Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям Адизес Ицхак
• свобода и широта воззрений и действий.
Тем, у кого эта роль слишком сильно развита, могут быть присущи следующие недостатки:
• слишком разбрасываются в погоне за всеми зайцами сразу;
• мало интересуются развитием своих начинаний;
• ведут одновременно много проектов, ни один из которых не могут закончить;
• слабо дисциплинированны;
• легко теряют интерес;
• хаотично ведут дела.
Никак не могу получить диплом. Сьюзен спрашивает меня, почему я бросил колледж, почти окончив. После свадьбы я сказал себе: сейчас возьму себя в руки и все сдам. Всего год остался. Но я все время занят: новые проекты, новые идеи, дела новые. В общем, на этом все и кончилось, так и забил на диплом.
Витамин интеграции (I)
Сильвия – прекрасный слушатель. Она способна всех понять и всегда готова выслушать. Она знает, как сплотить нас и погасить конфликт до того, как он наберет разрушительную силу. Она всегда найдет возможность договориться и сгладить противоречия, поговорить о том, что произошло, и найти способ все исправить.
Четвертая роль – интегрирование (I). Присутствие всех остальных ролей – (P), (A), и (E) – очень важно: для поддержания здоровья семьи в ней необходимы новизна, порядок и трудолюбие. Но для этого члены семьи должны уметь действовать вместе, быть командой. В этом суть витамина (I).
(I) поддерживает общий дух и систему ценностей, чтобы семья оставалась семьей.
Интегрирование (I) приводит к тому, что вы действуете не каждый сам по себе, а как команда.
Из-за разных стилей поведения, различных взглядов и интересов между членами семьи – супругами и детьми – случаются разногласия. Роль (I) может не только смягчить конфликты, но и помочь извлечь из них пользу.
Важно, чтобы супруги умели чувствовать чаянья и нужды каждого из членов семьи, могли распознать их и включить в контекст общей жизни.
Играя роль (I), супруги переходят от механистичного к органичному сознанию. Вместо того чтобы заботиться только о себе, в семье все заботятся друг о друге. Интегрирование (I) приводит к тому, что вы действуете не каждый сам по себе, а как команда.
В отсутствие интеграции (I) каждый в последнюю очередь заботится о нуждах семьи в целом. Все поглощены собой, нередко в ущерб общим делам. Вспомните аналогию со стулом. Если одна ножка сломалась, есть ли другим дело до этого? Нет, поломка – личная проблема каждого. Но если бы все четыре ножки были (органично) взаимосвязаны, то при поломке одной из них остальные три могли бы перераспределиться, чтобы получился треножник, способный выполнять функции стула. Однако такая взаимозависимость у них отсутствует. Поэтому при поломке нужно стороннее вмешательство для восстановления функциональности.
Временами подобное происходит с механически устроенными семьями: если проблема у жены, муж говорит, что это не его дело. Хотя, возможно, он мог бы что-то изменить и тем самым помочь жене.
При недостатке витамина (I) в семье царят недоверие и презрение друг к другу.
Для сравнения посмотрим на руку. Если сломан один палец, это отразится на всем теле. Оно будет чувствовать боль. Вдобавок при потере одного пальца остальные постараются отчасти его заменить. Так работает органичное сознание. В нем есть взаимосвязь, сотрудничество, гармония, а не индивидуализм, независимость или соперничество.
Когда членам семьи удается интегрироваться в команду, выигрывают все. В такой семье возникают более глубокие привязанность и удовлетворенность качеством жизни, чем в механически сохраняемой, которую разрывают на части деструктивные противоречия.
Иными словами, (I) – роль, которая дает чувство «соборности». Это витамин, который спасет от взаимной враждебности. Согласны ли вы, что кучка капризных индивидуалистов, живущих под одной крышей, где каждый тянет одеяло на себя и только о себе заботится, семьей не является? Семья – это мы, в том смысле, в котором целое больше суммы его частей. Это гармония совместного труда. Мы больше и лучше, чем просто ты и я.
Витамин (I) не только обеспечивает будущее семьи, но и смягчает жизнь в настоящем. Он вносит рациональность, поскольку снижает потерю сил в деструктивных ссорах между супругами, детьми и родителями. При недостатке витамина (I) в семье царят недоверие и презрение друг к другу, а силы тратятся на ссоры между ее членами.
Те люди, чей стиль поведения предрасположен к роли (I), демонстрируют следующие качества:
• командный дух, взаимное доверие и уважение (об этом мы подробнее поговорим ниже);
• заинтересованность в самопознании и личностном росте;
• понимание ценности личных взаимоотношений;
• умение выслушать;
• сострадание, чуткость и умение дать поддержку;
• умение понять;
• умение смягчить конфликт;
• заинтересованность в личностном развитии других и умение оценить чужие таланты;
• уважение чужих сильных качеств;
• умение создать развивающую среду;
• гибкость и стремление ко всестороннему развитию.
Чрезмерное увлечение этой ролью может привести к следующим проблемам:
• излишнее внимание к тому, что происходит с людьми. Оно способно увести в сторону от решения поставленных задач и достижения целей;
• стремление избегать конфликтов и во всем соглашаться (или создавать иллюзию согласия) любой ценой;
• приспособленчество, безответственность, отсутствие позиции по любому вопросу;
• стремление всем угодить;
• сверхчувствительность к критике.
Глава 8. Неизбежный конфликт ролей
Если поближе взглянуть на четыре роли, необходимые для укрепления семьи, то становится очевидно: они конфликтуют между собой. И это вполне естественно. Например, непросто оставаться чутким и внимательным к нуждам других, когда приходится действовать в жестких временных рамках, особенно если ситуация критическая. Это приведет к конфликту между ролями (P) и (I). Что же из этого следует? Если вы хорошо играете одну из ролей, у вас неизбежно будут проблемы с исполнением других.
Допустим, вы предрасположены к роли (P). Вы очень трудолюбивы, четко нацелены на выполнение поставленной задачи. Вы движетесь к цели без оглядки, как лошадь с шорами; трудитесь, как автомат, с компьютерной точностью, или же маниакально намываете дом. Вдруг приходит ваша жена и эмоционально начинает рассказывать о том, что с ней сегодня случилось, например о споре с коллегой. А вы ее резко перебиваете, говоря, что заняты. Она, конечно, обидится.
Что же произошло? Вы погрузились в исполнение роли (P), а у вашей супруги есть потребность в интегрировании (I). Но вы же не можете вгрызаться в работу, выполняя роль (P), и в то же время интегрировать (I) чужие чувства и потребности, правда? Роль (P) требует совсем другого настроя. Чтобы завершить дело, нужно отложить эмоции в сторону. Вы временно закрываетесь от других. Получается, в нашей ситуации различные роли, в данном случае (P) и (I), конфликтуют друг с другом.
Рассмотрим другой пример того, как роли противоречат друг другу. Тина имеет склонность к роли (A). Сидя за ноутбуком поздно ночью, она проверяет семейный бюджет. Она полностью поглощена администрированием (A), пытаясь расписать бюджет так, чтобы он не вышел за пределы суммы, которую они зарабатывают вместе с супругом, Ли. Непростое дело. Она по строчке выкидывает из списка все, что можно, и тут Ли приносит брошюру турагентства. «Думаю, при таком напряге, как у нас в последнее время, было бы здорово выбраться куда-нибудь на пару дней. Поедем?» У Тины от шока сводит лицо, словно в параличе. Заметив это, Ли продолжает: «Да ладно, давай отдохнем. Мы заслужили. Мы давно уже пашем без продыху, давай сорвемся?» И Тина взрывается: «Сорвемся? Я тут часами пытаюсь привести в порядок наш бюджет, у нас концы с концами не сходятся, и тут ты со своей идиотской поездкой? Повзрослей уже, наконец!» Ли реализует свою потребность в новизне, которую диктует присущая ему роль (E). Как видите, погружаясь в исполнение роли (A), суть которой в том, чтобы контролировать расходы и тратить средства скромно, вы неизбежно оказываетесь в конфликте с ролью (E), которая тяготеет к новизне, развлечениям и постоянным затратам.
С помощью указанных четырех ролей можно объяснить, почему в семье возникают типичные ссоры.
Вы не можете играть обе роли одновременно. Либо одно, либо другое.
Вы заметили, что с помощью указанных четырех ролей можно объяснить, почему в семье постоянно возникают типичные ссоры?
Вот вам еще примеры.
«Не лезь в выписку по моей кредитке, чтобы узнать, на что я трачу деньги! Меня это ранит и вредит нашим отношениям! Ты что, меня не любишь?» – говорит предрасположенная к роли (I) жена своему (A) – ориентированному мужу.
«Только говоришь много, а ничего не делаешь», – говорит (P) – ориентированный отец своему сыну с выраженной ролью (E). А сын ему отвечает: «Не одной работой живем. Умей наслаждаться. Иначе вся жизнь мимо пройдет».
«Ты людей вокруг замечаешь вообще? – говорит (I) – направленный супруг своей предприимчивой (E) – супруге. – Только и думаешь о своем бизнесе».
Глава 9. Семьи крепкие и несчастные
Что будет при отсутствии одного из витаминов? Что произойдет, если в вашем союзе одна из ролей недостаточно развита или отсутствует?
Если не хватает одного или более витаминов, брак будет несчастным. Это приведет к мучениям, тягостным ссорам, а возможно, и болезненному разрыву. Ведь для здоровой, крепкой и долгой семейной жизни необходимо исполнение всех четырех ролей.
Если не хватает одного или более витаминов, брак будет несчастным.
Доктор Джеймс Линд, шотландский врач XVIII в., оказавшись на борту корабля без источников витамина C, установил связь между его отсутствием и цингой – заболеванием, распространенным среди моряков. То же, по моим наблюдениям, происходит, если одна из ролей находится в упадке: в семьях возникают проблемы, которые могут привести к разрыву.
В течение 40 лет я исследовал специфические отношения между ролями как в межличностном, так и в групповом взаимодействии. Я проанализировал, какие сочетания приводят к крепким взаимоотношениям и как отсутствие одной роли может привести к предсказуемо плачевному результату. Свои открытия я оформил в диагностико-терапевтическую методологию, которая была опробована по всему миру в тысячах компаний. Теперь я рассказываю о ней применительно и к вопросам семьи.
Чтобы излечить свирепствующую сегодня эпидемию несчастливых браков, нужно определить функции четырех ролей, или витаминов для здоровья отношений, и понять, кто, когда, как и зачем должен их исполнять.
Будучи в курсе, что цингу вызывает отсутствие витамина C, и зная, как восполнить его недостаток, вы можете вылечить заболевание и вернуть здоровье организму. Точно так же, зная, какой из ролей недостает, что приводит к проблемам, и – благодаря коучингу – поняв, как это исправить, вы получите методологию, способную укрепить семейные отношения.
Это похоже на постановку клинического диагноза. Например, если семейная жизнь стала слишком скучной, в ней нет новизны, есть ощущение рутины, отсутствуют интерес и яркие события, сексуальная жизнь монотонна, семья увязла в быту и не происходит никаких перемен при смене условий жизни, кажется, недостаточно представлена роль (E).
Если партнерам в отношениях не хватает доверия и уважения, все силы уходят на внутренние дрязги между супругами и детьми, вероятно, ущемлена роль (I).
Если на общем банковском счете вечно кончаются средства, выплаты по ипотеке просрочены, денег едва хватает на жизнь, в доме бардак, грязное белье и посуда не мыта, скорее всего, проблемы с ролью (A).
И наконец, если у одного из супругов нет работы и он спит до 11 утра, а потом бьет баклуши, то у него серьезные неполадки с ролью (P).
Изучая факторы, влияющие на здоровье семьи, мы рассматриваем ее как целостную систему. Здорова та система, которая остается результативной и эффективной как в краткосрочной, так и в долговременной перспективе. Для сохранения благоприятных отношений важно, чтобы в паре присутствовали все те витамины, которые не только удовлетворяют текущим потребностям, но и способствуют укреплению семьи в отдаленном будущем.
Рассмотрим, как формула (PAEI) может использоваться для анализа индивидуальных стилей членов семьи.
Как вам вскоре станет ясно, есть множество причин, по которым важно учитывать индивидуальный стиль вашего супруга. Я определил три уровня качества исполнения каждой из ролей:
• успешное исполнение роли;
• способность справляться с ролью на минимально допустимом уровне;
• неспособность справляться с ролью.
Заглавные буквы (P), (A), (E) и (I) соответствуют успешному исполнению соответствующей роли. Строчные буквы (p), (a), (e) или (i) значат, что человек не имеет склонности к данной роли, но может ее играть на минимальном уровне. Прочерк (-) – у человека есть пробел в коде, роль выполняется недостаточно, чтобы обеспечить соответствующую функцию.
Индивидуальные стили супругов
Сочетание способностей к исполнению ролей (PAEI) составляет индивидуальный стиль. Как вы помните, поскольку роли противоречат друг другу, никто и никогда не сможет преуспеть в исполнении всех их одновременно. Никто не может стать идеальным, «диснеевским» принцем или принцессой. Каждый член семьи хорош в одной или даже нескольких ролях, но никогда, ни при каких обстоятельствах, не во всех четырех сразу. Однако для того, чтобы по-своему способствовать укреплению семьи, каждый должен уметь хоть как-то справляться с каждой из них.
Для описания свойственных супругам индивидуальных стилей я отобрал пять архетипов: трудолюб (P-), зануда (-A-), затейник (-E-), угодник (-I) и бревно (-)[7]. Каждый из них представляет стиль поведения супруга, который неспособен к выполнению ни одной из четырех фундаментальных для семейной жизни ролей либо может играть только одну из них.
Например, трудолюб (P-), типаж (P), неспособный к остальным трем ролям, сосредоточен исключительно на вопросе «что»: «Что нужно сделать?» Представители этого типа – типичные трудоголики. Их супруги и не надеются, что те поедут в отпуск без ноутбука. Их типичный подход: «Так, что еще сделать? Давай, работаем! Не тормози!» Они не задумываются, тем ли они заняты, пока есть чем заняться. Перефразируя Эрнеста Хемингуэя, они путают занятость и необходимые действия[8]. Для них главное – постоянно быть в движении. Трудолюб настолько непоседлив, что само ощущение гонки придает ему уверенности, даже если он мчится в пропасть. Такие люди не любят сидеть сложа руки, боятся потерпеть неудачу из-за упущенного момента и оттого лихорадочно активны.
Зануда (-A-), член семьи с ярко выраженными характеристиками типа (A), интересуется исключительно тем, «как» нужно все делать. Такие люди сосредоточены на форме, а не на содержании. Брак может быть на грани разрыва, а семья распадаться на части, но их носки будут стопочкой лежать в шкафу, а специи на кухне стоять в алфавитном порядке! Они предпочтут правильным делам правильное исполнение. Зануда лучше будет полностью неправым, чем правым отчасти. Его склонность к роли (A) раздута настолько, что он может легко упустить что-то важное в главном, потратив массу времени на тревоги о бытовых мелочах. Он настаивает на том, чтобы все делалось вовремя, и не выносит опозданий, разбросанных вещей и незаправленных постелей. В сексуальной жизни, возможно, ему требуется соблюсти все предварительные ритуалы, прежде чем приступить к главному: «Ты помылся? А дверь закрыл? Подожди-ка. Нет, не так» и т. д. Спонтанность несвойственна этому типу.
Затейников (-E-) интересует только «а почему бы и нет?». Они хотят успеть все попробовать хоть однажды. Новые блюда. Новые места. Новые позы. Каждый день они выдумывают что-то новенькое. Они легко вдохновляются новинками и так же легко в них разочаровываются. Капризная натура затейника требует, чтобы все члены семьи участвовали в его задумках, иначе их обвинят во враждебности, создании препятствий и отсутствии поддержки. Затейники ведут себя так, будто боятся упустить в жизни хоть что-то, и поэтому берутся за все. Само собой, обилие приоритетов означает их отсутствие, а движение во всех направлениях сразу – топтание на месте. Для затейника настолько важно сохранять свободу действий, что большинство начатых дел остается незаконченным: ему сложно решить, за что взяться.
Угодники (-I) безответственны и придерживаются планов других членов семьи. У них отсутствуют свои цели или же целью становится то, о чем договорятся все остальные. Отказываясь от амбиций в пользу минутного комфорта, они предпочитают соглашаться с семьей, лишь бы ни с кем не ссориться. Им боязно настоять на своем или заявить о собственных желаниях. Такое поведение кажется им агрессивным и эгоистичным. Если спросить их: «Какой фильм посмотрим вечером?» – они ответят: «На твой вкус!» Боясь раскачивать лодку, они могут стать хлопотливыми супругами и родителями, которые вечно переживают и сомневаются по поводу принятых решений, особенно при отсутствии явной позиции у остальных членов семьи. Они будут постоянно оправдываться или даже извиняться за свои решения.
И наконец, бревно (-) – супруг, чьи жизненные навыки, какими бы они ни были раньше, полностью утрачены; в его коде остались одни пропуски. У представителей этого типа нередко много нерешаемых психологических проблем, а их глаза все время «повернуты внутрь». По сути, они бесполезны в любых аспектах семейной жизни. Этот тип неспособен создать связи ни с внутренним, ни с внешним миром (отсутствует (I)), плохо справляется с организацией и администрированием чего бы то ни было (нет (A)), не обладает творческим воображением (нет (E)) и ничего не доводит до конца (нет (P)). Семья ни в чем не может на него положиться. Он почти безразличен к тому, что происходит в доме, и ни на что не жалуется. Представители всех прочих стилей всегда найдут к чему придраться в семейной жизни.
(P): «Почему в сутках лишь 24 часа, как же все успеть?!»
(A): «В доме сплошной бардак, нам нужны дисциплина и порядок!»
(E): «У нас не жизнь, а тоска!»
(I): «Нам не нужно ссориться, надо держаться вместе!»
Бревно ни на что не жалуется: «Проблемы? Нет-нет, у нас все в порядке».
Идеальный супруг
Если вы задумаетесь о том, какие качества необходимы стереотипно идеальному супругу, то придете к выводу, что он должен великолепно справляться со всеми четырьмя ролями. Его код непременно должен быть полным. Это продуктивный человек. Если это добытчик, то он прекрасно обеспечивает семью. Если он занят хозяйством, то в доме все в порядке (P); он организован и надежен (A); творческая личность, новатор и вдохновитель (E); в то же время чуткий и заботливый (I). Великолепный, уверенный код (PAEI). О таком партнере мечтают многие. Однако, как всем известно, таких людей не существует. Никто не может даже приблизиться к идеалу.
Вам не удастся найти идеал ни в себе, ни в супруге, но вместе вы можете создать идеальную пару, взаимодополняющую команду.
Таким образом, качества любого человека требуют дополнения.
Что же тогда нам делать?
Нужно опереться на свои сильные стороны, ту роль или роли, с которыми вы справляетесь лучше всего, и принять свои слабости – тот факт, что с какими-то ролями вы справляетесь плохо. Это не значит, что вы не должны меняться к лучшему. Должны. Но не стоит стремиться стать «идеальным». Это бессмысленно. Не нужно пытаться соответствовать чужим представлениям об идеале.
К чему же надо стремиться?
Определите свои слабости и сосредоточьтесь на том, чтобы преодолеть те из них, которые сильнее всего влияют на ваши отношения с супругом и течение семейной жизни.
Приведу пример. Допустим, у вас слабо развита роль (A), организованность и пунктуальность – не ваш конек. Вы всегда опаздываете, а это ограничивает свободу действий вашего партнера. Всем приходится вас ждать, из-за ваших опозданий постоянно возникают проволочки. Первым шагом к улучшению было бы признать свой недостаток и осознать, что из-за него страдают другие. Следующая цель – довести исполнение недостающей роли до минимально приемлемого уровня.
Вам не удастся найти идеал ни в себе, ни в супруге, но вместе вы можете создать идеальную пару, взаимодополняющую команду. Понимание этого, а также осознание влияния ваших поступков на окружающих и стремление исправить свои недостатки и есть истинный секрет счастливой семейной жизни.
Жизненный уклад в традиционных и современных семьях
Интересно проанализировать, как изменился семейный уклад за последние десятилетия. Произошли потрясающие перемены. Если мы рассмотрим индивидуальные стили с точки зрения традиционного уклада семьи, то окажется, что мужчина брал на себя роли (E) и (P), строя карьеру и зарабатывая на хлеб. Жена же исполняла роли (A) и (I), превращая жилище в дом, а обитающих в нем детей и взрослых – в семью.
Теперь для контраста посмотрим, что происходит в современной семье, где оба супруга работают. Сегодня каждый из них вынужден трудиться ради куска хлеба с маслом, а значит, оба должны исполнять роли (P) и (E). В результате некому позаботиться об исполнении ролей (A) и (I) или супругам приходится делить эти роли, что увеличивает их нагрузку. Помимо (P) и (E), каждому нужно еще справляться либо с ролью (A), либо с ролью (I). А это уже чересчур. В таких обстоятельствах растет число взаимных обвинений вроде «ты никогда ничего не делаешь», «ты все переваливаешь на меня» и т. п.
Во многих браках роли (A) и (I) угнетены. Хозяйство в упадке, на роль (A) приглашается прислуга. Кто же занят ролью (I)? Семейный терапевт. Такова мучительная картина современной семьи.
Глава 10. Примеры взаимодополняющих сочетаний в кодах (PAEI)
Ниже представлено несколько примеров того, как в разных семьях индивидуальные стили могут дополнять друг друга.
Джейн и Ричард
Джейн и Ричард прожили вместе 18 лет. У них двое детей.
Код Джейн: (paEI). Она учитель музыки, теплый, открытый человек и творческая натура (EI). Она организованная и активная, находит время и для семьи, и для работы. В ее личном коде нет пропусков.
Код Ричарда: (PAei). У него свой небольшой бизнес, он очень активный, организованный и целеустремленный человек. Несмотря на свою увлеченность работой, он умеет откладывать дела и уделять время близким. Выходные он проводит с семьей на шашлыках и ходит с детьми на хоккей. В его коде также нет пробелов.
Витамины, которыми семья располагает: (P), (A), (E), (I).
Дефицит: отсутствует.
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: да. Оба способны справляться со всеми четырьмя ролями, и они могут построить отношения, основанные на взаимном доверии и уважении.
Вероятный прогноз: Джейн прекрасно играет роли (EI), а Ричард – (PA). Кроме того, каждый из них способен на минимальном уровне справляться с оставшимися ролями. Супруги хорошо друг друга дополняют. Поскольку все роли исполняются, Джейн и Ричарду легко заметить и оценить вклад другого, и они могут доверять друг другу. Таким образом, споря друг с другом, они способны к конструктивному диалогу.
Роберт и Сесилия
Роберт и Сесилия живут вместе шесть лет. У них есть ребенок.
Код Роберта: (PA-). Он работает директором школы, методичный, прямолинейный, серьезный, консервативный и склонный к формализму. Он уважает порядок и ненавидит изменения. Учителя жалуются, что он слишком строг и все контролирует. Ему недостает ролей (E) и (I).
Код Сесилии: (-EI). Она художник и продает свои картины галереям. Она очень неорганизованна и может работать только по вдохновению, а если его нет, проводит дни в праздности. Она отдает свои работы на реализацию, но забывает проверять, что было продано, и просто принимает деньги, которые ей платит магазин. В ее коде пропущены роли (P) и (A).
Витамины, которыми семья располагает: (P), (A), (E), (I).
Дефицит: отсутствует.
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: нет. Почему эти двое вместе? Противоположности притягиваются и дополняют друг друга; но из-за пробелов в кодах каждого из них им трудно оценить сильные стороны другого.
Вероятный прогноз: тяжелые ссоры, непримиримые позиции и постоянные дискуссии на тему «кто прав». Скорее всего, он будет обвинять ее в незрелости, безответственности и праздной мечтательности. Она же станет винить его в бесчувствии и жестокости надсмотрщика.
Скотт и Линда
Скотт и Линда прожили вместе три года. У них нет детей.
Код Скотта: (p-Ei). Он независимый графический дизайнер. Хотя он крайне неорганизован в работе, как правило, он справляется с заказами. Дома он обычно весел и не упускает возможности пошутить.
Код Линды: (P-ei). Она работает менеджером по продажам в средней компании. Целеустремленная и вечно активная. Несмотря на свое стремление во всем добиться результата, она теплый человек, любящий творчество и творческих людей. Для нее важен профессиональный имидж, поэтому она много тратит на внешность и гардероб, даже если семье это не по карману.
Витамины, которыми семья располагает: (P), (E), (I).
Дефицит: (A).
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: супругам придется признать необходимость привнесения роли (A) в их отношения, восполнить ее самим или нанять прислугу и экономку.
Вероятный прогноз: если они не восполнят роль (A), рано или поздно у них возникнут ссоры из-за финансовых вопросов. Вдобавок они будут страдать из-за повышенных расходов, растущего кредита, неорганизованности, беспорядочного расписания, отсутствия пунктуальности и просрочек.
Теперь попробуйте угадать индивидуальные стили (PAEI) в следующих парах. Сравните свои ответы с ответами в приложении в конце книги.
Эдит и Джон
Эдит и Джон прожили вместе 11 лет. У них трое детей. Джон работает клерком в банке уже 13 лет, куда устроился еще до того, как познакомился с Эдит. Знакомые считают его хорошим человеком, очень надежным и верным компании. Он отличный семьянин и очень консервативный человек. Эдит сейчас не работает. Она легка в общении, любит порядок. Любым переменам она предпочитает знакомый распорядок. Несколько лет, пока ее не сократили, она на полставки работала секретарем. Она довольно однообразно проводит свои дни, занимаясь по большей части домашними делами.
Каким будет код Эдит? ______
Каким будет код Джона? ______
Какими витаминами семья располагает: ______
Дефицит: ______
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: ______
Вероятный прогноз для этой пары, если отсутствующий витамин не будет восполнен: ______
Том и Вирджиния
Том и Вирджиния прожили вместе два года. У них есть ребенок. У Тома своя компания, производящая пластик. В семье он доминирует; все должно быть так, как он скажет, или «давай, до свидания». Он очень увлеченный и предприимчивый. Вирджиния управляет косметической фирмой в Европе. Она во всем стремится добиться успеха и если уж поставит цель, то добьется ее во что бы то ни стало. Она всегда ищет кратчайший путь к успеху.
Каким будет код Тома? ______
Каким будет код Вирджинии? ______
Какими витаминами семья располагает: ______
Дефицит: ______
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: ______
Вероятный прогноз для этой пары, если отсутствующий витамин не будет восполнен: ______
Предлагаем вам подумать о том, какая вы пара, используя приведенные выше примеры в качестве образца[9].
Ваш код: ______
Код вашего супруга: ______
Витамины, которыми вы вместе располагаете: ______
Дефицит: ______
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: ______
Если нет, то какие из присущих каждому из вас ролей не встречают понимания у другого, а значит, препятствуют развитию взаимного доверия и уважения? ______
Какие из ролей придется восполнить каждому из вас? ______
Вероятный прогноз для вашего союза: часто ли вы ссоритесь? По каким поводам? ______
Можете ли вы определить, недостаток какого витамина предсказуемо приведет к проблемам? ______
Причина, по которой одни сочетания удачны, а другие нет, кроется в том, что исполнение разных ролей ориентировано на разные по длительности временные интервалы и способы обработки информации. Роли (P) и (A) нацелены на краткосрочную перспективу и линейную обработку информации. (E) и (I) – на длительную перспективу и нелинейную обработку информации.
По моему опыту, самыми распространенными оказываются следующие сочетания в кодах партнеров.
(PaEi) и (pAeI)
Роли (P) и (E) хорошо сочетаются. Они помогают определить, что нужно сделать и в краткосрочной (P), и в долгосрочной (E) перспективе. Роли (A) и (I) – «клей», благодаря которому держится вся система: (A) обеспечивает механическую, формальную связку, а (I) – органическую и душевную. Сочетания (PE) и (AI) хорошо дополняют друг друга, пока каждый из супругов способен хоть как-то исполнять оставшиеся роли. А если у обоих супругов в коде присутствуют заглавные (I) – еще лучше: (PaEI) и (pAeI).
(PAei) и (paEI)
Такое сочетание позволяет создать отношения, но менее крепкие, чем в предыдущем случае. Один из супругов нацелен на краткосрочную перспективу (PAei), а другой в основном на отдаленное будущее (paEI). Из-за этой разницы, возможно, им будет непросто достичь взаимопонимания.
(PaeI) и (pAEi)
Неблагоприятное сочетание, поскольку один из супругов одновременно нацелен на достижение результатов и теплые взаимоотношения (PaeI), а другой хочет управляемых перемен, но их непросто достичь. У каждого из партнеров есть взаимоисключающие роли. Так что если в их кодах вместо прописных букв присутствуют пропуски ((-AE-) и (P-I)), их развод неминуем, иначе им грозит мучительная совместная жизнь.
Глава 11. Разница в восприятии
Люди не только ведут себя по-разному, но и по-разному смотрят на мир. Если вы хотите эффективного общения с супругом, придется научиться думать как он и говорить на его языке. Люди с разной скоростью обрабатывают информацию и делают выводы. В момент принятия решения у каждого могут оказаться свои приоритеты. Даже одни и те же слова обладают для разных людей разным смыслом. В предыдущих главах мы разобрали воздействие четырех витаминов отношений друг на друга и возможные конфликты.
Теперь поговорим о другом аспекте, серьезно влияющем на развитие конфликтов в семье: о том, как каждый из членов семьи видит ситуацию. Разница во взглядах на происходящее может привести к большим сложностям в общении и взаимопонимании.
Существует три способа восприятия мира.
Первый – видеть то, что происходит.
Второй – представлять себе, как все должно происходить.
Третий – ожидать, что все будет так, как нам хочется.
Рассмотрим пример. В данный момент вы сидите и читаете книгу о семейных отношениях. Это то, что вы делаете. Такова реальность. Неудивительно, если, читая книгу, вы говорите себе «надо побольше времени проводить с детьми, мы редко бываем вместе», или «в доме бардак, я должен еще столько всего переделать, пора бы заняться», или «надо бы мне лучше налоговую декларацию заполнить, чем о семье читать».
Возможно, читая книгу, вы полагаете, что должны быть с детьми, а на самом деле хотите в отпуск. Сложно чувствовать себя всем довольным, пытаясь совместить все три проекции мира – как для себя, так и в семье. Они могут стать причиной тяжелого внутреннего конфликта: между тем, что вы делаете, тем, что вы считаете нужным делать, и тем, чего вы хотите; или тем, что происходит у вас с супругом, тем, что должно у вас происходить, и тем, чего вы на самом деле желаете.
Вот другой пример. Допустим, вы отчаянно несчастны в браке. Все очень плохо, вы не знаете, как жить дальше. Но что именно плохо: то, какова ваша семейная жизнь? Или то, что она не такая, какой должна быть по-вашему или какой вам хочется ее видеть? Возможно, если вы откажетесь от этих пожеланий и ожиданий, окажется, что ваш брак не так уж плох. Как сказал немецкий писатель Экхарт Толле, отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль – плод ваших ожиданий.
Но все обстоит еще занятнее. Ситуация может рассматриваться каждым из членов семьи не только с точки зрения одной из этих проекций, но и с точки зрения любых комбинаций между ними. На диаграммах, приведенных ниже, обозначены круги «есть», «хочу» и «надо».
Интерпретация их пересечений – невероятно увлекательное дело. Я обозначил области пересечений номерами 1, 2 и 3, а общую область в центре – словом «мое».
Что происходит в области 1? Рассмотрим на примере брака. Здесь оказывается то, что должно происходить, но чего вы не хотите! Возможно, вы рассуждаете так: «Хоть мне и не хочется, я делаю это, потому что должен». Я называю это «жизнью под гнетом вины». Вы исполняете долг. Вы хороший человек. Возможно, вы верите, что так будет правильно и поэтому вы должны так поступать, даже если не в настроении или вам вообще не хочется этого делать.
В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно.
С детства мне говорили, что супруги должны «терпеть» друг друга. Сколько себя помню, я видела, как жестоко отец обращался с матерью. Она продолжала терпеть и всегда говорила мне: «Такова жизнь. Семья – дело непростое. Нужно уметь уступать. Нужно уметь закрывать глаза. Иногда вы не расходитесь только ради детей». Часто я с ужасом спрашиваю себя, не повторяю ли ошибки мамы.
Что происходит в области 2? Здесь все то, чего вы хотите и что должно быть, но не происходит. Типичный пример – разговор с ребенком-подростком, когда вы говорите: «Ты должен быть дома до полуночи. Я хочу, чтобы ты вернулся не позже полуночи, иначе я не смогу заснуть. Я волнуюсь за тебя. Что тебе мешает быть дома до полуночи?» Вы так хотите, так и должно быть, но вряд ли случится.
Моя девушка Шейла начала курить в 14 лет. К 20 годам она уже вовсю дымила, имела сильную никотиновую зависимость. Пару лет назад одну из ее лучших подруг (тоже заядлую курильщицу) хватил удар, что сильно напугало Шейлу. Ей было трудно бросить совсем, но она смогла заставить себя курить только «за компанию». Хватило ее ненадолго. Поначалу она и правда курила только в компании, но постепенно вернулась к старым привычкам. Снова не выпускает сигарету из рук. Едва докурив, прикуривает новую. Сейчас ей 35, и доктор сказал, что если она будет продолжать в том же духе, то долго не протянет. Как-то раз в выходные мы с ней поехали на природу, чтобы погулять в горах, и она стала тревожно задыхаться. Я был в шоке, в отчаянии я накричал на нее, чтобы она бросила курить раз и навсегда, что я не хочу, чтобы она умерла. Ничего так и не поменялось, у нее зависимость.
В приведенном выше примере не происходит того, чего я хочу, и того, что должно быть.
В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно.
Любая область, кроме трех основных, приводит к расстройству. Например, вы разводитесь, хотя не хотите этого, и знаете, что не надо этого делать. Или же не разводитесь и не хотите разводиться, но это надо сделать, потому что совместная жизнь – сплошное мученье. Или разводитесь, хотя ради детей не надо бы этого делать, но вы хотите развода, и т. д.
Чтобы лучше во всем разобраться, подумайте, какие поводы для недовольства есть у вас в семейной жизни. Попробуйте их классифицировать: чего вы хотите или не хотите, что, по-вашему, должно и чего не должно быть. Сравните это с тем, что происходит и чего не происходит в действительности.
Расстройство из-за «хочу / не хочу»
_________________
«должно / не должно»
_________________
«есть / нет»
_________________
Что происходит в самом центре диаграммы, в месте пересечения всех трех кругов? То, что должно быть, и то, чего вы хотите. Как называется эта область? «Мое». Поясню: много лет назад, когда моему ребенку не было и года и он сидел на своем детском стульчике и барабанил ложкой по столу, «мое» стало одним из его первых слов. Меня это озадачило. Я не понимал, откуда это, как он мог создать это чувство «собственнической» принадлежности в таком раннем возрасте? Я говорил ему: «Нет, не твое». А он продолжал: «Мо-о-е!» Через некоторое время я услышал, как комик Билл Косби рассказывает о своих детях, тоже кричавших «Мое!» Разъезжая с лекциями по всему миру, я везде спрашивал людей: «Кричали ли ваши дети в раннем возрасте “мое”?» И все без исключения говорили, что да, кричали, – на любом языке. И снова я был озадачен. Как такое возможно? Почему «мое» оказывается одним из первых слов у детей всего мира?
Полагаю, у малыша хочу и надо совпадают. Они едины и одновременны. Для такого маленького ребенка нет настоящей разницы между есть, должно быть и хочу. Для него это одно и то же. Поэтому мое не означает никаких притязаний. На самом деле это значит «я хочу то, что есть, и так должно быть». Говоря «мое», ребенок имеет в виду «Я хочу это, а раз хочу – оно мое!» Для него есть «хочу» и нет «надо».
Что происходит, когда мы взрослеем? Круги начинают разделяться. Ребенок осознает разницу между есть, хочу и надо. Оттого-то малыши и плачут так часто. Они начинают видеть эту разницу. Это причиняет им боль. Представим себе такой разговор с ребенком.
Вы: Иди спать, уже девять.
Ребенок: Не хочу.
Вы: Что значит «не хочу»? Уже поздно, надо спать.
Ребенок: Но я не хочу!
Вы: Тебе завтра в школу!
Ребенок: Не хочу!
Другой распространенный пример.
Вы: Не трогай плиту. Горячо.
Ребенок [как только вы отвернулись, хватается за плиту и, обжегшись, кричит]: Уйа-а-а!
Теперь ребенок понемногу начинает разбираться в жизни: не все, чего я хочу, надо делать. И не всегда все идет так, как должно бы. Он уже видит разницу. Кстати, плакать нам приходится всю жизнь. Разница лишь в том, что мы учимся прятать слезы. Частенько мы не хотим того, что происходит, а того, что нам хочется, нам не надо делать или иметь. И нет того, что должно быть. Такова жизнь.
А что у вас – в жизни, семье? Встречались ли вам подобные примеры?
Дело обстоит так, хотя так и не должно быть и я не хочу, чтобы так было:
_________________
Я хочу, чтобы так было, и так и должно быть, но не происходит:
_________________
Это происходит и, по-моему, должно происходить, хотя мне этого и не хочется:
_________________
Некоторые люди эмоционально не повзрослели и ведут себя, словно избалованные дети. Они требуют желаемого, даже если его не должно быть или оно отсутствует.
Чтобы построить отношения с партнером в паре, нужно научиться жить, сообразуясь с реальностью.
Читать бесплатно другие книги:
