Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса Мидов Марк

• Даже если женщина каждый раз испытывает оргазм, это еще не показатель, не гарантия и не достаточное условие для гармоничной сексуальной жизни. Ведь у мужчин нет проблем с оргазмом, но им этого совершенно недостаточно для ощущения чувства сексуального удовлетворения.

• Если бы оргазм был главным компонентом или целью сексуального взаимодействия, тогда можно было бы удовлетворяться и с помощью мастурбации.

• Оргазм – это всего лишь сопутствующее явление определенных сексуальных действий, но не цель, к которой нужно стремиться в сексе. Когда не видишь и не осознаешь других целей, тогда вопрос оргазма выдвигается на первое место, и его отсутствие порождает чувство сексуальной неудовлетворенности.

• В принципе женский оргазм ничем не отличается от мужского. И только общественные установки расставили акценты в мужском оргазме на физиологические аспекты, а в женском – на психологические, породив тем самым массу проблем у женщин, а следовательно, и у мужчин, чувствующих свою ответственность за достижение женщиной оргазма.

• Женщин, желающих овладеть вождением автомобиля, почему-то гораздо больше женщин, желающих научиться всегда испытывать оргазм при сексе.

• Если в браке женщина не испытывает оргазм, то чаще всего причина в том, что муж не просто не умеет доводить ее до оргазма, а почему-то не хочет этого делать.

И небольшая выдержка из Ошо по поводу оргазма. Вообще-то у него много чего есть на тему оргазма, но там много такого, что нам трудно понять, нечто, связанное с энергиями. Но вот данная мысль вполне доступна для нашего понимания и полностью вписывается в теорию трансформации сексуальности.

Когда вы думаете об оргазме, он становится целью, это больше похоже на дело, и тогда оргазм становится затруднителен. Это дилемма: если вы преследуете оргазм, он становится трудным, потому что вы ищете его, стремитесь к нему, и вы не тотальны в самом деле. Ваш ум ждет оргазма; вы думаете о том, достигнете ли вы его в этот раз или нет, и этот страх парализует сексуальный центр. Сексуальный центр может реально раскрыться тогда, когда отсутствует страх, когда нет вопроса о каком-нибудь результате, когда нет мыслей о будущем, когда действие не ориентировано на достижение, когда вы просто играете. Это прекрасно – играть чьим-нибудь телом и чувствовать чью-то игру со своим телом.

В двух словах эту мысль Ошо можно выразить так: играйте и не думайте о результате. А это и есть суть трансформации сексуальности.

Трансформация сексуальности и порнография

Как вы относитесь к порнографии? Ну как порядочный человек может относиться к порнографии? Общество предписывает, что порнография – это негативное явление, с которым нужно бороться. А поэтому порядочный, нормальный человек (мужского пола) должен высказать свой искренний протест против этого мерзкого явления и смотреть порнографию в своей комнате за плотно закрытой дверью, чтобы не увидели жена и дети.

Во многих странах номинально даже существуют возрастные ограничения на просмотр подобных материалов. Наша Дума тоже приняла соответствующий закон, предписывающий владельцам информсредств проставлять определенные цифиры (от 0 до 18) для публикуемых материалов.

Вот только никто в нашей Думе не задумался (хотя это их основная задача – думать), почему сцены физической любви до определенного возраста смотреть нельзя, а сцены убийств – смотрите, дети, сколько угодно.

На это обстоятельство обратил внимание в одной из своих статей Станислав Лем еще 30 лет назад:

Исторически сложившиеся нормы социальной цензуры способствовали тому, что табу на описания сексуальной практики сохраняются и по сей день. Строгость этих табу в разных странах различна, хотя тенденция к смягчению запретов преобладает везде. Но терпимость эта нигде не достигла того уровня, который характерен для описания различных преступлений невротического характера: убийств и т. п. Это вызывает много нареканий, но остается несомненным и весьма устойчивым фактом. Видимо, для общественного сознания описание убийства не выглядит столь безнравственным, как описание соития: так распорядились моральные кодексы, на которых мы воспитываемся целое тысячелетие.

Но, видимо, эти моральные кодексы сильнее здравого смысла, коль даже интеллектуальный цвет нашего общества, представленный в Государственной Думе, умнейшие и достойнейшие люди, вынужден подчиняться этим нормам, принимая подобные популистские (мягко говоря) законы.

Но не будем вмешиваться в политику, а будем думать о своих личных интересах.

Вот письмо с одного женского форума:

Хочется спросить у женщин, как вы относитесь к мужскому кобелизму? Я до сих пор не могу разобраться почему, но очень болезненно реагирую на всякие темы, связанные с этим. Это пошло с того момента, когда я узнала, что многие мужики на работе зависают на порносайтах, смотрят эротические картинки. Еще муж тут мне иногда рассказывает про своих коллег и друзей. По его словам, все мужики повернуты на теме наших с вами женских тел, представляют нас голыми и все такое. Меня это страшно раздражает, не пойму почему. Раньше и мой муж смотрел эти картинки, но сейчас (я тогда ужасные сцены устраивала) божится, что интерес у него пропал, он уже их насмотрелся, да и подруг было полно, типа понял, что ничего нового уже не увидит. Даже говорит, что над другими мужиками подсмеивается. Но, блин, все равно я ужасно переживаю из-за этой ерунды. Причем даже вычленить не могу, что конкретно меня так бесит. А вы как к этому относитесь?

Хочу уточнить, мужа я не виню ни в чем, повода нет, просто ко всему этому явлению жизни ужасная злость.

Давайте подумаем, как могут мужчина и женщина строить гармоничные сексуальные отношения, если одному порнография нравится, а другого бесит? А ведь такова мужская природа. А против природы идти бесполезно. Но у женщин она совершенно другая. Мы – с Марса, они – с Венеры.

Давайте посмотрим правде в глаза, которая выражается в конкретных фактах. В Интернете есть такой сервис, который называется «Вордстат». На этом сервисе можно увидеть, сколько человек за последний месяц вводили тот или иной запрос. Попробуйте набрать такие слова как «порно», «сиськи» и вообще нецензурные выражения. И вы увидите, что за месяц подобные запросы составляют сотни миллионов. Больше, чем все остальные запросы вместе взятые.

Это что, все ненормальные люди? Разумеется, должны существовать определенные нормы, связанные с порнографией. Но проблемы порождаются ведь тем, что обществом проводится идея о том, что сама порнография является чем-то неестественным и ненормальным. Отражение чего мы и видим из приведенного письма женщины.

Это, конечно, ваше личное дело – следовать ли тем установкам, которые предлагает нам общество, или нет. Но взвесьте сначала – способствуют ли эти установки, нормы вашей счастливой личной жизни? Почему во имя подобных установок (см. историю с золотой сережкой) люди готовы разрушать свои семьи, перешагивая через судьбы даже собственных детей?

В сексуальной гармонии не может быть негативных моментов. А если у вас есть отвращение к порнографии, то о какой гармонии может идти речь. Она может вас не возбуждать, вы можете быть к ней равнодушны. Но если она противна, то как вы собираетесь с такими эмоциями строить отношения со своим партнером? Перечитайте еще раз письмо женщины. Вроде бы мелочь. Но эта мелочь заставила ее написать данное письмо. Так, может, проще вытащить эту занозу, а не морщиться всякий раз, когда ненароком касаешься ее?

