Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям Адизес Ицхак
Не стоит путать уважение и хорошие манеры. Уважение – это не приветливость в разговоре и не прямой взгляд в глаза собеседника. Конечно, нужно оставаться цивилизованным человеком. Но это только отсутствие проявлений враждебности. Истинное уважение касается вопросов ценностей и позиции по отношению к другому.
Выбирая мужа или жену, мы ищем того, кто укрепит нас, указав нам на наши слабости. Учитывая критику, мы усиливаем свои позиции. Конфликты не разрушают семью. Их возникновение предсказуемо, поскольку мы влюбляемся и женимся на тех, кто отличается от нас. Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.
В Йельском университете многие годы велись наблюдения за отобранными женатыми парами. Целью было определить черты личности, по которым можно предсказать, что два человека останутся вместе. Ученые обнаружили очень интересную вещь. Нет таких личных характеристик, по которым можно определить, кто останется в браке. Предсказать прочность семьи можно не по различиям, а по тому, как партнеры в паре относятся к различиям между ними. Я полагаю, что первым фактором, определяющим отношение к различиям, окажется взаимоуважение, а позже к нему добавится взаимное доверие. Пары, у которых есть ВУиД, останутся вместе. Другие либо разведутся, либо останутся вместе, но по сути перестанут быть семьей.
Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.
Конфликт может быть созидательным. Например, некоторым семьям он помогает объединиться. После конфликта супруги чувствуют, что стали ближе, чем были. Они прорастают друг в друга. В других семьях из-за ссор супруги все больше отдаляются. Почему так? Дело не в том, из-за чего возник спор, а в том, как люди ведут себя, когда не согласны друг с другом.
Допустим, вы поругались с супругом или другим близким человеком. Спустя годы вы не вспомните, о чем именно спорили, но никогда не забудете, как это происходило. Неприятный осадок останется. Вы никогда не забудете, испытывали ли вы доверие и уважение к этому человеку.
Советую каждый раз, когда вы выражаете несогласие партнеру, больше следить за своими выражениями, чем за предметом спора. Нужно уважать друг друга невзирая на различия в суждениях и поведении.
Вы должны быть готовы услышать точку зрения партнера, то, чего вы не хотите или не можете увидеть. Для этого нужно уважение к инакомыслию – иначе вы ничему не научитесь. И оно должно быть взаимным, чтобы обе стороны могли понять что-то новое.
В этом смысле супруги в паре подобны коллегам (от лат. collegum, буквально «прибывшие вместе»). Они начинают путь с разных позиций и, благодаря уважительному диалогу, учатся друг у друга и приходят к общему выводу. Поэтому, когда истинные коллеги что-то обсуждают, один из них может сказать: «Со всем уважением к познаниям моего коллеги, позвольте мне выразить несогласие». Обратите внимание, что сказано об «уважении», выражена готовность учиться и открытость новому.
На иврите слова «коллега» и «конфронтация» имеют родственные корни: amit и imut. Вы можете не соглашаться с коллегой, но выражать свое несогласие уважительно.
Какой урок вы можете извлечь из этого спора?
Расхождение супругов во мнениях может оказаться болезненным. Как вы справитесь с этим? Вот подходящая к случаю притча. У отца было два сына. Один – конченый пессимист, постоянно жалующийся на жизнь, во всем находящий недостатки. Другой – его противоположность: вечный оптимист, которому жизнь всегда казалась прекрасной и все в ней отлично складывалось. Отец решил сделать что-нибудь, что помогло бы им уравновесить свое отношение к жизни, и наполнил комнату пессимиста игрушками, чтобы тот увидел, что жизнь прекрасна. Комнату оптимиста он до потолка завалил конским навозом, чтобы показать, что в жизни не все складывается идеально. Затем он оставил их подумать на некоторое время, чтобы, вернувшись, узнать, что они поняли. Ребенок-пессимист сидел посреди комнаты и плакал: «Почему ты так со мной? Столько игрушек сразу, я не выберу, во что играть! Мне так плохо!» Отец пошел в комнату оптимиста и обнаружил, что тот разгребает навоз лопатой, счастливо насвистывая. «Чему это ты радуешься?» – спросил отец в недоумении. Ребенок ответил: «Тут столько навоза – наверное, рядом бегает пони!»
Когда вы спорите с тем, кто не согласен с вами, не обращайте внимания на навоз (боль). Лучше поищите пони. Что такого, о чем вы не знаете, человек пытается вам сказать? Какой урок вы можете извлечь из этого спора?
В качестве упражнения вспомните ваш спор с супругом. Как вы себя вели? Повышали ли голос? Вы обвиняли и осуждали друг друга или пытались понять точку зрения собеседника?
Итак, поскольку не существует идеального супруга, который смог бы успешно играть все четыре роли (PAEI), партнеры должны идти по жизни как взаимодополняющая команда, в которой принимают решения, проявляя уважение к особенностям друг друга. Умение принимать решение в партнерстве, в атмосфере взаимного уважения, – инструмент, который можно применять каждый день и в любой ситуации. Решения и выводы порой меняются со временем. Может измениться суть спора, принятые решения и методы их достижения, но атмосфера, в которой они принимаются, должна сохраняться.
Однако взаимного уважения недостаточно. Невзирая на естественный в любых отношениях конфликт интересов, необходимо систематически укреплять и поддерживать взаимное доверие.
Взаимное доверие
Что такое взаимное доверие? Это ваша вера в то, что у семьи есть общие интересы, когда вы не боитесь подставить спину, потому что верите другому: ранив вас, он и себя ранит. Вы в одной лодке. У вас общие интересы.
Невозможно иметь все сразу, только по очереди. Все вы можете получить только в долгосрочной перспективе, если верите, что разность интересов – временное явление и она сгладится со временем. Например, если вы хотите того, чего я не хочу, без доверия друг к другу мы станем бороться за победу. Если доверие присутствует, я могу уступить вам сейчас, потому что вам хочется получить свое больше, чем мне. Тогда позже, когда это будет особенно для меня важно, вы уступите мне. Я верю, что вы поступите со мной так же, как я с вами.
Посмотрим, как это бывает у друзей. Я приглашаю вас на ужин. Я плачу за него. Вы в выигрыше. А я потратился. Но что будет в следующий раз, когда мы пойдем ужинать? Кто заплатит? Как вы видите, в краткосрочной перспективе у нас конфликт интересов, но в долгосрочной он сгладится. Но чтобы так и случилось, вы должны верить, что в будущем ваша жертва вознаградится. Это и есть доверие.
Англоязычные утверждают: жизнь нужна для того, чтобы, отдав всего себя, получить от нее сполна. Так и в счастливом браке. В некоторых языках, таких как турецкий, греческий и арабский, говорят наоборот: жизнь нужна для того, чтобы, взяв от нее все, взамен отдать себя. В этом вся разница. В том, чтобы получить, отдав, присутствует доверие. Вы вкладываетесь, веря, что вам воздастся сторицей. Когда вы говорите «отдать, получив», доверия нет. Вы сначала берете, чтобы удостовериться, что ничего не теряете, а потом расплачиваетесь. В обществе, где принято «оплачивать по получении», нет доверия.
