Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям Адизес Ицхак

Глава 1. Мир изменился

«Когда я был маленьким, я уважал отца, он был для меня авторитетом, – рассказывает Томи, 34-летний специалист (женат, двое детей). – Последнее слово всегда было за ним. Взрослея, я думал, что однажды наступит мой черед. А теперь я сам отец, и они о меня ноги вытирают. Я из кожи вон лезу, вкалывая день-деньской, прихожу домой вечером и не вижу уважения к себе – ни как к мужу, ни как к отцу. Что ни скажешь моей жене, ей все не так. А если я буду вести себя как мой отец, она заявит, что я тиран».

Джуди, супруга Томи, тоже глубоко несчастна. «Я помню слезы матери… вечно подавленной… вечно задвинутой. У нее не было права голоса. Не хочу жить, как она. У меня своя работа. Я умная, образованная женщина. У меня есть мнение, и я хочу, чтобы к нему прислушивались. Я не собираюсь отказываться от права самой решать, что мне делать в моем доме. И хочу не только быть наравне с мужем, мне нужно, чтобы и он брал на себя домашние обязанности. Я тоже работаю каждый день – не меньше, – чем он, и это минимум, чего я жду. Теперь все иначе. Муж и жена должны все делить поровну».

Что же происходит? Отношения между мужчинами и женщинами перевернулись с ног на голову. Случился катастрофический сдвиг в культуре. Перемены происходят с бешеной скоростью; кажется, в мире не осталось ни одной семьи, которой они не коснулись бы. Тысячелетиями традиционно принятые семейные роли казались незыблемыми. И вдруг основы пошатнулись, а нестабильность достигла небывалого уровня. Нет уже никакой ясности. Вдруг оказалось, что мужчины и женщины – «люди с разных планет». Есть курсы, семинары и книги – по сути целая индустрия, культура, растущая со скоростью грибов после дождя, – призванные помочь людям сохранить свой брак в этом хаосе.

Каким мужем и отцом хотели бы вы быть? Таким, как Джон Уэйн[3], – решительным и твердым, настоящим хозяином в доме, всегда и все решающим за всех? Если у вас есть дети, они, вероятно, уставились бы на вас в недоумении, как на ходульного персонажа из старого кино, где мужчины кичатся своей крутизной. А жена, возможно, заявила бы: «Милый, ну-ка, подумай еще раз и засунь себе этого мачо в карман или еще куда подальше». Неудивительно, что мужчины сбиты с толку. Они уже не знают, как себя вести. От них ждут твердости и опоры и в то же время чуткости и уступчивости. В новой культуре многие женщины по-прежнему хотят, чтобы рядом был добытчик: мастеровитый, жесткий, рисковый, соответствующий стереотипам мужественности, – но улучшенный за счет некоторых женских качеств, способный выслушать, понять и принять. Жесткий, но не доминантный; твердый, но внимательный, заботливый, любящий, чуткий и нежный.

Отношения между мужчинами и женщинами перевернулись с ног на голову.

А мужчина, учитывая новые экономические реалии – семейный бюджет, идеи равного вклада в общий доход, все то, что присуще потребительской ментальности, – ожидает, что жена тоже станет добытчицей, будет, засучив рукава, множить доход, оставаясь при этом нежной, заботливой и любящей матерью. Он ждет, что, вернувшись домой после сумасшедшего трудового дня, она будет полна тепла, улыбок, любви, кротости и терпимости.

Неудивительно, что при таких новых условиях игры, когда партнеры постоянно обмениваются ролями и властью, а их требования друг к другу все время меняются, распадается больше половины семей. Люди не могут приспособиться к переменам так быстро. Как станет ясно из этой книги, перемены приводят к конфликтам и проблемам. Стоит вам справиться с одной бедой, как приходит следующая волна перемен, неся новые неприятности и раздоры. Что делать? Вам не угнаться за темпом перемен. А ваша семья под угрозой. И кто сможет поставить точку в череде проблем?

Из-за этой катастрофы появилось несколько мифов, влияющих на отношения. Здесь собраны те из них, что влияют на современные пары наиболее разрушительно.

Перемены приводят к конфликтам и проблемам.

1. Где-нибудь нас непременно ждет идеальный принц или принцесса, идеальная вторая половинка. Нужно искать дальше и не отчаиваться.

2. Бывают идеальные союзы, без споров и раздоров, безоблачные, вечно счастливые отношения.

3. Споры в доме – это плохо.

4. Ссоры – признак несовместимости.

5. «Если мы ссоримся, то лучше расстаться».

6. В паре можно продолжать жить как одиночка.

7. Пара не может сама решить внутренние проблемы, нужна посторонняя помощь.

8. Люди не понимают, в чем секрет успеха. Достаточно ли хорошей карьеры, высокого дохода и элитной собственности, чтобы гарантировать счастливый брак?

В книге мы подвергнем сомнению каждый из этих мифов. Начнем с «идеального союза без ссор».

Глава 2. Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, – возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен – внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. Отчего же? Оттого что перемены означают приход нового. Нужно с этим что-то делать, что-то решать. Здесь в игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее (ниже мы глубже рассмотрим индивидуальные стили поведения). Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей.

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно – а то и резко – рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

И что теперь с этим делать?

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!»

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между людьми. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт… выкиньте, дешевле купить новую. Известный голливудский актер Чарли Шин так сказал о своем давешнем разводе в интервью журналу People: «А что делать, если машина сломалась? Менять!» (заметьте, он не сказал «Чинить!»).

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Конфликт нормален и не всегда деструктивен.

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора – противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально. Почему? Потому что, как мы покажем позже, любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

Цель этой книги – объяснить, что конфликт нормален и не всегда деструктивен. Мы научим вас, как сделать его конструктивным.

Глава 3. «Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз[4] сказал так: «Я занят своим делом, вы – своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим – прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь».

Это усугубляет иллюзию, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора. Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку – просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к временным размолвкам. Я покажу вам, что конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Возникновение конфликтов нормально и закономерно.

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять. Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу. (Позже мы узнаем, почему конфликт нормален и даже желателен, а также для чего он может быть полезен.)

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача – сделать его конструктивным.

Глава 4. Секрет счастливой семьи

В чем залог семейного счастья? Как измерять успех? Есть ли формула счастливой семьи?

Я пришел к выводу, что успешность – любой системы, не только семьи, – функция внешней интеграции, деленной на внутреннюю ДЕЗинтеграцию.

Поясню, что я имею в виду.

Первый уровень: индивидуальная интеграция

Как известно из физики, в определенный момент существует определенное количество энергии, а это значит, что оно ограничено. Запас энергии, которым вы располагаете, конечен. Даже самые продуктивные из нас имеют в своем распоряжении только 24 часа в сутки. Запас энергии, будучи ограниченным, тратится вполне предсказуемо. Как именно? В первую очередь силы идут на устранение внутренних конфликтов, борьбу с собой. И только излишки энергии, если таковые остаются, используются для решения личных и профессиональных задач, которые мы ставим перед собой во внешнем мире.

Представьте, что утром после пробуждения у вас полный бак энергии. Предполагается, что этого запаса вам хватит на весь день, чтобы справиться со всеми задачами, которые мир поставит перед вами. А что если вы больны? Предположим, вы навещаете друга в больнице. Врач попросит вас ограничить визит пятью минутами. Почему? Потому что у друга нет сил на вас. Вся доступная ему энергия нужна для его выздоровления. Вполне ожидаемо, что она в первую очередь будет направлена на него самого, на решение его внутренней проблемы.

Успешность – функция внешней интеграции, деленной на внутреннюю ДЕЗинтеграцию.

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему больные много спят? Им нужны силы, чтобы скорее поправиться. Для выздоровления тело вашего друга требует энергии, поэтому оно перестает тратить ее на внешние цели и использует только для внутренних.

Вот другой пример. Возьмем человека, окончившего лучшую бизнес-школу с красным дипломом со степенью мастера делового администрирования и получившего наследство от родителей в сотни миллионов долларов. Прекрасное образование, большое состояние и, для полноты картины, заметная, располагающая к себе внешность. Станет ли он прекрасным отцом и мужем? Построит ли успешную карьеру? У него, кажется, есть все: деньги, внешность, образование. А что если я скажу, что по какой-то причине у него отсутствуют самоуважение и вера в себя? Приложив достаточно сил и терпения, многие смогут поступить в бизнес-школу и окончить ее с красным дипломом. А вот укрепить свой дух, воспитать в себе душевную твердость, развить свой эмоциональный интеллект действительно непросто. Наш герой эмоционально нестабилен, у него много нерешенных проблем. Он постоянно сомневается в себе, не уверен, правильно ли поступает; переживает, что думают о нем другие; не знает, куда податься. А теперь, если честно, как вы думаете: станет ли он успешным? Вряд ли: вся его энергия уйдет в выхлоп внутри его черепной коробки. Он втянут в вечный внутренний спор, который крутится у него в голове. Сотня миллионов долларов в банке – все равно что «роллс-ройс» в гараже, но без ключей. Его диплом – просто бумажка, пока он не может его применить. Все впустую.

А как на личном фронте? Парень вечно разваливается на куски и занят только решением своих эмоциональных проблем. Все его силы направленны внутрь. Его разум и сердце постоянно сражаются друг с другом. У него нет сил, которые можно посвятить семье и супруге. Невозможно наладить хорошие отношения с другими, пока вы не установили мир с собой. Вы станете «слишком сложным в эксплуатации» отцом и мужем: поглощенным собой, потерянным в своих мыслях и чувствах, затерянным в глубине себя. Все силы уйдут на внутренние переживания, а значит, для семьи ничего не останется.

Невозможно наладить хорошие отношения с другими, пока вы не установили мир с собой.

Иными словами, успех идет изнутри, а не снаружи. Для него важнее всего то, насколько вы сами себя уважаете и уверены в своих силах. Это объясняет, почему одни смогли преодолеть все неприятности, следуя внутренним ориентирам, собраться и добиться большого успеха, а другие, у которых, казалось бы, все было, но недоставало самоуважения и веры в себя, пришли к плачевным результатам как в семейной, так и в профессиональной жизни.

Можно заключить, что для счастливой семейной жизни главное – чтобы каждый из партнеров обладал здоровым самоуважением и верой в себя, был цельной личностью и в результате стал хорошим семьянином.

Второй уровень: интеграция в паре и семье

Ранее мы рассмотрели, что происходит на индивидуальном уровне при отсутствии уважения и веры. Перейдем к следующему уровню: отношения в паре и семье.

Предположим, мы достигли личной интегрированности, а наши уверенность в себе и самоуважение высоки. Мы приложили много усилий, чтобы получить хорошее образование, а затем преуспеть в работе. Зачем мы так старались? Чтобы вписаться в окружающий нас мир, в рынок труда.

Успех идет изнутри, а не снаружи.

Представьте, что у вас лучшая в мире работа, вы получаете огромные деньжищи, заслужили всеобщие уважение и почет. Но по возвращении домой вам непременно надо что-то выпить, засесть в интернете или перед телевизором – что угодно, лишь бы не окунаться в семейную жизнь. А все потому, что вы ссоритесь буквально по любому поводу. Все всегда слишком сложно. Споры на ровном месте легко выходят из-под контроля. Вас захлестывают эмоции. Итак, вы достигли целостности на индивидуальном уровне, обладая самоуважением и верой в себя, но взаимоуважение и доверие друг к другу на уровне пары и семьи у вас отсутствуют.

Так проявляется внутренняя дезинтеграция. Вы не «вместе».

Вы чувствуете, как вас тянет по жизни, и твердите себе: «Я этого больше не вынесу». Даже подумываете о разводе: отношения вступили на скользкий путь, а силы растрачены на бесконечные ссоры.

Такое я наблюдал не единожды, пока консультировал сотни тысяч высших руководителей крупных компаний в 52 разных странах в течение 40 лет. Я помню великолепного руководителя, настоящую звезду, ставшую внезапно бесчувственной куклой: ни блеска в глазах, ни сил, ни деловой хватки. Куда ушла вся ее энергия? На ссоры с мужем. Растрачена дома в семье. У нее не было сил взаимодействовать с окружающим миром, поскольку семейные раздоры высосали весь запас ее энергии.

Насколько счастливой сможет стать такая семья? Не слишком, поскольку в результате внутренней дезинтеграции вся энергия будет потрачена внутри. Союз вертится в бесконечном колесе деструктивного конфликта.

Необходимо развиваться в обоих направлениях одновременно, соблюдая правило: внутренняя интеграция – в первую очередь.

Следуя традициям, мы уделяем больше внимания внешней направленности. Большую часть сил мы тратим на то, чтобы добиться успеха во внешнем мире, поднять свой жизненный уровень, ищем, чтобы было что на стол поставить. Но в то же время – поскольку, как мы помним, энергия ограничена – все меньше сил и времени достается нам самим, нашим супругам и детям. В конце концов мы абсолютно пренебрегаем устремлениями внутрь. Неудивительно, что в наше время люди так редко достигают семейного счастья.

Взгляните на знаменитых миллиардеров, внешне вроде успешных и интегрированных по максимуму, и вы заметите, что многие из них становятся алкоголиками, кончают жизнь самоубийством из-за внутренней дезинтеграции их жизней как на личном уровне, так и на уровне семейных отношений. Это не просто совпадение. Они страдают из-за сильного дисбаланса между внешней интегрированностью и внутренним разбродом.

Необходимо развиваться в обоих направлениях одновременно, соблюдая правило: внутренняя интеграция – в первую очередь. Нельзя стремиться к прогрессу только в одном направлении в ущерб другому. Важны оба, нужно развиваться и интегрироваться и во внешнем, и во внутреннем плане. Надо достичь зрелости на личном уровне, на уровне семейной жизни, а затем на внешнем, профессиональном. Но помните: успех идет изнутри, а не снаружи.

Стань вы звездой экранов, вы вряд ли будете счастливы без внутренней целостности. Любой внешний успех рухнет, как карточный домик, если вы не постараетесь заложить прочные внутренние связи.

Эта книга покажет вам, как снизить потери энергии во внутренних деструктивных конфликтах.

Глава 5. Как развить чувство общности

Мы с Алексом вместе уже шесть лет. Я чувствую отчуждение между нами. Похоже, я не могу на него положиться. Чувствую обиду, непонимание. Кажется, друзья, с которыми он играет в бейсбол, ему дороже меня. Грустно это сознавать, но когда я с ним, то мне одиноко.

Представьте себе стул на четырех ножках, стоящий посреди комнаты. Что будет, если сломается передняя правая ножка? Мы останемся без хорошего стула. Он сломался. На нем нельзя больше сидеть. Но отчего бы передней левой ножке не съехать к центру, чтоб стул стал трехногим, сохранив свою функциональность? Ответ очевиден: стул не живой. Он подобен машине. Его части не связаны в единое целое. В них нет чувства общности. Как если бы левая ножка сказала: «Со мной все хорошо. Проблема в правой ножке. Я-то не ломалась. Я в порядке».

Такой подход все чаще встречается в современных парах. И многие строят отношения с этой позиции: «Я в порядке. Проблема в другом». Но, как говорится, для танго нужны двое. Что в паре делает каждый, чтобы другой хотел и дальше с ним оставаться?

Подводя итог всему сказанному об одноразовой культуре, когда люди сходятся, но на всякий случай не распаковывают чемоданы, параллельно рассматривая другие предложения, несложно понять, откуда идет подобное механистичное отношение друг к другу. Можно и дальше называть такой тип отношений «партнерством», но сложится ли у вас настоящая команда? Насколько вы включены в отношения, если отбросить громкие слова о любви и первую очарованность друг другом? Как далеко вы готовы пойти ради другого, как много можете отдать ему, не требуя ничего взамен?

Важно помнить о собственных потребностях. Своя независимость тоже необходима. Но у многих при этом оказывается полностью вычеркнута из уравнения взаимная привязанность. Осознаем мы это или нет, но наш мир начинает вращаться только вокруг нашего «я».

Дорога в небо лежит через ад.

В западной культуре погоня за счастьем почти превратилась в манию, но оно рассматривается сквозь призму отдельного человека. Понятие счастья часто ассоциируется с комфортными условиями. В чем проблема такого подхода? Чтобы достичь счастья в семейных отношениях, чувства общности, необходимо не только требовать, но и отдавать. Надо развить взаимоуважение и доверие (ВУиД). Далее мы расскажем, что это и как его развить. Это требует усилий. Как гласит мудрость йогов, дорога в небо лежит через ад. Мы же не любим утруждать себя, ведь усилия не делают нас «счастливыми». По отдельности же каждый из нас глубоко увяз в своих внутренних конфликтах. Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но никто не прилагает усилий к этому, не пытается выстроить уважительные и доверительные отношения.

Какая семья противоположна механистической? Органичная.

Чтобы понять органичный образ мыслей, отставим стул в сторону и возьмем для примера другую аналогию: человеческое существо. Почему наши ноги пускаются бежать, когда глаза видят опасность? Потому что благодаря органичному сознанию все части нашего тела понимают свою выгоду и обязанности, связанные с зависимостью друг от друга в рамках одного тела, и стремятся обеспечить общую безопасность. В органичном сознании каждая из частей думает прежде всего о других. В нем есть чувство внутренней взаимозависимости.

Храните единство, оставаясь собой.

Приведу другой пример: взгляните на свою руку. Ее важная функция – хватать предметы. Что будет, если вы сломаете или потеряете один из пальцев? Сможете ли вы пользоваться рукой? Конечно. Может, не так хорошо, как прежде, но она останется рукой, поскольку оставшиеся четыре пальца скомпенсируют функциональность всей кисти. Рука будет рабочей. Кроме физического наличия пяти пальцев, руку делает рукой то, что каждый палец «думает» как рука. Если бы каждая из ножек стула думала о себе «я не только ножка, но и часть стула», то она бы стремилась удовлетворить условия, необходимые для поддержания функциональности стула. Тогда можно было бы сказать, что у него органичное, а не механистичное сознание.

Мы хотим не смешения, а общности.

Вернемся к руке. Зайдите в церковь и взгляните на изображения святых. Перед собой они держат ладонь с сомкнутыми, обращенными вверх пальцами. Что они пытаются этим сказать? «Храните единство, оставаясь собой». В этом их благословение нам. Все пальцы разные, но, чтобы оставаться рукой, им нужно принять эти различия и трудиться сообща. Не вопреки, а благодаря различиям: ведь каждый палец годится на что-то такое, чего другие не могут. В их слаженной работе таится гармония. На Ближнем Востоке амулет в виде ладони называют хамса. Женщины носят его как украшение. Люди помещают его в жилище над входом. Это благословение: разные, но вместе. Там же, если хотят проклясть, к лицу проклинаемого обращают ладонь с разведенными пальцами, будто говоря: ты чужой нам, изыди! Между благословением и проклятьем всего несколько сантиметров: сумма различий предполагает не смешение, а общность.

Быть вместе, оставаясь собой. Или быть собой порознь?

Многим, когда они это слышат, кажется, что их индивидуальность под угрозой. Как будто мы предлагаем отказаться от своей уникальности, как будто ради обретения единства партнерам грозит уравниловка. Но мы хотим не смешения, а общности: ради обретения гармонии мы приветствуем торжество различий между нами, нашу взаимосвязь, объединение талантов, привносимых каждым из нас в отношения.

Я хочу всего лишь услышать от партнера: «Я люблю тебя таким, какой ты есть. Тебе не нужно подстраиваться под меня, чтобы быть вместе со мной».

Глава 6. Противоположности притягиваются

«Противоположности притягиваются», – пела Пола Абдул в популярном хите 80-х, описывая состояние, через которое, кажется, проходят все пары, встретившись впервые. В песне сказано так: «Я редко спешу, а ты как стрела… Люблю тишину, ты ж веселья полна… Ты пестрое любишь, я – строгость и стиль… Тебе нужен праздник, а мне нужен штиль» и т. д.

Что вы думаете об этом? Раз вы читаете эту книгу, скорее всего, вы женаты, а возможно, у вас и дети есть: целая семья. А может, вы состоите в серьезных отношениях и подумываете о заключении брака. Вспомните: что в вашем партнере привлекло вас в первую очередь? Скорее всего, это были те черты характера, которых нет у вас. Это похоже на магнит. Людей притягивает то, что противоположно их характеру, те сильные стороны, которых, возможно, недостает им самим.

Обратите внимание на выражение «сила характера». Именно так привлекательные черты и оцениваются вначале: как сила другого, то, что притягивает и вызывает восхищение. Ведь мы ищем того, кто сможет нас дополнить. А когда находим, нас захлестывает волна восторженного обожания.

Проходит время, и в отношениях происходят метаморфозы. То, что раньше нам казалось «силой характера», начинает раздражать. То, чем мы раньше восхищались, вызывает чувство глубокой досады. Странно, правда?

И теперь мы критикуем несхожесть партнера с нами, хотя вначале она так влекла нас. Она так восторгалась его методичностью; он был так очарован свежестью ее стихийных решений. Нынче они вместе сверяют кредитный счет, и она готова убить его за то, что он подсчитывает все до копейки, а его бесит ее нежелание планировать расходы.

Вот о чем поет Пола Абдул:

Как исправить ошибки, когда все пошло не так?

Как выбрать верное направление?

Главная цель этой книги – показать вам, как этого достичь. Оставайтесь с нами.

Глава 7. Роли PAEI: четыре «витамина» для здоровья семьи

Мир вокруг постоянно меняется, и если мы не хотим, чтобы перемены уничтожили нашу семейную жизнь, мы должны научиться справляться с постоянно возникающими неурядицами.

Есть четыре роли, исполнение которых становится залогом крепкой семьи и помогает справиться с сегодняшними реалиями. Для их обозначения мы пользуемся аббревиатурой PAEI. Для простоты назовем эти роли витаминами, которые полезны для поддержания здорового духа семьи.

• (P)roduction – соответствует роли производства результатов или осуществления любой деятельности.

• (A)dministration – соответствует администрированию.

• (E)nterpreneurship – означает предпринимательство.

• (I)ntegration – интегрирование.

Семья – это система. Организация. А у любой организации есть цель, ради которой она создавалась: то, чего люди, в нее входящие, не могли достичь по отдельности. Независимо от типа организации, в ней необходима роль (P). Целью создания семьи обычно является воспроизводство и взращивание потомства. Это предполагает кормление, защиту и воспитание детей; а даже если их нет, то есть бытовые задачи, например стирка, мытье посуды и уборка. Все это относится к роли (P).

Но этим дело не ограничивается. В семье нужен порядок. Во сколько садиться за стол? Как тратить заработанные деньги? Это означает планирование бюджета и контроль трат, установление жизненного уклада: что, когда и как должно происходить. Это относится к роли (A).

В семье нужен порядок.

Но и это еще не все. Недостаточно исполнять роли (P) и (A): семье нужно быть готовой к переменам, учитывать изменения в окружающем мире. Смена места работы. Рождение детей. Момент, когда выросшие дети покинут дом, – с этим тоже придется смириться. Все это относится к роли (E).

И, наконец, семья должна оставаться семьей. Заботятся ли ее члены друг о друге? Любят ли друг друга? За это отвечает роль (I).

Эти роли – как витамины. Трудности в семье можно назвать болезнями, а их причина – в отсутствии одной из ролей, то есть в недостатке нужного витамина. Восполнив ее, вы восстановите здоровье семьи. Цель системного семейного коучинга по Адизесу (ССКА)[6] – помочь выполнить эту задачу.

Выявляя факторы, которые определяют здоровье семьи, я рассматриваю ее как целостную систему. Здоровой считается семья, где представлены все четыре роли. В следующем разделе мы приводим примеры того, что будет происходить с супругами и их семьей в случае присутствия или отсутствия каждого из «витаминов».

Рассмотрим все роли по порядку.

Роль производства результатов (P)

Мой муж Стэн очень практичен. Он всегда знает, как и что нужно сделать. Что бы ни замаячило на горизонте, у него уже все схвачено и под контролем.

В семье мы не хотим «просто поговорить и забыть». Надо действовать, чтобы все необходимое было сделано. Всему свое время: обдумыванию и планированию, действию и исполнению.

Мечты – это прекрасно. Но некоторые не могут очнуться от грез. Похоже, они не в состоянии перейти от слов к делу, от воображения к воплощению. А иные и вовсе путают прожектерство с реализацией. Мысленно сложив картинку действий в своей голове, они считают, что дело уже сделано.

Мечты – это прекрасно. Но некоторые не могут очнуться от грез.

В какой-то момент нужно остановить размышления, чтобы перейти к делу. Роль производства результатов (P) подразумевает эффективность: осуществление всего того, что должно делаться.

Из всех четырех ролей люди обычно способны хорошо играть одну (иногда две, но об этом позже), следуя своему индивидуальному стилю. Тем, в чьем стиле наиболее ярко выражена роль (P), обычно присущи следующие черты:

• практичность;

• доведение дел до конца;

• эффективность: добиваются того, к чему стремились;

• трудолюбие;

• продуктивность;

• сосредоточенность на действии: не слишком любят размышления и анализ;

• нетерпеливость.

Их девиз – «режь, а там отмерим».

Чрезмерный акцент на этой роли обычно приводит к следующим проблемам:

• подмена качества количеством;

• трудоголизм;

• постоянная суетливость: паровоз, полным ходом несущийся в непонятном направлении;

• отсутствие баланса между работой и семьей;

• проблемы с делегированием обязанностей: стремятся все сделать сами;

• сложности в общении с окружающими из-за отказа от эмоций и жесткой целеустремленности в ущерб отношениям с людьми.

Проблема в том, что Стэн не умеет остановиться, он трудоголик. Работа для него всегда на первом месте. Дети его вообще не видят. Он вечно «решает вопросы», даже во время семейного отдыха. Не может отключится 24 часа, 7 дней в неделю: пашет, пашет и пашет.

Супруг, ориентированный исключительно на роль (P), всегда сосредоточен на работе в ущерб другим трем ролям. Он может пропадать на работе по 14 часов в день и брать сверхурочную работу на дом. Он никогда не берет отпуска, а если на этом настоять, то возьмет работу с собой в отпуск.

Если на роли (P) сосредоточена жена, она может быть трудоголиком, вроде описанного выше, либо маниакально наводить чистоту, заниматься детьми и прочими домашними хлопотами, не оставляя времени на общение с мужем, семьей и друзьями.

Административный витамин (A)

Я люблю, чтобы дома все было на своих местах. Во всем должен быть порядок. Иначе начнется хаос.

Администрирование (A) – второй витамин для поддержания здоровой атмосферы в семье. Вам нужно внести некий порядок, организовать и структурировать вашу жизнь. Зачем? Представьте, что вы получили по почте конверт с выпиской по кредитной карте, но понятия не имеете, сколько потратили в прошлом месяце. Подозревая, что много, вы не решаетесь вскрыть конверт. Напряженный момент, правда? Витамин (A) убережет вас от таких ситуаций. Он поможет внести в вашу жизнь верный порядок всех необходимых действий. Как администратор (A) вы сможете структурировать свою жизнь и тем самым взять все происходящее под контроль.

Иными словами, роль (A) поможет сделать вашу жизнь более предсказуемой. Добавит определенности. В доме всегда полно дел. Счета должны быть оплачены, белье постирано, еда закуплена, бюджет подбит и т. д. Кто-то должен подводить баланс: не много ли мы тратим? Есть ли у нас долги? Что у нас с планом покупок?

Роль (A) поможет сделать вашу жизнь более предсказуемой.

Как только вы устанавливаете определенный уклад, жизнь становится более рациональной и вы тратите меньше усилий на повседневные дела. Если бы приходилось всякий раз спорить о том, кто сегодня моет посуду, много сил уходило бы впустую. Роль (A) позволяет систематизировать такие дела и превратить их в рутину. Вы можете договориться и установить правило, что, например, по понедельникам и воскресеньям посуду моете вы, по вторникам и средам – муж, а дети поделят между собой оставшиеся дни. Без такой системы выйдет сплошная волокита. Вам придется не только мыть посуду, но и постоянно ругаться из-за нее. Очень нерационально: уйму времени и сил вы потратите на пустые ссоры и разговоры. Такие мелочи подрывают отношения в семье. И администрирование (A) – витамин, который защитит вас от подобных неурядиц.

Роль администратора (A) направлена на достижение рациональности. Люди, для которых она характерна, обладают следующими качествами:

• внимание к деталям;

• методичность и организованность;

• принципиальность, следование правилам и указаниям;

• умение выявить потенциально опасные и сложные для семьи ситуации;

• последовательное и логическое мышление;

• доверие расчетам и цифрам;

• приверженность традициям;

• консерватизм;

• желание все держать под контролем.

Излишнее увлечение этой ролью обычно приводит к следующим проблемам:

• чрезмерное внимание к мелочам с потерей общей картины;

• нежелание экспериментировать: приверженность «старому доброму»;

• косность;

• слабо развитое воображение;

• склонность сосредоточиваться на средствах больше, чем на цели;

• фанатичная приверженность принятым порядку, правилам и методам;

• стремление жить по уставу;

• непрерывный анализ происходящего в ущерб реализации;

• медлительность и бытовое занудство;

• излишняя серьезность.

Меня коробит, как Рик подсчитывает каждую копеечку. Невозможно сойтись в цене ни одной покупки. Я обычно стараюсь в общих чертах прикинуть состояние наших финансов, понимаете? Он же будто помешался; не могу калькулятор у него отобрать, он высчитывает все вплоть до десятых.

Предпринимательская роль (E)

Дженни всегда найдет чем удивить. Она полна свежих неожиданных идей. У нас была встреча с клиентом в Джексонвилле, и после удачных переговоров мы ехали поздним вечером по шоссе. Вдруг она предложила: «Слушай, Орландо всего в паре сотен километров отсюда. Почему бы нам не отдохнуть там пару дней?» В итоге у нас совершенно спонтанно получился чудесный незапланированный отдых.

Обратите внимание, что первые две роли – производство результатов (P) и администрирование (A) – ориентированы на краткосрочную перспективу. Они отвечают сиюминутным потребностям семьи: чтобы все делалось, причем вовремя. Отчасти эти роли привязывают вас к текущим событиям. Но в современном мире все постоянно меняется, причем с каждым днем все быстрее.

Витамин (E) придаст вам гибкости.

Что необходимо семье для того, чтобы успевать за изменениями?

• Гибкие и спонтанные решения.

• Свежий взгляд на жизнь, любознательность и открытость новому, даже намеренный поиск нового (во всех направлениях).

• Направленность на поиск возможностей и удобных случаев.

• Умение принять изменения и преобразования, а также целенаправленно вызывать их.

• Дух творчества, воображение и изобретательность.

Предпринимательская роль (E) укрепляет дух семьи и обеспечивает упомянутые качества. Недостаточно решать текущие проблемы. Семья должна уметь справляться с переменами, стремиться к изменениям для сохранения тонуса и живости отношений. Здесь и пригодится витамин (E). Эта роль также позволяет оторвать взгляд от земли и осмотреться. Построить планы. Взять паузу, чтобы все обдумать. Ваша семейная жизнь может стать очень уязвимой, если вы будете смотреть только вперед. Перемены порой застают врасплох. Витамин (E) придаст вам гибкости. Вы знаете, где вы сейчас и в каком направлении хотите развиваться вместе. Какими вы видите себя в будущем? Чтобы представить себе это, вам нужно воображение.

Витамин (E) привнесет в отношения элемент непредсказуемости. Он позволит сохранить свежесть, спонтанность и увлекательность в отношениях.

Люди, чей индивидуальный стиль поведения тяготеет к роли (E), обнаруживают следующие черты:

• проницательность, умение увидеть возможности;

• активная позиция;

• изобретательность, идейное вдохновительство;

• умение увидеть целостную картину, пренебрежение к деталям;

• энтузиазм и способность вдохновлять;

• независимость;

• обаяние;