В этом нам и поможет трансформация сексуальности.

Лучше заранее избавиться от занозы, чем потом, обнаружив ее наличие, пытаться вытащить ее коротко остриженными ногтями в битком набитом автобусе. А избавиться от нее совершенно нетрудно. Вспомните Рут Диксон, которая за 15 минут избавилась от страха перед словом fuck.

Вам не придется прикладывать никаких усилий. Вам нужно просто смотреть порнофильмы до тех пор, пока не появится равнодушие к происходящему на экране. А это неизбежно произойдет если не через час, то через два. А потом вы обнаружите, что некоторые моменты вас даже возбуждают. Создатели порнофильмов отлично знают эти нюансы, поэтому и создают фильмы с самыми разнообразными сюжетами.

Самое существенное в этой теме – как относится к ней ваш партнер. Вам, возможно, он скажет, как в том письме, что его порнушка не интересует. Но кто его знает, что он там делает в Интернете, запершись в своем кабинете, когда вы пошли спать в свою спальню?

Секс – это игра взрослых людей, и порнография – один из элементов этой игры.

Если вам обоим этот элемент не нужен, то и вопросов нет. А если все же кому-то одному необходим, но он боится даже заикнуться об этом? Вы уверены, что это не ваш вариант?

Или у вас в запасе достаточно средств, чтобы огонь в вашей постели горел достаточно ярко? Но, может быть, вы все-таки просто боитесь расширять свой сексуальный репертуар в этом направлении? Как говорил один известный киногерой, «укротитель» тигров «Я не трус, но я боюсь».

В общем, я думаю, вам понятна суть данного вида трансформации сексуальности: убираем все негативные эмоции, связанные с порнографией. Это как минимум, а как максимум – делаем ее элементом своих сексуальных игр.

Муж не хочет секса

Как вы думаете, какая самая распространенная сексуальная проблема у женщин? Об одной я уже написал – это проблема с оргазмом. Ну, она возникает, когда секс есть, а оргазма нет.

А вот если самого секса нет, то про оргазм и смысла нет вспоминать. Что сетовать на дороговизну бензина, если машины у вас нет?

Я как-то проанализировал письма женщин на моем сайте, и оказалось, что 90 % из них на тему пропажи у мужа сексуального желания. Причем многие говорят, что отношения хорошие, муж любит и все такое прочее. Вот только что-то не горит, как раньше, сексуальным азартом. Причем это относится не только к зрелым людям за 40 лет. Есть даже такие, которым и по 20 с хвостиком.

Вот одно из писем.

Мне 40 лет. С мужем мы ровесники. Это мой второй брак. У мужа четвертый. В браке 7 лет. Секс стал доставлять мне удовольствие только после 30 лет. Первые пару лет было все замечательно. В сексе для меня нет ничего запретного. Для мужа делаю все, но с его стороны нет инициативы. Он говорит, что все зависит от женщины. Но хочется хоть какого-то внимания, ласки и нежности. Я считаю его эгоистом в сексе. А так хочется перед соитием немного прелюдий. Что делать?

Сначала я подробно отвечал на каждое такое письмо. И писать приходилось почти одно и то же. Раньше в таких случаях пользовались копиркой. Но благодаря неудержимому научно-техническому прогрессу в лице Интернета, копировать и отсылать письма стало гораздо проще. Ну а чтобы уж совсем не уподобляться нашим певцам, поющим под фанеру, я написал художественную книгу под названием «Изнасиловать мужа», которую и рассылал всем женщинам, обратившимся ко мне с данной сложностью.

Эта проблема, с которой неизбежно сталкивается почти каждая женщина.

Мужчина в сексуальном плане похож на путника, идущего через пустыню: ему постоянно хочется пить. Но как только он перешел пустыню, выпил ведро воды и попал в нормальные условия, к воде становится совершенно равнодушным. Я сам пью жидкости – три чашки чая в день, даже в летнюю жару, много лет, и мне этого хватает. Хотя некоторые сторонники ЗОЖ утверждают, что пить нужно не менее двух литров чистой воды, а чай и кофе вообще не в счет. Так что, можно сказать, я вообще обхожусь без воды и до сих пор жив, здоров и бодр. Живот только растет от сидячего образа жизни.

Мужчина, пока не женился, тоже постоянно испытывает жажду, сексуальную. Но после свадьбы он добирается до источника. За пару месяцев (хотя существует выражение «медовый (всего лишь) месяц») он укрощает буйство своих гормонов. Источник чистой воды вот он, под боком, всегда можно удовлетворить свои желания, если что. Но арбузов хочется в апреле, а когда сезон, так и даром не надо. Все течет по известным закономерностям. И про эти закономерности стоило бы рассказывать еще школьникам. Но, увы, этого еще долго в нашей стране не будет. Так пообещал П. Астахов. А он человек слова: пообещал – сделает.

Физиологические потребности удовлетворены, а другие как бы не очень развиты. А если и есть другие желания, то говорить о них своей жене небезопасно. Можно в ответ получить следующие возможные реакции:

• убить одним взглядом;

• такая же лаконичная реакция, без слов, но с выразительным жестом там, где подразумевается наличие серого вещества, и выражается сомнение в наличии такового со стороны благоверной;

• к этой реакции добавляется какая-нибудь соответствующая короткая фраза: «Ты что рехнулся, тронулся?»

• наиболее эксцентричные женщины выдадут более длительную тираду, и возможно, с использованием местных идиоматических выражений и даже слов, известных специалистам под названием инвективной лексики;

• женщины, не испорченные воздействием некогда богатой российской культуры советского происхождения, могут просто ласково шмякнуть чугунной сковородкой по калгану. И говорить ничего не придется – все равно ближайшие пару часов он ничего не услышит.

Отбросив шутки в сторону, можно сказать, что муж не вообще секса не хочет, а не хочет обычного, «нормального» секса. Он просто его не возбуждает. А кому нужен невозбуждающий секс?

Главное удовольствие секса – это даже не оргазм. Оргазм – это так, меньше минуты удовольствия.

Удовольствие доставляет предвкушение секса.

Ну и разное такое, что сидит у каждого в подсознании и что возбуждает только его. Но вот как об этом сказать партнеру? Чтобы он не покрутил пальцем у виска. Так может, лучше вообще промолчать?

Муж не секса не хочет, а не хочет выглядеть в глазах жены ненормальным, извращенцем и потенциальным изменщиком.

И вот опять мы приходим к выводу, что и данная проблема порождена тем, что партнеры не могут быть открытыми и откровенными друг с другом в восприятии сексуальной сферы, и учиться строить с партнером откровенные, доверительные отношения. Такие отношения, когда вы сможете свободно обсудить свои самые невероятные сексуальные желания.

Муж любит, но секса не хочет. Или хочет очень редко. Довольно распространенная проблема в супружеских отношениях. Может быть, даже самая распространенная. Но и самая непонятная для женщин.

По женской логике получается, что если мужчина любит женщину, то из этого следует, что у него будет к ней постоянное сексуальное влечение. Это вытекает, вероятно, из того, что так происходит у женщин: они могут испытывать сексуальное желание только к тем мужчинам, которых если не любят, то очень уважают.

Но у мужчин несколько иной механизм сексуального влечения, который не зависит или почти не зависит от чувства любви. Любовь лишь придает те или иные краски сексуальным отношениям, но строится секс по своим объективным законам, которые было бы неплохо знать, чтобы строить гармоничные сексуальные отношения.

Возьмем, к примеру, данную проблему исчезновения сексуального желания у мужа к любимой жене. В браке у мужчин довольно быстро устанавливается, как выражаются сексологи, физиологическая норма, которая у каждого своя. И физиологическая потребность в сексе один-два раза в месяц – вполне обычная норма. Эта норма в виде действия гормонов и побуждает мужчину к активным действиям. Это если нет иных стимулов. А любовь сама по себе не является таковым.

Любовь позволяет мужчине с удовольствием обнять жену, взять ее за грудь или за какое-нибудь другое интересное место и с удовольствием заснуть на ее плече.

К сексу побуждает не сама по себе любовь, а чувство сексуального возбуждения.

Это женщина может отдаться мужчине без чувства сексуального возбуждения, просто идя навстречу его желанию. И любая женщина хотела бы, чтобы мужчина пробудил в ней ответное влечение. Оно должно возникнуть при правильном поведении мужчины. И если он не сумеет вызвать такое желание у женщины, то и удовольствия она не получит.

Мужчина проявляет инициативу, когда у него под действием гормонов пробуждается сексуальное желание и он хочет удовлетворить его. Но если гормоны уже поутихли, то и инициативы он проявлять не будет. И глупо винить его в этом.

Но отсюда следует и одно из правил супружеских отношений: инициативу проявляет тот, у кого есть физиологическое желание.

Если же вы хотите установить себе какое-то иное правило, например, давай по очереди, то только усугубите свои проблемы. Получается какая-то обязанность, супружеский долг.

Я бы так сформулировал данное правило супружеских сексуальных отношений: супруги должны уметь возбуждать друг друга.

Уметь, а не обвинять другого, что тот уклоняется от выполнения своих обязанностей. Винить лучше себя в том, что ты не умеешь вызвать сексуальное желание у своего партнера. Живешь с ним столько лет и не знаешь, как его возбудить. А потом идешь в Интернет и просишь совета, как вызвать сексуальное желание у твоего партнера, которого никто и в глаза не видел. За столько лет можно было его изучить досконально? Что же этому мешает?

И еще я бы хотел сказать о двух обстоятельствах, проливающих свет на проблему «муж не хочет секса». И для этого я вновь хочу обратиться к мудрости Ошо.

Секс в браке и за его пределами протекает по разным закономерностям. Поэтому тот мужчина, которого вы знали до брака, и тот, которого вы знаете в браке, – это два различных человека. Просто потому, что до брака он действовал по отношению к вам по одному сценарию, а после того, как добился своей цели (или вы, что, собственно, не имеет значения), как муж, он действует уже по другому сценарию. Так его воспитывает общество, точнее, пропитывает его подсознание своими установками. Об этом обстоятельстве Ошо говорит так:

Брак становится сух, потому что в начале, когда вы встречаете новую женщину, вы прежде играете с ее телом. Вы не уверены, позволит ли она вам непосредственную близость, поэтому вы играете. Вы только прощупываете почву, чтобы узнать, готова ли она. Но когда она ваша жена, вы берете ее как собственность – в прелюдии нет нужды. Такие жены не удовлетворены своими мужьями не потому, что мужья их не любят, а потому, что они любят их неправильно.

Пока мужчина вынужден добиваться секса, он активен, он играет. И сам получает удовольствие от этой игры. Но брак как бы дает разрешение на свободный секс супругов, и необходимость в каком-либо соблазнении, в подготовке партнерши отпадает сама собой. Это установка действует на уровне подсознания. Мужчины этого не осознают. В браке у них просто возникает чувство: ну все, теперь можно заниматься сексом сколько угодно и когда угодно. А обстоятельство – возникнет ли сексуальное желание у жены в этот же момент – мужчин как-то не волнует. Поскольку такой установки в обществе нет.

Но когда секс стал таким доступным для мужчины, он быстро утратил и свою привлекательность. Тем более когда можешь заниматься им сколько угодно. И удовольствия приедаются. О чем предупреждал еще Александр Сергеевич в своем романе про Евгения Онегина, которому наскучил «свет». Отсюда следует простой вывод: сексом нужно заниматься пореже. Как сказано в великой поэме «Лука Мудищев»: чем реже еться, тем приятней. А великий Ошо сказал так:

Затем существует другая проблема – люди слишком много занимаются любовью. Они сделали это почти рутиной. Идея, что секс очень гигиеничен, была выдвинута медицинскими авторитетами. Если вы не занимаетесь любовью каждый день, то что-то здесь неправильно. Сейчас они говорят, что возможен даже сердечный приступ, если вы недостаточно занимаетесь любовью.

Это же должно быть редким событием, праздником. Это не должно быть скучным, это не должно быть ежедневной пищей. Нужно сохранять это для тех редких случаев, когда вы действительно текучи, когда существует другое пространство. Нужно хранить это как подарок для тех редких моментов, в противном случае жизнь становится очень нудной. Так же, как вы едите каждый день, пьете ваш чай и принимаете ванну, точно так же вы занимаетесь любовью. Затем оказывается, что это скучно – все одно и то же. Занимайтесь любовью только тогда, когда есть огромное желание и страсть, иначе просто скажите: «Извините, ошиблись адресом».

Давайте посмотрим на конкретном примере, к чему может привести ситуация, когда человек может удовлетворить свои сексуальные желания в полной мере.

Я провел время, читая вопросы-ответы различных людей, и все-таки не могу собрать воедино картину, которая поможет мне справиться с моей проблемой. Мне 26 лет. С 15 лет веду активную сексуальную жизнь. Было две постоянных партнерши в течение восьми лет (с перерывами 1 год и 1,5 года), также было несколько краткосрочных связей. Либидо всегда было высокое, всегда секс был интересен во всех проявлениях. Там, где не удавалось добрать с партнершами, добирал за счет порно и мастурбации.

Очень стал интересоваться нетрадиционным порно (БДСМ, женское доминирование, страпон, различные анальные стимуляции, транссексуалы). Последнее время партнерши все одноразовые, и с ними я пробую много и экспериментирую в нетрадиционном плане, в принципе, все вышеописанное я попробовал, и это уже чуть ли не в обыденность вошло. Проблема, которая меня именно сейчас безгранично беспокоит, это отсутствие влечения к традиционному вагинальному сексу, и, как исход, пропадает эрекция при вводе во влагалище (в презервативе так и вообще в 90 % случаев). В принципе, в голове только нетрадиционные фантазии, и секс меня интересует только такой теперь. Пробовал виагру, она, конечно, укрепляет эрекцию и усиляет оргазм, но с проблемой эрекции при традиционном вагинальном сексе совсем не помогает, эрекция так же пропадает, как, впрочем, и интерес. Также хочу отметить, что к мужчинам я влечения не имею, но имею влечение к фаллическому символу, поэтому были встречи с транссексуалками. Также были проблемы с эрекцией при вагинальном сексе, если я был с девушкой первый раз, думал – нервы. Но с возрастом волнение прошло, а проблема нет.