Америку делает успешной культура взаимного уважения и доверия. Своеобразие в ней – при котором различия не только уважаются и одобряются, но и желательны, – сочетается с культурой доверия.
Я наблюдал подобное по всему свету. Доверие и уважение – ключевые факторы экономического успеха.
Мы уже затрагивали этот вопрос, говоря об успехе: внешняя сплоченность, деленная на внутреннюю разобщенность, является функцией ВУиД. Чем больше ВУиД, тем меньше внутренняя дезинтеграция, тем меньше потери энергии; вся она может быть потрачена на внешнюю интеграцию, по которой обычно измеряется успех.
Ради гармоничной, взаимовыгодной атмосферы благоприятствования нужно взаимное доверие. Конфликт можно перевести в конструктивное русло, создав благоприятную симбиотическую среду.
Симбиоз означает, что оба партнера полагают, будто все делается во благо каждого из них. А значит, они оба чувствуют, что находятся в одной лодке, и их отношения строятся на взаимозависимости, сотрудничестве и взаимных уступках.
Поэтому супругам в браке нужно оставаться друзьями. А друг – это тот, кто разделяет твои интересы, тот, кому ты доверяешь, кто не ударит тебя в спину, поскольку ранит этим себя. У вас общие интересы.
На иврите «друг» звучит как хавер. Слово образовано от корня ХВР, который означает «быть связанными». Поскольку вы связаны, то с вами происходит то же, что и с другом. Английский философ и политик Фрэнсис Бэкон определяет друга как человека, который вполовину уменьшает твои горести и удваивает радости благодаря тому, что сопереживает тебе, разделяя твои интересы.
Отсутствие дружбы, а не любви, делает семьи несчастными.
Фридрих Ницше
Ваша задача как пары – стать уважающими друг друга коллегами и одновременно крепко привязанными друг к другу друзьями. Вы спорите и в это время учитесь друг у друга, но благодаря тому, что у вас общие интересы, оба получаете пользу. Партнер не всегда соглашается с вами, но в одном ваши мнения должны сходиться: в вашей семье есть общие интересы.
Что происходит, если взаимное доверие отсутствует? Внутренние трения и бесплодные конфликты разрывают и мучат всю семью. Вы боитесь подставить плечо людям, с которыми живете, кого считаете близкими. Все силы семьи уходят на подозрения, обвинения, стычки и «охоту на ведьм».
Многое способно подорвать доверие в семье. Романы на стороне, тайные траты, клятвы приходить вовремя и неумение держать слово, данные и не выполненные обещания… Список можно продолжать бесконечно.
В качестве упражнения вспомните свои обиды на супруга. Что подорвало ваше доверие к нему, чем он нанес ущерб вашим интересам?
Взаимные уважение, доверие… и любовь
Создать счастливый союз возможно, если общаться друг с другом как близкие соратники и готовые на взаимные уступки друзья. «Мы уважаем друг друга и доверяем друг другу, а значит, наши отношения гармоничны и взаимовыгодны».
Там, где есть взаимное доверие, если один дарит, другой делает подарок в ответ. Не всегда сразу. Но, хотя ответного подарка придется подождать, благодаря доверию не о чем беспокоиться. «Я верю, что однажды получу что-то взамен, и каждый из нас получит то, что ему нужно».
В любовных отношениях нет нужды ждать. Между одариванием и обратной связью нет перерыва. Почему? Потому что дарить и получать здесь – одно и то же.
Как так выходит? Вы ведете в цирк детей для того, чтобы они заботились о вас, когда вы состаритесь и одряхлеете? Или вы делаете это ради удовольствия видеть их хихиканье, смех, аплодисменты и веселье?
В любви жертва и воздаяние совпадают; когда вы любите, то не ведете учет того, что делаете для любимого, потому что ваше приношение обогащает вас. Чем больше вы отдаете, тем богаче становитесь.
Самообогащение за счет самоотдачи возможно, если мы любим так же, как родители, ведущие детей в цирк. Иначе в цирке малышам было бы скучно. Нас бы расстроило, что дети хлопают в ладоши из-за каких-то глупостей, пока на работе нас ждет куча недоделанных дел.
В любви жертва и воздаяние совпадают.
Родители должны для всех создать и поддерживать благоприятную атмосферу, основанную на взаимном доверии. При этом у нас должна быть общая цель. Подпитка духовного стержня отношений, одаривание любовью, самоотдача – тот вид жертвы, который способен сам по себе приносить радость.
Я полагаю, что взаимные доверие и уважение становятся основой взаимной любви. Без них чувство медленно, а то и резко, уходит. Чем крепче взаимные уважение и доверие, тем более сплоченными, близкими и крепкими будут ваши отношения и тем больше любви будет в вашей семье.
Любовь может начаться с увлечения, но настоящая любовь основана на взаимных уважении и доверии, когда супруг – ваш лучший друг и соратник.
Взаимные уважение и доверие – позиция прекрасная, но не всегда стойкая. Проблемы, следующие за переменами, устраивают им проверку на прочность, и не все пары сдают этот экзамен.
Более 40 лет я анализирую процесс изменения систем – правительств, компаний, а теперь и семей, – так, чтобы они не только полагались на ВУиД, но и могли строить необходимые им доверие и уважение.
Как уже говорилось, обещание «я женюсь на идеальном человеке, уважающем меня и доверяющем мне, который с первого дня будет мне и другом, и соратником, и возлюбленным» не сбудется. Возможно, на первый взгляд вам кто-то и покажется похожим на идеал, но со временем его золотые одеяния потускнеют. Поскольку нам необходимо разнообразие поведенческих стилей, а оно приводит к столкновениям, благодаря различиям между нами мы можем достичь благоденствия и процветания. Мы не можем полагаться на прочность уважения и доверия, не подпитывая их.
Любовь основана на взаимных уважении и доверии.
Даже если в начале отношений ВУиД присутствуют, они будут многократно проверяться на прочность в течение жизненного цикла. Чем больше перемен происходит в семье, тем круче окажутся проверки и тем выше шансы, что ВУиД исчезнут. И снова наша методология научит вас развивать ВУиД, не полагаясь на то, что есть. Здесь недостаточно просто поговорить. Нужны преданность друг другу и тяжелый труд. В семье доверие и уважение не смогут продержаться долго, если вы не будете регулярно укреплять их.
Любая система стремится к энтропии, если вы не вкладываете в нее энергию. Семейная жизнь – не исключение. Но если вам надоело ссориться и спорить, ваши силы и аргументы на исходе и вы готовы к переменам, читайте дальше. Следующие главы этой книги сосредоточены на тех практических шагах, которые вам нужно предпринять, чтобы укрепить доверие и уважение. Тогда расцветет и любовь. Вы научитесь преодолевать проблемы в браке так, чтобы принятые решения сближали вас еще больше. Не бывает прочной любви без взаимных доверия и уважения.
Глава 14. Не гасите конфликт – управляйте им с помощью взаимных уважения и доверия
Благодаря взаимным уважению и доверию мы конфликт обуздываем, а не пытаемся его «погасить» или «разрешить». Мы не отказываемся от него. Решение конфликта предполагает его обострение или угасание; мы же хотим перевести его в конструктивное русло.
Дорога к деструктивному конфликту всегда открыта.
Представьте себе, что перед вами лежит путь. Его должна пройти любая семья. По умолчанию он ведет к деструктивному конфликту; если вы ничего не предпримете, то придете именно туда. Дорога к деструктивному конфликту всегда открыта, и вам ничего не придется делать, чтобы на нее попасть. Сама природа конфликта деструктивна из-за изменений, которые его вызвали. Например, если вы на время оставите машину без использования, однажды она не заведется. «Так я же не делал ничего!» – возможно, скажете вы. Все правильно, именно поэтому машина и не заводится. Я знал человека, чья жена однажды вручила ему документы на развод. «Я ж ничего не сделал», – сказал он. В том-то и была вся проблема[15].
В браке каждый день сопровождается и победами, и поражениями. Со временем все меняется, а природа бесконтрольных перемен всегда деструктивна. Перестаньте ухаживать за садом и посмотрите, что с ним станет через пару лет. Поставьте машину в гараж, не водите и не чините ее. Попробуйте снова завести ее через три года. Мотор умрет. Его детали заржавеют и выйдут из строя.
Люди живут так, будто ничего подобного не может случиться с их отношениями, а когда это однажды происходит, делают вид, что это полная неожиданность. Все идет по принципу энтропии: любая система естественным образом стремится к хаосу. Во имя созидания нужно всегда трудиться. Вам придется постоянно исправлять то, что выходит из строя, проводить «регулярную прополку своего огорода».
Есть ли хорошие новости? Да. На этой «легкой дороге в ад», на пути, ведущем к деструктивному конфликту, стоит указатель на съезд. Однако текст на нем написан мелким шрифтом, и только те, кто движется не спеша, увидят его на дороге.
Чем сложнее ситуация, тем сильнее нужно расслабиться.
Почему не спеша? Наблюдали ли вы когда-нибудь за поведением людей в конфликте? Им больно. Как они пытаются избавиться от боли? Ускоряются. Набирают темп на дороге, ведущей к деструктивному конфликту. Они повышают голос, быстро говорят, обзывают друг друга или даже уходят, хлопнув дверью. Почему? Потому что им невыносимо больно. Те, кто в состоянии успокоиться, остановиться, остаться с холодной головой, имеют шанс обуздать конфликт или хотя бы справиться с ним. Они способны увидеть указатель и выбрать путь созидания.
Как сбросить скорость и разглядеть указатель на съезд? Чем сложнее ситуация, тем сильнее нужно расслабиться. Работая по всему миру с опытными руководителями, я заметил, что самыми успешными из них оказываются те, кого я называю «утками». Взгляните на утку. Она спокойно скользит по поверхности воды, а под водой молотит лапками так быстро, как может. Так же и в браке: добрые супруги должны сохранять спокойствие, несмотря на конфликт. Они не теряют головы и объективного взгляда на мир, никогда не ведут себя разрушительно и неуважительно. Они знают, как можно спорить, не ссорясь. Как говорится, «веди себя как британец, но думай как еврей»[16]. Евреи, иудеи, иногда спорят очень эмоционально. Это часть традиции, следующей из Талмуда. Британцы же спорят очень цивилизованно. Как говорится, «мягко стелет, да жестко спать».
Этот совет полезен не только родителям и супругам, но и руководителям, менеджерам, детям. Некоторые, наоборот, ссорятся, вместо того чтобы спорить. Даже если вам удастся договориться, вам не захочется снова иметь с ними дело. Слишком болезненно.
Много полезного можно почерпнуть, наблюдая, как крупные дипломаты ведут себя с оппонентами. Ни в коем случае нельзя выказывать неуважение. Это помешает прийти к соглашению. Даже войны нужно вести с уважением к противнику. В переговорах вы должны выступить как надежный партнер, иначе едва оконченная война приведет к следующей. Вы же не хотите обидеть супруга так, чтобы он только и ждал случая отмстить? Как сказал Сунь-цзы, вы всегда должны дать оппоненту возможность сохранить лицо, иначе в дальнейшем вам придется столкнуться с еще более грозным противником.
Между прочим, это неминуемо приведет к тяжким страданиям и разводу. Сохранить приятную атмосферу поможет чувство юмора. Не принимайте всерьез каждую ссору. Не зацикливайтесь на том, что супруг сказал со злости. Слова ничего не стоят. Смотрите на то, как он себя ведет. Его поведение не должно подрывать ваше уважение и доверие к нему.
Вначале между ней и Питером были лишь незначительные разногласия. Такие, знаете, обычные семейные ссоры. Но эмоции все чаще брали над ними верх по малейшему поводу. Поднимался крик. Они отвратительно ссорились из-за мелочей. У обоих очень развито самолюбие, они чувствовали себя уязвленными и оскорбленными. Оба вели счет победам и поражениям и ждали повода отыграться. Каждый раз, когда он слал ядовитую стрелу ей в самое сердце, она думала про себя: «Ну, ты меня еще узнаешь. Только подожди… Я тебе с лихвой отплачу».
Необходимо научиться выражать несогласие так, чтобы оно могло обогатить вас обоих. Есть люди, которые вообще не умеют этого. Они не знают, как попросить об уважении и доверии. Возможно, дело в том, что в нашем обществе принято больше учить исключительно полезным и рабочим навыкам в ущерб воспитанию человеческих качеств и навыков общения. Если мы возьмем наугад несколько резюме в любой компании, то обнаружим, что обычно люди описывают себя в рамках ролей (P) или (A). Они пишут, что сделали, какие звания и титулы имеют. Но они мало говорят о своих человеческих качествах. Умеют ли они уважать и доверять другим? Умеют ли спорить так, чтобы это шло на пользу всем? Резюме не подскажет, можно ли им доверять. Может, они, как акулы, бросаются рвать жертву, как только чуют запах крови. Может, они только и ждут, чтобы воткнуть нож в спину, стоит отвернуться. Этой информации нет в резюме, хотя она самая важная из всего, что менеджер и руководитель должны знать, нанимая человека на работу. А в браке, семейных отношениях это самое важное из того, на что следует обратить внимание.
Если двое во всем согласны, значит, ни один из них как следует не подумал.
Поняв это однажды, вы будете стараться сделать конфликт конструктивным, найти выход и развить взаимные уважение и доверие.
Для начала надо признать конфликт и назвать его своим именем. Иными словами, принять происходящее. Поняв причину конфликта, мы должны обуздать его, сделать функциональным, заставить работать нам на пользу. Ведь он нам действительно необходим. Нам нужно быть разными, для здоровых отношений необходимы все четыре витамина. Если двое во всем согласны, одним из них можно пренебречь. И другое изречение из дзенской традиции: если двое во всем согласны, значит, ни один из них как следует не подумал. Разнообразие необходимо, иначе семья погибнет из-за недостатка одного или большего числа витаминов, разовьется предсказуемый «авитаминоз».
Глава 15. Формирование и укрепление взаимного доверия и уважения в семье
Три направления для интеграции (I)
Мы живем в обществе, где каждый сосредоточен на роли (P): работать, работать и работать ради материального благополучия. Люди занимаются интегрированием (I), только если у них остается на это время. Что же выходит? Наверняка вы уже догадались: для (I) не остается времени. Поэтому в старости многие спрашивают себя, оглядываясь назад: «Где ж я был, пока росли мои дети? На что я жизнь растратил? Работа, одна работа». Забывать про (I) – симптом (P) – ориентированного общества.
Интеграцию (I) нужно начать с себя.
Советую сменить культуру в семье на прямо противоположную: сначала вы действуете согласно роли (I), а в оставшееся время исполняете роль (P). Эту тактику я советую своим клиентам, и, по-моему, она прекрасно зарекомендовала себя.
Покажу, как она работает. Для этого упражнения вам надо достать календарь. Интеграцию (I) нужно начать с себя. Воссоединитесь с собой. Сколько времени в неделю вам надо на себя? Чтобы остаться наедине с собой. Без супруга. Помедитировать, например. Допустим, вам нужно три часа в неделю, когда никто не будет вас беспокоить, чтобы почитать книгу, прогуляться, поиграть на гитаре. И, скажем, раз в месяц вам надо поиграть в гольф. Отлично. Распишите это в календаре. На весь год.
Одного медового месяца на всю семейную жизнь мало.
Затем вам нужна интеграция (I) с супругом. Обратите внимание на последовательность. Сначала вы воссоединяетесь с собой. Затем переходите к интегрированию (I) с супругом. Сколько времени вы хотите проводить вдвоем, без детей? Допустим, вы ответили, что раз в неделю вы вместе ужинаете, идете в кино – только вдвоем. Обратите внимание, как при этом формируется (I): оно наращивается. Вы еженедельно его выстраиваете и заносите это время в календарь. Например, в четверг у вас запланировано совместное время, каждую неделю, без телефонов и электронных писем.
Непременно уделяйте время друг другу. Возможно, у вас получится делать это не только раз в неделю. Один мой клиент с женой каждый год планируют на годовщину свадьбы новый медовый месяц. Как он говорит, «одного медового месяца на всю семейную жизнь мало».
Затем идет интеграция (I) с детьми. Важно построить личные отношения с каждым из детей в отдельности. Если вы соберете их вместе, дело кончится тем, что вашего внимания не достанется никому. Они станут спорить друг с другом, и все закончится полной неразберихой. Поэтому вы должны заниматься чем-то с каждым из них в отдельности. Что любит ваш сын? Может, смотреть футбол? Тогда ходите с ним на игру раз в месяц. Что любит ваша дочь? Кататься на велосипеде? Раз в месяц катайтесь с ней. Только вы вдвоем. И снова нужно провести интеграцию (I) с каждым членом семьи. Это и происходит во время совместного времяпрепровождения. У вас появляется возможность уделить каждому все свое внимание. Эти моменты единения навечно останутся теплыми воспоминаниями в памяти и сердце каждого. Со своим младшим сыном, которому сейчас 21, я каждое воскресенье завтракал в его любимом ресторане с 9 до 11. Даже сегодня он помнит об этом: «Каждое воскресенье мы с папой…»
Как этого добиться? Зафиксируйте время в календаре и относитесь к этому со всей ответственностью. Супруг(а) и дети должны знать, что они имеют на это право. Это становится привычным, неоспоримым и, сплачивая вас, закладывает прочную основу вашей семьи.
Регулярно сбрасывайте негатив, чтобы не взорваться
Теперь, когда для развития ВУиД у вас в календаре зафиксировано время на личное общение с каждым из членов семьи, сделайте так, чтобы это время уходило не на решение проблем, высказывание обид, жалоб и обвинений. Это время для приятного общения. Помните, что оно выделено для (I), а не для (P).
ВУиД подобно физической форме: если вы забросите тренировки и не будете поддерживать форму, то быстро ее потеряете. Чариджи, духовный наставник из Индии, говорит: «Любовь подобна мышце. Ей нужна тренировка. Перестаньте ею заниматься – и она атрофируется». Вам нужно сформировать ВУиД. Для этого вам придется постоянно тренировать их, охранять и защищать от негативного влияния перемен.
Жизнь – сложная штука. Мало того что между нами есть различия, которые (что вполне естественно) ведут к спорам и трениям, мы еще и живем в постоянном стрессе.
Любовь подобна мышце. Ей нужна тренировка. Перестаньте ею заниматься – и она атрофируется.
Каждый приходит вечером домой после напряженного дня. Супруги возвращаются с работы, а дети – из школы, где им пришлось подчиняться жесткому режиму и взаимодействовать со сверстниками. Когда все наконец собираются вместе, возможны стычки. Это в порядке вещей и вполне ожидаемо. Тут нет ничего страшного. Это абсолютно нормально: мы разные, а в жизни все непросто.
Проблемы возникают, когда мы не можем предупредить их и справиться с ними в конструктивном ключе. Когда мы замалчиваем их, «пряча в шкафу», боимся «открыть банку с пауками».
Именно то, о чем вы молчите и чего боитесь, разрушает брак. Проблемы накапливаются. И если их игнорировать, они не исчезнут. Накапливаясь, они, как пар в скороварке, нагнетают давление. Рано или поздно раздастся взрыв, поскольку нерешенная проблема влечет за собой кризис.
Что же делать?
Еженедельные семейные советы
Решение в том, чтобы раз в неделю собираться на семейные советы, решать текущие вопросы и выяснять, что случилось за неделю. Выделив и зафиксировав время на интеграцию (I) с собой, супругом, детьми, четвертым пунктом внесите в календарь еженедельные семейные советы.
Придя на совет, расскажите, что волновало вас на прошедшей неделе. Это позволит выпустить пар, а не держать его внутри, пока давление не станет чрезмерным. Все члены семьи должны рассказывать о своих тревогах. Откройтесь друг другу. Выложите карты на стол.
Почему это так важно? Потому что брак, а за ним и семью, разрушает то, что вы замалчиваете. Нужно озвучить это, ничего не скрывая. Не стоит копить обиды, готовя бомбу замедленного действия: она неминуемо взорвется вам в лицо. Многие затаивают обиды, а затем вдруг подают на развод.
Одного из героев Эрнеста Хемингуэя спросили однажды: «Как вы пришли к банкротству?» Он ответил: «Двумя путями: постепенно, а затем – вдруг»[17]. То же случается и с ВУиД в семье. Обвал нарастает понемногу, шаг за шагом; нерешенные, запущенные проблемы мало-помалу накапливаются, постепенно накаляя атмосферу. Некоторым удается их так хорошо скрывать, что снаружи все выглядит отлично. А потом вдруг случается обвал, и тут же являются юристы. Другие рассказывают о проблеме кому угодно, но не тому, кто стал ее причиной. Жалобы не помогут решить проблемы, напротив, только усугубят их. Разговоры с посторонними дают выход негативной энергии. Развеявшись, жалобщик чувствует облегчение, хотя проблема и не решена. Энергия потрачена впустую, а боль остается.
Чтобы избежать «постепенно, а потом вдруг» захлопывающейся ловушки, нужно порой давать волю тяжелым чувствам, которые возникают из-за обычных, повседневных ссор, чтобы они не накапливались, причем в присутствии тех, кто стал их причиной. Так удается избавиться от негатива сразу после его зарождения.
Так конфликты переводятся в созидательное русло. Негатив не накапливается. С помощью техник, которые мы вскоре рассмотрим, вы рассеиваете его.
Цель еженедельных семейных советов в том, чтобы сформировать и укрепить взаимные уважение и доверие в семье. Как член семьи я хочу знать: что такого случилось за неделю, что могло пошатнуть ваше уважение или доверие ко мне? Что мы могли друг другу сделать, чтобы нанести ущерб ВУиД? Как только мы определим причины, мы сможем попытаться все исправить.
Но проблемы не равнозначны. Бывают и очень досадные – и тогда мы желаем, чтобы близкий нам человек изменился. Мы называем подобные требования «так надо» или «так положено». Все остальное не так критично, и мы можем отнести его к категории «хотелось бы». «Я могу смириться с твоей привычкой разбрасывать по комнате тапки, пока ты смотришь телевизор. Лучше бы так не делать, но если ты не перестанешь, ничего страшного. Но было бы неплохо. А вот опоздания меня просто бесят. Для меня это крайне важно. Так что в следующую среду на еженедельном семейном совете я скажу об этом».
Хорошо знать, что любую проблему можно обсудить, скажем, в среду. Значит, сейчас можно не раздражаться. Еще будет время пожаловаться. До среды можно и потерпеть. Так еженедельные советы могут стать отличными регуляторами распределения сил членов семьи. Никто не отвлекается от своих дел. Нас не сбивают с ритма по любому поводу (а поводов всегда найдется много). Вы знаете, что все можно будет обсудить через пару дней, и сосредоточиваетесь на текущих делах, что бы ни случилось. Главное, чтобы вы ничего не утаивали. Иначе накопившееся недовольство будет расти, и рано или поздно произойдет взрыв.
Некоторым чувствам нужно дать остыть. Когда что-то случится, вы можете сильно разозлиться и расстроиться, но к среде решить, что это было не так уж и важно, а может, и вовсе забудете об этом.
На семейных советах необходимо соблюдать регламент
Чтобы семейные советы проходили конструктивно, желательно проводить их в духе взаимного уважения. Мы хотим создать благоприятную среду для поддержки каждого, в которой все прислушиваются друг к другу и учатся друг у друга. Этого не выйдет, если собрания будут проходить в беспорядке. ВУиД окажутся подорваны, если подросток станет строчить эсэмэс на смартфоне, пока говорит его мама. То же случится, если муж станет отвечать на звонки из офиса, а дочь опоздает. Еще хуже, если все говорят наперебой, кричат или бранятся. Подобное поведение рушит ВУиД, поэтому придется ввести правила, которые помогут избежать таких неприятностей во время встреч.
Вот ряд правил, который пригодился компаниям и который теперь я рекомендую семьям.
1. Отключите смартфоны и прочие устройства на время совета. Никаких писем, эсэмэс и звонков. Фоном не должны звучать музыка или телепередача.
2. Приходите вовремя. Начинайте семейный совет в условленное время и заканчивайте тоже вовремя. Не поддавайтесь искушению продолжить обсуждение после «звонка».
3. Не выходите из комнаты во время собрания. Никто не должен ходить по комнате и покидать ее в знак уважения к говорящему, особенно когда обсуждаются острые вопросы, способные затронуть чувства других членов семьи.
4. Необходимо вести протокол собрания с указанием обсужденных тем, развитие которых должно отслеживаться на следующих советах. Это также поможет каждому увидеть, что его ценят, его слова услышаны и к его позиции относятся серьезно. Автоматически снижается потребность в активном или пассивном выражении агрессии. Когда мне потребуется высказать свои жалобы, чтобы их выслушали и удовлетворили, мне не нужно будет силой отстаивать это право.
Стили (PAEI): автоматическое поведение и как не рассориться
В стрессовой ситуации люди часто действуют «на автопилоте». Вместо того чтобы вести себя должным образом, они реагируют на ситуацию стереотипным паттерном. Подобные модели поведения крайне непродуктивны: они работают не на снижение, а на эскалацию напряженности. Когда у человека включается «автопилот», он перестает слушать других.
Это напоминает поведение эгоиста. Люди перестают думать об общих нуждах и принимаются крайне агрессивно отстаивать собственные интересы. Так обычный конфликт может перерасти в критичный. Представьте себе свою машину. Каждый день вы ее заводите и отправляетесь в дорогу. В пути она издает знакомый звук – обычный звук работающего мотора. Если вас спросят, что шумит, вы скажете: «Ничего, это нормально». Зная, как машина шумит обычно, вы можете распознать необычные звуки и обнаружить неполадку. Если однажды утром вы заведете ее как обычно, а по пути на работу услышите странные звуки в моторе, как вы поступите? Как можно скорее остановитесь, чтобы проверить машину. То же и в личных отношениях. Иногда конфликт развивается нормально и беспокоиться не стоит. Жаркий спор может звучать для вас как музыка, если он на пользу обоим. За жертвой последует награда. Но, услышав «необычный шум», пора остановиться и прекратить споры. Если разговор не прервать в момент, когда вас захлестывает злость, «машина» будет катиться дальше до тех пор, пока не произойдет крупная, не поддающаяся ремонту поломка. Сгорят не коробка передач и не глушитель, а взаимное уважение и доверие.
Умный остановит машину, как только та станет издавать громкие и странные звуки. Едва увидев, что на приборной панели вспыхнули красные лампочки, он тут же выяснит причину поломки. К сожалению, немногие прекращают спор, как только их партнеры начинают говорить лишнее. Они пропускают первые предупреждения и позволяют «автопилоту» взять над собой верх, что нередко приводит к полной неисправности.
Автоматическое поведение, типичное для каждого из (PAEI) – стилей
Есть и хорошие новости: поскольку для каждого из стилей (PAEI) характерен особый «необычный звук», свойственное им автоматическое поведение можно предсказать, а значит, создать сигнальную систему, которая укажет, что вам нужно прекратить разговор и перенести его на потом. Разберем эти паттерны[18] поведения.
Попав в стрессовую ситуацию и потеряв над ней контроль, представители стиля (P) становятся деспотичными. Они заявляют: «Достаточно! Делаем как я сказал, и хватит об этом! Точка».
Столкнувшись с нападками, представители типа (A) цепенеют. Они закрывают рот и умолкают, а их лица становятся непроницаемыми. Они смотрят на собеседника или сквозь него. Думают они при этом что-то непечатное, но вы об этом не узнаете, поскольку они не проронят ни слова. Однако они все помнят. Через десять лет представитель типа (А) скажет: «Помнишь, что ты говорил в пятницу, 22 апреля, в три часа дня?» Они никогда ничего не забывают. В их голове, а может, и в дневнике, все четко задокументировано.
