Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса Мидов Марк

Секс как игра взрослых людей

Итак, дорогие друзья, мы с вами определили, что источником всех наших сексуальных проблем является наше подсознание, заполненное негативным отношением к сексуальной сфере.

Позитивное альтернативное отношение к сексу более точно можно определить как восприятие сексуальной сферы как игры взрослых людей. То есть это не согласие с этим постулатом на уровне сознания – «Да, я согласен, что секс – это игра». Таким должно быть ваше отношение, выражающееся в виде ощущений, эмоций, чувств.

И таким образом мы должны поставить перед собой следующую задачу: сформировать у себя в подсознании отношение к сексу как к игре. Но сначала нужно получить представление на уровне сознания о том, что же это такое. Поскольку и на сознательном уровне достаточно таких явлений, которые в силу распространенных стереотипов мы не можем правильно воспринять, а тем более извлечь из них какой-то полезный для себя опыт. Например, это касается таких «извращенцев», как садомазохисты, о которых речь впереди.

Я уже не раз говорил о том, что такое секс как игра. Но поскольку это понятие – основной элемент трансформации сексуальности, цель, к которой мы стремимся, я снова вернусь к данной теме, не боясь некоторых повторений и следуя русской поговорке: «Повторение – мать учения».

Характер сексуальной игры

Сексуальная игра – главным образом психоэмоциональная игра. И больше всего она похожа на театральную, а не на состязательную.

Когда мы приходим в театр, мы понимаем, что смотрим на игру актеров, что все происходящее на сцене – плод воображения автора постановки. Мы понимаем, что все это – всего лишь игра, далекая от реальной жизни. Но и актеры, и зрители получают удовольствие от процесса.

Но вот к сексу люди не могут относиться с таких же игровых позиций. Находясь в совершенно несерьезном виде (в голом), люди пытаются выглядеть очень серьезно. Они постоянно себя контролируют, оценивают. А будет ли то или иное действие правильным, нормальным, а смогу ли я его удовлетворить, а доведу ли я ее до оргазма, а вдруг партнер сочтет это извращением?

В итоге получается совсем не секс, а, как стали выражаться в последние годы, траханье. Раньше мы этот процесс называли вообще нецензурным словом, за которое можно было схлопотать пятнадцать суток ареста. Хотя и сейчас данная статья сохраняется в административном кодексе.

Термин «траханье» – это не какое-то вульгарное и грубое понятие, а весьма точное отражение того, что происходит в постели между людьми. Даже когда они уверены, что между ними есть любовь.

Никакая любовь не может убрать из подсознания то негативное содержание, которое накапливалось в нем годами.

Если у вас имеются хоть какие-то негативные эмоции в отношении секса, это уже свидетельствует о том, что вы не воспринимаете секс как игру. Секс для вас что-то очень серьезное. Вы можете уточнить: «…и интимное». Но это в принципе одно и то же.

В серьезных делах всегда бывают трудности, и если вы подходите к сексу как к серьезному делу, то проблемы вам просто гарантированы. И даже если вы решите одну из своих сексуальных проблем, то на ее место вскоре придет другая.

А если вы будете относиться к сексу как к игре, то для проблем у вас просто не будет повода, поскольку игра для того и существует, чтобы отдыхать от всех сложностей.

Другой вопрос, как выработать у себя такое отношение? А его нужно именно вырабатывать.

Если вы согласились со мной, что секс – игра, то это еще ровным счетом ничего не значит. Вы согласились только на уровне сознания. А это очень легко. Главное – как ваше подсознание относится к этой идее.

Вы наверняка согласитесь с тем, что футбол – это игра. Но воспринимаете ли вы его как игру? Появляются ли у вас слезы радости и гордости за наших футболистов, наконец-то ставших чемпионами мира?

Точно так же и здесь. Вы можете согласиться на уровне логических рассуждений, что секс, по идее, – это игра. Но вот соответствующих эмоций в душе лично у вас она не вызывает.

А теперь давайте рассмотрим более конкретно, что же такое сексуальная игра. Сексологи тоже нередко употребляют этот термин, говоря о необходимости сексуальной игры, но обычно имеют в виду физические действия, ласки.

Если посмотреть на остальные игры, в которые играют люди, то вы увидите, что они тоже имеют разный характер.

Игры бывают спортивные, азартные, настольные, логические и другие. Многие игры носят состязательный характер, когда нужно победить соперника. Бывают игры, в которых требуется достигнуть определенной цели. Тогда степень удовольствия зависит от того, какого результата вы достигли. Если вы проиграли в решающем матче, то вместо удовольствия вы будете испытывать разочарование, а может, получите и конфликты. Для некоторых людей секс подобен спортивной игре, где требуется обыграть соперника, в данном случае – соблазнить женщину. В семейной жизни эта игра может состоять в каком-то притворстве, например имитации оргазма. И тогда она превращается в игру в одни ворота. Вот хотя бы как в этом случае.

Мне 52 года. По-настоящему женщиной стала в 34 года. В 49 лет я оставила мужа. Полтора года была одна, но организм требовал своего. Изредка я забавляла себя мастурбацией, вызывая в памяти сексуальные образы.

Но вот пришла любовь. И начались спектакли: «Ах, я кончила, ах, мне хорошо…» Когда-то я испытывала это по-настоящему. Мне ничего не стоило подыграть. Понемногу я доводила его до естественной отдачи. Он перестал быть закрепощенным, я же, войдя в роль, уже не представляла, как из нее выйти. Я стала мешать себе искусственными вздохами. Это затормаживает меня. У меня даже мысли не возникает совершить мастурбацию, т. к. это оскорбляет мои чувства к этому человеку. И так длится уже полтора года. Я даже «кончала» во сне, но свершить над собой акт «насилия» уже не способна – это для меня кощунственно. Он – мое произведение. Я пробудила его, разбила его комплексы, сделала естественным. А сама замкнулась. Я превратилась в сексуальную актрису и утопила себя. Я испытываю наслаждение от всего, что он делает со мной, но вот уже полтора года не испытываю оргазма.

Как спокойно вернуться к тому, что было у меня, к иному образу? Я боюсь, что если это сделаю однажды, то просто напугаю его и отторгну от естества.

Я хочу испытывать с ним то, что испытывала прежде.

Подскажите, как мне, не пугая и не отторгая, повернуть все иначе. Мне впору выйти замуж за другого, претенденты есть, но как подумаю, что надо в постель лечь, мне становится просто страшно.

Хочу обратить ваше внимание на такую фразу: «Я превратилась в сексуальную актрису». Но разве актрисы кого-то обманывают? Настоящие актрисы? Но вот почему-то не очень честных людей в жизни называют актерами или актрисами.

В театральной игре никто никого не обманывает, не пытается переиграть, не добивается каких-то своих корыстных целей. В театральном действе вообще нет никакой цели, кроме самого процесса игры. Удовольствие зрителей, как, впрочем, и самих актеров, определяется как мастерством последних, так и способностью зрителей воспринимать данный вид искусства.

И среди всех видов игр по своему характеру именно театр ближе всего к сексуальным играм. Очень близко к такому восприятию секса подошли садомазохисты, которых мы считаем ненормальными и извращенцами.

Чему стоит поучиться у садомазохистов

Так вот, этим извращенцам мало того, чтобы как всем нормальным людям просто потра… чуть не написал нехорошее слово… Они ведь что-то о себе воображают, вроде раба и госпожи, надевают что-нибудь кожаное, в руки хлыст и ну извращаться. Но давайте пока эмоции оставим в стороне и попробуем понять: зачем и почему им это нужно.

Большинству людей не нравятся хлысты, плетки, веревки, наручники, черная кожа на голом теле. И поэтому мы даже пальцем не пошевелим (разве что возле виска), чтобы серьезно задуматься, зачем им нужны эти игры. Но давайте пока не будем спешить с выводами и посмотрим, в какие же игры играют садомазохисты и для чего им это нужно.

Подобные «-измы» являются ответом личности на те ограничения и запреты, которые существуют в обществе. Игры садомазохистов – это спонтанный выход их психосексуальных особенностей. Среди многочисленных «-измов» только садомазохисты нашли способ решения своих проблем. И удалось это только потому, что садизм и мазохизм являются двумя сторонами одной медали. Садисту требуется мазохист, а мазохисту – садист. А вот с «нормальным» человеком у них никакого удовлетворительного секса быть не может. Эта игра возможна только при обоюдном желании и согласии, что позволяет им договориться об ее правилах.

