попутчиками. Другой же эксперимент показал, что хотя «болтливые» пассажиры и старались заговорить с другими, те не очень охотно отвечали им взаимностью. Если свести эти результаты вместе, то мы обозначим явление, которое можно назвать «плюралистическим игнорированием». Мы подстраиваемся под то, что происходит в окружении, ошибочно полагая, будто все считают это нормой. Именно поэтому мы зачастую проходим мимо кого-то на улице, хотя видим, что этому человеку нужна помощь. Именно поэтому мы обычно не заговариваем с незнакомцами в лифте, хотя бываем даже расположены к этому. В общем, мы можем не говорить с человеком, хотя на самом деле хотели бы с ним заговорить. Если какой-то идее и суждено направлять ваши рабочие социальные контакты, пусть это будет она.

Второй важный момент: если разговор на общие темы вам неинтересен, ничего не выйдет. Так что проявляйте заинтересованность. Конечно, первым делом вы должны установить зрительный контакт с собеседником и улыбаться. Что само по себе подразумевает интерес. Обратите внимание на какую-нибудь деталь, которая чем-то любопытна, но не имеет отношения к собеседнику. Например, на большую коробку, с которой спешит куда-то вон тот парень, или странный звук, доносящийся из соседнего помещения. Чуть-чуть расскажите о себе. И слушайте. Я поражаюсь тому, как невнимательно раньше слушал людей. Теперь, когда я выслушиваю их, у меня складывается впечатление, будто я включил большую громкость, или надел слуховой аппарат, или просто открыл в себе душу. Умение слушать – очень мощный инструмент. Когда вы слушаете, вы воспринимаете чью-то речь в новом измерении. Это помогает в общих разговорах. Это дает доступ к новым интересным моментам, которые могут стать самостоятельными темами для занятной беседы. И это выводит вас на новый уровень разговора с собеседником: на разговор среднего уровня.

Такой разговор возникает, когда притяжение между собеседниками подкрепляется общими профессиональными или другими интересами. Беседа может состояться где угодно: и на большом общественном мероприятии, и в маленькой комнате. Ей просто нужно придать искру человечности. Разговор среднего уровня касается скорее вашего собеседника. Если вы спрашиваете о его отпуске, то действительно должны проявлять к этому интерес, а не ограничиться фразой вроде: «Как прошел ваш отпуск? Надеюсь, хорошо? Так что там о поставке изделия проекта Р-32?»

Но не старайтесь перевести разговор среднего уровня в очень серьезный. Иначе вас могут втянуть в обсуждение печальной политики 90-х, а то и событий, связанных с Крымом.

Глава 17

Список общих тем для тех, кто ненавидит разговоры на общие темы

Маленькие собачки. Аффенпинчеры. Мальтийские болонки. Тойтерьеры.

Погода в нескольких других городах, кроме того, где вы сейчас находитесь.

«Каковы ваши планы на _______?» (Это может быть какой-то проект, над которым работает собеседник, или его планы на остаток вечера.)

«Почему вы выбрали этот напиток?» (Это может вылиться в интересный разговор. Однажды, работая над очерком об обычаях в барах, я нанял журналистку-фрилансера, которая изображала официантку в баре и расспрашивала посетителей, почему они выбрали тот или иной напиток. Мне удалось установить, что выбор обычно соответствует общему настроению человека в конкретный день и что люди очень любят говорить о том, как у них этот день прошел.)

Происхождение фамилии вашего собеседника.

Какая-то ваша слабость (например, неумение правильно выбирать хорошую еду).

Мода. Тот факт, что в большинстве своем современная мужская одежда произошла от охотничьей или военной (это правда).

Качество дизайна ковров в зале.

Как сделать так, чтобы ваш стакан с напитком не приклеивался к картонной подложке (насыпать на подложку немного соли; это правда).

Комплимент.

Предстоящий отпуск.

Пингвины.

Ну, те, которые стоят вокруг.

Вообще всякая всячина.

Глава 18

Как начать короткий, но содержательный разговор в лифте

Лифты в зданиях, где расположены редакции СМИ, сами по себе уникальное развлечение. Люди, работающие в СМИ, выражаются неоднозначно. Когда они чувствуют себя свободно, они склонны, как бы получше выразиться, к экспрессии. Она выливается в громкие разговоры. И они перемещаются в такие пространства, которые предполагают молчание. Но вместо того чтобы прекратить разговор, пока собеседники снова не окажутся наедине, многие из них начинают громко шептать.

– Ну и что, ты поговорила с ним?

– О да.

– Ну и как?

– Как. Сама Знаешь. Все твердил что-то типа: «Я сам не могу разобраться в своей жизни. Я все еще потрясен этим разрывом». А потом он сказал: «Ты такая приставучая». Представляешь?!.

Подобные разговоры в лифте вгоняют меня в стресс. Даже мысль о них.

Для меня ожидание лифта в таких случаях заставляет ощущать себя в роли мальчика Атрейю, который приближается к Южному Оракулу в фильме «Бесконечная история»[16].

Понимаете?

Для тех, кто не учился в начальной школе в середине 1980-х: «Бесконечная история» – фильм в стиле фэнтези о мальчике по имени Атрейю, который отправился на поиски «Ничего» («Пустоты»), чтобы победить его. По пути он попадает во владения Южного Оракула, вход в которые охраняют два огромных сидящих существа с клыками, крыльями и глазами, из которых исходят испепеляющие лучи. Именно так я чувствую себя, когда приближаюсь к любому месту, где собираются люди, особенно к лифтам.

Когда откроются двери? Кто будет в лифте? Нужно ли мне будет заговорить с кем-то из них? Подойдет ли сейчас к лифту еще кто-то? Нужно ли мне заговорить с ним? А вдруг это будет мой руководитель? Разве не ужасно?

А когда я зайду в лифт, как я заговорю с кем-то из пассажиров, если это будет необходимо? И почему Ларри стоит один в центре лифта? Кто так делает?

– Привет, приятель!

– Привет, Ларри!

– Планы на выходные?

– Пока еще нет ничего.

– Ну, по крайней мере уже пятница, верно?

– Сегодня четверг.

Все почти так же, как в «Бесконечной истории», только вместо пары огромных фантастических существ с крыльями – наполовину женщин, наполовину львиц, уничтожающих мужчин одним испепеляющим взглядом глаз-лазеров, – здесь я встречаю внешне доброжелательного пижона в дорогих мокасинах.

Но вот что важно: испуган-то я, а не Ларри. У него все в порядке. Он общается. Он, видимо, знает то, что мне до сих пор трудно понять.

Лифт – это тюрьма, дающая человеку определенные возможности.

Это возможность вовремя сказать комплимент, бросить безобидную реплику и показать, что у вас есть что-то общее с соседом по лифту, даже если вы скажете пару слов о погоде. (Погода – вовсе не скучная тема для легкого разговора. Ничто другое не действует на каждого человека, живущего в одном с вами городе и в то же время, точно так же, как и на вас. Это наша общая почва. Для разговоров – просто подарок.)

Если вы на работе и оказываетесь в лифте с человеком, которого вы знаете, необходимо обменяться с ним хотя бы короткими репликами. О чем угодно, кроме работы.

(Давайте все вместе раз и навсегда решим для себя не произносить в разговоре с собеседником в лифте фразу: «Я получил ваше письмо».)

На всех ваших соседей по лифту нужно смотреть как на попутчиков, а не перемещающихся в пространстве людей. Тогда вам будет легко в любом мимолетном разговоре с ними. Все мы в лифте временно на пути к чему-то более интересному.

Но сможете ли вы сделать то, что вас ждет, интересным? После этих общих разговоров, поездки на лифте и т. д.

Тут-то и начинается главное.

Глава 19

Как «закидывать» идеи

Я из тех, кто «закидывает» идеи. Иногда я играю роль «принимающего» чужие «подачи». Иногда сам «подбрасываю» другим свои идеи. Я часто меняю эти свои роли на работе. Я могу позвонить пресс-секретарю какой-нибудь звезды, предложить ей большое интервью для моего журнала и услышать «нет». Здесь я в роли «подающего». Спустя два месяца тот же пресс-секретарь той же звезды может позвонить мне и сказать, что сейчас самое время для того, чтобы в моем журнале появилось интервью его шефа. Здесь я «принимающий».

Обычно в ходе таких разговоров мы не обсуждаем с партнерами всякую ерунду, даже если хорошо знаем друг друга и могли бы поболтать. Ведь ставки ясны. Преимущества и недостатки того, что клиент данного агентства по связям с общественностью свяжется с моим журналом, хорошо известны. Представители звезды хотят получить четкие ответы. Сколько страниц? Будет ли фотосессия? Интервью по телефону или очное? Временные рамки? Когда материал будет опубликован? Даже если бы я был последним идиотом, но условия им подходили, они, скорее всего, сказали бы «да». Ведь мое предложение соответствовало бы их планам. Мои планы им неинтересны. Им важны свои.

Мои рекомендации просты: иногда подача идеи важнее самого ее содержания. Нужно хорошо знать аудиторию, к которой вы обращаетесь с предложением. Вы должны заранее распланировать все в деталях. Тренировать, тренировать и еще раз тренировать изложение. Быть готовым к критике. Давать короткие и точные ответы. И все время упорно возвращаться к главной идее вашего предложения. Все это правильно. Но даже если ваше предложение – самое блестящее в истории, оно не найдет отклика, если не будет соответствовать планам другой стороны.

Это первый из трех факторов, которые должны удерживать вас от излишних переживаний при первой попытке «закинуть» предложение.

Второй фактор из этой же серии – вы верите в свое предложение.

…

Неужели вы не верите в идею, которую предлагаете? Конечно, верите. Ваша идея изменит все. Она принесет награды. Она изменит жизнь многих.

Это же очевидно.

(Если я не убедил вас в том, что вы верите в свою идею, то у вас проблемы не только с «подачей». И вот что я вам скажу: нужно найти то, во что вы верите. Ваша карьера слишком коротка для того, чтобы растрачивать ее на «пустые подачи».)

Вот как «закидывать» идеи, в которые вы верите.

Говорите.

Говорите. Если вы, как и я, лишены природной «харизмы», постарайтесь сделать вашу игру интереснее. Тем из нас, кто от природы сух и излишне серьезен, это кажется предательством их души. Но это не так. Ведь здесь главную роль играете не вы, а ваша идея. Так что «заводитесь»! Я не говорю о страсти. Но хотя бы о чувстве, которое станет видно другим.

Потому что вы верите!

Аминь?

Аминь.

(Аллилуйя.)

В своей колонке в журнале Entrepreneur я часто по разным поводам ссылаюсь на мнения венчурных капиталистов. Рекомендации, которые они, как правило, дают бизнесменам, делающим им предложения, сводятся обычно к следующему. 1. Четко излагайте проблему. 2. Предлагайте путь ее решения. 3. Приведите доказательства того, что оно лучше других решений. 4. Расскажите, почему вы (или те, кого вы представляете) так долго работали над созданием этого решения.

«Заброска» идеи – только середина длинного пути. Начало – в ее предпосылках. А финал наступит тогда, когда ваша идея будет полностью принята. «Подача» – ключ к успеху. А ваша аудитория – его важная составная часть.

Предлагаю вам тест, чтобы определить, умеете ли вы «закидывать» идеи.

Посмотрите на себя в зеркало и сделайте себе какое-то предложение.

(Вообще-то смотреть на себя в зеркало не обязательно.)

Делая предложение, задайте себе самый важный вопрос: вам не скучно? Ведь если скучно вам, то уж и подавно будет скучно любому, кому вы попытаетесь «забросить» свою идею. А причина скуки, скорее всего, в том, что вы потеряли главную мысль. В принципе изложение идеи должно занимать не более 15 секунд. А старые стереотипы утверждают, что вы должны быть способны «забросить» любую идею любому человеку за время одной поездки на лифте. И это правда. Даже если вы поднимаетесь всего на один этаж.

Наконец, есть и третий фактор, который должен удерживать вас от излишних переживаний при попытке «закидывания» предложения. Все вокруг желают вам успеха. Они хотят потратить свое время на то, чтобы выслушать вашу великую идею. Правда, тогда вы сразу поймете, что идея не срабтала. В этом случае вы получаете ничего или чуть-чуть. Планка была установлена для вас низко, и все хотели, чтобы ваша идея прошла. И если вы ничего здесь не добились, для вас все кончено.

Если идея будет воспринята хорошо, то вы, разумеется, тоже сразу же об этом узнаете. Пусть и всего лишь по поднятой брови или еле заметному кивку.

Успешная «подача» идеи требует веры в нее, краткости изложения и достаточного внутреннего подъема для того, чтобы привлечь внимание вашей аудитории. Но эмоциональный подъем не должен быть настолько сильным, чтобы представлять угрозу вашему психологическому благополучию. Если вы верите в то, о чем говорите, все остальное пройдет легко. Вам достаточно будет убедительно изложить свою идею.

Глава 20

Немного об одержимости

Одним из общепринятых положительных качеств для представителей бизнеса в нашем XXI веке, особенно для тех, кому часто приходится «закидывать» идеи, считается одержимость.

Настойчивость – это я еще понимаю. Но одержимость?

Среди нас много людей, которые не очень воспринимают категорию необыкновенной одержимости. Мы в душе скептики. И нас всегда раздражают фанатики. Они подступают к нам с криками: «Почему нас не слушают?» Ну, во-первых, если честно, фанатиков выслушивать очень сложно. Одержимость может затуманить ваш посыл и исказить смысл ваших предложений, и в итоге станет трудно понять, что вы предлагаете.

Одно дело – «вбросить» идею на рабочем совещании. И совсем другое – сказать: «Хорошо, коллеги. Выслушайте меня. Делать нам предстоит то-то и то-то. Причем так-то и так-то…»

В итоге вы добиваетесь «эффекта Микки Руни»[17]: вам вместе с группой подростков удается провернуть «шоу» и собрать 280 долларов на детский приют.

Чем более вы одержимы идеей, тем менее профессиональным и человечным кажетесь. В какой-то момент ваша одержимость может даже начать подавлять то гуманистическое начало, которое рвется у вас наружу.

Но можно сохранять одержимость своим делом или идеей, не производя на других впечатления странного, если не нездорового, человека. Эксперты об этом говорят редко. Этот способ включает три составляющие: «энтузиазм, сдержанность и еще раз энтузиазм». Суть его в том, чтобы время от времени открыто сдерживать свою страсть самокритикой или даже целенаправленно ограничивать ее. Когда вы с одержимостью говорите о своем продукте, идее или бизнесе, старайтесь слегка снижать накал, чтобы вашей аудитории было понятно, что вы не стремитесь всеми силами выпятить только себя. Двигаясь по широкому шоссе одержимости, вы должны время от времени останавливаться, вытягивать ноги, сходить в туалет, купить себе еды и т. п. Даже если вы косвенно покажете окружающим, что ваша идея – не Величайшая Идея Всех Времен и Народов, а просто одна из множества хороших мыслей, вы повысите ее значимость в глазах людей. Вы переведете ее во вполне нормальный контекст: в контекст трудов, которых будет стоить ее запуск и развитие.

Глава 21

Как пожимать руку (концерт Рианны и Канье Уэста)

Я считаю, что Канье Уэст[18] – лучший специалист по рукопожатиям. Он показал мне это за кулисами своего концерта с Рианной в июле 2001 года в зале Nassau Coliseum в Лонг-Айленде. Я был представлен ему, и Канье пожал мне руку, сказав: «Я Канье. Мне нравится ваш журнал».

Восстановлю событие по секундам.

(Уэст протягивает руку.) «Я Канье. (Начинает пожимать мою руку). Мне (пожатие) нравится (пожатие) ваш (пожатие) журнал».

Следует отметить, что вместе с сообщенной Канье информацией рукопожатие длилось не больше секунды.

Мне нравится ваш журнал. Пожатие пожатие пожатие пожатие.

(Отныне рукопожатие с одновременным произнесением комплимента следует называть «уэстским пожатием».)

Даже в вопросе рукопожатий Канье законодатель.

Самое неприятное впечатление я получил от рукопожатия одного из многочисленных ныне профессиональных ораторов-мотиваторов. Я обычно свожу к минимуму общение с этой категорией людей (многие из них – по сути, проповедники, только без церковного хора), но профессия журналиста предполагает знакомство с представителями самых разных профессий. И вот однажды я обменялся рукопожатием с типичным мотивационным оратором, неестественно оживленным и фамильярным. Глядя на меня, он дважды повторил мое имя (видимо, пытаясь запомнить), но больше ничего не сказал, продолжая пожимать мою руку. Это классический прием мотивационных ораторов: пытаясь установить с человеком контакт, они прибегают к самым примитивным способам. (Кстати, помните, в узком кругу ораторы-мотиваторы не обладают тем воодушевляющим воздействием на людей, которое присутствует в их публичных выступлениях.) Слишком долгое пожатие вашей руки создает впечатление, что человек пытается удержать вас на месте, чтобы воображаемый киллер лучше прицелился. Долгое рукопожатие неприятно и ужасно для начала дружеских отношений.

Канье Уэст, заработавший себе репутацию маниакально хвастливого человека, представился мне с элегантностью, почтительностью и тактом. А торговец одержимостью – мотивационный оратор, занимающийся воодушевлением людей, – продемонстрировал вялое и почти летаргичное отношение к личному рукопожатию.

Когда я в очередной раз слышу от Канье Уэста перлы вроде «Если я скажу, что я не гений, то солгу своей публике и самому себе», или «Да, я Господь Бог. И что теперь?», или «Для меня борьба с выстраиванием слов в цепочку рэпа – то же самое, что надевание свитера на футболку», то я всегда думаю: «Да, это, конечно, перебор, но зато парень умеет пожимать руку!»

В самом рукопожатии есть загадка. Держать в своей руке руку другого человека, создавая точку соединения двух индивидуумов, и вдобавок ритмично двигать ее вверх-вниз. Настоящее волшебство. И именно скрытая в акте рукопожатия загадка дает множество возможностей, привносит в него столько значимости.

Есть и важные риски.

Существует три способа испортить рукопожатие.

Первый – жать руку слишком долго. Это характерно как раз для мотивационных ораторов и одиноких людей.

Второй – слишком сильно сжимать руку собеседника. Это может свидетельствовать об излишней напористости. Нужно быть внимательным, чтобы не нанести человеку физического ущерба.

И третий – пожимать руку слишком осторожно. Сразу же возникает вопрос: «В чем дело?» Слабое однократное рукопожатие подразумевает случайность контакта. В бизнесе это страшный грех, особенно если вы видите кого-то впервые. В моем профессиональном окружении есть несколько человек с осторожно-вкрадчивым рукопожатием. И мне всегда кажется, что, скорее всего, им есть что от меня скрывать. Все остальное вроде бы указывает на то, что у них все в порядке, но их болезненно-вкрадчивое рукопожатие дает повод для сомнений.

(Раньше был и четвертый способ: похлопывание по ладони человека. Однако он как-то сам собой отмер в 1970-е, вместе с музыкальным стилем прог-рок и комиком Граучо Марксом.)

Разумеется, рукопожатие должно быть твердым, но не слишком, и длиться не дольше секунды. В него должны входить три-четыре энергичных пожатия или встряхивания руки. На протяжении рукопожатия следует поддерживать зрительный контакт и улыбаться. В принципе тут нет никакого секрета. Все достаточно просто.

Несколько слов по поводу «твердости» рукопожатия. Главную роль должна играть не ваша ладонь, а V-образная область между указательным и большим пальцами. Именно там расположена мышца, приводящая большой палец кисти (adductor pollicis). Твердость достигается тогда, когда у обменивающихся рукопожатием одновременно работают как раз эти мышцы. В эротике есть понятие «ножницы», когда пары соприкасаются точками схождения ног. Возможно, в чем-то это похоже на соприкосновение мышц adductor pollicis. Но речь идет о секундном контакте.

Этот феномен, оказывается, подвергался исследованиям.

В 2008 году группа ученых из университета Айовы провела эксперимент с пятью парами участников, которые должны были обмениваться рукопожатиями как будто в ходе собеседования по поводу трудоустройства. Испытуемым предлагалось «взять руку партнера и ожидать его инициативы с точки зрения силы рукопожатия и встряхивания их руки, а также среагировать на момент ослабления партнером пожатия». Затем они должны были оценить рукопожатия по пяти характеристикам: «полноте рукопожатия, его силе, продолжительности, энергичности и наличию зрительного контакта».

Характеристики были переданы профессиональным агентам по найму, которые также встречались с участниками. Результат: те участники, которые продемонстрировали самые качественные рукопожатия (полные, твердые, с энергичным встряхиванием руки партнера и правильным зрительным контактом), оказались в числе первых, кого профессиональные агенты по кадрам рекомендовали на работу.

Рукопожатие – наша визитная карточка, демонстрирующая партнеру наши обещания. Это самый близкий физический контакт, который мы устанавливаем в бизнесе. Рукопожатие становится для вашего партнера свидетельством того, что вы готовы влиться в общее дело: ведь вы хотя бы на пару секунд присоединяетесь к команде физически. И если уж вы решили пожать кому-то руку, то делайте это по-настоящему. Будьте тверды, но не перебарщивайте. Энергичны, но не чересчур. Смотрите партнеру в глаза. Придайте своему взгляду больше дружелюбия, как Канье. Пожимайте руку столько мгновений, сколько нужно, чтобы передать значимость. Но не слишком долго, иначе ситуация станет выглядеть смешно или доставит вашему партнеру дискомфорт. А то и еще хуже: произведет впечатление странной и неестественной.

Глава 22

Как правильно опаздывать

Что мне нравится в Нью-Йорке – так это умение людей быть более пунктуальными, чем в других городах. Встречи в этом городе обычно начинаются вовремя. На деловые обеды люди приходят даже заранее. Не знаю, почему так. Ведь в этом мегаполисе на вашем пути может возникнуть столько препятствий: остановившийся поезд подземки; водитель такси, который выгоняет вас из машины за то, что ехать через Таймс-сквер в разгар дня – не лучшая идея; наконец, какой-нибудь парад. Но люди уже настолько привыкли к таким ситуациям, что учитывают возможность их появления. Так что ньюйоркцы редко опаздывают.

Я за всю свою жизнь опоздал меньше чем на двадцать мероприятий. (Это точно: все такие случаи отмечены в моей «Маленькой книге косяков» – небольшой записной книжке в кожаном переплете, которую я храню в ящике письменного стола.)

Семь таких случаев связаны с ужасным и непредсказуемым движением в центре города, Мидтауне. Чтобы предвидеть его, нужно забыть о том, что здесь все еще существует туристическая достопримечательность – двухместные кэбы, словно выплывшие из викторианской эпохи; что президент США иногда приезжает в гостиницу Grand Hyatt, чтобы выступить с речью или посетить штаб-квартиру ООН, и тогда весь Мидтаун замирает на 20 минут; что вон тот курьер из службы доставки сейчас остановит свой автомобиль посреди улицы, чтобы доставить посылку, и еще будет переругиваться со швейцаром: КАКОГО ЧЕРТА?!

Десять других случаев относились к сложным для меня ситуациям морального выбора, касавшимся оказания кому-то помощи с пробитым колесом или травмой.

Остальные случаи я вообще оставляю за скобками, поскольку они болезненны для меня.

Так что для меня лично пунктуальность стала не манерой поведения, а состоянием души.

Но все же опоздания удобнее в жизни. Вы никогда не окажетесь там, где проходит мероприятие, в одиночестве. Вы никогда не привязаны к паре таких же ранних гостей скучными разговорами ни о чем. Вас всегда ожидает много интересного, потому что к моменту вашего опоздания все уже будет в разгаре. И вам никогда не приходится насыщаться ерундовыми крохотными закусками: с ними уже разберутся те, кто пришел до вас.

Поскольку я был свидетелем как минимум 500 тысяч случаев опозданий других (ну, приблизительно) и считаю себя морально несколько выше тех, кто привык везде опаздывать, я разработал для них некоторые рекомендации.

Никогда не объясняйте, почему вы опоздали. Если вы не станете оправдываться тем, что проспали, возможно, люди подумают, будто в последние полчаса вы выхаживали раненую птицу. Вдобавок рассказы о причинах ваших опозданий для других стоят где-то между рассказами о ваших вчерашних снах и сообщениями о том, какая милашка ваша трехлетняя племянница.

Если вы опоздали на совещание, не задавайте вопросы и вообще не делайте замечаний на протяжении хотя бы 10 минут после вашего появления. Ведь все это уже могло прозвучать в ваше отсутствие.

Никогда не спрашивайте: «Я много пропустил?»

На утренних совещаниях никогда не снимайте крышку с кофейника и не вдыхайте запах кофе, потому что у вас на носу может образоваться мокрая блямба.

И вообще не зевайте и побыстрее просыпайтесь!

Если вы опоздали на собеседование с агентом по найму или работодателем, никогда не пытайтесь оправдаться. Будьте честны и прямо признайте свою вину. Вы должны дать понять, что вы ни живы ни мертвы от страха. Вы должны рассказать правду о том, что произошло: вы проспали, или опоздали на транспорт, или вам не повезло. Ваша искренность и умение в любой ситуации оставаться собой – важные положительные качества в любой профессии, как правило, нравящиеся окружающим. Так когда вы можете приступить к работе?!

Но не превращайте опоздания в привычку, лучше будьте пунктуальней.

Или уж если это ваш стиль жизни, то помните, что в делах вы должны быть по-настоящему хорошим профессионалом. Вот вам на выбор несколько вариантов: пунктуальный и талантливый (вы можете свернуть горы); непунктуальный, но талантливый (все будет более или менее нормально); пунктуальный и средних способностей (все будет более или менее нормально); непунктуальный и средних способностей (ничего не выйдет).

Глава 23

Страницы: «« « 12345678 » »»