Представитель типа (I) колеблется, как дерево под ветром. Автоматический паттерн толкает его на безвольные уступки. Он будет гнуться под ветром, пока тот не утихнет, а потом снова выпрямится. Как это выглядит? Он будет говорить: «Ох, я не это имел в виду», или «Я не об этом», или «Все в порядке, да-да, конечно!» Видите, что происходит? Он выкручивается. Вы же знаете, что если супруг говорит «все в порядке», это значит, что все совсем не в порядке, не так ли?
Представители типа (E) при запуске автоматического паттерна ведут себя наиболее картинно. Пропустить внезапный всплеск их ярости не удастся. Они с шумом взрываются, выкрикивая оскорбления, унижая вас на глазах у всех. Люди типа (E) очень драчливы. Они могут наговорить вам такого, от чего у вас в жилах вскипит кровь. Попытка сохранить спокойствие только еще больше их разозлит. Если вы хотите довести (E) до белого каления, сделайте вид, что вы его игнорируете, пока он что-то эмоционально пытается вам объяснить. Интересно, что на следующий день (E) будет вести себя как ни в чем не бывало. Он просто забудет обо всем. Все закончилось, проехали. И ему непонятно, почему вы еще дуетесь.
Ссоры такого рода случаются во многих семьях. В качестве примера приведу худший из «диалогов» между типами (A) и (E) или (P) и (E), «включившими автопилот».
(P): Решение окончательное. И точка. Я все решил. Не хочу даже говорить об этом. Кончено!
(E) чувствует, что (P) затыкает его и не дает ничего сказать. А это худшее, что вы можете сделать по отношению к (E). Он входит в штопор.
(E): Кончено? Издеваешься? Мы еще и не начинали! Что за фигня? Совсем сдурел! Ты вообще ничего тут не решаешь! Не хочу тебя слышать. Идиот, придурок, баран, урод!
Теперь уже (P) уходит в двойной штопор. Он отказывается продолжать разговор. Он хочет покончить с обсуждением и, несмотря ни на что, разворачивается и уходит.
Теперь, из-за того, что ему некому высказать все, (E) в такой ярости, что готов дом взорвать (не в буквальном смысле, конечно).
Такое может произойти во время спора (A) и (E), если у участников включились автоматические паттерны поведения. Сильно распалившись, (E) обычно повышает голос. При этом (A) цепенеет. Он замолкает и, выдвинув челюсть, уставляется на (E), не говоря ни слова. Такое пренебрежение (E) не может вынести. Поэтому он идет в атаку, из-за чего (A) еще больше отстраняется и замыкается в себе, словно укрывшись от бомбежки в подполе. Заметив потерю аудитории, (E) окончательно выходит из себя и начинает махать кулаками. (A) наглухо запирается в бункере. (E) вскипает до предела, он готов начать ядерные бомбардировки.
Если всплеск автоматического поведения случился во время семейного разговора, но эмоции еще не вышли из-под контроля, разговор нужно немедленно прекращать. Нужно сказать что-нибудь вроде: «Я тебя понял, и мы обязательно подробно все обсудим, но сейчас мы оба на взводе. Давай поговорим завтра». Откажитесь продолжать беседу.
Что если другой все равно хочет продолжить? Предложите ему начать разговор заново, как только вы оба остынете и сможете «отключить автопилот». А до тех пор не давайте снова втянуть себя в обсуждение, вернуться к разговору слишком рано – плохая идея. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Поговорим об этом завтра после ужина, ладно?»
Начав разговор заново, для начала определите, что вызвало проявление автоматизма в прошлый раз. Разберитесь с этим, прежде чем продолжите обсуждение. Спросите партнера: «Что вчера было? Ты обиделся? Что в моих словах тебя задело?»
Когда вы оба освоитесь с техниками по Адизесу, вы можете сказать: «Мне кажется, что вчера активизировались наши автоматические паттерны…» Выявлять автоматизмы всегда полезно: чем лучше вы их раскроете, чем глубже осознаете, тем сложнее им будет одержать верх над вами в следующий раз.
Теперь вы можете вернуться к разговору с того момента, после которого включилась автоматическая реакция, и продолжить обсуждение.
Дискуссия: правила строгие и нестрогие
Нередко на семейных советах легко вспыхивают жаркие споры. Все говорят одновременно и перебивают друг друга. В результате кто-то из членов семьи может почувствовать себя обделенным. В другой раз семья собирается с иным настроем: все сидят молча, никто не хочет начинать разговор первым.
В первом случае, чтобы не допустить хаоса, а все члены семьи смогли ощутить себя услышанными и понятыми, нужны правила, которые будут регламентировать, кто должен говорить, а кто молчать. Мы назовем их «строгими правилами». Они нужны для того, чтобы замедлить ход дискуссии, исключить помехи и обеспечить каждому члену семьи возможность высказаться.
Кстати, в жаркой дискуссии нет ничего плохого. В атмосфере приподнятости строгие правила не нужны. Мы захотим использовать их только в случае, когда возбуждение грозит стать чрезмерным и кому-то из членов семьи кажется, что ему не дают слова и вольно или невольно лишают права голоса. Тогда он должен обратиться к строгим правилам. Для этого ему нужно сказать: «Строгие правила!»
Строгие правила защищают право члена семьи держать слово до тех пор, пока его точка зрения не будет раскрыта. Закончив говорить, он смотрит направо и называет имя того, кто поднял руку справа от него (не самого первого, а первого из тех, кто сидит справа). Тому переходит право голоса. Обращаться по имени очень важно: нужно назвать имя, а не сказать «мама» или «сын» и т. д. Говорящий передает право голоса, называя имя.
Согласно строгим правилам, если вы хотите что-то сказать, то поднимаете руку. Нельзя перебивать другого или поднимать руку во время его речи – это значит давление с вашей стороны, которое заставляет говорящего быстрее закончить.
Зачем смотреть направо, а не налево, что многим кажется более «естественным»? И почему обращаться по имени, а не по роли в семье или прозвищу? За этим стоит много теоретических рассуждений, выходящих за рамки темы этой книги. Просто поверьте мне и делайте как я говорю.
Нестрогие правила означают, что можно включаться в разговор и в более неформальном стиле. Беседа может течь свободно. Нестрогие правила прежде всего используются тогда, когда все спокойно, иногда даже слишком, возможно даже из-за болезненной темы, и мы хотим вовлечь людей в разговор. Тогда мы не требуем строгой очередности выступлений: люди могут просто разговаривать, свободно высказываясь по теме.
Кроме строгих и нестрогих правил, есть и правила построения высказываний.
• Выражать несогласие без неприязни.
• Не использовать уничижительных эпитетов.
• Не повышать голоса, держаться хороших манер.
Эти пункты говорят сами за себя, не правда ли? Нельзя ожидать конструктивного разговора, если все орут друг на друга. Приводя жесткие аргументы, ведите себя с окружающими кротко.