С физическим здоровьем вроде все ок. Был у уролога, поставили диагноз «бактериальный простатит». После курса антибиотиков, простакора и т. д. все как рукой сняло, на эрекции в целом никак не отразилось, даже во время болезни был секс, такой, как и всегда, нетрадиционный. Мазок зппп чистый, были обильные диплококки, но венерических болезней не было никогда. Врач предположил, что я заразился во время незащищенного орального секса с девушкой, больной гриппом или простудой, что могло быть очень давно.

Доктор, подскажите, что мне делать. Как я понимаю, все мои проблемы у меня в голове, физически я здоров. То есть я не получаю больше наслаждения от вагинального секса, физические ощущения очень слабые, оргазм достигаю в основном при оральной стимуляции или руками. Оргазм при вагинальном сексе – огромная редкость, и то при этом в голове нетрадиционные мысли. Как с этим бороться? Отказаться раз и навсегда от всего этого, отказаться от порнографии полностью? Что можно еще сделать? Я просто хочу опять стать нормальным, как в 16, когда тянуло только к прекрасной половине с традиционными наклонностями.

Человек обращается к доктору, хотя сам понимает, что проблемы у него в голове.

В самом деле, человек ведет активную сексуальную жизнь с 15 лет, комплексов нет, имеет возможность удовлетворять свои желания по полной программе.

Но вот только есть одна закономерность в сексе, которую обойти не удастся. Секс должен возбуждать, а иначе он не просто теряет смысл, но и становится просто не возможен. Для мужчины, во всяком случае. Но если ты имеешь секс в неограниченном количестве, то, естественно, ты к нему привыкаешь, и он перестает возбуждать. Имел бы этот молодой человек секс один раз в неделю и наслаждался бы тогда «нормальным» сексом.

Для того чтобы секс возбуждал, он должен быть или редким или постоянно менять свои формы.

А данному молодому человеку можно дать такой совет: прекратите на полгода всякую сексуальную активность, в том числе и мастурбацию. Если, конечно, у вас есть какие-то другие интересы в жизни, кроме секса. А голодному человеку будет не до изысков. Мало ли что вы привыкли вкушать лягушачьи лапки и живых устриц. Когда их не будет, то и картошка в мундире покажется райской пищей.

Однако такой вариант еще не приведет вас к сексуальной гармонии. Если она вам, конечно, нужна.

Для сексуальной гармонии вам потребуется полностью перестроить свое подсознание и изменить свое отношение к сексу, о чем и идет речь в данной книге.

Как управлять чувством сексуального возбуждения

Анекдот

Жена – мужу:

– Как я должна одеться, чтобы ты меня захотел?

– Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

Как бы я хотел узнать автора данного анекдота. Мудрейший человек!

Можно ли заниматься сексом без чувства сексуального возбуждения? А точнее, возможно ли это физически? Ответ на этот вопрос будет зависеть от того, кто будет отвечать – мужчина или женщина, и кого они будут иметь в виду – себя или своего партнера.

Если мужчина не испытывает возбуждения, то это самым непосредственным образом отражается на его потенции. А на русский язык этот термин переводится как «возможность». Так что есть возбуждение – есть и возможность, нет – увы…

Женщине проще: она может просто отдаться без возбуждения, и при этом сумеет очень убедительно сымитировать это чувство. Другой вопрос – какое удовольствие она получит и получит ли хоть какое-то. А вот чтобы она получила максимальное удовольствие в виде оргазма, то чувство сексуального возбуждения просто необходимо.

Так что чувство сексуального возбуждения является просто необходимо как для мужчины, так и для женщины на пути создания сексуальной гармонии. А поэтому стоит разобрать это чувство «по косточкам».

Как соотносится чувство любви и чувство сексуального возбуждения, есть ли между ними прямая связь? Можно ли говорить, что если у супругов, или у одного из них, не возникает чувство сексуального возбуждения, то это свидетельствует о том, что любовь прошла?

А скажите, страстно влюбленные молодые люди все время находятся в состоянии сексуального возбуждения?

Хотя в этом месте, мне показалось, нужно сделать небольшое замечание о том, что не нужно путать сексуальное желание и сексуальное возбуждение. Например, мужчина, собираясь на свидание к женщине, пусть даже нелюбимой, рассчитывает на сексуальную близость с ней, возможно, даже ему от нее ничего, кроме этого, и не нужно. Можно сказать, что он идет на это свидание с чувством сексуального желания.

Но бывает так, причем достаточно часто, и особенно при первой встрече, что желание есть, а нужного возбуждения, чтобы появилась возможность для реализации этого желания, почему-то нет.

Хотя бывает и другой вариант, тоже довольно распространенный при первой встрече, когда мужчина слишком возбужден, но внешне это незаметно. В принципе, проблемы тут и нет никакой, но у молодых людей, особенно если это у них происходит в первый раз, а также у мнительных и неуверенных в себе мужчин это явление может вызвать серьезные проблемы.

Я вспоминаю один фильм. Молодой человек пришел к женщине, в которую был влюблен. Она жила в соседнем доме, у нее часто были мужчины, а он наблюдал за ней в подзорную трубу из окна своей квартиры. Она знала об этом и специально не задергивала шторы. И вот однажды он пришел к ней. А когда он только прикоснулся к ее ноге, сразу «кончил», не успев начать.

Это еще одна форма проявления чувства возбуждения у мужчин. При этом эрекция у данного молодого человека могла даже и не возникнуть. У этой женщины, к которой пришел юноша, был огромный практический опыт, но не было знания и понимания всех особенностей мужской психологии и знания закономерностей сексуальных отношений. Практика – дело, возможно, и хорошее, но она еще ничего не гарантирует, что вполне логично и естественно.

Но чем же закончился тот эпизод из кинофильма? А женщина ему так с иронией сказала: «И это все?» Парень убежал и вскрыл себе вены. С ее огромным опытом она не знала, что шутить с мужчинами по поводу их сексуальных возможностей нельзя ни в коем случае, если, конечно, у вас нет цели сделать мужа импотентом или отшить нежелательного ухажера.

Итак, сначала должно возникнуть сексуальное желание, а на основе этого желания и в результате действия определенных сексуальных факторов, индивидуальных для каждого человека, может возникнуть чувство сексуального возбуждения.

Но что же это за факторы, под воздействием которых возникает сексуальное возбуждение, как они возникают и можно ли ими управлять? Это очень актуальный вопрос для многих супружеских пар.

Часто в начальный период, когда сексуальность женщины еще не разбужена в полной мере, от мужчины требуется умение соблазнять ее к сексу. Хотя многие мужчины понимают это только до тех пор, пока не вступают в брак с любимой женщиной. А когда штамп в паспорте поставлен, они полагают, что теперь можно не утруждать себя соблазнением собственной жены.

Через какое-то время они меняются ролями. Женщина распознает вкус сексуальной жизни, набирается опыта, избавляется от комплексов, а вот сексуальность мужа пошла на убыль. И теперь уже женщине нужно думать о том, как стимулировать мужа заниматься сексом. Вот теперь и пригодились бы ей знания о том, что такое возбуждающие факторы, что возбуждает мужчин вообще и ее мужа в частности. И последнее нужно знать в первую очередь, поскольку то, что может возбуждать многих мужчин, возможно, противно вашему партнеру, а то, что возбудило бы партнера, вы не найдете ни в одной книге по сексу.

Но даже если вы придете к пониманию необходимости соблазнять своего собственного мужа, то успех еще не гарантирован. Вот вам отрывок с одного женского форума в Интернете.

– Есть такие мужики, которые на соблазнения ну никак не реагируют. Пофиг им, хоть что делай, хоть что надевай. Свое поют: ну не хочу я, не хочу. Понимаешь или нет человеческий язык?

– У нас те же проблемы, что и у вас, – мужа соблазнять неинтересно. Я завела любовника по той же причине. Вот его интересно соблазнять! В нем реакция видна, глаза горят, заметно, что он хочет меня. А муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах – ну-ка, на что ты там еще способна? Чувствуешь себя полной дурой. Так что все это пустое. Если мужик тебя не хочет – никакие уловки не помогут.

В чем правда, так это в том, что соблазнять мужа и соблазнять любовника – две абсолютно разные вещи. И это еще одно свидетельство того, что закономерности сексуальных отношений в браке и вне брака отличаются друг от друга.

Любовник еще не привык в сексуальном плане к своей подруге, поскольку не может общаться с ней так же интенсивно, как муж. Поэтому она и является его любовницей, что у него есть к ней сексуальное влечение. А когда у него пройдет это влечение, не будет и основания для продолжения отношений. Зачем мужчине любовница, если он ее не хочет в сексуальном плане?

А пока он ее хочет, то ей и усилий для этого никаких прилагать не нужно. Его будет возбуждать любая активность с ее стороны. И именно поэтому ей легко его возбуждать, ей не нужно особо изучать его вкусы, сексуальные предпочтения и особенности, не надо обладать какими-то знаниями сексуальной науки, кроме разве что самых элементарных.

Обратите внимание на этот момент: «…а муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах – ну-ка, на что ты там еще способна? Чувствуешь себя полной дурой».

Как же можно делать одно и то же для двух разных мужчин и рассчитывать на одинаковую реакцию? Она даже не догадывается, что это вполне естественно – что у них разная реакция. К каждому мужчине нужен индивидуальный подход. И для этого надо эту индивидуальность знать.

А она не знает собственного мужа, не знает, что его может возбудить, какие у него сексуальные особенности, желания, фантазии. Она действует по отношению к нему по какому-то общему стандарту, почерпнутому то ли из собственного опыта, то ли из соответствующей литературы, без поправок на его индивидуальность.

И поскольку у нее ничего не получается, то признаваться в том, что она сама в этом виновата, ей даже себе самой не хочется. Ей проще обзавестись любовником и соблазнять его, а не изучать собственного мужа и налаживать с ним отношения. А причина все та же – отношение к сексу как к серьезному делу. Поэтому и тяжело изучать своего партнера, постигать, что его возбуждает, тяжело его соблазнять.

Вы только представьте, что у вашего непробиваемого супруга есть в душе что-то такое, что могло бы вывести его из состояния покоя, пробудить сексуальные желания. Представьте, что у него есть какое-то сексуальное желание, но он почему-то ни за что не хочет вам об этом сказать. Вам разве не интересно, почему он молчит как партизан? Может, он предполагает, что если расскажет вам о своих желаниях, то вы скажете: «Ты что, Вася, совсем рехнулся? Да ты – извращенец!»

У вас есть свои понятия о сексуальных извращениях? А что, если у вашего мужа есть склонность к какому-нибудь из этих извращений и он предпочитает совсем отказаться от секса, чем прослыть извращенцем в ваших глазах? А может, он только предполагает, что его желания могут показаться вам извращенными, а на самом деле у вас есть точно такие же желания, которые вы в свою очередь скрываете от него?

А что, если ваш муж, большой начальник и уважаемый человек, является скрытым мазохистом?! И его возбудил бы не стриптиз в вашем исполнении, а ваш властный тон и плетка в руках? Или вам такое не может присниться даже в страшном сне?

Если проанализировать высказывания женщин по вопросу соблазнения собственного мужа, то можно сделать общий вывод о том, что это дело для них очень сложное, а значит, воспринимается чем-то вроде работы. А кому работа доставляет удовольствие? А значит, какой смысл в таком сексе?

Соблазнение должно доставлять удовольствие не только тому, кого соблазняют, но и тому, кто соблазняет.

А если вам это в тягость, то, значит, здесь что-то не то, и искать причину нужно не в партнере, не в том, что он такой непробиваемый, несексуальный и т. п. Вы просто пока не знаете, что возбуждает именно вашего партнера.

А еще обязательно надо изменить свое отношение к сексу. И это нужно сделать каждому человеку, который хочет создать сексуальную гармонию в своей семье. А конкретно: для создания сексуальной гармонии необходимо отношение к сексу как к игре.

Смотрите, какой бы аспект сексуальных отношений, какую бы проблему мы ни взялись рассматривать, все в конце концов упирается в наше отношение к сексу. А это значит, что и путь к сексуальной гармонии во взаимоотношениях с партнером нужно начинать с изменения своего отношения к сексу, а не требовать чего-то от партнера, не пытаться изменить его, не обвинять в черствости и эгоизме.

Ну а методика трансформации сексуальности подскажет вам, как практически это сделать.

Трансформация сексуальности и нецензурная лексика

Супружеская пара с шестилетним стажем. Муж жалуется, что его жена – воплощение мягкости, деликатности, очарования, – изъясняющаяся прекрасным литературным языком, во время оргазма выкрикивает ругательства, требует называть ее: «Ты, б…» и т. п. Когда изумленный муж сказал ей об этом, она стала все отрицать и заявила, что он, видимо, извращенец, если приписывает ей нечто подобное. Ее поведение во время оргазма убивает в нем желание, жена же считает, что он ищет повод для разрыва, и отказывается признавать приписываемое ей поведение.

Подобные случаи, когда культурные и интеллигентные люди вдруг начинают употреблять «нехорошие» слова в интимной обстановке, бывают не так уж редко. Это явление стоит рассмотреть более подробно. Проблема возникает, когда одному из партнеров такие «причуды» совсем не по нутру, что вполне естественно при нашем отношении к нецензурным выражениям. Очень часто люди, вполне допускающие для себя употребление таких слов в каких-то ситуациях, считают их недопустимыми в моменты интимной близости. Нам гораздо легче понять позицию именно последних. Поэтому давайте поговорим о тех, кому почему-то нравится употребление этих выражений в постели, и не просто нравится, а может являться необходимым условием для сексуального возбуждения. Возбуждают эти слова именно культурных людей, которые в обычной жизни не употребляют ругательств и не имеют в своем кругу общения матершинников.

Муж данной женщины, возможно, работает в коллективе, где данная лексика считается нормой, и привык к нецензурщине в рабочей обстановке. Ему и в голову не придет выговаривать своим товарищам, чтобы они следили за своей речью. Скорее всего, он и сам употребляет крепкие словечки. Но в отношениях с женой он может воздерживаться от таких выражений и требует от нее соответствующего поведения. В силу такого расклада ругательства не могут его возбуждать в сексуальном отношении. Однако для его жены эти же слова наполнены совершенно другим содержанием, а именно сексуальным. Просто люди, постоянно пользующиеся ненормативной лексикой, уже не задумываются о ее смысле.

Я уже говорил о том, что через данные термины, считающиеся нецензурными, с самого детства закладывается в подсознание негативное отношение к половым органам. Разного рода исследователи гадают, откуда это взялись в русском языке такие непотребные слова. А ведь для этого совсем не обязательно копаться в исторических талмудах. Этот процесс мы наглядно можем наблюдать в нашей современной жизни: на примере ставшего популярным слова «трахать».

Некогда это было обычное слово, которым мы пользовались совершенно свободно в соответствующих обстоятельствах. Но вот наступили времена перестройки, и к нам хлынула видеопродукция с таким содержанием, где употреблялись термины, означающие не совсем естественные для порядочного человека действия, а именно совокупление двух и более живых организмов. Ну, в нашей повседневной жизни мы знали, как это назвать. Но ведь не с экрана телевизора! Это будет уже явный перебор.

И вот с чьей-то легкой руки (интересно, узнаем ли мы когда-нибудь автора) эти действия стали обозначать словом «траханье». И этот «термин» настолько точно отразил суть явления и наше родное, но запрещенное цензурой слово, что прижился и пришелся по вкусу народу.

Но одновременно, наполнившись сексуальным, т. е. неприличным содержанием, этот «термин» вплотную приблизился к группе нецензурных слов.

Вы можете представить, чтобы учительница вашего ребенка вслух произнесла это слово в соответствующем контексте? И как вы это воспримете? Поэтому интеллигентные, в том числе и культурные, люди стараются не употреблять это выражение в общественных местах, даже когда оно соответствует своему прямому смыслу.

Вот вам пример того, как вполне обычное слово превратилось в нецензурное, когда его наполнили сексуальным содержанием.

Нецензурный лексикон в нашем языке (впрочем, как и во многих других) появился с той поры, как тема сексуальных отношений стала наполняться негативным смыслом.

И теперь уже происходит обратное воздействие, когда данный лексикон формирует негативное отношение к половым органам и действиям ими производимыми. Причем это все происходит на подсознательном уровне. Это когда при виде порнографической картинки у вас возникает какое-то негативное чувство: брезгливости, отвращения, смущения.

А знакомы ли вам изображения с храмов Каджурахо? Поинтересуйтесь в Интернете. Вам не интересно, как относились в те времена к таким изображениям? А ведь их видели и дети. Кошмар!

Вот только что характерно, в тех культурах, которые мы сейчас называем древними эротологиями, не было такого явления, как современный матерный лексикон, связанный с вопросами пола. Ни органы, ни действия не были наполнены негативным содержанием. Соответственно, не могло быть и таких слов. Термины были типа «нефритовый стебель». Можно ли кого-то в момент праведного гнева послать на нефритовый стебель?

Анекдот

Внимательно прочитав «Камасутру», дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру божественного лотоса.

Современный нецензурный лексикон существует только потому, что вопросы половых отношений в современном обществе, как и в предшествующие эпохи, наполнены негативным содержанием. И в свою очередь, как уже было сказано, эти слова продолжают формировать и укреплять негативное отношение к вопросам секса.

Для иллюстрации можно еще раз вспомнить пример из нашей действительности, который демонстрирует, что половые органы в современном обществе все еще не воспринимаются как нормальные и естественные. Это уже упомянутая в первой части история со спектаклем «Монологи вагины», когда мэр Санкт-Петербурга В. Матвиенко распорядилась писать на афишах непотребное слово «вагина» латинскими буквами.

И вот этот самый матерный лексикон и формирует то, что мы называем стыдливостью. А вовсе не учителя в школе. Когда они были авторитетом для нас?

Мы стесняемся половых органов не потому, что нас так научило общество. Хотя нет, это оно научило, но совсем другими способами – через матерный лексикон, который мы так хаем. Матерные слова внушают нам, что половые органы – это гадкие органы. Вот мы их и стыдимся. Так же как и действий, с ними связанных. Хорошо ли это? Не знаю.

Но сдается мне, что садомазохисты, эксгибиционисты и многие другие «-исты» порождены именно этой стыдливостью.

Если бы существовала наука сексология, она бы это научно доказала и обосновала. Но в ближайшее столетие она вряд ли появится в России. Пока что никаких признаков не видно.

Теперь давайте посмотрим на нецензурный лексикон через призму трансформации сексуальности. Данный набор слов формирует в нашем подсознании негативное отношение к половым органам и соответствующим действиям в половой сфере. Перед нами стоит задача убрать этот источник негативного излучения в нашем подсознании.

Я уже приводил наглядный пример того, как это сделала Рут Диксон. Но поскольку такое слово у нее было только одно, а у нас их около пяти, то я предлагаю вам более интересный способ по нейтрализации их влияния.

Практические упражнения

Для практического тренинга я предлагаю почитать стихи Баркова. Точнее, я рекомендую конкретное произведение – «Лука Мудищев». Хотя оно приписывается Баркову, но написано оно после смерти этого автора. В Интернете это произведение есть в исполнении известных и не очень известных артистов. Скачайте аудиозапись с этой поэмой и послушайте, как это звучит. А потом попробуйте воспроизвести его сами, с такой же интонацией и с таким же удовольствием. Попробуйте даже спеть эти стихи. Это упражнение направлено на устранение негативных эмоций в вашем подсознании относительно половых органов.

Хочу привести еще один наглядный пример того, насколько велико влияние нецензурного лексикона на нашу практическую жизнь. И речь совсем не идет о вопросах культуры или морали. Но не буду разводить философию. Вот вам конкретный пример.

В 1986 году в США вышла книга под названием «Тайные записки», автором которых значился небезызвестный вам А. С. Пушкин. Поскольку это было уже время перестройки, то некоторые фрагменты этой книги просочились и в нашу прессу. Ладно, если бы это была просто фальшивка, подделка. Пусть это даже бы касалось такой великой фигуры. Да никто бы на это и не отреагировал.

Однако содержание и форма написания произведения не могла оставить равнодушным никого, кому довелось ознакомиться с выдержками из этого произведения. А речь шла о самых подробных деталях интимной жизни поэта, написанных в форме дневника. Да и это бы мы приняли вполне спокойно. К тому времени мы уже знали, что поэт был большим жизнелюбом, в смысле охочим до женского пола. Впрочем, это естественно. Откуда бы он черпал вдохновение для своих произведений?

Но вот то, что эти детали интимной жизни были написаны без всяких прикрас и, более того, с употреблением тех самых непотребных терминов, – этого утонченная русская душа принять не могла. Ну ладно мы, простые смертные, в минуту тяжкую, когда кирпич упал на голову или какой-то гад наступил на ногу в автобусе, можем сказать крепкое словцо. Но чтобы наш кумир, наша национальная гордость могла позволить себе такие вольности… Да это невозможно даже в кошмарном сне предположить. И даже после стакана 70-градусного, прозрачного, как слеза младенца, самогона бабы Маши, изготовленного на немецком самогонном аппарате, выписанном ею по Интернету.

Хотя документальных доказательств авторства Пушкина нет, но книга стоит того, чтобы ее детально изучить. Я бы назвал ее одной из лучших книг по психологии сексуальных отношений. А Пушкин ее написал или не Пушкин – вопрос десятый.

Многих ли авторов прочитанных книг мы помним? Или создателей фильмов? Даже из популярных актеров мало кого помним.

Как сказал кто-то из великих, если мысль хороша, то не важно, кто ее высказал. А в данном произведении просто россыпь чудесных философских и психологических замечаний о природе сексуальных отношений, мужской сексуальности, о сексуальных отношениях в рамках брака и вне его.

Эта книга вовсе не свидетельство истории, а то, что остается актуальным и по сей день. А некоторые вопросы стали еще более животрепещущими, например тема супружеской верности.

Но чтобы увидеть всю ценность данного произведения, нужно суметь абстрагироваться от наличия в нем той лексики, о которой шла речь чуть выше. Наличие этих выражений в печатном виде вызывает почти органическое отторжение у многих читателей, когда уже эмоции перекрывают аналитический канал нашего сознания, и содержательная сторона произведения проходит мимо сознания.

Читатель видит эти «гадкие» слова в произведении, приписываемом великому поэту, певцу прекрасного и любви, и душа читающего не может принять это несоответствие своим сложившимся представлениям о национальной гордости России. И его душа кричит: «Это невозможно, этого не мог написать Пушкин, это фальшивка!»

Понятно, что в таком неврастеническом состоянии человек просто не может адекватно воспринять само содержание. Его внимание останавливается как раз на таких местах, которые вызывают его праведный гнев. И все из-за этих «гадких» слов. Замени их редактор на более «порядочные», и никакой бури в стакане воды не случилось бы.

В результате ценное по своему содержанию произведение осталось причисленным к литературным подделкам, которые не заслуживают внимания читателей. Хотя скачать эту книгу в Интернете можно, но вот напечатали это произведение только однажды небольшим тиражом. Больше никто не рискует. Себе дороже обойдется. Это Ленина или Сталина можно обо… как угодно, и тебе за это ничего не будет. Но Пушкин… Пушкин – это святое. А посягать на святое – это святотатство. А причина только в одном – в нехороших словах, которые можно пересчитать по пальцам одной руки.

Вы и сами можете проверить состояние своего подсознания, когда попробуете прочитать это произведение. Одно дело, когда вы будете читать «Луку Мудищева», про автора которого вы и понятия не имеете. Но тут сам Пушкин! Ни один человек не сможет абстрагироваться от этого обстоятельства и остаться беспристрастным читателем данного литературного произведения. Но попробуйте найти объективную оценку данного произведения в нашем бескрайнем Интернете. Легче найти иголку в стоге сена без всякой поисковой системы.

Итак, вид или способ трансформации сексуальности, который мы с вами рассмотрели, касался изменения нашего подсознательного отношения к нецензурному лексикону. Этот лексикон формирует в нас негативное отношение как к половым органам, так и к сексу в целом. Поэтому нужно избавиться от всех отрицательных эмоций, который вызывают данные выражения. Что совсем не означает, что ими стоит пользоваться в обычной обстановке или хотя бы тогда, когда вам наступили на ногу. Но вот в постели… Это уже элемент игры, а не инвективная лексика.

Учимся разговаривать с партнером

В этой главе мы рассмотрим различные аспекты вашего взаимодействия с вашим партнером. Мы увидим, в чем конкретно выражается негативное содержимое нашего сексуального подсознания. И теперь больше времени уделим психологическим моментам взаимоотношений, четко представляя их подсознательную подоплеку и пропуская через призму методик трансформации сексуальности.

У каждого свои сексуальные проблемы, но общим является то, что многие партнеры не могут говорить о них друг с другом, и значит, можно сделать вывод об общей проблеме общения на сексуальную тему. И, в принципе, многие сексуальные проблемы – это вовсе не сексуальные проблемы, а просто трудности общения на сексуальную тему. Бывает так, что супруги хотят одного и того же, но не решаются сказать друг другу об этом из-за страха, что партнер не поймет. Любую проблему можно решить, но для этого о ней нужно откровенно сказать.

А обсуждать свои сексуальные отношения с партнером, с которым, возможно, прожито немало лет, нам мешает страх выйти за определенные рамки, что опять же свидетельствует о нашем архисерьезном отношении к сексу. Секс – это игра и еще раз игра. Когда это будет действительно так, вы будете говорить на эту тему легко и весело.

Вы боитесь быть до конца откровенной со своим партнером? Не можете сказать о своих желаниях и предпочтениях? А вы уверены, что он в свою очередь может быть с вами совершенно откровенным? Может, у него тоже есть желания, о которых он вам не решается сказать.

Ну-ка, представьте, какие это могут быть желания, которые бы вам не понравились? А если у него именно такие желания? Но если вы не позволяете им проявиться, вы думаете, они сами по себе исчезнут? А может быть, эти желания привлекательны, только пока проявляются на уровне фантазий. А мы, загоняя их еще глубже из-за страха выйти за рамки своего диапазона сексуальной приемлемости, только вбиваем клинья в появившуюся трещину наших супружеских сексуальных отношений.

Вот скажите (это я обращаюсь к женщинам), как бы вы отреагировали, если бы муж сказал, что мечтает переспать с девственницей? «Пусть бы только попробовал!» – Я угадал вашу реакцию? Да и он тоже предполагает, поэтому здоровьем рисковать не будет.

Тем не менее один такой рисковый мужчина нашелся и поделился своим заветным желанием с женой. И представляете, она его не убила! Он стал часто ей об этом говорить. Однако он был примерным мужем и не мог ей изменить, но попробовать с девственницей очень хотелось. Вероятно, жену взял не девственницей, и она, наверное, так терпимо отнеслась к его желанию, что чувствовала свою вину. И вот он так надоел ей своим нытьем, что она сказала ему: иди и найди, кого тебе нужно. Но где он найдет девственницу, маленький, лысый, с животом. Какой девственнице он нужен?

Вот ситуация. Жена разрешает, вроде бы хочется и не колется, а возможности нет. И он продолжает ныть. Какая бы нормальная жена стала это терпеть? Но это была не нормальная жена, а идеальная. Она сама нашла для мужа девственницу. Конечно, за большие деньги.

Он попробовал, понял, что ничего хорошего в девственницах нет, и успокоился. Он понял, что лучше, чем с женой, быть не может.

А кому было бы лучше, если бы жена встала в позу, заткнула бы ему рот, что было совсем несложно, поскольку мужчина по характеру был совсем не железный. Эта мудрая женщина предпочла благополучную семейную жизнь, а не следование тем стереотипам, которые навязывает общество. А эти клише предписывают поставить на первое место гордость и самолюбие, и женщина в данном случае должна была бы возмутиться или обидеться, но никак не потакать прихотям мужа, она должна была бы в этой борьбе не останавливаться даже перед разводом. Так требует общество.

Супруги смогли решить вставшую перед ними проблему именно потому, что свободно обсуждали эту тему.

Умение разговаривать со своим партнером свободно и откровенно обо всех сторонах сексуальных отношений является одним из показателей восприятия секса как игры.

Но одновременно это является и средством достижения цели выработать у себя подобное отношение.

В основном главным препятствием является страх партнеров друг перед другом. О природе этого страха мы уже говорили.

Теперь поговорим о том, как преодолеть этот страх. Правильнее всего начинать с устранения подобного страха у вашего партнера.

Вы можете уверенно сказать, что у вашего партнера есть все основания быть с вами вполне откровенным, что он может вполне свободно говорить о своих сексуальных желаниях и фантазиях? Если вы серьезно задумаетесь над этим вопросом, то наверняка придете к выводу, что у него есть все основания не быть откровенным с вами на все 100 %. Вам теперь следует точно, по пунктам, сформулировать, какие ваши личные особенности мешают этой откровенности со стороны вашего партнера. Чтобы вам было легче определить конкретные моменты ваших личных особенностей, я сделаю общий короткий набросок вопросов, которые вам нужно расширить и конкретизировать.

Я очень ревнива.

Я испытываю отвращение к некоторым формам и проявлениям в сексе (уточните к каким).

В случае, если мне что-то не нравится в действиях моего партнера, я:

• не выбираю выражений и говорю, что думаю, открытым текстом;

• могу обидеться и замолчать;

• могу морально уничтожить иронией;

• и вида не подам, что мне что-то не нравится;

• тонко переведу разговор на другую тему.

Я считаю, что в сексе должны быть определенные нормы, рамки и правила.

А теперь скажите: разве ваш партнер не знает о такой вашей реакции? Большинство людей предполагает, как правило, худший вариант, т. е. считают, что партнер их просто не поймет. Разве не этот же страх мешает и вам быть полностью откровенной с супругом? Так с какой стати ему быть с вами откровенным? Вот и сделайте так, чтобы у него пропал страх общения с вами на сексуальную тему. Для этого недостаточно просто сказать: «Можешь говорить мне все, что захочешь, и тебе за это ничего не будет». Этот страх лежит в каждом человеке глубоко, на подсознательном уровне, и не может исчезнуть быстро и легко.

Представьте, что ваш партнер заговорит именно о том, что вы считаете ненормальным. Например, он хочет, чтобы ваша сестра сняла на видеокамеру, как вы с ним занимаетесь любовью. Подумайте, какие бы у вас возникли чувства после таких слов? А как бы вы их проявили? Но сначала давайте представим, как могли бы отреагировать на подобное предложение обычная женщина и женщина, занимающаяся изучением сексуального искусства.

Обычная женщина: «Да ты что, старый пень, совсем умом тронулся? Ты хочешь, чтобы она на нас, как на идиотов, смотрела? Да ты и сам к ней, я замечала, неровно дышишь. Вон как на моем дне рождения за ней ухлестывал. Ты мне смотри, если че замечу, враз мозги вправлю».

А женщина, изучающая сексуальное искусство, думает: так, мужику требуются новые сексуальные стимулы. Пока что это его желание существует на уровне сексуальной фантазии. Он уже не раз прокручивал эту сцену, в то время как занимался со мной сексом. Что ж, подыграю ему в этой фантазии. Пусть он мне рассказывает в деталях, как это он все представляет.

Далее она уже сама начнет участвовать в описании этого процесса во время сексуальной близости с мужем. Возможно, вскоре мужа перестанет возбуждать это желание, или он захочет реализовать его практически. Но вы, как женщина, изучающая сексуальное искусство, а не как обычная женщина, понимаете, что и в этом ничего страшного нет. Хуже будет, если он втихаря заведет шашни с вашей сестрой. А в данном случае присутствуют чисто сексуальные факторы, которые при умелом подходе можно использовать только для обоюдного удовольствия.

Итак, как мудрая женщина, вы понимаете, что действительность и фантазия отличаются значительным образом. И то, что заманчиво и возбуждающе в воображении, на деле может оказаться не совсем таким. Вы хорошо знаете свою сестру и можете предположить ее реакцию на подобное предложение, скорее всего, негативную, и вам совсем не светит такая перспектива. Поэтому, если дело дойдет до настойчивого желания мужа реализовать такую фантазию на деле, вам останется лишь убедительно обосновать, что дело вовсе не в вас, что вы в принципе ничего не имеете против, но вот как сестра отнесется к этому? Хотя вариантов может быть много. Возможно, что такая фантазия может осуществиться и на практике, и только от вашего сознания будет зависеть, какой краской вы раскрасите это событие вашей сексуальной жизни.

Ищите любой повод, чтобы поговорить с партнером на тему сексуальных отношений. Это может быть какая-то ситуация из фильма (а таких ситуаций много даже в обычных сериалах), статьи в газетах и журналах. Говоря о ком-то другом, вы будете узнавать взгляды, вкусы и предпочтения своего партнера. Например, у вас есть идея привнести в ваши отношения что-нибудь новенькое, например какие-нибудь секс-игрушки. Но вы не знаете, как может отнестись к этому ваш партнер, а спросить напрямую вы не решаетесь. Расскажите ему, что нашли в газете такой материал.

Вот реальная статья из какой-то «желтой» газеты.

В одной казачьей станице случилась такая история. Свекровь нашла в личных вещах снохи вибратор. Факт вроде бы положительный – сексуальный прогресс дошел и до села. Но у свекрови было другое мнение: она посчитала это изменой мужу. Никакие оправдания снохи, что муж-алкоголик не удовлетворяет ее, не возымели действия. Свекровь побежала жаловаться атаману (мне было бы очень интересно посмотреть, как она прибежала с этим вибратором к атаману, интересный сюжет для эротического фильма мог бы получиться). Атаман принял решение о наказании женщины розгами, а наказание поручили свекрови. Что и было исполнено. Фотографии с изображением обнаженной женщины на лавке в окружении станишников прилагались.

Расскажите вашему партнеру эту историю. Но только нужно заранее обдумать, как вы будете это делать, ведь вам нужно искреннее мнение вашего партнера. Его реакция может быть просто адекватным ответом на ваше отношение к истории. Например, если вы будете подавать какой-то материал в осуждающем стиле, он может ответить в том же духе, хотя его истинное мнение может оказаться совершенно иным.

Вот посмотрите, как мудро поступила одна женщина. Как-то она встретила свою знакомую и посетовала на свои неудовлетворительные сексуальные отношения с супругом. Подруга в ответ заявила, что она, напротив, вполне благополучна в этом отношении, рассказала о том, в какие сексуальные игры она играет со своим мужем, и посоветовала приобрести сексуальные игрушки. Наша героиня отвечает: «Да ты что, мой Роберт такой консерватор, с ним ни о чем таком говорить невозможно!» Но она стала думать над этой ситуацией. И как-то, придя домой с работы, начала жаловаться мужу на боли в области шеи, на другой день – опять то же самое. А на третий день она купила вибратор и говорит супругу: «Дорогой, купила вот массажер для шеи, но не пойму, как он работает. Не мог бы ты помочь?» Муж посмотрел на «массажер» и расхохотался: «Да ты знаешь, что это такое?» Жена округлила глаза: «Нет». И муж стал объяснять, что это и как пользоваться. Закончилось это сексом, которого у них уже года три не было.

Что скажешь – мудрая женщина. Говорить прямо и открыто на тему своих сексуальных отношений – это цель, к которой следует стремиться. А до того, как вы достигнете этой цели, нужно уметь проявлять дипломатию и искать подход к партнеру.

Как научиться говорить о сексе легко и непринужденно? Здесь необходимо живое общение, которое легко можно было бы раскрыть на психологических тренингах, на которые приходит много людей со сходными проблемами. Но если нет такой возможности, то тогда желательно, кроме своего партнера, найти еще собеседников на эту тему. Это может быть ваша подруга, кто-то из коллег на вашей работе. Разговоры на эту тему можно дозировать. Возьмите подходящую статью из газеты «Моя семья» (а там в каждом номере есть статьи о сексуальных отношениях) и поищите предлог, как бы заговорить о ней с кем-то из сослуживцев.