Для других «-истов» не находится половинок, готовых понять и разделить их особенности. Поэтому опыт садомазохистов является для нас чрезвычайно ценным, который может помочь и в решении других проблем, и в формировании общего отношения к сексу.

Садист – это человек, которого возбуждает идея сексуального насилия над другим человеком. О причинах этого я уже говорил, а сейчас речь об ином. Что делать такому человеку? Если он недостаточно развит как личность, он будет следовать своим наклонностям, игнорируя интересы других людей. Но если он все же осознает свои особенности и при этом уважает чужие права, то сможет найти выход для своих «странностей». Благо, что есть люди с противоположной особенностью – их возбуждает общение сексуального характера с человеком, который проявлял бы по отношению к ним сексуальное насилие. Эту категорию людей называют мазохистами.

И вот когда встречаются садист с мазохистом (а для этого должны быть места, где бы они могли встретиться, и на Западе для этого есть специальные клубы), они могут сознательно строить свои отношения. В то время как в браке люди часто скрывают какие-то свои сексуальные особенности или желания, которые им самим кажутся «ненормальными». Садомазохистам же нет необходимости скрывать свои особенности. Они могут не только открыто говорить о том, что хотят друг от друга, но даже и записать это на бумаге.

(Особо подчеркну данное обстоятельство: эти «извращенцы» могут обсуждать свои сексуальные действия, а вот большинство «нормальных» людей «стесняются». И какой стиль поведения стоило бы считать нормальным? Общество внедряет идею о том, что сексуальные отношения – это интимные отношения. А об интимном не говорят. Вы тоже придерживаетесь такой позиции?)

Приверженцев подобного секса достаточно много. Даже существует целая отрасль по производству специальной амуниции, аксессуаров и т. п. И эти производители заботятся о том, чтобы садомазохисты могли играть в свои игры и удовлетворять свои «извращенные» потребности.

И если мы наберемся смелости посмотреть на эти игры, то увидим, что они очень похожи на театральные. Здесь есть определенный реквизит, костюмы, а также сценарии и роли.

Садомазохисты играют как дети, а мы, глядя со стороны, воспринимаем их действия за чистую монету. Мы просто не способны увидеть, что это лишь игра, поскольку сами относимся к сексу очень серьезно, просто архисерьезно. Не случайно ведь секс в браке называют супружеским долгом. А понятие долга существует только в солидных делах. И мы не только не видим в сексе игры, но и отказываем другим в этом праве. И даже называем любителей этих игр извращенцами.

Теперь давайте посмотрим, что же мы можем извлечь полезного из опыта садомазохистов.

Главное, о чем уже говорилось, это то, что секс – игра, в которой оба партнера понимают это и сами устанавливают правила этой игры. Однако очень важно именно внутреннее ощущение игры.

И второе, чему мы можем поучиться у садомазохистов, – это умение открыто обсуждать детали своих сексуальных отношений с партнером.

В игре не может быть чего-то ненормального, извращенного, запрещенного.

Это все категории серьезных дел. Здесь же есть элементы игры, только сексуальной. Они могут нравиться, могут возбуждать, а могут и не возбуждать, быть безразличны. Но если вам что-то противно, что-то вызывает отвращение, то это уже серьезный повод задуматься, а почему это так, в чем причина?

Искать причину нужно именно в себе, а не в своем партнере. Общая причина всегда одна – неспособность видеть в сексе именно игру. К сожалению, такое отношение просто неизбежно. Но главное, это осознание этого факта и желание изменить свое отношение, а не прятать, подобно страусу, голову в песок при встрече с чем-то для вас неприятным. Кроме того, тут стоит запастись терпением.

Что же делать с извращениями?

Если вы умеете относиться к сексу как к игре, вы научитесь строить со своим партнером такие отношения, которые будут вас полностью устраивать.

Давайте рассмотрим пример того, как можно решать сексуальные проблемы даже в самом крайнем случае, если уметь подходить к сексу с позиций игры.

Вот письмо из газеты «СПИД-инфо».

Мой муж пьет. Пьяным любит показываться голым посторонним людям. Не постеснялся показаться в таком виде даже подругам дочери. Дочь его ненавидит, а у меня даже появляются мысли убить его.

Письмо совсем короткое, но чувствуется, что ситуация накалена до предела. Какой же выход возможен из подобной ситуации?

Во-первых, данное явление, когда человек любит показываться обнаженным перед другими людьми, не такая уж редкость. Медики считают это сексуальным отклонением и называют эксгибиционизмом. Мы же не будем касаться ни здесь, ни где-либо далее медицинских аспектов сексуальных отношений. Хочу только отметить, что эксгибиционизм – это вполне естественное явление в тех условиях, в которых происходит наше сексуальное формирование: в условиях стыдливого отношения к обнаженному телу. Вспомните хотя бы фиговые листочки на древнегреческих статуях. И вот то, что в детстве скрывалось под грифом «совершенно секретно», со временем у некоторых людей становится возбуждающим фактором.

В данной ситуации у мужчины проявилась именно эта особенность – эксгибиционизм. Но ни он, ни его жена не знают, что это такое и что с этим делать. Мужчина сам считает это ненормальным и с помощью алкоголя пытается заглушить угрызения совести, но с самим влечением справиться не в силах. А его домашние тем более считают это психическим расстройством.

Но если вы относитесь к сексу как к игре, если вы знаете, что такое эксгибиционизм, то вы и ситуацию будете воспринимать совершенно по-другому.

Вы будете понимать, что это – всего лишь индивидуальная особенность вашего партнера, как, например, цвет глаз, которую надо принимать как данность, как его индивидуальный возбуждающий фактор. Но ни в коем случае не как ненормальность и отклонение от неизвестно кем установленной нормы. Вопрос лишь в том, как практически использовать эту особенность в целях создания сексуальной гармонии.

Нужно отметить, что каждому человеку присущ не один возбуждающий фактор. Если человек эксгибиционист, это совсем не означает, что ничто другое его не возбуждает. Наоборот, если вы будете эксплуатировать один и тот же стимул, то очень быстро он потеряет свою волнующую природу. Дайте эксгибиционисту возможность каждый день показываться голым в присутствии женщин, и это скоро перестанет возбуждать его.

Сексопатологи, считающие эксгибиционизм и прочие «-измы» отклонениями от какой-то только им известной нормы, способны избавить человека от таких особенностей. Только вот стоит ли это делать? Ведь взамен данного возбуждающего фактора они не могут создать какой-то новый. Например, они не способны сделать так, чтобы мужчину стала возбуждать давно ставшая нестройной фигура жены. Ломать, как говорится, – не строить.

Если у человека сформировался какой-то возбуждающий фактор, нужно научиться правильно его использовать.

И тут может помочь только правильное отношение к сексу. А правильное отношение к сексу – это восприятие секса как игры. Тогда любой «-изм» – это всего лишь игровой элемент.

Ты эксгибиционист? Отлично! Играем в эту игру! Особенность этой игры состоит в том, что в нее в какой-то степени включаются посторонние люди. Нам нужно только определить, кого и в какой форме мы допустим. В любой игре есть определенные правила. Не важно, какие они, главное, чтобы вы их сами выработали и согласовали. Например, к такой игре нельзя привлекать детей, ни своих, ни чужих. А посторонних людей нужно тщательно выбирать, и еще лучше предварительно согласовать с ними свои действия или как-то подготовить, а иначе вы и себе все испортите.

Еще один очень важный нюанс. Предвкушение чего-то необычного нередко бывает приятнее самого события. Пообещайте своему партнеру устроить то, что придется ему по вкусу, например, скажите, что через три недели к вам приедет ваша подруга, и она будет ночевать у вас, ну и тому подобное. Уверяю вас, что эти три недели будут для вас незабываемыми.

Не зная особенностей сексуальных отношений, не умея правильно относиться к сексу, супруги из вышеописанной истории превратили свою жизнь в сущий кошмар, хотя никаких реальных оснований для этого не было, как и в большинстве других проблемных ситуаций.

Суть сексуальной игры

Резюмируя все вышеизложенные соображения о характере сексуальной игры, изложу их в следующем виде.

Отличительные черты сексуальной игры:

• игра – это в первую очередь психоэмоциональное взаимодействие;

• чувство юмора;

• абсолютное доверие между партнерами;

• отсутствие чувства стыда;

• игра не состязательная, а скорее театральная;

• сексуальные фантазии – это готовый сценарий этой игры;

• творчество и эксперимент;

• девиз: «А почему бы не попробовать?»

Приступаем к практическим занятиям

Итак, если вы согласны с тем, что путь к сексуальной гармонии лежит через выработку отношения к сексу как к игре взрослых людей, давайте приступим к практическим вопросам. Рассмотрим методы и формы трансформации сексуальности, которые позволят выработать в своем подсознании такое отношение.

Но сначала несколько слов о том, чем принципиально методы трансформации сексуальности отличаются от тех, которые предлагают другие авторы сексуальных практик.

Трансформация сексуальности и современные школы секса

В обществе, как и раньше во времена СССР, принято считать, что в стране секса нет. Половые отношения, да, существуют. Но сам народ называет их траханьем. А секс – это все же что-то другое. Что-то более близкое к искусству.

И поскольку секса как такового в стране нет, то нет и соответствующей науки – сексологии. Или есть? Тогда укажите точный адрес, по которому располагается институт сексологии. Термин есть, а науки нет. Даже отдельные сексологи есть. Но самостоятельной науки, подобной всем прочим, в России нет. Впрочем, такая самостоятельная наука не сложилась даже в США спустя 50 лет после сексуальной революции.

Тем не менее в нашей стране появилось немало энтузиастов секса, готовых щедро делиться своими знаниями и опытом за умеренную плату.

Школы секса – сказано слишком громко, но это сделано для того, чтобы дать какое-то определение наметившемуся явлению и выделить основные моменты, отделяющие трансформацию сексуальности от других направлений.

Основное отличие нашего метода состоит в том, что он нацелен на работу с подсознанием.

Техника и психология секса в этом процессе имеют второстепенное значение и упоминаются лишь для иллюстрации тех или иных аспектов. Но это не означает, что в самом сексе эти моменты не столь важны. Просто формирование отношения к сексу, чем и занимается трансформация сексуальности, является фундаментом, на котором вы построите все остальное здание вашей сексуальной жизни.

Вот представьте. Записались вы на курсы какого-то гуру секса. Вы искренне хотите с помощью секретов и сексуальных техник доставлять удовольствие своему любимому, рассчитываете, что это укрепит ваши отношения. И все вроде бы и идет к этому. А потом – бац, «вторая смена», как сказал один из героев популярного некогда фильма. Вы случайно узнаете, что ваш благоверный… нет, не заимел любовницу, а просто, например, принял участие в корпоративном мероприятии, где по протоколу была сауна с девочками.

И вся ваша с таким трудом выстроенная система начинает рушиться. Возможно, она сломается в одно мгновенье. «Ну что еще этому паразиту нужно? Я и так, и эдак, в любом виде, под любым соусом, а он на бесплатную проститутку соблазнился». До развода дело, возможно, не дойдет, но вся ваша система потеряет смысл, поскольку в ее основе были ценности, очевидные только на первый взгляд. Например, такая, как сексуальная верность.

Сексуальная верность и измена

Анекдот

Разговор двух подруг.

– А ты долго можешь обходиться без секса?

– Без секса с мужем – долго, а так – нет.

Вопрос о сексуальной верности появился вместе с возникновением моногамного брака. Но так и не нашел с той поры устраивающего всех решения. И даже стал еще более острым, поскольку женщины перестали (ну не все, правда) экономически зависеть от мужчин.

Шестьдесят лет назад Альфред Кинзи сказал:

Вопрос о супружеской верности – один из сложнейших в современном обществе. Стремление женатого индивидуума к разнообразию сексуальных партнеров должно сочетаться с поддержанием стабильного брака. Эта проблема в нашей культуре так и не разрешена. При том что сексуальная жизнь американцев активна и разнообразна, лишь небольшая ее часть одобряется нашим обществом. Сексуальная мораль нуждается в реформе, и наука поможет ей в этом.

Но ничего с тех пор не изменилось. Даже сама наука сексология, как уже было сказано, не оформилась в самостоятельную. Поэтому давайте будем руководствоваться нашим отечественным проверенным правилом: спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

И применительно к трансформации сексуальности это означает, что нужно думать о том, как построить свою сексуальную жизнь на более крепких конструкциях, которые не разваливаются от малейшего дуновения ветерка или случайного стечения обстоятельств. Например таких.

Марина хотела преподнести мужу и детям сюрприз – вернулась из командировки на день раньше. Сбросив туфли, прошлась по комнатам, отметив, что мужчины поддерживали порядок. Распаковала сумку с подарками. Представила счастливые глазенки мальчишек, когда они увидят видеокассеты с новыми мультиками.

Настроение было приподнятое. Марина радовалась, что в жизни все складывается как нельзя удачно: она любит работу, у нее надежный тыл – любимый муж Валера и двое сынишек.

Она решила сменить постельное белье. А когда снимала пододеяльник, заметила выпавшую золотую сережку в форме капельки. У нее таких не было. В горле встал противный тошнотворный комок.

Марина без сил опустилась на кровать. Мысль, что в ее отсутствие Валера приводил женщину, была просто невыносимой. Мозг работал лихорадочно. Она вспомнила, что Валера иногда поздно возвращался домой, списывая все на дела. И тут же сделала вывод: у мужа давно есть женщина, а она – доверчивая дурочка.

– Марина?! Ты же завтра должна была приехать! Мальчишки сюрприз тебе готовят, – удивленно воскликнул Валера, увидев жену.

– Да уж, так вышло… – холодно ответила Марина.

Валера знал веселый характер жены, поэтому холод его насторожил.

– Случилось что-нибудь?

– Да нет. Просто для меня новость, что ты в нашу постель привел чужую женщину и она рассчиталась с тобой золотом.

– Марина, я все объясню…

– Объяснишь?

Марина сказала все, что думала. Валера пытался прервать монолог, но та даже слушать его не хотела. Выходя из комнаты, он обронил: «Ну что же, успокоишься – поговорим…»

Но разговора не получилось. Марина, втайне ненавидя себя, все попытки мужа поговорить по душам пресекала на корню. И однажды он в сердцах бросил:

– Если ты не прекратишь, я уйду.

– Убирайся! Хоть сейчас! – зло крикнула Марина. И Валера ушел.

Марина сама себя изводила ревностью, похудела, подурнела. А однажды увидела мужа с женщиной. И подала на развод. Валера уехал в Могилев к родителям… Каждые выходные он приезжал, чтобы встретиться с сыновьями. Пытался поговорить и с Мариной – безрезультатно. А через год сказал, что собирается жениться: «Но если ты скажешь, что я тебе нужен, свадьбы не будет…»

Марина ответила:

– Поздравляю. Твои жертвы ни к чему…

И Валера женился. У них родилась дочка.

Через полтора года из Тюмени в гости к Марине приехала приятельница. Марина смеялась, пытаясь не выдать боли. Впрочем, гостья предпочитала рассказывать о себе.

– Я ведь заезжала к тебе пару лет назад, ты тогда, кажется, в командировке была. А я со своим другом приехала. Хотели пойти в гостиницу, да Валера не отпустил, уступил спальню. Мы, правда, всего ночку переночевали…

– А ты у нас ничего не потеряла? – Страшная догадка пронзила Марину.

– Сережку золотую в виде капельки. Твой Валерка потом мне ее переслал.

Эта история столь же уникальна, как и история с известным шекспировским персонажем, который спрашивал: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» Все подобные истории уникальны, но содержание их весьма банально и предсказуемо.

Можете сами поэкспериментировать. Например, на своем начальнике, которого терпеть не можете. Только не говорите, что это я посоветовал. Подбросьте ему свидетельства неверности его жены. Результат будет зависеть только от убедительности предоставленных вашему подопытному вещдоков.

А вся необходимая база уже загружена как в подсознании вашего начальника, так и в вашем собственном. Динамит уже заложен в нужном месте. Осталось только зажечь фитиль.

Но может, вам доставляет удовольствие сидеть на пороховой бочке? Адреналин и все такое прочее… Сытая, спокойная и размеренная жизнь – не такое уж большое счастье. А тут такие страсти могут развернуться. И разворачиваются.

По статистике, весьма приблизительной, хотя дело касается таких серьезных преступлений, за год в России происходит несколько тысяч убийств на почве измены и ревности. А еще основанием для 25 % разводов служит измена мужа. Сколько из-за измены жены – статистика умалчивает, поскольку мужчины из-за скромности даже анонимно не желают признавать себя рогоносцами.

Ну а сколько женщин терпят существование с предателем, поскольку все еще жив этот проклятый квартирный вопрос, да и детей поднимать надо, – это вообще подсчету не подлежит.

Но если вы не относитесь к разряду мазохистов и хотели бы не просто надеяться, а управлять ситуацией, то в этом вам и поможет трансформация сексуальности, которая позволяет избавиться от смертоносного динамита в подсознании.

Измена – это что-то очень серьезное. Серьезнее не бывает. Как можно относиться к сексу как к игре, если тут возможна измена? Это то же самое, что приехать повеселиться к краю пропасти под водочку и шашлычок.

В игре не может быть такого понятия, как измена. Измена бывает там, где идет война, где есть враги. Где за изменой следует высшая мера наказания.

То, что в сексуальной сфере используется слово «измена», говорит о том, что мы считаем секс полем битвы. Не всегда там идут бои. Бывают перемирия. А весной на этом поле могут даже распуститься чудесные тюльпаны. Но враг не дремлет, и в любую минуту могут начаться боевые действия. Вон что-то благоверный вчера задержался с работы. Говорит, что совещание было, хотя работает младшим письмоводителем в отделе женского белья. Нужно будет проверить его мобильник на предмет выявления подозрительных контактов.

Научившись относиться к сексу как к игре, вы сможете слезть с пороховой бочки под названием «сексуальная верность». Нет, вопрос совсем не в том, чтобы жить по принципам «свободного секса». Мы ведь говорим о сексуальной гармонии в браке, а это совсем другое состояние.

Сексуальная верность должна строиться не на обязательствах, оговоренных, подразумеваемых или записанных в брачном контракте. Она должна быть следствием гармоничных сексуальных отношений. И построить их можно, только научившись воспринимать секс как игру. Только с помощью такого восприятия вы сможете доверительно общаться со своим партнером, свободно обсуждать любые вопросы сексуальных отношений. Измене тут не будет места, потому что даже эти моменты вы сможете открыто обговорить. Как, например, это делают свингеры.

Кто-то считает их ненормальными и утверждает, что правильнее изменять тайно, как всегда и было. Но пока речь не о свингерах, а о принципе, согласно которому сексуальная гармония может строиться только на откровенных, доверительных отношениях партнеров.

Цель трансформации сексуальности – создать почву для таких отношений, очистить подсознание от всех негативных моментов и сформировать восприятие секса как игры взрослых людей.

Ну а теперь давайте рассмотрим методы и формы, предлагаемые трансформацией сексуальности для работы с подсознанием.

Трансформация сексуальности и диапазон сексуальной приемлемости

У нас не было бы никаких проблем в сексуальной сфере, если бы в нашем сознании и подсознании не существовало такого понятия, как диапазон сексуальной приемлемости (ДСП). Сам термин потребует объяснения, но как реальная субстанция, определяющая практическую жизнь каждого человека, ДСП (не путайте со строительным материалом) заложен даже в представителях еще существующих первобытных обществ. ДСП – это представления нашего сознания о том, что можно и что нельзя делать в сексе, а также соответствующие ощущения и эмоции в подсознании. Это определенные сексуальные рамки, в пределах которых мы ощущаем себя комфортно.

И все было бы в порядке, если бы секс был сугубо личным делом, интимным, как это принято считать. Но секс является личным делом, если свои сексуальные потребности человек удовлетворяет с помощью мастурбации. Что совершенно верно отражено в поговорке: «Каждый дрочит, как он хочет».

Вас покоробила последняя фраза? Мой компьютерный редактор аж поперхнулся, подчеркивая это нехорошее слово красной линией. Можно представить, сколько других чудищ вы видите вокруг себя. Как написал К. И. Чуковский в одном из своих стихотворений: «Это Бяка-Закаляка Кусачая, я сама из головы ее выдумала. […] Я ее боюсь».

Но если вам нравится зависимость от вами же выдуманных чудищ – это ваш выбор. А если хотите избавиться от них, то берите инструменты трансформации сексуальности и вычищайте авгиевы конюшни.

Что такое диапазон сексуальной приемлемости? Это тот набор сексуальных действий, которые вы считаете приемлемыми для себя. И у каждого человека свой ДСП. Казалось бы, все нормально: у нас демократия, каждый выбирает то, что ему нравится, то, что представляется ему нормальным и доставляет удовольствие.

Вот только одна маленькая загвоздка. Для удовлетворения наших сексуальных желаний и потребностей требуется партнер. А у партнера имеются свои представления о правильном и нормальном сексе, свой ДСП.

Образно говоря, диапазон сексуальной приемлемости – это та клетка, которую мы построили сами для себя и в которой нам удобно.

У вас и у вашего партнера имеются свои клетки. Хотя у них есть и общая часть. Например, вы оба считаете допустимым секс в пределах вашей квартиры, секс в классической и в других позах.

Но у каждого из вас есть и какие-то особенные желания, о которых вы не решаетесь сказать другому, поскольку боитесь быть непонятыми, осмеянными, боитесь, что партнер посчитает вас ненормальным или даже извращенцем. И каждый из нас не хотел бы, чтобы его партнер оказался извращенцем.

Вот это наличие у каждого человека своего индивидуального ДСП и страха выйти за рамки «нормального» секса и мешает партнерам свободно обсуждать сексуальные отношения и строить сексуальную гармонию.

В начале отношений партнеры вполне могут быть удовлетворены сексом в рамках совпадающих частей ДСП. Но со временем сексуальные отношения перестают удовлетворять, поскольку секс, как говорят, входит в привычку, становится рутиной. Старые формы отношений перестают возбуждать. Нужно что-то новое, необходимо расширять сексуальный арсенал.

Каждый человек знает, что надо лично ему. У нас есть кое-что в запасе, какие-то сексуальные желания и фантазии. Есть еще свободное место в клетке. Но то, что человек мог сказать своему партнеру, он уже сказал. Остались лишь «ненормальные» желания.

Если бы вы могли абсолютно свободно, без страха, без негативных эмоций, с интересом, доверительно обсудить с партнером все свои сексуальные потребности, у вас не было бы почвы для сексуальных проблем. Но этому нужно учиться.

Давайте начнем с того, что определим ваш ДСП, насколько это будет возможным, а также ДСП вашего партнера.

Я предлагаю вам ответить на вопросы данной анкеты. Делайте самостоятельно поправку на ваш пол.

Положительные ответы, как правило, будут означать то, что входит в ваш ДСП. Отрицательные – то, что осталось за рамками.

Сразу думайте: а как ваш партнер относится к данным вопросам. Может, у вас разные взгляды на какой-то конкретный пункт. А ведь достаточно расхождения только по одному вопросу, чтобы партнеры почувствовали сексуальную дисгармонию. Например, один мечтает об анальном сексе, а второму это противно. О том, что делать в таком случае, речь пойдет ниже. А пока отвечайте (размышляйте, и поподробнее) на данные вопросы. Скопируйте вопросы в вордовский документ (документ программы Word) и ответ «да» помечайте зеленым цветом, а ответ «нет» – красным. А потом посмотрите, сколько красных ответов будет в вашей анкете.

Сделайте вторую такую же анкету. Представьте себя на месте вашего партнера и попробуйте заполнить эту анкету как бы за него.

Доверие и откровенность в общении

1. Я могу сказать партнеру, что меня возбуждает, что мне нравится или не нравится в сексе, в действиях моего партнера.

а) да

б) нет

2. Я думаю, что мой партнер откровенно говорит мне о своих сексуальных желаниях и предпочтениях.

а) да

б) нет

3. Если партнер предложит вам заняться сексом в присутствии вашей подруги, как вы отреагируете?

Дайте развернутый ответ.

4. Я могу подсказать моему партнеру, как он должен стимулировать мои органы руками.

а) да

б) нет

5. Мой партнер интересуется, что меня возбуждает и нравится.

а) да

б) нет

6. Перечислите то, что возбуждает вашего партнера.

7. Я бы хотела, чтобы мой партнер рассказал мне о своих сексуальных фантазиях.

а) да

б) нет

8. Я могу рассказать моему партнеру о своих сексуальных фантазиях, даже если в них присутствуют другие мужчины.

а) да

б) нет

9. Женщина должна выражать свои сексуальные желания ясно для партнера.

а) да

б) нет

10. Мы с моим партнером свободно говорим обо всех аспектах наших сексуальных отношений.

а) да

б) нет

Сексуальность моя и моего партнера

1. Я считаю себя:

а) сексуальной женщиной

б) не очень сексуальной женщиной

2. Я считаю своего мужа:

а) сексуальным мужчиной

б) несексуальным мужчиной