Нарушения
Что делать, если кто-то нарушает правила? Рано или поздно кто-нибудь опоздает на совет, резко оборвет другого или ответит на «срочный» звонок. Тогда нам понадобится система штрафов и взысканий. Но не стоит воспринимать ее как карательный инструмент. Скорее, это дань уважения к установленным правилам, а не система воспитательных мер. При каждом нарушении она всего лишь служит напоминанием, что мы уважаем правила, которые сами приняли. Нужно, чтобы это понимали все члены семьи, потому что осознание позволяет самому выбирать, как себя вести, а не следовать автопилоту. Это побуждает каждого члена семьи развивать в себе умение адекватно отвечать на чужие слова, а не реагировать на них автоматически, и укрепляет ВУиД.
Осознание позволяет самому выбирать, как себя вести, а не следовать автопилоту.
Наказание должно быть символическим: например, заплатить рубль за то, что перебил кого-нибудь, при максимальном штрафе в 7 рублей. Главное – чтобы ни для кого из членов семьи штраф не стал непосильным. Вы можете установить тариф для каждого. Младшие дети платят по 10 копеек, папа – рубль и т. д. В конце месяца все собранные средства идут на благотворительность.
Если денежное наказание вам не подходит, можете ввести спортивные нагрузки. За каждое нарушение придется несколько раз отжаться. Например, одно отжимание за каждую минуту опоздания на встречу; отжимание за то, что перебил кого-то во время действия строгих правил, и т. д.
Потенциал для исправления промахов (ПИП)
Согласно методологии Адизеса, вместо того чтобы говорить, что у семьи есть «проблемы», мы говорим, что у нее есть ПИП: потенциальные возможности для исправления промахов.
Что такое ПИП? Это обнаруженный вами нежелательный или неожиданный, но управляемый процесс или результат; какое-то нежелательное (и/или неожиданное) явление в семейной жизни – то, что произошло против вашей воли. В ваших силах его исправить.
Вот примеры ПИП, которые на совете могут затронуть члены семьи.
• Мы слишком много тратим.
• Никто не помогает со стиркой.
• Ковер испорчен: в дождь никто не снимает обувь.
• Мы перестали вместе садиться за стол.
• Меня никто не понимает, я всегда во всем виноват.
Если семья способна что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию, это ПИП. Если же она ничего не может сделать с этим – это не ПИП. Вот несколько примеров того, что не является ПИП.
• В выходные всегда дождь, ненавижу. (Мы не можем изменить погоду.)
• Твоя сестра злая и живет как попало. (Мы не можем ее изменить или взять под опеку.)
• Программа начальной школы устарела, образование становится все хуже. (Мы не можем поменять государственную систему образования.)
Но мы можем переформулировать свои жалобы так, чтобы сделать их подконтрольными нам и чтоб они стали ПИП. Вот несколько примеров.
Мы плохо планируем дождливые выходные.
Мы не решили, что делать с твоей сестрой.
Мы не решили, стоит ли переезжать ради другой школы, где дают лучшее образование.
Чтобы то, чего мы не хотим или не ждем, стало ПИП, оно должно оставаться управляемым. Иначе это бессмысленные страдания без надежды на улучшение.
Если вы не можете управлять ПИП, а проблема затянулась и требует решения, обратитесь к специалисту. Не ждите, что время вылечит. Проблемы решаются или усугубляются. Градус их разрушительной силы нарастает, если они не относятся к категории «хорошо бы». С этим глупо бороться, поскольку мы способны подстроиться и смириться с ними.
ПИП должен быть управляемым.
Чтобы исправить ситуацию, придется ее проработать. Сама она не улучшится. И точка. Так что либо вы справляетесь с ней всей семьей, либо обращаетесь за помощью.
Вот вам пример: вашим ПИП оказалось «мой супруг – алкоголик». Тут возможно только два варианта: вы либо миритесь с этим, либо пытаетесь изменить его, отправив на лечение. Но если ни то, ни другое вам не удается, то придется переформулировать ПИП: «Хочу ли я и дальше жить с алкоголиком?» или «Я надеюсь на лучшее, так как пока мы подбираем терапевта».
Заранее готовьте свой список ПИП для обсуждения. Если вы обдумаете все загодя, вряд ли новые ПИП появятся во время совета. Это поможет избежать эмоционального выгорания. Раз в неделю члены семьи затрагивают обнаруженные ими ПИП, и семья обсуждает их по правилам, указанным выше.
Кто должен вести семейные советы?
Членам семьи нужно выбрать того, кто станет руководить собраниями. Каждый раз председателем может быть новый человек, в зависимости от того, какого рода ПИП обсуждается. По правилам вести собрание должен тот, кто меньше остальных вовлечен в обсуждаемую ситуацию эмоционально. Замечательно наблюдать за ребенком, ведущим дискуссию. Вас может ожидать сюрприз: их логика порой вполне способна сразить наповал.
После того как ПИП для обсуждения определены, нужно переформулировать их в задачи. Надо от жалоб перейти к делу. Чтобы посмотреть, как это происходит, переформулируем в задачи те ПИП, которые уже приводились в качестве примера раньше.
Как только ПИП переформулирован в задачу, нужно обеспечить, чтобы решение было исполнено. Для этого нам нужно задать себе четыре вопроса.
Что мы решили?
Как мы это сделаем?
Когда это должно быть сделано?
Кто несет ответственность за выполнение?
Разберемся с первым ПИП, приведенным выше: кто-то из членов семьи говорит: «Мы много тратим». В результате обсуждения на совете мы договорились планировать бюджет. Так мы перевели ПИП в задачу: «Составить бюджет». Чтобы решить ее, нужно твердо постановить, что, как, когда и кто делает.
• Что: составить бюджет.
• Как: путем обсуждения.
• Когда: на следующем семейном совете.
• Кто: отец проверяет исполнение.
Сначала мы определяем, что надо сделать: составить бюджет. Большинство на этом останавливаются. Они рады, что нашли способ отказаться от лишних трат. Теперь у них плановый бюджет. Но если не постановить три других пункта, ничего не изменится. Нужно определить, как будет происходить планирование бюджета. Допустим, кто-то из членов семьи предложил составить таблицу. Отлично! В этом же пункте пойдет речь о том, что все вместе это обсудят. Следующий вопрос – в какие сроки мы хотим это сделать? Подготовим все к следующей встрече. А дальше определите, кто отвечает за выполнение.
Задача может выглядеть так.
• Что: составить бюджет.
• Как: на семейном совете.
• Когда: в следующую субботу с 9 до 3.
• Кто: все вместе, Дороти проведет собрание; решающее слово за мамой.
Нужно убедиться, что все (включая подростков) пришли со своими календарями, чтобы можно было составить расписание и, следуя ему, отслеживать выполнение заданий. Теперь все под отчетом, все чувствуют, что они вместе на пути к решению.
Что происходит, когда мы беремся за решение проблемы вместе? При этом растут ВУиД. Оперативное «решение проблем сообща» помогает нам уважать других и верить им больше.
Правило таково: заставить грести тех, кто раскачивает лодку.
Иногда в одиночку нельзя решить проблему или выполнить задачу. В таком случае нужна команда. Кто должен в нее войти? Все, кто может иметь отношение к проблеме. Например, если дело касается хождения по ковру в грязной обуви, я бы посоветовал создать команду в основном из тех, кто его пачкает. Правило таково: заставить грести тех, кто раскачивает лодку[19].
Резюме
Главная роль должна отводиться интегрированию (I) семьи: созданию и укреплению взаимных уважения и доверия. В семье ВУиД – основа основ. Мы закладываем ее, отмечая в календаре время для (I). С этого начинается цепочка. Затем мы принимаемся за роль (E), чтобы жизнь не теряла свежести, спонтанности и разнообразия. Следуя общим интересам, мы вместе проводим время. Ходим на курсы, в театр, вместе занимаемся спортом и т. д. Роль (E) можно играть в одиночку или вместе с кем-то. Главное, чтобы на нее было выделено время в календаре.
Роль (А) крепнет на еженедельных семейных советах. Раз в неделю мы собираемся, чтобы установить порядок. Мы отмечаем время для встреч в календаре и проводим их согласно методике Адизеса: вводим строгие и нестрогие правила, определяем ПИП, расписываем ответственность за задачи, которые мы должны выполнить, чтобы исправить каждый промах.
Что делать в оставшееся время? Как только роли (I), (E) и (A) нашли свое место в вашем календаре, все оставшееся время вы посвящаете работе – (P).
В наше время доминирует культура трудоголизма, которая сначала устанавливает (P), а затем пытается вместить остальное, что приводит к глубокому дисбалансу между семьей и работой, обостряя неразрешимые противоречия между членами семьи. Я же предлагаю вам поступать с точностью до наоборот. Это лечение и решение проблемы. Если вы станете применять его с самого начала, шансы, что ваши брак и семья проживут дольше, повысятся.
Глава 16. Как относиться к особенностям стиля супруга
Для каждого характерен свой стиль поведения, которому он следует или предпочитает следовать. Но не бывает чистых представителей типов (P) или (A) и т. д. В человеке присутствует сочетание разных качеств, и в различных ситуациях он будет демонстрировать разные стили поведения.
Ниже рассказано, как вести себя с партнером, чей стиль отличается от вашего, независимо от того, ведет ли он себя как обычно или некий стиль проявился в его поведении только в данный момент.
Для партнера характерен стиль (P) / он сейчас ведет себя как (Р)
Типичный представитель типа (P) стремителен, вечно спешит и, как правило, ведет борьбу с очередным кризисом. Он нацелен исключительно на получение результата и твердо намерен все довести до конца!
Конфликты в ваших отношениях могут накапливаться: у (P) нет ни желания, ни терпения серьезно поговорить после ссоры о том, что случилось. Когда вы собираетесь сказать: «Давай поговорим прямо о том, что случилось, разберемся в чувствах и постараемся, чтобы этого не случилось снова», – (P) уходит. Он не выносит пустой болтовни и не любит разбираться в чувствах. Его девиз: «Давай все быстро сделаем и покончим с этим».
Представьте себе, что будет, если вы позовете его и скажете: «Дорогой, нам нужно поговорить. Я хочу побеседовать очень серьезно. Чтобы все обсудить, нам понадобится часа три». Скорее всего, он скажет: «Три часа? Так много? Все же просто». Дальше (P) предложит очень простое объяснение того, что случилось, и такую же простую инструкцию, что делать, чтобы этого не произошло вновь: еще немного поработать, или доделать все поскорее, или прийти уже на помощь. Меньше слов, больше дела, поехали.
Когда вы наконец сядете, чтобы поговорить, не начинайте рассказ со времен Адама и Евы.
Сколько времени реально выпросить у (P)? 5–10 минут. Ну 20. В любом случае оставайтесь в рамках «минут», а не «часов». Не отпугните (P) тем, что отнимете у него много времени. Будьте кратки. Доложите суть просто. (P) ненавидят усложнения. Для них все либо черное, либо белое. Ничто не может быть «серым» или «вероятным». Либо да, либо нет, и хорош. Говорите лаконично и последовательно. Обратите на это особое внимание, если вы относитесь к типу (I): вам нужно суметь выразить мысль как можно короче.
Как же привлечь внимание (P)? Спросите себя: «Могу ли я представить эту проблему как кризис?» Зачем? Все просто: (P) считает, что у него и так проблем выше крыши, поэтому разбирается только с кризисными. Если ваш конфликт недотягивает до этой планки, придется подождать. Кстати, так же (Р) ведется себя и на работе. Коллегам или подчиненным он скажет: «Положите мне на стол» – и больше они никогда не услышат об этом деле; оно так и останется среди прочих 350 дел, которые ему приходится держать в голове и к которым он не притронется. А вот кризис кажется (Р) достаточно веским поводом, чтобы уделить вам время.
Когда вы наконец сядете, чтобы поговорить, не начинайте рассказ со времен Адама и Евы. Не загружайте его подробностями. Спланируйте, что скажете: «кратко и по сути», а потом перейдите к тому, о чем собирались рассказать. Скажите, что чувствуете, но не будьте слишком сентиментальными. Помните: вы не хотите потерять его внимание на десятой секунде разговора. Он может сосредоточиться только на короткое время. Начните с конца: обозначьте суть дела и сразу перейдите к выводам.
Что будет, если конфликт относится к бытовым мелочам и не касается личностей? Например, у вас с (P) возникают размолвки на почве того, что основная работа по дому не выполняется. Но вы не можете обсудить это, потому что он всегда на бегу. Если вам нужно решение, надо сказать, что вы уже работаете над этим и всего лишь хотите кое-что с ним согласовать.
Гарри, у нас аврал и надо что-то решать. Нам срочно нужен новый GPS, а то мне мастер сказал, что в ближайшую грозу у нас слетит вся сеть и телевизор. Мне надо, чтобы ты посмотрел, нормальная ли цена, и давай договоримся, когда ставить.
Почему нужно формулировать так? Потому что, если не будет цейтнота или окажется, что вы еще не взялись за дело, (P) ответит: «Да-да, потом разберемся». Вполне в духе его синдрома «положи мне на стол», описанного выше. Запомните структуру сообщения: «Вот проблема. Вот решение. Я уже занимаюсь этим. Нужно только все скоординировать». Точка.
Представьте ту же ситуацию с партнером типа (A). Вы звоните ему и говорите: «У нас аврал, и я его уже разгребаю». Что будет? (A) рассердится: «Что ты купил? Сколько-сколько? Ты с ума сошел? Кто тебе вообще разрешил начинать это? Это разве у нас в бюджете записано? Как ты смеешь тратить деньги, не спросив меня?» (A) стремится к контролю, он придет в ужас от того, что вы взялись что-то делать, не посоветовавшись с ним.
Для партнера характерен стиль (А) / он сейчас ведет себя как (А)
(A) больше сосредоточен на том, как все делается, а не на том, что происходит. Что это значит? Он смешивает форму и содержание, поэтому вам придется уделить много внимания форме. (A) не волнует, насколько критична ситуация. Его волнует только, насколько «правильно» все делается.
Большинство конфликтов с (A) возникает из-за проблем с пунктуальностью. Можно ждать постоянных ссор: «Ты мне сказал, что заедешь за мной в 12:00. Уже 12:03. Где ты был?»
Читать бесплатно другие книги:
